Kako se iskrasti iz kuće. Otpremnine: kako javnost o bijegu od kućnog posla

Uzrast djeteta: 12

Kako pobjeći od kuće?

Zdravo, zovem se Elya i imam 12 godina, idem u 7. razred. Zaista želim pobjeći od kuće. Živim sa majkom, korisnikom invalidskih kolica 1. grupe. Roditelji su mi razvedeni od 2009. Nedavno sam pobjegla od kuce kod tate, ali on vec ima drugu porodicu sa djetetom od 8 godina, 2. razred i jos jednom ljubavnicom (jer se ispostavilo da nisu ni farbani), pa mi nije trebalo. Morao sam da se vratim svojoj majci. Alimentaciju ne plaća, a dug mu je veći od 754 hiljade. Majka me stalno ponižava, tukla me je, na balkonu, u sobi, u hodniku me je zaključavala, ali nakon što sam to ispričala prestala je (uplašila se), ali je uspjela da izađe. Sve osnovna škola Učio sam u školi koja je u mom dvorištu, ali me je majka prvo prebacila u školu 46 i dala u internat, tamo sam učio godinu dana i odveo je jer su hteli da joj oduzmu roditeljsko pravo, kao rezultat, učio sam u 6. razredu škole 44, stvarno mi se tamo ne sviđa, sva djeca me prozivaju, psuju, nemoguće je koncentrirati se na čas. Nastavnici ne objašnjavaju dobro i nema dodatnih časova. Čim pokušam započeti razgovor o povratku u dvorišnu školu 640, odmah počnem da vičem da sam glup itd. itd. Imam omiljenu razonodu - cirkuski studio, (vazdušna gimnastika i guma (savijanje). Ali moja mama je rekla da nikad više neću ići tamo (ne navodi razlog). Danas je opet pričala o odlasku u školu, pa rekla je da sam smeće itd. i da ću ići u stručnu školu umjesto u 7 razred. Molim vas pomozite mi kako da pobjegnem od kuće?

Elya, zdravo.

Razumem te, koliko ti je teško, kako želiš brigu, ljubav i razumevanje, kako očekuješ podršku od najmilijih. Zaista, teško je.

Ali ne razumem gde želiš da bežiš? Na kraju krajeva, ovo je veoma važno pitanje. Siguran sam da sve savršeno razumete, ali želim da naglasim da vaš zadatak nije da pobegnete, već da budete sigurni, udobni. Je li tako?

Žao mi je što morate sami odlučiti o tome važna pitanja, budite odgovorni i birajte. Ali. Zahvaljujući ovoj situaciji, postali ste osoba koja vas gleda u ogledalu. Sudeći po vašem pismu, znate šta želite, imate hobije, veoma ste jaki i hrabri. I vjerujte mi, vrijedi! Na kraju krajeva, mogli biste se slomiti, odustati, prihvatiti situaciju kao normu, ali ne, vi se borite. Ovo je jako cool! Ponosan sam na tebe!

Ali hajde da pogledamo dublje. Ispada da roditelji imaju na čemu da vam se zahvale?

Inače, nisam u potpunosti razumio situaciju sa svojim tatom. Da, ima nova porodica. Ne postoji način da platite alimentaciju, ali to uopšte ne znači da mu niste potrebni. Najvjerovatnije su vaša očekivanja jednostavno veća od mogućih. Kako sigurno znati? Razgovaraj s njim. Objasnite tati kako se osjećate, koja vam je pomoć potrebna i zašto. Siguran sam da će dati ono što ima i pomoći tamo gdje je nemoćan. Na primjer, ako nema novca, onda ih može pronaći. Ili ako vas ne može primiti, pomoći će vam oko školskog pitanja. Razumiješ? Postoji parabola o zelenim jabukama. Nema smisla tražiti/tražiti zelene jabuke od Maše. Ona ih jednostavno nema. Ali ima krušaka. Razmislite o tome, možda mama ne može dati podršku, samo ne zna kako, ali hrani. pa? Možda sada vrijedi uzeti ono što jeste i nastaviti tražiti nešto novo? Ili biste trebali potražiti osobu koja ima "zelene jabuke" koje su vam potrebne. Tetka, komšinica, učiteljica? Zamislite, siguran sam, da u vašem okruženju postoji osoba sa dobro srce i mogućnost da se pomogne.

Na šta te zovem? Pokušajte podijeliti i vladati. Posmatrajte situaciju kao dijagram. Odrediti cilj? Razmisli šta ti treba? Šta je već tu? Gdje nabaviti nestale? Glavna stvar je da razmišljate o tome kuda idete, a ne odakle. Ponekad je potrebno vrijeme, trud i greške za postizanje cilja. Ovo je u redu. Onaj ko ništa ne radi ne greši. Pa probaj.

Prva stvar koju treba da uradite je da oprostite roditeljima. Vjerujte, ovo sada govorim ne da im olakšam život, već da biste mogli razmišljati bez emocija (zaklanjaju nam oči i izazivaju nepromišljene postupke). I drugo, na našoj web stranici možete pronaći adrese besplatnih psiholoških službi u vašem gradu. Takođe, možete pozvati telefonsku liniju 8-800-2000-122. Besplatno je i anonimno. Oni će vas sigurno podržati i pomoći vam da donesete odraslu odluku. Sve najbolje! Ja vjerujem u tebe!

Olga Dorokhova,
psiholog sajta "Ja sam roditelj"

Mnogi ljudi žele da odu od kuće, ali ne odlučuju se svi na ovaj čin. A oni koji to rade, često se vraćaju, jer ne znaju kako da izgrade svoj život na drugačiji način. Uostalom, potrebno je razmisliti o mnogim pitanjima, na primjer, kuda ići, šta znači živjeti dalje. Ako sve pripremite unaprijed, izlazak iz porodice će biti lak, i niko neće brinuti.

Finansijska strana pitanja

Da biste živeli odvojeno, potrebna su vam sredstva. Novac će biti potreban za hranu, odjeću, stanovanje. Izračunajte koliko se sredstava sedmično troši na ove troškove. Sve to dopunite plaćanjem mobilnog telefona, interneta, kupovinom slatkiša, časopisa i ostalog što upotpunjuje svijet, čini ga svjetlijim. Kada se utvrdi iznos, morate krenuti u traženje posla.

Ne treba napuštati školu, jer život je dug, a dobro će doći i diploma o obrazovanju. Stoga morate tražiti sredstva, ali odaberite prikladan raspored. Danas mnogi lanci brze hrane pozivaju ljude na posao, možete biti konobar u kafiću ili oprati podove u bilo kojoj ustanovi. Ima posla kao promoter, anketar, donose prihode, ali se teško mogu nazvati stabilnim. Treba obratiti pažnju na freelancing: ovo je rad na Internetu na daljinu koji se može obavljati čak i noću.

Kada se pronađe izvor prihoda, treba izdržati 3-4 mjeseca i vidjeti da li možete živjeti u takvom ritmu. Kombinacija učenja i posla neće ostaviti vremena za lični život, za šetnje sa prijateljima, za zabave. Ali istovremeno će dati materijalnu slobodu. Ako u tom periodu shvatite da se zaista snalazite, da možete dugo živjeti u takvom ritmu, onda biste trebali dalje razmišljati o tome kako otići od kuće.

Gdje ići

S vlastitim sredstvima možete iznajmiti kuću za sebe. Jednosoban stan je dovoljan za jednu osobu. Možete odabrati i jeftiniju opciju - sobu u hostelu ili u apartmanu sa domaćicom. Ali ostavljajući neke ljude, pateći od njihovog nerazumijevanja, možete naići na zahtjeve nekog autsajdera. Zato pokušajte da se preselite u poseban prostor. Budite spremni da se od vas traži da platite mjesecima unaprijed. Da biste smanjili troškove, možete iznajmiti stan za dvoje, na primjer, sa prijateljem ili djevojkom.

Preseljenje u novi dom za mnoge će biti praznik. Ali u isto vrijeme, potrebno je obavijestiti sva domaćinstva da ćete živjeti odvojeno. Nije potrebno reći adresu, ali je važno reći da je sa vama sve u redu, da ne izlazite na ulicu, već na neko udobno mjesto. Istovremeno, morate redovno zvati, reći da je sve u redu, razgovarati o uspjesima i karakteristikama vašeg života. Takva briga neće nikome naškoditi, a vi ćete se naći u njoj dobri uslovi, a rodbina neće brinuti.

Kako osoba stari, počinje sanjati o samostalnom životu. Roditeljska pažnja i starateljstvo više ne izgledaju tako prijatni. Osim toga, gledajući vršnjake koji već duže vrijeme vode aktivan život, mladi se sve češće pitaju kako da napuste roditeljsku kuću.

Shvatite sebe

Mnogi se pitaju kako da odu od kuće, vodeći se primjerom svojih prijatelja ili stereotipnim razmišljanjem. Ali prije nego što krenete u akciju, razmislite da li to zaista želite. Morate biti svjesni sljedećih stvari:

• Živećete sami (osim ako, naravno, ne iznajmite stan sa prijateljima ili srodnom dušom). Tradicionalni razgovori, TV okupljanja, porodične večere neće vam biti dostupni.
• Morat ćete platiti ne samo stanovanje, već i hranu, higijenske potrepštine, odjeću i još mnogo toga. Jeste li dovoljno bogati za ovo?
• Sav teret kućnih poslova takođe će pasti na vaša pleća. Prije nego što odete od kuće, morate razumjeti da li ste u stanju riješiti svakodnevne probleme. Čišćenje, pranje, kuvanje - od sada ćete sve to morati da radite sami.

Ako nema problema sa finansijama, a svakodnevne stvari vas ne plaše, možete potpuno razmišljati o samostalnom životu.

Razgovor sa roditeljima

Prije nego što odete od kuće, potrebno je da obavite detaljan razgovor sa svim članovima porodice. Morate se pažljivo pripremiti za ovaj događaj i pripremiti se za činjenicu da vaša inicijativa može biti shvaćena negativno. Skripta razgovora bi trebala izgledati otprilike ovako:

• Prvo, pričajte o tome koliko volite svoju porodicu i koliko su vam važni topli i jaki odnosi.
• Zatim pažljivo dovedite do činjenice da ste odrasla osoba koja ne bi trebala opterećivati ​​svoje rođake.
• Pokušajte da iznesete argumente u svoju korist. Na primjer, već zarađujete dosta, a možete se brinuti i o sebi u svakodnevnom životu.
• Objasnite svojoj porodici da napuštanje kuće nije raskid porodičnim odnosima. Obećajte da ćete se često viđati.
• Naravno, potrebno je dati riječ svakom od članova porodice.

Kako pripremaš roditelje za tvoju selidbu?

Recite "Želim da odem od kuće!" a udariti šakom o sto je pogrešna odluka. Stavite se na mjesto svojih rođaka da shvatite koliko im je teško prihvatiti ovu situaciju. Kako biste svoje najmilije pripremili za selidbu, možete učiniti sljedeće:

• Postani ekonomski čovek. Operite i peglajte svoju odjeću sami. Očistite svoju sobu, pa čak i sami kuhajte hranu. Prvo, rasteretit ćete svoje rođake, a drugo, dokazat ćete svoju nezavisnost.
• Pokušajte provoditi manje vremena kod kuće. Pokušajte ponekad da prenoćite sa prijateljima. Ako dobijete bilo kakvu ponudu za kratko poslovno ili slobodno putovanje, svakako se složite.
• Tokom porodičnih razgovora, kao slučajno, sjetite se svojih prijatelja koji već žive sami.

Zatražiti pomoć

Roditelji su izuzetno bolni kada njihovo dijete napusti dom. Čak i ako već ima 20, 30 ili čak 40 godina, žele mu pružiti svoju ljubav i brinuti se o njemu na svaki mogući način. Stoga pokušajte što je više moguće ublažiti šok svog poteza. Na primjer, zamolite svoju porodicu za pomoć. To može biti potraga za stanovanjem, popravke, poboljšanje doma. Možda čak i neka finansijska pomoć vaših roditelja može biti prihvaćena kao ulaganje u vaš novi život.

Međutim, roditelji ponekad pokušavaju zadržati svoju djecu kod kuće ucjenjujući ih finansijama. Nastaje sukob: djeca pokušavaju nešto dokazati, ali to se ne završi uvijek dobro. Ako niste sigurni u svoju sposobnost da pokrijete čak i minimum, odložite kretanje.

Gdje ostaviti dom

Kad sve organizacioni problemi riješeno, vrijeme je da se odluči o mjestu budućeg stanovanja. Naravno, najlakši način je za mlade koji su tek završili srednju školu. Glavna stvar je odabrati pravi univerzitet na drugom lokalitet, a u narednih nekoliko godina rješavat će se i stambeni (spavački dom).

Kupovina vlastiti stan rijetko dostupni mladima. I ne mogu svi priuštiti iznajmljivanje. Ako ste odlučni da iznajmite sopstveni stan, ali nemate dovoljno sredstava, pokušajte da sarađujete sa nekim od svojih prijatelja. Zajedno će biti lakše rješavati finansijska pitanja, kao i lakše urediti život, organizirati slobodno vrijeme.

Ako imate finansijskih problema, ali samostalan život je vaš san, pokušajte pažljivo proučiti stranice za traženje posla. Na primjer, tokom sezone odmora mnogi hoteli, pansioni i sanatoriji nude privremeni rad sa smještajem. Istina, za to ćete se najvjerovatnije morati preseliti u drugi grad, ali to će vam omogućiti da još dublje osjetite sve čari i nedostatke samostalnog života.

Ako je sve u redu sa novcem i međusobnim razumevanjem, stvar je mala. Trebala bi postojati dva kriterija za odabir stanovanja: blizina roditeljskog doma i zgodna lokacija u odnosu na vaše radno mjesto.

Ponekad za roditelje postane prava tragedija ako ćerka ili sin odu od kuće. Neko tiho doživljava ovaj problem, a neko počinje ucjenjivati ​​već odraslo dijete i predbacivati ​​mu usamljenost. Takvi roditelji se ohrabruju da se prisjete svoje mladosti. Sigurno ste i vi bjesnili maksimalizmom, sanjali ste o postignućima u karijeri i stvaranju vlastitu porodicu. Dogovorite se šta da izgradite romantičnu vezu mnogo lakše bez roditeljskog nadzora. Osim toga, osoba treba uvijek imati priliku za samoostvarenje. Ako svoju djecu vežete za sebe, rizikujete da ih učinite jadnim. Prije ili kasnije krivit će vas za sve svoje neuspjehe.

Zaključak

Kako napustiti dom i živjeti sam? Ovo je teško pitanje koje zahtijeva individualni pristup. Lakše će biti mladima iz kompletnih porodica, gdje su, osim toga, i mlađa braća i sestre. Ali šta ako ste vi jedina uteha svojim roditeljima? Naravno, to vas ne vezuje za njih doživotno. Samo morate pokazati više delikatnosti i razumijevanja. Vaši roditelji će biti sretni samo ako nađete snažnu i voljenu porodicu, pouzdane prijatelje, ali i postignete uspjeh u svom poslu.

U vijestima se s vremena na vrijeme pojavljuju izvještaji da tinejdžeri nestaju. Djevojka je nestala iz kuće, ponijevši sa sobom pasoš. Momak je otišao, uzevši malu količinu novca... Zašto i gdje idu i zašto se vraćaju?

Moja prijateljica, šesnaestogodišnja Kira, ispričala nam je svoju priču o odlasku od kuće:

Isključim muziku, slušam, srce mi divlje kuca. U drugoj sobi vriska, majka plače. Izlazim iz sobe, tuča. Skačem između mame i tate, vrišteći, urlajući, pokušavajući ih razdvojiti. Do dva ujutru smirujem majku, ona puši i plače. Odlazim u krevet i slušam da li se moji roditelji više svađaju. Posle nekoliko godina takvog života želim da pobegnem od kuće. I to nije želja za avanturom i igrom, kao u Zoščenkovim pričama o putovanju Lelke i Minke "oko svijeta", ovo je želja za mirnim životom, bez vrištanja i psovki.

Razlozi "bijega" tinejdžera mogu biti vrlo različiti, ali češće se radi ili o nepovoljnoj situaciji u porodici, ili o nerazumijevanju od strane roditelja: njihovoj ravnodušnosti ili, obrnuto, beskrajnim tvrdnjama.

Na primjer, sedamnaestogodišnja Alina želi da ode od kuće jer se redovno svađa sa svojom majkom. Jedina stvar koja zaustavlja djevojku je nedostatak vlastitih prihoda.

Moj mladić bi mogao pomoći, ali traži da se razmisli, jer povratka neće biti. Ako je shvatio da i ja želim da odem jer je moja majka protiv našeg odnosa sa njim. Kada joj kažem da mi je teško da živim sa njom, ona počinje da me "bocka" činjenicom da ja još uvek ne zarađujem novac. Uvijek je nečim nezadovoljna. Ili po procjenama, ili po tome što sjedim kod kuće, što nisam kod kuće, žali se Alina.

Zamjerke roditelja su opravdane i ne baš. Ponekad se desi da su toliko zabrinuti za vašu budućnost da počnu da idu predaleko, negativno ocjenjuju sve vaše prijatelje, sumnjaju u nešto što ne radite.

Ilja ima 17 godina, živi sa bakom, mamom i tatom. Roditelji su ga nazivali narkomanima i besposličarem. Svaki put kada bi se vratio sa fakulteta, neko se trudio da mu kaže da mu oči „nekako nisu takve“. Roditelji su ga natjerali da uradi analizu na sadržaj narkotičnih supstanci u krvi - njihovi strahovi nisu potvrđeni, ali su momku iznova i iznova nepravedni prigovori padali na glavu. Nakon dva mjeseca takvog psihičkog potresa, prestao je da ide u tehničku školu. Umjesto razgovora od srca do srca, dodijeljena mu je pratnja u vidu bake, koja ga je pratila do mjesta studiranja. Efekat je postignut Ilja je počeo da odlazi od kuće na dva ili tri dana. Šta je vredelo čekati? Roditelji su ga, ne sluteći, isprovocirali na takve postupke. Nakon dva takva odlaska, moja majka je predložila Ilji da ode kod porodičnog psihologa. Tamo je otišla sa instalacijom da njeno dijete nije u redu, ali je otkrila da ni sama ne vjeruje dovoljno svom sinu.

Za neke tinejdžere napuštanje kuće postaje redovna pojava. Psiholozi daju ovu definiciju sindroma skitnice ili dromomanije. Zbog psihičke traume koju je dijete primilo, ono prvi put bježi, a potom pucanje postaje uobičajeno. Ako majka viče na dijete jer nije opralo suđe, ono odmah reaguje napušta kuću.

Možete pobjeći od problema bez napuštanja zidova stana, a to nije ništa manje zastrašujuće. Studenti često idu u kompjuterske igrice, društveni mediji. Ovim tinejdžerima ništa nije stalo, osim što trebaju organizirati klan u online igrici. Ali iza toga se zaboravlja sve što brine u stvarnosti.

Pobjeći od razgovora i problema uvijek je lakše. Ali prije ili kasnije ćete im se morati vratiti, a onda vaš čin može samo pogoršati sve.

Unaprijed sam se pripremila za sljedeću svađu mojih roditelja, nastavlja Kira, u knjizi je već bilo zaliha za taksi do njene prijateljice. Obukao sam se, bacio najnužnije stvari u torbu, pogledao u "sobu razdora" i otišao. Kretala se brzo, ne gledajući nikuda. I odjednom sam shvatio da ne mogu da odem: ovo je moj dom, ovo je moja porodica i to su moji problemi. Samo bježi od problema slabi ljudi. Šta je sa roditeljima? Šta će oni bez mene? Ko će ih zaustaviti, upriličiti im “večeri otkrovenja” nakon svađa, na kojima svako treba da iznese svoje tvrdnje bez uvreda? Trebam oni mene, i ja ih trebam, ma kakvi oni bili i koliko god da je sada teško.

Mišljenja

Marina BUNTAKOVA, dječji psiholog:

Moje mišljenje o pitanju odlaska tinejdžera iz kuće je nedvosmisleno. Za odlazak su krivi roditelji, porodična situacija i stil roditeljstva. Tinejdžer, koji nema adekvatne obrasce ponašanja, počinje koristiti najjednostavnije i najelementarnije. Najlakše je otići od kuće. Da biste ostali i pokušali riješiti probleme, miriti se, razumjeti jedni druge, potrebna vam je snaga, razboritost, a tinejdžer ih može imati samo ako je odrastao u povoljnom okruženju. Ako zaista postoji problem koji može izazvati odustajanje i značajan je, o njemu treba pokušati razgovarati. Štaviše, ne samo deca treba da obrate pažnju na to, već i roditelji, koji su često ili prezauzeti da bi obratili pažnju na dete, ili se previše žale na svoj život u razgovoru sa njim i pokušavaju da „prebace“ svoje lične probleme na njega.

Violetta MODELKINA, inspektorka za maloletnike Odeljenja Ministarstva unutrašnjih poslova Rusije za grad Jekaterinburg:

Ako je tinejdžer otišao od kuće, roditelji treba da se odmah obrate policiji. Često se dešava da rođaci prvo sačekaju da se dijete vrati, pa pokušaju sami da ga potraže kod prijatelja i u dvorištu, a onda, nakon neuspjeha, čekajući da padne mrak, pozovu policiju. Ovo komplikuje pretragu, svi poznanici već spavaju, niko se ne može intervjuisati. Naravno, svaki slučaj se mora razmatrati pojedinačno, ali ako je dijete obećalo da će se vratiti u dva popodne, a njega nema, nema potrebe čekati večer, a još više nekoliko dana.

Čim dobijemo poruku da je dijete otišlo od kuće i da se nije vratilo, odmah počinjemo djelovati: idemo na mjesto sa psima, oni nanjuše djetetove stvari, pamte miris kako bi ga prepoznali na ulici ako nešto se dešava. Gledamo da li dete ima tragove krvi u stanu, odjednom je neko digao ruku na njega. Zatim pregledavamo prostor, posebno mjesta na kojima se okupljaju tinejdžeri, intervjuišemo komšije, poznanike, nastavnike. Provjeravamo kako se dijete ponašalo proteklih dana na društvenim mrežama, kome je pisalo poruke, kada je posljednji put izašlo na internet. Ako dijete nije pronađeno, sastavljamo ličnu kartu i stavljamo ga na poternicu. Ako se tinejdžer ne pronađe u roku od 24 sata, stavlja se na saveznu poternicu. Probijaju se baze podataka bolnica, željezničkih stanica i to je samo mali dio cjelokupnog posla.

Pažljivo pitamo roditelje kako se tinejdžer ponašao tokom zadnji dani koje je ponio sa sobom na dan polaska. Na primjer, pred Novu godinu obratila nam se majka 15-godišnjakinje. Njena ćerka je bila veoma skromna i nikada nije izlazila iz kuće, ali je iznenada nestala. Mama je napomenula da je dan ranije djevojčica uzela pasoš od kuće, rekavši da je škola tražila fotokopiju i tri hiljade novca, navodno za školski raspust. Naši zaposleni su odmah shvatili da moraju provjeriti da li je kupila karte za voz. I ispostavilo se da je djevojka bila na putu za Moskvu, zatočena je na željezničkoj stanici u Kazanju. Dan ranije je na društvenim mrežama upoznala mladića i otišla da ga upozna. Mama je odletjela u Moskvu i odvela je.

Sva djeca za kojom policija traga su evidentirana, sa njima radi psiholog, a njihova sudbina se nakon toga pažljivo prati. Najčešći razlog odlaska su svađe sa roditeljima.

„Idem od kuće - moji roditelji kažu da ne radim ništa po kući, slabo učim i da sam freeloader. Ja sam sedmi razred, imam 13 godina. Trčim sljedeće subote Rano u jutro. Ko je sa mnom ... ”- standardna objava u zajednicama posvećena bijegu od kuće. Zašto deca koja su pretplaćena na njih žele da odu od kuće, ko je spreman da ih primi i za šta i šta još, osim grupa trkača, roditelji treba da prate, pročitajte u izveštaju Izvestija.

Na društvenoj mreži VKontakte postoje desetine aktivnih grupa posvećenih bekstvu od kuće - u šumu, u pustinjsko ostrvo ili bilo gdje. Većina postova u njima su emotivni vapaji djece i tinejdžera sa obećanjima da će otići i tražiti suputnike i suputnike. Ali oni koji su spremni da trkače (kako pretraživači zovu takvu djecu) smjeste kod kuće također ostavljaju bilješke tamo.

Ropstvo za stanovanje

Neke grupe za kućnu njegu su više kao ploče za posao. Oni samo nude poslove bez plate. Umjesto toga, obećavaju smještaj, a ponekad i hranu. U stvari, oni traže robove. “Besplatan smještaj za pomoć oko kućanskih poslova, drva za ogrjev. U najbližem predgrađu. Ruska porodica u njihovoj kući. Za vas zasebna soba i svi sadržaji. Pomozimo jedni drugima", - piše, sudeći po objavama na profilu, izuzetno strastvena za svoju dača ekonomiju Darya.

Oni koji traže ljude da zajedno grade, uključujući paravojne formacije, izdvajaju se. Nema podataka, za razliku od onih koji spontano žele da odu od kuće, na svojim ličnim stranicama oni nemojte naznačiti. I često to rade njihovi profili su uklonjeni.

sofa travelers

Među svim ovim oglasima za pronalaženje slobodnih robinja i seksualnih robova, zaista ima mnogo objava onih koji žele napustiti dom. Ovdje i spontana potraga za saputnicima bilo gdje. „Pomozi mi da pobegnem od kuće. ne znam gde" piše Ustina, 14 godina. „Zdravo, želim da pobegnem iz Go-ove kuće sa mnom Pol nije važan. Po mogućnosti Moskva danas“, - ponude Vladislav, 17 godina. „Pišite mi na PM, želim da izađem iz kuće, dobra devojka, i otići ćemo zauvek, imam 11 godina, živim u Moskvi, naći ćemo se i otići!” - pozivanje Eleanor, na čijoj stranici piše da ima 13 godina.

Postoje i promišljeniji, ali ništa manje očajnički planovi za bijeg iz svog doma. Evo 22-godišnjeg Kirila ponude :

Recite mi koju biste odabrali i ko je spreman da to implementira sa mnom. plan broj jedan. Idite zajedno s nekim u šumu, uzmite šator, vreće za spavanje, sve vrste jastučića za grijanje termo donjeg rublja. Sve da ne umrem u Mirusu 30. Iako ako odeš na južne šume Soči više neće imati ovaj problem. I živite u šumi, pod uslovom da će nam roditelji slati 3-4 hiljade mjesečno na karticu. Najmanje 3. ovo je već dovoljno da jedete konzerviranu hranu, skuvate tjesteninu u loncu. (ili špagete).

Cyril ima i druge opcije za izbor. Prvo, nudi neku djevojku da zatrudni od njega, da dijete da u dobre ruke i tako dalje materinski kapital Za kupovinu stana. Drugo, da ista devojka zatrudni od bogataša, pa da ga Kiril ucenjuje za novac - ali može da prevari. Treće, izgraditi "kolibu od betonskih blokova od šljake" na ničijoj zemlji - ali zgrada skvotera može se srušiti. Četvrto, opremiti armiranobetonsku garažu - ali to je skupo. Peto, da se dodvorava usamljenoj starici da mu ona prepiše stanovanje - ali "jako je teško naći takvu baku u 2018. godini." Šesto, radite kao utovarivač i živite u hostelu, štedeći novac, a majka će slati novac za hranu - ali ova opcija je "na pretposljednjem mjestu po simpatiji". Sedmo, "glupo je žuriti u Afriku", jer "tamo se nikada nećete smrznuti, a imat će se šta za jesti" - ali možete "biti pojeden afričko pleme". I na kraju, osmo, "kupite podrum ili ostavu u nečijem stanu ili kući", gde možete "koristiti njihov toalet kada ih nema, i tuširati se", pa čak i "pojesti njihovu hranu".

Potrebu da se izabere nešto od ovoga Kiril objašnjava činjenicom da ga susjed majke, s kojom žive, "preživljava". I nema želje za učenjem ili radom, iako "ima iskustvo kao utovarivač, promoter, domar i 11 razreda obrazovanja". “Ovo nije lijenost, to je jednostavno nesposobnost i strah društva. A moj otac je mentalno hendikepiran. Možda sam čak dobio bolest ”, opravdava se Kiril.

Mnogi pretplatnici trkačkih zajednica, poput Kirila, ostaju aktivni na webu čak i nakon što su najavili svoj skori bijeg. I dalje psuju i pričaju o apstraktnim temama u komentarima ispod drugih objava. Neki obećavaju da će redovno bježati, smišljajući nove rute. napusti u samostan, mijenjajući njeno ime iz Lucija u Christina-Agnessa-Polina-Lucia, ili pretvarati se sljedbenik Jehovinih svjedoka (vjerska organizacija zabranjena na teritoriji Ruske Federacije) i zatraži azil u Finskoj, promijenivši i svoje ime (u Christian-Lucien) i spol, ili live u napuštenom selu sa ciganskim robom - stvarne ideje jednog od pretplatnika, iznesene tokom mjeseca. Naravno, nema vjerovanja da Lyusya ili Kiril zaista žele negdje pobjeći.

Život djece na društvenim mrežama

Ali ima i onih koji nestati sa weba nakon objave o odlasku. Objavljujući ovo javno, neka djeca i dalje bježe, rekla je za Izvestija Irina Saltykovskaya, koordinatorka potražne ekipe Liza Alert.

“Gledamo grupe posvećene neovlaštenim odlascima. Ako imamo neku konkretnu pretragu, tokom koje nađemo da je dijete pretplaćeno na takvu grupu, vidimo da postoji nekakva ponuda koja bi ga mogla zanimati, onda možemo pretpostaviti gdje se preselilo. To je pomoglo u potrazi za djecom”, rekla je Saltykovskaya.

Prema njenim riječima, takve grupe neće biti moguće konačno zatvoriti: „Nemoguće ih je sve pratiti. Većina njih su lažne stranice. Pratiš jedno, pojavljuje se drugo, a promatranje njih zapravo nije naš zadatak.” Roditelje bi prije svega trebale zanimati grupe na koje je dijete pretplaćeno, insistira sagovornik Izvestija.

“Savremena djeca provode dosta vremena u njoj društvene mreže. I tu sigurno nešto pišu. I pored grupa „napusti dom“, postoji još mnogo različitih zajednica na koje treba obratiti pažnju. Na primjer, ovo razne grupe poznanici, podijeljeni po godinama, u kojima, vrlo moguće, ne sjede samo djeca, već i ne baš adekvatni odrasli koji žele da upoznaju djevojčicu ili dječaka.

Grupe fudbalskih navijača. Postoji bezazlena strast za fudbalom kada gledamo utakmice i navijamo za omiljeni tim, a tu su i grupe agresivnih navijača, svakakvi ultrasi (organizovane grupe fudbalskih navijača. - ​​Red.), koji idu na fudbal zbog ulice. tuče, na primjer. Nije manje opasno.

Ako je dijete pretplaćeno na neku grupu sa krvavim avatarom, sa obrnutim raspelom, pentagramima, vjerovatno vrijedi ući i vidjeti o čemu se radi, i razgovarati s djetetom i reagirati na situaciju u zavisnosti od odgovora. Ili „samo Saša se pretplatio na njih i poslao mi citat, utonuo mi je u dušu, a i ja sam se pretplatio“, ili ćete otkriti da vaše dijete ima ozbiljnih problema. Morate razgovarati s njim o opasnostima interneta, jer je čudno ako je dijete već dovoljno staro da ima nalog na društvenim mrežama, ali da bi saznali ko su pedofili i zašto su im potrebne fotografije djece, izgleda da je još uvek mali.

Standardna situacija u pretrazi je kada počnemo da pregledavamo listu djetetovih prijatelja na društvenim mrežama, a ima potpuno nerazumljivih ljudi. Pitamo mamu: "Ko je ovo?" - "Ne znam". "I to?" - "Ne znam". Ali oni nisu dodani juče, ni prekjuče!

Spontano bježanje od kuće lakše je pronaći jer se dešava bez pripreme. Dobio sam dvojku, mama je došla s posla neraspoložena, vikala na dijete, on je rekao: "A, pa?" - i lupati vratima. Ova priča je, barem, prilično jednostavna - ili je sa prijateljima, ili se duri na stepeništu.

A neke unaprijed pripremljene priče, uključujući i one planirane na društvenim mrežama, ne dešavaju se ni za dan, ni za dva. I ne bismo trebali nadgledati mreže. Roditelji su ti koji treba da prate promjene u svom djetetu, u njegovom raspoloženju, ponašanju. Gledamo dijete: šta ima na sebi, s kim je išao u šetnju, pokušavamo pratiti njegove prijatelje u stvarnosti. Virtuelni život je potpuno isti.

Ludilo u roditeljskim razgovorima

Koliko ozbiljno Saltykovskaya preporučuje shvaćanje onoga što se dešava na stranicama djece na društvenim mrežama jednako je skeptična prema informacijama koje roditelji šire u četovima u instant messengerima. Odrasli plaše jedni druge prosljeđivanjem poruka o pedofilima i stigmatiziraju svakoga tko sumnja u njihovu stvarnost.

„Putem raznih „maminih“ ćaskanja, javnost veoma voli da šalje priče – to ide od grada do grada u talasima. Jedan od razloga zašto dolazi do talasa lažne panike je popularnost osobe. Kada neko objavi takvu objavu na svojoj stranici, zbog broja lajkova i repostova jednostavno povećava posjećenost stranice i njenu popularnost”, napominje sagovornik Izvestija.

U 2016. godini broj prijava na Liza Alert premašio je 6.000, od kojih je 1.000 bilo za nestalu djecu (od 0 do 18 godina). Pretraživači su pronašli 45 mrtvih djece, a nije pronađeno 72. U 2017. prihvatili su 9406 zahtjeva za pretragu, uključujući 1867 za djecu od 0 do 17 godina. Od toga su 63 pronađena mrtva, jedan još nije pronađen.

Istovremeno, prema Saltykovskaya, većina tragedija s djecom događa se zbog nesreća. “Prema našoj statistici, najčešći uzrok tragičnih priča sa djecom, posebno u prirodnom okruženju, je nesreća, a ne djelovanje trećih lica. Ako govorimo o prirodno okruženje, onda najveći broj tragedije se dešavaju zbog vode i leda”, zaključila je.

Zašto tinejdžeri odlaze od kuće

Irini Saltykovskaya je bilo teško navesti najčešće razloge zbog kojih djeca napuštaju dom - "koliko pretraga, toliko situacija". “Ima djece iz apsolutno prosperitetnih porodica koja odlaze, možda zbog nedostatka avanture ili odlaze živjeti sa djevojkom - onda je to dijete koje se samo druži sa prijateljima. Postoje slučajevi kada se djeca skrivaju na tavanima i tremovima - jasno je da je to drugačija situacija, opasnija.

Postoji ogroman broj razloga: primljena dvojka, izgubljen telefon, oštećena jakna, neuzvraćena ljubav, odbijanje prijatelja od strane roditelja - bilo šta. Sve ovisi o tome kakav je kontakt između roditelja i djece, kakvi su posebni postulati, norme ponašanja u ovoj porodici, koje su zabrane u njoj.

Sve vreme se sećam priče kada je dečak od 13 godina upoznao devojku koja je živela u drugom moskovskom okrugu. I otišao je da je isprati da se ne vrati sama kući. Često su kasnili. Roditelji sa obe strane bili su veoma ljuti. I u jednom trenutku, ova devojka se izbezumila i rekla: "E, to je to, otišla sam!" I zalupio vratima. Dječak je imao povjerljiv odnos sa majkom, rekao je: “Izbačena je, može li ostati s nama?” I imaju 13 godina. Mama je, naravno, rekla: "Ne, šta si, kako si loš!" "Onda ću ići s njom." Skupio se i otišao. Ima prvu ljubav, devojku nije ostavio na ulici.

Sa stanovišta roditelja, razumijem da postoje osnovna pravila ponašanja, ali vjerovatno i djecu treba čuti. Postavlja se pitanje: koga želite uzgajati? Imate sina, želite li vidjeti kako je prošao? Rekao joj je: „Dobro, hajde da ostanemo napolju, ali ja sam otišao, imam topao krevet kod kuće, a mama ti ne da da dođeš kod nas“.

Djeca i tinejdžeri su maksimalisti. Za njih, ako je prijateljstvo, onda je to doživotno. Ako ljubav, onda sada i nikad više. I roditelji takođe moraju da naprave dodatak za ovo. Moramo pokušati da budemo pametniji. Po mom shvatanju, nema krive dece. Ni u jednoj situaciji. Odrasli su uvijek krivi, jer su djeca odgovornost odraslih“, zaključila je Lisa Alert, koordinatorica potražne ekipe.