Vratiti muža nakon ženinog savjeta psihologa o nevjeri. Kako povratiti povjerenje supružnika nakon prevare

12.03.2021 | Kompjuteri

Annet19

Zdravo! U braku 7 godina, kćerka 6 godina. Svog muža poznajem 20 godina. Ali počeli smo izlaziti kada smo imali 29 godina i ubrzo smo se vjenčali. Ljubavlju. Bili smo veoma dobri zajedno sve ovo vreme. Mada, strast sa rođenjem deteta je s moje strane izbledela. Sve manje sam željela da budem bliska sa mužem.. Kao na samom početku porodicni zivot Pokušali smo razgovarati o tome, ali nigdje nismo stigli. Nastavili su da žive. Muž mi je pružio mnogo nežnosti, brige i naklonosti. Vidio sam i osjetio njegovu odanost. Nedostatak redovnog seksa u početku me lično nije smetao. A moj muž nije isticao ovu temu. Volela sam ga i volim ga do danas. Još nemamo svoj stan, planirali smo da dobijemo sve, ali ništa. Mada, da smo skupili snage i akumulirali, sve bi nam uspjelo. Ali živjeli smo jedan dan. Kao i odrasli, ali kao da nisu uspjeli. Iznajmili su stan, zatim su neko vrijeme živjeli kod moje majke. Uvek i svuda bili zajedno. Nakon 5 godina braka, pronašao sam fotografije raznih djevojaka na njegovom telefonu. Fotografije su privatne, šalju se putem messengera. Napominjem da mu nisam tajno prodirao u telefon, nikad to nisam uradio. Dao mi ga je u ruke, on sam, tako da sam sebi bacio porodične fotografije. Ali nisam samo naletio na njih. Fotografije devojaka su me, najblaže rečeno, obeshrabrile.. Sama pomisao da njen muž ima nekoga, makar i u dopisivanju, jako me je povredila. Zajedničkim snagama nisu uspostavili svoj intimni život i on je odveden na lijevo. To su sve moje misli. Pokušao sam da pričam o ovoj temi. Ne trepnuvši okom, rekao je da NE ZNA ko su te devojke, kažu same pišu, same šalju fotografije. Smeh kroz suze. Još uvijek ne razumijem kako da pravilno odgovorim na ovo. Nismo razgovarali nedelju dana, jako sam teško prošao kroz ovaj period. Za mene je biti odvojen od njega jednostavno nepodnošljivo. On je na službenom putu - odmah mi pozli od čežnje. I evo, celu nedelju u tišini, da se ne grlimo, da ne pričamo. Pomirili su se na kraju, tema fotografije nije pokrenuta, postojala je sumnja da će odgovor biti u istom tonu - KO SU, NE ZNAM, sami su napisali! Čini se da su zaboravili, ali talog je ostao. Nastavi sretan zajednički život, međutim, u istom životnom prostoru sa mojom majkom. Lični, intimni život u vezi s tim se završio, jasno i bez početka. Spavali smo u istoj sobi sa djetetom, kakva je tu prisnost. Ali čini se da je bilo nade za zasebno stanovanje. Kao rezultat toga, približili smo se formatu prijateljskih odnosa. Topla, dobra veza. Sve je isto tako neodvojivo. Samo sada nema strasti i visokokvalitetne intimnosti, odvojena teritorija bez bliske rodbine iza zida, također.. A ja sam sve ovo jako želio. U meni je sve uzavrelo. Suprug i ja nismo posebno razgovarali o nekim delikatnim temama vezanim za naš privatni život s njim. Činilo se da se sve riješilo samo od sebe. Nije bilo bolje. Zaljubila sam se, zanijela, zavrtila glavom u drugog mladog i privlačnog muškarca, 7 godina mlađeg od mene. Dozvolio sam sebi nalet emocija. Mada nijedan Ozbiljne veze i nije htela da počne sa strane, samo je želela da stekne poverenje u svoju privlačnost, poželjnost i doživi buru strasti. Nije bilo fizičke promjene, per se. Ali emotivno sam bila preplavljena. Ona je kući donela nalet svojih osećanja i emocija u odnosu na drugog muškarca. Postala je nervozna, hladna, ravnodušna prema onome što se dešava u porodici. Znala je da je to nemoguće, ali bila je u ćorsokaku. Stambeno pitanje nije bilo riješeno ni na koji način, motali su se po uglovima, nisu baš razgovarali. Moje "raspoloženje" je trajalo 5 meseci, morala sam da dam otkaz, gde sam uhvatila svoju ljubav, na svaki način sam želela da se oslobodim emocija za drugog čoveka. Moj muž je vidio da sa mnom nešto nije u redu, ali je šutio. I tako sam željela da se osjećam potrebnom i da doživim sve te emocije sa svojim mužem, a ne negdje sa strane. Kao rezultat toga, muž mi je dao do znanja da je sve shvatio o meni, u mojoj glavi je bila druga osoba i sve to.. Nije imao činjenice i dokaze, ali je bilo sumnji. I uhvatio me je na njih. I to u trenutku kada sam se skoro oslobodio misli o toj drugoj osobi. A onda je počeo sljedeći krug pakla. Priznao sam svoje ponašanje, objasnio glavne razloge zašto sam odveden na lijevo. I kao da je pokušavao da shvati trenutke u kojima bi mu nešto moglo nedostajati, a zaboraviti da pored njega nije samo majka njegovog deteta, već i privlačna žena koju treba ohrabriti makar komplimentima. Ali nije bilo puno razgovora od srca do srca. Sve su prepustili sebi, uglavnom. Nismo se složili. I tako je krenulo od tada. Tišina, monolog u vlastitoj glavi, osjećaj krivice što sam sve upropastio i, kao rezultat, bijes i depresija (shvatila sam šta je to). Živimo više od 3 mjeseca, teško živimo, napeto je. Potpuno sam se okrenuo prema njemu. Uspjeli smo čak i odletjeti do mjesta da se odmorimo, a moj suprug i ja smo se nadali da ćemo to nekako vratiti našu vezu u divnu početnu fazu. Nije išlo, ali smo oboje pokušali. Nakon što su 3 mjeseca živjeli u mukama, odlučili su da odu, veza se nije zadržala. Rastanak je prošao u mnogo sati zajedničkih suza. Ali drugi način nije pronađen. Ja sam ostala kod majke, on je otišao kod svoje. Nisu žurili sa razvodom, odlučili su da jedno drugom daju vremena da se odluče i prihvate situaciju. Živimo odvojeno šest mjeseci. Svi praznici zajedno, povremeno i vikendi. Pokušala je dovesti svog muža na međurazgovor. Kako je život, šta si mislio, da li želiš da se vratiš. Priznala sam u potpunosti svoju krivicu i u više navrata navela svog muža da to shvati, ali, nisam se valjala pred nogama i nisam jela zemlju, sve je bilo u granicama razuma. Činila sam i nastavljam da pokušavam da se ponovo spojim sa svojim mužem. U razgovoru sa njim razmatrao sam različite opcije za razvoj naših odnosa. Rekla je da živim sa njegovim bolom, da ću pomoći da se izborimo, ali samo treba zajedno, ne mogu sama bez njegove želje i podrške. Koliko god mi bilo teško, ponudila je da ode ako mu iz nekog razloga budem neprijatan i on više ne razmišlja o zajedničkom životu. Kao odgovor na moj monolog i moje sugestije, on ćuti i plače, iskreno pati. Patim za njim, za sebe i za svoju ćerku. Većinu vremena provedenog odvojeno od muža bila je depresivna. Teškom mukom izlazim iz ovog stanja. Suprug nam pomaže finansijski na sve moguće načine, učestvuje u našem životu sa našom ćerkom. Ali nakon što je kupio hranu ili nas izveo u šetnju, vraća se kod sebe. Kako provodi vreme bez mene, mogu samo da nagađam. Gdje ide, s kim komunicira, ne znam. I izgleda da nemam pravo da tražim obračun njegovog slobodnog vremena van porodice, jer je on oštećeni. Nakon nekoliko ne baš uspješnih pokušaja da pozovem svog muža da razgovaramo na našu bolnu temu o njegovom povratku, moja snaga je bila iscrpljena. U razgovoru u suštini ćuti, kaže da još nije spreman ni da se vrati, niti da govori konkretno na ovu temu. Ni DA ni NE. Ako ti ne trebam, samo reci!! Ponovo ćuti. Osećam se veoma uvređeno. Pokušavam da govorim i da mu jasno stavim do znanja da ga volim, čekajući njegov povratak. O tome da je najbolji muž i tata itd, itd. Do sada sjedimo u različitim stanovima. Šest mjeseci. Volim svog muža i želim da budem sa njim. Neću ponavljati greške, sve sam shvatio, neka razume. Šta dalje, u kom pravcu krenuti? Nastaviti s pokušajima razgovarati s njim o ponovnom okupljanju? Ostavite ga na miru, samo pričekajte i povremeno vas podsjećaju na vašu ljubav prema njemu? Ili insistirati na donošenju odluke?" Zaprijetite "da ste umorni od stanja pripravnosti i da je vrijeme da stavite tačke na sva i?" Sad ili nikad?! Ili ćemo se okupiti, ili skori razvod? Već sam se pomirila sa činjenicom da on i dalje ne želi da bude sa mnom. Ali neću prestati da pokušavam da ga vratim. Volim. Reci mi izlaz!!! Kako postupiti??!

Ako ste imali aferu, to može ozbiljno potkopati povjerenje vašeg supružnika u vas. Međutim, afera ne znači nužno i kraj braka. Možda uz trud, upornost i strpljenje možete osigurati da vam partner ponovo počne vjerovati. Prvo, priznajte svoj čin i iskreno zamolite za oproštaj. Nakon toga ćete morati naporno raditi na svojoj otvorenosti, poštenju i pouzdanosti. Posavjetujte se s psihologom - on pomaže u obnavljanju braka i pomaže u razumijevanju glavnih uzroka nevjere.

Koraci

Pozabavite se trenutnim posljedicama

Zaustavite aferu odmah, jednom za svagda.Čim vaš partner sazna za aferu (a po mogućnosti i prije), raskinite vezu sa trećom osobom. Jasno dajte do znanja drugoj osobi da je veza gotova i ako je moguće prekinuti svaki kontakt s njom. Recite svom partneru da ste završili aferu ili da ćete to učiniti odmah.

U idealnom slučaju, trebali biste donijeti odluku o prekidu afere i reći svom partneru šta se dogodilo prije nego što on ili ona saznaju. Ako čekate da vas uhvate u prevari i pozovu u ozbiljan razgovor, tada će vam biti teže vratiti povjerenje.

Preuzmite punu odgovornost za svoje postupke. Ne pokušavajte lagati, uljepšavati stvarnost ili opravdavati svoje postupke. Kratko i jasno objasnite šta se dogodilo i priznajte da ste vi odgovorni za izbore koje donosite.
- Na primjer, možete reći: „Imao sam ljubavnu vezu sa svojom prijateljicom Svetom šest mjeseci. Lagao sam te i rekao da sam ostajao do kasno na radnim sastancima, a zapravo sam se sastajao s njom svake sedmice nakon posla.
- Ne krivite partnera ili treću stranu za ono što se dogodilo. Možda ste mislili da imate dobre razloge za ljubavnu aferu, ali važno je priznati da sami kontrolišete svoje postupke.
Iskreno zamolite svog supružnika za oproštaj . Kada priznate da ste varali, iskreno i otvoreno se izvinite za svoje postupke. Nemojte razvodnjavati svoje riječi izgovorima ili objašnjenjima i nemojte koristiti uslovno raspoloženje (na primjer: "Žao mi je. Ako mi oprostiš, obećavam da to više nikada neću učiniti!"). Samo recite da vam je žao zbog onoga što ste uradili.
- Na primjer, mogli biste reći: „Veoma mi je žao zbog onoga što sam učinio i osjećam se užasno što sam te povrijedio i oštetio našu vezu na ovaj način. Samo želim da znaš da te volim i da sam spreman učiniti sve što je potrebno da pokušam popraviti naš brak."
- Nemojte dodavati izjave koje opravdavaju vaše postupke ili okrivljuju partnera. Na primjer, nemojte govoriti stvari poput: "Žao mi je, ali ne bih ovo uradio da pokušavaš da provedeš više vremena sa mnom."
- Najvjerovatnije ćete morati tražiti oprost za ono što se dogodilo više puta. Čak i ako je neprijatno, oduprite se porivu da kažete: „Ma daj, već sam se izvinio!“
savjet: Iskreno izvinjenje treba da počne rečima: „Žao mi je što sam...“, a ne rečima: „Žao mi je što ti...“ - ili: „Izvini, ali... .".

Slušaj vaš partner. Oštećeni će verovatno imati mnogo toga da kaže o tome šta se desilo, a vama će možda biti teško da to čujete. Međutim, važno je pustiti partnera da govori. Slušajte mirno i strpljivo, bez prekidanja ili pravljenja.
- Dajte supružniku do znanja da slušate tako što ćete uspostaviti kontakt očima, klimati glavom i koristiti verbalne ubacivanje kao što su "da" ili "uh-huh".
- Pokušajte parafrazirati njegove riječi kako biste pokazali da slušate i uvjerite se da ste sve ispravno razumjeli. Na primjer: “Izgleda da si ljut na mene zbog izdaje, ali i na sebe što nisi odmah shvatio šta se dogodilo.”
Priznajte osjećaje vašeg partnera u vezi sa aferom i smatrajte ih validnim. Osoba će vjerovatno doživjeti ljutnju, tugu, strah, gađenje, sramotu ili čak osjećaj krivice zbog onoga što se dogodilo. Čak i ako vas njegova reakcija uznemiri ili vam se čini pretjeranom, priznajte njegova osjećanja bez pokušaja da ih osuđujete, poričete ili umanjujete.
- Na primjer, mogli biste reći: „Vidim da ste zaista ljuti na mene ovog trenutka. Razumijem”.
- Ne govorite stvari poput: „Znam da si uznemiren, ali samo pokušaj da se smiriš“ ili „Hajde, samo smo se par puta poljubili. Prestanite da pravite veliku stvar od ovoga."
- Velike su šanse da ćete i vi imati pomešana osećanja u vezi sa onim što se dogodilo, i to je u redu. Dozvolite sebi da osjetite ljutnju, tugu, devastaciju, krivicu ili frustraciju bez osuđivanja sebe. Međutim, treba da budete svesni da vaš partner trenutno verovatno nije u poziciji da vam pomogne da se nosite sa ovim emocijama.
SAVJET SPECIJALISTA

Porodični psihoterapeut

Porodični psihoterapeut

« Budite strpljivi i pokažite da vam je zaista žao zbog onoga što se dogodilo,- savjetuje Alvina Lui, licencirani porodični i bračni psihoterapeut. - Trebaće vremena da se partner oporavi od neverstva, ali na kraju bi to trebalo da se desi. Ponekad će izgledati ljutito, a ponekad tužno. Ponekad će se steći utisak da se sve vratilo u normalu, ali onda će ga ponovo obuzeti bes. Molim vas, budite strpljivi. Partner se tako ponaša jer ga boli. U vašoj je moći da mu pomognete da se oporavi – pokažite ljubav i strpljenje».

Na sva pitanja odgovorite otvoreno i iskreno. Kada vaš supružnik sazna za vašu aferu, vjerovatno će imati pitanja. Ova pitanja vam mogu izgledati bolna ili suvišna, ali odgovorite na njih što je moguće potpunije i iskrenije. Budite spremni da odgovorite na isto pitanje mnogo puta. Ponovno ispitivanje je uobičajen i normalan odgovor na tako veliku izdaju povjerenja kao što je izdaja.
- Partner vas može pitati za detalje o tome šta se dogodilo: gdje, kada, zašto i koliko često. On također može postavljati pitanja o tome kako se osjećate prema njemu (na primjer: "Voliš li me?", "Da li ga smatraš privlačnijim od mene?") ili vas ispitivati o tome jeste li imali druge afere ili ste ga prevarili na drugom mjestu. stvari.
- Odgovorite na njegova pitanja detaljno, ali ne osjećajte potrebu da ulazite previše u detalje. Na primjer, možete reći: "Da, imali smo seks nekoliko puta", ali ne morate otkrivati više detalja osim ako vas ne pitaju za njih.
Krenite dalje nakon bacanja
1. Dajte svom partneru vremena da sredi šta se dogodilo. Potrebno je vrijeme da se oporavi od nevjere, a svako tugu doživljava svojim tempom. Nemojte prisiljavati svog supružnika da krene dalje ili da vam oprosti dok ne bude spreman. Budite strpljivi dok se on bavi svojim osjećajima i počne ponovno graditi svoje povjerenje u vas.
  - Važno je shvatiti da se neki brakovi nikada u potpunosti ne oporave od afere. Vaš partner vam možda neće moći oprostiti ili vam ponovo vjerovati.
  Da li ste znali? Može proći i do šest mjeseci da brak ponovo počne izgledati „normalno“, a dvije godine ili više da vaš supružnik u potpunosti povrati povjerenje u vas.
  
  Pitajte kako se možete iskupiti. Razgovarajte sa svojim partnerom o tome šta možete učiniti da poboljšate međusobnu vezu. Iako popravka neće popraviti ono što se dogodilo, jeste dobar način pokažite svoje dobre namjere i jasno dajte do znanja da ozbiljno namjeravate obnoviti svoj brak.
  - Na primjer, možete reći: „Znam da ne radim uvijek marljivo svoj domaći zadatak. Kako bi bilo da od sada preuzmem veš i suđe?”
  SAVJET SPECIJALISTA
  
  Porodični psihoterapeut
  Alvina Lui je licencirani bračni i porodični psihoterapeut specijaliziran za savjetovanje veza. Magistrirala je psihoterapiju na Western Seminary 2007. godine i više od 7 godina je certificirani porodični terapeut.
  
  Porodični psihoterapeut
  
  Negujte ljubav i razumevanje. Porodični terapeut Alvin Louis savjetuje: „Zadrži se prikriveno, daj ljubav i razumijevanje kako bi stvarao najbolji uslovi da oporavim partnera. Tretirajte to kao fizičku ranu, kao otvorenu ranu koja još uvijek zacjeljuje. Pokažite kajanje i ljubav kako bi rana brže zacijelila. Stvari se komplikuju ako je vaš partner već bio izdan u prošloj vezi, ali i ovde funkcioniše isti princip – pokažite da vam je iskreno žao zbog onoga što se dogodilo i da ga više nikada nećete povrediti. Sve ovo će pomoći da se povrati povjerenje među vama.”
  
  Budite kristalno jasni i odgovorni prema svom partneru. Da bi vam osoba ponovo vjerovala, morate pokazati da to zaslužujete. Recite mu šta radite, kada, gdje i s kim. Iskreno odgovorite na sva pitanja koja se pojave i pokušajte preduhitriti njegovu zabrinutost tako što ćete dobrovoljno dati informacije prije nego što vas pitaju.
  - Vaš partner će možda htjeti vidjeti vašu e-poštu, evidenciju poziva i privatne poruke. Čak i ako se čini kao kršenje granica, dajte mu pristup ovim stvarima kako biste povratili povjerenje nakon afere.
  - Odmah obavijestite svog partnera o svakom kontaktu sa svojim bivšim ljubavnikom(ima). Na primjer, mogli biste reći: „Danas sam vidio Katju u kafiću. Ona je rekla zdravo, a ja sam se pozdravio, ali nismo komunicirali.”
2. Nastavite da se ponašate dosljedno i pouzdano. Ako kažete da ćete nešto učiniti (ili nešto nećete učiniti), svakako održite svoju riječ. Ako iz bilo kojeg razloga ne možete održati obećanje ili ispuniti svoje obaveze, odmah recite svom partneru i sve mu objasnite.
  - Na primjer, ako kažete da ćete se svake večeri vraćati kući u određeno vrijeme, budite sigurni da ćete doći na vrijeme. Ako vas nešto sputava, odmah kontaktirajte partnera i objasnite šta se dešava. Na primjer: „Pokušavam doći kući, ali mi se auto pokvario. Pokazaću vam račun iz autoservisa čim se vratim."
3. Razvijte osnovna pravila sa svojim partnerom i postavite granice. Razgovarajte o tome šta vaš supružnik očekuje od vas i kako se na vas možete osloniti u budućnosti. Zajedno napravite listu stvari koje možete učiniti da pomognete svom partneru da se osjeća sigurnije u vezi i s vremena na vrijeme provjerite da li odgovarate njegovim potrebama.
  - Na primjer, možete se dogovoriti da jedni druge zovete telefonom u određeno vrijeme svaki dan.
4. Dajte sve od sebe da se nosite sa partnerovim strahovima i brigama. Moguće je da će vaš partner nakon afere imati poteškoća sa samopoštovanjem. Ako izrazi bilo kakvu zabrinutost ili zabrinutost, pokušajte pružiti iskrenu sigurnost i poduzeti konkretne korake da ublažite njegove strahove. Ne umanjujte niti poričite njegove brige, čak i ako vam se čine glupim ili pretjeranim.
  - Na primjer, vaš supružnik može biti zabrinut da ga vaša afera dovodi u opasnost od zaraze seksualno prenosivom infekcijom. Čak i ako mislite da je to malo vjerovatno, ponudite se da se testirate i vidite rezultate.
5. dopusti sebi pokazati ranjivost pored partnera. Biće mu lakše da vam veruje ako spustite svoju zaštitnu barijeru i dozvolite osobi da vidi ko ste vi zaista. Otvoreno podijelite s njim svoje misli, strahove, nade, prednosti i slabosti. Ako postanete više poverenja, to će vam pomoći da produbite vaš odnos i olakšaće vam da zadovoljite emocionalne potrebe jedno drugog.
  - Nemojte brkati ranjivost sa slabošću. Zapravo, potrebno je mnogo snage i hrabrosti da se istinski otvoriš drugoj osobi!
  SAVJET SPECIJALISTA
  
  Porodični psihoterapeut
  Moshe Ratson je izvršni direktor spiral2grow Marriage & Family Therapy, klinike za psihoterapiju i savjetovanje u New Yorku. Magistrirala psihoterapiju iz oblasti porodice i braka. Više od 10 godina radi kao psihoterapeut.
  
  Porodični psihoterapeut
  
  Nakon varanja, odvojite vrijeme za obradu vlastitih emocija. Porodični terapeut Moshe Ratson kaže: „Nevjera može imati značajan uticaj na osobu koja se promijenila, ali ovdje, naravno, sve zavisi od ličnosti osobe, specifičnosti i posljedica onoga što se dogodilo. Neki ljudi osećaju veliku krivicu i iskreno žale zbog toga što se dogodilo, dok drugi izdaju prihvataju mirnije. A neki čak pronađu izgovor za sebe, izražavajući to otprilike ovako: „Moja supruga me je izdala na drugi način“, ili ovako: „Nije zadovoljila moje seksualne potrebe“. Dakle, ovdje je sve drugačije."
Potražite stručnu pomoć

U životu retko sve ide glatko i bez oblaka.Čak i najorganskije snažne veze ponekad prolaze kroz velike testove snage kada neko od para napravi ozbiljne greške. Ako ste napravili grešku zbog koje žalite, vrijeme je da razmislite o tome kako da povratite muževljevo povjerenje.

Može li se sve oprostiti?

Muškarci su, uprkos svojoj čvrstini i privrženosti principima, sposobni za plemenita osećanja - oprost, saosećanje. Oni mogu oprostiti gotovo sve, čak i izdaju, ali za to je potreban vrlo jak razlog. Razmislite šta možete dati svom mužu da se pomiri sa onim što se dogodilo? povećana pažnja, koncesije. Sve je to tačno - sada ćete morati da pravite kompromise kako biste ublažili bijes prevarenog supružnika. Međutim, prije svega, morate tražiti oprost. Bićete u iskušenju da ga okrivite za sopstvene grehe, ali budite iskreni – vi ste bili ti koji ste napravili ishitreni korak. I bez obzira koliko želite da skinete dio krivice sa sebe, nemojte zahtijevati promjene od svog muža. Ne u ovom trenutku.

Ako ste već zabrljali u velikoj svađi, nikad nije kasno da mu se vratiš i kažeš da si shvatio svoju krivicu, izvinite se zbog inkontinencije i obećajte da se ubuduće nećete tako kvariti.

Održi obećanje

Sve što sada obećate jednostavno morate ispuniti kako biste zadržali te kapi povjerenja. koji je ostao između vas, i polako se ponovo približavajte. Budite dosljedni u svojim postupcima. Ako je došlo do izdaje - prestanite komunicirati s drugim muškarcem. Odlučite sa čime ćete započeti život čista ploča. Čak i ako se odnos sa vašim mužem ne popravi, više ga nećete prevariti. Bolje se rastati s njim nego stalno trubiti.

Ne očekujte brz odgovor

Kao što se poštovanje ne osvaja odjednom, tako pritužbama se mora dati vremena da se smire. Živite s njim više od godinu dana, bolje vam je da znate kako se brzo povlači od šokova. Nekima je potrebno šest mjeseci, drugima je dovoljno par mjeseci. Ali budite spremni na činjenicu da će on uvijek pamtiti vašu izdaju. I, nažalost, tu ništa ne možete učiniti. Na vama je da ovo više ne radite.

Odlučite o svemu zajedno

Naravno odnosi nakon ozbiljnog testa moraju se ponovo uspostaviti. I ovo je pitanje za oboje. Razgovarajte sa svojim mužem, tražite pomoć, zajedno donosite odluke koje će kontrolisati vaš budući život. Ako se jedan stalno izvinjava, pokušavajući da zaradi oprost, a drugi bude tužilac, porodična ravnoteža će se lako narušiti tokom još jedne svađe u kojoj ćete biti ubačeni u prošle grijehe. Ako je osjećaj vašeg muža za vlastitu pravednost i vašu grešnost važniji od ljubavi, takav odnos se ne može spasiti.

To boli. Razumijem. Varanje nikada nikoga nije usrećilo. Barem na duge staze.

Ali sa druge strane, ona mnogo menja u odnosu muškarca i žene, a ponekad i čini porodice jačima! Ali samo oni koji su mogli adekvatno da polože ovaj test.

Da, tema danas je ozbiljna, problem takođe. Ali, prvo, morate se sabrati, prestati dramatizirati i ne zadržavati se na negativnom.

Jer vreme je za akciju!

Neću pričati o tome kako vratiti muža od njegove ljubavnice. Razmotrite situaciju u kojoj se varanje već dogodilo, a vi odlučite

Ovdje morate zapamtiti o 3 stvari:

Ne postoji "samo tako". Niko nikoga ne vara "iznenada" i "slučajno". Razlog je uvijek u vezi, koja je, po svemu sudeći, ozbiljno napukla. A ljubavnica koja se pojavila samo je katalizator, a ne razlog.

Inače, ona pati i u tvom Izuzetku - kada je muškarac hronični žigolo, a ti se nisi udala za to, zar ne?

Položaj žrtve- pusti to. Idite jedan nivo gore i recite sebi: "Ja sam odgovoran za sve što se dešava u mom životu." Muž se promijenio? Znači vi ste učestvovali upravo u ovome, ni više ni manje. Treba to shvatiti.

Bonus. Mnoge porodice koje su prošle takav test preživjele su izdaju i postale mnogo jače. Supružnici nauče da cijene jedno drugo kada, umjesto napada bijesa, upoznaju mudrost i zdrav racionalizam.

Ako pravilno utvrdite uzrok nevjere, poradite na vezama i greškama, možete živjeti dalje.

To znači da postoji šansa da riješite problem i poboljšate svoje ženske kvalitete, te izgradite odnose iznova, zdravije i sretnije.

Ni u kom slučaju ne opravdavam muške varalice, samo objašnjavam mehanizam.

Prvo pitanje

... što se morate zapitati ako ste saznali za izdaju ne “Zašto mi ovo treba?”, već “Zašto mi ovo treba?”.

Univerzum vam je već dao hiljadu prilika, poruka, da primijetite da je neko krivo skrenuo u vašoj vezi.

A niste čuli, niste videli ili ignorisali hiljadu puta - da li se tako desilo? Priznajte u komentarima.

Zamislite da je ljubavnica vašeg muškarca poštar. Da, to je tako čudno poređenje, da. Donio ti je paket. A ti, umjesto da pružiš ruku i odneseš, vičeš na njega i nazivaš ga "prostitutka".

Dakle... Nema potrebe da vičete na poštara. Uzmi paket i nastavi dalje.

I razmislite o ovome: kada bi, pored vašeg muža, u vašem bliskom krugu bilo još 3-4 dostojni ljudi, koji prema tebi nisu ravnodušni, uspješniji, bogatiji, dostojniji od njega.

Ako volite jedno drugo i odlučili ste da ga obnovite porodica - potrebno je položiti minimum 5 koraka.

Korak 1. Svesnost

Najvažnija stvar u vezi je balans. Ovo ću ponavljati dok se svako od vas ne sjeti. Ako se prekrši, počinju problemi. Postoji zakon odnosa: šta dajem, to primam.
Ako ne zadovoljava osnovne potrebe svog muškarca, to je njena 50% krivica. Ako on, umjesto da to kaže, nekako shvati, šuti, nakuplja, a onda vara - ovo je njegovih 50%. Sve je pošteno.

Kada ovo shvatite, prestat ćete misliti da je on “pas” i na situaciju i odnose gledati drugim očima.

Korak 2. Oprost

Ako ste ga prihvatili nazad, oprostili ste mu standardno i najvjerovatnije se izvinio. razjasnit ću: "oprosti" nikada nije ne podsjećaj, ne krivi, ne pij, ne misli"i on" i slično, nemojte se žaliti svojim djevojkama na varalicu.

Oprostiti znači naučiti lekciju i zauvijek zaboraviti ono što se dogodilo. Ovo je iskrenost. Teško je, razumem. Ali bez toga, ništa.

A onda je hodanje sa kamenjem u džepovima teško i zamorno. Možda će trebati vremena da se sve probavi, da se shvati, da se živi – ali definitivno je bolje.

Recite svom mužu o tome i zamolite ga da i vama oprosti. Ako se držite stava “Nemam za šta da se izvinjavam” – imate problema sa sopstvenim egom, potrebno ga je tretirati pre nego što počnete da tretirate vezu.

Korak 3. Razgovor

Okupite se i konačno razgovarajte. Siguran sam da to definitivno nije bilo dovoljno u vašoj vezi da je bilo mesta.

Stavite sve na police, a vi postavljajte direktna i iskrena pitanja, a ne nagovještajima i prijekorima, stavite ga u potpuno krivu pozu. Ovdje i ovdje - iskrenost za iskrenost.

Upozorenje: i boriti se u histeriji. Samo mirno razgovaraj. Iskreno, iskreno, iskreno.

Naravno, za to je potrebno odgovarajuće okruženje, vrijeme i raspoloženje. Ne pet minuta prije i poslije posla, već razgovor od srca do srca, od kojeg niko i ništa neće odvratiti pažnju.

Ako iz nekog razloga to nije moguće, napišite pismo. Ono što je teško reći lakše je napisati. O činjenici da ga volite, cijenite, njegujete, želite da izgradite srećnu porodicu.

pitaj, sta mu fali u braku za srecu, sta ocekuje od tebe kao zene, staželi promijeniti ili ispraviti.

Korak 4. Razvoj

Znam da je otrcano, ali nikad se ne umorim da pričam o tome iznova i iznova. Vaša ženstvenost je njegova muževnost, vaša odanost je njegova vjernost.

Nežna, krhka, pažljiva, njegovana, nasmejana, jaka, slaba žena je ta koja nije prevarena.

Budi ta žena.

Korak 5. Oživljavanje povjerenja

Osnova odnosa. Nakon izdaje, ovo će biti teško. Čak i kada shvatite da ste dijelom sami krivi.

Varanje je prilika da naučite vjerovati ne samo svom izboru, već i životu. njeni procesi. Morate shvatiti da vam život ne podliježe svinju.

Ona nije nepravedna. Kroz ljude i situacije daje vam priliku da postanete mudriji i iskusniji. Ovo je već razlog za povjerenje.

Ali korak po korak, malo po malo, doći ćete do ovoga. Zašto biste inače zadržali vezu?

Protresite ga!

Promena donosi osećanja. Da, ovo je težak test. I da, ne mogu svi to adekvatno prihvatiti.

Ali svačiji izbor je da sve završi i pobegne ili počne novi zivot. Obojica postaju mudriji i iskusniji.

U svakom slučaju, nijedan put neće biti lak. Ali ovo je prilika da konačno budete sretni!

Zaljubljen
vaš Yaroslav Samoilov.

Do sada je preovladavalo mišljenje da se u porodici menjaju uglavnom muškarci. je li tako? Izjava je diskutabilna. IN pravi zivot sve je mnogo komplikovanije nego u našim idejama. Stoga ženska preljuba, koja se ranije činila neprihvatljivom za čuvara ognjišta, sada više nije rijetkost.

Zašto se to dešava? Vjerovatno je za to kriv izgubljeno razumijevanje i izumrlo interesovanje među supružnicima. Ali to su daleko od jedinih razloga zašto žena preduzima takav korak, rizikujući sopstvenu porodicu.

Evo samo jedne od priča koju sam „provirio“, kao i uvek, u običnom životu obični ljudi. Kakožena je prevarila mužabio je neaktivan.

Htela sam da se ponovo osetim željenom...

„Dobar dan, Anna! Slučajno sam ugledao tvoj blog i shvatio da ako mi ne možeš pomoći, onda niko neće moći.

Moja priča je banalna do suza. Udata sam i majka divnog sina. U braku smo već 8 godina. Ne mogu da kažem ništa loše o svojoj porodici: muž me ne ponižava i ne tuče, platu mi donosi na vreme, ide u šetnju sa sinom ako pitam.

Ali unutra poslednjih godina Potpuno sam prestala da se osećam kao žena. Čini mi se da nije ružna, a ja se brinem o sebi i skoro da se nisam ugojila nakon porođaja. I nema „svetla“ u vezi. Moj muž uopšte ne reaguje na sve moje nagoveštaje i zavodljive poglede. Njegovo najbolji prijatelji odavno su sofa, TV i fudbal. Više od godinu dana nismo ni išli u bioskop, a kamoli na privatni spoj. Umoran sam od ove ravnodušnosti.

A prije nekoliko mjeseci na društvenim mrežama me je upoznao simpatičan mladić. Od riječi do riječi, i probudio sam se sa obostranim interesovanjem, počeli smo malo da flertujemo i vodimo, da budem iskren, ne baš pristojnu prepisku. Između nas je bio samo virtuelni seks, ako se to tako može nazvati. Ali u stvarnom životu to se nikada nije dogodilo.

Naravno, niko od nas nije imao nameru da razvija odnose - to nije razlog zašto se ljudi upoznaju u mrežama. Ali našu prepisku je moj muž slučajno vidio na mom laptopu. Užurbano je spakovao stvari i izašao iz kuće, ne želeći ni da sluša moja objašnjenja.

Znam da sam postupio podlo i odvratno. Stidim se i razumem kako se sada oseća. Zaista ga želim vratiti i pokušati ponovo započeti vezu, jer imamo sina, a još smo u braku. I nisam spreman da spavam u hladnom krevetu sam do kraja života.

Ali postoji li šansa da ga vratim nakon moje virtuelne izdaje? Bojim se da sam sve upropastio...”

Izdaje žena, čak i virtuelne, nikada nisu slučajne

Na brojnim forumima stotine žena postavlja pitanja psiholozima: "Kako vratiti ljubav mužu nakon nevjere?"

A odgovor u svakoj situaciji ovisit će o razlozima koji su ženu naveli na ovaj korak. I, iskreno, muškarcima bi bilo dobro da ih poznaju i budu svjesni svoje odgovornosti za ono što se dogodilo. Šta ti misliš, zašto žena iz moje pričepočeo da flertuje sa strane, čak i ako nije bilo prave izdaje? Mislim da ćete u nastavku pronaći odgovor.

Razlog 1. Žena nije cijenjena ili potpuno zanemarena.Uostalom, supružnik nije samo domaćica, kuharica i vrijedna majka. Ona i dalje ostaje privlačna žena kojoj je potrebna toplina i pažnja. Međutim, zakonski brak mnogih muškaraca se opušta, a žena se počinje doživljavati kao sastavni, a ne najzanimljiviji dio života. Ali uvek će biti neko ko to može da ceni sa strane!

Razlog 2. Problemi i svađe u porodici.Priče iz kategorije: „Miposvađala sa mužem” susreću se na svakom koraku. Ali umjesto da mirno sjednu i rješavaju hitne probleme, supružnici prešućuju pritužbe i toliko se udaljavaju jedno od drugog da dođe do izdaje.

Razlog 3. Potraga za novitetom i "uzbuđenim" senzacijama. Ponekad da bi se spasio brak u kojem su se oba supružnika ohladila, a veza zamrznula, potrebno je ozbiljno potresanje. Varanje postaje prekretnica koja ili potpuno prekida vezu, ili ih prisiljava da se potpuno preispitaju i počnu ispočetka.

Razlog 4. Varajući muž.Slučaj kada žena postane toliko povrijeđena da želi što prije vratiti ovaj bol prestupniku. Ali kao? Čineći potpuno isto.

Razlog 5. Zamjeranje što čovjek nije opravdao očekivanja.U pokušaju da kazni onoga ko se nije pokazao kao princ koji ispunjava želje, žena kažnjava samu sebe. I ide na nasumična veza gde princa sigurno neće biti. A rezultat? Ruše se brakovi u kojima nije sve izgubljeno, ali nije bilo dovoljno snage, hrabrosti i vjere da se situacija razumno riješi.

Kako dovesti muža kućiako je otkrio izdaju?

Ovo pitanje postaje najrelevantnije kada žena shvati da je svojom neozbiljnošću uništila brak.

Odmah ću reći: osjećaj krivice je dobar u umjerenim količinama. Prije nego što nešto učinite, oprostite sebi i pronađite razlog zašto ste to učinili. Ona će postati glavna tema razgovora sa svojim mužem kada se on ohladi i bude mogao nešto da sluša.

I zapamtite da ćete uvijek imati vremena da odete. Minuta je dovoljna za ovo. A mogu potrajati godine da se ponovo izgradi povjerenje. Nemojte se sagnuti da krivite svog supružnika i opravdavate se. Bez obzira na to kako se vaš muž ponaša prema vama, promijenili ste se!

Priznajte svoju krivicu, ali pokušajte ga uvjeriti da se to više neće ponoviti. I svakako razgovarajte o tome šta oboje trebate promijeniti u budućnosti kako se to ne bi dogodilo u budućnosti.

Glavna stvar je da ne očajavate, čak i ako prvi put niste uspjeli uvjeriti svog muža da obnovi vezu. Možda mu treba više vremena da vam oprosti i bude spreman za dijalog. Varanje se ne završava uvijek razvodom, a veze se često mogu spasiti. Ali ima li dovoljno snage da spase porodicu konačni kolaps, zavisi od tebe.