Kako biti manje emotivan. Naučiti kontrolirati svoje emocije je lako i jednostavno

U martu, Alpina Publisher će objaviti knjigu Jill Hasson „Razvoj emocionalne inteligencije. Savjeti, savjeti, tehnike." Forbes Life je recenzirao knjigu i objavljuje odabrane odlomke o intuiciji, emocionalnoj suzdržanosti, pozitivnom razmišljanju i važnosti prihvatanja onoga što vas nervira.

Šta je emocionalna inteligencija? Ovo je razumijevanje kako koristiti emocije za prenošenje nekih informacija umu i kako koristiti um za razumijevanje i upravljanje svojim emocijama.

Razumijevanjem vlastitih osjećaja i upravljanjem njima uz pomoć emocionalne inteligencije, možete bolje izraziti svoja osjećanja i želje, dok u isto vrijeme priznajete osjećaje i ponašanja drugih.

Razvijanje emocionalne inteligencije može učiniti vaš život sretnijim tako što ćete moći razmišljati i ponašati se na odgovarajući način u teškim situacijama, kontrolirajući svoja osjećanja, što vam je možda bilo teško u prošlosti.

Ali emocionalna inteligencija nije samo razumijevanje i upravljanje teškim situacijama i emocijama. Takođe pomaže u stvaranju dobrih emocija koje pružaju pozitivnost, povjerenje, podršku, motivaciju i inspiraciju.

Postavljanje vaše intuicije

Intuicija je sposobnost da se nešto shvati na nesvesnom nivou. Intuicija ujedinjuje svjesne i nesvjesne dijelove našeg uma, povezuje emocije i misli.

Um i tijelo neprestano primaju informacije iz svijeta oko nas. Kada nešto u nama izazove snažnu emociju, naša podsvijest se okreće prošlom znanju i iskustvu, prisjećajući se određenog skupa okolnosti – događaja, radnji, obrazaca ponašanja, fizičkih senzacija, misli, mirisa, okusa i/ili zvukova. Koristi ove informacije da nas odmah upozori da trebamo stati ili, alternativno, krenuti naprijed jer je splet okolnosti ispravan.

Intuicija koristi sve misli i nivoe u potrazi za direktnim odgovorom. Međutim, to se dešava tako brzo da nemamo vremena da shvatimo i shvatimo sam proces.

U PRAKSI

Obratite pažnju! Vrlo često se intuitivna nagađanja gube u toku svega što se dešava u nama i oko nas. Kada osjetite da vam intuicija pokušava nešto reći, progurajte sve prepreke i prepreke da biste se prilagodili svojim pravim osjećajima, mislima, riječima i slikama koje dolaze iz vašeg uma.

U svakoj situaciji ostanite otvoreni svojoj intuiciji. Budite oprezni i primijetit ćete kombinaciju signala koji možda prenose istu poruku. Kada se spoje kombinacije poruka koje primaju vaša čula, vaša intuicija će govoriti glasno i jasno i sve će odmah doći na svoje mjesto.

Pratite svoju okolinu. Sva vaša čula neprestano prikupljaju informacije o svijetu oko vas. Budite svjesniji svog okruženja - prizora, mirisa, zvukova itd. - u svakodnevnom životu i budite oprezni kada nešto nije u redu ili nije u redu.

Slušajte svoje tijelo i signale koje vam ono možda šalje. Kada nešto nije u redu ili niste sigurni u nešto, fizička komponenta emocije vas često upozorava na to. Sjetite se, na primjer, kako vas je neko pokušao natjerati da učinite nešto za šta mislite da nije ispravno. Koje ste fizičke senzacije doživjeli?

Poštujte intuiciju drugih ljudi. Slušajte intuiciju drugih ljudi. Kada vam neko kaže da nešto „samo zna“, ali ne može da objasni, shvatite to ozbiljno.

Uzdržanost

Prijatelj te je iznevjerio; svjedočili ste sramotnom ponašanju vašeg saputnika na društvenom događaju; na tebe su vikali zbog greške u radu. U svakoj od ovih situacija se javljaju određeni osjećaji. Kako biste se osjećali u bilo kojoj od njih? Razočaran, zbunjen, uznemiren? Povrijeđen i ljut?

A da želite da kažete drugoj osobi kako se osećate, šta biste rekli? Da li biste rekli: “Posramio si me/povrijedio/uznemirio” ili “Naljutio si me”?

Ova reakcija sugerira da su drugi ljudi i okolnosti odgovorni za naše emocije. Ali to nije sasvim tačno. Vi sami kreirate svoje emocije. I drugi također stvaraju vlastite emocije.

Okrivljujući druge, na taj način opravdavate svoja osećanja. Uvjeravate sebe da je vaše loše zdravlje uzrokovano postupcima druge osobe. Nisi ti kriva što se ovako osjećaš - kriv je on. Ne volite se ovako osjećati, pa krivite nekog drugog za to. Preuzimate ulogu žrtve, vjerujući da nedužno patite.

Ako preuzmete punu odgovornost za svoje emocije, to će vam omogućiti da bolje upravljate njima, jer one pripadaju vama, a ne nekom drugom.

U PRAKSI

Razmislite o trenucima kada ste se osjećali krivim, ljutim, tužnim, ljubomornim ili razočaranim.

Da li ste krivili nekoga za svoje stanje? Da li je bilo trenutaka kada ste pomislili ili rekli: „Ti/on/ona/oni su me natjerali da se osjećam...”? U budućnosti pokušajte biti svjesniji situacija i događaja prije nego što krivite druge ljude i okolnosti za to kako se osjećate. U svakoj situaciji u kojoj se pojave poteškoće ili nesuglasice, zapitajte se: “Kako i šta se osjećam?”, a zatim sebi odgovorite riječima: “Osjećam...” umjesto da krivite: “On čini da se osjećam...” ili "Naterala me da se osećam..." Preformulirajte svoju izjavu.

Govoreći: "Ti me ljutiš", kriviš drugu osobu za svoja osjećanja.

Ali govoreći: „Osećam se ljutim“, preuzimate odgovornost za taj osećaj.

Pozitivno razmišljanje

Pozitivno razmišljanje je glavni dio emocionalne inteligencije. Zašto? Jer emocionalna inteligencija je upravljanje emocijama i situacijama na pozitivan, optimističan, konstruktivan način, kao i prepoznavanje pozitivnog značenja svake emocije.

Nasuprot tome, negativno razmišljanje je povezano s negativnim tumačenjem događaja i emocija. Fokusira se na teške aspekte emocija i situacija i često se zaglavi na njima.

Na primjer, zamislite da ste kolegi obećali da ćete završiti rad za prezentaciju koja je zakazana za sljedeći dan. Kada ste se vratili kući, shvatili ste da ste to zaboravili da uradite. Bio si uznemiren, osećao se krivim. Kažete sebi da ste beznadežni. Umjesto da priznate svoju grešku i razmislite šta možete učiniti da je ispravite, utopite se u moru negativnih misli, samooptuživanja i prijekora: „Zašto sam to zaboravio učiniti? Morala me ponovo podsjetiti. Zašto uvek moram da radim sav posao koji mi padne u poslednjem trenutku?”

U PRAKSI

Ako se prepustite negativnom razmišljanju, koje uvijek dolazi s greškama, poteškoćama i razočaranjima, onda sebi možete samo otežati kretanje naprijed. Ali s emocionalnom inteligencijom možete prepoznati izazove i zatim odgovoriti na njih na pozitivan i konstruktivan način. Najčešće jednostavno ne primjećujemo svoje negativne misli. Razmislite o stvarima zbog kojih ste često bili zabrinuti: gnjavaži koju ste imali prilikom planiranja putovanja, kolegama na poslu, klijentima ili rođacima s kojima se teško slažete, određenim obavezama ili stvarima koje ne volite da radite. Koje negativne misli vam padaju na pamet?

Zapitajte se: "Šta je pozitivno razmišljanje?" Sada kada znate više o negativnim mislima, možete odabrati hoćete li se nastaviti držati njih ili prijeći na pozitivne misli koje ohrabruju i osnažuju. Recimo da ste uhvatili sebe kako razmišljate: „Već sam se zasitio ove hladnoće i kiše. U julu! Hoćemo li ikada imati normalno ljeto?!” Naravno, za ovu žalbu ima osnova. Šta bi moglo biti konstruktivno u ovoj misli? Može vas navesti da kupite jeftin odmor na nekom sunčanom mestu negde u septembru, dajući vam nešto čemu se možete radovati. Ovo je već dobro. I nema ničeg dobrog u beskrajnim žalbama na loše vrijeme.

Dodajte riječ "ali".Čim se uhvatite u negativnoj misli, dodajte joj riječ "ali". Ovo će vas ohrabriti da završite pozitivnom rečenicom: "...ali imamo još par mjeseci ljeta - dovoljno vremena za uživanje u toplom vremenu", "...ali sutra mogu rano doći na posao. ujutro i završi izvještaj.” Vizualizirajte pozitivan ishod, fokusirajte se na ono što možete učiniti i šta kontrolirate.

Prihvatanje

Plivače koje olujna struja uhvati i odnese u more često paničare i pokušavaju plivati ​​protiv struje. Obično se brzo umore, grče im se udovi i ljudi se udave. U takvoj situaciji kupačima se savjetuje da se ne opiru i prihvate ono što se dešava, dopuštajući struji da ih odnese u otvoreno more. Nakon nekoliko stotina metara struja će oslabiti, a kupač će je moći zaobići i vratiti se na obalu.

Ista stvar se dešava i sa emocijama: nije lako izaći na kraj sa teškim situacijama i osećanjima koja vas izazivaju, ali odupiranje im je beskorisno: neće vas vrlo brzo odvesti nikuda.

U okviru emocionalne inteligencije, prihvatanje jednostavno znači razumijevanje onoga što vam se događa bez pokušaja da se oduprete tim osjećajima ili upravljate njima. To ne znači da ne treba da obraćate pažnju na svoja osećanja da se uopšte ne morate pomiriti sa nečim ili odustati. Prihvatanje znači prepoznati da se trenutno osjećate iritirano, frustrirano, posramljeno ili bilo šta drugo.

Prihvatanje vam omogućava da shvatite da svaki put kada negirate ili se opirete nekoj emociji, to je poput plivača koji se opire struji: gubite vrijeme i energiju koja bi se mogla iskoristiti na konstruktivnije načine.

U PRAKSI

Počnite prihvaćanjem svojih osjećaja na male načine. Na primjer, od iritacije jer je ponestalo mlijeka kada ste se upravo okrenuli po šoljicu, razočaranja zbog otkazivanja televizijskog programa, zavisti na planovima za odmor prijatelja. Umjesto da osuđujete sebe ili potiskujete svoja osjećanja, priznajte šta se dogodilo i kako se osjećate. Ako možete priznati i prihvatiti svoje emocije uzrokovane malim incidentima u vašem svakodnevnom životu, bit ćete spremniji da se nosite s velikim osjećajima uzrokovanim propuštenim prilikama, neočekivanim promjenama u planovima ili velikim iritacijama.

Dozvolite sebi da se osjećate iritirano, tužno, itd. zbog onoga što se dogodilo. Možda ste toliko tužni i ljuti zbog saradnika koji vas maltretira, bivšeg partnera koji vas uhodi ili roditelja koji manipuliše vama da želite da svi nestanu u zemlji. Ako se tada osjećate krivim za svoje ubilačke misli, mržnju i ljutnju, tada ćete pored ljutnje dobiti i dodatni bol u vidu krivice.

Izbjegavanje ili poricanje svojih osjećaja također neće pomoći upasti u zamku stalnog praćenja osjećaja koje pokušavate ignorirati.

Umjesto da trošite energiju pokušavajući da se distancirate od svojih emocija ili brinete o njima, dajete sebi priliku da naučite upravljati svojim osjećajima prihvaćanjem tuge i ljutnje kada želite iskusiti te emocije i razmišljati o njima.

Svaki put kada prihvatite i doživite određeni osjećaj, naučite da je to mnogo lakše i da zahtijeva mnogo manje energije nego da stalno – i obično bezuspješno – pokušavate pobjeći od njega. Kada postanete svjesni svog osjećaja, prihvatite ga i dozvolite sebi da ga osjetite, dopustite tom osjećaju da vam prenese pozitivne, konstruktivne informacije skrivene u njemu.

“Hal je mrzeo Čarlija, mrzeo ga je od glave do pete, od njegovog sardoničnog osmeha do njegove razmetljive samodopadnosti. Čim je primetio da je Čarli došao u restoran sa Keifom, osetio je žestoku želju da pobegne, potpuno van vidokruga onih koje je nekada smatrao svojim poslovnim partnerima. Ali ubrzo se pribrao i odlučio da prihvati stvarnost. Da, on će izabrati kako će odgovoriti, a vaga po njegovom izboru će se okrenuti prema prihvatanju i prijateljstvu. Nakon ove misli, osjetio je nevjerovatan nalet snage. Shvatio je da bi, uprkos tome što želi da upozna samo Keifa, pristojno ponašanje u društvu Čarlija bila njegova lična pobeda, pravi odgovor i najbolji izbor.”

(« Izbor heroj. Život iznutra prema van")

Gornji paragraf vam daje ideju o tome šta je emocionalna nezrelost. Halova prva reakcija možda je bila nasilan izliv emocija. Umjesto toga, odlučio je odgovoriti na pozitivniji (emocionalno zreliji) način. Obratite pažnju na uticaj ove odluke na promjenu njegove lične emocionalne pozadine.

Definiram emocionalnu zrelost kao sposobnost donošenja odgovornih – i stoga zdravih – izbora u teškim životnim situacijama. Donja tabela daje ideju o "unutrašnjim postavkama" infantilne i emocionalno zrele ličnosti.

Infantilna ličnost	Emocionalno zrela ličnost
Reaktivno ponašanje (desilo se)	Proaktivno ponašanje (ja biram)
Izliva emocije	Rad na emocijama
Vođen navikom	Vođeni vizijom situacije ili postavljenim ciljem
Dolazi iz mjesta straha ili ograničenja	Polazi od premise ljubavi i obilja
Motivacija "Ne želim, ali moram"	Motivacija "ja biram"
Način razmišljanja primanja (fokusiran na sebe)	Način razmišljanja o davanju i davanju (pažljiv prema drugima)
Potraga za sigurnošću i samoodbranom	Napuštanje vaše zone udobnosti
Izbjegavanje poraza, poricanja, nelagode	Potraga za rastom i razvojem
Odvajanje i neprijateljstvo prema drugima	Pronalaženje zajedničkog jezika sa drugima na dobrovoljnoj osnovi
Živjeti u prošlosti ili budućnosti	Živjeti u sadašnjosti

Teške i uznemirujuće događaje tumačim kao „ključne trenutke“. Takvi slučajevi najčešće mogu postati okidač za trenutni izljev snažnih emocija, ogorčenosti i reaktivnog ponašanja. Ključni trenuci nas očekuju svaki dan. Neki od njih nam se čine beznačajni (na primjer, ako dijete sruši punu čašu mlijeka), dok neki zaista mogu izazvati mnogo brige i nevolja (ako nam se isto dijete spotakne i padne pred očima ili izgubimo naš posao).

Svjesno ili nesvjesno, donosimo odluke u svakom ključnom trenutku, a kvalitet našeg života je određen tim izborima. Nakon što smo napravili pravi izbor, osjećamo se samopouzdano, sposobni da se nosimo s poteškoćama i stvaramo kreativne odnose (što su znakovi emocionalne zrelosti). Kada izaberemo pogrešan vektor kretanja, postajemo manje efikasni i, naravno, osjećamo se taocima životnih okolnosti (tako se manifestira infantilnost).

Međutim, napraviti pravi izbor nije tako lako. Zapravo, junak našeg prvog odlomka, Hal, nije mogao stalno u sebi održavati želju da bude prijateljski nastrojen i gostoljubiv s tim istim „bivšim poslovnim partnerima“. On je, odaću vam malu tajnu, potpuno izgubio hladnokrvnost kada su mu počeli prijetiti suđenjem i ogromnim pravnim troškovima. Na kraju je uspio da vrati sve što mu se duguje, a ujedno naučio da na tako ključne trenutke reagira pozitivno, a da ne padne u močvaru samosažaljenja i osvete. Predlažem da ključni trenuci u našim životima određuju koliko emocionalne zrelosti imamo. Ne postajemo emocionalno zreli dok nas umivaju tople vode mira i spokoja, i sve ide „po običaju“ i kao „na svoj način“. Nikako. Postajemo emocionalno jači u promjenjivim vodama života, ponekad nas, poput devetog talasa, bezglavo prekriva. I moramo raditi i nositi se sa svojim strahovima, ogorčenjima, bolom i razočarenjima.

Dakle, jednostavno pitanje: kako razviti emocionalnu zrelost? Dat ću pet jednostavnih, ali obaveznih koraka na putu do ključnih životnih trenutaka. Razmislite o ključnom trenutku koji trenutno proživljavate. Zatim pročitajte pet koraka i razmislite kako ih možete prilagoditi da odgovaraju vašem putu. U početku će vam se činiti prilično teško, kao da učite novi zanat ili istražujete do sada neistraženo područje znanja. Ali vežbanjem ćete nesumnjivo steći osećaj samopouzdanja. Postepeno ćete izlaziti sa lijeve strane stola i sve sigurnije se kretati udesno. Ka pravom izboru.

Korak 1: Budite. Moći ćete odabrati najbolje odgovore na svoje ključne tačke ako ne spavate za kontrolama. Moraćete da se probudite, postanete potpuno svesni i uključeni u sadašnjost – u ono što se dešava vama i oko vas. Bez pažnje i svijesti, brzo ćete se vratiti u staro, neljubazno negativno ponašanje, koje je možda već postalo navika. Prisustvo vam neće olakšati odluku ili olakšati izbor, ali ćete sigurno biti na kormilu svog životnog broda. Dakle, razmislite o tom najtežem ključnom trenutku i odgovorite na pitanje: „Šta je bio okidač za moje ponašanje?“ Šta ste mislili? Kako ste se osjećali? sta si radio? Do kakvih je posljedica to dovelo?

Ako ste prisutni, ako ste uključeni, počinjete primati energiju. Možda čak i shvatite da je sve što imate upravo ovaj trenutak kada sebi kažete: "Budi!" Kada možete biti srećni ili, naprotiv, nesrećni? Kada možete biti sigurni? Kada ste u mogućnosti da donosite odluke? Sve se to dešava sada, u ovom trenutku, a ne u prošlosti ili budućnosti. Prisustvo u ovom trenutku otvara vas za promjenu i emocionalnu zrelost.

Korak 2: Prihvatite stvarnost. Realnost je „ono što jeste“ ili „kako stvari zaista jesu“. Ona postoji bez obzira na vaš stav prema njoj. Prihvatite to i prihvatite u miru. Oduprite se i doživjet ćete bol i zbunjenost. Neke okolnosti našeg života možemo sami birati (na primjer, u kojoj oblasti da se popnemo na ljestvici karijere ili koga da izaberemo za supružnika), druge su naslijeđene i nemamo kontrolu nad njima (na primjer, vaša tjelesna konstitucija). U svakom slučaju, oni formiraju granice i stvaraju parametre koji vas vode svaki dan i rezultiraju mnogim malim izborima koje donosite svaki dan. Da ne govorimo o tome da neke događaje ne možemo promijeniti. Neki su dati, ali neki nisu. Ali sada, u ovom trenutku, koji je jedina prava i stvarna stvar – tj. A da biste bili sretni i razmišljali konstruktivno, morate priznati i poštovati sadašnjost, umjesto da se borite protiv nje.

Poricanje, izbjegavanje, prigovaranje ili nespoznavanje poteškoća u sadašnjosti dovode do toga da se svi ovi negativni faktori koncentrišu u jednu cjelinu i počnu primjetno nagrizati vaš život. Na primjer, ako ste trenutno zabrinuti za svoju finansijsku situaciju, savjetujem vam da sjednete i sve tačno izračunate – koliko dugova imate, šta zapravo posjedujete i koje iznose trebate platiti. Hoće li ovo biti zabavno vrijeme? Teško. Da li bi vas ovo izuzetno iritiralo? Naravno! Ali svestan stav prema sadašnjosti će vas dovesti do tačke u kojoj možete da upravljate njom.

Korak 3: Vežbajte odgovornost. Odgovornost ima sve veze s vašim izborima i načinom na koji se ponašate, osjećate i razmišljate u sadašnjosti. Kvalitet vašeg života zavisi od vaše sposobnosti da dobro birate – da donosite odluke koje su u skladu sa najboljim u vama, bez obzira šta vam se dešava.

Okolnosti, događaji i ljudi utiču, ali ne određuju vaše lično iskustvo, baš kao i sve što doživljavate u životu. Između određenog događaja i vašeg odgovora na njega postoji prilično prolazan trenutak u kojem odlučujete hoćete li odustati i reagirati automatski, ili ćete prekinuti lanac uobičajenih reakcija i tražiti odgovor koji će vam pomoći da krenete dalje.

Sada ponovo razmislite o svojoj ključnoj tački. Kakav si izbor napravio? Koje su bile posljedice ovog izbora? Jeste li imali alternativu onome što ste na kraju odabrali? Da li je ova alternativa mogla dovesti do drugačijeg ishoda?

Korak 4. Jasan izgled.Šta stvarno želiš? Šta vam je najvažnije? Jasan pogled će vam dati poticaj i motivaciju da donesete prave izbore u ključnim trenucima. Vrlo je lako ići utabanim putem manjeg otpora i ispoljavanja negativnih emocija. Međutim, ako razmišljate o tome šta zaista želite i imate jasnu viziju ciljeva koje biste željeli postići za sebe i ljude oko sebe, bit će vam mnogo lakše odustati od postizanja trenutnih rezultata. Tačan odgovor leži u samoograničavanju. Jasan pogled će vam omogućiti da ne budete vođeni prvim utiskom ili okolnošću koja se pojavi. Odredite šta zaista želite. I onda, pretvorite ovo u razumijevanje onoga što je važnije od postizanja trenutnih rezultata.

Korak 5: Ponašajte se s integritetom. Vrijeme je za lansiranje broda. Nema izgovora. Bez kukanja. Samo postupajući s integritetom i jasnom vizijom uskladit ćete svoje riječi i djela sa onim što želite da postignete. To znači živjeti u skladu sa samoograničenjima, a ne lepršati kao jednodnevni leptir. Ako postupate s integritetom, odbijate tražiti trenutne rezultate, bilo da se radi o nagradi ili pokušaju izbjegavanja posljedica, ili hitnoj osveti za uvredu. svjesno birate duži put, koji se može završiti samo odustajanjem od zahtjeva za trenutnim nagradama. Ovaj put će zahtijevati od vas da se suočite s istinom, kontrolišete svoj jezik i emocije i vrlo je moguće da izdržite neugodan razgovor više puta. Ali na kraju ovog puta čeka vas zaslužena nagrada - ući ćete u svijet emocionalne zrelosti.

Dakle, razmislite o svojoj ključnoj tački. Šta biste novo željeli učiniti? Ništa se neće promijeniti kao magijom. I sami postajete sposobni da promijenite sve praveći prave izbore, stupajući na put emocionalne zrelosti.

Naš heroj Hal doživljavao je jedan ključni trenutak za drugim. U tome se nije razlikovao od bilo koga od nas. Sasvim je moguće da se sa svima nije „savršeno“ snašao. Tražio je zaštitu, zaista je želio promijeniti druge. Međutim, postepeno je naučio da napravi pravi izbor. On je odrastao. I postao je emocionalno zrela osoba.

„Sa mnom je sve u redu, mama! - rekao je Hal blistavim pogledom. Mama se i dalje sarkastično smiješila, ali toplina i briga bljesnuli su u njenim očima.

- Slušaj, mama, možeš li nešto učiniti za mene?

- Pa šta? - upitala je pomalo zabrinuto.

- Zagrli me čvrsto!

Virdžinija je ustuknula: "Za šta je to?"

- Da, jednostavno je. Vrlo ćete se zahvaliti!

Polako je prišla sinu i zagrlila ga. Isprva je bilo neugodno, ali Hal joj je nježno zagrlio leđa. U tom trenutku je shvatio da su bezbrojni zagrljaji koje mu je majka davala uzeti zdravo za gotovo. Iz nekog razloga je odlučio da se tako radi i da će tako uvijek biti. I prislonio je svoj obraz na obraz svoje majke.

Hal je do ovog trenutka bio siguran da ga je majka zagrlila samo da ga se riješi. Ali on je osetio njenu ljubav, i sada je znao istinu: on je bio taj koji je trebao da traži oprost što je nije shvatao ozbiljno sve ove godine. Zaista, prilično ironično..."

Pogledajte i na ovu temu:

Infantilnost: zašto i kako postati odrasla osoba ( Aleksandar Kolmanovski, psiholog)
Šta je infantilnost? ()
Psihologinja Marina Berkovskaya Da li želimo da odrastemo?)

(

Andrey Lorgus, rektor Instituta za kršćansku psihologiju

U zavisnosti od različitih faktora, impulzivnost može ili pomoći osobi u životu ili stvoriti potpuno nepotrebne probleme. Pitanje pretjerane emocionalnosti može se u potpunosti riješiti, iako je za to potrebno razvijanje određenih navika.

Emocionalno razmišljanje i emocionalne reakcije prilično su traženi u svakodnevnom životu. Po pravilu, nisu baš tačni i nisu uvijek adekvatni onome što se dešava, ali su gotovo trenutni. Da, često su hiperbolične, čak i manji problemi mogu biti vrlo uznemirujući. Ali oni rade po principu "bolje je biti siguran nego žaliti". To je njihova priroda.
Naravno, sve je dobro u umjerenim količinama. A ako emocionalnost postane problem, onda je vrijedno uložiti niz napora da se smanji učestalost i intenzitet emocionalnih reakcija.

Korak 1. Nemojte pasti u vrtlog emocija

Drugim riječima, nemojmo se tući. Emocionalna reakcija se dešava mnogo brže od racionalne. To je određeno anatomijom mozga i posljedica je njegovog evolucijskog razvoja. Stoga je gotovo nemoguće spriječiti emocionalnu reakciju.

Na primjer, vozite auto i neki gad vas odsiječe na vrlo nesiguran način. Vi ste ogorčeni i možda ga ocrnite posljednjim riječima. Naravno da ste u pravu, ali nije to poenta, poenta je da se ovaj incident mora riješiti prije ili kasnije. U velikoj većini slučajeva lakše je izbaciti ono što se dogodilo iz glave što je prije moguće i nastaviti se baviti svojim poslom kao da se ništa nije dogodilo.

Neke situacije je teško tolerisati. Ali na kraju ćete ih morati sve probaviti i nastaviti živjeti kao da se ništa nije dogodilo. I što se to prije desi, to bolje.

Korak 2. Navika racionalizacije
Ako uspijete da ne upadnete u vrtlog emocionalnih reakcija od prve sekunde, onda imate priliku čekati precizniju i uravnoteženiju racionalnu reakciju neokorteksa vašeg mozga. Takva racionalna reakcija takođe ne zahteva nikakve voljni napore. Samo treba da sačekaš. Racionalni odgovor je spor, ali precizan.

Mislim da je mnogima poznat osjećaj kada su krenuli na zemlju, uradili nešto brzo, a onda shvatili da nisu uradili ono što su trebali.

Mnogi sebi zamjeraju, kažu, sedam puta mjeri - jednom seci, prvo razmisli pa onda uradi, itd. Zapravo, prigovori su ovdje beskorisni: emocije će i dalje nadmašiti razum. Slikovito rečeno, emocije uvijek prve pokreću svoj potez. Ali ne moraju stalno da hodaju, već da se kreću mora preći na racionalno razmišljanje.

Dakle, naš zadatak je jednostavno da se naviknemo u bilo kojoj situaciji da čekamo našu drugu, uravnoteženiju racionalnu reakciju. Samo vjerujte, um ne sjedi besposlen, dajte mu malo vremena i on će reći svoje.

Naučivši težiti što bržem rješavanju situacija i naviknuvši se čekati glas razuma, svaka osoba može lako smanjiti ukupni nivo svoje emocionalnosti. I da nastavimo još neko vrijeme da reagujemo na sitnice. U redu je. Sve prolazi i ovo će proći. Zapravo, duševni mir nije najteži cilj za postizanje ako znate kako do njega.

Samokontrola u našem vremenu je rijetka i vrijedna osobina koju ne posjeduje svaka osoba. Malo ljudi uspijeva održati smirenost u svakodnevnom životu s njegovim brzim tempom i stalnim stresom. Kako postati emocionalno jači i naučite da savladate poteškoće bez nervne napetosti? O tome ćemo razgovarati u našem današnjem članku.

Kako postati emocionalno jači?

Promjena vaših i određenih percepcija može pomoći u razvoju emocionalne otpornosti. Svako ima probleme, to je neizbežno, to je način na koji reagujemo i delujemo na njih ono što nas izdvaja jedne od drugih.

Obratite pažnju na sljedeće savjete, nadamo se da će vam pomoći postati emocionalno jači:

1. Isprobajte vježbu disanja

Ako se nađete u situaciji da ste bukvalno preplavljeni emocijama kao što su ljutnja, razdražljivost, pa čak i ljutnja, pokušajte da uradite jednu jednostavnu vežbu. Mentalno zamislite da je sve što se dešava zaustavljeno i deset puta duboko udahnite. Ova jednostavna vježba će vam omogućiti kontrolu.

Pokušajte se fokusirati ne na sam problem, već na nove mogućnosti. Pokušajte izvući korist iz svake situacije.

3. Izgradite snagu i motivirajte se

Čvrstost je sposobnost prilagođavanja poteškoćama. Nakon što ste prošli kroz bol ili bol, sljedeći korak je oporavak i kretanje naprijed.

Poboljšajte svoje vještine, izradite akcione planove i, naravno, izvršite ih. Gledajte pozitivno na svoje ciljeve i ne dozvolite da vas trenutni impulsi natjeraju da odustanete od svojih snova.

Svaki cilj se može postići ako se ne prestane kretati ka njemu, korak po korak.

4. Naučite prihvatiti greške i neuspjehe

Shvatite da ne možemo sve kontrolisati, i greške su također dio našeg učenja i samousavršavanja.

Sigurno vam je poznata izreka: „Ko ne rizikuje, ne pije šampanjac“.

Ako niste spremni na neuspjeh, nećete moći postati emocionalno jači. Naučite prihvatiti kritiku. Ne dozvolite da vas neočekivani događaji zavladaju i zapamtite da u svemu "lošem" što vam se desi uvijek možete pronaći nešto dobro, najvažnije je to vidjeti.

Probajte iznova i iznova dok ne postignete željeni rezultat. Morate sebi dati za pravo.

Ostaje samo dodati još jednu dobro poznatu frazu: „Ko ništa ne radi ne griješi“.

5. Ignorišite negativne ljude

Rođaci, prijatelji, poznanici i saradnici - svakodnevno komuniciramo s različitim ljudima, ali ne možemo ni zamisliti koliko snažan može biti njihov utjecaj na naše živote.

Zapamtite jedno jednostavno pravilo: ne možete živjeti pozitivan život okružen negativnim ljudima. Komunikacija s njima oduzima vam snagu i energiju, a naplaćuje vas istim negativnim stavom.

Nikada ne dozvolite da njihova negativnost utiče na vaš život. Granice vaših mogućnosti nisu određene tuđim mišljenjima. Samo postavite cilj i radite da ga postignete. Takve ljude je bolje ignorisati.

6. Pronađite nešto što vas ometa

Kako postati emocionalno jači ako vam situacija nije najpovoljnija? Pronađite nešto što vas ometa. Počnite više čitati, posjećujte izložbe, muzeje i koncerte, provodite više vremena na otvorenom.

7. Bavite se sportom

Vježbanje pomaže da se riješite negativnih emocija i usmjerite ih u pravom smjeru.

Tokom aktivne fizičke aktivnosti dolazi do oslobađanja endorfini koji vam podižu raspoloženje i pune vas pozitivnošću. Vrsta sporta nije od suštinskog značaja. To može biti trčanje, veslanje, boks ili plivanje. Glavna stvar je da to zahtijeva da date veliku količinu energije.

Da biste postali emocionalno jači, morate se stalno baviti samorazvojom. Ne postoji univerzalni lijek koji bi pomogao u rješavanju razdražljivosti. Preuzmite kontrolu nad svojim emocijama, počnite vježbati meditacija i naučite uživati ​​u malim stvarima. Uostalom, iskren osmijeh i osjećaj sreće su najefikasniji alati u borbi protiv negativnih emocija.

Preemocionalnost je brza reakcija na osjećaje poput ljutnje, tuge i straha, kada osoba ne dozvoljava umu da interveniše u situaciji. Ako ste preterano emotivni, onda najverovatnije vaša veza sa sopstvenim emocijama nije uvek konstruktivna. Ali morate slušati svoje emocije na način koji će vam koristiti, a ne štetiti.

Koraci

Dio 1

Promijenite svoj emocionalni pristup

Vježbajte tehnike disanja. Disanje vam može pomoći da se smirite kada osjetite jake emocije poput bijesa, beskrajnih suza ili duboke frustracije. Ako se osjećate preplavljeni emocionalnim stresom, napravite pauzu kako biste se usredotočili na svoje disanje. Tehnike disanja mogu vam pomoći da efikasnije upravljate svojim emocijama i bolje se nosite s intenzivnim osjećajima. Možda ste primijetili da kada doživite jake emocije, osjećaj za sebe i svoje tijelo vam izmiče. Disanje će vam pomoći da se vratite nazad u svoje tijelo, u sadašnji trenutak.

Naučite drugačije reagirati. Ako pokušavate izaći na kraj s neugodnim emocijama, ali vam je teško distancirati se od situacije, pokušajte s drugačijim pristupom. Možda nećete moći da eliminišete emocionalno iskustvo, ali se možete efikasnije nositi s njim. Na primjer, ako pokušavate izaći na kraj s bijesom, ali se i dalje osjećate ljutito nakon što ste se distancirali od situacije, pokušajte da crtate, bojite ili radite neku fizičku vježbu.

• Pokušajte da sebi odvratite pažnju muzikom ili šetnjom. Igrajte se sa svojim ljubimcem, čitajte knjigu ili se bavite baštovanstvom.

1. Koristite dnevnik stresa. Tokom dana pišite u svoj dnevnik o stresorima, kako se nosite s njima i kako reagujete na njih. Analizirajte na koje ste događaje dobro reagirali, a koji su vam bili teži. Pronađite načine da se dosljedno nosite sa svojim emocijama koji će vam pomoći da brzo pređete s njima.

   • Dnevnik će vam pomoći da pratite koje metode dobro funkcionišu, koje situacije izazivaju snažne emocionalne reakcije i kako se nosite sa svakom situacijom.

2. Napravite razliku. Ako ste stalno razočarani u sebe ili svoje sposobnosti, promijenite svoja očekivanja. Možda ste perfekcionista i vjerujete da ako nešto nije 100% urađeno, onda to nije vrijedno dijeliti s drugim ljudima. Pogotovo ako ste na kratkom roku, nema ništa loše u tome da se prilagodite kako biste bolje upravljali svojim emocijama. Na primjer, mogli biste sebi reći: „Iako moj projekat nije 100% savršen, ponosan sam na njega i znam da sam uradio dobar posao.”

   • Ako ste skloni visokim idejama i očekivanjima, počnite mijenjati način na koji ih ostvarujete. Možete, na primjer, zamoliti druge ljude za pomoć ili odabrati niži, ali dostižni cilj.

3. Podsjetite se da su osjećaji valjani, ali nisu uvijek "istina". Naravno, možete osjetiti svoja osjećanja, ali zapamtite da taj osjećaj nije isto što i istina. Isto važi i za misli. Kada želite da reagujete na nešto, podsetite se da možda još nemate sve informacije, a misli i osećanja se mogu promeniti.

dio 3

Komunikacija sa drugima

Pitaj pre nego što sudiš. Možda žurite sa zaključcima umjesto da prvo prikupite sve informacije. Umjesto da prebrzo donosite zaključke, pričekajte da dobijete sve informacije. I dok prikupljate informacije, ne planirajte svoj sljedeći potez ako ste u svađi. Postavljajte pitanja i pokušajte razumjeti cijelu situaciju prije nego što osudite ili postanete emocionalni.

• Ako ste ljuti jer vaš partner kasni, nemojte prebrzo zaključivati ​​zašto bi mogao kasniti. Bolje je mirno pitati šta se desilo, ali bez osuđivanja i optužbi.

1. Nemojte reagovati na emocionalne izlive. Ako neko reaguje veoma emotivno u svađi, ne treba da odgovarate sličnom reakcijom. Bolje vježbajte svoje vještine aktivnog slušanja. Reagiranje na snažne emocije druge osobe vjerovatno će eskalirati situaciju i ni na koji način neće doprinijeti rješavanju problema.

   • Na primjer, ako je vaš sagovornik ljut i pokušava da vas povrijedi verbalnim napadima, ne biste trebali ići direktno u odbranu. Bolje je saslušati osobu, pokušati razumjeti njene misli i osjećaje, postavljati pitanja i mirno odgovarati.

2. Koristite rečenice sa "ja". Kada krivite osobu, automatski je stavljate u defanzivu, što može dovesti do sukoba. Osim toga, u ovom slučaju vaš sagovornik će biti skloniji da vas optuži za nešto zauzvrat. Preuzmite odgovornost za svoje emocije i izrazite ih bez okrivljavanja drugih. Kada preuzmete odgovornost za svoje emocije, dobijate kontrolu nad njima.

   • Umjesto da okrivite osobu riječima: „Nisi došao i opet si me iznevjerio! Kakav si ti idiot!“, recite: „Osećao sam se povređeno i napušteno jer nisi došao večeras. I nisam razumeo zašto mi nisi rekao da nećeš doći.”

dio 4

Uspostavite pozitivnu vezu sa emocijama

1. Identifikujte emocije. Neophodno je znati šta osjećate kako biste na svaku emociju mogli adekvatno odgovoriti. Počnite razmišljati o tome koja se osjećanja pojavljuju u vašem tijelu kada primijetite da se javlja određena emocija. Na primjer, ako se osjećate ljutito, možete primijetiti da vam se disanje ubrzava, mišići napete ili koža na licu postaje crvena.