Pasivní agrese ve vztazích. Známky pasivní agrese

Často je těžké odhalit pasivně-agresivní chování druhých, protože nechceme poslouchat své instinkty. Raději pochybujeme a myslíme pozitivně. Tento typ chování je velmi zákeřný. Dokáže vás přivést k šílenství! Normální lidé o sobě začnou pochybovat a divit se, že jsou spravedliví.

Co vlastně znamená pojem „pasivně-agresivní“ chování? A proč je tak těžké ji mezi kolegy a partnery identifikovat? Lidé, kteří vykazují pasivně-agresivní rysy, potlačují své hněvivé reakce, protože se bojí konfliktů, a jejich hněv se přesouvá do jiných, pasivnějších forem.

10 způsobů, jak zastavit pasivně-agresivní chování a změnit vztahy k lepšímu

Mary například místo hádky, která by mohla skončit rozchodem, „omylem“ vypere manželovy bílé košile s červenými šaty a všechny zrůžoví.

Nebo se Jeff naštve na svého šéfa, ale místo toho, aby se mu otevřeně postavil, „zapomene“ poslat účty poštou a v důsledku toho dostane šéf poplatek z prodlení.

Protože si často neuvědomujeme, že jednáme pasivně-agresivně, je pro nás těžké toto chování zastavit.– i když to nevede k požadovaným výsledkům.

Pasivně-agresivně se chováme, když hněv nebo nepřátelství vyjadřujeme ne přímo, ale nepřímo.

Pasivně-agresivní chování tvoří začarovaný kruh:

Hněv kypí pod povrchem a udržuje problémy, které ho způsobily, nevyřešené, což způsobuje, že své negativní pocity vyjadřujeme stále méně otevřeně.

Když je naše chování neschváleno, nepřiznáváme svůj hněv nebo odmítáme: "Dobře, máš pravdu."

1. Co nejrychleji rozpoznat pasivně-agresivní chování.

Jedním z nejzákeřnějších důsledků tohoto chování je to člověk, který není pasivně-agresivní, začíná prožívat silné negativní emoce. To ho zanechává emocionálně vyčerpaného a ohromeného, ​​než si vůbec uvědomí, že je obětí pasivně-agresivní dynamiky ve vztahu.

2. Uzavřete se svým partnerem jasné dohody.

Konkrétní dohody znamenají, že každý ví, co se od něj očekává.

3. Všímejte si svého vlastního hněvu.

Lidé s pasivně-agresivním chováním často chtějí, aby se jejich partner rozzlobil, křičel a křičel zpět, aby mohli „přehodit jehlu“ k jinému zdroji problému. Nebo se mohou vyhýbat vyjádření vlastního hněvu a rozmrzelosti, protože nechtějí vyvolávat konflikt.

Snažte se vyjádřit svůj hněv a přerušit cyklus. Na hraní jsou potřeba dva. Pokud odmítnete hrát, budete muset něco změnit.

4. Buďte asertivní (sebevědomí), ne agresivní a formulujte své myšlenky co nejjasněji.

Držte se faktů a vyjadřujte jasně svůj názor. Nechte svého partnera, aby měl jasno v důsledcích svého chování.

5. Jasně a transparentně vyjadřujte své požadavky a očekávání a ujistěte se, že dosáhnete jasných dohod.

Pokud někoho žádáte, aby něco udělal, ujistěte se, že máte jasný časový rámec. Pokud chcete něco udělat konkrétním způsobem, ujistěte se, že o tom druhá osoba ví.

Ujistěte se, že jsou jasné důsledky toho, co se stane, pokud výsledek nebude podle očekávání.

6. Stanovte si své hranice a ujasněte si je.

To vás ochrání před pokušením převzít velení jen proto, že už nemůžete déle čekat, čímž se zapojíte do dalšího nekonečného kola pasivně-agresivní konfrontace.

7. Převezměte odpovědnost za to, co máte pod kontrolou, a zbytek odmítněte.

Převezměte zodpovědnost za chyby, které jsou vaší vinou. Omluvte se a změňte své chování. Omluva má nějakou cenu jen tehdy, když neděláte pořád to samé.

Odolávejte tlaku, abyste za všechno převzali zodpovědnost– jste tedy odpovědní za nápravu.

8. Neberte zapomnětlivost jako výmluvu.

Mějte jasno ve věcech, na kterých vám záleží a ujasněte si je, aby to váš partner pochopil.

9. Pokud jste pasivně-agresivní člověk, pracujte na tom, abyste si uvědomili svůj vlastní hněv a vyjadřovali jej přímo.

Říkat svému partnerovi ano a pak dělat opak je špatná politika.

10. Souhlaste s tím, že oba jste ve vztahu zodpovědní za společné aktivity, domácí práce, rozhovory a sex.

Udělejte si čas a prodiskutujte tato ujednání co nejpodrobněji a nejkonkrétněji.
Bude to pro vás asi těžké. Ale pamatujte, pasivně-agresivní chování je často nevědomá volba.
Lidé, kteří takto reagují, si obvykle neuvědomují svůj odpor a hněv. Často říkají věci jako: „Jen jsem zapomnětlivý“, „Neudělal jsem to schválně“ nebo „Vždy chodím pozdě. Je to můj charakterový rys."
Nejsou si vědomi dopadu jejich chování na ostatní a mohou být přecitlivělí na kritiku.

Autor: Lori Beth Bisbey

P.S. A pamatujte, jen změnou vašeho vědomí – společně změníme svět! © econet

FOTKA Getty Images

Někde v šatně fitness klubu můžete snadno slyšet: „Vidíte, měl jsem smůlu, ukázalo se, že je pasivním agresorem ...“ Tento výraz se často používá, aniž byste měli přesnou představu o \u200b \u200bco se za tím skrývá. Samotný termín byl vytvořen během druhé světové války americkým vojenským psychiatrem, plukovníkem Williamem Menningerem. Všiml si, že někteří vojáci odmítají poslouchat rozkazy: aniž by se proti nim otevřeně bouřili, hrají o čas, reptají, jednají neefektivně, tedy pasivně sabotují.

Následně pasivně-agresivní poruchy osobnosti byly zahrnuty do slavného DSM, Diagnostické a statistické příručky duševních poruch, sestavené vlivnou Americkou psychiatrickou asociací. A pak z něj byly odstraněny v roce 1994, kdy vyšlo čtvrté vydání: jejich klinický popis se kompilátorům nezdál dostatečně jasný.

V naší době narcismu se zvýšil počet závislostí, depresí, pasivně-agresivních poruch

Termín byl sice vyškrtnut z psychiatrické klasifikace, ale nezmizel, ale postupně se dostal do běžné řeči. Mnoho odborníků ji také nadále používá a dokonce se domnívá, že osobností tohoto typu je stále více. "Ve Freudově době sexuální represe přispěla ke vzniku hysterie nebo posedlosti." vypracovává psychoanalytik Marie-José Lacroix (Marie-José Lacroix). "V tomto věku narcismu a nejistoty ohledně budoucnosti jsme svědky nárůstu závislostí, depresí a hraničních a pasivně agresivních poruch."

Odpor v přestrojení

To neznamená, že pasivně-agresivní chování je charakteristické pro jakýkoli typ osobnosti. Všichni máme tendenci se v určitém okamžiku svého života takto chovat, poukazují psychologové Christophe André a François Lelord 1 . Například v dospívání nebo při pádu do nepříznivých okolností. Můžeme „zpomalit“ a „hloupě“, když nesouhlasíme s ostatními, ale ze strachu z trestu se neodvažujeme otevřeně projevit neposlušnost. Toto chování zmizí, když najdeme jiné způsoby, jak se chránit a přežít.

Ale jsou mezi námi tací, pro které se skrytá neposlušnost stává jediným způsobem komunikace.„Je pro ně těžké se otevřeně postavit, protože otevřená agrese, sebeobrana, nezapadá do obrazu „správného“ člověka, jak si o sobě myslí,“ říká psychiatr a psychoterapeut Grigory Gorshunin. "Proto se uchylují k sabotáži ve všech oblastech - v lásce, společenském životě, v práci, v kruhu přátel... To s nimi velmi znepříjemňuje komunikaci." „Jejich pasivita tváří v tvář životním potížím velmi komplikuje vztah,“ potvrzuje Marie-Jose Lacroix. K setrvačnosti se přidává potlačovaný hněv, který ostatní cítí a který se nakonec stane nesnesitelným.

Všichni máme v určité fázi života tendenci být pasivně-agresivní.

„Když Maria přišla do práce, byli jsme potěšeni. Zdála se měkká, teplá, skromná, vždy připravená pomoci. Mezi její povinnosti patřilo plánování schůzek, distribuce pošty, domlouvání schůzek. Všechno šlo zpočátku dobře. V rozhovoru tváří v tvář odpověděla Maria na všechny pokyny „ano“. Ale jakmile se k ní partner otočil zády, výmluvně obrátila oči v sloup. Když se jí na cokoli ptali, jednala schválně pomalu, stěžovala si z jakéhokoli důvodu, nadávala všem našim vedoucím. Snažil jsem se ji vyslechnout a uklidnit - marně. Nakonec byla vyhozena.

Obrátila se na soud, pokusila se vydávat za oběť požádal několik zaměstnanců, aby napsali falešná svědectví. Všichni jsme odmítli. Její odchod byl hrozný. Prolila slzy a dala nám najevo, že jsme všichni darebáci. Svěřila se mi a vysvětlila, že je prokletá, celý její život „kazili“ „zlí lidé“ a že ji nikdo nikdy nechrání před křivdami, jichž je neustále obětí. Ljudmila, účetní ve společnosti pro správu událostí, se při vyprávění tohoto příběhu cítí neurčitě provinile, ale uzavírá: „I když je to hrozné to říct, ulevilo se mi, když Maria odešla. Při komunikaci s ní jsem měl dojem, že můžu říct a udělat cokoli, ale nic to nezmění.“

Je možné se bránit?

Psychiatr a psychoterapeut Grigory Gorshunin vysvětluje, jak se nestát obětí pasivně-agresivní osobnosti.

V práci

Co dělat: Pasivně-agresivního šéfa lze tolerovat pouze v případě, že nepotřebujete vůbec žádné povzbuzování. Pokud cíle nejsou dostatečně jasné a pokud ať děláte, co děláte, jste z toho vždy nešťastní, pak je nejlepším řešením odejít: pro každého je nutné alespoň minimální uznání. Pokud se jedná pouze o zaměstnance, pak se musíte soustředit na sebe, nenechat ho znečišťovat váš prostor svou nespokojeností.
Co nedělat: Nenechte se vtáhnout do trojúhelníku. Nesnažte se ho zachránit nebo na něj útočit, když si stěžuje. Nechovejte se jako oběť, protože je vždy nešťastný a nikdy nedává pozitivní zpětnou vazbu. Nepomůže vám to a riskujete, že se dostanete do začarovaného kruhu.

V soukromém životě

Co dělat: Uklidni ho. Pasivní agresor trpí pochybnostmi o sobě samém. Zeptejte se ho na názor, aby neměl pocit, že je obětí vašeho autoritářství. Povzbuďte ho, aby se svobodně vyjadřoval, aby se ve svém koutku neoddával chmurným myšlenkám.
Co nedělat: Nedovolte, aby z vás udělal oběť někdo, kdo si myslí, že má právo hodit svůj hněv a frustraci do tváře ostatních. Nedělejte, že si toho nevšímáte: jeho hněv se desetkrát znásobí. Nenadávejte mu, jak by to udělal rodič – to slouží jako „spouštěč“ jeho chování. Vyžadujte v sobě respekt.

Chronická nespokojenost

Pasivně-agresivní osobnosti jsou vždy nešťastné, protože nedokážou definovat svá přání. „Vzhledem k nedostatku adekvátní ochrany je pro ně obtížné pochopit jejich skutečné potřeby,“ vysvětluje Grigory Gorshunin. - Jejich chronická sabotáž práce a často i vlastního života připomíná reakci uraženého dítěte, které odmítá mluvit, nebo sebetrestání podle zásady „pomsta průvodčímu: koupil si lístek, šel pěšky“.

Pasivní agresi lze vnímat jako druh psychologického masochismu, často s hysterickým nádechem. Pak je nahrazeno násilným sadistickým vystupováním („vy sami jste všichni špatní“) nebo tělesnými reakcemi, upadnutím do nemoci.

Při jednání s pasivně-agresivními lidmi byste neměli být osobní a snažit se v nich vyvolat pocit viny

Nebuďte osobní, když jednáte s pasivně-agresivními lidmi. a pokusit se v nich vyvolat pocit viny, protože jakákoli slova obrátí proti „pachateli“. Každý, kdo je poblíž, se bude muset za každou cenu vyhnout pasti, kterou nastražili. „Tato past je trojúhelník oběť-pronásledovatel-záchrana popsaný psychologem Stephenem Karpmanem,“ varuje Grigory Gorshunin. - Pokud ve vztahu někdo převezme jednu z těchto tří rolí, druhý ve většině případů začne hrát jednu ze zbývajících dvou. Naším úkolem je si to uvědomit, abychom nevstoupili do hry, kde nejsou vítězové.“

Mučednictví a muka

Pasivní agresoři jsou rádi vnímáni jako mučedníci a za takové se považují. „Nedokážou převzít odpovědnost za to, co se jim stane, za svá selhání,“ vysvětluje Marie-Jose Lacroix. "A v jejich životech na sebe často navazují scénáře dosti těžkých masochistických selhání."

Přitom se snadno mění v pronásledovatele, obtěžující ostatní, stěžující si, obracejí na ně nevyřčené výčitky. Mohou mít radost z utrpení, které způsobují. Jejich zdánlivá pasivita a setrvačnost, naprostá sebestřednost skrývá agresivitu, která někdy propukne nekontrolovaně. K tomu dochází, když se ocitnou v situaci, kterou vnímají jako stresovou, ačkoliv se ostatním může zdát úplně obyčejná. Pak přejdou k infantilnímu chování a mohou najednou začít bezdůvodně křičet na ostatní, nevěnujíce pozornost ničení, které je kolem rozséváno.

Jsou ochuzeni o „mentální nádobu“, která by jim pomohla regulovat jejich chování.

„Pasivní agrese je často výsledkem výchovy, když se dítě učí záviset na postavě, která má nespornou autoritu a moc, vysvětluje Marie-Jose Lacroix. „Nějaká forma masochismu mohla vzniknout, když dítě nedokázalo projevit své potřeby, neprokázalo nezávislost, nezjistilo, kdo je (nebo ona), protože se proti němu postavil supresivní perfekcionistický rodič...“

Pasivně-agresivním jedincům chybí podle psychoanalytika „mentální nádoba“. Buduje se od raného dětství pomocí matčiných slov. Když například dítě pláče v domnění, že umírá hlady, matka na něj promluví a uklidní ho. Pomáhá mu snášet jeho destruktivní pudy a úzkosti spojené se strachem ze smrti a umožňuje mu budovat se, omezovat emoce, které jsou pro něj nesnesitelné. „Dává dítěti jakousi skořápku, která ho chrání před vnějším prostředím, potenciálně agresivním a vyvolávajícím úzkost.

Obvykle nám takový kontejner umožňuje regulovat naše chování. Ale někteří ne. Tuto skořápku mají jakoby proraženou,“ pokračuje psychoanalytik. To se stává pasivním agresorům: hluboko uvnitř tiše křičí: „Chci být slyšen, chci žít, aniž bych potlačoval svůj hněv!“ Tato žízeň zůstává neuhasená, protože neslyší hlas své duše.

1 In Jak jednat s obtížnými lidmi (Generace, 2007).

Určitě jste ve svém životě potkali lidi, kteří, zdá se, nedělají nic zvláštního, ale zapojují je do interakce s nimi.

Například v letadle si k vám sedl muž, který si nemohl nijak sednout. Přímo vám nic neříká, na nic se neptá, ale neustále věnujete pozornost jeho vzdechům či rozhořčení, reptání a reptání.

Nebo v metru je milenec, aby nahlas poslouchal hudbu nebo na vás náhodou spadl, nebo zcela náhodně zatlačil.

Nebo možná mezi vašimi přáteli je král ironie a sarkasmu, který se neštítí dělat si legraci nebo dělat sžíravé poznámky při každé vhodné příležitosti?

Nebo je mezi vašimi kolegy jeden, který bude vždy přicházet na důležitou událost pozdě a bude se snažit přijít tak „potichu“ (upřímně se snaží!), že mu všichni budou věnovat pozornost.

Nebo možná máte už dlouho přítele, který se snaží, snaží se začít podnikat nebo najít práci, ale nedosahuje žádného úspěchu. Je velmi vybíravý, často na něco zapomíná, zdá se, že toho hodně dělá, ale v důsledku toho nic nepociťuje, cítí a vyjadřuje v podstatě podráždění. A vy posloucháte jeho nářky, zatím se mu upřímně snažte pomoci, najít cestu ze slepé uličky, zachraňte ho ze všech sil, ale pak se začnete velmi rozčilovat, dávat rady hrubou didaktickou formou, nebo se ho prostě vzdejte!

Nebo se na každé schůzce jedna z vašich přítelkyň nenuceně na něco zeptá: „Proč ještě nemáte s manželem děti?“ Potom si soucitně povzdechne a řekne: „Vlastně je mi tě moc líto!“.

Pozor: Pasivně-agresivní chování!

Co všechny tyto různé lidi spojuje?

A co mají tito lidé společné, je jejich forma chování, které se v psychologii říká pasivně agresivní.

Období "pasivně agresivní" poprvé použil americký vojenský psychiatr William Menninger.

A používal se ve vztahu k vojákům, za druhé světové války, kteří sabotovali plnění rozkazů, ale nikdy to nedělali otevřeně. Buď vše dělali polovičatě, neefektivně a neproduktivně, nebo byli tajně rozhořčeni nad rozkazem či velitelem, hrajícím o čas... Nikdy však nedávali otevřeně najevo svůj hněv či neochotu to udělat.

Krátce nato byl do slavné klinické příručky zařazen zvláštní typ pasivně-agresivní poruchy – DSM, ale pro nejasnost v popisu klinických projevů ve čtvrtém vydání byl ze seznamu poruch osobnosti vyřazen.

V psychologii a psychoterapii však tento termín zůstal a nadále se používá k popisu zvláštního typu chování osobnosti.

Někteří psychologové navíc tvrdí, že každý z nás má tendenci se takto chovat v těžkých životních obdobích, kdy nenacházíme jiné způsoby, jak se bránit, vymezovat své hranice, vyjadřovat své názory, uchylujeme se k pasivně-agresivní formě.

Jak se projevuje pasivně-agresivní chování?

• V odmítání komunikace, ignorování (jakýsi „bojkot“, který „vyvolává“ pocit viny vůči tomu, komu je určen);
• V odpisování: pocity, úspěchy, schopnosti („pojď, rozčiluješ se kvůli maličkostem!“, „Nebreč, jsi chlap!“, „Jen hlupáci to neumí“);
• V obviňování nebo kritice: („Nedaří se ti, protože neděláš správnou věc!“, „Kvůli tobě jsem zase ztratil spoustu času“);
• V neustálém narušování soukromí, převlečeného za péči (např. matka, u které ještě žije dospělý syn, každé ráno zvedne oblečení a narovná si kravatu nebo límec);
• Kontrola prostřednictvím třetích osob (např. tchyně zavolá snaše s žádostí, aby zkontrolovala, zda si její syn koupil zimní kalhoty pro sebe, protože už je venku zima);
• Nadávat si za nějakou akci nebo nečinnost (Příklad: vnučka na návštěvě u babičky žádá o ponožky, protože má studené nohy. Babička jí je dává, ale pak si začne nadávat, že nesledovala, že má vnučka studené nohy a ne dát předtím ponožky)…

Ve skutečnosti existuje spousta projevů. A to nejsou všechny možné možnosti.

Hlavní je pochopit, že jejich hlavní podstatou je vyhýbat se přímému kontaktu a intimitě, neukazovat se otevřeně, nedávat své potřeby přímo najevo, nehájit své hranice, nepřebírat zodpovědnost, ale alespoň se nějak projevit a zůstat ve vztahu.

V důsledku toho se člověk, který je ve vztahu s někým, kdo se takto chová, může začít omezovat v některých projevech myšlenek, pocitů, plánů, tužeb. Může se začít cítit nepříjemně kvůli projevu svého života. Může existovat touha ospravedlnit své činy nebo je úplně skrýt. Nejsou to vzácné pocity, které se objevují hněv, zášť, vina, hanba.

Jak se vypořádat s vlastní pasivní agresí nebo se jí bránit, pokud je namířena proti vám?

První věc, kterou je třeba si zapamatovat a na čem pracovat, je osobní hranice! Naučte se je identifikovat a bránit! Nejste zodpovědní za pocity, které váš partner nebo partner zažívá, za myšlenky, které má.

Hranice vaší odpovědnosti jsou ve vašich pocitech, myšlenkách a chování! Mluvte o nich přímo (Například na nadměrnou starost vaší mámy o vaši výživu můžete říci: „Děkuji ti, mami! Opravdu si vážím tvého zájmu, ale rád bych si zvolil vlastní dietu! Mám takovou potřebu a úspěšný zkušenosti s tím!“).

Nezapomeň na to rada, pomoc, o kterou se nežádá, je násilí! Není možné změnit, převychovat někoho, kdo to sám nechce! Proto je lepší odpovídat na stížnosti, reptání otázkou: „Můžu vám s tím pomoci? a pokud je odpověď ano, změřte, jak moc toho můžete reálně dosáhnout, aniž byste si ublížili.

Naučte se vyjadřovat své pocity i když se vám zdají „špatné“ nebo destruktivní, nesbírejte je (Například poté, co partner již po mnohonásobně porušil sliby, je důležité mu říci, že se zlobíte, když to udělá).

Všímat si něčího implicitního pocitu (manželka například velmi prudce a nahlas myje nádobí nebo uklízí kuchyň), je důležité si to ujasnit , čímž uznává právo na její existenci a vyzývá k dialogu („Vidím, že se zlobíš. Stalo se něco? Podělíš se?“).

A hlavně je důležité si ujasnit, co takové chování tvoří, co za ním stojí, jaké neuspokojené potřeby, zakázané pocity za ním stojí. Zkušený odborník vám na to samozřejmě bezpečně pomůže přijít při psychoterapeutické práci s vaším požadavkem.

, Komentáře nahrávání Pasivně-agresivní chování zakázáno

Pasivně-agresivní chování

Pasivně-agresivní chování je jednání, které vyjadřuje hněv, ale samotnému člověku se jeví jako neúmyslné chyby.Obyčejně lidé, kteří kvůli svému přesvědčení nebo výchově nedokážou vyjádřit hněv na druhého člověka nebo mu něco odmítnout .

Příklad pasivně-agresivního chování: rodič požádal dítě, aby uklidilo podlahy, ale dítě to nechce. Nemůže odmítnout, tak myje podlahy, ale je to tak špatné, že je musí mýt rodič. V tomto případě je účelem tohoto chování zajistit, aby rodiče již nepožadovali po dítěti vytírání podlah. Dítě se navíc může na rodiče už kvůli něčemu zlobit, takže mu dělá zvláštní potěšení sledovat, jak se rodič vzteká a sám uklízí podlahy.

Ještě jeden příklad. Dívka se zlobí na svého přítele, že ji nepožádal o sňatek, ale nemůže svůj hněv vyjádřit, protože věří, že by se dívce nemělo vnucovat. Může doma dělat nepořádek, protože ví, že ten chlap opravdu oceňuje pořádek, nebo může chodit pořád pozdě, protože ví, jak důležitá je pro něj dochvilnost.

Pokud pasivně-agresivní člověk odmítne, projeví hněv nebo úmyslně oplácí, zažije silný pocit viny, protože se domnívá, že to není dobré. Pokud však udělá něco špatného ne úmyslně, ale neúmyslně, pak se v reakci jen zřídka zlobí, protože za to nemůže. Když je zákaz vyjadřování negativních emocí, projevují se stále tak či onak v chování: buď podrážděnou intonací, nebo formou pasivně-agresivního chování.

Co je to pasivně-agresivní chování? Jedním z nejběžnějších pasivně-agresivních chování je zapomenout na něco důležitého pro jinou osobu, jako je nákup nějakého produktu, bez kterého druhá osoba nemůže jíst, nebo zapomenutí papírů, které jsou pro tuto osobu důležité. Neustálé prodlevy 20-40 minut, se kterými člověk prostě úplně nic nezmůže, jsou také příkladem pasivní agrese.

Nevědomým cílem pasivní agrese je pomstít se druhému za něco, nejčastěji za jeho neschopnost říci „ne“, když tento člověk o něco požádá. Pasivně-agresivní člověk nejprve souhlasí s tím, že udělá něco nepříjemného sám sobě, nedokáže to odmítnout, a pak se mstí a sleduje druhého naštvaného nebo rozzlobeného a dostává nevědomé uspokojení z toho, že je potrestán.

Druhým cílem je uniknout trestu za pomstu. Pokud se dopustíme činů, které v jiných lidech vyvolávají hněv, pak jsme za to potrestáni ve formě jejich nespokojenosti, vzájemného hněvu nebo odmítnutí udělat nějaké činy, které potřebujeme. Pasivně-agresivní chování ostatní lidé obvykle nevnímají jako úmyslné, a proto se mu v důsledku toho podaří uniknout okamžité odplatě, i když se vztah postupně zhoršuje, protože druhá osoba je na takové jednání stále naštvaná a začíná se vyhýbat sdělení.

Pokud se stýkáte s pasivně agresivním člověkem a nemůžete s ním přestat komunikovat, pak vám radím, abyste se ujistili, že druhý cíl takového chování nebude realizován. Když se na něco v chování jiné osoby zlobíte, dejte najevo své podráždění, trvejte na tom, aby takové chování přestalo; řekněte, že vám nezáleží na tom, jestli to ten člověk udělá náhodou nebo schválně.

Nemůžete druhou osobu nutit, aby jednala jinak, ale můžete jí objasnit účel takového jednání. Nejčastěji to v tomto případě člověk přestane dělat, pokud je pro něj vztah s vámi důležitý a pokud má důvod si myslet, že takové jednání ovlivní vaši komunikaci.

Najděte a odhalte důvody pasivně-agresivního jednání, například řekněte: „Zdá se mi, že jsi pro mě nechtěl něco udělat, ale neřekl jsi mi ne, a teď jsi na něco zapomněl, a tak se mi pomstil." Obvykle nevědomé manipulace nelze dále provádět, pokud člověk začne chápat, že se mstí. K takovému uvědomění může dojít, pokud opakovaně spojujete, co by člověka mohlo naštvat a co „náhodou“ udělal.

Pasivně-agresivní chování (neboli pasivní agrese) je chování, při kterém jsou potlačovány projevy hněvu. Pasivní odpor je vyjádřen k negativním poznámkám oponenta, ve kterém se mezitím ukazuje, že dosahuje cílů, které si osoba pomocí tohoto chování stanovila.

Hlavním rysem pasivního agresora je potlačování hněvu. Je v něm spousta zášti, vzteku, agrese, ale neví jak a bojí se projevit negativní emoce. Takoví lidé nikdy přímo neřeknou, co chtějí, co nechtějí, co jim nevyhovuje a s čím nejsou spokojeni. Místo toho se konfliktu nenápadně vyhýbají, mučí vás opomenutím, čekají, až uhodnete, co je uráží. Prozatím se taková postava může zdát jako dobrý partner: nenadává, nekřičí, ve všem s vámi souhlasí - ano, nález obecně! Ale tajemství se vždy vyjasní a vztah se změní v noční můru. Darem je však i pasivně-agresivní příbuzný (zejména starší), kolega nebo přítelkyně. Ale proč jsme všichni o ostatních – možná se některé z těchto bodů týkají vás?

1. Neříkají ne.

Přímo osobně říct, že se mu něco nelíbí, že to nechce a nebude dělat, ach ne, takový pasivní agresor si nikdy nedovolí. Pokyvuje hlavou, se vším souhlasí, ale ne. „Zapomene“ na termín, „nestihne“ si zarezervovat stůl v restauraci, kam se mu opravdu nechtělo, nebo si cestou zlomí nohu – jen aby s ním nešel do divadla. vy.

2. Sabotují

Pokud pasivní agresor dostane v práci úkol, který se mu nelíbí nebo se v něm cítí neschopný, nepřizná to přímo, ale sabotuje a tahá do posledního. Místo toho, aby upřímně řekli: „Mám problémy s tímto projektem, potřebuji pomoc“, se oddávají prokrastinaci a ze všech sil předvádějí maximální neefektivitu – v naději, že se vše nějak vyřeší samo a úkol se přenese na někoho jiný.

3. Vyhýbají se přímé konfrontaci

I když se pasivní agresor cítí zraněný až do morku kostí, neřekne to přímo, ale bude posílat zmatené zprávy, které by vám měly ukázat, jak bezduchí a krutí jste. Pokud je takový člověk váš milovaný, pak od něj neustále slyšíte něco jako: „Samozřejmě, dělej, jak uznáš za vhodné, proč by ses měl starat o to, co cítím...“

4. Potlačují vztek

V jejich obrazu světa je každý nesouhlas, nespokojenost, hněv nebo rozhořčení lepší zamést pod koberec a nevytahovat ho. Tito lidé se více než čehokoli jiného bojí otevřeného konfliktu. Často se to stává jak u těch, kteří byli od dětství káráni za jakýkoli projev citů, tak i u těch, kteří vyrůstali ve velmi citově nestabilní rodině, kde matka a otec neustále nadávali, a dokonce na sebe útočili pěstmi. Takové dítě vyrůstá s pocitem, že vztek je strašná neovladatelná síla, že je ošklivý a nesnesitelně hanebný, proto je třeba emoce brzdit a potlačovat. Zdá se mu, že když dá alespoň trochu svobody negativním zážitkům, vypukne zrůda – všechen vztek a nenávist, kterou léta hromadil, se vylije a spálí vše živé kolem.

5. Nepřiznají, jak se skutečně cítí.

Je jasné, že věřící v tak strašlivou sílu negativních emocí je pasivní agresor nechce projevit - je lepší je skrývat, než zničit dobrý vztah (nebo vypadat naštvaně). Ve dvojici pasivní agresor nikdy neřekne prvnímu, že je něco špatně. Pokud se ho zeptáte, co se stalo a proč je nešťastný, odpoví: „Nic“, „To je v pořádku“, „Jsem v pořádku“. Jeho hlas ze vzdálenosti kilometru ale ukazuje, že vše není vůbec v pořádku a není vynikající. Snažíš se na to přijít, mluvit od srdce k srdci, - nebylo to tam: bylo to hluché, jako v tanku.

6. Hrají tiše

Rozzlobený takový parťák nevybuchne, ale sepne a jde do všestranné obrany. Pasivní agresor může mlčet hodiny, dny, týdny. Neodpovídá na vaše otázky, odmítá dialog. To je takový způsob trestu: takto pochopíte, že jste udělali něco špatně, něčím jste ho urazili. Co přesně? Kde jste udělali fatální chybu? Jaká byla vaše nenapravitelná chyba? Dívejte se, co chcete – tak může každý! Ach ne, v tomto klubu sofistikovaného mučení vám nic neřeknou ani nevysvětlí - hádejte sami. Trpět, přemýšlet, pamatovat si každé slovo. Potrestán? Co, radši bys byl bit? Ne, nečekejte!

7. Provokují vás k hněvu.

A vyhýbání se otevřenému dialogu pro dospělé, hře na ticho a milovanému „Dělej, jak víš, stejně je ti to jedno...“ – to vše vás dříve nebo později přivede do bílého žáru a začnete křičí. Jo, rozumím! Pasivně-agresivní partner po vás přesně tohle chtěl (s největší pravděpodobností nevědomě - alespoň něco na jeho obranu). Sám se bojí vyjádřit hněv, a tak na vás přenáší tuto čestnou funkci: nyní vás může oprávněně považovat za zlého, naštvaného, ​​nespoutaného... Vlastně si to myslel. Nic jiného od vás samozřejmě nečekal. Samozřejmě doufal, že nejste jako všichni ostatní, ale jak mohl, naivní, snít o takovém zázraku... Obecně řečeno, vyprovokuje vás k záchvatu pekelné zuřivosti, projde vaším sebevědomím naplno , ale pro sebe dostane další potvrzení: hněv je strašný neovladatelný živel, je třeba jej potlačovat všemi prostředky a budovat vztahy s lidmi otevřeně a upřímně je nemožné, nebezpečné.

8. Manipulují

Pasivní agresoři neustále mačkají svá dvě oblíbená tlačítka: lítost a vinu. Říct přímo, co chtějí, je pro ně asi stejně nereálné jako říkat ne. A když něco potřebují, jdou složitými oklikami. Takový příbuzný nebo soused si místo toho, aby vás jen požádal o pomoc s nesením těžké bedny, vzpomene na všechny své lékařské diagnózy, bude pronášet těžké sténání a kňučet, že naposledy za takových okolností měl skřípnutou kýlu, infarkt a hemoroidy.

9. Dělají věci za svými zády vážně.

Velmi se snaží ukázat se jako milí, laskaví a chtějí, aby je lidé měli rádi. Ale nevyjádřený hněv, vztek a závist nemizí, ale hromadí se uvnitř. Když někomu závidí úspěch nebo se cítí nespravedlivě obcházení, místo přímé konfrontace volí tajné metody pomsty – rozšiřují o někom ošklivou fámu, pošlou anonymní udání svému šéfovi. Ano, tyto neškodné pampelišky mohou zničit vaši pověst.

10. Předávají peníze

Jak vidíte, pasivní agrese je velmi infantilní, nezralé chování. Pasivní agresor se necítí být pánem svého osudu, ze všeho neustále obviňuje život, okolnosti, druhé lidi. Najednou zjistíte, že za všechna neštěstí svého milovaného můžete sami. Zvažuje se vše: nebyl jsi dostatečně pozorný a neprojevoval jsi soucit, neuhádl jsi, proč se urazil, dal mu špatnou radu, kvůli které se všechno pokazilo, a prostě to, že s tebou spojil svůj život (nebo že jsi se narodil k němu, pokud je to náhle jeden z tvých rodičů) zcela zničil tento život.