Praktični savjeti kako sačuvati vezu. Kako sačuvati vezu na ivici raskida? Osnovne metode i savjeti Ako je veza na rubu

1. Roditi dijete

Čini se da će to poboljšati vaš odnos sa suprugom, ali vjerovatnoća je zapravo mala. Da, naravno, ovo je radostan događaj... ali ne doprinosi uvijek povratku ljubavi u porodicu. Isto se može reći i za izgled kućnog ljubimca, a ovdje je vjerovatnoća uspostavljanja veze još manja.

2. Novi hobi ili auto

Još jedan način da prebacite fokus sa vaše veze na nešto drugo. U početku bi moglo funkcionirati, ali kao dugoročna strategija neće.

3. Skupi odmor

Ponoviti medeni mjesec da vratite romantiku? Dobra ponuda, loš rezultat. Najvjerovatnije ćete biti zapamćeni po svakom novcu koji ste potrošili, a vaša osjećanja se neće pojaviti iz zraka.

4. Privremeno putovanje

Na primjer, neko od vas nađe posao u drugom gradu i tamo živi radnim danima. Ili jednostavno pristajete da živite odvojeno. Ova ideja je dobra za razmišljanje o tome šta se dešava, ali nije sigurno da će rezultat biti ponovno okupljanje.

Popularno

Kako mogu

1. Imenujte problem

Nemojte je izbjegavati, ali pričajte o tome. Možete početi sa listom onoga što je dobro, a šta treba promijeniti (napišite svako za sebe). Postavite konkretne, jasne ciljeve i razmislite kako ih postići.

2. Zajednički interesi

Razmislite šta vas može spojiti. Možda je to zaista dijete ili neki zajednički hobi, ali o tome treba razgovarati.

3. Promijenite emocionalnu klimu

Pokušajte da ne psujete, već da riješite stvari mirnim putem, izbjegavajte viku i prezir.

Čak i ako ove metode na kraju ne uspiju, znat ćete da ste barem pokušali!

Šta učiniti ako veza na ivici raspada, razdvajanje? Smiri se. U takvoj stresnoj situaciji biti smirena, uravnotežena i samouvjerena osoba vrlo je teško, ali neophodno. Kontakt za psihološka pomoć Tospecijalista koji ima znanja iz oblasti bračnih odnosa, bračnih sukoba, poznaje zakone nesvesnog. Zna kako nesvjesni sukobi mogu utjecati na odnose i dovesti do njihovog uništenja.

IN veza na ivici raspada, odvojenost, smirenost - to je energija snage i hrabrosti koja je partneru tako potrebna. Vaš je zadatak da prenesete takvu energiju. Toliko je dostojanstva i ljubavi prema sebi, prema ljudima, prema životu u mirnoj, uravnoteženoj snazi. Takvu osobu je jednostavno nemoguće ne cijeniti. Čest razlog napuštanja je devalvacija partnera zbog njegove slabosti.

Nesvesni strahovi u vezama na ivici raspada.

Strah od napuštenosti, nikome ne koristi, strah od usamljenosti, strah od smrti bez partnera, raspadanja, raspadanja, degradacije, strah od ostatka bez novca, stambenog prostora, sam sa djecom, bez zaštite. Strahovi u stresnoj situaciji izlijevaju se „kao žohari“. Čovjeku je potrebna psihološka podrška, podrška voljenih i prijatelja.

Ako se ne smirite, strah će ometati vaše razmišljanje. Uplašenoj osobi je veoma teško da zadrži situaciju i uđe u dijalog. Ako se nečega plašimo, onda se to dešava. Nesvjesnim provociranjem partnera dobijamo ono čega smo se najviše plašili. U takvoj situaciji potrebno je proraditi svoje rhinestones uz konsultaciju sa psihologom.

Najvažnija stvar u vezi na ivici raspada.

Razgovarajte od srca sa voljenom osobom. U odnosu između muškarca i žene potrebno je u mirnom dijalogu prepoznati i razjasniti razloge zbog kojih se odnos raspada, i to iz pozicije dvoje odraslih.

A ako postoje potisnute (zaboravljene) traume iz djetinjstva, strahovi od napuštenosti, strah od usamljenosti, beskorisnosti, a ne ljubavi, onda se u stresnoj situaciji aktualiziraju i ometaju razumijevanje odnosa, zbunjujući ih.

Zapamtite! U vezi su dva učesnika. Odgovornost za odnos se podjednako dijeli. Svi u odnose stavljaju pozitivno i negativno. Ako postoje greške u vezi, one se uvijek mogu ispraviti. Ako u vezi ima igrica, možete se izvući iz njih. Ako vaše potrebe nisu zadovoljene, možete saznati o njima. Šta on očekuje i želi od vas? Možete pričati o svojim očekivanjima. Ako u vezi ne postoje granice (šta je dozvoljeno, a šta ne), one se uvek mogu postaviti. I neko mora prvi pokrenuti ove teme i započeti ozbiljan razgovor. Takav razgovor važan je korak ka izlasku iz krize.

Kada par prevaziđe krizu u vezi, njihov odnos postaje bliži, topliji, međusobno razumevanje se poboljšava, a ljubav produbljuje. podignuti na drugi nivo. Ljudi rastu i razvijaju se u takvim odnosima. Kriza u porodici ili vezi je zadatak, izazov. Kriza na kraju vodi sebi. Vreme je da razumete sebe.

Diskusija tokom konsultacija veza na ivici raspada, često čujem od klijenata: - Potpuno živim s njim, njegovim interesima, njegovim raspoloženjem (ovo nije prava ljubav i zavisnost). Ne mogu da živim bez njega (potpuna želja da se rastvorim u drugom i živim tuđi život). Obezvrijedivši sebe kao osobu, teško je očekivati ​​da će vaš partner cijeniti vašu žrtvu. “Rob ljubavi” - na skrivenom nivou nije ništa više od “silovatelja”. Prikriveno neprijateljstvo prema muškarcima poprima oblik samoodricanja - „Toliko te volim da sam spreman da se poreknem. Toliko te volim da sam spreman da te pojedem.” U takvim vezama partner se uplaši, osjeća neprijateljstvo prema sebi, brani se i bježi.

Ženu možete razumjeti: ona vrišti iz očaja, optužuje iz slabosti, drži se partnera iz nemoći. Bacač se veoma plaši slabih, i tražiće jaku figuru. Jak čovek ublažava anksioznost i odgovornost za život. Sam bacač je slab. Potrebna mu je mirna, ljubazna snaga.

Odluke u vezama na ivici raspada.

Otpustite prste. Otpuštanje (ne zadržavanje) je glavni korak koji može promijeniti odnos između muškarca i žene. On je taj koji menja odnos vašeg partnera prema vama. U ovom koraku ima puno dostojanstva, poštovanja slobode i granica druge osobe. Demonstracija samopouzdanja i nezavisnosti. Tako se prenosi poštovanje prema partneru. Zavisnim (prianjajućim) odnosima nedostaje poštovanje jedni prema drugima. Osoba koja se uhvati za drugog "smrtnim stiskom" pretvara vezu u crtani film o Tomu i Jerryju. Što se više drži, partner brže bježi.

Partner se muči dok mu se ne postavi pitanje: Odluči se! Hrabro postavljeno pitanje uvelike pomaže u prevladavanju krize u vezi, tjerajući partnera da ozbiljno razmisli i razumije vezu (bilo da je vrijedna ili ne).

• Ako je vaša veza na rubu raspada.

• Ako vam je teško podnijeti razvod ili rastavu.

• Ako želite da poboljšate odnose, razumite sebe i partnera.

Dobrodošli na stranice našeg portala!

Svađe i sukobi u različitom stepenu težina je neizbježna u svakoj vezi: kako u životu mladih, ne baš dugo formiranih parova, tako iu dugotrajnim, jakim brakovima. Za dozvolu konfliktne situacije parovi pribjegavaju svim metodama koje su im dostupne i razumljive.

Ali nesloga ne završava uvek mirno, ljubavnici žive srećno do kraja života i, kao u bajkama, umiru istog dana. Nažalost, vrlo često logičan završetak ljubavnih veza je njihov raskid. Kako spasiti vezu na rubu raspada: psihologija i praksa surove stvarnosti u našem članku.

Usput, pogledajte „Naučit ćete kako obnoviti odnos s muškarcem i vratiti unutrašnji sklad. Čovek kojeg volite sigurno će vam se vratiti, ako nemate vremena da pravite mnogo grešaka!

Koliko god cinično zvučalo, opcija kada oba partnera shvate i slože se da je vrijeme za prekid veze je idealna. U ovom slučaju svi imaju priliku i priliku da prije ili kasnije započnu nove ljubavne priče, možda čak i sa sretnim završetkom.

Stvari su mnogo gore kada se jedan od članova para ne slaže sa raskidom i pokušava da održi vezu po svaku cenu. U ovom slučaju, rizici da postanete žrtva su veoma visoki psihološka igra u "dinamu" - kada se onaj koga pokušavaju zadržati počinje najnečuvenije ponašati prema bivšem (bivšem) ljubavniku.

U ovom scenariju, psiholozi vam mogu samo savjetovati da se saberete i počnete se polako rješavati emocionalne i psihičke vezanosti za bivšeg partnera.
Srećom, u zajednici dvoje manje-više normalnih ljudi mnoge stvari se mogu riješiti običnim razgovorom. Danas nećemo govoriti o mogućim drugim psihičkim stanjima koja graniče sa psihopatijom.

Kada oba partnera shvate da je raskid nepoželjna odluka za obje strane, kada su partneri uspjeli zadržati nježna osjećanja, poštovanje jedno prema drugom, kada postoji obostrana želja za održavanjem veze, kada postoje zaista dobri razlozi za očuvanje veze ili čak brak, samo u ovom slučaju, ima smisla boriti se za spas zajednice.

Jer samo u ovom slučaju sve poduzete mjere i napori mogu dati pozitivan rezultat a par može preživjeti, čak i ako je trenutno na rubu raskida.

To se neće dogoditi brzo

Kada pokušavate da očuvate krhku zajednicu koja je na ivici raspada, veoma je važno shvatiti da se pritužbe, nesporazumi, tvrdnje i nezadovoljstvo međusobno gomilaju već duže vreme. Stoga, očekivati ​​brzo rješenje teške situacije najvjerovatnije nije ispravno.

Morate biti spremni na činjenicu da će paru trebati mnogo više vremena da obnovi harmoniju, međusobno razumijevanje, stara ili nova osjećanja i emocije jedno prema drugom.

Potrebno je više vremena da se povrate izgubljena osećanja i veze nego da se unište. Ovo je dug, mukotrpan i veoma delikatan posao, koji zahteva strpljenje, takt, mudrost, mentalna snaga, hrabrost da se priznaju svoje greške i sposobnost da se prijatelju oprosti nanesene uvrede i razočarenja.

I prije nego što se strmoglavo upustite u „spasilački rad“, razmislite o tome da li trebate spasiti ovu zajednicu i na koje ste dužine spremni ići da biste očuvali vezu kao par.

Na rubu raskida ili kako zaustaviti raspad sindikata

Nažalost, ne postoje univerzalni načini za održavanje odnosa u parovima koji su na rubu raskida. Previše individualne karakteristike i razlozi koji su doveli do kolapsa. Međutim, ni u kom slučaju ne možete bez konstruktivne komunikacije. Stoga, prvo i najvažnije pravilo u borbi za spas para je razgovor.

Ponekad, kada su živci partnera napeti i to je bukvalno udaljeno od ruke nervni slom, konstruktivan dijalog možda neće uspjeti, jer svaki komentar i bolna ili ne sasvim adekvatna reakcija na njih može dovesti do još veće eskalacije sukoba, umjesto očekivanog olakšanja.

U ovom slučaju, zdrav razum i iskrena želja za očuvanjem sindikata trebali bi priskočiti u pomoć. Moramo biti svjesni da je samo konstruktivan dijalog i povratne informacijeće pomoći u rješavanju trenutne situacije. Inače, najvjerovatnije neće biti moguće izbjeći raskid.

Većina razboritih i razumnih parova koji se nađu u delikatnoj situaciji u stanju su sami da se izbore sa problemom. Ponekad je dovoljno da sjednete i mirno porazgovarate o svemu što vam ne odgovara i šta biste željeli promijeniti.

Partneri koji cijene veze moraju se slušati i čuti, moraju se barem pokušati staviti u cipele jedno drugog kako bi razumjeli osjećaje i emocije i moraju pronaći kompromisna rješenja.

Da, možda neće biti moguće čuti, razumjeti i oprostiti jedno drugome prvi put. Ali niko nije garantovao niti garantuje da će prva faza pregovora biti uspešna.

Parovi koji se ne mogu sporazumjeti jedni s drugima čak ni nakon ponovljenih pokušaja mogu imati koristi od konsultacija sa psihologom koji je specijaliziran za rješavanje takvih sukoba. Dobar psiholog će vam reći o razlikama u ženskoj i muškoj psihologiji i predložiti efikasne metode za pregovaranje bez sukoba.

Šta još možete učiniti da spasite par?

• Teška vremena i nepovoljna razdoblja mnogo je lakše podnijeti kada par ima zajedničke ciljeve ili ciljeve. Razmislite da li vas budućnost može ujediniti. Možda je to ono što će vam omogućiti da se ne hvatate za prošlost.

• Prepoznavanje postojećih poteškoća kao mogućih, jačanje sindikata omogućiće vam da drugačije sagledate trenutno stanje. Možda je kriza koja se graniči sa prekidom lekcija koju život uči kako se u budućnosti ne bi ponovile greške napravljene u vezama.

• Vrijeme provedeno zajedno što je više moguće ili, obrnuto, kratkoročna razdvojenost dat će vam priliku da razmislite o taktikama i strategijama za obnavljanje odnosa.

Kako god se okolnosti razvijale, u odnosu dvoje ljudi u paru važi pravilo koje kaže da nema potrebe dovoditi međuljudskim odnosima na ivicu uništenja.

Kada postoji ljubav, međusobno poštovanje i razumijevanje među ljudima, najvjerovatnije nije potrebno preduzimati hitne mjere za očuvanje zajednice.

Podijelite ovaj članak sa prijateljem:

Doživljavanje razaranja veze, a još manje otklanjanje veze, je bolno. Svako ko je prošao kroz ovaj period upoznat je sa neodoljivim strahom, mučninom i napadima panike od spoznaje da je njihov cijeli zajednički život sada u pitanju, koji bi se svakog trenutka mogao raspasti. U takvoj situaciji, čini se da samo drastične mjere mogu spasiti vezu. Međutim, strategija naglih, “sudbonosnih odluka” u većini slučajeva samo pogoršava ionako tešku situaciju u paru.

„90% klijenata dolazi kod mene upravo nakon takvih aktivnih mjera spašavanja“, kaže stručnjak za odnose i psihoterapeut Andrew Marshall. - Zašto kategorični postupci, poput odluke da se živi odvojeno ili raščišćavanja veze, dovode do gorih posljedica?

Umjesto da pokušamo razumjeti uzrok naše patnje, mi žurimo na neki drastičan korak, čini nam se da će to donijeti brze rezultate, ali ovo je zabluda. Većina veza prelazi iz ljubavi u mržnju ne zbog nečijeg užasnog ponašanja, već zbog nagomilanih loših navika i nesposobnosti da se međusobno pregovaraju. Za rješavanje ovog problema je potrebno vrijeme.

Lijepi gestovi poput večere uz svijeće ili drugi načini za ponovno rasplamsavanje romantičnih osjećaja u vašem partneru djelovat će samo kratko vrijeme. Morate promijeniti svoje svakodnevni život, navike, inače će problemi ponovo rasti. I od tada velike promene Može biti vrlo teško postići da partneri brzo izgube strpljenje i snagu, sumnjajući da pukotina u vezi nikada neće zacijeliti. Međutim, postoji laka alternativa teškom radu. Podstičem klijente da traže naizgled nevidljiva, ali pametna rješenja.”

Andrew Marshall identificira pet tipičnih strategija koje „promijene život“ koje je najbolje izbjegavati u kriznim situacijama.

1. Showdown

Često mislimo: ako jedni drugima ispričamo sve što se nakupilo u našim dušama, biće nam bolje, i počećemo iznova. Takvo uvjerenje može čak natjerati jednog od partnera da namjerno izazove skandal kako bi „razblažio situaciju“. "Kada sam pokušao da razgovaram s njim, Mike bi otišao pravo u njegovu sobu", citirao je Andrew Marshall svoju klijenticu Mariju (40). - Kao da nisam postojao! Samo očigledna svađa mogla je privući njegovu pažnju, a ja sam mu sve ispričao. Istina, to ništa nije promijenilo.”

Nažalost, dobra komunikacija ne može proizaći iz loše komunikacije. U žaru svađe, partneri su u stanju jedno drugom da kažu mnogo uvredljivih stvari i izvuku sve svoje stare pritužbe iz prošlosti. Čak i ako počnete frazom “Moramo razgovarati o našoj vezi”, što zvuči sasvim ispravno, vaš partner će odmah pomisliti: “Šta sam to opet uradio?” i postanite defanzivni umjesto da vas slušaju otvorenog uma.

Za neutralizaciju jedne negativne poruke potrebno je pet pozitivnih poruka

Razgovor će pomoći samo ako oba partnera shvate: imaju krizu, dogodilo se nešto ozbiljno, na primjer, izdaja. U situaciji koju oboje doživljavaju kao kritičnu, obračun se čini prirodnim i donekle neizbježnim.

Šta učiniti ako zaista patite, a vaš partner to što se dešava doživljava kao još jedan težak period? Izrazite svoja osećanja neutralnim tonom, jednostavno navodeći činjenicu, u sledećem trodelnom obliku: „Osećam se (ne „ti me teraš da se osećam“, to zvuči agresivno) ... kada se (odnosi se na datu situaciju, ne ponašanje općenito) ... jer šta..." (da spriječi svoje najgore zaključke).

Na primer, Marija je konačno rekla Majku: „Osećam se ljutito kada nastaviš da čitaš novine u tišini, jer nisam sigurna da si me čuo i da ćeš na vreme pokupiti svoju ćerku od kuće.“ vrtić" Pravilna komunikacija omogućila je Mariji i Mikeu da počnu pričati o svojoj vezi i izbjeći skandal.

2. Romantično putovanje

Čini nam se da ćemo tokom praznika, daleko od svakodnevne rutine, imati vremena da o svemu mirno razgovaramo i vratimo izgubljeni kontakt. Međutim, situacija prisilnog druženja može se pretvoriti u katastrofu za otuđene partnere.

„Muž me pozvao na romantični vikend u Veneciju“, kaže Marijana, 36 godina. - Mnogo volim ovaj grad, ali sada bih više voleo da budem tamo sa nekim od mojih prijatelja. Nisam osjećala nikakvu romantiku, samo čežnju i žaljenje, a odbila sam seks. Otprilike dvije sedmice nakon što smo se vratili, moj muž je podnio zahtjev za razvod.”

Neki misle da što više potroše na putovanje, to će biti romantičnije i očekuju brze rezultate. Čini im se da im njihov značajan doprinos (uplata za put) daje prednost, a sada od partnera očekuju recipročne korake. Razočaranje je neizbježno.

Romantičan vikend može uspjeti, ali samo ako ste već kod kuće počeli preduzimati korake da poboljšate svoju vezu i oslobodite napetosti. Kako se to može uraditi? Svako jutro pričajte svom partneru o nekom događaju predstojećeg dana, a uveče podijelite nešto što vam se dogodilo. Kada zanemarimo ove osnovne gestove svakodnevne pažnje i interesovanja jedno za drugo, odnosi se pogoršavaju.

Istraživanja pokazuju da je za neutralizaciju jedne negativne poruke (kritička primjedba, žalba ili ignoriranje) potrebno pet (!) pozitivnih poruka – komplimenti, zahvale, male usluge. Povećat ćete broj pozitivnih poruka - a vaš partner će odgovoriti istom mjerom. Samo uz takav timski rad mogu se planirati kratka putovanja. U suprotnom ćete sagraditi dvorac u pijesku.

3. Privremeno razdvajanje

Nadamo se da ćemo nakon odvojenog života početi da nam nedostaju. Nažalost, putovanja unose privatni sukob u javni prostor, njihova mišljenja i reakcije samo unose dodatnu napetost u odnos; Što je još gore, partneri počinju više komunicirati s trećim stranama nego jedni s drugima.

Andrew Marshall uvjeren je da supružnici i dalje trebaju živjeti pod istim krovom, jer se najvažnije odluke donose u svakodnevnim raspravama o manjim nesuglasicama, a ne na umjetno organiziranim "sastancima".

Međutim, ponekad razdvajanje može biti korisno. Nesretni smo jer u našem sopstveni život nešto krene po zlu - problemi na poslu ili sa prijateljima. A kako je naš partner uvijek u blizini, pogrešno zaključujemo da je naš privatni život uzrok naših nevolja. U ovom slučaju, odlazak će sve staviti na svoje mjesto. Ne treba čak ni puno vremena - vikend proveden odvojeno često je sasvim dovoljan.

Postoji još jedan jednostavan način da se odnose sagledaju na nov način - vježba "Zamisli da..." Jedan primjer: klijentica psihologa Irina bila je ljuta na nju mladiću Marka što joj nije pokazao svoju ljubav, a Mark se požalio da mu je teško da voli nekoga ko stalno viče na njega. Irina je imala teško djetinjstvo i zaista joj je bila potrebna jaka emocionalna veza sa partnerom. Stoga ju je terapeut zamolio da zamisli “šta ako je” Mark bio u pravu? Na kraju krajeva, ona poštuje Marka, a ako on insistira na tako nečemu, možda to za njega ima nekog značaja? Sljedeći put kada se Irina osjećala usamljeno i nevoljeno, pokušala je to reći mirno, a Mark ju je nemo zagrlio, napetost je nestala.

4. Rođenje djeteta

Ovo takođe uključuje tako radikalne mere kao što su preseljenje u inostranstvo ili velika renovacija doma – ukratko, događaj koji zahteva dugoročne zajedničke napore. Opklada je da će ih zajednički projekat zbližiti, a štaviše, učvrstiti par zajedničkim obavezama.

Ako je sukob toliko narastao da je došao do ultimatuma, pokušajte problem razbiti na manje dijelove i riješiti svaki posebno

Rođenje djeteta mijenja status veze iz partnerske u porodičnu, što jasno otežava odlazak jednog od partnera. Problem s takvim poduhvatima je što oni jednostavno dodaju stres ionako slaboj vezi. Neko vrijeme ćete doživljavati radost rođenja djeteta ili renoviranja kuće, ali svakodnevni problemi koje ste stavili na pauzu ponovo će se vratiti, pogoršani novim razočaranjima.

Naravno, saradnja zbližava partnere, ali zašto za početak ne odaberete nešto manje bitno od rađanja bebe? Na primjer, kratkoročni projekat, ali pun poteškoća i avantura, kao što je izlet sa šatorima, ili odlazak na veliki muzički festival, ili kurs upravljanja jahtom. Sve ovo će vam pomoći da se zbližite bez pretjeranog napora – emocionalnog, fizičkog ili financijskog.

5. Ultimatum

Kada je bol neodoljiv, čini se da postoji samo jedan način da se preživi - uključite tajmer. Uvjeravamo se dajući mu (joj) još jednu, posljednju šansu. Ali ovaj očajnički pokušaj da se označi granica mukama ne mijenja ništa u vezi.

Kada je Christina postavila ultimatum Evgeniju da će se, ako se ništa ne promijeni, razvesti za godinu dana, on je bio zbunjen: "Zašto bi to zavisilo samo od mene?" Na konsultacijama, Christina je objasnila: "Mora da bude pažljiviji!" Na šta je usledio logičan odgovor: „Šta god da uradim, neće biti dovoljno!“ Našli su se u ćorsokaku. Rješenje je da navedete svoje želje. Na primjer, zahtjev za „iznošenje kante za smeće svako veče“.

Ovaj zadatak funkcionira jer je mjerljiv i redovno ostvariv, za razliku od stava „obrati pažnju“ koji ima mnogo tumačenja i općenito nema granica. Ali situacija će se promijeniti na bolje samo ako oba partnera daju svoj doprinos, odnosno Christina mora ponuditi i učiniti nešto korisno sa svoje strane. Ako je sukob narastao toliko da je dostigao tačku ultimatuma, pokušajte da problem razbijete na manje dijelove i riješite svaki posebno - to je još uvijek najrealniji način da izbjegnete globalnu konfrontaciju.

Prekini vezu sada. Možda je prekasno da se bilo šta popravi. Ako još postoji šansa, uzmite situaciju u svoje ruke. Glavna stvar je da ne paničite.

Promjena scenografije

Nije tajna da se svi naviknemo jedni na druge, na rutinu, na svakodnevne probleme koji se s vremena na vrijeme ponavljaju. U pozadini rutine eskaliraju svađe, pojavljuje se ljutnja jedni prema drugima, gubi se kontakt i pozitivno raspoloženje. Sve to ima veoma negativan uticaj na želju da se učini nešto za spas veze.

Najbolje je prvo uraditi promijeniti situaciju. Malo ljudi može uzeti neplanirani odmor i otići na odmor na more, ali promjene treba osjetiti u malim stvarima. Na primjer, možete ažurirati svoju garderobu ili početi zajedno da se bavite sportom.

Ovdje je uključena i promjena navika. Počnite ići na sastanke kao i prije, idite u kafiće, počnite posjećivati ​​prijatelje. Možete samo prošetati svako veče. To će vam pomoći da vaš zajednički život bude malo svjetliji i pozitivniji, što će se dobro odraziti na vezu.

Otvorenost i zahvalnost

Otvorenost znači prenijeti svoje misli voljenoj osobi mirno i bez vikanja. Recite nam, na primjer, šta vas nervira i šta biste promijenili. U tome nema ničeg lošeg, jer kada izdržite i ne govorite, u vama se gomilaju ljutnja i ogorčenje, a vi doživljavate stalni stres.

Nema potrebe za dramatizacijom, ako nešto krene po zlu. Svako ima probleme, ali svako ih rešava drugačije. Što ste smireniji i pažljiviji, to bolje. Nemojte se uvrijediti, već pričajte o svojim osjećajima, jer uvrede uništavaju ljubav iznutra.

Kada naučite da se nosite sa negativnostima, takođe ćete morati da se prilagodite pozitivnom talasu. Svako, čak i najmanja prijatna djela voljene osobe treba proslaviti sa zahvalnošću. Kada dugo živimo jedan pored drugog, ljubaznost i pažnja postaju manje uočljivi. Ovo treba popraviti što je prije moguće. Reci svojoj voljenoj osobi ljubazne riječičešće tako da mu se raspoloženje postepeno popravlja. Svako od nas voli da bude cijenjen i voljen, da mu se kaže nešto lijepo.

Pristupite planiranju zajedno

Sve dok imate nešto zajedničko, neke stvari koje treba raditi i zadatke, ostat ćete par. Kada sve ode u vodu, ljudi ne razumiju zašto se udaljavaju jedni od drugih. Ovo se dešava automatski. Zapravo, sve je krajnje jednostavno, jer u teškoj situaciji sami biramo svoj put. Fokusiramo se na sebe, ali psiholozi savjetuju da se to ne radi.

Morate planirati svoj odmor i posao kao tim da biste odabrali najbolje vrijeme za odlazak u prodavnicu, u šetnju, u posjetu roditeljima. Što više stvari vas povezuje, to bolje.

Zaustavljanje razvoja odnosa

Ponekad se to desi ranim fazamačini se da su veze došle u ćorsokak. Moguće je da vi i vaša druga druga osoba ne pokazujete nikakvu inicijativu u prelasku na novi nivo.

Na primjer, ako se samo zabavljate, onda ovaj proces može potrajati dosta vremena. Moramo razmisliti o tome da se uselimo zajedno. Ponekad veze ostaju dugo u limbu zbog činjenice da su ljudi udaljeni jedni od drugih u smislu udaljenosti. Možda je došlo vrijeme da promijenimo posao kako bismo se češće viđali ili da se neko preseli u grad da živi sa nekim drugim. Mnogi ljudi se plaše da vezu podignu na viši nivo jer ne znaju šta će se sledeće desiti, ali vi nećete znati dok ne pokušate. Nema ništa loše u pokušaju da budemo više jedno drugom.

Osećanja koja su najopasnija

Ljubomora. Psiholozi primjećuju da je ljubomora zajednička apsolutno svima, ali u različitom stepenu. Treba ga potisnuti kako ne biste uništili život svojoj drugoj polovini. Štoviše, stručnjaci primjećuju da se većina izdaja događa u vezama u kojima postoji ljubomorna osoba.

Ponos. Ponosni ljudi su sebični, što je u suprotnosti sa sreći. zajednički život. U čamcu ljubavi ima sasvim malo prostora, ali tu treba da stane oboje. Ne gurajte svoju drugu polovinu van.

Vaši vlastiti kompleksi uvelike ometaju razvoj i jačanje veza. Pokušajte se češće gledati izvana kako biste uočili sve svoje nedostatke. Takođe, nemojte odlagati rad na sebi za kasnije, jer kompleksi destruktivno utiču na samopoštovanje i smanjuju vašu privlačnost. Sretno i ne zaboravite pritisnuti dugmad i