Kritični periodi porodičnog života psihologija kriza. Krize porodičnog života: niko nije imun od njih

Krize u porodici. Kako zaobići i spriječiti?

Neke porodice, suočene sa poteškoćama, odmah bježe jedna od druge. Drugi pokušavaju razumjeti razloge i prevladati teška vremena.

Porodica je kao sportski tim. U njemu treba da bude jedan kapiten, igrači treba da deluju zajedno, a tim da se bori protiv rivala - životne okolnosti, a ne jedni protiv drugih. Ali često zbog međusobnih nesuglasica igrači postignu autogol, ekipa se raspadne i dođe kraj utakmice!

Mnogi psiholozi se slažu da su krize porodicni zivot nisu fikcija, stereotip, oni zaista postoje, imaju sasvim objektivne razloge za to i određenu periodičnost pojavljivanja.

1 godina - Pranje-lapanje

Mit: Život uništava sve

Prva godina porodičnog života mnoge porodice uranja u neočekivani život. Akutni osjećaj zaljubljenosti prolazi, a zamjenjuje ga smirenost, monotonija i pravilnost. Galantni prinčevi pretvaraju se u kauč krompir, a lijepe dame u obične kuharice. Dolazi period međusobnih neopravdanih očekivanja i optužbi za nesamostalnost. Mnogi ljudi se plaše ove realnosti. Stoga, oni koji posebno nisu spremni da budu tako bliski u svom životu, pa čak i sa svojim pravilima i ljudskim navikama, odustaju odmah u startu.

Psihologinja Anetta Orlova: Mladi supružnici se tokom godine upoznaju na nov način, raspoređuju obaveze koje su se pojavile među sobom i dijele nastali prostor. Važno je uzeti u obzir i činjenicu da novopečeni muž i žena nose određene scenarije života i očekivanja od braka iz svog djetinjstva. Dakle, ako su oni bili najstarija djeca u svojim porodicama, onda će oboje težiti liderstvu. I obrnuto, "najmlađi" već u odrasloj dobi zahtijevat će brigu i pažnju. Ako supružnici znaju slušati i čuti jedni druge, ako su im vrijednosti slične, a također i ako im se osjećaji još nisu smirili, tada će bez problema proći prvi zavoj na zajedničkom putu. A rezultat "novog poznanstva" bit će dogovor, čije će se "stranice" postupno puniti svakodnevnim sitnicama, a muž i žena će naučiti bolje razumjeti jedni druge.

Izlaz: Ako ljudi odluče da se venčaju isključivo iz ljubavi, onda će period međusobnog kućnog mlevenja proći što bezbolnije. Ovakav prvi test hrabrosti zaista može pokazati ko je spreman na tako odgovoran korak, a čiji su bajkoviti dvorci bili iluzorni, napravljeni od peska.

3 godine - dodatak

Mit: Dete će sve pokvariti.

Najčešće se nakon 3-4 godine pojavljuje beba u mladoj porodici. I ta činjenica obično ne postaje "jačanje" odnosa, već lakmus test njihove snage. Supružnici imaju nove obaveze. Ako se neko ne nosi sa teretom odgovornosti, za proces odrastanja okrivljuje drugoga, ili obrnuto, samostalno donosi sve odluke u vezi sa detetom, onda nastaju neizbežni problemi.

Psihologinja Anetta Orlova: Kriza u ovoj fazi života može biti povezana s nekoliko okolnosti. Prvo se polako smiruju svijetla osjećanja (kao što je rekao Francuz Begbeder: „Ljubav živi tri godine“). Drugo, otprilike u to vrijeme supružnici počinju ozbiljno razmišljati o djeci ili već postaju roditelji. Činjenica je da riječi "Imaćemo dijete" nose ne samo radost, već i uzbuđenje i strah. Sve misli buduće majke su posvećene bebi, dok potrebe supružnika idu po strani. A muškarcu je u ovom trenutku više nego ikad potrebna podrška supruge, jer rođenjem novog člana porodice ima nove obaveze i dodatnu odgovornost. Trudnoća također donosi promjene u vašem seksualnom životu. Supružnici se brinu da će naštetiti ili ometati dijete, a nakon rođenja bebe, neke žene ne žele ni da razmišljaju o seksu. S tim u vezi, povećava se vjerovatnoća da će muškarac započeti vezu sa strane. U fazi planiranja trudnoće važno je razgovarati o nadolazećim promjenama, zajednički planirati budžet, crtati slike budućeg života. A kada se porodica popuni, važno je uključiti muškarca u brigu o bebi. Ne zaboravite da je dobar tata, prije svega, uspješan projekat mame.

Izlaz: Mnogo zavisi od žene. Ako u sebi nađe snage i za muža i za dijete i ne pretvori se u mrzovoljno, vječno umorno stvorenje u ključnom trenutku, onda se kriza može izbjeći. Ne zaboravite na bračni život, u slobodno vrijeme od dječjih briga poklonite toplinu i pažnju voljenoj osobi.

7 godina - Obična

Mit: Ne možete bez prevare u braku

Dijete je odraslo i sada ne zahtijeva svaku minutu pažnje. Supružnici se umaraju jedno od drugog, ništa novo se ne dešava u njihovom svijetu. Ženi nedostaje romantično udvaranje, a muškarac želi da se ponovo oseća malo slobodnim. Porodične veze mogu izgledati kao lanci iz kojih želite da raskinete. Mnogi se, kako bi sačuvali veze, u ovom periodu odlučuju na drugo dijete. Po pravilu, u ovako napetoj atmosferi ovaj korak ne donosi spas.

Psihologinja Anetta Orlova: Težak dio porodičnog puta povezan je sa blijeđenjem emocija u seksualnoj sferi, jer ranije, nakon nasilne svađe između muža i žene, nije bilo manje nasilnog pomirenja u krevetu. Seksualna privlačnost bila je dodatno jačanje porodice. Često se u ovoj fazi fokus sa bračne sfere sve više pomera na odnos roditelj-dijete dok se dijete priprema za školu. Svake godine brige vezane za djecu samo će biti sve veće: hoće li se sprijateljiti s nekim, hoće li se naći, neće li upasti u loše društvo.

Izlaz: Dakle, u ovom periodu supružnici se često udaljavaju jedno od drugog, važno im je da pronađu novi zajednički jezik, ali bez zadiranja u lični prostor jedno drugog. Zajednički interesi, zajednički ciljevi, jer ono što ih je zanimalo i povezivalo početna faza veze su možda već u dalekoj prošlosti.

13-14 godina - I ništa drugo?

Mit: Sa 40 godina nema života

Djeca su odrasla, stečeno zanimanje, izgrađena kuća. Život teče prema planiranom scenariju, koji teško da uključuje nešto novo, zanimljivo. Čini se da je sve zaostalo. Svi romantični trenuci su prošli, pričali smo na sve teme, svađali se u svim prilikama. Postoji lična preispitivanje vrijednosti. Strah da je cijeli život ostavljen iza sebe, a da još mnogo toga treba učiniti, tjera ljude na avanturu. U potrazi za novim emocijama, supružnici odlaze na stranu.

Psihologinja Anetta Orlova: Ovo vrijeme u životu porodice može se poklopiti i sa krizom srednjih godina supružnika. Muž i žena procjenjuju svoje iskustvo, gledaju na sadašnjost sa stanovišta novih saznanja, prisjećaju se prošlosti, žale za onim što nisu mogli. Sa 35-40 godina počinjemo da pričamo o smislu života, o ciljevima, o harmoniji koju smo uspeli ili propustili da osetimo. S tim u vezi, može se postaviti pitanje: „Jesam li živio sa pravom osobom toliko godina?“. U ovom periodu supružnici treba da postave zajedničke ciljeve, ali istovremeno vode računa o interesima jedni drugih, ne zahtijevaju stalnu pažnju na sebe i daju snagu za porodičnu sreću. Određene poteškoće su povezane i sa činjenicom da odrasla djeca sve više izjavljuju svoju samostalnost roditeljima. Uostalom, ako muž i žena tokom duge godine obavljali roditeljske funkcije, zaboravljajući na sopstvene interese, onda im nije lako da se pomire sa novim okolnostima. Postavlja se pitanje: "Zašto smo zajedno, ako djeci više nije potrebna naša briga." Osim toga, seksualna aktivnost muškaraca postepeno se smanjuje. Shvativši da su resursi ograničeni, neki od njih počinju tražiti mlade partnere, ali ako muž i žena uspiju održati bliskost, tada će u ovoj fazi njihov odnos samo ojačati. Inače, upravo u fazi „praznog gnijezda“ mnogi ljudi počinju život, kako kažu, punim plućima: putuju, brinu se o sebi, uživaju u samoći.

Izlaz: Do tog perioda, supružnici bi već trebali naučiti strpljenju i biti sposobni da oproste i razumiju svog partnera. Kriza srednjih godina pogađa i muškarce i žene. Ali oboje bi trebalo da nauče da traže nešto novo u životu, kao i da zajedno rešavaju probleme, bez prebacivanja odgovornosti. Štaviše, u ovoj fazi posebnu ulogu u razvoju odnosa prema porodici kod djece ima primjer odnosa roditelja.

7 opasnih signala krize u porodici:

Svađe se ili dešavaju stalno, svakodnevno, svakog minuta, ili se uopšte ne svađate.

Važne odluke supružnici donose odvojeno, bez rasprave.

Radoholizam. Žene prestaju da obraćaju pažnju na sebe, posvećujući sve vreme porodici i brizi o deci. Muškarci su uronjeni u posao, potpuno ne učestvujući u porodičnom životu.

Izbjegavanje intimnosti jednog od partnera.

Nedostatak želje da se bilo šta učini za partnera (pomoć, briga, donošenje zajedničkih odluka, zajedničko druženje).

Potpuno odvajanje ličnog prostora. Potpuno odvojen odmor, nedostatak zajedničkih prijatelja, nedostatak zajedničkih interesa.

Jedan od supružnika smatra da je ugnjetavan, te je prisiljen stalno popuštati drugom.

Bez panike!

Naravno, sve ovo ne znači da upravo u tim periodima treba očekivati ​​porodičnu krizu, čak i ako u porodici vlada ujednačena, topla atmosfera. Vrlo često su problemi u porodici povezani sa krizama ličnosti jednog od njenih članova i nedostatkom ljubavi. Poteškoće na poslu, lična neispunjenost, sukobi sa kolegama, bolest nekog od članova njihove porodice – sve to može stvoriti raskol u jednoj porodici, a naprotiv, zbližiti je u drugoj.

Ali važno je shvatiti da je sve u vašim rukama. Porodična kriza je poput prehlade - najvažnije je na vrijeme uočiti simptome, postaviti dijagnozu i poduzeti akciju!

Muzika je završila, gosti su se razišli i Vjenčanica našao svoje mjesto u ormaru. Sada počinje porodični život. Stvarajući porodicu, muškarac i žena ulaze u brak sa svojim idejama o tome žive zajedno, koja se u većoj mjeri razvila u djetinjstvu, u roditeljskoj porodici. Svaki supružnik ima svoje navike, svoje iskustvo, temelje, običaje, tradiciju porodice. Svaki od supružnika će nastojati da doprinese svojim dijelom nova porodica. Mora proći vrijeme prije nego što novopečeni muž i žena nauče praviti kompromise, razumjeti i prihvatiti jedno drugo, sa prednostima i nedostacima.

Metaforički rečeno, porodični život podsjeća na morske valove – krize se javljaju na vrhuncu, a periodi zatišja i prilagođavanja novim promjenama nastaju u recesiji. Krize u odnosima supružnika nalaze se posvuda životni put. I nemojte ih se plašiti, jer su oni neophodni supružnicima kako bi veza bila "živa" i razvijala se, pomažući u izgradnji budućnosti i njegovanju jedni drugih. Dakle, šta je kriza?

Kriza je neizbježan događaj u postizanju radikalnog novi nivo razvoj.

Ima li izlaza iz krize?

Da, definitivno. Jedan od njih je prelazak u novu fazu razvoja, a drugi prekid odnosa. Postoje i bolni izlazi - zapravo, ne izlazi, već odmak od rješavanja stvarnih problema ili odlaganja odluke: ovo je izdaja, ovisnost, teška bolest itd.

Simptomi krize za uzbunu:

• Jedan od partnera ili oboje odstupaju od intimnosti. Seksolozi smatraju da je nesklad u seksualnom životu jedan od prvih znakova veze, ako ne krize, onda problema.
• Takozvano zatišje pred oluju: kada supružnici uopšte prestanu da psuju, ali u isto vreme oboje komuniciraju i provode vreme zajedno - svako za sebe. Ovo je opasno jer će supružnici jednostavno izgubiti interesovanje jedno za drugo, pa će im biti bolje i zanimljivije da provode vreme sa drugim ljudima.
• Supružnici više ne žele da udovolje jedno drugom.
• Sva pitanja vezana za odgoj djece izazivaju svađe i međusobne prijekore.
• Supružnici nemaju isto mišljenje o većini pitanja koja su im značajna (odnosi sa porodicom i prijateljima, planovi za budućnost, raspodjela porodičnih prihoda, itd.).
• Jedan od supružnika se „povlači u sebe“, najčešće je to muž. Prestaje da učestvuje u rešavanju svakodnevnih problema i uopšte u porodičnom životu. Često je uronjen u posao, stalno odgađa, ponaša se povučeno.
• Logična posledica prethodnog je da žena potpuno zaboravi na sebe i krene glavom u rešavanje porodičnih stvari, potpuno se posveti porodici i postane kao konj za vuču. Ona radi, brine se za ceo život, brine o mužu i deci.
• Muž i žena slabo ili nimalo razumiju međusobna osjećanja.
• Gotovo svi postupci i riječi partnera izazivaju iritaciju.
• Jedan od supružnika smatra da je primoran da stalno popušta pred željama i mišljenjima drugog.
• Nema potrebe da svoje probleme i radosti dijelite sa partnerom.

Šta je prva kriza?

Prva, koju su psiholozi nazvali kriza prve godine, povezuje se sa periodom međusobnog "mljevenja" mladenaca. Prelazak iz perioda buketa slatkiša u zajednički život. Prema statistikama, oko polovina svih brakova se raspadne nakon prve godine braka. Novopečeni supružnici ne izdržavaju test "svakodnevnice". Nesuglasice se mogu odnositi na raspodjelu odgovornosti, nespremnost partnera da mijenjaju svoje navike. Nemogućnost ili nespremnost da se uspostavi kontakt sa partnerovim roditeljima.

Kriza pri rođenju prvog djeteta podrazumijeva pojavu novih uloga: sada ne samo muž i žena, već i tata i mama. Ovaj težak period poznat je i kao kriza od 3 godine u vezi, kao i posle tri godine porodica često već ima dijete.

Razdoblje od 7 godina je "nova" runda monotonije i rutine povezana s takvim fenomenom kao što je ovisnost. Ako je rutina krize od 3 godine odnosa raspršena okupljanjem supružnika pred novim dugoročnim strateškim zadacima, onda sa 7 godina sva ova pitanja više ne privlače novitet i umjesto uzbuđenja izazivaju melanholiju. i gađenje. Nije neuobičajeno da supružnici dožive razočaranje kada upoređuju stvarnost sa onim što je izgledalo prije nekoliko godina u snovima. Supružnicima se počinje činiti da će sada cijeli život biti isti, žele nešto novo, neobično, svježe senzacije. Djeca su odrasla. Do 7-godišnjeg mandata, porodica je već velika ekonomija i složen organizam: nego više ljudi u porodici, više različitih tkanja, sukobljenih potreba, sukoba interesa. Kriza uvek pogorša stvari. Dakle, što je veza bolje izgrađena, što je jača bilo moguće izgraditi emocionalnu intimnost i naučiti pregovarati u periodima prošlih nesuglasica, lakše je prevazići krizu i obrnuto.

Prođe 15-20 godina, supružnici, koji su preživjeli prethodne poteškoće, žive, uživaju u porodičnom životu, plove tokom i evo opet novi svjetski greben. Što se često može pogoršati krizom srednjih godina jednog od supružnika. Postoji zastrašujući osjećaj da je sve već postignuto, sve se dogodilo, i na ličnom i na profesionalnom planu, postoji strah od starenja... Sljedeća kriza se uslovno može nazvati „krizom praznog gnijezda“, ovo je važan period u životu porodice: kada je odrasla djeca napuste. Supružnici su lišeni svoje glavne „vodeće“ aktivnosti – podizanja djece. Moraju ponovo naučiti živjeti zajedno, obraćati pažnju jedni na druge. A žene koje su se bavile isključivo djecom i domom moraju steći nove životne zadatke i ciljeve. Nije neuobičajeno da u ovom periodu muževi odlaze zbog mladih ljubavnica.

Kako prevazići krizu zajedničkog života?

Ako se među supružnicima razvila bliska veza, ako se vole, odnosno poštuju, cijene, slušaju mišljenje drugog, onda je svaki sukob samo dio njihove zajedničke želje za međusobnim razumijevanjem. Nemojte paničariti zbog krize. Mnoge porodice ih zaobilaze ne razmišljajući i ne sluteći o čemu se radi. Oni jednostavno prevazilaze nastale poteškoće. Uspješno rješavanje krize ključ je daljeg razvoja porodice i neophodan faktor u efikasnom životu u narednim fazama.

Svaka kriza je iskorak, koji prevazilazi staru vezu. Kriza u vezi pomaže supružnicima da vide ne samo ono negativno, već i ono vrijedno što ih povezuje i veže. U međuvremenu, rastanak je prije posljedica netačno prošla kriza.

Za prevazilaženje ovog kritičnog trenutka u porodičnom životu biće potrebna volja oba supružnika, zajednička želja i, kao i obično, strpljenje i podrška.

Ako jedan od supružnika razvod smatra izlazom, a drugi se s tim ne slaže, potrebno je uzeti "tajm aut". Možda bi supružnici trebali otići na neko vrijeme, opustiti se i razmisliti (3-4 dana, sedmično) kako bi razumjeli sebe, svoja osjećanja, želje i težnje. Razmislite, da li je zaista sve tako loše, da li je zaista moguće da se sve dobro što je bilo između vas tako lako precrta? Pokušajte da osvježite osjećaje, emocije, diverzificirajte odnose, riješite se tuposti i rutine. Razmislite o romantici, promijenite frizuru, stil ili interijer u stanu, pronađite novi hobi za oboje i ne zaboravite na zajedničko slobodno vrijeme i opuštanje. Uvijek ćete imati vremena za razvod, ali ipak vrijedi pokušati ponovo spojiti porodicu.

Drugi način da se nosite sa krizom je kontaktiranje porodičnog psihologa. Mnogi vjeruju da će iskreni razgovor u kuhinji s prijateljima pomoći u pronalaženju rješenja, ali ne zaboravite da će prijatelji pružiti emocionalnu podršku, ali ne i način da se problem riješi, jer njihovi savjeti dolaze iz prizme njihovih sopstvenih životnih iskustava.

Zlatna pravila koja će vam pomoći da lakše prebrodite krize u vezi:

• Naučite razgovarati o poteškoćama i problemima koji su se pojavili. Vrlo je važno na vrijeme započeti razgovor, ne odvratiti se od nastalih nevolja, ne gomilati ih, ne šutjeti.
• Nemojte generalizirati, čak i ako govorite u ljutnji, ne prelazite granicu zbog čega ćete kasnije požaliti.
• Pričajte o svojim osećanjima, iskustvima, nemojte tvrditi (umesto "ti uvek...", "ti si kriv...", reci "osećam se...", "uznemiruje me kada... ").
• Ako je barem jedan uplašen ili u jakom emocionalnom uzbuđenju, situacija može izmaći kontroli, u takvim slučajevima nije potrebno zaoštravati situaciju, čekati da prođe ili se obratite specijalistima (porodičnim psiholozima).

Nemojte se plašiti krize, jer je to pokazatelj normalnog razvoja odnosa. A sve ove informacije bit će korisne onima koji su već sklopili bračne veze ili tek planiraju. Razmislite o tome i pazite na svoje najmilije!

Kako prevazići krize u porodici koje se javljaju tokom porodičnog života svake osobe. Hvala za prave priče upoznaćemo se sa periodima u kojima suživot „visi” o koncu. A uz pomoć savjeta psihologa naučit ćemo kako mirno i bez posljedica po porodične odnose riješiti trenutnu opasnu situaciju.

Šta je kriza

Kada čujemo ovu riječ „kriza“, odmah počinjemo nehotice paničariti. Povezuje se s negativnošću, problemima i posljedicama. Ipak, jer ga koristimo u najtežim trenucima.

1. Ekonomski i kad dođe, na berzama je noćna mora, užas. Jedna valuta raste, druga pada, postoji neravnoteža između proizvodnje i prodaje. Razmislite o Velikoj depresiji u Sjedinjenim Državama 1930-ih. Koliko je ljudi ostalo bez posla, pokazalo se iza ograde preduzeća. Počela je glad, nije bilo šta da se udavi, kuvaj. Ukratko, situacija je bila katastrofalna.
2. Druga kriza koja izaziva zabrinutost je arterijska. Tokom hipertenzivne krize (kako se to stanje naziva u medicini), krvni pritisak kod osobe naglo raste, dolazi do zatajenja srca i razvija se vazospazam. Kao rezultat, moždani udar, mikroudar, srčani udar. Stanje često postaje fatalno i osoba umre.
3. Postoji politička kriza u kojoj postoji nesporazum ne samo između šefova država, već i država.

Ali obicna osoba Najviše zabrinjava još jedna, a možda i najvažnija kriza za njega u porodičnom životu.

Zašto dolazi do porodične krize?

U psihologiji se kriza u porodičnim odnosima tumači na sljedeći način - „neravnoteža korespondencije između mogućnosti i načina prevazilaženja nagomilanih problema od strane muža i žene, nedostatak rješenja teška pitanja". To je, ako kažete jednostavnim riječima, onda dolazi do nesporazuma, narušava se i više nema želje i snage da se uspostavi komunikacija između supružnika. Psiholozi razlikuju dvije vrste kriza u porodičnom životu: razvojne i situacijske krize.

Što se tiče krize razvoja, ona se dešava tokom čitavog porodičnog života. Isto rođenje bebe, odrasle djece, njihov brak i brak, odlazak u penziju i drugi momenti stvaraju kriznu situaciju, reakciju u vidu nesporazuma. Ali oni prate sve porodice bez izuzetka. Drugi tip je situacijski, koji se javlja u slučajevima kao što su:

• brak;
• formiranje porodice, uspostavljanje moralne i duhovne percepcije jedni o drugima;
• rođenje djeteta (djece);
• faza odrastanja kćeri i sinova, jasno razgraničenje generacija;
• rastanak sa djecom, odlazak u odvojeni život;
• cikličnost.

Kao i svako živo biće, i porodica ima svoje faze razvoja. U njemu je rađanje, rast, isti period „djetinjstva, mladosti, mladosti“, zatim odrastanje, starost i venuće. I prirodno je da pri prelasku iz jednog perioda u drugi nailazi na poteškoće. Prisjetimo se šta se dešava s našim tijelom kada dostignemo sljedeće faze razvoja.

1. U djetinjstvu nam ispadaju zubi, počinjemo sve drugačije doživljavati.
2. U adolescenciji postoji faza nepovjerenja, želja da se bilo gdje pobjegne, sve dok nas ne muče čudne misli povezane s pubertetom.
3. Mladost je najbolja stvar ikada. Radujemo se svakom danu, želimo da ostanemo duže u ovim godinama, sklapamo mnoga poznanstva. Istovremeno smo i razočarani, počinjemo bolje razumjeti ljude, suočavamo se sa određenim zadacima, zbog kojih smo izgubljeni, plašimo se inovacija. Dalja kontinuirana rutina - plug, plug, plug.
4. Zbog rađanja djece, na nama je ogromna odgovornost. I ne postoji ni sekunda koju možemo posvetiti našim najmilijima.
5. Zatim starost. Vrijeme je kada sva živa bića nestaju u prirodi. Tako je i sa nama. Počinjemo da se žalimo na ovo i ono. Život polako curi iz nas i ništa se tu ne može učiniti.

I svaka faza izaziva strahove, strahove, zbunjenost. Mi smo u sukobu jer ne znamo kako da se odupremo promjenama u našoj sudbini. I to je normalno - uostalom, čovjek samo tako reaguje na nepoznato - ogorčen je, izaziva. Ista stvar se dešava i sa porodicom. A kako će par moći da izdrži izazove svake nove faze zavisi od njegovog integriteta. Štaviše, sposobnost da se odupre iskušenjima ogleda se u svim generacijama.

Krize porodičnog života

Verovatno ste primetili da deca ponavljaju sudbinu svojih roditelja. Ne, ne kažemo da svako prepisuje život svojih predaka pod paus papirom. Ali većinom djeca i dalje usvajaju navike i tradicije svojih roditelja, a njihov se život razvija na isti način. A ko je uspeo da preokrene tok, nije sklopio ruke i uspeo da se izvuče iz situacije uz najmanje gubitke, moći će da živi do kraja svojih dana okružen voljenim i srećnim članovima porodice.

Prvih mjeseci nakon braka. Pa svadbe su se igrale, porodična svakodnevica je počela. Prije toga, svaki od para je bio sin i kćer, a sada su muž i žena - odrasli, samostalni ljudi. Moramo naučiti živjeti jedni s drugima. Nisu to ti sastanci i rastanci na ulazu. Sada su od jutra do jutra blizu.

A šta se dešava kada se stranac, iako voljena osoba, stalno zadržava - nervira. I ono što je neprijatno - porodični život omogućava drugačiju rutinu života. Ne možete se stalno motati po noćnim klubovima, prijatelji i kompanije odlaze u prošlost. Sada postoje obaveze - doći kući na vrijeme da iznesete smeće, skuvate hranu, operete košulje, ispeglate ih. Odnosno, iz vrtloga žurki, glasne muzike, reka koktela i zabave, dolazi naglo kretanje u tišinu i spokoj.

Ako je za starije ljude ovo zadovoljstvo, onda je za aktivne mlade čisti užas. Cijela situacija sugerira da je zabava ostavljena iza praga, sada je na redu svakodnevica i rutina. I ako su u ranijem životu roditelji sve radili za mlade, sada sve rade sami. Ali kako je teško promijeniti sebe. Moramo stalno ponavljati jedni drugima zahtjeve: „Pa, skuhajte nešto normalno, jestivo, prestanite naručivati ​​picu, ispecite jaja!“. „A kada iznesete smeće? Uskoro će mirisati po cijeloj kući!”, “Zašto si opet potrošio pare na pivo i kockanje.” Lista potraživanja je beskonačna.

Šta da radim. U suštini, iako su u braku, oni su još uvijek djeca koja su upravo ispuzala ispod okrilja saosećajnih majki i velikodušnih očeva. Pomozite im da stanu na noge, dajte savjete, a po potrebi i pomozite u pogledu čišćenja i kuhanja.

Ako još niste trudni, ostanite u kontaktu sa svojim prijateljima. U slučaju kada je veseo život kontraindikovan za ženu, muškarac je ne bi trebao ostaviti samu. Odlučili smo da povežemo sudbinu jedno s drugim, a onda teške faze moramo proživjeti zajedno. Pozovite prijatelje u svoju kuću, ali ne često. Ne uređujte stan za okupljanja iz svog stambenog prostora.

Postepeno se navikavajte na brak i odričite se svega što vas sprečava da shvatite novi status. Šetajte češće, ne sedite kod kuće. Ravnomjerno rasporedite posao. Napravite raspored i sve radite zajedno. Treba preživjeti prvih nekoliko mjeseci, a onda će sve ići kao po satu.

Kriza od tri godine. Prije i poslije vjenčanja vidimo samo pozitivne osobine jedno u drugom. Ona je tako lijepa, on je moj najhrabriji. Ali dođe trenutak kada se ljudi naviknu jedni na druge i trenutak "divljenja" nestane. Muž i žena vide mane u svima. A sukoba ima i uz najmanji izgovor.

Ako je ranije sa zadovoljstvom gledala kako on ukusno šampioni, jedući njenu supu, sada ima razloga da mu ukaže na njegovo loše manire, nedostatak bontona. A muž, koji nije mogao da se otrgne od njenih kotleta, povremeno ističe da s njom ponekad zagore, ili presole. Ukratko, dolazi trenutak umora jedno od drugog. A zajednički život više liči na klatno, čija strelica teži na jednu ili drugu stranu, na plus i minus.

Šta da radim. Za to je potrebno strpljenje i mudrost. Glavna stvar je da se zaustavite u naletu bijesa i razmislite o tome vrijedi li biti toliko ogorčen zbog neke vrste apsurda. Prestanite da kritikujete jedno drugo, smirite se i pokušajte da se setite vrlina zbog kojih biste se mogli zaljubiti u svoju srodnu dušu.

Ova faza je tipičnija za muškarce nego za žene. Postoji trenutak kada se supružnik umori od svog izabranika. Želi nešto novo, svježe. Potrebna je novost, zahvaljujući kojoj će ponovo osjetiti svoju seksualnu energiju i moći će dobiti intenzitet strasti, osjećaja, senzacija. I to je u redu, ne osuđuj nikoga. Ne zaboravite da su muškarci po prirodi poligamni. Život je tako uređen da živi sa jednom ženom, ali mora sa mnogima.

A da bi nastavio potomstvo svijeta, potreban mu je poticaj. Tako se priroda pobuni. Žena može pronaći ruž u njegovom autu ili mirisati parfem. Ne biste ga trebali odmah napadati - morate to shvatiti. Da, i mlada žena može privući pažnju muškaraca izvana. Ovdje se ljubomora supružnika može odigrati ozbiljno, ukratko, u ovoj fazi sudbina ih testira na snagu u smislu povjerenja, razumijevanja, mudrosti i usklađenosti.

Šta da radim. Da bi se uklonio psihički umor jedni od drugih, mogu se koristiti dvije metode. Dajte jedni drugima malo slobode, neka se svi malo "odmaraju" sa strane. Ali ovaj savjet je još uvijek prepun posljedica. Na kraju krajeva, sloboda često dovodi do činjenice da osoba voli. Nove veze, novost u osjećajima mogu dovesti do potpunog razdora, pa čak i razvoda. Sa etičke strane, nema ničeg dobrog u činjenici da muž i žena daju jedno drugom slobodu. Situacija sugeriše da ljubavi više nema i svakom od para apsolutno nije stalo da li je voljena osoba u zagrljaju nekog autsajdera.

Promijenite svoje odnose, inovirajte ih, ne pretvarajte se u "starce", budite mladi i aktivni. Sjetite se vremena kada ste trčali na spoj i mogli stajati na stepeništu do jutra i neumorno se ljubiti. Šta sad? Štednjak, veš mašina, TV, čišćenje itd. život ubija ljubav! Nađite vremena da jedno drugom pružite strast, to je kao suva cjepanica, podržava porodične odnose između ljudi koji vole.

Rođenje bebe. Svi razumijemo da je ovo najsretniji i najsvjetliji događaj u životu bračnog para. Ali samo kada nas se to ne tiče ili prođe neki vremenski period nakon rođenja djeteta. I prvih dana postoji užasna nelagoda. Ali kako? U početku ih je bilo dvoje, živjeli su samo jedno za drugo, ništa ih nije sprečavalo da hodaju, opuštaju se, noću mirno spavaju. Šta sad? Ovo malo "cviljenje" povremeno zahteva pažnju.

Naravno, postoji i fizički i moralni umor. Mladoj majci je u ovom trenutku posebno teško. Ne spava se dovoljno, a koliko god muškarcu to prija, dužna je, prije svega, da obrati pažnju na bebu, jer joj je to u krvi. Svaki njen dan je raspoređen skoro do minute. mali čovek zahteva stalnu pažnju. I to je neophodno prvih nekoliko godina.

Onda je lakše - igra se sam, jede sam, gleda TV itd. Muž ostaje, takoreći, "sa strane". Podrška voljene, njena pažnja i nežnost postaju oskudni. On se hladi, ona osjeća da joj voljeni ne treba. Dolazi do sukoba, svađa, do razvoda.

Šta da radim. Ovdje je važno da i dalje održavamo blisku vezu, da razgovaramo jedni s drugima, da se ne zatvaramo, da se ne ljutimo. Zauzmite položaj i shvatite da dijete neće preživjeti ako mu majka ne posveti odgovarajuću pažnju. Muškarci ne treba da zaborave da je ovo njihovo dete i da ljubav oca nije ništa manje važna od majčine. Podijelite obaveze, pustite je da se odmori i supružnik će vam zahvaliti svojim učešćem.

Kriza od sedam godina. Otprilike isto kao i nakon tri godine zajedničkog života. Samo su problemi dublji. Nije dovoljno samo da obnovite svoja osećanja. Ljudi žive jedni s drugima više od 7 godina i ništa ih stvarno ne iznenađuje. U to vrijeme muškarci već nešto postižu u životu. Pored "stare" supruge, postaje im dosadno, ne žele da žure kući, sve više traže izgovor da ostanu na poslu, provode vreme sa prijateljima, u krugu lepih koleginica i zaposlenih.

Otprilike ista stvar se dešava u sudbini supruge. Ona ne sjedi kod kuće i takođe raste na ljestvici karijere. U svakom slučaju, sa 26 godina i više žena postiže mnogo na poslu. Ona je poštovana, cijenjena, bez nje ne mogu riješiti nijedan proizvodni problem. Najvažnije je da nakon sedam godina zajedničkog života počinje sljedeća faza u životu djece – polazak u školu. Svaki roditelj ima dosta slobodnog vremena. I kako to provesti, naravno, u opuštanju i komunikaciji.

I dalje. Postižući određene vrhunce u karijeri, šaljući djecu u školu, muž i žena moraju pokazati drugima šta su zajedno postigli, kakvu su pametnu djevojku odgojili. Počinju svađe - ko je bolji, ko gori, kako odgajati dete, šta čitati, u šta se mešati.

Šta da radim. Prvo zastanite i prisjetite se ko je bio tamo u tim godinama kada nije sve išlo. Ko je pomagao i podržavao, čekao trenutak uspjeha i ništa nije zamjerio.

Drugo, ne treba previše kontrolisati dijete, prisiljavati ga da uči sve predmete na svijetu. Neka sve ide postepeno. ne opterecuj ga previse, opterecimo po snazi ​​i umu.

Dijete ulazi u pubertet - postaje tinejdžer. Ovaj trenutak- ozbiljan test za sve članove porodice. I sasvim je normalno kada su mama i tata najviše zabrinuti zbog ovoga. Dijete počinje sklapati prijateljstva, povremeno se zadržava u društvu. Prva cigareta, čaša je moguća. Njegovi roditelji ostaju budni dok on pokušava da poljubi djevojku prvi put u životu. Pa, možete ih razumjeti. Njihovi strahovi nisu neosnovani. Uostalom, upravo u ovom uzrastu osoba formira stav prema okruženje u smislu komunikacije.

Ne daj Bože da zaglavi u firmi u kojoj postoji kult alkohola, droge, raspuštenog života, odbijanja učenja i obaveza - tada će odrasti prirodni ljigavac. Osim toga, on ima svoje vlastite vlasti i roditelji počinju ne samo da brinu o tome ko je, već i da budu ljubomorni. Uostalom, ranije je slušao samo njih, savjetovao se s njima, dijelio nagomilane probleme, misli, želje. Evo razgovara sa nekim drugim. Prvo, nije jasno kakva je osoba, čime se bavi, a drugo, šta stranac može savjetovati djetetu.

Šta da radim. Zvuči paradoksalno, ali kategorički je nemoguće vršiti pritisak na vlastitu krv. Možete stisnuti oprugu i slomiti je. Važno je to razumjeti. Njegov svijet se širi i trebao bi uključiti ne samo vas, već i druge ljude.

Život su novi susreti i poznanstva, a vaše dijete nije izuzetak. Takođe komunicira, upoznaje nove ljude, iznosi svoje utiske, priča o sebi i sluša druge. Prolazi kroz najuzbudljiviji i najdivniji period. Prvi osjećaj, a možda i prvo razočaranje. U svakom slučaju, uloga roditelja u ovom periodu je podrška. Naravno, ne morate ništa dozvoliti. U suprotnom, vaše voljeno dijete će se pretvoriti u bezobrazluka i drsko. Naučite da slušate i uvjeravate, samo mirnim tonom. Glavna stvar je da mu pokažete svoju ljubav, što uključuje podršku i, ako je potrebno, suzbijanje lošeg ponašanja.

Godine su prolazile, djeca su rasla, vjenčala se i odlučivala o svom životnom putu. Osamostalili su se i otišli "za svoj kruh". Roditelji su opet ostali sami. Mijenja se tok života, mijenja se dnevna rutina, nastaje tišina - zastrašujuća i očaravajuća. Ona je ta koja se u početku plaši onih koji su podigli djecu na noge i ostali sami. Ranije je bilo s kim razgovarati, s kim se kuhalo. Uši su bile zadovoljne bukom, galamom, modernom i "nepodnošljivom" muzikom mladih. Šta sad? Čekati starost?

Sve što treba da uradite je da ustanete ujutru, doručkujete, ručate, večerate i to je to. Najbolja zabava je TV. Evo još jednog problema. Muškarac počinje da gleda "okolo" i divi se ljepoticama u kratkim suknjama. U tom periodu počinje. Čini se da je uradio sve - rađao je djecu, sagradio kuću, posadio drvo. Šta je još potrebno?

Šta da radim. Psiholozi jednoglasno tvrde da roditelji koji su ostali sami jednostavno potcjenjuju prednosti svoje situacije. Da, odgojili ste divne sinove i kćeri, oni su, kako je i prirodno, dobili svoj dom. Sada je njihov red da ispune obavezu predviđenu za svakog normalnog čovjeka. I treba da počneš da živiš za sebe. Opustite se, gledajte šta želite, svakodnevno šetajte. Idite u pozorište, klubove, bavite se nekim hobijem.

Savjeti ženama. Ne zaboravi na sebe. Vaš suprug se neće osvrtati na druge dame kada je njegovana i lijepa supruga pored njega. Koliko god da ste uvrijeđeni zbog njegovog ponašanja, budite strpljivi, mudri i nemojte ga kriviti zbog toga. Nastavite da održavate okruženje u kući u kojem se osjeća ugodno.

Ako nabrojite sve situacione krize, onda ih ima mnogo više. Koliko teških trenutaka, toliko faza koje treba doživjeti. Važnu ulogu igra odnos ljudi prema ovim situacijama. Ako zaista imaju želju da sačuvaju porodicu i žive sa dragom osobom do kraja svojih dana, onda se sve može doživjeti. Naravno, svaka normalna osoba želi mir, manje stresa. Kao što izreka kaže, „Živeti život nije preći polje!“. Za svakog od nas pripremljena je po puda soli koju ćemo, htjeli mi to ili ne, morati “pojesti”. Ne brinite i uvijek budite spremni na činjenicu da će vam sudbina dati još jedan "poklon". Kako ćete to "prihvatiti i izdržati" zavisi ne samo od vašeg, već i od života vaše djece, unuka i praunuka.

Muškarac i žena su ujedinjeni u braku u nadi da će nastaviti svoju trku. A da bi djeca odrasla intelektualno i fizički jaka, veza dvoje ljubavnika mora biti stabilna i pouzdana. To je ključ uspješnog funkcionisanja i razvoja porodice kao „ćelije društva“.

Seksualni odnosi danas se značajno razlikuju od ne tako davne prošlosti, što se može okarakterisati dobro poznatom frazom da "u SSSR-u nije bilo seksa". Postale su dinamičnije, mnoge moralne norme, kada je društvo s neodobravanjem gledalo na nesputanu komunikaciju mladih, sada izazivaju samo osmijeh.

Danas mladi ljudi ne žure da registruju svoja osećanja, sama činjenica da mladi ljudi često žive u građanskom braku, brzo se zbližavaju i razilaze, pojava jednoroditeljskih porodica, kada dete često odgaja samohrana majka , sada niko nije iznenađen.

Jedna poznata pjesma kaže da je „najvažnije vrijeme u kući“, a ako je iznenada nestala stabilna, topla i povjerljiva atmosfera među supružnicima, onda treba govoriti o krizi porodičnog života, koja često prijeti i samim postojanje porodice.

Važno je znati! “Idealni odnosi u braku su mogući samo kada nisu neophodno stanje ljudski opstanak." I. Yalom. "Kad je Niče plakao".

Uzroci porodičnih kriza

Psiholozi su sigurni da su porodične životne krize prirodni fenomen u zajednici dvoje ljubavnika. Međutim, potrebno je biti u stanju prevladati "promjene raspoloženja" koje se pojavljuju na različitim životne faze funkcionisanje porodice, svaka od njih ima svoje specifičnosti. To će samo doprinijeti razvoju i jačanju bračne zajednice.

Psihologija porodičnih kriza razmatra dvije vrste okolnosti koje ozbiljno utiču na odnos voljenih osoba. Prvi remete normalno funkcionisanje porodice i mogu dovesti do njenog raspada. Potonji vam omogućavaju da eliminišete negativne aspekte života i ojačate brak, omogućuju vam da dovedete zajednicu muškarca i žene na novu, više visoki nivo. Uzroci teških situacija najčešće su teškoće domaće prirode. Međutim, postoji mnogo drugih koji mogu izazvati porodičnu krizu.

Razmotrimo ovo detaljnije:

• starosna kriza. Muž ili žena doživljavaju psihički slom povezan s ponovnom procjenom vlastitih vrijednosti, koje se mijenjaju s godinama. U ovom trenutku želim promijeniti sebe i svoj porodični život.
• Kriza porodičnog razvoja. Povezano s određenim fazama porodičnog života, kada se djeca pojavljuju i brinu o njima. vrtić, škola, adolescencija, dalje studije itd.
• gubitak posla. Ako je jedan od supružnika ostao bez zarade, to utiče na psihološku atmosferu u porodici. Stalni skandali mogu čak dovesti do razvoda.
• Loš odnos sa rođacima. Često se dešava da mladenci žive pod istim krovom sa roditeljima muža ili žene, često takva kohabitacija dovodi do sukoba generacija, što negativno utiče na odnose u mladoj porodici.
• Promjena finansijske situacije. Pretpostavimo da je žena počela da zarađuje mnogo više od muža. Iz lažnih razmišljanja počeo je osjećati da nije glava porodice, što dovodi do sukoba.
• Preseljenje u novo mjesto stanovanja. Često je iznuđen, jer je povezan sa teškim porodičnim prilikama, a radi se o stresnoj situaciji koja zahtijeva hitno rješavanje.
• težak hronična bolest neko blizak. Mislim da ovde nije potrebno nikakvo posebno objašnjenje. Neprestana briga o bolesnima, neradosno svakodnevno okruženje ne podstiče pozitivnu komunikaciju.
• Rođenje hendikepiranog djeteta. Morat ćete živjeti s ovim godinama. Nije svaka porodica u stanju da preživi ovako tešku situaciju bez međusobnih optužbi, ovdje je teška porodična kriza.
• Neravnopravan položaj u porodici. Na primjer, žena brine o djeci i kućnim poslovima, a muž joj uvijek zamjera da je izdržava.
• Bilo koji supružnik posvećuje mnogo vremena poslu. Recimo da žena zamjera mužu što kasni, pa čak ga i sumnjiči za nevjeru, a njegovi izgovori su samo odvraćanje pažnje.
• Nedostatak emocionalne podrške. Kada druge hladno doživljavaju male radosti ili tuge jednog, kažu: „Da, razmislite o tome, ništa posebno!“, to je bremenito komplikacijama u porodici, sve do krize u odnosima.
• Rani brak. Nije svaka mlada porodica u stanju da prebrodi svakodnevne probleme koji su je nagomilali, može doći do razvoda.
• Različiti pogledi i interesovanja. Činilo se da se slažu oko ljubavi, ali se nakon nekog vremena ispostavilo da jesu različiti ljudi, nema ništa zajedničko u njihovim pogledima na život. Kriza odnosa u ovom slučaju je neizbježna.

Zapamtite! Prava ljubav uvijek postoji samo jedan, mora se zaštititi!

Glavni znakovi porodične krize

Ako su supružnici na emotivnom nivou gluvi jedno na drugo, to je već krizna situacija. Psiholozi kažu da se velika većina parova žali na poteškoće u komunikaciji. Prije ovog glavnog „okidača“ „okršaja“ koji počinju u porodici, svi ostali ne izgledaju toliko značajni, iako je to daleko od toga. Treba ih shvatiti ozbiljno. Postoji dosta znakova koji ukazuju na početak porodične krize, kada se odnosi između supružnika počinju hladiti.

Tipična manifestacija porodične krize može biti:

1. Par je prestao da se vidi kao jedinu jedinstvenu osobu. Rutina se otegla - monotonija i monotonija porodičnog života, brzo se javila zavisnost, "takvi (takvi), kao i svi ostali", nestali su zajednički interesi.
2. Izgubljen interes za intimnost. Obično voće je dosadno. Iako razlozi mogu biti različiti, ovdje se trebate posavjetovati sa stručnjakom.
3. . Po većini pitanja (odgajanje djece, finansije, odnosi sa porodicom i prijateljima itd.) postoje nesuglasice sve do svađa.
4. Nespremnost da se prepusti drugima. Kada se sve što on (ona) kaže i radi doživljava sa iritacijom, izaziva neslaganje, želi se proturječiti. “Ovo je pogrešno, ovako mora biti!”;
5. Emocionalna hladnoća. Nema posebne želje za razgovorom, povjerenjem jedni drugima u svoja osjećanja i misli.
6. Previše glatki odnosi ili vječiti skandali. Diktatura jednog od supružnika, češće muškarca, kada mu se niko ne usuđuje proturječiti, stvara privid uspješne porodice, u stvari, ovo je krizna situacija. Suprotno tome su stalni skandali koji potkopavaju porodične temelje.
7. Nespremnost da se razumemo. Ako dođe do konfliktne situacije, niko ne želi da popusti, slušajte argumente onog drugog.
8. Vikanje kao odbrambena reakcija u sporu. To je znak slabosti argumenata jednog od supružnika, vrijedno je razmisliti o tome i ne dovoditi situaciju do ozbiljnog neslaganja.
9. Odluke u porodici donosi samo jedan od supružnika. U vezi postoji ozbiljan psihološki problem, koji, ako se ne riješi na vrijeme, može dovesti do porodične krize.
10. Nema razdvajanja porodičnih obaveza. Ako supružnici zaista ne razumiju ko je za šta odgovoran, često dolazi do sukoba. Ovakvo stanje je tipično za mladence, ne jača, već slabi porodicu.

Zapamtite! Samo dobronamjeran odnos jedni prema drugima omogućit će nam da održimo uspješnu zajednicu dvaju voljenih srca dugi niz godina.

Glavni periodi porodičnih kriza

Prema psiholozima, porodica nije „ćelija društva“ koja nije zamrznuta u svom razvoju, njen kvalitativni prijelaz iz jednog od stanja u drugo praćen je kriznim pojavama, kada rastu kontradikcije između muža i žene. I samo sposobnost da ih prepoznaju i izglade na vrijeme pomoći će supružnicima da izbjegnu ozbiljne nesuglasice.

Nijansa je u tome da ako se on i ona strastveno vole, kriza porodičnih odnosa je teška. Ako je brak sklopljen proračunom, on može imati neizražajne, potpuno nevidljive znatiželjnom oku, crte.

Psiholozi razlikuju dvije vrste porodičnih kriza: normativne i nenormativne. Prvi se smatraju prelaznim stadijem iz jednog stanja porodice u drugo (rođenje deteta, počinje da govori, ide u vrtić, itd.) ili su povezani sa problemima supružnika, na primer, nestanak seksualne funkcije kod muškaraca i menopauze kod žena. Drugi je povezan sa analizom okolnosti koje su izazvale krizne odnose u porodici.

U životu porodice postoji nekoliko perioda porodičnih kriza, koje pojedini psiholozi preciziraju tokom godina:

• . Statistike pokazuju da se oko 50% mladenaca razvede, a da u braku nisu živjeli godinu dana. Standardno objašnjenje koje je "zaglavilo" život. Podrazumijeva se da je period romantičnih ljubavnih iskustava brzo prošao, porodični odnosi, prije nego što su stigli da se oblikuju, srušili su se o “kamene” svakodnevnih problema.
• Drugo (nakon 3-5 godina braka). Supružnici su se već „navikli“, djeca su se pojavila, morate razmišljati o uređenju svog „gnijezda“, o održavanju i odgoju djece, što je povezano sa brigama o materijalnom blagostanju (potraga za prestižnim poslom, rast karijere). U ovom trenutku dolazi do otuđenja na psihološkom nivou, kada se u vezama pojavi nevoljna jeza, jer brige koje su pale ne dozvoljavaju im da posvete dovoljno pažnje jedno drugom.
• Treće (nakon 7-9 godina braka). Težak period postepenog "otrežnjenja". Vrijeme duginih snova je zauvijek nestalo. Sve se posložilo i ispalo daleko od onako kako se sanjalo prije braka (brak). "Brod ljubavi" se čvrsto naselio na prozu porodičnih problema, prvenstveno vezanih za djecu. Došlo je vrijeme za razočaranje od pomisli da u životu neće biti ništa posebno značajno.
• Četvrto. Vjeruje se da nakon 16-20 godina zajedničkog života, kada su djeca već dovoljno odrasla, kod njih nastaju novi problemi. I čini se da se u njegovom privatnom životu sve već dogodilo, postignut je određeni uspjeh u karijeri, misao "šta je sljedeće?" ne nalazi optimističan odgovor.
• Peto. Dolazi kada su muž i žena mlađi od 50 godina (iako mogu postojati varijacije kada je neko od njih dvoje stariji ili mlađi). Povezani sa starijom djecom, oni su već završili školu, višu škole, izletjeli iz rodnog "gnijezda" i osamostalili se. Roditelji "siročići" moraju da iznova grade svoje živote, da se nekako snađu sa iznenada nastalim slobodno vrijeme, koja je nekada išla da se brine o deci.
• Šesto. Zapravo, može se smatrati varijantom petog. Kada su sin ili kćerka (udavši se, udali) ostali kod roditelja. Novi član porodice je uvijek stresna situacija, zbog njega morate drastično prekinuti uobičajeni ritam života koji je godinama uspostavljen. Takva kriza porodičnih odnosa pogađa ne samo roditelje, već i mladu porodicu, a za nju se često završava razvodom. Iako u tome postoji i pozitivna strana, ako se odnos “starih” i mladih uspješno razvija, bake i djedovi posvećuju vrijeme svojim unucima koji su se pojavili.
• Sedmo. Kada muž i žena odu u penziju i ostanu sami, djeca već odavno žive svoje živote, a vjerovatno i u drugom gradu. Krug komunikacije se naglo sužava, supružnici se osjećaju usamljeno, ima puno slobodnog vremena koje često nema veze. I ovdje je glavna stvar biti u stanju da se psihološki obnovite, da pronađete nešto za sebe po svom ukusu.
• Osmo. Možemo reći posljednji senilni krizni period, kada jedan od supružnika umre. Težina gubitka voljene osobe sa kojom se živi teško utiče na psihu, sa tim bolom morate živjeti do kraja vremena.

Važno je znati! Krize porodičnog života su činjenica normalnog razvoja porodice. Samo treba da znate kako da ih savladate.

Načini prevazilaženja porodične krize

Moderna psihološka nauka na pitanje kako prevazići porodičnu krizu, ne daje jednoznačan odgovor. Nije uzalud rečeno da su „muž i žena jedan sotona“, pa stoga, ako imaju zdrav um i žele da održe zdrav odnos, sami treba da rešavaju poteškoće koje su nastale u porodici, i ne dovodite ih u konfliktnu situaciju, kada čak i preporuke psihologa već mogu zakasniti.

Da se to ne bi dogodilo, trebali biste slijediti nekoliko općih i vrlo korisnih savjeta, oni će pomoći supružnicima da običan okršaj ne pretvore u krizu u porodičnim odnosima:

1. Ogorčenost ne treba prikrivati. Pretpostavimo da muž grdi svoju ženu, a ona ćuti sa krivim pogledom. Skrivena ogorčenost nagriza dušu. Ponekad se možete posvađati, ali treba se pridržavati određenih pravila kako ne bi preraslo kada skandali prerastu u uvrede i nanesu tešku, neoprostivu uvredu koja se ne zaboravlja.
2. Ne mogu uvrijediti! U svađi ne treba da se lično pretvarate: „A ti si takav, i tvoji roditelji i prijatelji su takvi...“, bolje je da pričaš o svojim osećanjima, recimo da „meni nije zabavno da budem sama kod kuće sve vreme.”
3. Ne iznosite "prljavo" iz porodice. Ne možete vrijeđati jedni druge u javnosti, autsajderi uopće ne bi trebali znati vaše lične i porodične probleme.
4. Setite se "zlatnog pravila" morala. Ne poželite voljenoj osobi (drugim ljudima) ono što ne želite sebi.
5. Budite kritični prema sebi. Stavite se na mjesto svog supružnika, odnosno gledajte drugim očima, to će vam pomoći da objektivno procijenite i razumno riješite problem koji je nastao u porodici.
6. Izbjegavajte namjerno suprotstavljene teme. Ako, na primjer, muž voli fudbal, a žena ne, pokušajte ne dirati ovu temu.
7. Prenesite svoju iritaciju na papir. Vodite dnevnik, povjerite mu svoja osjećanja, to će vam pomoći da se smirite. Sveska će izdržati sve, ali živu osobu može uvrijediti zla riječ.
8. Svako treba da ima svoj kutak slobode. Pa, ako uslovi života to dozvoljavaju, ali čak i u stidljivim uslovima, potrebno je da nađete mesto gde možete da budete bar malo sami, sami sa svojim mislima i osećanjima.
9. verujte jedno drugom. Dobro je kada svaki od supružnika može bez straha, recimo, provesti jedno veče sa svojim prijateljima ozbiljne posledice kod kuce.
10. ista strast. Ako muž i žena imaju isti hobi, to stvara zdravu porodičnu klimu, takve porodice su po pravilu beskonfliktne.
11. Biti u stanju analizirati probleme koji su se pojavili u porodici. Samo analiza uzroka sukoba pomoći će da se oni uspješno riješe.

Zapamtite! Pravi porodični odnosi su nemogući bez međusobnog povjerenja supružnika.

Kako prevazići porodičnu krizu - pogledajte video

Naše jedino pravo bogatstvo je naša porodica. Treba samo da brinete o njoj, "a ostalo neka brine samo!" Sretno svima u životu bez nerešivih porodičnih kriza!

Krize porodičnog života jedna su od komponenti normalnog razvoja porodice.

Prema naučnim gledištima, „kriza“ znači trenutak neravnoteže u sistemu, gubitak korespondencije (ravnoteže) između problema pojedinca i raspoloživih resursa za njihovo rješavanje.

Uobičajeno se sve postojeće krize porodičnog života smatraju dvije varijante kriza.

Kriza razvoja. To su krize koje se predvidivo javljaju tokom života iu različitim fazama razvoja porodice (rođenje djeteta, brak, odrastanje djece itd.).

Kriza situacije. Većina kriza spada u ovu kategoriju i nepredvidivi su stresori (gubitak posla, sukobi, itd.).

• Pojava porodice je faza koja se konvencionalno naziva "predporodica".
• Formiranje porodice (formiranje jedinstvenog psihološkog i duhovnog prostora).
• Rođenje same porodice u njenoj razgranatoj strukturi (zajednica dvije generacije, starije i mlađe).
• Odrastanje djece i razdvajanje generacija.
• Izdvajanje djece iz roditeljske porodice.
• Ponavljanje ciklusa.

Porodica, kao živi organizam, ima svoje periode djetinjstva, adolescencije, prosperiteta, bolesti, starenja i propadanja. Prelazak iz jednog perioda u drugi često je povezan sa pojavom kontradikcija u odnosu između muža i žene i kao rezultat toga može dovesti do kriza u porodičnom životu. Paradoks je u tome što su krize porodičnog života bolnije ako je porodica nastala na temelju strastvene ljubavi i, obrnuto, mirno i gotovo neprimjetno, ako je stvaranje bračne zajednice bilo diktirano čisto poslovnim razlozima.

1.8.2011 19:15:47, Irina Yakushchenko

sranje clanak. Zašto su skoro sve krize u porodici na ovaj ili onaj način vezane za dijete? to nova faza u porodičnom životu, zanimljivo i korisno iskustvo, a ne kriza. A rješavanje svih kriza u članku izgleda užasno korisno...

24.11.2009 01:14:20,

Pa, bar malo stihova...

23.11.2009. 21:44:55, Lyuli-lyuli

Ukupno 8 poruka .

Više na temu "Kriza porodičnog života. Načini prevazilaženja":

Ovaj život bez savladavanja sebe, bez podviga, bez spoznaje svojih granica - samo nije jasno zašto je dat. IMHO kriza srednjih godina je spoznaja "skoro" kraja života, a ne plafon mogućnosti kao takve.

Dobar dan svima! Naučite um da rasuđuje. Oženjen sam (po statusu), sin mi ima 4 godine. Muž je stalno na službenim putovanjima, kod kuće se praktično nikad ne dešava, a povrh svega ima i "nju". Pojavila se davno, pre skoro tri godine, kada je moja veza sa mužem bila na ivici razvoda, ali se on, navodno, predomislio, odlučio da je porodica važnija i ponovo smo počeli da živimo zajedno. Tada još nisam znao za njeno prisustvo, pretpostavljao sam, ali sam stalno tjerao misli od sebe. I onda sam slučajno, čisteći, pronašao...

moja kriza, u očaju sam. Žena i muž. Porodični odnosi. Uopšte se ne kajem, iako sam krenuo putem manjeg otpora. Ne može pronaći svoju nišu u vašem porodičnom životu.

Krize porodičnog života. Načini za prevazilaženje. Odnosi između roditelja i djece. Print verzija. 3.7 5 (161 ocjena) Ocijenite članak. Kako spriječiti krizu porodičnih odnosa. Vorobeva Ekaterina.

A onda opet dolazi... kriza porodičnih odnosa. I ovdje postoje dvije opcije - ili dođe razumijevanje da je, ipak, bilo prvi put, ali sam pomislio (a)... Ili ste se možda uzalud razveli? Pa ako je tako, živećemo, prevazići teškoće, neće se ponovo razvoditi, život je nešto...

zadržati porodicu dijete. Žena i muž. Porodični odnosi. zajedno. mora da je bilo kriza...ali su veoma osetljivi na svoje unuke, a muž - na decu. Mislim da su mu djeca najvažnija. Ali da li je zbližavanje u ime prevazilaženja poteškoća = sreća?

ne postoji tako uobičajeno „prevazilaženje porodične krize“. jer neki imaju ovo tj. moj recept je da izdržim, da me ometa nešto drugo, a ne lični život, a svako je imao specifične razloge za krizu, otuda i načine, tajming i sredstva da je prevaziđu....

Umoran od braka ili krize od 3 godine. ... Teško mi je odabrati dio. Porodični odnosi. Pokušao sam da nađem pluseve u našem porodičnom životu, ali to ne pomaže, kada upoznam ovu devojku, sve se preokrene od zavisti (na dobar način, kako kažu, zavidim ...

Mladi muž možda nije u pravu, mlada žena može biti u krivu, svekrva i svekrva su sve ovo već prošle, radije će vidjeti kako da prebrode krizu.Uloga posmatrača nije moja uloga. Neću da se mešam u život buduće porodice Pogledajte ovde Porodicu...

Izgleda da imate krizu porodičnog života - 7 godina. pa eto čemu služe koplja, da ih lome :)) Razmišljaš o tome da život ne daje ništa na svom putu tek tako...