Passive Aggression in Beziehungen. Anzeichen passiver Aggression

Es ist oft schwierig, passiv-aggressives Verhalten bei anderen zu erkennen, weil wir nicht auf unsere Instinkte hören wollen. Wir zweifeln lieber und denken positiv. Diese Art von Verhalten ist sehr heimtückisch. Er kann dich verrückt machen! Normale Menschen beginnen an sich selbst zu zweifeln und fragen sich, ob sie fair sind.

Was bedeutet eigentlich der Begriff „passiv-aggressives“ Verhalten? Und warum ist es so schwer, es unter Kollegen und Partnern zu identifizieren? Menschen mit passiv-aggressiven Zügen unterdrücken ihre wütenden Reaktionen, weil sie Angst vor Konflikten haben, und ihre Wut verschiebt sich in andere, passivere Formen.

10 Möglichkeiten, passiv-aggressives Verhalten zu stoppen und Beziehungen zum Besseren zu verändern

Anstatt beispielsweise einen Streit zu beginnen, der in einer Trennung enden könnte, wäscht Mary „aus Versehen“ die weißen Hemden ihres Mannes mit ihrem roten Kleid, und sie werden alle rosa.

Oder Jeff ist sauer auf seinen Chef, aber anstatt ihn offen zu konfrontieren, „vergisst“ er, die Rechnungen zu schicken, und als Ergebnis erhält der Chef eine Säumnisgebühr.

Da wir uns oft nicht bewusst sind, dass wir passiv-aggressiv handeln, fällt es uns schwer, dieses Verhalten zu stoppen.– auch wenn es nicht zu den gewünschten Ergebnissen führt.

Wir verhalten uns passiv-aggressiv, wenn wir Wut oder Feindseligkeit nicht direkt, sondern indirekt zum Ausdruck bringen.

Passiv-aggressives Verhalten bildet einen Teufelskreis:

Wut brodelt unter der Oberfläche und hält die Probleme, die sie verursacht haben, ungelöst, was dazu führt, dass wir unsere negativen Gefühle immer weniger offen ausdrücken.

Wenn unser Verhalten missbilligt wird, erkennen wir unsere Wut nicht an oder sagen abweisend: „Okay, du hast recht.“

1. Passiv-aggressives Verhalten so schnell wie möglich erkennen.

Eine der heimtückischsten Folgen dieses Verhaltens ist die Eine Person, die nicht passiv-aggressiv ist, beginnt starke negative Emotionen zu erleben. Dies lässt ihn emotional ausgelaugt und überwältigt zurück, bevor er überhaupt merkt, dass er ein Opfer der passiv-aggressiven Dynamik in der Beziehung ist.

2. Treffen Sie klare Vereinbarungen mit Ihrem Partner.

Konkrete Vereinbarungen bedeuten, dass jeder weiß, was von ihm erwartet wird.

3. Nehmen Sie Ihre eigene Wut wahr.

Oft möchten Menschen mit passiv-aggressivem Verhalten, dass ihr Partner wütend wird, schreit und zurückschreit, damit sie die Nadel zu einer anderen Ursache des Problems „umdrehen“ können. Oder sie vermeiden es, ihre eigene Wut und Verärgerung auszudrücken, weil sie keinen Konflikt schüren wollen.

Gib dein Bestes, um deine Wut auszudrücken und den Teufelskreis zu durchbrechen. Zum Spielen braucht man zwei. Wenn Sie sich weigern zu spielen, müssen Sie etwas ändern.

4. Seien Sie selbstbewusst (selbstbewusst), nicht aggressiv und formulieren Sie Ihre Gedanken so klar wie möglich.

Bleiben Sie bei den Fakten und äußern Sie Ihre Meinung klar. Machen Sie Ihrem Partner die Konsequenzen seines Verhaltens klar.

5. Formulieren Sie Ihre Wünsche und Erwartungen klar und transparent und stellen Sie sicher, dass Sie klare Vereinbarungen treffen.

Wenn Sie jemanden bitten, etwas zu tun, stellen Sie sicher, dass Sie einen klaren Zeitrahmen haben. Wenn Sie etwas auf eine bestimmte Weise erledigen möchten, stellen Sie sicher, dass die andere Person davon weiß.

Stellen Sie sicher, dass Klarheit darüber herrscht, was passieren wird, wenn das Ergebnis nicht wie erwartet ausfällt.

6. Setzen Sie Ihre Grenzen und machen Sie sie deutlich.

Dies wird Sie vor der Versuchung bewahren, die Verantwortung zu übernehmen, nur weil Sie nicht länger warten können, und sich somit auf eine weitere endlose Runde passiv-aggressiver Konfrontation einlassen.

7. Übernehmen Sie die Verantwortung für das, was in Ihrer Kontrolle liegt, und lehnen Sie den Rest ab.

Übernimm die Verantwortung für die Fehler, die deine Schuld sind. Entschuldige dich und ändere dein Verhalten. Sich zu entschuldigen ist nur dann etwas wert, wenn du nicht genau dasselbe tust.

Widerstehen Sie dem Druck, für alles die Verantwortung zu übernehmen– daher sind Sie für die Korrektur verantwortlich.

8. Nehmen Sie Vergesslichkeit nicht als Ausrede.

Machen Sie sich klar, was Ihnen wichtig ist, und erklären Sie sie so, dass Ihr Partner sie versteht.

9. Wenn Sie ein passiv-aggressiver Mensch sind, arbeiten Sie daran, sich Ihrer eigenen Wut bewusst zu werden und diese direkt auszudrücken.

Zu seinem Partner ja zu sagen und dann das Gegenteil zu tun, ist schlechte Politik.

10. Stimmen Sie zu, dass Sie beide für gemeinsame Aktivitäten, Hausarbeit, Gespräche und Sex in der Beziehung verantwortlich sind.

Nehmen Sie sich die Zeit, diese Vereinbarungen so detailliert und spezifisch wie möglich zu besprechen.
Es wird dir wahrscheinlich schwer fallen. Denken Sie jedoch daran, dass passiv-aggressives Verhalten oft eine unbewusste Entscheidung ist.
Menschen, die auf diese Weise reagieren, sind sich ihres Grolls und ihrer Wut normalerweise nicht bewusst. Sie sagen oft Dinge wie „Ich bin nur vergesslich“, „Ich habe es nicht absichtlich getan“ oder „Ich komme immer zu spät. Das ist mein Charakterzug."
Sie sind sich der Auswirkungen ihres Verhaltens auf andere nicht bewusst und reagieren möglicherweise überempfindlich auf Kritik.

Von Lori Beth Bisbey

P.S. Und denken Sie daran, nur indem Sie Ihr Bewusstsein verändern – gemeinsam verändern wir die Welt! © econet

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Irgendwo in der Umkleidekabine eines Fitnessclubs hört man unschwer: „Siehst du, ich hatte Pech, er stellte sich als passiver Aggressor heraus …“ Dieser Ausdruck wird oft verwendet, ohne eine genaue Vorstellung davon zu haben \u200bwas sich dahinter verbirgt. Der Begriff selbst wurde während des Zweiten Weltkriegs von einem amerikanischen Militärpsychiater, Colonel William Menninger, geprägt. Er bemerkte, dass einige Soldaten sich weigerten, Befehle zu befolgen: Ohne offen gegen sie zu rebellieren, spielten sie auf Zeit, murrten, handelten ineffizient, das heißt, sie betrieben passive Sabotage.

Anschließend passiv-aggressive Persönlichkeitsstörungen wurden in das berühmte DSM aufgenommen, das Diagnose- und Statistikhandbuch für psychische Störungen, das von der einflussreichen American Psychiatric Association zusammengestellt wurde. Und dann wurden sie 1994, als die vierte Auflage veröffentlicht wurde, daraus entfernt: Ihre klinische Beschreibung erschien den Verfassern nicht klar genug.

In unserer Ära des Narzissmus hat die Zahl der Suchterkrankungen, Depressionen und passiv-aggressiven Störungen zugenommen

Obwohl der Begriff aus der psychiatrischen Klassifikation gestrichen wurde, verschwand er nicht, sondern fand nach und nach Eingang in die Alltagssprache. Viele Experten verwenden es auch weiterhin und glauben sogar, dass es immer mehr Persönlichkeiten dieser Art gibt. "Zu Freuds Zeiten trug die sexuelle Unterdrückung zur Entstehung von Hysterie oder Zwangsvorstellungen bei, - arbeitet die Psychoanalytikerin Marie-José Lacroix (Marie-José Lacroix) aus. „In diesem Zeitalter des Narzissmus und der Ungewissheit über die Zukunft sehen wir eine Zunahme von Suchterkrankungen, Depressionen sowie Borderline- und passiv-aggressiven Störungen.“

Verkleideter Widerstand

Das soll nicht heißen, dass passiv-aggressives Verhalten für irgendeinen Persönlichkeitstyp charakteristisch ist. Wir alle neigen dazu, uns irgendwann in unserem Leben so zu verhalten, weisen die Psychologen Christophe André und François Lelord 1 darauf hin. Zum Beispiel in der Pubertät oder wenn man in widrige Umstände gerät. Wir können „langsam“ und „dumm“ sein, wenn wir mit anderen nicht einer Meinung sind, aber aus Angst vor Strafe trauen wir uns nicht, offen Ungehorsam zu zeigen. Dieses Verhalten verschwindet, wenn wir andere Wege finden, uns zu schützen und zu überleben.

Aber es gibt diejenigen unter uns, für die verdeckter Ungehorsam die einzige Möglichkeit der Kommunikation ist.„Es ist für sie schwierig, offen zu konfrontieren, da offene Aggression, Selbstverteidigung, nicht in das Bild der „richtigen“ Person passt, wie sie von sich selbst denken“, sagt der Psychiater und Psychotherapeut Grigory Gorshunin. „Deshalb greifen sie in allen Bereichen auf Sabotage zurück – in der Liebe, im gesellschaftlichen Leben, bei der Arbeit, im Freundeskreis … Das macht die Kommunikation mit ihnen sehr unangenehm.“ „Ihre Passivität angesichts der Schwierigkeiten des Lebens erschwert die Beziehung erheblich“, bestätigt Marie-Jose Lacroix. Zu der Trägheit kommt die unterdrückte Wut hinzu, die andere empfinden und die schließlich unerträglich wird.

Wir alle neigen dazu, irgendwann in unserem Leben passiv-aggressiv zu sein.

„Als Maria zur Arbeit kam, waren wir begeistert. Sie wirkte weich, warmherzig, bescheiden, immer bereit zu helfen. Zu ihren Aufgaben gehörten das Planen von Besprechungen, das Verteilen von Post und das Vereinbaren von Terminen. Alles lief zunächst gut. In einem persönlichen Gespräch beantwortete Maria alle Anweisungen mit „Ja“. Aber sobald der Gesprächspartner ihr den Rücken zukehrte, verdrehte sie beredt die Augen. Wenn sie sie um etwas baten, handelte sie absichtlich langsam, beschwerte sich aus irgendeinem Grund, schimpfte mit allen unseren Führern. Ich versuchte ihr zuzuhören und sie zu beruhigen – vergebens. Schließlich wurde sie entlassen.

Sie ging vor Gericht, versuchte, sich als Opfer auszugeben forderte mehrere Mitarbeiter auf, falsche Zeugnisse zu schreiben. Wir haben alle abgelehnt. Ihr Abgang war schrecklich. Sie vergoss Tränen und ließ uns wissen, dass wir alle Schurken sind. Sie vertraute sich mir an und erklärte mir, dass sie verflucht sei, dass ihr ganzes Leben von „bösen Menschen“ „korrumpiert“ worden sei und dass niemand sie jemals vor den Ungerechtigkeiten beschütze, denen sie ständig ausgesetzt sei. Lyudmila, Buchhalterin bei einer Eventmanagement-Firma, fühlt sich vage schuldig, als sie diese Geschichte erzählt, aber sie kommt zu dem Schluss: „Obwohl es schrecklich ist, das zu sagen, war ich erleichtert, als Maria ging. Ich hatte bei der Kommunikation mit ihr den Eindruck, dass ich alles sagen und tun kann, aber es wird nichts ändern.“

Kann man sich verteidigen?

Der Psychiater und Psychotherapeut Grigory Gorshunin erklärt, wie man nicht Opfer einer passiv-aggressiven Persönlichkeit wird.

Bei der Arbeit

Was zu tun ist: Einen passiv-aggressiven Chef kann man nur tolerieren, wenn man überhaupt keine Ermutigung braucht. Wenn die Ziele nicht klar genug sind und man bei allem, was man tut, immer unzufrieden damit ist, dann ist die beste Lösung der Ausstieg: Es braucht zumindest ein Mindestmaß an Anerkennung für alle. Wenn dies nur ein Angestellter ist, müssen Sie sich auf sich selbst konzentrieren und nicht zulassen, dass er Ihren Raum mit seiner Unzufriedenheit verschmutzt.
Was nicht zu tun ist: Lassen Sie sich nicht in das Dreieck hineinziehen. Versuchen Sie nicht, ihn zu retten oder anzugreifen, wenn er sich beschwert. Benimm dich nicht wie ein Opfer, weil er immer unglücklich ist und nie positives Feedback gibt. Es wird Ihnen nicht helfen und Sie laufen Gefahr, in einen Teufelskreis zu geraten.

Im Privatleben

Was zu tun ist: Beruhige Ihn. Der passive Aggressor leidet unter Selbstzweifeln. Fragen Sie ihn nach seiner Meinung, damit er sich nicht als Opfer Ihres Autoritarismus fühlt. Ermutigen Sie ihn, sich frei auszudrücken, damit er nicht in seiner Ecke düsteren Gedanken nachhängt.
Was nicht zu tun ist: Lass dich nicht von jemandem zum Opfer machen, der denkt, dass er das Recht hat, seine Wut und Frustration anderen ins Gesicht zu werfen. Tu nicht so, als würdest du es nicht bemerken: Seine Wut wird sich verzehnfachen. Schimpfen Sie ihn nicht, wie es ein Elternteil tun würde – dies dient als „Auslöser“ für sein Verhalten. Fordern Sie Respekt von sich selbst ein.

Chronische Unzufriedenheit

Passiv-aggressive Persönlichkeiten sind immer unglücklich, weil sie ihre Wünsche nicht definieren können. „Aufgrund des Mangels an angemessenem Schutz ist es für sie schwierig, ihre wahren Bedürfnisse zu verstehen“, erklärt Grigory Gorshunin. - Ihre chronische Sabotage der Arbeit und oft des eigenen Lebens gleicht der Reaktion eines beleidigten Kindes, das sich weigert zu sprechen, oder einer Selbstbestrafung nach dem Prinzip „Rache am Schaffner: Fahrkarte gekauft, zu Fuß gegangen“.

Passive Aggression kann als eine Art psychologischer Masochismus angesehen werden, oft mit einem hysterischen Anflug. Dann wird es durch gewaltsames sadistisches Ausagieren („Du selbst bist alles schlecht“) oder körperliche Reaktionen ersetzt, in Krankheit zu gehen.“

Im Umgang mit passiv-aggressiven Menschen sollten Sie nicht persönlich werden und versuchen, ihnen Schuldgefühle einzuflößen

Werden Sie im Umgang mit passiv-aggressiven Menschen nicht persönlich. und versuchen, ihnen Schuldgefühle einzuflößen, weil sie jedes Wort gegen den „Täter“ wenden. Jeder, der in der Nähe ist, muss der Falle, die sie stellen, um jeden Preis ausweichen. „Diese Falle ist das vom Psychologen Stephen Karpman beschriebene Opfer-Verfolger-Rettungs-Dreieck“, warnt Grigory Gorshunin. - Wenn in einer Beziehung jemand eine dieser drei Rollen übernimmt, beginnt der andere in den meisten Fällen, eine der verbleibenden zwei zu spielen. Unsere Aufgabe ist es, dies zu realisieren, um nicht in ein Spiel einzutreten, bei dem es keine Gewinner gibt.“

Martyrium und Qual

Passive Aggressoren werden gerne als Märtyrer angesehen und sie betrachten sich selbst als solche. „Sie übernehmen keine Verantwortung für das, was ihnen passiert, für ihr Versagen“, erklärt Marie-Jose Lacroix. „Und in ihrem Leben folgen oft Szenarien ziemlich schwerer masochistischer Misserfolge aufeinander.“

Gleichzeitig werden sie leicht zu Verfolgern, belästigen andere, beschweren sich und machen ihnen unausgesprochene Vorwürfe. Sie können sich an dem Leid erfreuen, das sie zufügen. Ihre scheinbare Passivität und Trägheit, völlige Ichbezogenheit verbirgt Aggressionen, die manchmal unkontrolliert ausbrechen. Dies geschieht, wenn sie sich in einer Situation befinden, die sie als stressig empfinden, obwohl sie für andere völlig normal erscheinen mag. Dann verfallen sie in infantiles Verhalten und können plötzlich anfangen, andere ohne Grund anzuschreien, ohne auf die Zerstörung zu achten, die um sie herum gesät wird.

Ihnen wird ein „mentaler Behälter“ vorenthalten, der ihnen helfen würde, ihr Verhalten zu regulieren.

„Passive Aggression ist oft das Ergebnis der Erziehung, wenn einem Kind beigebracht wird, sich auf eine Figur zu verlassen, die unbestrittene Autorität und Macht genießt, erklärt Marie-Jose Lacroix. „Irgendeine Form von Masochismus könnte entstanden sein, wenn ein Kind seine Bedürfnisse nicht zeigte, seine Unabhängigkeit zeigte, nicht entdeckte, wer es (oder sie) ist, weil es von einem unterdrückerischen, perfektionistischen Elternteil bekämpft wurde …“

Passiv-aggressiven Menschen fehlt, so der Psychoanalytiker, ein „mentaler Container“. Es wird von früher Kindheit an mit Hilfe der Worte der Mutter aufgebaut. Wenn zum Beispiel ein Kind weint und denkt, dass es vor Hunger stirbt, spricht die Mutter mit ihm und beruhigt es. Sie hilft ihm, seine destruktiven Impulse und Ängste, die mit der Angst vor dem Tod verbunden sind, zu ertragen, und erlaubt ihm, sich selbst aufzubauen und Emotionen zu unterdrücken, die für ihn unerträglich sind. „Sie gibt dem Kind eine Art Hülle, die es vor der äußeren Umgebung schützt, die potenziell aggressiv und angstauslösend ist.

Typischerweise erlaubt uns ein solcher Behälter, unser Verhalten zu regulieren. Aber manche nicht. Sie haben diese Hülle wie durchbrochen“, fährt der Psychoanalytiker fort. Das passiert mit passiven Aggressoren: Tief im Inneren schreien sie lautlos: „Ich will gehört werden, ich will leben, ohne meine Wut zu unterdrücken!“ Dieser Durst bleibt unstillbar, weil sie die Stimme ihrer Seele nicht hören.

1 In Umgang mit schwierigen Menschen (Generation, 2007).

Sicherlich sind Sie in Ihrem Leben Menschen begegnet, die scheinbar nichts Besonderes tun, aber sie in die Interaktion mit ihnen einbeziehen.

Zum Beispiel hat sich in einem Flugzeug ein Mann neben Sie gesetzt, der sich überhaupt nicht hinsetzen konnte. Er sagt dir nichts direkt, verlangt nichts, aber du achtest ständig auf sein Seufzen oder seine Empörung, sein Murren und Murren.

Oder in der U-Bahn gibt es einen Liebhaber, der laut Musik hört oder versehentlich auf Sie fällt oder ganz versehentlich stößt.

Oder gibt es unter Ihren Freunden vielleicht den König der Ironie und des Sarkasmus, der nicht abgeneigt ist, sich bei jeder passenden Gelegenheit lustig zu machen oder einen bissigen Kommentar abzugeben?

Oder es gibt einen unter Ihren Kollegen, der immer zu spät zu einem wichtigen Ereignis kommt und versucht, so „leise“ (aufrichtig bemüht!) hereinzukommen, dass alle auf ihn achten.

Oder vielleicht haben Sie schon lange einen Freund, der versucht, ein Unternehmen zu gründen oder einen Job zu finden, aber es gibt keine Erfolge. Er ist sehr pingelig, vergisst oft etwas, scheint viel zu tun, aber als Ergebnis bekommt er nichts, fühlt und drückt im Grunde Ärger aus. Und Sie hören sich vorerst seine Beschwerden an, versuchen aufrichtig, ihm zu helfen, einen Weg aus der Sackgasse zu finden, ihn mit aller Kraft zu retten, aber dann werden Sie sehr wütend, geben Ratschläge in einer unhöflichen didaktischen Form, oder gib ihn einfach auf!

Oder bei jedem Treffen fragt eine Ihrer Freundinnen beiläufig etwas: „Warum haben Sie und Ihr Mann keine Kinder?“ Dann seufzt sie mitfühlend und sagt: „Eigentlich tun Sie mir sehr leid!“.

Achtung: Passiv-aggressives Verhalten!

Was verbindet all diese unterschiedlichen Menschen?

Und was solche Menschen gemeinsam haben, ist ihre Verhaltensform, die in der Psychologie genannt wird passiv-aggressiv.

Begriff "passiv-aggressiv" erstmals von einem amerikanischen Militärpsychiater, William Menninger, verwendet.

Und es wurde in Bezug auf Soldaten während des Zweiten Weltkriegs verwendet, die die Ausführung von Befehlen sabotierten, dies aber nie offen taten. Entweder machten sie alles halbherzig, ineffizient und unproduktiv, oder sie waren heimlich empört über den Befehl oder den Kommandanten und spielten auf Zeit ... Aber sie drückten nie offen ihre Wut oder ihren Unwillen aus.

Kurz darauf wurde eine spezielle Art der passiv-aggressiven Störung in das berühmte klinische Nachschlagewerk DSM aufgenommen, aber aufgrund von Unklarheiten in der Beschreibung der klinischen Manifestationen in der vierten Auflage wurde sie aus der Liste der Persönlichkeitsstörungen ausgeschlossen.

Dennoch ist und wird der Begriff in der Psychologie und Psychotherapie zur Beschreibung einer besonderen Art von Persönlichkeitsverhalten verwendet.

Darüber hinaus argumentieren einige Psychologen, dass jeder von uns dazu neigt, sich in schwierigen Zeiten unseres Lebens so zu verhalten, wenn wir, ohne andere Wege zu finden, uns zu verteidigen, unsere Grenzen zu definieren, unsere Meinung zu äußern, auf eine passiv-aggressive Form zurückgreifen.

Wie äußert sich passiv-aggressives Verhalten?

• In der Verweigerung der Kommunikation, des Ignorierens (eine Art „Boykott“, der dem Adressaten Schuldgefühle „erzeugt“);
• In Abwertung: Gefühle, Leistungen, Fähigkeiten („Komm schon, über Kleinigkeiten regst du dich auf!“, „Weine nicht, du bist ein Mann!“, „Nur Dummköpfe können das nicht“);
• Bei Anklage oder Kritik: („Sie haben keinen Erfolg, weil Sie nicht das Richtige tun!“, „Auch hier habe ich wegen Ihnen viel Zeit verloren“);
• In einem ständigen Eindringen in die Privatsphäre, getarnt als Fürsorge (zum Beispiel eine Mutter, bei der ein erwachsener Sohn noch lebt, hebt jeden Morgen seine Kleider auf und richtet seine Krawatte oder seinen Kragen);
• Kontrolle durch Dritte (z. B. ruft eine Schwiegermutter ihre Schwiegertochter an mit der Bitte, zu prüfen, ob ihr Sohn sich eine Winterhose gekauft hat, weil es draußen schon kalt ist);
• Sich selbst für eine Handlung oder Untätigkeit schimpfen (Beispiel: Eine Enkelin, die ihre Großmutter besucht, bittet um Socken, weil ihre Füße kalt sind. Die Großmutter gibt sie ihr, aber dann beginnt sie, sich selbst zu schelten, weil sie nicht darauf geachtet hat, dass die Füße ihrer Enkelin kalt sind, und dies nicht getan hat vorher Socken geben)…

Tatsächlich gibt es viele Manifestationen. Und das sind noch nicht alle möglichen Optionen.

Die Hauptsache zu verstehen ist, dass ihre Hauptessenz darin besteht, direkten Kontakt und Intimität zu vermeiden, sich nicht offen zu zeigen, seine Bedürfnisse nicht direkt zu äußern, seine Grenzen nicht zu verteidigen, keine Verantwortung zu übernehmen, aber sich zumindest irgendwie auszudrücken und in einer Beziehung bleiben.

Infolgedessen kann eine Person, die in einer Beziehung zu jemandem steht, der sich so verhält, beginnen, sich in einigen Manifestationen von Gedanken, Gefühlen, Plänen und Wünschen einzuschränken. Er kann sich angesichts der Manifestation seines Lebens unwohl fühlen. Es kann der Wunsch bestehen, seine Handlungen zu rechtfertigen oder sie ganz zu verbergen. Nicht selten sind Gefühle, die aufkommen Wut, Groll, Schuld, Scham.

Wie können Sie mit Ihrer eigenen passiven Aggression umgehen oder ihr widerstehen, wenn sie sich gegen Sie richtet?

Das erste, woran man sich erinnern und woran man arbeiten sollte, ist Persönliche Grenzen! Lerne sie zu erkennen und zu verteidigen! Sie sind nicht verantwortlich für die Gefühle, die Ihr Partner oder Gesprächspartner erlebt, für die Gedanken, die er hat.

Die Grenzen Ihrer Verantwortung liegen in Ihren Gefühlen, Gedanken und Ihrem Verhalten! Sprechen Sie direkt darüber (Zum Beispiel können Sie zu der übermäßigen Sorge Ihrer Mutter um Ihre Ernährung sagen: „Danke, Mama! Ich weiß Ihre Sorge sehr zu schätzen, aber ich möchte meine eigene Ernährung wählen! Ich habe so ein Bedürfnis und erfolgreich Erfahrung darin!” ).

Vergiss das nicht Beratung, Hilfe, um die nicht gebeten wird, ist Gewalt! Es ist unmöglich, jemanden zu ändern, umzuerziehen, der es selbst nicht will! Daher ist es besser, Beschwerden und Murren mit einer Frage zu beantworten: „Kann ich Ihnen dabei helfen?“ und wenn die Antwort ja ist, dann messen Sie, wie viel Sie dies realistisch erreichen können, ohne sich selbst zu verletzen.

Lerne, deine Gefühle auszudrücken Auch wenn sie Ihnen „schlecht“ oder destruktiv erscheinen, horten Sie sie nicht (Beispiel: Nachdem ein Partner zum x-ten Mal Versprechen gebrochen hat, ist es wichtig, ihm zu sagen, dass Sie wütend werden, wenn er dies tut).

Das implizite Gefühl von jemandem bemerken (z.B. die Ehefrau spült sehr abrupt und laut das Geschirr oder putzt die Küche), es ist wichtig zu klären , erkennt damit das Recht auf ihre Existenz an und lädt zum Dialog ein („Ich sehe, dass du wütend bist. Ist etwas passiert? Willst du teilen?“).

Und vor allem gilt es zu klären, was ein solches Verhalten ausmacht, was dahinter steckt, welche unbefriedigten Bedürfnisse, verbotenen Gefühle dahinterstecken. Selbstverständlich hilft Ihnen ein erfahrener Facharzt während der psychotherapeutischen Arbeit mit Ihrem Anliegen sicher dabei, dies herauszufinden.

, Kommentare Aufnahme von passiv-aggressivem Verhalten Behinderte

Passiv-aggressives Verhalten

Passiv-aggressives Verhalten sind Handlungen, die Wut ausdrücken, aber für die Person selbst wie unbeabsichtigte Fehler aussehen. Normalerweise Menschen, die aufgrund ihres Glaubens oder ihrer Erziehung keine Wut über eine andere Person ausdrücken oder ihr etwas verweigern können.

Ein Beispiel für passiv-aggressives Verhalten: Ein Elternteil bat ein Kind, den Boden zu putzen, aber das Kind will es nicht tun. Er kann sich nicht weigern, also wäscht er die Böden, aber es ist so schlimm, dass die Eltern sie waschen müssen. In diesem Fall soll dieses Verhalten dafür sorgen, dass die Eltern das Kind nicht mehr auffordern, den Boden zu wischen. Außerdem kann es sein, dass sich das Kind schon über etwas auf die Eltern ärgert, sodass es ihm besondere Freude bereitet, zuzusehen, wie die Eltern sich ärgern und selbst die Böden putzen.

Noch ein Beispiel. Das Mädchen ist wütend auf ihren Freund, weil er sie nicht zum Heiraten aufgefordert hat, aber sie kann ihre Wut nicht ausdrücken, weil sie glaubt, dass das Mädchen nicht aufgezwungen werden sollte. Sie kann zu Hause Chaos anrichten, weil sie weiß, dass der Typ Ordnung sehr schätzt, oder die ganze Zeit zu spät kommen, weil sie weiß, wie wichtig Pünktlichkeit für ihn ist.

Wenn eine passiv-aggressive Person sich weigert, Wut ausdrückt oder absichtlich zurückschlägt, wird sie ein starkes Schuldgefühl empfinden, weil sie glaubt, dass es nicht gut ist, dies zu tun. Wenn er jedoch nicht absichtlich, sondern unabsichtlich etwas Schlechtes tut, dann reagiert er selten wütend, weil er keine Schuld trägt. Wenn der Ausdruck negativer Emotionen verboten ist, äußern sie sich dennoch auf die eine oder andere Weise im Verhalten: entweder in einem gereizten Tonfall oder in Form von passiv-aggressivem Verhalten.

Was sind passiv-aggressive Verhaltensweisen? Eines der häufigsten passiv-aggressiven Verhaltensweisen ist es, etwas Wichtiges für eine andere Person zu vergessen, wie z. B. den Kauf eines Produkts, ohne das die andere Person nicht essen kann, oder das Vergessen von Papieren, die dieser Person wichtig sind. Ständige Verzögerungen von 20-40 Minuten, mit denen eine Person einfach absolut nichts anfangen kann, sind ebenfalls ein Beispiel für passive Aggression.

Das unbewusste Ziel der passiven Aggression ist es, sich an einer anderen Person für etwas zu rächen, meistens für ihre Unfähigkeit, „nein“ zu sagen, wenn diese Person um etwas bittet. Die passiv-aggressive Person willigt zunächst ein, sich selbst etwas Unangenehmes anzutun, kann sich nicht weigern, rächt sich dann und sieht zu, wie die andere Person verärgert oder wütend ist, und erhält unbewusste Genugtuung aus der Tatsache, dass sie bestraft wird.

Das zweite Ziel ist, der Strafe für Rache zu entkommen. Wenn wir Handlungen begehen, die bei anderen Menschen Wut hervorrufen, werden wir dafür in Form ihrer Unzufriedenheit, ihrer gegenseitigen Wut oder der Weigerung, bestimmte Handlungen auszuführen, bestraft. Passiv-aggressives Verhalten wird von anderen Menschen normalerweise nicht als beabsichtigt angesehen und schafft es daher, sich der unmittelbaren Vergeltung zu entziehen, obwohl sich die Beziehung allmählich verschlechtert, da die andere Person immer noch wütend auf solche Handlungen ist und beginnt, sie zu vermeiden Kommunikation.

Wenn Sie mit einer passiv-aggressiven Person interagieren und nicht aufhören können, mit ihr zu kommunizieren, rate ich Ihnen, sicherzustellen, dass das zweite Ziel eines solchen Verhaltens nicht erreicht wird. Wenn Sie sich über etwas im Verhalten einer anderen Person ärgern, drücken Sie Ihre Verärgerung aus, bestehen Sie darauf, dass dieses Verhalten aufhört; Sagen Sie, dass es Ihnen egal ist, ob die Person es aus Versehen oder mit Absicht tut.

Sie können die andere Person nicht dazu zwingen, etwas anderes zu tun, aber Sie können ihr den Zweck solcher Handlungen klar machen. In diesem Fall hört eine Person meistens auf, dies zu tun, wenn die Beziehung zu Ihnen für sie wichtig ist und sie Grund zu der Annahme hat, dass solche Handlungen Ihre Kommunikation beeinträchtigen werden.

Finden und offenbaren Sie die Gründe für passiv-aggressive Handlungen, sagen Sie zum Beispiel: „Mir scheint, Sie wollten etwas nicht für mich tun, aber Sie haben nicht nein zu mir gesagt, und jetzt haben Sie etwas vergessen und so hat sich an mir gerächt.“ Normalerweise können unbewusste Manipulationen nicht weiter durchgeführt werden, wenn die Person beginnt zu verstehen, dass sie sich rächen will. Eine solche Erkenntnis kann passieren, wenn Sie immer wieder verknüpfen, was die Person aufregen könnte und was sie „aus Versehen“ getan hat.

Passiv-aggressives Verhalten (oder passive Aggression) ist ein Verhalten, bei dem Manifestationen von Wut unterdrückt werden. Passiver Widerstand wird gegen die negativen Äußerungen des Gegners geäußert, wobei sich herausstellt, dass die von der Person mit diesem Verhalten gesetzten Ziele erreicht werden.

Das Hauptmerkmal des passiven Aggressors ist die Unterdrückung von Wut. Es gibt viel Groll, Wut und Aggression in ihm, aber er weiß nicht wie und hat Angst, negative Emotionen auszudrücken. Solche Menschen sagen nie direkt, was sie wollen, was sie nicht wollen, was ihnen nicht passt und womit sie nicht zufrieden sind. Stattdessen vermeiden sie den Konflikt auf subtile Weise, quälen Sie mit Auslassungen und warten darauf, dass Sie erraten, woran sie gekränkt sind. Vorerst mag ein solcher Charakter wie ein guter Partner erscheinen: Er flucht nicht, er schreit nicht, er stimmt Ihnen in allem zu - ja, ein Fund im Allgemeinen! Doch das Geheimnis wird immer klarer und die Beziehung entwickelt sich zu einem Alptraum. Aber auch ein passiv-aggressiver Verwandter (insbesondere ein älterer), Kollege oder eine Freundin ist ein Geschenk. Aber warum geht es uns nur um andere – vielleicht geht es bei einigen dieser Punkte um Sie?

1. Sie sagen nicht nein.

Direkt persönlich zu sagen, dass ihm etwas nicht gefällt, dass er es nicht will und nicht tun wird, oh nein, so ein passiver Aggressor wird sich niemals trauen. Er nickt mit dem Kopf, stimmt allem zu, tut es aber nicht. Er „vergisst“ den Abgabetermin, „hat keine Zeit“, einen Tisch in einem Restaurant zu reservieren, in das er eigentlich nicht gehen wollte, oder bricht sich unterwegs sogar das Bein – nur um nicht ins Theater zu gehen Du.

2. Sie sabotieren

Wenn einem passiven Aggressor bei der Arbeit eine Aufgabe übertragen wird, die ihm nicht gefällt oder bei der er sich inkompetent fühlt, gibt er diese nicht direkt zu, sondern sabotiert und zieht bis zuletzt. Anstatt ehrlich zu sagen: „Ich habe Probleme mit diesem Projekt, ich brauche Hilfe“, frönen sie dem Aufschieben und demonstrieren mit aller Kraft maximale Ineffizienz – in der Hoffnung, dass sich alles irgendwie von selbst löst und die Aufgabe jemandem übertragen wird anders.

3. Sie vermeiden direkte Konfrontation

Selbst wenn er sich bis ins Mark verletzt fühlt, wird der passive Aggressor es nicht direkt sagen, sondern wird verwirrte Botschaften senden, die Ihnen zeigen sollten, wie seelenlos und grausam Sie sind. Wenn eine solche Person Ihr geliebter Mensch ist, dann hören Sie ständig etwas von ihm wie: „Natürlich, natürlich, tun Sie, was Sie für richtig halten, warum sollten Sie sich Sorgen machen, was ich fühle ...“

4. Sie unterdrücken Wut

In ihrem Weltbild sollte jede Meinungsverschiedenheit, Unzufriedenheit, Wut oder Ressentiment besser unter den Teppich gekehrt und nicht herausgenommen werden. Diese Menschen haben vor allem Angst vor offenen Konflikten. Dies geschieht oft bei denen, die von Kindheit an wegen jeglicher Manifestation von Gefühlen beschimpft wurden, sowie bei denen, die in einer emotional sehr instabilen Familie aufgewachsen sind, in der Mutter und Vater ständig fluchten und sich sogar mit Fäusten angriffen. Ein solches Kind wächst mit dem Gefühl auf, dass Wut eine schreckliche unkontrollierbare Kraft ist, dass sie hässlich und unerträglich beschämend ist, also müssen Emotionen zurückgehalten und unterdrückt werden. Es scheint ihm, dass, wenn er negativen Erfahrungen zumindest ein wenig Freiheit gibt, ein Monster ausbrechen wird - all die Wut und der Hass, die er seit Jahren angesammelt hat, werden sich ergießen und alle Lebewesen in seiner Umgebung verbrennen.

5. Sie werden nicht zugeben, wie sie sich wirklich fühlen.

Es ist klar, dass der passive Aggressor, der an eine so schreckliche Kraft negativer Emotionen glaubt, sie nicht zeigen will - es ist besser, sie zu verbergen, als eine gute Beziehung zu zerstören (oder wütend zu erscheinen). In einem Paar wird der passive Angreifer dem ersten niemals sagen, dass etwas nicht stimmt. Fragt man ihn, was passiert ist und warum er unglücklich ist, antwortet er: „Nichts“, „Alles in Ordnung“, „Mir geht es gut“. Aber seine Stimme aus einem Kilometer Entfernung zeigt, dass überhaupt nicht alles in Ordnung und nicht exzellent ist. Sie versuchen, es herauszufinden, von Herz zu Herz zu sprechen, - es war nicht da: es war taub, wie in einem Panzer.

6. Sie spielen leise

Wütend explodiert so ein Partner nicht, sondern schließt und geht in die Rundumverteidigung. Ein passiver Angreifer kann Stunden, Tage, Wochen schweigen. Beantwortet Ihre Fragen nicht, verweigert den Dialog. Dies ist eine solche Art der Bestrafung: So werden Sie verstehen, dass Sie etwas falsch gemacht und ihn mit etwas beleidigt haben. Was genau? Wo haben Sie einen fatalen Fehler gemacht? Was war Ihr irreparabler Fehler? Schau, was du willst – damit jeder kann! Oh nein, in diesem Club raffinierter Folter wird dir nichts erzählt oder erklärt – rate selbst. Leide, denke nach, erinnere dich an jedes Wort. Bestraft? Was, würdest du lieber geschlagen werden? Nein, warte nicht!

7. Sie provozieren dich zum Zorn.

Und die Vermeidung eines offenen Erwachsenendialogs und des Schweigespiels und des geliebten „Tu, was du weißt, es ist dir immer noch egal ...“ - all dies bringt dich früher oder später zur Weißglut, und du beginnst Geschrei. Ja, verstanden! Der passiv-aggressive Gesprächspartner wollte genau das von Ihnen (höchstwahrscheinlich unbewusst – zumindest etwas zu seiner Verteidigung). Er selbst hat Angst, Wut auszudrücken, also überträgt er diese ehrenvolle Funktion auf Sie: Jetzt kann er Sie zu Recht für schlecht, wütend, hemmungslos halten ... Eigentlich dachte er so. Natürlich hat er nichts anderes von dir erwartet. Natürlich hoffte er, dass Sie nicht wie alle anderen waren, aber wie konnte er naiv von einem solchen Wunder träumen ... Im Allgemeinen wird er Sie in einen Anfall höllischer Wut provozieren und Ihr Selbstwertgefühl in vollem Umfang durchgehen , aber für sich selbst wird eine andere Bestätigung erhalten: Wut ist ein schreckliches unkontrollierbares Element, es muss auf jeden Fall zurückgehalten werden, und es ist unmöglich, offen und aufrichtig Beziehungen zu Menschen aufzubauen, gefährlich.

8. Sie manipulieren

Passive Aggressoren drücken ständig ihre beiden Lieblingsknöpfe: Mitleid und Schuldgefühle. Direkt zu sagen, was sie wollen, ist für sie ungefähr so ​​unrealistisch wie Nein zu sagen. Und wenn sie etwas brauchen, gehen sie komplizierte Umwege. Anstatt Sie nur um Hilfe beim Tragen einer schweren Kiste zu bitten, wird sich ein solcher Verwandter oder Nachbar an alle seine medizinischen Diagnosen erinnern, wird heftiges Stöhnen ausstoßen und jammern, dass er das letzte Mal unter solchen Umständen einen eingeklemmten Leistenbruch, einen Herzinfarkt und Hämorrhoiden hatte.

9. Sie meinen es hinter ihrem Rücken ernst.

Sie bemühen sich sehr, sich als süß und freundlich zu zeigen und möchten, dass die Leute sie mögen. Doch unausgesprochene Wut, Wut und Neid verschwinden nicht, sondern sammeln sich im Inneren an. Wenn sie jemanden um den Erfolg beneiden oder sich zu Unrecht umgangen fühlen, wählen sie statt direkter Konfrontation geheime Methoden der Rache – verbreiten ein böses Gerücht über jemanden, senden eine anonyme Denunziation an ihren Chef. Ja, dieser harmlose Löwenzahn kann Ihren Ruf ruinieren.

10. Sie geben den Schwarzen Peter weiter

Wie Sie sehen können, ist passive Aggression ein sehr infantiles, unreifes Verhalten. Ein passiver Aggressor fühlt sich nicht als Herr seines eigenen Schicksals, er gibt ständig dem Leben, den Umständen und anderen Menschen die Schuld für alles. Plötzlich sind Sie für all das Unglück Ihres geliebten Menschen verantwortlich. Alles wird berücksichtigt: Sie waren nicht aufmerksam genug und zeigten kein Mitgefühl, haben nicht erraten, warum er beleidigt war, haben ihm schlechte Ratschläge gegeben, wodurch alles schief gelaufen ist, und einfach, dass er sein Leben mit Ihnen verbunden hat (oder dass Sie geboren wurden ihm, wenn es plötzlich einer deiner Eltern ist) dieses Leben komplett ruiniert.