Co dělat, když vám nebylo odpuštěno. Je možné se naučit odpouštět? A stane se, že upřímně chci odpustit a dokonce se za to modlím, žádám vás, abyste mi udělil dar odpuštění - a opět se nekoná zázrak

"Kdo je pro lásku, tomu bude odpuštění."

"Odpusťte mi všechny křivdy, které jsem způsobil vědomě či nevědomě."- Včera jsem dostal emailem takový dopis od jednoho mého známého. Chtěl jsem odpovědět: „O čem to mluvíš, jaké mohou být křivdy...“; "Nejsem tebou uražen, mám ti jen vděčnost"; "Uplynulo tolik času, už jsem všechno zapomněl", no a něco takového. Myslím, že každý člověk se s takovými odpověďmi setkal.

Šel jsem po ulici, neodpověděl jsem na dopis, protože ve svých možnostech odpovědi jsem necítil, ale viděl jen prázdná slova. Opravdu jsem k této osobě necítil žádné těžké pocity, ale něco nebylo v pořádku. A jakou odpověď bych chtěl dostat, kdybych chtěl někoho požádat o odpuštění – zeptal jsem se sám sebe. "Odpouštím," odpověděl jsem sám sobě. "Odpouštím ti," odpověděl jsem muži v dopise o několik minut později.

Zdá se to jako běžná situace, která si nezaslouží pozornost k samostatnému článku, ale v tomto tématu je něco, co se mě dotklo, a zní to jako: “ Neodpovídám přímo na přímou otázku, na přímou výzvu" co to znamená?

Odpověděl jsem přímo na přímou výzvu, ale jde o to, že jsem chtěl odpovědět pestře. Faktem je, že ten, kdo žádá o odpuštění, chce, aby mu bylo odpuštěno, což znamená, že místo přemýšlení chce slyšet „odpouštím“; Já vím, protože před pár měsíci jsem sám požádal o odpuštění od jedné osoby. Pak mi odpověděli: „Andrey, kdy to bylo? Není se čím urazit". Pak jsme si ještě pár minut povídali a rozloučili se. Teď, když si na tu epizodu vzpomínám, cítím, že moje žádost o odpuštění zůstala nesplněná. Je mi ještě odpuštěno? Žádný. Něco se v mé duši ulevilo, ale odpuštění, které jsem očekával, že uslyším, se nestalo. Můj pocit viny se snížil, ale nezmizel a znovu se ponořil do hlubin mé Duše.

Během terapeutických sezení se snažím detailně prozkoumat oblast klienta, kde je pro něj obtížné přijmout plnou odpovědnost za to, co se stalo, a vlastnost, která mu brání přímo oslovit toho, koho urazil. Lidé jsou často více zvyklí kontaktovat své vlastní myšlenky, aniž by se obraceli na jinou osobu; Tak vznikají nedorozumění ve vztazích, kde není možné mluvit přímo a být slyšen bez fantazírování.

Touha odpustit, aniž by pachatel požádal o odpuštění, je touhou zbavit se tísnivého pocitu zášti. V tomto případě je důležité se o sebe postarat, a pokud je to možné, pak nejprve navázat kontakt s objasněním a vysvětlením, aniž byste čekali, až se pachatel uráčí požádat o odpuštění. Opakuji, že pro hlubší odpuštění je nutný kontakt s člověkem, vyjasnění situace.

Vyjasněním situace, otevřením se ostatním se často ukáže, že situace je jiná, než je viděno z jednoho úhlu. Někdy objasnění sahají až k humoru, kdy se odhaluje absurdita samotné situace. Humor je indikátorem snižování napětí a překonávání konfliktní situace.

Setkali jste se někdy s tím, že když vás někdo požádá o odpuštění, vy nechcete odpustit, děláte takové výrazy obličeje, jako byste pachateli říkali, že potřebujete čas na rozmyšlenou. Pokud ANO, jaké pocity a motivy vás k tomu vedou? Možná je touha po vině pachatele „kousnout“ majitele? Pokud ano, pak je důležité pochopit, že kromě toho, že jste se urazili, jste se také vtáhli do hry, ve které není žádné jméno a význam je velmi pochybný, ale rozhodně existuje úzkost a neustálé přemýšlení: “ Jak se mu daří: trpí nebo netrpí?».

Utrpení pachatele je přenesením odpovědnosti za jeho stav na něj jako: „ Až budeš dost trpěl, pak ti odpustím" Trik je v tom, že poté, co pachatel požádá o odpuštění a neuslyší slovo o odpuštění, může si říci: „ Ne, žádný soud“ a jít dál po ulici a klidně žvýkat koláč s marmeládou, zatímco uražená osoba může zevnitř doutnat a doutnat desítky let a čeká na „lynčování“ pachatele. Za tohoto stavu věcí je jasné, kdo a za co se dopouští lynče.

Existuje další trik: aniž by slyšel slova odpuštění, pachatel se začne urážet nad tím, kdo mu neodpustil. Kontrolní záběr lynčování kvůli vině.

Hodně jsem přemýšlel: co dělat, když člověk nereaguje na žádost o odpuštění? I s tím jsem se musel vypořádat a teď už jistě chápu, že je pro mě stále důležité, abych sám na sebe udělal čin, za který jsem odpovědný, a jestli mi člověk odpustí nebo ne, je jeho zodpovědnost. Tady koneckonců můžete točit téma na to, že člověk má hrdost, nebo vůbec nemá schopnosti odpouštět - jsou různé situace. Za sebe jsem jasně cítil, že i když neodpoví na mou žádost o odpuštění, moje Duše se stále cítí lépe.

Vtip:

V Gruzii probíhá soud a závěrečné slyšení.

— Obžalovaný Gegvadze, jaké je vaše poslední slovo?

- Sto tisíc.

- Je to vaše poslední slovo?

-No, ne, mám víc...

- Na síti a na kurtu.

Mimochodem, peníze jsou univerzálním nástrojem ve vztazích mezi lidmi. Ti, kteří je umí využít k řešení konfliktní situace, rozšiřují své možnosti navazování vztahů. – Kolik stojí za to mi odpustit?– Pachatel může požádat a dohodnout se. Efekt je úžasný. Překvapuje vás můj návrh? Ale lidé používají jídlo a pití jako ekvivalent k penězům, aby se „obešli“ ve světě, proč nepoužít peníze přímo?

Odpuštění je přijetí situace. Přijetí situace není trpělivost a potlačování citů. Tolerovat znamená potlačit svou citlivost. Nazvat zášť negativním pocitem, o kterém si člověk myslí, že stojí za to se ho zbavit, často tlačí na sebe a na situaci, aby se zbavil tísnivého pocitu. Zášť je prostě pocit, který signalizuje, že existuje rozdíl mezi očekáváním, vnímáním a realitou člověka. Rozdíl je v neschopnosti uspokojit potřebu.

« Pokud svět není takový, jaký chci, pak nejsem v tomto světě v bezpečí. Pokud to není bezpečné, pak musíte zmrznout ve strachu, nebo utéct, nebo na něj zaútočit nenávistí" Můžete převzít odpovědnost za to, že svět není to, co člověk chce: “ Je to moje chyba, co se mi děje“, ale to je málo platné. Kde je pocit viny, tam je někdy nevědomá potřeba být, aby se vina odčinila. Ukazuje se, že někdy se lidé trestají za pocit viny, protože se cítí uraženi, místo aby zkoumali svůj charakter, svůj postoj ke světu a situacím. Právě pozice pozorujícího badatele, a nikoli trestajícího, pomáhá nevrhat se do situace bezhlavě. Život si neklade za úkol člověka zničit a je důležité si to pamatovat.

Když svět nesplňuje očekávání, pak se lidé někdy rozhodnou ovládat svět a situace, aby nezažili další krizi. To je jasně vidět na vztazích mezi lidmi. Myslím, že mezi kontrolní typ často patří ženy, pro které je potřeba bezpečí důležitější než pro muže, protože mají děti, případně možnost je mít. Proto, aby nepociťovali zášť kvůli neuskutečněným očekáváním, volí kontrolu, ve které se ztrácí možnost partnerství, možnost diskutovat a vyjednávat a je tu chuť přetvářet svět a vztahy pro sebe. V kontrolním vztahu existuje pouze ME a partner je ten, kdo pro ME musí zajistit bezpečnost a/nebo potenciální hrozbu narušení bezpečnosti. Je to ovládající typ, který v minulosti utrpěl trauma z nespravedlnosti, pokud do tohoto kontextu nebereme ženy.

Myslím si, že ovládající typ lidí se snaží ovládat pocit zášti, protože to narušuje ovládání situace. Zkoumáním svých pocitů a traumatu nespravedlnosti v sobě můžete objevit zdroje a příležitosti být ve vztazích jako sobě rovný, můžete najít emocionální a fyzickou lehkost, která se objeví uvolněním napětí a sevření. Pokuste se pevně zatnout pěst a držet ji v tomto stavu co nejdéle. Stačí vzít a zatnout pěst, abyste pochopili, jakému emocionálnímu stresu člověk čelí a jaký stres zažívá. Co se stane, když se vaše ruka unaví? co chceš dělat? Co prožívá člověk, který neustále zažívá fyzický nebo emocionální stres? " Už žádná síla“ – můžete slyšet od lidí v tomto státě.

Budu to opakovat, protože je to důležité. Hodnota zkoumání své zášti je uvolnit v sobě potlačené emoce, abyste zbytečně neubližovali sobě a ostatním. Uvolněním potlačených emocí se uvolní obrovský balík energie: odejde, zlepší se spánek a pohoda, zdraví, výdrž, schopnost rozumně uvažovat, možnost porodit dítě, budovat vztahy... Mohu vyjmenovat za dlouhá doba.

„Když se rozhodujete, zda odpustit někomu, kdo vás urazil, nebo ne, zdá se vám, že volíte ponížení nebo důstojnost. Ve skutečnosti vaše volba vypadá úplně jinak. Vyberete si jednu z možností – buď smrt, nebo život. Lazarev S.N.

Vzájemná zášť – to může vést i k boji na nože. " Nejsilnější zášť přichází od blízkého, milovaného člověka, protože se mu otevíráme celou svou duší. Logika říká: "Jak se já chovám k člověku, tak by se měl on chovat ke mně." Milovaný člověk se chová tak, že měníme svou Duši. Člověk, který pohrdá a odsuzuje, hájí svou logiku, ale ne pocit lásky: "Miluji ho, ale on, darebák, mě zradil." Když se člověk snaží udržet logiku vedle lásky, pocit lásky zanikne. Když se člověk snaží uchovat pocit lásky v rozporu s logikou, láska přetrvává a pak je snazší odpustit.

Mnohokrát jsem pozoroval, že člověk odmítá uchovat si cit lásky, protože je pro něj nemožné překonat duševní bolest. V tomto případě se člověku zdá, že když se vzdá pocitu lásky, sníží to utrpení. Bez ohledu na to, jak to je. Je to přesně naopak; když se člověk nejprve snaží všemi možnými způsoby ospravedlnit milovaného člověka, když se snaží vidět podstatu konfliktu, když se snaží vidět, jaké změny v duši situace vyvolává, a dokáže si udržet pocit lásky, první a silný impuls odporu a odsouzení je překonán. Pak můžeš začít analyzovat, co se stalo, ale nejdřív, bez ohledu na to, se snaž zachovat pocit lásky.“. S. N. Lazarev

Milovat neznamená vyhýbat se konfliktům a hádkám. Milovat znamená neposlouchat logiku. Milovat není důvod být ve vztahu. Zášť není důvodem k tomu, abychom je přerušili.

V mém chápání je prosba o odpuštění pokáním. Pokání je, když po slovech následuje změna charakteru, chování... Pokání beze změny otřásá vzduchem. „Odpouštím“, také bez vnitřního stavu odpouštějící Duše. Stručně shrnuto, pokání a odpuštění jsou především stavem Duše a nejsou to jen slova pro zdání. K čemu je protřepávání vzduchu, když za tím není žádný smysl?

Stává se, že chcete někomu odpustit, ale něco uvnitř vám to nedovolí. Mohu předpokládat, že v jednání s přestupkem neexistuje žádná dovednost; neexistuje dovednost navázat kontakt s osobou, která by objasnila situaci; při rozhovoru s pachatelem není žádná dovednost vydržet napětí; chybí schopnost najít smysl konfliktu s pachatelem; žádná dovednost požádat o odpuštění; chybí dovednost udržovat vztahy po vyjasnění situace a mluvení o odpuštění; koneckonců neexistuje žádná schopnost odpustit si.

Bylo by spravedlivé říci: "Chci ti odpustit, ale něco ve mně mi to nedovoluje, možná to s tebou přímo nesouvisí a je to jen o mé schopnosti odpouštět lidem.", - když nemůžete odpovědět „Odpouštím“, ale chcete to říct. Tento jediný apel na pachatele stačí ke snížení napětí mezi lidmi. Faktem je, že když se člověk snaží být pochopen, mluví z Duše, jiný má možnost ho s Duší slyšet, pochopit, co se s ním děje.

Myslím, že je důležité mluvit o sobě. To může být obtížné pro ty, kteří vedou tajnůstkářský životní styl, kteří si své zkušenosti nosí v sobě, ale této dovednosti se lze naučit jednoduše tím, že ji zavedete do života. Postupně se „uzavřenost“ změní v „otevřenost“, a proto je důležité pochopit, že potlačování pocitů podkopává zdraví. Z úcty k sobě a svému zdraví je důležité umět se se svými pocity vypořádat.

Dokážete obratně zacházet se svými pocity, být otevření při objasňování konfliktu, ale pokud člověk v konfliktu nevidí smysl, jen velmi těžko odpouští. Když člověk pochopí, jaké změny charakteru situace vyvolává, když změní svůj charakter, pak zášť odejde sama.

Jako příklad jsem nedávno mluvil se svou klientkou, která měla potíže ve vztahu se svou matkou. Nebyl tam jen zášť, byl tam hněv a pohrdání, znechucení. Samozřejmě jsme více než jedno sezení pracovali na charakteru klientky, na řešení konfliktu, ale výsledkem bylo, že dovolená strávená s její matkou jasně ukázala zlepšení vztahu mezi nimi.

Pokud se člověk vnitřně nezmění, zášť nezmizí. Pokud je důležité cítit nad pachatelem pocit nadřazenosti (pokud jsem uražený, pak za to můžeš ty, a pokud jsi vinen ty, pak mám pravdu), přestupek nezmizí. Pokud vás urazí člověk, který se vám svým chováním a povahou podobá, ve skutečnosti se na sebe kvůli takové postavě zlobíte, ale svůj hněv přenesete na někoho jiného (protože zlobit se na sebe je těžší než s ostatními) - přestupek nezmizí. Zášť nezmizí a je těžké odpustit, i když na změnu není dostatek vnitřní energie.

Je těžké překonat zášť, když je k člověku připoutanost. Připoutanost často vypadá tak, že chcete, aby vás ten druhý udělal šťastným. Dělá tě šťastným - dobrý, nedokáže tě udělat šťastným - špatný. To má za následek zášť, zklamání a očekávání, hádky a rozchod. V tomto případě je důležité prozkoumat váš postoj k lidem: kým pro vás jsou; na jakém principu dochází k připoutání; Jak se vyrovnáváte s pocitem osamělosti? jaké sny máte pro svého milovaného; jak se k sobě chováš; Máte tendenci zklamat nebo urazit lidi svým chováním...

Aby bylo možné odstranit připoutanost, je nutné odstranit agresi. Agresivita se odstraňuje akcí (vyjasněním situace), zkoumáním a změnou vlastního charakteru, svých připoutaností a očekávání, prostřednictvím léčení tělesných symptomů. Můžete se přesvědčit, že v připoutanosti není žádná agrese, ale kde jsou očekávání, tam je agrese. Přesvědčování není nic jiného než odpor, odpor podívat se pravdivě na své pocity a vztahy.

Je také důležité pochopit, proč chcete odpustit. Zmírnit agresi? Chcete odstranit přílohu? Odpustit si? Milovat člověka bez připoutanosti a agrese? Chcete-li změnit svou postavu? Aby se vaše duše cítila lépe? Trik je v tom, že vysoká očekávání vytvářejí připoutanost a připoutanost odvádí od lásky.

Připoutanost a vysoká očekávání pramení z pochybností o sobě samém (tuto důvěru a radost mi musí dát můj partner), z nedostatku „půdy“ pod mýma nohama – spoléhání se ve svých pocitech a činech na sebe. Soběstačnost je nezávislost, kdy člověk přebírá odpovědnost za své pocity a činy, spíše než aby odpovědnost za konflikt přenášel na svého partnera. Následující otázky pomáhají určit odpovědnost: „Co jsem udělal, že se situace stala takovou“; „Co jsem udělal, aby se situace změnila“; "Co udělám, abych situaci změnil?".

Jasně si pamatuji období svého života a epizodu, ve které jsem nedokázal člověku odpustit. Ze zoufalství jsem se v konfliktní situaci snažil najít něco společného a pak jsem zjistil: jiný člověk mi to svým chováním připomíná. "Takže jsem to já, kdo se na sebe zlobí a promítám si hněv na něj."- Myslel jsem. "Nemá smysl obviňovat zrcadlo, když je tvůj obličej pokřivený." Když jsem začal více přemýšlet o sobě, o svém životě, pak zášť postupně klesala. V takových chvílích mám pocit, že situace v životě jsou přirozené, abychom se v praxi naučili komunikovat s lidmi, kteří často zrcadlí náš charakter.

A co nedostatek energie... „Ví, že problém se vždy vyřeší. Proč lidé tolik přemýšlejí o svých životech? Protože se to snaží vyřešit sami. Lze to snadno vyřešit pomocí jiných sil.“— Jednou jsem slyšel říkat Olega Torsunova. Z toho vyplývá a mám to ověřeno v praxi, že požádáte-li o pomoc Boha, matku přírodu, Vesmír (co je blíže) v odpuštění, přichází odpuštění. Možná ne hned, ale odpuštění přichází. Důležité je v tuto chvíli na sebe nevyvíjet tlak, neprotlačovat situaci a proces odpuštění s touhou udělat vše rychleji. Vědomí má své vlastní rychlosti, Duše má své vlastní. Musíte milovat cestu, na které jste.

Je důležité vědět, že zášť se může vrátit. Jde o to, že každý pocit má vrstvy. Není třeba se bát, že když se zdá, že situace s odporem pominula, pominula navždy. Když se objeví další vrstva zášti, pokud ji cítíte, všimnete si, že má jiný charakter, tzn. nesměřuje k minulé situaci, ale týká se charakteru pachatele. Pokud použijete příklad, pak s novou vlnou odporu, pokud si položíte otázku: „ Kdo jiný mě v životě uráží, „Jaké situace v životě mě uráží“, „Co mě uráží“,- můžete získat informace o svém provinění obecně, jako o pocitu, který existuje uvnitř člověka a promítá se do okolí.

Pokud se, když se znovu objeví zášť, podíváte do sebe - do hlubin své duše, pak tam můžete najít pocit správnosti a touhu ovládat situace. Kontrola situace je často způsob, jak se chránit před emočním traumatem. Pokud nemůžete situaci ovládat, objeví se zášť a odsouzení. Traumatizovaný člověk pohlíží na svět ze své vlastní zkušenosti. V tomto případě, když pracuji s klientem, někdy zkoumám samotné trauma a pomáhám ho vyřešit, protože trauma napravilo přestupek a přestupek napravil trauma.

Život sám dává člověku situace, ve kterých se může dozvědět o své křivdě, kterou řeší; pokud situace směřuje k odsouzení, zášť nezmizela, je-li intenzita pocitů menší, znamená to, že minulá zášť je v procesu řešení, ale pokud člověk reaguje na novou situaci přijetím, ne; „zranit se“ a naváže kontakt s osobou, znamená to, že minulá zášť byla vyřešena.

Ale... myslím, že je důležité prozkoumat všechny situace v životě člověka, kdy cítil odpor. Všechny události jsou propojeny do rozvětvených vazeb; Stává se, že se vám to vrátí na jednom místě, ale odpoví na úplně jiném místě. Někdy se divíte; Zdálo se, že nedávnou situaci jsem vyřešil se záští, ale nelze odpustit dvacetiletou zášť. Zde byste měli jít se svými myšlenkami a pocity, abyste situaci ukončili.

Všiml jsem si, že člověku dokážeš vnitřně odpustit a žít s důvěrou, že se situace vyřešila. Skutečné setkání s pachatelem je testem, jak se situace vyvine. Co je skryto vnitřnímu pohledu, může vyjít ven při kontaktu s člověkem. Nemusí jít ani o pachatele z minulosti, k oživení zhroucených citů stačí podobná situace. Vinen bez viny – říká se v případech, kdy se zážitky přenesou na druhého.

Silné pocity vždy ovlivňují chování . Například žena muže podváděla. Postupem času práce na překonání odsouzení a zášti přinesla své ovoce: muž ženě odpustil a necítí vůči ní odsouzení. Jak si tento muž vybuduje vztah s jinou ženou, je do značné míry dáno jeho psychickým traumatem a fixovaným chováním. Pokud dokážete překonat odpor a odsuzování sami, pak ke změně chování potřebujete pomoc psychologa.

Zášť je pocit, chování je čin. Pocit můžete změnit, ale pokud chování zůstane stejné, znamená to, že přestupek chování napravil. "Fouká na mléko, fouká na vodu"- říkají lidé. Podrobněji, pokud muž přenese své obavy ze zrady na svou novou vyvolenou, chová se k ní, jako by ji podváděla nebo se chystala změnit, znamená to, že situaci se zradou své ženy v minulosti zcela neopustil.

Zkušenost by se neměla zaměňovat se strachem. Přesněji řečeno, strachy jsou prožitkem nedokončené situace, která brání získat novou zkušenost chování, nový styl vztahu, který je odlišný od toho předchozího. Překvapivě je to pravda; Existují případy, kdy se emocionálně traumatizovaný člověk, který zažil šok a prožil ho, stává dobromyslnějším, otevřenějším a důvěřivějším.

Reklamace nebo stížnost by měla být vždy vyjádřena. "Jak může jiný člověk pochopit, co se s tebou děje, když mlčíš?"— Někdy se ptám klientů. Když dojde ke konfliktu, musíte vždy jednat. Pokud nepodniknete žádné kroky, pak se energie, která se uvolní během konfliktu k jeho vyřešení, může změnit ve vnitřní agresi namířenou na vás nebo jinou osobu. Jak člověk s touto energií naloží, určí jeho kondici a zdraví.

Budu to opakovat, protože je to důležité. Konflikt by měl vést k akci, nikoli však destruktivní (vina, obvinění) z toho, co se nám nelíbí, ale k jejímu vzniku a změně. Je důležité vyjasnit situaci s osobou, protože bez objasnění je zpětná vazba narušena. Například mé chování nebo zacházení může člověka nevědomky urazit, zatímco já nedělám nic úmyslného, ​​abych urazil. Každý z nás má svou vlastní realitu a svou vlastní virtualitu. Když zjistím, že jsem nedobrovolným chováním někoho urazil, mohu vzít tuto vlastnost do „náruče“ a změnit svůj postoj a charakter. Pokud neřeknu, že jsem někoho urazil, budu pokračovat v tom, co jsem dělal předtím - urazím někoho jiného. Ten, kdo je zároveň uražen, na mě spolkne zášť a vztek, což samozřejmě negativně ovlivní náš vztah.

Co dělat, když není radno vyvětrat stížnost? Co dělat, když si člověk uvědomí, že o nárocích ještě nemůže mluvit bez obvinění? Pro začátek můžete s člověkem mentálně mluvit; mluvte o svých pocitech, potřebách, mluvte o potížích, které vidíte, sestavujte ve své mysli věty a výzvy, které nebudou obsahovat obviňování a odsuzování. To se dá naučit. Postupně se můžete pokusit přenést mentální dialog do skutečných vztahů.

O zpětné vazbě. Odpustit neznamená tolerovat, tzn. umožnit opakované chování. Muž například urazil ženu. Čas plynul, ona mu odpustila. Muž s vědomím, že mu bylo odpuštěno, dává svým chováním opět najevo, že hodlá situaci zopakovat. Zastávka. V tuto chvíli je důležité situaci sledovat a pochopit, že odpuštěním se trest neruší. Beztrestnost korumpuje dva lidi. Trest nemusí mít nutně formu fyzické síly, protože má dobré výsledky, když je vysvětlen verbálně.

Absence trestu narušuje proces zpětné vazby. Psal jsem o tom, ale není zbytečné to opakovat. Ve zpětné vazbě je důležité ukázat druhému, že jste připraveni a budete se bránit, že máte své hranice a potřeby, svůj názor, který je důležité vzít v úvahu. Bez zpětné vazby, bez ochrany sebe sama může nastat situace, kdy může nastat pocit viny. ( Byl jsem to já, kdo dovolil, aby se situace opakovala tím, že jsem mu uvěřila). Vina vytváří potřebu odpustit si. Situace se obrátila vzhůru nohama.

Zrovna nedávno jsem si říkal, že čím je člověk přátelštější, čím více má lásky, tím důležitější je, aby byl tvrdý. Důležitá je proporcionalita. Tvrdost nenahrazuje laskavost. Faktem je, a nejsem toho jediným svědkem, že dobrá vůle jednoho člověka je často okolím vnímána jako slabost a snaží se svou hrdost realizovat ponížením.

Na internetu jsem našel jemný způsob, jak se chránit a jak na něj lidé reagují: „S ostatními lidmi, když vidím, že mě začínají využívat, vysvětluji, že jsem stejný jako oni (také pracuji a jsem unavený), pokud si budou vážit sami sebe, budou se podle toho chovat. Je to snadné, protože odsuzování druhých, ponižování sebe sama a sklíčenost zmizí. Lidé začínají jednat sami.".

Před pár dny jsem měl v obchodě konflikt s ochrankou. Kupodivu jsem před tímto konfliktem hodně přemýšlel o přiměřenosti benevolence a tvrdosti; Samotná situace vedla ke zkoušce. Jednal jsem přísně a v mezích zákona. Konflikt byl vyřešen. Nástrahy se ukázaly později, když se ve mně začal objevovat pocit správnosti. Mít pravdu, vychovat odsouzení... Přestaň. Pak jsem opravdu musel zapracovat na svém postoji k situaci, abych... no, rozumíte.

Když pochopím, že dokážu svůj konflikt s člověkem proměnit v čin, když pochopím, že člověk na konflikt adekvátně reaguje, pak se nebojím obtíží ve vztazích – a zášť se sama rozplyne. Vím, že čtenář může mít mnoho otázek týkajících se i následujících: "Co dělat, když mi ten druhý nechce rozumět?". Pokud se tak stane, znamená to, že pachatel má jeden nebo několik způsobů interakce a vyjadřování, které nepřinášejí očekávaný výsledek, a je třeba hledat a zavádět nové způsoby. Jak? Myslím, že pro začátek je to dobrý způsob, jak se vžít do místa druhého člověka a pokusit se procítit, porozumět tomu, jak byste mě (jeho) chtěli oslovit. Odpověď je často mimo obvyklou zónu porozumění.

Překvapivě, když se vám podaří podívat se na situaci očima pachatele, pak s ním můžete cítit jednotu, soucit. Osobně jsem byl poněkud překvapen: když jsem dosáhl takového „přeuspořádání“, snáze jsem konflikt přijal. " Pes umí kousnout, jen ze života psa“- zpíval v jedné karikatuře. Lidé mají také důvody, někdy nevědomé, jednat tak či onak. Můžete být naštvaní a rozhořčení nad touto skutečností, ale to nic nemění na realitě.

Psychologie je úzce propojena s filozofií a náboženstvím. Takže každý z nás žije svůj vlastní osud, jde svou vlastní cestou. Pokud jsou dva lidé předurčeni k tomu, aby se oddělili, rozdělí se. Celý život vás může urážet někdo jiný, ale pochopení toho, že pachatel šel svou vlastní cestou, aby se vyrovnal se svými úkoly, vám pomůže přijmout situaci a vnitřně toho člověka pustit. Mnoho lidí se zasekne, protože neví, co se děje.

Uvíznutí na místě je usnadněno touhou zachovat si svůj obraz světa, představu o sobě a lidech, vztazích. Obhajoba má formu ospravedlnění a obvinění. Pokud se člověk vymlouvá, tak nevědomě už obviňuje. Ten, kdo se vymlouvá a obviňuje, se nezmění. Pachatel se může tisíckrát mýlit na vnější úrovni, ale na vnitřní úrovni se chová v souladu s vnitřním stavem toho, koho uráží. Jak se v této situaci zachová ten, kdo byl uražen, určuje jeho osud. "Jsem to, co jsem si udělal, ne to, co se mi stalo."— C. G. Jung. Tohle jsou koláče.

Zášť vyvolává pocit nadřazenosti, který pramení z vlastní správnosti. Čím silněji člověk hájí svou správnost, tím více je závislý na situaci. ( Čas pomine a uvidíte - mám pravdu). Čím více je člověk závislý na situaci, tím agresivnější a soudnější je připraven jednat. Závislost na situaci se stupňuje a uražená osoba, aniž by si to uvědomovala, se mění v pachatele.

„Pokud se ukáže, že člověk obhajující svou nevinu má pravdu, bude nenáviděn, protože bude mít pocit nadřazenosti. Pokud se ukáže, že se mýlí, pak bude opovrhován, protože se ukáže, že pachatel má větší pravdu. Pokud ten, kdo byl uražen, bez omluvy, jednoduše zafixuje svůj pohled a nebude bránit svou správnost, pak ho bude respektovat ten, kdo chápe, že ten druhý má pravdu. Každý, kdo nehájí svou pravdu, podléhá respektu. Ten, kdo se brání - k nenávisti, odsuzování... Je možné a nutné říci svůj názor, ale bojovat za pravdu nemá smysl a přínos. Pravda bojuje sama za sebe" S. N. Lazarev.

Ten, kdo méně lpí, se neuráží: ke vztahům, ke smyslu pro spravedlnost, k výsledkům... Nezbytnou dovedností pro člověka je proměna tužeb: „Teď to nejde? Dobře, to je v pořádku, odložíme to na zítra nebo na vhodnou dobu." Pokud není žádný spěch, žádný tlak na sebe a na druhého, je připoutanost překonána. Samozřejmě můžete situaci prosadit a dosáhnout požadovaného výsledku, ale v tomto případě byste měli vždy věnovat pozornost tomu, jaké pocity člověk prožívá a jaké pocity stále má. Protlačováním situace za každou cenu si člověk často všimne, že kůže nestojí za svíčku, tzn. otřesený emoční stav nestojí za dosažený výsledek. Pokud ano, nelze se vyhnout zášti.

Abychom nečelili zklamání a rozhořčení, každý to ví - člověk ospravedlňuje „kůži“ i „oblékání“. „Co když jsou hrozny nezralé a kyselé, že jsem si musel roztrhnout kalhoty, když jsem přelezl plot, a dostal jsem odřeninu na koleni, ale zkusil jsem hrozny,“ říká v tomto případě člověk. Ve skutečnosti tím, že se člověk omlouvá, maskuje zklamání a rozhořčení, místo aby si to přiznal... pro začátek.

Člověk je obecně expert na skrývání svých pocitů intelektualizací, devalvací, popřením... Je těžké se hlídat; Můžete vidět smítko v oku někoho jiného, ​​ale my si nevšimneme klády v našem vlastním. Pro sebepozorování je důležitá upřímnost k sobě samému, a to není vždy příjemné, ale často užitečné. Je to užitečné, protože když si uvědomí pocity, které člověk skrývá, přenese je do sféry uvědomění, což znamená, že je dokáže zvládnout.

Při své práci se často lidí ptám: „Jak se teď cítíte? Jak se teď OPRAVDU cítíte? co vlastně chceš dělat? Tyto otázky pomáhají člověku podívat se dovnitř a objevit skryté pocity a motivy. Koneckonců, často se to stává: existuje pocit zášti, ale člověk je odporem a postupem let skryl tak hluboko, že není zášť, ale je zde narušené emocionální a fyzické zdraví.

Abyste mohli změnit svůj charakter, musíte se do jisté míry přestat vnitřně bránit a cítit se otevření situaci. "Proč jsem se dostal do této situace?" - taková otázka vám pomůže nahlédnout hluboko do své duše a střízlivě se podívat na vztahy. Ano, vím, můžete se setkat s psychickým stažením, které je způsobeno změnou způsobu vnímání. Ale život je i takový, kde při stejném chování a způsobu postoje nelze dosáhnout jiného výsledku – výsledku, který změní charakter a postoj k pachateli.

Je důležité vědět, že ten, kdo byl uražen, má větší šanci změnit svůj charakter než pachatel. Pachatel má pravdu – nepotřebuje se měnit a ve svém chování zůstává statický. Ten, kdo byl uražen, má dva možné směry: 1) Rozzlobit se a nenávidět pachatele, a tím se více ponořit do zážitků, aniž by se změnil jeho charakter. 2) Od způsobené emoční bolesti hledejte řešení, které situaci zmírní. Řešení spočívá ve změně vašeho vnímání situace a vztahů. Proto, ať to vypadá jakkoli divně, myslím si, že ten, kdo se urazil, je ve výhodnější pozici.

Skutečné odpuštění je rozloučení, rozloučení s něčím, co bývalo. Je těžké jít dopředu s hlavou otočenou dozadu. Rozloučením se člověk zbavuje nadějí a nesplněných snů, čímž překonává vnitřní obtíže. Překonávání vnitřních obtíží člověka neustále proměňuje a dochází k „rozloučení“ s bývalým já.

Když se člověk rozloučí se svými nenaplněnými nadějemi a sny, odpustí sobě, druhému člověku, odstraní nároky na osud a zároveň si zachová vřelost a vděčnost za lekci v duši – přichází nová budoucnost. V nové budoucnosti se určitě objeví další problémy, které je třeba řešit. Život bez problémů je iluze. Štěstí se nachází v řešení životních situací při zachování duševní rovnováhy.

Mnoho lidí miluje své problémy a za takových okolností je nemožné zachovat klid. Poprvé jsem se s tímto faktem setkal před mnoha lety při práci s klientem; byla zoufalá, že problém, se kterým za mnou přišla, byl vyřešen. Neměla co dělat. Adaptace na nový stav je nesmírně důležité období; můžete situaci vyřešit, získat úlevu, ale nikdy se nenaučte novou zkušenost. Nedostatek nových dovedností vyvolává „sklouznutí“ do starého životního stylu.

Proto je důležité pochopit, že člověk, který si zvolil cestu rozhodnutí a změny, čelí dvojnásobné emoční zátěži; potřebuje vyřešit a opustit minulou situaci a potřebuje získat dovednosti, které mu pomohou přizpůsobit se jeho měnící se postavě. V podmínkách, kdy se mění charakter, se mění styl chování a vztahy s vnějším světem. Můžete se naučit neurážet, ale pokud se člověk nestane dobromyslnějším, znamená to, že se zastavil na půli cesty. Můžete se také naučit, jak si přikládat studený obklad na čelo, ale stále se nemůžete naučit, jak se vyhnout hrabání.

Pokud se vrátíme k lásce k problému. Jedna věc je, když člověk své problémy miluje a nachází v nich druhotné výhody, druhá věc, když se od nich nedokáže „odvázat“. To, co pomáhá při „odpoutanosti“, není samotný odpočinek jako pasivita, ale přepnutí pozornosti, změna aktivity. " Porovnával jsem výsledky dvou vlivů na dvakrát unavené pravé ruce - prostý odpočinek a stejně dlouhý odpočinek spojený s prací druhé ruky... Mé překvapení se ještě zvýšilo, když se ukázalo, že práce unavené pravice ruka po práci s levou se stala mnohem silnější než po první době odpočinku“- napsal I.M. Sechenov. To je způsobeno skutečností, že různé oblasti mozkové kůry jsou zodpovědné za různé činnosti; Zatímco člověk kope brambory, ty oblasti mozkové kůry, které byly zodpovědné za matematiku, odpočívají.

Přání štěstí „pachateli“ a poděkování osudu za životní lekci je jistým ukazatelem toho, že jste se naučili odpouštět. Je v pořádku, když nedokážete odpustit hned – je to otázka dovednosti. Poté, co člověk jednou prožije úplné odpuštění, má možnost přenést tuto zkušenost do dalších životních situací. Neznamená to, že už se nebudete pohoršovat, protože situace v životě jsou různé, ale že budete znát vektor pohybu při překonávání přestupku.

Až se příště znovu objeví rozhořčení, měli byste se sami sebe zeptat: „Jaký je motiv mého rozhořčení? co vlastně chci? Co potřebuji být uražen?" Chci objasnit, že každý pocit má svou potřebu. Uvědoměním si potřeby a jejím uvědoměním v akci se můžete o svých pocitech dozvědět více, a nepotlačovat je, nebojovat s nimi, zpomalit jednání, když máte silné pocity, když je to nutné, transformovat se. Také ti, kteří jsou uražení, by měli myslet na to, co jsem nedal, ti, kteří se cítí vinni za to, co jsem nedostal.

"Kdo je zodpovědný za to, že zažíváte tyto pocity?" Ptám se někdy svých klientů. "Kdo volí, jakou emoci zažije," ptám se a objasňuji svou první otázku. Faktem je, že pokud uražená osoba „přesune“ odpovědnost za prožívaný pocit na pachatele (je to vaše chyba, že jsem uražen), je obtížnější odpustit, protože odpovědnost za duševní bolest leží na pachateli. Ve skutečnosti je za SITUACI odpovědný pachatel, ale o tom, jakou emoci prožít, rozhoduje (odpovídá) ten, kdo byl uražen. Pokud tomu tak není, proč lidé reagují na podobné nebo stejné situace odlišně?

Pokud převezmete zodpovědnost za své pocity a nepřenesete ji na pachatele, rozšíří se vaše volba a možnosti zvládání emocí, ovlivňování situace a postoje k sobě i druhému člověku. „Jsem zodpovědný za to, že se nechám urazit,“ říká ten, kdo chce být pánem svého stavu. "Rozhoduji se, zda odpustím, nebo ne," říká ten, kdo přebírá zodpovědnost za svůj život.

Ve vztahu rodič-dítě jsou rodiče zodpovědní za pocity, které dítě prožívá. Článek byl napsán dne 02.01.2016.

"Když se s námi zachází špatně, nesmíme dovolit, aby se tato zášť nahromadila a ovlivnila nás" -
Robert Enright, PhD, a průkopník ve vědeckém studiu odpuštění.

Všichni jsme někdy zažili zradu nebo špatné zacházení ze strany druhých: podváděný manžel, zanedbávání partnera, lži od přátel, posměch starších – seznam by mohl pokračovat dál a dál.

Všechny tyto události nás tehdy bolely a vzpomínky na ně nás bolí dodnes.

Naše emoce

Každý člověk má svou vlastní reakci na útočné akce ostatních. Někdo doufá, že se situace vyřeší sama, někdo nereaguje a někdo na to těžko zapomíná a jde dál.

Emoce, které v nás vyvolává špatný přístup druhých, jsou vlastní naší psychice. Důvod, proč se jen těžko stěhujeme ze špatného přístupu, je ten, že náš mozek vytváří vzpomínky přímo úměrně našemu emocionálnímu vzrušení.

Podle tohoto principu mozek reaguje na negativní události, například špatný přístup druhých nebo emocionální traumata. Proto se po velmi dlouhou dobu nemůžeme zbavit negativních emocí způsobených útočným jednáním druhých, konkrétně úzkostí, depresí, strachem, nespavostí atd.

Pokud zažíváte něco z výše uvedeného, ​​je důležité, aby se vaše duševní zdraví dokázalo vyrovnat. Bude to vyžadovat čas a úsilí, ale časem se budete psychicky cítit mnohem lépe.

Síla odpuštění a proč je pro nás někdy tak těžké odpustit

Odpuštění může být to jediné, co nás může osvobodit od bolesti, kterou způsobili ostatní.

Odpustit člověku neznamená zapomenout nebo ospravedlnit všechny jeho špatné činy a dál žít.

Odpuštění znamená učinit volbu a vzdát se touhy potrestat viníka nebo sebe.

Odpuštění je naše volba. Problém je, že i poté, co si to uvědomíme, může být pro nás těžké tomu člověku skutečně odpustit.

Proč se to děje? Na vině jsou naše emoce a také to, že máme tendenci vše logicky zdůvodňovat. Pamatujte: nejste zodpovědní za činy druhých.

Jste však zodpovědní za své činy, myšlenky a emoce.

Vy sami jste zodpovědní za odpuštění a co je důležité: jste zodpovědní za své vlastní štěstí a vnitřní mír.

Jak mohu odpustit?

Jak vysvětluje Dr. Enright, měli bychom používat 4-fázový model, který nám pomůže odpustit sobě nebo druhým.

Uvědomte si, že dokážete odpustit

Abychom mohli začít svou cestu k odpuštění, musíme si uvědomit, že můžeme odpouštět. Přinejmenším přijměte fakt, že odpuštění je platným řešením našeho problému.

Rozhodni se odpustit

„Člověk nemůže být nucen odpouštět. Myslím, že je nesmírně důležité, aby se lidé sami rozhodli,“ říká Enright.
Jak již bylo zmíněno dříve, odpuštění neznamená zapomenutí nebo ospravedlnění jednání pachatele. Když si uvědomíte toto a pozitivní dopad, který může mít odpuštění na vaše emoce, jste o krok blíže skutečnému odpuštění.

Udělejte si seznam

Budete muset vytvořit seznam všech lidí, počínaje dětstvím, kteří vás urazili Poté, co bude seznam připraven, seřaďte všechny lidi v určitém pořadí: na začátku seznamu budou ti, kteří vás urazili. většina a tak dále v sestupném pořadí.

Začněte na konci seznamu, odpusťte svým provinilcům a postupně se posouvejte nahoru.

Nespěchejte, utřiďte si emoce. Budete vědět, kdy budete připraveni udělat další krok.

Nedržte svůj hněv

„Tento krok je pro vás jakýmsi průzkumem. Odpovězte na následující otázky: Jak zvládáte hněv? Popíráte, že jste naštvaní? Jste opravdu naštvanější, než jste si mysleli? Jaké jsou fyzické následky hněvu?"
Dr. Enright také zdůrazňuje: "Jakmile uvidíte, jak na vás vztek působí, vyvstává otázka: Chcete se ho zbavit?"

Stanovte si cíl

„Jakmile dokončíte první fázi a uvidíte, jak vám všechen ten hněv uvnitř vás brání být šťastný, stanovíte si cíl odpustit pachateli,“ vysvětluje Enright.

Myslete na svého násilníka

V této fázi začíná naše práce na odpuštění. Budete se muset znovu podívat na osobu, která vám ublížila. Měl bolesti? Pokud ano, možná to byl důvod, proč ti ublížil.

Pamatujte, že váš násilník je člověk jako vy.

"Oba jste se narodili do tohoto světa, oba zemřete, oba jste z masa a kostí a oba máte jedinečnou DNA." Na světě už nikdy nebude nikdo jako ty. Přemýšlejte o tom, váš násilník může být stejně výjimečný, jedinečný a nenahraditelný jako vy,“ říká Enright.

Zjemněte své srdce

Ať už úmyslně nebo ne, jednání vašeho násilníka vás do určité míry učinilo bezcitným. Když se budete řídit radou doktorky Enrightové, začnete cítit všechen ten nezdravý vztek, který z vás vychází.

Přijměte svou bolest

Je přirozené, že v tuto chvíli pociťujete silné emoce. Budete cítit bolest, ale právě díky ní se můžeme posunout dál.
"Tato bolest nám pomůže zvýšit naši sebeúctu." Pokud jste byli schopni vidět lidskost v někom, kdo ji ve vás vidět nechtěl, jste mnohem silnější, než jste si mysleli.“

Realizovat

„Obvykle rozumíme více lidem kolem nás, kteří trpí. Jsme například shovívavější k lidem, kteří mají špatný den. Chápeme bolest druhých a sami chceme vyzařovat dobro,“ vysvětluje Enright.

Když naše bolest pomine, nastává určité období uvědomění. Uvědomujeme si, že jsme se stali silnějšími a šťastnějšími.

Celý proces opakujte

Pamatujete si, kde jsme začali? Po nějaké době se budeme muset vrátit na začátek a projít si všechny kroky znovu.

Budete schopni odpustit svým provinilcům rychleji, než jste si mysleli, a v důsledku toho se stanete šťastnějšími a silnějšími.

Existuje běžná myšlenka, že pokud vám bylo ukřivděno, musíte odpustit. Ve skutečnosti lidé, kteří „odpustili“, častěji nedostávají úlevu, ale zhoršení jejich psychického a fyzického stavu. V tomto článku vám řeknu, proč se to děje.

Řeknu vám, že existuje skutečné, upřímné odpuštění a imaginární odpuštění. O tom, jak je rozlišit, abyste neklamali sami sebe. A o tom, co dělat, aby odpuštění bylo skutečné a přineslo skutečnou úlevu.

Jak rozlišit skutečné a imaginární odpuštění?

Faktem je, že v životě a na recepcích se setkávám s obrovským množstvím příkladů pomyslného odpuštění. Uvedu 2 případy z vlastní praxe. Jména byla změněna.

Příklad 1

Žena, 32 let, 3 měsíce po mrtvici. Přicházela se stížnostmi na deprese, úzkost, apatii a podrážděnost. Ptám se, co měla před mrtvicí. Říká, že ji manžel podvedl. Po zradě se rozešli a šest měsíců spolu nežili. Pak mu „odpustila“ a rozhodli se, že se k sobě vrátí. Týden na to ji postihla mrtvice.

Příklad 2

Kontaktovala nás maminka ohledně 3,5 letého dítěte. Dima už 2 týdny kategoricky odmítá chodit do školky. Při zmínce o školce se vzteká. Znovu se ptám, co se stalo před 2 týdny.

Situace byla jednoduchá: jedno z dětí porazilo Dima. Učitelé situaci vyřešili tak, že požádali Dima, aby pachateli odpustil. Dima řekl, že odpouští. Po obědě totéž dítě znovu porazilo Dima. Učitelé znovu navrhli, aby Dima odpustil pachateli. Dima to do poslední chvíle odmítal, ale co zmůže malý chlapec proti vytrvalému učiteli? Musel jsem znovu "odpustit". Jak jste pravděpodobně již uhodli, Dima byl toho dne ještě několikrát zbit. A pokaždé žádali odpuštění.

Z příkladů je zřejmé, že ve skutečnosti k žádnému odpuštění nedošlo. Byla tam jen slova. Uvnitř zůstala bolest, pocit nespravedlnosti a strach, že se situace může opakovat, a ponížení. To znamená, že zášť zůstává.

To je podstata celého článku: zatímco urážka zůstává, o skutečném odpuštění se nemluví.

Dokud se budeme urážet a nedostaneme odškodnění, bude odpuštění imaginární, neskutečné. To znamená, že to nepomůže, ale jen to zhorší.

Co se stane, když neexistuje skutečné odpuštění?

Po pomyslném odpuštění je několik možností vývoje situace a všechny jsou špatné:

1. Nevědomá a někdy i vědomá pomsta. Například. Zůstanu se svým manželem, který mě podvedl, ale nebudu mu věřit. Budu mu to každý den připomínat a přimět ho, aby se cítil provinile. Budu se bát emocionální intimity. Odmítnu intimní vztahy.

2. Výbuchy vzteku, podrážděnost. Podráždění nezmizelo, uvnitř kypí a pravidelně proniká.

3. Strach, fobie, záchvaty paniky. Strach, že situace neskončila, že se může opakovat a já se zase nebudu moci ochránit.

4. Psychosomatika. Exacerbace chronických onemocnění nebo výskyt nových vředů. Imaginární odpuštění pohání emoce hlouběji. Nenajdou cestu ven, zůstanou uvnitř a stanou se destruktivními.

co dělat?

Nejlepší možností je požadovat odškodnění. Nemusí to být nutně peníze nebo něco materiálního. I když i to se stává. Ale mohlo by to být přiznání viny nebo zvláštní pozornost nebo péče.

Smyslem náhrady je náhrada škody. Pokud je škoda materiální, je ideální ji kompenzovat materiálními prostředky. Pokud vám kuře ukradnou, ať vás odškodní kuřecím masem. Nebo vrátí náklady.

Pokud je škoda morální, může být náhrada morální i materiální. Zde je třeba se zamyslet nad tím, jaká je skutečná škoda. Co přesně jste ztratili a jak to můžete obnovit? Jaká potřeba je porušována a jak ji uspokojit.

V příkladu č. 1 se manželka musí zamyslet nad tím, co dobrého jí může manžel udělat, aby mu mohla znovu důvěřovat. Možná to probrat s psychologem. Pokud taková kompenzace neexistuje, je vztah odsouzen k zániku.

Skutečně můžete odpustit pouze tehdy, když je škoda nahrazena.

Podstata kompenzace je přesně opačná než pomsta:

Pomsta: Kvůli tobě jsem se cítil špatně, teď chci, aby ses taky cítil špatně.

Kompenzace: Udělal jsi mi špatně, teď chci, abys mi pomohl udělat pro sebe dobro.

A hlavně: kompenzace by měla být taková, abyste situaci mohli ukončit sami a už si ji nikdy nepamatovali.

To neznamená „zapomenout“. To znamená nevracet myšlenky každý den. To znamená neobviňovat. Nedělejte z toho člověka vinu.

Pamatujte na ruské přísloví: kdo si pamatuje staré, je v nedohlednu. A jeho pokračování je velmi důležité: a kdo zapomene, oba jsou pryč. To je to, o čem mluvíme.

Co když kompenzace není možná?

Někdy se stane, že není možné získat náhradu. Násilník může být nedostupný. Nebo nesouhlasit.

V takových případech také není třeba spěchat s „odpuštěním“. Nejprve se musíte postarat o sebe. Tedy samostatně nebo s pomocí dalších osob nahradit způsobenou škodu. Obnovit se.

Pokud se manželé z příkladu č. 1 nedohodli na odškodnění a přesto se rozvedli, zášť a hněv manželky zůstanou, dokud si nenajde jiného partnera. Takový, se kterým může mít opět důvěryhodný vztah. Teprve poté můžeme mluvit o skutečném odpuštění.

Pokud neexistuje žádná kompenzace, skutečné odpuštění přichází až poté, co prožijeme své trauma.

A ano, bude to muset udělat sama. Protože nikdo jiný za ni tento problém nevyřeší. Maximálně - můžete využít pomoci přátel nebo psychologa.

Jak mohu zkontrolovat, zda jsem někomu upřímně odpustil nebo zda klamu sám sebe?

To může udělat každý čtenář právě teď. Musíte se sami sebe zeptat:

1. Bude mi uhrazena škoda, která mi byla způsobena? Pokud jsem nebyl odškodněn pachatelem, pak jsem se odškodnil sám? Mám teď to, co jsem ztratil?

2. Mohu upřímně a upřímně poděkovat pachateli za dobré věci, které jsme měli, a popřát mu štěstí v jeho budoucím životě?

Pokud jsou obě odpovědi „ano“, pak je odpuštění skutečné a situace skutečně skončila. Pokud je alespoň jedna odpověď „ne“, pak pro vás situace neskončila a odpuštění je stále daleko.

Další možnost. Nabízím vám napůl vtipný (a napůl vážný) psychologický test skládající se pouze z jedné otázky.

Která možnost nejlépe vyhovuje vaší dnešní situaci:

Miloval jsem tě tak upřímně, tak něžně...

• ...kéž vám Bůh dá, milovaní, být jiní;

• ...Nedej bože, aby vaším milovaným byl kdokoli.

Řeknu vám tajemství - nejste schopni nikoho urazit. Neovládáte city druhých a nedokážete přimět někoho jiného, ​​aby se cítil uražen, pokud si to nepřeje. Výraz „urazil jsi mě“ je čistá manipulace. Nemáš sílu někomu ublížit.

Také nemůžete přimět druhého, aby vám odpustil. Jediné, co můžete udělat, je přiznat, že si myslíte, že vaše činy byly špatné, a požádat o odpuštění. Ale jestli ti odpustí nebo ne, je jen jeho volba. Pokud se člověk chce urazit, urazí se. Často to s vámi nemá vůbec nic společného, ​​protože... mnozí jsou uraženi svými myšlenkami a fantaziemi o vás.

Dobrý den. Ne, ne a občas na internetu najdu podobně smýšlející lidi, kteří stejně jako já mluví o nějakých zajímavých bodech a pocitech, bylo by velmi zajímavé se setkat a probrat různá témata, zjistit úhel pohledu a najít zajímavé nuance, že si všímají pouze těch, kteří jsou pozorní a zapálení pro vlastní pozorování nuancí chování nebo výskytu konkrétní situace a chování lidí, které osobně pozoruji a sám si všímám důvodu chování některých psychotypů u lidí se kterými prostě v životě komunikuji) Podle svých pozorování si občas píšu poznámky, občas vtipné , ale výsledek je zřejmý - začala jsem se zajímat o psychologii a aniž bych tušila sebe i své okolí, některá svá pozorování jsem vyzkoušela v praxi , a našel velmi zajímavé, jak se mi zdálo, metody psychologického pozitivního ovlivnění negativních nálad, návyků a komplexů u lidí. (možná jsou napsány v učebnicích, ale sám jsem se snažil najít metodu, která funguje v návaznosti na mou vypracovanou metodiku, o které budu psát o něco později.) Praxí prověřená technika neuráží zájmy ani osobní důstojnost, když člověk je pod mou Nenápadnou a kompetentní, pozitivní a přátelskou vytrvalou a taktní komunikací odhaluje vše, co člověka trápí, co se mu na něm nelíbí, jaká vlastnost mu brání žít a jaký charakter je třeba pochopit. V důsledku toho jsem našel to, co jsem nazval „metodou komunikace se svými strachy a komplexy, které negativně ovlivnily celkový emoční svět se mnou a mé životní vzestupy a pády, postavy negativně ovlivňující osobnost jako harmonii a zdravý emoční stav pod negativní vliv komplexů, stresových situací, se kterými se člověk někdy nedokáže vyrovnat, moje metoda (metoda založená pouze na mých pozorováních, hluboké analýze a vlastních závěrech a dobře strukturovaných komunikačních praktikách, které jsem postupně a postupně ověřoval v moje osobní praxe a dal vědě více jednu pozitivní a účinnou metodu taktní a produktivní přímé sebeanalýzy a rozhovoru s podvědomým vnitřním já Komunikace pomocí této metody je přímá a pomáhá jedinci odhalit všechny vlastnosti, které ovlivňují především povahu, chování, vlastnosti, které podvědomí skrývá, ale je původním jádrem reakcí člověka v té či oné nové naprosto nečekané těžké životní situaci. Určuje tedy první reakci a předpovídá chování obecně, komunikaci, vztahy, jednání, slabé a silné stránky, osobní vlastnosti a obecně čistě individuálně a pouze s kompetentním psychologem přítelem a příznivcem může předvídat obecné rytmy života. , vlastnosti a otevřít se sobě jako člověku. Bylo pro mě překvapivé, když jsem došel k závěru, jak má práce blahodárně působí na osudy lidí, ale bez okolků rozvíjí rozmazlenost a má negativní dopad, když psychotyp zmutuje do negativní koule, ale přemění mutace na vlastnosti chameleona, ale dříve nebo později to zničí osobnost, čemuž moje pozitivní metodika může pomoci a jednoduše zachrání před tím nejstrašnějším - ztrátou vlastního já jako jedince, který se obklopuje nemocným, psychicky složitým pozadím jako prostředím chybného chování a ztráty všech morálních zásad.

Odpověď

Komentář

1. Přijměte, že odpuštění nebo neodpuštění závisí na svobodné vůli druhé osoby, takže nemusí odpustit, pokud nechce, a vy s tím nemůžete nic dělat.

0". Zamyslete se nad tím, zda za současnou situaci rozhodně nesete vinu Vy. Možná je to výsledek společného snažení nebo nemá jednoznačnou interpretaci. V tomto případě může být konflikt vyřešen nějak jinak, nebo jste prostě manipulováni Souhlasím s Anninou myšlenkou, že člověka nemůžete urazit, ačkoli můžete udělat něco, co je mu zjevně nepříjemné, a někdy to udělat můžete, v tomto případě si dobře vědomi důsledků hlavní odpovědnost za to, co se stalo, to ale neznamená, že jakýkoli přestupek je nutně oprávněný a je způsoben nedostatečností vašeho jednání.

Pečlivě se zamyslete a určete sami, co přesně jste udělali, co bylo nepřijatelné a proč to nemůžete udělat. Je velmi nepříjemné, když lidé prosí o odpuštění, aniž by pro sebe něco přehodnotili, jen aby se jim vše zase hodilo.

Rozhodněte se, že to nikdy neuděláte, pokud jste schopni se takového chování zdržet.

Sdělte výsledek své práce uraženému člověku bez emočního nátlaku a manipulace v duchu „teď na všechno zapomeňme“, „ale obecně to všechno samozřejmě bledne ve srovnání s naší láskou“ atd. Řekněte mu, že vztah je pro vás velmi důležitý, a přestože mají problémy, jste připraveni na nich pracovat; že vám záleží na jeho citech a nechtěli jste a nechcete je zranit; že nechcete, aby se tato situace v budoucnu opakovala; že chápete, že je velmi rozrušený.

Zeptejte se na jeho verzi událostí. Toto je povinný bod, můžete mít zcela mylnou představu o jeho pocitech a důvodech jeho reakcí. Lidé nemají rádi, když jim někdo říká, jak se cítí.

Zeptejte se, zda přijímá vaši omluvu a je připraven pokračovat ve vztahu. To jsou dvě různé otázky, odpuštění samo o sobě neznamená obnovení vztahů. Přijměte odpověď. V případě negativní odpovědi vám nic (samozřejmě kromě přímého zákazu) nebrání po nějaké době znovu vstoupit do konverzace, ale neměli byste to dělat příliš často, vlezlostí si můžete situaci vyostřit .

Hodně záleží na přestupku. Ale v každém případě stojí za to mluvit. S pozdravem, zkuste se omluvit, vysvětlit důvody svého chování, že vás to mrzí a chcete mít zase dobrý vztah. Vypněte svou hrdost a přinuťte se k dialogu. Hlavní je klid, bez zbytečných emocí a drsné kritiky. Dejte „uražené“ osobě najevo, že je vám velmi drahá.

Může dojít k úrazu elektrickým proudem. Nebo zkuste někoho vzít jako rukojmí. Můžete ho přivázat k židli a navrch zavěsit nádobu s vodou, ze které bude kapka po kapce kapat na temeno hlavy. Ještě lépe, nenechte nikoho spát tři dny po sobě! No, jak jinak VYNUCOVAT?

Epono-Matryono, nejprve musí být opraven bod shromáždění ve vaší hlavě! Jak se hanba za to, co člověk udělal, náhle dostala do konfliktu s touhou vynutit si a podřídit se své vůli?

"Deset lidí může donutit osla k napajedlu, ale ani sto ho nedonutí pít, pokud nechce."

Pokud k tématu, pak musíte udělat následující: (1) uklidnit paniku a jasně pochopit, že vyřešením problému za každou cenu jej můžete zahnat do betonového pekla. (2) musíme se pokusit dostatečně rychle pochopit: současná situace je dno, nebo se stále topíme. Pokud neexistuje dno, pak musíme eliminovat faktory, které nás stále táhnou dolů. (3) Pokud dosáhnete dna, můžete sevřít svou netrpělivost v pěst a začít hledat cestu ven, přičemž mějte na paměti dvě věci: (A) rychle – nedopadne to dobře; (B) jak neztratit své Já a nepodléhat manipulaci uražené osoby ve snaze najít cestu ven.

Takové věci. život je bolest. Dokud to bolí, znamená to, že je naživu.

Záleží, jak blízko k sobě máte. Pokud člověka dobře znáte, pak jsou páky tlaku známé. Navíc stojí za to pochopit, kdo je uražen, muž nebo žena. Druhá možnost je řešena s citem.

Myslím, že někdy je lepší nepřipomínat špatné a absurdní situace, tím spíše, že pokud důvod „pachatelova“ jednání ovlivnil a zachránil život jiné oběti, už se nejedná o trestný čin, ale o výkon v nebezpečné situaci. to by mohlo mít smrtelné následky...Takže než se omluvíte nebo se budete bránit, budete se vymlouvat nebo identifikujete viníky, musíte myslet na to, že je nakonec vše v pořádku) Láska ke všem a prosperita, štěstí, hodně štěstí, laskavost a trochu svědomí neublíží) Jen to nepřeháněj klamný pocit))) Svědomí často škodlivě kazí osobní klid člověka, dává „nespravedlivě uraženému“ právo být hrubý a připomínat mu, že ZOMBIE VĚDOMÍ je vnucováno šťastným; lidé, kteří si zaslouží pohodu a jsou na svém místě k závisti těch, kteří se nikdy od srdce neusmějí, se nebudou radovat z vlastního blaha, a proto má ZOMBIE CONSCIENCE negativní dopad na zákeřné majitele závisti všech úspěšných lidí )) (Kdo sakra ví, kdo tady sakra vidí, když je v tomhle slově tolik významu (Je to hodně na hovno, Je to sakra hodně) hodně, ale křen není nic))) Křen je obojí koření a rostlina, křen je také definice někoho, kdo nemá jasno, když to křen ví, znamená to, že odpověď v tuto chvíli nebyla nalezena. A proč to sakra je)) Ano, sakra to sem píšu - opravdu ještě čte nějaký křen?))) Křen ví, kdo najde jaký křen, když se křenový nápoj pije s křenem a nějaký křen je stále to není v pořádku - něco, co by nemělo pokračovat v posraných chvílích, PROTOŽE kurva všechny uražené, kolik úsilí, práce, moudrosti, dobré a pozitivní energie, aspirace, pohodě a hodného energeticky silného pozitivního nitra si zachoval člověk, který je není bezcenný, bojovat s tím svinstvem) A vypít tunu svinstva, aby se ti později nedělalo špatně))) K čertu s těmi, kterým je to jedno))) Protože někteří lidé nedávají sakra) A sakra je zlý)) Křen je kořen všeho, sakra hodně rozmanitosti a není to zatraceně špatný pocit. A proto, k čertu s tebou - nic, protože je tu spousta svinstva) Proč sakra, beze mě je to kurevsky úžasné, ale se mnou to není sakra, sakra, vždycky chci všechno a tak k čertu) Od DarYAsha s OHRENITELNOGO NI HRENOVOGO HRENOVOGO HREN EGO VÍTE, KDE EE OHRENENNOGO HRENA OHRENEL ?)))VRAŤTE SE DO MÉHO SVĚTA) A pomozte mi vrátit se ke šťastnému přátelství bohatému a bezpečnému laskavému a moudrému a nejlepšímu mému životu))) cítím se OHRENITELNO))) A vezmi si nějaké hovno, abych pochopil, že tenhle hajzl je můj hajzl, ví, když ho kurva, nezajímá můj posraný morální stav a hnusnou situaci v životě. Všeho je dost na to, abych brzo začal výt bez mých sraček))) Je toho sakra moc))) Když chci jen sračku))) Závist ZOMBO VĚDOMÍ s posraným přístupem k ostatním. Co sakra? Křen Křen Křen)

Jak můžeš odpustit někomu, kdo ti ublížil? Je možné se zbavit bolesti, která pálí vaši duši, zatemňuje oči a brání vám střízlivě přemýšlet? Systémová vektorová psychologie Yuriho Burlana pomáhá pochopit mechanismy zášti a odpuštění, budovat harmonické vztahy s blízkými a užívat si života...

A zase ta bolest! Srdce je stlačené, špatně se dýchá, puls buší ve spáncích a v hlavě mi zní otázka: Proč? Proč je ke mně milovaný člověk tak krutý a nespravedlivý, schopný mi ublížit, urazit mě, urazit mě, zradit? Vždyť k němu jdu celým svým srdcem! Jsem připraven dát za něj svůj život! Jak se naučit odpouštět a vzdát se křivd?

Zášť je velmi silná negativní emoce. Ta, jakoby řetězy, spoutává a znehybňuje člověka, nedovoluje jí normálně žít a zhluboka dýchat.

Obzvláště těžké je cítit odpor k blízkým, protože s nimi jsme maximálně otevření, zažíváme bezmeznou důvěru, neočekáváme trik a ocitáme se zranitelní. Není snadné odpustit provinění, když vám bolest trhá srdce a vaše mysl nenachází sebemenší ospravedlnění pro slova a činy blízkých.

Tisícekrát jsme slyšeli, že musíte být inteligentní a moudrý člověk, umět si odpustit, naučit se zapomínat na minulost, abyste mohli žít radostně a dobře. Ale pro člověka, který je v zajetí křivd, jsou to všechno jen prázdná slova, která znějí jako výsměch.

Jak můžeš odpustit někomu, kdo ti ublížil? Je možné se zbavit bolesti, která pálí vaši duši, zatemňuje oči a brání vám střízlivě přemýšlet?

Existuje mnoho rad na téma „jak zapomenout na urážku“, všemožné techniky, které slibují získat schopnost pustit a odpustit. Někteří se snaží číst afirmace, někteří křesťanským způsobem poslušně otočí druhou tvář, aby udeřili, a někteří věří, že nejlepší je vymazat pachatele ze svého života a přerušit s ním všechny vztahy.

Bohužel v praxi tyto metody ne vždy fungují nebo pomáhají jen na krátkou dobu. A v další kritické situaci vzplanou staré křivdy nebo vzplanou nové, otráví život hořkostí a zklamáním. A není možné utéct od všech, protože nás často urážejí naši nejbližší - manželé, rodiče, naše vlastní děti.

Systémová vektorová psychologie Yuriho Burlana pomáhá porozumět mechanismům zášti a odpuštění, budovat harmonické vztahy s blízkými a užívat si života.

Psychologie zášti a odpuštění. Jak to funguje?

Zdálo by se, že ten pocit zášti nikdo nezná, protože život na nespravedlnosti nešetří a i blízcí mohou být naštvaní a krutí, sebestřední, nepamatují si dobro a neváží si toho, co pro ně děláme.

Ale ve skutečnosti si to nemyslí každý, ale jen ten, kdo se skutečně uráží.

Dotykovost není nemoc, ani prokletí nebo zlozvyk, ale rys psychiky, který je vlastní určitému typu lidí - majitelů análního vektoru.

Tito lidé mají velký smysl pro spravedlnost. Jakákoli nerovnováha v jednom nebo druhém směru jim způsobuje pocit hlubokého nepohodlí.

Majitelé jsou čestní lidé, bojovníci za spravedlnost a rovnost, jsou přímí a prostoduchí a očekávají totéž na oplátku.

Zvláštní hodnotou je pro ně rodina, hladké, stabilní vztahy založené na vzájemné úctě a důvěře. V zájmu své rodiny je takový člověk připraven hodně obětovat. Je ale velmi důležité, aby cítil, že to jeho blízcí skutečně ocení.

Nepřijetí, podle jeho názoru, důstojného potvrzení jeho zásluh, respektu a chvály, se člověk urazí, zažije bolest a zklamání. A fenomenální paměť, kterou mu dala příroda, si z něj dělá krutý vtip. Místo toho, aby sbíral a ukládal důležité informace, získával cenné zkušenosti a předával je dalším generacím, začíná hromadit své křivdy, pamatovat si každou situaci, každé slovo, pohled, čin, který způsobil bolest.

Ve většině případů se nás lidé záměrně nesnaží urazit, způsobit bolest a utrpení. Jde jen o to, že jsme každý jiný a od přírody máme vlastnosti a touhy, které určují náš charakter, naše reakce a chování, naše vnímání světa a ostatních lidí.

Z toho vyplývá, že lidé kolem nás procházejí životem vedeni svými vlastními touhami, hodnotami a prioritami, které jsou odlišné od našich.

Kvůli této rozdílnosti zájmů vznikají nejrůznější neshody a nedorozumění, z nichž vzniká zášť, hádky a konflikty.

Neznáme, jak funguje lidská psychika, díváme se na svět a ostatní lidi prizmatem svých tužeb a potřeb. Očekáváme, že se k nám lidé budou chovat tak, jak bychom si přáli, nebo jak se k nim chováme my. Když nedostaneme to, co chceme, jsme naštvaní, znepokojení, naštvaní a člověk s análním vektorem se urazí.

Vzhledem k tomu, že naše maximální očekávání jsou zaměřena na naše nejbližší, na ty, kterým věnujeme veškerý svůj čas, pozornost a energii, stávají se nejčastěji příčinou nelibosti.

Lidé, kteří se potřebují naučit odpouštět, protože je nemůžete jen tak vzít a vytrhnout ze srdce, vymazat je z paměti, to jsou naši -

rodiče, zejména matka,

manželé nebo blízcí,

děti.

Jak odpustit svým nejbližším? Matka

Nejdražší osobou, která nám dala život, je naše matka. A dlužíme jí obrovský dluh. V životě člověka s análním vektorem hraje matka zvláštní roli. Máma není jen rodina, člověk, který poskytuje pohodlí a péči, dává pocit jistoty a bezpečí, vytváří spojení mezi generacemi, je mostem spojujícím majitele análního vektoru s tak cennou a drahou minulostí. S tím jsou spojeny jeho první životní zkušenosti a schopnost budovat vztahy s druhými lidmi.

Stává se, že duševní vlastnosti matky a dítěte se shodují. To znamená, že když se na své dítě bude dívat přes svůj hodnotový systém, prizmatem svých tužeb, nebude mít s dítětem vnitřní rozpory a problémy. A v rodině se bude cítit dobře.

A naopak, pokud má matka např., tak má opačné vlastnosti. Je flexibilní, umí od přírody vše udělat rychle a dokáže na miminko začít tlačit, tahat, spěchat, očekávat od něj rychlé výsledky tam, kde potřebuje čas na rozmyšlenou nebo adaptaci na novou situaci.

Dítě se dostává do stresu, jeho reakce se ještě více zpomalují, je pro něj obtížné se soustředit, a co je nejdůležitější, je to bolestivé a urážlivé, protože jeho milovaná matka nechápe jeho stav, necítí nepohodlí, které prožívá, ne přijít na pomoc, ale naopak požaduje nemožné. Situace se zhoršuje, pokud si také nevšímá úsilí a úsilí svého dítěte, zapomíná chválit a ocenit výsledky své práce.

Dětská duše se bouří, vkrádá se do ní zášť, kterou si dítě ani neuvědomuje a nedokáže si to samo přiznat. Maminka je přece člověk, kterého považuje za svatého, neomylného. Jak můžete odpustit a nechat jít urážku, když si toho člověk ani neuvědomuje? Nosí to v sobě neustále, zášť ovlivňuje celý jeho život, roste a množí se.

Majitel análního vektoru má tendenci zobecňovat události, které se mu dějí. Svou první špatnou zkušenost s matkou promítne na jiné lidi: "Co můžete čekat od ostatních, když vaše vlastní matka nechápe, neocení, nechválí."

Pochopení podstaty psychiky vaší matky, jejích tužeb, povahových rysů, podmínek, které ovlivnily její život, umožňuje pochopit důvody, proč se tak chovala.

Dělala vše, co považovala za správné a nutné, co bylo v jejích silách a odpovídalo její podstatě. Nebyla to její chyba, že nerozuměla ani sobě, ani dítěti.

Když přijde uvědomění, pak je otázka odpuštění vyčerpána. Nenecháme zášť - ona nás nechá jít.

Jak odpustit milované osobě? Vztah párů

Podobný scénář se odehrává ve vztazích s manželi a blízkými. Podle přírodních zákonů k sobě nejčastěji přitahují lidi s různými vlastnostmi a vlastnostmi. Na jednu stranu je to historicky opodstatněné, protože takoví partneři, kteří se vzájemně doplňují, vytvářejí stabilní pár schopný přežít a vychovávat potomstvo. Na druhou stranu rozdíly a rozpory v zájmech, touhách a hodnotách často způsobují nedorozumění a vedou ke konfliktům, hádkám a zášti.

Například žena s análním vektorem preferuje klidné tempo života a domácí pohodlí, je křišťálově upřímná a oddaná svému manželovi. Ale kožní partner potřebuje pohyb, neotřelost pocitů, změnu prostředí a při absenci naplnění v práci může hledat změnu v podobě flirtování na boku. Podváděním vrhá svou ženu do propasti utrpení a bolesti.

Jak můžete odpustit člověku a osvobodit se od zášti, když vám zlomil srdce? O odpuštění nemůže být řeč! Zášť vůči člověku se zarývá do srdce jako trn, nedovoluje žít a žízní po pomstě. Nic nepřináší úlevu. Vztahy se mění v hotovou noční můru, v nekonečnou řadu urážek a obviňování, bolesti a zklamání. Pokud se rodina rozpadne, špatné zkušenosti se zaznamenávají na celý život, což nutí každého člověka považovat za potenciálního zrádce a zrádce.

Porozuměním sobě a svému partnerovi se můžete naučit budovat kvalitativně nové vztahy založené na vzájemné důvěře a respektu k rozdílům toho druhého. Co je pro nás malé, může znamenat hodně pro někoho, koho milujeme. Pokud si to pamatujete, už není těžké zhasnout světlo za vámi, zavřít tubu zubní pasty nebo vrátit pantofle na místo. Zastavujeme proti jednat, začněme vzájemné jednat, směřovat k sobě, díky čemuž ze života mizí všechny možné důvody k nedorozumění a zášti:

Jak odpustit a zbavit se zášti? Děti

Děti mají pro majitele análního vektoru zvláštní hodnotu. Je důležité, aby jim dal to nejlepší, vychoval z nich dobré lidi, vštěpoval jim časem prověřené tradice, naučil je všemu, co on sám umí. Je si jistý, že má pravdu a chce být pro své dítě tím nejlepším rodičem. Snaží se udržet si svou nepopiratelnou autoritu v očích dětí a stát se pro ně příkladem. A proto se tak bolestně trápí, zlobí, uráží, když nikam nespěchají, aby byli jako jejich otec, řídili se jeho radami, šli v jeho stopách.

Jak se naučit odpouštět svým dětem a zbavit se zášti, když jejich chování odporuje představám rodičů o životě a odporuje jejich přáním?! Rodič s análním vektorem očekává od dětí poslušnost, respekt a čest, a co nesplňuje jeho očekávání, je vnímáno jako negativní, nesprávné, nepřátelské, způsobuje nepochopení a vyvolává odpor.

Je velmi důležité pochopit, že se na své děti díváme skrze sebe, snažíme se jim vnutit své názory, zvyky, zájmy, naše vnímání života – kdy jejich vnímání může být zásadně odlišné od toho našeho.

Nevědí, jak funguje psychika, neuvědomují si rozdíly mezi svými vlastnostmi a touhami svých dětí, přes všechnu lásku a dobré úmysly se rodiče často dopouštějí chyb, brání svým dětem ve správném růstu a vývoji a budování jejich života.

Děti nejsou vůbec jako jejich rodiče. Mají jiné touhy a aspirace a žijí v jiné době. To, co nás v dětství naplňovalo radostí a potěšením, již nedokáže uspokojit potřeby našich dětí. To, o čem jsme mohli jen snít, se pro naše děti již dávno stalo známou realitou. Svět se rychle vyvíjí a s ním roste i objem tužeb, které jsou „motorem“, klíčem k rozvoji a pohybu vpřed.

Pochopením našich skutečných potřeb, tužeb a rozdílů mezi našimi dětmi a námi jim můžeme pomoci rozvíjet jejich přirozené nadání a schopnosti, uspět v životě a stát se šťastnými.

Jak se naučit odpouštět a vzdát se křivd: výsledky

Dává poznatky o struktuře psychiky, o tom, co nás a lidi kolem nás motivuje. Pomáhá, falešná přesvědčení, nerealistická očekávání, učí vás vnímat lidi takové, jací jsou.

Neuráží nás naše milovaná kočka, protože nezpívá jako slavík, a náš věrný pes neumí létat, stejně jako nás přestávají urážet lidé, protože nemají určité vlastnosti.

Schopnost odpouštět a vzdát se křivd se rozvíjí spolu se schopností systematického myšlení. Nový pohled na svět dává schopnost adekvátně vnímat sebe i druhé lidi, chápat motivy jejich chování, předvídat a zvládat své reakce.

Už není potřeba hromadit a množit své křivdy, trpět nebo spřádat plány na pomstu, je lepší nasměrovat svou energii k něčemu důležitému, zajímavému, užitečnému – ke studiu „Psychologie systémových vektorů“ od Yuri Burlana.

Korektor: Natalya Konovalova

Článek byl napsán na základě školicích materiálů “ Psychologie systémových vektorů»