Naprijed, u novi život, ili kako da kažem roditeljima da ću živjeti sa momkom. Psiholog: ako odrasla osoba živi sa roditeljima, onda preskače jednostruku fazu i njegov razvoj je poremećen Živimo sa momkom sa mojim roditeljima

Kao rezultat: šta mislite koliko se mladih porodica raspalo po ovom osnovu u prvim godinama zajednički život? Napišite u komentarima šta mislite - tema je akutna i vrlo zanimljiva.

Turizam nije emigracija

Čak i kada su roditelji „zlatni“, a deca ista, a u vezi zavlada mir, niko ne sumnja u to zajednički jezik može biti u pitanju.

Nisi jedini koji pada u ovu grabulju. I bolje mi je vjerovati sada nego kasnije rješavati posljedice.

Čak i ako rado provodite praznike i vikende zajedno, niko vam ne garantuje da vas zajednički život neće baciti u uzavreli kotao.

Sve je u nijansama. U ovoj situaciji, svaka od strana je rob vlastitih navika. I nije bitno kod čijih roditelja ćeš se useliti.

Mama vašeg muškarca će hteti (najverovatnije sasvim iskreno) da vas nauči kako da kuvate "ispravno". To nije način na koji to radite. I nikada nećete dobiti "pravi mamin boršč" i kotlete, a svi će to primijetiti i izgovoriti.

3. Morate se sagnuti

Vi takođe nećete odrediti ton kuće. Ona je odavno uspostavljena, odobrena i uzdignuta na rang jedine moguće norme. Ako vam nešto ne odgovara, malo je vjerovatno da ćete to moći promijeniti. Morat će izdržati.

Ako živi sa vašim...

1. Tvoji roditelji će ga smatrati lopovom

Čak i ako je preseljenje kod roditelja bio prijedlog vaših roditelja, oni će vam vrlo brzo skinuti ružičaste naočale.

Vremenom će te pitati: “Kćeri, koga si izabrala?”.

Sa stanovišta roditelja, zet se očigledno nije odigrao kao muškarac. I to je sve: ne zarađuje mnogo, nema auto, nema stan, njegove ćerke

2. Projekcija pritužbi

U mojoj praksi bilo je nekoliko slučajeva da se majka supruge (usamljena) u liku svog zeta sama osvetila. Mislim da znate kako se to manifestuje i odakle rastu noge šale na račun neadekvatne svekrve.

3. Moraće da se sagne

Da bi postao jači, da bi postigao više, muškarac treba da razvije svoje muške kvalitete. Preuzmite odgovornost, osjećate se kao gospodar i vođa.

Ako vaš muž nije, osjećat će se kao da mu se narušava muškost. Osjećat će se kao slobodnjak: bez odgovornosti, bez samopoštovanja, bez heroja, bez vođe, bez zaštitnika.

I s takvim stavom, kao što razumijete, planine se ne gase ...

Treba još argumenata Zašto mlada porodica treba da živi odvojeno? Idi. Jasno i oštro.

• Da spasim svoju vezu

Ako zet ili snaha barem po nečemu ne odgovaraju roditeljima, svi će to znati.

Ako vas svaki dan “potkopava” u vezi sa vašim mužem, prvo ćete ga zaštititi. Tada ćete njene riječi propuštati kroz uši i vremenom ćete postati isti kao ona.

Ono na šta biste zaista mogli da zatvorite oči u životu sa svojim mužem, a da nikada ne primetite, odjednom će vas početi nervirati.

• Da život ne ubije ljubav, kako se svi plaše

Život ne ubija odnose ako su i prvi i drugi pravilno izgrađeni. Ako nemate zabunu i zabunu oko toga ko pere suđe i prži palačinke, ako se žena ne ore prvo na poslu pa onda kod kuće, sve će biti u redu.

Planirali smo sljedeći mjesec iznajmiti stan za dvoje. Toliko sam želeo ovo i sve ovo vreme sam živeo samo u iščekivanju ovog dana, kada ću doći u naš stan, gde ćemo samo mi biti, niko nam se neće mešati, a mi ćemo svoje "gnezdo" sagraditi kako bude budi nam zgodna. Ali u posljednjem trenutku mi je rekao da to ne bi bilo preporučljivo unutra finansijski uslovi da ce sav novac biti potrosen na iznajmljivanje stana, a zeli da otvori nesto i pocne da zaradjuje vise nego sada, posto se osecao odgovornim u liku mene, i zeli da stane na noge a ne da "prezivi". Drago mi je da se osjećao odgovornim i da želi poboljšati naš životni standard, ali ja ne želim da živim sa njegovim roditeljima u njihovoj kući. Kod kuće, da razumeš, deda, majka, sestra i 2 mačke. I naravno, tamo se osećam neprijatno. Povremeno prenoćim kod njega, ali i za tako kratko vrijeme mi je užasno neugodno. Navikla sam na čistoću, a on ima stari stančić, plus mačke su svuda vuna i prašina na koje sam alergična. Samo mi je neprijatno. Ali s druge strane, zaista zbog stanarine, nećemo imati viška novca, a on, takoreći, nudi dobru opciju u materijalnom smislu. Želi nešto otkriti ili započeti s malim, uložiti u nešto i umnožiti, jer želi da nam omogući dobar život. Rekao je da će ovo prebivalište trajati 3 mjeseca, ali čini mi se da ako pokrenete bilo kakav posao, neće biti mogućnosti da se iselite oko šest mjeseci. Osim toga, neću moći kuhati u stranoj kući, razumijem da su to vječne primjedbe i skriveno neprijateljstvo njegove majke prema meni. I jednostavno ne mogu da se odlučim da li da izdržim sve ovo zarad obećanja bolje budućnosti, ili da kategorički odbijem takav boravak i zajedno se iselim u stan, uprkos tome što će mi on stalno zamerati što smo nemate dovoljno novca? P.S. Ako ipak odlučim da živim sa njim, onda ću mu najverovatnije stalno kukati da mi je neprijatno i neprijatno. Pomozite u donošenju odluke!

Psiholozi odgovori

Hello Rosa! Vi donosite odluke i birate. Ili živite u njegovom stanu, po njihovim pravilima. Ili živite odvojeno, povremeno se sastajete. Ili donesite drugačiju odluku. IN porodicni zivot nije sve jednostavno, treba nauciti da razumete, da popuštate jedni drugima. Razmislite šta ste spremni za srećan život sa svojim mladićem. Ako ste alergični na vunu i prašinu, morate se pobrinuti za sebe i reći mu o tome. Da ne bi bilo problema u budućnosti. Svaka cast tebi,srecno!

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Rose, dobar dan,

Na nivou domaćinstva, mogli ste čuti dva suprotna smjera savjeta:

1. Nema se šta pokazati i zavrnuti nos: ako voliš, onda živi sa tipom u njegovoj kući. Nema potrebe da igrate nezavisnost, ako još niste dobili priliku za ovo.

1. Većina porodica i veza se raspada jer mladi parovi pokušavaju da žive sa svojim roditeljima. pa ako želiš da zadržiš vezu, onda iznajmi stan, ili bar sobu (mnogi mladi iznajmljuju dvosoban stan za dve porodice sa još jednom mladom porodicom ili usamljenikom). Dakle, barem ćete u svojoj sobi biti gospodari, a u kuhinji ćete ravnopravno braniti svoja prava.

Psiholozi bi trebali biti više diplomatski i demokratičniji, neće vam nametati svoju viziju, već će vam pokušati pomoći da sami riješite ovu situaciju. I to je tačno. U principu, ova situacija je test zrelosti i snage vaše veze.

Ali pošto nisam baš "politički korektan psiholog", savjetovaću vam da sa svojim mladićem detaljno analizirate njegov "biznis plan". Ako želite da kreirate zajednička porodica, onda ima smisla biti svjestan poslova vašeg budućeg muža, kao što bi on trebao biti svjestan vaših poslova. U procesu raščlanjivanja njegovih planova, mnogo toga će vam postati jasno.

Navedite: šta će tačno uraditi? koliko novca vam treba za početak? Šta još trebate imati da biste pokrenuli ovaj posao? koja je komercijalna namjera? koliki je ocekivani profit? I veoma važno - pitajte kako mu možete pomoći. I pokušajte biti od velike pomoći. Savjeti i trezven pogled izvana također su od velike pomoći.

Sretno ti. Ali ako situacija zapne, savjetujem vam da ga nagovorite da vam se obrati zajedno sa diplomatskim psiholozima. U takvim situacijama zaista možemo pomoći.

Gorev Andrey

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Rose, zdravo. Zamolite svog dečka da ozakoni vašu vezu. Nakon njegove reakcije i odgovora, shvatit ćete zašto biste trebali podnijeti tu situaciju. Ili se odlučite za nešto drugo.

Bjeloruska stvarnost je takva da se kreće od roditelja do vlastiti stan ne mogu si priuštiti sva odrasla djeca. Da, i malo ljudi pristaje da iznajmi "odnushku" u Minsku za 500 dolara. Ostali biraju udoban život na vlastitoj sofi, uz mamin boršč. Da li je problem u socio-ekonomskom poremećaju našeg društva ili u generaciji infantilnih mladih ljudi koji tvrdoglavo odbijaju da odrastu? Porodični psiholog, psihoterapeut, geštalt terapeut Vladlen Pisarev ispričao je za Onliner.by zašto bi se djeca trebala odseliti od roditelja i šta će se dogoditi ako se to ne dogodi.

- Isplati li se odrasloj djeci sa stanovišta modela zdrave porodice živjeti sa roditeljima?

Postoji nekoliko koncepata za ovo. Blizu sam takve pozicije da se čovjek treba odvojiti od roditelja i osamostaliti. Verujem da je dobro. Mislim da je to tačno. Ali neki ljudi u to ne vjeruju, to je njihov stav i ne smatram potrebnim da ih uvjeravam. Međutim, postoji takva stvar kao što su porodični životni ciklusi. A ako dijete ostane da živi sa roditeljima, onda su ovi životni ciklusi narušeni. Prvi takav ciklus je takozvana usamljena faza. Riječ je o periodu kada mlada osoba, bilo muško ili žensko, napušta roditeljsku porodicu i počinje samostalan život. Počinje da gradi svoje sopstveni život. Počinje zarađivati ​​novac, plaćati stanovanje, kupovati odjeću. Čovek nauči koliko život vredi. Ako osoba živi sa roditeljima, onda su mu takve stvari jednostavno nepoznate. Često se dešava ovako: mladić živi sa ocem i majkom i daje dio novca, recimo, za hranu. A to da za kuću treba kupiti prašak za pranje rublja, sijalicu ili farbu, on uopće ne zna. A onda je u njegovom konceptu za život potrebno mnogo manje materijalnih sredstava nego u stvarnosti. Predstave se formiraju iskrivljeno, a onda osoba neće moći normalno živjeti, počeće sukobi. Kada počne da živi sa suprugom bez roditelja, ispostavi se da porodica nema dovoljno novca. I za njega veliko iznenađenje: kako to, nekada živeo sa mojom majkom sve je bilo u redu, a sad imam takvu ženu bez vlasnika da ne mogu da živim sa svojih 300 dolara?!

Sekunda životni ciklus je faza para. Dvoje ljudi počinje da živi zajedno. Ako nije bilo prve faze, solo faze, onda sve poteškoće o kojima smo pričali počinju od druge. Ljudi ne znaju da žive sami, ne znaju koliko košta život, ne znaju da stanu u red, grade stambene prostore.

Sljedeći ciklus, kada se porodica počinje širiti, povezan je s pojavom djeteta. To zahtijeva restrukturiranje odnosa. I ako nije bilo prve faze, bilo je druge, ali su živjeli sa roditeljima, ispada da je veza složena, nedovršena. Na primjer, ko odlučuje šta je ispravno za dijete? Baka i deda? tata ili mama? Čija je riječ najvažnija? Ko kome duguje? Da li bake treba da čuvaju decu ili ne? Ovo stvara mnogo toga teška pitanja. Što je porodica veća, to je teže razjasniti odnos. Sa ove pozicije, deca, naravno, ne bi trebalo da žive sa roditeljima. I, štaviše, bolje je odvojiti se od njih i izgraditi svoj život.

- Ali pre nekoliko vekova, na primer, beloruske devojke su sedele u kolibi svojih roditelja do udaje ...

Ako govorimo o tradicijama, onda se istorijski ispostavilo da smo mi, Sloveni, imali plemenski sistem veoma dugo. Stoga su naši korijeni izgradnja veoma velikih porodica sa nejasnim odnosima. Da li je to dobro ili loše? Mnoge bjeloruske porodice zadovoljne su takvim modelom, kada je na čelu jak djed, neka vrsta princa koji sve drži pod kontrolom, pazi da sve bude dobro i ispravno. I onda se svi ponašaju kako se očekuje – „da se ne stidite pred Bogom i ljudima“. Kako je moj deda rekao, neka bude. Ali postoji još jedna istina u kojoj su porodica samo muž, žena i djeca. Oni sami grade svoj život, nisu povezani sa svojim roditeljima ni sa jedne strane. Muž i žena stvaraju nešto svoje, individualno.

Općenito, ova razlika u strategijama – živjeti u velikoj porodici predaka ili individualnoj – je u velikoj mjeri posljedica stepena razvoja društva. Što su društveno-ekonomski uslovi u zemlji bolji, to je bolje više mogućnosti za pojedinačne porodice, i obrnuto.

U kojoj dobi je bolje napustiti roditelje?

Ne postoji jedinstven odgovor za sve. Vidio sam ljude koji se nisu odvajali od roditelja ni sa 40 godina. Bilo bi ispravno da se preselimo kada se ukaže potreba. Ako se oslanjamo na stvarne društvene stvari, zašto onda ne povezati početak samostalnog života sa punoljetstvom? Tek sa 18 godina teško je to sprovesti u praksu, jer samo u tim godinama jedinstveni ljudi. Iako ih poznajem. Ovdje je potreban razuman pristup: u kojoj dobi čovjek u našem svijetu zaista može sebi obezbijediti život? Moraš pobjeći od ovoga.

- Zašto odrasla djeca i dalje žive sa roditeljima, iako su odavno napunila 18 godina?

Da, lako je živjeti s roditeljima. Kuvaju, kupuju mnogo za djecu, stoga možete potrošiti više novca na sebe. Stoga je za veliki broj mladih ljudi, muškaraca i žena, jednostavno zgodno. A ideja da napuste roditelje javlja se kada im otac i majka počnu da se mešaju u ostvarivanje njihovih potreba za slobodom, za izborom partnera, za kućnim ljubimcima, za emigriranjem u Nemačku, za zaradom veliki novac… Potrebe mogu biti bilo koje.

Zauzvrat, muškarci koji i sa 40 godina nastave da žive sa roditeljima to rade i kako bi zadovoljili neke svoje potrebe. Ako mu majka sprema hranu, pere, pegla, kupuje gaće, zašto onda odlazi? Tada biste morali ili sami da kuvate (što je veoma zamorno), ili da nađete nekoga ko kuva ništa lošije, pa čak i sa dobrim karakterom. A karakter žena okolo je loš, još uvijek nema boljeg od majke - ovako se raspravljaju muškarci koji žive u ovoj situaciji. Ako majka obavlja sve funkcije (ona je i domaćica i osoba s kojom se može razgovarati), onda žena nije potrebna. Zašto je ona u ovom slučaju? U ovom sistemu, jedna žena više je jednostavno suvišna: sve uloge su zauzete. Za seks im je potrebna ljubavnica - to je sve. Da bi se žena pojavila, važno je prekinuti odnose sa svojom majkom.

- Može li muškarac koji živi sa majkom sa 40 godina biti uspješan?

Zašto ne? U zavisnosti od toga šta podrazumevate pod uspehom. On može biti prilično uspješan naučnik. Mama daje pozadinu. On uopšte ne mora da kupuje hranu, kuva ili pegla odeću, bavi se samo naukom. U takvim uslovima može i po 20 sati dnevno! I jasno je da se, ulažući toliko, može postići dobar rezultat. Budite zanimljiv istraživač, stvarajte ideje. Može i aktivno da se bavi biznisom, jer, opet, sve svoje resurse ulaže u razvoj.

- Dobiješ nekakav model srećne osobe...

- I imam osećaj da nešto nije u redu.

To je zato što ste žena i nije vam mjesto u ovom sistemu sina od 40 godina i njegove majke. I to je tako u njihovom konceptu. Sa stanovišta takve majke, ti si tu definitivno suvišan - takmičar. Sa stanovišta muškarca, takođe je sve u redu. Za neke muškarce čak ni razmnožavanje nije vodeća potreba. Ili možete nekako uspjeti da se brzo oženite, imate djecu i odmah se razvedete. I rado se vrati mojoj majci, nastavi sve isto.

- Može li se reći da je sadašnja mlađa generacija postala infantilnija, manje samostalna?

Prvo treba da shvatimo šta podrazumevamo pod rečju "infantilno". Da li je to nemogućnost zarade za život kada čovek živi sa roditeljima, a oni mu kupuju donji veš? A ako osoba kupi gaće za sebe, onda se može nazvati odraslim, zar ne? Često se kaže da ako žena ne zna da kuva boršč, onda je infantilna. I šta, ona mora biti u stanju da uradi ovo? Ako čovek ne želi da zarađuje mnogo novca za život i zna da živi od minijaturnog iznosa, hoćemo li ga optužiti za infantilizam? To, prije, nije infantilna, već pasivna osoba koja se nalazi na samom dnu piramide moći koja ovisi o genima. Nasuprot tome, postoje dominantni pojedinci. Ako je osoba odrasla kao dominantna ličnost, onda je itekako svjestan svojih potreba i ostvariće svoje. Sa stanovišta dominantnog muškarca, poslušati, zarađivati ​​malo, biti vođen je jasno infantilno ponašanje.

Za mene je, na primjer, kriterij punoljetnosti sposobnost samostalnog života. Vezano je za čitav niz pitanja: uspostavljanje i održavanje društvenih kontakata, zarada za život, iznajmljivanje stana, kupovina hrane i odjeće koju želite. Ako se ovo desilo, ako se sam obezbijedim, onda je to to, ja sam punoljetan. A ako muž i žena žive sa roditeljima u „pejku“ u Kamennoj Gorki, a ne plaćaju baš ni stan ni hranu, onda se nikako ne mogu nazvati odraslima - ni sa 20 godina. , ni sa 30, ni sa 40 godina.

Zabranjeno je ponovno štampanje teksta i fotografija Onliner.by bez dozvole urednika. [email protected]

Nažalost, nemaju svi mladi parovi mogućnost kupovine ili čak iznajmljivanja stambenog prostora. U ovom slučaju, nema drugog načina nego da živite zajedno sa roditeljima momka ili devojke. Možete čuti mnogo priča o zajedničkom životu, obično prilično tmurnih. Ipak, budimo fer, ima i onih koji su zadovoljni životom u istoj kući sa muževljevim roditeljima. Možda znaju neku tajnu ili podsvjesno rade sve kako treba? Psiholozi kažu da ako se potrudite i poštujete neka pravila, možete izgraditi dobar odnos sa roditeljima čak iu ovako teškoj situaciji. Kakve će biti preporuke stručnjaka?

Ne postavljajte svoja pravila

Prije nego što ste se pojavili u kući svog muža, svaki član porodice je već imao svoja pravila, tradicije i navike. Naravno, niko od ukućana ne treba da se prilagođava vama. Naprotiv, pošto ste novi član ovog malog društva, trebalo bi da se prilagodite njegovim pravilima. Možda ćete s vremenom moći nešto uvesti u pravila opće rutine, ali u početku ne morate težiti promjeni načina života ljudi koji žive u stanu.

Postavljati pitanja

Važno je shvatiti da ste nova osoba u kući i da imate pravo da nešto ne znate. Stoga se ne ustručavajte pitati: šta je gdje, zašto su vam potrebni ovi ili oni uređaji, gdje možete staviti svoje stvari i tako dalje. Ako uzmete ili učinite nešto bez zahtjeva, možete izazvati sukob ili, u najmanju ruku, neugodnu situaciju. Obično tokom dužeg boravka u kući ljudi steknu navike, imaju jasnu predstavu o tome šta i gdje treba biti. Bolje je pitati na najmanju sumnju, a još poželjnije - pitati svekrvu, kao gospodaricu kuće, da vam detaljno ispriča o svim naredbama u kući.

Učestvujte u poslovnim poslovima

Mogu se izdvojiti dva apsolutno neprihvatljiva tipa ponašanja žena koje su pale u muževljevu porodicu. Prvi su pretjerano aktivni kućni poslovi, koji često izazivaju neodobravanje muževljevih roditelja, posebno svekrve. To je razumljivo, teško da se dvije domaćice slažu u kući. Druga krajnost je potpuno zanemarivanje kućnih poslova, kada se snaha ponaša kao gošća. U ovom slučaju, vrlo brzo će steći reputaciju lijene i aljkave.

Kako postupiti u takvoj situaciji? Najbolji izlaz je da o svemu porazgovarate sa muževljevim roditeljima. Zajedno odlučite ko će obavljati koje poslove i pokušajte da ne zanemarite svoje obaveze. To će pomoći da se izbjegnu ogorčenost i konfliktne situacije.

Doprinesite svoj dio budžeta

Ne treba misliti da su muževi roditelji dužni da vas izdržavaju, čak i ako su prije vjenčanja u potpunosti obezbijedili svog sina. Vašim dolaskom u kuću rashodi su se povećali, tako da i vi treba da doprinesete ukupnom budžetu. Čak i ako jedete odvojeno, koristite samo svoje stvari, i dalje ostaju režije i drugi opšti troškovi porodičnog budžeta. Zato svaki mjesec odvojite dio plate u „zajednički lonac“. Naravno, ako roditelji vašeg muža kategorički odbijaju da uzmu novac od vas, ne biste trebali insistirati. Za to im možete zahvaliti tako što ćete im kupiti nešto ugodno.

Riješite probleme s hranom

Odmah odlučite kako ćete jesti. Ako želite odvojeno, unaprijed se dogovorite o rasporedu kuhanja, jer je teško da dvije žene rade stvari u kuhinji u isto vrijeme. U tom slučaju, možda ćete morati kupiti neki kuhinjski pribor, posuđe ili čak poseban hladnjak.

Ako će mlada porodica jesti sa roditeljima, potrebno je razgovarati o proceduri kuvanja. Ako svekrva preuzme ovaj proces, možete obaviti kupovinu namirnica. Takođe, ponekad se odredi raspored kuvanja, na primer, svekrva kuva jednu nedelju, a snaha sledeće. U takvoj situaciji djevojka bi trebala saznati koja se jela obično spremaju u ovoj kući, kada se servira hrana i druge detalje.

Obično više problemažena ga ima kod svekrve. Zašto se to dešava, možete dugo raspravljati, pominjući i majčinu ljubomoru, i razliku u generacijama, i različito vaspitanje i još mnogo toga. Važnije je razmišljati o tome kako izgraditi normalan odnos sa majkom svog muža ako ste primorani da živite na istoj teritoriji. Psiholozi savjetuju da uzmete u obzir sljedeće:

• Ne treba da pretpostavljate da je svekrva dužna da vas voli, međutim, kao što vi volite nju. Pokušajte izgraditi prijateljske odnose s poštovanjem bez oslanjanja na pretjeranu intimnost;
• Ne pokušavajte da prevaspitate svekrvu, nema koristi ne samo njoj, nego ni vama. Nemojte je učiti, nemojte demonstrirati svoju superiornost, možda ste nečega svjesniji, ali svekrva nema ništa manje važno - životno iskustvo;
• Nikad ne poredi svoju svekrvu sa svojom majkom. Bez obzira u čiju je korist poređenje, malo je vjerovatno da će to zadovoljiti sama činjenica;
• Nikad se ne žalite svekrvi na njenog sina. Naravno, u životu će se pojaviti različite situacije, a ponekad ćete poželjeti da se požalite svekrvi na ponašanje svog muža. Nemojte to raditi, čak i ako ste sto puta u pravu, ženi će biti veoma teško da stane na vašu stranu. Nakon ovakvih pritužbi, najtopliji odnosi se mogu pogoršati.

Život sa muževljevim roditeljima može biti prilično težak, ali ako imate takvu situaciju, pokušajte da suživot bude miran i smiren. Iskoristite naše savjete i budite sretni.

Kada se momak i djevojka dugo sastaju, veze na kraju počinju zahtijevati promjene - prelazak u novu fazu. Mladima više nije dovoljno da se samo drže za ručicu u parku, oni žele živjeti zajedno, graditi svoj dom i osjećati se ugodno u njemu. Ovo je teška faza povezana sa značajnim promjenama za koje nisu svi spremni. Stoga ćemo vam reći kako se useliti kod muškarca da živite, obavijestiti roditelje o ovome i drugim suptilnostima trenutka.

Dečko mu je ponudio da se preseli kod njega

Vaš voljeni je potpuno ostvarena osoba i ima životni prostor. Jednog dana kaže da više ne želi da te prati kući uveče, već želi da dijeli život i krevet. Šta to znači, da li želi da poveže svoj život sa vama ili je jednostavno zgodnije kako se ponašati kao devojka u ovoj situaciji?

nekoliko savjeta:

1. Nemojte zauzeti njegovu policu u kupatilu sa svojim kremama za radost, uzmite najnužnije;
2. Omiljena maca će čekati dok je kod kuće;
3. S vremena na vrijeme prenoćite kod roditelja.

Zašto je ovo potrebno? Sada je važno odlučiti koje su njegove namjere i da li možete živjeti zajedno. Prvih dana sve će biti romantično i novo - uveče gledati filmove, doručkovati zajedno. Ali ovo se sve može završiti, i svaka djevojka želi da se uda, ima punopravnu porodicu, djecu.

Ovakvim ponašanjem jasno dajete do znanja da možete otići u svakom trenutku, ako se on ne odluči na ozbiljnije korake.

Ako su njegovi roditelji protiv vanbračne zajednice?

A ako ne živi sam - sa mamom i tatom, ali vas ipak zove k sebi - jer su oni možda protiv toga. To se češće dešava, jer ćete napraviti određene promjene u životu ove porodice, svi se moraju naviknuti na ovu ideju.

• Nemojte žuriti da se selite, u početku ih često posjećujte kod kuće, sprijateljite se s rođacima;
• Ako to još ne možete, odbacite ideju. Dođete u tuđu kuću i tu će biti teško živjeti u napetoj atmosferi pre svega vama. Svađe sa voljenom osobom mogu čak i početi, izazvane nagomilanom negativnošću.

Ali nemojte se ljutiti na ove ljude i ne okrećite svog sina protiv njih, za sve je potrebno vrijeme. Naprotiv, pokažite kako se volite, da su vaše namjere ozbiljne. Pokažite pažnju i brigu - ne zaboravite čestitati praznike, pomozite da odete u kupovinu. Kasnije će se roditelji naviknuti i vi ćete postati član porodice.

Međutim, ne dozvolite im da vam budu blizu, sačuvajte netaknutim određeni lični prostor, ovo pomažu u izbjegavanju mnogih neugodnih situacija.

Kako da kažem roditeljima da se selim kod dečka?

Tu su i vaši najmiliji, kojima je ponekad teže da se informišu o ovako ozbiljnoj odluci nego nepoznatim ljudima. Očevima je posebno teško da dožive ovaj trenutak, kada izgube svoje ćerke.

U ovoj situaciji mladić treba da preuzme odgovornost, jer odvođenjem u svoju kuću postaje svojevrsni čuvar.

Morat će skupiti hrabrost da obavijesti vašu porodicu o svojim namjerama. I nije bitno hoćete li se vjenčati ili ne, danas mnogi parovi dugo žive u građanskom braku.

Međutim, to ne znači da sve treba kriviti njega. Najbolja opcija- razgovarajte zajedno, on će pričati, a vi podržavajte.

Naravno, mnogo zavisi od situacije - prirode vas i vaše porodice, godina i ustaljenih porodičnih tradicija. U svakom slučaju, nemojte biti nervozni, govorite čvrsto i opskrbite se par argumenata protiv kojih je teško raspravljati.

Kako mu nagovijestiti da se preseli?

Često su djevojke inicijatori, jer se neki muškarci ne odlučuju na zajednički život ili jednostavno ne shvaćaju da je vrijeme. Treba gurati vjernike, ali kako?

Imate dvije opcije:

• Vešto dovedite do ovoga: polako mu dovucite neke stvari, ostanite preko noći još koji dan – pustite ga da se navikne na vaše stalno prisustvo bez kojeg kasnije neće moći;
• Reci pravo.

Ako je "zreo" - rado će se odazvati ponudi. Dešava se da čovjek gazi i vuče - ne brinite, nekim primjercima treba vremena da se shvate.

Kada partner tvrdoglavo odbija, tražeći razloge i razloge - razmislite zašto je i šta dalje. Tako da možete čekati dugo, ali on se neće usuditi.

O čemu treba razgovarati prije okupljanja?

Naravno, u snovima zajednički život izgleda romantično, ali u stvarnom životu nije. Stoga unaprijed razgovarajte o tome kako će otprilike sve izgledati. Ovo kvari ukupnu sliku, ali će pojednostaviti dalje postojanje.

O čemu treba razgovarati?

• Raspored;
• Koju vrstu muzike i kada volite da slušate;
• Kulinarske preferencije;
• Štetne i neobične navike - pušenje dok ležite u krevetu;
• Razgovarajte o stvarima koje su vam neprihvatljive - nepokrivena pasta za zube, hodanje u kratkim hlačama, razbacane čarape, nespušteni poklopac toaleta itd.;
• Rasporedite približne odgovornosti, prilagodite se usput;
• Razgovarajte i o tome koliko često ćete zvati prijatelje u kuću: to je sada zajedničko i moraćete da računate na raspored vašeg partnera.

Glavni - ne gurajte stvari do apsurda , inače se može ispostaviti da ćete se prije vremena početi svađati oko kućnih sitnica, a da ne počnete živjeti zajedno. Zapišite svoje želje i mogućnosti na komad papira, razmijenite ih, upoznajte se i razgovarajte.

Ako devojka ne želi da se preseli kod momka

Dešava se i obrnuto - muškarac ponudi svojoj voljenoj da se preseli kod njega, a ona razmišlja i ne usuđuje se više od mjesec dana. Najvjerovatnije partner neće se preseliti, i zato:

• Roditelji protiv;
• Neuredan stan: planine neopranog suđa i neopranog rublja koje bi morala oprati;
• Vaš finansijski položaj. Možda će, napuštajući dom, izgubiti određeno bogatstvo na koje je navikla, a vi joj ga ne možete pružiti;
• Preterana ljubomora, ako je snažno kontrolišete u fazi buketa i slatkiša, šta očekivati ​​od zajedničkog života, gde je sve na vidiku;
• Samo nije sigurna da to želi.

U svakom slučaju, ne vršite pritisak na partnera, vrijeme će sve postaviti na svoje mjesto. Uredite kuću, promijenite posao, sprijateljite se sa roditeljima ako je moguće - pokažite ozbiljnost svojih namjera. I ako te voli, sve će biti u redu.

Dakle, imate ozbiljno pitanje, kako preći kod momka da živi, ​​kako savladati mnoge poteškoće na putu ka sreći? Svi prolaze kroz ovo, glavna stvar je da razumete šta tačno radite. stvarno želim.

Video o prednostima i nedostacima zajedničkog života

U ovom videu, porodični psiholog Diana Zhorina će vam reći koje su prednosti i mane zajedničkog života, da li se isplati preseliti se da živite sa njim, šta treba da uzmete u obzir: