Jak odpovědět bez výmluv. Proč ospravedlňujeme činy jiných lidí? Destruktivní neškodný zvyk

Život bude mnohem jednodušší, když si osvojíte jedno z hlavních pravidel, že nikdo nikomu nic nedluží. Není potřeba se nikomu na nic vymlouvat.

• Vaše životní situace a vaše okolnosti nepotřebují vysvětlení ani zdůvodnění. Pokud jste rozvedení, stále nemáte děti, žijete s rodiči, ačkoli je vám již hodně přes 30 let, nebo vítáte civilní sňatek, neměli byste nikomu vysvětlovat důvody svého jednání. Pouze vy si plně uvědomujete všechny okolnosti a jemnosti svého života, což znamená, že máte dobré důvody jej tvořit a udržovat právě tak a tyto důvody se netýkají nikoho jiného než vás.
• Vaše nápady, přesvědčení a priority nepotřebují důkaz ani schválení od ostatních. Všechny myšlenky o tom, jak budovat svůj život, o jaké hodnoty se opřít a co lze udělat pro štěstí a pohodu vašich blízkých i vás samotných, jsou vaším individuálním programem. Každý člověk je jedinečný svým vlastním způsobem, a proto jsou jeho názory, sny, hodnoty a aspirace také jedinečné a priority různých lidí se mohou radikálně lišit. Jste zralá osobnost, která si určuje priority sama a není třeba se za ně nikomu hlásit.
• Pokud se nestydíte, nemusíte se omlouvat ani vymlouvat. Nemá smysl „fiktivně“ žádat o odpuštění, pokud se nepovažujete za vinného nebo pokud vás to nemrzí. Lidé se velmi často snaží rychle omluvit, aby vyhladili konflikt a zacelili „díru“ ve vztahu, zatímco hluboko uvnitř chápou, že se mýlí. Takové vymyšlené žádosti o odpuštění způsobí tomu, kdo žádá, nenapravitelné škody, a spíše než obnovují vztah, spíše ničí. V každém případě v tomto životě dlužíte jen sami sobě, proto se v první řadě postarejte o svou vlastní duševní rovnováhu.
• Čas strávený sám se sebou je vaším osobním životním prostorem. Není třeba se pouštět do zdlouhavého vysvětlování a vymlouvání se, pokud máte potřebu být sami. Nemusíte se bát, že si získáte pověst nespolečenského a asociálního člověka, pokud potřebujete pauzu nebo čas na odpočinek a „reset“. I kdybyste si jen chtěli přečíst knihu sami, pak na to máte plné právo. Většina lidí tyto přestávky v komunikaci čas od času prostě potřebuje. Takže klidně odmítejte pozvání nebo změňte plány, pokud cítíte potřebu si odpočinout, aniž byste si vymýšleli neexistující důvody pro výmluvy.
• S něčím postojem není třeba souhlasit. Nepředstírejte kývnutím hlavy, že souhlasíte s přesvědčením, které se vám vášnivě snaží vnutit, ale které je velmi vzdálené od vašich vlastních. Prokázat souhlas proti své vůli je nejen špatné, ale také nespravedlivé. To platí jak pro vašeho soupeře, tak pro vás. Proč uvnitř hromadit zklamání, nesouhlas nebo podráždění, když můžete jednoduše nesouhlasit nebo klidně namítat a argumentovat svým názorem.
• Nemusíte vůbec říkat ano. Máte právo říci „ne“ a odmítnout osobu, pokud nemáte vážné důvody a argumenty pro souhlas. Umění odmítnout je jedním z hlavních faktorů úspěchu, protože člověk se nepouští do věcí, které pro něj nejsou prioritou a neodpovídají jeho životním hodnotám. Samozřejmě, že nikdo neobhajuje nevděk nebo neuznávání laskavosti druhých, ale rozhodně řekněte „ne“ všemu, co vám překáží nebo vás odvádí od vaší vlastní cesty a cílů.
• Váš vzhled je vaším osobním projevem ve světě. Můžete být plešatá nebo kudrnatá, štíhlá nebo silně stavěná, krásná nebo obyčejná, ale nemusíte nikomu vysvětlovat, proč jste takoví. Vzhled by neměl mít zásadní vliv na sebevědomí a sebevědomí. Jste jedinečná lidská bytost, která má plné právo na sebevyjádření.
• Neměli byste se ani pokoušet někomu vysvětlovat své chuťové preference. To, co jíte a co máte rádi, je jen pro vaše dobro. Některé potraviny pro vás mohou být nepřijatelné z různých důvodů, od vzhledu a chuti až po individuální nesnášenlivost. Pokud vás někdo, obzvláště vytrvalý a necitlivý, otravuje otázkami typu, proč to jíte (nejezte to), pak byste neměli věnovat pozornost podobným provokacím. Přinejmenším odpovězte, že vaše zdraví se výrazně zlepší, když budete jíst tímto způsobem.

Neztrácejte svůj drahocenný čas a energii na žádné výmluvy, které navíc nikomu k ničemu nejsou.

Mila Nabogova „Jak se naučit nikomu se nevymlouvat“ speciálně pro web Eco-Life.

Bavme se o výmluvách – o těch výmluvách, které se objevují, když děláme něco špatně, nebo když je nám řečeno, že se mýlíme a mýlíme se, obecně o těch případech, kdy nechceme něco změnit nebo něco udělat. Přemýšlejte o tom, zda zdůvodnění pomáhá - mysl si někdy vymýšlí a často dává docela logické a přesvědčivé argumenty ve prospěch toho, že máme pravdu, ale mění to náš život k lepšímu? Ve skutečnosti jsou omluvy nejčastěji jen klamem, ne druhých, ale nás samotných. Abyste ale začali žít vědomě, musíte být k sobě upřímní, čtěte dál – jak se přestat vymlouvat.

Sebeklam nebo lhaní sami sobě

Lidé kolem nás občas poukazují na naše nedostatky či nesprávné chování, nebo my sami upozorňujeme na špatné chování druhé – koho to zajímá, kdo je blíž a nejčastěji se v takových situacích začnou lidé vymlouvat. Upřímně a v klidu přiznat, že se mýlíte, je nesmírně obtížné, takže to dokáže málokdo, zvláště pokud je v tu chvíli daný člověk pod tlakem. Čím větší tlak, tím těžší je pro člověka přiznat, že se spletl nebo udělal něco špatně – to je poznámka.

Člověk se zpravidla omlouvá, protože je upřímně přesvědčen, že v jeho chování nejsou žádné odchylky, Téměř každý člověk je přesvědčen, že žije správně. A nejčastěji se člověk vymlouvá na nevědomé úrovni, prostě automaticky zapíná obranné reakce a důvodem je naše mysl. Dokud bude mysl neustále přebírat naše chování, nikdy nebudeme schopni přestat se vymlouvat.

"Pro toho, kdo ovládl mysl, se stane nejlepším přítelem, ale pro toho, kdo neuspěl, zůstává mysl nejhorším nepřítelem." Bhagavadgíta, 6.6

Mysl je jako dítě, sahá k tomu, co se jí líbí, a bouří se, když se jí něco nelíbí. Většina lidí žije přesně na úrovni mysli, začnou protestovat a odsuzovat, když se jim něco nehodí, v konkrétním případě se ospravedlňovat a obviňovat druhé, snažit se urovnat svou vinu tím, že ji přenese na druhé. Jak žít vědomě – musíte se naučit pozorovat svou mysl, nenechte ho převzít situaci. Mysl je v nás je chování takového člověka zpravidla spontánní - tedy v reakci na chování a slova, která se člověku nelíbí, dochází k okamžité, nejčastěji nevědomé reakci.

Takový člověk začíná být rozhořčený – někdo nahlas, otevřeně dává najevo protest a nesouhlas, a někdo v duchu – ano, nezná mě, ale ve skutečnosti takový nejsem, jsem jiný atd. U mnoha lidí existuje válka mezi myslí a myslí – mysl argumentuje ve prospěch správných činů a říká: „Mýlíš se, přiznej to,“ a mysl říká: „Nemůžeš za to cokoli, pokud je někdo vinen, jsou to ostatní, podívej se na ně." Mysl přinese stovky argumentů, aby se ospravedlnila, protože pro naši mysl je velmi bolestivé přiznat, že se mýlíme.

Jak jsme již řekli, mysl je přitahována k tomu, co je jí příjemné, a proto člověk zpravidla snáší kritiku a výčitky adresované jemu tak bolestně, nebo když se násilně snaží člověka napravit k lepšímu. Jak se přestat vymlouvat - pomocí síly mysli Poté, co poznal, že se mýlil, je schopen stanovit si cíle a jít k jejich dosažení, projevit sílu vůle a rozlišovat mezi tím, co je správné a co je špatné. Ale častěji než ne, mysl rozdrtí všechny argumenty mysli na kousky a vyhraje.

Jedna z nejoblíbenějších frází mysli v případě výmluv "Ano, ale". Řeknou vám například něco: „Víš, tohle jsi udělal a myslím, že je to špatně.“ A zdá se, že souhlasíte, když říkáte „Ano, máte pravdu, ale...“, a toto „ale“ ve skutečnosti zcela přeškrtává „ano“, čímž to ignorujete. Výmluvy znamenají, že mám pravdu, výmluvy znamenají nepřipustit, že se mýlíte, vymlouvat se znamená nenést odpovědnost za svůj život, vymlouvat se je totéž, jako říkat, že za to nemůžu a na mém chování není nic špatného.

Dokážu najít stovky omluv pro své špatné chování, ale to život nezlepší. Mohu kritizovat druhé lidi, přesvědčivě argumentovat ve prospěch jejich viny, ale to život nezlepší. S každou takovou výmluvou bude život horší a horší, takže volím jinou životní cestu, žít vědomě znamená umět přiznat, že se mýlíte.

"Je nemožné pomoci někomu, kdo nechce změnit svůj život" Hippokrates

Jak se přestat vymlouvat – je potřeba pochopit a uvědomit si, že výmluvy náš život nijak nezlepšují. Ospravedlnění žádným způsobem nepřispívá k přemýšlení a chápání vlastního chování a neumožňují vyvozovat závěry z nesprávného chování. Výmluvy neposkytují jen svobodu, ale i mezeru – abyste mohli dělat špatně. Výmluvy se drží tenkého vlákna pravdy, když obecná pravda zpravidla vypadá jinak. Má vynalézavou mysl, je schopen všude najít něco, čeho by se mohl chytit, aby se mu žilo pohodlně, a najít tam nedostatky, podle kterých by bylo nepohodlné žít.

Například, když je člověk rozvedený, říká: „Mnoho lidí je ve druhém manželství šťastnějších,“ a pokud jsou v rodině děti, pak takový člověk může namítat, že existují rodiny, kde dítě vychovávali dva rodiče. , a není jasné, kdo vyrostl, a existují případy, kdy jeden rodič a vyrostl v úžasného člověka. Totéž s kouřením a alkoholem - tam můžete najít lidi, kteří někdy žili sto let a nezemřeli na ně, ale skutečnosti, že na to zemře několik tisíc lidí denně, mnozí nepřikládají žádný význam, upřímně věří, že je to ne o nich.

Je v tom samozřejmě pravda, ale abyste se přestali vymlouvat, abyste mohli začít žít vědomě, musíte pochopit a přijmout, že na tom je jen zrnko pravdy a zpravidla mnohem menší zlomek. A takových případů, kdy se dá najít výmluva, je nespočet. Když lidé začnou zacházet do extrémů, nejčastěji se jednoduše vymlouvají. Takový člověk, který zaslechl myšlenku, se kterou nesouhlasí, se pokusí vložit protipříklad, často přehnaný nebo jednoduše prezentovaný v extrémní formě, aby odškrtl myšlenku, která se mu nelíbila.

Nebo když si někdo přečetl článek nebo slyšel někoho mluvit o tom, jak správně žít, a vloží komentář jako „Každý má svou vlastní cestu“ nebo „Každý případ je jedinečný“. Často jsou za takovými slovy opět ospravedlnění - mysl jako by šeptala osobě: "Ne, ne, ne, v našem případě je všechno jinak, náš případ je výjimkou z pravidla - rychle vložte své slovo, abyste se uklidnili." V tomto případě člověk odmítá cestu, která byla popsána nebo vyprávěna, ale zároveň často nezná svou vlastní cestu, sám se v životě žádnou cestou nevydal, nebo jak se někdy vtipkuje: „Jak se člověk vydal duchovní cestu, tak a stojí a nehýbe se."

Na druhou stranu si myslím, že při čtení článku už někdo měl „Ano, ale“ a pokusy jít do extrému, např. proč bych si měl po nekorektním chování vyčítat sebekritiku. Extrémy jsou vždy špatné – po chybných činech bychom se neměli obviňovat a zahnat se do kouta, zapojit se do sebetrýznění, o kterém bude napsáno později.

Upřímnost k sobě aneb jak žít vědomě

Filozofie „Všechny problémy jsou venku, ale se mnou je všechno v pořádku“ nepřináší do našich životů pozitivní výsledky. Přestaňte se uklidňovat ospravedlňujícími řečmi, přestaňte kritizovat jen ostatní a nadále se považujte za měkkého a načechraného. začít upřímností a pravdivostí vůči sobě samému. Když jsme k sobě upřímní, střízlivě zhodnotíme situaci, vidíme, na čem musíme zapracovat, co musíme změnit na svém charakteru a chování. Jen sledujte stav, kdy se začínáte vymlouvat, je to pozorováním nás samých, kdy začíná změna v našem chování.

"Pokud hledáte dokonalost, snažte se změnit sebe, ne ostatní." Neznámý autor

Jak žít vědomě – je třeba zvolit zlatou střední cestu. Pokud se člověk vymlouvá, znamená to, že si nepřizná, že se mýlil, a takový si myslí, že se nepotřebuji zlepšovat, vše je u mě v pořádku, nemám žádné problémy - takový člověk je nepostoupí ani o kousek. Na druhou stranu někdy někoho opravdu drtí tíha nekorektního chování, kdy je vysoce koncentrovaný na nedostatky, drtí ho všechno špatné, co v něm je. Takový člověk nedokáže udělat jediný krok, je někdy natolik zdrcen – obvykle pod vlivem vlastní kritiky –, že ani nevidí průlom. Neví, jak se dostat zpod trosek svých vlastních špatných činů, když nevidí, kam se pohnout, jakým směrem.

Snažte se nezahltit touto hromadou. neúspěchy, negativní povahové rysy a nekorektní chování nejsou smetištěm, které by na vás mělo vyvíjet tlak, zhruba řečeno, šťouchat do toho, jak jste špatní a nedokonalí. Nechte tuto skládku vašich nedostatků jednoduše na očích, jakoby pod okny - jako připomínku, že je na čem pracovat, ale neponořujte se do této hromady, nevrhejte se do rozbitého stavu. Přijetí situace je, když pochopíme a přijmeme, že to bylo – bylo, udělali jsme vše, co jsme mohli, pokud jste se samozřejmě opravdu nesnažili tu či onu situaci zlepšit a jen se nevymlouvali.

Každý člověk v tomto životě dělá chyby, každý má nějaké nedostatky., ale to neznamená ukončit svůj život. Rozvedený - to se stává, udělejte si z toho, co se stalo, alespoň nějaké závěry. Neobviňujte ostatní, podívejte se alespoň do sebe – a to bude obrovský krok. Pokání je přiznat se k sobě samému a vidět konkrétní hříchy, jen se snažte v životě neopakovat stejné chyby, vzít si ponaučení z každé situace – to je vědomý život. Někdy osud vede člověka životem tak, že nemá jinou možnost (jen si nemyslete, že je to přesně váš případ), takže je velmi důležité naučit se správně reagovat na události kolem vás.

"Největší sláva není v tom, že nikdy neselžeš, ale v tom, že se dokážeš zvednout pokaždé, když padneš." Konfucius

Abyste se přestali vymlouvat, musíte být k sobě upřímní - naučte se přiznat své chyby a špatné chování, to je začátek. Každý člověk se může vymlouvat – není v tom ani špetka síly nebo sebeovládání, abyste se vyděsili a kritizovali ostatní – nepotřebujete mnoho inteligence. Dokud k sobě nebudete upřímní, budete i nadále žít v iluzi vytvořené vaší myslí a váš život se nikdy nezmění k lepšímu. Mysl se vždy vymlouvá, ego se předvádí, ale duše je pokorná. Než budete soudit ostatní, podívejte se nejprve dovnitř, věnujte pozornost sobě.

Je také nutné dostávat zpětnou vazbu od ostatních lidí ohledně vašeho chování. Mnozí přemýšlejí a někdy i otevřeně rozhodují za druhé lidi, co je pro ně příjemnější a užitečnější, když tito lidé sami často sní a touží po něčem úplně jiném. Musíte být pozorní, když nasloucháte potřebám druhých lidí – snažte se pochopit a zjistit, co ten či onen skutečně potřebuje.

Jak se přestat vymlouvat - když vám řeknou, že jste udělali chybu, zkuste toho druhého vyslechnout a naslouchat mu, samozřejmě bez fanatismu - to znamená, že nemusíte být neustále v nějakém paranoidním stavu a hledejte své hříchy a pracujte na jejich nápravě. Abyste se přestali vymlouvat, musíte přijmout fakt, že můžete dělat chyby a mýlit se. Pokud vám dva nebo tři lidé říkají stejná slova a věnují pozornost vašemu chování, je to důvod k zamyšlení nad svým chováním. A ještě více, pokud všichni kolem říkají, že problém je ve vás, pak do hry vstupuje takzvaný Bobův princip: „Když má Bob problémy s každým, hlavním problémem je obvykle Bob sám.“

Pamatujte však také na to, že bychom měli být mírně shovívaví, a to jak k sobě, tak k ostatním. Má smysl vyčítat něco, co nelze změnit, ale zároveň bychom se měli ze všech sil snažit dělat správnou věc. Nepřikláním se k tomu žít v rámci nějakého dogmatu, kdy krok vlevo nebo krok vpravo znamená popravu. Jsou prostě zásady, podle kterých bychom se měli snažit žít, pokud děláme chyby, je lepší si je upřímně přiznat a pokud možno se je pokusit napravit, nebo alespoň vyvodit potřebné závěry, které by pomohly do budoucna. To znamená žít vědomě, a to je mnohem lepší než žít v klamu a pokaždé omlouvat své chování.

Přestaňte se vymlouvat na špatné chování ostatních lidí.

Když se člověk neustále, den za dnem a rok za rokem spokojí s méně, než si zaslouží, připravuje se o štěstí vlastníma rukama a stává se svým vlastním největším nepřítelem. Protože jakmile začnete dělat rozhodnutí související s tím, co chcete od svého života a vztahů, okamžitě se začnete cítit lépe.

A čím lépe se budete cítit, tím snazší pro vás bude dosáhnout toho, co chcete, a vzdát se toho, co vůbec nepotřebujete. A když se přestanete spokojovat s méně, než si zasloužíte, rozkvetou kolem vás příležitosti.

Existuje tedy pět způsobů, jak se přestat spokojovat s málem a začít se cítit mnohem lépe:

1. Přestaňte racionalizovat špatné chování ostatních lidí.

Myslíte si, že často ospravedlňujete špatné chování jiných lidí vůči vám? "Na každého práskne, protože má špatný den." Nebo řekněte: "Měla těžké dětství, a proto ode mě tolik očekává."

Zacházíte s negativním chováním ostatních lidí jako s něčím bezvýznamným, i když na tom ve skutečnosti záleží, a to docela hodně. Místo racionalizace špatného chování přátel, rodiny a známých si s nimi zkuste promluvit – řekněte jim, že vám jejich chování vadí a chtěli byste, aby to nedělali.

Pokud vás lidé, kterým jste blízcí, neposlouchají, ignorují vás nebo se k vám chovají zjevně nehodným způsobem a považujete to za samozřejmost, pak se zjevně spokojíte s méně, než si skutečně zasloužíte.

2. Snažte se pochopit, že pokud se vám hned něčeho nepodařilo dosáhnout, nejste prokletí.

Pokud pokaždé, když se vám něco nedaří, přesvědčíte sami sebe, že jste prokletí, že některé síly mimo vaši kontrolu vám brání dosáhnout toho, co chcete, a že obecně selháváte, čímž se budete tlačit spokojit se s méně.

Tento pohled a přístup k životu téměř zaručuje neúspěch ještě předtím, než vůbec začnete něco dělat. Ano, život je někdy nečestný, ale ne vždy. Pokaždé, když se snažíte dosáhnout něčeho, co opravdu chcete, začněte s čistým štítem. Protože pokud to neuděláte, dovolujete hořkosti minulých zklamání (a ne nějaké nevysvětlitelné síle), aby vás učinila zranitelnou. A spokojte se s méně, než si zasloužíte a čeho můžete dosáhnout.

3. Pochopte, že je lepší být sám, než jen s kýmkoli. Nepovažujte osamělost za chybu.

To, že jste v této fázi života single, ještě neznamená, že je ve vás nějaká vada, která vám brání s někým vycházet. Přestaň se tím přejídat. Pokud nedokážete být sami, aniž byste se neustále (oprávněně i neoprávněně) kritizovali, nevyhnutelně se znovu a znovu spokojíte s nehodnými přáteli a partnery, jen abyste svou osamělost nějak rozmělnili.

Přijměte být single hned teď, abyste později mohli dosáhnout něčeho mnohem většího a lepšího.

4. Naučte se rozumět tomu, co opravdu chcete – a opakujte si to co nejčastěji.

Nikdo nikdy nedostane to, co chce, pokud tomu nerozumí a nemluví o tom s lidmi, kteří jsou mu blízcí. Zkuste se podívat do své duše a pochopit, co chcete – od malých po velké.

Diskutujte o tom s příbuznými, přáteli a známými. Mluvte o tom nahlas a co nejčastěji. Dejte vesmíru vědět o své touze, a kdo ví, možná vám to dokonce nějakým způsobem pomůže.

5. Nespokojte se s tím, co nechcete.

Pokud nechcete nikoho urazit a souhlasíte se vším, co se vám nabízí, mohu vám pogratulovat – jste na cestě k nudnému, šedému a nešťastnému životu.

Pokud se spokojíte s něčím, co ve skutečnosti nepotřebujete (nebo dokonce vůbec nepotřebujete), vytváříte si pro sebe život, který nemá nic společného s tím, co chcete. A dokonce i tomu, kým skutečně jste.

Když vás někdo požádá, abyste něco udělali, nebo i když se vás zeptají, zda byste chtěli obědvat na tom a tom místě, zastavte se na chvíli a přemýšlejte. Často se sami sebe ptejte: „Kde opravdu chci obědvat?“, „Chci to udělat teď?“ a tak dále. A pak postupujte podle odpovědí, které obdržíte.