30 godina neoženjen. U braku je moguće biti usamljen, pa čak i nevoljen

30 godina je prekretnica u životu. Bezbrižnost dvadesetogodišnjaka je zaostala. Društvo vas prepoznaje kao pravu odraslu osobu. No, mnoge žene iz milenijumske generacije priznaju da život u tridesetoj uopće nije onakav kakvim su ga zamišljale.

Milenijalci više vole da se venčaju kasnije ili da napuste porodicu u potpunosti. Stavovi prema braku se mijenjaju. Međutim, mnoge žene osjećaju pritisak od strane rođaka, prijatelja, pa čak i stranaca. Društvo ih potiče da vode tradicionalniji način života.

Prikupili smo mišljenja žena koje su već prešle granicu od trideset godina ili su na njenom pragu. Ispričali su kako se živi u "novom svijetu".

"Srce mi je spremno da mi iskoči iz grudi od sreće"

“Iz vlastitog iskustva mogu reći da većina žena teško dočekuje tridesete. Prolaze kroz mini-depresiju. Mislim da je ovo jedan od najstrašnijih perioda u njihovim životima. Upravo sam napunio 30 godina 11. juna. Od svih mojih prijatelja samo sam ja dočekao ovaj dan sa radošću.

Kad sam bio mlad, cijeli moj život je bio isplaniran. Mislila sam da ću se udati sa 23 godine, imati troje djece, da ćemo živjeti u prekrasnoj kući sa savršenim mužem. Sad mi je smešno i da pričam o tome. Nisam imao pojma u kom svetu živim.

Napustio sam tradicionalni san o porodičnoj sreći jer se život neočekivano okrenuo. Sa 24 godine otišla sam živjeti u Čile i nikad se nisam osvrnula. Sada putujem po Sjevernoj i Južnoj Americi, radim na daljinu, blogam. Uživam u svakoj sekundi svog slobodnog života. Ponekad mi se čini da mi je srce spremno da iskoči iz grudi od sreće. Nikad nisam mislio da će život biti ovakav. Ponekad nam univerzum sprema više nego što smo očekivali."

Anna, 30 godina

“Oženjeni prijatelji me uvijek pitaju da li imam nekoga”

“Bio sam na dva vjenčanja tokom vikenda. Zaista sam počeo da brinem da imam skoro 30 godina i da nisam oženjen. Ja ću 4. oktobra napuniti trideset godina. Da budem iskren, uplašen sam. Kad sam bio mlad, mislio sam da će život biti sasvim drugačiji. Zamišljala sam da ću biti udata, sa djecom i uspješnom karijerom. Moji snovi se nisu ostvarili.

Oženjeni prijatelji me uvijek pitaju da li imam nekoga. Ostali mi daju savjete o upoznavanju muškaraca. To je demorališuće. Iskreno, osjećam pritisak ne samo spolja, već i iznutra. Mislila sam da ću se udati do 30. godine, a sada sam tužna što se to nije dogodilo.

Moji prijatelji imaju drugo dete. Djeca o kojoj sam se brinula dok sam bila mala već imaju svoju djecu. Nije lako proći kroz to. Znam da za sve postoji vrijeme. Ali kako se približavam svom tridesetom rođendanu, pitam se šta ako moje vrijeme nikada ne dođe?

Kako bih se izborio sa rođendanskom panikom, planirao sam solo putovanje za to vrijeme. Otići ću tamo gde sam dugo želeo: u Grčku. Ovo je prednost nevenčanog života: mogu se spakovati i otići u svakom trenutku. Ne moram da se javljam ili tražim dadilju. Odgovoran sam samo za sebe."

Nina, 30 godina

"Bolje biti privlačna samohrana majka nego zaglaviti u braku bez ljubavi"

“Moja iskustva se razlikuju od strahova većine neudatih žena, jer sam već postala majka. Da mi je sa 21 rečeno da ću sa 30 biti samohrana majka sa dvoje dece koja će raditi puno radno vreme bez pomoći muža, dečka ili brojnih rođaka, bacila bih se sa litice.

Ali drago mi je da mi niko o tome nije rekao. Sada ne bih mijenjao svoj trnovit put ni za šta. Volim svoju decu. Ponosan sam što sam u mogućnosti da se brinem o njima. Ponekad me moji tradicionalni prijatelji osuđuju. Ne razumeju kako mogu da živim sama u miru. Pitaju se zašto se fokusiram na djecu umjesto da aktivno tražim muškarca. Ali ne brinem o tome. Bolje je biti privlačna samohrana majka nego zaglaviti u braku bez ljubavi."

Katya, 30 godina

"Odabrao sam karijeru"

„Na poslu svaki dan nailazim na profesionalne sportiste. Prvo što pitaju je zašto sam sam. Obično odgovaram da puno putujem ili da se sada fokusiram na svoju karijeru. Ali osjećam pritisak društva - moram se skrasiti, udati i roditi bebu. Svoje fotografije na Instagramu upoređujem sa objavama mojih prijatelja koji su se vjenčali i pitam se kako je živjeti svoj život. Ali, najvjerovatnije, misle isto kada gledaju moju stranicu.

Roditelji me podržavaju i ne forsiraju me da se udam. Mama često kaže da je ljubomorna na moju priliku da živim za sebe. Ona se divi što mogu večerati sam u restoranu bez trunke srama. Oženjeni prijatelji kažu da se dive mojoj nezavisnosti. Ali ova nezavisnost me plaši. Što duže živim sam, to će mi biti teže prilagoditi svoj život drugoj osobi.

Uoči svog tridesetog rođendana bio sam u Njujorku zbog posla. Kolege su organizovale šik odmor, ali na povratku u avionu imao sam vremena da razmislim. Uporedio sam svoj život sa onim koji sam zamišljao u mladosti. Pitala sam se da li sam zaista srećna? Ne znam odgovor na ovo pitanje. Nisam siguran da ću ga ikada prepoznati. Odabrao sam karijeru. Vrijeme će pokazati da li je bio u pravu. U međuvremenu, volim da idem sa tokom i da se prepustim modernoj odeći.”

Veronika, 30 godina

“Ljudi našu vezu ne shvataju ozbiljno”

“Ja sam kćerka imigranata iz jugoistočne Azije. Uvijek sam mislio da će moj život biti tradicionalan i staromodan. U našoj kulturi uloge polova su vrlo jasno razdvojene: muškarac je hranitelj i glava kuće, žena se bavi kuhanjem, čišćenjem i odgojem djece. Moja majka je kuvala za 10 ljudi, a ona je jela tek kada su muškarci završili. Ovako je moj život trebao izgledati.

Umjesto toga, sada imam magisterij, odličan posao, dva psa i voljenog dečka. Čak se i ne planiram udati za njega i imati djecu. Porodica poštuje moj izbor, ali ne razumije zašto izbjegavam brak. Zajedno smo 10 godina. Sviđa nam se naša veza takva kakva je.

Ne želimo da potrošimo bogatstvo na vjenčanje samo da bismo zadovoljili rodbinu. Moj dečko je potomak imigranata iz Koreje. Na svakom porodičnom odmoru rođaci s obje strane nas gnjave pitanjima kada registriramo vezu.

Pritisak dolazi ne samo od porodice. Zadovoljan sam svojim životom, ali neke moje oženjene prijateljice to vrijeđa. Svaki dan čujem od njih: "Zašto ne registrujete vezu?" ili "Ne razumete šta je prava obaveza dok ne potpišete."

Tužno je što ljudi našu vezu ne shvataju ozbiljno. Zajedno smo duže od mnogih bračnih parova. Ne treba nam parče papira da dokažemo koliko se volimo. Sa stanovišta države, nisam oženjen. Ali rođaci i prijatelji znaju – imam partnera za ceo život.

Zoya, 30 godina

"Bojim se da će moji roditelji biti uznemireni"

Imali smo djevojačko veče tokom vikenda za našeg posljednjeg prijatelja iz srednje škole. Mlada po tradiciji čuva elemente pratnje i muškarca na naduvavanje po imenu Mark do sledeće devojačke večeri. Ima nas petoro, tradicija je počela 2012. godine, na svadbi naše prve prijateljice. Od tada je u našoj firmi uvek bila verena devojka. Znali smo gdje će se Mark pojaviti sljedeće.

Ali sada je sve drugačije. Nisam verena, nemam decka. Prijateljice su i dalje vikle: “Alice, ti si sljedeća! Mark te čeka! Smijao sam se i igrao s njima, ali sam u sebi mislio - šta ako je ovo posljednji odmor za Marka.

Nisam siguran da mi je suđeno da se udam. U oktobru sam napunio 30 godina i još sam slobodan. Proteklih 10 godina bilo je nevjerovatno. Radio sam ugostiteljske i zabavne odnose s javnošću u Las Vegasu, radio sa poznatim ličnostima i prisustvovao događajima koji su se prenosili širom svijeta. Magistrirala sam i mnogo putovala. Ali s ljubavlju nisam imao sreće, samo nekoliko kratkih romana.

Prije dvije godine vratio sam se u Čikago jer nisam očekivao da ću sresti pravog čovjeka u Las Vegasu. Mislio sam da ću imati više sreće na Srednjem zapadu gdje sam odrastao. Nade nisu bile opravdane, ali ne klonem duhom. Imam sjajne prijatelje u Čikagu. Imam omiljeni posao i šarmantnog psa. Brinem se o njemu kao o djetetu. Imam lijepu kuću i lijep auto, puno putujem.

U poređenju sa mojim srednjoškolskim prijateljima, imam zaista uzbudljiv život. I oni tako misle. Ali nakon događaja poput djevojačkih večeri, želim život poput njihovog. Takođe, roditelji su sve stariji. Brinem se da im uskraćujem nešto važno. Bojim se da će se moji roditelji uznemiriti: otac me nije doveo do oltara, majka nije odgojila unuka od svoje jedine kćeri.

Roditelji ne pokreću često ovu temu, ali znam da razmišljaju o tome. Neću da lažem - želim da se udam i da imam decu. Ali u mladosti mi se sve ovo činilo zdravo za gotovo. Oduvijek sam znala da ću se sa 27 godina udati i imati bebu do 30. Sada razumijem: to se neće dogoditi samo od sebe.

Upišite ovaj upit u tražilicu ili postavite takvo pitanje stručnjaku i odmah ćete požaliti. Jer će vam najvjerovatnije odgovoriti da trebate razumjeti sebe, dovesti procjenu do adekvatnosti, više komunicirati, mjeriti zahtjeve i tako dalje, što već dobro znate i što ili ne funkcionira, ili sve ovo potpuno nije vaše. Pa, kakve "smanjenje zahtjeva"? Šta, sanjam cijeli život o lijepoj, šarmantnoj brineti, a sada pošto imam 30+, naglo ću pristati na neopisivog vodoinstalatera sa dvoje djece iz prvog braka? Istina je da je „bolje biti sam nego sa bilo kim“. I tako je. Nema smisla mijenjati jednu nesreću za drugu. Uostalom, ako se niste oženili prije ovih godina, onda brak još uvijek nije bio vaš cilj sam po sebi - jer svi koji su željeli da se vjenčaju već dugo su tu. Vođeni ste drugim motivima. Plašite se biti sami. Na kraju krajeva, da se iznenada nađete u prošlosti, poput junakinje fantastične priče, i opet imate 20 godina, da li biste bili željni da se udate za prvog manje-više prikladnog momka ili biste čekali svoju srodnu dušu , znajući da vam je ostalo još mnogo godina? Ovo drugo je tačno. Ili kako početi više pričati i posjećivati ​​“mjesta gdje se muškarci okupljaju”? Šta je ovo samoprodaja? I mogli biste pomisliti da društvena djevojka to ionako nije uradila, ali ništa se nije dogodilo. I nimalo druželjubiv pobjeći će od vas nakon takvog savjeta. I općenito, svi ljudi su različiti, o kakvom univerzalnom savjetu možemo ovdje pričati?!

Naravno, teško je vjerovati u sebe ako ste lijepa, pametna, njegovana mlada žena, a vaš lični život se ne slaže. Kako ne biti sebičan. Nemojte analizirati sebe, svoje postupke, počnite se kompleksirati zbog činjenice da su mnogo manje zgodne djevojke već dugo u sretnom braku. A i razni "ljubazni ljudi" kažu da su svi dobri ljudi odavno pohvatani. Kao devojka koja se i sama udala posle 30. moram da priznam da nemam ništa slično =) Imam najlepšeg muža na svetu - jedan na jedan, o kakvom sam sanjala svih ovih godina. I spolja, i karakter, i um i sve ostalo. Neću lažirati, rekavši da sam samo čekao svoju srodnu dušu, posebno sam odbio druge ponude. Naravno, i mene su mučile sumnje i brige. Ali sada žalim što je tako, i dozvolio sam drugim ljudima da me inspirišu ovim razmišljanjima. Poznajem vrlo malo žena koje su se udale nakon 30. i za koje je brak bio kompromis - sve imaju divne muževe. Ali za mnoge koji su rano osnovali porodicu, problema je sasvim dovoljno. Neću tvrditi da postoji direktna veza, ali određena veza postoji. Ipak, zreo um i zreo izbor ne vode nikuda.

Pa šta da radimo? Prije svega, morate se smiriti i shvatiti jednu stvar – problem nije uvijek u nama. Samo "sve ima svoje vrijeme". Na kraju krajeva, sve zavisi od nas. Ali svi naši sitni nedostaci, nevolje, karakterne crte (ako sve to ne ide van granica razuma) su naše osobine koje se ne mogu i ne smiju mijenjati. Djevojka ne može biti aktivna ako je introvertna. Ostavite je na miru sa ovim savjetima. I ona ne može „klinom izbiti klin“, prići jednom muškarcu ako voli drugog. Ne odgovara svima. Stoga bi sljedeći korak nakon što ste se smirili i izdahnuli trebao biti pauza. Odmorite se. Reci mi da uzimam
odmor od vaših misli i strahova na godinu dana. Nije bitno koliko imaš godina. Najmanje 45. Odmorite se od svojih briga. Radite šta god želite tokom ovog vremena. Sedite kod kuće uz knjigu ili putujte po svetu, razgovarajte sa prijateljima ili idite na selo da posadite baštu, idite na kurseve ili šetajte psa, pecite pite i gledajte TV emisije uveče. Apsolutno ono što želite, najvažnije je da je upravo ono što želite. Napunite svoju žensku energiju. Veoma važna stvar u ovom trenutku je da apsolutno ne treba razmišljati o muškarcima. Obećajte sebi da ćete ih se ove godine osloboditi. Prijateljska komunikacija sa muškim prijateljima, naravno, može se ostaviti. Ovo je drugačije.

Ako vam godina dana nije dovoljna, možete produžiti ovaj period. Generalno, u početku sam sebi dao 3 godine za takav odmor, manje je bilo dovoljno). Ako vas u tom periodu zovu na sastanke ili u društvo u kojem će biti muškaraca, idite samo ako to zaista želite. Ako volite da idete u bioskop sa prijateljem, izaberite ovo. Ako idete na sastanak ili zabavu, budite potpuno mirni. Sada vaš cilj nije u muškarcima. Svidio mi se neko, upoznao, proveo vrijeme - odlično. Kontinuirana komunikacija - odlično. Nijedan nastavak nije još bolji, ali pamćenje će ostati odlično i bez nepotrebnog stresa od potrebe za izgradnjom odnosa. Ne treba da brinete ako muškarac koji vam se sviđa ne želi da nastavi komunikaciju - to vam u početku nije bio cilj. A sada ti uopšte ne treba.

Naravno, svrha takvog odmora bi trebala biti nekoliko tačaka. Prva i najvažnija stvar je da ako ste sve uradili iskreno i ispravno, pečat "Želim da se udam" briše se sa vas. Vjerujte mi, to je uvijek vidljivo golim okom. Drugo, prestajete izgledati iscrpljeno svojim strahovima i problemima, koji vam uvelike kvare izgled i čine vas nevidljivim, ako ne i odbojnim za druge. Ako ste uživali u svemu što ste radili, onda će to neizbježno doprinijeti vašoj vanjskoj privlačnosti i zablistati u vašim očima. I takođe – što je veoma važno – samopouzdanje i unutrašnji mir. Da li ste primetili kako se svi brzo udaju, čim sebi kažu - ok, izgleda, ovo nije moje, ja ću živeti za svoje zadovoljstvo, brinuti o sebi i svojoj karijeri?

Nemojte se plašiti da gubite vreme. Nije tačno da posle određene godine nema normalnih neoženjenih muškaraca. Kao i svaki kvalitetan proizvod, morate ga pronaći, morate znati razlučiti i čekati. Muškarci, takođe, ne ulaze lako u veze, a žele i da pronađu pravu ženu za sebe.

Dobar dan, dragi čitaoci. Danas ćemo pričati o takvoj situaciji kada imate 30 godina, nema neoženjene djece. Saznaćete koji faktori mogu uticati na to. Znat ćete šta učiniti u takvoj situaciji. Saznaćete da li je normalno da žena u tim godinama nema porodicu.

Mogući razlozi

Ako vam je poznata fraza „Imam 30 godina i nisam oženjen“, najvjerovatnije je to zbog prisustva određenih faktora u vašem životu. Pogledajmo razloge za to.

1. Snažna želja da dobijete muža odbija potencijalnu gospodu. Žena se ponaša previše nametljivo, gurajući događaje. Tako ona plaši svog partnera, zbog čega ostaje sama.
2. Djevojka se ponaša kao jednaka. Ona komunicira sa muškarcem na njegovom jeziku, uživa u gledanju fudbala. Takvu ženu muškarac doživljava kao svog dječaka. U ovoj situaciji, malo je vjerovatno da će obratiti pažnju na nju kao buduću suprugu.
3. Pretjerano samopouzdanje. Žena je i dalje slobodna zbog činjenice da previsoko postavlja ljestvicu za svog budućeg muža, čeka princa.
4. Djevojka posvećuje veliku pažnju svojim suparnicama, dok pokušava da kritikuje mlade dame u prolazu ili čak svoje prijateljice. Vjeruje da će joj to omogućiti da se afirmiše, izgleda ljepše i bolje u očima muškarca. Međutim, momak ne percipira ovakvo ponašanje i vrlo brzo bježi.
5. Jedan od mogućih razloga je taj što je djevojka u vezi sa oženjenim muškarcem, odnosno njegova ljubavnica. Gospodin se može hraniti praznim obećanjima, uvjeriti da će se uskoro razvesti od žene i oženiti je. Međutim, to se ne dešava, godine prolaze, devojci je već trideset, a još uvek nije osnovala porodicu.
6. Pretjerana skromnost i stidljivost takođe mogu odbiti muškarce. Danas su momci više zainteresovani za živahne i nestašne devojke.
7. Muškarci ne stupaju u brak sa ženom koja se od samog početka veze gradi kao glavna osoba u kući. Tipu se neće svidjeti ako zauzmu njegovo mjesto, natjeraju ga da hoda u pokornosti.
8. Žena - . Po ceo dan je na poslu, za lični život apsolutno nema vremena.
9. Strah od nepoznatog. Djevojčica ne želi mijenjati ustaljeni način života, zasnivati ​​porodicu i probleme vezane za to.
10. Nisko samopoštovanje, jaki kompleksi ne dozvoljavaju ženi da započne ozbiljnu i dugotrajnu vezu.

Imam trideset godina, udata sam drugi put i sina. Spadam u kategoriju djevojaka koje su prerano ušle u bračnu zajednicu i brzo se razvele. Među mojim kolegama iz razreda, 20 posto je još uvijek neudato, iako to neke nije spriječilo da postanu majke. Ove djevojke ne žure da povežu svoje živote sa muškarcima, žive za svoje zadovoljstvo, većina njih napravi karijeru. Tek sada počinju da razmišljaju o stvaranju porodice.

Sekvenciranje

1. Poradite na samospoznaji, mogućim kompleksima i nesigurnosti, pretjeranoj stidljivosti. Važno je povećati svoje samopoštovanje, osloboditi se loših navika, kritika potencijalnih rivala. Prestanite da se vezujete za brak ako vas ova ideja ne napušta svaki dan.
2. Ako vidite da postoje određene nedostatke na vašoj figuri ili izgledu, a možete ih sami ispraviti, postupite. Idite kod zubara da popravite osmeh, kod frizera da promenite frizuru, u teretanu da zategnete figuru.
3. Ažurirajte svoju garderobu. Vrijeme je da nabavite cool haljinu o kojoj ste dugo sanjali. Takva kupovina će dati više samopouzdanja.
4. Nemojte sjediti i čekati dok vam odabranik ne bude u naručju. Proširite svoj društveni krug, redovno posećujte društvene događaje na kojima ima mnogo mladih, posećujte izložbe, idite u pozorište. Uključite se u samorazvoj i ne izbjegavajte nova poznanstva.

Kako se ponašati

Vreme je da počnete da živite aktivnim životom, prisustvujete događajima sa velikom gomilom mladih, proširite krug prijatelja i ne plašite se upoznavanja novih ljudi.

Hajde da pogledamo šta učiniti u datoj situaciji, ako još uvek niste u braku, a vaše godine su prešle tridesetu.

1. Ako je kriva vaša luda želja za brakom, onda morate naučiti kako obuzdati svoje emocije i impulse. Žena mora shvatiti da ovakvim postupcima, opsesijom, neće postići raspoloženje muškarca. Osim toga, život je tako uređen da rijetko dobijemo ono što zaista želimo. Zato je bolje prepustiti se situaciji, uživati ​​u onome što imate, prestati razmišljati o braku kao opsesiji.
2. Devojka koja se ponaša kao muškarac treba da promeni svoj pogled na život, počne da se lepo oblači i da bude više zainteresovana za iskonski ženske dužnosti. Potisnite muškost u sebi, tako da partner osjeti da je pored njega dobar kandidat za ženu.
3. Ako još čekate zgodnog princa, vrijeme je da se spustite na zemlju, prestanite da postavljate pretjerane zahtjeve svom partneru. Pažljivo pogledajte okolne momke, možda među njima odavno postoji momak koji bi mogao osvojiti vaše srce.
4. Ako previše kritikuješ druge djevojke, prestani se tako ponašati. Ne osuđujte nikoga i zapamtite "ne sudite, da ne budete suđeni." Ne morate se tako ponašati prema mladim damama, čak i ako zaista ne vode računa o sebi ili imaju problema sa viškom kilograma. Pokušajte da vidite dobro u drugim ljudima.
5. Ako se radi o naizgled snažnoj ljubavi prema oženjenom muškarcu, onda je vrijeme da shvatite da takva osoba nije dostojna vaših osjećaja. Prvo, ne treba uništavati tuđu porodicu – svoju sreću nećete graditi na tuđim ruševinama. Drugo, krajnje je vrijeme da shvatite da gospodin neće ostaviti svoju ženu, a vi ćete ostati slobodna žena.
6. Ako ste previše stidljivi, vrijeme je da poradite na sebi. Ako ne uspije samostalno, onda neće biti suvišno konzultirati se sa psihologom za savjet. Zapamtite da je vaša porodična sreća u pitanju.
7. Ako ste navikli da uvijek o svemu odlučujete sami, da budete glavni u svakoj vezi, onda je vrijeme da se osjećate kao slaba i bespomoćna žena, da dozvolite svom partneru da bude glavni u vezi.
8. Ako cijeli dan provodite na poslu, krajnje je vrijeme da razmislite o odmoru, da počnete odvajati vrijeme za lično slobodno vrijeme.
9. Ako se plašite promjena, poteškoća, zbog toga odgađate brak, gledajte druge porodice. Pogledajte kako su srećni, samo razmislite zašto sebi namerno uskraćujete takvu radost.
10. Ako je sve u kompleksnosti, vrijeme je da radite na sebi, ali bolje je potražiti pomoć od stručnjaka koji može odabrati pravi kurs, natjerati vas da povjerujete u sebe i svoje snage.

Važno je shvatiti da žena od 30 godina nikome ništa ne duguje. Nije obavezna slijediti bilo kakve stereotipe i žuriti da zasnuje porodicu, rađa djecu. Žena ne treba da crveni pred roditeljima niti da se pravda pred udatim prijateljima. Svaka osoba ima svoju sudbinu i svoje ciljeve u životu.

Ako žena želi da se posveti domu i porodici, uopšte ne razmišlja o karijeri, može se udati sa 20 godina. Dok druga zeli da zivi za sebe, da stane cvrsto na noge, da kasnije ne zavisi od muskarca, da bi svom malisanu mogla da pruzi sve sto mu treba, prvo provede godine u karijeri za stabilnu poziciju , sa 30 godina - još bez porodice. Ovo je izbor svakoga. To ne znači da neko živi pogrešno, da odstupa od opšteprihvaćenih normi. Osim toga, ne zaboravite da djevojke koje se udaju odmah nakon škole ili fakulteta najčešće nisu sretne u braku. Takvi sindikati se brzo raspadaju, a djevojčice postaju samohrane majke.

Ako nema djece sa 30 godina, to nije kazna. Život tek počinje. Dobro je kada žena uspije nešto postići, odlučiti se o svojim potrebama, finansijski se osamostaliti, shvatiti tačno koga želi da vidi pored sebe, pa tek nakon toga stvori porodicu i rađa djecu od svog voljenog muškarca.

U rubrici Savjeta žena, 40-godišnja žena sa dugogodišnjim iskustvom u vezi, 20-godišnja djevojka i profesionalni psiholog iznose svoja mišljenja o tipičnim problemima u odnosima između muškaraca i žena. Ove sedmice nas je kontaktirala Sylvia, koja se žali na svoje godine i status "slobodne".

“Već imam 30 godina i nisam udata, nema trajnih veza. Svi moji prijatelji imaju porodice, a ja sam sama. Čini se kao da ti život izmiče kroz prste. Izgleda da nemam šanse da nađem normalnog muškarca i rodim dete! Muškarci s kojima rijetko imam veze odlaze vrlo brzo: upoznaju druge žene ili jednostavno izgube interesovanje za mene. Ne mogu da shvatim da li nešto nije u redu sa mnom ili sa njima. Vodim računa o sebi, čitam knjige, znam da kuvam boršč. Hoću da se udam, želim porodicu, a muškarci beže od mene. Šta učiniti?" pita Sylvia.

Mišljenje 40-godišnjaka:“Vjerovatno još niste upoznali SVOG muškarca. Ako muškarci ne ostanu s vama duže vrijeme, onda biste trebali razmisliti o tome šta nije u redu sa muškarcima ili u vašem obrascu ponašanja. Boršč i knjige nisu glavna stvar. Glavna stvar je vaš odnos prema životu, osmeh, unutrašnji šarm. Možda u svakom koga sretnete vidite svog budućeg muža, mentalno prenesete tu misao muškarcu, a on pobjegne od vas. Muškarci čitaju vaše nesvjesne signale također nesvjesno. Ali postoji i takav trenutak: kada nešto strastveno poželite, fiksirate se na nešto, pokušavajući glavom da probijete zid, ništa se ne dešava. Pusti situaciju, ne razmišljaj o tome da se ne vjenčaš. Iako je u tvojim godinama neoženjen zaista čudno.”

Mišljenje dvadesetogodišnjaka:“Želiš li status ili partnera? To nekako nije jasno. Trebalo bi naučiti uživati ​​u životu, iz komunikacije sa samim sobom, sa prijateljima. Prema opisu, čini se da ili mnogo "volite" muški mozak, ili vas jednostavno ne zanima, jer vam brzo dosadi. Razvijajte se, naučite nove jezike, naučite vještine, onda, kada se pojavi porodica, neće biti toliko vremena za ovo. Ako ste zainteresovani za sebe, onda muškarci neće pobeći od vas. Opustite se i uživajte."

Mišljenje psihologa Marije Reut:“Iz malog podatka koje si dala, Silvija, teško mi je zaključiti šta je razlog za rapidno pogoršanje odnosa s muškarcima. Sebe opisujete kao "ništa lošije od drugih". Vaše godine su pogodne za stvaranje porodice i rađanje djeteta, stoga, kako ne biste gubili vrijeme, savjetujem vam da se obratite psihologu koji će vam pomoći da pronađete razlog za vezu koja ne funkcionira. Nije bitno čijom se to krivicom dešava, važno je razumjeti mehanizam i imati vremena da uradite ono što ste planirali. Sretno, Silvija!"

Pa, da li je doživjela 30 godina, a da se nije udala ili rodila djecu? Čestitam, ti si stara služavka. A čak i ako vas zle babe na ulazu ne zovu u oči, svakako vidite iskosane poglede, a čujete i saosećajne uzdahe.

Nemoj mi reći da to nisi uradio sam. Da sa svojih dvadeset godina nije iskosa pogledala tridesetogodišnje poznanike s mislima kako su nemilosrdno protraćili tih deset godina kada se trebalo udati i roditi. Uostalom, zapamtite, vi ste tako mislili: „Šta kopa ova Maška? Uzela bih svakog muškarca, vrijeme je za porođaj, sat otkucava. Šta sad? Sada si i sama takva Maša.

Ok, ne dvadeset. Sa dvadeset godina još uvek ne želiš da se udaš: život je bez toga previše uzbudljiv. Ali do 25. počinje panika. Ako do tada nije postala nečija - da, barem nečija - zakonita supruga, to je to, život nije sladak, nevoljen sam po sebi. Dostigne 26 - isprobate tamnu odjeću u stilu “hoodie”, uključite je niže, pregledajte svoju torbicu za šminku da li svjetluca, isključite boju. Ispravljate greške u jeziku: nema slenga, nema šanse, nema opcija. Sve više kasni na posao. Ali ne stavljaju te u šefovu stolicu.

I u početku vas grizu neke nejasne sumnje u činjenicu da ste svoj život stavili na pogrešno mjesto i potpuno ga prekrili pogrešnom stvari. A onda - taman na vrijeme za trideset - pušta. I nije te briga. Ne želite više novu stolicu, tu ste, potpuno razvijena ličnost. Jezici, putovanja, rumba vikendom.

Ko ima šta da dokaže? Sve je uspjelo.

Svijetli ruž za usne, štikle i potpuna nezavisnost sada su vam vezani. Jednog dana, dok sipate suhu hranu za mačke u sumrak kuhinje obasjane otvorenim frižiderom, odjednom shvatite da vam život nije uspeo. Ovo što ste sve ovo vrijeme radili nikome, pa ni vama, nije potrebno, a i sami ste stari i nikome beskorisni. I staviš svoj najbolji šešir, izvadiš malu beretku iza gumice čarape i zabiješ metak u čelo, kao svako bezobrazluk koji poštuje sebe.

Ok, ne, naravno da ne. Gdje ste nabavili drevne čarape sa gumicom? Silikon je svuda. Tako da će ova priča imati drugačiji kraj.

Mozda je dovoljno slusati one koji su unutar stereotipa i misle da zene sa trideset godina sa nedovrsenim privatnim zivotom urlaju kao vuk na pun mesec i grizu svoje vene zubima da bi umrle makar od gubitka krvi , pošto nisu srasli sa beretkom? Osvrnite se na prošlu deceniju: zašto se zaista niste vjenčali? Mislite li zašto niste izašli? Da li znaš zašto. Uradio sve kako treba.

I pogledaj okolo. Na one koji te krste na sastanku i poškrope svetom vodicom jer nisu kao oni. O, jadniče, kažu. Pa ništa, kažu, a ti, curo, imaš sreće. Pogledajte šta je s njima. Dobro, slažem se, Lyuba ima dobar slučaj. Muž, porodica, pa čak i blizanci: pucao jednom za sebe i za tog tipa. Pa, šta je sa ostatkom? Koliko njih doživi razvode, alimentaciju, muževe kanibale i svekrve "vumping" sa psom i sterilnim podovima? Biće ih više od jedne srećnice Ljube.

U braku je moguće biti usamljen, pa čak i nevoljen.

Ako razmišljate krupno, osvrnite se oko sebe i priznajte sebi: ni sada nije problem pronaći muža. Nema manje dečka nego prije pet godina, a neki od njih su zaista spremni za ozbiljnu vezu. Da, da, isti onaj Vitya, kojeg dinamizirate već treću sedmicu. Ali ne želite za prvog nadolazećeg. Želiš i čekaš ljubav. I mi potvrđujemo da sve može uspjeti. Možda čak i sutra. Samo što više nemate dvadeset, a svoju vezu gradit ćete bez žurbe u bazen bez rasuđivanja. Trebat će vam, osim ljubavi, međusobno poštovanje, sposobnost razmjene topline, želja za stvaranjem udobnosti. Vaš brak će biti drugačiji. On će biti najbolji.

I u pravu ste da se ne udajete, vođeni javnim mišljenjem. Pogledajte oko sebe: u suštini razvedeni su se ispostavili oni koji su prije sedam godina škljocali jezikom i vrtjeli glavom: „Šta radiš, curo? Ostani stara djevo! Ovde sam sa svojim mužem. Loše, da moje. Vjenčali su se, shvativši da se udaju za “lošeg momka”. U pozadini njihovih umova svirao je monotoni metronom koji je odbrojavao broj godina muke prije razvoda, jer "ne možete živjeti s tim". Ali oni su hodali. Bili su tamo. Reći: „Oženjen? Bio sam tamo, nije mi se dopalo."

Pa, zašto se bojao ostati stara djevojka?

Sada, da, udahni. Ako su vas grizle sumnje, ako ste mislili da radite nešto pogrešno, ne po planu, ne prema Iljičevim propisima i suprotno društvu, onda - izdahnite. Sve je u redu sa tobom, nisi trebao ni za koga da se udaješ, jer nisi hteo. Tako da je iz nekog razloga bilo neophodno. I to je bilo potrebno prije svega vama. Ponašali ste se u skladu sa svojim unutrašnjim osećanjima i niste postali izdajnik samo zbog pritiska društva koje od vas zahteva da se pridržavate pravila koja je neko izmislio. Formirali ste, rasli i razvijali se. I postala si samouvjerena, ženstvena, lijepa. Vaš život je u punom jeku, a romantične avanture tek počinju. Sreća, na kraju krajeva, nije u braku. Sreća je u vama.

Popularno