Kritická období rodinného života, psychologie krizí. Krize rodinného života: nikdo před nimi není imunní

Krize v rodině. Jak obejít a předejít?

Některé rodiny, když čelí potížím, od sebe okamžitě utíkají. Jiní se snaží pochopit důvody a překonat těžké časy.

Rodina je jako sportovní tým. Měl by být jeden kapitán, hráči by měli jednat společně a tým by měl bojovat proti soupeřům - životním okolnostem, a ne proti sobě. Často si ale kvůli vzájemným neshodám hráči dají vlastní gól, tým se rozpadne a hra končí!

Mnoho psychologů se shoduje, že krize rodinný život Nejsou fikcí, stereotypem, skutečně existují, mají k tomu zcela objektivní důvody a určitou periodicitu výskytu.

1 rok - Mytí-broušení

Mýtus: Každodenní život všechno ničí

První rok rodinného života uvrhne mnoho rodin do nečekaně zdrcujícího každodenního života. Intenzivní pocit zamilovanosti pomine a vystřídá ho klid, monotónnost a pravidelnost. Galantní princové se promění v gaučáky a krásné dámy v obyčejné kuchařky. Začíná období vzájemných neoprávněných očekávání a obviňování z nedostatku nezávislosti. Tato realita děsí mnoho lidí. Proto zvláště ti, kteří nejsou připraveni na přítomnost ve svém životě tak blízko, a dokonce i s vlastními pravidly a zvyky, to vzdávají hned na začátku.

Psycholožka Anetta Orlová: Mladí manželé se v průběhu roku poznají novým způsobem, rozdělí si mezi sebou nové povinnosti a rozdělí si vzniklý prostor. Je také důležité vzít v úvahu skutečnost, že novomanželé si z dětství přinášejí určité životní scénáře a očekávání od manželství. Takže pokud byli nejstaršími dětmi ve svých rodinách, pak oba budou usilovat o vedení. A naopak ti „mladší“ začnou vyžadovat péči a pozornost již v dospělosti. Pokud manželé vědí, jak se navzájem poslouchat a slyšet, pokud jsou jejich hodnoty podobné a také pokud se jejich pocity ještě neuklidnily, projdou první zatáčkou na společné cestě bez problémů. A výsledkem „nové známosti“ bude dohoda, jejíž „stránky“ se postupně zaplní každodenními maličkostmi a manželé se naučí lépe si rozumět.

Výstup: Pokud se lidé rozhodnou uzavřít sňatek výhradně z lásky, pak bude období vzájemného domácího broušení maximálně bezbolestné. Tento první test odolnosti může skutečně ukázat, kdo je na tak zodpovědný krok připraven a čí pohádkové hrady byly iluzorní, z písku.

3 roky - Doplnění

Mýtus: Dítě všechno zničí

Nejčastěji se v mladé rodině objeví dítě po 3-4 letech. A tato skutečnost se většinou nestává „posilovačem“ vztahů, ale lakmusovým papírkem jejich síly. Manželé mají nové povinnosti. Pokud se někdo nedokáže vyrovnat s nastupující zodpovědností, přesouvá výchovný proces na někoho jiného, ​​nebo naopak samostatně rozhoduje o dítěti, nastávají nevyhnutelné problémy.

Psycholožka Anetta Orlová: Krize v této fázi života může být spojena s několika okolnostmi. Za prvé, jasné pocity se postupně uklidňují (jak řekl Francouz Beigbeder: „Láska žije tři roky“). Za druhé, v této době začínají manželé vážně uvažovat o dětech nebo se již stávají rodiči. Faktem je, že slova „Budeme mít dítě“ v sobě nesou jen radost, ale také vzrušení a strach. Všechny myšlenky nastávající matky jsou věnovány dítěti, zatímco potřeby manžela nebo manželky ustupují do pozadí. A v této době potřebuje muž podporu své ženy více než kdy jindy, protože s narozením nového člena rodiny má nové povinnosti a další zodpovědnost. Těhotenství také upravuje váš sexuální život. Manželé se obávají, že dítěti ublíží nebo mu budou překážet, a po narození miminka některé ženy nechtějí na sex ani pomyslet. V tomto ohledu se zvyšuje pravděpodobnost, že muž naváže vztah na straně. Ve fázi plánování těhotenství je důležité prodiskutovat nadcházející změny, společně naplánovat rozpočet a nakreslit obrázky svého budoucího života. A když se rodina rozroste, je důležité zapojit do péče o miminko i muže. Nezapomínejte, že dobrý táta je v první řadě úspěšný maminčin projekt.

Výstup: Hodně záleží na ženě. Pokud v sobě najde sílu podpořit manžela i dítě a v rozhodující chvíli se nepromění v nevrlou, věčně unavenou bytost, pak se dá krizi předejít. Nezapomínejte na manželský život, ve volném čase od dětských starostí věnujte svému milovanému teplo a pozornost.

7 let - Obyčejné

Mýtus: Bez podvádění v manželství nelze žít.

Dítě vyrostlo a již nevyžaduje každou minutu pozornosti. Manželé se jeden druhého unaví, v jejich světě se nic nového neděje. Ženě chybí romantické námluvy a muž se chce zase cítit trochu svobodně. Rodinné vazby mohou působit jako okovy, ze kterých se chcete vymanit. Mnoho lidí se v tomto období rozhodne pro druhé dítě, aby zachránili svůj vztah. V takto napjaté atmosféře tento krok obvykle nepřináší spásu.

Psycholožka Anetta Orlová: Obtížná část rodinné cesty je spojena s vyprcháním emocí v sexuální oblasti, protože dříve po bouřlivé hádce mezi manžely došlo k neméně bouřlivému usmíření v posteli. Sexuální přitažlivost byla dalším posílením rodiny. Často se v této fázi důraz přesouvá stále více z manželské sféry do vztah rodič-dítě, když se dítě připravuje na vstup do školy. Každým rokem budou starosti spojené s dětmi jen přibývat: zda se s někým spřátelí, najdou sami sebe, nespadnou do špatné společnosti.

Výstup: Takže v tomto období se manželé často od sebe vzdalují, je důležité, aby nacházeli nové společné styčné body, ale bez zasahování do osobního prostoru toho druhého. Společné zájmy, společné cíle, protože to, co je zajímalo a spojovalo počáteční fáze vztah může být již minulostí.

13-14 let - A nic jiného?

Mýtus: Ve 40 není život

Děti vyrostly, získalo se povolání, postavil se dům. Život jde podle plánovaného scénáře, který stěží obsahuje něco nového nebo zajímavého. Zdá se, že vše zůstalo pozadu. Všechny romantické chvíle uběhly, mluvili jsme o všech tématech, pohádali jsme se o všechny důvody. Dochází k osobnímu přehodnocování hodnot. Strach, že celý jejich život zůstal pozadu a že toho zůstalo tolik nedokončeného, ​​tlačí lidi k dobrodružství. Při hledání nových emocí jdou manželé na stranu.

Psycholožka Anetta Orlová: Tato doba v životě rodiny se také může shodovat s krizí středního věku manželů. Manželé hodnotí své zkušenosti, dívají se na současnost optikou nových poznatků, vzpomínají na minulost a litují toho, co nedokázali. Ve věku 35-40 let začínáme mluvit o smyslu života, o cílech, o harmonii, kterou jsme dokázali nebo nedokázali pocítit. V tomto ohledu může vyvstat otázka: „Žil jsem tolik let se správnou osobou? Během tohoto období musí manželé načrtnout společné cíle, ale vzít v úvahu zájmy toho druhého, nevyžadovat stálou pozornost na sebe a dát svou sílu v zájmu rodinného štěstí. Určité potíže souvisí i s tím, že starší děti stále častěji prohlašují svým rodičům, že jsou samostatné. Koneckonců, pokud manžel a manželka během dlouhá léta vykonávali rodičovské funkce, zapomínali na vlastní zájmy, není pro ně snadné vyrovnat se s novými okolnostmi. Nabízí se otázka: "Proč jsme spolu, když děti už nepotřebují naši péči?" Navíc mužská sexuální aktivita postupně klesá. Někteří z nich si uvědomí, že zdroje jsou omezené, a začnou hledat mladé partnery, ale pokud jsou manžel a manželka schopni udržovat intimitu, pak se v této fázi jejich vztah jen posílí. Mimochodem, právě ve fázi „prázdného hnízda“ začíná mnoho lidí život, jak se říká, naplno: cestovat, starat se o sebe, užívat si samotu.

Výstup: V tomto období by se již manželé měli naučit trpělivosti a umět partnerovi odpustit a porozumět mu. Krize středního věku postihuje muže i ženy. Oba by se ale měli naučit hledat v životě nové věci, stejně jako řešit problémy společně, bez přesouvání zodpovědnosti. Navíc v této fázi hraje příklad vztahu rodičů zvláštní roli ve vývoji postoje dětí k rodině.

7 nebezpečných signálů krizí v rodině:

Hádky buď probíhají neustále, každý den, každou minutu, nebo se nehádáte vůbec.

Důležitá rozhodnutí dělají manželé samostatně, bez diskuse.

Workoholismus. Ženy na sebe přestávají dávat pozor, veškerý čas věnovat rodině a péči o děti. Muži jsou ponořeni do práce a vůbec se neúčastní rodinného života.

Vyhýbání se jednomu partnerovi z intimity.

Nedostatek chuti pro partnera cokoliv udělat (pomoc, péče, společné rozhodování, trávení volného času společně).

Kompletní vytyčení osobního prostoru. Úplně oddělená dovolená, žádní společní přátelé, žádné společné zájmy.

Jeden z manželů věří, že je utlačován, a je nucen tomu druhému neustále ustupovat.

Nepanikařte!

To vše samozřejmě neznamená, že přesně v tuto dobu je třeba očekávat rodinnou krizi, i když v rodině vládne vyrovnaná, vřelá atmosféra. Problémy v rodině jsou velmi často spojeny s osobními krizemi jednoho z jejích členů a nedostatkem lásky. Potíže v práci, osobní nenaplnění, konflikty s kolegy, nemoc jednoho z členů rodiny – to vše může v jedné rodině vytvořit rozkol, v jiné naopak sblížit.

Ale je důležité pochopit, že vše je ve vašich rukou. Rodinná krize je jako nachlazení – hlavní je včas vidět příznaky, stanovit diagnózu a jednat!

Hudba utichla, hosté se rozešli a Svatební šaty našla své místo ve skříni. Nyní začíná rodinný život. Při zakládání rodiny vstupují muž a žena do manželství s vlastními představami o společný život, která se ve větší míře rozvinula v dětství, v rodičovské rodině. Každý z manželů má své zvyky, vlastní zkušenosti, základy, zvyky a rodinné tradice. Každý z manželů se bude snažit přispět svým kouskem do svého nová rodina. Čas musí uplynout, než se nově vytvoření manželé naučí dělat kompromisy, rozumět a přijímat jeden druhého se svými silnými a slabými stránkami.

Pokud mluvíme metaforicky, rodinný život připomíná mořské vlny - na vrcholu jsou krize a na poklesu jsou období klidu a přizpůsobení se novým změnám. Krize ve vztazích mezi manželi se vyskytují všude cesta života. A neměli byste se jich bát, protože je manželé potřebují, aby vztah byl „živý“ a rozvíjel se, pomáhali budovat budoucnost a vážili si jeden druhého. Co je tedy krize?

Krize je nevyhnutelnou událostí při dosahování radikála nová úroveň rozvoj.

Existují cesty z krize?

Ano, určitě. Jedním z nich je: přechod do nové etapy vývoje a druhým je přerušení vztahů. Existují také bolestivá řešení - ve skutečnosti ne východy, ale vyhýbání se řešení skutečných problémů nebo oddalování rozhodování: to je zrada, závislost, vážná nemoc atd.

Příznaky krize, ve které musíte bít poplach:

• Jeden nebo oba partneři se odchylují od intimity. Sexuologové se domnívají, že neshody v sexuálním životě jsou jedním z prvních příznaků, ne-li krize, tak problémů ve vztahu.
• Takzvaný klid před bouří: když se manželé přestanou úplně hádat, ale zároveň spolu komunikují a tráví čas – každý je sám za sebe. To je nebezpečné, protože manželé o sebe jednoduše ztratí zájem a bude pro ně lepší a zajímavější trávit čas s jinými lidmi.
• Manželé se již nesnaží jeden druhému vyhovět.
• Všechny záležitosti spojené s výchovou dětí vyvolávají hádky a vzájemné výčitky.
• Manželé nemají stejný názor na většinu pro ně významných záležitostí (vztahy s rodinou a přáteli, plány do budoucna, rozdělení rodinných příjmů atd.).
• Jeden z manželů se „stáhne do sebe“, obvykle je to manžel. Přestává se podílet na řešení každodenních problémů a na životě rodiny vůbec. Často se ponoří do práce, neustále se zdržuje a chová se odtažitě.
• Logickým důsledkem toho předchozího bude, že manželka úplně zapomene na sebe a vrhne se po hlavě do řešení rodinných záležitostí, zcela se oddá rodině a stane se jako tažný kůň. Pracuje, nese veškerou zátěž domácnosti, stará se o manžela a děti.
• Manželé špatně chápou (nebo vůbec nerozumí) svým pocitům.
• Téměř všechny činy a slova partnera způsobují podráždění.
• Jeden z manželů se domnívá, že je nucen neustále podléhat přáním a názorům toho druhého.
• Není třeba sdílet své problémy a radosti s partnerem.

První krize, co to je?

První, kterou psychologové nazvali krizí prvního roku, je spojena s obdobím vzájemného „zabrušování“ novomanželů. Přechod z období bonbonů a kytic ke společnému životu. Podle statistik se zhruba polovina všech manželství rozpadá po prvním roce manželství. Nově založení manželé neobstojí ve zkoušce „každodenního života“. Neshody se mohou týkat rozdělení odpovědnosti, neochoty partnerů měnit své návyky. Neschopnost nebo neochota navázat kontakt s rodiči partnera.

Krize při narození prvního dítěte s sebou nese vznik nových rolí: nyní nejen manžel a manželka, ale také otec a matka. Toto těžké období je také známé jako 3letá krize ve vztahu, protože po tři rokyČasto už má rodina dítě.

Období 7 let je „nové“ kolo monotónnosti a rutiny spojené s fenoménem jako je závislost. Pokud se rutina krize 3letého vztahu rozplynula s jednotou manželů před novými dlouhodobými strategickými úkoly, pak v 7. roce již všechny tyto záležitosti nepřitahují novost a místo vzrušení způsobují melancholii a znechucení. . Manželé často zažívají zklamání, když porovnávají realitu s tím, jak si ji představovali před několika lety ve svých snech. Manželé začínají mít pocit, že teď bude všechno po celý život stejné, chtějí něco nového, neobvyklého, svěžího. Děti jsou již velké. V 7 letech je rodina už velká domácnost a složitý organismus: co více lidí v rodině je tím více různých prolínání, protichůdných potřeb a střetů zájmů. Krize vždy vše zhorší. Čím lépe je tedy vztah vybudován, čím silnější byla vybudována emocionální intimita a učení se vyjednávat v obdobích minulých neshod, tím snazší je překonat krizi a naopak.

Uplynulo 15-20 let, pár, který přežil předchozí potíže, žije, užívá si rodinného života, jde s proudem a je tu opět nový každodenní útes. Což může často zhoršit krize středního věku jednoho z manželů. Je děsivý pocit, že všeho už bylo dosaženo, vše se stalo, jak v osobní, tak profesní sféře, existuje strach ze stárnutí... Další krizi lze podmíněně nazvat „krizí prázdného hnízda“, jedná se o důležité období v životě rodiny: když ji opouštějí dospělé děti. Manželé jsou zbaveni své hlavní „vedoucí“ činnosti - výchovy dětí. Musí se naučit znovu žít spolu, věnovat se jeden druhému. A ženy, které se zabývaly výhradně dětmi a domovem, potřebují získat nové životní úkoly a cíle. V tomto období není neobvyklé, že manželé odcházejí za mladými milenkami.

Jak překonat krizi společného života?

Pokud se mezi manžely vytvořil blízký vztah, pokud se milují, tedy respektují, váží si, naslouchají názoru toho druhého, pak je jakýkoli konflikt jen součástí jejich společné touhy po vzájemném porozumění. Kvůli krizi není třeba panikařit. Mnoho rodin je míjí, aniž by přemýšlely nebo tušily, co to je. Jednoduše překonávají obtíže, které nastanou. Úspěšné vyřešení krize je klíčem k dalšímu rozvoji rodiny a nezbytným faktorem pro efektivní prožívání dalších etap.

Každá krize je skokem vpřed, přesahujícím hranice starých vztahů. Krize ve vztahu pomáhá manželům vidět nejen to negativní, ale i to cenné, co je spojuje a spojuje. Mezitím je rozchod spíše důsledkem krize, která byla řešena nesprávně.

K překonání tohoto kritického momentu v rodinném životě budete potřebovat ochotu obou manželů, vzájemnou touhu a jako obvykle trpělivost a podporu.

Pokud jeden z manželů považuje rozvod za východisko a druhý s tím nesouhlasí, je nutné vzít si „oddechový čas“. Možná by se manželé měli na chvíli odloučit, odpočívat a přemýšlet (3-4 dny, týden), aby pochopili sami sebe, své pocity, touhy a touhy. Přemýšlejte o tom, je všechno opravdu tak špatné, je opravdu možné, že všechno dobré, co se mezi vámi stalo, lze tak snadno přeškrtnout? Zkuste osvěžit své city, emoce, zpestřit vztahy, pryč s tupostí a rutinou. Myslete na romantiku, změňte účes, styl či interiér v bytě, najděte si pro oba nový koníček a nezapomínejte na společné trávení volného času a relaxace. Vždy budete mít čas se rozvést, ale stále stojí za to pokusit se sjednotit svou rodinu.

Dalším způsobem, jak se vyrovnat s krizí, je konzultace s rodinným psychologem. Mnoho lidí věří, že rozhovor s přáteli v kuchyni od srdce k srdci pomůže najít řešení, ale nezapomínejte, že přátelé vám poskytnou emocionální podporu, ale ne způsob, jak problém vyřešit, protože jejich rady přicházejí prizmatem jejich vlastní životní zkušenost.

Zlatá pravidla, která vám pomohou snáze přežít krize v rodinných vztazích:

• Naučte se mluvit o potížích a problémech, které nastanou. Je velmi důležité zahájit konverzaci včas, neodvracet se od vzniklých potíží, nehromadit je, nemlčet.
• Nezobecňujte, i když mluvíte ve vzteku, nepřekračujte hranici, které budete později litovat.
• Mluvte o svých pocitech, zážitcích, nestěžujte si (místo „ty vždycky...“, „je to tvoje chyba...“, řekni „cítím...“, „rozčiluje mě, když... “).
• Pokud se alespoň jeden člověk bojí nebo je v silném emocionálním vzrušení, může se situace vymknout kontrole, v takových případech byste neměli situaci zhoršovat, přečkat, nebo je třeba kontaktovat specialisty (rodinné psychology).

Neměli byste se bát krize, protože to je ukazatel normálního vývoje vztahů. A všechny tyto informace se budou hodit těm, kteří již vstoupili do manželství nebo teprve plánují. Myslete na to a postarejte se o své blízké!

Jak překonat krize v rodině, které se vyskytují v průběhu rodinného života každého člověka. Díky skutečné příběhy seznámíme se s tím, jak vypadají období, kdy soužití „visí na vlásku“. A s pomocí rad psychologů se naučíme řešit aktuální nebezpečnou situaci pokojně a bez následků na rodinné vztahy.

Co je to krize

Když slyšíme slovo „krize“, okamžitě začneme nedobrovolně panikařit. Je spojena s negativitou, problémy a důsledky. Samozřejmě, protože to používáme v těch nejtěžších chvílích.

1. Ekonomické a když to přijde, vzniká noční můra, hrůza na burzách. Jedna měna stoupá, druhá klesá a vzniká nerovnováha mezi výrobou a prodejem. Stačí si vzpomenout na Velkou hospodářskou krizi ve Spojených státech ve 30. letech dvacátého století. Kolik lidí přišlo o práci a ocitlo se za plotem podniků. Začal hlad, nebylo čím ohřát nebo vařit. Zkrátka situace byla katastrofální.
2. Další krizí vzbuzující obavy je arteriální krize. Během hypertenzní krize (jak se tento stav nazývá v medicíně) výrazně stoupá krevní tlak člověka, dochází k poruchám ve fungování srdce a rozvíjí se vazospasmus. Výsledkem je mrtvice, mikromrtvice, infarkt. Tento stav se často stává fatálním a člověk zemře.
3. Dochází k politické krizi, v níž dochází k nedorozuměním nejen mezi hlavami států, ale i mezi zeměmi.

Ale běžná osoba Nejvíc ho trápí další a pro něj možná nejživotnější krize, krize rodinného života.

Proč nastává rodinná krize?

V psychologii je krize v rodinných vztazích interpretována takto: „nerovnováha mezi schopnostmi a způsoby překonávání nahromaděných problémů manželů a manželek, nedostatek řešení komplexní problémy" Tedy když si řekneme jednoduchými slovy, pak dojde k nedorozumění, přeruší se a už není chuť ani síla obnovit spojení mezi manžely. Psychologové rozlišují dva typy krizí v rodinném životě: vývojové a situační krize.

Co se týče vývojové krize, ta se vyskytuje po celý rodinný život. Stejné narození miminka, odrostlé děti, jejich svatba, odchod do důchodu a další okamžiky vytvářejí krizovou situaci, reakci v podobě nedorozumění. Ale doprovázejí všechny rodiny bez výjimky. Druhý typ je situační, který vzniká v takových případech, jako jsou:

• manželství;
• vytvoření rodiny, ustavení mravního a duchovního vnímání jeden druhého;
• narození dítěte (dětí);
• etapa dospívání dcer a synů, jasné rozlišení mezi generacemi;
• odloučení od dětí, odchod do samostatného života;
• cykličnost.

Jako každý živý tvor má i rodina svá vlastní vývojová stádia. V něm nastává zrození, růst, stejné období „dětství, dospívání, mládí“, pak dospívání, stáří a chřadnutí. A je přirozené, že při přechodu z jednoho období do druhého prochází obtížemi. Připomeňme si, co se děje s naším tělem, když se dostaneme do dalších fází vývoje.

1. Jako dětem nám vypadnou zuby a začneme vše vnímat jinak.
2. V dospívání nastává fáze nedůvěry, touhy kamkoliv utéct, pokud nás tedy netrápí podivné myšlenky spojené s pubertou.
3. Mládí je to nejlepší, co může být. Užíváme si každý den, chceme v tomto věku zůstat déle, hodně se známe. Zároveň jsme také zklamaní, začínáme lidem lépe rozumět, stojíme před určitými úkoly, kvůli kterým se ztrácíme a bojíme se inovací. Pak je to nepřetržitá rutina – pluh, pluh, pluh.
4. Mít děti na nás klade velkou zodpovědnost. A není ani vteřina, kterou bychom mohli věnovat svým blízkým.
5. Pak stáří. Je čas, aby všechno živé v přírodě vybledlo. U nás je to stejné. Začínáme si stěžovat na to a to. Život z nás postupně plyne a nedá se s tím nic dělat.

A každá fáze způsobuje strach, obavy a zmatek. Jsme v konfliktu, protože nevíme, jak se bránit změnám v našem osudu. A to je normální – vždyť člověk na neznámé reaguje jen tak – je rozhořčený, vyzývá. Totéž se děje s rodinou. A jeho integrita závisí na tom, jak je pár schopen odolat výzvám každé nové etapy. Schopnost odolávat zkouškám se navíc odráží u všech generací.

Krize rodinného života

Určitě jste si všimli, že děti opakují osud svých rodičů. Ne, neříkáme, že všichni kopírují životy svých předků. Děti ale většinou stále přejímají zvyky a tradice svých rodičů a jejich život se vyvíjí přibližně stejně. A komu se podařilo situaci zvrátit, nesložil ruce do klína a dokázal ze situace vyváznout s nejmenšími ztrátami, bude moci prožít zbytek svých dnů obklopen milujícími a šťastnými členy rodiny.

První měsíce po svatbě. No a svatby skončily, začal rodinný život. Předtím byl každý z páru synem a dcerou a nyní jsou manželé – dospělí, nezávislí lidé. Musíme se naučit žít jeden s druhým. To nejsou ty schůzky a rozchody u vchodu. Nyní jsou od rána do rána poblíž.

A co se stane, když se tu neustále drží cizinec, dokonce i milovaný - je to nepříjemné. A nepříjemné je, že rodinný život poskytuje jinou rutinu. Nemůžete se neustále poflakovat v nočních klubech; přátelé a společnosti mizí. Nyní jsou povinnosti - přijít včas domů, vynést odpadky, uvařit jídlo, vyprat košile, vyžehlit je. Čili z víru večírků, hlasité hudby, řek koktejlů a zábavy se ozývá prudký pohyb do klidu a pohody.

Jestli pro starší lidi tohle potěší, tak pro aktivní mládež je to naprostá hrůza. Celá situace naznačuje, že zábava je za hranou, nyní je čas na každodenní život a rutinu. A jestliže v minulém životě dělali pro mladé vše rodiče, nyní musí vše dělat sami. Ale jak těžké je změnit sebe. Každou chvíli si musíme opakovat prosby: "No, připrav něco normálního, jedlého, přestaň objednávat pizzu, přestaň smažit vajíčka!" „Kdy vyneseš odpadky? Brzy to bude vonět po celém domě!“, „Proč jsi zase utrácel peníze za pivo a hazard.“ Ve výčtu stížností lze pokračovat do nekonečna.

Co dělat. V podstatě jsou sice manželé, ale stále jsou to děti, které se právě vynořily zpod křídel soucitných matek a štědrých otců. Pomozte jim postavit se na nohy, poraďte jim, případně pomozte s úklidem a vařením.

Pokud ještě nejste těhotná, pokračujte v komunikaci s přáteli. V případě, kdy je veselý život manželce kontraindikován, neměl by ji muž nechat samotnou. Pokud se rozhodnete propojit svůj osud mezi sebou, musíte společně projít obtížnými etapami. Pozvěte přátele k sobě domů, ale ne často. Neměňte svůj domov v byt pro shromáždění.

Postupně si zvykejte na manželství a vzdávejte se všeho, co vám brání v pochopení vašeho nového postavení. Chodit častěji, nesedět doma. Práci rozdělte rovnoměrně. Udělejte si rozvrh a dělejte vše společně. Je potřeba přežít prvních pár měsíců a pak už půjde vše jako po másle.

Krize tří let. Před svatbou a po svatbě na sobě vidíme jen pozitivní vlastnosti. Je tak krásná, on je můj nejodvážnější. Ale přijde čas, kdy si na sebe lidé zvyknou a chvíle „obdivu“ zmizí. Manžel a manželka vidí chyby na každém. A konflikty vznikají kvůli sebemenšímu důvodu.

Jestliže dříve s potěšením sledovala, jak lahodně usrkává při ochutnávání její polévky, nyní je důvod upozornit ho na jeho špatné vychování a nedostatek etikety. A manžel, který se od jejích řízků nemohl odtrhnout, tu a tam podotýká, že je občas připálí nebo přesolí. Zkrátka přichází chvíle únavy jeden od druhého. A společný život připomíná spíše kyvadlo, jehož šipka se naklání nejprve jedním a pak druhým směrem, k plusu a mínusu.

Co dělat. To vyžaduje vytrvalost a moudrost. Hlavní je zastavit se v návalu vzteku a zamyslet se nad tím, zda má cenu být tak rozhořčen kvůli nějaké absurditě. Přestaňte se navzájem kritizovat, uklidněte se a zkuste si vzpomenout na ctnosti, pro které jste byli schopni milovat svou spřízněnou duši.

Tato fáze je typičtější pro muže než pro ženy. Nastává okamžik, kdy se manžel omrzí svou vyvolenou. Chce to něco nového, svěžího. Vyžaduje se novost, díky které opět pocítí svou sexuální energii a bude moci získat intenzitu vášní, citů a vjemů. A to je normální, neměli byste nikoho soudit. Nezapomínejte, že muži jsou od přírody polygamní. Život to zařídil tak, že žije s jednou ženou, ale měl by žít s mnoha.

A aby mohl ve světě plodit, potřebuje pobídku. Jeho povaha se tedy bouří. Jeho žena může najít rtěnku v jeho autě nebo cítit parfém. Neměli byste na něj hned skočit - musíte na to přijít. A mladá žena dokáže přitáhnout pozornost mužů zvenčí. Zde se žárlivost manžela může projevit doopravdy, zkrátka v této fázi osud testuje jeho sílu ve smyslu důvěry, porozumění, moudrosti a dodržování.

Co dělat. Chcete-li odstranit psychickou únavu od sebe navzájem, můžete použít dvě metody. Dejte si navzájem trochu volnosti, ať se všichni trochu „uvolní“ bokem. Ale tato rada je stále plná důsledků. Svoboda totiž často vede k tomu, že se lidé nechají unést. Nové vztahy, nové pocity mohou vést k úplným neshodám, nebo dokonce k rozvodu. Co se týče etické stránky, není nic dobrého na tom, že si manželé dávají svobodu. Situace nasvědčuje tomu, že láska už není a každému z páru je úplně jedno, jestli je milovaný v cizím náručí.

Změňte své vztahy, vneste do nich něco nového, neměňte se ve „staré lidi“, buďte mladí a aktivní. Vzpomeňte si na časy, kdy jste běhali na rande a mohli stát ve vchodu až do rána a neúnavně se líbat. Co teď? Sporák, pračka, TV, úklid atd. každodenní život zabíjí lásku! Najděte si čas na vzájemnou vášeň, je jako suchá polena, která podporují rodinné vztahy mezi milujícími lidmi.

Narození miminka. Všichni chápeme, že jde o nejšťastnější a nejjasnější událost v životě manželského páru. Ale jen když se nás to netýká nebo po narození dítěte uplyne nějaká doba. A v prvních dnech je hrozné nepohodlí. Ale co s tím? Zpočátku byli dva, žili jen jeden pro druhého, nic jim nebránilo v procházkách, relaxaci a klidném nočním spánku. Co teď? Tento malý „pískač“ vyžaduje pozornost každou chvíli.

Přirozeně dochází k fyzické i morální únavě. Pro mladou maminku je to v tuto chvíli obzvlášť těžké. Má málo spánku a bez ohledu na to, jak moc se to muži líbí, je povinna věnovat pozornost především dítěti, protože to má v krvi. Každý její den je naplánován téměř na minutu. Mužíček vyžaduje neustálou pozornost. A prvních pár let je to nutné.

Pak je to jednodušší – hraje si sám, jí sám, dívá se na televizi atd. Manžel zůstává jakoby „na straně“. Podpora vaší milované, její pozornost a něha jsou vzácné. On ochladne, ona cítí, že svého milého nepotřebuje. Vznikají konflikty a hádky, dokonce i rozvody.

Co dělat. Zde je důležité nadále udržovat úzký kontakt, mluvit spolu, neuzavírat se, nezlobit se. Vžijte se do situace a pochopte, že dítě opravdu nepřežije, pokud mu matka nebude věnovat náležitou pozornost. Muži by neměli zapomínat, že je to jejich dítě a láska otce není o nic méně důležitá než láska matky. Rozdělte si povinnosti, dopřejte jí odpočinek a váš manžel vám poděkuje svou účastí.

Krize sedmi let. Asi stejně jako po třech letech společného soužití. Jen problémy jsou hlubší. Nestačí jen obnovit své pocity. Lidé spolu žijí více než 7 let a vlastně je nic nepřekvapí. Touto dobou už muži v životě něčeho dosahují. Vedle své „staré“ ženy se nudí, nechce se jim spěchat domů, stále častěji hledají záminku, jak zůstat pozdě v práci, trávit čas s přáteli, v kruhu atraktivních kolegů a zaměstnanců.

Přibližně totéž se děje v osudu manželky. Nesedí doma a také roste na kariérním žebříčku. Každopádně ve věku 26 let a více toho žena v práci stihne hodně. Respektují ji, obdivují ji a bez ní nemohou řešit žádné problémy s výrobou. Nejdůležitější je, že po sedmi letech manželství začíná další etapa v životě dětí - jdou do školy. Každý rodič má spoustu volného času. A jak je strávit samozřejmě v relaxaci a komunikaci.

A dál. Poté, co dosáhli určitých vrcholů ve své kariéře a poslali své děti do školy, musí manžel a manželka ukázat ostatním, čeho všichni společně dosáhli, jakého chytrého člověka vychovali. Začínají hádky – kdo je lepší, kdo horší, jak vychovávat dítě, co číst, čím se nechat unést.

Co dělat. Nejprve se zastavte a vzpomeňte si, kdo tam byl v těch letech, kdy ne všechno fungovalo. Ti, kteří pomáhali a podporovali, čekali na okamžik úspěchu a nic jim nevyčítali.

Za druhé, neměli byste dítě příliš ovládat, nutit ho, aby se učilo o všech předmětech na světě. Nechte vše jít postupně. Nepřetěžujte ho, nakládejte mu podle své síly a inteligence.

Dítě vstupuje do puberty – stává se teenagerem. Tento moment- vážný test pro všechny členy rodiny. A je úplně normální, když se o to máma a táta nejvíc bojí. Dítě si začíná získávat vlastní přátele a každou chvíli zůstává ve společnosti. Možná první cigareta, sklenička. Jeho rodiče zůstávají vzhůru, zatímco on se pokouší poprvé v životě políbit dívku. No, můžete je pochopit. Jejich obavy nejsou neopodstatněné. Ostatně právě v tomto věku si člověk vytváří postoj životní prostředí z hlediska komunikace.

Nedej bože, aby zabředl do společnosti, kde vládne kult alkoholu, drog, odvázaný život, odmítání studia a povinností – vyroste z něj přirozený flákač. Navíc si vypěstuje vlastní autoritu a jeho rodiče se začnou nejen bát, kdo to je, ale také žárlit. Vždyť dříve jim jen naslouchal, radil se s nimi, sdílel své nahromaděné problémy, myšlenky a touhy. A tady mluví s někým jiným. Zaprvé není jasné, co je to za člověka, co dělá a zadruhé, co může cizí člověk dítěti poradit.

Co dělat. Zní to paradoxně, ale absolutně nemůžete vyvíjet tlak na svou krev. Můžete stlačit pružinu a praskne. Je důležité tomu rozumět. Jeho svět se rozšiřuje a měl by zahrnovat nejen vás, ale i další lidi.

Život je o nových setkáních a známostech a vaše dítě není výjimkou. Také komunikuje, poznává nové lidi, sdílí své dojmy, mluví o sobě a naslouchá ostatním. Prožívá to nejnapínavější a nejúžasnější období. První pocit a možná i první zklamání. Každopádně úlohou rodičů v tomto období je podporovat. Samozřejmě nemusíte nic povolovat. V opačném případě se vaše milované dítě promění v burana a drzého člověka. Naučte se naslouchat a přesvědčovat, pouze klidným tónem. Hlavní je dát mu najevo svou lásku, která zahrnuje podporu a v případě potřeby potlačení špatného chování.

Léta plynula, děti vyrostly, vdaly se a rozhodly se o své životní cestě. Osamostatnili se a odešli ke „svému chlebu“. Rodiče zůstali opět sami. Běh života, denní rutina se mění, vzniká ticho – děsivé i fascinující. Právě ona se zpočátku bojí těch, kteří vychovávali své děti a zůstali sami. Dříve bylo s kým mluvit, pro koho vařit. Uši potěšil hluk, rámus, moderní a „nesnesitelná“ hudba mládeže. Co teď? Čekat do stáří?

Vše, co musíte udělat, je ráno vstát, nasnídat se, obědvat, večeřet a je to. Nejlepší zábava je televize. Tady je další problém. Muž se začíná rozhlížet a obdivuje krásky v krátkých sukních. Právě v tomto období to začíná. Zdá se, že udělal všechno - porodil děti, postavil dům, zasadil strom. Co dalšího je potřeba?

Co dělat. Psychologové svorně tvrdí, že rodiče, kteří zůstali sami, jednoduše podceňují výhody své situace. Ano, vychovali jste úžasné syny a dcery, ti, jak je přirozené, měli svůj vlastní domov. Nyní je řada na nich, aby splnili povinnost vyhrazenou každému normálnímu člověku. A musíte začít žít pro sebe. Relaxujte, sledujte, co chcete, choďte na každodenní procházky. Navštivte divadlo, kluby, věnujte se nějakému koníčku.

Rady pro ženy. Nezapomínejte na sebe. Váš manžel se nebude ohlížet za jinými dámami, když má vedle sebe upravenou a krásnou ženu. Bez ohledu na to, jak moc vás jeho chování uráží, mějte trpělivost, moudrost a nevyčítejte mu to. Pokračujte v udržování prostředí v domě, ve kterém se cítí pohodlně.

Pokud vyjmenujeme všechny situační krize, je jich mnohem více. Je tolik těžkých chvil, tolik etap, které je potřeba překonat. Postoj lidí k těmto situacím hraje důležitou roli. Pokud mají opravdu touhu zachránit svou rodinu a žít s milovanou osobou až do konce svých dnů, pak se dá přežít všechno. Každý normální člověk chce samozřejmě klid a méně stresu. Jak se říká: "Žít život není pole, které by se dalo překročit!" Pro každého z nás existuje libra soli, kterou, ať chceme nebo ne, budeme muset „sníst“. Nebojte se a buďte vždy připraveni na to, že vám osud dá další „dárek“. Jak to „přijmete a vydržíte“, záleží nejen na vás, ale i na životě vašich dětí, vnoučat a pravnoučat.

Muž a žena vstupují do manželství v naději na pokračování jejich rodové linie. A aby děti vyrostly intelektuálně a fyzicky silné, musí být vztah mezi dvěma milenci stabilní a spolehlivý. To je klíčem k úspěšnému fungování a rozvoji rodiny jako „jednotky společnosti“.

Genderové vztahy se dnes výrazně liší od ne tak dávné minulosti, kterou lze charakterizovat známou větou, že „v SSSR nebyl sex“. Staly se dynamičtějšími, mnohé morální standardy, když se společnost nesouhlasně dívala na bezmeznou komunikaci mladých lidí, nyní vyvolávají pouze úsměv.

V dnešní době mladí nikam nespěchají, aby registrovali své pocity, samotný fakt, že mladí lidé často žijí v civilních manželstvích, rychle se scházejí a rozcházejí, vznik neúplných rodin, kdy dítě často vychovává matka samoživitelka, ale také fakt, že mladí lidé často žijí v civilních sňatcích, rychle se spojují a oddělují. už nikoho nepřekvapuje.

Slavná píseň říká, že „nejdůležitější je počasí v domě“, a pokud stabilní, vřelá a důvěřivá atmosféra mezi manželi náhle zmizela, pak musíme mluvit o krizi v rodinném životě, která často ohrožuje samotnou existenci. z rodiny.

Je důležité vědět! „Ideální vztahy v manželství jsou možné pouze tehdy, když nejsou nutná podmínka lidské přežití." I. Yalom. "Když Nietzsche plakal."

Příčiny rodinných krizí

Psychologové jsou přesvědčeni, že krize v rodinném životě jsou přirozeným jevem ve spojení dvou milenců. Je však nutné umět překonat „výkyvy nálad“, které se objevují u různých životní etapy rodinné fungování, každý z nich má svá specifika. To jen přispěje k rozvoji a posílení manželského svazku.

Psychologie rodinných krizí uvažuje o dvou typech okolností, které vážně ovlivňují vztahy blízkých. První narušují normální fungování rodiny a mohou vést k jejímu zhroucení. Ty druhé vám umožňují odstranit negativní aspekty života a posílit manželství, což vám umožní přivést spojení muže a ženy do nového, více vysoká úroveň. Příčiny obtížných situací jsou nejčastěji obtíže domácího charakteru. Existuje však mnoho dalších, které mohou způsobit rodinnou krizi.

Podívejme se na to podrobněji:

• Věková krize. Manžel nebo manželka zažívá psychický zhroucení spojený s přehodnocením vlastních hodnot, které se s věkem mění. V této době chcete změnit sebe a svůj rodinný život.
• Krize rozvoje rodiny. Souvisí s určitými fázemi rodinného života, kdy se objevují děti a pečují o ně. Školka, škola, dospívání, další studium atd.
• Ztráta zaměstnání. Pokud jeden z manželů zůstane bez příjmu, ovlivňuje to psychickou atmosféru v rodině. Neustálé skandály mohou vést i k rozvodu.
• Špatné vztahy s příbuznými. Často se stává, že novomanželé žijí pod jednou střechou s rodiči manžela či manželky, často takové soužití vede ke generačnímu konfliktu, který negativně ovlivňuje vztahy v mladé rodině.
• Změna finanční situace. Řekněme, že manželka začne vydělávat mnohem více než její manžel. Z falešných důvodů začal mít pocit, že není hlavou rodiny, což vede ke konfliktu.
• Stěhování do nového bydliště. Často je vynucená, protože je spojena s obtížnými rodinnými okolnostmi, a to je stresová situace, která vyžaduje okamžité řešení.
• Těžký chronická nemoc někoho blízkého. Myslím, že zde není třeba žádných zvláštních vysvětlení. Neustálá péče o pacienta a neradostné každodenní prostředí pozitivní komunikaci neprospívá.
• Narození vadného dítěte. Budete s tím muset žít celé roky. Ne každá rodina dokáže přežít tak složitou situaci bez vzájemného obviňování, je zde patrná těžká rodinná krize.
• Nerovné postavení v rodině. Žena se například stará o děti a domácnost a manžel mu neustále vyčítá, že ji podporuje.
• Jeden z manželů věnuje hodně času práci. Řekněme, že manželka vyčítá svému manželovi, že přišel pozdě, a dokonce ho podezřívá z podvádění, a jeho výmluvy jsou pouze rozptýlením.
• Nedostatek podpory na psycho-emocionální úrovni. Když jsou drobné radosti nebo strasti jednoho vnímány druhým chladně, jako „přemýšlejte o tom, není to nic zvláštního!“, je to plné komplikací v rodině až po krizi ve vztahu.
• Předčasné manželství. Ne každá mladá rodina dokáže překonat každodenní problémy, které ji potkávají, může to vést až k rozvodu.
• Různé názory a zájmy. Vypadalo to, že se dali dohromady kvůli lásce, ale po chvíli se ukázalo, že jsou úplně odlišní lidé, v jejich názorech na život není nic společného. Krize ve vztazích je v tomto případě nevyhnutelná.

Pamatovat si! Pravá láska Vždy je jen jeden, je třeba se o něj starat!

Hlavní příznaky rodinných krizí

Pokud jsou manželé k sobě hluší na emoční úrovni, jedná se již o krizovou situaci. Psychologové tvrdí, že naprostá většina párů si stěžuje na potíže v komunikaci. Před tímto hlavním „spouštěčem“ „zúčtování“, která začínají v rodině, se všechny ostatní nezdají být tak významné, i když tomu tak zdaleka není. Je třeba je brát vážně. Existuje poměrně mnoho příznaků, které naznačují začátek rodinné krize, kdy vztahy mezi manžely začínají chladnout.

Charakteristickým projevem rodinné krize může být:

1. Pár se přestal vídat jako jediného jedinečného člověka. Rutina se vlekla - monotónnost a jednotvárnost rodinného života, nastala rychlá závislost, „stejně jako všichni ostatní“, zmizely společné zájmy.
2. Ztráta zájmu o intimitu. Obyčejné ovoce se stává nudným. I když důvody mohou být různé, zde je nutná rada odborníka.
3. . Ve většině záležitostí (výchova dětí, finance, vztahy s rodinou a přáteli atd.) dochází k neshodám, dokonce i k hádkám.
4. Neochota ustupovat druhým. Když vše, co říká a dělá, je vnímáno podrážděně, způsobuje nesouhlas a vy chcete odporovat. "To je špatně, tak to má být!";
5. Emocionální chlad. Neexistuje žádná zvláštní touha mluvit, důvěřovat si navzájem svými pocity a myšlenkami.
6. Příliš uhlazené vztahy nebo věčné skandály. Diktatura jednoho z manželů, většinou muže, když se mu nikdo neodváží odporovat, vytváří zdání úspěšné rodiny, ve skutečnosti jde o krizovou situaci. Opakem jsou neustálé skandály, které podkopávají rodinné základy.
7. Neochota porozumět si. Pokud nastane konfliktní situace, nikdo nechce ustoupit nebo naslouchat argumentům toho druhého.
8. Křik jako obranná reakce při hádce. To je známkou slabosti argumentů jednoho z manželů, stojí za to se nad tím zamyslet a nepřivést situaci k vážné neshodě.
9. V rodině rozhoduje pouze jeden z manželů. Ve vztahu je vážný psychický problém, který, pokud se neřeší včas, může vést až k rodinné krizi.
10. Žádné rozdělení rodinných povinností. Pokud manželé skutečně nechápou, kdo je za co zodpovědný, často dochází ke konfliktům. Tento stav je typický pro novomanžele, rodinu to neposiluje, ale oslabuje.

Pamatovat si! Pouze přátelský vztah k sobě vám umožní udržet úspěšné spojení dvou milujících srdcí po mnoho let.

Hlavní období rodinných krizí

Podle psychologů je rodina „jednotkou společnosti“, která ve svém vývoji nezamrzá, její kvalitativní přechod z jednoho stavu do druhého provázejí krizové jevy, kdy mezi manželem a manželkou narůstají rozpory. A pouze schopnost včas je rozpoznat a vyhladit pomůže manželům vyhnout se vážným neshodám.

Nuance je v tom, že pokud se on a ona vroucně milují, krize rodinných vztahů je obtížná. Pokud bylo manželství uzavřeno z pohodlnosti, může mít nevýrazné rysy, které jsou pro zvědavé oko zcela neviditelné.

Psychologové rozlišují dva typy rodinných krizí: normativní a nenormativní. První jsou považovány za přechodnou fázi z jednoho stavu rodiny do druhého (narození dítěte, začíná mluvit, chodí do školky atd.) nebo jsou spojeny s problémy manželů, např. sexuální funkce u mužů a menopauza u žen. Druhá je spojena s rozborem okolností, které způsobily krizové vztahy v rodině.

V životě rodiny existuje několik období rodinných krizí, které někteří psychologové specifikují podle roku:

• . Statistiky ukazují, že přibližně 50 % novomanželů se rozvádí, aniž by byli manželé byť jen rok. Standardní vysvětlení je, že každodenní život uvízl. Předpokládá se, že období romantických milostných zážitků rychle uběhlo, rodinné vztahy, ještě než se stačily rozvinout, se zřítily na „skaly“ každodenních problémů.
• Druhý (po 3-5 letech manželství). Manželé si již „zvykli“, objevily se děti, musíte přemýšlet o zřízení svého „hnízdečka“, podpoře a výchově dětí, což je spojeno s obavami o materiální bohatství (hledání prestižní práce, kariérní růst) . V této době dochází na psychické úrovni k určitému odcizení, kdy se ve vztahu objevuje nedobrovolné mrazení, protože zdrcující starosti jim nedovolují věnovat se jeden druhému dostatečně.
• Třetí (po 7-9 letech manželství). Těžké období postupného „vystřízlivění“. Čas růžových snů je nenávratně pryč. Všechno se usadilo a ukázalo se daleko od toho, o čem se před manželstvím snilo. „Loď lásky“ je pevně založen na próze rodinných problémů, které se týkají především dětí. Nastal čas zklamání z myšlenky, že už v životě nebude nic zvlášť pozoruhodného.
• Čtvrtý. Předpokládá se, že k tomu dochází po 16-20 letech společného života, kdy jsou děti již poměrně staré, s nimi vznikají nové problémy. A zdá se, že v osobním životě již dosáhl všeho, v kariéře dosáhl určitého úspěchu, myšlenka "co dál?" nenachází optimistickou odpověď.
• Pátý. Vyskytuje se, když se manžel a manželka blíží 50 (i když mohou existovat odchylky, když je jeden z nich starší nebo mladší). Ve spojení s vyzrálými dětmi již vystudovali školu, vyšší vzdělávací zařízení, vyletěli ze svého rodného „hnízda“ a osamostatnili se. „osiřelí“ rodiče musí znovu vybudovat svůj život, musí nějak zvládnout to, co se náhle objevilo volný čas, která dříve chodila do péče o děti.
• Šestý. Ve skutečnosti to lze považovat za možnost pět. Když syn nebo dcera (po svatbě) zůstali žít se svými rodiči. Nový člen rodiny je vždy stresující situace, kvůli němu musíte náhle narušit zaběhnutý léty zaběhnutý rytmus života. Taková krize rodinných vztahů se dotýká nejen rodičů, ale i mladé rodiny a často končí rozvodem. I když je zde pozitivní stránka, pokud je vztah mezi „starými“ a mladými úspěšný, prarodiče věnují svůj čas novým vnoučatům.
• Sedmý. Když manželé odejdou do důchodu a zůstanou sami, děti už dávno žijí svým vlastním životem a dost možná i v jiném městě. Sociální kruh se prudce zužuje, manželé se cítí osamělí a objevuje se spousta volného času, který ho často nemá čím zaměstnávat. A tady jde hlavně o to, abyste se dokázali psychicky restrukturalizovat, abyste našli něco, co se vám líbí.
• Osmý. Dalo by se říci, poslední období stařecké krize, kdy jeden z manželů zemře. Závažnost ztráty milovaného člověka, se kterým jste prožili svůj život, si vybírá velkou daň na psychice a vy s touto bolestí musíte žít po zbytek svého času.

Je důležité vědět! Krize v rodinném životě jsou běžným rodinným vývojem. Jen je potřeba vědět, jak je překonat.

Způsoby, jak překonat rodinné krize

Moderní psychologická věda otázka, jak překonat rodinnou krizi, nedává jasnou odpověď. Ne nadarmo se říká, že „manžel a manželka jsou jeden Satan“, a proto, pokud mají zdravou mysl a chtějí si udržet zdravý vztah, musí sami řešit potíže, které se v rodině objevily, a nepřinášet do konfliktní situace, kdy i doporučení psychologa mohou být již pozdní.

Abyste tomu zabránili, měli byste se držet několika obecných a zcela užitečných tipů, které manželům pomohou neproměnit obyčejnou potyčku v krizi rodinných vztahů:

1. Není třeba v sobě skrývat zášť. Řekněme, že manžel nadává své ženě, ale ona mlčí s provinilým pohledem. Skrytá zášť rozežírá duši. Někdy můžete udělat skandál, ale měli byste se držet určitých pravidel, aby to „nepřešlo“, když se skandály změní v urážky a způsobí vážný, neodpustitelný přestupek, na který se jen tak nezapomíná.
2. Nemůžeš urážet! V hádce není třeba být osobní: „A ty jsi takový a tvoji rodiče a přátelé jsou takoví...“, je lepší mluvit o svých pocitech, řekněme, že „to není legrace abych byl celou dobu sám doma.“
3. Neperte špinavé prádlo z vaší rodiny. Na veřejnosti se nemůžete navzájem urážet, cizí lidé by vůbec neměli znát vaše osobní a rodinné problémy.
4. Pamatujte na „zlaté pravidlo“ morálky. Nepřejte svým blízkým (jiným lidem) to, co si nepřejete sami.
5. Naučte se být k sobě kritičtí. Vžijte se na místo svého manžela, to znamená, podívejte se jinýma očima, to vám pomůže objektivně posoudit a rozumně vyřešit problém, který se v rodině objevil.
6. Vyhněte se zjevně kontroverzním tématům. Pokud například manžel miluje fotbal, ale manželka ne, zkuste se tohoto tématu nedotýkat.
7. Vypiš své podráždění na papír. Veďte si deník, svěřte mu své pocity, pomůže vám se uklidnit. Notebook vydrží všechno, ale živého člověka může urazit zlé slovo.
8. Každý by měl mít svůj kout svobody. Je dobré, když to životní podmínky dovolí, ale i ve stísněných podmínkách je potřeba najít místo, kde můžete být alespoň trochu sami se svými myšlenkami a pocity.
9. Důvěřujte si navzájem. Je dobré, když každý z manželů může, řekněme, strávit večer se svými přáteli beze strachu vážné následky Domy.
10. Stejný koníček. Pokud mají manžel a manželka stejného koníčka, vytváří to zdravé rodinné klima, takové rodiny jsou zpravidla bezkonfliktní.
11. Umět analyzovat problémy, které se v rodině objevily. Pouze analýza příčin konfliktů pomůže je úspěšně vyřešit.

Pamatovat si! Skutečné rodinné vztahy jsou nemožné bez vztahu důvěry mezi manžely.

Jak překonat rodinnou krizi - podívejte se na video

Naším jediným skutečným bohatstvím je naše rodina. Stačí se o ni starat a nechat ji, aby se starala o zbytek! Přeji všem úspěšný život bez neřešitelných rodinných krizí!

Krize v rodinném životě jsou jednou ze součástí normálního rodinného vývoje.

Podle vědeckých názorů „krize“ znamená moment nerovnováhy v systému, ztrátu korespondence (rovnováhy) mezi jednotlivými problémy a zdroji, které existují k jejich řešení.

Obvykle jsou všechny existující krize rodinného života považovány za dvě varianty krizí.

Rozvojová krize. Jde o krize, které předvídatelně vznikají v průběhu života a v různých fázích vývoje rodiny (narození dítěte, svatba, dospívání dětí atd.).

Krizová situace. Většina krizí spadá do této kategorie a jedná se o nepředvídatelné stresové faktory (ztráta zaměstnání, konflikty atd.).

• Vznik rodiny je fáze, která se běžně nazývá „předrodinná“.
• Formování rodiny (formování jednotného psychologického a duchovního prostoru).
• Zrození samotné rodiny v její rozvětvené struktuře (spojení dvou generací, starší a mladší).
• Dospívání dětí a dělení generací.
• Odloučení dětí od rodičovské rodiny.
• Opakování cyklu.

Rodina, stejně jako živý organismus, má svá období dětství, dospívání, prosperity, nemoci, stárnutí a chřadnutí. Přechod z jednoho období do druhého je často spojen se vznikem rozporů ve vztahu mezi manželem a manželkou a v důsledku toho může vést ke krizím v rodinném životě. Paradoxem je, že krize v rodinném životě jsou bolestnější, pokud rodina vznikla na základě vášnivé lásky, a naopak klidně a téměř neznatelně, pokud vznik manželství diktovaly čistě obchodní ohledy.

01/08/2011 19:15:47, Irina Yakushchenko

šílený článek. Proč téměř všechny krize v rodině nějak souvisí s dítětem? Tento nová etapa v životě rodiny zajímavá a užitečná zkušenost a ne krize. A řešení všech krizí v článku vypadá strašně užitečně...

24.11.2009 01:14:20,

Tak alespoň trochu poezie...

23.11.2009 21:44:55, Lyuli-lyuli

Celkem 8 zpráv .

Více k tématu "Krize rodinného života. Způsoby, jak je překonat":

Tento život bez překonání sebe sama, bez vykořisťování, bez uvědomění si svých hranic – jednoduše není jasné, proč byl dán. IMHO je krize středního věku uvědoměním si „brzkého“ konce života, nikoli stropu možností jako takového.

Dobrý den všem! Naučte mysl uvažovat. Jsem vdaná (stavově), mému synovi jsou 4 roky. Můj manžel je neustále na služebních cestách, prakticky nikdy není doma a ke všemu má ještě „ona“. Objevila se už dávno, skoro před třemi lety, když byl můj vztah s manželem na pokraji rozvodu, ale pak se prý vzpamatoval, rozhodl se, že rodina je důležitější a začali jsme spolu zase žít. Pak jsem stále nevěděl o její přítomnosti, hádal jsem, ale neustále jsem tyto myšlenky zaháněl. A pak jsem náhodou při úklidu našel...

moje krize, jsem v zoufalství. Manželka a manžel. Rodinné vztahy. Vůbec toho nelituji, i když jsem se vydal cestou nejmenšího odporu. Nemůže najít své místo ve vašem rodinném životě.

Krize rodinného života. Způsoby, jak překonat. Vztahy mezi rodiči a dětmi. Verze pro tisk. 3,7 5 (161 hodnocení) Ohodnoťte tento článek. Jak předejít krizi v rodinných vztazích. Vorobyová Jekatěrina.

A pak přijde znovu... krize rodinných vztahů. A tady jsou dvě možnosti: nebo přijde pochopení, že to bylo poprvé, ale myslel jsem si... Možná jsem se rozvedl nadarmo? No, pokud je to tak, žijme, překonávejme potíže, nerozvádějme se znovu, život je...

udržet rodinu pohromadě s dítětem. Manželka a manžel. Rodinné vztahy. spolu. Musely být krize... ale oni jsou velmi laskaví ke svým vnoučatům a jejich manžel je velmi laskavý k jejich dětem. Myslím, že děti jsou pro něj to nejdůležitější. Ale rovná se setkání ve jménu překonávání obtíží štěstí?

Žádné takové běžně používané „překonání rodinné krize“ neexistuje. protože pro některé toto, tj. můj recept je vydržet to, nechat se rozptýlit úplně něčím jiným, ne osobním životem a každý měl pro krizi konkrétní důvody, potažmo způsoby, načasování a prostředky, jak ji překonat....

unavený z manželství nebo tříleté krize. ...je pro mě těžké vybrat sekci. Rodinné vztahy. Snažil jsem se najít pozitiva v našem rodinném životě, ale nepomáhá to, když potkám tuto dívku, všechno se obrátí naruby závistí (v dobrém slova smyslu, jak se říká, závidím...

Mladý manžel se může mýlit, mladá žena se může mýlit, tchyně a tchyně si tím vším už jednou prošly, raději by viděly způsoby, jak krizi překonat Role pozorovatele je ne moje role. Nebudu zasahovat do života své budoucí rodiny. Podívejte se sem na Rodinu...

Vypadá to, že máte krizi rodinného života - 7 let. od toho jsou oštěpy, zlomit je :)) Jen se zamyslete nad tím, že život mu jen tak nic nedává...