Wie heißt ein kleines Musikstück mit Wiederholungen. Grundbegriffe des Theaters

Sergey Mogilevtsev

KLEINE KOMÖDIEN

"Kleine Komödien" sind 17 kleine Theaterstücke, darunter ein Einakter "Intermission", Absurditäten wie "Reanimation", "Buchhalter" und "Bericht", Dialog für alle Zeiten "Autor und Zensor", kleine Farcen „Die Früchte der Aufklärung“, „Weißes Schweigen“ und „Komischer Unfall“, historische Dialoge „Ödipus“ und „Geruch“, sowie ganz kleine Skizzen, wie „Dinosaurier“, „Heimatakademie“, „Die Macht der Liebe "," Kleine Dinge im Leben ".

ANTHRAKT ………………………………………… ......
PRÜFBERICHT…………………………..…………………..…..
REANIMATION …………………………………… ..…
AUTOR UND ZENSOR ……………………………… ..….
BUCHHALTER………………………………………...….
FRÜCHTE DER BILDUNG …………………… ..….…
WEISSE STILLE ………………………………….
LUSTIGER FALL……………………………...…
GERUCH………………………………………………….
EDIP oder LIEBE ZUR GERECHTIGKEIT ... ...
Einstein & Tschechow …………………………… ...
MACHT DER LIEBE………………………………………...
ZWEI VON EINER SORTE……………………………...
WENIG NICHTS DES LEBENS…………………………………….
DINOSAURIER ………………………………………… ..
ALGEBRA UND HARMONIE ……………………………
HAUSAKADEMIE ………………………… ..

PAUSE

Szenen am Theatereingang

SZENE EINS

Ein kleiner Bereich am Eingang des Theaters, gefüllt mit Zuschauern.
Der erste Akt der gefeierten Komödie ist gerade zu Ende gegangen.
Alle sind aufgeregt und wetteifern darum, ihre Meinung zu äußern.

T e a t r l n y m e t r und n und n und y y d r und m und at r g.

THEATER (empört). Unverschämt, unzulässig, unverschämt und ... und ... (erstickt vor Empörung). Und ich würde sagen, sogar provokant! Nein, natürlich braucht es eine gewisse Provokation, aber nicht im gleichen Maße! Schließlich wird es kein Theater mehr sein, kein Tempel der Künste, sondern eine Art Revolution! Ich sage immer, dass ein Dramatiker nicht leben kann, ohne den Zuschauer zu provozieren, aber in Maßen und zu seiner Zeit ist alles gut. Und die Zeit der Provokation im Schauspiel ist noch nicht gekommen, und davon erzähle ich meinen Schülern immer. (Blickt auf den jungen Redner herab.) Sag mir, stimmst du mir zu?
S u r m a t u r g Natürlich, Lehrer, habe ich es bis ins Finale des jährlichen Schauspielwettbewerbs geschafft, der Ihren Namen trägt, und mein Stück über das Leben moderner Schüler hat darin den ersten Platz belegt. Erinnerst du dich, du hast sie immer noch sehr für die Originalität und Tiefe des Themas gelobt, das offenbart wurde?
M e r (ungeduldig). Ja, ja, ich erinnere mich, Gott sei Dank, mein Gedächtnis ist nicht abgebrochen, denn ich bin ja bekanntlich noch keine sechzig. Oder schon da, ich erinnere mich nicht genau.
Fang an (schaue ihn interessiert an). Wahrheit?
M e t r. Warum kannst du es nicht sehen? Gott sei Dank, mein Freund, ich bin seit Jahren nicht umgehauen worden, Gott sei Dank, ich bin immer noch gut in dem, was ich kann!
Start (Mut fassen). Und sie sagen, dass Sie sich bereits angemeldet haben! (Er hat sofort Angst.)
M e t r. Wer spricht?
Beginnen (Ausreden finden). Ja, alle möglichen Missgunst. Sie sagen, dass Sie Angst vor scharfen Ecken haben, und vor aktuellen Dingen, zum Beispiel vor einer möglichen Revolution, wie in einem Theaterstück, das wir sehen, werden Sie nie schreiben!
M e r (auch erschrocken, nur für den Fall, schaut sich um, winkt mit den Händen). Gott bewahre, Junge, die Revolution in diesem Land zu erwähnen! Über alles: über Rot, über Weiß oder über Orange. Vor allem über die Orange braucht man nicht erwähnt zu werden, das ist jetzt die schmerzlichste Frage. Sie können alles erwähnen, was Sie wollen: über den Mangel an Bildung und über den Diebstahl, der bei unserem Volk weit verbreitet ist, und sogar über die Korruption in den höheren Sphären. Aber erwähne niemals die Orange Revolution, das ist jetzt das gefährlichste Thema!
Start. Aber warum? Der Autor des heutigen Theaterstücks erwähnt.
M e t r. Er wird böse enden. Er weiß nicht, was erwähnt werden darf und was nicht. Er verlor die Bremse, dieser Autor, und der Regisseur, nach ihm, ohne Rücksprache, wo es nötig war, beschloss auch, mit dem Wind zu eilen. Aber dieser Wind wird einen Sturm bringen und für beide lange Wiederbelebungen enden.
Start. Und das Publikum mag es, da lachen sie!
M e t r. Auch Zuschauer werden auf die Intensivstation geschickt. Nicht jetzt, aber nach einer Weile. Kurz gesagt, lieber Student, um in diesem Land erfolgreich zu sein, muss man bremsen, ich werde nicht müde, dies zu wiederholen!
Starte (verzweifelt). Lehrer, aber mit den Bremsen werde ich nie auf dein Niveau wachsen!
M e r (wichtig). Und sehr gut, für dieses Land ist ich allein genug!

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D in a l und te r a bis r und.

F zuerst l und terat über r. Welches Stück, welche Charaktere? Wo haben Sie solche Charaktere gesehen? Solche Charaktere können in modernen Stücken nicht existieren!
Im zweiten l und terat über r. Schreiben Sie zeitgenössische Stücke?
Zuerst. Nein, ich schreibe eine Saga über Weltraumforschung!
Zweite. Warum also kümmern Sie sich um Ihr eigenes Geschäft?
Zuerst. Was schreibst du über dich, erinnere mich?
Zweite. Ich schreibe eine Biographie über einen bedeutenden Staatsmann, der in einem nicht so fernen Land regiert.
Zuerst. Du schreibst seltsame Dinge.
Zweite. Die heutige Komödie ist auch ziemlich seltsam!

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S u r und t e l über n o z g und t e l s s e t e l über t r und c t e l n s.

Positiv. Ich verstehe nicht, ist der Autor dumm, dumm oder beides gleichzeitig? Wo hat er einen solchen Zeitungsredakteur und einen solchen Oligarchen gesehen, der dem Präsidenten Vollblutfohlen gab?
Otr und ts und t e l s In einigen afrikanischen Ländern akzeptieren die Präsidenten das noch nicht. Ich habe gehört, dass sie morgens nicht einmal menschliches Fleisch verachten!
Positiv. Also immerhin in Afrika, Narr, und wo leben wir?! Am Ende muss man darüber nachdenken!
Otr und ts und t e l (versteht nichts). Also denke ich!

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Z r und t e l und dama.

D a m a. Der Autor spricht über schreckliche Dinge. Zum Beispiel über die Katakomben im Zentrum von Moskau und über obdachlose Kinder, die sich dort zusammendrängen. Ist das in unserer Zeit wirklich möglich?
Zr und t e l (umarmen die Dame). Lieber, in unserer Zeit ist alles möglich, aber es ist besser, alles bis zum Ende zu sehen und den Eindruck des ersten Akts nicht zu beurteilen.
D a m a. Und doch die Katakomben im Zentrum von Moskau, und selbst mit Kindern, Obdachlosen und Dichtern, die ihre brillanten Gedichte bei Kerzenschein lesen - das kann nur in einem brillanten Kopf geboren werden! (Verträumt.) Wie gerne würde ich den Autor des Stückes kennenlernen!
3 r und t e l. Das rate ich dir nicht! Sie sind alle pervers, also schreiben sie über ungewöhnliche Dinge!

Sie gehen.
F und f a r über n und Rezon e r.

F a n f a r über n. Der erste Akt ist vorbei, und ich bin schon so wütend wie hundert Teufel! Der Autor erzählt von der Geburtsstunde der Party, schüttet ihm so viel Galle in den Mund und erfindet so komische Namen, als ob er alle verachten würde wie die letzten Schweine!
Resonanz. Politik ist das letzte Ekelhafte; Kein Wunder, dass er sie verachtet!
F a n f a r über n. Aber er nennt jeden einen Penner!
Resonanz e r. Nun, das ist, glaube ich, übertrieben und nicht mehr!
F a n f a r über n. Was ist das für eine Übertreibung, wenn in seiner Gruppe von Fehlgeburten ein Schachzug geschrieben wird an den, der nicht zu faul ist! der Eindruck, dass wir alle fehlgezeugt sind!
Resonanz e r. Wenn man sich das Thema tief genug ansieht, dann ist das nicht schwer vorstellbar!
F a n f a r über n. Also gehen wir so schnell wie möglich ins Theater und warten bis das Stück zu Ende ist, zumal schon zwei Glocken geläutet haben.
Resonanz e r. Es ist vernünftig.

Sie gehen ins Theater.
Der Eingangsbereich leert sich schnell.
Die dritte Glocke läutet.

ZWEITE SZENE

Tolpazr und t ely waren noch aufgeregter als zuvor.
Chinovn und ksdocher yu.

Chinovnik Unerhört, ungeheuerlich und allgemein ein Aufruf zur Revolution! Wenn sie bei der Arbeit herausfinden, dass ich bei dieser Premiere war, werde ich sofort gefeuert.
Tochter. Was machst du, Dad, es gibt schlimmere Dinge. Es kommt vor, Papa, eine solche Erotik, dass es bei dem Anblick all das zuschlägt!
Chinovnik: Lass die nackte Wahrheit besser sein als die Wahrheit des Lebens! Für die Wahrheit des Lebens muss man eingesperrt sein!

Sie gehen.
Sehr gut

Große, ich habe tausend Dollar für Tickets bezahlt (und für jedes!) In der ersten Reihe, und was sehen wir? Der Autor zerfetzt wie ein Chirurg den Körper unserer Politik und extrahiert daraus so schreckliche Dinge, dass selbst die Zunge es nicht wagt, sie laut zu benennen! Er fordert die Oligarchen auf, dem Volk Geld zu geben und dem Präsidenten keine Windhundwelpen als Geschenk zu schicken, das heißt, ich bitte um Verzeihung, Vollblutfohlen. Er nennt die höheren Parteiränge uniformierte Fehlverhalten, und die niedrigeren - Fehlgeburten im Leben, die Presse erklärt die Presse vollständig für korrupt, die öffentliche Meinung existiert nicht, und er verspottet die Öffentlichkeit, als wäre sie ein obszönes Mädchen!
Dame (lacht). Er nennt Ihr Publikum auch nicht existent und sagt, er wisse von öffentlichen Bädern, öffentlichen Wäschereien und öffentlichen Empfängen und öffentlichen Toiletten, aber er wisse nicht, was die Öffentlichkeit sei!
Groß. So ungefähr sage ich, dass dies bis zur Unverschämtheit und sogar bis zu einer Art Sozialterrorismus unerhört ist! Ich weiß nicht, was ich morgen auf einer Regierungssitzung sagen werde?
D a m a. Sagen Sie, Sie waren in öffentlichen Bädern.
Groß. Das ist richtig, es sind bessere Bäder als solche öffentliche Meinungsfreiheit!

Sie gehen.
W e d m s.

Zuerst bin ich eine Dame. Ist Ihnen aufgefallen, was diese beiden Huren, die Frauen in dem Stück spielten, hatten? Die Sekretärin und die Frau des Oligarchen? Es ist nicht klar, woher sie sie haben: Entweder sie haben sie aus der Theaterkiste gezogen oder sie wurden mit einem Sonderflug aus Paris entlassen?!
Die zweite Dame. Wenn ein Ticket durchschnittlich ein halbes Tausend Dollar kostet, ist es egal, ob es sich um Paris oder eine Theatertruhe handelt!

D v a s t u d e n t.

ERSTER SCHÜLER: Ist Ihnen aufgefallen, dass der Autor des Stücks von etwas spricht, das jeder schon kennt, und dies dennoch die Wirkung einer explodierenden Bombe erzeugt?!
Zweiter Schüler. Tatsache ist, dass immer jemand als Erster laut ausspricht, was alle schon lange gesehen haben. Die Wahrheit, laut ausgesprochen, wird zu Dynamit, das die Öffentlichkeit in die Luft jagt.
Zuerst. Übrigens über die Öffentlichkeit. Welche Definition dieses Phänomens gefällt Ihnen besser: eine, die die Öffentlichkeit mit sozialen Lasten vergleicht oder mit öffentlichen Toiletten?
Zweite. Ich mag öffentliche Toiletten besser, sie sind näher an der Wahrheit!

Zwei Leute, die rauchen gingen.

Zuerst a bis e r. Siehst du, wie sie alle geil sind? Das ist die Macht der Schauspielerei!
Der zweite Akteur. Diese Macht liegt nicht bei uns, sondern beim Autor des Stücks. Es ist jedoch noch unklar, ob dies für ihn ein Misserfolg oder ein Erfolg ist; Ist dir aufgefallen, wie er hinter die Bühne ging, mal errötend, mal bleich werdend und abwechselnd am Bauch, mal am Herzen greifend?
Zuerst. Ja, es gab Fälle, in denen die Autoren des Stücks während der Aufführung starben und weder der Last des Ruhms noch der Bitterkeit der Niederlage standhalten konnten.
Zweite. Bleibst du heute Abend für das Bankett nach der Show?
Zuerst. Aber wie! ein Bankett ist eine heilige Sache, und zwar auf Kosten des Autors!
Zweite. Ja, Sie müssen den Moment nutzen, morgen wird er entweder eingesperrt oder in einen noch nie dagewesenen Himmel gehoben!
Zuerst. Wenn sie ihn einsperren, sperren sie auch uns ein, und das Theater wird entweder niedergebrannt oder in einen öffentlichen Speisesaal umgewandelt.
Zweite. Wissen Sie nicht, dass es hier vor hundert Jahren so etwas wie eine öffentliche Kantine gab? Ein trendiges Restaurant, das von Schriftstellern und Huren bis hin zu Banditen und Kabinettsmitgliedern von allen besucht wurde?
Zuerst. Wir haben immer noch die gleiche Ausrichtung im Auditorium!

ZWEI BEI RAL N S

ERSTER Gag.Ich habe heute bei diesem Auftritt einen guten Job gemacht! Die Leute eilen, wie auf etwas noch nie da gewesenes, als würde ein Elefant durch die Moskauer Innenstadt geführt!
Die zweite: Ja, ich habe mir auch mit dem Verkauf von Tickets ein kleines Vermögen gemacht! Wenn es mehr solcher Autoren und solcher Stücke gäbe, würden wir entweder ein Theater oder ein Bordell eröffnen.
Zuerst. Für mich ist es besser ein Bordell, jeden Tag ist das Haus voll und das Theater ist ein unberechenbares und dunkles Geschäft. Heute ist er es, und morgen wurde er mit voller Kraft nach Sibirien geschickt.
Zweite. Was für Sibirien, wir leben in einer Demokratie!
Zuerst. Hören Sie, Kollege, na ja, wenigstens ich, mein Arbeitskollege, hängen Sie mir keine Preiselbeeren an die Ohren! Wir danken dem Autor besser und schicken ihm Geld in einem Umschlag!
Zweite. Dies sollte aber auf keinen Fall geschehen! Der reiche Schriftsteller wird all seinen Zorn verlieren, sofort faul werden und nicht mehr schreiben können. Und danach werden unsere Einnahmen sinken.
Zuerst. Ja, Sie haben recht, Kollege, geben wir einen Teil des Geldes den Straßenkindern, von denen er in dem Stück spricht. Die, die sich in den Moskauer Katakomben, auf Dachböden und Kellern zusammendrängen.
Zweite. Und auch das sollte nicht passieren: Obdachlose Kinder beflügeln nur das erhöhte Gewissen des Autors und zwingen ihn, brillante Theaterstücke zu schreiben. Die Kinder werden verschwinden, der Autor wird verschwinden und gleichzeitig wird auch unser bescheidener Verdienst verschwinden!
Zuerst. Also, geben wir dem an Schwindsucht sterbenden Dichter, dem Protagonisten seiner Komödie, der sich unter der Erde mit Obdachlosen, Straßenkindern und Ratten zusammendrängt, Geld. Geben wir etwas von dem Geld für die Veröffentlichung seines Gedichtbandes!
Zweite. Sind Sie verrückt, Kollege?! Der Dichter in Armut, der Protagonist der heutigen Performance, der davon träumt, seinen eigenen Gedichtband zu veröffentlichen, ist nichts anderes als der Autor des Stücks selbst. Das ist sein Alter Ego, sein inneres Selbst. Wir führen den Dichter aus dem Kerker, wir holen den Autor aus dem Kerker, und dann wird er bestimmt nichts mehr schreiben. Geben Sie dem Dichter auf keinen Fall Geld!
Zuerst. Aber wem können Sie dann geben?
Zweite. Und diese Wachen, die uns erlauben, am Eingang des Theaters zu arbeiten, das müssen sie geben. Ohne rechtzeitig ernährte und begabte Ordnungshüter ist in diesem Land keine Arbeit möglich!
Zuerst. Mein Gott, was für ein Land, was für eine Wache!
Zweite. Sie, Kollege, möchten etwas anderes?
Zuerst. Gott bewahre, mir passt alles, aber die Kinder und Dichter tun mir leid!

D in a bis r und t und bis a.

ERSTER KRITIK Wieder ein Stück über den Untergrund, und diesmal ist der Protagonist ein Dichter, der an Tuberkulose erkrankt ist.
Zweiter Kritiker. Kein schlechter Schachzug, muss ich sagen!
Zuerst. Ja, Sie haben Recht, obwohl es bereits passiert ist. Nicht über den Dichter und die Tuberkulose, aber so ähnlich, sowohl in Gogol als auch in Gorki und in anderen.
Zweite. In diesem Land wiederholt sich im Allgemeinen alles: der Untergrund und die Tuberkulose und die Poesie unter der Erde.
Zuerst. Worüber schreibst du morgen?
Zweite. Und ich werde überhaupt nicht über diese Aufführung schreiben.
Zuerst. Wieso den?
Zweite. Aus verschiedenen Gründen. Sehen Sie, wenn wir Demokratie in unserem Land haben (und das weiß niemand genau), dann ist der Wert der Leistung nicht groß, denn Korruption und Gemeinheit kann man an jeder Ecke kritisieren. Dies bedeutet, dass der Wert meiner Bewertung dieser Leistung nicht groß ist. Wenn wir in unserem Land keine Demokratie haben, dann ist die heutige Produktion ein Schlag ins Gesicht des herrschenden Regimes, und wir sollten es ganz vergessen. Zu Ihrem eigenen Besten, um gut zu schlafen und nachts nicht vor jedem Rascheln zu zittern.
Zuerst. Mein Gott, was haben wir in diesem Land erreicht!
Zweite. Wir haben es nicht verstanden, es hat uns erwischt. Es kann jedoch alles genau das Gegenteil sein, und derjenige, der als erster eine begeisterte Kritik über diese Aufführung schreibt, wird zum größten Kritiker unserer Zeit erklärt!
Zuerst. Oder zusammen mit dem Autor nach Sibirien geschickt.
Zweite. Erbarmen Sie sich, Kollege, der heute nach Sibirien geschickt wird? Hast du nicht Shakespeare mit seinem Polonius und der unglücklichen Ophelia gelesen?
Zuerst. Ja, Polonius und Ophelia sind die Zeichen unserer Zeit. Aber lasst uns schneller gehen, sonst kommen wir nicht rechtzeitig zum dritten Akt!

Sie gehen eilig, und nach ihnen lösen sich auch die Laser auf.
Die Theatertüren schließen sich.
Die dritte Glocke läutet.

SZENE DREI

Nach dem dritten Akt.
Ende der Sendung.
Die Zuschauer gehen hinaus, aber, erregt von dem Spektakel, das sie gesehen haben, zerstreuen sich nicht, sondern füllen den Bereich in der Nähe des Theaters.
Drei Mädchen miteinander.

Erstes Mädchen. Schade, dass diese Nacht schon hereingebrochen ist, und im Mondlicht leuchtet mein blaues Kleid nicht so hell wie in der Sonne. Ist Ihnen aufgefallen, dass alle im Theater nur zu mir zurückgeschaut haben?
Das zweite Mädchen. Und es schien mir, als würden alle nur auf mein blaues Kleid starren.
Drei Mädchen. Ihr beide seid Narren, alle haben mich angestarrt, und niemand hat auf die Bühne geschaut.
Zuerst bin ich. Was für ein Segen! Ich habe auch nicht auf die Bühne geschaut!
Der Zweite. Und I.
Dritte. Gab es überhaupt eine Bühne im Theater?
ZUERST (zusammenfassend). Auf jeden Fall, wenn ja, überschatteten unsere blauen Kleider zweifellos alles, was dort präsentiert wurde!

S etsk a y l l v and ts und mit ihrem s t a y k a p über col on n und c.

BLITZ. Ist dir aufgefallen, dass alle nur auf mein Dekolleté starrten? Und das trotz der Tatsache, dass ich meine Diamanten nicht angelegt habe - ich habe alle Diamanten im Safe gelassen, damit, Gott bewahre, niemand stehlen würde. Sie stehlen, Bastarde, stehlen schamlos, was wir hier in Russland, in Cannes, in Nizza oder auf Partys in New York haben. Und ich, Mädchen, kann meine Diamanten links und rechts nicht umsonst verschenken, ich verschenke mich schon so großzügig, dass die Kraft, allen zu geben, nicht mehr reicht; Sie wissen, dass ich so liebevoll bin, dass ich mich nach den Versicherungen einiger meiner Feinde oder Gratulanten für mehrere Bordelle gleichzeitig einsetze; Ich werde extra an Hot Spots entlassen, wie Tschetschenien, wo ich nackt auf Tischen tanze, die mit orientalischen Gerichten bedeckt sind, und Hunderte von bärtigen und bewaffneten Männern herumstehen und verrückt werden, und sie schießen unermüdlich bis zum Morgen, dann rennen sie wahnsinnig in die Berge und wandern dort den ganzen Tag allein umher und werden zur leichten Beute für Raubtiere und Mudschaheddin. Ich, Mädchen, bin das Zentrum der modernen Welt, die auf Chaos und Ausschweifung gebaut ist, und nicht umsonst spricht das aktuelle Stück auch von mir; denn, Mädels, es ist Ausschweifung, die die moderne Welt regiert, und es ist nicht notwendig, Diamanten um den Hals zu tragen, sondern man kann einfach ins Theater kommen, und niemand wird mehr auf die Bühne schauen, sondern alle werden nur anstarren Sie, die wie Yesenins Schlampe Speichel und Saft ausschüttet und die Theaterluft mit einem dicken Gestank ewiger Ausschweifung und Lust erfüllt. (Plötzlich schreit.) Hurra, lang lebe die Ausschweifung als neue nationale Idee, und fick euch alle zur Hölle mit eurer Suche nach Wahrheit, Güte und Schönheit!

Sie zieht sich aus und bleibt völlig nackt. Die Kolonien um sie herum tun dasselbe.

Säulen. Beeindruckend! Jawohl! Aha! ho ho! hi hi! Beeindruckend! nein-gu-gu! ahaha! auf-ka-hier! nuss-ka! Scherz! Bei uns dreht sich alles um die Trommel! hurra, hurra, wir sind Schlagzeuger!

P a uz a.

Der Beginn der Show Es scheint, dass ich einer der Helden des fertigen Stücks war. Vielleicht liegt die Kraft großer Aufführungen darin, dass ihre Helden am Ende der Aufführung die Bühne verlassen und sich unter die Menge mischen, von nun an unter Menschen leben, Fleisch und Blut annehmen, mit der Kraft der Vorstellungskraft des Autors neues Leben gewinnen . Es ist notwendig, darüber eine Notiz zu schreiben und sie morgen dem Chefredakteur zu übergeben. In unserer Zeitung können Sie jedoch nur über die richtigen Dinge drucken, und über Dinge, die sonst niemand sehen kann, ist es besser, nicht zu stottern, um nicht in Schwierigkeiten zu geraten.

P a uz a.

Fernsehen. Was sagte das Stück über die nationale Idee? Gibt es jetzt eine nationale Idee? Das Stück sprach von Unglücklichen, die in einer Partei ausgestoßener Unglückskinder vereint sind, und angeblich haben wir die Mehrheit solcher Ungerechten; eine Art von Perversion, aber vielleicht ist die Welt um uns herum so pervers, dass die nationale Idee bis zum Äußersten pervertiert werden sollte? Einst setzten sich alle für den Glauben, das Vaterland und den König ein, dann für Freiheit und universelle Brüderlichkeit, dann für die Befreiung von der Invasion erbitterter Feinde und für den Aufbau einer glänzenden Zukunft, jetzt gibt es keine glänzenden Ideen mehr. Jetzt ist die Zeit für Dunkelheit und dunkle Ideen; Zeitpunkt von Frühgeborenen und Frühgeborenen; und es ist um alle möglichen fehlerzogenen Menschen herum, zu denen sich Menschen versammeln können, um die Zeit der Schwierigkeiten abzuwarten ... Ein Unsinn, aber wie ähnlich sieht das der Wahrheit aus! Aber kann ich vom Fernsehbildschirm aus darüber sprechen?

D c a b o m f a.

Erstes b über m. Viel Spass gehabt! Ist Ihnen aufgefallen, dass wir anständiger gekleidet waren als alle anderen?
Im zweiten b etwa m w. Kein Wunder, Sie und ich kleiden uns in Müllhalden, und Moskauer Müllhalden sind die reichsten Müllhalden der Welt!

P a uz a.

P über e t und z p über die Erde. Ich bin also der Protagonist des gerade gezeigten Stücks, der sich ruhig unter die Menge mischte und nun sein eigenes Leben lebt, davon überhaupt nicht überrascht. Ich lebte unterirdisch in alten Katakomben, die in der Nähe von Moskau von den immer noch wahnsinnigen und furchterregenden Zaren gelegt wurden, ich las meine Gedichte Obdachlosen und Ratten vor, die mir mit derselben Faszination zuhörten und alles andere für eine Weile verließen. Ich kam an die Oberfläche, ich hörte auf, ein unterirdischer Held zu sein, ich brachte aus der Hölle einen vollen Kissenbezug mit meinen eigenen Gedichten, die in Einsamkeit litten, und ich weiß jetzt nicht, wie die Leute, die oben wohnen, diese akzeptieren werden Gedichte. Es gibt zu große Unterschiede zwischen denen, die oben wohnen, und denen, die unten wohnen. Die Kluft zwischen Arm und Reich ist zu groß. Während ich unten saß, veränderte sich die Welt, und es kann gut sein, dass ich für diese Welt überflüssig geworden bin. Nun, ich kann immer wieder in meinen Kerker gehen oder durch Russland wandern und meinen Kissenbezug mit Poesie hinter den Rücken werfen; weil es einmal so war, und ich werde einfach den Weg der anderen wiederholen, die vor mir den gleichen Weg gegangen sind.

Preds t und in t e l und m e r und i.

Zuerst. Wie unverschämt! Das Stück behauptet, dass es in Moskau absolut keine Sortierungen mehr gibt! dass es hier alles gibt: schicke Restaurants, Casinos, Tiefgaragen und Brunnen, und Sortieren gab es vorher nicht, also auch jetzt nicht, und dass ratlose Städter und Gäste der Hauptstadt zu den Toren gehen müssen, um ihre Nöte zu lindern , als ob sie klein und groß wären!
Zweite. Und was ist das für ein Wort: "Toiletten"! Könnte es etwas gewesen sein, zu sagen: "Toiletten"? Warum den Reichtum unserer russischen Sprache so betonen?
Zuerst. Aber am empörendsten ist die Aussage über persönliche Goldtoiletten, die angeblich in den gepanzerten Limousinen von Beamten dieser Stadt installiert sind, die sich genau aus diesem Grund nicht um Toiletten kümmern!
Zweite. Sie und ich haben uns darauf geeinigt, das Wort "Toiletten" nicht zu verwenden!
Zuerst. Aber wie soll man dieses verdammte Wort nicht benutzen, wie man nicht über diese Toiletten spricht, wenn sie mich morgen im Büro eines Bürgermeisters fragen, wo die Toiletten in Moskau sind, und ich antworte, dass wir stattdessen hundert erstklassige Brunnen gebaut haben ?!
Zweite. Sagen Sie, dass Moskauer und Gäste der Hauptstadt, die die Brunnen bewundern, vergessen, alle Arten von Bedürfnissen zu lindern, und dass der Bedarf an Toiletten bald ganz verschwinden wird, Sie müssen nur noch mehr Brunnen bauen!
Zuerst. Danke, dass Sie mich beraten haben, und ich werde dies bei der Sitzung im Büro des Bürgermeisters sagen.

D e p u t s G o s dum s.

Zuerst. Und warum werden die Abgeordneten immer verspottet? Ein bisschen - die Abgeordneten sind schuld, sie sagten, sie hätten ein anderes Gesetz angenommen, sie sind alle Lakaien und sie werden alles unterschreiben, was ihnen serviert wird ... Unterschreiben Sie alles, was Ihnen serviert wird?
Zweite. Ich unterschreibe gar nichts, ich habe ein spezielles Siegel, das meine Unterschrift imitiert, und hänge es den Papieren bei.
Zuerst. Sehen Sie, und ich unterschreibe nichts, weil ich genau das gleiche Siegel habe; aber sie sagen: die Abgeordneten sind korrupt, und sie unterschreiben alles, was sie dienen! Sie würden sich schämen, das zu sagen!
Zweite. Ein solches Spiel sollte verboten werden; und es ist am besten, sowohl den Autor als auch den Regisseur zu erschießen, damit es für andere entmutigend ist!
Zuerst. Was sind die Schießereien? Vergessen Sie nicht, dass wir eine Demokratie haben!
Zweite. In einer Demokratie schießen sie nicht weniger als in Tyrannei!
Zuerst. Dann ist es notwendig, einen Gesetzentwurf einzubringen, der solche Spiele verbietet, weil sie gegen die öffentliche Moral verstoßen.
Zweite. Werden Sie eine ähnliche Rechnung unterschreiben?
Zuerst. Nein, ich habe Ihnen gesagt, dass ich nichts unterschreibe, sondern ein Siegel anlege.
Zweite. Dann unterschreibe ich auch nicht. Lassen Sie sie danach sagen, dass wir alle Konservative sind und die Freiheit ersticken!

N e kto, pro e d etwa m von N und zh n e g etwa.

N ekto. Ich selbst bin zufällig hier, von Nischni kommend; Ich wollte, wissen Sie, in die Tretjakow-Galerie gehen und am High teilnehmen, bin aber zu dieser Aufführung gelandet, bei der ich, muss ich zugeben, keinen einzigen Belmes verstand! Sie wissen nicht, wo hier Menüs serviert werden, Sie möchten unbedingt vor dem Zug essen, es wird nur alles unter den Löffel gesaugt! aber für Kaviar und Sandwiches am Buffet habe ich, entschuldigung, keine Finanzen; Wir, entschuldigen Sie, in Nischni sind nicht so luxuriös wie hier in Moskau, bei uns ist alles einfacher und anständiger. Übrigens, ihr wisst nicht, warum man mich umsonst reingelassen hat, in Nischni, hätten sie mir für so einen Auftritt drei Häute abgerissen?!

Zwei junge Leute, extrem lustig.

Zuerst. Wow, das ist schon lange nicht mehr passiert! Der Geist von Puschkin und Gogol schwebte heute über der Bühne, und nur sie, so scheint es, reichten nicht aus, um diesen Abend würdevoll zu beenden!
Zweitens (schreit). Ich rufe Puschkin an! Ich rufe Gogol an!
Zuerst. Was schreist du, Narr, und plötzlich tauchen sie wirklich auf!

Leichte Erschütterung der Luft. Dux und A.S. erscheinen. Puschkina und N. V. G ungefähr g ungefähr l I.

D y x P y sh k und n und. Puschkin wurde gerufen? (Er sieht sich neugierig um.) Bah, was für ein Weltuntergang, alles ist wie in der guten alten Zeit! Nichts, meine Herren, Veränderungen in der Welt, und nur geniale Gedichte und geniale Spiele bestimmen die Struktur dieses Universums!
D u x G o g über l. Gogol wurde gerufen? (sieht sich sorgfältig um.) Bah, bist du es, Bruder Puschkin?!
P u sh k und n. Bah, du bist es doch nicht, Bruder Gogol!
G ungefähr g ungefähr l. Wer soll sonst sein außer mir? Ich wurde aus der Dunkelheit gerufen, aus der Unterwelt des Hades oder wo ich jetzt bin, aber warum ich gerufen wurde, kann ich mir nicht vorstellen! hier und ohne dich und mich, Bruder Puschkin, gibt es Autoren, die dem gemeinen Volk etwas zu sagen haben; die diesem verächtlichen Pleb etwas zu sagen haben, über den wir, Freund Puschkin, uns immer lustig gemacht haben, den wir aufrichtig verachteten und auf den wir uns immer verlassen haben wie ein Schuljunge auf einen strengen Mathematiklehrer!
P u sh k und n. Ja, Freund Gogol, deine Wahrheit, die Plebs sind lächerlich und erbärmlich, sei es ein wichtiger Beamter, ein Theatermeister, ein Prominenter, ein Abgeordneter oder ein Analphabet aus der Provinz; die Plebs sind immer niedrig und gleichzeitig hoch, denn außer uns, den Auserwählten, und dieser verabscheuungswürdigen Plebs gibt es überhaupt nichts auf der Welt; was den Autor des Stücks betrifft, haben wir hier wirklich nichts zu tun; nicht, dass er uns übertroffen hätte, denn wie Sie wissen, ist es unmöglich, uns überhaupt zu übertreffen; aber er kam gerade zur richtigen Zeit und brachte das richtige Spiel, also wünschen wir ihm viel Glück und werden dorthin gehen, wo wir hergekommen sind.
G ungefähr g ungefähr l. Ja, es hat nicht geschadet, dem Komiker zu jeder Zeit Wohlstand und Glück zu wünschen. Ich wünsche dir, neuer Autor, Glück und Wohlstand, mögen deine Tage auf Erden andauern und mögest du beim Anblick des ersten wie des zweiten, dritten und hundertsten nicht vor Glück sterben, sondern geduldig das Ende erreichen, trage das ewige Kreuz der Ablehnung und Herrlichkeit auf deinem Rücken!
P u sh k und n. Und ich wünsche Ihnen das gleiche, aktuelle Komiker! Seien Sie glücklich und kontaktieren Sie uns, wann immer Sie es brauchen!

Sie verschwinden.
Tolpauteatra löst sich auf.
Das Auto wird angezeigt.

Autor. Oh mein Gott, Zuschauer, Zuschauer, Zuschauer! O zeitgenössischer Betrachter für mich! Der Betrachter ist jedoch zu allen Zeiten derselbe, und der moderne Betrachter unterscheidet sich nicht vom Betrachter der Zeiten von Nero und Seneca, und Nero selbst unterscheidet sich nicht von den heutigen Kaisern und Autokraten verschiedener Art und Art. Alles ändert sich, und alles ist unverändert, nur die Szenerie ändert ihre Farbe und ihr Muster, und die Hüte auf den Köpfen der Schauspielerinnen sind manchmal mit Fliegen besprenkelt, manchmal sind sie an den Seiten mit einem weißen oder schwarzen Schleier gefüttert. Und alles andere bleibt immer gleich. Zu allen Zeiten kochen die Leidenschaften auf der Bühne, der Autor versucht, Caesar lächerlich zu machen, und Caesar schickt ihm dafür eine Handvoll goldener Denare und befiehlt ihm dann, entweder seine Adern zu öffnen oder ihn heimlich in einer Gasse zu erwürgen. Nichts ändert sich, nichts! Zu allen Zeiten waren öffentliche Listen, öffentliche Bäder und öffentliche Toiletten gleichbedeutend mit einem nicht existierenden Publikum, das entweder in beispiellose Höhen aufsteigt oder von einem leichtgläubigen Zuschauer in den tränenüberströmten Schlamm getrampelt und dann von den Gladiatoren in Stücke gerissen wird Genossen und der Urin der ewigen Plebs, Ihr einziger Richter, der Autor, demütige Komödie! Er, dieser Plebs, der sich jetzt als Caesar verkleidet, jetzt als wichtiger Minister, bald als Kritiker, bald als ausschweifendes Mädchen, bald als Fanfare, die von einer nicht existierenden Fanfare redet, macht jetzt flache Witze über einen Denker - er, das ewige Plebs, wird dein ewiger Richter sein, ein bescheidener Autor einer Komödie! Du bist durch unsichtbare Bande an ihn gebunden, du hasst ihn, du hast Angst vor ihm und betest ihn gleichzeitig an, denn du hast keinen anderen. Du bist einsam, der Autor einer Komödie, du hast keine Familie, keine Freunde, keine Bindungen, keine wahre Liebe, denn deine Liebe ist eine Komödie und ein erdrückendes Lachen, hinter dem sich die bitteren Tränen deiner schlaflosen Nächte verbergen, gefüllt mit wahnsinnige Inspiration und verrückte Höhen, Bitten an unsterbliche Musen und nicht weniger wahnsinnige fallen in den Abgrund kreativer Ohnmacht. Also danke dem Schicksal, oh Komiker, dass du dieses elende Volk, das du sowohl vergötterst als auch hasst, zu deinem ewigen Zuschauer hast, an dich gebunden durch die ewige Kette des Glücks und der Niederlage. Lachen Sie mit ihm, freuen Sie sich und vergießen Sie bittere Tränen, denn dies ist Ihr Theaterleben, und Sie haben kein anderes Leben und werden es auch nicht haben. Sei gegrüßt, mein ewiger Zuschauer, und beurteile einen schwachen Komiker nach Möglichkeit nicht zu streng, denn deine Zustimmung wird mir helfen, bis morgen früh zu überleben, und deine Verurteilung wird mich zwingen, meine Adern zu öffnen, die jedoch bereits waren mehr als einmal geöffnet, denn mehr als einmal hast du mich bewundert und zur ewigen Qual verdammt! (Erhebt die Hände.) Hallo, o Sonne eines neuen Tages, und wenn ich dich wiedersehe, erleuchte mir diese mysteriösen Briefe, diese Seiten einer neuen Komödie, die für niemanden hörbar schon klopft wie ein neugeborenes Küken die zerbrechliche Hülle meines Herzens!

Er senkt den Kopf und betritt das Theater.
Die Türen fallen zu.
Der Bereich vor dem Theater ist leer.

Ende.

Einakter

Er.
Sie.

Ein Raum, der bedingt als Raum bezeichnet werden kann - die Konvention ergibt sich aus der Beleuchtung sowie aus den Vorhängen und verschiedenen Abdeckungen, die die Wände straffen und die Möbel bedecken: gewöhnliche Wände und gewöhnliche Möbel, die jedoch in einem Zustand von eine Art Evakuierung, einige Erwartungen, die sich offensichtlich aus dem inneren Zustand der Helden ergeben - Ego und Ee. Leben auf Koffern, Leben am Vorabend der bevorstehenden Abreise - so könnte man den Zustand der Charaktere im Stück nennen und die Position der Objekte um sie herum; die übrigens, wenn der Wartezustand und die Evakuierungsatmosphäre nachlassen, das Aussehen eines gewöhnlichen Wohnzimmers irgendwo im obersten Stockwerk eines der Moskauer Wolkenkratzer am äußersten Rand der Stadt annehmen kann ; das ist offensichtlich wirklich der Rand von Moskau: vor den Fenstern gibt es viele Seen, Waldplantagen, Sümpfe, aber all diese Landschaften sind auch gedämpft und offensichtlich von einem Regenvorhang bedeckt; Nach sorgfältigem Studium - und die gesamte Rückwand des Raumes ist eine undeutliche und neblige Landschaft - kann man eine auffallende Ähnlichkeit mit den Landschaften feststellen, die Leonardo hinter seiner mysteriösen Mona Lisa darstellt: die gleichen Flüsse, Bäche, Haine, Nebel, die ein Gefühl erzeugen der Ewigkeit und das Geheimnis des Lebens ... Übrigens kann anstelle von Landschaften vor den Fenstern an der Rückwand eine lächelnde und geheimnisvolle Gioconda hängen. Andererseits spielt sich die Handlung immer noch unter dem Dach eines der alten Moskauer Wolkenkratzer ab, die sich irgendwo am Rande der Stadt befinden. Genaueres kann man weder über den Raum noch über die Landschaften vor dem Fenster sagen.
Abend oder Nacht. Er liegt mit den Händen hinter dem Kopf da und erwartet anscheinend etwas. Die Tür öffnet sich und OH tritt ein.

ONA (zieht ängstlich ihre Schuhe an der Tür aus). Was für ein seltsamer Ort: kein einziger Passant, nur Laternen und diese endlosen Wege entlang der Ufer von Teichen und Sümpfen. Ich hörte Enten im Dunkeln quaken. Stellen Sie sich vor: eine massive Schilfwand, quakende Enten und dieses kontinuierliche Froschkonzert, bei dem Sie einfach durchdrehen können. (Er lauscht draußen vor den Fenstern.) Hör, hör, sie sind es wieder! (Er runzelt die Stirn, versucht etwas zu verstehen.) Kommt es Ihnen nicht seltsam vor, dass diese Sümpfe fast im Zentrum von Moskau existieren? Stimmt, seltsam, stimmt das, eine Art Mittelalter?!
OH (steht von der Couch auf, glättet sich mit den Händen das Haar). Daran ist nichts Seltsames, Moskau ist eine riesige Stadt, eine moderne Metropole, die sich über fast hundert Kilometer erstreckt und in der Sie alles finden, was Sie wollen, einschließlich Teichen mit Enten und Fröschen. Denken Sie nur - Frösche im Teich, was in der Neuzeit beispiellos ist! Im Bereich des Ostankino-Fernsehturms findet man übrigens leicht eine fliegende Untertasse. Der Fernsehturmbereich gilt als beliebter Treffpunkt für intelligente Außerirdische. Sie hängen einfach in ganzen Büscheln da, wie reife Pflaumen an einem Baum, und aus irgendeinem Grund wundert das niemanden. Jeder ist daran gewöhnt, und sie sehen sie nur nicht direkt, als ob sie in der Natur nicht existieren würden. Als ob das normale Leben einfach existiert und all diese fabelhaften Raumschiffe, Außerirdischen, Raumanzüge, Humanoiden und kleinen grünen Männchen nie existiert hätten. Die Menschen waren so von ihren alltäglichen Lebensproblemen eingenommen, dass sie sich einfach nicht für all diese Aliens interessieren, die von Science-Fiction-Autoren erfunden wurden, auch wenn sie noch komplizierter und erstaunlicher sind als alles, was Geschichtenerzähler und Dichter erfunden haben. Froschsümpfe sind viel realer als breite, beleuchtete Straßen voller Fußgänger und Autos. Gehen Sie also ruhig die Wege entlang, vorbei an Teichen und Sümpfen, lauschen Sie dem Geräusch des Schilfs und dem Gequake der Enten und denken Sie an nichts anderes. Tu so, als ob nichts Fremdes existiert; außer dir, mir, diesem Zimmer und diesen endlosen Teichen und Sümpfen vor dem Fenster, in denen Frösche und Enten leben.
Sie. Glaubst du nicht, es wäre richtig?
Er. Ja, ich glaube, es wird so sein!
ONA (geht zum Fenster). Wie hoch hier oben, nicht wie bei meiner Tante, in unserem gemütlichen Nest, denn da ist der dritte Stock, und hier werden wahrscheinlich alles hundert sein.
Er. Vergiss deine Tante, wir werden nicht mehr bei ihr wohnen.
Sie. Und wo werden wir leben? Hier in diesem Hotel?
Er. Ja, in diesem Hotel, einhundert und eine Etage höher als das Ihrer Tante, in unserem gemütlichen Nest bei Ihnen.
Sie. Meiner Tante ging es so gut, und wir mussten bei dir unterschreiben. Du hast versprochen, mich zu heiraten, weil wir ein Kind bekommen.
Er. Ja, ich habe es versprochen, aber zuerst muss ich meinen Bericht fertigstellen.
OH (schmollend, so tun, als ob). Autsch, böse, das magst du immer; du schreibst und schreibst immer etwas: jetzt Berichte, jetzt deine Geschichten über die Sterne.
Er. Ich habe schon lange keine Geschichten mehr über die Sterne geschrieben, ich schreibe Romane über Leben und Tod und vielleicht auch über Liebe und Hass; sehr dick und sehr fest. Im Allgemeinen bin ich in den letzten zwanzig Jahren unglaublich fest und dick geworden.
OH (überrascht). Ja, Sie haben in den wenigen Tagen, die wir in diesem Hotel verbringen, deutlich zugenommen. Und die Haare auf dem Kopf scheinen seltener geworden zu sein.
OH (gereizt). Ich wiederhole Ihnen, dass dies kein Hotel ist und dass nicht wenige Tage vergangen sind. Sie wissen einfach nichts, und deshalb ist es besser, mit Fröschen und Schilf auf Ihren endlosen Wegen zu gehen und über Ewigkeit und Schicksal nachzudenken. Verstehe: Ich muss den Bericht dringend fertigstellen, sonst fängt alles wieder von vorne an, und wieder kommen wir nicht zu deiner blöden Tante, in unserem gemütlichen Zimmer im dritten Stock eines alten fünfstöckigen Gebäudes.
OH (beleidigt). Und keiner meiner Tante ist dumm, es gibt nichts, um sie umsonst zu verleumden! Sagen Sie Danke, dass Sie uns ihr Zimmer zur Verfügung gestellt haben, während sie und ihre beiden Kinder im Flur zusammengekauert sind und so tun, als ob sie das nicht im Geringsten stört. (Vertrauensvoll, sich zu Ihm neigend.) Weißt du, sie hofft immer noch, dass du mir endlich einen Antrag machen wirst; Sie können es nicht erraten, aber ich bin auch etwas fett geworden. (streicht sich über den Bauch.) Mädchen können auch manchmal dick werden. Sie sind nicht der einzige, der dick geworden ist und einige Haare am Scheitel verloren hat; Ich könnte es mir auch leisten, wenigstens etwas dicker zu werden! (Er geht im Zimmer umher und streicht über seinen leicht hervortretenden Bauch.) Findest du, ich habe es sehr groß?
Er schreit). Oh, lass diese kniffligen Dinge von dir! Lass deine weiblichen Possen und Ausflüchte, hör auf mich zu erpressen! Ich habe keine Zeit für deinen imaginären Bauch und diese süßen, heimtückischen Tricks; Ich muss den Bericht dringend fertigstellen.
OH (beleidigt). Bitte beenden Sie, wenn es Ihnen wichtig ist; schrei mich einfach nicht an und betrachte es nicht als Trick. (Geht zum Tisch und hebt ein Bündel Blätter auf.) Ist das Ihr blöder Bericht?
Er schreit). Setzen Sie alles sofort wieder ein! Leg es hin, sonst kommen wir nie aus diesem verdammten Ort heraus!
ONA (perplex). Kannst du nicht raus? von diesem Hotel?
Er schreit). Ja, ja, verdammt, sonst kommen wir nie aus diesem Hotel raus!

Pause.
Sie geht vage im Zimmer umher, berührt verschiedene Dinge, prüft sie kritisch, schüttelt zweifelnd den Kopf und wendet sich dann entschieden an Ihn.

Sie. Mir gefällt es hier nicht. Meine Tante war viel netter. Dieses unser Bett mit Metallkugeln-Pom-Poms, so alt und so zuverlässig, ist nicht zu vergleichen mit deinem blöden Sofa (tritt verärgert gegen das Sofa) Und unser Regal mit Büchern ist so klein und so bequem; Du könntest immer Notizen darüber schreiben. (sieht sich um.) Warum hast du hier kein einziges Buch? willst du gar nicht lesen?
Er schreit). Bei uns verstehen Sie es - bei uns! - hier gehört uns alles gemeinsam, wie das deiner blöden Tante! Hier ist nichts meins oder deins getrennt, hier gehört alles uns beiden: dir und mir.
OH (Einspruch). Ich brauche dieses blöde Sofa nicht, es muss sehr ekelhaft sein, darauf zu sitzen; Ich brauche mein Bett mit Ballpom Poms aus Metall. Derselbe, der in unserem Zimmer, in der Wohnung meiner bösen Tante, im dritten Stock des Hauses an der Schtschelkowskoje-Autobahn steht. (Zweifelnd) Und welche Straße hier unten ist vor dem Fenster?
Er. Hier gibt es keine Straße, es gibt eine ganz besondere Gegend; es gibt nur Teiche mit Enten und Fröschen, ja sogar endlose Schilfdickichte, in denen offenbar auch etwas lebt: Karausche zum Beispiel oder Barsche oder Hechte; im Schilf muss jemand leben, vielleicht Vögel oder Ratten, wie ein Otter oder eine Bisamratte. Aber das hat nichts mit dem Fall zu tun, wie verstehst du das nicht?
Sie. Ratten? Warum Ratten, brauche keine Ratten, ich will keine Ratten! (Er klettert erschrocken auf das Sofa, zieht die Beine unter sich.) In der Wohnung meiner Tante waren keine Ratten, gehen wir zurück, zu unserem Bett mit Luftballons, einem Regal mit Büchern und Inhalten. Übrigens, warum sehe ich deine Notizen nicht, wiederholst du nicht, was du in den Ferien besprochen hast?
OH (verzweifelt). Nein, ich möchte nichts wiederholen; Ich bin es so verdammt leid zu wiederholen, was ich durchgemacht habe, ich will Veränderung, weißt du, - Veränderung! Keine Notizen, keine Vorlesungen, nichts, was mich an die Vergangenheit erinnert; nur die Zukunft, die leider noch nicht gekommen ist; keine Schulbildung, kein Studium, keine Wiederholung der Vergangenheit; nur das Kommen, das wie die aufgehende Sonne alles neu erhellen und den Nachtgedanken ein Ende machen muss. Deshalb, Liebes, habe ich schon lange keine Notizen mehr verwendet.
OH (Einspruch). Aber Sie schreiben diesen wichtigen Bericht von Ihnen! Worum geht es, wenn es natürlich kein Geheimnis ist – um Ihre gescheiterte Laborarbeit, die Sie zweimal wiederholen mussten? Denken Sie daran, dass vor einer Woche noch über Supraleitung und die Übertragung von Energie über eine Distanz gesprochen wurde?
Er schreit). Nein, tausendmal nicht, das hat nichts mit Supraleitung zu tun! und das hat auch nichts mit der übertragung von energie über eine entfernung zu tun; Ich sagte schon, dass dies ein Bericht über Sie und mich ist, über uns beide, über unser gemeinsames Leben mit Ihnen.
ONA (kritisch). Was für ein gemeinsames Leben kann es sein, wenn, abgesehen von einem Antrag - ich behaupte nicht, sehr ungewöhnlich und schön, obwohl es alle sehr zum Lachen gebracht hat - wenn du es abgesehen von diesem Antrag mit Blumen und einem Kuchen für alle meine engsten Freunde getan hast absolut nichts Positives; nichts Positives; du willst meinen wachsenden bauch nicht sehen, du kümmerst dich nicht um die sorgen meiner tante, die mich bemitleidet und uns nur deshalb nicht auf die straße, in den schnee und frost wirft. (Gleichgültig hoffnungslos.) Wenn du mich nicht heiratest, begehe ich Selbstmord.
OH (leise, andeutend). Ja, was wirst du tun? Gift trinken oder zum Beispiel aus dem Fenster springen? Oder legen Sie sich auf die Schienen, wie Anna Karenina? Weißt du, es gibt viele Möglichkeiten, Selbstmord zu begehen, welche würdest du im Moment bevorzugen?
OH (ebenso gleichgültig, achselzuckend). Ich habe mich noch nicht entschieden, ich muss nachdenken.
Er. Nun, denk nach, denk nach, und jetzt schreibe ich einen Bericht.

Er setzt sich an den Tisch, schiebt ihm einen Stapel Laken zu, überlegt, legt die Wange auf die Hand, fängt dann ein paar Mal impulsiv an, etwas zu schreiben, wirft dann aber den Stift auf den Tisch, lehnt sich in einem Stuhl zurück, wirft die Hände hinter den Kopf, starrt auf die Fensteröffnung und erstarrt bewegungslos.

Ach (spöttisch). Was, kannst du nicht schreiben? Was schreibst du jetzt, wieder eine Geschichte über eine Reise ins All? Gibst du es deinem Redakteur des Magazins, der dir schon zehn Dinge zurückgeschickt hat, ohne etwas davon zu Ende gelesen zu haben? Sind Sie es noch nicht leid, sich mit diesem Bastard anzulegen?

Er sitzt schweigend auf einem Stuhl, starrt aus dem Fenster und schweigt. Ein Ausdruck ekelhafter Gleichgültigkeit erstarrte auf seinem Gesicht.

ONA (kommt von hinten, umarmt ihre Schultern). Sind Sie über etwas aufgeregt? Findest du keine Handlung für die Geschichte? quält dich das sehr? Wissen Sie, als Sie mir vor drei Tagen von Ihren Abenteuern im öffentlichen Nahverkehr erzählten, erinnern Sie sich, dass Sie auf Ihren Fahrkarten nacheinander Glückszahlen gefunden haben und sich jeder, selbst Ihr ungewöhnlichste Wunsch erfüllt hat? Schöne Mädchen lächelten dich an, das Wetter änderte sich ständig auf der Straße, es regnete, dann tauchte die Sonne wieder hinter den Wolken auf, dann hielt plötzlich die Straßenbahn grundlos an der einen Stelle, die man brauchte? - Als Sie mir vor drei Tagen von diesen Glückszahlen auf den Losen erzählten, dachte ich sofort, dass dies eine sehr gute Geschichte ist; für eine fantastische Geschichte, denn Sie haben sich sicherlich entschieden, sich nur der Fantasie zu widmen. Stellen Sie sich vor: zu einer Person in öffentlichen Verkehrsmitteln - sei es wieder eine Straßenbahn, wie in Ihrem Fall - kommt ein unveränderliches Glücksticket; Erinnern Sie sich wie an einen uneinlösbaren Rubel an diese Geschichte von den Strugatsky-Brüdern! - und so reist er mit seinem Glücksticket, steigt von Straßenbahn auf Bus um, die Metro fährt vom Bus ab, er kann sogar ein Taxi nehmen oder mit dem Flugzeug reisen, und das alles völlig kostenlos, obwohl niemand in der Nähe eine Ahnung hat , aber auch sonst lächeln sie nur im Wettstreit, besonders hübsche Mädchen, Stewardessen, Schaffner usw., und bieten ihm allerhand Hilfe an; und er schwelgt in dieser seiner Macht, und so weiß er bis zum Ende nicht, woher diese unersetzliche Karte kam? und ganz am Ende, als ihm das endlose Glück schon gelangweilt war, gibt er sein Ticket einem eiligen Studenten für ein Date, dessen ganzes zukünftiges Leben davon abhängt und der in der üblichen Weise nie Zeit haben wird, seine zu sehen feste Freundin; zu einem Mädchen, das allein ist und sein Glück nachholen kann. Sie können sich vorstellen, wie schön und edel es ist: Ein ehemaliger Glückspilz, der der endlosen Erfüllung von Wünschen satt ist, teilt seine Macht mit einem unglücklichen jungen verliebten Mann, dem scheinbar nichts mehr zu helfen ist, und er selbst kehrt zurück ein ruhiges und friedliches Leben, weil er auch Student ist, und auch auf ihn wartet irgendwo in einem abgeschiedenen Zimmer ein ruhiges und bescheidenes Mädchen; zu dem er auch ein Angebot macht, weil es damit nicht mehr möglich ist, weiter zu ziehen; weil er ihr so ​​viel versprach und sie ihm so viel gab, das Kostbarste, was sie je auf der Welt hatte, denn wenn er sein Glücksticket nicht einem anderen gab und nicht zu seinem wartenden Liebhaber zurückkehrte, würde sie vielleicht etwas tun abscheulich; etwas, das er sehr, sehr bereuen wird.
OH (sarkastisch). In einem kleinen, gemütlichen Zimmer, im dritten Stock an der Schtschelkowskoje-Autobahn, in der Wohnung Ihrer lauten Tante, die sich vorerst beruhigt hat, weil sie wie Sie auf einen entscheidenden Vorschlag von mir wartet? Heiratsantrag, den ich immer noch nicht mache und tue, obwohl dein Bauch aus irgendeinem Grund von Tag zu Tag wächst und wächst; einfach so, ohne ersichtlichen Grund, plötzlich wächst es langsam und wächst, bis es groß, sehr groß wird, so groß wie eine Wassermelone oder so groß wie der Chomolungma-Berg, und am Ende wird es nicht ohrenbetäubend und krachend platzen , zerstreut in Tausende kleiner Stücke, und Tausende von kleinen und hübschen Kindern werden nicht daraus hervorkommen, solche lockigen und rötlichen kleinen Teufel, die von allen Seiten um mich herum stecken werden, wie unzählige Heuschrecken, meine Nase, Ohren, Augen verstopfen, stecken Sie ein mein Mund, hängen an meinen Armen und Beinen, und ich kann nichts mehr schreiben, keine Zeile, keinen Absatz, keine einzige fantastische Geschichte über glückliche unveränderliche Tickets, unglückliche Studenten, die keine Zeit haben, ihre Geliebte zu treffen, aber nur stündlich und täglich, von Literatur und Institut weg, werde ich anfangen, Autos am Bahnhof auszuladen, Pfennige verdienen für das Ganze dieser schreiende und saugende Durchbruch, der nur eines erfordert: essen, essen und essen, und der ist scheißegal über all meine ganz realen und nicht ganz so napoleonischen Pläne?! der mich mit dir in einem ruhigen, gemütlichen Zimmer im dritten Stock entlang der Schtschelkowskoje-Autobahn begraben wird, in der Wohnung deiner lauten Tante, die uns gleich danach auf die Straße setzt, in Schnee, Frost und sengende Sonne ? und dann bist du es nicht, aber ich bin zum Selbstmord gezwungen, und die Geschichte mit dem unveränderlichen Ticket wird von jemand anderem geschrieben, vielleicht sogar von demselben Studenten, der es im letzten Moment geschafft hat, sich mit seiner Geliebten zu verabreden? und du bleibst eine junge Witwe mit einer ganzen Brut in den Armen hübscher und rötlicher kleiner Dämonen, und jemand anderes wird dich ersticken und trösten; jemand, der ein bisschen Freizeit auf Lager hat; wem wurde genau dieser Tropfen Freizeit geschenkt; auf die sie nicht drückten und nicht in Form eines geschärften Tamaghawk des Damokles über der Seele hingen, nicht zwangen, ihrer gesamten erfolgreichen Zukunft ein Ende zu setzen, in der alles seinen Platz hat, auch Sie, und, vielleicht ist dies dein schreiender und saugender Schwarm roter und lockiger Dämonen, der aber nur eines erfordert - Zeit, eine kleine Atempause, die du mir hartnäckig nicht geben willst? (schreit.) Warum willst du mir nicht diese kleine, lebenswichtige Atempause gönnen? warum hast du mich mit deinen unzähligen Ultimaten gequält? Warum hängst du mit diesem ganzen Schwarm ungeborener, lockiger Schurken an mir fest? warum drohst du andauernd, dich aus dem Fenster zu werfen, dich dann zu vergiften, dann deine Adern zu öffnen und dann noch etwas Böses und Schreckliches zu tun? Warum verwandelst du dich unweigerlich und unweigerlich in deine dumme und mürrische Tante, vor der du weglaufen willst, den Kopf mit den Händen verschränkt, wohin du gehen sollst, zumindest bis ans Ende der Welt? warum wirst du so schnell zur schlampe? ein Mädchen, das unter keinen Umständen verheiratet werden kann; auch wenn jeden Tag alles wächst und ein riesiger unersättlicher Bauch wächst; Warum, sag mir zum Teufel warum?

Sie beginnt leise, dann schluchzt sie immer lauter.
Er geht schnell von Ecke zu Ecke, den Kopf umklammernd und wiederholt: "Nein, das ist unerträglich, ich halte es nicht aus, jedes Mal das Gleiche, wie im Zirkus, wie ein Pferd im Kreis unter den Schlägen von ein Fahrer!"

OH (durch Schluchzen). Unsensibel, unerträglich, herzlos, warum bist du mit mir an den Wänden des Nowodewitschi-Klosters entlang gegangen, warum hast du dich im Schnee geküsst, warum hast du deine Liebe gestanden, Blumen geschenkt und einen so ungewöhnlichen Vorschlag gemacht, der nur in Büchern gemacht wird ? warum hat er mich mit seinen Geschichten über ferne Inseln und fabelhafte Reisen mitgerissen, warum hat er mich und meine Freunde, die von Ihren plötzlichen Besuchen völlig fassungslos waren, getäuscht und mir geraten, alle meine Freunde zu verlassen, von denen ich so viele hatte, dass ich konnte? immer die würdigste und attraktivste von ihnen wählen?
Er. Ich war nur einer von ihnen, Ihre vielen Verehrer, und erwies sich anscheinend als der würdigste und attraktivste.
Sie. Warum hast du mich dazu gebracht, die Briefe meiner Fans zu zerreißen?
Er. Ich war neidisch, was war daran falsch?
Sie. Warum haben Sie sich bereit erklärt, das Studentenwohnheim gegen dieses Zimmer in der Wohnung meiner guten Tante zu tauschen, die uns aus Freundlichkeit immer noch nicht in den Schnee und Frost geworfen hat, obwohl wir es beide längst verdient haben?
Er. Ich dachte, dass es mir unter ruhigen Bedingungen leichter fallen würde, meine Fantasiegeschichten zu schreiben.
Sie. Warum hast du mir einen dicken und runden Bauch gemacht, so riesig, dass es mir unangenehm ist, aufs College zu gehen, weil es als verlassener Narr, dorthin zu gehen, Spott über Freunde und mitfühlendes Flüstern von Lehrern bedeutet?
Er. Dann endet die Intimität zwischen zwei jungen Menschen immer so, denn wie immer siegt die Natur über Vorsicht und Rationalität; weil es schon immer war und immer sein wird; erinnern Sie sich schließlich an die Geschichte mit Romeo und Julia; Denken Sie daran, dass sie, wie wir, viele Fehler machen mussten.
OH (verzweifelt). Warum hast du mich noch nicht geheiratet, warum hast du meinen dicken und runden Bauch nicht legalisiert, der für einen Außenstehenden vielleicht nicht sichtbar ist, aber in sehr kurzer Zeit so sein wird?
Er. Weil ich psychologisch nicht bereit bin, den Bund fürs Leben zu schließen; dann, dass ich noch ein unerfahrener junger Mann bin, der über sein Leben und Sein nachdenkt, entschieden, aber immer noch nicht in der Lage ist, die Hauptfrage der Philosophie zu lösen, davon träumt, ein großer Schriftsteller zu werden, und einen stillen Familienherd nicht weniger fürchte als die mächtigste Naturkatastrophe : ein Erdbeben oder eine Heuschreckeninvasion ! (Plötzlich fährt er sich mit der Hand über die Augen.) Aber jetzt ist es mir egal, ich bin müde, ich kann dieses sich endlos wiederholende und lästige Gespräch nicht ertragen; Es tut mir leid, aber ich muss mich hinlegen und mich von allem erholen; Machen Sie eine Pause von diesem endlosen Laufen im Kreis, vom Peitschenschlag und dem Gelächter des betrunkenen Publikums in der Kabine; egal wie viele Runden ich schon gelaufen bin, wie oft die brennende Peitsche meine eingeschäumte Haut berührt hat und wann das alles am Ende enden wird.

Er geht zum Sofa, legt sich hin und schläft sofort ein.
Sie kommt an den Tisch, hebt mechanisch den Bericht auf, geht die Blätter durch und beginnt dann zu lesen.

Sie liest). „In diesem nächsten Bericht, der wie alle vorherigen von der Kommission offensichtlich nicht akzeptiert wird, behaupte ich weiterhin, dass ich richtig gehandelt habe, außerdem war es der einzig richtige; die Zukunft lag in meinen Händen, die Zukunft zitterte in der Waage, und die Zukunft von uns beiden hing von meinem Handeln ab, liebe Kommissionsmitglieder; Ich habe es nicht gewagt, den Bund fürs Leben zu schließen, meinem zukünftigen Leben ein Ende zu setzen, meine Karriere durchzustreichen; weitere Ereignisse, mein ganzes Leben, alle meine Bücher, meine Familie, meine Freunde, Kinder, Ruhm - all mein weiterer Lebensweg bestätigt dies so gut es geht; Ich habe Tausenden, vielleicht sogar Millionen von Menschen geholfen; Was ihren wahnsinnigen und unverzeihlichen Trick angeht, ihren schrecklichen und unklugen Abschied vom Leben, so wage ich zu hoffen, dass ich, liebe Mitglieder der Kommission, keine direkte Beziehung dazu habe; vielleicht indirekt, aber keinesfalls direkt; aber trotz dieser meiner Behauptung bin ich fast sicher, dass dieser meine, in Blut und Leid verfasste Bericht von den angesehenen Herren nicht angenommen wird; dennoch bleibe ich nach wie vor bei meinen leidgeprüften Überzeugungen, die vielleicht Wahnvorstellungen sind. Grüße und so weiter. Datum und Datum sind natürlich nicht wichtig."

Mit einem traurigen Lächeln hält er die Papiere noch eine Weile in den Händen, legt sie dann auf den Tisch, schreibt etwas direkt darauf und geht schnell zum Sofa hinauf, küsst sie sanft auf die Schläfe; verschwindet dann aus dem Zimmer.
Nach einer Weile wacht er auf, liegt mit offenen Augen, die Hände hinter dem Kopf, dann steht er auf, geht zum Tisch, nimmt das oberste Blatt und liest die von ihr geschriebenen Worte: "Entschuldigung, der Bericht wurde nicht akzeptiert. " Setzt sich schweigend auf einen Stuhl und sitzt lange und schaut auf die geschlossene Tür.

Nach einer langen und schmerzhaften Stille öffnet sich endlich die Tür und OH betritt den Raum.
Schauen Sie sich lange und schweigend in die Augen.

Ein Vorhang

REANIMATION

Krankenhausszenen

ERSTER P und n t.
ZWEITES P a c und e n t.
Zuerst Sanit a r.
Das zweite S und t und r.

Das völlig leere Krankenzimmer, erleuchtet von dem unerträglich hellen Licht der Leuchtstofflampen, war in giftigem Weiß gestrichen; farbe an den Wänden und Putz an der Decke von Zeit zu Zeit und offensichtlich Feuchtigkeit, stellenweise zerbröckelt; der Boden ist glatt, mit Linoleum bedeckt; ein Waschbecken in der Ecke; keine Fenster.

Szene eins. Start

Die Tür öffnet sich, und der ERSTE SANITAR bringt den ERSTEN PACION auf einer Bahre herein; stellt die Bahre in die Mitte der Station, so dass die Beine des Patrons direkt in die Augen blicken; dann geht er und schließt die Tür zur Station.
Pause.
Sie können hören, wie das Wasser aus dem Wasserhahn in einem dünnen Strahl in die Spüle fließt; nach und nach verwandelt es sich in einzelne, langweilige Tropfen, die nacheinander in die Fliesen schlagen; die Schläge sind ungleichmäßig und erinnern an die Herzschläge eines ums Leben kämpfenden Menschen; sie werden häufiger und verschwinden dann fast vollständig.
Der Patient ist regungslos, nur manchmal bewegt er reflexartig seine nackten Zehen leicht.
Pause.
Die Tropfen fallen in einem anderen Rhythmus.
Die Tür öffnet sich mit einem Knarren, und in die Station des Zweiten Sanitar, die jedoch auf der Ersten wie zwei Wassertropfen aussieht, rollt in einer Bahre, auf der reglos, mit geschlossenen Augen, im zweiten P . liegt und nt; er sieht aus wie der erste, wie zwei Tropfen Wasser. Der zweite Sanitar stellt die Liege in die Mitte des Zimmers, parallel zum ersten Bett, und geht gleichgültig umdrehend aus der Tür, die offensichtlich schon lange nicht mehr gefettet wurde und sich schwer und mit Mühe schließt ein knarzen.
Pause.
Das Schlagen der Herzen beider Patienten auf der Station ist zu hören. Die Schläge sind krampfhaft, ungleichmäßig.
Manchmal läuft ein ungleichmäßiger Krampf über die nackten Füße des P und nto.
Pause.
Plötzlich erhebt sich der FIRST PACENT krampfhaft auf dem Bett, öffnet die Augen und dreht sie wild herum. Dann dreht er sich gegen M um, und als er ihn sieht, gerät er in unbeschreibliche Erregung, beginnt mit den Armen zu winken, versucht etwas zu sagen, keucht aber nur und fällt schließlich vom Bett auf den Boden.
Unter der Decke geht ein rotes Licht an und beginnt ungleichmäßig zu blinken.
Die Tür geht auf, und der ERSTE SANITÄR rennt in die Station, schnappt sich den ersten P, wirft ihn hastig auf die Bahre und führt ihn aus den Zimmern.
Das Licht an der Decke geht plötzlich aus, aber stattdessen beginnt Wasser aus dem Wasserhahn zu tropfen, die Schläge der Tropfen ähneln dem Rhythmus der sterbenden Herzschläge. Es ist ungleichmäßig, plötzlich unterbrochen, setzt sich dann kaum hörbar fort und kommt nur ganz langsam, allmählich, zu einem relativ gleichmäßigen Zustand. Die Tür öffnet sich, und der FIRST SANITAR rollt in die Station des FIRST PACION, stellt die Bahre an ihren ursprünglichen Platz und verlässt gleichgültig den Raum ...
Schweigen. Die Leuchtstofflampen unter der Decke brennen hell.
Pause.
Plötzlich hebt sich der ZWEITE P und n t krampfhaft auf das Bett, dreht wild Kopf und Augen um die Seiten, stoppt den Blick auf das ERSTE und versucht, als er ihn sieht, mit den Händen zum nächsten Bett zu greifen, klammert sich dahinter sie mit den Fingern, verliert aber plötzlich das Gleichgewicht und stürzt krachend zu Boden.
Unter der Decke leuchtet eine rote Lampe auf und beginnt kontinuierlich zu blinken.
In der Ferne sind Sirenengeräusche zu hören, das Stampfen von Füßen, und die zweite Sanitara rennt in den Raum und öffnet die Tür weit. Er nimmt den gefallenen Patienten in die Arme, legt ihn irgendwie auf das Bett und rennt, rollt es vor sich her, in halsbrecherischer Geschwindigkeit kopfüber aus dem Zimmer.
Ungeschmierte Türscharniere kreischen widerlich.
Das Licht an der Decke erlischt, aber in der Ferne ertönt die Sirene ununterbrochen, der Ton wird manchmal stärker, dann schwächer. Dann verstummt er.
Stille, in der langsam nach und nach Wassertropfen aus dem Wasserhahn fallen.
Allmählich verwandeln sie sich in Herzschläge des Patienten, die um das Leben kämpfen.
Schlag.
Schweigen.
Schlag.
Schweigen.
Eine sehr lange Pause, in der ab und zu ein Krampf am Fuß des ERSTEN PACION läuft, manchmal beginnen sich die Zehen zu bewegen, aber dann strecken sich die Beine noch länger als zuvor, und man hört auf der Station nichts als das Summen von hellen Leuchtstoffröhren von der Decke.
Schweigen.
Plötzlich läuft ein Rinnsal Wasser aus dem Wasserhahn und endet ebenso plötzlich.
Pause.
In der Ferne sind Schritte zu hören, sie kommen näher, die Tür geht auf, und die ZWEITE SANITARA rollt die ZWEITE PACION in die Station, stellt die Bahre an ihren ursprünglichen Platz, und sie geht gleichgültig drehend weg, schließt die Tür mit einem Knarren. Beide Betten stehen parallel, Pats und Nty liegen mit den nackten Absätzen an den Fersen, wackeln manchmal unwillkürlich mit den gelben toten Fingern.
Stille, Pause.
Ein Rinnsal Wasser lief.
Schritte waren in der Ferne zu hören, näherten sich der Kammer, gingen vorbei und verschwanden irgendwo um die Biegung.
Das kontinuierliche Summen von Leuchtstofflampen.
Patienten liegen regungslos.
Pause.

Blackout.

Szene zwei. Liebe

Der ERSTE PATIENT öffnet plötzlich die Augen, liegt eine Weile regungslos da, erhebt sich dann krampfhaft, sieht sich wild um, hört auf den ZWEITEN Patienten anzuschauen und sieht ihn lange an, als würde er ihm ins Gesicht schauen. Dann beginnt er grundlos zu lächeln, sein Gesicht strahlt geradezu vor Glück und Freude, er streckt leicht die Hand aus und klopft seinem Nachbarn auf den Bauch.
Der ZWEITE PACION öffnet die Augen, liegt eine Weile regungslos da, erhebt sich dann krampfhaft auf dem Bett, sieht seinen Nachbarn an, und allmählich kommt durch eine Maske des Unverständnisses und der Gleichgültigkeit, vielleicht sogar des Nichts, ein Verständnis für Glück zu ihm. Er zieht seine Hände nach vorne, umfasst sie mit den Händen seines neu gefundenen Freundes, und ein unbeschreibliches, überirdisches Glück breitet sich auf seinem Gesicht aus.
In gegenseitiger Liebe versunken halten sich P und ents eine Zeit lang an den Händen und lächeln sich leise und glücklich an. Sie brauchen niemanden mehr auf der Welt, denn die ganze Welt ist für sie abgeschlossen in dem neu gewonnenen, dem einzigen und vielleicht letzten Freund, besser als den, den sie nicht finden können.
Pause.
Die Arme sind noch ineinander verschlungen.
Pause.
Die Augen sind immer noch auf die Augen fixiert.
Pause.
Die Liebe breitet sich weiter auf der ganzen Station aus.
Ein Rinnsal Wasser lief.
Der ERSTE PACIENT langsam, sehr langsam, sehr leise, aber unweigerlich beginnt auf die Seite zu fallen, fällt dann langsam auf das Bett und streckt sich entlang, wobei er krampfhaft mit Arm und Bein zuckt.
Unter der Decke blinkt eine rote Lampe.
Wasserschläge ahmen den Puls eines müden Herzens nach.
Die Tür öffnet sich, der ERSTE SANITÄR erscheint auf der Station und nimmt hastig weitere weg.
Pause.
Ein Rinnsal Wasser lief.
Das ZWEITE P und n quält sich auf dem Bett. Der zweite Sanitar nimmt den bösen Lappen aus der Tür.
Ein Bruchteil von Wasser ähnelt Qual.
Die Deckenleuchte blinkt kontinuierlich.
Pause.
Plötzlich hört alles auf und der FIRST SANITAR bringt das Bett des FIRST PACION auf die Station. Neuinstallationen. Dann geht er.
Pause.
Der ZWEITE SANITAR rollt in die Station des ZWEITEN immobilen P und n t und. Sowohl P als auch nta liegen an den gleichen Stellen.
Pause.
Ein kleiner Schauer lief durch den Fuß des FIRST P und der Ameisen.
Pause.
Der zweite P und n t bewegten schwach seinen toten gelben kleinen Finger.
Eine sehr lange Pause.
Ein Rinnsal Wasser tropfte schwach und verschwand.

Blackout.

Szene drei. Hass

Das gleiche Bild.
Pause.
Ein Tropfen fiel.
Dann schnell wieder und wieder, ängstlich und schnell.
Eine Deckenleuchte blinkt alarmierend.
Die Patienten sitzen auf den Betten und sehen sich hasserfüllt an.
Pause.
Die Patienten mit Hass schieben sich gegenseitig die Betten von sich weg.
Pause.
P und ny basteln am Boden herum und versuchen, an der Kehle des Gegners zu nagen.
Pause.
ZWEI abgeschnittene Leichen erstarrten in unnatürlichen Positionen auf dem Boden.
Der ERSTE und der ZWEITE SANITÄR bringen abwechselnd die Leiche von der Station weg.
Ein einsamer Tropfen ist gefallen.

Blackout.

Szene vier. Erstaunen

Die vierte Szene ist nach dem Prinzip der vorherigen aufgebaut.
Szenen 5, 6 und weiter: Progress, Relapse, Discharge und andere sind ähnlich aufgebaut.
Das Geräusch von Tropfen, die irgendwo hinter der Bühne in ein Waschbecken fallen.

Autor.
Tsenz über r.

Autor. Oh Zensor, du hast dich entschieden, meinen Weg zu kreuzen, indem du verbietest, zu schreiben, was aus meiner von Verschwörungen überfüllten Seele fließt! Sie, selbst unbedeutend, haben beschlossen, mir zu verbieten, dort zu veröffentlichen, wo ich früher veröffentlicht habe. Sie, nicht in der Lage, auch nur zwei Worte klar zu schreiben, Sie, die in Ihrer Freizeit einem so niedrigen Hobby nachgehen, das zu erwähnen sogar unanständig ist, entscheiden, ob Sie weiterleben oder sterben? Denn die Unmöglichkeit der Veröffentlichung bedeutet für mich den wahren Tod.
Tsenz über r. Ja, ich habe einen gewissen Einfluss auf den Herausgeber der Zeitschrift, in der Sie Ihre Essays veröffentlichen wollten. Aber zuallererst kam es mir vor, als hättest du mich in einem von ihnen herausgebracht, und das nicht in einer sehr attraktiven Form. Und das, das müssen Sie zugeben, ist für mich nicht sehr angenehm.
Autor. Halt die Klappe, der unbedeutendste aller Menschen! Da ich, wie gesagt, einen gewissen Einfluß auf den mir bekannten Herausgeber hatte und außerdem eine ungewöhnlich niedrige Seele hatte, erschrak man plötzlich, als man sich in einem meiner Sachen sah. Aber, meine Liebe, Sie haben gerade in einen der Spiegel geschaut, die ich in großer Zahl mache, denn meine Werke, meine Satyrn, sind die Spiegel, in die viele Leute schauen. Auch Sie, den Zensor, verehre ich zutiefst, denn ich verehre Narren wie Sie, die mir fruchtbaren Stoff für meine kleinen und unschuldigen Satyrn liefern. Haben Sie schon einmal von diesem Wort gehört: "typisch"? Also, mein lieber Freund, Sie sind gerade auf einen Fall gestoßen, als Sie im Privaten das Gemeinsame sehen, das vielen Menschen innewohnt, einschließlich Ihnen. Du bist nur ein typischer Esel, mein zutiefst verehrter Freund, der im Spiegel meines Märchens sein ekelhaftes Eselgesicht gesehen hat. Schau sie dir an und brülle wie ein Esel aus deiner eigenen Ohnmacht!
Tsenz über r. Das wird nicht passieren, denn ich habe die Veröffentlichung Ihres berüchtigten Märchens verboten. Dies ist der Spiegel, in dem, wie Sie sagen, viele, auch ich, ihre Eselgesichter sehen.
Autor. Na dann, lieber Esel, ich werde es woanders veröffentlichen, oder ich werde noch hundert ähnliche Märchen schreiben, in denen sich Nichtwesen wie du doch wiederfinden werden. Ich verstreue diese Märchen, diese Satyrn, diese Komödien über die ganze Welt, ich werde diese Spiegel der Wahrheit überall hinstellen, damit Esel wie du sich nirgendwo vor ihnen verstecken können. Jeder Nichts wie du, der seine Eitelkeit mit einer so niedrigen Beschäftigung tröstete, der sich sogar schämt, hier zu erwähnen (und du weißt, dass ich dein Privatleben gut kenne, und ich habe nach Herzenslust in deiner schmutzigen Wäsche gewühlt nicht aus freien Stücken), - niemand wie du kann meinen unsterblichen Spiegeln ausweichen, um sich nicht darin zu sehen, gekrönt mit der Krone eines anständigen Esels. Denn Satire, mein Freund, ist unsterblich, und niemand kann sie verbieten.
Tsenz über r. Ich mache das!
Autor. Nein, mein Freund, das wirst du nicht. Niemand vor dir konnte dies tun, niemand nach dir. Und was unseren speziellen Fall mit Ihnen betrifft, dann tun Sie es besser in der Stille Ihres unattraktiven Hobbys und versuchen Sie nicht, das Unmögliche zu stoppen. Satyrn wurden Kaisern und unbedeutenden Bettlern und sogar unsterblichen Göttern gewidmet, also wo kannst du, der unbedeutendste der mir vertrauten, ihrem durchdringenden Gelächter entkommen!? Dein Beruf, oh Zensor, ist lächerlich und jederzeit nutzlos, deine Laster sind abscheulich und stören auf den ersten Blick niemanden. Dies ist jedoch nicht so, denn diese Laster der Finsternis, Finsternis und Finsternis, und es ist die Angst, uns im Spiegel gnadenloser Satyrn wiederzuerkennen, die Sie wie sie dazu bringt, die Spiegel der ewigen Satire mit Schamvorhängen zu schließen. Aber das ist eine vergebliche Übung, mein lieber Freund! Koche auf dem Feuer deiner Niederträchtigkeit die ewige Suppe der Dummheit und Unzucht, schüttle deine schlaffen Brüste der Gemeinheit und Ausschweifung und versuche nicht zu verbieten, was unmöglich zu verbieten ist. Ich habe alles gesagt. Tal!

BUCHHALTER

Szenen am Telefon

Behinderte Person.
Fotograf.
Buchhalter.
Feste Freundin
D e v und ts als L amp o h k o y.
Mädchen in Folge

Szene eins

Telefon auf dem Hintergrund des leeren Raums. Die Tür öffnet sich und es erscheint In a l und d. Er nimmt den Hörer ab, wählt die Nummer.

In a l und d. Ale! Guten Tag! Wer ist das? Ist das ein Büro? Geben Sie einen Buchhalter! Kein Buchhalter? Wer ist da? Hast du einen Buchhalter? Was geht? Wie viel kostet ein Kubikmeter Wasser? Wer spricht? Die behinderte Person spricht. Fragen Sie den Buchhalter des Wohnungsamtes? Sie ist krank im Kopf und überschätzt die Buchhaltungszahlen. Und was habe ich satt? Ich bin krank auf Krankenakten. Können Sie die Geheimnummern daher nicht nennen? Fragen Sie den Buchhalter des Wohnungsamtes? Ich sage Ihnen, dass sie krank im Kopf ist. Außerdem überschätzt sie die Buchführungszahlen. Und ich bin in Gesundheitsakten behindert. Ich habe Anspruch auf ein Vorzugsnetz. Was? Sind Sie auch krank, bekommen aber kein Vorzugsnetz? Wie viel kostet ein Kubikmeter Wasser? Und Sie werden es nicht sagen, denn fragen Sie den Buchhalter? Und ich bin behindert, und sie ist krank im Kopf. Ist es dir nicht egal, weil du auch krank bist? Und das ist mir scheißegal, denn das Vorzugsnetz! Und unser Buchhalter ist krank im Kopf! Und ich bin in allgemeinen Fragen deaktiviert! Wie viel kostet ein Kubikmeter Wasser? Ale! Ale!

Ende-Pieptöne sind zu hören. Legt den Hörer auf.

(schreit.) Ich stelle dich selbst ins allgemeine Raster! Ich bringe euch alle zu sauberem Wasser!

Er dreht sich um und geht, völlig verärgert.

Szene zwei

Derselbe Invalide kehrt humpelnd ins Zimmer zurück. Neben dem Telefon stehen jetzt ein Stuhl und ein kleiner Teppich. In der Ecke steht ein Ficus oder eine Palme in einer Wanne.

GÜLTIG (nimmt den Hörer ab, wählt die Nummer). Ale! Wer ist das? Ist das ein Büro? Dies ist kein Büro, sondern ein Elektroinventar? Wo ist das Büro? Ist das Büro jetzt auf einem neuen Telefon? 3 - 10 - 11 - 19? Ale, Mädchen, leg nicht auf! Wie viel kosten leichte Aktien? Wie viele Leute? Für eine behinderte Person! Auf dem Raster oder auf der Hilfe? Für Hilfe und Allgemeinzustand? Besser den Buchhalter des Wohnungsamtes fragen? Sie verschiebt und stiehlt Energie! Und es ist dir scheißegal, und ich auch mit einer Schicht? Ich bin nicht bei einer Schicht, ich bin auf der Hilfe und im Allgemeinzustand! Was? Hast du mich ohne Hilfe erkannt? Ale, Mädchen, leg nicht auf!

Es gibt Signaltöne im Empfänger. Legt das Telefon auf den Boden.

(schreit.) Ich erkenne dich auch, und ich werde dich in der Sonne trocknen lassen! Sie stehlen Energie und ich habe ein Zertifikat mit Siegel!

Er geht und tritt wütend gegen den Teppich.

Szene drei

Ein Zimmer, ein Telefon auf einem Ständer, ein Teppich, eine Palme in der Ecke, Gemälde und Fotografien an den Wänden; trübe Landschaft in einem offenen Fenster.

GÜLTIG (tritt ein, hinkt, auf einer Krücke, nimmt den Hörer ab, wählt und schreit gleichzeitig). Ale, ich bin behindert! Ist das ein allgemeines Amt? Was? Ist das Büro niedergebrannt? Dann holen wir uns ein paar Wasserfüller! Was? Funktionieren Füllstoffe vorübergehend nicht? Dann holen wir uns die Lichtenergie! Ist die Energie vorübergehend aus? Wer ist am Apparat? Abwassergebühren und Abwasserauswirkungen? Ale, Mädchen, wie viel kostet ein Kubikmeter Aufprall? Fragen Sie Ihren ZhEK-Buchhalter? Sie verschiebt sich und stiehlt die Aufräumarbeiten! Ist es dir scheißegal, stehst du schon bis zum Hals in der Kanalisation? Und ich bin behindert mit Attest und für Allgemeinerkrankungen! Und es ist Ihnen scheißegal, auch wenn alle Rohre platzen? Und ich bin schon geplatzt, und die Urkunde wurde nass!

Er zieht eine nasse Urkunde aus der Tasche.

(schreit.) Ale, Ale! Mädchen, kannst du mich hören?

Im Hörer ertönt ein Piepton, unterbrochen von Spülgeräuschen und saftigem Gurgeln. Schreit, tritt mit dem Fuß gegen den Teppich und schlägt mit einer Krücke auf Bilder und Fotos.

(schreit.) Diebe sind überall, und mein Zertifikat ist durchnässt! Nichts, ich grabe dich mit einer Urkunde in der Kanalisation aus!

Er geht, stark humpelnd, eine nasse Urkunde in der Hand.

Szene vier

Ein Raum, in dem Stühle, Kleiderschränke, Regale und Bücher hinzugefügt wurden, ein großer Teppich auf dem Boden, der einen kleinen Vorleger ersetzte, und es k o y lamp o ch k o y und at n und t a z o m in r u k und x. Hier ist Photofref, der ruhig das Stativ seines Geräts platziert.

UNGÜLTIG (läuft auf einer Krücke ein, ein Zertifikat mit einem einzigen Wort "REFERENCE" sowie ein runder Stempel ragen aus seiner Tasche; schreit Jungfrau und Photofo graf an). Ich bin behindert! Ich bin mit hilfe! Wie viel kosten Wasserbehandlungen?
GERÄT ASMANOMETROM (Hocken, wie bei einem Knicks). Einhundertvierzig Rubel, Euer Gnaden!
In a und d. Ich bin nicht erbarmen! Ich bin in der Startaufstellung und bei allgemeinen Fragen! Ich bringe euch alle zu sauberem Wasser!

Er schlägt das Mädchen mit einer Krücke, schlägt auf das Telefon und alles, was zur Hand kommt, und rennt dann aus dem Zimmer weg.
Ruhig nimmt der Fotograf das Bild heraus, stellt es in einen Rahmen und hängt es schief an die verarmte Wand.

Fotograf (mit Respekt). Bitte immer einen guten Menschen!

Blackout.

Szene fünf

Das selbe.

GÜLTIG (an zwei Krücken und mit Zertifikat in der Tasche rennt ins Zimmer, schreit direkt aus der Tür). Ich bin behindert! Ich bin mit hilfe! Unser Buchhalter ist auch im Schichtdienst! Wie viel kosten elektrische Fähigkeiten?
Das Mädchen (schuldbewusst, senkt den Blick und tritt vor). Dreißig Cent, Monsieur Champion!
GÜLTIG (schadenfroh). Ja, du wurdest erwischt, du wertloser Zuhälter! (Er schlägt sie und eine Glühbirne mit einer Krücke, und zerschmettert auch alles, was kaputt geht, rennt aus dem Zimmer, schwenkt eine Krücke und eine Urkunde mit Siegel.)
FOTO (vergeblich überreicht ihm ein Foto). Panove, für die Dienste eines Fotografen müssen Sie zwanzig Zloty bezahlen! (Sie zuckt verwirrt die Achseln, hängt das Foto an die zerstörte Wand.)

Vorübergehender Blackout.

Szene sechs

Das gleiche, der Raum ist ziemlich ruiniert, aber irgendwie an Ort und Stelle.

GÜLTIG (läuft mit einem Bündel Krücken unter den Achseln und in den Händen herein; sein Kopf ist in einen breiten Verband gewickelt; in der Tasche hat er ein Paket Urkunden mit Stempel; wirft Krücken in den Flur und an die Seiten, schreit triumphierend). Ale, ich bin behindert, unser Buchhalter ist beim Putzen ertrunken!
Das Mädchen ist in den Händen des Mädchens (entschlossen vortretend). Genosse, es ist nicht nötig, Tragödien zu machen! Wir räumen alles auf und der Buchhalter ist wieder da!
GÜLTIG (schreit freudig). Hurra, da war ein Immobilienmakler!

Er schlägt sie mit einer Krücke.

(schreit.) Ich bin behindert, du wirst mir nicht entkommen!

Er zerbricht das Telefon mit einer Krücke und wirft seine Überreste in Richtung des Publikums.

(Rufe.) Ich stehe mit Hilfe und allgemeinen Fragen zur Verfügung!

Wirft Gemälde und Fotografien in die Halle.

(schreit.) Ich werde euch alle mit Hilfe und ohne Reinigung trocknen!

Er schiebt Schränke und Bücherregale, wirft Stühle in den Flur, gefolgt von einem Teppich.

(schreit.) Und unser Buchhalter hat auch eine Schicht!

Wirft dem Betrachter einen Haufen gedruckter Zertifikate zu.

Szene sieben

Die Tür öffnet sich und BUXGALTER tritt ein.

BUXGALTER (nass und mit Pumpe zum Pumpen in der Hand). Wer hat hier den Buchhalter angerufen?

Eine dumme Szene aus Invalida, Bukhgalter, Photograph und allen drei Jungfrauen. Und n in einem Deckel erstarrte mit einer Krücke über dem Kopf, mit einer Urkunde in der Hand und mit einem so schadenfrohen Gesichtsausdruck, der allen zeigt, dass er den Dieb endlich zu sauberem Wasser gebracht hat. Er ist ein aufrichtiger Mann und hatte nichts im Sinn, als eine kriminelle Bande aufzudecken. Der Fotograf beugte sich nieder, steckte den Kopf unter den dunklen Umhang seines Apparats, erstaunt über das Erscheinen Buchgalters nicht weniger als die anderen, in der Hoffnung, ihn auf dem Foto, wenn möglich, seinen Nachkommen zu überlassen.
Ein Buxhalter mit einer Pumpe zum Pumpen in den Händen versteht absolut nichts, denn sie kämpfte gerade mit einem schrecklichen kalten Strom, der sie in den Kerker saugte, erschöpft und nicht mehr hoffend, lebend herauszukommen, und, getragen von einem Wunder, Kraft, verblüfft, geblendet vom spritzenden Licht. Außerdem ist sie nass und unbequem.
Das Mädchen schaut entsetzt auf die Nadel des Geräts, als würde sie dort eine Ansage über das Ende der Welt lesen.
Ein Mädchen mit einer elektrischen Lampe, sehr groß und aus weichem Gummi geformt, weil sie sonst Krücken IN VAL nicht überstanden hätte und ja, hob sie hoch, wie eine Lampe des Glücks, als Symbol für das Erscheinen der Lampe der Wahrheit. Auf ihrem Gesicht lesen wir unbeschreibliche Glückseligkeit.
Das Mädchen hingegen umarmte ihn wie ein Kind, das böse Menschen böswillig wegnehmen werden. Auf ihrem Gesicht lesen wir Angst und Entschlossenheit, niemanden herzugeben. Langsam aber unweigerlich, die Luft mit dem Duft der Steppe erfüllend, erblüht ein Bouquet zarter Veilchen über ihrem weißen Schatz.
Kontinuierliches Klappern eines nicht vorhandenen Telefons.

Ein Vorhang.

FRÜCHTE DER BILDUNG

Kleine Komödie

Lolita, ein 13-jähriges Schulmädchen.
Schiedsrichter.
Zuerst
ZWEITES PROFIL.
Antwort, Stellvertreter. Bildungsminister.
P u b l und k a in z und e.

Schiedsrichter. Lolita, sagen Sie also, dass Darwins Lehre über den Ursprung allen Lebens auf der Erde im Widerspruch zur Heiligen Schrift steht und auf dieser Grundlage falsch ist?
L o l und t a. Ja, Euer Lordschaft.
Schiedsrichter. Ich bin nicht Ihre Lordschaft, nennen Sie mich Ihre Ehre. Wenn Sie möchten, können Sie mich jedoch Ihre Lordschaft nennen, für so ein kleines Mädchen mache ich eine Ausnahme.
L o l und t a. Gut, Euer Lordschaft.
Schiedsrichter. Und auf dieser Grundlage, das heißt auf der Falschheit von Darwins Lehren im Gegensatz zur Heiligen Schrift, erheben Sie einen Anspruch beim Bildungsministerium?
L o l und t a. Ganz recht; Ich möchte nicht in der Schule studieren, was meinen inneren Überzeugungen widerspricht, und bitte Sie, Darwins Lehren aus dem Lehrplan zu streichen!
Schiedsrichter. Hast du dir das selbst ausgedacht?
L o l und t a. Nein, wir haben es zusammen mit Papa erfunden. (Sieht seinen Vater an.)
Schiedsrichter. Es ist gut, dass Sie ehrlich antworten, hören wir jetzt auf die Gegenseite.

Lolit u ersetzt die Antwort.

Antwort: Ich arbeite seit vierzig Jahren im öffentlichen Bildungswesen und habe noch nicht gehört, dass solche kleinen Mädchen Anschuldigungen gegen uns erheben. Früher wäre sie von der Schule verwiesen worden.
Schiedsrichter. Jetzt sind die Zeiten anders.
Antwort: Ja, das stimmt. Wie wahr ist es, dass ich als Physikprofessor entschieden nicht an die Heilige Schrift glaube, die ich übrigens noch nie in den Händen gehalten habe, und alles, was da geschrieben steht, für Unsinn halte!
S udd ich (auch vernünftig). Wie können Sie etwas, das Sie noch nie gelesen haben, als wahnhaft betrachten?
Antwort: Ich brauche nichts zu lesen, um mir eine Meinung zu einem Thema zu bilden, ich verlasse mich auf die Kraft der deduktiven Methode und auf die Intuition eines Naturforschers!
Schiedsrichter. Geben wir zu. Halten Sie also alles, was in der Heiligen Schrift steht, für falsch und schlagen vor, Darwins Lehre als die einzig wahre und im Einklang mit dem Lehrplan der Schule nicht anzutasten?
Antwort: Ganz richtig. Und außerdem schlage ich vor, Lolita von der Schule auszuschließen, nachdem sie sie am ersten Tag geworfen hat, und ihr zu verbieten, sich mit der offiziellen Wissenschaft zu beschäftigen!
Lo l und t a (von einem Ort). Deine Wissenschaft ist mir scheißegal, aber das Auspeitschen kannst du mit deiner eigenen Großmutter machen!
Antwort: Was für eine Großmutter, ich bin selbst schon Großvater, ich werde bald unter achtzig!
Lo lita (sarkastisch). Das war's, alter Baumstumpf, du beschützst allerhand Müll!
(Protestieren). Stopp, Stopp, keine Reaktion von beiden Seiten. Es gibt also zwei klar und eindeutig formulierte Meinungen, die wir die Jury bitten werden, diese zu äußern!

Die anderen reden lebhaft miteinander, dann wechseln sie sich ab.

ERSTER PRINZIP. Wir haben uns hier beraten und unsere Meinungen waren geteilt. Zum Beispiel glaube ich, dass Lolita recht hat und die Erde sowie alles Leben darauf vor sechseinhalb Jahrtausenden von Gott erschaffen wurde. Es gab keine Evolution, und deshalb ist Darwins Lehre völlig falsch und reaktionär!
Antwort (von der Stelle). Vielleicht hat es Dinosaurier nie gegeben?
Erster Juror. Hast du sie schon einmal selbst gesehen?
Antwort: Aber immerhin werden Knochen gefunden!
ERSTER PRINZIP. Die Würfel hätten geworfen werden können!
Antwort: Wer wirft?
ERSTER PRINZIP. Werfen Sie den Teufel weg, und Sie glauben ihm!
Antwort: Vielleicht gibt es keine Sterne am Himmel?
ERSTER PRINZIP. Hast du diese Sterne mit deinen Händen berührt, bist du mit deinen Füßen darauf gelaufen? Vielleicht sind dies nur Laternen, die vom Herrn Gott entzündet wurden!
Antwort: Oh Gott, was für ein Obskurantismus, welche Ketzerei!
Lo l und t a (von einem Ort). Sehen Sie, er benutzte den Namen Gottes! Dennoch kann man auf einen Schöpfer nicht verzichten!
(Wieder klopft mit einem Hammer). Okay, wir haben die Meinung der Hälfte der Jury gehört; Hören wir uns jetzt die zweite Hälfte an!
Zweiter Juror (kommt zum Podium). Wir haben uns hier beraten und unsere Meinungen waren geteilt. Ich zum Beispiel und der Teil der Jury, der mir zustimmt, glaube, dass Darwins Lehren richtig sind und in den Lehrbüchern bleiben sollten. Die Lehre der Kirche sollte verboten werden, da sie Obskurantismus sät und die Gehirne moderner Jünger verstopft!
Lo l und t a (von einem Ort). Sie selbst sind ein Obskurant, aber mein Gehirn ist in Ordnung!
Antwort (von der Stelle). Nun, ich habe dir gesagt, dass wir sie schnitzen sollen; sogar für Missachtung des Gerichts!
S udd ich (klopfte mit seinem Hammer). Das reicht, Basta, lass mich nachdenken! Also hörten wir uns zwei gegensätzliche Meinungen an und forderten das Verbot von Darwins Lehren oder umgekehrt, es im Lehrplan der Schulen zu belassen. Ich dachte die ganze Nacht über dieses Dilemma nach und konnte es ehrlich gesagt nicht lösen,
Antwort: Aber warum ist doch alles klar wie der Tag Gottes!
L o l und t a. Das ist nur der Punkt, der Gott!
S udd ich (nicht aufgepasst). Ich, meine Herren, bin bereit, der Heiligen Schrift zu glauben, aber nur, wenn sie mir erklärt, woher die Dinosaurier stammen oder zumindest die Knochen, die ihnen angeblich gehören? Und genauso bin ich bereit, die Lehren von Darwin in der Schule zu belassen, aber nur, wenn sie mir erlauben, den Stern zu berühren und sicherzustellen, dass dies keine chinesische Laterne ist, die von Engeln am Firmament des Himmels hängt, sondern etwas wovon uns die Wissenschaft schon lange überzeugt hat. Mit einem Wort, meine Herren, senden Sie mir einen Stern vom Himmel und bringen Sie zumindest einen minderwertigen Dinosaurier in den Saal und stören Sie bis dahin nicht die Arbeit des Gerichts, denn es gibt viele Fälle, meine Herren, und Hier sind Sie mit lächerlichen Streitereien. (Er schlägt schließlich mit einem Hammer auf den Tisch.)
Antworte (verzweifelt). Nun, lass mich wenigstens Lolita peitschen!
Lolita (sarkastisch). Nicht bevor du Darwins Affen geküsst hast!
K to - to und z p u b l und k und (seufzend). Hier sind sie, meine Herren, die Früchte der gegenwärtigen Aufklärung!

Alle zerstreuen sich und unterhalten sich lebhaft.

Ein Vorhang.

WEISSE STILLE

Kleine Komödie

CHEF POLYARNIK.
Erste Hilfe
2. Hilfe
1. weiße med.
2. weißes med.

Der Nordpol, die Weiße Stille, erstreckt sich über viele tausend Kilometer. Plötzlich schwillt das Eis an und ein Bathyscaphe tritt daraus hervor. Der Deckel öffnet sich und die Eroberer der schrecklichen Tiefen tauchen auf der Eisscholle auf.

CHIEF POLYARNIK Hurra, wir haben den Nordpol erobert! Wir sind auf eine Tiefe von 4000 Metern gesunken!
Erste Hilfe: Wir haben eine beispiellose Leistung vollbracht, die niemand vor uns getan hat und nach uns nicht tun wird!
2. Hilfe: Wir haben einen Abschnitt des Schelfs mit einer Fläche von Millionen Kilometern abgesteckt und werden nun als Schatzsucher diese Goldmine im Alleingang erschließen können!
CHIEF POLYARNIK (öffnet eine Flasche Champagner und behandelt Kollegen). Aber die Hauptsache, Freunde, ist nicht dies, die Hauptsache ist, dass wir eine Titanflagge aufgestellt haben, die unsere Anwesenheit an diesem Ort auf der Erde bestätigt. Wir haben den nördlichsten Punkt des Planeten markiert, während Eisbären, die wahren Besitzer dieser Orte, ihr Land markieren. Jetzt wagt niemand mehr in unser Territorium einzudringen, denn das Gesetz der Titanmarke ist für alle gleich.
Erste Hilfe: Jeder, der in dieses heilige Gebiet eindringt, wird es nicht mit uns, sondern mit der Macht eines ganzen Staates zu tun haben, der mit Raketen, Flugzeugen und U-Booten bewaffnet ist! Er wird einer so beispiellosen Kraft gegenüberstehen, der niemand widerstehen kann!
2. Hilfe Wir werden hier Kupfer und Diamanten, Gold und Uran abbauen, Öl und Gas pumpen, und alle anderen werden uns ansehen und sich die Finger lecken, weil sie nicht gedacht haben, hier eine Titanmarke zu setzen!
CHIEF POLYARNIK (trinkt seinen Champagner aus und wirft die Flasche aufs Eis). Ja, Freunde, wir werden dieses wundervolle Land das Land der weißen Stille nennen, wir werden Tausende von künstlichen Sonnen darüber anzünden, wir werden es mit einem Netz von Sendeantennen umgeben, von denen jede vor Freude erstickt über die Leistung summen wird der Hauswirtschaft, die diesen undenkbaren Durchbruch in die Zukunft geschafft hat!
1. Hilfe zur nationalen Wissenschaft!
Zweite Hilfe für Vivat für furchtlose Polarforscher!
CHEF POLYARNIK: Und nun, Freunde, nach den Gesetzen dieser rauen Orte werde ich selbst, als Chef-Polarforscher, wie dieser Eisbär, der sein Territorium bewacht, diese heiligen Länder markieren.

Pinkelt in alle vier Himmelsrichtungen.
Es erscheinen zwei weiße Herzen.

1. weiße med. Wissen Sie, wer Ihr Territorium markiert?
2. weißes med. Ich weiß es nicht, aber der Bösewicht wird dafür teuer bezahlen!

Sie stürzen sich auf Polarforscher und reißen sie in Fetzen.

1. M e d e d. Wie gefällt dir das Fleisch dieser außerirdischen Eindringlinge?
2. M e d e d. Ekelhaft, denn ich stieß auf die älteste und arroganteste, die meine geliebte Eisscholle markierte. Ich gestehe, dass ich noch nie in meinem Leben so faules Zeug gegessen habe!
1. M e d e d. Ja, ich sehe, du konntest nicht einmal einen Bart schlucken!
2. M e d e d. Lassen Sie Möwen und hungrige Fische diesen grauen Bast verschlucken, und ich werde ein so mieses Stück Schlepptau nicht ersetzen!
Zuerst. Ja, alle Typen aus der Wissenschaft schmecken ungewöhnlich ekelhaft, weil sie sich seit Jahren nicht gewaschen haben und von ihren großen Entdeckungen träumen. Ich denke, selbst hungrige Tintenfische, Möwen und Polarfische würden sie verachten!
Zweite. Sicherlich haben kanadische Holzfäller viel besser geschmeckt. (Zunächst) Also los, es bleibt nicht viel Zeit, aber die frechen Leute, die bereit sind, mit dir unser Territorium zu markieren, werden von Jahr zu Jahr mehr!
Zuerst. Komm schon, Kumpel, die Weiße Stille ruft uns schon mit ihrem ewigen Ruf!

Verlassen.
White Silence wird in alle vier Himmelsrichtungen gegossen.

Ende.

LUSTIGER FALL

Kleine Komödie

1. a k a d e m i k.
2. a k a d e m i k.
Der Präsident.
V e lik und f i l o s über f.
Engel.
Sekretär.

PRÄSIDENT (am Schreibtisch sitzend, wichtige Papiere unterschreibend). Nun, was ist das für ein Lärm, ich kann mich wieder nicht konzentrieren und den Rücktrittsbrief des anmaßenden Gouverneurs unterschreiben. Sie werden begraben, weißt du, sie stehlen wie viel umsonst, und dann muss ich für sie rappen!
SEKRETÄR (beugt sich höflich vor). Sie stehlen uns alles, Herr Präsident! und das gemeine Volk ist noch mehr als die Gouverneure und Beamten; es ist, könnte man sagen, in unserem Lande so eine Modeerscheinung - alles zu stehlen, was schlecht lügt!
VORSITZENDER (nervös). Nennen Sie mich nicht Herr, wir haben Gott sei Dank schon lange keine Herren, wir haben eine souveräne Demokratie!
SEKRETÄR (höflich bücken). Ja, Herr Präsident!
VORSITZENDER (zufrieden). Das ist viel besser! Und über den Diebstahl, der sich wie ein Fieber verbreitet, sucht man vergebens! Wenn es sich ausbreitet, wird es nachlassen, alles hängt von der Windrichtung ab.
SEKRETÄR (immer noch höflich). Ja, Herr Präsident, der Wind weht natürlich überall, wo es ihm gesagt wird.
PRÄSIDENT (setzt den Gedanken fort). Und sagen wir, natürlich sind wir das! Also, was ist das Geräusch?
Sekretär. Es waren die Akademiker, die sich über Gott, den Herrn, beschwerten.
PRÄSIDENT (überrascht, den Stift beiseite legend). Für wen, für wen? auf den Herrn Gott? Und was genau wollen sie?
Sekretär. Geben Sie eine Petition.
PRÄSIDENT (nach kurzem Überlegen). Nun, lassen Sie sie herein, nur ohne Hysterie und ohne diese akademische Exzellenz. Sie sagen, wir sind großartige Akademiker, sie sagen, wir bekommen Nobelpreise, und Sie sind ein einfacher Präsident vom Volk, und Sie sind uns scheißegal!
SEKRETÄR (erschrocken). Sie haben nichts dergleichen in ihren Gedanken; sie wissen, wann sie spucken und wann nicht!
PRÄSIDENT: Nun gut, fragen Sie, und wenn überhaupt, treten Sie es aus der Tür!

Die Sekretärin betritt einen Kaddemikov.

1. akademik (reicht eine PRÄSIDENT-Petition). Hier ist Ihre Gnade, bitte überlegen Sie dringend und ergreifen Sie die notwendigen Maßnahmen!
VORSITZENDER Ich bin nicht Ihre Gnade, ich bin der Präsident!
1. a k a d e mik. Ja, Euer Gnaden!
PRÄSIDENT: Das ist besser. Was ist der Sinn Ihrer Anfrage?
2. a k a d e m und k (vorwärts). Wir beklagen die Dominanz von Obskurantisten und Klerikern und bitten Sie, uns vor Gott, dem Herrn, zu schützen!
1. aka Dimik (Schiebt einen Kameraden weg). Das Leben ist völlig aus der Dominanz der Kirche verschwunden, nur Sie, der Zarenvater, können Ihren Dienern helfen!
PRÄSIDENT (vernünftig). Ich bin nicht der Zarenvater, ich bin der Präsident. Was genau willst du von mir?
2. a k a d e m und k (das r und sh a wegschieben). Pinch, unser Wohltäter, die ungebundenen Diener des Kultes, und erklärt die Wissenschaft zur einzig wahren und unbesiegbaren Lehre!
VORSITZENDER (leise). Ich bin nicht dein Wohltäter, ich bin der Wohltäter eines anderen; es spielt jedoch keine Rolle; Was den Klerus betrifft, wir haben das bereits durchgemacht!

Draußen vor der Tür ertönt ein Geräusch, ein VELIKI FILOSOF tritt mit einem Banner in der Hand ein.

V e lik und f i los o f (von der Tür). Schützen Sie Gott, Herr Präsident, vor den Intrigen akademischer Obskurantisten, und sie werden Sie in Ihren Armen tragen! Lassen Sie nicht zu, dass atheistische Propaganda über Glauben und Wahrheit die Oberhand gewinnt! (Kniet auf die Knie und hält das Banner weiter in den Händen.)
PRÄSIDENT (er ist sichtlich verwirrt und weiß nicht, wem er den Vorzug geben soll). Um die nicht angeschnallten Anbeter zu kneifen? um Gott vor akademischen Obskurantisten zu schützen? Aber was soll ich tun, wer soll bevorzugt werden? (Geht nervös im Büro umher und umklammert seinen Kopf mit den Händen.)

White Angel fliegt von der Decke.

Engel (mit Engelsstimme). Zerbrechen Sie sich nicht den Kopf, Herr Präsident, und geben Sie weder dem einen noch dem anderen den Vorzug. Dummköpfe gibt es überall. Werfen Sie all diese Brüder in den Nacken, denn so wie Gott den Schutz von niemandem braucht, so bedrohen die Kirchenmänner und Kleriker die Wissenschaft nicht im geringsten.
PRÄSIDENT (überrascht). Nein, es ist wahr?
ENGEL (mit derselben Engelsstimme). Es könnte nicht wahrer sein. Und auf Wiedersehen von uns, ich habe hier keine Zeit mehr!

Verschwindet so plötzlich wie es aufgetaucht ist.

PRÄSIDENT (mit aufgeklärtem Gesicht zum Sekretär). Schlage jedem in den Nacken, und es tut so weh wie möglich!
SEKRETÄR (freudig). Ja, Herr Präsident!

Er jagt jedem in den Nacken und knallt die Tür mit einem Geräusch hinter ihnen zu.

VORSITZENDER (für sich). Puh, du bist kaum ausgestiegen! Diese Akademiker haben mir zusammen mit den Philosophen ein Ende gemacht! Ich gehe und schmachte ein paar Stunden, bis wieder jemand mit einer Bitte kommt und ein neuer Engel von der Decke fliegt.

Dehnung, Blätter.

3 a n a v e s

Szene aus dem Leben des Ödipus

Ed und S.
Und über c und mit t a.

Und über c und mit t a. Ich muss dir gestehen, Ödipus, - ich bin nicht nur deine Frau, von der deine Kinder geboren wurden, sondern auch deine Mutter.
Ed und n. Meine Mutter? Was sagst du, Wahnsinniger? Vernebelte nicht dieser ekelhafte Geruch, mit dem die Götter Theben bestraften, Ihren Geist? Wie kannst du meine Mutter sein?
Und über c und mit t a. Und doch, Ödipus, ist es so. Außerdem - dieser Mann von königlichem Aussehen, der einen Streitwagen fuhr und Sie mit einer Peitsche schlug und Sie ihn in einem Wutanfall getötet haben - wissen Sie, dass dieser Mann Ihr Vater ist.
Ed und S. Mein Vater? Habe ich meinen eigenen Vater getötet?
Und über c und mit t a. So habe ich es eingerichtet. Wisse, mein Mann und mein Sohn, dass ich von deiner Geburt an eine kriminelle Liebe mit dir entzündet habe. Ich sah ein kleines pummeliges Baby an und sah einen erwachsenen Jungen, der eines Tages mein Ehemann werden würde.
Ed und S. Unglücklich, ist das möglich?
Und über c und mit t a. Vielleicht, wenn einem Menschen solche Gedanken von einem bösen Dämon eingeflößt werden. Also offensichtlich war es in meinem Fall! Ich brannte vor Leidenschaft für meinen eigenen Sohn und ging für sie ein Verbrechen nach dem anderen.
Ed und S. Welchen Verbrecher hast du getan? Sag mir, verstecke jetzt nichts!
Und über c und mit t a. Ich habe bereits von meiner kriminellen Leidenschaft für dich gesprochen. Wegen ihr, wegen dieser kriminellen Leidenschaft, war dein Vater, der König des siebenfältigen Theben, gezwungen, dich zu hassen. Sie haben sich als sein Rivale herausgestellt, ohne sich dessen bewusst zu sein. Aber der scharfsichtige König, dein Vater, sah meine verbrecherische Leidenschaft und gab den Befehl zu deiner Demütigung. Ich habe meinen Vater gegen meinen Sohn wiederhergestellt, ich habe ihn zum Mörder eines Babys gemacht - es spielt keine Rolle, dass du nicht zufällig gestorben bist, denn der Sklave, der dich töten sollte, hat den Willen des Königs nicht gehorcht und dich aufgegeben von den Hirten aufgezogen zu werden, von denen du schließlich zum großen Frieden gegangen bist, - ich habe meinen Mann zum Mörder gemacht, und die Götter haben dafür ein schreckliches Unglück nach Theben geschickt. Der Geruch, von dem Sie gerade gesprochen haben, ist der Geruch von in der Sonne verwesenden Leichen, denn seit vielen Jahren herrscht in Theben eine schreckliche Pest, die niemanden verschont, weder Säuglinge noch altersschwache Greise.
Edp. Ihr erstes Verbrechen ist eine unnatürliche Leidenschaft für Ihr eigenes Kind. Die zweite ist, Ihren eigenen Ehemann in einen Mörder zu verwandeln. Drittens - Entzug der Kindheit und des Glücks von mir, dem legitimen Erben des königlichen Throns, der gezwungen ist, viele Jahre ohne Pfahl und Gericht zu wandern. Ein weiteres Verbrechen von Ihnen ist die Pest, die das siebenfältige Theben heimgesucht hat. Wahrlich, du bist eine schreckliche Frau, und alles um dich herum geht entweder zugrunde oder wird von Hass heimgesucht, zersetzt sich in der Sonne und verströmt einen schrecklichen erstickenden Geruch.
Und über c und mit t a. Das ist der Geruch meiner kriminellen Liebe.
Ed und S. Du hast recht. Wahrlich, deine Liebe riecht schlecht. Aber was hast du sonst noch furchtbares getan, welche anderen bösen Taten hast du mir und dieser Stadt gebracht?
Und über c und mit t a. Oh, weißt du, Ödipus, dass ich die ganze Zeit, als du bei den Hirten in den Bergen lebtest und dann, als ich auf den Straßen von Hellas wanderte, dir heimlich folgte und mir mit Hilfe besonderer Informanten ins Ohr flüsterte die Gedanken an die Notwendigkeit, nach Theben zurückzukehren. Ich habe Ihnen den Hass auf Ihren eigenen Vater eingeflößt, ich habe Ihr Treffen auf der schmalen Straße absichtlich arrangiert - das Treffen, das für ihn tödlich wurde. Ich habe dich zum Mörder meines eigenen Vaters gemacht. Ich habe dich entkernt wie zwei Skorpione am Boden eines Krugs, was sie dazu zwingt, sich aufeinander zu werfen, wodurch sie beide sterben. Meine Liebe verbrannte mein Inneres, verbrannte alles, was ich sah und was ich berührte, verwandelte alles in von der Sonne geschwollene Leichen, zwang die Götter, mich und dich und deinen eigenen Vater und dein siebenfaches Theben zu verfluchen. Ich bin ein schrecklicher Verbrecher, Ödipus, und meine Verbrechen sind unermesslich.
Ed und S. Ja, das ist es. Und das Schlimmste ist unsere Ehe, die Ehe eines Sohnes und einer Mutter, denn es kann nichts Schlimmeres geben als dieses Verbrechen. Jetzt verstehe ich, warum die siebenfältigen Theben leiden – sie leiden wegen dir, Jocasta. Ihre kriminelle Leidenschaft für Ihren eigenen Sohn, Ihre übelriechende Liebe hat wirklich alle Lebewesen umgebracht. Du bist ein schrecklicher Verbrecher, Jocasta, und deine Gräueltaten müssen ein Ende haben.
Und über c und mit t a. Ich weiß davon, Ödipus. Im Laufe der Zeit wuchs meine kriminelle Leidenschaft so stark an und zersetzte sich in der Sonne, dass der Geruch davon für viele hundert Etappen alles in der Umgebung tötete. Ich trieße vor Eiter, Ödipus, denn ich habe erreicht, was ich wollte, indem ich dich zu meinem Mann gemacht und dafür in ein Stück geschwollenes, verrottetes Fleisch verwandelt habe. Ich gehöre nicht mehr hierher in das Reich der Menschen und des Lichts. Auf Wiedersehen, mein Mann und mein Sohn, ich werde Sie keinen Moment länger aufhalten!

Er nimmt einen Dolch aus den Falten seiner Tunika und sticht ihn in die Brust; fällt leblos zu Boden.

Ed und p (heben die Hände hoch). Oh Götter, wenn du mich nicht für die Verbrechen bestrafen willst, deren unwissentliche Ursache ich geworden bin, dann muss ich es selbst tun!

Beugt sich zu Iokaste, nimmt ihren Gürtel ab, zieht einen Metallriegel heraus und sticht ihm damit die Augen aus.

Möge es so sein, denn die Götter wollten es offenbar! Ich habe kein Recht, gesichtet zu werden und all die Schrecken zu sehen, an denen ich unfreiwillig teilgenommen habe! Diesen schrecklichen Geruch nicht zu sehen oder zu riechen - den Geruch krimineller Liebe! Das geht nur, indem man freiwillig ins Exil geht!

Taumelt, verlässt den Palast und geht ins Exil.

Ein Vorhang

EDIP oder LIEBE

GERECHTIGKEIT

Ed und S.
Sf und n bis s.

Ed und n. Wissen Sie, Sphinx, je mehr ich auf Erden lebe, desto mehr beobachte ich in mir den Wunsch nach Gerechtigkeit. Direkte Gezeiten der Gerechtigkeit, wie es Gezeiten im Meer gibt - überrollt mich, und ich bin gezwungen, die Dinge nicht nach der Pflicht des Königs zu lösen, sondern zum Wohle jedes kleinen Wesens: ein Sklave zum Beispiel, a Konkubine, ein Bauer, auch der letzte Floh, den meine Hand nicht zu zerquetschen erhebt, obwohl er zu meinem Übel geht. Ich bin sehr fair, Sphinx, und das ist mein Problem.
Sf und n bis s. Ja, für den König ist es eine große Last, gerecht zu sein. Natürlich sollte der Zar nur in den Augen seiner Untergebenen erscheinen, aber - nur um zu erscheinen und nicht mehr. Tatsächlich ist er gezwungen, grausam und listig zu handeln, wie es seine Pflicht gegenüber dem Staat erfordert. Mir scheint, Ödipus, dass du so bist, weil du in deiner Kindheit viel gelitten hast. Sie, Ödipus, hatten keine richtige Kindheit.
Ed und n. Du hast recht, Sphinx, ich hatte keine richtige Kindheit, wie es bei allen anderen der Fall ist, normale Kinder, selbst die Kinder elender Sklaven. In diesem Sinne wurde ich von den Göttern für etwas bestraft. Und derjenige, der keine normale Kindheit hatte, wird für jede Ungerechtigkeit sehr empfindlich. Er sieht sofort, wenn die Schwachen beleidigt sind, und verspürt ein großes Verlangen, für sie einzutreten.
Sf und n bis s. Ihre Herrschaft, Ödipus, ist für die schwachen und wehrlosen Bürger des Landes zu einem wahrhaft goldenen Zeitalter geworden. Jeder in Theben segnet deinen Namen, du wurdest zum schönsten König von ganz Griechenland ernannt. Du musst es leben und genießen, Ödipus!
Ed und n. Ja, Sphinx, aber das Unglück, das mir als Kind widerfuhr, jetzt im Erwachsenenalter, führt zu solch höllischen Leidenschaften, dass mein Leben wirklich alptraumhaft wird. Neben der monströsen Gerechtigkeit, die in neun von zehn Fällen zweifellos schädlich ist, empfinde ich auch einen monströsen Hass auf meinen Vater. Schließlich war er in meiner Kindheit mein Hauptschänder. Hass brennt in mir, Sphinx, nicht weniger als der Wunsch, fair zu sein. Es scheint mir, dass Hass die Kehrseite der Gerechtigkeit ist.
Sf und n bis s. Du hast recht, Ödipus. Auch viele Revolutionäre, Thron- und Königreichsstürze erlebten ein übertriebenes Gerechtigkeitsempfinden. Sie vergossen Ströme von Blut, und das alles, weil sie keine glückliche Kindheit hatten. Sie erlebten dieselben höllischen Leidenschaften wie du, Ödipus. Lassen Sie mich Ihnen übrigens ein Geheimnis verraten, dass solche Leidenschaften im Laufe der Zeit zu Ihren Ehren Ödipus genannt werden.
Ed und p (traurig). Was geht mich an, Sphinx? Ich bin immer noch der unglücklichste Mensch auf Erden. Ich bin der König, ich bin der Herrscher der reichsten Stadt Griechenlands, die Untertanen beten mich an und sind bereit, mich in den Armen zu halten, aber in meiner unglücklichen Seele war noch kein Glück. Gerechtigkeit verbrennt mich, ich winde mich darin wie ein Salamander im Feuer. Meine Welt, die Sphinx, ist die Welt der höllischen Qualen und höllischen Leidenschaften. Und all dies, ich wiederhole, ist eine Folge meiner unglücklichen Kindheit. Manchmal kommt es mir vor, als stehe ich kurz vor unerhörten Taten und Verbrechen.
S f und ns (leider). Ja, Ödipus, du stehst und kannst nicht davonkommen. Jeder, der eine unglückliche Kindheit hatte, wird im Erwachsenenalter etwas Schreckliches tun. Ödipus-Leidenschaften werden ihn dazu treiben. Und die schrecklichsten, ungeheuerlichen Ereignisse werden aus Liebe zur Gerechtigkeit geschehen.
Ed und P (hebt die Hände). O wehe mir, wehe!
S f und ns (mit Mitgefühl). Sei stark, Ödipus. Dies ist offensichtlich der Wille der Götter. Und wenn ja, lasst uns alle ihre Pläne demütig akzeptieren und neuen Katastrophen stoisch begegnen, egal wie schrecklich sie auch sein mögen!

Verschwindet.
Ed und p senkt traurig den Kopf und schwelgt in den schrecklichsten Gedanken, hebt aber bald den Kopf, und sein Gesicht hellt sich allmählich auf: Die Liebe zur Gerechtigkeit, das unschätzbare Geschenk der Götter, erfüllte seine Seele wieder mit Adel und Mitleid.

Ein Vorhang

Einstein & Tschechow

Einshtein. Ich bin ein sorgloser Fink, ich bin ein sorgloser Fink!

Erfindet die spezielle Relativitätstheorie.
Tschechow läuft aus.

Tschechow. Aber wir werden dir einen Klystyr geben! (setzt ihm einen Einlauf.)
Einstein (bemerkt den Einlauf nicht). Ich bin ein sorgloser Fink, ich bin ein sorgloser Fink!

Erfindet die allgemeine Relativitätstheorie.
Tschechow läuft aus.

Tschechow. Und hier werden wir den zweiten Klystyr für Sie platzieren! (Gibt ihm einen zweiten Klystyr.)
Einstein (den zweiten Klyister nicht bemerkend). Ich bin ein sorgloser Fink, ich bin ein sorgloser Fink! (Erfindet die allgemeine Feldtheorie.)
Tschechow. Aber wir schicken Sie auf die Station Nummer 6! (Schickt ihn zur Station Nummer 6.)
Einshtein. Tschechow, wofür?
Tschechow (böse). Ich bin Doktor Tschechow, ich bringe euch alle zu sauberem Wasser!

Er bringt alle zu sauberem Wasser und stirbt vor Wut, indem er Blut aushustet.

MACHT DER LIEBE

KAPITEL
3. Süden

3. Süden Glafira, meine Liebe!
KAPITEL Und hier stehe ich Ihnen gegenüber! und hier bin ich du im Maul! (Sie schlägt ihm in die Schnauze.)
3 yu zyukow (empört). Wofür, Glafira?
KAPITEL (er schlägt Zyuzyukov weiter in die Schnauzen). Und aus Liebe, gemeiner Schlingel, aber aus Liebe!
3 yu zyukov (versucht, GLAFIRY zu entkommen, nicht so leidenschaftlich). Glafira, aber sie schlagen nicht aus Liebe in die Schnauze!
KAPITEL Wie sie dich geschlagen haben, gemeiner Schlingel, wie sie dich geschlagen haben! (Er packt Syu Zyukov an den Haaren und zerrt ihn über den Boden.)
3 yu syukov (halbtot). Glafira, ich habe aufgehört dich zu lieben!
KAPITEL (zufrieden). Und das, Schlingel, ist eine andere Geschichte. Auf die Besserung Ihrer Gesundheit (gibt Zyuzukoy Geld), und damit er mich nicht mehr mit dieser Zärtlichkeit anspricht! Wir sind keine französischen titi-miti, wir sind russische Frauen, wir sind nicht ausgebildet, über Liebe zu sprechen!

Syu Zyukov geht taumelnd, um seine Gesundheit zu verbessern.
Der Kopf, der sich mit den Händen das Haar glättet, sieht die Verkäuferin im örtlichen Zelt zimperlich an, lächelt und zeigt ihre falschen Goldzähne.

Ein Vorhang

ZWEI VON EINER SORTE

Er.
Sie.

Er. Du und ich sind zwei Stiefel - ein Paar.
Sie. Wenn wir und zwei Stiefel ein Paar sind, dann bin ich das richtige Paar und du bist die Linke.
Er. Du hast zwar recht, aber ganz rissig, und ich bin zwar links, aber alle wie eine Nadel.
Sie. Obwohl Sie ganz neu sind, tragen Sie den falschen Fuß.
Er. Obwohl ich das falsche Bein trage, sitze ich wie angegossen darauf.
Sie. Du bist ein ausgegossener Narr.
Er. Sie ist selbst ein Narr, aber Sie werden überhaupt nicht behandelt.
Sie. Warum sollte ich behandelt werden, wenn alle Medikamente für Sie ausgegeben wurden, aber es hilft nicht - Sie täuschen jeden Tag.
Er. Obwohl ich ein Narr bin, bin ich nüchtern, und obwohl du nicht trinkst, taumelst du wie eine Katze aus zweiter Hand.
Sie. Bin ich eine gebrauchte Katze? Auf dich, hier! (Sie schlägt ihm ins Gesicht.)
Er. Oh, wie geht es dir, kämpfst du auch? (Er schlägt ihr ins Gesicht.)
ONA (springt zur Seite). Du Wichser, du hast mich blauäugig angeschaut!
Er. Und du hast meinen Wangenknochen verletzt und meine Wange am ganzen Körper gekratzt; aber was soll man von dir nehmen, so ein Narr, dass es ekelerregend ist zuzusehen!
Sie. Es ist widerlich, mich anzusehen, aber es ist unmöglich, dich überhaupt anzusehen; du bist ein Narr, und du bist auch ein Wächter!
Er. Obwohl ich ein Wächter bin, verdiene ich ein gewisses Dienstalter, und was Sie verdienen, muss noch überprüft werden!
OH (beleidigt). Nun, sieh es dir an und schau, als ob deine Hörner nicht abgebrochen sind!
Er. Warum soll ich mir die Hörner brechen, bin ich eine Ziege?
Sie. Ist das nicht eine Ziege?
Er. Nein, keine Ziege.
Er. Sie selbst sind eine verdammte Gans, und die Gewohnheiten sind wie die des Mädchens auf dem Podium.
Sie. Und du frya Sumpf!
Er. Und du hast totale Angst!
Sie. Und Sie, und Sie ... aber was soll man mit einem Narren reden? Ich sage zu ihm - und er gibt mir zehn; wäre schlau gewesen - hätte lange geschwiegen!
Er. Ja, und Sie haben ein Wort - und Sie antworten zehn. Ich habe dir gesagt, dass du und ich zwei Stiefel sind – ein Paar; immer muss man dasselbe zehnmal wiederholen; Bist du taub oder so oder ist dein Kopf mit Watte vollgestopft statt mit Hirn?
Sie. Das bist du, du Narr, vollgestopft mit Watte im Kopf; Nun, wenn wir und zwei Stiefel ein Paar sind, dann bin ich bestimmt das Richtige, das beste Paar! (Und so weiter und so weiter, alles von Anfang bis Ende.)

Ende

WENIG NICHTS DES LEBENS

A z und a bis in, Tuberkulose.
Ned ungefähr bei einer Krankenschwester.

Tuberkulose-Sanatorium, heißer Nachmittag.

A z und dann rein (von hinten Nedotrog etwa an der Taille fassend). Frau, wie schön Sie sind!
Nedotrog etwa in und (entrüstet sich aus dem Aziat etwa in und lösend). Aber Sie sind Tuberkulose!
A z und a bis v (ergreift sie wieder an der Taille). Und doch, Madam, wie schön sind Sie!
Böse (befreit, aber nicht so selbstbewusst). Erbarme dich, du hast Kochs Stöcke! (Erhebt arrogant den Kopf.)
Aziatov (in einem Anfall der Verzweiflung, streckt seine Hand nach der Bösen Hand aus). Madam, Sie sehen aus wie Aphrodite!
Frech (erweicht plötzlich). Nun, okay, erinnere dich nur nicht an die Robe! (Faßt Aziato am Ärmel und zieht ihn in den Schrank.)

Die Tür schlägt zu. Rumpeln und Keuchen sind zu hören.

Ein Vorhang

DINOSAURIER

Jura-Szenen

Teilnehmer:
PETR ALEXEEVICH, Dinosaurier # 1.
Kuzma P a nteleevich, Dinosaurier Nr. 2.

PETR ALEKSEEV und H. A-ho-ho-ooo! Ay-uuu, Kuzma Panteleevich!
Kuzma P a nteleev und H. Oho-ho-ooo! Ay-woo, Petr Alekseevich!
Petr Alekseevich: Wir sterben aus, Kuzma Panteleevich! A-ho-ho-ooo!
Kuzma P a nteleev und H. Uh-hu-huuu! Wir sterben aus, wie wir aussterben, Pjotr ​​Alekseevich!
PETR ALEXEVICH: Lebe wohl die alten Zeiten! Whoo-hoo-oo! (Er schlägt mit dem Schwanz auf den Boden.)
Kuzma Pantleevich: Wir gehen, gehen, Pjotr ​​Alekseevich! Ähm, äh! Wir gehen für immer! (Schlägt auch mit dem Schwanz auf den Boden.)

Von Schwefel und Asche fällt Hagel, an der Oberfläche sind noch einige Zeit wackelnde Schwänze sichtbar, dann verschwinden sie.

Ein Vorhang

ALGEBRA UND HARMONIE

M o c a r t.
Salier und.

Salieri (am Tisch sitzend, die Qual der Kreativität erlebend; freudig). Ich habe an Harmonie mit Algebra geglaubt! Ich habe die Formel der Schönheit erfunden! Nun ist mir kein Mozart ein Dekret! Mit Hilfe meiner Formel der Schönheit kann ich eine Symphonie erschaffen, die nicht schlechter ist als seine!

Geben Sie M o ts und r t ein.

MOTZART (spöttisch). Was für ein Dummkopf du bist, Salieri! Wissen Sie nicht, dass es unmöglich ist, Harmonie mit Algebra zu glauben? Sie können Ihre Formel der Schönheit dort kleben, wo Ihre Beine wachsen! Jetzt stören Sie mich nicht, sondern setzen Sie sich hin und lauschen Sie meinem neuen Requiem! (Setzt sich ans Cembalo und singt sein neues Requiem.)

Salier zerreißt genervt seine Beauty-Formel und steckt sie an die Stelle, wo die Beine wachsen.
Die kraftvollen Akkorde des Requiems sind zu hören.

Ein Vorhang

HAUSAKADEMIE

Szenen aus dem Leben der Idioten

GALKIN, der Erfinder des Fahrrads.
Lomakin, Erfinder der Dampflokomotive.
GLAFIRA, Ehefrau von GALKIN.

G a l c und n. Heureka, ich habe das Fahrrad erfunden!
KAPITEL Und dafür stehe ich dir jetzt ins Gesicht, du verdammter Kugelfisch! (Sie schlägt ihm auf die Wangen.)
Lomakin. Glafira, schlag Galkin nicht, er ist ein Genie!
KAPITEL Und hier bin ich und dir gleichzeitig ins Gesicht, du verdammter Kugelfisch! (Er schlägt Lomakin auf die Wangen.)
LOMAKIN (klagend). Wofür, Glafira?
KAPITEL (bedrohlich). Und wer hat die Dampflok erfunden, den verdammten Pachkun? Sie haben die ganze Ökologie ausgelöscht!

Eine blöde Szene.

Verlassene Küste. Das Geräusch von Wellen, die ans Ufer rollen, und die seltenen Geräusche von Schüssen sind zu hören.

Zwei Männer legen sich hinter Büsche nieder und schießen mit Pistolen aufeinander. Sie tragen schwarze Anzüge, weiße Hemden und trendige Seidenkrawatten. Ihre Schuhe sind auf Hochglanz poliert. Höchstwahrscheinlich sind dies Banditen.

Wie sie hierher gekommen sind und warum sie aufeinander schießen - wir wissen es nicht.

Plötzlich hört die Schießerei auf.

Erster Bandit. Hey! Hast du das gesehen?

Zweiter Bandit. Natürlich. Ich bin nicht blind.

Es gibt eine Pause. Offenbar versuchen beide zu verstehen, was passiert.

Zuerst (späht vorsichtig hinter einem Busch hervor). Seltsam, nicht wahr? Es fliegt nicht und gleichzeitig fällt es nicht. Ich habe das noch nie gesehen.

Zweite (auch vorsichtig hinter dem Busch hervorschauen). Etwas hält sie in der Luft.

Beide steigen hinter den Büschen hervor, nähern sich dem in der Luft schwebenden Geschoss und untersuchen es genau.

Zuerst(nachdenklich). Irgendwelche Fäden vielleicht?

Zweite (mit der Hand unter und über die Kugel streichend). Schaut nicht so aus.

Beide bewegen ihre Hände eine Weile um die Kugel und versuchen, unsichtbare Fäden zu fangen. Allerdings nichts dergleichen - es gibt keine Threads.

Zuerst. ich verstehe scheiße nicht. Hast du Physik studiert?

Zweite. Naja, irgendwann in der Schule. Nur was in den Lehrbüchern stand.

Zuerst. Gab es dort ähnliches?

Zweite (schmerzt sein Gedächtnis). Nein. (Weiter erinnern.) Ich denke, die Zentrifugalbeschleunigung ist schuld. Oder zentripetal. Einer von zweien. Oder beides zusammen.

Zuerst(zweifelhaft). Und dann hängt es?

Zweite. Nun, wie man hängt. Tatsächlich wird es sich natürlich bewegen. Relativ ... Relativ ...

Zuerst.Über was?

Zweite.Über etwas.

Zuerst... Sie bewegt sich bereits in Bezug auf etwas.

Zweite. Meinst du die Sonne? (Wütend.) Sie ersetzen Konzepte. Und ich werde es dir beweisen.

Er geht in die Hocke und beginnt, mit einer Pistole fleißig Formeln in den Sand zu zeichnen, wobei er vor Eifer die Zunge herausstreckt.

Währenddessen schaut der Erste aufs Meer, holt eine Zigarette heraus und zündet sie an.

Zweite (Abbrechen von den Formeln). Stoppen!

Zuerst (zitternd vor Überraschung). Was?

Zweite. Du hast dir eine Zigarette angezündet!

Zuerst. Nun ja. Was ist daran so besonders. Ich rauche. Kannst du Tabakrauch nicht ausstehen?

Zweite. Warum haben Sie sich eine Zigarette angezündet?

Zuerst. Wie aus was? Aus dem Riss... (Er schlägt sich auf die Tasche.) Verdammt! Das Feuerzeug ist in meiner Tasche! Es stellt sich heraus, dass ich sie nicht erwischt habe?... Wie habe ich mir eine Zigarette angezündet?

Zweite... Ich habe nicht gesehen. Damals habe ich Berechnungen angestellt. (Er zeigt mit der Hand auf die Formeln.)

Der erste setzt sich auf den Sand, nimmt eine Zigarette aus dem Mund und betrachtet sie lange.

Zweite. Die Frage nach einem unbeleuchteten Feuerzeug ließ einen die Kugel vergessen.

Der erste steckt sich die Zigarette in den Mund, holt sie aber gleich wieder heraus, wirft sie in den Sand, springt auf und stampft vor Wut mit dem Fuß auf.

Zuerst. Ich kann es nicht rauchen! Weiß Gott, vielleicht ist sie vergiftet?

Der zweite steht auf, putzt sich die Hose aus, geht dann zu der Kugel und berührt sie sanft mit dem Finger.

Zweite. Fest.

Der erste nähert sich dem zweiten und berührt auch die Kugel.

Zuerst. Jawohl. Und kalt.

Zweite. Es sollte aber heiß sein. Pulvergase und so.

Zuerst (etwas prahlerisch). Du weißt, ich bin ein großartiger Schütze. Wenn es nicht in der Luft gehangen hätte, hätte es dein Herz getroffen.

Zweite. Jawohl. Dann würde ich mich nicht bewegen, aber sie nicht.

Der zweite wendet den Blick von der Kugel ab und starrt den ersten an. Er antwortet ihm mit demselben Blick. Plötzlich drehen sich beide Banditen um und eilen zu ihren Büschen. Sie lehnen sich hinter den Büschen hervor, richten ihre Pistolen aufeinander und betätigen den Abzug. Es werden keine Schüsse abgegeben. Beide versuchen es erneut - gleiches Ergebnis.

Zuerst. Hoppla!

Zweite. Teufel!

Der erste erhebt sich vom Boden, betrachtet seine Pistole und wirft sie dann mit einer ausladenden Geste beiseite.

Zuerst. Wie Sie sehen, funktionieren die Pistolen nicht.

Zweite. (steigend). Jawohl. (Er lässt auch die Waffe fallen.)

Zuerst. Ich schlage daher vor, zur Aufzählungsfrage zurückzukehren.

Beide gehen zur Kugel.

Zweite. Hören Sie, ich könnte mich irren, aber ich glaube, sie hat sich ein wenig bewegt.

Zuerst. Wie haben Sie definiert?

Zweite. Ihr Schatten war in der Nähe dieses Steins. (Zeigt mit einem Finger.) Und jetzt - in der Nähe dieses. (Zeigt mit einem Finger.)

Zuerst(nachdenklich). Das ist die Sonne.

Zweite. Was ist die Sonne?

Zuerst. Die Sonne bewegte sich, nicht die Kugel.

Zweite (mit einem Grinsen). Dumme Situation. Es stellt sich heraus, dass sich die Sonne bewegt und die Kugel hängt. Obwohl es umgekehrt sein sollte.

Zuerst... Nun, es gibt noch mehr Steine.

Zweite. Was sind Steine?

Zuerst. Steine. Relativ zu dem die Kugel hängt. Sie hätten auch umziehen können.

Zweite. Steine? Umzug? (Instruktiv.) Die Steine ​​bewegen sich nicht von selbst.

Zuerst (spöttisch). Genau. Und die Kugeln auch.

Für eine Weile stehen beide in tiefer Stille. Der zweite hebt den Kopf und sieht sich um.

Zweite. Du hast es bemerkt? Ein Schatten kam über die Sonne.

Zuerst(nach seinem Beispiel). Ist es eine Wolke?

Zweite. Nein. Die Wolke hat eine Form. Und die Kanten. Hier haben wir es mit dem Gegenteil zu tun.

Beide stehen mit erhobenen Gesichtern da. Ein Schatten fällt über die Gesichter. Es wird kalt. Beide zucken mit den Schultern. Es klingelt. Beide zucken. Es war eine Kugel, die auf einen Stein fiel.

Zweite (sieht die gefallene Kugel an, schaut dann zum Himmel auf). Die Sonne wird kleiner.

Zuerst. Aber es gibt noch mehr Dunkelheit.

Zweite. Alles wechselt die Orte.

Zuerst. Alles ist in Bewegung.

Zweite. Und verfällt in Unbeweglichkeit.

Zuerst. Und damit müssen wir uns abfinden.

Zweite. Es gibt keinen anderen Ausweg.

Es wird dunkler und dunkler. Auf den Gesichtern der beiden Banditen weicht Nachdenklichkeit der Verzweiflung.

Zweite. Ich möchte auch bewegungslos sein. Wie diese Kugel.

Zuerst. Und verstummen?

Zweite. (wiederholt sich wie ein Echo). Und versinke in Stille.

Der erste wird allmählich taub. Der zweite erstarrt ebenfalls, seine Lippen sind fest zusammengepresst.

Der Schatten verschlingt schließlich die Sonne, und die ganze Welt taucht in Dunkelheit, Stille und Stille ein.

Es gibt ein Spritzen.

Ein charakteristisches Geräusch ist zu hören, als ob jemand lange und vergeblich versucht, ein Feuerzeug anzuzünden. Schließlich lodert eine Flamme auf. Die Flamme zittert und Schatten huschen über das verängstigte Gesicht des Mannes, der das Feuerzeug hält.

Mann (erschrocken). Wenn das ein Witz ist, dann ist es ein schlechter Witz!

Niemand antwortet ihm.

Mann. Cyril, das ist doch nicht lustig! (Er hört zu. Bitten.) Herr, Kirill, wo bist du?

Ein kalter Wind kommt auf. Die Flamme des Feuerzeugs zittert wild.

Mann (verwirrt). Weg.

Ein Mann setzt sich in den Sand, hält ein brennendes Feuerzeug vor sich hin, wirft sich eine Jacke über den Kopf und erstarrt. Eine Weile sieht man, wie seine Schultern zittern, aber dann geht das weg.

Das Feuer des Feuerzeugs wird immer dunkler, bis es schließlich ganz erlischt.

In der entstehenden Dunkelheit ist ein langes, langgezogenes Heulen zu hören, voller Schrecken und Sehnsucht, das dann aber auch verstummt.

2. NICHT ERFOLGREICHER VORTRAG

Erstes Humanitäres Korps der Staatlichen Universität Moskau. Eines der Streaming-Publikum. Welches ist unmöglich zu bestimmen. Höchstwahrscheinlich - der erste.

Zu den Zuhörern gehört ein Dozent - ein Mann mittlerer Größe, mittleren Alters, in einer braunen Jacke, mit Bart und Brille. Ein bisschen wie der Logiklehrer Bocharov, aber deutlich schwerer.

Dozent (sieht sich im Publikum um). Alle sind hier?

Dozent (nickt zufrieden). Nun, fangen wir an. Das Thema des heutigen Vortrags ...

Dozent (unterbrochen mitten im Satz, verwirrt) Was?

Das Publikum schweigt.

Dozent (die Stirn runzeln). Das Thema des heutigen Vortrags ...

Dozent. Wie du sagst. (Fahrt mit lauter, klarer Stimme fort.) Die richtige Folge von Inferenzen wird als logische Kette bezeichnet.

Dozent (Ignoriert sie). Stellen Sie sich vor, Sie suchen einen Schatz. Wo fängst du an?

Dozent. Das ist logisch ... (Ein bisschen nachdenken.) Nein, das ist nicht logisch. Und wenn der Schatz an einem Baum hängt? Dann brauchst du keine Schaufel. Eher eine Leiter ... Oder eine Säge ...

Dozent. Dann wird die Säge natürlich nicht benötigt. Was sollen wir in diesem Fall tun? Nehmen Sie eine Säge, eine Schaufel und eine Leiter mit? Aber mit einer solchen Last werden wir uns nicht bewegen können.

Dozent. Wir haben also ein Problem. Oder wir haben das nötige Werkzeug, können uns aber unter seinem Gewicht nicht bewegen. Entweder gehen wir leer aus, aber der Schatz daraus wird nicht zugänglicher. Ich würde sogar sagen - das Gegenteil.

Zuerst. Antinomien von Kant!

Zweite. Eine Flasche Wodka!

Zuerst. Penis!

Zweite. Nackte Frau!

Der Dozent macht mit der Hand eine beruhigende Geste. Als er merkt, dass ihm niemand zuhört, wendet er sich ab und schaut nachdenklich aus dem riesigen Fenster.

Dozent (ruhig). Es schneit.

Plötzlich schweigen alle. Im Publikum herrscht Totenstille. Alle sehen den Professor entsetzt an.

Dozent (ruhig). Es schneit.

Alle schweigen.

Knarrend öffnet sich die untere Zuschauertür. Auf der Schwelle steht ein Toter mit deutlichen Verwesungserscheinungen im Gesicht.

Dozent (streng). Was? Studieren Sie in dieser Gruppe?

Der Tote nickt mit dem Kopf.

Dozent. Ich mag es nicht, wenn sie zu spät zu meinen Vorlesungen kommen. Wie lautet dein Nachname?

Der Tote schweigt.

Dozent(erinnert sich an sich). Es spielt jedoch keine Rolle. Komm herrein.

Der Tote betritt den Zuschauerraum und sitzt in der ersten Reihe, am Rand.

Dozent. Also mache ich weiter...

Toter Mann (starrt dem Professor aufmerksam in die Augen und löst mit Mühe seine blauen Lippen). Herr Professor, hier ist niemand.

Draußen schneit es.

Dozent (schaut sich im Publikum um, verwirrt). Wie ist das? Wieso den? Wie konnte das passieren? (Mit wachsender Besorgnis.) Was bin ich?

Toter Mann(macht immer noch mühsam die Lippen auf). Macht nichts. Alle liegen so falsch.

Dozent. Wahrheit?

Der Tote nickt. Der Schneefall vor dem Fenster wird dichter.

Dozent (reißt sich zusammen). Nun, das ist noch kein Grund, die Vorlesung abzusagen. Also, das Thema des heutigen Vortrags ...

Draußen vor dem Fenster kracht es. Der Professor springt auf und dreht sich ängstlich zum Fenster. Eine Minute vergeht, dann noch eine, und er sieht immer noch wie gebannt aus.

Schnee beginnt langsam von der Decke des Auditoriums zu fallen.

Weiße Schneeflocken bedecken den Professor, das Rednerpult, die Tische, die Toten. Bald wird alles weiß und verliert seine Form.

3. SAMMLER

Vor uns liegt das Schlachtfeld. Der Kampf war längst vorbei. Leichen, Körperteile, Waffen, zerrissene Flaggen usw. sind über das Feld verstreut. Schwarze Krähen kreisen über dem Feld. Im Vordergrund liegt ein mit einem schwarzen Umhang bedeckter Körper.

Die Sonne geht langsam auf und streut gelbe Strahlen über das Feld. Einer der Strahlen berührt den mit einem Mantel bedeckten Körper. Ein leises Rascheln ist zu hören - unter dem Mantel bewegt sich etwas.

Wenn die Sonne aufgeht, beginnt die Sonne stärker und stärker zu backen.

Plötzlich ragt eine schmutzige Hand unter dem Umhang hervor. Die Finger ballen und lösen sich.

Dann packt eine Hand den Saum des Umhangs und zieht ihn herunter. Der Mantel gleitet langsam. Ein schmutziger, blutiger Kopf wird gezeigt. Der Besitzer des Kopfes öffnet die Augen, setzt sich langsam und schwer hin. An den Schultern hat er Schultergurte. Allen Anschein nach ist dies ein Soldat. Vielleicht sogar ein General. Er fühlt sich, dann atmet er geräuschvoll aus und sagt mit heiserer Stimme: "Alive!"

Die Finger des Kommandanten, die weiter über die Leiche wandern, betasten ein Eintrittsloch auf seiner Brust, das durch einen Bajonettschlag verursacht wurde.

Allgemein. Was ist das? Wunde? Ich bin verletzt? ( Fühlt die Wunde. Taucht ihre Finger hinein.) Tief. Eine sehr schwere Verletzung. Ich würde sogar sagen tödlich. (Weiter fühlen.) Das Herz ist geschlagen. (Sieht sich um, atmet tief die Luft ein, runzelt die Stirn.) Herr, was für ein Gestank! (Schnüffelt.) Teilweise von mir. (Sieht die Sonne an, blinzelt.) Es ist wegen der Hitze. In der Hitze zersetzen sich Leichen schneller. Ich frage mich, wie lange ich schon hier bin. (Er hebt die Hand zu den Augen und schaut auf die Uhr.) Aber natürlich. Das Glas ist gesprungen. Der Stundenzeiger ist abgefallen. Ist es ein Wunder - ich war in einem Kampf. (Schaut sich um. Begeistert.) Wie viele Leichen! Es war die größte Schlacht der Menschheitsgeschichte! Ich frage mich, wer gewonnen hat? (Schaut sich um.) Den Leichen nach zu urteilen, sind wir es. Auf der anderen Seite könnte der Kampf ungleichmäßig sein. Wir nahmen die linke Flanke. Ich erinnere mich sicher daran. Aber der Richtige ... Vielleicht wurden wir in einem anderen Bereich besiegt.

Hinter dem Rücken des Kommandanten rauscht es. Er sieht sich schnell um und sieht einen Mann, der sich ihm nähert. Der Mann trägt einen schäbigen Regenmantel und einen zerknitterten Filzhut. Sein Gesicht ist mit einer dicken Staubschicht und grauen Stoppeln bedeckt. Der Mann hält einen langen Holzstab mit einer Eisennadel am Ende.

Allgemein. Hallo du!

Der Mann bleibt erschrocken stehen, sieht einen sitzenden Kommandanten vor sich und lässt den Stock fallen.

Allgemein. Herkommen! Schnell!

Der Mann steht mit offenem Mund. Er kann keinen Schritt machen.

Allgemein. Bist du taub? Komm her, hab keine Angst!

Der Mann hebt den Stock auf und geht langsam hinüber.

Allgemein. Wie weit sind sie gekommen?

Mann (schaut den Kommandanten vorsichtig an). Ja, lesen Sie, ungefähr dreißig Kilometer.

Allgemein. Exzellent! (Die Stirn runzelt die Stirn.) Sind die Verluste groß?

Mann. Und dann sehen Sie selbst nicht.

Allgemein. Ja, Sie haben Recht. (Sie blinzelt misstrauisch.) Sie sehen aus wie ein Mann, der auf der Suche nach Gewinn durch Deponien und Müllhalden wandert.

Mann. So ist es. (Seufzen.) Die Welt ist eine riesige Müllhalde gebrauchter Gegenstände.

Allgemein. So. Aber was ist mit den Menschen?

Mann. (Seufzen.) Und Menschen ebenso. (Liest im Gesang.)

Wir sind alle nur Objekte auf der Welt
Opfer des Jüngsten Gerichts.
Da liegen Fetzen herum -
Es war Gott, der hierher kam.

(hält sich mit der Hand vor den Mund und kichert.)

Allgemein. Wie lange hast du das gemacht?

Mann (stolz). Das ganze Leben. Ich bin ein Profi in diesem Geschäft!

Allgemein... Habe etwas gefunden, worauf man stolz sein kann. Komm, komm ein bisschen näher.

Der Mann nähert sich vorsichtig.

Allgemein. Beuge dich vor und fühle meine Wunde. Wie ernst meinen Sie?

Mann (er fühlt die Wunde und zieht sofort erschrocken die Hand zurück). Ich glaube schon, mein Herr. Ich würde sogar sagen tödlich.

Allgemein. (Die Stirn runzeln.) Jawohl. Zu diesem Schluss bin ich auch gekommen. Da stimmt etwas nicht.

Mann (leise zur Seite). Ich glaube, ich weiß, was hier falsch ist.

Allgemein (nachdenklich achte ich nicht auf die Person). Der Kampf war einfach gigantisch! Vor allem der Bajonettangriff. Das Klirren von Eisen, die Schreie der Kämpfer! So wie ich es jetzt sehe: Es herrscht echtes Chaos und Walküren fliegen über unseren Köpfen und heulen vor Entsetzen! Ja ... Nun, wir haben ihnen die Hitze gegeben! (Ein wenig verlegen.) Sie sind zwar auch für uns, aber das ist die Besonderheit des Krieges. Viele blieben am Boden.

All dies hört man mit einem respektvollen und gleichzeitig gelangweilten Blick. Schließlich bricht er zusammen und hustet zart, was ihn an seine Anwesenheit erinnert.

Mann.Äh ... Herr Militär.

Allgemein(Unterbricht den Monolog). ABER? Was?

Mann. Lassen Sie mich etwas von Ihnen mitnehmen ... Äh ... als Andenken sozusagen.

Allgemein (sieht den Mann lange an, als verstünde er nicht, woher er kommt, nickt dann, nimmt die Uhr vom Handgelenk und reicht sie ihm lächelnd). Ich verstehe deine Gefühle, Kämpfer. Sie können diese Uhr mitnehmen.

Mann (freudig). Vielen Dank. (Nimmt die Uhr und hält sie sich schnell ans Ohr. Das Lächeln entweicht langsam seinen Lippen.) Aber sie kommen nicht! (Untersucht seine Uhr.) Und das Glas ist gesprungen. (Er wirft die Uhr beiseite.) Es wird nicht gehen ... (Anspruchsvoll.) Noch etwas!

Allgemein (Nicht verstehend). Was?

Mann(ungeduldig). Zum Beispiel Geld! Hast du Geld?

Allgemein (immer noch nicht verstanden). Geld?

Mann. Nun ja, Geld. Geld, mit dem man etwas Wertvolles kaufen kann.

Allgemein. Wie wäre es mit? Bastard! Verschwinde hier, bevor ich dir sage, du sollst dich häuten!

Die Person bewegt sich nicht. Auf seinen Lippen liegt ein Lächeln.

Mann. Gut gut gut. Wird für dich sein. Ich glaube, du hast etwas vergessen.

Allgemein (verwirrt). Vergessen? Worüber?

Mann. Ihr derzeitiger Zustand, Sir. Sie können nicht mehr befehlen.

Allgemein (immer noch verwirrt). Was für ein Unsinn? Warum kann ich es nicht befehlen?

Mann. Ich wage zu behaupten, Soldat, dass es ziemlich lächerlich ist, Befehle von einem verwesenden Leichnam zu hören. Außerdem roch es ziemlich gut.

Allgemein (mechanisch). Es ist wegen der Hitze. Es ist immer heiß...

Plötzlich erreicht ihn die ganze erschreckende Bedeutung dieser Worte.

Er hebt die Arme und bedeckt schnell sein Gesicht mit den Handflächen.

Es vergeht einige Zeit.

Mann. Hey!

Der General antwortet nicht.

Mann. Hallo du!

Der Kommandant schweigt immer noch.

Der Mann hebt einen Stock, stößt ihn vorsichtig auf den Kommandanten und springt sofort zur Seite.

Der General ist regungslos.

Mann. Hallo du! Kannst du es nicht hören? Ich rede mit dir!

Er kommt näher und stupst, ganz ehrlich, ganz und gar nicht verlegen, mit der angespitzten Stockspitze nach dem Kommandanten. Und so mehrmals...

Keine Antwort.

Der Mann hebt den Kopf und schaut in die Sonne.

Von allen Seiten kommen ihm Menschen in schäbigen, undichten Regenmänteln, in zerknitterten Filzhüten und mit Stöcken in der Hand entgegen. Sie kommen näher und näher. Sie bleiben in der Nähe der Person stehen. Sie schauen auf den sitzenden Kommandanten, dessen Handflächen noch immer fest an sein Gesicht gepresst sind, auf den Mann, dann schauen sie in die Sonne und erstarren in dieser Position.

4. FOTO

Ein mit rotem Licht gefüllter Raum. Zwei zaubern über Bäder mit Entwickler und Fixierer. Sie sind in weiße Gewänder gekleidet, die in diesem Licht rosa erscheinen. Die fertigen Fotografien werden am Seil getrocknet.

Der erste nimmt das Foto unter dem Vergrößerer hervor und taucht es in das Entwicklerbad. Das Bild wird langsam ausgeblendet. Ebenso langsam und unaufhaltsam verwandelt sich die Fotografie in ein leeres Blatt.

Zuerst (beunruhigt). Stimmt etwas nicht.

Zweite. Was?

Zuerst. Ich kenne mich nicht aus. Aber irgendwas stimmt nicht.

Zweite (achselzuckend). Aber meiner Meinung nach ist alles in Ordnung.

Der erste nimmt ein weißes Laken aus dem Entwicklerbad, das in diesem Licht rosa aussieht, und betrachtet es lange über seine Brille in Zinnrahmen.

Zweite(beunruhigt). Alles ist in Ordnung?

Zuerst. Jawohl.

Zweite. Werden wir es reparieren?

Zuerst. Nein. Wozu?

Zweite(die Stirn runzeln). Das glaube ich auch. (Sieht genau hin.) Es stellte sich ein gutes Bild heraus. Gute Qualität. Und die Ausdauer stimmt: nicht mehr und nicht weniger. Ich sage es Ihnen direkt - es ist Glück!

Zuerst (zweifelhaft, deutlich verlegen). Denkst du?

Zweite (zuversichtlich). Jawohl. Nichts Überflüssiges. Nur Essenz. Nicht jedem Fotografen gelingt es. (Bei genauem Hinsehen.) Und was ist darauf abgebildet?

Zuerst (achselzuckend). Weiß nicht. Ein Leben.

Zweite. Ich dachte auch.

Der erste bringt das Foto hoch. Dann schauen beide – der erste und der zweite – mit aneinandergepressten Köpfen lange und aufmerksam auf das Foto. Von Zeit zu Zeit blinzelt der Zweite leise auf den Ersten. Schließlich wird der zweite müde.

Zweite (den Kopf drehend). Nackenschmerzen. Kann ich die Tür öffnen?

Zuerst. Ich würde es nicht riskieren. Allerdings wie gewünscht.

Die zweite, den Hals weiter zu dehnen,wirft vorsichtig einen Blick zur Tür.

Zweite(mit weniger selbstbewusster Stimme). Du bist recht. Ich werde nicht. (Er hört auf, seinen Nacken zu beugen und sieht sich das Foto noch einmal an.) Jawohl. Guter Schuss. Keine Halbtöne.

Zuerst. Und keine Kontraste. Harmonie pur.

Zweite. Ich stimme zu. Kontraste sind ein grober Trick.

Zuerst. Halbtöne sind noch schlimmer.

Zweite. Jawohl. Aber die Kontraste lassen die Aufnahme spürbar gröber wirken.

Zuerst. Halbtöne lenken von der Hauptsache ab.

Zweite... ... was nicht ...

Zuerst.... denn das ist ...

Zweite....aber im Allgemeinen...

Zuerst.... mit anderen Worten ...

Beide reden, ohne einander zuzuhören. Sie reden weiter und verschwinden langsam.

Ein weißes Blatt Fotopapier gleitet sanft auf den Boden.

5. WEITER

Praxis des Psychiaters. Im Büro steht ein Tisch. Am Tisch sitzen ein Arzt und ein Patient. Sie reden.

Zuerst... Sie haben also Halluzinationen?

Zweite(verwirrt). Ich habe Halluzinationen...

Zuerst... Jawohl. Sie haben Halluzinationen. Also ich habe deine Hinweise verstanden. (Nach einer Pause.) Sie haben also Halluzinationen. Gut. Das ist nichts besonderes. Und schrecklich. Es hängt jedoch alles davon ab, was Sie sehen. Was siehst du?

Zweite... Es ist nicht das, was ich sehe, sondern das, was ich nicht sehe.

Zuerst... Also?

Zweite... Ich habe Halluzinationen umgekehrt.

Zuerst... Also?

Zweite... Wie würden Sie erklären ... Eine Person, die Halluzinationen hat, sieht Dinge, die andere Menschen nicht sehen können, richtig?

Zuerst... So.

Zweite. Bitte schön. Im Gegenteil, ich sehe nicht, was andere Leute sehen.

Zuerst (nachdenklich). Aha. Jetzt verstehe ich. Das sieht man also nicht ... Hm. Hm. Interessanter Fall. Hören Sie, verstehen Sie selbst, dass das nicht ganz normal ist?

Zweite... Schwere Frage. Es hängt davon ab, was als normal und was als anormal gilt. Nehmen Sie zum Beispiel Hamlet. War Hamlet verrückt? Oder spielte er nur seinen Wahnsinn?

Zuerst. Weiler? (nachdenklich). Und was hat Hamlet damit zu tun?

Zweite. Aber natürlich! Er wurde für verrückt erklärt.

Zuerst... Verrückt? Weiler? Äh ... Nun, das ist richtig. Er sah ein Gespenst...

Zweite (unterbricht ihn). Was ist mit einem Geist?

Zuerst. Was ist ein Geist?

Zweite... Hat der Geist von Hamlet gesehen?

Zuerst. Nun, nach zu urteilen...

Zweite (Scharf). Hör auf! Ich möchte nur wissen - war Hamlet verrückt oder nicht?

Zuerst (schaut den Gesprächspartner interessiert an). Um ehrlich zu sein, haben Sie mich verwirrt. Was denken Sie?

Zweite... Meiner Meinung nach hat er gespielt, was tatsächlich passiert ist.

Zuerst. Mit anderen Worten, Hamlet war ein Verrückter, der dachte, er täuschte seinen eigenen Wahnsinn vor?

Zweite. Genau.

Zuerst... Eine interessante Definition. Wie würden Sie sich definieren?

Zweite (feierlich). Ich bin die Essenz von zwei!

Zuerst. Was sind zwei?

Zweite (noch feierlicher). Zwei Hemisphären im Krieg miteinander.

Zuerst... Ich denke, das Gespräch ist für heute beendet.

Zweite. OK. Über so vorbei. Aber ... vielleicht trinken wir unseren Kaffee doch noch aus? Auf der Station wird schließlich niemand so leckeren Kaffee anbieten.

Zuerst. Verdammt nochmal. Beende deinen Kaffee. Einfach schneller.

Zweite... Autsch!

Zuerst. Was?

Zweite. Eins zwei drei vier fünf sechs sieben ...

Zuerst. Was denken Sie?

Zweite. Moleküle. Atome. (Er reibt sich mit den Fingern schmerzhaft die Schläfen.) Angefangen hat alles mit einem kleinen Atom. Er wurde einsam in der Leere und gebar seinesgleichen. Der zweite zeugte den dritten, der dritte zeugte den vierten, Abraham zeugte Isaak, Isaak zeugte Jakob ... Und so weiter. Bis heute. (Denken.) Protokoll. (Nach einigem Nachdenken.) Protokoll. Momente. Seltsam ... mir ist es erst jetzt klar geworden ...

Zuerst (müde). Was verstehst du?

Zweite. Das Universum entstand aus der Angst vor der Einsamkeit. Aus Sehnsucht nach deinem Nächsten. Aus dem Wunsch, jemanden zu lieben. Aus Selbstmitleid.

Zuerst. Also?

Zweite. Sehen Sie, mein Freund, manchmal reicht es nicht, nur zu weinen. Wir wollen, dass jemand unsere Tränen sieht. Und es ist richtig. Schäme dich nicht für Tränen. Schäme dich nicht vor Lachen. Je öfter wir weinen und lachen, desto leichter fällt es Gott, auf unsere Gesichter zu zeichnen.

Zuerst (zur Seite). Wie viel Pathos! Je trivialer ein Gedanke ist, desto mehr Pathos braucht es, um ihn auszudrücken. (Er wendet sich wieder dem Gesprächspartner zu.) Meinst du Falten?

Zweite (langsam, nach Absprache). Die Leute nennen es Falten.

Zuerst. Ist das nicht so?

Zweite. Natürlich. Unsere Falten schreiben. Die Schriften Gottes. Seine Botschaft an Mensch und Menschheit.

Zuerst... Äh ...

Zweite (mit Traurigkeit). Wir träumen davon, die Geheimnisse des Universums zu lüften, wir suchen nach dem Sinn des menschlichen Lebens und schließlich sind alle hier! (Er zeigt mit dem Finger auf sein Gesicht.)

Zuerst. So so so. Daher die Briefe. Exzellent. Borges und so. Aber immerhin treten Falten bei einer Person mit zunehmendem Alter auf. Wollen Sie damit sagen, dass Gott sich die Zeit nimmt, uns alles ins Gesicht zu schreiben, was er von uns denkt?

Zweite. Gott braucht keine Zeit. Es braucht Zeit für einen Menschen. Haben Sie schon einmal gesehen, wie Fotos gedruckt werden?

Zuerst. Nein, aber ich habe eine Idee. Ein sauberes Blatt wird unter den Vergrößerer gelegt. Darauf wird ein Bild projiziert. Dann wird das Blatt herausgenommen und in den Entwickler gelegt. Nach und nach erscheint das Bild. Danach bleibt es nur noch, es zu beheben. So?

Zweite. So. Alles ist richtig. Blankoblatt, Bild, Entwickler ... Und sicher. Ungefähr dasselbe passiert mit unseren Gesichtern. Im Mutterleib sind unsere Gesichter zunächst nur leere Blätter. Aber sobald wir geboren sind ...

Zuerst... ... wie Gott sein Bild auf unser Gesicht projiziert. Oder, wie Sie sie nennen, schreiben. Und im Laufe der Zeit erscheinen sie. Habe ich dich richtig verstanden?

Zweite.Über.

Zuerst. Was dient als Fixierer?

Zweite(mit Lächeln). Weißt du nicht?

Zuerst (Denken). Ein Grab, oder was?

Zweite. Exzellent! Auf den Punkt gebracht. (Er reibt sich mit leidendem Blick wieder mit den Fingern über die Schläfen.) Und es gibt kluge Leute, die, anstatt zu versuchen, die Buchstaben zu lesen, sie aus ihren Gesichtern löschen. Sie sehen, Falten hindern sie daran, in ihrer eigenen Gesichtslosigkeit zu schwelgen!

Es entsteht eine lange Pause, in der der Erste vorsichtig etwas in sein Notizbuch schreibt und der Zweite lächelnd zusieht, was er tut.

Zuerst(sieht vom Notizbuch auf). Hören Sie, erinnern Sie sich an Ihren Namen?

Zweite. Sicher. Hamnet. Wills Sohn. Geboren 1585. Gestorben 1596.

Zuerst. So so so. Geben wir zu. Sehr gut. Du sagst also, du bist 1596 gestorben. So?

Zweite. So.

Zuerst... Aber auf dem Hof ​​sind es zweitausendeins. Und doch lebst du und sitzt vor mir. Wie erklären Sie das?

Zweite. Ich kann es nicht erklären.

Zuerst. Aha!

Zweite. Nicht alles auf dieser Welt braucht eine Erklärung. Manche Dinge müssen einfach im Glauben angenommen werden.

Zuerst. Teufel! Sie haben auf alles eine fertige Antwort!

Zweite. Ach, mein Freund, das ist nicht der Fall. Fragen Sie mich, wie ich heiße, und ich werde Ihnen wahrscheinlich nicht antworten.

Zuerst (verwundert). Wie ist es? Sie selbst haben gerade gesagt, dass Sie Hamnet heißen.

Zweite. Jawohl. Das ist mein Name. Und ich muss antworten. Aber ich reagiere genauso auf "Hey Junge" und "Kumpel". Oder einfach "hier zuhören". Dies bedeutet jedoch nicht, dass mein Name "hierzuhören" ist.

Zuerst (Steckt einen Stift in ein Notizbuch)... Ja, aber hier habe ich es schwarz auf weiß geschrieben, dass ...

Zweite. Sorry Kollege, aber ich kann im Dunkeln nicht gut sehen.

Zuerst (die Beherrschung verlieren). Im dunkeln? Aber draußen ist es Tag! Es ist hell im Büro!

Zweite. Wir werden alle im Dunkeln geboren, wir leben im Dunkeln und wir sterben im Dunkeln. Glücklich sind die Positivisten. Sie erhellen das Licht. Aber ihr Licht ist wie Phosphor, der nichts erhellt, sondern die Dunkelheit nur noch dunkler macht.

Zuerst (mit einem Taschentuch über die Stirn wischen). Uf-f. Wie schwer es mit dir ist.

Zweite. Ohne mich ist es für dich noch schwerer. Ich versuche nur, deine Augenlider zu heben.

Zuerst. Was zum Teufel sind Augenlider? Ich verstehe Sie nicht!

Zweite... Kein Wunder. Hamlet tötete eine Ratte, aber niemand glaubte ihm. Alle riefen: "Polonius! Polonius!"

Zuerst. Nun, wissen Sie ... Sie können also alles rechtfertigen, was Sie wollen.

Zweite. Nun, die Welt braucht Rechtfertigung. Dafür hat Gott Anwälte erfunden. Wir nennen sie Priester. Früher waren Priester ehrlicher: Sie rechtfertigten die Schuldigen und schickten die Unschuldigen auf den Scheiterhaufen. Wenn man darüber nachdenkt, war dies die höchste Gerechtigkeit. Die heutigen Priester erinnern mich an den Diener zweier Herren.

Zuerst. Und wer sind diese Herren?

Zweite. Bitte lass mich ihre Namen nicht umsonst nehmen.

Zuerst. J-ja ... Eine Art Irrenhaus. Verdammte Irrenanstalt.

Zweite(die Stirn runzeln). Verleumden Sie das Haus nicht. Geben Sie dem Apfel nicht die Schuld, dass er wurmartig ist. Und dann... (Blickt um den Tisch herum.) Siehst du diese Klinge?

Zuerst... Gut.

Zweite. Die Leute nennen es sicher. Wenn ich möchte, kann ich Ihre Arterie jedoch leicht mit dieser Klinge durchtrennen. Möchten Sie es überprüfen?

Zuerst. Nein. Vielen Dank. Ich nehme dein Wort dafür.

Zweite (lächelt). So sind all unsere guten Taten. Sie sind wie diese "sichere" Klinge, deshalb nannten sie sie sicher, weil ...

Zuerst. Anna! Anna!

Eine atemberaubend schöne Krankenschwester erscheint hinter dem Bildschirm.

Zweite. Ich habe dir eine bittere Pille gegeben. Waschen Sie es mit süßem Likör ab.

Der Patient steht vom Tisch auf und verlässt das Büro.

Mein Herz ist voller Verzweiflung und Liebe. Aber es sieht so aus, als wären diese Leute unheilbar. Petrus war so heilig, dass er die Menschen mit seinem eigenen Schatten heilte. Und Paulus heilte sie mit der Mulde seines Mantels. Wie seltsam es ist! Schließlich ist der Schatten die Personifikation unserer geheimen Laster, und unter dem undurchdringlichen Mantel verstecken sich die Henker und Verbrecher ... Schwester!

Irina Zhurakovskaya: Mauer: und Aufstieg: Zwei Geschichten [Sie war müde. Müde vom Warten. Müde vom Weinen. Müde, Angst zu haben. Müde, Almosen anzunehmen. Müde, schüchtern zu sein. Müde, die Kleidung und Schuhe anderer Leute anzuprobieren. Und Leinen ...] Maxim Schukow: Die Kuh hat ein Nest [... Aber auf meine Eltern hören - ich werde zuhören / Auf die, die von der Hand in den Mund gelebt und gelitten haben - / Ich liebe mein armes Land / Weil ich kein anderes gesehen habe.] Anna Arkanina: Gedichte [Alles was passiert ist - du erfährst zum ersten Mal - / das Haus am Fluss und der Apfelretter ... / Als ob nicht wir lebten, sondern andere, / aber uns sehr ähnlich ...]

Genre(NS. Genre) ist ein allgemeines Konzept, das die wesentlichsten Eigenschaften und Verbindungen der Phänomene der Kunstwelt umgibt, eine Reihe von formalen und wesentlichen Merkmalen des Werks. Alle existierenden Werke spiegeln bestimmte Bedingungen wider und beteiligen sich gleichzeitig an der Schaffung einer Definition des Begriffs eines Genres.

Arioso- eine kleine Arie mit Melodien von melodisch-deklamatorischem oder liedhaftem Charakter.

Arie- eine abgeschlossene Episode in einer Oper, Operette, einem Oratorium oder einer Kantate, aufgeführt von einem Solosänger in Begleitung eines Orchesters.

Ballade- Solo-Gesangskompositionen, die die Texte poetischer Werke verwenden und ihre Hauptmerkmale bewahren; instrumentale Kompositionen.

Ballett- eine Art darstellende Kunst, deren Inhalt sich in tänzerischen und musikalischen Bildern offenbart.

Blues- ein Jazzsong mit traurigem, lyrischem Inhalt.

Epos- Russische volkstümliche Liedlegende.

Varieté- ein lustiges Theaterstück mit Musiknummern. 1) eine Art Sitcom mit Versen, Romanzen, Tänzen; 2) die letzte Strophe des Varietés.

Hymne- ein feierliches Lied.

Jazz- eine Art Improvisations-, Tanzmusik.

Disko- Musikstil mit vereinfachter Melodie und hartem Rhythmus.

Erfindung- ein kleines Musikstück, bei dem ein origineller Fund im Bereich der melodischen Entwicklung und Gestaltung unabdingbar ist.

Zwischenspiel- ein kurzes Musikstück, das zwischen den Teilen eines Stücks aufgeführt wird.

Intermezzo- ein kleines Freiformstück sowie eine eigenständige Episode in einer Oper oder einem anderen Musikstück.

Kantate- ein bedeutendes Vokal- und Instrumentalwerk mit feierlichem Charakter, meist für Solisten, Chor und Orchester.

Kantilene- eine melodische, fließende Melodie.

Kammermusik - (wörtlich "Raum"). Kammerwerke sind entweder Stücke für Soloinstrumente: Lieder ohne Worte, Variationen, Sonaten, Suiten, Präludien, improvisierte Aufführungen, musikalische Momente, Nocturnes oder verschiedene Instrumentalensembles: Trio, Quartett, Quintett usw., wobei drei, vier bzw. teilnehmen, fünf Instrumente und alle Stimmen sind gleich wichtig, erfordern eine sorgfältige Fertigstellung von den Interpreten und dem Komponisten.

Capriccio- ein virtuoses Instrumentalstück eines improvisierten Lagerhauses mit einem unerwarteten Wechsel von Bildern und Stimmungen.

Konzert- ein Stück für ein oder (seltener) mehrere Soloinstrumente und ein Orchester sowie eine öffentliche Aufführung von Musikwerken.

Madrigal- ein kleines musikalisches und poetisches Werk von Liebe und lyrischem Inhalt im 14.-16. Jahrhundert.

Marsch- ein Musikstück mit gemessenem Tempo, klarem Rhythmus, das normalerweise einen gemeinsamen Umzug begleitet.

Musical- ein Musikstück, das Elemente der Oper, Operette verbindet; Ballett, Popmusik.

Nocturne- im xviii - frühen xix Jahrhundert. ein mehrstimmiges Instrumentalwerk, meist für Blasinstrumente, meist abends oder nachts im Freien aufgeführt, aus dem 19. Jahrhundert. ein kleines lyrisches Instrumentalstück.

Oh ja- ein feierliches Musikstück, das einem bedeutenden Ereignis oder einer Person gewidmet ist.

Oper- ein musikalisches und dramatisches Werk, das auf der Synthese von Wort, Bühnenhandlung und Musik basiert.

Operette- Musik- und Bühnenkomödie, einschließlich Gesangs- und Tanzszenen, Orchesterbegleitung und Konversationsepisoden.

Oratorium- ein konzertantes Stück für Solisten, Chor und Orchester.

Haus Ist ein Stil und eine Bewegung in der elektronischen Musik. House ist ein Nachkomme der Tanzstile der frühen Post-Disco-Ära (Elektro, High Energy, Soul, Funk usw.), der Hauptunterschied der House-Musik ist der wiederholbare Rhythmus-Beat, normalerweise im 4/4-Takt, und das Sampling ist arbeiten mit Klangeinlagen, die sich in der Musik von Zeit zu Zeit wiederholen und teilweise mit ihrem Rhythmus übereinstimmen. Einer der wichtigsten zeitgenössischen Unterstile des Hauses ist Progressive House.

Chor - ein Stück für eine große Gesangsgruppe. Chorwerke sind in zwei große Gruppen unterteilt - mit oder ohne Instrumental- (oder Orchester-)Begleitung (a cappella).

Lied- ein Gedicht zum Singen. seine musikalische Form ist normalerweise Couplet oder Strophe.

Potpourri- ein Stück, das aus Auszügen aus mehreren populären Melodien besteht.

Spielen- ein fertiges Musikstück in kleiner Größe.

Rhapsodie- ein musikalisches (instrumentales) Werk zu Volksliedern und epischen Legenden, als ob es die Aufführung einer Rhapsode reproduzieren würde.

Requiem- Begräbnischorarbeit (Trauermesse).

Romantik- lyrisches Werk für Stimme mit musikalischer Begleitung.

R&B (Rhythm-N-Blues, Englischer Rhythm & Blues) ist ein Musikstil eines Lied- und Tanzgenres. ursprünglich ein verallgemeinerter Name für Massenmusik basierend auf Blues- und Jazztrends der 1930er-1940er Jahre. Heutzutage wird die Abkürzung für R&B verwendet, um sich auf modernen Rhythm and Blues zu beziehen.

Rondo- ein Musikstück, in dem der Hauptteil mehrmals wiederholt wird.

Serenade- ein lyrisches Lied zur Begleitung einer Laute, Mandoline oder Gitarre, das zu Ehren der Geliebten aufgeführt wird.

Symphonie- ein Musikstück für Orchester, geschrieben in einer Sonaten-Zyklusform, der höchsten Form der Instrumentalmusik.

Symphonisch Musik- wird im Gegensatz zur Kammermusik in großen Räumen aufgeführt und ist für ein Sinfonieorchester gedacht. symphonische Werke zeichnen sich durch die Tiefe und Vielseitigkeit des Inhalts, oft die Erhabenheit der Tonleiter und gleichzeitig die Zugänglichkeit der musikalischen Sprache aus.

Konsonanz- eine Kombination im gleichzeitigen Ertönen mehrerer Klänge unterschiedlicher Höhe.

Sonate- ein Musikstück aus drei oder vier Teilen unterschiedlichen Tempos und Charakters.

Sonatine- Eine kleine Sonate.

Suite- ein Stück für ein oder zwei Instrumente aus mehreren unterschiedlichen Stücken, die durch ein gemeinsames Konzept verbunden sind.

Symphonisch Gedicht- ein Genre der symphonischen Musik, das die romantische Idee des Gesamtkunstwerks ausdrückt. eine symphonische Dichtung ist ein einstimmiges Orchesterwerk, das verschiedene Quellen des Programms (Literatur und Malerei, seltener Philosophie oder Geschichte; Naturbilder) berücksichtigt.

Tokkata- ein virtuoses Musikstück für ein Tasteninstrument in schneller Bewegung und klarem Tempo.

Ton- der Klang einer bestimmten Tonhöhe.

Karkasse- ein kurzer musikalischer Gruß.

Ouvertüre Ist ein Orchesterstück, das als Einführung in Oper, Ballett und Schauspiel gedacht ist. viele klassische Ouvertüren stehen in ihrer Bildsprache und Form den ersten Sätzen von Symphonien nahe.

Fantasie- Musikstück in freier Form.

Elegie- ein Musikstück trauriger Natur.

Etüde- ein Musikstück, das auf virtuosen Passagen basiert.

Begleitung- instrumentale oder vokale Begleitung einer oder mehrerer Solostimmen.

Akkord- Konsonanz, bestehend aus mindestens drei Lauten.

Ensemble- Gemeinsames Spielen oder Singen (zB Duett, Terzet oder Trio, Quartett, Quintett usw.). Das Orchester ist auch eine Art Ensemble.

Arie- ein Musikstück für Stimme mit Orchesterbegleitung, das Teil einer Oper, eines Oratoriums oder einer Kantate ist.

Bariton- 1. Durchschnittliche männliche Stimme. Für den Bariton wurden zum Beispiel die Rollen von Ruslan in der Oper Ruslan und Lyudmila von MI Glinka, Igor in der Oper Prince Igor von AP Borodin, Onegin in der Oper Eugen Onegin von PI Tschaikowsky geschrieben. 2. Blechblasinstrument, das Teil einer Blaskapelle ist.

Bass- 1. Niedrige männliche Stimme. Für den Bass wurden zum Beispiel die Rollen von Susanin in der Oper "Ivan Susanin" von MI Glinka, Pimen in der Oper "Boris Godunov" von MP Mussorgsky, Gremin in der Oper "Eugen Onegin" von PI Tschaikowsky geschrieben. 2. Tiefe Stimme in einem polyphonen Musikstück.

Variationen- ein Instrumentalstück, das auf dem Thema eines Liedes, Tanzcharakters basiert. Es folgt eine Wiederholung des Themas mit verschiedenen Änderungen und Komplikationen.

Vokalmusik- Musik zum Singen. Vokalmusik umfasst Lieder, Romanzen, Arien, Chorwerke. In der Oper nimmt die Vokalmusik den führenden Platz ein.

Gamma- die Klänge des Bunds, die sich in der Höhe nach oben oder unten von der Tonika bis zu ihrer Oktavwiederholung befinden.

Harmonie- 1. Eines der Ausdrucksmittel der Musik. Eine Folge von Akkorden oder Stimmen, die die Hauptmelodie eines Musikstücks begleiten. 2. Wissenschaft über Akkorde und ihre Verbindungen.

Bereich- die Lautstärke einer bestimmten Stimme oder eines Musikinstruments; wird durch das Intervall zwischen den tiefsten und höchsten Tönen einer bestimmten Stimme oder eines bestimmten Instruments bestimmt.

Dynamische Schattierungen (Nuancen)- Änderungen der Lautstärke während der Aufführung eines Musikstücks.

Dirigent- der Leiter des Orchesters, Chor. Der Dirigent vermittelt mit seinen Handbewegungen seine künstlerischen Absichten, Tempoangaben, Aufführungsschattierungen.

Nachahmung- Nachahmung: Ausführen eines melodischen Themas oder eines separaten Abschnitts einer Melodie nacheinander in zwei oder mehr Stimmen.

Instrumentalmusik- Musik für die Aufführung auf Musikinstrumenten.

Kanon- eine Art polyphoner Musik, bei der alle Stimmen die gleiche Melodie spielen, aber nicht gleichzeitig, sondern nacheinander auftreten.

Kantate- ein Musikstück für Chor, Solisten, Orchester, das in Konzerten aufgeführt wird. Besteht aus Chornummern, Arien, Ensembles.

Quartett- 1. Ein Ensemble von vier Sängern oder Interpreten auf Musikinstrumenten. 2. Ein Musikstück für ein solches Ensemble.

Quintett- ein Musikensemble von fünf Interpreten.

Klavierauszug- 1. Bearbeitung einer Oper oder symphonischen Partitur für Klavieraufführungen (oder für Gesang mit Klavier). 2. Der allgemeine Name von Saitentasteninstrumenten (Cembalo, Clavichord, Spinett usw.).

Konzert- ein großes Stück für ein Soloinstrument mit Orchesterbegleitung.

Junge- die Organisation von Musikklängen um einen Referenzklang, der Tonika genannt wird.

Leitmotiv- das Hauptthema oder die musikalische Wendung, die jeden Charakter einer musikalischen Darbietung kennzeichnet, die Idee eines musikalischen Werkes.

Melodie- musikalisches Denken, ausgedrückt in monophoner, monophoner Melodie.

Meter- gleichmäßiger Wechsel von Akzenten in der Musik.

Metronom- ein Gerät zur genauen Bestimmung des Tempos.

Modulation- Übergang von einem Schlüssel zum anderen.

Nocturne- ein kleines lyrisches Musikstück für ein Ensemble von Streichern oder Blasinstrumenten. Im 18. Jahrhundert. abends oder nachts im Freien aufgeführt (Nocturnes von Mozart, Haydn). Im 19. Jahrhundert. N. etablierte sich als Klavierstück (Nocturnes von Chopin, Schumann, Glinka, Tschaikowsky etc.).

Oktett- ein Musikstück, das für acht Interpreten geschrieben wurde; ein Ensemble von acht Interpreten.

Oper- eines der wichtigsten Musikgenres, das Musik und Schauspiel sowie andere Kunstarten (Ballett, Malerei) verbindet.

Operette- eine Art komische musikalische und dramatische Performance mit Dialog, Gesang und Tanz.

Oratorium- ein großes Musikstück für einen Chor, Solisten-Sänger und ein Orchester (mit einem bestimmten Inhalt), das für konzertante Aufführungen bestimmt ist.

Organ- ein blasmusikalisches Tasteninstrument eines komplexen Geräts, bestehend aus Pfeifen, Blasebalg usw., dessen Klangvolumen einem Sinfonieorchester entspricht.

Orchester- eine Gruppe von Interpreten auf Musikinstrumenten, die für die gemeinsame Aufführung von Musik organisiert ist (Sinfonie, Blasorchester, Streichorchester).

Lied ist das am weitesten verbreitete Musikgenre, das Musik und poetischen Text verbindet.

Potpourri- ein Musikstück, das aus Ausschnitten berühmter Melodien besteht.

Auftakt- ein Einführungsstück vor der Hauptpräsentation eines Musikstücks. Tritt als eigenständiges Genre kleiner Musikstücke (Klavier, Orgel, Orchestervorspiele) auf.

Rhapsodie- ein Musikstück zum Thema Volkslieder und Tänze.

Registrieren- ein Teil der Klänge, der durch ein Merkmal vereint ist, hauptsächlich das Timbre. In jeder Stimme oder jedem Instrument werden bedingt drei Register unterschieden: hoch, mittel und tief.

Requiem- ein Begräbnismusikstück, eine Begräbnismesse (eine Messe ist ein polyphones Chorwerk mit religiösem Inhalt, das auf dem Text eines katholischen Gottesdienstes basiert).

Wiederholung- 1. Ein Zeichen für die Wiederholung eines Teils eines Musikstücks. 2. Re-Präsentation von Themen mit einigen Modifikationen.

Rezitativ- Musikalische Rezitation, die ein Zwischending zwischen umgangssprachlicher Rede und gleichsam gesungener Rede ist.

Rhythmus- eine organisierte Abfolge der Dauer von Tönen in einem Musikstück.

Romantik- ein Musikstück für Stimme mit Begleitung. Romanzen werden manchmal als Namen von Instrumentalstücken mit melodischem, melodischem Charakter gefunden.

Rondo- eine Art "kreisförmige" Musikform, die sich durch die wiederholte Wiederkehr des musikalischen Hauptthemas (Refrain) auszeichnet. Andere Themen (Episoden) werden zwischen Wiederholungen dieses Hauptthemas eingefügt.

Sextett- 1. Ensemble von sechs Interpreten. 2. Komposition für sechs Interpreten mit jeweils einer Sonderstimme.

Septett- 1. Ensemble von sieben Interpreten. 2. Komposition für sieben Interpreten mit jeweils einer Sonderstimme.

Symphonie- ein Orchestermusikstück, das aus mehreren Teilen (meist vier) besteht. Die Entwicklung der Sinfonie basiert auf den Prinzipien der Sonatenform.

Scherzo- ein Musikstück lebendiger, verspielter Art. Ein Scherzo kann ein eigenständiges Musikstück oder Teil eines anderen Hauptstücks sein.

Solo- Aufführung eines Werkes (oder eines Teils davon) durch einen Sänger oder Musiker.

Sonate- ein großes Musikstück, das aus mehreren Teilen besteht, von denen einer (normalerweise der erste) eine spezielle, komplexe Form hat, die als Sonatenallegro bezeichnet wird.

Sonate Allegro- die Form eines Musikstücks, bestehend aus drei Hauptteilen: 1) der Exposition, dh der Präsentation des thematischen Materials; 2) Entwicklung, in der die in der Exposition dargelegten Themen weiterentwickelt werden; 3) eine Reprise, d. h. eine Neupräsentation der Hauptthemen mit einigen Änderungen.

Sonatine- Die Sonate ist klein und relativ einfach aufzuführen.

Staccato- abrupte Ausführung von Tönen. Es wird durch Punkte über oder unter den Noten angezeigt.

Suite- ein mehrteiliges Werk, das aus mehreren unabhängigen Teilen besteht, inhaltlich variiert und auf dem Prinzip des Kontrasts aufgebaut ist.

Timbre- die Art der Klangcharakteristik einer bestimmten Stimme oder eines bestimmten Instruments; Klangfärbung.

Tempo- die Geschwindigkeit der Aufführung eines Musikstücks.

Terzine- ein Musikstück für drei Interpreten, in der Regel Gesang.

Tokkata- ursprünglich irgendein Stück für Tasteninstrumente. Im modernen Sinne ist es ein technisch komplexes Stück für Orgel oder Klavier mit hohem Tempo.

Trio- 1. Ein Ensemble von drei Interpreten. 2. Komposition für drei Interpreten mit jeweils einer Sonderstimme.

Ouvertüre- 1. Ein Instrumentalstück, das vor Beginn einer Aufführung aufgeführt wird (Oper, Ballett, Film usw.). 2. Ein einsätziges Orchesterstück, das oft zur Programmmusik gehört. Zum Beispiel die Ouvertüren von PI Tschaikowsky "1812", "Romeo und Julia". 3. Titel der Einführung in die Suite.

Einklang- genaue Übereinstimmung von zwei Tönen in der Tonhöhe.

Textur- eine Möglichkeit, die Ausdrucksmittel der Musik zu präsentieren. Die wichtigsten Arten von Texturen: Instrumental, Gesang, Chor, Orchester, Klavier usw.

Das endgültige- der Name des letzten, abschließenden Teils eines Musikstücks.

Klavier- die allgemeine Bezeichnung von Instrumenten, deren Klang durch Hämmern auf die Saite beim Drücken der Taste erzeugt wird.

Fuge- 1. Aufeinanderfolgende Wiederholung eines musikalischen Themas in mehreren Stimmen. 2. Ein Musikstück, das auf diesem Prinzip aufgebaut ist. Zum Beispiel die Fugen von I.-S. Bach.

Chor- 1. Eine große Gruppe von Sängern. Es gibt Chöre für Kinder, Frauen, Männer und gemischte Chöre. 2. Ein Musikstück für Choraufführungen.

Fahrrad fahren- eine Reihe von eigenständigen Vokal- oder Instrumentalstücken, die durch eine gemeinsame künstlerische Konzeption vereint sind.

KOMBINATOREN

Kombinatorik ist ein Teilgebiet der Mathematik, das sich mit den Problemen befasst, Elemente aus einer bestimmten Grundmenge nach vorgegebenen Regeln auszuwählen und anzuordnen. Die Formeln und Prinzipien der Kombinatorik werden in der Wahrscheinlichkeitstheorie verwendet, um die Wahrscheinlichkeit von Zufallsereignissen zu berechnen und dementsprechend die Verteilungsgesetze von Zufallsvariablen zu erhalten. Dies wiederum ermöglicht es, die Muster von Massenzufallsphänomenen zu studieren, was für ein korrektes Verständnis der statistischen Muster, die sich in Natur und Technik manifestieren, sehr wichtig ist.

Additions- und Multiplikationsregeln in der Kombinatorik

Summenregel. Wenn sich zwei Aktionen A und B gegenseitig ausschließen und Aktion A auf m-Wege und B - auf n-Wege ausgeführt werden kann, dann kann jede dieser Aktionen (entweder A oder B) auf n + m-Wege ausgeführt werden.

Beispiel 1.

In der Klasse sind 16 Jungen und 10 Mädchen. Auf wie viele Arten kann eine Vermittlung zugewiesen werden?

Lösung

Entweder ein Junge oder ein Mädchen kann dem Dienst zugewiesen werden, d.h. der diensthabende Offizier kann jeder von 16 Jungen oder eines von 10 Mädchen sein.

Nach der Summenregel finden wir, dass eine Vermittlung auf 16 + 10 = 26 Arten zugewiesen werden kann.

Produktregel. Es sei erforderlich, k Schritte nacheinander auszuführen. Wenn die erste Aktion auf n 1 Arten ausgeführt werden kann, die zweite Aktion auf n 2 Arten, die dritte auf n 3 Arten usw durchgeführt:

Wege.

Beispiel 2.

In der Klasse sind 16 Jungen und 10 Mädchen. Auf wie viele Arten können zwei Teilnehmer zugewiesen werden?

Lösung

Als erster Wächter kann entweder ein Junge oder ein Mädchen eingesetzt werden. weil 16 Jungen und 10 Mädchen lernen in der Klasse, dann können Sie den ersten Diensthabenden auf 16 + 10 = 26 Arten ernennen.

Nachdem wir den ersten Teilnehmer ausgewählt haben, können wir den zweiten aus den verbleibenden 25 Personen auswählen, d.h. Auf 25 Arten.

Nach dem Multiplikationstheorem können zwei Teilnehmer auf 26 * 25 = 650 Arten ausgewählt werden.

Kombinationen ohne Wiederholungen. Kombinationen mit Wiederholungen

Das klassische Problem der Kombinatorik ist das Problem der Anzahl der Kombinationen ohne Wiederholungen, dessen Inhalt sich durch die Frage ausdrücken lässt: wie viele Wege kann wählen komme aus n verschiedene Artikel?

Beispiel 3.

Sie müssen 4 von 10 verschiedenen Büchern auswählen, die als Geschenk erhältlich sind. Auf wie viele Arten können Sie dies tun?

Lösung

Wir müssen 4 von 10 Büchern auswählen, und die Reihenfolge der Auswahl spielt keine Rolle. Daher müssen Sie die Anzahl der Kombinationen von 10 Elementen von 4 ermitteln:

.

Betrachten Sie das Problem der Anzahl von Kombinationen mit Wiederholungen: Es gibt r identische Objekte von jedem von n verschiedenen Typen; wie viele Wege kann wählen komme aus von diesen (n * r) Artikel?

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Beispiel 4.

Die Konditorei verkaufte 4 Arten von Kuchen: Napoleons, Eclairs, Sand und Blätterteiggebäck. Auf wie viele Arten kann man 7 Kuchen kaufen?

Lösung

weil unter 7 Kuchen kann es Kuchen des gleichen Typs geben, dann wird die Anzahl der Möglichkeiten, auf denen 7 Kuchen gekauft werden können, durch die Anzahl der Kombinationen mit Wiederholungen von 7 bis 4 bestimmt.

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Platzierungen ohne Wiederholungen. Platzierungen mit Wiederholungen

Das klassische Problem der Kombinatorik ist das Problem der Anzahl der Platzierungen ohne Wiederholungen, dessen Inhalt sich durch die Frage ausdrücken lässt: wie viele Wege kann wählen und Platz an ich bin anders setzt komme aus n anders Artikel?

Beispiel 5.

Manche Zeitungen haben 12 Seiten. Es ist notwendig, vier Fotos auf den Seiten dieser Zeitung zu platzieren. Wie viele Möglichkeiten gibt es, wenn keine Zeitungsseite mehr als ein Foto enthalten soll?

Lösung.

Bei dieser Aufgabe wählen wir nicht nur Fotos aus, sondern platzieren sie auf bestimmten Seiten der Zeitung, wobei jede Seite der Zeitung nicht mehr als ein Foto enthalten sollte. Damit reduziert sich das Problem auf das klassische Problem der Bestimmung der Anzahl der Platzierungen ohne Wiederholungen von 12 Elementen, jeweils 4 Elementen:

Somit können 4 Fotos auf 12 Seiten auf 11880 Arten arrangiert werden.

Auch das klassische Problem der Kombinatorik ist das Problem der Anzahl der Platzierungen mit Wiederholungen, deren Inhalt durch die Frage ausgedrückt werden kann: wie viele Wege kann SieBGastgeber und Platz an ich bin anders setzt komme aus n Artikel,mitunter welche Es gibt das Gleiche?

Beispiel 6.

Aus einem Satz für ein Brettspiel hatte der Junge noch Stempel mit den Zahlen 1, 3 und 7. Er beschloss, mit diesen Stempeln alle Bücher mit fünfstelligen Nummern zu versehen - um einen Katalog zusammenzustellen. Wie viele verschiedene fünfstellige Zahlen kann ein Junge bilden?

Permutationen ohne Wiederholungen. Permutationen mit Wiederholungen

Das klassische Problem der Kombinatorik ist das Problem der Anzahl der Permutationen ohne Wiederholung, dessen Inhalt sich durch die Frage ausdrücken lässt: wie viele Wege kann Platz n verschieden Artikel auf der n anders setzt?

Beispiel 7.

Wie viele vierbuchstabige "Wörter" können aus den Buchstaben des Wortes "Ehe" gebildet werden?

Lösung

Die allgemeine Bevölkerung besteht aus 4 Buchstaben des Wortes "Ehe" (b, p, a, k). Die Anzahl der "Wörter" wird durch die Permutationen dieser 4 Buchstaben bestimmt, dh.

Für den Fall, dass sich unter den ausgewählten n Elementen identische Elemente befinden (Auswahl mit Rückgabe), kann das Problem der Anzahl der Permutationen mit Wiederholungen durch die Frage ausgedrückt werden: auf wie viele Arten können n Objekte, die sich an n verschiedenen Orten befinden, neu angeordnet werden, wenn es unter den n Objekten k verschiedene Typen gibt (k< n), т. е. есть одинаковые предметы.

Beispiel 8.

Wie viele verschiedene Buchstabenkombinationen können Sie aus den Buchstaben des Wortes "Mississippi" machen?

Lösung

Es gibt 1 Buchstabe "m", 4 Buchstaben "und", 3 Buchstaben "c" und 1 Buchstabe "p", insgesamt 9 Buchstaben. Daher ist die Anzahl der Permutationen mit Wiederholungen

HINTERGRUND DER ABSCHNITT "KOMBINATORIK"