Sretan brak. Drugi brak: da li će biti dugotrajniji i srećniji Da li postoje srećni brakovi?

Odlazeći u matični ured, mladenci, obavijeni strašću i ljubavlju, ne razmišljaju o tome šta ih čeka nakon radosnih praznika. Početak dosadne, monotone svakodnevice praćen je svađama i skandalima. Sreća napušta brod ljubavi i uskoro novopečeni mladenci ponovo odlaze u palatu slavlja, ali ovoga puta na razvod. Takav završetak se može izbjeći, ali da biste to učinili morate stalno raditi i na odnosima i na sebi. Šta je potrebno učiniti da biste bili zaista sretni?

Kako usrećiti svoj brak

Da biste riješili bilo koji problem, prvo morate saznati njegove uzroke. Sovjetski sociolog Sergej Golod sproveo je istraživanje među brakovima sa šestogodišnjim iskustvom. Prema njegovim rezultatima, glavni razlog zašto ljudi ne prekidaju veze je navika, a zatim zajednički interesi i djeca. Primetno je da o ljubavi nema govora. Iako je ovaj osjećaj glavni razlog za sretan brak.

Naši postupci mogu ili povećati ili smanjiti ovaj osjećaj. Pošto su ljudi stupili u brak, to znači da su imali nešto više od zaljubljivanja, što znači da imaju šta da njeguju. Da li će ljubav grijati i štititi porodicu zavisi samo od muža i žene, odnosno od njihovih postupaka i ponašanja.

Kao što je već spomenuto, ovo su ljubav, harmonija i ljubazni odnosi između supružnika.

Kako biste brak učinili istinski sretnim, možete smisliti zanimljiv ritual ili ceremoniju koja će vremenom postati neizostavni dio zajedničkog života. Takođe, kada stupate u brak, shvatite da sada niste sami, što znači da svaka akcija koju preduzmete mora biti u dogovoru sa voljenom osobom. Naučite dijeliti zajedno, inače će doći do svađa zbog različitih pogleda na troškove. Znajte da slušate i poštujete jedni druge.

Srećne veze iz psihologije

Nakon sociologa bio je američki psiholog John Gottman, koji je odlučio provesti vlastitu studiju u kojoj je učestvovalo oko 700 parova. Deset godina je posmatrao i davao svoja predviđanja o „roku trajanja“ sindikata. Psiholog je snimio dijalog tokom svađe, bio je zainteresovan da prouči kako se parovi ponašaju tokom sukoba.

Ispostavilo se da se u roku od dvije godine razvode parovi koji imaju obostrane kritike, čiji su odnosi ispunjeni mržnjom i ljutnjom. Sljedeće na ljestvici razvoda su „nulte“ veze, u kojima nema mržnje, grubosti ili radosti jedni prema drugima - takva zajednica se završava nakon sedam godina zajedničkog života.

Odnosi u kojima su ljudi uspjeli uspostaviti emocionalnu ravnotežu, svaki problem se može pretvoriti u šalu, živjet će zajedno mnogo duže od drugih.

Istraživanja koja su pokušavala pronaći "sastojak" porodične sreće počela su još sedamdesetih godina. Svi su imali za cilj da otkriju tajni recept za srećne veze. To se nastavilo sve dok stručnjaci nisu pogledali na brak kao na proces koji se stalno mijenja. Srećna zajednica nije samo zajednička fotografija u okviru, to je zajednička nagrada za vaš trud za dobrobit veze.

Američki psiholog D. Wallerstein otkrio je tajne sretnog braka:

• tokom čitavog zajedničkog života svaki partner mora da se odvoji od nametnutih stereotipa o braku i ne usvoji roditeljski odnos sami, općenito, stvorite jedinstvenu ćeliju sa svojom voljenom osobom;
• uspostaviti seksualne odnose sa partnerom, napuštajući tabue i strahove iz djetinjstva;
• naučite da podržite svoju drugu osobu u svim problemima i nedaćama;
• do poslednjeg, sagledajte partnera sa obe strane - onakav kakav je, i kakav je bio na početku veze;
• stvorite miran i povjerljiv odnos jedno s drugim, gdje možete razgovarati o bilo kojem problemu.

Održavajući ravnotežu u svom životu, zauzvrat ćete dobiti nešto više - povjerenje i ljubav.

Srećan brak - da li on zaista postoji?

Sumirajući gore navedeno, možemo sa sigurnošću reći da srećan brak postoji. To dokazuju ponovljeni sociološki i psihološki eksperimenti i, naravno, eksperimentalna zapažanja. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da brak nije "hukhry-mukhry", već stalni rad koji zahtijeva puno snage i energije. Ne biste trebali trčati u matični ured na prvi poziv u iščekivanju lijepog i srecan zivot, razmislite o svakom svom koraku i akciji.

Danas je srećan brak veoma retkost. Moderno je suditi o tome samo na osnovu statistike razvoda, koja kaže da se od 60% do 80% svih brakova na kraju raspadne. Zato je vredno razmisliti o tome kako usrećiti brak od samog početka kako biste održali pozitivnu vezu.

Ima li srećnih brakova?

Odgovor na ovo pitanje je jasan - da, a osnove sretnog braka su jednostavne i svima razumljive, samo s vremenom ljudi prestaju smatrati da ih se treba pridržavati.

Psihologija sretnog braka je u svojoj osnovi slična psihologiji srećne veze: poštovanje, međusobno razumevanje, podrška i različitost su neophodni, jer upravo zbog toga što sve postaje dosadno počinje međusobno „kopanje po nedostacima“, ali, kao i ranije, , okreni se meritumu.

Tajne srećnog braka

Put do srećnog braka vodi kroz shvatanje sopstvenih grešaka. Uostalom, da je u početku sve bilo loše u vezi, ne biste se oženili ovom osobom. To znači da ako se vratite korijenima, možete vratiti u vezu mnogo toga što je već bilo zaboravljeno, ali što vas je do sada uvijek činilo srećnim.

1. Prvo pravilo srećnog braka je međusobno poštovanje! Nikada ne govorite negativno o onome što je vašem supružniku važno. Ne psujte u javnosti. Nemojte koristiti uvredljiv jezik ili sarkastičan ton. POŠTUJTE svog partnera u svakom smislu te riječi.
2. Statistike o sretnim brakovima pokazuju da ljudi koji imaju zajedničke hobije ili opšti posao, su mnogo zadovoljniji svojim brakom od ostalih. Vaš posao je da ga nađete. Kursevi plesa? Bavite se sportom? Sistem napajanja? Šetnje uveče? Kolaborativna kreativnost? Trebalo bi da imate zajednički cilj koji vam donosi mnogo radosti.
3. Smeh zvuči samo u srećnim porodicama. Zabavite se: gledajte komedije, prisjećajte se viceva i smiješnih incidenata u razgovoru, komunicirajte kao prijatelji. Ako se svi vaši razgovori tiču ​​samo svakodnevnog života, riješite ga se, započnite razgovore o vrijednostima i interesima.
4. Taktilni kontakt. Nastojte da se stalno dodirujete. Poljubite se prije odlaska i kada se vratite zagrlite se dok gledate TV. Male stvari su te koje nas zaista spajaju.
5. Izbjegavajte dugotrajne svađe. To ne znači da svoju drugu polovinu morate prepustiti svemu. Samo pronađite konstruktivan izlaz iz situacije - nemojte se duriti nedelju dana, već sedite i mirno razgovarajte o tome kako da izađete iz ove situacije, pronađite kompromis.

Mnogi vjeruju da je sretan drugi brak vjerojatniji nego sretan prvi, ali to se odnosi samo na one zajednice koje su sklopljene zbog mladosti, gluposti ili trudnoće - odnosno bez preliminarne procjene kompatibilnosti i drugih važnih kvaliteta.

Kako postati srećan u braku?

Ako vidite da vam brak ne odgovara, možda je to vaš odnos prema njemu, a ne drugi problemi. Započnite analizom papirom i olovkom:

Na primjer, ne volite što vaš muž cijeli dan sjedi pred TV-om ili kompjuterom. Kako biste to promijenili i privukli ga da provodi vrijeme zajedno, morate mu ponuditi zanimljivu alternativu: pogledati film, prošetati, otići u pozorište ili bioskop, otići u posjetu itd. Ovo praktično ne zahtijeva vrijeme, a možete ga koristiti gotovo svako veče kada poželite. Čini se da je problem riješen. Većina problema u braku koji se generalno mogu riješiti mogu se riješiti na isti način.

Ljubav je previše važan osećaj. Ali koliko se bračnih parova danas formira bez učešća ovog svijetlog osjećaja! I da li su ovi parovi zaista nesretni?

Uostalom, kao što znate, strast i ljubav se vremenom hlade... Ali kao što se dešava na početku veze - tresu vam se koljena, glas voljene osobe vas jednostavno izluđuje. Iz tog razloga, mnoge žene danas praktičnije pristupaju takvom „projektu“ kao što je sopstveni brak, tvrdeći da je bolje udati se iz pogodnosti... Kako kažu psiholozi, skoro polovina porodica se stvara bez ikakvog visokog osećaja. Najčešće se to dešava iz sledećih razloga, prema statistici KP:

Žena je zaista izvršila pritisak na svog verenika. Da, čovjek se opirao, pravio se da ne razumije, a ona se „vijala u krug“ i predano ga gledala u oči, sve dok... nije jednog dana ostala trudna. Kažu da neki muškarci jednostavno plaču na svadbama, sažaljevajući sebe i svoju slobodu.

Razlog se zove - "on je zvao, ja sam otišao." I istina je - ne dešava se svaki dan da neko pruži ruku i srce. Nikad se ne zna, šta ako više nikada ne dobijete takvu ponudu? Iz nekog razloga, naše žene i djevojke se užasno boje da ostanu stare sluškinje. Neki priznaju da se vjenčaju jednostavno da ne bi ostali stara djevojka do svoje 25. godine. Ako zajednički život Ako uspije, onda se možete razvesti. Danas to nije problem. “Bolje je biti oženjen sa 25 nego ostati nepotražen!” Moram reći da se to dešava u malim i provincijskim gradovima. Tamo do ove godine skoro svi mladi ljudi uspeju da se venčaju, dobiju decu i uspeju da se razvedu. A onda uredniku novina stižu suzna pisma u kojima piše da „nema ništa dobro u braku, evo ja imam 24 godine, a ja i svi moji prijatelji smo razvedeni“.

Brak iz interesa. Zašto je uvriježeno mišljenje da samo dugonoge ljepotice i kučke traže "skuplji" brak? Istovremeno, ista "bolest" je već pogodila muškarce. Istina, ovi lovci na miraz manje pričaju o tome lijevo i desno. “Ima toliko njih, kćeri bogatih tata, koje su cinično zavedene sebičnim ženskarošima. A njen tata još više pogoršava situaciju – spreman je da mladom paru odmah pokloni stan i auto budućem zetu, samo da njena ćerka bude srećna!” - piše “KP”.

Mnoge devojke se udaju iz očaja ili iz želje da se osvete svom bivšem. Na primjer, jedna djevojka se zaljubila u momka koji je bio odličan huligan. Patila je, ali on nije obraćao pažnju na nju. I dok je jecala, o njoj je vjerno pazio američki student koji je povremeno posjećivao njegovu porodicu. Nakon nekog vremena zaprosio ju je, a ona je pristala da iznervira huligana. Priznaje da da, ne voli ga, ali ga veoma poštuje, veoma je dobar. Djevojka i njen muž su otišli u inostranstvo. Tamo joj je bilo dosadno i maštala je o svom mačo muškarcu i kako bi bilo sjajno da sačeka dok on konačno ne obrati pažnju na nju. I nakon 10 godina djevojka se vratila rodnom gradu. Mlada je, lijepa, dvoje djece, muž joj je uspješan diplomata. Komšija je dva puta uspeo da odsluži kaznu zbog sitnog huliganstva, narastao je pivski stomak i bio je stalno pripit. Sve je to videla "bivša ljubavnica" i shvatila koliko je srećna u životu.

Pitanje koliko dugo traju brakovi iz interesa i ljubavi zanima i sociologe. Tako su sproveli zanimljivu studiju o tome koji brakovi žive duže, a koji imaju veći nivo zadovoljstva. Naučnici su podijelili nekoliko stotina parova po sljedećem principu: oni koji su se vjenčali iz velike i strastvene ljubavi, iz novčanih razloga i uz pomoć razuma. Svi parovi su posmatrani nekoliko godina, a sociolozi su utvrdili koliko je odnos bio harmoničan. Rezultati ankete su bili nevjerovatni.

Tako se „od strastvenih brakova raspalo 65% (ili su supružnici brak prepoznali kao neuspešan). Od onih koji su vjerovali u jednačinu "ljepota za novac", 90% je priznalo da su duboko nesretni (čak do tačke raspada sindikata). A od razumnih supružnika koji su se oslanjali na karakter svog partnera, na zajedničke interese i vrijednosti (i vjerovali da se ne vjenčaju iz ljubavi), samo 35% je bilo nezadovoljno svojom porodicom! - piše “KP”.

Ali sasvim je moguće da je stvar u tome da ljudi jednostavno ne znaju kako nazvati ljubav i kako se ona manifestuje? Štaviše, mnogi parovi koji su se venčali bez ikakvih osećanja zaljube se u partnera tek kasnije... Psihoterapeut Elena Šuvarikova, direktorka centra Ovde i sada, komentariše situaciju: „Čovek može raznih razloga poludjeti za drugom osobom. Hormoni su porasli ljubavna zavisnost, transfer (to je kada svoja osjećanja iz djetinjstva prema roditelju prenosimo na drugu osobu i želimo od njega primiti ono što nismo dobili u djetinjstvu) i puno drugih maski ljubavi. Ako vam se koljena tresu, teško da je to pravi vedar osjećaj. Možete ga prepoznati po tihom, mirnom osjećaju da je to vaša osoba, vaš prijatelj. Prava ljubav uvek recipročni i sa poštovanjem. A najzanimljivije je da se uzgaja godinama. I možda nećete odmah shvatiti da svog supružnika volite više od života.”

Možda su upravo iz tog razloga brakovi stvoreni „zahvaljujući umu, a ne srcu“ općenito statistički sretniji od brakova stvorenih strašću? Naravno, to ne znači da se ljubavni brakovi mogu "otkazati" - ovo je previše važan osjećaj za par.

Foto: factroom.ru, wbc2t.ru, goroskop.ru

"x NEOS KHDBUOSCHK VTBL. sa KHFCHETSDBA LFP, RPULPMSHLH NOE EUFSH U YUEN UTBCHOYCHBFSH. sa HCE VSHMB ʺBNHTSEN, Y LFP VSHMP KHTSBUOP. YuEN DBMSHYE, FEN VPMPCSHYE S KHVE VPMPCSHYE S KHVE VPMPCSHYE, Yuen I DTHʺ̱SHSI.
vPMEE UPTPLB RTPGEOFPCH RETCHSCHI VTBLPCH ʺ̱BLBOYUYCHBAFUS TBCHPDPN, Y UTEDY OYI OBYUYFEMSHOBS YUBUFSH - CH FEYUEOYE RETCHSCHI DEUSFY MEF UPCHNEUFOPK TSYYOY. xDTHYUBAEBBS UFBFYUFYLB! dMS VPMSHYOUFCHB MADEK - TBURBD UENSHY POBYUBEF RPFETA VPMSHYKHA, YUEN YuFP VSHCH FP OH VSHMP. PDOB YI TSEEOEYO, UDEMBCHYI PYUEOSH KHDBUOHA LBTSHETKH, U ZPTEYUSHA RTYOBEFUS: "lBLYI VSHCH KHUREIPCH S OY DPUFYZMB CH TBVPFE, S YUKHCHUFCHHA UEVS OEKHDBYUOYGEK, RPFPNH YuFP S OE UNPZMB KHUFTPYFSH UCHPA UENEKOKHA TSYOSH". pZHYGYBMSHOPE UHRTHTSEUFCHP FETSEF UCHPA RTYCHMELBFEMSHOPUFSH, CHUE VPMSHYE FEUOINPE BMSHFETOBFYCHOSCHNY ZHTBNBNY VTBLB, TBURTPUFTBOOOOSCHNY PUPVEOOOP UTEDY TBCHEDEUYOOOSCHI UTEDY TBCHEDEUYOOOSCHI h FP CE CHTENS, OEKHDBYUB CH RETCHPN VTBLE OE PYOBYUBEF DMS VPMSHYOUFCHB MADEK PFLBYB PF LFPC IDEY OCHUEZDB. pDOBLP RPCHFPTOSHHE VTBLY DENPOUFTYTHAF EEE VPMSHYYK RTPGEOF TBCHPDPCH. rPYUENH FP RTPYUIPDYF? rPYUENKH MADSN OE CHSHVTBFSHUS YY LFPPZP ʺBLPMDPCHBOOPZP LTHZB?

URTPUYFE MAVPZP: RPYUENH NA TBCHPDYFUS-u? PFCHEF PDYO: YUFPVSH CHUFKHRYFSH CH DTHZPK, VPMEE UYUBUFMYCHSHCHK UPA. uPTPLBMEFOSS TsEOEYOB RTYOBMBUSH: "OEF OYUEZP VPMEE GEOOZP CH LFPC TsYOY, YUEN KHDBUOPE ʺBNHTSEUFChP". dche EE RPRSCHFLY PLPOYUYUMYUSH TBCHPDBNY, IPFS RP EE UMPCHBN, PVB ʺ̱BNHTSEUFCHB VSHCHMY "OE FBL KhTS Y RMPII". POB KHCHETEOB, YuFP CH VKHDHEEN CHSHCHKDEF ʺ̱BNHC EEE TB.
nPMPDPE RPLPMEOYE VPMEE ULERFYUEULY PFOPUYFUS L VTBLH, CH PUOPCHOPN, YI-JB FPZP, YUFP OE CHYDYF CHPLTHZ UEVS RPMPTSYFEMSHOPK NPDEMY UENSHY. NOPZYE YI OYI UBNY CHSTPUMY CH UENSHSI, OVDJE TPDYFEMY VSHCHMY TBCHEDEOSH. dCHBDGBFYMEFOSS DECHKHYLB RPDEMYMBUSH UCHPYNY UPNOEOYSNY: "Oh PDYO YI NPYI DTHJEK OE YNEEF TPDYFEMEK, YUBUFMYCHP TSYCHKHEYI CH VTBL. sa DP UYI RPT OE NPZH RPOSFSH, CH YUEN CHUE-FBLY UEZPDOS ʺBLMAYUBEFUS TPMUSH VTBMSYPS, sa DP UYI RPT OE NPZH RPOSFSH , EUMY S ChSCHKDH ʺ̱BNHTS, YuFP S NPZH PTSYDBFSH PF UCHPEZP ʺ̱BNHTSEUFCHB". yFP LBL TB FP, YuFP CHUE IPFSF OBFSH OEBCHYUYNP PF CHPTBUFB. lBL CE NPTsOP VSHCHFSH KHCHETEOOSCHN CH RTPYUOPUFY UPVUFCHEOOPZP VTBLB, EUMY CHUE CHPLTHZ FPMSHLP Y DEMBAF, YuFP TBCHPDSFUS? lBL ZPCHPTYF PDOB YY TBCHEDEOOSHI UPTPLBMEFOYI TSEOEYO, "MADI UEZPDOS VPMSHYE OE CHETSF CH YUBUFMYCHSHCHK VTBL. poy, ChPNPTSOP Y TBDSCH VSHMY VSH CHETYFSHPSH, OP OE CHETYFBPSF, OP OE CHETYFDZBSP OE CHETSF". sUOP PDOP: OESCHVMENSCHK YOUFYFHF VTBLB RPLBYUOHMUS - LFP PFNEYUBAF Y TPUUYKULYE, Y ʺ̱BTHVETSOSCHE YUUMEDPCHBFEMY.

uFBFKHU VTBLB Yʺ̱NEOMUS: YY UPGYBMSHOPZP LPOFTBLFB OD RTECHTBFYMUS RTPUFP CH MAVPCHOSCHK UPA DCHHI MADEK. TsEOEYOSCH, UYUBUFMYCHSHHE CH VTBLE, O RPTUSHVKH PRYUBFSH YI NHTSEK, OEYNEOOOP PFCHEYUBAF, YUFP YI NHTSSHS - YI MKHYUYE DTHJSHS. rPYUFY CHUE POY Y'VEZBAF ZPCHPTTYFSH UMPChP "MAVPCHSH", RPDYUETLYCHBS, YuFP ZMBCHOPE CH YI UPAJE - DTHCEULPE UPZMBUYE Y KHUBUFYE. b PDOB Yʺ̱ OI, YNEAEBS 35-MEFOIK UFBC ʺ̱BNHTSEUFCHB, RPSUOSEF: "rTBLFYUEULY CHUE CH OBYEK UENSHE UFTPIFUUS O PUOPCH DTHTSEULYI PFOPYEOYK. NPK NCC - NPK MHYUYK DTKHZ. fTHDOP RTEDUFBCHYFSH UEVE DCHHI TBOSCHI RPKPPNHFDY, RPKPP BLFETH MADE SVB SCHMSEFUS FEN GENEOFPN, LPFPTSCHK DETSYF YI CHNEUFE, LPZDB OBUYOBEF KHZBUBFSH MAVPCHOBS UFTBUFSH. " PUPCHBOOSCHK YULMAYUYFEMSHOP O YUKCHHUFCHBI. UPCHTENOOOSCHK VTBL RTBLFYUEULY OYUEN OE ʺ̱BEEYEEO, LPZDB FY YUKHCHUFCHB KHZBUBAF Y OE LPNREOUYTHAFUS YOSCHNY LBUEUFCHBNY PFOPEOYK.

UEZPDOS ZMBCHOBS RTYYUYOB TBCHPDPCH - YYNEOSCH. dP FAIRIES RPT, RPLB CH PFOPYEOYS DCHPYI OE CHNEYCHBEFUS LFP-FP FTEFYK, TBCHPD, LBL RTBCHYMP, OE RTPYUIPDYF. dBCE EUMY NHTS Y TSEOB RTPUFP TSYCHHF RPD PDOPK LTSHCHYEK Y DBCHOP UFBMY VETTBMYUOSCH DTKHZ L DTKHZKH, NOPZIE TSEOOESCH TEYBAFUS O TBCHPD FPMSHLPU CH FPNTEZLPYFL PJEVAJ UYUYFBAF, VHDHF VPMEE UYUBUFMYCHSHCH. NHTSYUYOSCH CE RTEDRPYUIFBAF UPITBOSFSH VTBL EEE Y RPFPNH, YuFP UENEKOBS TSYOSH UPJDBEF DMS OYI VPMEE URPLKOPE, LPNZHTFOPE UKHEEUFCHPCHBOIE. eUMY OBCHBFSH CHUE UCHPYNY YNEOBNY - UENEKOBS TSYYOSH DMS NHTSYUYO - LFP ʺBEIFB PF CHOEYOEZP NYTB.

eUMY UHRTHCEULBS RBTB TEYBEFUS ʺ̱BCHEUFY DEFEC, CHPOILBEF EEE PDO ZhBLFPT TYULB. rPSCHMEOYE TEVEOLB UFBOPCHYFUS UETSHOPK RTPCHETLPK O RTPYUOPUFSH YI VTBYUOPZP UPABB. RETCCHHE NEUSGSH RPUME TPTSDEOOIS TEVEOLB - OBYVPMEE LTYFYUEULYE. y OE FPMSHLP Yʺ̱-ʺ̱B PZTPNOPZP LPMYUUEUFCHB NBFETYBMSHOSHI, IP'SKUFCHEOOSCHY RUYIPMPZYUEULYI RTPVMEN, LPFPTSCHCHMEYUEF ʺ̱B UPVPK RPSCHMEOYE NBMSCHULPTYBY, -ʺ̱B OEKHNEOYS RTBCHYMSHOP TBURTEDEMYFSH TPMY Y PVSBOOPUFY. lPOZHMYLFSH NPZHF OBYUBFSHUS Yʺ̱-ʺ̱B RKHUFSLPCH, B ʺBLPOYUYFSHUS UETSHEOSHNY RTEFEOOYSNY DTKHZ L DTKHZKH. UBNPE OERPUTEDUFCHOOPE CHMYSOIE O UFBFKHU VTBLB PLBBBBMB ZHJOBUPCHBS, UPGYBMSHOBS Y NPTBMSHOBS OEBCHYUYNPUFSH TsEOEYO. rPLBBFEMSHOP, YuFP OBYUYFEMSHOP YYUMP TBCHPDPCH RP YOYGYBFYCHE TSEEOYO RTPYUIPDYF CH CHPTBUFE PLPMP UPTPLB MEF. l LFPNH CHTENEY VPMSHYOUFCHP Y OYI RTYPVTEFBAF ZHJOBOUPCHHA UBNPUFPSFEMSHOPUFSH, Y YNEOOP CH LFPN CHPTBUFE CH TSEOEYOE RTPYUIPDSF OBYUYFEMSHOSHE CHOKHFTECHOOYE LETZYMPYE ZYBLEMPYY, YNEOOP UEULYE.
h VILE UENSHSI, ZDE PVB RBTFOETB TBVPFBAF O PFCHEFUFCHEOOSCHI RPUFBI, L YUYUMH OEZBFYCHOSHI ZBLFPTPCH, CHMYSAEYI O PFOPYEOYS UHRTHZPCH, PFOPECHEPUSFUS RTPYOSCH. DEMPCHSHCHE TSEOOEYOSCH, CHEDHEYE BLFYCHOSCHK PVTB TSYOY, PYUEOSH PBVPYOOSH UPITBOOOYEN UCHPEK OEBCHYYINPUFY. rTYIPDS DPNPK U TBVPFSCH OE NEOEE KHUFBCYE, YUEN YI NHC, POY TBUUHTSDBAF FBL: "rPYUENH S, TBVPFBS OE NEOSHYE, YUEN PO, DPMTSOB ZPFPCHYFSH, UFYTBFSH Y KHVYTBFSH?"
pVB UHRTKHZB, YUKHCHUFCHHS ITPOYUEULHA KHUFBMPUFSH, OE YNEAF OH UYM, OH TSEMBOYS PVEBFSHUS DTHZ U DTHZPN, IPFS PVB LTBKOE CH OEN OHTSDBAFUS. pVEEOYE CHSHCHIPDYF ʺ̱B TBNLY UENEKOPZP LTHZB, Y UPJDBEFUS PYUEOSH PRBUOBS UYFKHBGYS, LPZDB UHRTKHZY HCE OE NPZHF OYUEZP DBFSH DTHZ DTHZH.

FTYDGBFYMEFOSS TSEEOYOB, CHPURYFSHCHCHBAEBS DCHPYI DEFEC, YNEEF CHUE PUOPCHBOYS RTEDRPMBZBFSH, YuFP EE UENSHS OYUEZP OE CHSHYZTSCHCHBEF, EUMY POB VHDEEF FBLCE NOPFBCHOP NOPFBCOP Y. rPFPNH, PFLBʺ̱ŠČČBSUŠ PF UPVUFCHOOOPK LBTSHETSHY PFDBCHBS UEVS DPNBIOYN ʺ̱BVPFBN, TsEOEYOB CHRTBCHE UYYFBFSH, YuFP POB TBVPFBEF FBL CE NOPZYP, LBLOBHTUF PFZYF eUMY TSEOEYOB DPTPTSYF UENSHEK VPMSHYE, YUEN LBTSHETPK, FP DMS OEE LFP OE VHDEF BLFPN UBNPRPTSETFCHPCHBOYS: POB PRTEDEMYMB, YuFP DMS OEE CHBTSOEE. CHEDSH TBVPFB - LFP EEE OE CHUS TSYOSH, POB MYYSH RPNPZBEF TSYFSH. NHTSYUYOB, ULPTEC CHUEZP, DPMTSEO FPMSHLP CHSHYZTBFSH. pDOBLP NOPZYE TSEOOESCH U LFYN OE UPZMBUOSCH: DMS NOPZYI Y OYI LBTSHETB Y ENSHS - TBCHOPGEOOSH RPOSFYS, IPFS UPUEFBOYE Y FPZP Y DTHZPZP UFBOPCHYFUS UHBOPCHYFUS USHBOPSHYFUS DMS TsURSHYF.
NOPZIE NPMPDSCHHE TSEOOEYOSCH PVEURPLPEOSCH FEN, YUFP NHTSYUYOSCHOE URPUPVOSCH DPMTSOSCHN PVTBPPN PGEOIFSH YI DEMPCHPK KHUREY. dChBDGBFYDCHHIMEFOSS TSEOOYOB KHFCHETTSDBEF:" eUMY TSEOOYOB YNEEF RTEUFITSOKHA TBVPFKH - LFP ʺBBNEYUBFEMSHOP. OP LPZDB POB OBUYOBEF ʺ̱BTBVBFSCHBFSHYBA YS OBUYOBAF RPTFYFSHUS rPYUENH-FP ENKH LFP OE OTBCHYFUS, BY LFP YUKHCHUFCHHEF.
NPTsOP MY UYUYFBFSH PFOPYEOYS LFPC TSEOEYOSCH Y EE ​​NHTSB VPMEE TBCHOPRTTBCHOSCHNY, YUEN PFOPYEOYS, DPRKHUFYN, NETSDH EZP PFGPN Y NBFETSHA? lBLYE SING - OPCCHCHHE NHTSYUYOSCH? dB Y FBLYE MOJI KHTS SING OPCHSCHHE, PUPVEOOOP EUMY RTPRKHUFSF UFBLBOYUYL, DTHZPK? UYUYFBEFUS, UFP TSEOOYOB - LFP OEPVIPDYNPE DPRPMOOYE L PVTBH NHTSYUYOSCH. nOPZYN YI OYI FSTSEMP PFLBBBFSHUS PF LFPZP UFETEPFYRB. LBTSEFUS, OBUFKHRBEF LKHMSHNYOBGYPOOSCHK NPNEOF CH YUFPTYY TBCHYFYS NETSDH RPMBNY. UCHYDEFEMSHUFCHP FPNKH - CHPTBUFBAEBS FEODEOGYS PFLMBDSCHBFSH CHUFKHRMEOYE CH VTBL O VPMEE ETEMSHCHK CHPTBUF: TsYOOOSCHK PRSHCHF, FTECHSHCHK CHZMSD O TEBMSHUAFVZM CHPOILBAEYI CH UPCHNEUFOPK TSYOY.
rP CHSTBTTSEOYA BOZMYKULPK RYUBFEMSHOYGSCH dCEKO LETT, "CHSHCHIPDYFSH ʺ̱BNHC - FP CHUE TBCHOP YuFP LHRYFSH CHEESH, DBCHOP PVMAVPCHBOOKHA O CHYFTYOE NBZBYOB. chShch UYUBUFMYCHSH PF FPZP, YuFP TEBMYPCHBMY UCHPBs PF FPZP, YuFP TEBMYPCHBMY UCHFBs, PVMAVPCHBOOKHA LP CHUENH CH DPNE RPDIPDYF".

TsEOYOB, CHARTCHESCHYEDYBS ʺ̱BNHC CH 33 ZPDB, UNESUSH, TBUULBSHCHBEF: "RETCHCHK ZPD ʺ̱BNHTSEUFCHB VSHM RTPUFP HTSBUOSCHN. nSh RPUFPSOOP THZBMYUSH Y KHZTPTSBMY DTHZ DTHZH KHIPDPN. nSh TSIMY CH NPEK LCHBTFYTE, Y S NJUKHCHUFPTY, Y S NBHHFPTY, VSPCHFHFPTYPCH FERTSH S RPONBA, CH YUEN UPUFPSMB RTPVMENB: S IPFEMB, YUFPVSH NPS TSYOSH U RPSCHMEOYEN NHCB. OYULPMSHLP OE YNEOYMBUSH, YUFPVSH CHUE RTDPDPMTSBMPUSH LBL Y TBOSHYE, OP U DPVBCHMEOYEN NHTSB, LPOYUOP VSHMP OECHPNPTSOP ". PRYUBOOBS UYFHBGYS - FYRYUOBS DMS RPDOYI VTBLPCH, LPZDB FTHDOP NEOSFSH UCHPK PVTB TsYOY, RTYCHSHCHYULY, Y EEE FTHDOEE RTYURPUPVYFSHUS L RPUFPSOOPNH RTYUHFUFUSPCHYA, NPPZPZHPZHPZHPZHPZHPCH UBKYE DEFBMY VSHFB U EZP CHLKHUBNYY RTYCHSHCHYULBNY.

YuFP CE DEMBEF VTBL UYUBUFMYCHSHCHN? lFP NPTSEF PFCHEFYFSH O LFPF CHPRTPU? pDOY RPMOPUFSHA TBUPYUBTPCHBOSH CH UENEKOPK TSYYOY, DTHZIE KHDPCHMEFCHPTEOOP KHMSHCHVBAFUS. nsch UFBTBENUS UFBFSH UYUBUFMYCHSHNY, UFBTBENUS YJVETSBFSH TBBPYUBTPCHBOYK, OP LBL bFPZP DPVYFSHUS? lBL CHSHCHULBBMBUSH PDOB TSEEOYOB RPUME OEULPMSHLYI YUBUPCH VUEEDSH P UCHPEN UHRTHTSEUFCHE "... NSCH RTPUFP UFBTBENUS DEMBFSH LFP CHNEUFE. sa OE OBA RPYUENKH, OP - RPMKHYUBEFUS. o OBCHETOPE, SA RTPUFP CHEHYUBS."

To je zbog činjenice da su sada mladi ljudi previše oslobođeni, dječaci i djevojčice počinju rano seksualne aktivnosti i nemaju inhibicije.

Prvi brak

Najčešće se vjenčaju sa svojim prvim seksualnim partnerom, pomiješajući strast sa "ljubav za cijeli život". Vremenom se "vatra" gasi, počinje svakodnevni život, a ljudi se razilaze. Kasnije se takav brak naziva ništa drugo do "greška mladosti". Druga opcija je kada do braka dođe zbog trudnoće partnera.

Roditelji osramoćene djevojke vjenčaju mladi par. Druga opcija je da je muškarac toliko pristojan da ne može ostaviti svoju trudnu djevojku samu. Takvi savezi se raspadaju gotovo odmah nakon rođenja bebe.

Sasvim je druga stvar kada ljubavnici žive zajedno dosta dugo, ali zbog izdaje jednog od partnera brak se raspao. Koliko god paradoksalno zvučalo, muškarci razvod doživljavaju mnogo bolnije i manje je vjerovatno da će se vjenčati po drugi put.

Srecan drugi brak

Ali kako god bilo, vrijeme prolazi, a ljudi žele novu sreću. Bez obzira na godine, svako treba da oseti ljubav i brigu svoje druge polovine. Muškarci i žene koji su iskusniji i pažljiviji u izboru partnera svjesno ulaze u sljedeći brak. Prema statistikama, drugi brak traje mnogo duže od prethodnog, upravo zbog promišljenosti i uravnoteženosti ove odluke.

Svaka veza je svakodnevni naporan posao koji treba da se potrudite da uradite što je bolje moguće i „izgladite uglove“. Nažalost, mnogi to shvate tek kada stupe u drugi brak. A da bi nova zajednica bila jača i trajnija od prve, potrebno je da naučite brojne karakteristike u vašem međusobnom odnosu.

1. Ne stidi se nova ljubav i sakriti to od ljudi. Ako si ušao u svoj život dobar covek, gajite duboka osećanja prema njemu i spremni ste da se povežete sa njim buduća sudbina, ne bi trebalo da skrivate voljenu osobu od rodbine i prijatelja. Nema potrebe da se stidite činjenice da ponovo volite i želite jednostavnu ljudsku sreću. Neka vas vaša porodica i prijatelji i dalje pamte sa vašim prvim partnerom, održavajte prijateljske odnose s njim ili čak pričajte o vama. Naravno, ovo je u tvom životu. Pa neka mu (ona) ostane u prijatnom sjećanju.

I nove veze će početi sa čista ploča. Neophodno je da se drugi muž (ili žena) osjeća kao pravi dio vaše porodice. Potrebno je zamoliti prijatelje da ne pričaju o prethodnim vezama u njegovom (njenom) prisustvu. Neophodno je da vaša voljena osoba zna da je "bivši" ostavljen, a da je sada samo vaša porodica! Odlično je ako vaša djeca prihvate "novog člana porodice". Tada će proces „brušenja“ biti mnogo ugodniji!

2. Prestanite misliti samo na sebe. Ovo se prvenstveno odnosi na žene. Najčešće do prvog razvoda dolazi zbog činjenice da je djevojka bila ponižena u braku, muž je varao ili se loše ponašao prema svojoj ženi. I u jednom trenutku nije izdržala i prekinula je "začarani krug". Ili, naprotiv, muž je bio umoran od života sa "žrtvom" i ostavio ju je zbog hrabrije žene. Nakon tako ponižavajuće veze, djevojka pokušava da ne napravi sličnu grešku drugi put. I u novom braku isprobava ulogu sebičnije supruge. Ne radi to! Morate zapamtiti da je ovo potpuno drugačiji čovjek pred vama i nemojte ga ponižavati upoređujući ga sa svojim prvim mužem tiraninom. I nemoj na njega prenositi stare pritužbe. Neka vam pokaže da veze mogu biti različite i da partner može biti nježan i brižan. Uostalom, iz nekog razloga ste mu vjerovali.

3. Zaboravite na stare neuspjehe. Nakon što ste otpustili prošlost zajedno sa njenom negativnošću i neuspjesima, zaboravite na nju i ne dozvolite da ona „procuri“ u vas. nova porodica. Čak i ako su neke situacije slične, ne biste trebali svom partneru govoriti sljedeće fraze: "Isti si kao moj prvi muž!" ili "Ti si kurva kao i tvoja bivša žena!" Ovo je ogromna greška koju ljudi prave kada ulaze u drugi brak. Svi smo mi nesavršeni, svi imamo svoje mane, ali niko ne voli da nas porede bivši ljubavnik. Ako želite novu "ćeliju" i razvijate se na nov način, zaboravite na svoje bivše. Čak i u svađi, budite originalni!

4. Svako ima prošlost. I ovde mnogo zavisi od žene. Najčešće je ona ta koja zaboravlja da nije jedina imala muža. Ali i sadašnji muž ima porodicu. A ako možete prekinuti odnose sa svojom prvom ženom, onda djeca iz prethodnog braka ni pod kojim okolnostima ne bi trebala patiti. Druga žena mora zapamtiti kako se njen sadašnji muškarac sada ponaša prema svojoj djeci, kao što će se on ponašati prema onima koje imaju zajedno. Stoga, na bilo koji način, pomozite svojoj voljenoj osobi da ih vidi. Neka vas posjete i upoznaju s vašom polubraćom ili polusestrama (ako ih imate). Pokušajte ga pronaći sa njegovom djecom zajednički jezik, pogotovo ako novi muž sada živi i komunicira s vašim. Sve treba da bude obostrano!

Bitno je da se druga žena pomiri sa činjenicom da će muškarac dati dio svojih prihoda bivša porodica djeca. Sigurno će vam i prvi supružnik pomoći ako imate zajedničko dijete.

Ne pokušavajte "gaziti na iste grablje"

Ne tako često, ali dešava se da čim žena (muškarac) ponovo pronađe sreću i ponovo izgradi svoj život, bivši partner pokušava "sve vratiti". Počinju pozivi, uznemiravanje, pa čak i prijetnje supružnika. On insistira da je “pogriješio” i moli ženu da se vrati. Zapravo, praksa pokazuje da se ništa neće promijeniti - čim se žena vrati u porodicu, muškarac će se početi ponašati kao i prije. I brak će se ponovo raspasti. Bivše žene Oni obično vraćaju rasipnog supružnika u porodicu uz pomoć ucjene i manipulacije djecom. Iako muškarci najčešće odlaze zauvijek. Stoga, ako ste već započeli novu vezu, nema potrebe da žurite okolo i da vas kidaju na dvije kuće. Poštujte sebe i partnera sa kojim ste sklopili drugi brak.

Nemojte sebi uskratiti sreću da imate zajedničko dijete

Čak i ako već imate djecu iz prethodnih brakova, povežite svoju pravu porodicu sa nečim zajedničkim. Bez obzira koliko djece imate od bivšeg, zajedničko dijete učinit će vaš savez potpunim. Sjećate li se kako je bilo prvi put? Beba je unijela element „čuda“ u porodicu, zauvijek vas ujedinivši sa vašim mužem (suprugom).

Pa, neka ti odnosi ostanu u prošlosti. Dozvolite sebi da se ponovo osjećate "jedno" sa voljenom osobom. Obično se dete u drugom braku rodi kasno i postaje „novi tračak svetlosti“ u životu.

Celebration

Postoji stereotip da je organizovanje veličanstvene proslave po drugi put glupo i besmisleno. Pogotovo ako je žena već bila udata i nosila bijelu haljinu. Druga je stvar kada samo muškarac ima iskustvo u braku, a žena se prvi put udaje.

U stvari, to su jednostavne predrasude ljudi. Svako uređuje svoj život onako kako želi. Ako se mladenci odluče na slavlje, odlično! Sada će djeca moći da prisustvuju maminom i tatinom vjenčanju.

Opcije proslave

Čak i ako je ovo drugi brak, vjenčanje može biti veličanstveno kao i prvi put. Može se organizirati u bilo kojem stilu. Ovo može biti tradicionalni praznik sa ukrašenim automobilom, veknom hleba, otkupninom i zdravicom. Ili mirno veče u restoranu sa rođacima i starim prijateljima. Ako uopće ne želite sav ovaj patos i buku, možete jednostavno potpisati tiho u prisustvu svjedoka.

Takođe je veoma dobro ne samo da registrujete svoju vezu, već i da se venčate u crkvi. Čak i da nije uspjelo prvi put, možda bi ovaj sindikat trebao biti "stvoren na nebu"?

Istina, kada ulazite u drugi brak, bolje je odabrati skromniju haljinu i uopće ne nositi veo. Postoji znak da ga žena treba imati.

Zaključak

Uprkos činjenici da nas od djetinjstva uče da vjenčanje treba biti samo jednom, vjenčati se trebamo samo iz ljubavi. U životu se sve dešava potpuno drugačije. A ako više nema snage za zajednički život, ljudi se moraju razdvojiti kako bi pronašli novog partnera i ponovo postali sretni. Na kraju krajeva, postoji samo jedan život i treba ga dobro živjeti!