Rozvod s manželem po 30 letech manželství. Rozvod po dlouhém manželství

30. výročí svatby se nazývá perla. Perly jsou jedinečným darem přírody. Jeho vytvoření trvá několik desetiletí. Z drobného nepostřehnutelného zrnka písku vyroste perla a postupem let se zvětší, zpevní a zdokonalí.

Totéž se děje s manželskými vztahy. Za třicet let manželství se lidé sbližují, drží k sobě srdcem i duší, zdá se, že tvoří jeden celek. Špatné pro jednoho a tudíž špatné pro druhého. Jeden se raduje, a proto je světlo v duši druhého.

Vztahy manželů, kteří spolu prošli tři desetiletí, jsou pevné a čisté, jako skutečné přírodní perly.

Občas se ale v rodině stane něco, co přeškrtne všechny roky manželství, všechno dobré, co se mezi manžely stalo, vše, co je spojovalo. A pak žena, sotva hýbe šedými rty a skrývá oči, šeptá příbuzným nebo přátelům, že její manžel odešel po třiceti letech manželství. Jak mohl odejít? Jak se to mohlo stát v jejich rodině? Jak teď žít?

jak se to stane?

Lev Tolstoj před více než stoletím a půl přesvědčil čtenáře, že všechny nešťastné rodiny jsou nešťastné svým způsobem. Když se podíváte na fórum žen, můžete toho najít spoustu potvrzení.

Ženy píší, že jejich šedovlasý a zestárlý manžel zcela bezdůvodně oznámil, že odchází. A to po 30 letech manželství, kdy se zdálo, že žádné bouře a žádné otřesy nemohou otřást základy této rodiny.

Příběhy manželů odcházejících po výročí perlové svatby nebo v jeho předvečer na ženských fórech jsou různé a zároveň podobné. Vznikla rodina, vyrostly děti, narodila se vnoučata, manželé dosáhli úspěchů v profesní oblasti a pravděpodobně odešli do důchodu. Dům, jak se říká, je plná mísa. Co ještě je potřeba k tomu, abychom prožili léta zralosti a pak stáří společně, s péčí o sebe? To si myslely všechny opuštěné ženy. Ale jak už to tak bývá, pohled žen se neshodoval s pohledem mužů.

Rozchod po 30 letech manželství očima ženy a muže

Muži se dívají na stejné věci jako ženy, ale vidí je jinak. Právě to vede k nepochopení důvodů neshod, neshod a rozvodů rodin „se zkušenostmi“.

Manželka vidí, že její manželství trvá 30 let a je hrdá na to, že se jí podařilo zachránit rodinu, vést ji mezi nebezpečnými útesy problémů, které rozbily mnoho rodin jejich příbuzných a přátel. Manžel vidí, že už tři desítky let žije s jednou ženou a jen stěží bude moct budovat svůj život znovu. Neznamená to, že muž není se svým manželstvím spokojený, ale geneticky ho to táhne k novému a neznámému. Bez tohoto tahu by starověký člověk nedosáhl nejvyššího stupně vývoje.

Žena vidí, že její děti vyrostly, staly se nezávislými dospělými, je hrdá na jejich úspěchy a doufá, že ji budou podporovat ve stáří, tak jako ona je podporovala po mnoho let jejich formování. Muž vidí, že jeho dcera, jeho malá princezna, se stala dospělou ženou, vdala se a nyní její vyvolená zaujímá v jejím srdci snad nejdůležitější místo, které kdysi zaujímal její otec. Vidí, že syn nyní nepotřebuje jeho pomoc, není na něm závislý, ale naopak v některých ohledech dokonce svého stárnoucího otce sponzoruje.

Žena vidí, že její vnoučata rostou, raduje se z prvního zoubku, prvního kroku a tohoto slavného „poprvé v první třídě“. Muž vidí, že už je dědečkem. Ne mladý, silný a plný zdraví a energie, ale dědeček, který má před sebou několik let aktivní zralosti a pak stáří.

Žena vidí, že je v práci respektována, že její slovo má u kolegů váhu, že něčeho nedosáhla a je za to respektována a oceňována. Muž vidí, že dosáhl „stropu“, že nemá sílu, zdraví ani čas vykročit výš, což znamená, že se bude muset spokojit s tím, čeho dosáhl.

Žena vidí, že důchod jí dává příležitost sázet květiny na venkově, vyšívání, hlídání vnoučat, pořízení psa, na kterého předtím neměla čas. Člověk vidí, že ho čekají roky odměřeného důchodového života a na konci mizí v zapomnění.

A to, co žena považuje za vrchol své práce, muž považuje za pohodlné vězení pro toho statečného muže, jak si sám pamatuje.

Proto ty zoufalé mužské činy, včetně rozvodu s manželkou.

Proč muži odcházejí

Jedním z nejčastějších argumentů muže je nedorozumění ve vztazích s manželkou. Manželé si na sebe za ta léta tak zvykli, že si možná jednoduše nevšimnou změn, které nastaly v názorech a vkusu druhé poloviny. Mají pocit, že se nic nemůže změnit. A žijí ani ne tak podle svých skutečných potřeb, ale ze zvyku, ze setrvačnosti.

Maxim Meister má na toto téma nádherné podobenství. Psal o manželích, kteří spolu žili 30 let. Moje žena už 30 let každé ráno peče nadýchanou buchtu s máslovou kůrkou na dně a nadýchaným měkkým vrškem. Rozřízla drdol podélně, vzala brunátnou spodní část, která se jí moc nelíbila, a svůj oblíbený top - jemný a něžný - darovala manželovi. V den jejich třicátého výročí svatby si myslela, že tolik let chtěla jíst svou oblíbenou část housky, ale vždy ji dala manželovi. Ostatně by se v jejich svatební den neurazil ani nerozčiloval, kdyby si vzala vršek drdolu. Manželka proto v rozporu s třicetiletou tradicí dala manželovi na talíř brunátný spodek a na talíř měkký vršek housky. Manžel dojatě řekl, že je jí za tento dar velmi vděčný. Ostatně celých 30 let chtěl každé ráno pro sebe žádat o máslový spodek housky, ale neodvážil se, protože si byl jistý, že i jeho žena spodek housky miluje.

Příběh o housce je samozřejmě symbolický, ale ve skutečnosti v mnoha rodinách po mnoho let lidé nikdy nevědí, co jejich spřízněná duše miluje, co je těší, co je trápí. A lze to velmi snadno zjistit. Stačí se jen zeptat. Ale jen položit takovou otázku, ne každý rozhodne. Pokud však o svém manželovi nic nevíte, pak mu nerozumíte. To je axiom rodinného života.

Dalším argumentem je nuda a monotónnost v rodinném životě. To, co žena vnímá jako ukazatel zaběhnutého života, vidí manžel jako bažinu, která ho táhne hlouběji a hlouběji. Ženy jsou pohodlné ve statickém stavu, nejsou velkými fanynkami změn. Muži zase potřebují dynamiku, nové dojmy, neotřelé emoce, a tak je třeba společný život podbarvit.

Po 30 letech manželství obvykle neodcházejí kvůli problémům v sexuálním životě. I ten nejtemperamentnější muž s věkem snižuje touhu. Manželé mohou podvádět své ženy, ale odchod za milenkou není typický pro ty, kteří slavili perlové výročí. Pokud ale milenec kromě sexuálních potřeb uspokojuje i gastronomické, duchovní, romantické, estetické, hédonistické atd. potřeby muže, zničí jeho manželství a odejde za ní.

Je důležité pochopit, že manželství není jen společenská instituce, ale společný podnik, do kterého je nutné investovat sílu, energii, city a další zdroje.

Co má dělat manželka, když její manžel odešel 30 let po svatbě

I když každá žena tvrdí, že její manžel odešel nečekaně, ve skutečnosti mnohokrát zazvonil poplašný signál, zůstaly zkrátka nepovšimnuty.

Každá vdaná žena si musí čas od času položit následující otázky:

• Je to prosperující psychologické klima v našem domě,
• Vytvořili jsme atmosféru tepla a pohodlí,
• Jak dlouho spolu trávíte čas - ne potichu u televize, ale spolu, na procházce, ve vaší oblíbené kavárně, na výletní lodi, v divadle.

Nestane se, že je vše v pořádku a najednou – jednou! a manžel odešel. Půda pro jeho odchod byla připravena na dlouhou dobu a něco fungovalo jako katalyzátor.

Takovým katalyzátorem může být rozhovor s nedávno rozvedeným přítelem (příklad od ostatních dává rozhodnost v mnoha situacích), seznámení se ženou, která prokazuje přátelskost a je schopná empatie (srovnání nové známosti s manželkou nemusí být ve prospěch manželka), další skandál s manželem/manželkou s výhrůžkami rozvodem (výhrůžka dříve nebo později přestane být výhrůžkou a stane se návodem k jednání).

Hippokrates již dávno poznamenal, že jakékoli nemoci je mnohem snazší předcházet, než ji léčit. Toto pravidlo je zcela použitelné pro manželství. Rozvodu je mnohem snazší zabránit, než přežít.

Ale pokud se to již stalo a manžel odešel, žena si musí vyvinout strategii, jak žít dál a jak se vyrovnat se stresem.

• Opatruj se. Jen sama se sebou, a nepřepínat na děti, vnoučata, práci. Nikdy se člověku nedostává tolik výnosů jako v případě investice do sebe. Co to znamená starat se o sebe? Nejprve zajděte ke kadeřníkovi, což je samo o sobě výborný lék špatná nálada. Za druhé, kupte si novou věc, i když je rozpočet velmi skromný. Svou práci udělá nový šátek nebo nové rukavice. Pak si musíte najít čas na to, čeho nikdy neměl dost: na knižní klub, na výlet za město, na setkání se starými přáteli.
• Proveďte doma změny nebo opravy. Po odchodu manžela se žena stává jinou a je nepravděpodobné, že by se stala jejím bývalým já. To znamená, že se musí změnit i prostředí kolem ní. Pokud to finanční prostředky neumožňují, bude stačit přeskupit nábytek, přenést pokojové květiny na jiný okenní parapet, koupit světlé ručníky, ubrousky, chňapky a koberečky do kuchyně a koupelny. Pokud není nedostatek peněz, můžete začít s opravou v plném rozsahu.
• Upevněte své zdraví. Stres má vždy negativní dopad na zdraví a rozvod je velký stres, což znamená, že jeho negativní dopad je velký. Je čas projít lékařskou prohlídkou a získat nebo koupit vstupenku do sanatoria. Poznávání nových lidí prospěje duši, procedury a masáže tělu.

Co by se nemělo dělat, je znovu číst dopisy od jejího manžela napsané před mnoha lety; zkus se s manželem seznámit sociální média z falešného účtu, aby znovu upoutal jeho pozornost; zavolat nebo napsat manželovi s požadavky, žádostmi, prosbami, výhrůžkami atd.; stáhnout se do sebe, ležet celé dny na posteli, odmítat jídlo a projevovat další známky smutku a apatie; zničit manželovy věci a obrátit proti němu jeho děti, vnoučata a známé.

Rozvod po třicítce, když jste ještě mladá, je jedna věc, ale rozchod po tolika letech manželství věc druhá a o tom dnes budeme diskutovat v dámském klubu „Komu je přes 30“. Zdálo by se, že třicet let společného života je docela působivá zátěž, ale manželství se velmi často rozpadají. A ve většině případů je té ženy všem líto.

Ale pokud si vzpomenete slavný citát Faina Ranevskaya, každému je jasné, co se skrývá i pod tím nejkrásnějším ocasem, a někdy bývalé manželky nevnímají mezeru tak bolestivě, jak by si zlomyslné okolí přálo. Naopak vzkvétají.

Samozřejmě většinou žena, která žije s manželem delší dobu, se strachem přemýšlí, co bude, když se rozvedou. To je obvykle.

A rozvod po 30 letech, kdy se zdá, že se stále musíte setkávat se „svou“ osobou, je pro ženu jakýmsi pokusem napravit chybu včas a zkusit štěstí s jinou.

Je smutné, že některé ženy, kterým je již přes 50 let, se na život po rozvodu dívají jako na větu.. Pojďme si nyní říci o důvodech.

Ani nepovažujme banální „neshodli se na postavách“. Zkusme se ponořit hlouběji. A mimochodem – toto vysvětlení je vhodnější pro ty, kteří jsou ženatí mnohem méně než třicet let.

Samozřejmě stále existuje takový častý důvod: "šedivé vlasy v hlavě, ..." - pak každý dobře ví. Ano, to se stává.

Muž, zvlášť když má peníze, byť malé, zdá se, že je jako drahý koňak, s věkem se to jen zlepšuje. A vášeň se mu dostává dvakrát mladší. Teprve teď nechápe, že není schopna ocenit celou jeho „kytici“, ale dívá se pouze na „cenovku“.

Kdyby v roce 1964 plnila měsíční svit, stěží by po takovém „nápoji“ zatoužila. A musíme vzdát hold – mnoho mužů nakonec pochopí, že s mladou ženou nebudou žít tak, jak si vysnili. Pokud se manželka nehrne do rozvodu, možná se do rodiny vrátí. Ano a po rozchodu kdy bývalá manželka Bude spokojeně žít bez něj, začne si zase kousat lokty.

Ale je tu další otázka – potřebujete to?

Někdy se na začátku společného života schyluje k rozvodu po 30 letech manželství, který nelze zlomit. Rodiče si myslí, že to pro ně bude lepší, klidnější. Žijí spolu „pro děti“ – a to je hlavní tragédie takových rodin. Napětí a vzájemná nechuť jsou ve vzduchu tak „husté“, až se zdá, že můžete vzít nůž a rozkrájet tuto atmosféru na kusy. Ale teď děti rostou - "projekt je dokončen." A lidé se rozcházejí.

Množství vs. Kvalitní

Jsou lidé, kteří hrdě říkají: "Tady jsou moji rodiče manželé už 30 let." Člověk se může jen upřímně radovat, kdyby žili, jak se říká, duše k duši. A pokud žili, jak si ten termín odpykali, jako ve vězení? Po skončení tohoto „termínu“ se rozvod po 30 letech takových útrap a trápení stává propuštěním z vězení. Alespoň pokud máte tetování na památku a hostinu s horou, srolujte ho!

A to vše proto, že počet prožitých let nezaručuje, že jsou prožity kvalitativně. A teď nemluvíme o tom, co je kvalitativní – to znamená bez hádek. Správné hádky vám naopak jen umožní lépe si porozumět, a to není důvod k ukončení společného života.

Ještě horší.

Manželé již nedostávají a je možné, že nikdy nedostávali společné potěšení. A nejde jen o pravidelný sex. Je mýtus, že muži hledají přesně a jen jeho na straně. Milenky se někdy dělají, aby se podělily o některé radosti, které manžel nebo manželka považuje za nezajímavé. Mimochodem, dochází i k opačné situaci: ženy milují.

K záchraně rodiny a zamezení pauzy po 30 společných letech je nutné položit „základ“ na začátku manželského života. Užijte si společně cestování, rodinné úspěchy nebo třeba jógu. Jen si netřeba vnucovat toto potěšení jeden druhému. Snažte se hledat společnou řeč – takové vymoženosti, které se spojí a nevyvolají vlnu nespokojenosti ani na jedné straně.

Stává se také, že v procesu rodinného života se jeden z manželů „uvolní“, usadí se a stane se nezajímavým nejen pro svého partnera, ale i pro sebe. Nevyvíjí se. A druhý se naopak stává mnohotvárnou osobností.

Dochází ke střetu světonázorů a názorů na to, jak by se obecně vše mělo dít. A pak se rozvod po 30 letech manželství zdá jako správná cesta ven. Ale je tu nevýhoda - možná k tomuto vývoji přispěla manželka (nebo manžel, který pomohl), protože byl spolehlivým zadním.

Samozřejmě i dnes se všeobecně uznává, že rozvod je nějaká tragédie. A často drží lidi pohromadě veřejný názor. Nikdo nechce odsouzení, a přestože ve skutečnosti došlo k vnitřnímu rozkolu, navenek se zdá, že rodina stále existuje. A je smutné, že ten akordový moment stále přichází - „krvavý“ bod ve vztahu, „řezání“ majetku, skandály a slzy. Posunout rozvod po třicítce na klidnou notu zvládne málokdo.

Komu je přes 30 - klub pro ženy po 30.

anonymně

S manželem jsme spolu žili 30 let. Jemu je 54 let, mě 57, našemu synovi bude brzy 28 let (žije odděleně). Žili spolu. Milovali se navzájem. V polovině února jsem si začal všímat, že je nervózní, spí nepravidelně. Zavolal ho, aby si promluvil. Řekl, že už mě nemiluje a přemýšlí o odchodu, ale nikoho nemá, jen mu nedávám teplo a sex, které teď potřebuje. Požádal jsem ho, aby se zamyslel, řekl jsem, že vše se dá napravit (v prosinci a lednu jsem měl zdravotní problémy, neustále mě bolela hlava, měl jsem sex jednou týdně, ale nyní mám předepsaný speciální lékový kurz a vše je v pořádku) . Slíbil, že si to promyslí a začátkem března odjel na služební cestu do Moskvy. Stalo se, že před 13 lety byl můj manžel, který pracuje v zahraniční společnosti, vyslán na 2 roky na služební cestu do Velké Británie a z toho bylo 13 let. Odešla jsem ze zaměstnání, ačkoliv jsem v té době vydělávala víc než manžel, prodala jsem byt, abych měla z čeho žít a učit syna, stala jsem se ženou v domácnosti (o tom můj manžel vždy snil), dělala jsem vše rutinní práce, aby manžel mohl v klidu pracovat a věnovat se svému koníčku (rád kreslí). Dne 10. března, když byl můj manžel v Moskvě, jsem náhodou (?) obdržela na svůj počítač jeho korespondenci přes Skype s psycholožkou z Nižního Novgorodu, měla více než 300 stran textu. Četl jsem a umíral jsem celé dny. Ukázalo se, že se seznámili přes seznamku v polovině ledna. A už začátkem února jí začal volat k sňatku (je vdaná 25 let, synovi je 24, jí 48). Z korespondence jsem viděl, jak se jeho postoj ke mně mění. Pokud zpočátku existovaly pochybnosti, pak ho inspirovala, že je osud svedl dohromady záměrně, že na nich nic nezávisí, že přerostli své předchozí partnery. Na konci února už jí manžel řekl, že z 30 let manželství byl šťastný jen 2 roky. V korespondenci se hodně mluví o sexu. Měli naplánovaná všechna první rande (1. - 3 hodiny a žádný sex, 2. - schůzka v hotelu a co tam budou dělat). Manžel plánoval, že mi vše řekne v září (na konci srpna se náš syn žení) a odjede. Ve stejný den jako já však četl jejich korespondenci i manžel této ženy a události se valily jako sněhová koule. Volal mi manžel, že ode mě odchází, zůstává v Moskvě (má byt, kde jsme všichni registrovaní) a chce okamžitý rozvod (tato žena mu řekla, že nebude jeho milenkou, ale pouze manželkou). Psal svému synovi hrozné dopisy, ve kterých vysvětloval, že vůči mně citově ochladl, že mě už nemiluje, že potřebuje dlouhý, jasný sex, který jsem mu nedala. Protože máme domov ve Spojeném království, trval jsem na tom, aby se stále vrátil domů. Když jsem mu po našem rozhovoru řekl, že jsem četl jejich korespondenci, upozornil jsem ho na některé nesrovnalosti v jejích příbězích a ukázal jsem jí stránku Odnoklassniki, kde bylo umístěno asi 160 jejích fotografií (a opakovaně mu říkala, že se jí nelíbí nechat se vyfotografovat), rozhodl se rozvést podle místních zákonů (se souhlasem manželů je třeba počkat 1 rok, po rozdělení majetku). Zůstal jsem týden doma, zahájil jsem proces dělení nemovitosti. Byl s ní neustále v kontaktu přes Skype. Psala mu každých 30 minut. Vznikl dojem, že na těchto rozhovorech sedí jako na jehle, vůbec nechtěl pochopit, že je pro mě velmi bolestivé tohle všechno vidět. Po příjezdu do Moskvy ji okamžitě vzal z Nižního Novgorodu (ačkoli v té době ještě neměli normální sexuální vztahy). Nyní začíná svůj život nanovo. Nechal mi všechen majetek, který se nachází v UK (to znamená, že budu muset řešit všechny záležitosti spojené s prodejem domu), už sem nechce. Mám strašnou depresi, zhubla jsem 8 kg, neustále brečím. Situaci komplikuje skutečnost, že mě již před 19 lety opustil. Byl pryč 4 měsíce, bydlel u rodičů. Pak přišel, řekl, že miluje a už mě nikdy neopustí, pokud mu dokážu odpustit. Odpustila jsem mu a nikdy jsem mu to nepřipomněla. Všechno bylo perfektní...až do začátku tohoto roku. Když jsem se ho zeptal, co s jeho slibem, řekl, že jsem se vrátil sám za sebe, protože se ta žena ukázala jako blázen. S mým synem je to velmi těžké. Svého otce na svatbě vidět nechce, i když se mu snažím vysvětlit, že můj syn vyrůstal v rodině, kde se jeho rodiče milovali a vše, co v životě má, je také zásluha jeho otce. Ničemu nerozumím. Co mám dělat? Na jednu stranu všechno, co manžel udělal, byla zrada (hlavně, že to nechal v cizí zemi), na druhou stranu je to můj vlastní člověk a miluji ho. Když ho vyprovodila, řekla, že je to stále můj manžel (před rozvodem) a může se vrátit. Čekám na něj a o to je to pro mě těžší. Za týden jedu do Moskvy. Potřebuji připravit nějaké dokumenty. Budeme se s ním muset setkat. Milá Olgo Sergejevno, prosím poraďte mi, co mám dělat. Všichni moji přátelé mě považují za silnou ženu a teď jsem se proměnila v uplakanou stařenku (i když předtím jsem vždy vypadala dobře, mladší než moje roky). Chci ho zpátky, ale možná jsou to jen plané sny. Zdá se mi, že je docela šťastný a moje naděje jen lepí mou duši. Ale zároveň 30 let společného života není vtip.

Ahoj. Píšete: "Poraďte mi prosím, jak mám být." Chápu vaše pocity a rozumím vaší touze nechat si poradit – jak byste měli být – ale, bohužel! Nemohu se rozhodnout, jak byste měli být v této velmi těžké situaci, protože pouze vy jste paní svého života. Chcete, aby se vrátil – to je velmi lidsky pochopitelné, velmi přirozené, protože ho stále milujete. A dokud je naděje, že se může vrátit, budeš si ji vážit a čekat na něj. To, že pláčete, není špatné, protože slzy jsou pomocníky při prožívání ztráty a smutku. Ztratili jste život, který jste měli před těmito událostmi, a tuto ztrátu musíte oplakávat. Možná teď cítíte z manžela zklamání, vztek na něj za jeho zradu, strach z budoucnosti, zoufalství z neschopnosti ovlivnit situaci a přimět ho k návratu – všechny tyto pocity mají právo na existenci a je třeba je zažít. Zda se vrátí nebo ne - nikdo neví, ale skutečnost, že jste navždy ztratili obraz vztahů se svým manželem, který jste měli před jeho odchodem, je zřejmá. I když se vrátí, váš vztah s ním bude jiný. Pokud máte pocit, že jen velmi těžko se se všemi těmito pocity vyrovnáváte, navštivte osobní konzultaci. Je nepravděpodobné, že vám psycholog řekne, co máte v této situaci dělat, protože profesionální psycholog se vyhýbá dávání zbytečných rad (a neexistuje žádný recept, jak se v této situaci vyhnout utrpení). Psycholog vám pomůže nejít cestou potlačování pocitů (to je plné psychosomatických nemocí), ale cestou hledání toho, jak je zdraví co nejefektivněji vyjádřit. Mohu předpokládat, že po přečtení korespondence vašeho manžela s touto ženou máte k psychologům opodstatněnou nedůvěru, ale na jejím místě by mohla být žena zcela jiné specializace. Lituji, že vám zástupce mé profese způsobil duchovní ránu.

Po dlouhá léta manželé již plánují svůj nadcházející důchod a užívají si svobody od pracovního vykořisťování. A najednou – krize! Na jaká úskalí manželství v tomto období naráží? Proč se rozvod po 30 letech manželství stále více stává normou? Jaký je důvod?

Každá rodina řekne: krize se v manželství stávají často. U někoho k nim dochází po třech letech, u jiného po pěti letech, u jiného po deseti. Ale pro každého je překvapením, když se lidé po třiceti a více letech manželství rozhodnou rozvést...

Projekty dokončeny

Pokud považujeme rodinu za minimální jednotku společnosti, vidíme, že každý pár je zasnoubený, relativně vzato, projektové aktivity. Narození a výchova dětí je nejdelší projekt. Vypne se, když se děti postaví na nohy, vzdělají se a začnou vydělávat první peníze. Druhým projektem je finanční blaho rodiny. Většinou v důchodovém věku už mají lidé daču, byt, další je koupen pro jedno z dětí. Třetím projektem je kariéra. Zpravidla to dělá jeden z členů rodiny, nejčastěji muž, a žena „kryje“ zadní část. Může i pracovat, ale její hlavní činností jsou děti, rodinný krb, podpora manžela. Když lidé pracují na projektech, nemají čas přemýšlet o vibracích své duše, o tom, co je drží pohromadě. A pokud o tom přemýšlejí, pak se zpravidla neodvažují zničit tento „stabilně fungující podnik“.

Zdá se, že po mnoha letech společného života manžele nečekaně zahalí myšlenka na rozvod. Ale L, pokud začnete rozumět, rozumíte: společné projekty jsou dokončeny. Děti vyrostly a vylétly z hnízda. Majetek je dost na to, aby ho klidně rozdělil a rozptýlil v různých koutech. Často v tomto věku lidem umírají rodiče a zanechávají další bydlení jako dědictví. Projektová "kariéra" je také dokončena. Osoba buď dosáhla stabilně vysoká úroveň, kde jeho podnikání již generuje příjem bez každodenní těžké práce, nebo je v důchodu, když nashromáždil nějaký kapitál, a je připraven dělat to, o čem celý život tajně snil.

Zde se objevuje zákeřná myšlenka: „Proč žiju? Za co utratím své minulé roky docela stále veselý a svobodný život? Jsem připraven trávit čas každý den s touto osobou, se kterou se nic nepojí?

Touha prodloužit mládí

U mužů v tomto věku, kterému se také říká „démon v žebrech“, existuje strach ze ztráty mužské síly. Času je hodně, síly ještě zbývá, ale ohně málo. Mimochodem, podobné emoční kotrmelce mívají i ženy.

Dospělý člověk začne toužit po svém mládí a najednou potká jiného člověka, zpravidla mnohem mladšího, s nímž jakoby znovu prožívá mládí. A pokud se lidé shodují i ​​psychicky, pak se často objevuje pocit, že tady je on - jediný osudem určený partner, kterého jsem celý život hledala. O mládí se ví, že je nakažlivé. Mladý muž poblíž inspiruje a dává pocit vlastní „nesmrtelnosti“. Plán společného stárnutí na lůžkách se ruší!

Situaci zhoršuje fakt, že často v dospělosti probíhá hledání smyslu u mužů a žen ve zcela odlišných rovinách. Pro muže se stávají významnými jeho úspěchy, spojení, symboly úspěchu a bohatství. Pro ženy - duchovní hledání. Začínají se zapojovat do různých psychologických praktik, správného myšlení, zdravým způsobemživot, jóga, pilates, tréninky osobního růstu atd. Pokud manželé spolu o svých objevech nediskutují, začnou ve skutečnosti žít dva paralelní životy.

Není vše ztraceno!

Dokončení hlavních „projektů“ rodiny pro ni ale není vždy trestem. Za prvé, nikdo neomezuje počet projektů, můžete vytvářet a úspěšně realizovat nové. Světlana říká: „Po 28 letech manželství se má rodina téměř rozpadla. Po boku svého manžela se objevila mladá milenka, která byla připravena mu porodit dítě. Všechny jeho myšlenky a peníze šly tam. Naše společné děti už dávno vyrostly, mají rodiny. A najednou se ukáže, že manželka nejstaršího syna se začala angažovat v drogách. Můj syn pracoval na střídačku, jezdil na dlouhé služební cesty na tři až šest měsíců v roce. A v rukou labilní ženy byla roční dvojčata, která nechala jeden den o hladu a vyrazila na řádění. Tak jsme s manželem dostali nový „projekt“ – zachránit a vychovat vnoučata. Osvojili jsme si je a vzali do rodiny za své, manželství se stabilizovalo. Uplynulo dalších 10 let, o rozvodu nemůže být řeč.

Nejen „projekty“ dokážou zabránit rozpadu rodiny. Pokud mají lidé společné radosti (koníčky, sport, sex, turistika, chata), pak je to pevný základ do budoucna. Kromě toho je důležitý společný růst muže a ženy. Pokud oba nezůstanou stát na místě: čtou, poznávají svět, vyměňují si dojmy, vyrůstají nad sebe včerejška, získávají moudrost a vyměňují si zkušenosti, pak má rodina ještě jedno žebro strnulosti. Právě díky těmto „zapínáním“ může pár projít všemi věkovými krizemi.

V 165

Slibovat neznamená oženit se a chtít se rozvést neznamená rozvést se. A přestože v dnešní době ke dvěma třetinám rozchodů dochází z iniciativy ženy, nikoli muže, toto rozhodnutí je nám dáno, jak těžké. Na vině jsou obavy, poměrně okořeněné moderní rozvodovou mytologií. Zde jsou jen nejčastější mýty o rozvodu:

Mýtus: „Už je mi přes 30, takže šance, že se znovu vdám, je malá, protože směna už odrostla – mladé dívky od 18 let a já jim nejsem konkurentem“

Kořeny tohoto mýtu jsou jasné. Asi před 40–50 lety nevypadala žena, která překročila hranici 30 let, skutečně nejlépe. Oblékala se v souladu s tehdy uznávanými módními standardy, zdůrazňujícími svůj „zralý“ věk, a chovala se, jako by většinu života nechala stranou. Dříve byli téměř všichni muži po třicítce ženatí a ti, kteří z nějakého důvodu nebyli, vzbuzovali vážné podezření. Dívka, která se nevdala do 25 let, byla považována za starou pannu a neporodila před tímto věkem - za staromilce. Ale dnes je období od 30 do 40 let považováno za druhou fázi mládí. Muži nyní obecně raději neuvazují uzel před tímto věkem. A ženy, pokud nezačnou svůj vzhled, vypadají ve 30–40 letech velkolepěji a více sexy než ve 20. Už dávno není neobvyklé, že lidé, kteří dělají kariéru po třicítce, získají druhé vyšší vzdělání ve čtyřiceti, a radikálně změnit svůj život kolem čtyřicítky. Od 30 do 40 let zakládají rodiny a rodí prvorodičky -   nyní je to normální. A nevydařené manželství ve 20–30 letech je považováno za chybu zbrklého mládí, ale vůbec ne za katastrofu, jak tomu bývalo dříve. Co tedy brání rozvedené ženě, aby po třicítce začínala od nuly? Jen vlastní lenost, komplexy, neschopnost se dobře prezentovat, láska k zákuskům a ... ale o tom jindy.

Pokud jsem neměl čas 111 až 35, tak je to?

Je mi 35, byla jsem jak v oficiálním manželství (7 let), tak v civilním (3 roky). Po civilním sňatku všechny ty komplexy, které se výrazně zvýšily. Uzdravuji se skoro dva roky. Pracoval jsem s psychologem, četl literaturu, uvědomil jsem si, co mě v životě zajímá – začal jsem se uzdravovat. Fanoušci se ukázali. Nějak se v práci objevil nový klient. Nikdy jsme se neviděli, ale v práci jsme si často povídali, pak jsem si začala všímat, že stále častěji volá a už mluví nejen o práci. Na klienty mám imunitu, takže jsem byl v klidu a komunikace s ním ve mně nezpůsobila bouři fantazií a emocí. Jednou se jakoby náhodou zeptal, kolik mi je let, na což jsem klidně odpověděl: 35. Následovala několik vteřin pauza a pak zklamaný výkřik, že jsme skoro stejně staří. Řekl jsem, že je to cool věk, on něco zamumlal v odpověď a zmizel, když mu zavolal další zaměstnanec z jeho firmy. Jeho zmizení mě nerozrušilo, naopak, byla jsem za sebe ráda, ale jeho reakce na můj věk mě přiměla k zamyšlení. Najednou jsem cítila strach: žádná rodina, žádné děti, dejte mužům do 30 partnerek. Upadl jsem do strnulosti a nemůžu se z toho dostat. Rozumím všemu, ale v duši je to špatné. Úplně ztracené srdce. Ošklivé myšlenky: pokud si v mladém věku nedokázala zařídit svůj osobní život, pak po 35 a ještě více. Jak tedy s tímto „objevem“ začít žít? (Irina, 35 let)

Mýtus: „Naše rodina prochází typickou krizí, musíme být trpěliví a všechno bude fungovat“

To platí pouze v případě, že oba manželé stále cítí, že jim spolu bude lépe než odděleně. Pokud je touha zůstat párem pro oba silná a „krize“ ve vztahu se nedotýká tak kluzkých témat, jako je cizoložství a cizoložství. Dočasná absence společného cíle, společné věci, společných názorů na budoucí život se dá postupně kompenzovat, ale ztráta důvěry způsobená zradou, zradou – nikdy. V prvním případě ani rozvod nebude konečnou strunou: nové sňatky mezi stejnými manžely přestaly být exotické a rozvody v takových rodinách jsou jednou z metod šokové terapie vztahů. Ale často se stává opak: ve snaze „přečkat“ krizi se manžel a manželka přivedou k úplné vzájemné nenávisti a rozvod, který nevyhnutelně následuje po této události, se nepodobá spíše civilizovanému odloučení dvou dospělých, ale vojenské akce neadekvátních teenagerů.

Je nutné opustit rodinu, když láska pominula?

Žila jsem s manželem 20 let. Mít syna. Letos jsem nastoupil na univerzitu. Za dvacet let se toho stalo hodně: radosti i problémy. Ale v poslední době mezi námi došlo k odcizení. Mám pocit, že jsme se do sebe oba zamilovali. A co je nejdůležitější, nechci udělat nic, abych vztah vrátil. Chci odejít a začít nový život. Co je to - šedivé vlasy ve vousech, démon ve žebrech? (Katerina, 45 let)

Mýtus: „Chci si udržet rodinu kvůli dětem“

Bohužel, toto povolání je nesmyslné a dokonce škodlivé. Sociologové z různých zemí již dávno a nevyvratitelně prokázali, že pro dítě je nejdůležitější pozornost rodičů. Nezáleží na tom, kde přesně maminka a tatínek bydlí, důležité je, zda si dítě pamatují, kolik času s ním skutečně tráví („skutečný“ – znamená přesně ten čas strávený na dítěti, nikoli na pobyt ve stejné místnosti s ním), zda ho milují a zda mu říkají o lásce. Rodiče, kteří spolu žijí jen kvůli dětem, jsou zpravidla více posedlí vlastními složitými vztahy, je pro ně obtížné vzájemně spolupracovat ve věcech týkajících se dětí a projevy lásky k sobě se zcela redukují na nula. Nepodceňujte své dítě: intuice vyvinutá v mladém věku mu neomylně řekne, že s mámou a tátou není něco v pořádku, ne tak, jak by to mělo být normální. To vaše dítě neudělá šťastnějším a dokonce mu vštěpí nesprávný model chování do budoucího rodinného života.

Jak opustit dobrého manžela?

Jsem ženatý a mám dvě děti středoškolského věku. Již více než rok jsem zamilovaná do jiného muže (toto není rozmar: ten pocit je prověřený časem!), se kterým bych chtěla prožít zbytek svého života. Čeká na mé rozhodnutí, je připraven podporovat mé děti všemi možnými způsoby ... Ale jeho svědomí mučí: jak se dostat pryč od jejího manžela, obecně dobrého člověka, milujícího otce? Jak vysvětlujete své chování dětem? Chápu, že můj odchod bude pro mé blízké šok, ale opravdu chci být šťastná, milovat a být milována a jsem si jistá (nebudu popisovat všechny události, které potvrzují mou důvěru v mého milovaného - it zabere hodně místa a času), že s jiným člověkem uspěji lépe než se svým manželem... Co mám dělat, když druhého miluji? Obětovat svůj osobní život a zůstat v rodině pro klid svých dětí a manžela? Ale děti vyrostou, budou si žít svým vlastním životem a já už nebudu mít možnost žít se svým milovaným, když k němu teď nepůjdu... (Galina, 39 let)

Mýtus: „Takoví manželé neleží na cestě“ (nenajdete jiného takového)

První člověk, od kterého žena, která se téměř rozhodla pro rozvod, slyší tuto frázi „-“ matka. Nebo jiná, podle svých slov nezbytně „moudrá životní zkušeností“ dáma, která si přeje dobro. Když lidé hodnotí svého partnera ze zvonice, zapomínají, že bez ohledu na to, jak úžasný je člověk, všechny jeho přednosti jsou sníženy na nulu tváří v tvář jedné drsné, podomácku upřednostněné pravdě: nemilujete ho. Představte si, že vám nabídnou třeba kousek čokoládového dortu, chválí jeho chuť, a vy nemáte rádi čokoládu, jste tak zvláštní – no, nemáte rádi čokoládu nebo jste na ni alergičtí. Jaká je tedy vaše radost z toho, že tento dort je mistrovským dílem kulinářského umění? Ostatní z něj mají radost, ale pro vás je jako kost v krku. Tak je to i s mým manželem. To, že je úžasně dobrý, neznamená, že on a vy jste pro sebe stvořeni. Naopak, čím rychleji si navzájem dáte svobodu, tím je pravděpodobnější, že se se svým párem časem potkáte. Na zemi je tolik lidí - stále věříte, že z miliardy různých mužů není pro vás vhodný?

Bojím se být do konce života sama...

Vdala se s velkou láskou. O dva roky později intenzita emocí opadla a já si uvědomil, že jsem udělal chybu: vedle mě byl velmi dobrý člověk, ale vůbec ne moje osoba. Vůbec jsme se netrefili. Rozhodla jsem se pro rozvod, ale můj manžel si myslel, že se nudím, a začal trvat na dítěti. Moje rodina ho podporovala. Přesvědčila jsem se, že jsou v pořádku a začala jsem se odhodlaně snažit otěhotnět. Když už jsem byl u cíle, stala se mi nehoda, která mě navždy připravila o možnost mít děti. Můj manžel, moje a jeho rodina se mnou velmi trpěli a velmi mě podporovali. A pak se ke mně manžel začal chovat jako k necitlivému multifunkčnímu robotovi. Chápu, že jeho naděje na šťastný rodinný život se u mě nenaplnily. On se však se mnou rozvést nechce. Žijeme spolu ve stejném životním prostoru jako v komunálním bytě, ve kterém vládne prudký emoční chlad a psychická nepohoda (alespoň pro mě). Sama se rozhodla podat žádost o rozvod. A pak moje okolí - příbuzní a přátelé - zakřičeli jedním hlasem: „Rozvedeš se s ním a zůstaneš do konce života sama. Nyní nenajdete dobré muže odpoledne s ohněm. A ještě více zdarma. A ten tvůj je dobrý a slušný." A teď mě na jedné straně dusí strach z toho, že budu do konce života sama, a na druhé straně strach prožít celý život v emocionální a psychické nepohodě. A co dělat - Nevím… (Lalya, 37 let)

Mýtus: „Žena s dítětem má malou šanci zařídit si osobní život“

Možná je tento mýtus největším zlem pro ženy, které jsou v manželství nejisté a nešťastné. Je to kvůli němu, že ženy, které si utírají slzy, snášejí tyranské manžely, opilé manžely, neúspěšné manžely a podvádějící manžely. Strach být navždy sám s dítětem, které „potřebuje otce“, nutí takové ženy udržovat zdání manželství. Hlavní škodou tohoto mýtu je ztráta času, nebo, obrazně řečeno, „ztráta mládí“ v blízkosti nehodného muže. K rozvodu většinou dříve nebo později stejně dojde, ale hořký zbytek lítosti „za roky strávené bez cíle“ zůstává navždy. Mezitím je tento mýtus ďábelským vynálezem navrženým tak, aby se žena bála rozvodu. Ve skutečnosti neexistují žádné statistiky, které by naznačovaly, že u rozvedených žen s dětmi je oproti ženám bezdětným menší pravděpodobnost, že si přeorganizují svůj osobní život. Pro informaci ze sociologických studií vyplývá, že nerodilé dítě je překážkou při vytváření rodiny s milovanou ženou pouze pro 7 % dříve nesezdaných a 5 % rozvedených mužů. A zbytek souhlasí, že se ožení se svým milovaným „kompletním“ s dětmi. Navíc pro muže je mnohem snazší stát se milujícím otcem nevlastního dítěte, než pro ženu milovat cizí dítě. Je to dáno tím, že kořeny mateřské a otcovské lásky klíčí na různých půdách. Matka miluje dítě na biologické, podvědomé úrovni. Pro vznik otcovských pocitů musí být muži dána příležitost starat se o dítě, komunikovat s ním, sponzorovat. Tato láska je podmíněná, protože se na rozdíl od mateřské lásky snadno „cvičí“ v každodenním životě. Pohádka je lež, ale je v ní náznak: vzpomeňte si, kolik zlých macech je ve starých pohádkách a přitom zlí nevlastní otcové prakticky neexistují.

Mimochodem, mějte na paměti, že přítomnost dítěte je výborný „filtr“, který odcloní většinu lehkomyslných nápadníků. To ušetří spoustu času a emocí.

Jsou děti nepřekonatelnou bariérou?

Jsem už několik let rozvedená. Z prvního manželství mám dvě úžasné a vřele milované děti. Více než tři roky po rozvodu jsem se s nikým nesetkala, žila jsem bez přemýšlení, studovala, pracovala, vychovávala děti. Postupem času jsem začal vylézat ze své vlastní ulity. Ale něco na mé osobní frontě nesedí vůbec. Začal jsem chodit s kolegou z práce. Ale je ženatý. A není to tak, že bych se chtěla vdávat, ale chtěla bych normální vztah se svobodným mužem, nechci být milenkou. Rozešli jsme se. Potkal jsem se na flirtovací párty (takové se konají v Moskvě, pro ty, kteří už skončili...) s atraktivním mužem. Nejprve řekl, že je rozvedený a má dvě děti. Začali jsme spolu chodit, uběhl měsíc a on se mi přiznal, že je ženatý. Říká, že tam pro něj všechno skoro skončilo, ale já vím, jak se to děje. Snažil jsem se seznámit na webu, začal jsem si dopisovat, souhlasil, že se setkám v kavárně s jedním mužem. Napsal také, že s manželkou nebydlí. Na úvodní večeři se tedy přiznal, že je také ženatý. "S tebou," řekl mi, "žádný ze svobodných mužů se nesetká. Kdo tě potřebuje se dvěma dětmi?! Ale nechci se jen tak pověsit muži na krk. Jsem finančně nezávislý, mám mnoho přítelkyň a různých zájmů, mám oblíbenou práci a hlavně milované děti. Ale chci si najít milovanou osobu. Jsou moje děti opravdu nepřekonatelnou bariérou?! (Maria, 33 let)

Mýtus: "Všichni muži jsou stejní, nemá smysl měnit šídlo za mýdlo"

Typická chyba zobecnění. Za tento mýtus vděčíme televizi a po ní i internetu. Při čtení četných příběhů na ženských fórech lze skutečně dospět k následujícímu závěru: všichni muži podvádějí, lžou, skrývají příjmy od rodiny, najdou si „mladší“ ... Ale než na „všechny“ označíte stigma, zamyslete se: kdo si stěžuje o osudu v ženských komunitách a přijde se zúčastnit pochybných talk show? To je pravda - ti, kteří mají problémy. Nesdílíme štěstí. Nebudete chodit na fórum pro pacienty s hepatitidou, pokud žádné nemáte, že ne? A i když půjdete - neotevřete tam téma „A se mnou je všechno v pořádku. Jsem zdravá! » Je to tak, vypadalo by to jako výsměch ostatním. Ale při čtení zpráv jiných lidí může člověk snadno učinit falešný závěr, že zdravých lidí je mnohem méně než nemocných. Odpovídá to realitě? Ne. Právě jste se dostali do sociálního okruhu lidí trpících hepatitidou, ostatní tam nekomunikují, a to je celé tajemství. Stejný efekt je přítomen na ženských fórech: čím déle čtete smutné příběhy jiných lidí, tím více se přesvědčujete, že „všichni muži jsou jejich...“ A zcela nezaslouženě dáváte rovnítko mezi miliony dospělých mužů stejným kartáčem, o kterém nic nevědět.

Proč tedy tolik žen šlápne na stejné hrábě dvakrát? Ano, protože oni sami si takové lidi vybírají: znovu a znovu, z různých explicitních a implicitních možností, modelujících své vlastní chování podle stejného scénáře, k sobě přitahují stejný typ „zlého člověka“. Pokud má žena ráda mužské bastardy, neznamená to, že jsou takoví všichni. To znamená, že si takové VYBRALA. A to je téma na úplně jiný rozhovor, nejlépe jeden na jednoho s psychologem.

Otěhotněla s jiným hadrem

Je mi 38, mám šestnáctiletého syna, který byl vychován sám (otec mi utekl, když se dítě ještě nenarodilo), nyní jsem těhotná s mužem, se kterým jsem měla, jak se říká, “ bez závazků“, má mě moc rád, ale já ne, ale nemůžu se rozhodnout pro potrat, teď jsem v 10 týdnu, ještě se to dá stihnout, ale celé střevo je proti, já chci to dítě, ale otce v našem společném životě nezastupuji, jedna věc je - milenci, druhá - rodiče, rodina... Snad jen hormonální změny se projevují, ale ani před těhotenstvím jsem ho nepovažovala za manžela, o vážném vztahu s ním vůbec neuvažoval. Navíc nedělá nic proto, abych mu mohla být aspoň trochu jistá, - ne, není proti dítěti, bude to jeho první dítě. Akorát teď nepracuje, moc nepřemýšlí, kde budeme bydlet, jak a za co, pronajímá si byt, ale já nesouhlasím s bydlením se mnou, bydlím v jednom pokoji se synem , a není obratu, v té druhé - mámě...Možná má vliv moje nezávislost - zaujímám vysoké postavení, celý život se spoléhám jen na sebe, muži, které jsem měla, byli samí hadry, na které se dalo spolehnout a otec mého druhého dítěte není výjimkou. Zmátlo mě to. Možná zvenčí situace nevypadá tak děsivě, ale teď nevím, co mám dělat... (Valeriya, 38 let)

Mýtus: „Rozvod je velmi obtížný a bolestivý proces, o kterém se těžko rozhoduje“

Ano, rozvod není nikdy snadný. Ať už to inicioval kdokoli, zpočátku je to těžké pro obě strany. Musíte se na to morálně připravit a k tomu, co se děje, přistupovat filozoficky: koneckonců, ve skutečnosti je to jen krátká životní etapa, tak krátká, že to bude trvat trochu času a stane se malým bodem na mapě vašeho Dějiny. Je to jako ošklivý lék na vleklou nemoc: můžete ho odmítnout s tím, že ho nebudete moci spolknout, a tím se odsoudit k mnoha letům nemoci, nebo se můžete štípnout do nosu a usrknout. Možná se to v tuto chvíli stane nechutným až nevolností, ale za pár dní budete zdraví. Nevydařené manželství je nemoc, která ničí životy obou partnerů. Rozvod je lék. Můžete ji odmítnout ze strachu z prožití nevyhnutelných nepříjemných chvil, nebo ji „spolknout“ a dát si šanci na nový zdravý život.

Jak získat důvěru v rozhodnutí odejít?

Můj problém je triviální. Vyrostl jsem v rodině s rodičem alkoholikem. Můj otec, když je střízlivý, je velmi laskavý a starostlivý člověk. Nikdy mě netrestal, nikdy mě nebil. Jakmile se ale napije, začne se mu hnusit, omrzí ho mluvení, řve, nadává, morálně terorizuje... Vzala si muže, který pije málo, a pokud pije, chová se klidně a jde spát. Mně to vyhovovalo. Je starostlivý, poskytuje nám vše, mě i dítě. Miluje nás. Jsme manželé 1 rok, předtím jsme se znali dva roky. Dítěti je 6 měsíců. Nedávno jsem si začal všímat, že kouří marihuanu. Nastal šok. Je neagresivní, když je kamenován. Naopak v dobré náladě. Bez trávy si ale dobrou náladu neudrží. Začaly skandály, hroutí se kvůli maličkostem. Říká, že když se rozvedu, vezme si dítě. Toho se velmi bojím. Miluju to dítě a nemůžu ho dát pryč. Rozhodli jsme se to zakódovat, ale obávám se, že to nic nevyřeší. V hlavě mi uzrála myšlenka odejít, přemýšlím, jak sehnat práci a najít byt. Otázka zní: jak se nevrátit. Moji příbuzní začnou říkat, že jsem zničila rodinu, on vydělává velmi dobře, miluje dítě, jiní žijí hůř... Za druhé se bojím být sama, kdo potřebuje cizí dítě. Za třetí, je pro mě velmi snadné pověsit pocit viny, odpovědnosti, povinnosti. A za čtvrté, co když já sám nedokážu organizovat život od nuly. Jak získat důvěru v rozhodnutí o rozvodu? (Anna, 28 let)

Mýtus: „Samota je hrozná a rozvedená žena je vyvrhel“

Pamatujete si příběh o půl sklenici vody? Pro někoho je poloprázdný, pro jiného poloplný. Pro jednu ženu po rozvodu následuje osamělost. Pro druhého je to svoboda. Jedna žena se soustředí na své problémy, život, děti, pokračuje v „běhání v kruzích“, upravená na nepřítomnost manžela. Ta druhá si začíná uvědomovat, na co v manželství neměla sílu ani čas. Člověk lituje sebe a svou minulost, hledá oporu a útěchu v rozhovorech svých přátel (které to všechno jednoho dne začne nudit a začnou se taktně, ale cíleně od nešťastné rozvedené kamarádky vzdalovat). Druhý dá minulost do archivu, naváže nové známosti, nového koníčka, zkrásní se, což ostatní a dokonce i přítelkyně hodně překvapí. Jaké je tajemství tak odlišného přístupu k životu po rozvodu? Odpověď je jednoduchá: tajemství se skrývá v lásce.

Moderní žena je docela schopná žít bez lásky muže. Ale bez sebelásky je odsouzena k záhubě. A právě tato láska je nejtěžší. Ale jen ona může nastartovat proces „regenerace“, znovuzrození ženy z popela na troskách nevydařeného manželství.

Čeká mě chudoba, beznaděj a samota...

Jsme manželé 12 let. Když jsme se vzali, už jsem končila vysokou školu a manžel měl obyčejnou pracovní specialitu. Dlouhou dobu pracoval v nudné nezajímavé práci a byl s tím neustále nespokojený. Ale neudělal nic, aby se něco změnilo. Buď jsem přemlouval, nebo skandalizoval, ale donutil jsem ho studovat. A zjevně si vydláždila cestu do pekla. Již rok pracuje ve zvolené specializaci a pokračuje ve studiu. Všechno má moc rád, doslova „létá“. Téměř nikdy není doma. A když je doma, mobil se prakticky nezastaví. Před pár měsíci to bylo, jako by mezi námi vyrostla zeď. Snažila jsem se zjistit, co se děje, ale manžel dlouho mlčel. A nedávno se přiznal, že miluje jinou, že ke mně má jen důvěru a náklonnost. A teď si chce pronajmout byt a odejít. Jsem šokován! A zmocnil se mě strach. V poslední době nemám moc štěstí na práci a příjem. Můj manžel je s tím v pohodě, díky bohu. Chápu, že když odejde, tak zůstanu úplně sama. Nemáme děti (zdraví mi nedovoluje rodit a na adopci prostě nejsou peníze: je to pro nás velmi drahé), nejsou teď normální příjmy (a kdy budou - to se neví). Život zpříjemňují koníčky a kočka. Chápu, že musíš nechat manžela jít. Moje otázka zní: jak se vyrovnat s pocitem beznaděje, strachem ze samoty a strachem z chudoby? (Alena, 35 let)

Podobné články na webu