Může být přítel psychoterapeut? Proč by se psychologové neměli poradit se svými příbuznými a přáteli
Mnozí, kteří se přihlásí k psychologovi, ani netuší, že jejich peníze, čas a úsilí budou vyhozeny do větru. Představují velmi obtížný případ. Psycholog není všemocný bůh.
S největší pravděpodobností vám nepomůže zbavit se problému, pokud je váš případ z tohoto seznamu:
1. Chci, aby...
Chci, aby moje děti poslouchaly, můj manžel přestal pít, kouřit a chodit doleva, moje tchyně, aby emigrovala do vnitřního Mongolska atd.
Přišel jste k psychologovi a on vám může pomoci změnit se jen vám, nikoli vašim příbuzným, přátelům a kolegům. Možná se mu při konzultaci podaří přesvědčit, že je čas, abyste něco změnili, nebo se mu to nepodaří.
2. Kouzelná pilulka
Pokud se rozhodnete, že půjdu k psychologovi a ten mě uvede do hypnózy / použije zázračnou techniku / odhalí hlavní tajemství a problém se okamžitě "vyřeší", pak vás musím naštvat. Nevyřeší se to bez určitého, někdy docela značného úsilí z vaší strany.
Anekdota na toto téma:
„Jeden člověk našel na poušti lampu, otřel ji a odtud Gene:
- Co chceš člověče?
- Chci jít domů!
- Šel.
- Ty to nechápeš, chci jít rychle domů!
"Tak pojďme běžet."
3. Vylít svou duši
Někteří lidé přicházejí k psychologovi jen proto, aby se vypovídali, vyplakali se, sundali břemeno nepříjemných emocí a pověsili to na druhého. Tím se problém nevyřeší, ale pouze na chvíli zmírní příznaky. Psycholog zde působí jako popelnice.
Lituji tě nebo ti ještě pomáhají?
4. Můj problém je chladnější než vaše psychologie
Když klient prohlásí, že už byl u mnoha psychologů a nikdo mu nedokázal pomoci, pak to ve skutečnosti znamená: "Můj problém je silnější než jakékoli metody jeho řešení, protože problém je mou součástí a jsem chladnější než ti, kteří se ho snaží vyřešit."
A jelikož důvěru ve vlastní tvrdost je potřeba neustále živit, vyhledává člověk stále více „slabých“ psychologů. Přirozeně, téměř nikdy si to neuvědomuje.
5. Postřehy a řízení
Pokud člověk přijde na konzultaci nebo školení ne proto, aby se něco naučil, vyřešil nějaký problém, ale aby dostal emoce, adrenalin, tak se postupně mění v emočního závislého žijícího „od dávky k dávce“, tzn. od konzultace ke konzultaci. A v jeho běžném životě se nic výrazně nemění k lepšímu.
6. Mami, porod mě zpátky
Pokud je pro vás psycholog „čaroděj v modrém vrtulníku“, který vyřeší vaše problémy, ukáže vám světlou cestu a povede vás za ručičku životem, pak je to prostě infantilismus. Touha po nitroděložním období splynutí s matkou.
Psycholog ale není máma a návrat do předporodního (prenatálního) ráje vám nepomůže. Nyní, pokud chcete úspěšně existovat v tomto světě, kde musíte jednat, rozhodovat se, dělat chyby, měnit se a dosahovat, pak už se vám psycholog bude hodit.
7. Všimněte si, že jsem to nenavrhl.
Stává se, že klient, někdy aniž by si to uvědomoval, přijde za psychologem s hotovým řešením svého problému. Ale rozhodnutí je riskantní a obtížné nebo neschválené společností. Například rozvod. A pak se začne uchylovat k nejrůznějším trikům, nápovědám a trikům, aby mu psycholog sám nabídl právě toto východisko.
Člověk tak dostává odpustek / požehnání a zbavuje se odpovědnosti za vše Negativní důsledky takovou volbu a nejen odstraní, ale posune ji k psychologovi. Nezkušení psychologové tomu propadají.
8 Marťanů skutečně existuje
Jste-li Vyvolený, přijímáte signály Velkých Učitelů z Alphacentaury nebo odkudkoli jinam, pak byste rozhodně neměli trávit svůj nejcennější čas komunikací (ach, pokud by se to dalo nazvat komunikací) s psychologem, který prostě není schopen vnímat křišťálovou pravdu, jejímž nositelem jste vy.
Může s vámi „pro dobro věci“ souhlasit, ale vězte, že stále bude mít vážné pochybnosti o vašem duševním zdraví.
Potřebuješ to?
9. Již odesláno, tak odesláno
Pokud vás (k psychologovi) poslala: manželka, tchyně, rodiče nebo někdo jiný, pak pamatujte na univerzální pravidlo: "Když vás pošlou, často byste neměli chodit přímo na adresu." Raději pošli (k psychologovi) toho, kdo tě poslal. I když to také není ideální řešení (viz bod č. 1).
10. Necháme toho
„Život se mění k horšímu,“ stěžují si někteří klienti. Chtějí, aby vše bylo „jako dříve“ nebo zůstalo tak, jak je nyní. To je nemožné.
V životě je jen jedna věc – neustálá změna. A psycholog jim v tom nemůže zabránit. Může pouze pomoci opravit jejich vektor. Udělejte změny ve svém osudu – změny k lepšímu.
11. Slevy zdarma
Pokud přicházíte k psychologovi s přesvědčením, že žádá o konzultaci příliš mnoho, pokud doufáte, že od něj dostanete slevu, tak je mi vás upřímně líto. Vaše nevědomí sníží účinnost pomoci tohoto psychologa, stejně jako snížíte cenu (a hodnotu) jeho služeb.
Ze stejného důvodu nejsou často vůbec užitečná bezplatná školení a konzultace. Navíc drahá konzultace průměrného psychologa se s vysokou pravděpodobností ukazuje mnohem efektivnější než levná konzultace superprofesionála.
Pro nevědomí je velmi důležité, kolik procent z toho, co máte, investujete do řešení konkrétního problému.
12. Dívky - vpravo, chlapci - vlevo
Stává se, že si klient při výběru psychologa stanoví zvláštní podmínku a jde pouze k psychologovi nebo psycholožce. To znamená, že nehledá psychologa, ale někoho jiného: matku, otce, přítele / přítelkyni životního partnera atd. Může mít štěstí, ale psychologická pomoc už to nebude souviset.
I když mohou existovat technické výjimky. Žárlivý manžel například zakáže své ženě navštěvovat psychology.
13. Garantománie
Pokud požadujete od psychologa záruky, vrácení peněz v určitém případě, tak tím rozjíždíte extrémně nevýdělečnou hru se svým nevědomím (podobně jako hry z bodu č. 11), s jejímž pravidlem vás nyní seznámím.
Naděje na záruku je pro vaši psychiku jasným signálem, že vážně pochybujete o účinnosti konzultace a nevědomí vaše pochybnosti samozřejmě převede do reality. A pak opravdu potřebujete záruku.
P.S. Nezaručuji, že jsem uvedl všechny případy, kdy byste psychologa kontaktovat neměli. Pokud si všimnete nějakých mezer v mém seznamu, napište prosím, které "tvrdé pouzdro" je potřeba přidat.
Často se stává, že když se lidé ve firmě dozvědí, že máte psychologické vzdělání, začnou ve stejném duchu rozhovory na téma „no, vy jste psycholog, vysvětlete to“, „můžete se mnou poradit“ a podobně.
Ve skutečnosti se psycholog podle profesní etiky nemůže a neměl by konzultovat s příbuznými, přáteli a známými. A existuje pro to řada důvodů. Pokusím se objasnit, proč je to neproduktivní pro obě strany, jak pro psychologa, tak pro přítele klienta.
1
. Rozpaky, nechci, aby přítel znal všechna vaše rodinná tajemství. A říct psychologovi na konzultaci selektivně: „Řeknu ti to, ale neřeknu, ačkoli je to důležité“ - to je a priori promarněný čas a peníze.
Když vše řeknete cizímu člověku, zpočátku se také mohou objevit rozpaky, strnulost, neschopnost zahájit konverzaci a plynule v ní pokračovat. Ale přesto, když jde o něco, co je pro vás nepříjemné inzerovat, „efekt spolucestujícího“ může fungovat s outsiderem, to znamená, že to pro vás bude jednodušší, protože člověk, který o vás ví nějaké nestranné věci, se s vámi už nikdy nesetká (pokud s ním sami nechcete někdy konzultovat nějakou záležitost).
2
. Ano, příteli můžete říct ne všechno, ale stačí si stěžovat na život, vyhodit emoce, získat od něj podporu. Tomu se ale nebude říkat plnohodnotná konzultace. K tomu byste si s ním neměli domlouvat schůzku a toto vše poskytnout jako konzultaci. Můžete si někde sednout a povídat si. Bude se to jmenovat přátelská podpora, komunikace, cokoliv, jen ne psychologické poradenství. Účelem konzultace je pochopit důvody vaší těžké situace, zjistit, co vám tato situace dala za zkušenosti, východisko z ní a prevenci, aby se do stejné situace dostalo více lidí.
nenech se udeřit. Přátelský rozhovor je jiný, bez ohledu na to, co kdo říká.
3
. V psychologii existuje něco jako protipřenos. Zkrátka jakýkoli citový vztah mezi analytikem a jeho pacientem. Důvodem jsou osobní komplexy a psychologické bariéry odborníka. To narušuje poradenství. V tomto případě bude důvodem vaše známost, původně subjektivní postoj k vám člověka, který by teoreticky měl být nestranný a objektivní.
To se může projevit jak v subjektivním, přehnaně náročném nebo přehnaně blahosklonném přístupu k vám, tak v přehnaném vnímání všeho, co se vám děje, ze strany konzultanta. V tomto případě se konstruktivní pomoci nedočkáte ani od něj, bude tak naštvaný, že se s vámi bude prostě trápit. A to už je přátelský rozhovor, jak jsme si řekli výše, a ne konzultace.
4 . Může to dopadnout tak, že psycholog dovede svého klientského přítele k nepříjemným, ale pro terapii důležitým vzpomínkám. Když se klient ponoří do tohoto nepříjemného prostředí, může se začít zlobit nejen na předměty této situace, ale zároveň na odborníka.
Návštěvníkovi také může připadat urážlivé, že se pokus psychologa ponořit do této záležitosti příliš hluboko, začne to vnímat jako obyčejné přátelské faux pas. Pokud se člověk při práci s outsiderem stále omezuje myšlenkou „možná to tak má být?“, pak klient při konzultaci s kamarádem nejčastěji vydá něco jako „to je jedno“, nebo dokonce „podívej se na sebe, pro tebe to bylo ještě horší, to jsem ti nepřipomínal“. Konzultanty takové věci v zásadě nepohoršují, ba naopak, umí toho využít k lepšímu pochopení situace, ale může se stát, že se klient sám příliš rozzlobí, bude psychologa vnímat jako nepřítele a zabrání další práci a následně zcela přeruší přátelské vztahy.
A nemusíte říkat něco jako "Všem rozumím, nebudu se zlobit." Myslí všichni rozumíme všemu, sedíme doma u počítače. Ale když vám kamarád psycholog místo „objímání a společného pláče“ otevře bolavou ránu otázkami, až z těchto otázek budou ze „skříně duše“ padat „kostlivci“, které tam dlouho a pilně schováváte... Až vás přiměje pracovat na sobě, což vyžaduje psychické napětí a sílu... Možná se neudržíte.
5 . Situace nevypadá o nic lépe, když jen v přátelské společnosti začne konverzace typu „no, vy jste psycholog, dobře, vysvětlete to“. Člověk se právě uvolnil, naladil na odpočinek a zde se od něj jako od specialisty opět očekávají nějaká vysvětlení. A nejčastěji důvodem není ten, kvůli kterému by měli být lidé rušeni, jen si někdo chtěl promluvit.
V takové situaci má myslím psycholog právo člověka požádat, aby si s ním třeba zacvičil (samozřejmě zdarma, protože jeho výklady každý a priori považuje za zdarma) v angličtině. A co, "jste lingvista, vysvětlete." Nebo "jste doktor, povězte mi podrobně o mé arytmii." Je nepravděpodobné, že by se do toho někdo chtěl ponořit na přátelském večeru. Tak proč k tomu nutit psychologa?
6 . Závěrem mohu říci, že existují výjimky, ale velmi, velmi zřídka. Může vám přítel psycholog jemně pomoci ven špatná nálada vypadněte a pomozte přehodnotit jejich postoj k této situaci. Ale to je opravdu vzácné. To se vyžaduje i od psychologa s pozoruhodnými dovednostmi a trpělivostí a od vás touha pracovat, naslouchat a naslouchat, měnit se, a nejen touha, aby se nad vámi přítel slitoval a dával „kouzelné“ rady.
Další související novinky:
Zajímavý článek o tom, zda je možné poradit svým přátelům a známým?
Měl by psycholog poskytovat psychologické poradenství těm, se kterými se přátelí?
Pojďme si přečíst zajímavý článek:
"Předpokládejme, že můj nejlepší přítel. A radíme se. A během toho se o něm dozvídám věci, které nikdy nikomu jinému neřekl (což je často v terapii). A vše je v pořádku.
Pak se s ním ale potkáváme na grilovačkách s přáteli. A oba mají potíže. Naproti tomu bude jasné, že já jako psycholog o něm vím mnohem víc než kterýkoli člověk z jeho okolí.
"A toto je Vika, seznamte se se mnou," říká můj přítel. A chápu, že je to "ta samá Vika", o které jsme mluvili na terapii. A chápu složitost jeho citů k ní. A také mám své vlastní fantazie, že jejich vztah s největší pravděpodobností nevyjde. A já zdravím.
Nebo jsme třeba na terapii probírali jeho fantazie o nevěře jeho současné vášně. A já, když s ní komunikuji, mám co dělat? Jsem v divném stavu, kdy se nemůžu chovat jen jako přítel. Nemůže se chovat jako člověk. Musím být zároveň terapeut, který zachovává mlčenlivost a dělá, že nic neví. A kamarád, který „jen mluví a baví se“.
A už žádná legrace nebude. A tak začíná distancování. Samozřejmě. Automaticky.
To znamená, že jsem se stal přítelem terapeutem. Ale nemůžu dál být jeho přítelem. A nemohu s ním být svobodně ve stejné společnosti.
A teď na druhou stranu.
Řekněme, že jsem single. Nemám přítelkyni. A abych byl upřímný, mám přítelkyni tohoto přítele rád. A chodí se za mnou poradit právě o jejich vztahu.
Osobní zájem nikam nevede. Minimálně 100x si to uvědomit. Stejně na mě bude tlačit. I když všechno zvládnu „správně“ jako psycholog. Stále mě to ovlivní a moje práce bude velmi neefektivní.
A taky je možné, že nevědomky začnu "přemlouvat" kamaráda, aby tu holku opustil. Přirozeně to nelze udělat přímo, ale je možné zatlačit. A také nevědomě. A jen aby váš mozek fungoval bez předsudků, je téměř nemožné.
Nebo ke mně přítelkyně přijede na terapii. A během toho pochopím, že pokud u ní dojde k určitým osobnostním změnám, sníží to její problémy a utrpení. A učinit ji svobodnější. Ale hned pochopím, že mě to osobně v našem vztahu znepříjemní. No, nebo alespoň taková možnost se rýsuje.
Je to jasné?
A pokud se příklady z druhého dílu nutně nestanou. Ten příklad z prvního dílu určitě bude. Protože psycholog je člověk, kterému se odhalí všechny záludnosti. Ví víc, než by měl vědět přítel nebo kdokoli tam venku.
Kromě toho se hlavní práce na informovanosti provádí prostřednictvím frustrace.
Strkat klientovi nos do jeho odpovědnosti. Podporujte uvědomění a uznání jejich pocitů a tužeb. Ukažte lhostejnost a v případě potřeby se stáhněte. A další věci, které přátelé nedělají.
To znamená, že přítel za vámi přijde, protože „důvěřuje“. To znamená, že očekává, že mu neublížíte. A budeš! Musíte ho frustrovat, jinak to nebude terapie.
Takže se ukazuje, že terapie s kamarádkou buď terapií nebude, nebo s kamarádkou nebude.
To je často kladená otázka, zejména ze strany těch potenciálních klientů, kteří mají přátele, kteří jsou psychoterapeuti nebo poradenskými psychology. Na jednu stranu jít na sezení s kamarádkou je bezpečné. Chci věřit ne cizímu člověku, kterého vidíš poprvé. A jít ke specialistovi, ale nikdy nevíte, kdo se chytne? Je tu ale i druhá strana mince – jde o emocionální spojení. Již vytvořené vztahy, myšlenka člověka, která se vyvinula, jen zasahují do poctivé a efektivní práce. V čem je tedy háček?
Určité procento nově vytvořených psychologů je v pokušení začít se konzultovat se známými. Posuďte sami: dostali diplom, absolvovali stáže a další školení, řada jejich známých o tom ví a snaží se vyhledat pomoc. A pak věta: „No, ty jsi psycholog! Proč mi nemůžeš pomoci?" Řekněme, že jsou zavázáni profesní povinností! A takovým „klientům“ není jasné, že tato pomoc může být nejen neúčinná, ale i traumatizující.
Stejně jako chirurg, který neoperuje blízké (začnou se mu třást ruce) kvůli citovému propojení s pacienty, se psycholog neradí se známými a přáteli. To znemožňuje přistupovat k problematice terapie objektivně a nestranně. Koneckonců, v psychologii existuje něco jako přenos. Během sezení s největší pravděpodobností vzniknou pocity a zkušenosti, a v žádném případě ne pozitivní, které budou směřovat na terapeuta jako výsledek psychologických obran, které zafungovaly. Například: konzultant řekne nebo si všimne něčeho o rodiči, manželovi nebo dítěti klienta, odhalí nějakou zvláštnost vztahu s nimi. Klient se zase rozzlobí, když takovou informaci dostane, konkrétně u psychologa, aniž by si uvědomil, že příčina agrese nebo hněvu je právě v chování významných příbuzných nebo blízkých. Tento obranný mechanismus se nazývá substituce. Je těžké postavit se svému problému tváří v tvář. Je mnohem snazší „vyhrát“ nahromaděné emoce na konzultantovi. Po přenosu dojde k opačnému procesu - nespokojenosti s klientem ze strany terapeuta, tzv. protipřenosu (protipřenosu). To nepochybně naruší přátelské vztahy, nebo v horším případě povede k jejich dokončení. Obě strany zůstanou navzájem nespokojené.
Etický kodex psychologů takovou terapii nezakazuje, ale je nutné si uvědomit důsledky, nést za to zodpovědnost a pochopit, jakou bude mít problém cenu. Stojí to za to? Zároveň pro nejotravnější a nejvytrvalejší „klienty“ existuje lék: technika „tří fází odmítnutí“. Klidně a sebevědomě odpovězte: "Nemohu tě vzít na terapii." V záplavě otázek a argumentů zopakujte svůj výrok: „Slyšeli jste (a), právě jsem řekl (a), že vás nemohu vzít na terapii.“ Pak poslední akord: "Je mi líto, že jste nikdy neslyšeli (a), že vás nemohu vzít na terapii." Hodně štěstí s vašimi klienty!
