Šťastné manželství. Druhé manželství: bude delší a šťastnější Existují šťastná manželství?

12.03.2021 | Finance

Novomanželé, zahalení do vášně a lásky, jdou do matriky a nemyslí na to, co je čeká po radostných svátcích. Nástup nudné, monotónní každodennosti provázejí hádky a skandály. Štěstí opouští loď lásky a brzy se novomanželé opět vydávají do paláce oslav, tentokrát však k rozvodu. Takovému konci se lze vyhnout, ale k tomu je potřeba neustále pracovat jak na vztazích, tak na sobě. Co je potřeba udělat, abyste byli opravdu šťastní?

Jak udělat vaše manželství šťastné

Chcete-li vyřešit jakýkoli problém, musíte nejprve zjistit jeho příčiny. Sovětský sociolog Sergej Golod provedl studii mezi manželstvími s šestiletou zkušeností. Podle jejích výsledků je hlavním důvodem, proč lidé neukončují vztahy, zvyk, následovaný společnými zájmy a dětmi. Je patrné, že se nemluví o lásce. I když tento pocit je hlavním důvodem šťastného manželství.

Naše činy mohou tento pocit buď zvýšit nebo snížit. Od té doby, co se lidé vzali, znamená to, že měli něco víc, než že se zamilovali, což znamená, že mají o co pečovat. Zda láska zahřeje a ochrání rodinu, záleží jen na manželovi, nebo spíše na jejich činech a chování.

Jak bylo uvedeno výše, jedná se o lásku, harmonii a láskyplné vztahy mezi manželi.

Aby bylo manželství skutečně šťastné, můžete vymyslet zajímavý rituál nebo rituál, který se časem stane nepostradatelnou součástí společného života. Při svatbě si také uvědomte, že nyní nejste sami, což znamená, že každý váš čin musí být koordinován s vaším milovaným. Naučte se společně rozdávat, jinak vzniknou hádky kvůli rozdílným pohledům na výdaje. Umět naslouchat a respektovat jeden druhého.

Šťastné vztahy z psychologie

Za sociology následoval americký psycholog John Gottman, který se rozhodl provést vlastní studii, které se zúčastnilo asi 700 párů. Deset let pozoroval a dělal své vlastní předpovědi o „životnosti“ unie. Psycholog zaznamenal dialog během hádky, zajímal se o to, jak se páry během konfliktu chovají.

Ukázalo se, že do dvou let se rozvedou páry, které se vzájemně kritizují, jejichž vztahy jsou plné nenávisti a hněvu. Další v rozvodovém žebříčku jsou „nulové“ vztahy, ve kterých vůči sobě není žádná nenávist, hrubost ani radost - takový svazek končí po sedmi letech společného života.

Vztahy, ve kterých lidé dokázali nastolit emocionální rovnováhu, jakýkoli problém lze proměnit v žert, spolu budou žít mnohem déle než ostatní.

Výzkum, který se snažil najít „složku“ rodinného štěstí, začal již v sedmdesátých letech. Všechny měly za cíl odhalit tajný recept na šťastné vztahy. To pokračovalo, dokud odborníci nepohlíželi na manželství jako na neustále se měnící proces. Šťastný svazek není jen společná fotografie v rámu, je to vzájemná odměna za vaše úsilí v zájmu vztahu.

Americký psycholog D. Wallerstein odhalil tajemství šťastného manželství:

po celý společný život se každý z partnerů musí vymanit z vnucených stereotypů manželství a ne adoptovat rodičovský vztah na vlastní pěst, obecně, vytvořte jedinečnou buňku se svým milovaným;
navázat sexuální vztahy s partnerem, opustit dětská tabu a strachy;
naučit se podporovat svou drahou polovičku ve všech problémech a protivenstvích;
do posledního, vidět svého partnera z obou stran – takový, jaký je, a jaký byl na začátku vztahu;
vytvořte si mezi sebou klidný a důvěryhodný vztah, kde si můžete promluvit s jakýmkoliv problémem.

Zachováním rovnováhy ve svém životě na oplátku dostanete něco víc – důvěru a lásku.

Šťastné manželství – skutečně existuje?

Shrneme-li výše uvedené, můžeme s jistotou říci, že existuje šťastné manželství. Dokazují to opakované sociologické a psychologické experimenty a samozřejmě experimentální pozorování. Hlavní věc, kterou je třeba si zapamatovat, je, že manželství není „hukhry-mukhry“, ale neustálá práce, která vyžaduje hodně síly a energie. Neměli byste při prvním zavolání utíkat do matriky v očekávání krásné a šťastný život, přemýšlejte o každém svém kroku a akci.

V dnešní době je šťastné manželství velmi vzácné. Je módní soudit to jen na základě rozvodových statistik, které uvádějí, že 60 % až 80 % všech manželství končí rozpadem. Proto stojí za to přemýšlet o tom, jak udělat manželství šťastným hned od začátku, aby si udrželo pozitivní vztah.

Existují šťastná manželství?

Odpověď na tuto otázku je jasná - ano, a základy šťastného manželství jsou jednoduché a srozumitelné pro každého, jen lidé časem přestanou považovat za nutné je dodržovat.

Psychologie šťastného manželství je v jádru podobná psychologii šťastného vztahu: respekt, vzájemné porozumění, podpora a rozmanitost jsou nezbytné, protože právě proto, že se všechno stává nudným, začíná vzájemné „hrabání se v nedostatcích“, ale , jako dříve, , obrátit se na zásluhy.

Tajemství šťastného manželství

Cesta ke šťastnému manželství vede přes uvědomění si vlastních chyb. Koneckonců, pokud by zpočátku bylo ve vztahu všechno špatné, nevzali byste si tuto osobu. To znamená, že pokud se vrátíte ke kořenům, můžete do vztahu vrátit mnoho z toho, co již bylo zapomenuto, ale co vás předtím vždy dělalo šťastnými.

Prvním pravidlem šťastného manželství je vzájemný respekt! Nikdy nemluvte negativně o tom, co je pro vašeho manžela důležité. Nenadávejte na veřejnosti. Nepoužívejte urážlivý jazyk nebo sarkastický tón. RESPEKTUJTE svého partnera v každém smyslu slova.
Statistiky o šťastných manželstvích ukazují, že lidé, kteří mají společné koníčky resp obecná práce, jsou se svým manželstvím mnohem spokojenější než ostatní. Vaším úkolem je to najít. Taneční kurzy? sportovat? Napájecí systém? Procházky po večerech? Společná kreativita? Měli byste mít společnou věc, která vám přináší spoustu radosti.
Smích zní jen ve šťastných rodinách. Bavte se: sledujte komedie, připomínejte si vtipy a vtipné příhody v konverzaci, komunikujte jako přátelé. Pokud se všechny vaše konverzace týkají pouze každodenního života, zbavte se toho, začněte konverzovat o hodnotách a zájmech.
Hmatový kontakt. Snažte se neustále dotýkat jeden druhého. Před odchodem se polibte a až se vrátíte, obejměte se při sledování televize. Jsou to maličkosti, které nás opravdu spojují.
Vyhněte se vleklým hádkám. Neznamená to, že musíte své polovičce dopřát úplně všechno. Stačí najít konstruktivní východisko ze situace – týden netrucovat, ale sednout si a v klidu probrat, jak z této situace ven, najít kompromis.

Mnozí věří, že šťastné druhé manželství je pravděpodobnější než šťastné první, ale to platí pouze pro ty svazky, které byly uzavřeny kvůli mládí, hlouposti nebo těhotenství - to znamená bez předběžného posouzení kompatibility a dalších důležitých vlastností.

Jak být šťastný v manželství?

Pokud vidíte, že vám vaše manželství nevyhovuje, možná je to váš postoj k němu a ne jiné problémy. Začněte analýzou pomocí papíru a pera:

Například se vám nelíbí, že váš manžel sedí celý den u televize nebo počítače. Abyste to změnili a přilákali ho ke společnému trávení času, musíte mu nabídnout zajímavou alternativu: podívat se na film, projít se, jít do divadla nebo kina, jít na návštěvu atd. To nevyžaduje prakticky žádný čas a můžete jej použít téměř každý večer, kdy chcete. Zdá se, že problém je vyřešen. Většinu problémů v manželství, které lze vyřešit, lze vyřešit stejným způsobem.

Láska je příliš důležitý cit. Ale kolik manželských párů dnes vzniká bez účasti tohoto jasného pocitu! A jsou tyto páry opravdu nešťastné?

Ostatně, jak víte, vášeň a láska časem vychladnou... Ale jak už to na začátku vztahu bývá – třesou se vám kolena, hlas vašeho milovaného vás prostě přivádí k šílenství. Z toho důvodu dnes mnoho žen k takovému „projektu“, jakým je vlastní manželství, přistupuje praktičtěji s argumentem, že je lepší se vdát pro pohodlí... Jak říkají psychologové, téměř polovina rodin vzniká bez nějakého vysokého citu. Nejčastěji se to děje z následujících důvodů, podle statistik KP:

Žena na svého snoubence skutečně tlačila. Ano, muž se bránil, dělal, že nerozumí, a ona „chodila v kruzích“ a oddaně se mu dívala do očí, až... jednoho dne otěhotněla. Říká se, že někteří muži na svatbách prostě brečí, litují sebe a svou svobodu.

Důvod se nazývá - "volal, šel jsem." A je to pravda - ne každý den někdo nabízí ruku a srdce. Nikdy nevíte, co když už takovou nabídku nedostanete? Z nějakého důvodu se naše ženy a dívky strašně bojí, že zůstanou staré panny. Někteří přiznávají, že se vdávají jen proto, aby nezůstali starou pannou do svých 25 let. Li společný život Pokud to vyjde, můžete se rozvést. Dnes to není problém. "Je lepší být ženatý v 25, než zůstat bez nároku!" Musím říct, že to se děje v malých a provinční města. Tam se do tohoto věku téměř všichni mladí stihnou oženit, mít děti a stihnou se rozvést. A pak redaktor novin dostává uplakané dopisy, v nichž se říká, že „v manželství není nic dobrého, tady je mi 24 a já a všichni mí přátelé jsme rozvedení“.

Sňatek z rozumu. Proč je zažitý názor, že „dražší“ manželství hledají jen dlouhonohé krásky a feny? Stejná „nemoc“ přitom již postihla muže. Je pravda, že tito lovci věna o tom mluví méně vlevo a vpravo. „Je jich tolik, dcer bohatých otců, které jsou cynicky sváděny sobeckými sukničkáři. A její otec to ještě zhoršuje - je připraven dát mladému páru okamžitě byt a auto svému budoucímu zeťovi, jen aby byla jeho dcera šťastná! - píše „KP“.

Mnoho dívek se vdává ze zoufalství nebo z touhy pomstít se svému bývalému. Jedna dívka se například zamilovala do chlapa, který byl vynikající chuligán. Trpěla, ale on jí nevěnoval pozornost. A zatímco vzlykala, věrně se o ni staral americký student, který pravidelně navštěvoval jeho rodinu. Po nějaké době jí požádal o ruku a ona souhlasila, že bude chuligána otravovat. Přiznává, že ano, nemiluje ho, ale velmi si ho váží, je velmi dobrý. Dívka a její manžel odešli do zámoří. Tam se nudila a snila o svém macho muži a o tom, jak skvělé by bylo, kdyby počkala, až jí konečně bude věnovat pozornost. A po 10 letech se dívka vrátila rodné město. Je mladá, krásná, má dvě děti, její manžel je úspěšný diplomat. Soused si dvakrát odseděl čas za drobné chuligánství, narostlo mu pivní břicho a byl neustále opilý. To vše viděla „bývalá milenka“ a uvědomila si, jaké měla v životě štěstí.

Otázka, jak dlouho vydrží manželství z rozumu a lásky, zajímá i sociology. Udělali tedy zajímavou studii o tom, která manželství žijí déle a která mají vyšší míru spokojenosti. Vědci rozdělili několik stovek párů podle následujícího principu: ty, které se vzaly z velké a vášnivé lásky, podle peněžní kalkulace a s pomocí rozumu. Všechny páry byly pozorovány několik let a sociologové zjišťovali, jak harmonický vztah byl. Výsledky průzkumu byly neuvěřitelné.

Tedy „z vášnivých manželství se 65 % rozpadlo (nebo manželé uznali manželství za neúspěšné). Z těch, kteří věřili v rovnici „krása za peníze“, se 90 % přiznalo, že jsou hluboce nešťastní (dokonce až k zániku odboru). A z rozumných manželů, kteří se spoléhali na charakter svého partnera, na společné zájmy a hodnoty (a věřili, že se neberou z lásky), bylo jen 35 % nespokojených se svou rodinou! - píše „KP“.

Ale je docela možné, že jde o to, že lidé prostě nevědí, jak lásku nazývat a jak se projevuje? Navíc mnoho párů, které se vzaly bez jakýchkoliv citů, se do svého partnera zamiluje až později... Psychoterapeutka Elena Šuvaríková, ředitelka centra Tady a teď, situaci komentuje: „Člověk může různé důvody zbláznit se do jiného člověka. Hormony stouply milostná závislost, přenos (to je, když své dětské city k rodiči přeneseme na druhého člověka a chceme od něj dostat to, co jsme v dětství nedostali) a spoustu dalších masek lásky. Pokud se vám třesou kolena, je to stěží skutečně jasný pocit. Poznáte ho podle tichého, klidného pocitu, že je to vaše osoba, váš přítel. Opravdová láska vždy oboustranný a respektující. A nejzajímavější je, že se pěstuje léta. A možná hned nepochopíte, že milujete svého manžela více než život samotný.“

Možná právě z tohoto důvodu jsou manželství vytvořená „díky mysli, nikoli srdci“ obecně statisticky šťastnější než manželství vytvořená vášní? To samozřejmě neznamená, že milostná manželství mohou být „zrušena“ - to je pro pár příliš důležitý pocit.

Foto: factroom.ru, wbc2t.ru, goroskop.ru

"x NEOS KHDBUOSCHK VTBL. s KHFCHETSDBA LFP, RPULPMSHLH NOE EUFSH U YUEN UTBCHOYCHBFSH. s HCE VSHMB ЪBNHTSEN, Y LFP VSHMP KHTSBUOP. FEN VPMSHYE S KHVETSCHTPBLEUS. Y O NPYI DTHЪSHSI.
vPMEE UPTPLB RTPGEOFPCH RETCHSCHI VTBLPCH ЪBLBOYUYCHBAFUS TBCHPDPN, Y UTEDY OYI OBYUYFEMSHOBS YUBUFSH - CH FEYUEOYE RETCHSCHI DEUSFY MEF UPCHNEUFOPK TSYYOY. xDTHYUBAEBBS UFBFYUFYLB! dMS VPMSHYOUFCHB MADEK - TBURBD UENSHY POBYUBEF RPFETA VPMSHYKHA, YUEN YuFP VSHCH FP OH VSHMP. PDOB YI TSEEOEYO, UDEMBCHYI PUEOSH KHDBUOKHA LBTSHETKH, U ZPTEYUSHA RTYOBEFUS: "lBLYI VSHCH KHUREIPCH S OY DPUFYZMB CH TBVPFE, S YUKHCHUFCHHA UEVS OEKHDBYUOYGEK, RPFPNH YuFP S OE UNPZMB KHUFTPYFSH UCHPA UENEKOKHA TSYOSH". pZHYGYBMSHOPE UHRTHTSEUFCHP FETSEF UCHPA RTYCHMELBFEMSHOPUFSH, CHUE VPMSHYE FEUOINPE BMSHFETOBFYCHOSCHNY ZHTBNBNY VTBLB, TBURTPUFTBOOOOSCHNY PUPVEOOOP UTEDY TBCHEDEOOSCHI NHTSYUYO CEO h FP CE CHTENS, OEKHDBYUB CH RETCHPN VTBLE OE POBYUBEF DMS VPMSHYOUFCHB MADEK PFLBYB PF LFPC IDEY OBCHUEZDB. pDOBLP RPCHFPTOSHCHE VTBLY DENPOUFTYTHAF EEE VPMSHYYK RTPGEOF TBCHPDPCH. rPYUENH FP RTPYUIPDYF? rPYUENKH MADSN OE CHSHVTBFSHUS YY LFPPZP ЪBLPMDPCHBOOPZP LTHZB?

URTPUYFE MAVPZP: RPYUENH NA TBCHPDYFUS? PFCHEF PDYO: YUFPVSH CHUFKHRYFSH CH DTHZPK, VPMEE UYUBUFMYCHSHCHK UPA. upPTLBMEFOSS TsEOEYOB RTYOBMBUSH: "OEF OYUEZP VPMEE GEOOZP CH LFPC TsYOY, YUEN KHDBUOPE ЪBNHTSEUFChP". dche EE RPRSCHFLY PLPOYUYUMYUSH TBCHPDBNY, IPFS RP EE UMPCHBN, PVB ЪBNHTSEUFCHB VSHCHMY "OE FBL HTS Y RMPII". POB KHCHETEOB, YuFP CH VKHDHEEN CHSHCHKDEF ЪBNХЦ EEE TB.
nPMPDPE RPLPMEOYE VPMEE ULERFYUEULY PFOPUYFUS L VTBLKH, CH PUOPCHOPN, YI-JB FPZP, YUFP OE CHYDYF CHPLTHZ UEVS RPMPTSYFEMSHOPK NPDEMY UENSHY. NOPZYE YI OYI UBNY CHSTPUMY CH UENSHSI, ZDE TPDYFEMY VSHCHMY TBCHEDEOSH. dCHBDGBFYMEFOSS DECHKHYLB RPDEMYMBUSH UCHPYNY UPNOEOYSNY: "Oh PDYO YI NPYI DTHJEK OE YNEEF TPDYFEMEK, YUBUFMYCHP TSYCHKHEYI CH VTBL. s DP UYI RPT OE NPZH RPOSFSH, CH YUEN CHUE-FBLY UEZPDOS ЪBLMAYUBEFUS TPMPSSH RTBSYFUS EUMY S ChSCHKDH ЪBNHTS, YuFP S NPZH PTSYDBFSH PF UCHPEZP ЪBNHTSEUFCHB". yFP LBL TB FP, YuFP CHUE IPFSF OBFSH OEBCHYUYNP PF CHPTBUFB. lBL CE NPTsOP VSHCHFSH KHCHETEOOSCHN CH RTPYUOPUFY UPVUFCHEOOPZP VTBLB, EUMY CHUE CHPLTHZ FPMSHLP Y DEMBAF, YuFP TBCHPDSFUS? lBL ZPCHPTYF PDOB YY TBCHEDEOOSHI UPTPLBMEFOYI TSEOEYO, "MADI UEZPDOS VPMSHYE OE CHETSF H YUBUFMYCHSHCHK VTBL. poy, ChPNPTSOP Y TBDSCH VSHMY VSH CHETYFSH, OP OEPDOP CHIDTSVEZPSF KHIDTSVEOH". sUOP PDOP: OESCHVMENSCHK YOUFYFHF VTBLB RPLBYUOHMUS - LFP PFNEYUBAF Y TPUUYKULYE, Y ЪBTHVETSOSCHE YUUMEDPCHBFEMY.

uFBFKHU VTBLB YЪNEOMUS: YY UPGYBMSHOPZP LPOFTBLFB OD RTECHTBFYMUS RTPUFP CH MAVPCHOSCHK UPA DCHHI MADEK. TsEOEYOSCH, UYUBUFMYCHSHCHE CH VTBLE, O RPTUSHVKH PRYUBFSH YI NHTSEK, OEYNEOOOP PFCHEYUBAF, YUFP YI NHTSSHS - YI MKHYUYE DTHJSHS. rPYUFY CHUE POY Y'VEZBAF ZPCHPTTYFSH UMPChP "MAVPCHSH", RPDYUETLYCHBS, YuFP ZMBCHOPE CH YI UPAJE - DTHCEULPE UPZMBUYE Y KHUBUFYE. b PDOB YЪ OI, YNEAEBS 35-MEFOIK UFBC ЪBNHTSEUFCHB, RPSUOSEF: "rTBLFYUEULY CHUE CH OBYEK UENSHE UFTPIFUUS O PUOPCH DTHTSEULYI PFOPYEOYK. NPK NCC - NPK MHYUYK DTKHZ. fTHDOP RTEDUFBCHYFSH UEVE DCHHI TBOSCHI RP IBTBLFETH RPPFP DTHUSCHHYHTEK, RNHPDEF TSYCHHYHTEK FEN GENEOFPN, LPFPTSCHK DETSYF YI CHNEUFE, LPZDB OBUYOBEF KHZBUBFSH MAVPCHOBS UFTBUFSH. " PUPCHBOOSCHK YULMAYUYFEMSHOP O YUKHCHUFCHBI. UPCHTENOOOSCHK VTBL RTBLFYUEULY OYUEN OE ЪBEEYEEO, LPZDB FY YUKHCHUFCHB KHZBUBAF Y OE LPNREOUYTHAFUS YOSCHNY LBUEUFCHBNY PFOPEOYK.

uEZPDOS ZMBCHOBS RTYYUYOB TBCHPDPCH - YYNEOSCH. dP FAIRIES RPT, RPLB CH PFOPYEOYS DCHPYI OE CHNEYCHBEFUS LFP-FP FTEFYK, TBCHPD, LBL RTBCHYMP, OE RTPYUIPDYF. dBCE EUMY NHTS Y TSEOB RTPUFP TSYCHHF RPD PDOPK LTSHCHYEK Y DBCHOP UFBMY VETTBMYUOSCH DTKHZ L DTKHZKH, NOPZIE TSEOOESCH TEYBAFUS O TBAFCHPD FPMSHLP CH FPN UMKHYUBE, EUMY UBLING-HAFY FY HF VPMEE UYUBUFMYCHSHCH. NHTSYUYOSCH CE RTEDRPYUIFBAF UPITBOSFSH VTBL EEE Y RPFPNH, YuFP UENEKOBS TSYOSH UPJDBEF DMS OYI VPMEE URPLKOPE, LPNZHTFOPE UKHEEUFCHPCHBOIE. eUMY OBCHBFSH CHUE UCHPYNY YNEOBNY - UENEKOBS TSYYOSH DMS NHTSYUYO - LFP ЪBEIFB PF CHOEYOEZP NYTB.

eUMY UHRTHCEULBS RBTB TEYBEFUS ЪBCHEUFY DEFEC, CHPOILBEF EEE PDO ZhBLFPT TYULB. rPSCHMEOYE TEVEOLB UFBOPCHYFUS UETSHOPK RTPCHETLPK O RTPYUOPUFSH YI VTBYUOPZP UPABB. RETCHCHE NEUSGSH RPUME TPTSDEOOIS TEVEOLB - OBYVPMEE LTYFYUEULYE. y OE FPMSHLP YЪ-ЪB PZTPNOPZP LPMYUUEUFCHB NBFETYBMSHOSHI, IP'SKUFCHEOOSCHY RUYIPMPZYUEULYI RTPVMEN, LPFPTSCHCHMEYUEF ЪB UPVPK, RPSCHMEOYE NBFPMPTCHOPUYB Y-OPYZPCHEEYB Y-OPYZP ЪB OEKHNEOYS RTBCHYMSHOP TBURTEDEMYFSH TPMY Y PVSBOOPUFY. lPOZHMYLFSH NPZHF OBYUBFSHUS YЪ-ЪB RKHUFSLPCH, B ЪBLPOYUYFSHUS UETSHEOSHNY RTEFEOOYSNY DTKHZ L DTKHZKH. UBNPE OERPUTEDUFCHOOPE CHMYSOIE O UFBFKHU VTBLB PLBBBBMB ZHJOBUPCHBS, UPGYBMSHOBS Y NPTBMSHOBS OEBCHYUYNPUFSH TsEOEYO. rPLBBFEMSHOP, YuFP OBYUYFEMSHOP YYUMP TBCHPDPCH RP YOYGYBFYCHE TSEEOYO RTPYUIPDYF CH CHPTBUFE PLPMP UPTPLB MEF. l LFPNH CHTENEY VPMSHYOUFCHP Y OYI RTYPVTEFBAF ZHJOBOUPCHHA UBNPUFPSFEMSHOPUFSH, Y YNEOOP CH LFPN CHPTBUFE CH TSEOEYOE RTPYUIPDSF OBYUYFEMSHOSHE CHOKHFTEOOYE REHYTENEOSCHY.
h VÍLA UENSHSI, ZDE PVB RBTFOETB TBVPFBAF O PFCHEFUFCHEOOSCHI RPUFBI, L YUYUMH OEZBFYCHOSHI ZBLFPTPCH, CHMYSAEYI O PFOPYEOYS UHRTHZPCH, PFOPUSFUS RTPYCHPTEZCHOOTHY. DEMPCHSHCHE TSEOOEYOSCH, CHEDHEYE BLFYCHOSCHK PVTB TSYOY, PYUEOSH PBVPYOOSH UPITBOOOYEN UCHPEK OEBCHYYINPUFY. rTYIPDS DPNPK U TBVPFSCH OE NEOEE KHUFBCHYE, YUEN YI NHC, POY TBUUHTSDBAF FBL: "rPYUENH S, TBVPFBS OE NEOSHYE, YUEN PO, DPMTSOB ZPFPCHYFSH, UFYTBFSH Y KHVYTBFSH?"
pVB UHRTKHZB, YUKHCHUFCHHS ITPOYUEULHA KHUFBMPUFSH, OE YNEAF OH UYM, OH TSEMBOYS PVEBFSHUS DTHZ U DTHZPN, IPFS PVB LTBKOE CH OEN OHTSDBAFUS. pVEEOYE CHSHCHIPDYF ЪB TBNLY UENEKOPZP LTHZB, Y UPJDBEFUS PYUEOSH PRBUOBS UYFKHBGYS, LPZDB UHRTKHZY HCE OE NPZHF OYUEZP DBFSH DTHZ DTHZH.

fTYDGBFYMEFOSS TSEEOYOB, CHPURYFSHCHBAEBS DCHPYI DEFEC, YNEEF CHUE PUOPCHBOYS RTEDRPMBZBFSH, YuFP EE UENSHS OYUEZP OE CHSHYZTSCHCHBEF, EUMY POB VHDEF FBLCE NOPZP L.VPFEEBOP P PVMBUFY. eUMY TSEOEYOB DPTPTSYF UENSHEK VPMSHYE, YUEN LBTSHETPK, FP DMS OEE LFP OE VHDEF BLFPN UBNPRPTSETFCHPCHBOYS: POB PRTEDEMYMB, YuFP DMS OEE CHBTSOEE. CHEDSH TBVPFB - LFP EEE OE CHUS TSYOSH, POB MYYSH RPNPZBEF TSYFSH. NHTSYUYOB, ULPTEC CHUEZP, DPMTSEO FPMSHLP CHSHYZTBFSH. pDOBLP NOPZYE TSEOOESCH U LFYN OE UPZMBUOSCH: DMS NOPZYI Y OYI LBTSHETB Y ENSHS - TBCHOPGEOOSH RPOSFYS, IPFS UPUEFBOYE Y FPZP Y DTHZPZP UFBOPCHYFUS DMS TsEOCHESHURSHYCH UHFBOY
NOPZIE NPMPDSHCHE TSEOOEYOSCH PVEURPLPEOSCH FEN, YuFP NHTSYUYOSCHOE URPUPVOSCH DPMTSOSCHN PVTBBPN PGEOIFSH YI DEMPCHPK KHUREY. dChBDGBFYDCHHIMEFOSS TSEOOYOB KHFCHETTSDBEF:" eUMY TsEOYOB YNEEF RTEUFITSOKHA TBVPFKH - LFP ЪБНЭУБФЭМШOP. OP LPZDB POB OBUYOBEF ЪBFFBV, CHFHYMS NHKSH RTPVMENSH, PFOPYEOYS OBUYOBAF RPTFYFSHUS. rPYUENH-FP ENKH LFP OE OTBCHYFUS, OD LFP YUKHCHUFCHHEF?"
NPTsOP MY UYUYFBFSH PFOPYEOYS LFPC TSEOEYOSCH Y EE NHTSB VPMEE TBCHOPRTTBCHOSCHNY, YUEN PFOPYEOYS, DPRKHUFYN, NETSDH EZP PFGPN Y NBFETSHA? lBLYE SING - OPCHCHCHE NHTSYUYOSCH? dB Y FBLYE MY KHTS SING OPCHSHCHE, PUPVEOOOP EUMY RTPRKHUFSF UFBLBOYUYL, DTHZPK? UYUYFBEFUS, UFP TSEOOYOB - LFP OEPVIPDYNPE DPRPMOOYE L PVTBH NHTSYUYOSCH. nOPZYN YI OYI FSTSEMP PFLBBBFSHUS PF LFPZP UFETEPFYRB. LBTSEFUS, OBUFKHRBEF LKHMSHNYOBGYPOOSCHK NPNEOF CH YUFPTYY TBCHYFYS NETSDH RPMBNY. UCHYDEFEMSHUFCHP FPNKH - CHPTBUFBAEBS FEODEOGYS PFLMBDSCHCHBFSH CHUFKHRMEOYE CH VTBL O VPMEE ETEMSHCHK CHPTBUF: TsYJOOOSCHK PRSHCHF, FTECHSHCHK CHZMSD O SHUB TEBEKMSCHOPYPY ILBAEYI CH UPCHNEUFOPK TSYOY.
rP CHSTBTTSEOYA BOZMYKULPK RYUBFEMSHOYGSCH dCEKO LETTE, P LP CHUENH CH DPNE RPDIPDYF".

TsEOYOB, CHARTCHESCHYEDYBS ЪBNХЦ CH 33 ZPDB, UNESUSH, TBUULBSHCHBEF: "RETCCHK ZPD ЪBNHTSEUFCHB VSHM RTPUFP HTSBUOSCHN. nSh RPUFPSOOP THZBMYUSH Y KHZTPTSBMY DTHZ DTHZH KHIPDPN. nSh TSIMY CH NPEK LCHBTFYTE, Y S YUKHCHUFChPLSHLLFPHMBTP S RPONBA, CH YUEN UPUPPSMB RTPVMENB: S IPFEMB, YUFPVSH NPS TSYOSH U RPSCHMEOYEN NHCB OYULPMSHLP OE YNEOYMBUSH, YUFPVSH CHUE RTDPDPMTSBMPUSH LBL Y TBOSHYE, OP U DPVBCHMEOYEN NHTSB, LPOYUOP VSHMP OECHPNPTSOP ". PRYUBOOBS UYFHBGYS - FYRYUOBS DMS RPDOYI VTBLPCH, LPZDB FTHDOP NEOSFSH UCHPK PVTB TsYOY, RTYCHSHCHYULY, Y EEE FTHDOEE RTYURPUPVYFSHUS L RPUFPSOOPNH RTYUHFUFC DZPPPCHEUPTHUTS EFBMY VSHCHFB U EZP CHLKHUBNYY RTYCHSHCHYULBNY.

YuFP CE DEMBEF VTBL UYUBUFMYCHSHCHN? lFP NPTSEF PFCHEFYFSH O LFPF CHPRTPU? pDOY RPMOPUFSHA TBUPYUBTPCHBOSH CH UENEKOPK TSYOY, DTHZIE KHDPCHMEFCHPTEOOP KHMSHCHVBAFUS. nsch UFBTBENUS UFBFSH UYUBUFMYCHSHNY, UFBTBENUS YJVETSBFSH TBBPYUBTPCHBOYK, OP LBL bFPZP DPVYFSHUS? lBL CHSHCHULBBMBUSH PDOB TSEEOYOB RPUME OEULPMSHLYI YUBUPCH VUEEDSH P UCHPEN UHRTHTSEUFCHE "... NSCH RTPUFP UFBTBENUS DEMBFSH LFP CHNEUFE. s OE OBA RPYUENKH, OP - RPMKHYUBEFUS. o OBCHETOPE, S RTPUFP CHEHYUBS."

To je způsobeno skutečností, že nyní jsou mladí lidé příliš osvobozeni, chlapci a dívky začínají brzy se sexuální aktivitou a nemají žádné zábrany.

První manželství

Nejčastěji si vezmou svého prvního sexuálního partnera a vášeň si pletou s „láskou na celý život“. Postupem času „oheň“ utichá, začíná každodenní život a lidé se rozcházejí. Později se takovému manželství neříká nic jiného než „omyl mládí“. Další možností je, když k manželství dojde z důvodu těhotenství partnera.

Rodiče zhrzené dívky si mladý pár vezmou. Další možností je, že muž je natolik slušný, že svou těhotnou přítelkyni nemůže nechat samotnou. Takové svazky se rozpadají téměř okamžitě po narození dítěte.

Je to úplně jiná věc, když spolu milenci žili poměrně dlouho, ale kvůli zradě jednoho z partnerů se manželství rozpadlo. Bez ohledu na to, jak paradoxní to může znít, muži prožívají rozvod mnohem bolestněji a je méně pravděpodobné, že se podruhé ožení.

Šťastná druhá manželství

Ale ať je to jak chce, čas plyne a lidé chtějí nové štěstí. Bez ohledu na věk potřebuje každý cítit lásku a péči své druhé polovičky. Muži a ženy, kteří jsou zkušenější a pečlivější ve výběru partnera, vstupují do dalšího manželství vědomě. Podle statistik trvá druhé manželství mnohem déle než to předchozí, právě kvůli promyšlenosti a vyváženosti tohoto rozhodnutí.

Jakýkoli vztah je každodenní tvrdá práce, kterou se musíte snažit dělat co nejlépe a „vyhladit koutky“. Bohužel si to mnozí uvědomí až při vstupu do druhého manželství. A aby byl nový svazek silnější a odolnější než ten první, musíte se naučit řadu rysů ve vašem vzájemném vztahu.

1. Nestyď se nová láska a skrývat to před lidmi. Pokud jsi přišel do svého života dobrý člověk, máte k němu opravdu hluboké city a jste připraveni se s ním spojit budoucí osud, neměli byste skrývat svého milovaného před příbuznými a přáteli. Není třeba se stydět za to, že znovu milujete a chcete prosté lidské štěstí. Dovolte rodině a přátelům, aby na vás s vaším prvním partnerem stále vzpomínali, udržujte s ním přátelské vztahy nebo o vás dokonce mluvili. Samozřejmě, že tohle je ve vašem životě. No, ať mu (ona) zůstane příjemnou vzpomínkou.

A začnou nové vztahy čistý břidlice. Je nutné, aby se váš druhý manžel (nebo manželka) cítil jako skutečná součást vaší rodiny. Je nutné požádat přátele, aby v jeho (její) přítomnosti nemluvili o předchozích vztazích. Je nutné, aby váš milovaný věděl, že „ex“ je pozadu a teď je tu jen vaše rodina! Je skvělé, když vaše děti přijmou „nového člena rodiny“. Pak bude proces „zabroušení“ mnohem pohodlnější!

2. Přestaňte myslet jen na sebe. Tento bod se týká především žen. Nejčastěji dochází k prvnímu rozvodu, protože dívka byla v manželství ponižována, manžel podváděl nebo špatně zacházel se svou ženou. A v určitém okamžiku to nevydržela a prolomila „začarovaný kruh“. Nebo naopak manžel byl unaven životem s „obětí“ a opustil ji kvůli odvážnější ženě. Po tak ponižujícím vztahu se dívka snaží neudělat podobnou chybu podruhé. A v novém manželství si zkouší roli sebevědomější manželky. Nedělejte to! Musíte si uvědomit, že je to před vámi úplně jiný muž, a neponižujte ho srovnáváním s vaším prvním tyranským manželem. A netahejte na něj staré křivdy. Dovolte mu, aby vám ukázal, že vztahy mohou být různé a že partner může být jemný a starostlivý. Koneckonců, z nějakého důvodu jsi mu věřil.

3. Zapomeňte na staré neúspěchy. Poté, co jste opustili minulost spolu s jejími negativy a neúspěchy, zapomeňte na ni a nenechte ji do sebe „prosakovat“. nová rodina. I když jsou některé situace podobné, neměli byste svému partnerovi říkat následující fráze: "Jsi stejný jako můj první manžel!" nebo "Jsi stejná svině jako tvoje bývalá manželka!" To je obrovská chyba, kterou lidé při vstupu do druhého manželství dělají. Všichni jsme nedokonalí, všichni máme své nedostatky, ale nikdo nebude rád, když se s námi bude srovnávat bývalý milenec. Pokud chcete novou „buňku“ a vyvíjet se novým způsobem, zapomeňte na bývalé. I v hádce buďte originální!

4. Každý má minulost. I zde hodně záleží na ženě. Nejčastěji je to ona, kdo zapomene, že nebyla jediná, kdo měla manžela. Současný manžel má ale také rodinu. A pokud můžete přerušit vztahy se svou první ženou, pak by děti z předchozího manželství neměly za žádných okolností trpět. Druhá manželka si musí pamatovat, že jak se její současný muž chová ke svým dětem nyní, tak se bude chovat k těm, které spolu mají. Proto jakýmkoli způsobem pomozte svému milovanému vidět je. Nechte je přijít k vám na návštěvu a setkat se s vašimi nevlastními bratry nebo nevlastními sestrami (pokud nějaké máte). Zkuste ho najít s jeho dětmi společný jazyk, zvláště pokud nový manžel nyní žije a komunikuje s vaším. Všechno by mělo být vzájemné!

Je důležité, aby se druhá žena smířila s tím, že muž bude dávat část svých příjmů bývalá rodina děti. Určitě vám pomůže i váš první manžel, pokud spolu máte dítě.

Nesnažte se „šlapat na stejné hrábě“

Ne tak často, ale stává se, že jakmile žena (muž) znovu našla štěstí a přestavěla svůj život, bývalý partner snaží "všechno vrátit". Začínají hovory, obtěžování a dokonce i hrozby ze strany manžela. Trvá na tom, že „udělal chybu“ a prosí ženu, aby se vrátila. Praxe totiž ukazuje, že se nic nezmění – jakmile se manželka vrátí do rodiny, muž se začne chovat jako doposud. A manželství se zase rozpadne. Bývalé manželky Obvykle vrátí marnotratného manžela do rodiny pomocí vydírání a manipulace s dětmi. I když muži nejčastěji odcházejí navždy. Proto, pokud jste již navázali nový vztah, není třeba spěchat a nechat se roztrhat na dva domy. Mějte úctu k sobě i k partnerovi, se kterým jste uzavřeli druhé manželství.

Nepřipravujte se o štěstí společného potomka

I když už máte děti z předchozích manželství, spojte svou skutečnou rodinu s něčím společným. Bez ohledu na to, kolik dětí máte od svého ex, společné dítě učiní váš svazek úplným. Pamatujete si, jaké to bylo poprvé? Dítě přineslo do rodiny prvek „zázraku“, který vás navždy spojil s vaším manželem (manželkou).

No, ať ty vztahy zůstanou v minulosti. Dovolte si znovu se cítit „jedno“ se svým milovaným. Dítě ve druhém manželství se obvykle narodí pozdě a stává se „novým paprskem světla“ v životě.

Oslava

Existuje stereotyp, že organizovat velkolepou oslavu podruhé je hloupé a zbytečné. Zvláště pokud byla žena již vdaná a měla na sobě bílé šaty. Jiná věc je, když má zkušenost s manželstvím pouze muž a žena se vdává poprvé.

Ve skutečnosti jde o jednoduché předsudky lidí. Každý si zařídí život jen tak, jak chce. Pokud se novomanželé rozhodnou pro oslavu, skvělé! Nyní se děti budou moci zúčastnit svatby mámy a táty.

Možnosti oslav

I když se jedná o druhé manželství, svatba může být stejně velkolepá jako poprvé. Dá se uspořádat v jakémkoli stylu. Může to být tradiční dovolená s nazdobeným autem, bochníkem chleba, výkupným a toastmasterem. Nebo klidný večer v restauraci s příbuznými a starými přáteli. Pokud si tento patos a hluk vůbec nepřejete, můžete se jednoduše podepsat tiše za přítomnosti svědků.

Je také velmi dobré nejen zaregistrovat svůj vztah, ale také uzavřít sňatek v kostele. I když to napoprvé nevyšlo, možná by toto spojení mělo být „uskutečněno v nebi“?

Pravda, při uzavírání druhého manželství je lepší zvolit skromnější šaty a nenosit závoj vůbec. Existuje znamení, že by ho žena měla mít.

Závěr

Navzdory tomu, že nás od dětství učí, že svatba by měla být jen jednou, měli bychom se brát jen z lásky. V životě se všechno děje úplně jinak. A pokud už není síla žít spolu, lidé se musí rozejít, aby našli nového partnera a byli znovu šťastní. Koneckonců, život je jen jeden a je třeba ho žít dobře!