Samopouzdanje. Neizvjesnost u vašim postupcima. Nedostaci prilagođavanja vanjskim sistemima

“Kako postati samopouzdanija osoba?” — Začudo, ovo pitanje se može čuti i od ljudi školskog uzrasta i od odraslih i uspješnih ljudi, ali razlog za ovo pitanje uvijek je isti. Čudno, ali uvek sam imao malo samopouzdanja, uvek sam pokušavao da ga povećam, ali ipak, uvek sam želeo sve više i više samopouzdanja. Kada mi se učinilo da sam stekla apsolutno samopouzdanje, odjednom sam shvatila da samopouzdanje uopšte ne postoji. Napisao sam ovaj članak jer svi članci koje sam mogao pronaći na internetu sadrže samo listu standardnih savjeta, tako da se osoba koja razumije potpunu dubinu pitanja više nikada neće pitati o povjerenju. Ovaj materijal pomoći će ne samo stvaranju imidža uspješne osobe (što obično preporučuju sve knjige i članci), već i doživjeti sam osjećaj dubokog unutrašnjeg samopouzdanja. Ali da biste to učinili, prvo morate prihvatiti jednu kontradiktornu činjenicu: sigurnost zapravo ne postoji.

Uklanjanje programa nesigurnosti sa osobe

Neizvjesnost je, kao i samopouzdanje, iluzija, svako ko se već smatra sigurnim ili nesigurnim može to razumjeti. Da biste to učinili, analizirajte svoje unutrašnje osjećaje u onim trenucima kada ste u nestandardnoj situaciji za sebe, za koju niste nimalo spremni i o kojoj nemate informacija.

Demonstriranje programa samopouzdanja

Povjerenje se može smatrati vanjskim i unutrašnjim manifestacijama:

• kao karakteristika posmatranog objekta (manifestuje se izvan ličnosti, program unutar drugih ljudi)
• kao određeni osjećaj vlastite ispravnosti postupanja, i znanje o tome koje odluke treba donijeti pod određenim uslovima (šta reći, šta učiniti). Ovaj osjećaj nestaje kao dim u nestandardnim i novim situacijama. Ako postoji neka vrsta samopouzdanja, onda se to ne može nazvati potpunim, to je samo vaša vlastita navika unutrašnjeg osjećaja i određeni algoritam djelovanja. Ovaj osjećaj se lako može razviti, ali na to ćemo se vratiti kasnije. U vrijeme nestandardnih (stresnih za podsvijest) situacija tijelo počinje aktivirati dodatnu energiju, razni procesi se intenziviraju, ali to, po pravilu, ostaje neprimjetno izvana.

Samouvjerena osoba, kako se obično vjeruje, uvijek zna šta i kako treba učiniti u određenim situacijama. Tada su mu drugi ljudi pripisali ovu osobinu. Izvana, samopouzdanje je samo karakteristika formirana skupom drugih karakteristika. Odnosno, to je samo riječ, ništa više.

Šta ćete učiniti u situaciji neizvjesnosti?

Tačan odgovor je analiza. Može se uzeti u obzir i trenutna akcija, ali trenutna akcija je prihvatljiva ili u očiglednim slučajevima ili pod vrlo jakim vremenskim ograničenjima, tako da u standardnim životnim situacijama to nije prihvatljivo. Nepromišljeno djelovanje u teškim situacijama, u nedostatku bilo kakvih informacija, može dovesti do posljedica. Da, naravno, možete djelovati i kroz greške, po pravilu “ko ništa ne radi taj ne griješi”, ali ako ste odgovorni ne samo za sebe i cijena posljedica je prevelika, onda analiza situacije jednostavno je neophodno.

Iako postoji analiza, nema definitivnog saznanja o naknadnim radnjama, pa stoga ne može postojati razumno povjerenje u uobičajeno razumijevanje.

Razumijem da nije svima lako da se pomire sa činjenicom da je njihovo vjerovanje u ovaj mit samo iluzija, pogotovo ako se osoba već duže vrijeme uvjerava u povjerenje. Ako osoba ne treba da dokazuje svoje povjerenje sebi i drugima, onda ga ova informacija uopće neće uznemiriti.

Gdje je plafon apsolutnog samopouzdanja i šta dalje kada se dostigne?

Plafon ne postoji, kada shvatite da ga više nije moguće osjetiti, počinjete shvaćati da samopouzdanje uopće ne postoji.

Prije ili kasnije, osoba koja ide putem samorazvoja shvati da mu ne treba nikakvo samopouzdanje, o čemu drugi toliko pričaju. On zna po kojim principima funkcionira ljudsko razmišljanje i kako su ljudi raspoređeni u društvu, kako i zašto se takvi stereotipi rađaju. Kada shvatite sebe, moći ćete razumjeti i druge.

Manipulacija programima i konceptima

Ako ste došli na ovaj blog i čitate ovaj članak, to znači da ste i vi na putu ka samorazvoju. Vidjet ćete kako neki ljudi pokušavaju manipulirati drugim ljudima koristeći izraze kao što su “samopouzdanje” i slično, a zauzvrat pokušavaju promijeniti svoje ponašanje u takozvano “samopouzdanje”.

Zapravo, svaki pokret čovjeka i svaka reakcija njegovog tijela ima svoje razloge, a kada postanu očigledni, takvi problemi uopće ne postoje.

Primjer iz mog vlastitog života

Jednom davno smo nas dvoje iznajmili stan sa jednom osobom. Prijavio se na trening ličnog rasta i tamo su mu neki ljudi rekli da je ispao nesiguran, a onda je sam radio da stvori suprotan utisak. Ovo je zapravo sjajno, ali je krenuo pogrešnom nogom. Bilo je smiješno gledati, ali on to nažalost nije razumio. Zašto nažalost? Jer ako bi to shvatio, to bi bio značajan korak ka povećanju svijesti. To je činjenica zbog koje sam shvatio koliko sam izgledao smiješno spolja u mladosti kada sam pokušavao da stvorim imidž samouvjerene osobe. Štaviše, kada se takvi slučajevi dogode, dozvoljavate drugim ljudima da vas kontroliraju tako što vam jednostavno govore nešto od čega ćete se braniti suprotnim radnjama ili riječima.

Iz ove priče može se izvući vrlo korisna lekcija. Nema potrebe da pokušavate da stvorite utisak samopouzdanja prelazeći na nepromišljene radnje, zaobilazeći analizu. Bolje je razvijati kvalitetu i brzinu same analize, tada će se brzina i kvalitet odluka stalno povećavati. Prisjetite se vještine sviranja muzičkog instrumenta, boksa ili fudbalske tehnike. Svi ljudi gledaju na druge kroz sopstveni filter percepcije, pa je dokazivati ​​nešto nekome glupo. Bolje je steći iskustvo, poboljšati kvalitet vještina (mentalnih i fizičkih), povećati unutrašnju snagu i poboljšati kvalitetu svoje energije.

Sigurno postoje ljudi koji me ne smatraju samopouzdanom osobom, jer imaju svoje koncepte ove riječi. Drugi me, naprotiv, smatraju sigurnim, svako ima svoje koncepte. Vjerujem da povjerenje uopće ne postoji, i to je samo riječ. Važnije je kako se mi zapravo osjećamo, a ne kako se ponašamo prema drugima. Dakle, ne moramo nikome ništa dokazivati.

Prvo, hajde da shvatimo šta znači biti „osoba sa samopouzdanjem“.

Koncepti poput nesigurnosti predstavljaju obične programe koje osoba sama formira ili ih formiraju ljudi oko nje. Ljudi to gotovo uvijek rade nesvjesno, jer ljudsko razmišljanje funkcionira tako da uvijek traži uporište. Često su takve tačke podrške programi, uključujući „ samopouzdanje" Program predstavlja određenu sliku osobe i njenog ponašanja. Ispada da ako se osoba ponaša na određeni način, onda se smatra samouvjerenom. Ako se osoba ponaša drugačije, smatra se nesigurnom.

Najosnovnije je da počnete da se ponašate kao osoba sa samopouzdanjem.
Možda ćete dobiti deset ili pedeset savjeta kako da postanete sigurni u očima drugih ljudi, ali mnogo je važnije razumjeti uzroke ovih problema i razumjeti samu suštinu problema. Tada vam više nikada neće trebati još jedan članak o samopouzdanju.

Kako postati samopouzdanija osoba?

Da biste to učinili, morate se fokusirati na:

• unutrašnje emocionalno stanje
• tvoje misli
• vaše spoljašnje ponašanje

Dva slučaja programa nesigurnosti ili povjerenja:

1. osoba se smatra nesigurnom (ili samouvjerenom) drugim ljudima.
2. osoba sebe smatra nedovoljno samouvjerenom, svojom sopstveni program.

Često se ovi programi mogu projektovati od osobe prema van i uhvatiti ih drugi ljudi, ili obrnuto, osoba ih može apsorbirati od vanjskog utjecaja.

Osobu drugi ljudi smatraju nesigurnom

Neizvjesnost dolazi od riječi vjerovati, iz koje postaje jasno da neizvjesnost nije ništa drugo do nedostatak vjere. odnosno ljudima oko njega se čini da ta osoba ne vjeruje dovoljno u sebe, naime, u onome što govori, šta misli i šta radi. Ova okolnost je vrlo nepovoljna za osobu, jer prema zakonima distribucije , ovo može dovesti do toga da osoba jednostavno ne bude shvaćena ozbiljno, već se često koristi i manipuliše za svoje interese. Ovo postaje lako jer je program nesigurnosti destruktivan. Odnosno, to implicira upravo odsustvo bilo kakvog jasnog programa, prisustvo haosa u mentalnoj energiji osobe, u kojoj je on u stalnoj potrazi za uporištem, te mu je shodno tome lako nametnuti vanjske programe, što je obično desi.

Kako se ljudi nose sa indukovanim programom neizvjesnosti?

Pošto osoba shvaća da mu takva situacija ne ide od koristi, a štoviše, često dovodi do pojave neizvjesnosti u samoj osobi, prirodno pokušava pronaći izlaz iz takvih situacija. U pravilu intuitivno pronalazi izlaz u nekoliko rješenja. Ili poduzima radnje koje imaju za cilj uvjeriti druge ljude da je siguran, odnosno traži optimalni model ponašanja za osobu sa samopouzdanjem. Također, vrlo često osoba koristi taktiku napada na druge ljude, odnosno stalno se poredi sa drugima u povoljnom svjetlu. Upoređujemo i analiziramo sve oko sebe, ali kada osoba naglas skreće pažnju na slabosti druge osobe kako bi izgledala bolje, to je više kao samopotvrđivanje na račun drugih.

Ljudi najčešće koriste ove dvije metode:

1. naglašeno samopouzdanje
2. prilagođavanje eksternim sistemima

Podešavanje za eksterne sisteme

Osoba se spaja u jedan ili više sistema koji ga okružuju. Postaje „kao svi ostali“ u ovom sistemu, na primer, počinje da pije u društvu, puši jer drugi puše, govori kao većina ljudi oko njega, ima sličan opšti pogled na svet, itd. Čovek postaje svoj za sistem, a shodno tome i on se unutra oseća prilično ugodno, smireno i prilično samouvereno, pošto dobija tačku podrške izvana. Zaštićen je sistemom. Na primjer, osoba vam može privatno priznati da razmišlja o prestanku pijenja alkohola, ali na žurci među ostalim pijanima može vam reći uz zadovoljan osmijeh: „Hoćete li popiti piće s nama? Oh, izvini, zaboravio sam da si ti trezvenjak i čir." Vjerovatno će vas prijateljski potapšati po ramenu i pomisliti da je to odlična šala, a vi ćete se nasmiješiti iz pristojnosti i nema smisla da kažete nešto ozbiljno u odgovoru. Zašto se ova osoba ponaša potpuno drugačije u različitim situacijama? Jer kada on instinktivno shvati da ćete u prvom slučaju pričati o prednostima trezvenog života kako biste ga motivisali, a u drugom slučaju to nećete raditi, jer malo ljudi to zanima u društvu pijanog ljudi. Naprotiv, oni će biti skloni da brane svoju ispravnost, oni nisu idioti da rade nešto što im šteti (piju alkohol).

Naglašeno samopouzdanje

Naglašeno samopouzdanje je još djelotvornije, jer snažno djeluje na većinu ljudi, a u to se možete uvjeriti i posmatrajući ljude oko sebe. Manje je ljudi koji koriste ovu metodu. Razlog tome je što je čovjeku potrebno dovoljno energije, jer takva linija podrazumijeva prisustvo borbe, nepotrebnih pokreta, potrošnje energije i stoga mnogima nije ugodno. To mnogim ljudima često daje dobro uporište i vanjsko povjerenje u očima drugih ljudi, kao što možete vidjeti posmatrajući one oko sebe.

Ove dvije metode također imaju nedostatke, tako da ne preporučujem da stavite svoju glavnu opkladu na njih, pogledajmo zašto.

Nedostaci prilagođavanja vanjskim sistemima

Metoda ima nedostatke kao što su oslobađanje energije i potreba da se ispune određena pravila datog okruženja. U suprotnom, osoba možda neće biti shvaćena unutar sistema, osim ako, naravno, ne koristi metodu naglašenog samopouzdanja, u kom slučaju sama može postaviti takva pravila. Davanje energije izgleda kao glas koji podržava pravila sistema, odnosno osoba često nema izbora. Postoji takozvani „vođa“ koji koristi metodu naglašenog samopouzdanja i postavlja pravila sa kojima se ne može ne slagati. Ako se osoba ne slaže, onda ostali učesnici sistema smatraju da on živi i razmišlja pogrešno, što znači da navodno „nije dovoljno pametan“. Strah od kritike jedan je od najjačih strahova za osobu.

Nedostaci prevelikog samopouzdanja

je da se gradi i na traženju uporišta, odnosno zavisi od spoljašnje reakcije drugih ljudi. Takođe, među nedostacima metode je i to što će ovu osobu ozbiljno shvatiti samo dio ljudi, doduše, ogromna većina, ali ipak samo u ovom sistemu gdje djeluje (uslovno) nedorečeni zakon. Kada koristi ove metode u odnosu na dovoljno svjesne ljude, zapitaće se zašto njegove metode ne samo da ne funkcionišu, već ponekad mogu dovesti i do suprotnih rezultata kada osjeti da ga doživljavaju kao budalu. U takvim uslovima, ovo veštačko samopouzdanje se rastvara u vazduh, a videći to, osoba može da se ponaša agresivnije, a ponekad i da se ponaša neprikladno.

Prirodno povećajte vanjsko samopouzdanje i održite energiju

Vrijedi prepoznati da je naše povjerenje u očima drugih ljudi na ovaj ili onaj način povezano s gore navedenim pravilima, čak i ako smo sami sebi dovoljni, osjećamo se odlično i imamo potrebnu količinu unutrašnje snage. Ponekad moramo koristiti prilagođavanja i elemente samopouzdanja u životu da bismo postigli željeni efekat. Ovo nam ne treba toliko zbog nas samih koliko zbog naših rezultata u životu. Na primjer, pravilnom upotrebom ovih metoda možemo uspješno promovirati mlad posao, uspješno izgraditi nove odnose sa suprotnim polom, pozicionirati se i tako dalje. Glavna stvar je osjećaj proporcije, ako je to podržano "osjećajem unutrašnjeg samopouzdanja", onda će to pomoći uštedjeti puno vremena u postizanju rezultata. U suprotnom, čak i najbolja kompanija možda neće biti dugo zapažena među konkurentima ako ne pokaže više aktivnosti i oštrine u samoprezentiranju ili samopozicioniranju. Isto važi i za izbor partnera suprotnog pola. Bez pokazivanja dodatne aktivnosti u ranoj fazi veze, muškarac možda neće izgledati kao dovoljno bistra ličnost, čak i ako nema problema sa unutrašnjim samopouzdanjem. To se događa zato što je u blizini mnogo drugih, aktivnijih ljudi, na čijoj pozadini ova smirenost može izgledati kao pasivnost. Mislim na slučajeve kada potencijalni partneri nemaju nikakve informacije o nama, niti preporuke spolja ili neku vrstu slave. Odavde postaje jasno porijeklo izraza „arogancija je druga sreća“, jer u odnosu na spolove, kao iu poslu, ljudi odavno primjećuju da pomalo samouvjereni ljudi postižu dobre rezultate. Ali ovo treba primjenjivati ​​samo u ranim fazama veze i ne zaboravite da samo skromnost i poštovanje interesa drugih ljudi istinski krase ljude. Sretna osoba ne treba da se pokazuje samouvjerena, uvijek je smirena, a prisustvo žene, koja zahtijeva oduška, samo po sebi daje prirodnu aktivnost.

Uklanjanje potrebe da dokažete svoje povjerenje

Šta tačno da radim? Odgovor je vrlo jednostavan, poradite na kvalitetama privlačne ličnosti, to će biti sasvim dovoljno, a što je najvažnije, lišit će vas potrebe za korištenjem umjetnog samopouzdanja i vanjskih prilagodbi. Ove kvalitete već uključuje potrebna i dovoljna prilagođavanja, i stvoriti povoljan utisak o svojoj ličnosti, razviti magnetizam. Kada su vaše vještine razvijene, čak i volite sebe i nikada nećete imati pitanje “kako postati samopouzdana osoba”. Ako se ovi kvaliteti razviju, većina ljudi će imati utisak da ste vrlo samouvjerena osoba, ne sjećam se ko je citirao ove studije.

Osoba sebe smatra nedovoljno samouvjerenom

Ovdje je sve vrlo jednostavno, pa će biti kratko. To se obično događa zbog kombinacije uzročno-posledičnih veza, kada je osoba doživjela neizvjesnost i ljudi oko nje su je zabilježili u takvim stanjima. Nakon toga, neki ljudi oko njega su imali mišljenje da ta osoba nije samouvjerena, a to mišljenje se prenosilo na samu osobu kroz odnos prema njoj, kroz pogled, riječi i tako dalje. Tada se sve vrti u krug i često se pojačava, a osoba sama počinje vjerovati u to, a ako vjeruje u to, onda se to projektuje prema van i daje odgovarajući efekat ponašanja.

Stvaranje uspješne slike sa unutrašnjom nesigurnošću

Rješenje je isto, potrebno je razviti kvalitete privlačne ličnosti, nakon čega će se ta osoba svidjeti većem broju ljudi u okruženju koji će biti otvoreni za kontakt s njom, a to će primijetiti i drugi ljudi. U skladu s tim, oni oko njega će ga češće slušati i poštivati ​​njegovo mišljenje, počeće se smatrati samouvjerenijom osobom, jer će spolja izgledati upravo tako. To će se odraziti na njega i on će se zapravo osjećati sigurnije, a opet će to osjetiti i drugi, ovo je dvosmjeran efekat, prirodan proces.

Spolja samouvjerena osoba sa osjećajem unutrašnje nesigurnosti

Postoje i situacije kada drugi smatraju osobu samouvjerenom, zanimljivom i poštovanom, ali unatoč tome, on sam se iznutra ne osjeća posebno samouvjereno. Radi se o unutrašnjem osećaju. Ovo bi trebalo nestati tokom vremena, obično u roku od mjesec dana. Ali šta učiniti ako je ovaj osjećaj već postao navika i ne nestaje? Razgovarajmo o ovome dalje.

Kako povećati unutrašnje samopouzdanje

Dakle, uzmite u obzir osobu koja nema problem nesigurnosti u očima drugih, koja je razvila kvalitete privlačne ličnosti i koja bi jednostavno željela povećati svoj osjećaj unutrašnjeg samopouzdanja. Naravno, ovo zahteva, odnosno povećati unutrašnju nezavisnost. Ali najefikasnija metoda je razumjeti zašto se to događa, i to u potpunostizamena programa.Ali ne za programsamopouzdanje,i sa druge, ali o tome kasnije.

Prvo, o suštini unutrašnjeg samopouzdanja

Kao što se sjećamo, samopouzdanje dolazi od riječi “vjera”. Što osoba ima više samopouzdanja, to je više samopouzdanje, iz toga slijedi da treba povećati samopouzdanje, a samopouzdanje će rasti. Mnogi ljudi su to primijetili i počeli uspješno koristiti. Ovo sam također koristio prije dok nisam pronašao drugu, moćniju metodu koja rješava takva pitanja jednom zauvijek. Ako osoba naglašava samopouzdanje, pokušavajući ga povećati, onda se zapravo trudi uvjerite se. Odnosno, na podsvjesnom nivou razumije da pokušava sebi nametnuti program povjerenja, ulijevajući sebi dodatnu vjeru, uvjeravajući sebe. Zašto? Ako već veruje u sebe, zašto onda uopšte treba da se u to ubeđuje? Shvaćate li poentu? Ako osoba pokušava razviti povjerenje u sebe, ulaže napore, tada podsvijest prima signal da nije sigurna u sebe. Pokazalo se da ovaj program nije savršen i da ima kontradiktornosti, jer razvoj samopouzdanja podrazumijeva stalno povećanje ove vjere. Ali pošto ne postoji plafon, to nas tjera da se vratimo povećanju naše vjere.

Unutrašnje samopouzdanje, na nivou senzacija

Unutrašnje samopouzdanje je osećaj ispravnosti, unutrašnjeg mira, osećaj snage i harmonije iznutra. Shodno tome, nedostatak samopouzdanja dovodi do nedostatka osjećaja ispravnosti, unutrašnjeg mira i nedostatka snage. Ili, naprotiv, nedostatak svega ovoga je uzrok neizvjesnosti. Drugim riječima, osoba nema dovoljno podrške, tačnije znanja šta da radi, kako da radi i šta će se dalje dogoditi. Ovo istovremeno uzrokuje nedostatak unutrašnjeg mira i oduzima energiju (snagu).

Kako povećati samopouzdanje, preklapanje programa

Saznali smo da program samopouzdanja nije savršen, jer oduzima energiju čovjeku, tjera ga da vrati pažnju na program, a također ne pruža ozbiljno uporište. Umjesto samopouzdanja, trebamo koristiti program koji je razumljiviji našoj podsvijesti unutrašnji mir, i umjesto da vjerujete u sebe, koristite znanje.

SMIRENOST + ZNANJE = VIŠE OD POUZDANJA

Ovi programi deluju na nivou senzacija, tačni su, mnogo efikasniji, jer ih naše telo savršeno razume i apsorbuje. vjerovanje osobe"Verujem u sebe“, mnogo je slabije od njegovog unutrašnjeg znanja kako da postupi, i da je na pravom putu, izraženo u frazi"Znam da je moguće". Znanje daje jasan program djelovanja, u kojem je naša energija usmjerena u određenom smjeru i usmjerena na cilj. Ovo se odnosi i na male i na velike ciljeve.

MIR + ZNANJE + UNUTRAŠNJA MOĆ = DRUGI NIVO

Za razliku od znanja, program vera ili nada nije prihvaćen od naše podsvijesti kao nešto konkretno, već samo kao određena mogućnost budućnosti, pa stoga nema dovoljnu potporu. Emocionalno "vjerujem u sebe" jer se naša podsvijest doživljava manje realistično nego mirno" Znam da je moguće." Umjesto “Verujem da mogu ovo da uradim” bolje formulišite misao “Znam da su mi šanse dobre.”

Kada je realna verovatnoća uspeha u nečemu mala, malo je vere, onda se umesto toga odgovara na pitanje „zašto to radim“ "Nadam se da će uspjeti" bolja upotreba “Znam da imam šansu.” Ovo su samo neki primjeri, ovaj pristup treba koristiti uvijek i svugdje u životu, tada ćete osjetiti opipljiviju tačku podrške.

Drugi dio (koji sam napisala dvije godine kasnije) sadrži kratku listu dodatnih preporuka koje će vam svakako pomoći da se osjećate smirenije i snažnije, pročitajte odmah članak “”.

Ovakvim pristupom postaje očito da iluzorno samopouzdanje uopće nije potrebno, sve što je potrebno za to je ostati interno smiren, biti koordiniran i dosljedan u svojim postupcima.

Sada više nikada nećete imati pitanje “kako postati samopouzdana osoba”, jer ste se još jednom uvjerili da je sva snaga i mudrost u vama, uspjeh.

Članak o kvaliteti liderstva, kvaliteti pravog muškarca - samopouzdanju.

O tome kako razviti ovaj kvalitet, kako postati siguran u sebe, šta će vam to dati itd. itd.

Povjerenje nam se ne daje pri rođenju (suprotno ovom mišljenju). Na ovom kvalitetu (kao i na mnogim drugim) potrebno je stalno raditi i razvijati ga u sebi.

Zašto trebate raditi i proizvoditi?

• Prvo, jer bez samopouzdanja ne možete nikuda. Mislim da i sami razumete ovo! Samopouzdanje je neophodno za uspjeh u bilo kojoj oblasti aktivnosti. Odnosi, biznis, sport, politika itd. lista se nastavlja i nastavlja.
• Drugo, zato što je samopouzdanje jedan od glavnih kvaliteta koji definiše pravog muškarca.

Ako niste sigurni u sebe = to je vaša odluka, vaš izbor.

Biti samopouzdan ili ne samo je tvoj izbor. Da li razumete?

Drugim riječima, kao i sve ostalo u ovom životu. Sve zavisi od vas.

Ako zaista imate želju i želite je, radite. Ako nemaš želju - ne želiš i ništa ti neće pomoći - neaktivan si.

Članak za one koji imaju želju i koji žele da budu samopouzdani. Ko želi da se promeni! Radite na sebi. Plug. Nadogradite se. Imam želju. sta je sa tobom?

Samopouzdanje počinje, prije svega, unutrašnjom vjerom u sebe!

Ako sami ne izazivate taj osjećaj u sebi, ako sami ne vjerujete u sebe (mada ko drugi ako ne vi?), kako ćete onda postati istinski samouvjerena osoba? Ovdje sve počinje.

Zaključak: Samopouzdanje počinje unutrašnjom verom u sebe. Verujte u sebe!

U svemu, šta god da radite, šta god da kažete, kako god da se ponašate, osuđeni ste na uspeh.

Ako se programirate da imate negativne misli, ništa vam neće uspjeti. Ako mislite da ste gubitnik i da vam ništa neće uspjeti, onda će se upravo to i dogoditi.

Sve počinje s mislima u našoj glavi (u nama), pa pazite na njih!

Zivot je muka rodjen sam u pogresnoj drzavi, devojka me ostavila/prevarila, moja plata nista ne znaci, kako da zivim uopste, mnogo problema, zasto mi sve ovo treba, debeo sam , otrcan sam, nemam para, nemam nista, nemam auto, nemam stan/kucu, nemam devojku itd. itd.

Ovo nije muško ponašanje! Prigovaranje, kukanje itd. je slabost, manifestacija nesigurnosti.

Sve ovo treba iskorijeniti, iskorijeniti, posjeći - odmah u pupoljku.

U suprotnom, svo ovo kuknjavo, pritužbe i druge negativnosti, negativne misli će vas deprimirati, dovesti u depresiju, čineći vas nesigurnom osobom!

Zaključak: samopouzdani ljudi se nikada ne žale i ne kukaju.

Da, vjerujte mi, odlično razumijem kakve su zaista teške životne situacije. Ali ovo je život! Da li razumete? Ovo je život! Svi imamo poteškoće, probleme, neuspjehe, neuspjehe, stres, greške itd. itd., bez ovoga nema šanse.

Ali uvijek morate ići naprijed. Bez obzira koliko je teško, samo napred.

Morate zaboraviti na prigovaranje/kukanje itd., samo trebate krenuti naprijed, uzeti to i učiniti dok drugi kukaju/žale se. Ovo je pozicija jakih, sigurnih, uspješnih pojedinaca.

Bez obzira koliko je teško, teško ili loše, ne smijete odustati ni pod kojim okolnostima. Treba tražiti izlaz, riješiti problem, način, uzeti i uraditi, to je pozicija pravih jakih i samouvjerenih muškaraca.

Ako kukate, plačete i žalite se na sve, ostaćete na jednom mestu bez promena.

Ako se ovo već dogodilo, gubite se iz ove rupe! Uostalom, ako krenete naprijed, uprkos svemu, počećete zaista cijeniti sebe, postat ćete jaka, uspješna i, naravno, samouvjerena osoba.

Savjet #3. Ne zadržavajte se na neuspjesima i prošlosti.

Kao što sam već rekao, svi imamo poteškoća, problema, neuspjeha, neuspjeha, stresa, zastoja itd.

Međutim, na ovome se ne treba zadržavati. Samo naprijed i ništa više. Sjećaš se?

Što više živite u prošlosti, više prilika gubite u budućnosti.

Nikada sebi ne zamjerite (kritizirajte) ništa. Nemoj da se obesilj.

Izvucite odgovarajuće zaključke (naučite lekciju(e)) i uzmite ih u obzir u budućnosti.

Ovo je pozicija jakih, sigurnih, uspješnih pojedinaca.

Štaviše, nemojte se bojati izdržati i ne uspjeti (ili ne uspjeti) u bilo čemu.

Svi ovi neuspjesi su neprocjenjivo iskustvo koje vas razvija i čini jačim i boljim.

Nikad, ni pod kojim okolnostima.

Ovo je štetno jer... snižava samopoštovanje.

Činjenica je da se niko neće porediti sa nekim ko je gori od njega!

A u životu će uvek biti neko ko će biti bolji od tebe u ovome ili onom ili u svemu.

Ovdje počinju negativne misli i zavist. Alya, on je bolji od mene, ima bolji auto, hladniji stan, ljepšu curu, bolje se oblači, sve mu je bolje...

Kao rezultat, pada samopoštovanje, nešto nije u redu sa mnom, nekako sam drugačija, nisam ništa bolja, lošija sam, ahhh, kao rezultat toga nastaje unutrašnja nesigurnost.

Uklonite sve negativne misli u korijenu.

Pa šta? Realno, pa šta ako je neko bolji? Zar nije važno?

Vi ste pojedinac, imate svoj život! Zato živi svoj život. Pazite na sebe i budite svoji i nikada se ne upoređujte sa drugim ljudima jer u tome nema smisla.

Ovo je pozicija slabih, nesigurnih pojedinaca.

Samokritika doprinosi formiranju negativne percepcije o sebi!

Kada kažete nešto (loše o sebi) = programirate se da to uradite.

Kao što sam ranije rekao, napravili smo grešku, greške, zabrljali, izvukli odgovarajuće zaključke (naučili lekciju(e)) i uzeti ih u obzir u budućnosti, tačka.

Treba ići naprijed i samo naprijed, bez obzira na sve.

Kritika drugih ljudi doprinosi formiranju nesigurne i kompleksne osobe. Ne trošite svoju snagu, energiju, vrijeme na ovo, nema smisla.

Fokusiraj se na sebe. Za svoje potrebe. I samo napred.

Sve je to pozicija samouvjerenih, jakih, uspješnih pojedinaca. I svakako pročitajte ove članke: i

Savjet #6. Pazite na sebe i ne budite nasilnici.

Počnite raditi stvari koje vam pomažu da razvijete određeni stil života. One. radite one stvari koje će povećati vaše samopoštovanje i, kao rezultat, samopouzdanje.

• Počnite ići u teretanu ili se bavite nekim drugim sportom.
• Jedite dobro, oblačite se, vodite računa o sebi, svom izgledu, svom tijelu i vodite računa o svojoj higijeni.
• Generalno, razvijajte se, čitajte knjige, članke, literaturu, usavršavajte se.
• Kreirajte sebi različite hobije i tako dalje po analogiji

Sve ovo će vam pomoći da zavolite sebe, cijenite sebe, steknete samopoštovanje i naravno samopouzdanje.

O odjeći, inače, ako znate da ste dobro, lijepo i skupo obučeni, onda vam se povećava samopoštovanje, osjećate se i ponašate potpuno drugačije.

Ako se dobro hranite, vodite računa o sebi, svom izgledu, razvoju itd. itd. tada volite sebe i prema sebi se odnosite s poštovanjem. Znaš svoju vrijednost!

O ciljevima, usput, postavite sebi ciljeve!!

Kada postignete ono što želite, vaše samopoštovanje će naglo porasti, budite sigurni.

Samopouzdanje se zasniva na osjećaju pobjede. Kada pobijedite (ostvarite svoj cilj, svoje ciljeve, želje itd.) postajete sve sigurniji u sebe.

Sa svakom pobjedom sve više poštuješ sebe, jer sebi postavljaš ciljeve i ostvaruješ ih, stoga si kul. Jednostavno rečeno :) Studija:

Vidite, ako je vaša okolina pijana, onda je vrlo vjerovatno da ćete se vrlo brzo i neprimjetno sami)) pretvoriti u istog pijanca.

Još jedan primjer na našu temu. Ako su pored vas (oko vas) samo cvilezi i gubitnici, onda ćete se pretvoriti u istog čudaka. Da li ti treba?

Ako cijeniš sebe, nikad nećeš gubiti vrijeme na ljude koji su te nedostojni, ljude koji ti ništa ne donose u život, nego samo gube vrijeme na neke gluposti, čine te slabijim, vuku na dno, muče te, „daju ” samo negativnost itd. itd.

Isto je i sa devojkama. Nemojte da vas bilo ko zavara. Razumijem da u savremenom svijetu postoje, recimo, mlade dame lake vrline, ali moj savjet vama: znajte birati.

Ako osvojite lijepu, pametnu, kvalitativno kul djevojku koja zna koliko vrijedi, vaše samopoštovanje će naglo skočiti. Uostalom, ako je tako cool, a ti si je osvojio i ona je s tobom, onda si i ti cool. Da li razumete?

Savjet #8. Komunicirajte, sklapajte nova poznanstva, govorite pred svojom publikom.

Nova poznanstva u stvarnom životu (u životu, a ne na društvenim mrežama na internetu) su:

• nove utiske
• nešto neobično
• novo iskustvo, znanje
• to je komunikacija uopšte
• to je prevazilaženje strahova, neizvjesnosti, sumnji, itd.
• oslobađa, otvara vas, pomaže vam da postanete sigurniji u sebe.

Nastup pred publikom(ima) je generalno akrobatski akrobatski rad, koji će vas svaki put zagarantovano činiti sve sigurnijim.

Ne boj se! Ne stidi se itd. jer sve je to manifestacija slabosti i sumnje u sebe.

Nečija osuda, mišljenje itd. ne bi trebalo da te brine. Vi ste osoba!

Morate imati svoje mišljenje, pa ga iznesite.

Budite sigurni, uvijek će postojati neko ko se ne slaže s vama po ovom ili onom pitanju. Pa šta?, ovo je sasvim normalno, samo budi svoj!

• Samopouzdani ljudi nikada ne obraćaju pažnju na mišljenja drugih ljudi.
• Samopouzdane ljude nije briga za tuđa mišljenja.
• Šta drugi ljudi misle o njima, šta kažu o njima itd.

Samopouzdani ljudi ne vole nikome ništa dokazivati, takvi ljudi su svrsishodni i idu naprijed i samo naprijed, postižući svoje ciljeve!

Savjet #10. Budite nezavisni i ne oslanjajte se ni na koga.

Sposobnost rješavanja vaših problema znak je snažnog, istinski uspješnog muškarca. Muškarci koji se ne boje odgovornosti.

Ne plaši se da preuzme odgovornost za sebe, svoj život, donošenje odluka itd.

Muškarci koji kontrolišu situaciju, a ne situaciju.

Muškarci koji ne plove tokom, već biraju pravac koji mu odgovara.

Savjet #11. Nakon nekog vremena (dodajem) = riješite se svojih strahova, razbijte svoje strahove.

Razbijte svoje strahove. Izazovite sebe. Ovo zaista podiže vaše samopouzdanje! Kako razbiti strah? => Najbolji način je „pogledati emu u lice“.

Da, zastrašujuće je, ali morate djelovati s unutrašnjom vjerom u sebe. Sa verom u uspeh.

To je sve. Čitanje svega ovoga nije dovoljno - primijenite svoje znanje u praksi, radite na sebi. Nerad vam neće donijeti ništa. Mora postojati stalni rad na sebi! Ovo je jedini način da se nešto postigne. To je jedini način. Sretno i uspjeh.

Za osobu kojoj nedostaje samopouzdanja mnoge jednostavne stvari postaju nedostižne - otvorena komunikacija, izražavanje svog stava i jednostavno zauzimanje takvog stava. Savladajte neodlučnost i naučićete da život nisu sve zamke i opasnosti.

Pogledate svog kolegu ili samo poznanika koji jasno zna šta želi od života, postavlja sebi ciljeve i pomislite: zašto je to - sve mu je dobro, sve ide?

Zašto ne mogu da živim na isti način? Sumnjate li u sebe, a kada se iznenada nađete na ivici ostvarenja svog sna, odmah se povlačite, jer vas sumnje u „neophodnost“ vaših postupaka jednostavno muče?

Sve se radi o jednom smiješnom osjećaju zvanom neizvjesnost. U početku je destruktivan jer značajno usporava, a najčešće jednostavno zaustavlja sve adekvatne težnje čovjeka. Umjesto da uživate u životu, vaš mozak će stalno biti zauzet glupim i beskorisnim mislima na temu: „Šta ako? Šta ako?

Ako ste umorni od ovog otežavajućeg osjećaja, onda je došlo vrijeme da započnete ozbiljnu borbu sa samim sobom za sopstvenu sreću i ne biste trebali odlagati ove promjene, inače ćete se pretvoriti u tipičnog gubitnika čiji je život apsolutno predvidljiv.

Uostalom, ljudi koji nisu sigurni u sebe čine mnogo glupih grešaka ili su, naprotiv, neaktivni u određenim situacijama, a sve to predodređuje njihovo daljnje postojanje.

Da li želite da pogledate sebe spolja? Molim te.

1. Ono čega se najviše plaše je prosuđivanje drugih.

Nesigurni ljudi su bukvalno fiksirani na ovo: svaki njihov postupak, radnja ili bilo koja lična kvaliteta se odmah analizira u njihovim mislima sa stanovišta „šta će ljudi reći?“ Toliko se boje osuđivanja da pokušavaju, ako je moguće, da svedu svu komunikaciju s drugim ljudima na nužni minimum.

Ova neizvjesnost u pogledu odobravanja i potpunog uvjerenja u negativnu reakciju čini da se doslovno skrivate od društva. Zbog ovog opsesivnog straha, osoba se ne trudi misliti da i drugi ljudi imaju puno svojih problema i nedostataka koji ih se trenutno tiču ​​mnogo više nego vašu osobu. Ne postoje idealni ljudi! A tajna je da ako sami ne skrenete pažnju druge osobe na svoj lični nedostatak, onda je malo vjerovatno da će to primijetiti!

2. Ne puštaju nove ljude u svoje živote.

Živimo u društvu i neće biti moguće potpuno izbjeći komunikaciju sa drugim ljudima tako što ćemo se zaključati u svoj stan. Naravno, nesigurna osoba ima uzak krug poznanika, pa čak i prijatelja, ali nevoljkost za komunikacijom čini ga ne tako dobrim prijateljem, jer mu je mnogo lakše izbjegavati komunikaciju i općenito izbjegavati ljude.

Ali to je u osnovi pogrešno, jer je za normalan život neophodna interakcija s drugim ljudima.

3. Izbjegavaju ljudsko društvo

Nedostatak samopouzdanja razlog je za život i postojanje, izolovan od drugih, a ako takva osoba iznenada završi u društvu, onda umesto da se bori sa svojom nesigurnošću, počinje da se ponaša na potpuno neprirodan način, pokušavajući da se pretvara da je ko on zaista nije, krije svoje nedostatke svom snagom.

Ali u stvari, on pokušava živjeti život koji nije njegov, što ima destruktivan učinak na njegovu ličnost. Sigurno će se naći ljudi koji će ga prihvatiti sa svim njegovim problemima i nedostacima, i komunicirati s njim „stvarno“, samo treba izaći iz svoje „čahure“ u stvarni, stvarni život.

4. Ne žele započeti ništa novo.

Veoma im je teško da se odluče šta žele da rade u životu. Uostalom, da biste to razumjeli, morate se okušati u raznim poljima aktivnosti i eksperimentalno otkriti što vam je najstrastvenije u duši. Strah i sumnje u potrebu bilo kakvog poduhvata suštinski ometaju lični razvoj.

Mišljenje da ako ste odabrali profesiju i dobili određenu poziciju, onda više ništa ne možete promijeniti, u osnovi je pogrešno. Sve sumnje u ovom slučaju razlog su nemogućnosti da izgradite svoj idealan život.

5. Ne vjeruju u postizanje uspjeha.

Ljudi koji su nesigurni nikada se ne trude da postignu određene ciljeve i radije ih ne postavljaju sebi.

Ali time lišavaju svoj život određenog smisla, jer postizanje ciljeva, uspjeha, pa čak i pobjeda naš život čini svijetlim, ispunjava ga smislom, a besmisleno postojanje pretvara ga u močvaru, lišavajući ga glavne pokretačke snage - cilja. postavljanje.

6. Namjerno se lišavaju “darova” života.

Zbog svoje nesigurnosti ne mogu živjeti punim potencijalom života. Njihova pretjerana zabrinutost je katalizator gomilanja negativnosti u vlastitoj glavi, pa se njihovo postojanje pretvara u tešku „misao“ – razmišljanje o sebi, a nove prilike i šanse lete.

Ako se takva osoba osvrne na svoj život, šta može vidjeti? Da je bilo puno neočekivanih situacija koje su mu mogle radikalno promijeniti život, ali ih apsolutno nije iskoristio, jer je smatrao da je toga nedostojan ili jednostavno nije primijetio te „darove“ sudbine, jer je bio zauzet pretragom duše u pravom trenutku.

Ne pravite glavnu grešku - ne gubite život! Svakako morate iskoristiti prilike koje vam se šalju, tada ćete ne samo gledati na svijet drugim očima i moći ćete ga promijeniti, već ćete pomoći sebi da rastete i usavršavate se kao osoba.

7. Nesigurni ljudi žive u svijetu punom poricanja.

Vaša nesigurnost i nezadovoljstvo sobom rade svoj prljavi posao. Na kraju, počnete bezuslovno vjerovati da niste dovoljno dobri. Ali u stvari, ovo je apsolutna laž. Ne postoje savršeni ljudi na svijetu bez ikakvih nedostataka.

Svaki pojedinac je dobar na svoj način - ovo je istinita izjava. Ali iz nekog razloga vam je mnogo lakše prihvatiti i osuditi svoje nedostatke nego razumjeti i istaknuti svoje prednosti. Zar nisi umoran od života u večnom poricanju očiglednog? Možda biste trebali sagledati svoje postojanje sa druge tačke gledišta?

8. Čak ni ne pokušavaju da pronađu svoje pravo ja.

Zbog činjenice da je svo svoje vrijeme zauzeto samobičevanjem, oni apsolutno nemaju vremena da se bave samospoznajom. U početku su sve sami odlučili. Možda bi prvo trebalo da pokušate da budete posmatrač – vidite šta vam se sviđa ili ne sviđa u ovoj ili onoj situaciji? To nije nimalo teško, jer proučavajući ovaj svijet, postepeno ćete moći pronaći svoje mjesto u njemu.

9. Njihovi odnosi sa drugim ljudima su od samog početka osuđeni na propast.

A sve zato što takva interakcija s drugom punopravnom osobom zahtijeva apsolutnu iskrenost i otvorenost, ali nesigurni ljudi sami po sebi nisu iskreni ni prema sebi. Stoga će se nesigurnost definitivno manifestovati tokom veze, stvarajući strašnu tenziju.

Upravo interakcija sa drugim ljudima može imati kolosalan uticaj na nesigurnu osobu, što će postati prvi korak u borbi protiv njenog glavnog nedostatka, a ako se plaši promena i ne želi da to učini, onda će porast njegova ličnost će prestati, a kao rezultat toga, njegov partner će potpuno izgubiti naklonost prema njemu.

Sumnja u sebe unosi nervozu, propast i osjećaj beznađa u život osobe. Nepouzdanoj osobi je teško početi raditi nešto novo, bilo kakve promjene u životu izazivaju anksioznost, a potreba za donošenjem brzih odluka može uzrokovati iznenadnu bolest.

Takvim ljudima može biti izuzetno teško da razviju samopouzdanje, jer ne mogu izaći iz začaranog kruga – nisu sigurni da to mogu. Prevazilaženje sumnje u sebe nije uvijek moguće iz istog razloga, jer je borba aktivna, odlučna djelovanja, za koja osoba koja sumnja u sebe nije uvijek sposobna.

Da biste razumjeli kako se riješiti nesigurnosti, morate razumjeti od čega se sastoji vaša lična sumnja u sebe. Evo najčešćih:

Sumnje u vaše postupke

Takva osoba stalno sumnja u svoje postupke i postupke: „jesam li ispravno postupio što sam ovo rekao?“, „da li sam to uopšte trebao učiniti?“, „možda u takvoj situaciji nije trebalo da ćutim?“ Rezonirajući na ovaj način, osoba je u stalnom stresu i nije bitno da li je izvršila neku radnju ili ne. Stoga je u takvoj situaciji beskorisno savjetovati „budi odlučniji“, jer djelovanje čini osobu nervoznom jednako kao i nedjelovanje.

Razlozi za sumnju u svoje postupke

Razlozi svake nesigurnosti leže u detinjstvu i u odnosima sa roditeljima. Ako roditelji nisu dozvolili djetetu da preuzme inicijativu i bilo koji njegov samostalni postupak nije bio shvaćen kao normalan proces odrastanja, već kao podvala i loše ponašanje za koje su kažnjeni, tada odrastanjem takvo dijete postaje nesposobno. procijeniti svoje postupke kao “korisne ili beskorisne” - na podsvjesnom nivou, vjerovat će da će sve biti kažnjeno. Ako su roditelji nagradili dijete samo zato što sjedi i ništa ne radi (ne uznemirava ili ometa roditelje), ili samo radi ono što su mu roditelji rekli (bez odstupanja od „plana” i ne pokazujući inicijativu), budućnost djeteta osoba razvija nesposobnost samostalnog djelovanja.

Neizvjesnost u pogledu vaših kvaliteta

Takva osoba sumnja da ima pozitivne karakterne osobine, ali je sigurna u negativne. Stalno je nezadovoljan onim što jeste, ali ne može se usuditi da radi ništa drugo osim samokritike. Isto se odnosi i na izgled, osoba je stalno nesigurna u svoju privlačnost i seksualnost i ne može vjerovati u komplementarnost.

Razlozi za sumnju u svoje kvalitete

I opet se vraćamo u detinjstvo. Malo nas je uspjelo iskusiti bezuvjetnu roditeljsku ljubav. Većina roditelja je razmišljala ovako: “ako se ponašaš loše, nećemo te voljeti” ili “pogledaj kako se ponašaš, dobra djeca se tako ne ponašaju”. Ovakvim izjavama roditelji nas inspirišu da vjerujemo da smo takvi kakvi se ponašamo, a kako nas je većina roditelja uvijek grdila za loše, a „zaboravljala“ da nas pohvale za dobro, uvjerili smo se da smo loši i da ne znamo ništa o sebi osim toga.

Nedostatak povjerenja u svoje sposobnosti

Mnogi ljudi ne poduzimaju ništa samo zato što vjeruju da možda neće uspjeti ili ne znaju kako to učiniti (nikada nisu pokušali). Uskraćuju sebi mnoge stvari i nova iskustva, skrivajući se iza postulata da za to nemaju mogućnosti. Kao rezultat, situacija može doći do tačke u kojoj osoba „nije sposobna ni za šta“.

Razlozi za sumnju u svoje sposobnosti

I u ovoj oblasti roditelji imaju uticaj. Neprestano kritikujući postupke svog djeteta (imate kukaste ruke, rupa usta, ruke koje vam rastu iz guzice, uopće nemate mozga, itd.), roditelji stvaraju nesigurnost u sposobnosti svog djeteta. Osim toga, mnogi roditelji su previše zauzeti da analiziraju talente svog djeteta i provode vrijeme da ih razvijaju. I isti roditeljski stavovi i nesigurnost nas sprečavaju da se kao odrasli upustimo u samorazvoj.

Nepovjerenje prema drugima

Sumnja u sebe nikada ne hoda sama, ona ima "par" - nesigurnost u druge i u svijet u cjelini. Osoba koja nije sigurna u sebe nije sigurna i u svoje odnose, bilo da je voljena, cijenjena ili da li joj se govori istina. Beskorisno je da takva osoba dokazuje svoju lojalnost, jer nikome ne vjeruje na dubokom nivou.

Razlozi nepovjerenja u druge

U principu, svi navedeni razlozi utiču na formiranje nepovjerenja. Za dijete, dugo nakon rođenja, roditelji su cijeli svijet, a njihovo ponašanje i odnos prema djetetu ne doprinosi uspostavljanju odnosa povjerenja. Dijete projektuje: kako se moji roditelji ponašaju prema meni, tako i cijeli svijet, i za mnoge postaje neprijateljski, optužujući, kažnjavajući i kažnjavajući za grijehe i pogrešne korake.

Roditeljski stavovi tako snažno utiču na nas jer se mnogo puta ponavljaju i pamte nehotice, nesvjesno. Štaviše, izgovaraju se upravo u godinama kada još nismo u stanju filtrirati informacije i kritički ih ocijeniti, posebno one koje dolaze od nama najdražih ljudi.

Osim sumnje u sebe, naša prošlost je ostavila i mnoge „darove“ koji nas sprečavaju da danas živimo u potpunosti. Nepovjerenje prema svijetu, nemogućnost donošenja odluka i preuzimanja odgovornosti, neuspješnost odabira profesije i pronalaženja svog mjesta u životu – to je samo vidljivi dio ledenog brega dubokog; Nije uvijek moguće samostalno riješiti takvu količinu materijala. Besplatne konsultacije od psihologa, prvi je korak ka samopouzdanju.

Ksenia Golitsyna,
Prakticni psiholog
2013

Alix

Zdravo.
Moje ime je Alix, imam 28 godina.
Prije godinu i po dana upoznala sam jednog momka na internetu. Upoznali su nas zajednički prijatelji u razgovoru na osnovu naših interesovanja.
Počeli smo prilično dobro komunicirati i otkrili da imamo mnogo zajedničkih interesa. Gotovo odmah mi se počeo diviti. Hteo bih da me zaprosim, ali nisam mislio da će venčanje sada biti dobra ideja, jer u to vreme nije imao ni normalan posao ni svoj dom. Živimo u različitim gradovima, na udaljenosti od 12 sati. Ponekad jedemo jedno sa drugim.
On me je upoznao sa svojom porodicom, a ja njega sa svojom.
U početku je sve bilo prilično dobro. Ali sada se mojoj porodici ne sviđa ova situacija. Štaviše, moja majka (koja ima opšte medicinsko obrazovanje) smatra da on ima blagu psihičku devijaciju.
Moram reći da moj dečko već 28 godina nema stabilan posao sa upisom u knjigu. Nisam služio vojsku, kartu sam dobio tek početkom ove godine, čini mi se da je „u mirnodopsko doba“. Rekao je da je nakon prvog nacrta izgubljen zbog selidbe (unutar grada). Čini se da teži da radi, ali ne da zaradi, već da radi ono što je interesantno ili stekne iskustvo. Sanja o pokretanju vlastitog posla (ima diplomu kuhara).
Pomalo je dosadan, a do 25. godine bio je nekomunikativan. Iz zdravstvenih razloga uzima neke lijekove prema njegovim riječima, imao je problema sa štitnom žlijezdom i astmom.
Sada je našao dobar (po njemu) službeni posao sa izgledima za razvoj karijere. Dobio sam ključeve završenog ogoljelog jednosobnog stana i radim na renoviranju. Sanja da me odvuče kod sebe.
Oduvijek sam bio nedruštven; često mi je bilo dosadno sa svojim vršnjacima. Uglavnom, sa prijateljima sličnih interesovanja u drugom gradu komuniciram preko interneta, kada dođem, svi zajedno šetamo, idemo u bioskop, itd. Ja radim kao državni službenik skoro četiri godine. Ja sam sistem administrator. Oduvijek sam smatrao da je rad sa kompjuterima zanimljiviji od rada s ljudima licem u lice. Često se osećam neprijatno među ljudima.
Po prirodi sam malo djetinjast i ravnodušan. Volim da se šminkam, i uopšte, kada ljudi obraćaju pažnju na moj pol. Mnogi ljudi se pitaju zašto ne tražim od momaka na poslu da nose teške stvari kao što su štampači, sistemske jedinice itd. Ali ne vidim smisao u traženju od muškarca da uradi nešto što mogu i sama. U principu, teško mi je nekoga zamoliti za pomoć. Sad živim u velikom stanu sa roditeljima, mislim da je isplativije - ne moram da trošim novac na iznajmljeni prostor, taj novac dajem porodici, pošto majka ne radi, otac je u penziji, a moj maloljetni brat sada studira.
Ne želim da se selim u drugi grad, jer predviđam probleme u pronalaženju novog posla. A kao miraz imam dvosoban stan u svom gradu.
Drugi problem je što moj dečko želi djecu, a ja ih kategorički ne želim. Ne vidim sebe kao majku.
Da li ga volim? Ne znam. Ne razumem šta osećam prema njemu. Definitivno nema nelagode, prijatno mi je da ćutim sa njim (nismo pričljivi). I čim zamislim da ćemo se rastati, zaplačem.
Ali važno mi je i mišljenje moje porodice, jer razumijem da su oni vidjeli više na svijetu nego ja, iskusniji su i svakako mi žele dobro.
Uglavnom, ne mogu da zamislim kako ću više živjeti. Pitanja „gde se vidim za tri godine, za pet godina“ su za mene prazna i besmislena. S jedne strane, nije me briga da li ću nastaviti da živim sa roditeljima ili ću se udati. Čini mi se da je najvažnije da mi niko ne smeta i da su svi srećni i mirni.

Olesya Verevkina

Alix, formuliraj kakvu pomoć očekuješ od psihologa?

Alix

Ne znam šta da radim. Ako sve ostavimo kako je, bit ćemo razmaženi još par godina sa ovako rijetkim susretima (što mi u principu odgovara). Udaj se za njega, dok insistiraš da živiš u mom stanu. Ili raskinuti. U trećem slučaju, ne znam šta bi dalje moglo da se desi, jer blisko komuniciramo sa čitavom grupom ljudi koji nas u principu vide kao jak par i svi čekaju da se venčamo. Nespretnost se tada svakako ne može izbjeći.

Olesya Verevkina

Alix, ako si otvorila temu za sve učesnike, onda mogu da govorim u svoje ime. Šta da mislim o tome šta će drugi reći je za mene lično poslednja stvar. Živite svoj život i to prije svega za sebe. Usredsredite se na svoja osećanja i senzacije.

Alix

Problem je što ja zaista nemam nikakva osećanja ili senzacije. Generalno, sada mnogo radim po principu „samo je potrebno“. Odnosno, moram da radim - ustanem i idem na posao. Rodjendan treba da proslavimo u porodici i timu - spremam se za ovo.
Čak ni to, vjerovatno.
U principu, teško mi je razmišljati o tome šta mi treba. Ne treba mi ništa. Postoji krov nad glavom, postoji posao koji može da te prehrani - to je sve.

Pozvana sam u grupu Univerzum blaženstva, rade energetsku jogu, razne prakse, nude da stanu na nokte. Web stranica je energyyoga78.ru/ Recite mi, da li je postojao neko i da li je zaista moguće otkriti energiju kako je tamo opisano? Čak i sa orgazmom? I zar nije štetno...

Žao mi je, jeste li sigurni da ste na pravom mjestu za ovo pitanje?

Alix, zdravo! Ako ne volite da razmišljate unapred, gledate u budućnost i pravite planove, onda ostavite sve za sada. Kako jeste. Uostalom, ova situacija odgovara vama i vašem prijatelju. Ni on ni vi još ne razmišljate o braku i djeci – tek je dobio prvi stalni posao i zarađuje za popravke. Koliko će mu trebati? Hoće li izdržati na ovom poslu da završi renoviranje? Hoće li vaša veza opstati u ovom trenutku? Malo je vjerovatno da će neko dati garantovano tačan odgovor.
Zato živite onako kako vam je ugodno s njim - upoznajte se, provedite vrijeme zajedno. Kada dođe vrijeme za donošenje odluka, onda ćete razmišljati. Je li ovo još uvijek relevantno sada? Istječe li vrijeme i neko traži od vas da donesete odluke o braku i selidbi?

Alix

Upravo o tome razmišljamo o vjenčanjima i djeci.
Tačnije, on misli na djecu, ali ja ih kategorički ne želim.
I živeti zajedno. S jedne strane, to bih volio, s druge strane, čini mi se da ću ga finansijski pritisnuti. Pitanje novca je veoma nezgodno za mene. Ali mislim da to nije poenta, nego da ne mogu da shvatim da li mi je to uopšte potrebno. Ja sam samodovoljna djevojka, prije nekih sedam godina sam jednom pokušala da tražim poznanstva sa momcima, ali mi je to dosadilo. A evo i čoveka koji liči na mene... Ali ponekad mi se čini da sam zrelija, ili tako nešto. Na primjer, u smislu istog rada. Čini mi se da sedenje kod kuće šest meseci bez nalaženja posla nije baš normalno za čoveka. Ali nije ni kontaktirao Centar za značaj. Kao da se nije trudio da radi - stiče se utisak. Da tražim posao - stalno sam ga gurao na telefon dok se nije preselio.
Općenito, postoje sumnje da će naš zajednički život biti tako ružičast kao što je on opisao. Osim toga, vidi da se useljavam kod njega, ali apsolutno ne želim da mijenjam grad, napuštam posao i generalno se selim u jednosoban stan, s obzirom da ne mogu dugo biti u blizini osobe. Treba mi barem neki ugao... Mada, da. Tačno. To je upravo ono o čemu treba da razgovarate s njim)

Alix, šta te tačno navodi na razmišljanje o osnivanju porodice upravo sada, kada za to ne postoje preduslovi? Ne volis ovu osobu, ne zelis da se uselis kod nje - vredniji su ti posao i licni komfor, ne zelis decu od njega, ne vidis ga kao ravnopravnog partnera - lenj , bez inicijative, nesposoban ni da se brine o sebi. Šta je onda ideja stvaranja porodice? Premjestiti ga u svoj grad, gdje nema ni posao ni stan, smjestiti ga kod kuće i raditi na njegovom zaposlenju? Da li on to želi - da li ste razgovarali o njegovom stavu prema takvoj ideji?
Vrijedi li planirati budućnost sa osobom s kojom imate drugačije ciljeve u životu - ona želi djecu, a vi nikako. Ovo je veoma važna tačka. Pre ili kasnije će potražiti ženu koja će mu roditi dete - šta mislite?

Alix

Osjećam se ugodno s njim. I on ima potencijal. I ako pomislim na raskid, počnem da plačem.
Izjavljuje mi ljubav, koliko sam mu draga itd.
Možda je to samo iz mladosti, kada je moja porodica počela da brine da sam sasvim sama i sama. Čak sam razmatrao i opciju fiktivnog braka - da bi svi bili sretni.
Vjerovatno, jednostavno ne želim da tražim osobu pored koje ću se osjećati smireno i moći će mi pružiti podršku u budućnosti, ako me on sam pronađe i ne želi da ode...

Alix, najverovatnije je sve tako mirno u tvojoj vezi i tvoj muškarac ne želi da ode samo zato što je siguran da i ti imaš iste želje i poglede na svoj budući život - da voliš njega, kao što on voli tebe, tebe želite da se udate za njega, kao što on sanja da se uda za vas i imaćete porodicu i dete. A šta će se desiti kada sazna da u tebi nije probudio nikakva osećanja, da ti je zajednički život teret - potreban ti je svoj prostor, nećeš se useliti kod njega, niti želiš mislite i o deci? Jeste li sigurni da će on cijeli život čekati rijetke susrete s vama kada ga posjetite u drugom gradu, i da će se zbog toga odreći svog sna o porodici sa djecom?

Alix

Oh, stalno pričam s njim o djeci. Ali on se "nada da će me uvjeriti"
Dvosmisleno kažem i o selidbi, neću tako ostaviti svoj posao u nepoznato.
O selidbi. Zašto bih se preselio kod njega? Ako pričamo o stambenom prostoru, onda mu je isplativije da se useli kod mene, a njegov jednosoban stan može se izdati i uštedjeti za veći stan u regionalnom centru, ili za kuću o kojoj oboje sanjamo o. Što se tiče našeg vlastitog doma, naši pogledi su apsolutno slični.
S druge strane, ako odluči da su mu djeca jako bitna, neću ga sputavati, vezivati ​​ili nešto slično. A ako se pokaže da fizički ne mogu imati djecu, šta onda?

Alix

Pa, zapravo, nikad ne bih pozvala muškarca da živi sa mojom porodicom. Imam poseban stan u mirazu.
Moja majka, da, sada ne uliva poverenje, ali misli da je ovo moj život. I samo želi da ne upadnem u nevolje.
I naravno, uzimam u obzir činjenicu da će morati da traži novog radnika, ali smatram da je kuharu lakše dobiti posao nego sistem administratorki. Čisto iz radoznalosti, čak sam pregledao ponude za posao u našim gradovima u mojoj oblasti i njegovom, odnos ponuda je bio 1 prema 40-50 negde. A ako uzmete u obzir zahtjeve za platom, onda otprilike manje od 1 od 20

Alix

Nisam ništa odlučila. Samo ne želim da izazivam nepotrebne brige nikome.

Alix, ali to je upravo ono što ćeš uraditi - ti sama ne želiš ništa da menjaš, ali želiš da sve nevolje padnu na tvog čoveka: preselio se, ponovo tražio posao. Istovremeno, ne gajite nikakva osećanja prema njemu i ne nameravate da imate decu. Odnosno, neće dobiti ništa od onoga o čemu je sanjao - ni svoj dom (živeće sa svojom ženom), ni voljenu ženu, ni decu, a u isto vreme će napustiti svoj rodni grad, od svoje porodice i otići njegov posao. Nanijet ćeš mu dovoljno problema. Hoće li htjeti? Ima li ovo smisla za njega? Razgovarajte s njim – neka shvati kakvu žrtvu očekujete od njega i kuda vodi odnos s vama.

Alix

Hvala ti.
I, koristeći ovu priliku, želio bih da pitam: šta je zapravo ljubav? Kako to odrediti?

Alix, ljubav nije definisana. Oni to osećaju. Definitivno ste utvrdili da je vaš muškarac ravnodušan prema vama - ugodno vam je s njim (mirni, možete šutjeti), zgodno je da živi daleko i ne morate s njim dijeliti životni prostor, odustanite tvoje navike, ne treba ti nista da menjas u zivotu, zgodno je sto se pojavio sam od sebe i sto je uz tebe... Pri tome nemas zelju da se udubljujes u ono sto mu je vazno - ravnodušni ste prema njegovim potrebama. Kada pričate o zajedničkom životu, razmišljate samo o tome koliko bi vam to bilo zgodno, čak i ako on mora da promeni sve u svom životu i da se odrekne svega što sada ima, uključujući svoje želje i planove. Ovo definitivno nije ljubav.

Jedan od najsigurnijih znakova ljubavi je kada vam želje drugog postanu važnije od vaših vlastitih želja - kada želite da promijenite svoje navike zarad drugoga, kada postoji spremnost na prepuštanje i žrtvu zarad ovu osobu. Jer ti se čini da je on najvažniji u životu. Bitno je da je ON u blizini, a sve ostalo gubi na značaju. Spremna sam da se preselim, i nađem posao, i borim se sa poteškoćama, rodim mu dete... Želim da se oseća dobro pored tebe. To su osjećaji koji se rađaju kada se čovjek zaljubi.

Alix

Ne bih rekao da me nije briga za njega. Definicija smirenosti pored osobe mi je jedna od najvažnijih.
Ne volim da su mi živi ljudi stalno oko sebe. Neugodno mi je. Često sam se isključio čak i iz sopstvene porodice. Ali osjećam se mirno pored njega. Vjerujem da mi je iza leđa - što, inače, također ne podnosim od ljudi.
Ako je osoba ravnodušna prema meni, čak i kada komuniciram s njim, mogu ga, takoreći, ne primijetiti. Ne više nego dovoljno za bonton. Pričao sam i zaboravio.
S njim je drugačije. Ako zamislim da smo raskinuli, osećam se loše.
I nisam mu postavljao nikakve uslove da odustane od svega i krene. Podržavam ga u radu, iskreno se radujem zbog njega. Ali ako vidim isplativiju opciju da živimo zajedno, da li je to loše? Da li je loše što ne želim da naša porodica živi u jednosobnom stanu ako postoji bolja opcija?
Kada kažem da ne želim da se selim u drugi grad, uvek svedem razgovor na „sačekajte i vidite, još smo mladi“.
Ali kod djece to zaista može biti problem. Ne želim decu ne od njega - ne želim ih uopšte. Niti roditi, niti roditi, niti odgajati. U principu nisam protiv djece, ali samo da me se ova sumnjiva radost ne tiče.
Ovo me uznemirava ne samo u ličnim odnosima. Ali i u odnosima sa društvom. Već mi je dosadilo da slušam ženske uzvike o djeci, majčinskim radostima, upućene meni zbog činjenice da još uvijek nemam djece. Čini se da je sve oko mene prožeto stereotipom da je krajnji san jedne djevojke udati se za muža i roditi djecu.

Alix, možda ima smisla naći sebi saputnika. Ko, kao ti, ne želi decu? Ako ti nisu potrebni ljudi i zajednički život sa nekim ti je teret, koja je onda svrha imati muža uopšte? Šta ćete time dobiti, osim problema? Uostalom, muž nije samo jedan muškarac, to su i njegovi rođaci koji će vas smatrati članom porodice i tražiti da ispunite neka njihova očekivanja – komunikacija, djeca, briga, učešće u porodičnim poslovima i problemima, možda novac... Puno stvari. Ako vas zanima samo duševni mir, razmislite mnogo puta prije osnivanja porodice - to je siguran način da steknete nove brige i probleme. Prije svega, morat ćete uzeti u obzir interese svog muža, a drugo i njegove rodbine. Prijatelji itd. Vaš krug kontakata će se proširiti čak i ako ih ne želite. Pokušaji da ih se izbjegne mogu dovesti do sukoba. Što će uništiti vaš odnos sa mužem.
Ima o čemu razmišljati za osobu koja traži duševni mir...