Razvod od muža nakon 30 godina braka. Razvod nakon dugog braka

Trideseta godišnjica braka se zove biser. Biseri su jedinstveni dar prirode. Za njegovo stvaranje potrebno je nekoliko decenija. Biser izrasta iz sićušnog neprimjetnog zrna pijeska, a s godinama postaje sve veći, jači, savršeniji.

Ista stvar se dešava i sa bračnim vezama. Za trideset godina braka ljudi se zbližavaju, drže jedni za druge srcem i dušom, kao da čine jedinstvenu cjelinu. Loše za jednog a samim tim i za drugog. Jedno se raduje i zato je drugome svetlo u duši.

Odnosi supružnika, koji su zajedno prošli tri decenije, jaki su i čisti, poput pravih prirodnih bisera.

Ali ponekad se u porodici desi nešto što precrta sve godine braka, sve ono dobro što se dogodilo između supružnika, sve što ih je povezivalo. A onda žena, jedva pomičući sijede usne i skrivajući oči, šapuće rođacima ili prijateljima da joj je muž otišao nakon trideset godina braka. Kako je mogao otići? Kako se to moglo dogoditi u njihovoj porodici? Kako sada živjeti?

Kako se to dešava?

Lav Tolstoj je prije više od stoljeća i po uvjerio čitaoce da su sve nesrećne porodice nesrećne na svoj način. Gledajući ženski forum, možete naći mnogo potvrda za to.

Žene pišu da je njihov sedokosi i ostareli muž bez ikakvog razloga najavio da odlazi. I to nakon 30 godina braka, kada se činilo da nikakve oluje i šokovi ne mogu uzdrmati temelje ove porodice.

Priče o odlasku muževa nakon biserne godišnjice braka ili uoči iste na ženskim forumima različite su, a istovremeno slične. Postojala je porodica, djeca su rasla, unuci su se rodili, par je postigao uspjeh na profesionalnom planu i vjerovatno otišao u penziju. Kuća je, kako kažu, puna posuda. Šta je još potrebno da bismo zajedno proživjeli godine zrelosti, a potom i starosti, brižno jedni za druge? Tako su mislile sve napuštene žene. Ali, kako to obično biva, žensko gledište se nije poklopilo s muškim.

Rastanak nakon 30 godina braka očima žene i muškarca

Muškarci gledaju na iste stvari kao i žene, ali ih vide drugačije. To je ono što dovodi do nerazumijevanja razloga nesuglasica, razdora i razvoda porodica "sa iskustvom".

Supruga vidi da njen brak traje 30 godina i ponosna je što je uspela da sačuva porodicu, da je vodi između opasnih grebena problema koji su slomili mnoge porodice njihovih rođaka i prijatelja. Muž vidi da već tri decenije živi sa jednom ženom i teško da će moći da izgradi svoj život iznova. To ne znači da muškarac nije zadovoljan svojim brakom, već ga genetski vuče novo i nepoznato. Bez ovog pomaka, drevni čovjek ne bi dostigao najviši stupanj razvoja.

Žena vidi da su joj djeca odrasla, samostalna odrasla osoba, ponosna je na njihove uspjehe i nada se da će je podržavati u starosti, kao što je ona njih podržavala dugi niz godina njihovog formiranja. Čovek vidi da je njegova ćerka, njegova mala princeza, postala odrasla žena, udala se i sada njen izabranik u njenom srcu zauzima možda najvažnije mesto koje je nekada zauzimao njen otac. Vidi da sin sada ne treba njegovu pomoć, da ne zavisi od njega, već naprotiv, na neki način čak i patronizira svog ostarelog oca.

Žena vidi da joj unuci rastu, raduje se prvom zubu, prvom koraku i ovom famoznom „prvi put u prvi razred“. Čovek vidi da je već deda. Ne mlad, snažan i pun zdravlja i energije čovjek, već djed pred kojim je nekoliko godina aktivnog sazrijevanja, a onda i starost.

Žena vidi da je poštuju na poslu, da njena riječ ima težinu za kolege, da nešto nije postigla i zbog toga je poštovana i cijenjena. Čovek vidi da je došao do „plafona“, da nema ni snage, ni zdravlja, ni vremena da zakorači više, što znači da će morati da se zadovolji onim što je postigao.

Žena vidi da joj penzija daje priliku da sadi cveće na selu, bavi se šivanjem, čuva unuke, nabavi psa, za šta ranije nije imala vremena. Čovjek vidi da ga čekaju godine odmjerenog penzionerskog života i da na kraju nestane u zaborav.

A ono što žena vidi kao vrhunac svojih trudova, muškarac vidi udoban zatvor za tog hrabrog momka kakvog se sjeća.

Otuda i očajnički muški postupci, uključujući i razvod od supruge.

Zašto muškarci odlaze

Jedna od najčešćih svađa muškarca je nesporazum u odnosima sa suprugom. Supružnici su se tokom godina toliko navikli jedno na drugo da jednostavno ne primjećuju promjene koje su se dogodile u pogledima i ukusima druge polovine. Osjećaju kao da se ništa ne može promijeniti. I žive ne toliko prema svojim stvarnim potrebama, koliko po navici, po inerciji.

Maxim Meister ima divnu parabolu na ovu temu. Pisao je o supružnicima koji su zajedno živjeli 30 godina. Već 30 godina, moja žena peče mekanu lepinju svako jutro s korom od putera na dnu i mekanim mekanim gornjim dijelom. Punđu je prerezala po dužini, uzela rumen donji dio, koji joj se baš i nije dopao, a svoj omiljeni gornji dio - mekani i nježni - poklonila mužu. Na dan njihove tridesete godišnjice braka, mislila je da već toliko godina želi da pojede svoj omiljeni deo lepinje, ali ga je uvek davala svom suprugu. Na kraju krajeva, on se ne bi uvrijedio ni uznemirio na dan njihovog vjenčanja da ona uzme vrh punđe. Stoga je, kršeći tridesetogodišnju tradiciju, supruga na tanjir svom mužu stavila rumeno dno, a na tanjir meki vrh lepinje. Muž je dirnut rekao da joj je veoma zahvalan na ovom poklonu. Na kraju krajeva, svih 30 godina, svako jutro je želio da traži dno lepinje za sebe, ali se nije usudio, jer je bio siguran da i njegova žena voli dno lepinje.

Naravno, priča o lepinji je simbolična, ali zapravo, u mnogim porodicama dugi niz godina ljudi nikad ne znaju šta njihova srodna duša voli, šta ih raduje, šta ih rastužuje. I to je vrlo lako saznati. Dovoljno je samo pitati. Ali samo da bi postavili takvo pitanje, ne odlučuju se svi. Međutim, ako ne znate ništa o svom supružniku, onda ga ne razumijete. Ovo je aksiom porodičnog života.

Drugi argument je dosada i monotonija u porodičnom životu. Ono što žena doživljava kao pokazatelj dobro uspostavljenog života, muž vidi kao močvaru koja ga vuče sve dublje i dublje. Ženama je udobno u statičnom stanju, nisu veliki ljubitelji promjena. Muškarcima je, s druge strane, potrebna dinamika, novi utisci, svježe emocije, pa je zajednički život potrebno obojen.

Nakon 30 godina braka, obično ne odlaze zbog problema u seksualnom životu. Čak i najtemperamentniji muškarac s godinama smanjuje želju. Muževi mogu prevariti svoje žene, ali odlazak zbog ljubavnice nije tipičan za one koji su slavili bisernu godišnjicu. Ali ako ljubavnik, osim seksualnih potreba, zadovoljava i gastronomske, duhovne, romantične, estetske, hedonističke itd. potrebe muškarca, on će uništiti svoj brak i otići zbog nje.

Važno je shvatiti da brak nije samo društvena institucija, već zajednički poduhvat u koji je potrebno uložiti snagu, energiju, osjećaje i druge resurse.

Šta žena treba da radi ako joj je muž otišao 30 godina nakon vjenčanja

Iako svaka žena tvrdi da je njen muž neočekivano otišao, zapravo su se zvona za uzbunu oglasila mnogo puta, jednostavno su prošla nezapaženo.

Svaka udata žena treba s vremena na vrijeme sebi da postavi sljedeća pitanja:

• Da li je prosperitetna psihološka klima u našoj kući,
• Da li smo stvorili atmosferu topline i udobnosti,
• Koliko dugo provodite vreme zajedno - ne u tišini ispred televizora, već zajedno, u šetnji, u omiljenom kafiću, na izletištu, u pozorištu.

Ne dešava se da sve bude u redu i odjednom - jednom! a muž je otišao. Postavljen je teren za njegov odlazak dugo vrijeme, i nešto je djelovalo kao katalizator.

Takav katalizator može biti razgovor sa nedavno razvedenim prijateljem (primjer iz drugih daje odlučnost u mnogim situacijama), poznanstvo sa ženom koja pokazuje prijateljstvo i sposobna je za empatiju (upoređivanje novog poznanstva sa ženom možda neće biti u prilog supruga), još jedan skandal sa supružnikom uz prijetnje razvodom (prije ili kasnije prijetnja prestaje biti prijetnja i postaje vodič za akciju).

Hipokrat je davno primijetio da je bilo koju bolest mnogo lakše spriječiti nego izliječiti. Ovo pravilo je prilično primjenjivo na brak. Razvod je mnogo lakše spriječiti nego preživjeti.

Ali ako se to već dogodilo, a muž je otišao, žena treba da razvije strategiju za sebe kako dalje živjeti i kako se nositi sa stresom.

• Čuvaj se. Samo sam, a ne prelaziti na djecu, unuke, posao. Nikada osoba ne dobije toliko povrata kao u slučaju ulaganja u sebe. Šta znači brinuti se o sebi? Prvo idite kod frizera, što je samo po sebi odličan lijek loše raspoloženje. Drugo, kupite novu stvar, čak i ako je budžet vrlo skroman. Novi šal ili nove rukavice će obaviti posao. Onda morate naći vremena za ono što mu nikad nije bilo dovoljno: za knjižarski klub, za izlet van grada, za okupljanja sa starim prijateljima.
• Napravite promjene ili popravke u kući. Nakon odlaska muža, žena postaje drugačija i malo je vjerovatno da će postati ona bivša. To znači da se i okruženje oko nje mora promijeniti. Ako sredstva ne dozvoljavaju, tada će biti dovoljno preurediti namještaj, prenijeti sobno cvijeće na drugu prozorsku dasku, kupiti svijetle ručnike, salvete, držače za lonce i tepihe za kuhinju i kupaonicu. Ako nema nedostatka novca, onda možete započeti popravak u punom obimu.
• Ojačajte svoje zdravlje. Stres uvijek ima negativan utjecaj na zdravlje, a razvod je veliki stres, što znači da je njegov negativan utjecaj veliki. Vrijeme je da prođete ljekarski pregled i nabavite ili kupite kartu za sanatorijum. Upoznavanje novih ljudi koristiće duši, dok će procedure i masaže koristiti tijelu.

Ono što ne bi trebalo da se radi je da se ponovo čitaju pisma njenog muža napisana pre mnogo godina; pokušajte da upoznate svog muža putem društvenim medijima sa lažnog naloga kako bi ponovo privukao njegovu pažnju; zvati ili pisati mužu sa zahtjevima, molbama, molbama, prijetnjama itd.; povući se u sebe, danima leže u krevetu, odbijaju hranu i pokazuju druge znakove tuge i apatije; uništi muževljeve stvari i okrene njegovu djecu, unuke i poznanike protiv njega.

Razvod nakon 30. godine, kada ste još mladi, je jedno, a raskid nakon toliko godina braka je drugo, a danas ćemo o tome razgovarati u ženskom klubu "Ko ima više od 30". Čini se da je trideset godina zajedničkog života prilično impresivan prtljag, ali brakovi se vrlo često raspadaju. I u većini slučajeva, svima je žao žene.

Ali ako se sećate poznati citat Faina Ranevskaya, svima je jasno šta se krije čak i ispod najljepšeg repa, a ponekad bivše supruge ne doživljavaju jaz tako bolno kako bi zlonamjerno okruženje željelo. Naprotiv, cvetaju.

Naravno, obično žena koja već duže vreme živi sa mužem sa strahom razmišlja šta će biti ako se razvedu. Ovo je obično.

A razvod nakon 30 godina, kada se čini da još uvijek morate upoznati „svoju“ osobu, svojevrsni je pokušaj da žena na vrijeme ispravi grešku i okuša sreću s drugom.

Žalosno je da neke žene koje su već prešle 50 godina gledaju na život nakon razvoda kao na kaznu.. Hajdemo sada o razlozima.

Nemojmo ni uzimati u obzir banalno "nisu se složili oko karaktera". Hajde da pokušamo da kopamo dublje. I usput - ovo objašnjenje je pogodnije za one koji su u braku mnogo manje od trideset godina.

Naravno, još uvijek postoji tako čest razlog: "sijeda kosa u glavi, ..." - onda svi dobro znaju. Da, dešava se.

Čovjek, pogotovo ako ima novca, iako malog, izgleda da je kao skupi konjak, samo s godinama postaje bolji. I dobija strast dvostruko mlađi. Tek sada ne razumije da ona nije u stanju cijeniti cijeli njegov "buket", već samo gleda na "cijenu".

Da je 1964. flaširala mjesečinu, teško da bi poželjela takvo "piće". I moramo odati počast - mnogi muškarci na kraju shvate da sa mladom ženom neće živjeti onako kako su sanjali. Ako žena ne požuri s razvodom, možda će se vratiti porodici. Da, i nakon rastanka, kada bivša suprugaŽiveće srećno bez njega, ponovo će početi da se grize za laktove.

Ali evo još jednog pitanja – da li vam treba?

Ponekad se na početku zajedničkog života sprema razvod nakon 30 godina braka, koji se ne može prekinuti. Roditelji misle da će im tako biti bolje, mirnije. Zajedno žive "zbog djece" - i to je glavna tragedija takvih porodica. Napetost i međusobna nesklonost toliko su "gusti" u vazduhu da se čini da možete uzeti nož i iseći ovu atmosferu na komadiće. Ali sada djeca odrastaju - "projekat je završen." I ljudi se rastaju.

Količina vs. Kvaliteta

Ima ljudi koji sa ponosom kažu: "Evo, moji roditelji su u braku 30 godina." Iskreno se može samo radovati ako su živjeli, kako kažu, duša u dušu. A ako su preživjeli, kako su izdržali kaznu, kao u zatvoru? Onda, nakon isteka ovog „mandata“, razvod nakon 30 godina ovakvih iskušenja i muka postaje kao izlazak iz zatvora. Bar ako imate tetovažu za uspomenu i gozbu sa planinom, zarolajte je!

A sve zato što broj proživljenih godina ne garantuje da su proživljeni kvalitetno. A sada ne govorimo o tome šta je kvalitativno – znači bez svađa. Ispravne svađe, naprotiv, samo omogućavaju da se bolje razumete, a to nije razlog da stavite tačku na zajednički život.

Još gore.

Supružnici više ne primaju, a moguće je da nikada nisu dobili zajedničko zadovoljstvo. I to nije samo redovan seks. Mit je da muškarci traže upravo njega i samo njega sa strane. Ljubavnice se ponekad stvaraju kako bi podijelile neke radosti koje supružnik smatra nezanimljivim. Inače, dešava se i obrnuta situacija: žene prave ljubavnike.

Da bi se sačuvala porodica i spriječio prekid nakon 30 zajedničkih godina, potrebno je postaviti "temelj" na početku bračnog života. Zajedno uživajte u putovanjima, porodičnim uspjesima ili čak u jogi. Samo ne treba da namećete ovo zadovoljstvo jedno drugom. Pokušajte tražiti zajednički jezik - one pogodnosti koje će spojiti, a ne izazvati val nezadovoljstva ni na jednoj strani.

Takođe se dešava da se u procesu porodičnog života jedan od supružnika „opusti“, smiri i postane nezanimljiv ne samo za svog partnera, već i za sebe. Ne razvija se. A drugi, naprotiv, postaje višeznačna ličnost.

Dolazi do sukoba svjetonazora i pogleda na to kako bi se uopće sve trebalo dogoditi. A onda se razvod nakon 30 godina braka čini kao pravi izlaz. Ali postoji loša strana - možda je supruga (ili supružnik pomogao) doprinijela ovom razvoju, budući da je bila pouzdan stražnji dio.

Naravno, i danas je opšte prihvaćeno da je razvod neka vrsta tragedije. I često drži ljude zajedno javno mnjenje. Niko ne želi osudu, i iako je u stvari došlo do unutrašnjeg raskida, spolja izgleda da porodica i dalje postoji. I tužno je što trenutak akorda još uvijek dolazi - "krvava" tačka u vezi, "piljenje" imovine, skandali i suze. Malo ljudi uspijeva mirno da pomakne razvod nakon 30. godine.

Ko ima više od 30 godina - klub za žene nakon 30.

anonimno

Moj muž i ja smo živjeli zajedno 30 godina. On ima 54 godine, ja imam 57, naš sin će uskoro napuniti 28 godina (živi odvojeno). Živeli su zajedno. Voljeli jedno drugo. Sredinom februara počeo sam da primjećujem da je nervozan, da spava. Pozvao ga na razgovor. Rekao je da me više ne voli i da razmišlja o odlasku, ali nema nikoga, samo mu ne dam toplinu i seks koji mu je sada potreban. Zamolio sam ga da razmisli, rekao sam da se sve može popraviti (u decembru i januaru sam imao zdravstvenih problema, imao sam stalne glavobolje, imao sam seks jednom sedmično, ali sada mi je prepisan poseban kurs lijekova i sve je u redu) . Obećao je da će razmisliti i početkom marta otišao na službeni put u Moskvu. Dogodilo se da je prije 13 godina moj muž, koji radi u stranoj kompaniji, poslan na službeni put u UK na 2 godine, a oni su se pretvorili u 13 godina. Napustila sam posao, iako sam tada zarađivala više od muža, prodala stan da bih imala od čega da živim i da učim sina, postala sam domaćica (moj muž je oduvek sanjao o tome), sve sam radila rutinski posao da bi moj muž mogao mirno da radi i bavi se svojim hobijem (voli crtanje). 10. marta, kada je moj muž bio u Moskvi, slučajno (?) sam na svoj kompjuter primila njegovu prepisku preko skajpa sa psihologom iz Nižnjeg Novgoroda, bilo je više od 300 stranica teksta. Čitao sam i umro danima. Ispostavilo se da su se sreli preko sajta za upoznavanje sredinom januara. A već početkom februara počeo ju je zvati da se uda (u braku je 25 godina, sin ima 24, ona 48). Iz prepiske sam vidio kako se mijenja njegov odnos prema meni. Ako je u početku bilo sumnje, onda ga je inspirisala da ih je sudbina namerno spojila, da ništa ne zavisi od njih, da su prerasli svoje prethodne partnere. Krajem februara moj muž joj je već rekao da je od 30 godina braka sretan samo 2 godine. U prepisci se mnogo priča o seksu. Imali su zakazane sve prve spojeve (1. - 3 sata i bez seksa, 2. - sastanak u hotelu i šta će tamo raditi). Moj muž je planirao da mi sve kaže u septembru (naš sin se ženi krajem avgusta) i da ode. Međutim, istog dana kada i ja, muž ove žene je takođe pročitao njihovu prepisku i događaji su se zakotrljali kao grudva snijega. Zvao me muž, rekao da me napušta, da ostaje u Moskvi (ima stan u kojem smo svi prijavljeni) i želi hitan razvod (ova žena mu je rekla da mu neće biti ljubavnica, već samo žena). Pisao je užasna pisma svom sinu, u kojima je objašnjavao da se emotivno ohladio prema meni, da me više ne voli, da mu je potreban dug, vedar seks, koji mu nisam dala. Pošto imamo dom u UK, insistirao sam da se ipak vrati kući. Nakon našeg razgovora, kada sam mu rekao da sam pročitao njihovu prepisku, skrenuo sam mu pažnju na neke nedoslednosti u njenim pričama i pokazao joj stranicu Odnoklassniki, na kojoj je postavljeno oko 160 njenih fotografija (a ona mu je više puta rekla da ne voli da biti fotografisan), odlučio je da se razvede u skladu sa lokalnim zakonima (uz pristanak supružnika, potrebno je sačekati godinu dana, nakon podjele imovine). Ostao sam kod kuće nedelju dana, započeo proces podele imovine. Stalno je bio u kontaktu s njom preko Skypea. Slala mu je poruke svakih 30 minuta. Stekao se utisak da je na tim razgovorima sjedio kao na igli, nikako nije želio da shvati da mi je sve ovo jako bolno gledati. Stigavši ​​u Moskvu, odmah ju je odveo iz Nižnjeg Novgoroda (iako u to vrijeme još nisu imali normalne seksualne odnose). Sada počinje svoj život iznova. Ostavio mi je svu imovinu koja se nalazi u UK (što znači da ću morati da se bavim svim pitanjima vezanim za prodaju kuće), više ne želi da dolazi ovde. Imam strašnu depresiju, smršavio sam 8 kg, stalno plačem. Situaciju komplikuje činjenica da me je on već napustio prije 19 godina. Nije ga bilo 4 mjeseca, živio je sa roditeljima. Onda je došao, rekao da me voli i da me više nikada neće ostaviti ako mu mogu oprostiti. Oprostio sam mu i nikad ga nisam na to podsjetio. Sve je bilo savršeno...do početka ove godine. Kada sam ga pitao šta je sa njegovim obećanjem, rekao je da sam ja sam kriv što sam se vratio, jer je ta žena ispala budala. Jako je teško sa mojim sinom. Ne želi da vidi oca na svadbi, iako pokušavam da objasnim da je moj sin odrastao u porodici u kojoj su se njegovi roditelji voleli i sve što ima u životu je i zasluga njegovog oca. Ništa ne razumem, šta da radim? S jedne strane, sve što je moj muž uradio bila je izdaja (naročito što je to ostavio u stranoj zemlji), s druge strane, on je moja osoba i ja ga volim. Kada ga je ispratila rekla je da je on još uvijek moj muž (prije razvoda) i da se može vratiti. Cekam ga i to mi jos vise otezava. Za nedelju dana idem u Moskvu. Moram da pripremim neke dokumente. Moraćemo da ga upoznamo. Draga Olga Sergejevna, posavetujte me šta da radim. Svi moji prijatelji me smatraju jakom ženom, a sada sam se pretvorila u uplakanu staricu (iako sam prije toga uvijek izgledala dobro, mlađe od svojih godina). Želim ga nazad, ali možda su to samo uzaludni snovi. Čini mi se da je prilično srećan, a moje nade samo nagrizaju moju dušu. Ali istovremeno, 30 godina zajedničkog života nije šala.

Zdravo. Pišete: "Molim vas posavjetujte me kako da budem." Razumijem tvoja osjećanja i razumijem tvoju želju da dobiješ savjet - kako bi trebao biti - ali, avaj! Ne mogu da odlučim kako treba da budeš u ovoj veoma teškoj situaciji, jer samo ti si gospodarica svog života. Želite da se vrati - to je ljudski razumljivo, veoma prirodno, jer ga i dalje volite. I sve dok postoji nada da se može vratiti, cijenit ćete je i čekati ga. To što plačete nije loše, jer suze su pomoćnice u doživljavanju gubitka i tuge. Izgubili ste život koji ste imali prije ovih događaja i ovaj gubitak se mora oplakivati. Možda sada osjećate razočaranje u svog muža, ljutnju na njega zbog izdaje, strah za budućnost, očaj zbog nemogućnosti da utičete na situaciju i natjerate ga da se vrati - sva ta osjećanja imaju pravo na postojanje i moraju se iskusiti. Da li će se vratiti ili ne - niko ne zna, ali činjenica da ste zauvijek izgubili onu sliku odnosa sa suprugom koju ste imali prije njegovog odlaska je očigledna. Čak i ako se vrati, vaš odnos s njim će biti drugačiji. Ako smatrate da vam je veoma teško da se sami nosite sa svim tim osjećajima, posjetite konsultacije licem u lice. Malo je vjerovatno da će vam psiholog reći šta da radite u ovoj situaciji, jer profesionalni psiholog izbjegava davanje beskorisnih savjeta (a ne postoji recept kako izbjeći patnju u ovoj situaciji). Psiholog će vam pomoći da ne idete putem potiskivanja osjećaja (ovo je prepuno psihosomatskih bolesti), već putem pronalaženja najefikasnijeg načina za vaše zdravlje da ih izrazite. Mogu pretpostaviti da nakon što ste pročitali prepisku vašeg muža sa ovom ženom, imate osnovano nepovjerenje prema psiholozima, ali bi na njenom mjestu mogla biti žena sasvim druge specijalnosti. Žao mi je što vam je predstavnik moje profesije nanio duhovnu ranu.

Poslije duge godine supružnici već planiraju predstojeću penziju, uživajući u slobodi od radnih podviga. I odjednom - kriza! U koje zamke brak nailazi u ovom periodu? Zašto razvod sve više postaje norma nakon 30 godina braka? Šta je razlog?

Svaka porodica će reći: krize se često dešavaju u braku. Kod nekih se javljaju nakon tri godine, kod drugih nakon pet godina, kod trećih nakon deset. Ali svima je iznenađenje kada ljudi odluče da se razvedu nakon trideset i više godina braka...

Projekti završeni

Ako posmatramo porodicu kao minimalnu jedinicu društva, možemo vidjeti da je svaki par zaručen, relativno govoreći, projektne aktivnosti. Rođenje i odgoj djece je najduži projekat. Isključuje se kada djeca postanu na noge, obrazuju se i počnu zarađivati ​​prvi novac. Drugi projekat je finansijsko blagostanje porodice. Obično, do starosne dobi za penzionisanje, ljudi već imaju daču, stan, još jedan je kupljen za neko od djece. Treći projekat je karijera. U pravilu to radi jedan od članova porodice, najčešće muškarac, a žena “pokriva” zadnjicu. Može i da radi, ali njen glavni posao su deca, porodično ognjište, izdržavanje muža. Kada ljudi rade na projektima, nemaju vremena da razmišljaju o vibracijama svoje duše, o tome šta ih drži zajedno. A ako razmišljaju o tome, onda se, po pravilu, ne usuđuju upropastiti ovo „poduzeće koje stabilno posluje“.

Nakon mnogo godina zajedničkog života, pomisao na razvod, čini se, neočekivano prekriva supružnike. Ali L, ako počnete da shvatate, shvatićete: zajednički projekti su završeni. Djeca su porasla i izletjela iz gnijezda. Ima dovoljno imovine da se mirno podijeli i rasprši po različitim kutovima. Često u ovom dobu roditelji ljudi umiru, ostavljajući u naslijeđe dodatni smještaj. Završen je i projekat "karijera". Osoba je ili postizala postojano visoki nivo, gdje njegov posao već ostvaruje prihod bez svakodnevnog teškog rada, ili je u penziji, akumulirajući nešto kapitala, i spreman je učiniti ono o čemu je potajno sanjao cijeli život.

Tu se pojavljuje podmukla misao: „Zašto živim? Šta ću potrošiti poslednjih godina još sasvim veseo i slobodan život? Da li sam spreman svaki dan provoditi vrijeme sa ovom osobom s kojom ništa ne povezuje?

Želja za produženjem mladosti

Kod muškaraca u ovoj dobi, koju još nazivaju i "demon u rebrima", postoji strah od gubitka muške moći. Ima puno vremena, još ima snage, ali malo vatre. Inače, i žene imaju slične emocionalne salte.

Odrasla osoba počinje žudjeti za svojom mladošću i iznenada susreće drugu osobu, po pravilu, mnogo mlađu, s kojom, takoreći, ponovo proživljava mladost. A ako se ljudi i psihički poklapaju, onda često postoji osjećaj da je on ovdje - jedini sudbinski predodređeni partner, kojeg tražim cijeli život. Poznato je da je mladost zarazna. Mladić u blizini inspiriše i daje osećaj sopstvene „besmrtnosti“. Plan zajedničkog starenja u krevetima se otkazuje!

Situaciju pogoršava činjenica da se često u odrasloj dobi potraga za smislom kod muškaraca i žena odvija u potpuno različitim planovima. Za muškarce, njegova postignuća, veze, simboli uspjeha i bogatstva postaju značajni. Za žene - duhovna potraga. Počinju se uključivati ​​u razne psihološke prakse, ispravno razmišljanje, na zdrav način life, joga, pilates, treninzi ličnog rasta, itd. Ako supružnici međusobno ne razgovaraju o svojim otkrićima, oni, zapravo, počinju živjeti dva paralelna života.

Nije sve izgubljeno!

Međutim, završetak glavnih "projekata" porodice za nju nije uvijek kazna. Prvo, niko ne ograničava broj projekata, možete kreirati i uspješno implementirati nove. Svetlana kaže: „Nakon 28 godina braka, moja porodica se skoro raspala. Na strani muža pojavila se mlada ljubavnica, koja je bila spremna da mu rodi dijete. Sve njegove misli i novac otišli su tamo. Naša zajednička djeca su odavno odrasla, dobila porodice. I odjednom se ispostavilo da se žena najstarijeg sina počela baviti drogom. Moj sin je radio po principu rotacije, išao je na duga poslovna putovanja tri do šest mjeseci godišnje. A u rukama jedne nestabilne žene bile su jednogodišnje blizanke koje je ostavila gladne na jedan dan i krenula u pohod. Tako smo suprug i ja dobili novi "projekat" - da spasimo i odgajamo naše unuke. Usvojili smo ih i uzeli u porodicu kao svoje, brak se stabilizovao. Prošlo je još 10 godina, o razvodu nema govora.

Ne samo da "projekti" mogu spriječiti da se porodica raspadne. Ako ljudi imaju zajednička zadovoljstva (hobi, sport, seks, planinarenje, vikendica), onda je to jak temelj za budućnost. Osim toga, važan je zajednički rast muškarca i žene. Ako oboje ne miruju: čitaju, uče o svijetu, razmjenjuju utiske, rastu iznad sebe od jučerašnjeg dana, stječu mudrost i razmjenjuju iskustvo, onda porodica ima još jedno rebro krutosti. Zahvaljujući ovim "pričvršćivačima" par može proći kroz sve starosne krize.

V 165

Obećati ne znači vjenčati se, a željeti razvod ne znači i razvesti se. I uprkos činjenici da se dve trećine raskida ovih dana dešava na inicijativu žene, a ne muškarca, ova odluka nam je, oh, kako je teška. Za sve krivi - strahovi, prilično začinjeni modernom mitologijom o razvodu. Evo samo najčešćih mitova o razvodu:

Mit: „Već imam preko 30 godina, pa su male šanse da se ponovo udam, jer je smjena već odrasla – mlade djevojke od 18 i više godina, a ja im nisam konkurent“

Koreni ovog mita su jasni. Prije otprilike 40-50 godina, žena koja je prešla granicu od 30 godina, zaista nije izgledala najbolje. Oblačila se u skladu sa tada prihvaćenim modnim standardima, naglašavajući svoje "zrele" godine, i ponašala se kao da je veći deo njenog života ostavljen. Ranije su skoro svi muškarci nakon 30-te bili oženjeni, a oni koji iz nekog razloga nisu, izazivali su ozbiljnu sumnju. Djevojka koja se nije udala prije 25. godine smatrala se starom djevojkom, a koja nije rodila prije te godine - staricom. Ali danas se period od 30 do 40 godina smatra drugom fazom mladosti. Muškarci sada generalno više vole da se ne vežu prije ovog uzrasta. A žene, ako se ne počnu pojavljivati, izgledaju spektakularnije i seksipilnije sa 30-40 nego sa 20. Nije neuobičajeno dugo vremena da ljudi koji naprave karijeru nakon 30. godine, steknu drugo visoko obrazovanje u četrdesetima, i radikalno promijeniti svoje živote oko četrdesete. Od 30 do 40 godina stvaraju porodice i rađaju prvorođene -   sada je to normalno. A neuspješan brak u dobi od 20-30 godina smatra se greškom ishitrene mladosti, ali nikako nesrećom, kao nekada. Dakle, šta sprječava razvedenu ženu da nakon 30. godine počne ispočetka? Samo sopstvena lenjost, kompleksi, nesposobnost da se dobro predstavi, ljubav prema desertima i... ali o tome drugi put.

Ako nisam imao vremena 111 do 35, onda je to to?

Imam 35 godina, bila sam i u zvaničnom braku (7 godina) i u građanskom braku (3 godine). Nakon građanskog braka, svi ti kompleksi koji su se značajno povećali. Oporavljam se skoro dvije godine. Radila sam sa psihologom, čitala literaturu, shvatila šta me zanima da radim u životu - počela da se oporavljam. Pojavili su se navijači. Nekako se na poslu pojavio novi klijent. Nikada se nismo viđali, ali smo često pričali na poslu, onda sam počela da primećujem da sve češće zove i da već priča ne samo o poslu. Imam imunitet na klijente, tako da sam bio smiren i komunikacija sa njim nije izazvala buru fantazija i emocija. Jednom je, kao slučajno, pitao koliko imam godina, na šta sam mirno odgovorio: 35. Nastala je pauza od nekoliko sekundi, a onda razočarani uzvik da smo skoro istih godina. Rekao sam da je ovo cool doba, on je nešto promrmljao i nestao, nakon što je drugi zaposlenik nazvao iz njegove kompanije. Nije me uznemirio njegov nestanak, naprotiv, bilo mi je drago zbog sebe, ali me je njegova reakcija na moje godine navela na razmišljanje. Odjednom sam se uplašila: nema porodice, nema dece, daj muškarcima mlađim od 30 godina. Pao sam u stupor i ne mogu da se izvučem iz njega. Razumem sve umom, ali u duši je loše. Potpuno bez srca. Ružne misli: ako u mladosti nije mogla urediti svoj lični život, onda nakon 35 i još više. Kako onda početi živjeti s ovim "otkrićem"? (Irina, 35 godina)

Mit: “Naša porodica prolazi kroz tipičnu krizu, moramo biti strpljivi i sve će uspjeti”

Ovo je tačno samo ako oba supružnika i dalje osećaju da će im biti bolje zajedno nego odvojeno. Ako je želja da ostanu par jaka za oboje, a "kriza" u vezi ne utiče na tako klizave teme kao što su preljuba i preljuba. Privremeni nedostatak zajedničkog cilja, zajedničkog cilja, zajedničkih pogleda na budući život može se postepeno nadoknaditi, ali gubitak povjerenja uzrokovan izdajom, izdajom - nikad. U prvom slučaju, čak ni razvod neće biti završni akord: ponovni brakovi između istih supružnika prestali su biti egzotika, a razvodi u takvim porodicama jedan je od metoda šok-terapije za odnose. Ali često se dešava suprotno: u pokušaju da „sačekaju” krizu, muž i žena dovode se do potpune mržnje jedno prema drugom, a razvod koji neminovno prati ovaj događaj više liči ne na civilizovano razdvajanje dvoje odraslih, već na vojnim akcijama neadekvatnih tinejdžera.

Da li je potrebno napustiti porodicu ako je ljubav prošla?

Živjela sam sa mužem 20 godina. Imati sina. Ove godine sam upisao fakultet. Mnogo toga se dogodilo za dvadeset godina: i radosti i problemi. Ali u posljednje vrijeme među nama je došlo do otuđenja. Imam osećaj da smo se oboje zaljubili jedno u drugo. I, što je najvažnije, ne želim ništa da uradim da vratim vezu. Želim da odem i počnem novi zivot. Šta je ovo - seda kosa u bradi, demon u rebru? (Katerina, 45 godina)

Mit: "Želim da zadržim porodicu zbog dece"

Jao, ovo zanimanje je besmisleno, pa čak i štetno. Sociolozi iz različitih zemalja odavno su i nepobitno dokazali da je djetetu najvažnija pažnja roditelja. Nije bitno gde tačno žive mama i tata, bitno je da li se sećaju deteta, koliko vremena zapravo provode sa njim („stvarno“ – znači tačno vreme provedeno na detetu, a ne na boravku u istoj prostoriji sa njim), da li ga vole i da li mu govore o ljubavi. Po pravilu, roditelji koji žive zajedno samo zbog djece više su opsjednuti vlastitim teškim odnosima, teško im je jedni s drugima sarađivati ​​u pitanjima koja se tiču ​​djece, a ispoljavanje ljubavi jedni prema drugima u potpunosti se svodi na nula. Ne potcenjujte svoje dete: intuicija razvijena u mladosti će mu nepogrešivo reći da nešto nije u redu sa mamom i tatom, a ne onako kako bi trebalo da bude normalno. Ovo neće učiniti vaše dijete sretnijim, pa čak ni usaditi pogrešan model ponašanja u budući porodični život.

Kako ostaviti dobrog muža?

Oženjen sam i imam dvoje djece srednjoškolskog uzrasta. Više od godinu dana sam zaljubljena u drugog muškarca (ovo nije hir: osećaj je proveren!), sa kojim bih volela da živim do kraja života. Čeka moju odluku, spreman je podržati moju djecu na svaki mogući način ... Ali muči ga savjest: kako pobjeći od svog muža, općenito, dobre osobe, oca koji voli? Kako objašnjavate svoje ponašanje djeci? Razumijem da će moj odlazak biti šok za moje najmilije, ali zaista želim da budem sretan, da volim i da budem voljen, i siguran sam (neću opisivati ​​sve događaje koji potvrđuju moje povjerenje u voljenu - to oduzimat će puno prostora i vremena) da ću uspjeti s drugom osobom bolje nego sa svojim mužem... Šta da radim ako volim drugog? Žrtvovati svoj lični život i ostati u porodici za mir svoje dece i muža? Ali deca će odrasti, živeće svoje živote, a ja više neću imati priliku da živim sa voljenom osobom ako sada ne odem kod njega... (Galina, 39 godina)

Mit: "Takvi muževi ne leže na putu" (nećete naći drugog ovakvog)

Prva osoba od koje žena koja se skoro odlučila na razvod čuje ovu frazu "-" majka. Ili neka druga, nužno „mudra životnim iskustvom“ dama, po njenim riječima, želi dobro. Ocjenjujući svog partnera sa svog zvonika, ljudi zaboravljaju da bez obzira koliko je osoba divna, sve njegove vrline su svedene na nulu pred jednom grubom, domaćom istinom: ne volite ga. Zamislite da vam ponude, na primjer, komadić čokoladne torte, hvaleći njegov okus, a vi ne volite čokoladu, tako ste čudni - pa, ne volite čokoladu ili ste alergični na nju. Pa kakva je vaša radost zbog činjenice da je ova torta remek djelo kulinarske umjetnosti? Drugi su oduševljeni njime, ali za vas je on kao kost u grlu. Tako je i sa mojim mužem. Samo zato što je on neverovatno dobar ne znači da smo on i ti stvoreni jedno za drugo. Naprotiv, što brže date jedno drugom slobodu, veća je vjerovatnoća da ćete na vrijeme upoznati svoj par. Toliko je ljudi na zemlji - da li još uvijek vjerujete da od milijardu različitih muškaraca ne postoji odgovarajući za vas?

Plašim se da budem sama do kraja života...

Udala se sa puno ljubavi. Dve godine kasnije, intenzitet emocija je splasnuo i shvatio sam da sam pogrešio: pored mene je bila veoma dobra osoba, ali nikako moja osoba. Uopšte se nismo poklapali. Odlučila sam da se razvedem, ali moj muž je mislio da mi je dosadno i počeo je da insistira na detetu. Moja porodica ga je podržavala. Uvjerila sam se da su sve u redu i počela sam da se odlučno trudim da zatrudnim. Kad sam već bio na golu, dogodila mi se nesreća koja me zauvijek lišila mogućnosti da imam djecu. Moj muž, moja i njegova porodica su veoma teško patili sa mnom i podržavali me. A onda me muž počeo tretirati kao bezosjećajnog multifunkcionalnog robota. Razumijem da se njegove nade u sretan porodični život nisu ostvarile kod mene. Međutim, on ne želi da se razvede od mene. Zajedno postojimo u istom životnom prostoru, kao u zajedničkom stanu, u kojem vlada žestoka emocionalna hladnoća i psihička nelagoda (barem kod mene). Odlučila je da sama podnese zahtjev za razvod. A onda je moja okolina - rođaci i prijatelji - vrisnula u jedan glas: „Razvesti ćeš se od njega i ostaćeš sama do kraja života. Sada nećete naći dobre ljude popodne sa vatrom. I još više besplatno. A tvoj je dobar i pristojan.” A sada me, s jedne strane, guši strah da ću do kraja života ostati sama, as druge, strah da ću cijeli život proživjeti u emocionalnoj i psihičkoj nelagodi. I šta da radim - ne znam... (Lalja, 37 godina)

Mit: “Žena sa djetetom ima male šanse da uredi privatni život”

Možda je ovaj mit najveće zlo za žene koje su nesigurne i nesretne u braku. Zbog njega žene, brišući suze, trpe muževe tiranine, pijane muževe, propale muževe i prevarene muževe. Strah da će zauvijek ostati same, sa djetetom kojem "treba otac", tjera takve žene da zadrže izgled braka. Glavna šteta ovog mita je gubitak vremena, ili, slikovito rečeno, "gubitak mladosti" u blizini nedostojnog čovjeka. Uglavnom, prije ili kasnije, do razvoda ipak dođe, ali gorak talog žaljenja „za besciljno provedene godine“ ostaje zauvijek. U međuvremenu, ovaj mit je đavolski izum dizajniran da natjera ženu da se plaši razvoda. Zapravo, ne postoje statistički podaci koji bi ukazivali na to da razvedene žene s djecom imaju manje šanse od žena bez djece da preurede svoj lični život. Za informaciju, sociološke studije pokazuju da je ne-domaće dijete prepreka u stvaranju porodice sa voljenom ženom samo za 7% ranije neoženjenih i 5% razvedenih muškaraca. A ostali se slažu da svoju voljenu vjenčaju "kompletno" s djecom. Štaviše, muškarcu je mnogo lakše da postane otac pun ljubavi pastorku nego ženi da voli tuđe dete. To je zbog činjenice da korijeni majčinske i očinske ljubavi klijaju na različitim tlima. Majka voli dijete na biološkom, podsvjesnom nivou. Za pojavu očinskih osjećaja, čovjeku se mora dati prilika da se brine o djetetu, komunicira s njim, patronizira. Ova ljubav je uslovna, jer se lako „trenira“ u svakodnevnom životu, za razliku od majčinske ljubavi. Bajka je laž, ali u njoj postoji nagovještaj: sjetite se koliko je zlih maćeha u starim bajkama, a u isto vrijeme praktički nema zlih očuha.

Usput, imajte na umu da je prisustvo djeteta odličan "filter" koji odstranjuje većinu neozbiljnih udvarača. Ovo štedi mnogo vremena i emocija.

Da li su djeca nepremostiva barijera?

Razvedena sam već nekoliko godina. Imam dvoje divne i jako voljene djece iz prvog braka. Više od tri godine nakon razvoda nisam se sastajala ni sa kim, živjela sam bez razmišljanja o tome, učila, radila, odgajala djecu. Kako je vrijeme prolazilo, počeo sam da izlazim iz vlastite ljušture. Ali nešto se uopšte ne poklapa na mom ličnom planu. Počeo sam da izlazim sa kolegom s posla. Ali on je oženjen. I nije da sam htela da se udam, nego bih volela normalnu vezu sa slobodnim čovekom, ne želim da budem ljubavnica. Smo raskinuli. Upoznala sam na jednoj flert zabavi (takve se održavaju u Moskvi, za one koji su završili...) sa atraktivnim muškarcem. Prvo je rekao da je razveden i da ima dvoje djece. Počeli smo da izlazimo, prošao je mesec dana, a on mi je priznao da je oženjen. Kaže da mu je tu skoro sve gotovo, ali znam kako se to dešava. Pokušao sam da se upoznam na sajtu, počeo da se dopisujem, dogovorio se da se nađem u kafiću sa jednim čovekom. Napisao je i da ne živi sa suprugom. Tako je na uvodnoj večeri priznao da je i oženjen. „S tobom“, rekao mi je, „niko od slobodnih ljudi se neće sresti. Kome si ti potrebna sa dvoje dece?! Ali ne želim samo da se motam muškarcu oko vrata. Finansijski sam nezavisan, imam mnogo devojaka i različitih interesovanja, imam omiljeni posao i, što je najvažnije, imam voljenu decu. Ali želim da nađem voljenu osobu. Jesu li moja djeca zaista nepremostiva barijera?! (Marija, 33 godine)

Mit: "Svi muškarci su isti, nema smisla mijenjati šilo za sapun"

Tipična greška generalizacije. Ovaj mit dugujemo televiziji, a nakon njega i internetu. Čitajući brojne priče na ženskim forumima, zaista se može doći do sljedećeg zaključka: svi muškarci varaju, lažu, kriju prihode od porodice, pronalaze "mlađe"... Ali prije nego što bacite stigmu na "sve", razmislite: ko se žali o sudbini u ženskim zajednicama i dolazi da učestvuje u sumnjivim emisijama? Tako je – oni koji imaju problema. Ne delimo sreću. Nećete ići na forum za pacijente sa hepatitisom ako ga nemate, zar ne? A čak i da odeš - nećeš otvoriti temu tamo „I sve je u redu sa mnom. Zdrava sam! » Tako je, izgledalo bi kao ruganje ostalima. Ali čitajući poruke drugih ljudi lako se može zaključiti da je zdravih mnogo manje nego bolesnih. Da li ovo odgovara stvarnosti? br. Upravo ste ušli u društveni krug oboljelih od hepatitisa, drugi tamo ne komuniciraju i to je cijela tajna. Isti efekat je prisutan i na ženskim forumima: što duže čitate tuđe tužne priče, sve više postajete uvereni da su "svi muškarci njihovi..." I potpuno nezasluženo izjednačavate milione odraslih muškaraca sa istom četkom, o čemu i vi ne znam ništa.

Zašto onda toliko žena dvaput stane na iste grablje? Da, jer oni sami biraju takve ljude: uvijek iznova, iz raznih eksplicitnih i implicitnih opcija, modelirajući vlastito ponašanje prema istom scenariju, privlače sebi isti tip “lošeg momka”. Ako žena voli muška kopilad, to ne znači da su svi takvi. To znači da ona BIRA takve. A ovo je tema za sasvim drugačiji razgovor, po mogućnosti jedan na jedan sa psihologom.

Ostala je trudna od drugog krpelja

Imam 38 godina, imam šesnaestogodišnjeg sina koji je odgajan sam (otac mi je pobegao kada se dete još nije rodilo), sada sam trudna od čoveka sa kojim sam imala vezu, kako kažu, “ bez obaveza”, on me mnogo voli, ali ja ne, ali ne mogu da se odlucim na abortus, sad imam 10 nedelja, jos se moze, ali cela moja creva je protiv toga, ja želim ovo dete, ali ja ne predstavljam oca u našem zajedničkom životu, jedno je - ljubavnici, drugo - roditelji, porodica... Možda se kod mene samo hormonalne promene osećaju, ali ni pre trudnoće ga nisam smatrala kao supružnik, uopšte nije razmišljao o ozbiljnoj vezi sa njim. Osim toga, ne radi ništa da bih mu ja barem malo vjerovala, - ne, nije protiv djeteta, to će mu biti prvo dijete. Samo ne radi sada, ne razmislja stvarno gde cemo zivjeti, kako i za sta, iznajmljuje stan, ali ja ne pristajem da zivim sa mnom, zivim u istoj sobi sa sinom ,a nema preokreta,u drugom - mami...možda utiče moja nezavisnost-zauzimam visoku poziciju,ceo život se oslanjam samo na sebe,muškarci koje sam imala su sve krpe,samo si se mogao osloniti ti, a ni otac mog drugog djeteta nije izuzetak. Zbunio sam se. Možda izvana situacija ne izgleda tako zastrašujuće, ali sada ne znam šta da radim... (Valerija, 38 godina)

Mit: “Razvod je veoma težak i bolan proces na koji se teško odlučiti”

Da, razvod nikad nije lak. Ko god da je pokrenuo, u početku je teško za obje strane. Morate se moralno pripremiti za ovo i filozofski se odnositi prema onome što se događa: u stvari, ovo je samo kratka životna faza, toliko kratka da će potrajati malo vremena, a ona će postati mala tačka na mapi vašeg istorija. To je poput gadnog lijeka za dugotrajnu bolest: možete ga odbiti, govoreći da ga nećete moći progutati, i tako sebe osuditi na dugogodišnju bolest, ili možete stisnuti nos i otpiti gutljaj. Možda će u ovom trenutku postati odvratno do mučnine, ali za nekoliko dana ćete biti zdravi. Propali brak je bolest koja uništava živote oba partnera. Razvod je lijek. Možete ga odbiti iz straha da ćete doživjeti neizbježne neugodne trenutke, ili ga možete „progutati“ i dati sebi šansu za novi, zdrav život.

Kako steći povjerenje u odluku o odlasku?

Moj problem je trivijalan. Odrastao sam u porodici sa roditeljem alkoholičarem. Moj otac, kada je trezan, veoma je ljubazna, brižna osoba. Nikada me nije kaznio, nikada me nije tukao. Ali čim popije postaje gadljiv, umori se od pričanja, dere se, psuje, moralno teroriše... Udala se za čoveka koji malo popije, a ako popije, on se ponaša mirno i ode u krevet. Meni je odgovaralo. Brižan je, obezbjeđuje nam sve, mene i dijete. Voli nas. U braku smo godinu dana, prije toga smo se poznavali dvije godine. Dijete ima 6 mjeseci. Nedavno sam počeo da primećujem da je pušio marihuanu. Došlo je do šoka. Neagresivan je kada ga kamenuju. Naprotiv, u dobrom raspoloženju. Ali bez trave ne može održati dobro raspoloženje. Počeli su skandali, lomi se zbog sitnica. Kaže ako se razvedem, on će uzeti dijete. Veoma se bojim ovoga. Volim dijete i ne mogu ga dati. Odlučili smo da ga kodiramo, ali bojim se da to neće ništa riješiti. U glavi mi je sazrela misao da odem, razmišljam kako da se zaposlim i nađem stan. Pitanje je: kako se ne vratiti. Moji rođaci će početi da pričaju da sam ja upropastio porodicu, on odlično zarađuje, voli dete, drugi žive lošije... Drugo, plašim se da ostanem sama, kome treba tuđe dete. Treće, veoma mi je lako da okačim osećaj krivice, odgovornosti, dužnosti. I četvrto, šta ako ja sam ne mogu organizovati život od nule. Kako steći povjerenje u odluku o razvodu? (Anna, 28 godina)

Mit: "Samoća je strašna, a razvedena žena je izopćenik"

Sjećate li se priče o pola čaše vode? Za neke je poluprazna, za druge napola puna. Za jednu ženu nakon razvoda slijedi usamljenost. Za drugoga, to je sloboda. Jedna žena se fokusira na svoje probleme, život, djecu, nastavlja „trčati u krug“, prilagođeno odsustvu muža. Druga počinje da shvata šta nije imala ni snage ni vremena za brak. Čovjek sažaljeva sebe i svoju prošlost, tražeći podršku i utjehu u razgovorima svojih prijatelja (kojima jednog dana sve to dosadi i počnu taktično, ali ciljano, odmicati od nesretnog razvedenog prijatelja). Drugi stavlja prošlost u arhivu, sklapa nova poznanstva, novi hobi, postaje ljepši, što mnogo iznenađuje druge, pa čak i djevojke. Koja je tajna tako drugačijeg pristupa životu nakon razvoda? Odgovor je jednostavan: tajna je skrivena u ljubavi.

Moderna žena je sasvim sposobna da živi bez ljubavi muškarca. Ali bez samoljublja, osuđena je na propast. A ta ljubav je najteža. Ali samo ona može pokrenuti proces "regeneracije", ponovnog rađanja žene iz pepela na ruševinama propalog braka.

Čekaju me siromaštvo, beznađe i usamljenost...

U braku smo 12 godina. Kad smo se vjenčali, ja sam već završavala fakultet, a moj muž je imao običnu radnu specijalnost. Dugo je radio na dosadnom nezanimljivom poslu i stalno je bio nezadovoljan time. Ali on ništa nije učinio da bilo šta promijeni. Ili sam nagovarao ili skandalizirao, ali sam ga tjerao da uči. I, očigledno, ona je utrla svoj put u pakao. Već godinu dana radi na odabranoj specijalnosti i nastavlja studirati. Sve mu se jako sviđa, bukvalno „leti“. Gotovo nikad nije kod kuće. A kada je kod kuće, mobilni mu praktično ne staje. Prije nekoliko mjeseci, kao da je između nas izrastao zid. Pokušala sam da saznam šta je bilo, ali moj muž je dugo ćutao. A nedavno je priznao da voli drugu, da ima samo poverenje i naklonost prema meni. A sada želi iznajmiti stan i otići. Šokirana sam! I obuzeo me strah. Nisam imao mnogo sreće sa poslom i prihodima u poslednje vreme. Moj muž je dobro s ovim, hvala Bogu. Razumijem da ako on ode, onda ću ja ostati sam. Nemamo dece (zdravlje mi ne dozvoljava da se rodim, a para za usvajanje jednostavno nema: to nam je jako skupo), nema sada normalnih primanja (a kada će biti - ne zna se). Život uljepšaju hobiji i mačka. Razumijem da morate pustiti svog muža. Moje pitanje je sljedeće: kako se nositi sa osjećajem beznađa, strahom od usamljenosti i strahom od siromaštva? (Alena, 35 godina)

Slični članci na sajtu