Válás a férjétől 30 év házasság után. Válás hosszú házasság után

03.08.2021 | Egészség

A 30. házassági évfordulót gyöngynek hívják. A gyöngy a természet egyedülálló ajándéka. Megalkotása több évtizedet vesz igénybe. A gyöngy egy apró, észrevehetetlen homokszemből nő ki, és az évek során egyre nagyobb, erősebb, tökéletesebb lesz.

Ugyanez történik a házastársi kapcsolatokkal is. Harminc évnyi házasság alatt az emberek közel kerülnek egymáshoz, szívvel-lélekkel ragaszkodnak egymáshoz, egységes egészet alkotnak. Rossz az egyiknek, ezért rossz a másiknak. Az egyik örül, és ezért könnyű a másik lelkében.

A három évtizede együtt járó házastársak kapcsolatai erősek és tisztaak, mint az igazi természetgyöngy.

De néha történik valami a családban, ami áthúzza a házasság összes évét, mindazt a jót, ami a házastársak között történt, mindazt, ami összekapcsolta őket. És ekkor az asszony szürke ajkát alig mozgatva, szemeit eltakarva azt suttogja rokonainak vagy barátainak, hogy férje harminc év házasság után elhagyta. Hogy mehetett el? Hogyan történhetett ez meg a családjukban? Hogyan éljünk most?

Hogyan történik?

Lev Tolsztoj több mint másfél évszázaddal ezelőtt meggyőzte az olvasókat arról, hogy minden boldogtalan család boldogtalan a maga módján. A női fórumot elnézve sok megerősítést találhat erre.

A nők azt írják, hogy minden ok nélkül ősz hajú és idős férjük bejelentette, hogy távozik. És ez 30 év házasság után történt, amikor úgy tűnt, hogy semmilyen vihar és sokk nem tudja megingatni ennek a családnak az alapjait.

A gyöngyházassági évforduló után vagy annak előestéjén távozó férjek történetei a női fórumokon különbözőek és egyben hasonlóak. Család volt, gyerekek nőttek fel, unokák születtek, a házaspár szakmai téren ért el sikereket és valószínűleg nyugdíjba vonult. A ház, ahogy mondani szokás, egy teli tál. Mi kell még ahhoz, hogy az érettség éveit, majd az öregséget együtt, egymásra figyelve éljük át? Így gondolta minden elhagyott nő. De ahogy az lenni szokott, a nők nézőpontja nem esett egybe a férfiakéval.

Válás 30 év házasság után egy nő és egy férfi szemével

A férfiak ugyanazt nézik, mint a nők, de másképp látják őket. Ez vezet a „tapasztalattal” rendelkező családok nézeteltéréseinek, nézeteltéréseinek, válásának okainak félreértéséhez.

A feleség látja, hogy házassága 30 évig tart, és büszke arra, hogy sikerült megmentenie a családot, a problémák veszélyes zátonyai közé vezetni, amelyek sok rokon és barát családját széttörték. A férj úgy látja, három évtizede él egy nővel, és aligha tudja majd újra felépíteni az életét. Ez nem azt jelenti, hogy egy férfi nem elégedett a házasságával, hanem genetikailag vonzódik az újhoz és az ismeretlenhez. E nélkül a lendület nélkül az ókori ember nem jutott volna el a fejlődés legmagasabb fokára.

Egy nő látja, hogy gyermekei felnőttek, önálló felnőttekké váltak, büszke a sikerükre, és reméli, hogy támogatni fogják idős korában, ahogy ő támogatta őket hosszú évek kialakulásukat. Egy férfi látja, hogy lánya, kis hercegnője felnőtt nő lett, megnősült, és most választottja szívében talán a legfontosabb helyet foglalja el, amelyet egykor apja elfoglalt. Úgy látja, hogy a fiúnak most nincs szüksége a segítségére, nem függ tőle, hanem éppen ellenkezőleg, bizonyos tekintetben még az idősödő apját is pártfogolja.

Egy nő látja, hogy az unokái felnőnek, örül az első fogazásnak, az első lépésnek és ennek a híres „első alkalomnak az első osztályban”. A férfi látja, hogy már nagyapa. Nem egy fiatal, erős és tele egészséggel és energiával teli férfi, hanem egy nagypapa, aki előtt több év aktív érettség, majd öregség áll.

Egy nő látja, hogy a munkahelyén tisztelik, szavának súlya van a kollégák számára, hogy nem ért el valamit, ezért tisztelik és megbecsülik. Az ember látja, hogy elérte a „plafont”, nincs se ereje, se egészsége, se ideje magasabbra lépni, ami azt jelenti, hogy meg kell elégednie azzal, amit elért.

Egy nő úgy látja, hogy a nyugdíj lehetőséget ad arra, hogy virágot ültessen a vidéken, kézimunkát végezzen, unokáit babázza, kutyát szerezzen, amire korábban nem volt ideje. Az ember látja, hogy évekig vár a kimért nyugdíjas életre, és a végén eltűnik a feledés homályába.

És amit egy nő munkája csúcsának tekint, azt a férfi kényelmes börtönnek látja annak a bátor fickónak, ahogyan magára emlékszik.

Innen ered a kétségbeesett férfi cselekedet, beleértve a válást a feleségétől.

Miért mennek el a férfiak

A férfi egyik leggyakoribb vitája a félreértés a feleségével való kapcsolatában. A házastársak az évek során annyira megszokták egymást, hogy egyszerűen nem veszik észre a változásokat, amelyek a második fél nézeteiben és ízlésében történtek. Úgy érzik, semmi sem változhat. És nem is annyira a valós szükségleteik szerint élnek, hanem megszokásból, tehetetlenségből.

Maxim Meisternek van egy csodálatos példázata erről a témáról. Olyan házastársakról írt, akik 30 éve éltek együtt. A feleségem 30 éve minden reggel pihe-puha zsemlét sütött, az alján vajas kéreg, a tetején pedig puha puha. Hosszában elvágta a zsemlét, elvette a pirospozsgás alsó részét, ami nem igazán tetszett neki, és kedvenc felsőjét - puha és gyengéd - férjének adta. Harmincadik házassági évfordulójuk napján úgy gondolta, hogy oly sok éven át szeretné megenni a kedvenc zsemlerészét, de mindig a férjének adta. Elvégre nem sértődne meg vagy mérgelődne az esküvőjük napján, ha a nő elvenné a konty tetejét. Ezért a feleség a harmincéves hagyományt megszegve a férje tányérjára vöröses aljút, a tányérjára pedig a zsemle puha tetejét tette. A férj meghatottan mondta, hogy nagyon hálás neki ezért az ajándékért. Hiszen mind a 30 éven át minden reggel el akarta kérni magának a zsemle vajas alját, de nem merte, mert biztos volt benne, hogy a felesége is szereti a zsemle alját.

A zsemlével kapcsolatos történet persze szimbolikus, de valójában sok családban évek óta nem tudják az emberek, hogy a lelki társa mit szeret, mi tesz boldoggá, mitől szomorú. És nagyon könnyű kideríteni. Elég csak kérdezni. De csak egy ilyen kérdést feltenni, nem mindenki dönt. Ha azonban nem tud semmit a házastársáról, akkor nem érti őt. Ez a családi élet axiómája.

Egy másik érv az unalom és az egyhangúság a családi életben. Amit a feleség a jól bevált élet mutatójaként érzékel, azt a férj mocsárnak látja, ami egyre mélyebbre vonja. A nők jól érzik magukat statikus állapotban, nem nagy rajongói a változásnak. A férfiaknak viszont dinamikára, új benyomásokra, friss érzelmekre van szükségük, ezért a közös életet színesíteni kell.

30 év házasság után általában nem mennek el szexuális életük problémái miatt. Még a legtemperamentumosabb férfi is csökkenti a vágyat az életkorral. A férjek megcsalhatják a feleségüket, de az úrnőhöz való távozás nem jellemző azokra, akik gyöngyházi évfordulót ünnepeltek. De ha egy szerető a szexuális igények mellett gasztronómiai, spirituális, romantikus, esztétikai, hedonista stb. szüksége van egy férfira, tönkreteszi a házasságát, és elmegy érte.

Fontos megérteni, hogy a házasság nem csak egy társadalmi intézmény, hanem egy közös vállalkozás, amelybe erőt, energiát, érzéseket és egyéb erőforrásokat kell fektetni.

Mit tegyen egy feleség, ha a férje 30 évvel az esküvő után elment?

Bár minden nő azt állítja, hogy férje váratlanul távozott, valójában sokszor megszólaltak a vészharangok, egyszerűen nem vették észre.

Minden házas nőnek időnként fel kell tennie magának a következő kérdéseket:

Jómódú-e pszichológiai légkör a házunkban,
Melegség és kényelem légkörét teremtettük,
Mióta töltitek együtt az időt - nem némán a tévé előtt, hanem együtt, sétálva, kedvenc kávézójában, sétahajón, színházban.

Nem történik meg, hogy minden rendben van, és hirtelen - egyszer! és a férj elment. Megvolt a talaj az indulásához hosszú idő, és valami katalizátorként működött.

Ilyen katalizátor lehet egy nemrég elvált baráttal folytatott beszélgetés (a másoktól származó példa sok helyzetben elszántságot ad), ismerkedés egy barátságos és empátiára képes nővel (egy új ismerős és feleség összehasonlítása nem biztos, hogy a feleség), újabb botrány házastárssal, válással fenyegetve (a fenyegetés előbb-utóbb megszűnik fenyegetésnek lenni, és cselekvési útmutatóvá válik).

Hippokratész már régen megjegyezte, hogy minden betegséget sokkal könnyebb megelőzni, mint gyógyítani. Ez a szabály teljesen érvényes a házasságra. A válást sokkal könnyebb megelőzni, mint túlélni.

De ha ez már megtörtént, és a férj elment, a nőnek stratégiát kell kidolgoznia magának, hogyan éljen tovább, és hogyan kezelje a stresszt.

Vigyázz magadra. Csak egyedül, és ne váltson gyerekekre, unokákra, munkára. Az ember soha nem kap annyi hozamot, mint az önmagába való befektetés. Mit jelent az, hogy vigyázol magadra? Először is menj el fodrászhoz, ami önmagában is kiváló orvosság rosszkedv. Másodszor, vásároljon új dolgot, még akkor is, ha a költségvetés nagyon szerény. Egy új sál vagy új kesztyű elvégzi a munkát. Aztán időt kell találnod arra, amire neki soha nem volt elég: egy könyvklubra, egy városon kívüli kirándulásra, a régi barátokkal való összejövetelekre.
Végezzen otthoni változtatásokat vagy javításokat. Férje távozása után egy nő mássá válik, és nem valószínű, hogy korábbi önmagává válik. Ez azt jelenti, hogy az őt körülvevő környezetnek is meg kell változnia. Ha az alapok nem teszik lehetővé, akkor elegendő a bútorok átrendezése, a beltéri virágok áthelyezése egy másik ablakpárkányra, világos törölközők, szalvéták, edénytartók és szőnyegek vásárlása a konyhába és a fürdőszobába. Ha nincs pénzhiány, akkor elkezdheti a teljes körű javítást.
Erősítse egészségét. A stressz mindig negatív hatással van az egészségre, a válás pedig nagyon sok stressz, ami azt jelenti, hogy nagy a negatív hatása. Itt az ideje, hogy átessen egy orvosi vizsgálaton, és jegyet vegyen vagy vegyen a szanatóriumba. Az új emberek megismerése a léleknek, az eljárások és masszázsok pedig a testnek.

Amit nem szabad tenni, az az, hogy újraolvassák a férjétől sok évvel ezelőtt írt leveleket; próbáld meg megismerni a férjedet közösségi média hamis fiókból, hogy ismét magára vonja a figyelmét; hívja vagy írjon férjét követelésekkel, kérésekkel, könyörgésekkel, fenyegetéssel stb.; visszahúzódnak magukba, napokig fekszenek az ágyon, megtagadják az ételt, és a gyász és az apátia egyéb jeleit mutatják; tönkreteszi férje holmiját, és ellene fordítja gyermekeit, unokáit, ismerőseit.

A válás 30 év után, amikor még fiatal vagy, az egy dolog, de a szakítás ennyi év házasság után egy másik, és ma erről fogunk beszélni a „Ki elmúlt 30 éves” női klubban. Úgy tűnik, hogy harminc év együttélés meglehetősen lenyűgöző poggyász, de a házasságok gyakran felbomlanak. És a legtöbb esetben mindenki sajnálja a nőt.

De ha emlékszel híres idézet Faina Ranevskaya, mindenki számára világos, hogy mi rejtőzik még a legszebb farok alatt is, és néha a volt feleségek nem érzékelik olyan fájdalmasan a szakadékot, mint azt a rosszindulatú környezet szeretné. Éppen ellenkezőleg, virágoznak.

Persze általában egy nő, aki már régóta együtt él a férjével, már félve gondol arra, hogy mi lesz, ha elválnak. Ez általában.

És egy válás 30 év után, amikor úgy tűnik, hogy még mindig találkoznia kell „a sajátjával”, egyfajta próbálkozás egy nő számára, hogy időben kijavítsa a hibát, és szerencsét próbáljon egy másikkal.

Szomorú, hogy egyes nők, akik már elmúltak 50 évesek, úgy tekintenek a válás utáni életre, mint egy mondatra.. Most beszéljünk az okokról.

Ne is tekintsük a banálisnak, hogy "nem értettek egyet a karakterekben". Próbáljunk meg mélyebbre ásni. És mellesleg - ez a magyarázat jobban megfelel azoknak, akik sokkal kevesebb, mint harminc éve házasok.

Persze még mindig van egy ilyen gyakori ok: "szürke haj a fejben, ..." - akkor mindenki jól tudja. Igen, előfordul.

Az ember, főleg, ha van pénze, bár kicsi, de úgy tűnik, olyan, mint egy drága konyak, az életkorral csak jobb lesz. És kétszer fiatalabb szenvedélyt szerez magának. Csak most nem érti, hogy nem tudja értékelni az egész „csokrot”, hanem csak az „árcédulát” nézi.

Ha 1964-ben palackozott moonshine lett volna, aligha vágyott volna egy ilyen „italra”. És tisztelegnünk kell – sok férfi végül megérti, hogy egy fiatal nővel nem úgy élnek, ahogy álmodtak. Ha a feleség nem rohan a válással, talán visszatér a családhoz. Igen, és az elválás után mikor volt feleség Boldogan fog élni nélküle, újra elkezdi harapdálni a könyökét.

De itt van egy másik kérdés – szükséged van rá?

Néha egy 30 évnyi házasság utáni válás készülődik a közös élet kezdetén, amit nem lehet megszakítani. A szülők azt hiszik, hogy így nekik jobb, nyugodtabb lesz. Együtt élnek „a gyerekek kedvéért” - és ez az ilyen családok fő tragédiája. A feszültség és a kölcsönös ellenszenv annyira "sűrű" a levegőben, hogy úgy tűnik, kést fogni és darabokra vágni ezt a hangulatot. De most a gyerekek felnőnek - "a projekt befejeződött." És az emberek szakítanak.

Mennyiség vs. Minőség

Vannak, akik büszkén mondják: "Itt a szüleim 30 éve házasok." Csak annak lehet őszintén örülni, ha – ahogy mondani szokás – lélektől lélekig éltek. És ha éltek, hogyan töltötték ki a börtönt, mint a börtönben? Aztán ennek a „időszaknak” lejárta után a válás 30 év ilyen megpróbáltatások és gyötrelmek után olyan lesz, mint a börtönből való szabadulás. Legalább ha van egy tetoválásod emlékbe és egy hegyi lakoma, akkor tekerd fel!

És mindez azért, mert az eltöltött évek száma nem garantálja, hogy minőségileg élnek. És most nem arról beszélünk, hogy mi a minőségi - ez azt jelenti, hogy veszekedés nélkül. A helyes veszekedések éppen ellenkezőleg, csak jobban megértik egymást, és ez nem ok arra, hogy véget vessünk az együttélésnek.

Rosszabb másik.

A házastársak már nem kapnak, és lehetséges, hogy soha nem kaptak közös örömet. És ez nem csak a rendszeres szex. Ez egy mítosz, hogy a férfiak pontosan és csak őt keresik az oldalon. A szeretőket néha azért készítik, hogy megosszák egymással azokat az örömöket, amelyeket a házastárs érdektelennek tart. Egyébként a fordított helyzet is megtörténik: a nők szeretőket csinálnak.

A család megmentése és a 30 év együttélés utáni szünet elkerülése érdekében a házasélet kezdetén le kell fektetni az "alapot". Élvezze együtt az utazást, a családi eredményeket vagy akár a jógát. Csak ne kelljen egymásra ráerőltetni ezt az örömöt. Próbáljon közös nevezőt keresni - azokat a kényelmi eszközöket, amelyek összehozzák, és nem váltanak ki elégedetlenségi hullámot egyik oldalon sem.

Az is előfordul, hogy a családi élet folyamatában az egyik házastárs „elernyed”, letelepszik, és nem csak a párja, hanem saját maga számára is érdektelenné válik. Nem fejlődik. A másik pedig éppen ellenkezőleg, sokrétű személyiséggé válik.

A világnézetek és a nézetek konfliktusa van abban, hogy általában hogyan kell mindennek megtörténnie. És akkor a válás 30 év házasság után tűnik a megfelelő kiútnak. De van egy hátránya - talán a feleség (vagy a házastárs segített) hozzájárult ehhez a fejlődéshez, mivel megbízható hátsó.

Persze ma is általánosan elfogadott, hogy a válás valamiféle tragédia. És gyakran összetartja az embereket közvélemény. Senki sem akar elítélni, és bár valójában belső szakadás történt, külsőleg a család továbbra is fennáll. És szomorú, hogy még mindig jön az akkord pillanata - a kapcsolat „véres” pontja, a tulajdon „fűrészelése”, botrányok és könnyek. Kevés embernek sikerül nyugodtan megindítania a válást 30 év után.

30 év felettiek - 30 év feletti nők klubja.

névtelenül

A férjemmel 30 évig éltünk együtt. Ő 54 éves, én 57, a fiunk hamarosan 28 éves lesz (külön él). Együtt éltek. Szerették egymást. Február közepén kezdtem észrevenni, hogy ideges, rosszul alszik. Felhívta, hogy beszéljen. Azt mondta, hogy már nem szeret, és azon gondolkodik, hogy elmegy, de nincs senkije, csak nem adom meg neki azt a melegséget és szexet, amire most szüksége van. Kértem, hogy gondolkozzon, mondtam, hogy mindent meg lehet oldani (decemberben és januárban egészségügyi problémáim voltak, állandó fejfájásom volt, hetente egyszer szexeltem, de most külön gyógyszeres kúrát írtak fel, és minden rendben) . Megígérte, hogy átgondolja a dolgot, és március elején üzleti útra indult Moszkvába. Történt, hogy 13 éve egy külföldi cégnél dolgozó férjemet 2 évre üzleti útra küldték Angliába, és 13 évesek lettek. Otthagytam a munkámat, bár akkoriban többet kerestem, mint a férjem, eladtam a lakásomat, hogy legyen miből élnem és tanítanom a fiamat, háziasszony lettem (a férjem mindig is erről álmodott), mindent megtettem. a rutinmunkát, hogy a férjem nyugodtan dolgozhasson és űzze a hobbit (szeret rajzolni). Március 10-én, amikor a férjem Moszkvában járt, véletlenül(?) kaptam a számítógépemre Skype-on keresztül egy nyizsnyijnovgorodi pszichológusnővel folytatott levelezését, több mint 300 oldalnyi szöveg volt. Napokig olvastam és meghaltam. Kiderült, hogy egy társkereső oldalon keresztül ismerkedtek meg január közepén. És már február elején elkezdte feleségül hívni (25 éve házas, fia 24, ő 48). A levelezésből láttam, hogyan változik a hozzám való hozzáállása. Ha eleinte kételyek támadtak, akkor megihlette, hogy a sors kifejezetten összehozta őket, semmi sem múlik rajtuk, túlnőttek korábbi partnereiken. Február végén a férjem már azt mondta neki, hogy 30 év házasságból csak 2 évig volt boldog. A levelezésben sok szó esik a szexről. Minden első randevút megbeszéltek (1. - 3 óra, szex nélkül, 2. - találkozás a szállodában, és mit fognak ott csinálni). A férjem azt tervezte, hogy szeptemberben mindent elmond (a fiunk augusztus végén megy férjhez) és elmegy. Azonban ugyanazon a napon, mint én, ennek a nőnek a férje is elolvasta a levelezésüket, és az események hógolyóként pörögtek. A férjem felhívott, mondta, hogy elhagy, Moszkvában lakik (van egy lakása, ahol mindannyian be vagyunk jelentve), és azonnali válást akar (ez a nő azt mondta neki, hogy nem a szeretője lesz, hanem csak a felesége). Szörnyű leveleket írt a fiának, amiben elmagyarázta, hogy érzelmileg lehűlt irántam, hogy már nem szeret, hosszú, fényes szexre van szüksége, amit nem adtam meg neki. Mivel az Egyesült Királyságban van otthonunk, ragaszkodtam hozzá, hogy még mindig jöjjön haza. Beszélgetésünk után, amikor elmondtam neki, hogy elolvastam a levelezésüket, felhívtam a figyelmét a történetei néhány következetlenségére, és megmutattam neki az Odnoklassniki oldalt, ahol körülbelül 160 fényképét tettek közzé (és többször is elmondta neki, hogy nem szereti fényképezni), úgy döntött, a helyi törvények szerint elválik (a házastársak beleegyezésével az ingatlan felosztása után 1 évet kell várni). Egy hétig itthon maradtam, elkezdtem az ingatlan megosztását. Folyamatosan tartotta vele a kapcsolatot Skype-on. 30 percenként üzent neki. Az volt a benyomása, hogy úgy ül ezeken a beszélgetéseken, mint a tűn, egyáltalán nem akarta megérteni, hogy nagyon fájdalmas volt ezt az egészet látni. Moszkvába érve azonnal elvitte Nyizsnyij Novgorodból (bár akkor még nem volt normális szexuális kapcsolatuk). Most újra kezdi az életét. Rám hagyta az összes ingatlant, ami az Egyesült Királyságban található (ami azt jelenti, hogy a ház eladásával kapcsolatos összes kérdéssel nekem kell foglalkoznom), nem akar többé ide jönni. Rettenetes depresszióm van, 8 kg-ot fogytam, állandóan sírok. A helyzetet bonyolítja, hogy 19 évvel ezelőtt már elhagyott engem. 4 hónapja volt távol, a szüleivel élt. Aztán jött, azt mondta, hogy szeret, és soha többé nem hagy el, ha meg tudok neki bocsátani. Megbocsátottam neki, és soha nem emlékeztettem rá. Minden tökéletes volt...ez év elejéig. Amikor megkérdeztem, mi van az ígéretével, azt mondta, hogy az én hibám, hogy visszatértem, mert az a nő bolondnak bizonyult. Nagyon nehéz a fiammal. Nem akarja látni az apját az esküvőn, bár próbálom elmagyarázni, hogy a fia olyan családban nőtt fel, ahol a szülők szerették egymást, és minden, amije van az életben, az apja érdeme is. Nem értek semmit.Mit tegyek? Egyrészt árulás volt mindaz, amit a férjem csinált (főleg, hogy idegenben hagyta el), másrészt a saját személyem és szeretem. Amikor elküldte, azt mondta, hogy még mindig a férjem (a válás előtt), és visszatérhet. Várok rá, és ez még jobban megnehezíti a dolgomat. Egy hét múlva Moszkvába megyek. El kell készítenem néhány dokumentumot. Találkoznunk kell vele. Kedves Olga Sergeevna, kérem, adjon tanácsot, mit tegyek. Minden barátom erős nőnek tart, és mára könnyes öregasszony lettem (bár azelőtt mindig jól néztem ki, fiatalabbnak a koromnál). Vissza akarom kapni, de lehet, hogy ez csak hiú álmok. Nekem úgy tűnik, hogy nagyon boldog, és a reményeim csak a lelkemet marják. De ugyanakkor a 30 év közös élet nem vicc.

Helló. Azt írod: "Kérlek, adj tanácsot, hogyan legyek." Megértem az érzéseit, és megértem a vágyát, hogy tanácsot kérjen – hogy legyen –, de sajnos! Nem tudom eldönteni, hogyan legyél ebben a nagyon nehéz helyzetben, mert csak te vagy az életed úrnője. Azt akarod, hogy visszajöjjön – ez emberileg nagyon érthető, nagyon természetes, mert még mindig szereted. És amíg van remény, hogy visszatérhet, addig ápolod őt, és vársz rá. Az a tény, hogy sírsz, nem rossz, mert a könnyek segítik a veszteséget és a gyászt. Elveszítetted azt az életet, amivel ezek előtt az események előtt éltél, és ezt a veszteséget gyászolni kell. Talán most csalódottságot érzel a férjedben, haragot érzel rá az árulása miatt, félelmet a jövőtől, kétségbeesést attól, hogy nem tudod befolyásolni a helyzetet és visszatérni - mindezeknek az érzéseknek joguk van létezni, és meg kell tapasztalni. Hogy visszatér-e vagy sem - senki sem tudja, de az a tény, hogy örökre elvesztetted azt a képet a férjedről, amely a távozása előtt volt, nyilvánvaló. Még ha visszatér is, más lesz a kapcsolatod vele. Ha úgy érzi, hogy nagyon nehéz egyedül megbirkózni ezekkel az érzésekkel, keressen fel egy személyes konzultációt. Nem valószínű, hogy egy pszichológus megmondja, mit kell tenni ebben a helyzetben, mert egy hivatásos pszichológus kerüli a haszontalan tanácsokat (és ebben a helyzetben nincs recept a szenvedés elkerülésére). A pszichológus segít abban, hogy ne az érzések elfojtásának útját kövesd (ez tele van pszichoszomatikus betegségekkel), hanem azt, hogy megtaláld az egészséged leghatékonyabb módját ezek kifejezésére. Feltételezem, hogy miután elolvasta férje levelezését ezzel a nővel, megalapozott bizalmatlansága van a pszichológusokkal szemben, de a helyében egy egészen más szakterületű nő is lehet. Sajnálom, hogy szakmám képviselője lelki sebet okozott önnek.

Sok évnyi együttélés után a házastársak már a közelgő nyugdíjazásukat tervezik, élvezve a munkaerő-kizsákmányolástól való szabadságot. És hirtelen - válság! Milyen buktatókba ütközik a házasság ebben az időszakban? Miért válik 30 év házasság után egyre inkább jellemzővé a válás? Mi az ok?

Bármely család azt mondja: a házasságban gyakran előfordulnak válságok. Egyeseknél három év, másoknál öt, másoknál tíz év után jelentkeznek. De mindenkit meglep, amikor az emberek harminc vagy több évnyi házasság után úgy döntenek, hogy elválnak...

Elkészült projektek

Ha a családot a társadalom minimális egységének tekintjük, akkor azt láthatjuk, hogy minden pár eljegyzésben van, relatíve projekt tevékenységek. A gyermekek születése és nevelése a leghosszabb projekt. Kikapcsol, amikor a gyerekeket talpra állítják, iskolázzák és elkezdték keresni az első pénzüket. A második projekt a család anyagi jóléte. Általában nyugdíjas korig már van dachája, lakása az embereknek, az egyik gyereknek vettek még egyet. A harmadik projekt a karrier. Általában az egyik családtag, leggyakrabban egy férfi csinálja, és a nő „takarja” a hátsó részt. Dolgozni is tud, de fő tevékenysége a gyerekek, a családi tűzhely, a férj eltartása. Amikor az emberek projekteken dolgoznak, nincs idejük lelkük rezdülésein gondolkodni, azon, hogy mi tartja össze őket. És ha belegondolnak, akkor általában nem merik tönkretenni ezt a „stabilan működő vállalkozást”.

Sok évnyi együttélés után a válás gondolata, úgy tűnik, váratlanul borítja a házastársakat. De L, ha elkezded megérteni, megérted: a közös projektek befejeződtek. A gyerekek megnőttek és kiszálltak a fészekből. Van elég ingatlan ahhoz, hogy nyugodtan feloszthassa és szétoszlassa a különböző sarkokban. Gyakran ebben a korban az emberek szülei elhunytak, és további lakhatást hagynak maguk után. A „karrier” projekt is befejeződött. Az ember vagy folyamatosan elért magas szint, ahol vállalkozása már napi kemény munka nélkül termel bevételt, vagy nyugdíjas, némi tőkét felhalmozott, és kész megtenni azt, amiről titkon egész életében álmodott.

Itt vetődik fel az alattomos gondolat: „Miért élek? mire költöm utóbbi évek még mindig vidám és szabad élet? Készen állok arra, hogy minden nap időt töltsek ezzel a személlyel, akit semmi sem köt össze?

A fiatalság meghosszabbításának vágya

A férfiak ebben a korban, amelyet „a bordák démonának” is neveznek, attól tartanak, hogy elveszítik férfias erejüket. Sok az idő, van még erő, de kevés a tűz. Egyébként a nőknek is vannak hasonló érzelmi bukfencei.

A felnőtt vágyakozni kezd a fiatalság után, és hirtelen találkozik egy, általában jóval fiatalabb emberrel, akivel, úgymond, újra éli fiatalságát. És ha az emberek pszichológiailag is egybeesnek, akkor gyakran az az érzés, hogy itt van - az egyetlen sors által rendelt partner, akit egész életemben kerestem. A fiatalság köztudottan fertőző. A közelben lévő fiatalember inspirál és megérzi saját „halhatatlanságát”. Az ágyások ízületi öregedésének terve törölve!

A helyzetet súlyosbítja, hogy gyakran felnőttkorban a jelentéskeresés a férfiaknál és a nőknél teljesen más síkon halad. A férfiak számára eredményei, kapcsolatai, a siker és a gazdagság szimbólumai válnak jelentőssé. Nőknek - spirituális keresés. Elkezdenek részt venni különféle pszichológiai gyakorlatokban, helyes gondolkodásban, egészséges életmódban, jógában, Pilatesben, személyes növekedési tréningben stb. Ha a házastársak nem beszélik meg egymással felfedezéseiket, akkor valójában két párhuzamos életet kezdenek élni.

Nincs minden veszve!

A család főbb "projektjeinek" befejezése azonban nem mindig számít neki. Először is, senki sem korlátozza a projektek számát, létrehozhat és sikeresen végrehajthat újakat. Svetlana azt mondja: „28 év házasság után a családom majdnem szétesett. Férje oldalán megjelent egy fiatal szerető, aki készen állt arra, hogy gyermeket szüljön neki. Minden gondolata és pénze oda ment. Közös gyermekeink már rég felnőttek, családot alapítottak. És hirtelen kiderül, hogy a legidősebb fia felesége elkezdett kábítószerrel keveredni. A fiam rotációs alapon dolgozott, hosszú üzleti utakra ment évente három-hat hónapig. Egy instabil nő kezében pedig egyéves ikrek voltak, akiket egy napra éhesen hagyott, és körútra ment. Így hát kaptunk a férjemmel egy új "projektet" - az unokáink megmentésére és felnevelésére. Örökbe fogadtuk és sajátunkként vettük be a családba, stabilizálódott a házasság. Újabb 10 év telt el, szó sincs válásról.

Nem csak a "projektek" tudják megakadályozni a család széthullását. Ha az embereknek közös örömeik vannak (hobbik, sport, szex, túrázás, nyaraló), akkor ez erős alapot jelent a jövőre nézve. Emellett fontos a férfi és a nő közös növekedése. Ha mindketten nem állnak meg: olvasnak, tanulnak a világról, benyomásokat cserélnek, túlnőnek a tegnapon, bölcsességet szereznek és tapasztalatokat osztanak meg, akkor a családnak újabb merevsége van. Ezeknek a "rögzítőknek" köszönhető, hogy egy házaspár minden életkori válságon átvészelheti magát.

V 165

Az ígéret nem azt jelenti, hogy megházasodunk, és válni akarunk, nem válnak el. És annak ellenére, hogy manapság a szakítások kétharmada nem férfi, hanem nő kezdeményezésére történik, ez a döntés nekünk adott, ó, milyen nehéz. Mindenért hibáztatható – félelmek, meglehetősen fűszerezve a modern válási mitológiával. Íme, a válással kapcsolatos leggyakoribb mítoszok:

Tévhit: "Már 30 felett vagyok, így kicsi az esélye annak, hogy újraházasodjak, mert már nőtt a műszak - fiatal lányok 18 év felett, és nem vagyok versenytársuk"

Ennek a mítosznak a gyökerei világosak. Körülbelül 40-50 évvel ezelőtt egy nő, aki átlépte a 30 éves korhatárt, valóban nem nézett ki a legjobban. Az akkoriban elfogadott divatszabványoknak megfelelően öltözködött, hangsúlyozva "érett" korát, és úgy viselkedett, mintha élete nagy részét kihagyták volna. Korábban szinte minden 30 év utáni férfi házas volt, és azok, akik valamilyen okból nem, komoly gyanút váltottak ki. Az a lány, aki 25 éves kora előtt nem ment férjhez, vénlánynak számított, aki pedig nem szült ennél a kornál, öreglánynak. De ma a 30 és 40 év közötti időszakot tekintik a fiatalság második szakaszának. A férfiak manapság általában inkább nem kötnek egymáshoz e kor előtt. A nők pedig, ha nem kezdik meg a megjelenésüket, 30-40 évesen látványosabbnak és szexisebbnek tűnnek, mint 20 évesen. Nem ritka, hogy 30 évesen karriert befutó emberek negyvenes éveikben szereznek második felsőfokú végzettséget, és negyven körül gyökeresen megváltoztatják az életüket. 30-40 éves korukig családot alapítanak és elsőszülötteket szülnek – ez most már normális. A 20-30 évesen sikertelen házasságot pedig az elhamarkodott fiatalság hibájának tekintik, de egyáltalán nem katasztrófának, mint régen. Tehát mi akadályoz meg egy elvált nőt abban, hogy 30 év után a nulláról kezdje újra? Csak a saját lustasága, komplexusai, képtelensége jól bemutatni magát, a desszertek szeretete és ... de erről majd máskor.

Ha nem volt időm111 35-ig, akkor ennyi?

35 éves vagyok, hivatalos házasságban (7 év) és polgári házasságban (3 év) is éltem. A polgári házasság után mindazok a komplexusok, amelyek jelentősen megnőttek. Majdnem két éve lábadozom. Dolgoztam egy pszichológussal, olvastam irodalmat, rájöttem, hogy mi érdekel az életben – kezdtem magához térni. Megjelentek a rajongók. Valahogy egy új ügyfél jelent meg a munkahelyén. Soha nem láttuk egymást, de a munkahelyen gyakran beszélgettünk, aztán kezdtem észrevenni, hogy egyre gyakrabban hív, és már nem csak a munkáról beszél. Immunitásom van az ügyfelekkel szemben, ezért nyugodt voltam, és a vele folytatott kommunikáció nem váltott ki fantáziák és érzelmek viharát. Egyszer véletlenül megkérdezte, hány éves vagyok, mire én higgadtan azt válaszoltam: 35. Néhány másodperces szünet következett, majd csalódott felkiáltás, hogy majdnem egyidősek vagyunk. Mondtam, hogy ez egy menő kor, motyogott valamit válaszul és eltűnt, miután egy másik alkalmazott telefonált a cégéből. Nem idegesített az eltűnése, ellenkezőleg, örültem magamnak, de a koromra adott reakciója elgondolkodtatott. Hirtelen megijedtem: nincs család, nincs gyerek, adj 30 év alatti férfiaknak partnert. Kábaságba estem, és nem tudok kiszabadulni belőle. Az eszemmel mindent értek, de a lelkemben ez rossz. Teljesen elveszett szív. Csúnya gondolatok: ha fiatalon nem tudta rendezni a magánéletét, akkor 35 év után és még inkább. Szóval hogyan kezdjünk el élni ezzel a „felfedezéssel”? (Irina, 35 éves)

Tévhit: „Családunk tipikus válságon megy keresztül, türelmesnek kell lennünk, és minden megoldódik”

Ez csak akkor igaz, ha mindkét házastárs továbbra is úgy érzi, hogy együtt jobb lesz, mint külön. Ha a pár maradás iránti vágy mindkettőnél erős, és a kapcsolat „válsága” nem érinti az olyan csúszós témákat, mint a házasságtörés és a házasságtörés. A közös cél, a közös ügy, a jövőbeli életről alkotott közös nézetek átmeneti hiánya fokozatosan kompenzálható, de az árulás, árulás okozta bizalomvesztés – soha. Az első esetben még a válás sem lesz az utolsó akkord: az ugyanazon házastársak közötti újraházasodások megszűntek egzotikusnak lenni, és az ilyen családokban a válások a kapcsolatok sokkterápiájának egyik módszere. De gyakran ennek az ellenkezője történik: a válság „kivárása” kísérlete során a férj és a feleség teljes gyűlöletbe sodorja egymást, és az ezt az eseményt elkerülhetetlenül követő válás inkább nem két felnőtt civilizált elválása, hanem a nem megfelelő tinédzserek katonai akciói.

El kell hagyni a családot, ha elmúlt a szerelem?

20 évig éltünk együtt a férjemmel. Legyen egy fia. Idén léptem be az egyetemre. Húsz év alatt sok minden történt: öröm és probléma egyaránt. De az utóbbi időben elhidegült köztünk. Van egy olyan érzésem, hogy mindketten kiszerettük egymást. És ami a legfontosabb, nem akarok semmit tenni a kapcsolat helyreállításáért. El akarok menni és elkezdeni új élet. Mi ez - ősz haj a szakállban, démon a bordában? (Katerina, 45 éves)

Tévhit: "A gyerekek kedvéért meg akarom tartani a családot"

Jaj, ez a foglalkozás értelmetlen, sőt káros. A különböző országok szociológusai régóta és cáfolhatatlanul bebizonyították, hogy a gyermek számára a legfontosabb a szülők figyelme. Nem mindegy, hogy anya és apa hol élnek, fontos, hogy emlékeznek-e a gyerekre, mennyi időt töltenek vele ténylegesen (az „igazi” - pontosan a gyerekre fordított időt jelenti, és nem az egy szobában való tartózkodást). vele), szeretik-e őt, és beszélnek-e neki a szerelemről. Azok a szülők, akik csak a gyerekek kedvéért élnek együtt, általában jobban megszállottjai saját nehéz kapcsolataik miatt, nehezen tudnak együttműködni egymással a gyermekekkel kapcsolatos kérdésekben, és az egymás iránti szeretet megnyilvánulása teljesen lecsökken. nulla. Ne becsülje alá gyermekét: a fiatal korban kialakult intuíció félreérthetetlenül azt mondja neki, hogy valami nincs rendben anyával és apával, nem úgy, ahogy annak normálisnak lennie kellene. Ettől nem lesz boldogabb gyermeke, sőt, még a rossz viselkedési modellt sem ülteti be a jövőbeni családi életbe.

Hogyan lehet elhagyni egy jó férjet?

Házas vagyok, két középiskolás korú gyermekem van. Több mint egy éve szerelmes vagyok egy másik férfiba (ez nem szeszély: az érzés idő próbára tette!), akivel szeretném leélni hátralévő életem. Várja a döntésemet, minden lehetséges módon készen áll a gyermekeim támogatására... De a lelkiismerete kínozza: hogyan lehet megszabadulni a férjétől, általában egy jó embertől, egy szerető apától? Hogyan magyarázza el viselkedését a gyerekeknek? Megértem, hogy a távozásom sokk lesz a szeretteim számára, de nagyon szeretnék boldog lenni, szeretni és szeretve lenni, és ebben biztos vagyok (nem írok le minden olyan eseményt, amely megerősíti a kedvesembe vetett bizalmamat - egy sok hely és idő), hogy egy másik emberrel jobban sikerülni fog, mint a férjemmel... Mit tegyek, ha szeretek egy másikat? Feláldozza a magánéletét és maradjon a családban gyermekei és férje nyugalmáért? De a gyerekek felnőnek, élik a saját életüket, és már nem lesz lehetőségem a kedvesemmel élni, ha most nem megyek hozzá... (Galina, 39 éves)

Tévhit: „Az ilyen férjek nem fekszenek az úton” (ilyent nem fogsz találni)

Az első személy, akitől egy nő, aki már majdnem elhatározta a válást, meghallja ezt a "-" kifejezést, anya. Vagy egy másik, szükségszerűen „élettapasztalattal bölcs” hölgy, az ő szavaival, jót kívánva. A harangtornyukból kiértékelve a partnert, az emberek elfelejtik, hogy bármilyen csodálatos is az ember, minden erénye nullára süllyed egyetlen durva, szőtt igazság mellett: nem szereted. Képzeld el, hogy megkínálnak például egy szelet csokitortával, dicsérve az ízét, és nem szereted a csokoládét, ez milyen furcsa - hát, nem szereted a csokit, vagy allergiás vagy rá. Szóval mi az örömöd abból, hogy ez a torta a konyhaművészet remeke? Mások örülnek neki, de neked olyan, mint egy csont a torkodban. Így van ez a férjemmel is. Csak azért, mert elképesztően jó, még nem jelenti azt, hogy ő és te egymásnak vagytok teremtve. Éppen ellenkezőleg, minél gyorsabban adtok szabadságot egymásnak, annál valószínűbb, hogy időben találkoztok a párotokkal. Annyi ember él a földön… Még mindig azt hiszed, hogy egymilliárd különböző férfi közül nincs egy számodra megfelelő?

Félek egyedül maradni életem hátralévő részében...

Sok szeretettel ment férjhez. Két évvel később az érzelmek intenzitása alábbhagyott, és rájöttem, hogy hibáztam: volt mellettem egy nagyon jó ember, de egyáltalán nem az én személyem. Egyáltalán nem passzoltunk egymáshoz. Elhatároztam, hogy elválok, de a férjem úgy gondolta, hogy unatkozom, és ragaszkodni kezdett a gyerekhez. A családom támogatta. Meggyőztem magam, hogy minden rendben van, és elkezdtem elszánt erőfeszítéseket tenni a teherbeesés érdekében. Amikor már a célnál voltam, történt velem egy baleset, ami örökre megfosztott a gyermekvállalás lehetőségétől. A férjem, az enyém és a családja nagyon sokat szenvedett velem, és nagyon támogattak. Aztán a férjem úgy kezdett bánni velem, mint egy érzéketlen, többfunkciós robottal. Megértem, hogy a boldog családi élethez fűződő reményei nem váltak valóra velem. Ő azonban nem akar elválni tőlem. Együtt létezünk ugyanabban az élettérben, mint egy közösségi lakásban, amiben heves érzelmi hidegség és lelki kényelmetlenség uralkodik (legalábbis számomra). Úgy döntött, hogy ő maga adja be a válókeresetet. És ekkor a környezetem – rokonaim és barátaim – egy hangon felsikoltottak: „El fogsz válni tőle, és életed végéig egyedül maradsz. Most nem találsz jó férfiakat délután tűzzel. És még ingyenesebb. A tiéd pedig jó és rendes." És most egyrészt megfojt a félelem attól, hogy életem hátralévő részében egyedül maradok, másrészt az a félelem, hogy egész életemet érzelmi és pszichológiai kényelmetlenségben élem le. És mit csináljak… nem tudom… (Lalya, 37 éves)

Tévhit: „Egy gyerekes nőnek kevés esélye van a magánélet megszervezésére”

Talán ez a mítosz a legnagyobb rossz azoknak a nőknek, akik bizonytalanok és boldogtalanok a házasságban. Neki köszönhető, hogy a nők könnyeiket törölgetve elviselik a zsarnok férjeket, a részeg férjeket, a bukott férjeket és a csaló férjeket. Az a félelem, hogy örökké egyedül maradnak, egy gyerekkel, akinek "apára van szüksége", az ilyen nőket fenntartja a házasság látszatát. Ennek a mítosznak a fő kára az időveszteség, vagy képletesen szólva, a „fiatalság elvesztése” egy méltatlan ember közelében. Többnyire előbb-utóbb mégis megtörténik a válás, de a megbánás keserű maradványa „a céltalanul eltöltött évekért” örökre megmarad. Mindeközben ez a mítosz egy ördögi találmány, amelynek célja, hogy egy nő féljen a válástól. Valójában nincs olyan statisztika, amely arra utalna, hogy az elvált, gyermekes nők kisebb valószínűséggel rendezik át magánéletüket, mint a gyermektelen nők. Tájékoztatásul szociológiai tanulmányok azt mutatják, hogy a nem bennszülött gyermek csak a korábban nem házas és az elvált férfiak 7%-a számára akadályozza a családalapítást szeretett nővel. A többiek pedig beleegyeznek abba, hogy gyermekekkel „kompletten” házasodjanak össze szeretettjükkel. Sőt, egy férfinak sokkal könnyebb szerető apává válni egy mostohagyermeknek, mint egy nőnek valaki más gyerekét. Ez annak köszönhető, hogy az anyai és az apai szeretet gyökerei különböző talajokon csíráznak. Az anya biológiai, tudatalatti szinten szereti a gyereket. Az apai érzések megjelenéséhez a férfinak lehetőséget kell adni arra, hogy gondoskodjon a gyermekről, kommunikáljon vele, pártfogoljon. Ez a szerelem feltételhez kötött, mert az anyai szeretettel ellentétben könnyen „edzett” a mindennapi életben. A mese hazugság, de van benne egy utalás: ne feledje, hány gonosz mostohaanya van a régi mesékben, és ugyanakkor gyakorlatilag nincs gonosz mostoha.

Egyébként ne feledd, hogy a gyerek jelenléte kiváló "szűrő", amely kiszűri a komolytalan udvarlók többségét. Ezzel sok időt és érzelmet takaríthatunk meg.

A gyerekek leküzdhetetlen akadályt jelentenek?

Már több éve elváltam. Két csodálatos és nagyon szeretett gyermekem van az első házasságomból. A válás után több mint három évig nem találkoztam senkivel, úgy éltem, hogy egyáltalán nem gondoltam rá, tanultam, dolgoztam, gyerekeket neveltem. Ahogy telt az idő, elkezdtem kimászni a saját héjamból. De valami egyáltalán nem jön össze az én személyes frontomon. Elkezdtem randevúzni egy kolléganőmmel. De házas. És nem arról van szó, hogy férjhez akartam menni, hanem egy normális kapcsolatot szeretnék egy szabad emberrel, nem akarok szerető lenni. Szakítottunk. Találkoztam egy flörtpartin (az ilyeneket Moszkvában rendezik, azoknak, akik túl vannak ...) egy vonzó férfival. Először azt mondta, hogy elvált és két gyermeke van. Elkezdtünk randevúzni, eltelt egy hónap, és bevallotta nekem, hogy házas. Azt mondja, hogy ott neki már majdnem mindennek vége, de tudom, hogy történik. Megpróbáltam ismerkedni az oldalon, elkezdtem levelezni, megállapodtam, hogy találkozunk egy kávézóban egy férfival. Azt is írta, hogy nem él a feleségével. Így hát a bemutatkozó vacsorán bevallotta, hogy ő is házas. „Veled – mondta nekem – a szabadok közül senki sem fog találkozni. Kinek kellesz két gyerek mellett?! De nem akarok csak úgy egy férfi nyakában lógni. Anyagilag független vagyok, sok barátnőm és különböző érdeklődési köröm van, van kedvenc munkám, és ami a legfontosabb, vannak szeretett gyermekeim. De szeretnék egy szeretőt találni. Tényleg áthághatatlan akadályt jelentenek a gyerekeim?! (Mária, 33 éves)

Tévhit: "Minden férfi egyforma, nincs értelme a csávát szappanra cserélni"

Tipikus általánosítási hiba. Ezt a mítoszt a televíziónak köszönhetjük, majd az internetnek. A női fórumokon számtalan történetet olvasva valóban a következő következtetésre juthat: minden férfi csal, hazudik, eltitkolja a családi jövedelmét, "fiatalabbat" talál... De mielőtt megbélyegzi a "mindenkit", gondolja át: ki panaszkodik a sorsra női közösségekben, és kétes talkshow-kba jön? Így van – akiknek problémáik vannak. Nem osztozunk a boldogságon. Ugye nem mész el hepatitises betegek fórumára, ha nincs? És még ha mész is, akkor sem nyitod meg a témát ott „És velem minden rendben. Egészséges vagyok! » Így van, a többiek gúnyának tűnne. De mások üzeneteit olvasva könnyen levonható az a hamis következtetés, hogy sokkal kevesebb az egészséges ember, mint a beteg. Ez megfelel a valóságnak? Nem. Most kerültél a hepatitisben szenvedők társasági körébe, mások nem kommunikálnak ott, és ez az egész titok. Ugyanez a hatás érvényesül a női fórumokon is: minél tovább olvasod mások szomorú történeteit, annál inkább meggyőződsz arról, hogy "minden férfi az övék..." És teljesen méltatlanul teszed egyenlőségjelet felnőtt férfiak milliói között ugyanazzal az ecsettel, amiről te is beszélsz. semmit sem tudni.

Akkor miért lép annyi nő kétszer ugyanarra a gereblyére? Igen, mert ők maguk választanak ilyen embereket: újra és újra a különféle explicit és implicit lehetőségek közül, saját viselkedésüket ugyanazon forgatókönyv szerint modellezve, ugyanolyan típusú „rosszfiút” vonzanak magukhoz. Ha egy nő szereti a hím köcsögöket, az nem jelenti azt, hogy mindannyian ilyenek. Ez azt jelenti, hogy ő VÁLASZTOTT ilyet. Ez pedig egy teljesen más beszélgetés témája, lehetőleg egy-egy pszichológussal.

Terhes lett egy másik rongyostól

38 éves vagyok, van egy tizenhat éves egyedül nevelkedett fiam (apám elszökött, amikor még nem született a gyerek), most terhes vagyok egy férfitól, akivel volt kapcsolatom, ahogy mondják: kötelezettségek nélkül”, ő nagyon szeret, de én nem, de nem tudok abortusz mellett dönteni, most 10 hetes vagyok, még van időm, de az egész gyomrom ellene van, én szeretném ezt a gyereket, de nem apát képviselek a közös életünkben, egy dolog - a szerelmesek, más - a szülők, a család... Talán csak a hormonális változások éreztetik magukat, de még a terhesség előtt sem tekintettem rá. házastárs, egyáltalán nem gondolt komoly kapcsolatot vele. Ráadásul nem tesz semmit, hogy egy kicsit biztos lehessek benne, nem, nem a gyerek ellen van, első gyereke lesz. Csak most nem dolgozik, nem nagyon gondolkodik, hol fogunk lakni, hogyan és mire, bérel egy lakást, de nem egyezek bele, hogy egy szobában lakok a fiammal , és nincs megfordulás, a másik - anyában... Talán a függetlenségem befolyásolja - Magas pozíciót töltök be, egész életemben csak magamra számítok, a férfiak, akik voltak, csupa rongyok voltak, csak rá lehet számítani. te magad, és a második gyermekem apja sem kivétel. Összezavarodtam. Talán kívülről a helyzet nem tűnik olyan ijesztőnek, de most nem tudom, mit tegyek ... (Valeriya, 38 éves)

Tévhit: "A válás egy nagyon nehéz és fájdalmas folyamat, amelyről nehéz dönteni"

Igen, a válás sosem könnyű. Akárki kezdeményezte, eleinte mindkét félnek nehéz. Erre erkölcsileg fel kell készülni, és filozófiailag kell kezelni a történéseket: elvégre ez csak egy rövid életszakasz, olyan rövid, hogy eltelik egy kis idő, és egy kis pont lesz a történelmed térképén. . Olyan ez, mint egy csúnya gyógyszer egy elhúzódó betegségre: visszautasíthatod, mondván, hogy nem fogod tudni lenyelni, és ezzel sok évnyi betegségre kárhoztathatod magad, vagy beszoríthatod az orrod és iszhatsz egy kortyot. Talán ebben a pillanatban undorító lesz az émelygésig, de néhány napon belül egészséges lesz. A sikertelen házasság olyan betegség, amely mindkét partner életét tönkreteszi. A válás a gyógyír. Elutasíthatod, mert félsz, hogy átéled az elkerülhetetlen kellemetlen pillanatokat, vagy „lenyelheted” és esélyt adhatsz magadnak egy új, egészséges életre.

Hogyan szerezz bizalmat a távozás döntésében?

A problémám triviális. Alkoholista szülő családban nőttem fel. Apám, ha józan, nagyon kedves, gondoskodó ember. Soha nem büntetett meg, nem vert meg. De ha iszik, undorító lesz, belefárad a beszédbe, ordibál, káromkodik, erkölcsileg terrorizál... Olyan férfihoz ment feleségül, aki keveset iszik, és ha iszik, nyugodtan viselkedik és lefekszik. Nekem megfelelt. Gondoskodó, mindennel ellát minket, engem és a gyereket. Szeret minket. 1 éve vagyunk házasok, előtte két éve ismertük egymást. A gyerek 6 hónapos. Nemrég kezdtem észrevenni, hogy marihuánát szív. Volt egy sokk. Nem agresszív, ha megkövezik. Ellenkezőleg, jó hangulatban. De nem tudja fenntartani a jó hangulatát fű nélkül. Botrányok kezdődtek, apróságok miatt összetörik. Azt mondja, ha elválok, elviszi a gyereket. nagyon félek ettől. Imádom a gyereket és nem tudom odaadni. Úgy döntöttünk, hogy kódoljuk, de attól tartok, nem old meg semmit. A fejemben megérett a gondolat, hogy elmegyek, azon gondolkodom, hogyan szerezzek munkát és találjak lakást. A kérdés az: hogyan ne térjünk vissza. A rokonaim kezdik azt mondani, hogy tönkretettem a családot, nagyon jól keres, szereti a gyereket, mások még rosszabbul élnek... Másodszor, félek egyedül lenni, akinek más gyereke kell. Harmadszor, nagyon könnyen felakasztottam a bűntudatot, a felelősséget, a kötelességtudatot. És negyedszer, mi van, ha egyedül nem tudom megszervezni az életet a semmiből. Hogyan szerezz bizalmat a válásról szóló döntésben? (Anna, 28 éves)

Tévhit: „A magány szörnyű, az elvált nő pedig számkivetett”

Emlékszel a történetre egy fél pohár vízről? Van, akinek félig üres, másoknak félig tele van. Egy nő számára a válást magány követi. A másik számára ez a szabadság. Az egyik nő lezárja problémáit, életét, gyerekeit, tovább „fut a körökben”, férje távollétéhez igazodva. A másik kezd rájönni, hogy nincs se ereje, se ideje a házasságban. Az ember sajnálja magát és a múltját, támaszt, vigaszt keres a barátai beszélgetéseiben (akik egy nap megunják ezt az egészet, és tapintatosan, de céltudatosan kezdenek eltávolodni a szerencsétlenül elvált baráttól). Másik az archívumba rakja a múltat, új ismeretségeket köt, új hobbit köt, megcsípődik, amivel másokat, sőt még barátnőket is nagyon meglep. Mi a titka egy ilyen másfajta életszemléletnek a válás után? A válasz egyszerű: a titok a szerelemben rejlik.

Egy modern nő képes arra, hogy férfiszerelem nélkül éljen. De önszeretet nélkül pusztulásra van ítélve. És ez a szerelem a legnehezebb. De csak ő tudja elindítani a "regeneráció" folyamatát, egy nő újjászületését a hamvakból egy kudarcba fulladt házasság romjain.

Szegénység, kilátástalanság és magány vár rám...

12 éve vagyunk házasok. Amikor összeházasodtunk, én már végeztem az egyetemet, a férjemnek pedig egy hétköznapi munkaszaka volt. Sokáig unalmas, érdektelen munkában dolgozott, és állandóan elégedetlen volt ezzel. De nem tett semmit, hogy bármit is változtasson. Vagy rábeszéltem, vagy megbotránkoztattam, de rákényszerítettem, hogy tanuljon. És úgy tűnik, a pokolba egyengette az utat. Egy éve választott szakterületén dolgozik és tovább tanul. Mindent nagyon szeret, szó szerint „repül”. Szinte soha nincs otthon. És amikor otthon van, gyakorlatilag nem áll le a mobilja. Néhány hónappal ezelőtt olyan volt, mintha fal nőtt volna közénk. Próbáltam kideríteni, mi a baj, de a férjem sokáig hallgatott. Nemrég pedig bevallotta, hogy szeret egy másikat, hogy csak bizalma és szeretete van irántam. Most pedig bérelni akar egy lakást és elmegy. Meg vagyok döbbenve! És elfogott a félelem. Mostanában nem volt sok szerencsém a munkával és a bevétellel. A férjem jól van ezzel, hála Istennek. Megértem, hogy ha elmegy, akkor teljesen egyedül maradok. Nincsenek gyerekeink (az egészségi állapotom nem engedi meg, hogy szüljek, és egyszerűen nincs pénz az örökbefogadásra: nagyon drága nekünk), nincs most normális bevétel (és mikor lesz - nem tudni). Az életet felpezsdítik a hobbik és egy macska. Megértem, hogy el kell engedned a férjedet. A kérdésem a következő: hogyan lehet megbirkózni a kilátástalanság érzésével, a magánytól való félelemmel és a szegénységtől való félelemmel? (Alena, 35 éves)

Hasonló cikkek az oldalon