Kako se zove muzičko djelo sa ponavljanjima. Osnovni pozorišni pojmovi

Sergej Mogilevtsev

LITTLE COMEDIES

"Male komedije" je 17 malih predstava, među kojima je jednočinka "Prekid", apsurdne predstave poput "Reanimacija", "Računovodja" i "Izvještaj", dijalog za sva vremena "Autor i cenzor", male farse. "Plodovi prosvetiteljstva", "Bela tišina" i "Smešni slučaj", istorijski dijalozi "Edip" i "Miris", kao i vrlo mali skečevi, kao što su "Dinosaurusi", "Kućna akademija", "Moć ljubavi “, „Male stvari u životu“.

INTRACT…………………………………………………………
IZVJEŠTAJ………………………………………………………………………..…..
REANIMIRANJE………………………………………………..…
AUTOR I CENZOR……………………………………………..….
RAČUNOVOĐA………………………………………………………….
PLODOVI PROSVJETLJENJA………………………………..….…
BIJELA TIŠINA………………………………….
SMEŠAN SLUČAJ……………………………………………
MIRIS…………………………………………………………….
EDIP, ili LJUBAV PREMA PRAVDI...
EINSTEIN I ČEHOV…………………………………………
SNAGA LJUBAVI………………………………………...
DVA VRSTE…………………………………………
MALO ŽIVOTA……………………………………………….
DINOSURSI………………………………………………………..
ALGEBRA I HARMONIJA……………………………
KUĆNA AKADEMIJA…………………………..

INTERMISSION

Scene na ulazu u pozorište

SCENA PRVA

Mali prostor na ulazu u pozorište, ispunjen gomilom gledalaca.
Upravo je završen prvi čin senzacionalne komedije.
Svi su uzbuđeni i takmiče se jedni s drugima da izraze svoje mišljenje.

Pozorišni majstor i početna dramaturgija

Pozorišni majstor (ogorčeno). Nečuveno, nedopustivo, drsko, i... i... (davi se od ogorčenja). I, rekao bih, čak i provokativna! Ne, naravno, određena doza provokacija je svakako potrebna, ali ne u istoj mjeri! Uostalom, to više neće biti pozorište, ne hram umjetnosti, već neka vrsta revolucije! Uvijek kažem da dramaturg ne može živjeti bez provociranja publike, ali sve je dobro umjereno i u svoje vrijeme. A vrijeme za provokaciju u dramaturgiji još nije došlo, a ja to uvijek govorim svojim studentima. (Spušta pogled na mladog sagovornika.) Reci mi, da li se slažeš sa mnom?
Ambiciozni dramaturg.Naravno, učiteljice, stigao sam do finala godišnjeg dramskog takmičenja koje nosi vaše ime, a moja predstava o životu savremenih učenika zauzela je prvo mesto na njemu. Sjećate se, i dalje ste je hvalili zbog originalnosti i dubine teme koju je otkrila?
MATER (nestrpljivo). Da, da, sjećam se, hvala Bogu, moje sjećanje još nije izumrlo, jer, kao što znate, još nemam šezdesetu. Ili već jeste, ne sećam se tačno.
Početak (gledajući ga sa zanimanjem). Istina?
M e t r. Šta, ne vidiš? Ja, prijatelju, hvala Bogu, još se nisam poklonio, hvala Bogu, još mogu da se uklopim!
Početak i početak (sticanje hrabrosti). I kažu da ste već ispisali! (Odmah uplašen.)
M e t r. Ko govori?
Početak i nayu shch i y (pravdajući se). Da, svakakvi zlobnici. Kažu da se bojite oštrih uglova, a nikada nećete pisati o aktuelnim, na primjer, o mogućoj revoluciji, kao u predstavi koju gledamo!
MATER (takođe uplašeno, za svaki slučaj, gleda oko sebe, mašući rukama). Ne daj Bože momče da pomeneš revoluciju u ovoj zemlji! O bilo čemu: o crvenoj, o bijeloj ili o narandžastoj. Pogotovo o narandzi nije potrebno spominjati, to je sada najbolnija tačka. Možete spominjati šta god hoćete: neobrazovanost, krađe koje su uobičajene u našem narodu, pa čak i korupciju na najvišim mjestima. Ali nikada ne spominjite narandžastu revoluciju, ovo je trenutno najopasnija tema!
N a h i n a y y y. Ali zašto? Pominje autor današnje predstave.
M e t r. Loše završava. On ne zna šta se može spominjati, a šta ne može. Izgubio je kočnice, ovaj autor, a reditelj je, prateći ga, ne savetujući se gde je potrebno, takođe odlučio da požuri sa povetarcem. Ali ovaj vjetar će donijeti oluju, a za oboje će se završiti dugim oživljavanjem.
N a h i n a y y y. A publici se sviđa, kako se smeju!
M e t r. Gledaoci će takođe biti upućeni na intenzivnu njegu. Ne sada, nego nešto kasnije. Jednom riječju, dragi studente, da biste uspjeli u ovoj zemlji morate imati kočnice, nikad se ne umorim od ponavljanja!
Početak i početak (u očaju). Učitelju, ali sa kočnicama nikad neću dostići vaš nivo!
M e t r (važno). I vrlo dobro, za ovu zemlju sam ja sam dovoljan!

Odmaknu se.
D v a l i t e r a t o r a.

Prvi L iterator. Kakva je predstava, koji su likovi? Gdje ste vidjeli takve likove? Takvi likovi ne mogu postojati u modernim predstavama!
Drugo pismo. Pišete li savremene drame?
Prvi. Ne, pišem sagu o istraživanju svemira!
Sekunda. Pa zašto gledaš svoja posla?
Prvi. A šta pišeš o sebi, podseti me?
Sekunda. Pišem biografiju jednog važnog državnik vlada u ne tako dalekoj zemlji.
Prvi. Čudne stvari pišeš.
Sekunda. I današnja komedija je prilično čudna!

Odmaknu se.
V i t e l p i s i t e n a t i o l

P o l i t a l y. Ne razumem da li je autor glup, glup ili oboje u isto vreme? Gdje je vidio takvog urednika novina i takvog oligarha koji daje predsjedniku rasnu ždrebe?
N negativan. U nekim afričkim zemljama predsjednici to ne prihvataju. Čuo sam da ujutro ne preziru čovjeka!
P o l i t a l y. Dakle, na kraju krajeva, u Africi, sise, a gdje mi živimo?! Konačno, morate razmisliti!
Negativno (ne razumijem ništa). Evo razmišljam!

Odmaknu se.
Gledalac i d a m a.

D a m a Autor govori o strašnim stvarima. Na primjer, o katakombama u centru Moskve, i o djeci beskućnicima koja se tu stisnu. Je li to moguće u naše vrijeme?
Gledalac (zagrli damu). Draga, danas je sve moguće, ali bolje je sve odgledati do kraja, a ne suditi o utisku iz prvog čina.
D a m a Pa ipak, katakombe u centru Moskve, pa čak i sa djecom, beskućnicima i pjesnicima koji uz svjetlost svijeća čitaju svoje briljantne pjesme - ovo se može roditi samo u briljantnoj glavi! (Sanjarsko.) Kako bih voleo da upoznam autora drame!
3 r i t e l. Ne savjetujem vam da to radite! Svi su perverznjaci pa pišu o nenormalnim stvarima!

Odlazak.
F a n faron i R ezo n e r.

F a n f a r o n. Prvi čin je gotov, a ja sam već ljut kao sto đavola! Autor govori o rađanju partije, stavljajući toliko žuči u usta, i izmišljajući tako smiješna imena, kao da prezire sve kao posljednje svinje!
R ezo ner. Politika - ovo je zadnje odvratno; nije ni čudo što je prezire!
F a n f a r o n. Ali on sve naziva noobima!
R ezo n e r. Pa, mislim da je ovo hiperbola, i ništa više!
F a n f a r o n. Kakva je to hiperbola, ako svi nisu lijeni da se prijave na njegovu partiju noobova! Izgleda da smo svi mi moroni!
R ezo n e r. Ako ovo pitanje razmotrite dovoljno duboko, to nije teško zamisliti!
F a n f a r o n. Evo šta, idemo brzo u pozorište i čekamo kraj predstave, pogotovo što su već zazvonila dva zvona.
R ezo n e r. Razumno je.

Idu u pozorište.
Prostor na ulazu brzo postaje prazan.
Treće zvono zvoni.

DRUGA SCENA

Gomila gledalaca, uzbuđena još više nego ranije.
C i n o v n i k s kćer.

C i n o u n i k. Nečuveno, nečuveno, i općenito poziv na revoluciju! Ako na poslu saznaju da sam bio na ovoj premijeri, odmah će me otpustiti.
kćeri. Pa, tata, ima i gorih stvari od ovoga. Ponekad, tata, to je tako erotično da ti padne vilica gledajući sve ovo!
H i n o u n i k. Neka gola istina bude bolja od istine života! Za istinu života treba strpati u zatvor!

Odlazak.
Vrlo veliki chi n o v n n i d a m a .

Veliki službeno, platio sam hiljadu dolara karte (i za svaku!) u prvom redu i šta vidimo? Autor, poput hirurga, razbija tijelo naše politike, i izvlači odatle tako strašne stvari da se ni jezik ne usuđuje da ih naglas nazove! Poziva oligarhe da daju novac narodu, a ne da predsjedniku na poklon šalju štence hrta, odnosno, oprostite, rasna ždrebe. Najviše partijske funkcionere naziva uniformisanim gadovima, a najniže - kopiladima u životu, štampa potpuno proglašava korumpiranim, javno mnjenje nepostojeće, i ruga se javnosti kao da je nepristojna devojka!
DAMMA (sa smijehom). Vašu javnost takođe naziva nepostojećom i kaže da zna za javna kupatila, javne praonice i javne recepcije, kao i javne toalete, ali ne zna šta je to javno!
Veliko. To je to, ja kažem da je to nečuveno do bezobrazluka pa i do nekakvog javnog terorizma! Ne mogu da zamislim šta ću reći sutra na sednici vlade?
D a m a Recimo da ste bili u javnim kupatilima.
Veliko. Tako je, bolje je kupanje od takve slobode javnog izražavanja!

Odlazak.
D v e d a m s.

F e r v a i d a m a. Jeste li primijetili kakve su kape imale one dvije kurve koje su glumile žene u predstavi? Sekretarica i oligarhova žena? Nije jasno odakle su ih nabavili: ili su ih izvukli iz pozorišne škrinje, ili su specijalnim letom otpušteni iz Pariza?!
Drugi put, damo. Kad karta košta u prosjeku petsto dolara, nije bitno da li je u pitanju Pariz ili pozorišni kovčeg!

D v a s t u d e n t a.

PRVI UČENIK: Jeste li primijetili da autor drame govori o onome što svi već znaju, ali to, ipak, proizvodi efekat bombe koja eksplodira?!
Drugi student. Činjenica je da uvek neko prvi naglas izgovori ono što svi već toliko dugo vide. Istina, izgovorena naglas, postaje dinamit koji raznosi javnost.
Prvi. Inače, o javnosti. Koja definicija ovog fenomena vam se više dopada: ona koja poredi javnost sa društvenim opterećenjima, ili sa javnim toaletima?
Sekunda. Više volim javne toalete, bliži su istini!

Dvaaktera koji je izašao da popuši.

Prvo k t e r. Vidite li kako su svi uzbuđeni? To je moć glume!
Drugi čin. To nije naša snaga, već autor drame. Međutim, još uvijek je nejasno da li je to za njega neuspjeh ili uspjeh; Jeste li primijetili kako je hodao iza pozornice, sad crven, pa blijedi, i hvatajući se naizmenično za stomak, pa za srce?
Prvi. Da, bilo je slučajeva da su autori drame umrli tokom izvođenja, ne mogavši ​​da podnesu ni teret slave ni gorčinu poraza.
Sekunda. Hoćete li ostati na banketu nakon večerašnjeg nastupa?
Prvi. Ali kako! banket je svetinja i to uvijek na trošak autora!
Sekunda. Da, morate iskoristiti trenutak, sutra će on ili biti zatvoren ili podignut u neviđeno nebo!
Prvi. Ako njega zatvore, zatvoriće i nas, a pozorište će biti ili spaljeno ili pretvoreno u javnu kantinu.
Sekunda. Zar ne znate da je prije sto godina ovdje bilo nešto kao javna kantina? Moderan restoran koji je išao svima i svakome, od spisateljica i kurvi do gangstera i članova kabineta ministara?
Prvi. Sada imamo isti raspored u gledalištu!

D v a t e a t r a l n s bugovima.

Prva greška. Zaradio sam mnogo novca danas na ovom nastupu! Narod juri, kao da je na necemu neviđenom, kao da vodi slona kroz centar Moskve!
Druga greška: Da, i ja sam zaradio malo bogatstvo prodajom karata! Da je više takvih autora i ovakvih predstava, onda bismo otvorili ili pozorište ili javnu kuću.
Prvi. Za mene je ovo bolje nego bordel, svaki dan je puna kuća, a pozorište je nepredvidiv i mračan posao. Danas je, a sutra u punom sastavu poslat u Sibir.
Sekunda. Kakav Sibir, mi živimo u demokratiji!
Prvi. Slušaj, kolega, pa bar meni, tvom kolegi, nemoj da vešaš brusnice na uši! Bolje se zahvalimo autoru i pošaljimo mu novac u koverti!
Sekunda. Ali ni u kom slučaju to ne biste trebali raditi! Bogati autor će izgubiti sav svoj bijes, odmah će postati lijen i neće moći pisati. A nakon toga, naša zarada će pasti.
Prvi. Da, u pravu ste, kolega, dajmo malo novca onoj djeci sa ulice o kojoj on govori u predstavi. Oni koji se zbijaju u moskovskim katakombama, po tavanima i podrumima.
Sekunda. A ni to ne bi trebalo činiti: djeca beskućnici samo inspiriraju izoštrenu savjest autora, tjerajući ga da piše briljantne drame. Nestaće deca, nestaće autor, a sa njim i naša skromna zarada!
Prvi. Pa dajmo onda pare tom potrošnom pjesniku, glavnom liku svoje komedije, koji se gura pod zemljom sa beskućnicima, djecom beskućnicima i pacovima. Poklonimo dio novca za izdavanje njegove knjige poezije!
Sekunda. Jesi li poludio, kolega?! Pesnik koji živi pod zemljom glavni lik današnji performans, koji sanja da objavi svoju knjigu pesama, nije ništa drugo do sam autor drame. Ovo je njegov alter ego, njegovo unutrašnje biće. Izvodeći pjesnika iz tamnice, izvlačimo i autora iz tamnice i tada on sigurno neće ništa drugo napisati. Ni u kom slučaju ne treba davati novac pesniku!
Prvi. Ali ko onda može dati?
Sekunda. A oni policajci koji nam dozvoljavaju da radimo na ulazu u pozorište - to im treba dati. Bez policajaca, namamljenih i obdarenih na vrijeme, nijedan posao u ovoj zemlji nije moguć!
Prvi. Bože, kakva država, kakva straža!
Sekunda. A ti, kolega, želiš nešto drugo?
Prvi. Ne daj Bože, sve mi odgovara, samo deci i pesnicima je žao pakla!

D u i na r i t i na i.

PRVA KRITIKA: Opet predstava o podzemlju, a ovaj put glavni junak je pjesnik oboljeli od tuberkuloze.
Drugi kritičar. Dobar potez, moram reći!
Prvi. Da, u pravu ste, iako se to već dogodilo. Ne o pjesniku i tuberkulozi, već ovako nečemu, i Gogolju, i Gorkom, i drugima.
Sekunda. U ovoj zemlji, generalno, sve se ponavlja: i andergraund, i tuberkuloza, i poezija pod zemljom.
Prvi. O čemu ćeš pisati sutra?
Sekunda. A o ovom nastupu uopće neću pisati.
Prvi. Zašto?
Sekunda. Prema većini različitih razloga. Vidite, ako imamo demokratiju u našoj zemlji (a to niko sa sigurnošću ne zna), onda vrijednost predstave nije velika, jer korupciju i podlost morala možete kritikovati na svakom koraku. Dakle, vrijednost moje recenzije ove izvedbe nije velika. Ako kod nas nema demokratije, onda je današnja proizvodnja šamar vladajućem režimu i na nju bi trebalo zaboraviti uopšte. Za tvoje dobro, da mirno spavaš, a ne da se trese noću od svakog šuštanja.
Prvi. Bože moj, do čega smo došli u ovoj zemlji!
Sekunda. Nismo mi stigli, stiglo je do nas. Međutim, sve može biti upravo suprotno, a onaj ko prvi napiše oduševljenu recenziju ove predstave biće proglašen najvećim kritičarem našeg vremena!
Prvi. Ili poslana u Sibir sa autorom.
Sekunda. Pardon, kolega, ko se ovih dana šalje u Sibir? Zar niste čitali Šekspira sa njegovim Polonijem i nesretnom Ofelijom?
Prvi. Da, Polonije i Ofelija su znakovi našeg vremena. Ali idemo brzo, inače nećemo stići na vrijeme za treći čin!

Oni žurno odlaze, a za njima se raspušta gomila gledalaca.
Vrata pozorišta su zatvorena.
Treće zvono zvoni.

SCENA TREĆA

Posle trećeg čina.
Kraj performansa.
Gledaoci izlaze napolje, ali, uzbuđeni spektaklom koji su videli, ne razilaze se, već ispunjavaju prostor u blizini pozorišta.
T r o e d e v u s h e k in g l u b o m.

Prva devojka. Kakva šteta što je noć već pala, a na mjesečini moja plava haljina ne sija kao na suncu. Jeste li primijetili kako svi u pozorištu nisu radili ništa osim da su se osvrtali na mene?
Druga devojka. I činilo mi se da svi samo bulje u moju plavu haljinu.
Treća devojka. Obojica ste budale, svi su buljili u mene, a niko nije gledao u binu.
P e r v a i. Evo neviđeno! Nisam ni pogledao binu!
T o r a i. I ja.
T e r e t i. Da li je u pozorištu uopšte postojala scena?
Prvo (sumiranje). U svakom slučaju, da je bilo, naše plave haljine su, bez sumnje, pomračile sve što se tamo zamišljalo!

Lav svijeta i s njom jato obožavatelja.

S ve t s k a i l v i c a. Jeste li primijetili kako svi samo bulje u moj dekolte? I to uprkos tome što nisam stavio brilike, sve sam brilike ostavio u sefu da ih, ne daj Bože, neko ne ukrade. Kradu, gadovi, kradu bezbožno, šta imamo ovde u Rusiji, šta je u Kanu, šta je u Nici, šta je na žurkama u Njujorku. A ja, cure, ne mogu besplatno davati svoje brilike lijevo i desno, već se dajem tako velikodušno da svi nemaju snage dati; znate da ja toliko volim da, prema nekim neprijateljima ili dobronamjernicima, zamijenim nekoliko javnih kuća u isto vrijeme; Posebno me puštaju u žarišta, poput Čečenije, gdje plešem gola na stolovima prekrivenim orijentalnim jelima, a stotine bradatih i naoružanih muškaraca koji stoje okolo jednostavno polude, pa neumorno pucaju do jutra, onda trče, ludi, u planine, i lutaju tamo sami cijeli dan, postajući lak plijen grabežljivih životinja i mudžahida. Ja sam, devojke, centar modernog sveta, izgrađenog na haosu i razvratu, i nije uzalud o meni govorila i sadašnja predstava; jer devojke, to je razvrat koji vlada modernim svetom, i nije potrebno da nosite brilinke oko vrata, nego mozete samo da dodjete u pozoriste i niko vise nece da gleda u scenu i svi ce samo da bulje u vas , izlivajući kao Jesenjinova kučka, pljuvačku i sok, i ispunjavajući pozorišni vazduh gustim smradom večnog razvrata i požude. (Odjednom vrišti.) Ura, živjela razvrat kao nova nacionalna ideja, i neka svi idete dođavola u potrazi za istinom, dobrotom i ljepotom!

Skida se i ostaje potpuno gola. Obožavatelji oko nje rade isto.

F o k l o n n i tsy. Vau! da! da! ho ho! hee hee! wow! no-go-go! ahaha! na-ka-ovdje! hajde! šala! svi mi brinemo! ura, ura, mi smo bubnjari!

P a u z a.

Novinar početnik Čini se da sam ja bio jedan od junaka završene predstave. Možda je snaga velikih ostvarenja u tome što njihovi junaci na kraju predstave napuštaju scenu i mešaju se sa masom, sada žive među ljudima, stičući krv i meso, osvajajući moć autorove mašte. novi zivot. O tome je potrebno napisati napomenu, a sutra je odnijeti glavnom uredniku. Međutim, u našim novinama možete štampati samo o pravim stvarima, a bolje je da ne mucate o onome što još niko nije video, kako ne biste upali u nevolje.

P a u z a.

TV Šta je predstava govorila o nacionalnoj ideji? Postoji li sada nacionalna ideja? Predstava je govorila o noobovima koji su ujedinjeni u stranku prognanih nikola, a takvih, navodno, imamo većinu; neka vrsta izopačenosti, ali možda je svijet oko nas toliko izopačen da nacionalnu ideju treba izopačiti do krajnosti? Nekada su svi išli za vjeru, otadžbinu i kralja, pa za slobodu i sveopće bratstvo, pa za oslobođenje od najezde žestokih neprijatelja i za izgradnju svijetle budućnosti, sada više nema svijetlih ideja. Sada je vrijeme tame i mračnih ideja; vrijeme prijevremeno rođene djece i prijevremeno rođene djece; a upravo se oko svakojakih numbara ljudi mogu okupiti da sačekaju smutnja... Gluposti nekakva, ali kako slična istini! Ali mogu li o tome pričati sa TV ekrana?

D v a b o m f a.

F r y b o m f. Lepo se provedite! Jeste li primijetili da smo obučeni pristojnije od svih ostalih?
T o r o y b o m f. To nije iznenađujuće, jer se ti i ja oblačimo u deponije smeća, a moskovske deponije su najbogatije deponije na svijetu!

P a u z a.

Poezija iz podzemlja. Dakle, ja sam protagonista upravo prikazane predstave, koji se mirno pomešao sa masom, a sada živi svoj život, nimalo iznenađen ovim. Živeo sam pod zemljom u drevnim katakombama koje su u blizini Moskve postavili još uvek ludi i strašni carevi, čitao sam svoje pesme beskućnicima i pacovima, koji su me slušali sa podjednakom fascinacijom, ostavljajući sve ostalo na neko vreme. Izasao sam na povrsinu, prestao sam da budem podzemni heroj, izvadio sam odatle, iz pakla, punu jastucnicu napunjenu mojim pesmama, patio u samoci i ne znam sad kako ce ljudi koji gore ovo prihvatiti pjesme. Previse velika razlika između onih koji žive iznad i onih koji žive ispod. Prevelik jaz između siromašnih i bogatih. Dok sam sjedio dolje, svijet se promijenio, a može se ispostaviti da sam postao suvišan ovom svijetu. Pa, uvek mogu ponovo da siđem u svoju tamnicu ili da lutam po Rusiji, bacajući jastučnicu sa pesmama iza leđa; jer se to već jednom dogodilo, a ja ću samo ponoviti put drugih koji su prošli isti put prije mene.

P r o s t a n t e m e r i o n .

Prvi. Kako nečuveno! Predstava tvrdi da u Moskvi uopšte nema toaleta! da je sve tu: i šik restorani, i kockarnice, i podzemne garaže, i fontane, a kako ranije nije bilo toaleta, nema ih ni sada, i da zbunjeni građani i gosti glavnog grada moraju da izlaze na kućne pragove kako bi olakšali svoje potrebe, kao da su mali, a veliki!
Sekunda. A kakva je ovo riječ: "toaleti"! Zar niste mogli reći "toaleti"? Zašto se tako ističe bogatstvo našeg ruskog jezika?
Prvi. Ali najnečuveniji je navod o ličnim zlatnim toaletima, koji su navodno ugrađeni u blindirane limuzine zvaničnika ovog grada, koji baš iz tog razloga ne mare za toalete!
Sekunda. Ti i ja smo se dogovorili da ne koristimo riječ "toaleti"!
Prvi. Ali kako ne koristiti ovu prokletu riječ, kako ne pričati o ovim toaletima, ako me sutra na sastanku gradonačelnika pitaju gdje su nestali toaleti u Moskvi, a ja odgovaram da smo umjesto njih napravili stotinu prvoklasne fontane?!
Sekunda. Recimo da Moskovljani i gosti glavnog grada koji se dive fontanama zaborave da se raznorazne nužde, a da će potreba za toaletima uskoro potpuno nestati, potrebno je samo napraviti još fontana!
Prvi. Hvala vam na razmišljanju, i to ću reći na sastanku u kabinetu gradonačelnika.

Poslanici Državne Dume.

Prvi. I da se to uvek ruga poslanicima? Samo malo - poslanici su krivi, oni tobože nisu doneli takav zakon, solidni su lakeji, i potpisaće sve što im se servira... Potpisujete li sve što vam se servira?
Sekunda. Ne potpisujem baš ništa, imam poseban pečat koji imitira moj potpis i stavljam ga na papire.
Prvi. Vidite, a ja ništa ne potpisujem, jer imam potpuno isti pečat; ali kažu: poslanici su korumpirani, a potpisuju sve što se preda! stidi se to reci!
Sekunda. Takvu predstavu treba zabraniti; a najbolje je snimiti i autora i reditelja, da bi to bilo nepoštovanje prema drugima!
Prvi. Kakva pucnjava? I dalje ne zaboravljate da imamo demokratiju!
Sekunda. Pod demokratijom pucaju ništa manje nego pod tiranijom!
Prvi. Onda bi trebalo donijeti prijedlog zakona o zabrani ovakvih predstava jer vrijeđaju javni moral.
Sekunda. Hoćete li potpisati takav zakon?
Prvi. Ne, rekao sam ti da ništa ne potpisujem, već stavljam pečat.
Sekunda. Pa, onda neću potpisati. Neka posle toga kažu da smo svi mi konzervativci i da gušimo slobodu!

Neko, na putu iz N ižnjeg.

N e c t o. I ja sam ovdje slučajno, prolazim iz Nižnjeg; Želeo sam, znate, da odem u Tretjakovsku galeriju i da se pridružim uzvišenom, ali sam stigao na ovaj nastup, gde, da budem iskren, nisam razumeo ni jedan belmes! Ne znaš gde se ovde služe složene večere, baš hoćeš da jedeš pre voza, sve ti je samo usisalo u stomak! a nemam para za kavijar i sendviče u bifeu; mi, izvinite, u Nižnjem Novgorodu se ne hvalimo toliko kao ovde u Moskvi, ovde je sve jednostavnije i pristojnije. Inače, znaš zašto su me pustili džabe, u Nižnjem Novgorodu bi mi tri puta oderali kožu za takav nastup?!

Dvoje mladih ljudi, izuzetno veseli.

Prvi. Vau, ovo se odavno nije desilo! Duh Puškina i Gogolja lebdio je danas nad binom, a samo oni kao da su nedostajali da dostojno upotpune ovo veče!
Drugi (viče). Zovem Puškina! Zovem Gogolja!
Prvi. Šta ti, budalo, vrištiš, a odjednom se stvarno pojavljuju!

Lagano podrhtavanje vazduha. Pojavljuju se D y x i A.S. P u š k i n a i N.V. G o g o l i.

D u x P u sh k i n a. Puškin je zvao? (Ogleda se oko sebe sa radoznalošću.) Bah, kakav sudnji dan, sve je kao u dobra stara vremena! Ništa, gospodo, promjene u svijetu, i samo briljantne pjesme i briljantne drame upravljaju strukturom ovog svemira!
D u x G o g o l i. Jesi li zvao Gogolja? (Pozorno se osvrće oko sebe.) Ba, zar nisi ti, brate Puškine?!
P u w k i n. Bah, nema šanse da si ti, brate Gogolje!
G o g o l. Ali ko drugi da budem, ako ne ja? zvali su me iz tame, iz podzemlja Hada, ili gdje sam sada, ali zašto su me zvali, nikad neću saznati! ovde i bez tebe i mene, brate Puškine, ima autora koji imaju šta da kažu običnom narodu; koji imaju šta da kažu ovom prezrenom plebsu, nad kojim smo se mi, prijatelju Puškinu, uvek rugali, koga iskreno preziremo i od koga smo uvek zavisili, kao đak od strogog profesora matematike!
P u w k i n. Da, prijatelju Gogole, istina tvoja, plebs je smiješan i patetičan, bio on važan činovnik, pozorišni majstor, socijalista, poslanik ili nepismeni provincijal; plebs je uvijek nizak i u isto vrijeme visok, jer osim nas, izabranih, i ovog prezrivog plebsa, nema ničega na svijetu; a što se tiče autora drame, mi tu zaista nemamo šta da radimo; ne da nas je nadmašio, jer nas je, kao što znate, generalno nemoguće nadmašiti; ali on je upravo došao u pravo vrijeme, i donio pravu igru, pa hajde da mu poželimo sve najbolje i vratimo se odakle smo došli.
G o g o l. Da, prosperitet i sreću komičaru u svakom trenutku nije škodilo poželjeti. Želim ti, novi autoru, sreću i blagostanje, da ti traju dani na zemlji, i da ne umreš od sreće pri pogledu na prvu, kao i drugu, treću i stotu sreću, već strpljivo do kraja, noseći vječni krst odbačenosti na leđima i slavu!
P u w k i n. I tebi isto želim, aktuelni komičaru! Budite sretni i kontaktirajte nas kad god vam zatreba!

Oh b a nestati.
Gomila se razilazi.
Pojavljuje se autor.

Autor. O moj Bože, gledalac, gledalac, gledalac! O savremeni gledaoce! Međutim, gledalac je isti u svim dobima, a savremeni gledalac se ne razlikuje od gledaoca iz vremena Nerona i Seneke, a ni sam Neron se ne razlikuje od sadašnjih careva i autokrata raznih vrsta i tipova. Sve se mijenja, i sve je nepromijenjeno, samo scenografija mijenja boju i šaru, a šeširi na glavama glumica ponekad su posuti mušicama, pa sa strane obloženi bijelim ili crnim velom. A sve ostalo ostaje nepromijenjeno u svakom trenutku. U svakom trenutku na sceni kipte strasti, autor nastoji da ismeje Cezara, a Cezar mu šalje šaku zlatnih denara na poklon, a onda mu naređuje ili da otvori vene, ili naređuje da ga tajno zadave u nekom sokaku. . Ništa se ne menja, ništa! U svakom trenutku, javni stadioni, javna kupatila i javni toaleti bili su sinonim za nepostojeću publiku, koja se ili uzdiže do neviđene visine, ili je zgažena u blato, zalivena suzama lakovjernog gledatelja, a zatim rastrgana od strane drugovi gladijatori i mokraća vječnog plebsa, jedini vaš sudija, autor, skromna komedija! On, ovaj plebs, uzimajući masku sad cezara, sad važnog ministra, čas kritičara, čas raskalašne devojke, čas laprdanja o nepostojećem fanfaronu, čas rezonanta koji pravi paušalne šale - on, ovaj večiti plebs, biće vam vječni sudija, skromni komediograf! S njim ste povezani nevidljivim vezama, mrzite ga, bojite ga se, a istovremeno ga obožavate, jer nemate nikog drugog. Sam si, autor komedije, nemaš porodicu, prijatelje, privrženost, pravu ljubav, jer tvoja ljubav je komedija i razbijajući smeh iza kojih se kriju gorke suze tvojih neprospavanih noći ispunjenih ludim inspiracija i ludi usponi, molbe besmrtnim muzama i ništa manje ludi padaju u ponor stvaralačke nemoći. Pa hvala sudbini komičaru što imaš ovog patetičnog plebsa kojeg i idoliziraš i mrziš, za ovog tvog vječnog posmatrača, povezanog s tobom vječnim lancem sreće i poraza. Smijte se s njim, radujte se i prolijte gorke suze, jer takav je vaš pozorišni život, a drugog života nemate i nikada nećete. Pozdravljam te, moj vječni gledatelju, i ne osuđuj, ako je moguće, prestrogo slabog komičara, jer tvoje odobrenje će mi pomoći da doživim do sutra ujutro, a tvoja osuda će me natjerati da otvorim vene, koje su, međutim, bile otvarao više puta, jer si mi se više puta divio i osuđivao me na vječne muke! (Podiže ruke uvis.) Zdravo, sunce novog dana, i ako te opet vidim, obasjaj mi ta tajanstvena pisma, te stranice nove komedije, koja, nikome nečujno, već kuca kao novorođeno pile na krhkoj ljusci mog srca!

Pognuvši glavu, ulazi u pozorište.
Vrata se zalupe.
Prostor ispred pozorišta je prazan.

Kraj.

Predstava u jednom činu

On.
Ona.

Soba, koja se uslovno može nazvati prostorijom, - konvencija proizlazi iz rasvjete, kao i iz draperija i raznih pokrivača koji prekrivaju zidove i prekrivaju namještaj: obični zidovi i obični namještaj, koji su, međutim, u stanje neke evakuacije, neka očekivanja, koja očito proizilaze iz unutrašnjeg stanja likova - Ega i Ee. Život na koferima, život uoči skorog odlaska - tako bi se moglo nazvati stanje likova u igra i položaj objekata koji ih okružuju; koji bi, inače, kako se stanje iščekivanja i atmosfera evakuacije slegnu, mogao poprimiti oblik obične dnevne sobe negde na poslednjem spratu jednog od moskovskih nebodera, koji se nalazi na samom rubu grada; ovo je očigledno zaista ivica Moskve: ispred prozora su mnoga jezera, šumske plantaže, močvare, ali svi ovi pejzaži su takođe prigušeni, i, očigledno, prekriveni zavesom od kiše; pažljivim proučavanjem - a cijeli stražnji zid sobe je jedan nejasan i maglovit krajolik - možete pronaći upadljivu sličnost s pejzažima koje je Leonardo prikazao iza svoje misteriozne Mona Lize: iste rijeke, potoci, šumarci, magle, stvarajući osjećaj vječnosti i misterije bića. Inače, umesto pejzaža iza prozora na zadnjem zidu može da visi jedna, nasmejana i misteriozna Mona Liza. Iako se, s druge strane, radnja i dalje odvija pod krovom jednog od starih moskovskih nebodera, koji se nalazi negdje na periferiji grada. Ništa određenije se ne može reći o sobi ili o pejzažima izvan prozora.
Uveče ili noć. Leži s rukama iza glave, očigledno čekajući nešto. Vrata se otvaraju i Ona ulazi.

ONA (uznemireno skida cipele na vratima). Kakvo čudno mjesto: ni jedan prolaznik, samo lampioni, i ove beskrajne staze duž obala bara i močvara. Čuo sam patke kako kvaku u mraku. Zamislite: čvrsti zid od trske, patke kvotače i ovaj neprekidni žablji koncert od kojeg jednostavno poludite. (Osluškuje nešto izvan prozora.) Čuj, čuj, opet su oni! (Namršti čelo, pokušavajući nešto da shvati.) Ne mislite li da je čudno što ove močvare postoje skoro u centru Moskve? Istina, čudno, stvarno, nekakav srednji vijek?!
UKLJUČENO (ustaje sa sofe, zaglađuje kosu rukama). Nema ništa čudno u tome, Moskva je ogroman grad, moderna metropola koja se proteže skoro stotinu kilometara, a unutar nje možete pronaći sve što poželite, uključujući ribnjake sa patkama i žabama. Pomislite samo - žabe u bari, eka je neviđena u današnje vrijeme! Inače, na području TV tornja Ostankino lako možete sresti leteći tanjir. Za područje TV tornja se kaže da je omiljeno sastajalište razumnih vanzemaljaca. Samo vise tamo u cijelim grozdovima, kao zrele šljive na drvetu, i iz nekog razloga niko se tome ne čudi. Svi su navikli na to, a jednostavno ih ne vide iz blizine, kao da ne postoje u prirodi. Kao da normalan život jednostavno postoji, a svi ovi fantastični svemirski brodovi, vanzemaljci, svemirska odijela, humanoidi i zeleni čovječuljci uopće nisu postojali. Ljudi su bili toliko uvučeni u svoje obične svakodnevne, životne probleme da ih jednostavno nije briga za sve te vanzemaljce koje su izmislili pisci naučne fantastike, čak i ako su još komplikovaniji i iznenađujući od svega što su izmislili pripovjedači i pjesnici. Močvare sa žabama mnogo su stvarnije od širokih osvijetljenih ulica ispunjenih pješacima i automobilima. Zato mirno hodajte svojim stazama pored bara i močvara, slušajte šum trske i kvocanje pataka i ne razmišljajte ni o čemu stranom. Pravite se da ništa strano ne postoji; osim tebe, mene, ove sobe i ovih beskrajnih bara i močvara ispred prozora, u kojima žive žabe i patke.
Ona. Da li zaista mislite da je ovo prava stvar?
On. Da, mislim da hoće!
ONA (odlazi do prozora). Kako je visoko ovdje, ne kao kod tetke, u našem ugodnom gnijezdu, jer tamo je treći sprat, a ovdje će ih vjerovatno biti sto.
On. Zaboravi svoju tetku, nećemo više živjeti s njom.
Ona. A gdje ćemo živjeti? Ovdje, u ovom hotelu?
On. Da, u ovom hotelu, sto i jedan sprat višem od tetkinog, u našem udobnom gnezdu sa vama.
Ona. Kod moje tetke je bilo tako dobro i morali smo da potpišemo sa tobom. Obećao si da ćeš se udati za mene jer ćemo imati bebu.
On. Da, obećao sam, ali, znate, prvo moram završiti izvještaj.
Oh ne (napući usne, hinjeno). Oh, gadno, uvek ga imaš; ti stalno nešto pišeš i pišeš: sad izvještaje, pa ove tvoje priče o zvijezdama.
On. Odavno nisam pisao priče o zvijezdama, pišem romane o životu i smrti, a možda i o ljubavi i mržnji; veoma debela i veoma čvrsta. Generalno, poslednjih dvadesetak godina postao sam neverovatno čvrst i debeo.
Ona (iznenađena). Da, očigledno ste se ugojili za nekoliko dana koliko smo boravili u ovom hotelu. A kosa na tvojoj glavi kao da je postala tanja.
O n (iritiran). Ponavljam vam da ovo nije hotel i da nije prošlo nekoliko dana. Vi jednostavno ništa ne znate i zato je bolje hodati svojim beskrajnim stazama sa žabama i trskom i razmišljati o vječnosti i sudbini. Shvatite: moram hitno završiti izvještaj, inače će sve početi iznova, i opet nećemo doći do vaše glupe tetke, u našu ugodnu sobu na trećem spratu stare petospratnice.
Oh na (uvrijeđeno). I niko od tetke nije glup, nema šta da se džabe kleveta na nju! Reci hvala što nam je dala svoju sobu, a ona sama sa dvoje dece se gura u hodniku i pravi se da je to ni malo ne sramoti. (Samouvjereno, miluje ga.) Znaš, ona se stalno nada da ćeš mi konačno dati ponudu; Možda nećete pogoditi, ali i ja sam se malo ugojio. (Gladi se po stomaku.) Znate, i devojke se ponekad ugole. Nisi jedini koji se udebljao i izgubio dio kose na vrhu glave; Mogao sam sebi priuštiti da se i malo udebljam! (Šeta po prostoriji i miluje njegov malo izbočeni stomak.) Mislite li da moj stomak nije baš velik?
On vrišti). Oh, ostavi te svoje zeznute stvari! Ostavite ove svoje ženske ludosti i podmetanja, prestanite da me ucenjujete! Nisam dorastao tvom izmišljenom trbuhu i ovim slatkim podmuklim trikovima; Moram hitno da završim izveštaj.
Oh na (uvrijeđeno). Završite ako vam je važno; samo nemoj vikati na mene i nemoj misliti da je to trik. (Odlazi do stola i uzima hrpu listova papira.) Je li to tvoj glupi izvještaj?
On vrišti). Odmah vratite sve na svoje mjesto! Spusti to, inače nikada nećemo izaći sa ovog prokletog mesta!
ONA (zbunjeno). Nećemo birati? iz ovog hotela?
On vrišti). Da, da, dovraga, inače nikada nećemo izaći iz ovog hotela!

Pauza.
Ona nejasno hoda po prostoriji, dodiruje razne stvari, kritički ih pregleda, sumnjičavo odmahuje glavom, a zatim se odlučno okreće prema njemu.

Ona. Ne sviđa mi se ovde. Moja tetka je bila mnogo ljepša. Ovaj naš krevet sa metalnim kuglicama od pom-pom, tako star i tako pouzdan, ne može se porediti sa tvojom glupom sofom (od ljutnje udara po sofi.) I našom policom sa knjigama, tako malom i tako udobnom; uvijek možete staviti bilješke na to. (Ogleda se oko sebe.) Zašto ovdje nemate nijednu knjigu? ne želiš da čitaš uopšte?
On vrišti). Ovde kod nas, razumete – kod nas! - ovde je sve naše, zajedničko, isto kao i tvoje glupe tetke! Ovdje nema ništa ni moje ni tvoje posebno, ovdje sve pripada nama dvoje: meni i tebi.
ON A (prigovara). Ne treba mi ova glupa sofa, mora da je jako odvratno sjediti na njoj; Treba mi krevet sa metalnim pomponima. Onaj koji stoji u našoj sobi, u stanu moje zle tetke, na trećem spratu kuće na autoputu Ščelkovo. (Sa sumnjom.) A ovde dole, koja je ulica ispred prozora?
On. Ovdje nema ulice, to je vrlo posebna četvrt; postoje samo bare sa patkama i žabama, pa čak i šikare beskrajne trske, u kojima, očito, i nešto živi: karasi, na primjer, ili smuđevi, ili štuke; neko sigurno živi u trsci, možda neke ptice, ili pacovi, poput vidre ili muzge. Ali to nema veze sa slučajem, kako ti ovo ne razumiješ?
Ona. Pacovi? Zašto pacovi, ne trebaju pacovi, ne želim pacove! (U strahu se popne na sofu, podvuče noge ispod sebe.) U tetkinom stanu nije bilo pacova, vratimo se tamo, do našeg kreveta s mudima, polica sa knjigama i bilješkama. Inače, zašto ne vidim tvoje beleške, zar ne ponavljaš ono što si naučio tokom raspusta?
O n (u očaju). Ne, ne želim ništa da ponavljam; Muka mi je od ponavljanja prošlosti, želim promjene, razumiješ - promjene! Bez bilješki, bez predavanja, ništa što bi me podsjetilo na prošlost; samo budućnost, koja, nažalost, još uvijek neće doći; nema školovanja, nema učenja, nema ponavljanja prošlosti; samo budućnost, koja, poput izlazećeg sunca, mora sve iznova obasjati i stati na kraj himerama noći. Stoga, draga, dugo nisam koristio nijednu bilješku.
ON A (prigovara). Ali ti pišeš ovaj svoj važan izvještaj! O čemu se radi, ako, naravno, nije tajna, o vašem neuspelom laboratorijskom radu, koji ste dva puta bili primorani da polažete? Sjećate li se, prije nedelju dana se govorilo i o supravodljivosti i prenosu energije na daljinu?
On vrišti). Ne, hiljadu puta ne, to nema nikakve veze sa supravodljivošću! a takođe nema nikakve veze sa prenosom energije na daljinu; Već sam rekao da je ovo reportaža o tebi i meni, o nama dvoje, o našem zajedničkom životu sa tobom.
ON A (kritično). Šta može biti zajednički život ako, osim prijedloga - ne sporim, vrlo neobično i lijepo, iako svima jako smiješno - ako, osim ovog prijedloga sa cvijećem i tortom za sve moje najbliže, niste učinili apsolutno ništa pozitivno; ništa pozitivno; ne zelis da vidis moj stomak koji raste, nije te briga za iskustva moje tetke koja mi se sazaljava i samo zato nas ne tera na ulicu, u sneg i mraz. (Ravnodušno beznadežno.) Ako se ne udaš za mene, izvršiću samoubistvo.
O n (tiho, insinuirajuće). Da, šta ćeš da radiš? Hoćeš li popiti otrov ili, recimo, skočiti kroz prozor? ili možda leći na šine kao Ana Karenjina? Da li znate da postoji mnogo načina da izvršite samoubistvo, koji vam je draži u ovom trenutku?
ONA (jednako ravnodušno, sliježući ramenima). Nisam još odlučio, moram da razmislim.
On. Pa, razmisli, razmisli i dok pišem izvještaj.

Sjeda za sto, gura hrpu čaršava prema sebi, razmišlja, podupirući obraz rukom, pa par puta impulsivno počne nešto pisati, ali onda baci olovku na sto, zavali se u stolicu , zabacuje ruke iza glave i, zureći u otvor prozora, nepomično se zaustavlja na mjestu.

Ona (podrugljivo). Šta ne znaš komponovati? Šta sad pišeš, opet priču o putovanju u svemir? daj ovom svom uredniku iz časopisa koji ti je već vratio deset stvari a da nijednu pročitao do kraja? Zar ti nije dosadilo da se baviš ovim gadom?

Nečujno sjedi na stolici, bulji kroz prozor i šuti. Na licu mu je bio izraz odvratne ravnodušnosti.

ONA (prilazi s leđa, grleći ga za ramena). Jeste li uznemireni zbog nečega? Ne možete pronaći zaplet za priču? da li mnogo patite od ovoga? Znaš, kad si mi prije tri dana pričao o svojim avanturama javni prijevoz- Sećate li se, jedan za drugim, nailazili na srećne brojeve u tiketima, i svaka, pa i najneobičnija želja, bila vam je ispunjena? nasmiješio ti se prelepe devojke, vrijeme se napolju stalno mijenjalo, pa padala kiša, pa opet sunce iza oblaka, pa odjednom je tramvaj stao bez razloga na jednom mjestu koje ti treba? - Dakle, kada ste mi prije tri dana pričali o ovim sretnim brojevima na kartama, odmah sam pomislio da je ovo jako dobar zaplet za priču; za fantastičnu priču, jer ste se sigurno odlučili posvetiti samo fantaziji. Zamislite: osobi u javnom prevozu - neka opet, kao u vašem slučaju, bude tramvaj - dolazi nezamenljiva srećka; kao nepromjenjiva rublja, zapamtite ovu priču od braće Strugacki! - i tako putuje sa svojom sretnom kartom, presjeda iz tramvaja u autobus, metro dolazi iz autobusa, može čak i taksijem ili avionom, i sve je to potpuno besplatno, iako niko u blizini ne zna bilo šta, ali svi se samo smješkaju jedni drugima, posebno lijepe djevojke, stjuardese, kondukterke itd., i nude mu razne vrste pomoći; i uživa u ovoj svojoj moći, pa ne zna do kraja otkud ta nepromjenjiva karta? a na samom kraju, kada mu je već poprilično dosadila beskrajna sreća, svoju kartu daje nekom studentu koji se žuri da upozna, od koga zavisi ceo njegov budući život i koji na uobičajen način nikada ne bi stigao na vreme za njegov djevojka; djevojci koja je sama i može učiniti njegovu sreću. Možete li zamisliti kako je to lijepo i plemenito: bivši sretnik, umoran od beskonačnog ispunjenja želja, svoju moć dijeli sa zaljubljenim nesretnim mladićem, kojem, čini se, više ništa ne može pomoći, a on i sam se vraća tihom i mirnom životu, jer je i on student, a negdje u zabačenoj sobi ga čeka tiha i skromna djevojka; kome i on predlaže, jer ovo više nije moguće razvlačiti; jer joj je toliko obećao, a ona mu je dala toliko, ono najdragocjenije na svijetu - jer ako ne da svoju sretnu kartu drugoj i vrati se svojoj ljubavnici koja čeka, ona bi možda učinila nešto strašno; nešto zbog čega će jako, jako požaliti.
Oh (sarkastično). U maloj udobnoj sobi, na trećem spratu duž Ščelkovske magistrale, u stanu vaše bučne tetke, koja se za sada smirila, jer čeka, kao i vi, odlučnu ponudu od mene? ponuda za brak, koju još uvijek ne radim i ne radim, iako ti iz nekog razloga trbuščić svakim danom raste i raste; samo tako, bez ikakvog razloga, odjednom polako raste i raste sve dok ne naraste veliki, veliki, veličine lubenice, ili veličine planine Chomolungma, i na kraju, zaglušujući i uz prasak, pukne, raspršujući se u hiljade sitnih delova, a iz nje se neće pojaviti hiljadu male i lepe dece, takvih kovrdžavih i rumenih demona koji će me sa svih strana opkoliti, kao bezbrojni skakavci, začepiti mi nos, uši, oči, zabiti u usta, obesiti po rukama i nogama, i ne mogu više ništa da napišem, ni red, ni pasus, ni jednu fantastičnu priču o srećnim nepromenljivim kartama, nesrećnim studentima koji nemaju vremena da upoznaju svoju voljenu, već samo svaki dan i svaki dan , napustivši književnost i institut, počeću da iskrcavam vagone na stanici, zarađujući pare za ceo ovaj vrišteći i sisajući ponor, za koji je potrebno samo jedno: jesti, jesti i jesti, a koga nije briga za sve moji sasvim stvarni i ne baš Napoleonovi planovi?! ko će me sahraniti sa tobom u tihoj udobnoj sobi na trećem spratu na Ščelkovskoj magistrali, u stanu tvoje bučne tetke, koja će nas odmah nakon toga izbaciti na ulicu, po snegu, mrazu i suncu? a onda to nisi ti, nego ću ja biti primoran da izvršim samoubistvo, a neko drugi će napisati priču o nepromjenjivoj listići, možda čak i isti student koji je uspio da upozna svoju voljenu u posljednjem trenutku? i ostaćeš mlada udovica sa čitavim leglom lepih i rumenih džanića u naručju, a neko drugi će te milovati i tešiti; neko ko je imao kap slobodnog vremena u rezervi; kome je data upravo ova kap slobodnog vremena; koji nije bio pritisnut i visio nad svojom dušom u vidu uglađenog Damoklovog tamahavka, nije bio prisiljen da stavi tačku na čitavu svoju uspješnu budućnost, u kojoj ima mjesta za sve, uključujući i tebe, a, možda, i ovo tvoje vrištanje i sisajući roj rumenih i kovrdžavih su demoni, ali za koje je potrebno samo jedno - vrijeme, mali predah, koji mi tvrdoglavo odbijate dati? (Vrišti) Zašto mi ne želiš dati ovaj mali, vitalni predah? zašto si me mučio svojim bezbrojnim ultimatumima? zašto se držiš za mene sa svim tim rojem nerođenih zlikovaca kovrdžave kose? zašto stalno prijetiš da ćeš se baciti kroz prozor, pa da se otruješ, pa otvoriš vene, pa uradiš još nešto gadno i strašno? zašto se neizostavno i neminovno pretvaraš u svoju glupu i prgavu tetku, od koje želiš da pobegneš, stisnuvši glavu rukama, u pakao, čak i na kraj sveta? zasto tako brzo postajes kucka? djevojka koja se ni pod kojim okolnostima ne može udati; čak i ako svaki dan raste i raste ogroman nezasit trbuh; zašto, reci mi zašto?

Počinje tiho, a onda plače sve glasnije i glasnije.
Brzo hoda od ugla do ćoška, ​​držeći se za glavu i ponavlja: „Ne, ovo je nepodnošljivo, ne mogu da podnesem, svaki put je isto, kao u cirkusu, kao konj koji trči u krug pod udarima vozač!”

Ona (kroz jecaje). Bezosjećajan, nepodnošljiv, bezdušan, zašto si šetao sa mnom po zidovima Novodevičkog samostana, zašto si me ljubio u snijegu, zašto si izjavio ljubav, dao cvijeće i dao tako neobičan prijedlog kakav je samo u knjigama ? zašto si me opčinio svojim pričama o dalekim ostrvima i bajkovitim putovanjima, zašto si prevario mene i moje devojke koje su bile potpuno zapanjene tvojim iznenadnim posetama i savetovale me da ostavim sve svoje udvarače kojih sam imao toliko da sam mogao uvijek birajte najdostojnije od njih i najprivlačnije?
On. Bio sam samo jedan od njih, tvojih brojnih udvarača, i, po svemu sudeći, ispao sam najvredniji i najatraktivniji.
Ona. Zašto si me natjerao da pocijepam pisma obožavatelja?
On. Bio sam ljubomoran, šta nije u redu s tim?
Ona. Zašto je pristao da promijeni studentski dom za ovu sobu u stanu moje ljubazne tetke, koja nas iz ljubaznosti još nije izbacila u snijeg i mraz, iako smo oboje to odavno zaslužili?
On. Mislio sam da će mi u mirnim uslovima biti lakše pisati svoje fantastične priče.
Ona. Zašto si mi napravio veliki i okrugao stomak, tako ogroman da mi je već neprijatno da idem u institut, jer otići tamo kao napuštena budala znači ismevanje mojih prijatelja i saosećajni šapat nastavnika?
On. Zatim, da se tako uvijek završava bliskost između dvoje mladih ljudi, jer priroda, kao i uvijek, ima prednost nad oprezom i racionalnošću; jer je uvek bilo i uvek će biti; setite se, konačno, priče o Romeu i Juliji; zapamtite da su i oni, kao i mi, morali da naprave mnogo grešaka.
OH (očajnički). Zašto se još nisi udala za mene, zašto nisi ozakonila moj veliki i okrugao stomak, koji, možda, nije vidljiv strancima, ali koji će tako biti u najkraćem mogućem roku?
On. Zatim, da nisam psihološki spreman da se vjenčam; zatim, da sam još uvek neiskusan mladić, koji razmišlja o svom životu i biću, rešava, ali još uvek ne može da reši glavno pitanje filozofije, sanja da postanem veliki pisac, i plaši se tihog porodičnog ognjišta ništa manje od najmoćnijeg prirodnog katastrofa: zemljotres ili invazija skakavaca! (Odjednom prelazi rukom preko očiju.) Međutim, sada me više nije briga, umoran sam, ne mogu podnijeti ovaj beskrajno ponavljan i dosadan razgovor; izvinite, ali moram da legnem i da se barem malo odmorim od svega; odmorite se od ovog beskrajnog trčanja u krug, od udaranja bičem i smijeha pijane javnosti u separeu; kome je svejedno koliko sam krugova već istrčao, koliko je puta gorući bič dotakao moju zapjenjenu kožu i kada će, na kraju, sve završiti.

Ode do kauča, legne i odmah zaspi.
Ona ide do stola, mehanički podiže izvještaj, prelistava listove, a zatim počinje čitati.

Ona čita). “U ovom sljedećem izvještaju, koji, kao i sve prethodne, Komisija očigledno neće prihvatiti, i dalje ostajem pri stavu da sam postupio korektno, štaviše, jedino ispravno; budućnost je bila u mojim rukama, budućnost je drhtala na vagi, a od mojih postupaka zavisila je budućnost i jednog i drugog, poštovani članovi Komisije; da vežem čvor, da stavim tačku na svoj budući život, da precrtam svoju karijeru, tada nisam smeo; dalji događaji, ceo moj život, sve moje knjige, moja porodica, moji prijatelji, deca, slava - sve moje dalje životni put potvrdite ovo što je moguće bolje; Koristio sam hiljadama, možda čak i milionima ljudi; Što se tiče njenih ludih i neoprostivih ludorija, njenog strašnog i neinteligentnog odlaska iz života, onda, usuđujem se da se nadam, ja, dragi članovi Komisije, nemam direktnu vezu s tim; možda - indirektno, ali nikako, nikako direktno; međutim, i pored ove moje izjave, gotovo sam siguran da ovaj moj izvještaj, ispisan krvlju i patnjom, neće prihvatiti poštovana gospodo; ipak, kao i ranije, ostajem pri svojim teško stečenim ubjeđenjima, koja su, možda, zablude. S poštovanjem i tako dalje. Datum i datum su, naravno, nevažni."

Sa tužnim osmehom, neko vreme drži još papira u rukama, a zatim ih stavlja na sto, napiše nešto direktno na njima i, brzo se popnuvši do sofe, lagano poljubi Jega u slepoočnicu; zatim nestaje iz sobe.
Probudi se nakon nekog vremena, leži otvorenih očiju, zabacivši ruke iza glave, zatim ustaje, odlazi do stola, uzima gornji list i čita riječi koje je napisao Ye: „Izvinite, izvještaj nije prihvaćen. ” Tiho sjeda na stolicu, i dugo sjedi, gledajući zatvorena vrata.

Nakon duge i bolne tišine, vrata se konačno otvaraju i Ohna ulazi u sobu.
Gledaju se u oči dugo i nečujno.

Zavjesa

REANIMATION

scene bolničkog života

Prvi pacijent
Drugi P a t i e n t.
Prvi S a n i t a r.
Drugi S a n i t a r.

Bolničko odjeljenje, potpuno prazno, obasjano nepodnošljivo jakom svjetlošću fluorescentnih lampi, ofarbano u otrovno bijelo; farba na zidovima i malter na plafonu su se povremeno ljuštili i, očigledno, vlaga; pod je gladak, obložen linoleumom; sudoper u uglu; prozori nedostaju.

Scena prva. Počni

Vrata se otvaraju i PRVI PACIJENT je uvučen u kotačima; stavlja kolica na sredinu odjeljenja tako da pacijentove noge gledaju direktno u publiku; zatim odlazi, zatvarajući vrata odjeljenja.
Pauza.
Možete čuti kako voda teče niz sudoper iz slavine u tankom mlazu; postepeno se pretvara u odvojene, zamorne, jedna za drugom kapi udarajući o pločicu; otkucaji su neujednačeni, podsećaju na otkucaje srca osobe koja se bori za život; ili se povećavaju ili potpuno nestaju.
Bolesnik je nepomičan, samo ponekad, refleksno, lagano pomiče gole nožne prste.
Pauza.
Kapi padaju u različitim ritmovima.
Vrata se otvaraju sa škripom, a u odeljenje Drugi bolničar, sličan, međutim, kao dve kapi vode Prvom, kotrlja kolica, na kojima nepomično, zatvorenih očiju, leži DRUGI BOLESNIK; izgleda kao Prvi, kao dvije kapi vode. Drugi bolničar postavlja kolica na sredinu sobe, paralelno s prvim krevetom, i, ravnodušno se okrećući, izlazi na vrata koja, očito, odavno nisu bila podmazana, i zatvaraju se teško i s mukom. škripa.
Pauza.
Čuju se otkucaji srca oba pacijenta na odjeljenju. Udarci konvulzivni, neujednačeni.
Ponekad neravni grč pređe preko bosih stopala pacijenta.
Pauza.
Odjednom, Prvi pacijent grčevito se diže na krevet, otvara oči i divlje ih koluta. Zatim se okreće Drugom i, ugledavši ga, dolazi u neopisivo uzbuđenje, počinje da maše rukama, pokušava nešto da kaže, ali samo šišti, i na kraju pada sa kreveta na pod.
Ispod plafona se pali crveno svetlo i počinje da treperi neravnomerno.
Vrata se otvaraju, a prvi redar utrčava u sobu, hvata Prvog pacijenta u naručje i, žurno ga bacajući na kolica, izvodi ga iz sobe.
Sijalica ispod plafona iznenada se gasi, ali umesto nje iz slavine počinje da kaplje voda, udar kapi podseća na ritam samrtnih otkucaja srca. Neujednačeno je, iznenada se prekida, pa jedva čujno nastavlja, i tek vrlo polako, postepeno, dolazi u relativno ravnomjerno stanje. Vrata se otvaraju, a PRVI PACIJENT se otkotrlja u sobu PRVOG BOLESNIKA, stavlja kolica na prvobitno mjesto i, ravnodušno se okrećući, izlazi iz sobe.
Tišina. Fluorescentna svjetla na plafonu sjajno sijaju.
Pauza.
Odjednom, Drugi pacijent se grčevito diže na krevet, divlje okreće glavu i oči, prestaje da gleda u Prvog pacijenta i, ugledavši ga, pokušava rukama da dohvati susjedni krevet, drži se prstima iza nje, ali iznenada gubi ravnotežu i pada na pod uz tresak.
Ispod plafona se pali crvena lampa i počinje da treperi neprekidno.
U daljini se čuju zvuci sirene, čuje se zveket nogu, a DRUGI SANITAR trči u prostoriju, širom otvarajući vrata. Uzima palog Pacijenta u naručje, nekako ga stavlja na krevet i, kotrljajući ga ispred sebe, strmoglavo bježi iz odjeljenja.
Nepodmazane šarke vrata odvratno škripe.
Sijalica ispod plafona se gasi, ali u daljini, sad pojačavajući, pa otišavajući, sirena neprestano zvoni. Zatim zastaje.
Tišina, u kojoj polako, jedna po jedna, kapljice vode padaju iz slavine.
Postepeno se pretvaraju u udarce bolesnog srca, koji se bore za život.
Hit.
Tišina.
Hit.
Tišina.
Veoma duga pauza, tokom koje s vremena na vrijeme grč prođe kroz stopala Prvog pacijenta, ponekad se prsti počnu pomicati, ali onda se noge ispruže još duže nego prije, a na odjelu se ne čuje ništa osim zujanje jakih fluorescentnih svjetala sa plafona.
Tišina.
Odjednom iz slavine poteče mlaz vode i isto tako iznenada prestaje.
Pauza.
U daljini se čuju koraci, približavaju se, vrata se otvaraju, a drugi bolničar ugura Drugog pacijenta u odjeljenje, stavlja kolica na prvobitno mjesto i, ravnodušno se okrećući, odlazi, zatvarajući vrata sa škripom. Oba kreveta stoje paralelno, pacijenti leže golim petama prema Gledaocima, ponekad nehotice pokrećući žute mrtve prste.
Tišina, pauza.
Prostrujao je mlaz vode.
U daljini su se čuli koraci, prišli su odjeljenju, prošli i nestali negdje iza ugla.
Neprekidno zujanje fluorescentnih svjetala.
Pacijenti leže mirno.
Pauza.

Blackout.

Scena dva. Ljubav

Pacijent 1 iznenada otvara oči, nepomično leži neko vrijeme, zatim grčevito ustaje, divlje se osvrće oko sebe, prestaje da gleda u pacijenta 2 i gleda ga dugo, kao da proučava u lice. Onda, bez razloga, počinje da se smiješi, lice mu zaista blista od sreće i radosti, lagano pruža ruku i potapše komšiju po stomaku.
Drugi pacijent otvara oči, leži neko vrijeme nepomično, zatim grčevito ustaje na krevet, gleda u susjeda i postepeno mu kroz masku nerazumijevanja i ravnodušnosti, možda čak i nepostojanja, dolazi do razumijevanja sreće. Povlači ruke naprijed, steže ih rukama svog novopronađenog prijatelja, a licem mu se širi neizreciva, nezemaljska sreća.
Neko vrijeme, konzumiran uzajamna ljubav, oba pacijenta se drže za ruke i tiho, radosno se osmehuju jedno drugom. Više im niko na svijetu ne treba, jer je cijeli svijet za njih zaključen u novostečenom, jedinstvenom i, moguće, zadnji prijatelj, bolji od kojeg se ne može naći.
Pauza.
Ruke su i dalje isprepletene.
Pauza.
Oči su i dalje uprte u oči.
Pauza.
Ljubav se i dalje preliva po odeljenju.
Prostrujao je mlaz vode.
PACIJENT I Polako, veoma polako, vrlo tiho, ali neizbežno, počinje da se prevrće na bok, zatim polako pada na krevet i proteže se duž njega, grčevito trzajući rukom i nogom.
Ispod plafona treperi crveno svetlo.
Otkucaji vode imitiraju puls umornog srca.
Vrata se otvaraju, prvi redar se pojavljuje na odjelu i žurno odvodi pacijenta.
Pauza.
Prostrujao je mlaz vode.
DRUGI PACIJENT muči na krevetu. Drugi bolničar izvodi jadnika kroz vrata.
Frakcija vode podsjeća na agoniju.
Lampa ispod plafona neprekidno treperi.
Pauza.
Odjednom, sve staje i PRVI PACIJENT unosi krevet PRVOG PACIJENTA u sobu. Instalira se na mestu. Onda odlazi.
Pauza.
DRUGI SANITAR kotrlja DRUGOG nepokretnog pacijenta u odjeljenje. Oba pacijenta leže na svojim prvobitnim mestima.
Pauza.
Mala drhtaja je prešla preko stopala Prvog pacijenta.
Pauza.
DRUGI PACIJENT je slabo mrdao mrtvim žutim malim prstom.
Veoma duga pauza.
Slabo je kapao i nestao mlaz vode.

Blackout.

Treća scena. Mržnja

Ista slika.
Pauza.
Pala je kap.
Zatim brzo iznova i iznova, uznemireno i brzo.
Sijalica ispod plafona alarmantno treperi.
Pacijenti sjede na svojim krevetima i gledaju jedni druge s mržnjom.
Pauza.
Pacijenti s mržnjom guraju jedni drugima krevete.
Pauza.
Pacijenti su zauzeti na podu, pokušavajući pregristi protivničko grlo.
Pauza.
Dva uvrnuta tijela su se ukočila na podu u neprirodnim pozama.
Prvi i drugi bolničari naizmjenično odnose tijela sa odjeljenja.
Jedna kap je pala.

Blackout.

Četvrta scena. Zaprepašćenje

Četvrta scena izgrađena je po principu prethodnih.
Scene pet, šest i dalje: Napredak, Relaps, Otpuštanje i druge su strukturirane na sličan način.
Zvuk kapljica koje padaju u lavabo negdje izvan scene.

Autor.
C e n z o r.

Autor. O cenzore, odlučio si da mi pređeš put, zabranivši mi da pišem ono što teče iz moje duše preplavljene spletkama! Vi ste, i sami beznačajni, odlučili da mi zabranite da objavljujem tamo gde sam objavljivao. Ti, nesposoban da napišeš jasno ni dvije riječi, ti, koji se u slobodno vrijeme baviš tako niskim hobijem, koji je čak i nepristojno spominjati, odlučuješ da li da živim ili da umrem? Jer nemogućnost objavljivanja za mene znači pravu smrt.
C e n z o r. Da, imam neki uticaj na urednika časopisa u kojem ste nameravali da objavite svoje spise. Ali, prvo, učinilo mi se da si me u jednom od njih sam izveo, i to ne baš na atraktivan način. A ovo mi, vidite, nije baš prijatno.
Autor. Ćuti, najbeznačajniji od muškaraca! Posjedujući, kao što sam već rekao, izvjestan utjecaj na urednika kojeg sam poznavao, a osim toga i neobično nisku dušu, odjednom ste se uplašili kada ste vidjeli sebe u jednoj od mojih stvari. Ali, draga moja, upravo si se pogledala u jedno od ogledala koje pravim u ogromnom broju, jer moji radovi, moje satire su ta ogledala u koja se mnogi gledaju. Uključujući vas, cenzora kojeg duboko obožavam, jer obožavam takve budale kao što ste vi, koji mi dajete plodan materijal za moje male i nevine satire. Jeste li ikada čuli za takvu riječ: "tipično"? Dakle, dragi prijatelju, upravo ste se susreli sa slučajem da se u posebnom vidi opšte, svojstveno mnogim ljudima, uključujući i vas. Ti si samo tipičan magarac, moj obožavani prijatelju, koji je u ogledalu moje bajke video svoje podlo magareće lice. Pogledaj je i riči kao magarac od vlastite nemoći!
C e n z o r. To se neće dogoditi, jer sam zabranio objavljivanje vaše ozloglašene bajke. Ovo je ogledalo u kojem, kako tvrdite, mnogi, uključujući i mene, vide svoja magareća lica.
Autor. Pa onda ću, dragi magarče, to odštampati negdje drugdje, ili napisati još stotinu takvih priča u kojima se i dalje vide ništavi poput tebe. Rasuću ove priče, ove satire, ove komedije po celom svetu, postaviću ova ogledala istine gde god je to moguće, da se magarci kao ti ne mogu nigde sakriti od njih. Svako ništa poput tebe, koji je svoju taštinu zabavljao tako niskim zanimanjem, što je ovde čak i sramota spomenuti (a znaš da sam dobro upoznat sa tvojim ličnim životom, i preturao po tvojoj prljavoj posteljini, mada ne svojom voljom ), - niko kao ti ne može da izbegne moja besmrtna ogledala, da ne vidi sebe u njima, ovenčanog uglednom magarećom krunom. Jer satira je, prijatelju, besmrtna i niko je ne može zabraniti.
C e n z o r. Uradiću to!
Autor. Ne, prijatelju, nećeš. Niko prije vas to nije mogao učiniti, i niko poslije vas. A što se tiče našeg konkretnog slučaja sa vama, onda je bolje da svoj ružni hobi radite u tišini, i ne pokušavajte da zaustavite ono što se ne može zaustaviti. Satiri su bili posvećeni carevima, i beznačajni prosjaci, pa čak i besmrtni bogovi, pa gdje se ti, najbeznačajniji nevaljalac kojeg poznajem, sakriti od njihovog razbijajućeg smijeha!? Tvoja profesija, cenzore, je smiješna i beskorisna u svakom trenutku, dok su tvoji poroci podli i na prvi pogled nikome ne smetaju. Međutim, to nije tako, jer ovi poroci mraka, mraka i mraka, a upravo strah od prepoznavanja sebe u ogledalu nemilosrdnih satira tjera vas da poput vas zatvarate ogledala vječne satire zavjesama srama. Ali ovo je uzaludna vežba, dragi prijatelju! Zakuhajte na vatri svoje niskosti vječni gulaš gluposti i nepristojnosti, protresite svoje viseće grudi podlosti i razvrata i ne pokušavajte zabraniti ono što je nemoguće zabraniti. Sve sam rekao. Vale!

RAČUNOVOĐA

scene na telefonu

Osoba sa invaliditetom.
Fotograf.
Računovođa.
Djevojka sa muškarcem o m e t r o m.
Devojka sa lampom.
Djevojka sa u n i t a z o m v r u k a x.

scena prva

Telefon na pozadini praznog prostora. Vrata se otvaraju i pojavljuje se Invalid.On podiže slušalicu i bira broj.

I n u a l i d. Ale! Dobar dan! Ko je ovo? Je li ovo ured? Nađite računovođu! Nemate računovođu? A ko je? Ima li računovođe? Šta ima? Koliko je kubni metar vode? Ko govori? Osoba sa invaliditetom govori. Pitajte računovođu ZhEKa? Ona je bolesna u glavi i preuveličava računovodstvene brojke. od čega sam bolestan? Bolesna sam po zdravstvenim kartonima. Dakle, ne možete dati tajne brojeve? Pitajte računovođu ZhEKa? Kažem ti da je bolesna u glavi. Takođe precjenjuje brojke. A ja sam osoba sa invaliditetom. Imam pravo na mrežu popusta. Šta? Jeste li i vi bolesni, ali vam ne daju povlaštenu mrežu? Koliko je kubni metar vode? Zašto ne kažeš računovođi? I ja sam invalid, a ona je bolesna u glavi. I nije te briga jer si i ti bolestan? I nije me briga, jer je preferencijalna mreža! A naš računovođa je bolestan u glavi! A ja sam invalid u opštim stvarima! Koliko je kubni metar vode? Ale! Ale!

Čuju se zvučni signali. On spušta slušalicu.

(Vrišti.) Sam ću te staviti na mrežu! Sve ću vas odvesti čista voda!

Okreće se i odlazi, potpuno iznerviran.

scena druga

Isti invalid se, šepajući, vraća u sobu. Pored telefona je sada stolica i mali tepih. U uglu je fikus, ili palma u kadi.

I n u a l i d (podiže slušalicu, bira broj). Ale! Ko je ovo? Je li ovo ured? Ovo nije kancelarija, je li to struja? Gdje je ured? Office sada na novom telefonu? 3 - 10 - 11 - 19? Ale, curo, ne spuštaj slušalicu! Kolike su rezerve u svijetu? Za koliko ljudi? Za jednog invalida! Na mreži ili na pomoći? Za pomoć i opšte stanje? Da li je bolje pitati računovođu Stambenog ureda? Ona je sa smenom i krade energiju! A tebe je briga, i ja sam sa smjenom? Nisam sa smenom, na sertifikatu sam i u opstem stanju! Šta? Jeste li me prepoznali bez pomoći? Ale, curo, ne spuštaj slušalicu!

Čuju se zvučni signali u cijevi. Ispusti telefon na pod.

(Vrišti.) Prepoznaću i ja tebe, i osušiću te na suncu! Kradu energiju, ali ja imam sertifikat sa pečatom!

Odlazi, ljutito udarajući nogom ćilim.

scena tri

Soba, telefon na stalku, ćilim, palma u uglu, slike i fotografije na zidovima; tamni pejzaž u otvorenom prozoru.

I u a l i e (ulazi, šepajući, na štaku, podiže slušalicu, bira i viče u isto vrijeme). Zdravo, ja sam invalid! Je li ovo kancelarija za opšte poslove? Šta? Da li je kancelarija izgorela? Ajmo onda punila za vodu! Šta? Fileri privremeno ne rade? Onda upalimo energiju! Energija je privremeno nestala? A ko je na telefonu? Dežurna kanalizacija i uticaji otpada? Ale, curo, koliko kosta kubni metar ekspozicije? Pitajte svog knjigovođu stambenog ureda? Ona je na smjeni, i krade čišćenje! A tebe je briga, već si do grla u kanalizaciji? A ja sam invalid sa potvrdom i za opšte bolesti! I nije te briga, čak i ako sve cijevi puknu? I već sam puknuo, a sertifikat se smočio!

Izvlači mokru poruku iz džepa.

(Vrišti.) Zdravo, zdravo! Curo, čuješ li me?

U cijevi se čuju bipovi, prekinuti zvukom crvenila i sočnim grkljanjem. On vrišti, udara nogom o prostirku i štakom udara u slike i fotografije.

(Vrišti.) Lopova ima posvuda, ali moj sertifikat se smočio! Pa ništa, iskopaću te sa potvrdom u kanalizaciji!

Odlazi, teško šepajući, držeći mokri certifikat u ruci.

scena četiri

Prostorija u koju su dodane stolice, ormarići, police i knjige, veliki tepih na podu, koji je zamijenio mali ćilim, kao i Djevojčice sa manometrom, električnim sa lampom i wc šoljom u rukama. Evo Fotografa, kako mirno postavlja stativ svog aparata.

INVALID (utrčava na štaku, sertifikat sa jednom rečju "REFERENCA" i okruglim pečatom koji mu viri iz džepa; viče na Devu fotografa). Ja sam invalid! Ja sam uz pomoć! Koliko koštaju tretmani vode?
Djevojka sa manometrom (čuči, kao u naklonu). Sto četrdeset rubalja, vaša milosti!
I n u a l i d. Ja nisam milost! Ja sam na mreži i po opštim pitanjima! Odvešću vas sve do čiste vode!

Djevojku tuče manometrom sa štakom, tuče telefon i sve što mu dođe pod ruku, nakon čega bježi iz sobe.
Fotograf mirno vadi sliku, uramljuje je i krivo kači na osiromašeni zid.

P o t o gr a f (s poštovanjem). Uvek ugodi dobroj osobi!

Blackout.

scena peta

Isto.

I nevaljano (na dvije štake i sa potvrdom u džepu, trči u sobu, vičući pravo s praga). Ja sam invalid! Ja sam uz pomoć! Imamo i računovođu sa smjenom! Koliko koštaju električne opcije?
Djevojka sa sijalicom (kriva, spušta oči, korača naprijed). Trideset centi, monsieur šampione!
I n u a l i d (slavno). Aha, imaš to, jadni makro! (Udara štakom nju i sijalicu, a isto tako razbija sve što se lomi; istrčava iz sobe mašući štakom i potvrdom sa pečatom.)
Fotograf (uzalud mu pruža fotografiju). Panove, od vas dvadeset zlota za usluge fotografa! (Začuđeno sliježe ramenima, okači fotografiju na porušeni zid.)

Privremeno zamračenje.

scena šesta

Ista stvar, soba je jako ruinirana, ali nekako sređena.

I nvalid (utrčava sa gomilom štaka ispod pazuha i u rukama; glava mu je omotana širokim zavojem; ima svežanj potvrda sa pečatom u džepu; baca štake u hodnik i na strane , vičući pobjednički). Ale, ja sam invalid, naš računovođa se udavio u čišćenju!
Djevojka sa wc šoljom u rukama (odlučno korača naprijed). Druže, ne pravi tragedije! Sve ćemo očistiti, a računovođa će se vratiti!
I n u a l i d (viče radosno). Ura, pronašao trgovca nekretninama!

Tuče je štakom.

(Vrišti.) Ja sam invalid, ne možeš mi pobjeći!

Štakom lomi telefon i baca svoje ostatke prema publici.

(Vrišti.) Ja sam sa sertifikatom i opštim pitanjima!

Baca slike i fotografije u salu.

(Vrišti.) Sve ću vas osušiti uz potvrdu i bez čišćenja!

Gura ormare i police za knjige, baca stolice u hodnik, a za njima i tepih.

(Vrišti.) I naš računovođa je sa smjenom!

Gledaocima baca paket certifikata sa pečatom.

scena sedma

Vrata se otvaraju i Bukhgalter ulazi.

B u x g a lter (mokri i sa pumpicom za pumpanje u ruci). Ko je zvao računovođu?

Nijema scena invalida, računovođe, fotografa i sve tri djevojke. I nvalid se ukočio sa štakom podignutom iznad glave, sa potvrdom stegnutom u ruci i sa tako zlobnim izrazom lica koji svima pokazuje da je konačno izveo lopova u čistu vodu. On je iskrena osoba i nije mislio ništa osim da razotkrije kriminalnu grupu. Fotograf se sagnuo, gurnuo glavu pod tamni plašt svog fotoaparata, zadivljen izgledom Bukhgaltera ne manje od ostalih, nadajući se, ako je moguće, da će ga ostaviti potomcima na fotografiji.
Računovođa, sa pumpom za pumpanje u rukama, ne razume apsolutno ništa, jer se upravo borila sa strašnim hladnim mlazom koji ju je usisao u tamnicu, iscrpljenu i ne nadajući se više da će izaći živa, a koju su neki prebacili čudesna sila naviše, zatečena, zaslepljena prskanjem svetlosti. Takođe je mokra i neudobna.
Djevojka s manometrom užasnuto gleda u strelicu uređaja, kao da čita najavu o smaku svijeta.
Devojčica sa električnom sijalicom, veoma velika i napravljena od meke gume, inače ne bi mogla da izdrži štake i da, podigla ju je, kao lampu sreće, simbolizujući pojavu baklje istine. Na njenom licu čitamo neopisivo blaženstvo.
Devojka sa toaletom u rukama ga je, naprotiv, pritisnula uz sebe, kao dete koje zli ljudiće zlobno oduzeti. Na njenom licu čitamo strah i odlučnost da to nikome ne da. Polako ali neizbežno, ispunjavajući vazduh mirisom stepa, buket delikatnih ljubičica cveta nad njenim belim blagom.
Neprekidno zujanje nepostojećeg telefona.

Zavjesa.

PLODOVI PROSVJETLJENJA

mala komedija

L o l i t a, učenica 13 godina.
Sudija.
Prva cijena.
S o
O v e t h i k, zamjenik. ministar obrazovanja.
Objava u sali.

Sudija. Dakle, Lolita, vi kažete da je Darwinovo učenje o poreklu svega života na zemlji u suprotnosti sa Svetim pismom, i na osnovu toga je lažno?
L o l i t a. Da, vaša milosti.
Sudija. Ja nisam vaša gospodstvo, zovite me vaša čast. Međutim, ako želite, možete me zvati Vaša Milosti, za tako malu djevojčicu napraviću izuzetak.
L o l i t a. Ok, vaša milosti.
Sudija. I na osnovu toga, odnosno pogrešnosti Darvinovog učenja, koje je suprotno Svetom pismu, tužite Ministarstvo obrazovanja?
L o l i t a. Prilično tačno; Ne želim da učim u školi ono što je u suprotnosti sa mojim unutrašnjim ubeđenjima, i molim vas da uklonite Darvinovo učenje iz školskog programa!
Sudija. Jeste li i sami razmišljali o ovome?
L o l i t a. Ne, mi smo to izmislili sa tatom. (Pogleda oca.)
Sudija. Dobro je da si iskreno odgovorio, a sad da saslušamo suprotnu stranu.

L o l i t zamjenjuju odgovor.

ODGOVOR: Ja sam radio u javno obrazovanje, i nikad nisam čuo da su takve djevojčice optuživale nas. Nekada bi bila izbačena iz škole.
Sudija. Sada druga vremena.
Odgovor: Da, tako je. Kako je tačno da, pošto sam profesor fizike, odlučno ne verujem u Sveto pismo koje, štaviše, nikada nisam ni držao u rukama, a sve što je tamo napisano smatram besmislicom!
Presuda (jednako razumna). Kako možete smatrati glupostima koje nikada niste pročitali?
ODGOVOR: Ne moram ništa da čitam da bih stekao mišljenje o ovoj temi, oslanjam se na moć deduktivne metode i na intuiciju prirodnjaka!
Sudija. Recimo. Dakle, smatrate lažnim sve što je napisano u Svetom pismu, i predlažete da se ne diraju u Darvinovo učenje, kao jedino istinito i koje odgovara školskom programu?
Odgovor: Sasvim tačno. I, osim toga, predlažem da Lolitu izbacim iz škole, pošto sam je prethodno ukorila prvog dana i zabranila joj da se bavi službenom naukom!
L o l i t a (sa mjesta). Briga me za tvoju nauku, ali za šibanje, možeš sa svojom babom!
Odgovor: Kakva baba, ja sam već deda, uskoro ću napuniti osamdeset!
L o l i ta (sarkastično). To je to, stari panj, braniš svakakve smeće!
Presuda (protestno). Stani, stani, znakovi ni sa jedne strane se ne prihvataju. Dakle, postoje dva jasno i nedvosmisleno izrečena mišljenja koja ćemo tražiti od žirija!

Porotnici živahno razgovaraju među sobom, a zatim se naizmjenično govore.

Prva cijena. Mi smo se ovdje konsultovali i naša mišljenja su podijeljena. Na primjer, vjerujem da je Lolita u pravu, a zemlju, kao i sav život na njoj, stvorio je Bog prije šest i po hiljada godina. Nije bilo evolucije i stoga su Darvinova učenja skroz lažna i reakcionarna!
Odgovor na odgovor (sa mjesta). Možda dinosaurusi nikada nisu postojali.
Prvi porotnik. Jeste li ih sami ikada vidjeli?
Odgovor: Ali ipak pronalaze kosti!
Prva cijena. Kosti su mogle biti bačene!
Odgovor: Ko baca?
Prva cijena. Baci đavola, pa mu povjeruješ!
ODGOVOR: Ili možda nema zvijezda na nebu?
Prva cijena. Jeste li rukama dodirivali ove zvijezde, hodali ste po njima nogama? Možda su ovo samo lampioni koje je upalio Gospod Bog!
ODGOVOR: O Bože, kakvo mračnjaštvo, kakva jeres!
L o l i t a (sa mjesta). Vidite, koristio je ime Boga! Ipak, ne možete bez kreatora!
Presuda (opet kuca čekićem). U redu, čuli smo pola žirija; Poslušajmo drugo poluvrijeme!
Drugi porotnik (dolazi na govornicu). Mi smo se ovdje konsultovali i naša mišljenja su podijeljena. Na primjer, ja i onaj dio žirija koji se slaže sa mnom smatramo da je Darwinovo učenje ispravno i da ga treba ostaviti u udžbenicima. Treba zabraniti crkveno učenje jer seje mračnjaštvo i zagađuje mozak modernih studenata!
L o l i t a (sa mjesta). I sam si mračnjak, ali sa svojim mozgom imam potpuni red!
Odgovor na odgovor (sa mjesta). Pa, rekao sam ti da je trebamo bičevati; čak i za nepoštovanje suda!
Sudija (lupa čekićem). Dosta je, dosta je, da razmislim! Dakle, slušali smo dva suprotstavljena mišljenja koja pozivaju na zabranu Darwinovog učenja, ili, obrnuto, da se ono ostavi u školskom programu. Celu noć sam razmišljao o ovoj dilemi, i, da budem iskren, nisam mogao da je rešim,
Odgovor: Ali zašto, jer sve je jasno kao Božji dan!
L o l i t a. To je poenta, Božija!
Sudija (ne obraća pažnju). Ja sam, gospodo, spreman da verujem Svetom Pismu, ali samo ako mi objasni odakle dinosaurusi, ili bar kosti koje im navodno pripadaju? I na isti način, spreman sam da ostavim Darvinovo učenje u školi, ali samo kada mi dozvole da dodirnem zvezdu, i uverim se da nije kineski lantern, okačen od anđela na nebeskom svodu, već nešto drugo, u šta nas je nauka odavno uverila. Jednom rečju gospodo, srušite mi zvezdu sa neba, i u salu unesite bar inferiornog dinosaurusa, a do tada nemojte da se mešate u rad suda jer ima puno posla, gospodo , i evo vas sa smiješnim prepirkama. (Konačno udara čekićem o sto.)
ODGOVOR (u očaju). Pa, neka se bar Lolita šiba!
L o l i ta (sarkastično). Ne prije nego što poljubiš Darwinovog majmuna!
Do o - t o i z p u b l i k i (uzdišući). Evo ih, gospodo, plodova današnjeg prosvjetiteljstva!

Razilaze se, živahno razgovaraju.

Zavjesa.

WHITE SILENCE

mala komedija

Glavni P a l a r n i k.
1. asistent
2. asistent
1. bijeli medvjed.
2. bijeli medvjed.

Sjeverni pol, Bijela tišina razlivena je na mnogo hiljada kilometara. Odjednom led nabuja i iz njega izranja batiskaf. Poklopac se otvara, a osvajači strašnih dubina izlaze na ledenu plohu.

M AIN POLARNIK Ura, osvojili smo Sjeverni pol! Spustili smo se na dubinu od 4.000 metara!
1.pomoćnik: Napravili smo neviđeni podvig koji niko prije nas nije učinio, a neće ni poslije nas!
2. asistent: Iskolčili smo dio police površine miliona kilometara, a sada, kao lovci na blago, moći ćemo sami razvijati ovaj rudnik zlata!
Glavni Polar Explorer (otvaranje boce šampanjca i čast kolegama). Ali glavna stvar, prijatelji, nije ovo, glavno je da smo postavili titanijumsku zastavu, potvrđujući naše prisustvo na ovom mjestu na zemlji. Obilježili smo najsjeverniju tačku planete, dok polarni medvjedi, pravi vlasnici ovih mjesta, obilježavaju svoje zemlje. Sada se niko neće usuditi da zadire u našu teritoriju, jer je zakon titanijumske oznake isti za sve.
1.pomoćnik: Onaj ko zadire u ovu svetu teritoriju neće više imati posla sa nama, već sa snagom cijele države naoružane projektilima, avionima i podmornicama! Suočiće se sa takvom silom bez presedana kojoj niko ne može odoljeti!
2.pomoćnik: Mi ćemo ovde kopati bakar i dijamante, zlato i uranijum, crpiti naftu i gas, a svi ostali će nas gledati i polizati prste, jer im nije palo na pamet da ovde prvo stave žig od titana!
GLAVNI POLARNIK (dovršavanje šampanjca i bacanje boce na led). Da, prijatelji, nazvaćemo ovu divnu zemlju zemljom bele tišine, nad njom ćemo osvetliti hiljade veštačkih sunaca, opasaćemo je mrežom predajnih antena od kojih će svaka zujati gušeći se od oduševljenja o podvigu domaće nauke koja je napravila ovaj nezamisliv iskorak u budućnost!
1.pomagač Živi domaćoj nauci!
2. asistent Vivat neustrašivim polarnim istraživačima!
Glavni polarni istraživač. A sada, prijatelji, po zakonu ovih surovih mesta, i ja sam, kao glavni polarni istraživač, tako polarni medvjed koja čuva svoju teritoriju, obeležiću ove svetinje.

Mokri na sve četiri strane svijeta.
Pojavljuju se dva bijela medvjeda.

1. bijeli medvjed. Ne znate ko vam obeležava teritoriju?
2. bijeli medvjed. Ne znam, ali zlikovac će ovo skupo platiti!

Nasrću na polarne istraživače i rastrgnu ih u komadiće.

1. medvjed. Pa, kako vam se sviđa meso ovih vanzemaljskih osvajača?
2. medvjed. Odvratno, jer sam naišao na najstariju i najbahatiju, onu koja je obeležila moju dragocenu ledenu plohu. Priznajem da nikada u životu nisam jeo ovako pokvareno meso!
1. medvjed. Da, vidim, bradu mu nisi mogao ni progutati!
2. medvjed. Neka galebovi i gladne ribe progutaju ovu sijedu liku, ali ja neću proći s tako lošim komadom kudelje!
Prvi. Da, svi naučnici su nevjerovatno gadni, jer se godinama ne peru, sanjajući o svojim velikim otkrićima. Mislim da bi ih i gladne sipe, galebovi i polarne ribe prezirale!
Sekunda. To je sigurno, kanadski drvosječe su bili mnogo ukusniji. (Prvo.) Pa, idemo, vremena je malo, a bezobraznika koji su spremni da svake godine s vama obilježavaju našu teritoriju je sve više!
Prvi. Hajde, prijatelju, Bijela Tišina nas već zove svojim vječnim zovom!

Oni odlaze.
Bijela tišina se razlijeva u sva četiri smjera svijeta.

Kraj.

FUNNY CASE

mala komedija

1. akademija
2nd academy
Predsjednik.
V e li k i y F i l o s o f.
A n g e l.
Sekretar.

PREDSJEDNIK (sjedi za svojim stolom, potpisuje važne papire). Pa šta je tu buke, opet ne mogu da se koncentrišem i da potpišem ostavku drskog guvernera. Oni kopaju, znaš, kradu za ništa, a onda ja moram da ih optužujem!
SEKRETARKA (ljubazno se naginje naprijed). Svi nas kradu, gospodine predsjedniče! a obični ljudi čak i više od guvernera i zvaničnika; to je, reklo bi se, takva pomama kod nas - krasti sve što laže!
PREDSJEDNIK (nervozno). Ne zovite me gospodare, hvala Bogu da odavno nemamo gospodare, imamo suverenu demokratiju!
SEKRETAR (ljubazno se saginje). Da gospodine predsjedniče!
PREDSJEDNIK (zadovoljan). To je bolje! A o krađi koja se kao pomama proširila, džaba ste! Kako se širi, tako će i stišati, sve, znate, zavisi od smjera vjetra.
SEKRETARKA (i dalje ljubazna). Da, gospodine predsjedniče, vjetar, naravno, duva gdje mu se kaže.
PREDSJEDNIK (nastavlja razmišljanje). I recimo, naravno, mi! Pa kakva je buka?
Sekretar. Došli su akademici da se žale na Gospoda Boga.
PREDSJEDNIK (iznenađeno, odlažući pero). Kome, kome? Gospodu Bogu? Šta tačno žele?
Sekretar. Dajte vam zahtjev.
PREDSJEDNIK (razmišljajući na trenutak). Pa, dobro, neka uđu, samo bez bijesa, i bez ove, znate, akademske izvrsnosti. Kao, mi smo veliki akademici, kažu, mi dobijamo Nobelove nagrade, a ti si prost predsjednik iz naroda, a nama je bre za tebe!
SEKRETARKA (uplašeno). To im nije ni na pameti; znaju kada treba pljunuti a kada ne!
PREDSJEDNIK: Pa pitajte, pa ako išta, izbacite vas!

Sekretar predstavlja akademije.

1. akademik (podnosi predstavku predsjedniku). Evo peticije Vaše milosti, molimo Vas da je hitno razmotrite i poduzmite potrebne mjere!
PREDSEDNIK Ja nisam Vaša Milosti, ja sam predsednik!
1. Akademik Da, vaša milosti!
PREDSJEDNIK: Tako je bolje. Šta znači vaš zahtjev?
2. akademik (idi naprijed). Žalimo se na dominaciju mračnjaka i klerika i molimo vas da nas zaštitite od Gospoda Boga!
1. akademik (odgurujući svog druga). Od dominacije crkve uopšte nije bilo života, samo ti, kralj-otče, možeš pomoći svojim slugama!
PREDSJEDNIK (razumno). Ja nisam car-otac, ja sam predsednik. Šta tačno želiš od mene?
2. akademik (gurajući druga u stranu). Pinch, naš dobrotvor, neobuzdani duhovnici, i proglasite nauku za jedino istinito i nepobjedivo učenje!
PREDSJEDNIK (tiho). Ja nisam tvoj dobrotvor, ja sam nečiji dobročinitelj; međutim, nije važno; a što se tiče sveštenstva, mi smo to već prošli!

Pred vratima se čuje buka, ulazi Veliki filozof sa transparentom u rukama.

Velika filozofija (s praga). Čuvajte Bože, gospodine predsjedniče, od intriga akademskih mračnjaka, i oni će vas nositi u naručju! Ne dozvolite da ateistička propaganda ponovo preuzme vjeru i istinu! (Pada na koljena, još uvijek držeći transparent u rukama.)
PREDSEDNIK (očigledno je zbunjen i ne zna kome da da prednost). Da uštipnu sveštenoslužitelje bez pojasa? zaštititi Boga od akademskih mračnjaka? Ali šta da radim, kome treba dati prednost? (Nervozno hoda po kancelariji, držeći glavu rukama.)

Bijeli anđeo leti sa plafona.

Anđeo (anđeoskim glasom). Ne razbijajte glavu, gospodine predsjedniče, i ne dajte prednost ni jednom ni drugom. Budale su posvuda. Bacite svu ovu braću u vrat, jer kao što Bogu ne treba ničija zaštita, tako ni nauka nije ni najmanje ugrožena od crkvenjaka i klerika.
PREDSJEDNIK (iznenađeno). Ne, istina je?
Anđeo (istim anđeoskim glasom). Ne postaje istinitije. A onda mi oprostite, nemam više vremena ovdje!

Nestaje isto tako iznenada kao što se i pojavio.

PREDSJEDNIK (prosvijećenog lica, sekretaru). Zabijajte svima u vrat, i to najbolnije!
SEKRETARKA (srećno). Slušajte, gospodine predsjedniče!

Svima zabija za vrat, i bučno zalupi vratima za njima.

PREDSJEDNIK (za sebe). Vau, jedva si sišao! Ovi akademici, zajedno sa filozofima, su me naljutili! Otići ću da spavam par sati, dok opet neko ne dođe sa zahtevom, a novi anđeo ne poleti sa plafona.

Protežući se, odlazi.

3 a n a v e s

Scena iz Edipovog života

E d i str.
I o do i sa t i.

I o do i sa t i. Moram ti priznati, Edipuse, da nisam samo tvoja žena, od koje su ti rođena djeca, nego i majka.
E d i n. Moja majka? O čemu pričaš, ludo? Nije li taj odvratni miris kojim su bogovi kaznili Tebu taj koji vam je pomutio um? Kako možeš biti moja majka?
I o do i sa t i. Pa ipak, Edipuse, jeste. Štaviše - taj čovjek kraljevskog izgleda koji je vozio kočiju i udario te bičem, a ti si ga ubio u naletu bijesa - znaj da je ovaj čovjek tvoj otac.
E d i n. Moj otac? da li sam ubio sopstvenog oca?
I o do i sa t i. Ovako sam sve to postavio. Znajte, mužu moj i sine moj, da sam od tvog rođenja zapalio zločinačku ljubav prema tebi. Pogledala sam malu punačku bebu i ugledala odraslog mladića koji će jednog dana postati moj muž.
E d i n. Nesretan, je li moguće?
I o do i sa t i. Možda ako neki zli demon nadahnjuje takve misli u čovjeka. Dakle, očigledno je bilo u mom slučaju! Gorio sam od strasti prema vlastitom sinu i zbog nje sam išao na zločin za drugim.
E d i n. Koji ste zločin počinili? reci mi, nemoj sad ništa sakriti!
I o do i sa t i. Već sam govorio o svojoj zločinačkoj strasti prema vama. Zbog nje, zbog ove zločinačke strasti, tvoj otac, kralj sedam kapija Tebe, bio je prisiljen da te mrzi. Ispostavilo se da si ti njegov rival, potpuno nesvjestan toga. Ali pronicljivi kralj, tvoj otac, uvidio je moju zločinačku strast i izdao naređenje za tvoju smrt. Oca sam okrenuo protiv sina, učinio sam ga ubicom bebe - nema veze što nisi slučajno umro, jer rob koji je trebao da te ubije nije poslušao volju kralja i predao te je pastiri, od kojih si konačno otišao Veliki svijet- Napravila sam ubicu od svog muža, a bogovi su zbog toga poslali strašnu katastrofu u Tebu. Miris o kojem ste upravo govorili je miris ljudskih leševa koji se raspadaju na suncu, jer već dugi niz godina u Tebi vlada strašna pošast, ne štedeći nikoga, ni bebe ni oronule starce.
E d i n. Vaš prvi zločin bila je neprirodna strast prema vlastitom djetetu. Druga je transformacija vlastitog muža u ubicu. Treće je lišavanje djetinjstva i sreće mene, legitimnog nasljednika kraljevskog prijestolja, prisilno duge godine lutati bez kolca i dvorišta. Još jedan vaš zločin je pošast koja je pala na sedam kapija Tebe. Zaista, ti si užasna žena i sve oko tebe ili propada ili je zapljusnuto mržnjom, raspada se na suncu i ispušta užasan zagušljiv miris.
I o do i sa t i. Ovo je miris moje kriminalne ljubavi.
E d i n. U pravu si. Zaista, tvoja ljubav smrdi. Ali šta si još strašno učinio, koja si druga zla nanio meni i ovom gradu?
I o do i sa t i. O, znaj, Edipuse, da sam sve ovo vreme, dok si živeo sa pastirima u planinama, a onda, kada si lutao putevima Helade, nastavio da te tajno pratim, šapućući ti na uvo uz pomoć posebnih doušnika razmišljanja o potrebi povratka u Tebu. Usadila sam ti mržnju prema rođenom ocu, namjerno sam ti ugovorila sastanak na uskom putu - susret koji je za njega postao koban. Napravio sam te ubicom vlastitog oca. Ja sam te bacio, kao što stavljaju dva škorpiona na dno tegle, tjerajući ih da jure jedan na drugog, uslijed čega oboje umiru. Moja ljubav je spalila moju nutrinu, spalila sve okolo što sam video i dodirnuo, pretvarajući sve u mrtve leševe nabrekle od sunca, primoravajući bogove da me proklinju, i tebe, i tvoga rođenog oca, i tvoju rodnu Tebu sa sedam kapija. Ja sam strašni zločinac, Edipuse, i moji zločini su nemjerljivi.
E d i n. Da, jeste. A najgori od njih je naš brak, brak sina i majke, jer ništa gore od ovog zločina ne može biti. Sada razumem zašto sedam kapija Tebe pati - pate zbog tebe, Jokasta. Tvoja zločinačka strast prema vlastitom sinu, tvoja smrdljiva ljubav zaista je ubila sav život unaokolo. Ti si užasan zločinac, Jokasta, i tvojim zločinima mora biti stavljena tačka.
I o do i sa t i. Znam za to, Edipuse. Moja zločinačka strast je na kraju toliko nabujala i raspala se na suncu da je miris iz nje ubio sve okolo na stotine faza. Gnojim se, Edipuse, jer sam postigla šta sam želela, učinivši te svojim mužem, a za ovo se pretvorila u komad natečenog, trulog mesa. Više ne pripadam ovdje, u carstvo ljudi i svjetla. Zbogom mužu moj i sine moj, neću vas odgoditi ni za trenutak!

Iz nabora svoje tunike vadi bodež i zabija ga u prsa; beživotno pada na pod.

E d i p (podižući ruke). O bože, ako ne želite da me kaznite za zločine koje sam nesvjesno počinio, onda ću to morati učiniti sam!

On se naginje ka Iokasti, skida joj kaiš, izvlači metalnu bravu i njome sebi izvaljuje oči.

Neka bude, jer je ovo, očigledno, bilo ono što su bogovi želeli! Nemam pravo da budem viđen i da vidim sve strahote u kojima sam postao nesvesni učesnik! Ne vidjeti i ne osjetiti ovaj strašni miris - miris zločinačke ljubavi! Jedini način da se to uradi je da se dobrovoljno ode u egzil!

Teturajući, napušta palatu i odlazi u izgnanstvo.

Zavjesa

EDIP, ili LJUBAV

DO PRAVDE

E d i str.
Sa f i n do s.

E d i p. Znaš, Sfingo, što više živim na zemlji, to više opažam u sebi želju za pravdom. Direktno neka vrsta plime pravde, kao što ima plime i oseke u moru - one me prevrću, a ja sam primoran da odlučujem o stvarima ne onako kako to zahteva kraljeva dužnost, već u korist svakog malog stvorenja: roba, jer na primjer, konkubina, seljak, čak i posljednja buva koju moja ruka ne diže da zgnječi, iako mi čini zlo. Veoma sam pošten, Sfingo, i ovo je moja nevolja.
Sa f i n do s. Da, da kralj bude pravedan je veliki teret. Naravno, kralj mora izgledati pošteno u očima svojih podređenih, ali samo da bi se pojavio, i ništa više. U stvari, on je primoran da postupa okrutno i lukavo, kako to nalaže njegova dužnost prema državi. Čini mi se, Edipuse, da si tako pravedan jer si toliko patio u djetinjstvu. Ti nisi imao pravo djetinjstvo, Edipuse.
E d i n. U pravu si, Sfingo, nisam imao pravo djetinjstvo kao svi ostali, normalna djeca, čak i jadna robovska djeca. U tom smislu, Bogovi su me kaznili za nešto. A onaj ko nije imao normalno djetinjstvo postaje vrlo osjetljiv na svaku nepravdu. On odmah vidi kada su slabi uvređeni i oseća veliku želju da se zauzme za njih.
Sa f i n do s. Vaša vladavina, Edipuse, postala je zaista zlatno doba za slabe i bespomoćne građane zemlje. Svi u Tebi blagosiljaju tvoje ime, proglašen si za najpravednijeg kralja u cijeloj Grčkoj. Moraš živjeti i uživati, Edipuse!
E d i n. Da, Sfingo, ali nesreće koje su mi zadesile sudbinu u djetinjstvu odrasloj dobi, takve paklene strasti da moj život čini zaista noćnom morom. Pored monstruozne pravde, koja je u devet od deset slučajeva svakako štetna, doživljavam i monstruoznu mržnju prema ocu. Uostalom, on je bio moj glavni prestupnik u detinjstvu. Mržnja me peče, Sfingo, ništa manje od želje da budem pravedan. Čini mi se da je mržnja suprotna strana pravde.
Sa f i n do s. U pravu si, Edipuse. Mnogi revolucionari, zbacivači prijestolja i kraljevstava, također su iskusili pretjeran osjećaj za pravdu. Prolivali su rijeke krvi, a sve zato što nisu imali sretno djetinjstvo. Oni su iskusili iste paklene strasti kao i ti, Edipuse. Uzgred, odaću vam tajnu da će se vremenom takve strasti po vama zvati edipskim.
E d i p (nažalost). Šta me briga, Sfingo? I dalje sam najjadnija osoba na svijetu. Ja sam kralj, ja sam vladar najbogatijeg grada u Grčkoj, moji podanici me obožavaju i spremni su da me nose u naručju, ali sreće još nema, a ni u mojoj nesretnoj duši. Pravda me peče, grčim se u njoj, kao što se daždevnjak grči u vatri. Moj svijet, Sfinga, je svijet paklenih muka i paklenih strasti. A sve je to, ponavljam, rezultat mog nesretnog djetinjstva. Ponekad mi se čini da sam na ivici nekih nečuvenih djela i zločina.
Sa f i n do s (nažalost). Da, Edipuse, stojiš i od toga se ne može pobjeći. Svako ko je imao nesrećno djetinjstvo sigurno će učiniti nešto strašno u odrasloj dobi. Edipovske strasti će ga na to natjerati. I, što je najgore, monstruozni događaji će biti počinjeni iz ljubavi prema pravdi.
E d i p (podiže ruke). Jao meni, jao!
Sa f i n do s (sa saosećanjem). Pripremi se, Edipuse. Ovo je očigledno volja bogova. A ako je tako, ponizno prihvatimo sve njihove planove i stoički dočekajmo nove katastrofe, ma koliko strašne bile!

Nestaje.
Ed i p žalosno spuštaju glavu i prepuštaju se najstrašnijim mislima, ali ubrzo podižu glavu, a lice mu se postepeno razvedri: ljubav prema pravdi, neprocjenjivi dar bogova, ponovo je ispunio njegovu dušu plemenitošću i suosjećanjem.

Zavjesa

Ajnštajn i Čehov

Einshtein. Ja sam bezbrižna zeba, ja sam bezbrižna zeba!

Izmišlja specijalnu teoriju relativnosti.
Čehov istrči.

C e x o v. A mi ćemo vam staviti klistir! (Daje mu klistir.)
Ajnštajn (ne primećujući klister). Ja sam bezbrižna zeba, ja sam bezbrižna zeba!

Izmišlja opštu teoriju relativnosti.
Čehov istrči.

C e x o v. I evo mi ćemo vam isporučiti drugi klistir! (Daje mu drugi klistir.)
Ajnštajn (ne primećujući drugi klister). Ja sam bezbrižna zeba, ja sam bezbrižna zeba! (Izmišlja opštu teoriju polja.)
C e x o v. I ovdje ćemo vas smjestiti na odjeljenje broj 6! (Ubacuje ga u sobu 6.)
Einshtein. Čehov, zašto?
C e x about in (zlo). Ja sam dr Čehov, sve ću vas dovesti u čistu vodu!

Sve dovodi u čistu vodu i umire od bijesa od hemoptize.

SNAGA LJUBAVI

g l a f i r a.
3 jugozapadno

3 jugozapadno Glafira, ljubavi moja!
g l a f i r a. I evo me u tvom licu! i evo me u tvom licu! (Udari ga u lice.)
3 yuzyukov (ogorčeno). Zašto, Glafira?
GLAFIRA (nastavlja da tuče Zjuzjukova u njušku). I za ljubav, podli bitango, ali za ljubav!
3 yuzyukov (pokušava pobjeći od Glafire, ne tako vatreno). Glafira, ali te ne biju u facu zbog ljubavi!
g l a f i r a. Kako su te tukli, podli bitango, kako su te tukli! (Hvata Zjuzjukova za kosu i vuče ga po zemlji.)
3 yuzyukov (polumrtav). Glafira, prestao sam da te volim!
Glaf i ra (zadovoljni). Ali ovo je, lopove, druga priča. Evo ti da popraviš zdravlje (daje Zjuzjuko u novcu), i da mi se više ne obraćaš sa ovim nežnostima! Nismo mi neke Francuskinje titi-miti, mi smo Ruskinje, nismo obučene da pričamo o ljubavi!

Zjuzjukov, teturajući, odlazi da poboljša svoje zdravlje.
Glafira, ispravljajući kosu rukama, nepristojno gleda prodavača u lokalnom šatoru i smiješi se otkrivajući lažne zlatne zube.

Zavjesa

DVOJE VRSTE

On.
Ona.

On. Ti i ja smo dvije čizme - par.
Ona. Ako smo mi dva para čizama, onda sam ja desni par, a ti lijevi.
On. Mada si u pravu, ali sav napukao, i iako sam ja ostao, ali sav kao igla.
Ona. Ti, iako sa iglom, ali si stavio na pogrešnu nogu.
On. Iako nosim pogrešnu nogu, sjedim na njoj kao u rukavici.
Ona. Ti si potpuna budala.
On. Sama budala, ali vas uopšte ne leče.
Ona. Zašto da se liječim ako su svi lijekovi potrošeni na tebe, ali ne pomaže - zavaravaš se iz dana u dan.
On. Iako sam glup, ali priseban, i iako ne piješ, teturaš kao polovni mačak.
Ona. Jesam li rabljena mačka? Izvolite, evo! (Udari ga u lice.)
On. Oh, kako si, da li se još svađaš? (Udara je u lice.)
Oh na (skače u stranu). Podlo, dao si mi crno oko!
On. A ti si mi slomio jagodičnu kost i ogrebao ceo obraz; međutim šta da ti uzmem, takva budala da je bolesno gledati!
Ona. Mučno je gledati mene, a nemoguće je uopšte gledati u tebe; ti si budala, a i dalje se vodiš kao čuvar!
On. Iako sam čuvar, ali stičem iskustvo, a ono što zaradite, to još treba provjeriti!
Oh na (uvrijeđeno). Pa provjeri, ali vidi, ma kako ti rogovi odlomljeni!
On. Zašto da lomim rogove, jesam li jarac?
Ona. Zar to nije koza?
On. Ne, nije koza.
On. I sam si prokleta guska, a maniri su ti kao kod devojke sa panela.
Ona. A ti si močvara!
On. A ti si strašilo!
Ona. I ti, i ti... međutim, šta ima da se priča sa budalom? Ja mu dam riječ - a on mi kaže deset; Da je pametan, dugo bi ćutao!
On. Da, i imate riječ - i odgovorite na deset. Rekao sam ti da smo dvije čizme - par; uvijek morate istu stvar ponoviti deset puta; Jesi li gluv ili nešto, ili ti je glava punjena vatom umjesto mozga?
Ona. To si ti, budala, sa vatom u glavi; pa ako smo mi i dvije čizme par, onda sam ja sigurno onaj pravi, najbolji par! (I tako dalje i tako dalje, sve od početka do kraja.)

Kraj

MALO ŽIVOTA

A z i a t o v, bolesnik od tuberkuloze.
N o t r o g o v a, medicinska sestra.

Sanatorijum za tuberkulozu, toplo popodne.

A z i a do v (hvatanje otpozadi N o t o r o g o v y za struk). Madam, kako ste lepi!
NEDOTROGOVA (ogorčeno, odvajajući se od Azijatova). Ali ti si tuberkular!
AZIATOV (opet je hvatajući je za struk). A ipak, gospođo, kako ste lepi!
Ne dodiruje (izbija, ali ne tako samouvjereno). Izvinite, imate Koch štapove! (Arogantno podiže glavu.)
Aziatov (u naletu očaja, pruža ruke prema Nežnom). Madam, izgledate kao Afrodita!
Ne ljubazno (odjednom omekšavanje). Ok, samo se ne sećaj ogrtača! (Zgrabi Aziatovu za rukav i uvuče ga u ormar.)

Vrata se zalupaju. Čuju se tutnjavi i piskanje.

Zavjesa

DINOSAURSI

Scene iz jure

Učestvuju:
P e tr A lekseevič, dinosaurus br. 1.
K u z m a P a n t e l e v e c h, dinosaurus br. 2.

P e tr A le kse e v i č. A-ho-ho-oooh! Auuu, Kuzma Pantelejeviču!
K u z m a P a n t e l e v i h. Wow-ho-ooo! Auuu, Petre Aleksejeviču!
PETR ALEKSEVIČ: Umiremo, Kuzma Pantelejeviču! A-ho-ho-ooh!
K u z m a P a n t e l e v i h. Uh-hu-hu-uuu! Umiremo, kako izumiremo, Petre Aleksejeviču!
Pjotre Alekseviču Zbogom stara vremena! Vau-hoo! (Udara repom o tlo.)
KUZMA PANTELEVIČ Mi odlazimo, odlazimo, Petre Aleksejeviču! Whoo-whoo! Odlazimo zauvijek! (Također udara repom o tlo.)

Pljušti tuča sumpora i pepela, na površini se neko vrijeme vide pokretni repovi, a zatim nestaju.

Zavjesa

ALGEBRA I HARMONIJA

M o c a r t.
S a l e r i.

SALIERI (sjedi za stolom, doživljava muke kreativnosti; radosno). Vjerovao sam u sklad sa algebrom! Izmislio sam formulu ljepote! Sad mi nijedan Mocart neće reći! Uz pomoć moje Beauty Formule, u stanju sam stvoriti simfoniju ništa lošiju od njegove!

M o c a r t ulazi.

MOZART (podrugljivo). Pa ti si budala, Salijeri! Zar zaista ne znate da je nemoguće vjerovati u harmoniju pomoću algebre? Svoju Beauty Formulu možete zalijepiti na mjesto odakle vam rastu noge! a sad se ne mešaj, već radije sedi i slušaj moj novi "Rekvijem"! (Sjeda za čembalo i izvodi svoj novi Rekvijem.)

Salijeris iz ljutnje kida svoju Formulu ljepote na komade i gura je na mjesto gdje rastu noge.
Čuju se snažni akordi "Requiema".

Zavjesa

KUĆNA AKADEMIJA

Scene iz života idiota

Galkin, izumitelj bicikla.
Lomakin, izumitelj parne lokomotive.
Glafira, Galkina žena.

H a l k i n. Eureka, ja sam izmislio točak!
g l a f i r a. I evo me u licu zbog ovog prokletog nereda! (Udari ga po obrazima.)
L o m a k i n. Glafira, nemoj da pobediš Galkina, on je genije!
g l a f i r a. I evo me u isto vrijeme u lice, prokleti nered! (Udara Lomakina po obrazima.)
L o makin (žalbeno). Zašto, Glafira?
GLAVA (strogo). Zašto si izmislio parnu lokomotivu, prokleti nered? Potpuno zbrisano cijelo okruženje!

Tiha scena.

Napuštena obala mora. Čuju se šum valova koji se kotrljaju obalom i rijetki zvuci pucnjave.

Dvojica muškaraca legla su iza žbunja i pucali jedan na drugog iz pištolja. Odjevene su u crna odijela, bijele košulje i trendi svilene kravate. Njihove cipele su uglačane do sjaja. Najvjerovatnije su banditi.

Kako su došli i zašto pucaju jedni na druge - ne znamo.

Odjednom pucnjava prestaje.

Prvi bandit. Hej! Jeste li vidjeli ovo?

Drugi razbojnik. Naravno. Nisam slep.

Nastaje pauza. Očigledno, oboje pokušavaju da shvate šta se dešava.

Prvi (pažljivo viri iza grma).Čudno, zar ne? Ona ne leti, a istovremeno ne pada. Nikad nisam video tako nešto.

Sekunda (također viri iza žbuna). Nešto je drži.

Obojica izlaze iza žbunja, prilaze metku koji visi u zraku i pažljivo ga pregledavaju.

Prvi(zamišljeno). Možda neke teme?

Sekunda (prolazeći rukom ispod metka i preko njega). Ne izgleda.

Obojica neko vrijeme kreću rukama oko metka, pokušavajući uhvatiti nevidljive niti. Međutim, nema ništa od toga - nema niti.

Prvi. Ne razumijem sranje. Jeste li studirali fiziku?

Sekunda. Pa, jednom u školi. Samo ono što je bilo u udžbenicima.

Prvi. Da li je postojalo nešto slično?

Sekunda (bolno naprezanje pamćenja). br. (Nastavlja se sjećati.) Mislim da je sve u centrifugalnom ubrzanju. Ili centripetalno. Jedan od dva. Ili oboje zajedno.

Prvi(sa sumnjom). I onda će objesiti?

Sekunda. Pa, kako da visi. U stvari, naravno, pomeriće se. U vezi... U vezi...

Prvi. U vezi čega?

Sekunda. U vezi nečega.

Prvi. S obzirom na nešto, ona se tako kreće.

Sekunda. Misliš na sunce? (Ljutito.) Mijenjate koncepte. I ja ću vam to dokazati.

Čučnu i počne pištoljem marljivo crtati neke formule po pijesku, isplazivši jezik od žara.

U međuvremenu, prvi gleda u more, vadi cigaretu i pali je.

Sekunda (otrgnuti se od formula). Stani!

Prvi (počevši iznenađeno).Šta?

Sekunda. Pušio si!

Prvi. Pa da. I šta je tu tako posebno. Ja pušim. Šta, ne podnosiš duvanski dim?

Sekunda. od čega si pušio?

Prvi. Kako od cega? Od uživo... (lupa se po džepu.) Prokletstvo! Upaljač u mom džepu! Ispostavilo se da ga nisam shvatio? ... Kako sam ga upalio?

Sekunda. Nisam vidio. U to vrijeme sam radio proračune. (Pokazuje na formule.)

Prvi sjeda na pijesak, vadi cigaretu iz usta i dugo je gleda.

Sekunda. Pitanje neupaljenog upaljača natjeralo vas je da zaboravite na metak.

Prvi stavlja cigaretu u usta, ali je odmah ponovo vadi, baca na pijesak, skače i ljutito lupa nogom.

Prvi. Ne mogu da pušim! Bog zna, možda je otrovana?

Drugi se diže na noge, obriše prašinu sa pantalona, ​​zatim prilazi metku i pažljivo ga dodiruje prstom.

Sekunda. Solid.

Prvi se približava drugom i također dodiruje metak.

Prvi. Da. I hladno.

Sekunda. Iako bi trebalo biti vruće. Prašni gasovi i sve to.

Prvi (pomalo hvalisavo). Znaš da sam odličan strijelac. Da nije visio u vazduhu, pogodio bi te u srce.

Sekunda. Da. Onda se ja ne bih pomerio, ne ona.

Drugi skida pogled sa metka i netremice gleda u prvog. On mu odgovara istim pogledom. Odjednom se oba razbojnika okreću i jure u svoje grmlje. Nagnuvši se iza grmlja, uperiju pištolje jedan u drugog i povlače obarače. Ne puca se. Obojica pokušavaju ponovo - isti rezultat.

Prvi. Op-pa!

Sekunda. Dovraga!

Prvi se podiže sa zemlje, gleda u svoj pištolj, a zatim ga zamašnim pokretom odbacuje u stranu.

Prvi. Kao što vidite, pištolji ne rade.

Sekunda. (ustaje). Da. (Takođe baca pištolj.)

Prvi. Stoga predlažem da se vratimo na pitanje metka.

Obojica prilaze metku.

Sekunda. Vidi, možda grešim, ali mislim da se malo pomerila.

Prvi. Kako ste utvrdili?

Sekunda. Njena senka je bila blizu tog kamena. (Pokazuje prstom.) A sada - pored. (Pokazuje prstom.)

Prvi(zamišljeno). Ovo je Sunce.

Sekunda.šta je sunce?

Prvi. Sunce se pomerilo, a ne metak.

Sekunda (sa osmehom). Glupa situacija. Ispostavilo se da se sunce kreće, a metak visi. Iako bi trebalo biti obrnuto.

Prvi. Pa, ima još kamenja.

Sekunda.Šta je kamenje?

Prvi. Stones. U odnosu na koji metak visi. Mogli bi i oni da se kreću.

Sekunda. Stones? Pomeriti se? (Poučno.) Kamenje se ne pomera samo od sebe.

Prvi (podrugljivo). Upravo. I meci takođe.

Neko vrijeme oboje stoje u dubokoj tišini. Drugi podiže glavu i gleda oko sebe.

Sekunda. Primetili ste? Nad suncem je bila senka.

Prvi(po njegovom primjeru). Je li to oblak?

Sekunda. br. Oblak ima obrise. I ivice. Ovdje imamo posla sa suprotnim.

Obojica stoje podignutih lica. Sjene im padaju preko lica. Postaje hladno. Obojica sliježu ramenima. Postoji poziv. Oboje se zaprepasti. Ovaj metak je pogodio kamen.

Sekunda (gleda u pali metak, a zatim gleda u nebo). Sunca je sve manje.

Prvi. Ali više mraka.

Sekunda. Sve se menja.

Prvi. Sve je u pokretu.

Sekunda. I pasti u nepokretnost.

Prvi. I moramo se pomiriti s tim.

Sekunda. Nema drugog izlaza.

Sve je mračnije. Na licima oba razbojnika zamišljenost je zamijenjena očajem.

Sekunda. Takođe želim da budem miran. Kao taj metak.

Prvi. I pasti u tišinu?

Sekunda. (ponavlja se kao eho). I pasti u tišinu.

Prvi postepeno otupljuje. I drugi se smrzava, a usne mu se čvrsto stisnu.

Sjena konačno proždire sunce, a cijeli svijet uroni u tamu, tišinu i tišinu.

Čuje se prskanje.

Čuje se karakterističan zvuk, kao da neko dugo i uzalud pokušava da upali upaljač. Konačno, bukti plamen. Plamen treperi, a senke jure preko uplašenog lica čoveka koji drži upaljač.

Osoba (uplašen). Ako je ovo šala, onda je glupo!

Niko mu ne odgovara.

Osoba. Cyril, ovo, ipak, nije smiješno! (Sluša. Moleći.) Gospode, Sirile, gde si?

Hladan vjetar se diže. Plamen upaljača divlje treperi.

Osoba (zbunjeno). Gone.

Čovek sjeda na pijesak, stavlja pred sebe zapaljeni upaljač, nabacuje jaknu preko glave i smrzava se. Neko vrijeme možete vidjeti kako mu ramena drhte, ali onda i ovo prođe.

Plamen upaljača postaje sve slabiji dok se konačno potpuno ne ugasi.

U nastaloj tami čuje se dugo, razvučeno urlanje, puno užasa i tjeskobe, ali onda i ono utihne.

2. FAIL PREDAVANJE

Prvi humanitarni korpus Moskovskog državnog univerziteta. Jedna od publike uživo. Koji je nemoguće odrediti. Najvjerovatnije prvi.

U publiku ulazi predavač - muškarac prosečne visine, srednjih godina, u smeđoj jakni, sa bradom i naočarima. Pomalo kao učitelj logike Bočarov, ali primetno teži.

Predavač (gleda oko publike). Svi su ovde?

Predavač (zadovoljno klimanje glavom). Pa, hajde da počnemo. Tema današnjeg predavanja...

Predavač (prekid usred rečenice, zbunjen)Šta?

Publika ćuti.

Predavač (namršteno). Tema današnjeg predavanja...

Predavač. Kao što ste rekli. (Nastavlja glasnim, jasnim glasom.) Ispravan niz zaključaka naziva se logički lanac.

Predavač (ignorirajući ih). Zamislite da tražite blago. sa čime ćete početi?

Predavač. To je logično . (Malo razmišljanja.) Ne, nije logično. Šta ako blago visi na drvetu? Onda ti ne treba lopata. Radije merdevine... ili testere...

Predavač. Tada pila, naravno, nije potrebna. Šta da radimo u takvom slučaju? Ponijeti sa sobom testeru, lopatu i merdevine? Ali sa takvim opterećenjem nećemo se moći pomaknuti.

Predavač. Dakle, imamo problem. Ili imamo potrebne alate, ali ne možemo se pomaknuti pod njegovom težinom. Ili idemo prazni, ali od toga blago ne postaje dostupnije. Ja bih čak rekao suprotno.

Prvi. Kantova antinomija!

Sekunda. Boca votke!

Prvi. Penis!

Sekunda. Naked woman!

Predavač umiruje rukom. Zatim, shvativši da ga niko ne sluša, okreće se i zamišljeno gleda kroz ogroman prozor.

Predavač (tiho). Pada sneg.

Odjednom, svi utihnu. U publici vlada mrtva tišina. Svi uplašeno gledaju u profesora.

Predavač (tiho). Pada sneg.

Svi ćute.

Donja vrata gledališta se škripu otvaraju. Na pragu stoji mrtvac sa očiglednim znacima raspadanja na licu.

Predavač (strogo).Šta? Jeste li u ovoj grupi?

Mrtvac klimne glavom.

Predavač. Ne volim kad ljudi kasne na moja predavanja. kako se prezivaš?

Mrtvac ćuti.

Predavač(uzdišući). Međutim, nije važno. Uđi.

Mrtvac ulazi u publiku i sjeda u prvi red, na rub.

Predavač. pa nastavljam...

mrtvac (napeto gleda profesoru u oči i s mukom otvara njegove plave usne). Profesore, ovde nema nikoga.

Napolju pada sneg.

Predavač (zbunjeno gleda oko publike). Kako je? Zašto? Kako se ovo moglo dogoditi? (Sa rastućom anksioznošću.)šta sam ja?

mrtvac(i dalje s mukom napući usne). Uredu je. Svi su u krivu.

Predavač. Istina?

Mrtvac klima glavom. Snijeg ispred prozora postaje sve gušći.

Predavač (povlačeći se). Pa, to nije razlog za otkazivanje predavanja. Dakle, tema današnjeg predavanja je...

Iza prozora se čuje urlik. Profesor skače na mjestu i uplašeno se okreće prema prozoru. Prođe minut, drugi, a on i dalje izgleda kao opčinjen.

Snijeg počinje polako da pada sa plafona gledališta.

Bijele pahulje snijega prekrivaju profesora, propovjedaonicu, stolove, mrtvaca. Uskoro sve okolo postaje bijelo i gubi svoj oblik.

3. KOMANDANT

Pred nama je bojno polje. Bitka je odavno gotova. Tijela, dijelovi tijela, oružje, pocijepane zastave itd. su razbacani po cijelom terenu. Crne vrane kruže nad poljem. U prvom planu nalazi se tijelo prekriveno crnim ogrtačem.

Sunce polako izlazi, rasipajući žute zrake po polju. Jedna od zraka dodiruje tijelo prekriveno ogrtačem. Čuje se tiho šuštanje - čuje se pokret ispod ogrtača.

Kako sunce izlazi, počinje da se peče sve jače i jače.

Odjednom ispod ogrtača viri prljava ruka. Prsti su stisnuti i ne stisnuti.

Zatim ruka hvata rub ogrtača i povlači ga prema dolje. Plašt polako skida. Prikazana je prljava, krvava glava. Vlasnik glave otvara oči, polako i teško sjeda. Ima epolete na ramenima. Izgleda da je vojno. Možda čak i komandant. Osjeća sebe, zatim bučno izdahne i promuklim glasom kaže: "Živ!"

Komandirovi prsti, nastavljajući da lutaju po tijelu, pipaju ulaznu rupu na grudima od bajoneta.

komandante.Šta je ovo? Rana? povredio sam se? ( Osjeća ranu. Zaranja prste u njega.) Duboko. Veoma ozbiljna povreda. Rekao bih čak i smrtonosno. (Nastavlja se osjećati.) Srce boli. (Ogleda se oko sebe, duboko udahne vazduh, trgne se.) Gospode, kakav smrad! (Šmrka.) Delimično od mene. (Gleda u sunce, žmiri.) To je zbog vrućine. Na vrućini se leševi brže razgrađuju. Pitam se koliko sam dugo ovdje. (Podiže ruku na oči i gleda na sat.) Pa, naravno. Staklo je napuklo. Kazaljka za sat je otpala. Da li je čudo - bio sam u borbi. (Ogleda se oko sebe. Oduševljeno.) Koliko leševa! Bila je to najveća bitka u istoriji čovečanstva! Pitam se ko je pobedio? (Ogleda se oko sebe.) Sudeći po leševima, jesmo. S druge strane, bitka bi mogla ići neravnomjerno. Zauzeli smo lijevi bok. To je upravo ono čega se sjećam. Ali onaj pravi... Možda smo poraženi u drugom dijelu.

Iza komandanta se šuška. Brzo se osvrne oko sebe i ugleda čovjeka koji mu prilazi. Čovjek je obučen u izlizani kabanicu i izgužvan šešir od filca. Lice mu je prekriveno debelim slojem prašine i sivih strnjišta. U rukama čovjeka je dugačak drveni štap sa željeznom iglom na kraju.

komandante. Hej ti!

Čovjek preplašeno stane, ugleda komandanta kako sjedi ispred njega i ispusti štap.

komandante. Dođi ovamo! Brzo!

Čovjek stoji otvorenih usta. Ne može da napravi korak.

komandante. Jeste li gluvi? Dođi ovamo, ne boj se!

Čovjek podiže štap i polako prilazi.

komandante. Koliko su napredovali?

Osoba (Oprezno gledajući u komandanta). Da, pročitajte tridesetak kilometara.

komandante. Odlično! (Namršti se.) Veliki gubici?

Osoba. I sami to ne vidite.

komandante. Da u pravu si. (Sumnjičavo žmiri.) Izgledate kao osoba koja luta po deponijama i deponijama smeća u potrazi za nekakvim profitom.

Osoba. I postoji. (Udišući.) Svijet je velika deponija polovnih stvari.

komandante. Evo kako. Ali šta je sa ljudima?

Osoba. (Udišući.) I ljudi uključeni. (Čita pevačkim glasom.)

Svi smo mi samo objekti na svetu,
Žrtve posljednjeg suda.
Ostaci leže okolo -
Bog je bio taj koji je hodao ovamo.

(Pokriva usta rukom i smije se.)

komandante. I koliko dugo to radite?

Osoba (ponosno). Ceo život. U ovom slučaju, ja sam profesionalac!

komandant. Našao sam nešto čime bi se mogao ponositi. Hajde, priđi bliže.

Čovjek oprezno prilazi.

komandante. Sagni se i opipi moju ranu. koliko ozbiljno mislite?

Osoba (opipa ranu i odmah uplašeno povuče ruku). Verujem da jeste, gospodine. Rekao bih čak i smrtonosno.

komandante. (Namršteno.) Da. I ja sam došao do ovog zaključka. Ovdje nešto nije u redu.

Osoba (tiho, u stranu). Mislim da znam šta nije u redu.

komandant (zamišljeno, ne obraćajući pažnju na osobu). Bitka je bila sjajna! Posebno napad bajonetom. Zveckanje gvožđa, povici boraca! Sada to vidim: pravi haos vlada okolo, a Valkire lete iznad naših glava, urlajući od užasa! Da, pa... Pa, pitali smo ih za vrućinu! (Pomalo posramljen.) Istina jesu i za nas, ali takva je specifičnost rata. Mnogi su ostali na zemlji.

Čovjek sve to sluša s poštovanjem i istovremeno dosadnim pogledom. Konačno se slomi i nježno kašlje, podsjećajući ga na njegovo prisustvo.

Osoba. Uh... gospodine vojnik.

komandant(prekida monolog). I? Šta?

Osoba. Da uzmem nešto od tebe... Uh... za uspomenu, da tako kažem.

komandant (Dugo gleda u čovjeka, kao da ne razumije odakle je došao, a zatim klimne glavom, skida sat sa zgloba i pruža mu ga sa osmehom). Razumem tvoja osećanja, borac. Možeš uzeti ovaj sat.

Osoba (radosno). Hvala vam puno. (Grabi sat i brzo ga stavlja na uho. Osmeh mu polako nestaje s usana.) Ali oni ne idu! (Pogleda na sat.) I staklo je napuklo. (Baca sat u stranu.) Neće raditi . (Zahtjevno.) Još nešto!

komandant (Ne razumijem).Šta?

Osoba(nestrpljivo). Na primjer, novac! Imate li novca?

komandant (još uvijek ne razumijem). Novac?

Osoba. Pa, da, novac. Novac koji se može iskoristiti da se kupi nešto vrijedno.

komandante.Šta-oh? Podlac! Gubi se odavde prije nego što naredim da te skinem!

Osoba se ne miče. Na usnama mu je osmeh.

Osoba. Dobro dobro dobro. Hoćeš li. Mislim da si nešto zaboravio.

komandant (zbunjeno). Zaboravili ste? O čemu?

Osoba. O vašem trenutnom stanju, gospodine. Ne možete više komandovati.

komandant (još uvijek zbunjen). Kakve gluposti? Zašto ja ne mogu komandovati?

Osoba. Usuđujem se reći, gospodine vojniče, da je prilično smiješno - slušati naređenja od raspadajućeg leša. Osim toga, jako smrdi.

komandant (mehanički). To je zbog vrućine. Uvek vruće...

Odjednom mu sine cijelo zastrašujuće značenje ovih riječi.

Podiže ruke i brzo pokrije lice rukama.

Prođe neko vrijeme.

Osoba. Hej!

Komandir ne odgovara.

Osoba. Hej ti!

Komandir i dalje ćuti.

Čovek podiže štap, pažljivo ga zabode u komandanta i odmah skoči u stranu.

Komandir je nepomičan.

Osoba. Hej ti! Zar ne čuješ, zar ne? Tebi se obraćam!

Priđe bliže i iskreno, nimalo posramljen, šiljatim vrhom štapa bocka komandanta. I tako nekoliko puta...

Nema odgovora.

Čovjek podiže glavu i gleda u sunce.

Njemu su - sa svih strana - ljudi u pohabanim, rupavim kabanicama, u zgužvanim filcanim šeširima i sa motkama u rukama. Približavaju se. Zaustavite se pored osobe. Gledaju u komandira koji sjedi, čiji su dlanovi i dalje čvrsto pritisnuti na lice, u osobu, zatim gledaju u sunce i smrzavaju se u ovom položaju.

4. FOTOGRAFIJA

Soba preplavljena crvenim svjetlom. Dva dočaraju kupke s razvijačem i fiksatorom. Odjevene su u bijele haljine koje na ovom svjetlu izgledaju ružičasto. Gotove fotografije se suše na užetu.

Prvi vadi fotografiju ispod povećala i uranja je u kadu sa razvijačem. Slika polako nestaje. Fotografija se jednako polako i neumoljivo pretvara u prazan list.

Prvi (uzbunjen). Nešto nije u redu.

Sekunda.Šta?

Prvi. Ne znam ni sam. Ali nešto nije u redu.

Sekunda (sliježe ramenima). I po mom mišljenju, sve je u redu.

Prvi vadi bijeli list iz ladice za razvijanje, koji na ovom svjetlu izgleda ružičasto, i dugo ga gleda preko naočara sa kositarskim okvirom.

Sekunda(uzbunjen). Sve je dobro?

Prvi. Da.

Sekunda. Hoćemo li popraviti?

Prvi. br. na sta?

Sekunda(namršteno). I ja tako mislim. (Gleda.) Ispala je dobra slika. Kvaliteta. I ekspozicija je tačna: ni više, ni manje. Reći ću vam pravo - sretno!

Prvi (sumnjivo, očigledno posramljen). Ti misliš?

Sekunda (samouvjereno). Da. Ništa ekstra. Samo esencija. Ne uspijeva svaki fotograf. (Gleda.) I šta je na njemu prikazano?

Prvi (sliježe ramenima). Ne znam. Život.

Sekunda. I mislio sam.

Prvi podiže fotografiju. Zatim oboje - prvi i drugi - pritisnuvši glave zajedno, dugo i pažljivo gledaju fotografiju. S vremena na vrijeme drugi neprimjetno iskosa pogleda prvog. Konačno, drugi se umori.

Sekunda (klimajući glavom). Vrat boli. Možeš li otvoriti vrata?

Prvi. Ne bih rizikovao. Međutim, kako želite.

Drugi, nastavljajući da gnječi vrat,oprezno baci pogled na vrata.

Sekunda(manje samouvjerenim glasom). Upravu si. Neću. (Prestane da ispruži vrat i ponovo pogleda fotografiju.) Da. Cool shot. Nema polutonova.

Prvi. I bez kontrasta. Čista harmonija.

Sekunda. Slažem se. Kontrasti su grub trik.

Prvi. Polutonovi su još gori.

Sekunda. Da. Ali kontrasti primjetno ugrušavaju sliku.

Prvi. Polutonovi odvlače pažnju od glavnog.

Sekunda. ...što ne bi trebalo...

Prvi....jer...

Sekunda....ali generalno...

Prvi....drugim riječima...

Obojica pričaju ne slušajući jedno drugo. Nastavljajući da pričate, polako nestaje.

Bijeli list fotografskog papira glatko klizi na pod.

5. SLJEDEĆE

Psihijatarska ordinacija. U kancelariji je sto. Za stolom - doktor i pacijent. Oni pričaju.

Prvi. Dakle, halucinirate?

Sekunda(zbunjeno). haluciniram...

Prvi. Da. Vi halucinirate. Tako sam shvatio iz tvojih nagoveštaja. (Nakon pauze.) Dakle, halucinirate. Dobro. Nema tu ništa posebno. I strašno. Međutim, sve zavisi od toga šta vidite. Šta vidiš?

Sekunda. Ne radi se o tome šta ja vidim, već o onome što ne vidim.

Prvi. To je?

Sekunda. Ja imam halucinacije obrnuto.

Prvi. To je?

Sekunda. Kako da vam objasnim... Osoba koja halucinira vidi stvari koje drugi ljudi ne vide, zar ne?

Prvi. Dakle.

Sekunda. Izvoli. S druge strane, ja ne vidim ono što drugi ljudi vide.

Prvi (zamišljeno). Ah. Sada razumem. Dakle, ne vidite šta... Hm. Um. Zanimljiv slučaj. Slušaj, razumiješ li da to nije sasvim normalno?

Sekunda. Kompleksno pitanje. Zavisi šta se smatra normalnim, a šta nenormalnim. Uzmimo Hamleta, na primjer. Da li je Hamlet bio lud? Ili je samo igrao svoje ludilo?

Prvi. Hamlet? (zamišljeno). A šta je sa Hamletom?

Sekunda. Pa, kako! Proglašen je ludim.

Prvi. Lud? Hamlet? Uh... Pa, tako je. Video je duha...

Sekunda (prekida ga). A duh?

Prvi. Šta je duh?

Sekunda. Jeste li vidjeli duha Hamleta?

Prvi. Pa, sudeći po...

Sekunda (oštar). Zaustavi to! Samo želim da znam - da li je Hamlet bio lud ili nije?

Prvi (sa zanimanjem gleda u sagovornika). Da budem iskren, zbunio si me. A šta ti misliš?

Sekunda. Mislim da je odigrao ono što se zaista dogodilo.

Prvi. Dakle, drugim riječima, Hamlet je bio ludak koji je mislio da glumi svoje ludilo?

Sekunda. Upravo.

Prvi. Zanimljiva definicija. Kako biste sebe definisali?

Sekunda (svečano). Ja sam dvoje!

Prvi.Šta su dva?

Sekunda (još svečanije). Dvije hemisfere u ratu jedna s drugom.

Prvi. Mislim da je razgovor završen za danas.

Sekunda. UREDU. Završeno tako gotovo. Ali... možemo li i dalje da popijemo kafu? Na kraju krajeva, niko neće ponuditi tako ukusnu kafu na odjelu.

Prvi. Proklet bio. Završi kafu. Samo požuri.

Sekunda. Jao!

Prvi.Šta?

Sekunda. Jedan dva tri četiri pet šest sedam...

Prvi.Šta ti misliš?

Sekunda. Molekule. Atomi. (Bolno trlja sljepoočnice prstima.) Sve je počelo sa jednim malim atomom. Postao je usamljen u praznini, i rodio je sebi vrstu. Drugi je rodio trećeg, treći je rodio četvrtog, Abraham je rodio Isaka, Isak je rodio Jakova... I tako dalje. Sve do naših dana. (Razmišljanje.) minuta. (Više razmišljanja.) minuta. Trenuci. Čudno... tek sad sam shvatio...

Prvi (umorno).Šta ste razumeli?

Sekunda. Univerzum je nastao iz straha od same sebe. Od čežnje za komšijom. Iz želje da se nekoga voli. Iz samosažaljenja.

Prvi. To je?

Sekunda. Vidiš, prijatelju, ponekad nije dovoljno da samo plačemo. Želimo da neko vidi naše suze. I to je tačno. Ne morate se plašiti suza. Ne morate da se plašite da se smejete. Što više plačemo i smijemo se, Bogu je lakše crtati na našim licima.

Prvi (u stranu). Koliko patetike! Što je misao trivijalnija, to je više patetike potrebno za njeno izražavanje. (Vraćajući se ka zvučniku.) Mislite na bore?

Sekunda (polako, uz dogovor). Ljudi to zovu bore.

Prvi. Zar nije tako?

Sekunda. Naravno. Naše bore pišu. Božja pisma. Njegova poruka čovjeku i čovječanstvu.

Prvi. uh...

Sekunda (sa tugom). Sanjamo o otkrivanju misterija univerzuma, tražeći smisao ljudski život ali sve je tu! (Pokazuje na svoje lice.)

Prvi. Tako tako tako. Dakle, pisma. Odlično. Borhes i sve. Ali bore se pojavljuju kod osobe s godinama. Hoćete da kažete da Bogu treba vremena da nam napiše sve što misli o nama?

Sekunda. Bogu nije potrebno vreme. Čovjeku je potrebno vrijeme. Jeste li ikada vidjeli kako se štampaju fotografije?

Prvi. Ne, ali imam ideju. Ispod povećala se stavlja prazan list. Projektujte sliku na njega. Zatim se list vadi i stavlja u razvijač. Slika se postepeno pojavljuje. Nakon toga, ostaje samo popraviti. pa?

Sekunda. Dakle. U redu. Prazan list, slika, programer... I popravi. Ista stvar se dešava sa našim licima. U početku, u utrobi, naša lica su pravedna čiste posteljine. Ali kada se pojavimo...

Prvi. ...kako Bog projektuje svoju sliku na naša lica. Ili, kako ih vi zovete, pisma. I vremenom se pojave. Da li sam te dobro razumeo?

Sekunda. Otprilike.

Prvi.Šta služi kao vezivo?

Sekunda(sa osmehom). Zar ne znaš?

Prvi (razmišljanje). Grob, zar ne?

Sekunda. Odlično! Do same tačke. (Opet trlja sljepoočnice s bolnim pogledom.) I na kraju krajeva, postoje pametni ljudi koji, umjesto da pokušaju da pročitaju slova, izbrišu ih sa lica. Vidite, bore ih sprečavaju da uživaju u vlastitoj bezličnosti!

Nastaje duga pauza, tokom koje Prvi pažljivo zapisuje nešto u svoju svesku, a Drugi sa osmehom posmatra svoje postupke.

Prvi(podiže pogled sa sveske). Slušaj, sjećaš li se svog imena?

Sekunda. Naravno. Hamnet. Willov sin. Rođen 1585. Umro 1596.

Prvi. Tako tako tako. Recimo. Veoma dobro. Dakle, kažete da ste umrli 1596. pa?

Sekunda. Dakle.

Prvi. Ali u dvorištu dvije hiljade i jedan. A ipak si živ i sjediš preda mnom. Kako to objašnjavate?

Sekunda. Ne mogu to objasniti.

Prvi. Aha!

Sekunda. Nije sve na ovom svijetu potrebno objašnjenje. Neke stvari samo treba uzeti na vjeru.

Prvi. Dovraga! Imate odgovor za sve!

Sekunda. Avaj, prijatelju, nije tako. Pitajte me kako se zovem i neću vam odgovoriti.

Prvi (zbunjeno). Volim ovo? Vi ste upravo rekli da se zovete Hamnet.

Sekunda. Da. To je moje ime. I moram da odgovorim. Ali na isti način odgovaram na "hej čovječe" i "druže". A onda samo "slušaj ovde." To, međutim, ne znači da je moje ime "slušajte ovdje".

Prvi (gura olovku u notes). Da, ali evo imam napisano crno na bijelo da...

Sekunda. Izvinite, kolega, ali ne vidim dobro u mraku.

Prvi (izlazi iz sebe). Po mraku? Ali napolju je dan! U kancelariji je svetlo!

Sekunda. Svi smo rođeni u tami, živimo u tami i umiremo u tami. Srećni su pozitivisti. Pale svjetlo. Ali njihova svjetlost je poput fosfora, koji ništa ne osvjetljava, već samo čini tamu još tamnijom.

Prvi (brišući čelo maramicom). Fuj. Kako ti je teško.

Sekunda. Bez mene ti je još teže. Samo pokušavam da ti podignem kapke.

Prvi.Šta dođavola kapci? Ne razumijem!

Sekunda. Ovo nije iznenađujuće. Hamlet je ubio pacova, ali mu niko nije vjerovao. Svi su vikali: "Polonije! Polonije!"

Prvi. Pa, znaš... Tako da možeš opravdati bilo šta.

Sekunda. Pa, svijetu treba izgovor. Zbog toga je Bog stvorio advokate. Zovemo ih sveštenicima. Ranije su sveštenici bili pošteniji: pravdali su krivce, a nevine slali na lomaču. Ako razmislite o tome, ovo je bila krajnja pravda. Današnji popovi me podsjećaju na slugu dva gospodara.

Prvi. A ko su ova gospoda?

Sekunda. Molim te, ne teraj me da uzalud uzimam njihova imena.

Prvi. Da... Neka vrsta lude kuće. Prokleta luda kuća.

Sekunda(namršteno). Ne klevetajte kuću. Ne krivite jabuku što je crvljiva. I onda... (Ruje očima na stolu.) Vidite ovu oštricu?

Prvi. Pa.

Sekunda. Ljudi to nazivaju sigurnim. Međutim, ako želite, ovim nožem mogu lako prerezati vašu arteriju. Želite li to provjeriti?

Prvi. br. Hvala ti. Vjerujem ti na riječ.

Sekunda (smeje se). Ovako su sva naša dobra djela. Oni su poput ove "sigurne" oštrice, koja se zove sigurna jer...

Prvi. Anna! Anna!

Zapanjujuće lijepa medicinska sestra izlazi iza paravana.

Sekunda. Dao sam ti gorku pilulu. Isperite ga slatkim alkoholom.

Pacijent ustaje od stola i izlazi iz sobe.

Moje srce je ispunjeno očajem i ljubavlju. Ali čini se da su ovi ljudi neizlječivi. Petar je bio toliko svet da je svojom sjenom liječio ljude. I Pavle ih je počastio rubom svog ogrtača. Kako čudno! Uostalom, sjena je oličenje naših tajnih poroka, a dželati i zločinci se kriju ispod neprobojnog ogrtača... Sestro!

Irina Zhurakovskaya: Zid: i penjanje: Dvije priče [Ona je umorna. Umoran od čekanja. Umoran od plakanja. Umoran od straha. Umoran od primanja milostinje. Umoran od stidljivosti. Umoran od isprobavanja tuđe odjeće i obuće. I donji veš...] Maksim Žukov: Krava ima gnezdo [... Ali slušajući roditelje, - Ja ću slušati / One koji su živjeli i patili od ruku do usta, - / Ja volim svoju jadnu zemlju / Jer drugi nije vidio.] Anna Arkanina: Pesme [Sve je to bilo - prvi put saznaš - / kuća kraj rijeke i jabuka Spasitelj... / Kao da nismo živjeli mi, nego drugi, / ali nama vrlo slični...]

Žanr(fr. žanr) - ovo je opšti koncept, koja okružuje najbitnija svojstva i veze fenomena svijeta umjetnosti, ukupnost formalnih i sadržajnih obilježja djela. Svi postojeći radovi odražavaju određene uslove, učestvujući u kreiranju definicije pojma žanra.

Arioso- mala arija melodičnog deklamatorskog ili pjesničkog karaktera.

Aria- završena epizoda u operi, opereti, oratoriju ili kantati, koju izvodi solista u pratnji orkestra.

Balada- solističke vokalne kompozicije koristeći tekstove poetskih djela i čuvajući njihove glavne karakteristike; instrumentalne kompozicije.

Balet- vrsta scenske umjetnosti čiji se sadržaj otkriva u plesnim i muzičkim slikama.

Blues- džez pesma tužnog, lirskog sadržaja.

Bylina- Ruska narodna epska pjesma.

Vaudeville- vesela pozorišna predstava sa muzičkim numerama. 1) vrsta sitkoma sa stihovima, romansama, plesovima; 2) posljednja distih pjesma u vodviljskoj predstavi.

Hymn- svečana pesma

Jazz- vrsta improvizacijske, plesne muzike.

Disco- muzički stil sa pojednostavljenom melodijom i tvrdim ritmom.

Invencija- kratak muzički komad, u kojem je bitan svaki originalni nalaz u oblasti melodijskog razvoja, oblikovanja.

Sideshow- muzičko djelo koje se svira između dijelova djela.

Intermezzo- mala predstava slobodne forme, kao i samostalna epizoda u operi ili drugom muzičkom delu.

Cantata- veliko vokalno i instrumentalno djelo svečane prirode, obično za soliste, hor i orkestar.

Cantilena- melodična, glatka melodija.

kamerna muzika - (bukvalno "sobna muzika"). Kamerna dela su ili dela za solo instrumente: pesme bez reči, varijacije, sonate, svite, preludije, improvizacije, muzički momenti, nokturna, ili različiti instrumentalni ansambli: trio, kvartet, kvintet itd., gde učestvuju tri, četiri, respektivno. pet instrumenata i svi delovi su podjednako važni, zahtevaju pažljivu doradu od izvođača i kompozitora.

capriccio- virtuozno instrumentalno djelo improvizacijskog skladišta s neočekivanom promjenom slika, raspoloženja.

Koncert- djelo za jedan ili (rijetko) više solo instrumenata i orkestar, kao i javni nastup muzička djela.

Madrigal- malo muzičko-poetsko djelo ljubavnog i lirskog sadržaja u 14.-16. vijeku.

mart- muzičko djelo odmjerenog tempa, jasnog ritma, koje obično prati kolektivnu povorku.

Musical- muzičko djelo koje kombinuje elemente opere, operete; balet, pop muzika.

Nokturno— u xviii — početkom xix in. višedelni instrumentalni komad, uglavnom za duvačke instrumente, koji se obično izvodi na otvorenom uveče ili noću, iz 19. veka. mali lirski instrumentalni komad.

Oh da- svečano muzičko djelo posvećeno nekom značajnom događaju ili osobi.

Opera- muzičko-dramsko djelo zasnovano na sintezi riječi, scenske radnje i muzike.

Opereta- muzičko-scensko komedijsko djelo, uključujući vokalne i plesne scene, orkestralnu pratnju i razgovorne epizode.

Oratorio- djelo za soliste, hor i orkestar, namijenjeno koncertnom izvođenju.

kuća je stil i pokret u elektronskoj muzici. house je potomak plesnih stilova ranog post-disko ere (elektro, high energy, soul, funk, itd.) Glavna razlika između house muzike je ponovljeni ritam, obično u 4/4 takta, i sempliranja - rad sa zvučnim umetcima, koji se s vremena na vreme ponavljaju u muzici, delimično se poklapajući sa njenim ritmom. jedan od najvažnijih savremenih podstilova hausa je progresivni haus.

hor - djelo za veliku pjevačku grupu. horske kompozicije podijeljene su u dvije velike grupe - sa ili bez instrumentalne (ili orkestarske) pratnje (a cappella).

Pjesma- komad poezije za pevanje. njegov muzički oblik je obično dvostih ili strofičan.

potpourri- predstava sastavljena od odlomaka iz nekoliko popularnih melodija.

Igraj- gotovo muzičko djelo male veličine.

Rapsodija- muzičko (instrumentalno) djelo na teme narodnih pjesama i epskih priča, kao da reproducira izvedbu rapsoda.

Requiem- žalobno horsko djelo (pogrebna misa).

Romantika- lirsko djelo za glas uz muzičku pratnju.

R&B (ritam-n-bluz, engleski ritam i bluz)- Ovo je muzički stil pesničkog i plesnog žanra. prvobitno, generalizovani naziv za masovnu muziku zasnovan na blues i jazz trendovima 1930-ih i 1940-ih. trenutno se skraćena skraćenica od rhythm and blues (engleski r&b) koristi za označavanje modernog rhythm and bluesa.

Rondo- muzičko djelo u kojem se glavni dio ponavlja više puta.

Serenada- lirska pjesma uz pratnju lutnje, mandoline ili gitare, koja se izvodi u čast voljene.

Simfonija- muzičko djelo za orkestar, napisano u sonatnoj cikličnoj formi, najvišem obliku instrumentalne muzike.

Symphonic Muzika- za razliku od kamernog, izvodi se u velikim prostorijama i namijenjena je simfonijskom orkestru. simfonijska djela odlikuju se dubina i raznovrsnost sadržaja, često grandioznost razmjera i, istovremeno, dostupnost muzičkog jezika.

Konsonancija- kombinacija u istovremenom zvučanju nekoliko zvukova različite visine.

Sonata- muzičko delo od tri ili četiri dela različitog tempa i karaktera.

Sonatina- mala sonata

Suite- djelo za jedan ili dva instrumenta iz više heterogenih komada povezanih zajedničkom idejom.

Symphonic Poem- žanr simfonijske muzike koji izražava romantičnu ideju sinteze umjetnosti. simfonijska poema je jednodijelno orkestarsko djelo koje omogućava različite programske izvore (književnost i slikarstvo, rjeđe filozofija ili historija; slike prirode).

Toccata- virtuozno muzičko djelo za klavijaturni instrument u brzom pokretu i jasnom tempu.

Ton- zvuk određene visine.

tush- kratki muzički pozdrav.

Uvertira je orkestarsko djelo dizajnirano da posluži kao uvod u operu, balet, dramu. po svojoj slici i formi mnoge su klasične uvertire bliske prvim stavcima simfonija.

Fantazija je muzičko djelo slobodne forme.

Elegija- muzičko djelo tužne prirode.

Etida- muzičko djelo zasnovano na virtuoznim odlomcima.

Pratnja- instrumentalna ili vokalna pratnja jednog ili više solo glasova.

Akord- konsonans koji se sastoji od najmanje tri zvuka.

Ansambl- zajedničko sviranje ili pjevanje (na primjer, duet, tercet ili trio, kvartet, kvintet, itd.). Orkestar je takođe jedna od vrsta ansambla.

Aria- muzičko djelo za glas uz orkestarsku pratnju, koje je dio opere, oratorija ili kantate.

Bariton- 1. Prosječan muški glas. Za bariton su, na primjer, napisani dijelovi Ruslana u operi Ruslan i Ljudmila M. I. Glinke, Igora u operi Knez Igor A. P. Borodina, Onjegina u operi Evgenije Onjegin P. I. Čajkovskog. 2. Duvački instrument, koji je dio duvačkog orkestra.

Bas- 1. Nizak muški glas. Za bas su, na primjer, napisani dijelovi Susanina u operi Ivan Susanin M. I. Glinke, Pimena u operi Boris Godunov M. P. Musorgskog, Gremina u operi Evgenije Onjegin P. I. Čajkovskog. 2. Niski glas u polifonom muzičkom delu.

Varijacije- instrumentalno djelo, koje se zasniva na temi pjesme, plesnog lika. Nakon toga slijedi ponavljanje teme s raznim promjenama i komplikacijama.

vokalne muzike- muzika za pevanje. Vokalna muzika obuhvata pesme, romanse, arije, horska dela. U operi vodeće mjesto zauzima vokalna muzika.

Gama- zvuci moda, koji se nalaze u visini gore ili dolje od tonike do njenog oktavnog ponavljanja.

Harmonija- 1. Jedan od sredstva izražavanja muzika. Niz akorda ili glasova koji prate glavnu melodiju muzičkog djela. 2. Nauka o akordima i njihovim vezama.

Domet- jačinu zvuka datog glasa ili muzičkog instrumenta; određen intervalom između najniže i najviše note datog glasa ili instrumenta.

Dinamičke nijanse (nijanse)- promene u jačini zvuka tokom izvođenja muzičkog dela.

Dirigent- vođa orkestra, hora. Dirigent pokretima ruku prenosi svoje umjetničke namjere, naznake tempa, nijanse izvedbe.

Imitacija- imitacija: izvođenje melodijske teme ili zasebnog segmenta melodije uzastopno u dva ili više glasova.

Instrumentalna muzika- muzika za izvođenje na muzičkim instrumentima.

Canon- vrsta polifone muzike u kojoj svi glasovi izvode istu melodiju, ali ne ulaze istovremeno, već jedan za drugim.

Cantata- muzičko djelo za hor, soliste, orkestar, koje se izvodi na koncertima. Sastoji se od horskih brojeva, arija, ansambala.

Quartet- 1. Ansambl od četiri pjevača ili izvođača na muzički instrumenti. 2. Muzičko djelo za takav ansambl.

Kvintet- muzički sastav od pet izvođača.

Clavier- 1. Aranžman operne ili simfonijske partiture za izvođenje klavira (ili za klavirsko pjevanje). 2. Opšti naziv žičanih klavijaturnih instrumenata (čembalo, klavikord, spinet, itd.).

Koncert- veliko djelo za bilo koji solo instrument uz pratnju orkestra.

Momak- organizacija muzičkih zvukova oko referentnog zvuka, koji se naziva tonik.

keynote- glavna tema ili muzički obrt koji karakteriše bilo koji lik muzičke predstave, ideja muzičkog dela.

Melody- muzička ideja izražena u jednom glasu, monofona melodija.

Meter- ravnomerno smenjivanje akcenata u muzici.

Metronom- uređaj za precizno određivanje tempa.

Modulacija- prelaz iz jednog tona u drugi.

Nokturno- kratko lirsko muzičko djelo za ansambl gudačkih ili duvačkih instrumenata. U XVIII vijeku. izvodi se uveče ili noću na otvorenom (nokturna Mocarta, Haydna). U 19. vijeku N. se afirmirao kao komad za klavir (nokturna Šopena, Šumana, Glinke, Čajkovskog i dr.).

Oktet- muzičko djelo napisano za osam izvođača; ansambl od osam izvođača.

Opera- jedan od najvažnijih muzičkih žanrova, koji spaja muziku i dramu, kao i druge umetnosti (balet, slikarstvo).

Opereta- vrsta komične muzičko-dramske predstave sa dijalozima, pjevanjem i plesom.

Oratorio- veliko muzičko djelo za hor, solo pjevače i orkestar (sa određenim sadržajem radnje), namijenjeno za koncertno izvođenje.

Orgulje- duvački klavijaturni instrument složenog uređaja, koji se sastoji od cijevi, mijeha za ubrizgavanje zraka, itd., po jačini zvuka jednak simfonijskom orkestru.

Orchestra- grupa izvođača na muzičkim instrumentima, organizovana za zajedničko izvođenje muzike (simfonijski, duvački, gudački orkestri).

Pjesma- najčešći muzički žanr koji kombinuje muziku i poetski tekst.

potpourri- muzičko djelo sastavljeno od odlomaka poznatih melodija.

Preludij- uvodni komad prije glavne prezentacije muzičkog djela. Javlja se kao samostalan žanr malih muzičkih dela (klavir, orgulje, orkestarski preludiji).

Rapsodija- muzičko djelo na teme narodnih pjesama i igara.

Registrirajte se- dio zvukova, objedinjen nekom karakteristikom, uglavnom tembrom. U svakom glasu ili instrumentu uslovno se razlikuju tri registra: visoki, srednji i niski.

Requiem- muzičko djelo žalosti, misa zadušnica (misa je višeglasno horsko djelo vjerskog sadržaja prema tekstu katoličke liturgije).

reprise- 1. Znak ponavljanja nekog dela muzičkog dela. 2. Reformiranje tema uz neke izmjene.

Recitative- muzička recitacija, koja je nešto srednje između kolokvijalnog govora i pjevanja, kao u raspjevanom glasu.

Ritam- organizovani niz trajanja zvukova u muzičkom delu.

Romantika- muzičko djelo za glas uz pratnju. Romanse se ponekad nalaze kao nazivi instrumentalnih komada melodične, melodične prirode.

Rondo- svojevrsna "kružna" muzička forma, koju karakteriše ponovljeno vraćanje glavne muzičke teme (refren). Između ponavljanja ove glavne teme, uključene su i druge teme (epizode).

Sextet- 1. Ansambl od šest izvođača. 2. Kompozicija za šest izvođača sa posebnim dijelom za svakog.

Septet- 1. Ansambl od sedam izvođača. 2. Kompozicija za sedam izvođača sa posebnim dijelom za svakog.

Simfonija- orkestarsko muzičko djelo koje se sastoji od nekoliko dijelova (obično četiri). Razvoj simfonije zasniva se na principima sonatne forme.

Scherzo- muzičko delo živahne, razigrane prirode. Skerco može biti muzičko djelo samostalno ili dio drugog velikog djela.

Solo- izvođenje dela (ili njegovog dela) jednog pevača ili muzičara.

Sonata- veliko muzičko djelo, koje se sastoji od nekoliko dijelova, od kojih jedan (obično prvi) ima poseban, složen oblik, nazvan sonata allegro.

sonata allegro- oblik muzičkog dela, koji se sastoji od tri glavna dela: 1) izlaganje, odnosno prezentacija tematskog materijala; 2) razvoj, u kojem dolazi do daljeg razvoja tema navedenih u izlaganju; 3) repriza, odnosno reekspozicija glavnih tema sa izvesnim izmenama.

Sonatina- sonata male veličine i relativno laka za izvođenje.

Staccato- naglo izvođenje zvukova. Označeno tačkama postavljenim iznad ili ispod nota.

Suite- višedijelno djelo, koje se sastoji od više samostalnih dijelova, raznovrsnih po sadržaju i izgrađeno na principu kontrasta.

Timbre- prirodu zvuka karakterističnog za dati glas ili instrument; boja zvuka.

Pace- brzina izvođenja muzičkog dela.

Tercet- muzičko djelo za tri izvođača, obično vokalno.

Toccata- izvorno bilo koje djelo za klavijaturne instrumente. U modernom smislu - tehnički složen komad za orgulje ili klavir brzim tempom.

Trio- 1. Ansambl od tri izvođača. 2. Kompozicija za tri izvođača sa posebnim dijelom za svakog.

Uvertira- 1. Instrumentalni komad koji se izvodi prije početka bilo koje izvedbe (opera, balet, film, itd.). 2. Jednoglasno orkestarsko djelo koje često pripada programskoj muzici. Na primjer, uvertira P. I. Čajkovskog "1812", "Romeo i Julija". 3. Naziv uvoda u apartman.

Unison- tačna podudarnost dva zvuka po visini.

Tekstura- način predstavljanja izražajnih sredstava muzike. Glavne vrste teksture: instrumentalna, vokalna, horska, orkestarska, klavirska itd.

Finale- naziv poslednjeg, završnog dela muzičkog dela.

klavir- opšti naziv instrumenata čiji se zvuk izvlači udaranjem čekića o žicu prilikom pritiska na tipku.

Fuga- 1. Uzastopno ponavljanje jedne muzičke teme sa više glasova. 2. Muzičko djelo izgrađeno na ovom principu. Na primjer, fuge J.-S. Bach.

hor- 1. Velika grupa pjevača. Postoje dječiji, ženski, muški i mješoviti horovi. 2. Muzičko djelo za horsko izvođenje.

Ciklus- niz nezavisnih vokalnih ili instrumentalnih komada, ujedinjenih zajedničkim umjetničkim konceptom.

KOMBINATORIKA

Kombinatorika je grana matematike koja proučava probleme izbora i raspoređivanja elemenata iz nekog osnovnog skupa u skladu sa zadatim pravilima. Formule i principi kombinatorike koriste se u teoriji vjerovatnoće za izračunavanje vjerovatnoće slučajnih događaja i, shodno tome, dobijanje zakona distribucije slučajne varijable. Ovo, zauzvrat, omogućava proučavanje zakona masovnih slučajnih pojava, što je veoma važno za pravilno razumevanje statističkih zakona koji se manifestuju u prirodi i tehnologiji.

Pravila za sabiranje i množenje u kombinatorici

Pravilo sume. Ako se dvije radnje A i B međusobno isključuju, a akcija A se može izvesti na m načina, a B na n načina, tada se bilo koja od ovih radnji (bilo A ili B) može izvesti na n + m načina.

Primjer 1

U razredu je 16 dječaka i 10 djevojčica. Na koliko načina se može odrediti jedan pratilac?

Odluka

Možete postaviti ili dečaka ili devojku na dužnost, tj. bilo koji od 16 dječaka ili bilo koja od 10 djevojčica može biti na dužnosti.

Po pravilu zbira dobijamo da se jedan dežurni može rasporediti na 16+10=26 načina.

Pravilo proizvoda. Neka se zahtijeva sekvencijalno izvođenje k akcija. Ako se prva radnja može izvesti na n 1 načina, druga na n 2 načina, treća na n 3 načina, i tako dalje do k-te radnje koja se može izvesti na n k načina, tada se svih k radnji zajedno mogu izveo:

načine.

Primjer 2

U razredu je 16 dječaka i 10 djevojčica. Na koliko načina se mogu imenovati dva pratioca?

Odluka

Prva dežurna osoba može biti dječak ili djevojčica. Jer u razredu ima 16 dječaka i 10 djevojčica, tada prvog dežurnog možete postaviti na 16 + 10 = 26 načina.

Nakon što smo izabrali prvog dežurnog, možemo izabrati drugog od preostalih 25 ljudi, tj. 25 načina.

Prema teoremi množenja, dva pratioca se mogu izabrati na 26*25=650 načina.

Kombinacije bez ponavljanja. Kombinacije sa ponavljanjima

Klasični problem kombinatorike je problem broja kombinacija bez ponavljanja, čiji se sadržaj može izraziti pitanjem: koliko načine mogu izabrati m od n razne predmete ?

Primjer 3

Morate odabrati 4 od 10 različitih knjiga dostupnih kao poklon. Na koliko načina se to može učiniti?

Odluka

Moramo izabrati 4 od 10 knjiga, a redosled izbora nije bitan. Dakle, trebate pronaći broj kombinacija od 10 elemenata po 4:

.

Razmotrimo problem broja kombinacija sa ponavljanjima: postoji r identičnih objekata svakog od n različitih tipova; koliko načine mogu izabrati m() od ove (n*r) stavke?

.

Primjer 4

U poslastičarnici su se prodavale 4 vrste kolača: napoleoni, ekleri, pecivo i lisnati. Na koliko načina se može kupiti 7 torti?

Odluka

Jer među 7 torti mogu biti torte iste sorte, tada je broj načina na koje se može kupiti 7 torti određen brojem kombinacija sa ponavljanjem od 7 do 4.

.

Položaji bez ponavljanja. Položaji sa ponavljanjima

Klasični problem kombinatorike je problem broja postavljanja bez ponavljanja, čiji se sadržaj može izraziti pitanjem: koliko načine mogu izabrati i mjesto on m drugačiji mjesta m od n drugačije stavke?

Primjer 5

Neke novine imaju 12 strana. Na stranicama ovog lista potrebno je postaviti četiri fotografije. Na koliko načina se to može učiniti ako nijedna stranica novina ne smije sadržavati više od jedne fotografije?

Odluka.

U ovom problemu ne biramo samo fotografije, već ih postavljamo na određene stranice novina, a svaka stranica novina ne smije sadržavati više od jedne fotografije. Dakle, problem se svodi na klasični problem određivanja broja plasmana bez ponavljanja od 12 elemenata po 4 elementa:

Tako se 4 fotografije na 12 stranica mogu rasporediti na 11880 načina.

Takođe, klasični zadatak kombinatorike je problem broja postavljanja sa ponavljanjima, čiji se sadržaj može izraziti pitanjem: koliko načine mogu tibarmije i mjesto on m drugačiji mjesta m od n stavkiWithredi koji jesti isto?

Primjer 6

Dječak je otišao sa seta za društvena igra marke sa brojevima 1, 3 i 7. Odlučio je da pomoću ovih markica stavi petocifreni brojevi na sve knjige - da sastavi katalog. Koliko različitih petocifrenih brojeva može napraviti dječak?

Permutacije bez ponavljanja. Permutacije s ponavljanjima

Klasični problem kombinatorike je problem broja permutacija bez ponavljanja, čiji se sadržaj može izraziti pitanjem: koliko načine mogu mjesto n razne stavke on n drugačije mjesta?

Primjer 7

Koliko "riječi" od četiri slova se može napraviti od slova riječi "brak"?

Odluka

Opšti skup čine 4 slova riječi "brak" (b, p, a, k). Broj "riječi" određen je permutacijama ova 4 slova, tj.

Za slučaj kada se među odabranih n elemenata nalaze isti (izbor sa povratkom), problem broja permutacija sa ponavljanjima može se izraziti pitanjem: Na koliko načina se n objekata može preurediti na n različitih mjesta ako među n objekata postoji k različitih tipova (k< n), т. е. есть одинаковые предметы.

Primjer 8

Koliko se različitih kombinacija slova može napraviti od slova riječi "Mississippi"?

Odluka

Ima 1 slovo "m", 4 slova "i", 3 slova "c" i 1 slovo "p", ukupno 9 slova. Dakle, broj permutacija sa ponavljanjima je

SAŽETAK O SEKCIJI "KOMBINATORIKA"