Šta da radim ako moj muž ima virtuelnu romansu? Virtuelna romansa - izdaja? Virtuelna ljubav - izdaja ili nevina zaljubljenost Zašto je virtuelni prostor tako privlačan.

Danas, u eri interneta, veze, virtuelni izlasci i veze na daljinu postaju norma. Od takvih veza često ga odvraća porodica, a prijatelji ga upozoravaju da takve romane ne shvata preozbiljno. Ali psiholozi su sigurni da ako se pridržavate nekih pravila, veze na daljinu mogu završiti sretnom stvarnom zajednicom.

“Nakon vjenčanja, odmah smo krenuli na medeni mjesec. Otišao sam u Tursku, moja žena je otišla u Švajcarsku i tamo živela tri godine u ljubavi i slozi...”
Citat iz filma "Isti Minhauzen".

Sve se može zakomplikovati, a ponekad će “pokriti” tugu i usamljenost. Međutim, dodatna udaljenost čini i najjednostavnije stvari najslađima. Biti u stanju držati drugu osobu za ruku, jesti zajedno za istim stolom, osjećati dodir, hodati zajedno, mirisati kosu... ove male želje odjednom mogu značiti mnogo više u vezi na daljinu. Dakle, šta možete učiniti da zadržite osjećaje.

1. Odvajanje kao prilika

Postoji izreka: "Ako želite da živite zajedno, prvo morate naučiti da živite odvojeno." Na ovu situaciju možete gledati kao na "trening" za oboje i kao test ljubavi jedno prema drugom. Kao što kineska poslovica kaže, "Pravo zlato se ne boji da ga testira vatra." Umjesto da mislite da veza na daljinu razdire ljubavnike na dvoje, vrijedi se uvjeriti da će se kroz ovo iskustvo oboje još čvršće povezati.

2. Pravila čekanja

Oboje bi trebalo jasno da razumeju šta se očekuje jedno od drugog tokom ove veze na daljinu. Vrijedi postaviti neka osnovna pravila kako niko ne bi učinio ništa što će iznenaditi drugu stranu. Na primjer, vrijedi odrediti da li druga osoba može ići na sastanke. Bolje je da budemo otvoreni jedni prema drugima o svim ovim stvarima.

3. Redovnost komunikacije

Morate reći "dobro jutro" i " Laku noc svaki dan je obavezan. Osim toga, vrijedno je reći svom partneru o svom životu i događajima koji se u njemu dešavaju. Također će biti korisno povremeno slati jedni drugima fotografije, zvučne isječke i kratke video zapise.

5. "Opasne" situacije

Ako se zna da će odlazak u klub ili kasno opijanje sa prijateljima razljutiti partnera, onda to ili ne treba činiti ili unaprijed upozoriti partnera da ga smiri. Nemojte biti nemarni u vezi ovoga, jer će vaš partner postati samo zabrinutiji ili previše sumnjičav i, naravno, veoma uznemiren.

4. Intimne teme

Seksualna napetost je nesumnjivo jedna od najvažnijih stvari između parova. Seksualna želja je kao ljepilo koje sprečava obje strane da se razdvoje. Ali ne samo da je intimnost biološka potreba, već i emocionalna. Morate „održavati vatru“ slanjem jedni drugima zadirkujućih tekstova ispunjenih seksualnim nagovještajima i provokativnim opisima. Seksualne igre riječi će također dobro doći.

6. Pretjerana komunikacija

Nije mudro biti previše "ljepljiv i ljepljiv". Dvoje ljudi ne mora nužno da razgovaraju 12 sati dnevno da bi održali vezu. Mnogi parovi smatraju da treba da nadoknade distancu tako što će više razgovarati. To nije tačno, a tako nešto može samo pogoršati situaciju. Uskoro se možete "umoriti od ljubavi", jer će se ljubavnici jednostavno iscrpiti.

7. Messenger

Ovo je izuzetno važno jer su tekstualne poruke najčešći i najčešći način komunikacije koji imaju ljudi koji su međusobno udaljeni. Dakle, oboje će trebati dobra aplikacija za razmenu poruka na telefonima.

8. Zajedničko slobodno vrijeme

Na primjer, možete preporučiti knjige, TV emisije, filmove, muziku, vijesti, itd. Kada ljudi čitaju, gledaju i slušaju iste stvari, dobijaju više tema o kojima možete pričati. Ovo je korisno za kreiranje nekih opšti utiscičak i ako ljubavnici žive odvojeno.

9. Video pozivi

Jer gledajući jedno drugom u oči i čujući glasove jedno drugom, možete se ponovo osjećati dobro.

10. Zajedničke kupovine

Možete zajedno igrati online igricu, gledati dokumentarac na YouTube-u, pjevati jedni drugima na Skypeu, hodati u isto vrijeme dok razgovarate telefonom ili istim Skypeom, zajedno posjećivati ​​online trgovine i kupovati poklone jedni drugima.... Postoji mnogo opcija. Zaista morate biti kreativni i spontani.

11. Generalni planovi

„Šta želimo da postignemo na kraju dana“, „koliko ćemo biti razdvojeni“, „šta je sa budućnošću“... ovo su pitanja koja sebi treba postaviti. Istina je da nijedan par ne može zauvijek biti na velikoj udaljenosti jedno od drugog. Stoga vrijedi napraviti zajednički plan, držati se rasporeda, obilježavati razdvojeno i zajedničko vrijeme i pokušati postići krajnji cilj. Važno je da su i jedni i drugi "u istom toku" i da imaju iste ciljeve.

12. Iskrenost

Vrijedi jedni drugima pričati o svojim osjećajima straha, nesigurnosti, ljubomore, apatije. Ako neko pokuša nešto da sakrije od partnera, ova tajna će ga prije ili kasnije „pojesti“ iznutra. Ne morate pokušavati da sve sami shvatite. Moramo biti iskreni i iskreni jedni prema drugima, jer je bolje da zajedno razmotrimo problem početna faza nego će se samo otvoriti kad bude kasno.

13. Budite svjesni

Uvijek će biti korisno znati kada je druga osoba zauzeta, a kada je slobodna, kako bi joj mogla poslati poruku ili nazvati u pravo vrijeme. Uostalom, ne bih željela da uznemiravam partnera kada je na poslovnom sastanku.

Stoga je vrijedno znati i male i značajne događaje koji se događaju ili će se dogoditi u životima jednih drugih, na primjer, kada će biti ispita, važnih poslovnih putovanja i sastanaka, intervjua, itd. Ovo je posebno važno ako ljudi žive u različito vrijeme pojasevi.

14. Baubles

Uspomena ima veliku moć, bilo da je u pitanju mali privezak, prsten, privezak za ključeve, zbirka pjesama i video zapisa ili bočica parfema. Ljudi često pridaju važnost malim stvarima i predmetima Svakodnevni život da li se to dešava svjesno ili ne.

Svi to rade – pokušavaju pohraniti uspomene u fizičke stvari, u nadi da kada sjećanja izblijede, uvijek možete pogledati ili držati nešto što će vam pomoći da zapamtite nešto specifično. Zato nešto čak i vrlo jednostavno čovjeku može toliko značiti.

15. Pozitivno

Oboje ljubavnika moraju stalno da "ubrizgavaju" pozitivnu energiju u veze na daljinu kako bi ih održali. Da, čekanje može biti bolno, i oboje se ponekad mogu osjećati usamljeno, ali uvijek se morate podsjetiti da će na kraju to rezultirati srećom. Jedan dobar trik da ostanete pozitivni je da stalno budete zahvalni.

Da budete zahvalni što imate nekoga ko voli, makar i na daljinu, a to je obostrano, da budete zahvalni na svakoj sitnici koja se pokaže jedni drugima, da budete zahvalni za zdravlje i sigurnost jedno drugom.

BONUS

I u nastavku teme. Vodite računa o svojoj vezi!

Ekologija svijesti. Psihologija: Razvoj društvenih mreža i instant messengera bukvalno je prekršio zakone po kojima su živjeli stoljećima, a pritom nije pružio razuman i adekvatan način da se ta razaranja neutraliziraju. Internet prostor je za nekoliko decenija postao još "stvarniji" od stvarnog života.

Više Prije 20-30 godina nije postojao "virtuelni roman". Ljubavne veze su se razvijale po određenim zakonima, svaki od učesnika u procesu je znao i tačno razumeo šta treba da uradi da bi zakazao termin, ili otišao u bioskop, ili se venčao. Svaki od učesnika je znao i razumio da bez doprinosa ličnog truda, vremena i odbacivanja nekih njihovih interesa do veze neće doći.

Ulaganje u odnose

Elementarna potraga za govornicom za poziv devojci, kupovina cveća, odlazak u bioskop pretvorila se u neizostavni atribut ljubavne veze. U istom doprinosu odnosu. Energetski doprinos.

I ovaj doprinos se morao davati na redovnoj osnovi, što je poslužilo kao svojevrsni dokaz ozbiljnosti namjera. Zbog toga čak i pitanje "Kako si?" imao određenu "težinu" i nije se doživljavao kao banalan.

Vlastita prilagođavanja u razvoju interpersonalne komunikacije, V energetski zakoni odnose je uveo Internet, zajedno sa razvojem društvenih mreža i servisa za instant poruke.

A osoba nije bila spremna za takvu infrastrukturu komunikacija. Razvoj društvenih mreža i instant messengera bukvalno je prekršio zakone po kojima su živjeli stoljećima, a pritom nije pružio razuman i adekvatan način da se ta razaranja neutraliziraju.

Internet prostor je za nekoliko decenija postao još "stvarniji" od stvarnog života.

Putem interneta možete potpuno promijeniti ličnost osobe, možete je psihički osakatiti, možete mu nanijeti tešku psihičku traumu, možete isprovocirati samoubistvo, ili samouništenje na fizičkom nivou.

A još je lakše to učiniti preko interneta, i to ne samo zbog slabe zakonske regulative, već i zbog izmišljene anonimnosti, zbog nekažnjivosti, zbog osjećaja da u svakom trenutku možete „obrisati svoj račun“ i rastvoriti se u prostor i vrijeme.

Ako su ranije postojali jasni kriterijumi za „ulazak“ i „izlazak“ iz odnosa, kao i jasni kriterijumi za boravak u vezi, po tipu „ako se sastanemo, onda se sastanemo, ako se ne nađemo, onda ćemo nemojte se sresti”, onda sa pojavom interneta, počela je da se formira neka vrsta ružne šeme "ljubavnih" odnosa. A ova shema je poput virusa koji kvari ispravnu "sliku", ispravlja softver ičak se penje u firmver , pokušavate sami promijeniti ovaj firmver.

Sa pojavom interneta, veze se mogu „stvarati“ bez ustajanja sa kauča. Jedan je poslao “lajk” ili smajlić, a drugi je mislio da mora “trčati, tražiti telefon”, da gubi vrijeme ili žrtvuje neke od svojih interesa za njega. Inercija razmišljanja ovdje igra okrutnu šalu za sve učesnike u procesu.

Dovoljan je jedan primljeni emotikon ili „lajk“, a sada osoba ne razumije da li je veza gotova ili ne. Njegova fantazija se uključuje, što brzo stvara veoma opasnu iluziju: pa, pošto su mi poslali smajli, znači da se sećaju, misle, vole, ne žele da izgube, odnosno, veza se nastavlja.

I, naravno, više vole da ne misle da slanje „lajkova“ ili smajlića nije isto što i traženje govornice na kiši, ili pisanje pisma olovkom na papiru, a zatim slanje, i čekam odgovor. „Sviđa mi se“ ne zahteva istu količinu energije, „lajk“ se može poslati na 20 kontakata, „lajk“ je samo klik mišem.

Lakše je učiniti klik mišem nego uništiti stvarni problemi i nedosljednosti u odnosima.

Istovremeno, „znak pažnje“ u vidu „lajkova“ ili SMS-a sa „zdravo“ doživljava se kao nešto za šta se odjednom osetite „dužni“. Zbog istog inertnog razmišljanja.

S jedne strane, internet je pružio mogućnosti da „pronađete svoju srodnu dušu“ čak i na drugom kraju svijeta, s druge strane, internet je nametnuo vrlo ozbiljan koncept energetskog procesa ljubavnih odnosa. I, kao što znate,koncept nametnut procesu uništava taj proces.

Šta znači - nametnuo koncept? To znači da je sada dovoljno da osoba napusti internet, ostavljajući poruku bez odgovora, i to odmah daje „košenje“ u strukturi odnosa.

Ili odgodite odgovor na poruku do "poslije ručka", kako biste imali vremena za razmišljanje i smišljanje opcija za daljnji razvoj događaja. Ili učinite u pravo vrijeme "nije pretplatnik". Da saberem svoje misli, na primjer. Internet omogućava da se "napusti mreža" u pravo vrijeme, da se ne sretneš fizički, da središ stvari na daljinu, da kažeš ono što se ne usuđuješ reći u lice.

I takođe Internet je doveo do takvog oblika veze kao što je "virtuelna romansa". Ovdje želim da se zadržim na tome detaljnije.

Razlozi zbog kojih ljudi ulaze u "virtuelnu romansu":

1. Niski ulazni prag.

Dovoljno je da se registrujete na sajtu za upoznavanje, objavite par fotografija, ukratko opišete sebe i svoja interesovanja i poruke „zainteresovane“ javnosti odmah počinju da pristižu.

Odmah se uključuje mehanizam za nastanak iluzija, čini se da osoba ne želi, ali ne može odoljeti osjećaju da je tražena, potrebna, da je zainteresirana za svoju osobu.

Po pravilu, u početnoj fazi sasvim adekvatne poruke stižu sa drugog kraja, ljudi su zainteresovani, a čini se da je „ovo sreća“. Dovoljno je malo popričati, odbiti najneadekvatnije, pa se zaustaviti na jednom ili dva kandidata i "život je dobar".

Nema potrebe da se trudite, nemate potrebe da trošite nepotrebnu energiju izgled, nije potrebno moći komunicirati uživo, negdje možete lagati sebe, a ako nešto, obrišite svoj nalog.

2. Nemogućnost pronalaženja partnera u stvarnom životu.

Ovaj razlog uključuje čitav sloj problema, koji u pravi zivot spriječiti osobu da pronađe pravog partnera.

Navešću najveće od njih:

Trag nesreće.

Ima ljudi koji bukvalno "miriše" na nesreću. Mogu biti dobro obrazovani, mogu izgledati dobro, mogu dobro komunicirati, mogu se razvijati.

Ali želite se kloniti njih.

Ovo je nesvjesna želja koja se ne može objasniti na racionalnom nivou, ali se perjanica nesreće vrlo jasno osjeća na podsvjesnom nivou. I taj osjećaj se pretvara u racionalnu želju da što prije pobjegnete od takvih ljudi, kako vas "ne zaraze".

vjerovatnije,voz nesreće nose ljudi koji su nesretni iznutra.

Nezadovoljni su gotovo svima, počevši od predsjednika države, pa sve do njihovih roditelja, koji “nisu dali dovoljno”. Takvi ljudi su veoma napeti, a njihova glavna poruka je žalba.

Žalbe na svijet, na pravdu i nepravdu, na zakone, na ljude, na vremenske prilike, na bilo šta. Njihova pažnja, njihova energija usmjerena je na pronalaženje dokaza svog unutrašnjeg bola, i uvijek nađu potvrdu tog bola.

Konstantnu napetost "čitaju" drugi ljudi i doživljavaju je kao nešto što ugrožava integritet tijela i ličnosti. Napeta osoba je neharmonična, osjeća se kao ona koja unosi haos i agresiju. Osoba sa tragom nesreće snažno je povezana sa velikim brojem "nižih veza", nagnuta je u stalnu negativnost, u destrukciju i de-evoluciju.

U virtuelnom svijetu, ovo se može zakamuflirati i pokazati samo ono što žele vidjeti. U virtuelnom svijetu možete se "natjerati" da budete pozitivni i da se ne žalite na svijet. Barem za vrijeme trajanja razgovora.

Energetska iscrpljenost.

Nedostatak energije se manifestuje kao pad vitalnosti, apatija, depresija, nedostatak motivacije.

Takvo iscrpljivanje nastaje zbog činjenice da osoba prestaje primati energiju iz stvari, aktivnosti, odnosa. Ako u normalno stanje osoba dobija energiju iz posla, iz kreativnosti, iz hobija, iz zdravih odnosa, onda u stanju energetske iscrpljenosti osoba to ne može.

Počinje glad energije. A pošto je osoba gladna, traži raspoloživi izvor energije.

Čini se da su virtuelni romani prilično pristupačni izvori energije. Drugi problem je da u stanju energetske iscrpljenosti osoba ne kontroliše unos i potrošnju energije, što je, općenito, prirodno.

U takvom stanju (uzrokovanom raznim razlozima) vrlo brzo počinju nastajati deformacije ličnosti, a najčešća deformacija je ovisnost.

Ovisnost (ovisnost) nastaje vrlo brzo nakon početka virtuelne romanse, a osoba je još teže doživljava, kao da je u pitanju veza u stvarnom životu.

Ako se u stvarnom životu možete "nasloniti" na neke fizičke nedostatke (nemar, neurednost, gojaznost, banalan miris iz usta), na odbacivanje ponašanja (opscenost, glasnoću, "otvorenje ruku"), na banalne "nisu like it“, onda je u virtuelnom romanu prilično teško pronaći takve „štake“ za sebe.

I iz toga, zavisnosti prelaze samu granicu iza koje počinje prekovanje i brisanje ličnosti. Virtuelna romansa počinje da upravlja vezom, a ne osobom.

Energetska rupa.

Energetska rupa i energijaetička iscrpljenost je nešto drugačija stvar. Smanjenje energije može biti uzrokovano razlozima koji nisu povezani ljubavna veza. Na primjer, posao je toliko iscrpljujući da jedva možete dopuzati do kreveta, a u isto vrijeme i dalje morate potrošiti mnogo energije na prilagođavanje, na uvjeravanje da je ovaj posao potreban „za novac“. Ili se rođaci dugo razboljevaju, pa se o njima treba brinuti, ili vlastite rane dovode do moralne i fizičke iscrpljenosti.

A osoba, čak i sa iscrpljenom energijom, može biti prilično zanimljiva osoba, kako kažu, dali bi slobodne ruke.

I ovdjeosoba sa energetskom rupom je osoba koja nije zainteresovana za sebe.

Takva osoba implicitno čeka da neko dođe i usreći je. Čovjek ne može sebe učiniti sretnim, ili barem ne nezadovoljnim.

Po pravilu, osoba „sa rupom“ ima neadekvatno samopoštovanje, pre u pravcu precenjivanja. On vjeruje da je vrijednost sam po sebi, bez obzira na to šta zna/može/može i kakvu korist može dati drugome.

Osoba s rupom najčešće je u seksualnoj vezi ili je u braku iz kojeg se plaši da napusti.

Takvi ljudi neadekvatno percipiraju stvarnost i sebe u njoj.

Pričaju o tome da žive sa nadama, planovima, nekako deluju sa ciljem da budu u paru, da im je život usmeren na ovo, da su spremni da urade to i to, samo da ne budu sami. Ili kažu da žive za dobrobit svoje djece i muža i spremni su na sve da spasu porodicu.

U stvari, rade samo jednu stvar - mole drugu osobu, žrtvujući se, da ispuni njihovu unutrašnju rupu sobom.

Ali u virtuelnom svijetu imaju burne strasti, imaju godine dopisivanja, imaju pomjeranje i demonstraciju kvaliteta koje im nisu svojstvene. I opet, krajnje neadekvatno. Jer sve ove godine dopisivanja se po pravilu odvijaju bez ijednog koraka sa druge strane. Ili skoro nikakav.

Ne virtuelni korak u vidu još jednog smajlića, već normalan korak u vidu ponude za zajednički život i osnivanje porodice.

Ali čovjek nikada neće priznati ni sebi ni drugima da drugi ne čini korak u njegovom pravcu. Šta drugi se tako zabavlja ili zadovoljava neku drugu potrebu. Ali on se ne slaže sa idejom da sa njima stvori porodicu.

Ako bolje pogledate, vidjet ćete da se čovjek može družiti u virtuelnim romanima samo kada se boji pokazati svoju „rupu“ u energiji.

Mnogo je lakše zatvoriti pretraživač, navodeći nestanak struje, nego pronaći kako i čime se napuniti.

3. Neadekvatno samopoštovanje

Ipak, ovaj razlog ću izdvojiti u posebnom pasusu.

Obično ljudi na koje suprotni pol ne polaže pravo govore o sebi kao o osobi koja ima nisko samopoštovanje. Iako u stvarnosti takvi ljudi imaju precijenjeno samopoštovanje. A to se izražava u činjenici da osoba koja nije tražena među suprotnim spolom aktivno djeluje u smjeru istiskivanja traumatskog faktora.

Čovek okreće prave razloge za ovaj nedostatak potražnje za 180 stepeni. Kaže: „Niko mi se ne sviđa“, „Ne mogu da upoznam osobu koja će me zainteresovati u stvarnom životu“.

Umjesto iskreno priznajte sebi da ga "ne žele".,osoba počinje vjerovati da je ON taj koji nikoga ne želi, da ga niko ne voli. Da je pametan, i društven, i nekonfliktan, i ovo i ono, ali ne može da nađe nekoga ko mu se sviđa.

I ovdje bi bilo korisno postaviti sebi pitanje: „da li me neko voli? Ili je to samo iluzija da me svi žele, a ja ne? Ali, iz očiglednih razloga, niko nije ni blizu da sebi postavi takva pitanja.

Ljudi lažu sami sebe da ako nađete nekoga ko im se sviđa, onda će se i njemu svidjeti na isti način.

Stoga odlaze na internet kako bi tamo stvorili sebi potpuni osjećaj da „imam vezu“.

Virtuelni romani postaju način da takvi ljudi ne „vide stvarnost”. Poznato je da je internet pun idiota i zaokupljen. A da biste tamo pronašli "normalno", morate lopatati toliko "pase".

A kada ga pronađu, ispada da je osoba udata, udata ili živi daleko. I ovdje opet ide po zlu. Kao, da sam htjela, on bi se preselio, ali ja ne želim. Da želim, uništio bih porodicu, ali ne želim. Da sam htela, bilo bi to davno. Ali ne želim.

I opet zapitati se da li ja "neću" ili "ne žele" je bolno i vrlo osjetljivo.

U isto vrijeme, samopoštovanje puzi prema precijenjivanju, osjećaj vlastite važnosti se naduvava pred našim očima. Da li svi vide koliko sam plemenit, da bih mogao, a ne želim?

Osoba zapravo ne razumije šta se dešava. Siguran je da veze zavise samo od njegove želje.

On sebe doživljava kao neku vrstu arbitra sudbine, osobu koja zna sve za druge.

“Dao sam mu manje nego što je želio (a koliko je htio, je li vam rekao?), a on je to doživljavao kao igru ​​i još više se raspalio od ovoga (rijali? možete li čitati misli? zašto je tako bio upaljen?)"

“Dajem sve od sebe da budemo zajedno. Proveli smo nekoliko praznika zajedno. Ali o zajedničkoj budućnosti nije bilo govora. Ali živim sa mišlju da će se on nakon nekog vremena naviknuti na to i da ćemo se ujediniti. (Da, svijet je obavezan da se povinuje izmišljenom scenariju, zar ne? Je li to ono što ti želiš?)”

Osoba sa neadekvatnim samopoštovanjem osjeća da nije vrijedna pažnje ili komunikacije, da se ne sviđa jer je previše... Previše stidljiva, previše introvertna, prepametna, preružna, previsoka/niska/debela/mršava .

Iako su ulice krcate ljudima koji su mu u ovom "također" superiorniji, ali iz nekog razloga imaju vezu.

Neadekvatnost samopoštovanja takođe izvlači iz svih pukotina, poput energetske rupe, poput energetskog iscrpljivanja ili traga nesreće. Stoga je virtuelna romansa izlaz.

Naravno, možete pronaći još nekoliko razloga zašto ljudi ulaze u virtuelne veze, a mnogi koji su kroz to prošli neće u svojoj istoriji pronaći razloge koje sam gore opisao.

Oni će se odnositi na okolnosti, na dosadu, na loš odnos sa trenutnim partnerom koji se zalaže za virtuelnu romansu sa drugom. Sloboda izbora, mogućnost uspostavljanja veze sa osobom iz druge zemlje, i drugi…

Ali, bez obzira na razloge virtuelne romanse, njeno prisustvo govori o jednoj stvari – o nemogućnosti osobe da ima stvarnu vezu sa pravim partnerom koji fizički dolazi, a ne šalje virtuelni „lajk“.

Tu su i „poluproizvodi“ virtuelnih odnosa, kada postoji aktivna prepiska preko društvene mreže, i rijetki stvarni sastanci. Ali o ovome, kao io razvoju virtuelnih romana, o fazama i načinima izlaska iz virtuelnih odnosa, razgovaraćemo sledeći put.objavljeno . Ako imate bilo kakvih pitanja o ovoj temi, postavite ih stručnjacima i čitateljima našeg projekta

“Pošto si me još uvijek odobrio kao prijatelja, vrijeme je za ćaskanje, pronalazak vremena? slušaj,imaš predivne slike na profilu)) budi ljubazan,napiši više o sebi??

Pričaju kao roboti. Ili kao prostitutke u jeftinim salonima kod kuće. Ne, još uvek ne kao roboti - Yandexova Alisa govori mnogo življe i humanije.

„Sviđaš mi se, prelepa si, voleo bih da pričamo dalje - nagoveštaj da ti se sviđam?”

Razvod za Wirtha praćen ucjenom odvija se po tipičnom scenariju.

Djevojka "manekenskog izgleda" dodana je prijateljima na VKontakte ili na Facebooku. Površna analiza njene prazne stranice i nekoliko fotografija je dovoljna da se shvati da je ovo nameštaljka, ali muškarci se i dalje vode, uplaćuju (ili ne plaćaju) pare pa se žale po forumima ili na istom FB. "Uzorni izgled" ovih Wirthovih svećenica je tipičan kao i njihovo ponašanje. Slike obično prikazuju lukove za podizanje, lukove za fitnes, lukove za grad Moskva; glavu na jednu stranu, oči škiljeće, usne, naravno, kao patka, uvlačimo obraze, stojimo na prstima postrance prema ogledalu, prsa naprijed, dupe nazad - ukratko, stari dobri Tinder-stil. Fotografije su obično tamne i zrnaste, što standardna fitonska lica čini još bezličnim i teškim za prepoznavanje.

Nekoliko puta su pokušavali da se razvedu od mene, a događaji su se uvijek razvijali otprilike na isti način.

“Mislim da se ranije nismo sreli. Ne bih zaboravila, jednostavno mi je kao djevojci jako zabavno razgovarati s tobom.

Naravno da nismo razgovarali. Zašto se zabavljaš? Nisam još ništa rekao.

- sladak si, zabavan. reci mi svoj skype želim da te vidim što je prije moguće.

Smijeh sa smijehom, a situacija se poprilično često okreće naglavačke, s obzirom na broj rezultata u Guglu za upit "razvod preko skajpa ucjena šta da se radi".

(Zašto su mi prilazili nekoliko puta sa istom stvari? Prijatelji kažu da imam Victim Behavior; tako da sam prije nedelju dana išao s posla mirnom trakom, snijeg je divno letio na narandžastom svjetlu lampiona, ništa Devojka koja je krenula prema pokretima zamolila me je da skinem slušalice, kako pitaju kada hoće da znaju put. Nakon toga je viknula: "BOJEVE!", otkinula mi kapu, bacila je preko ograde i brzo nestao iza ugla.nešto slično, imate i Victim Behavior.

Možda u poviku "BOJEVE GLAVE!" postojala je određena lozinka koja je zahtijevala pregled - na primjer, "SREDSTVA ISPORUKE". Ali nisam.)

Zamislite da dugo niste imali djevojku i općenito ste usamljena osoba. Možda ste popili piće uveče. A onda se na fejsbuku doda određena uslovna lepota, prvi ti piše, kaže neke prazne, ali prijatne stvari za drevne slojeve mozga, koji opet, zbog svoje usamljenosti, nisi razmažen.

Kritika, skepticizam, osjećaj za realnost zapravo se prilično lako gase, pogotovo ako vam se čini da ništa ne prijeti, jer ste kod kuće, za kompjuterom - šta bi se moglo dogoditi?

Ukratko, prvi put sam dao svoj skype.

“Draga, uključiću video bez zvuka, u redu. Gledam tvoje fotografije i uzbuđujem se. Želim da se mazim, da li ti smeta???”

(Kritika zadrema.)

„Želim da i ti budeš srećan. uradi to sam, mora da imaš veliki prelep kurac.”

(Skepticizam spava.)

„Samo ja želim da vidim tvoje lice, tvoje emocije. približi se."

Osjećaj realnosti je isključen, uprkos čak i pravopisu i interpunkciji autora - opet u Tinder stilu. Tamo su već grčevito tresle sisama i lizale prste, koji su demonstrativno bili negdje ispod stola. To se zaista dešava kao „u magli“ i kao da razgovarate sa ciganima, profesionalnim prosjacima i kupujete cijela kolica besmislenih, ali slatkih gluposti u Ikei.

Bio sam blizu da uradim najveću glupost u svom životu. Bio je to fijasko, brate.

Ali onda je nešto krenulo po zlu.

„Želim da ne budeš stidljiva. učinite zvuk jačim. Isključila sam ga jer je kasno i moja beba spava.”

Stani. Koje dijete, gdje, zašto. Probuđeni mozak odmah je krajičkom oka počeo da vadi iz keša priče o takvim razvodima viđene negde. Sad ću ja to da radim, na drugom kraju će zapisati i prijeti da će objaviti moje zasluge, tražeći novac. Ovo nije vrijedno dječjih suza, čak i ako je izmišljeno. Ali radoznalost pisca, žeđ da pokušam sve u ovom životu tjerala me naprijed. Svaka batina u redu, sveska je uvek sa mnom, ni dan bez reda. Zato sam otišao u Pornolab, brzo pronašao i preuzeo relevantan (ne baš vjerodostojan) video, uključio ga i pokrenuo Skype desktop emitiranje. Odmah su se osetili neprijatno.

"Draga jesi li to ti???? na fotografiji druga osoba je mlađa.

U glavi mi se dugo vrti refren pesme grupe "Obe dve" "Draga".

I dalje sam pokušavao da završim igru ​​do nekog logičnog zaključka.

„Ja sam, draga. Samo me toliko uzbuđuješ da postajem drugačiji od sebe. To je kao druga osoba."

Ugasio sam snimak, gde je goli i debeo čovek za pare na kameri uradio ono što bi sada od mene tražili, i pokazao se svom sagovorniku u punom sjaju. Do struka. Veza je prekinuta i odmah je stigla poruka - očigledno, tipična, unapred pripremljena (opet, pažljivo čuvam stil).

"POKAZAĆU SVIM VAŠIM PRIJATELJIMA I POVEZANIM KOLEGAMA KAKO DRZATE SVOJ MALI JADNI KARAC AKO NE ŽELITE OVO, ODMAH PREBACI 30.000 RUBA NA KARTICU SBERBANK XXXX XXXX XXXX

A to je, kako kažu, bila šteta. Jer nije tako malo. Normalno. I uopšte nije "siromašan".

A nevjerovatnih 30 hiljada čak i za takav “dogovor” dali samohranoj majci koja je odlučila dodatno zaraditi za pelene, nove u ovom poslu sa spermotoksikozom, ne shvaćajući da je manje bolje, ali bolje.

Evo me opet o veličini. Znaju da pogode živac.

Nekoliko minuta kasnije stigla je još jedna poruka.

"SAD STE RAZUMIJELI OVAJ VIDEO POSLAĆU SVIM VAŠIM KONTAKTIMA I ZAKLJUČAK JEBENI PRENOS NOVCA KOJA VAM DAJEM 5 MINUTA VRIJEME JE NESTALO".

Čekao sam još, ali ništa drugo nije bilo zanimljivo. Očistio sam tragove ovog razgovora na Facebooku i Skypeu i napravio jednostavne zaključke:

• možete biti uzgajani na webu i ucjenjivani;
• mogu se razvesti samo ako sami isključite čeone režnjeve i izgubite kontrolu, u jakoj frustraciji, stresu ili pod uticajem depresivnih supstanci (prvenstveno alkohola);
• ako ste razvedeni, nikada ne morate nikome da plaćate i ništa vam ne treba - sudeći po pričama mojih kolega u Victim Behavior-u koje sam proučavao, stvari ne idu dalje od prijetnji;
• ako se, ipak, desilo neverovatno (tj. generalno nemate sreće u životu), a vaša majka, devojka ili šef pita kakav video su vam poslali, ne morate ništa da radite, a pre svega da napravite izgovori. Nisi ti u tom videu, zar ne? To je samo osoba koja liči na tebe. Nikad se ne zna šta se sada može raditi na računaru.

U bioskopu, vanzemaljci se već druže u Čertanovu; Šta, da li je teško dodati nečiji pip na svoju fotografiju?

Štaviše, vaš je mnogo impresivniji.

Na zvaničnom sajtu Ministarstva unutrašnjih poslova nalazi se dopis za građane o različite vrste Internet prevara, a zanimljivo je da je „bračna prevara“ uključena u posebnu grupu:

« Na sajtovima za upoznavanje, kriminalci biraju žrtvu, uspostavljaju e-mail prepisku s njim u ime devojaka, obećavajući da će doći sa ciljem stvaranja porodice u budućnosti. Zatim, pod raznim izgovorima, “nevjeste” mame novac (za liječenje, kupovinu mobilnog telefona, kupovinu karata, plaćanje vize, itd.). Prepisku vode uglavnom studenti lingvističkih univerziteta. Zločinci primaju novac koji žrtve šalju kandidatima. Nakon prijema sredstava, prestaje prepiska pod raznim izgovorima..

Bilo bi naivno misliti da policijski PR može biti toliko napredan da će u svoj dopis uključiti i ovu vrstu prijevare koja je ovdje opisana - ali, kako kažu, hvala vam na onome što imate, posebno što ste istakli da komunikacija sa skupom - gore se ne provodi kod svih tijela na fotografijama.

Ako ste ipak razvedeni, bilo bi korisno znati da se ovaj slučaj kvalificira po članu 163. Krivičnog zakona Ruske Federacije: iznuda tuđe imovine pod prijetnjom širenja informacija koje mogu nanijeti značajnu štetu interesima i pravima žrtva ili njeni srodnici. U prisustvu organizovane grupe i nastupanja teških posledica (naknadno samoubistvo), to može da zapreti od 7 do 15 godina.

Ali bit će korisnije zapamtiti da ono što se vama čini tako strašnim, zapravo, malo ljudi brine. Nezanimljivi smo većini onih oko nas, a ponekad je to i dobro.

Čini se da već dugo živimo na internetu i znamo sve o tome, ne treba zaboraviti na higijenu mreže. Nemojte se družiti ili komunicirati sa sumnjivim i čudnim likovima - makar samo zato što se neki umorni, neugodni ujak vjerovatno krije iza simpatičnih instagram mašnica.

Osim ako, poput mene, ne sakupljate takve slučajeve da biste kasnije mogli pričati nevjerovatne priče o njima.

Jednog dana primetite da vaša voljena osoba provodi previše vremena za kompjuterom i ne ispušta telefon, čak ni kada ode u toalet. Šta ako se sumnje pokažu tačnim? Nadežda Maksimova je iz prve ruke iskusila kako preživjeti virtuelnu romansu svog supruga.

FOTO Soledad Bravi

“Ulazim u prostoriju za merenje, vidim kako si obukla otvorenu večernju haljinu. Postiđeno se smiješ, jedan remen ti pada s ramena, hoću da ga popravim... ”Iskreno, nisam dalje čitao. Zato što je moj muž napisao ovu poruku. I ne meni.

Zagrade su zatvorene

NIKADA NE GLEDAJTE u telefon ili tablet vašeg supružnika. NEISPRAVAN je

Tako sam lično naišao na virtuelnu izdaju. Sa sigurnošću mogu reći da boli ništa manje nego od fizičke izdaje. Osećate da gubite tlo pod nogama, shvatate da ste prevareni. Idilična večernja slika: muž sedi za laptopom dok vi stavljate bebu u krevet. No, ispostavilo se da sada razmišlja o Lariskinom donjem rublju i traži ga da ga skine. Međutim, nisam primijetila da nešto nije u redu: moj muž je uvijek provodio mnogo vremena za kompjuterom. Miša se prvi zabrinuo. Prema njegovim rečima, njegova supruga je često ostavljala telefon bez nadzora, ali je nedavno prestala da se rastaje od njega, pa ga je nosila sa sobom čak i u toalet. „Ponašala se kao 007“, priznao je Miša. “Meni je to izgledalo sumnjivo.”

Šta učiniti ako se čini da je izdaja lažna, ali ipak varanje? Nakon suza i dugih razgovora sa suprugom, zakletve da se to više neće ponoviti, odlučili smo da naša porodica može preživjeti ovaj problem. Razmijenili smo ne samo obećanja, već i lozinke sa svih društvenih mreža. Ne da se stalno provjeravamo. To je prije neka vrsta politike „nuklearnog odvraćanja“: ako obje zemlje imaju oružje, onda sama činjenica toga može spriječiti nuklearni rat.

Ispostavilo se da virtuelno varanje nije neuobičajeno i donekle se dešava u svakoj trećoj porodici. Ovakve vrste preljuba postaju sve popularnije zbog svoje lakoće i „sigurnosti“. Ne morate ništa planirati, izmišljati nepostojeće stvari, trošiti novac na hotele i plašiti se da će vas zajednički prijatelji vidjeti - samo postavite lozinku na svom telefonu.

Neki čak i ne pokušavaju da sakriju svoje veze na webu, jer ih ne smatraju nečim sramotnim. Na primjer, mladić moje koleginice Svete je jako volio igrati Second Life - trodimenzionalni virtuelni svijet u kojem ljudi izmišljaju svoj izgled, grade kuće, vjenčaju se, pa čak i rađaju djecu. Momak nije krio od Svete da vodi dvostruki život, jer "nećeš biti ljubomoran na mene zbog naslikanog mulata koji živi u San Francisku?" Činilo se da Sveta nije bila ljubomorna, ali je nakon nekog vremena ipak napustila momka - svu svoju kreativnu energiju je "ispustio" na internet: tamo se elokventno našalio, bio sposoban za odvažna djela, pohvalio virtuelnog partnera. Ali u stvarnosti, prema riječima prevarene djevojke, postao je poput "krofne, od koje je neko pojeo sav nadjev".

Gadgeti su nepredvidiva stvar, tako da tajna može postati jasna u najneočekivanijem slučaju ovog trenutka. Moja prijateljica je saznala za ljubavnika svog muža koji radi na daljinu dok je radila na njegovom tabletu. Muž-zavjerenik se odjavio u svim glasnicima, dajući uređaj svojoj ženi, ali zbog tehničkog kvara na gadgetu, "prozori" njegove prepiske s ljubavnicom i dalje su počeli da iskaču. Prijateljica je provjerila datume i vrijeme i bila užasnuta: ispostavilo se da je njen muž uspio da flertuje sa svojom virtuelnom strašću čak i na porodičnom odmoru! "Na mojim grudima spava plavuša", zaigrano je napisao, noseći svoju jednoipogodišnju plavu kćer u ergo rancu. Kada je muž bio na službenom putu, iste poruke je slao ženi i ljubavnici, vodeći paralelnu prepisku s njima. “Ova izdaja boli čak i više nego stvarna”, rekao je prijatelj. “Na kraju krajeva, varao je dok je bio sa mnom u istoj prostoriji, ponekad i na udaljenosti od jednog metra!” Muž koji je uhvaćen na djelu ruke objasnio je svoje ponašanje činjenicom da mu je nedostajala toplina u vezi i da je želio da se zabavi.

FOTO Soledad Bravi

Žena - čitaj knjigu

Inače, i žene se na ovaj način iz sve snage zabavljaju, zakopane u ekran pametnog telefona. “Samo ću provjeriti poštu”, rekla je moja druga rođaka svom mužu, šaljući svoje fotografije u bikiniju virtuelnom dečku u isto vrijeme. „Znaš, to je kao droga“, priznala mi je. - Za njega sam uvek najlepša, najseksipilnija, najzanimljivija. Ne prestaje da se divi mom izgledu, smeje se mojim šalama. On me želi dobro jutro i laku noc. Mogu mu ispričati sve utiske dana, a on će pohvaliti moje odluke, saosjećati ako bude problema na poslu. On je uvek na mojoj strani. Iz nekog razloga, sve ovo ne ide kod mog muža, previše smo navikli jedno na drugo.”

Psiholozi kažu da se varanjem na internetu uvijek nadoknađuje ono što nedostaje u stvarnosti. „Niko ne ide u virtuelni svet ako ga zadovoljava stvarni“, kaže porodični psihoterapeut Olga Golosova. Znači nešto nije u redu u porodici. Možda nema dovoljno emocionalne intimnosti ili ima problema u seksualnoj sferi, često je uzrok emocionalne traume. Na primjer, žena je manipulirala svojim mužem kroz seks, ili je muž iskoristio materijalnu ovisnost svoje žene. Često porodičnim odnosima krah od previše različitih očekivanja partnera od braka - žele novosti, uzbuđenje, romantiku, flert. Sjećate li se operete "Slepi miš"? Umoran od svoje žene, baron odlazi na bal, a ona, slučajno saznavši za to, kupuje odjeću Bat i pojavljuje se pred mužem kao tajanstveni gost. A muž na kraju pokušava da zavede sopstvenu ženu, priznajući lepoj stranci da je "žena pročitana knjiga"! Odlazeći u virtuelni svijet, muškarci žele pronaći uzbudljivu novu "knjigu" koja se može čitati bez većeg rizika. Međutim, to rade i dame. Postoji posebna kategorija ljudi koje privlači virtuelni seks. To se može objasniti njihovim strahom, sumnjom u sebe, nespremnošću da budu odgovorni za stvarni kontakt. Takva izdaja nikada neće ići dalje od interneta, ali će ipak ostati još uvredljivija, jer je to izdaja duše, zapravo - izdaja. Po pravilu, partneri neće ni znati za takve izdaje, a krivac (-ca) će to poricati do posljednjeg.

Psiholozi su sigurni: varanje na internetu uvijek nadoknađuje ono što nedostaje u STVARNOSTI

Prema psihoterapeutkinji, virtuelna romansa se često završava pravom preljubom. Jednostavno zato što je već nemoguće stati i u jednom trenutku riječi prerastu u djela. Zanimljivo je da kod žena prevladava potreba za pravim osjećajima: moderne dame su sklonije riziku i pravoj izdaji od jačeg spola. “Ako sve prevedemo u ravan pravnih termina, onda virtuelna izdaja- ovo je samo namjera da se ubije, a prava je već počinjeni zločin - kaže Olga Golosova. - Da bi se namjera pretvorila u akciju potreban vam je splet okolnosti i posebna odlučnost. Po pravilu ga imaju dovoljno muškarci preko četrdeset godina, što se ne može reći za njihove mlađe “kolege”. Mnogi klijenti, posebno starije dame, koje su mi dolazile sa problemom virtuelnih nevjera svog muža, na kraju su saznale da se on nije ograničio samo na skajp seks, već je i lično upoznao djevojku.

Kako se ponašati u ovoj neprijatnoj situaciji za oštećenog? Postoji nekoliko univerzalnih savjeta - svaka porodica i odnosi u njoj su previše individualni.

„Prvo, glavna zapovest modernog braka: nikada ne ulazi u telefon, tablet i kompjuter svog supružnika! Olga Golosova je uvjerena. - Postoji koncept ličnih granica i one su svetinje za svakog čoveka. Svako njihovo kršenje djeluje destruktivno: ne možete spasiti odnose priviđanjem i prisluškivanjem. Navika čitanja tuđe prepiske preko telefona je psihološka dijagnoza. To ukazuje na povećanu anksioznost, sumnju u sebe, nisko samopoštovanje. Drugo, ako ste već pronašli neozbiljnu prepisku između muža i druge žene, nemojte žuriti da ga dovodite u čista voda i napravi skandal. Jedna od mojih klijenata redovno je bacala telefone svog muža, pronalazeći tamo poruke ljubavnica. Nije joj mnogo pomoglo. porodicni zivot. U stanju strasti, bolje je ne raditi ništa. U vama govore emocije: ljutnja, ljutnja, ljubomora, razočaranje, možda čak i zavist. Samo treba disati, razmišljati, "zaspati" sa ovom mišlju. Ne možete spavati kod kuće? Idite ljudima koji su vam bliski, onima koji vas mogu podržati. Ujutro, kada prođe stanje afekta, sjednite i sami sebi na parčetu papira odgovorite na pitanja: „Zašto živim sa ovim čovjekom? Šta želim od ovog braka? Šta bi mogao biti razlog njegove virtuelne izdaje? Sjetite se kada ste posljednji put hvalili svog muža, divili mu se i njegovim uspjesima. Kada ti je dao kompliment? Pokušajte da procenite svoj porodični život - šta u njemu nedostaje? Odlučite šta želite: razvod ili život zajedno? Nakon toga, možete razgovarati sa svojim mužem. Većina efikasan metod komunikacija u ovoj situaciji je „ja-poruka“, prepoznavanje svojih osjećaja, a ne optužba sagovornika: „Nakon čitanja vaše prepiske osjetio sam ogorčenost i tugu, jer te volim. Žao mi je što sam ovo pročitala jer me sada boli." Slušajte svog muža, pitajte ga kako se osjeća, zašto mu je potrebna virtuelna veza sa drugom ženom. Važno je otkriti šta mu nedostaje u braku. Bez uvreda i zamerki. Mnogo je teže nego samo vikati i sramotiti se. Ponekad razgovor s mužem jednostavno ne uspije - osjećaji su neodoljivi: grč u grlu, suze se kotrljaju, pritisak skače. Onda je bolje potražiti stručnu pomoć od psihologa.”

Prošle su dvije godine od dana kada sam vidjela poruke svog muža Larisi. Posljedice se i dalje osjećaju. Prvo, doživjela sam više od jednog napada panike kada je moj muž ostao duže nego što je potrebno u toaletu uz telefon. Da, razumom razumijem da, najvjerovatnije, bezumno prelistava Instagram, ali mašta uporno privlači još jednog virtuelnog ljubavnika. Drugo, tema seksa na internetu je sada za mene zatvorena već duže vrijeme. Ranije sam i sama savršeno vladala ovom umijećem izostavljanja, nagoveštaja, tačaka, razmjene provokativnih opaski i hrabrih fotografija. Ali sada ono što je meni izgledalo slatko deluje vulgarno, a emotikoni mog muža posle svake fraze su odvratni. Mada mu ponekad odgovaram u istom razigranom duhu, bez ikakvog uzbuđenja i uzbuđenja. Samo da ne bi imao želju da se ponovo "igra" sa nekim drugim.

Što više vremena provodimo u virtuelnom prostoru, to počinje izgledati stvarnije. U ovom svijetu nema morala kao takvog, norme ponašanja u društvu mogu se sigurno prekoračiti, skrivajući se pod maskom anonimnosti.

Zašto je virtuelni prostor tako privlačan?

Čovjek je tako koncipiran da mora stalno da se usavršava. Ako neko smatra da je dostigao željeni nivo razvoja i tu se zaustavi, onda će degradirati, i neće se smrznuti u sadašnjem stanju.

Ali kretanje naprijed i razvoj osobe kao osobe zahtijeva ne samo vrijeme, već i značajne napore. Osim toga, želite odmah vidjeti rezultat i zabilježiti svoj napredak.

Reći, a ne biti

Postoji iskušenje da se krene prečicom: ne postati, već izgledati bolje. Na internetu možete biti bilo ko. Zašto ići u teretanu i ograničavati se na hranu kada možete pronaći lijepu fotografiju i proći je kao svoju? Ne morate da brinete o sebi, u virtuelnom svetu neće primetiti da niste oprali zube 3 dana.

I iako se može činiti da to pomaže da se postane bolji u životu, da se postigne dobri rezultati, zapravo, to uopšte nije slučaj. Ovo je brzi put do ponora frustracije i samouništenja.

Komunikacija raspoloženjem

Lakše je komunicirati sa virtuelnim sagovornicima. loše raspoloženje ili iritacija nakon napornog dana neće biti primjetna u intonaciji ili oštrim riječima. Kada je razgovor u pisanom obliku, ima vremena da razmislite o svojim riječima. A činjenica da nas druga osoba ne vidi u ranjivom stanju daje osjećaj sigurnosti i smiruje.

Ako niste raspoloženi za komunikaciju, nećete morati da slušate nezadovoljstvo uživo. Uvijek imate put za bijeg. I ne morate da brinete o osećanjima i emocijama sagovornika, osim ako, naravno, ne komunicirate u stvarnom svetu.

Komunikacija bez obaveza

Atraktivna virtuelna komunikacija i činjenica da gotovo nikad nema posljedica. Možete jednostavno izbrisati svoju stranicu socijalna mreža i stvorite novu, ostavite stare prijatelje da se pitaju o prošlosti.

Virtuelna ljubav je sigurna i sa stanovišta kontracepcije: seksualne bolesti se ne prenose putem interneta, a rizik od neželjene trudnoće je nula.

Anonimnost

Anonimnost takođe štiti od osuda i osuda javnosti. Ako vam se neke želje ili sklonosti čine sramotnim, gotovo sigurno ćete naći istomišljenike na mreži.

Imaginarna sloboda

Možete izmisliti za sebe bilo koju osobu, dati joj ime, karakter, navike, sklonosti. Ova izmišljena osoba brzo će steći prijatelje, više će voditi zanimljiv život, baviti se virtuelnim seksom. Najvjerovatnije će učiniti ono što biste vi sami željeli, ali vam iz nekog razloga to ne ide. Ovo je vrlo opasan put sa stanovišta psihologije. Tako duboko uronjena u sliku drugog lika, osoba rizikuje da izgubi sebe.

Virtuelno varanje - o čemu se radi?

Sve gore opisano stvara iluziju nekažnjivosti. Možda virtuelna izdaja, a ne izdaja uopšte? Sve je moguće na internetu. Čak i ono što je zakonom zabranjeno. Samo trebate pronaći način da dođete do zatvorenih lokacija. Nema potrebe da budete genijalni programer da biste zaobišli standardne brave.

Iskačući oglasi nas često pozivaju da prekršimo pravila morala, pustimo da se naše želje ostvare i da imamo virtuelni seks. Vješto sastavljeni tekstovi prigušuju glas savjesti i razuma. Stoga se čini da je sve u redu, kako i treba.

Komunikacija sa drugim ženama privlači muškarce. Ako u stvarnom životu trebate potrošiti novac na svoju ljubavnicu: idite u restorane, kupujte cvijeće i poklone za nju, platite taksi, onda je mnogo lakše započeti razgovor na internetu.

Štaviše, većina ljudi je vrlo stidljiva, jedva sklapaju nova poznanstva. Šta možemo reći o korištenju nagoveštaja da shvatimo da li je žena spremna da postane ljubavnica. Stoga virtuelna ljubav može biti ekonomičnija za porodični budžet.

A u mreži se ova prepreka lako eliminira. Odbijanje se više ne doživljava tako oštro. Da, i ima milion kandidata, uvek postoji neko od koga se bira.

Kao iu životu, virtuelne veze počinju sasvim nevino. Upoznali smo se i počeli da pričamo o našim interesovanjima. I počinje da se čini da ste istomišljenici, niko vas ne razume kao nepoznatog sagovornika. I od njega dobijate podršku (samo na rečima), pažnju, simpatije.

I vaš um stvara sliku stvarna osoba samo davanjem pozitivne kvalitete. Kako da se ne zaneseš?

I prvom prilikom vaš muž provjerava poruke, nešto krišom napiše, stavlja višeslojne lozinke na svoj telefon, kompjuter. I možete osjetiti kako se udaljava. Kada ga pitate s kim i o čemu komunicira, izbjegava odgovor, optužujući vas da zadirete u njegov lični prostor.

Komunikacija glatko teče u intimniji kanal. A sada vašeg muža ne uzbuđujete vi, već neka žena izvana. Ona se od prave ljubavnice razlikuje po tome što vaš muž nije ulazio u aferu sa njom. seksualne odnose. Ali mogli su da razmene lične fotografije.

Kakva je to zver "virtuelni seks"?

Virtuelni seks je proces postizanja seksualnog zadovoljstva bez direktnog učešća partnera, ali on je u kontaktu: ili piše poruke, ili razgovara telefonom ili web kamerom.

Poruke

Muškarac može da se bavi samozadovoljstvom, samo slanjem poruka sa virtuelnom ljubavnicom. Inače, može biti sasvim realno, samo ovog puta su diverzificirali format svojih sastanaka.

Razmjenjuju intimne informacije, simulirajući seksualni odnos. Virtuelna ljubav izgleda kao prava strast, ali van interneta ovi ljudi teško da bi bili ljubazni jedni prema drugima.

telefonski seks

Ovo nije najnoviji izum u seks industriji, ali je razvoj komunikacija i interneta učinio lakšim i dostupnijim. Čak i ako je usluga plaćena, supruga možda ništa ne sumnja.

U stvari, ovo je seksualna komunikacija uz pomoć glasa. Dijalog je strukturiran kao da se dvoje ljubavnika u ovom trenutku seksaju.

Video konferencija

Ovo je progresivniji oblik komunikacije nakon glasa. Sagovornik se ne samo čuje, već i sagledava u svim detaljima. Postoje mnoge plaćene stranice na kojima su djevojke spremne pomoći muškarcu da postigne orgazam i pokaže se sa bilo koje strane.

Šta je zajedničko između stvarne i virtuelne nevjere?

Ovu vrstu izdaje ujedinjuje činjenica da vaš muškarac tokom čina samozadovoljstva ne misli na vas. Misli nisu o vama koje ga oduševljavaju, ne činite da mu srce brže kuca. Takva virtuelna ljubav može biti odvratna i ponižavajuća za ženu. Ali šta učiniti?

Prvo saznajte razloge koji su vašeg muža gurnuli u drugi svijet. Možda želi raznolikost, ali ne želi promjenu? Ili se stidi svojih želja? Ili želi da bude fit i atletski alfa mužjak, a ne prosječan pivski trbuščić?

Kada dođete do dna, možete smisliti kako da vratite svog muža unutra stvarnom svijetu. Možda će mu trebati pomoć psihoterapeuta. Prije svega, u virtuelni svijet ga guraju vlastiti strahovi i kompleksi.

Vrijedi li oprostiti virtuelnu izdaju

Ako mislite da virtuelni seks uopšte nije seks, a vi ćete otkloniti razloge za ovakvo ponašanje svog muža, onda mu oprostite. Uvijek težimo nečemu novom i nepoznatom, ali to ne činimo uvijek na pravi način.

Ali ako vam je nepodnošljivo odvratno gledati svog muža, onda procijenite šta vam je važnije: sačuvati i oživjeti ono dobro što je bilo između vas ili uništiti ovaj odnos do temelja i iznova stvoriti svoju porodicu s drugom osobom? U ovom trenutku nemojte razmišljati o djeci ili o tome šta će vam reći rođaci. Živjeti sa osobom prema kojoj osjećate gađenje je užasno. Štaviše, vaša djeca će više patiti od toga.

Ako je porodica skuplja, onda oprosti i zaboravi. Stvorite odnos povjerenja kod kuće, nemojte ga grditi i osuđivati. Pružite svom muškarcu podršku koja mu je potrebna. Neka osjeti da ima pouzdanu pozadinu.

Šta ako se ponovi

Dakle, čini se da ste shvatili razloge, razumjeli i oprostili svom mužu, ali on i dalje provodi više vremena na sumnjivim stranicama nego s vama. I opet virtuelna izdaja! Sta je bilo?

Činjenica je da takvo slobodno vrijeme izaziva ovisnost. Obično jedan razgovor ne prestaje zauvijek. Lišavajući virtuelni svijet, čovjek osjeća prazninu. Ona ga plaši.

Stoga je veoma važno spriječiti njegovu pojavu. Morate preuzeti zadatak da spriječite svog muža da se ponovo poveže na internet. Stoga zamjenjujemo virtuelnu komunikaciju živim. Češće se sastajati sa prijateljima, ići u posetu.

Razmislite o novim hobijima. Sada postoji mnogo različitih majstorskih tečajeva. Želite li kuhati suši ili pizzu, vježbati kaligrafiju ili naučiti slikati akvarelima? Prijavite se uskoro!

Ne zaboravite da češće šetate zajedno. Svjež zrak je dobar za zdravlje, a promatranje divljih životinja smiruje i umiruje.

Diverzificirajte svoje slobodno vrijeme. Idite na izložbe i pozorišta, dogovarajte sastanke u kafićima. Bavite se sportom: ljeti ujutru zajedno trčite, a zimskim vikendom idite na skijanje.

Možete pozvati svoje prijatelje da podijele svoje nove hobije. Više zabave zajedno!

Donijeti stroga pravila i propise u vezi sa tehničkim uređajima:

• u spavaćoj sobi nema mjesta za telefon i kompjuter;
• kada jedemo za istim stolom, svi televizori, kompjuteri, telefoni se gase ili ostavljaju po strani;
• dok idete na toalet ili tuš, telefon ostaje na mjestu koje mu je određeno;
• niko ni pod kojim okolnostima nema pravo uzeti njegov telefon bez dozvole;
• telefon i kompjuter su nam potrebni za posao, za komunikaciju, posvetiti više vremena ličnim sastancima.

Postepeno, vaš muž će se vratiti u stvarni svijet, jer je tako zanimljiv. Ali pošto znate da ima takvu tendenciju da se povuče u sebe na sigurno mesto, onda ste naoružani. Na prvi znak obnovljenog virtuelnog života, brzo ćete preduzeti akciju da vratite svog muža.

I preispitajte svoje stavove o seksualnim eksperimentima. Možda će se i vama samima dopasti. Ne budi razborit u spavaćoj sobi. Ili će se možda i sam vaš muž razočarati u svoje fantazije. Uostalom, u mašti je sve drugačije nego u životu.