A családi élet kritikus időszakai, a válságok pszichológiája. A családi élet krízisei: senki sem immunis ellenük

Krízisek a családban. Hogyan lehet megkerülni és megelőzni?

Egyes családok, amikor nehézségekkel szembesülnek, azonnal elmenekülnek egymástól. Mások megpróbálják megérteni az okokat, és leküzdeni a nehéz időket.

Egy család olyan, mint egy sportcsapat. Egy kapitánynak kell lennie, a játékosoknak együtt kell cselekedniük, és a csapatnak a riválisok – életkörülmények – ellen kell küzdenie, nem pedig egymás ellen. De gyakran a kölcsönös nézeteltérések miatt a játékosok öngólt szereznek, a csapat szétesik és a játék véget ér!

Sok pszichológus egyetért abban, hogy a válságok családi élet Nem fikció, sztereotípia, valóban léteznek, ennek teljesen objektív okai vannak, és bizonyos előfordulási gyakoriságuk.

1 év - Mosás-csiszolás

Tévhit: A mindennapi élet mindent elpusztít

A családi élet első éve sok családot sodor váratlanul elsöprő hétköznapokba. A szerelem intenzív érzése elmúlik, helyébe nyugalom, egyhangúság és rendszeresség lép. A gáláns hercegek heverőburgonyává változnak, a gyönyörű hölgyek pedig hétköznapi szakácsokká. A kölcsönös indokolatlan elvárások és a függetlenség hiányával kapcsolatos vádak időszaka kezdődik. Ez a valóság sok embert megrémít. Ezért azok, akik különösen nincsenek felkészülve arra, hogy életükben ilyen közel, sőt saját szabályaikkal, szokásaikkal jelenjenek meg, rögtön az elején feladják.

Anetta Orlova pszichológus: Az év során a fiatal házastársak új módon ismerik meg egymást, osztják el egymás között az új feladatokat, és osztják fel az így keletkező teret. Fontos figyelembe venni azt a tényt is, hogy a frissen született férj és feleség bizonyos élethelyzeteket és elvárásokat hoz a házasságból gyermekkorukból. Tehát ha ők lennének a legidősebb gyerekek a családjukban, akkor mindketten a vezetésre fognak törekedni. És fordítva, a „fiatalabbak” már felnőtt korukban elkezdenek törődést és odafigyelést igényelni. Ha a házastársak tudják, hogyan kell meghallgatni és meghallani egymást, ha hasonlóak az értékrendjük, és ha érzéseik még nem csillapodtak le, akkor gond nélkül átvészelik az első kanyart közös úton. Az „új ismeretség” eredménye pedig egy megegyezés lesz, melynek „oldalai” fokozatosan megtelnek mindennapi apróságokkal, a férj és a feleség pedig megtanulja jobban megérteni egymást.

Kijárat: Ha az emberek úgy döntenek, hogy kizárólag szerelemből házasodnak össze, akkor a kölcsönös háztartási őrlődés időszaka a lehető legfájdalommentesebb lesz. Ez az első ellenállóképesség-próba igazán megmutathatja, ki áll készen egy ilyen felelősségteljes lépésre, és kinek a mesebeli vára volt illuzórikus, homokból.

3 év - Kiegészítés

Tévhit: Egy gyerek mindent tönkretesz

Leggyakrabban 3-4 év után jelenik meg egy csecsemő egy fiatal családban. És ez a tény általában nem a kapcsolatok „erősítője”, hanem erejük lakmuszpapírja. A házastársaknak új kötelezettségeik vannak. Ha valaki nem tud megbirkózni a felelősség terhével, másra hárítja a nevelési folyamatot, vagy éppen ellenkezőleg, minden, a gyermeket érintő döntést önállóan hoz, akkor elkerülhetetlen problémák merülnek fel.

Anetta Orlova pszichológus: A válság ebben az életszakaszban számos körülményhez köthető. Először is, az intenzív érzések fokozatosan lecsillapodnak (ahogy a francia Beigbeder mondta: „A szerelem három évig él”). Másodszor, ebben az időben a házastársak komolyan gondolnak a gyermekekre, vagy már szülőkké válnak. A helyzet az, hogy a „gyermeket szülünk” szavak nemcsak örömet hordoznak, hanem izgalmat és félelmeket is. A kismama minden gondolatát a babának szenteli, miközben a házastárs szükségletei háttérbe szorulnak. És ebben az időben a férfinak nagyobb szüksége van a felesége támogatására, mint valaha, mert egy új családtag születésével új kötelezettségek és további felelősség hárul rá. A terhesség a szexuális életet is módosítja. A házastársak attól tartanak, hogy ártanak vagy zavarják a gyermeket, és a baba születése után egyes nők nem is akarnak gondolni a szexre. Ebben a tekintetben megnő annak a valószínűsége, hogy egy férfi kapcsolatot kezd el az oldalon. A terhesség tervezésének szakaszában fontos megbeszélni a közelgő változásokat, közösen megtervezni a költségvetést, és képeket rajzolni jövőbeli életéről. Ha pedig bővül a család, fontos, hogy egy férfit vonjunk be a baba gondozásába. Ne felejtsd el, hogy egy jó apa mindenekelőtt egy sikeres anya projektje.

Kijárat: Sok múlik a nőn. Ha megtalálja az erőt ahhoz, hogy férjét és gyermekét is eltartsa, és egy döntő pillanatban nem válik rosszkedvű, örökké fáradt lénnyel, akkor elkerülhető a válság. Ne feledkezzen meg a házas életről a gyermeki gondoktól való szabadidőben, adjon meleget és figyelmet szeretettjének.

7 év - Rendes

Tévhit: Egy házasságban nem lehet megcsalás nélkül élni.

A gyerek felnőtt, és már nem igényel minden percnyi figyelmet. A házastársak belefáradnak egymásba, semmi új nem történik a világukban. A nőnek hiányzik a romantikus udvarlás, a férfi pedig ismét egy kicsit szabadnak akarja érezni magát. A családi kötelékek olyan béklyóknak tűnhetnek, amelyekből ki akarsz szabadulni. Sokan úgy döntenek, hogy ebben az időszakban második gyermeket vállalnak, hogy megmentsék kapcsolatukat. Tipikusan ilyen feszült légkörben ez a lépés nem hoz megváltást.

Anetta Orlova pszichológus: A családi út nehéz része a szexuális szférában jelentkező érzelmek elhalványulásával jár, mert korábban a férj és feleség viharos veszekedése után az ágyban is ugyanilyen viharos megbékélés történt. A szexuális vonzalom a család további erősítését jelentette. Gyakran ebben a szakaszban a hangsúly egyre inkább a házassági szféráról tolódik el szülő-gyermek kapcsolat, ahogy a baba az iskolába készül. Évről évre csak fokozódnak a gyerekekkel kapcsolatos aggodalmak: összebarátkoznak-e valakivel, megtalálják-e magukat, nem kerülnek-e rossz társaságba.

Kijárat: Tehát ebben az időszakban a házastársak gyakran eltávolodnak egymástól, fontos számukra, hogy új közös érintkezési pontokat találjanak, de anélkül, hogy beavatkoznának egymás személyes terébe. Közös érdekek, közös célok, mert ami érdekelte és összekötötte őket kezdeti szakaszban kapcsolat már a múlté lehet.

13-14 évesek – És semmi más?

Tévhit: 40 évesen nincs élet

Felnőttek a gyerekek, szakmát szereztek, házat építettek. Az élet a tervezett forgatókönyv szerint zajlik, amiben alig van valami új vagy érdekes. Úgy tűnik, minden hátra van. Minden romantikus pillanat eltelt, minden témáról beszélgettünk, minden okon veszekedtünk. Az értékek személyes átértékelése zajlik. A félelem, hogy az egész életük hátra van, és annyi minden van hátra, kalandra készteti az embereket. Új érzelmek keresése érdekében a házastársak oldalra mennek.

Anetta Orlova pszichológus: A család életében ez az időszak egybeeshet a házastársak középkori válságával is. A férj és a feleség értékeli tapasztalatait, új ismeretek szemszögéből tekint a jelent, emlékezik a múltra, és megbánja, amit nem tud. 35-40 évesen kezdünk beszélni az élet értelméről, a célokról, a harmóniáról, amit sikerült vagy nem sikerült megéreznünk. Ezzel kapcsolatban felmerülhet a kérdés: „A megfelelő emberrel éltem ilyen sok évig?” Ebben az időszakban a házastársaknak közös célokat kell felvázolniuk, de figyelembe kell venniük egymás érdekeit, nem igényelnek állandó figyelmet magukra, és erőt kell adniuk a családi boldogság érdekében. Bizonyos nehézségekkel jár az is, hogy az idősebb gyerekek egyre inkább kijelentik a szüleiknek, hogy függetlenek. Végtére is, ha egy férj és feleség közben sok év szülői funkciókat ellátva, megfeledkezve saját érdekeikről, nem könnyű megbékélniük az új körülményekkel. Felmerül a kérdés: „Miért vagyunk együtt, ha a gyerekeknek már nincs szükségük a gondozásunkra?” Ezenkívül a férfiak szexuális aktivitása fokozatosan csökken. Felismerve, hogy az erőforrások korlátozottak, néhányan fiatal partnereket kezdenek keresni, de ha a férj és a feleség meg tudják őrizni az intimitást, akkor ebben a szakaszban kapcsolatuk csak erősödik. Mellesleg, sokan az „üres fészek” szakaszában kezdik meg az életet, ahogy mondani szokták, a teljes életet: utaznak, vigyáznak magukra, élvezik a magányt.

Kijárat: Ebben az időszakban a házastársaknak már meg kell tanulniuk a türelmet, meg kell tudniuk bocsátani és megérteni partnerüket. A középkori krízis férfiakat és nőket egyaránt érint. De mindkettőjüknek meg kell tanulnia új dolgokat keresni az életben, valamint együtt kell megoldania a problémákat anélkül, hogy áthárítaná a felelősséget. Sőt, ebben a szakaszban a szülők kapcsolatának példája kiemelt szerepet játszik a gyermekek családhoz való viszonyának kialakításában.

7 veszélyes jel a családban előforduló válságokról:

A veszekedések vagy folyamatosan, minden nap, minden percben történnek, vagy egyáltalán nem veszekedsz.

A fontos döntéseket a házastársak külön, vita nélkül hozzák meg.

Munkamánia. A nők felhagynak azzal, hogy magukra figyeljenek, minden idejüket a családnak és a gyermekgondozásnak szenteljék. A férfiak elmerülnek a munkában, egyáltalán nem vesznek részt a családi életben.

Egy partner elkerülése az intimitástól.

Hiányzik a vágy, hogy bármit is tegyen egy partnerért (segítség, gondoskodás, közös döntések meghozatala, közös szabadidő).

A személyes tér teljes lehatárolása. Teljesen külön nyaralás, nincsenek közös barátok, nincsenek közös érdeklődési körök.

Az egyik házastárs azt hiszi, hogy elnyomják, és kénytelen állandóan engedni a másiknak.

Ne essen pánikba!

Mindez persze nem jelenti azt, hogy pontosan ilyenkor családi krízisre kell számítani, még akkor sem, ha egyenletes, meleg légkör uralkodik a családban. Nagyon gyakran a családban felmerülő problémák az egyik tag személyes válságához és a szeretet hiányához kapcsolódnak. Munkahelyi nehézségek, személyes elégedetlenség, konfliktusok a kollégákkal, az egyik családtag betegsége - mindez szétváláshoz vezethet az egyik családban, és éppen ellenkezőleg, közelebb hozhatja egymáshoz a másikban.

De fontos megérteni, hogy minden a te kezedben van. A családi krízis olyan, mint a megfázás – a lényeg, hogy időben lássuk a tüneteket, felállítsuk a diagnózist és cselekedjünk!

A zene elhallgatott, a vendégek szétszéledtek és esküvői ruha megtalálta a helyét a szekrényben. Most kezdődik a családi élet. A családalapítás során a férfi és a nő saját elképzeléseikkel köt házasságot közös élet, amely nagyobb mértékben gyermekkorban, a szülői családban alakult ki. Minden házastársnak megvannak a saját szokásai, saját tapasztalatai, alapjai, szokásai és családi hagyományai. Mindegyik házastárs arra törekszik, hogy a saját darabjával hozzájáruljon a saját darabjához új család. Időnek kell eltelnie, mielőtt az újonnan született férj és feleség megtanul kompromisszumot kötni, megérteni és elfogadni egymást erősségeikkel és gyengeségeikkel együtt.

Ha metaforikusan beszélünk, a családi élet a tenger hullámaihoz hasonlít - a csúcson válságok vannak, a hanyatláskor pedig a megnyugvás és az új változásokhoz való alkalmazkodás időszakai. A házastársak közötti kapcsolatokban mindenütt előfordulnak válságok életút. És nem kell félni tőlük, hiszen a házastársaknak szükségük van rájuk ahhoz, hogy a kapcsolat „élő” és fejlődjön, segítve a jövő építését és egymás megbecsülését. Tehát mi a válság?

A válság elkerülhetetlen esemény a radikális eléréséhez új szint fejlesztés.

Vannak-e kiút a válságból?

Igen, határozottan. Ezek közül az egyik: átmenet a fejlődés új szakaszába, a második pedig a kapcsolatok megszakadása. Vannak fájdalmas megoldások is - valójában nem kilépések, hanem a valós problémák megoldásának elkerülése vagy a döntéshozatal késleltetése: ez árulás, függőség, súlyos betegség stb.

A válság tünetei, amikor vészjelzőt kell fújnia:

• Az egyik vagy mindkét partner eltér az intimitástól. A szexológusok úgy vélik, hogy a szexuális életben fellépő viszály az egyik első jele, ha nem válságnak, de problémáknak a párkapcsolatban.
• Az úgynevezett vihar előtti nyugalom: amikor a házastársak teljesen abbahagyják a veszekedést, de ugyanakkor kommunikálnak és együtt töltenek időt - mindenki egyedül van. Ez veszélyes, mert a házastársak egyszerűen elvesztik érdeklődésüket egymás iránt, és jobb és érdekesebb lesz számukra időt tölteni másokkal.
• A házastársak többé nem törekednek egymás kedvében járni.
• A gyermekneveléssel kapcsolatos minden kérdés veszekedést és kölcsönös szemrehányást vált ki.
• A házastársak véleménye a legtöbb számukra fontos kérdésben (családi és baráti kapcsolatok, jövőbeli tervek, családi bevételek elosztása stb.) nem azonos.
• Az egyik házastárs „magába húzódik”, általában ez a férj. Nem vesz részt a mindennapi problémák megoldásában és általában a család életében. Gyakran elmerül a munkában, állandóan késik, távolságtartóan viselkedik.
• Az előző logikus következménye az lesz, hogy a feleség teljesen megfeledkezik magáról, és hanyatt-homlok belemerül a családi ügyek megoldásába, teljesen a családnak szenteli magát, és olyan lesz, mint egy igásló. Dolgozik, viseli a háztartás teljes terhét, gondoskodik férjéről és gyermekeiről.
• A férj és a feleség rosszul értik (vagy egyáltalán nem értik) egymás érzéseit.
• A partner szinte minden tette és szava irritációt okoz.
• Az egyik házastárs úgy véli, hogy kénytelen állandóan engedni a másik kívánságának és véleményének.
• Nem szükséges megosztanod a problémáidat és örömeidet a pároddal.

Az első válság, mi az?

Az elsőt, amelyet a pszichológusok az első év válságának tituláltak, az ifjú házasok kölcsönös „bedarálásának” időszakához kötik. Átmenet a cukorka-csokros időszakból a közös életbe. A statisztikák szerint a házasságok mintegy fele a házasság első éve után felbomlik. Az újonnan született házastársak nem állják ki a „mindennapi élet” próbáját. A nézeteltérések a felelősségek elosztását, a partnerek vonakodását érinthetik a szokásaik megváltoztatásában. Képtelenség vagy nem hajlandó kapcsolatot létesíteni a partner szüleivel.

Az első gyermek születésének válsága új szerepek megjelenését vonja maga után: immár nemcsak férj és feleség, hanem apa és anya is. Ezt a nehéz időszakot 3 éves párkapcsolati válságnak is nevezik, mert miután három év Gyakran egy családnak már van gyereke.

A 7 éves időszak a monotónia és a rutin „új” köre, amely olyan jelenséghez kapcsolódik, mint a függőség. Ha a 3 éves kapcsolat válságának rutinja a házastársak egységével szertefoszlott az új, hosszú távú stratégiai feladatok előtt, akkor a 7. évre mindezek a kérdések már nem vonzzák az újdonságot, és izgalom helyett melankóliát és undort keltenek. . A házastársak gyakran csalódást tapasztalnak, amikor összehasonlítják a valóságot azzal, ahogyan azt néhány évvel ezelőtt álmukban elképzelték. A házastársak kezdik úgy érezni, hogy most minden a régiben lesz, valami új, szokatlan, friss érzésre vágynak. A gyerekek már felnőttek. 7 évesen egy család már nagy háztartás és összetett szervezet: mi több ember egy családban annál több az összefonódás, az egymásnak ellentmondó igények és az érdekek ütközése. A válság mindig ront a helyzeten. Ezért minél jobban épül a kapcsolat, annál erősebb az érzelmi intimitás, és minél erősebb a tárgyalások megtanulása a múltbeli nézeteltérések időszakaiban, annál könnyebben lehet leküzdeni a válságot, és fordítva.

Eltelik 15-20 év, a pár a korábbi nehézségeket túlélve él, élvezi a családi életet, megy az árral, és itt ismét egy új mindennapi zátony. Amit gyakran súlyosbíthat az egyik házastárs középkori válsága. Ijesztő érzés, hogy már mindent elértek, minden megtörtént, mind személyes, mind szakmai téren, félnek az öregedéstől... A következő válságot feltételesen nevezhetjük „üres fészek válságnak”, ez egy fontos időszak egy család életében: amikor a felnőtt gyerekek elhagyják. A házastársakat megfosztják fő „vezető” tevékenységüktől - a gyermekek nevelésétől. Meg kell tanulniuk újra együtt élni, odafigyelni egymásra. A kizárólag gyermekekkel és otthonokkal foglalkozó nőknek pedig új életfeladatokat, célokat kell megszerezniük. Ebben az időszakban nem ritka, hogy a férjek fiatal szeretőkhöz távoznak.

Hogyan lehet leküzdeni az együttélés válságát?

Ha a házastársak között szoros kapcsolat alakult ki, ha szeretik egymást, azaz tisztelik, értékelik és meghallgatják a másik véleményét, akkor minden konfliktus csak a kölcsönös megértés közös vágyának része. Nem kell pánikba esni a válság miatt. Sok család elmegy mellettük anélkül, hogy meggondolná vagy sejtené, mi az. Egyszerűen leküzdik a felmerülő nehézségeket. A válság sikeres megoldása a család további fejlődésének záloga, és szükséges tényező a további szakaszok hatékony megéléséhez.

Minden válság előrelépés, túllép a régi kapcsolatok határain. A párkapcsolati válság abban segít, hogy a házastársak ne csak a negatívumot lássák, hanem azt az értéket is, ami összeköti és összeköti őket. Mindeközben a szétválás inkább egy rosszul kezelt válság következménye.

A családi élet ezen kritikus pillanatának leküzdéséhez mindkét házastárs hajlandóságára, kölcsönös vágyra és, mint általában, türelemre és támogatásra lesz szüksége.

Ha az egyik házastárs a válást tekinti kiútnak, a másik pedig nem ért egyet ezzel, akkor „időkilépést” kell venni. Talán a házastársaknak el kellene válniuk egy időre, pihenniük és gondolkodniuk (3-4 nap, hetente), hogy megértsék magukat, érzéseiket, vágyaikat és törekvéseiket. Gondolj bele, tényleg minden olyan rossz, tényleg lehetséges, hogy minden jó dolog, ami köztetek történt, olyan könnyen áthúzható? Próbáld meg felfrissíteni érzéseidet, érzelmeidet, változatossá tenni kapcsolataidat, eltüntetni az unalmasságot és a rutint. Gondoljon a romantikára, változtassa meg a frizuráját, stílusát vagy belső terét a lakásban, keressen mindkettőtök számára új hobbit, és ne feledkezzen meg a közös szabadidőről, kikapcsolódásról. Mindig lesz időd elválni, de még mindig érdemes próbálkozni a család egyesülésével.

Egy másik módja annak, hogy megbirkózzunk a válsággal, ha felkeresünk egy családpszichológust. Sokan azt hiszik, hogy a konyhában a barátokkal való szívből szívhez szóló beszélgetés segít megoldást találni, de ne felejtsük el, hogy a barátok érzelmi támogatást nyújtanak, de nem megoldást a probléma megoldására, hiszen tanácsaik a saját élettapasztalatukat.

Aranyszabályok, amelyek segítenek könnyebben túlélni a családi kapcsolatok válságait:

• Tanulj meg beszélni a felmerülő nehézségekről és problémákról. Nagyon fontos, hogy időben elkezdjünk beszélgetést, ne forduljunk el a felmerült bajoktól, ne halmozzuk fel azokat, ne maradjunk elhallgatva.
• Ne általánosíts, még ha mérgesen is beszélsz, ne lépd át azt a határt, amit később megbánsz.
• Beszélj az érzéseidről, élményeidről, ne panaszkodj (a „mindig...”, „a te hibád...” helyett, mondd „úgy érzem...”, „felháborít, amikor... ”).
• Ha legalább egy ember fél, vagy erős érzelmi izgalomban van, a helyzet kikerülhet az irányítás alól, ilyenkor nem szabad súlyosbítani a helyzetet, kivárni, vagy szakemberhez (családpszichológushoz) kell fordulni.

Nem kell félnie a válságtól, mert ez a kapcsolatok normális fejlődésének mutatója. És mindezek az információk hasznosak lesznek azok számára, akik már házasságot kötöttek, vagy csak tervezik. Gondolj erre, és vigyázz szeretteidre!

Hogyan lehet leküzdeni azokat a válságokat a családban, amelyek minden ember családi életében előfordulnak. Köszönhetően igazi történetek megismerkedünk azzal, hogyan néznek ki azok az időszakok, amikor az együttélés egy cérnaszálon „lóg”. A pszichológusok tanácsai segítségével pedig megtanuljuk békésen és a családi kapcsolatokra gyakorolt ​​következmények nélkül megoldani az aktuális veszélyes helyzetet.

Mi a válság

Amikor meghalljuk ezt a „válság” szót, azonnal önkéntelenül pánikba kezdünk. Negativitással, problémákkal és következményekkel jár. Persze, mert a legnehezebb pillanatokban használjuk.

1. Gazdasági és ha jön, rémálom támad, horror a tőzsdéken. Az egyik valuta emelkedik, a másik csökken, és egyensúlyhiány keletkezik a termelés és az értékesítés között. Emlékezzünk csak a nagy gazdasági világválságra az Egyesült Államokban a huszadik század 30-as éveiben. Hány ember veszítette el állását és találta magát a vállalkozások kerítése mögött. Megkezdődött az éhség, nem volt mit fűteni, főzni. Röviden: a helyzet katasztrofális volt.
2. Egy másik aggasztó krízis az artériás krízis. Hipertóniás krízis (ahogy ezt az állapotot nevezik az orvostudományban) során az ember vérnyomása nagymértékben megemelkedik, a szív működésében zavarok lépnek fel, érgörcs alakul ki. Az eredmény agyvérzés, mikro-stroke, szívinfarktus. Az állapot gyakran végzetessé válik, és a személy meghal.
3. Politikai válság van, amelyben nem csak államfők, hanem országok között is keletkeznek félreértések.

De hétköznapi ember Ami a legjobban aggasztja, az egy másik, számára talán leglényegesebb válság, a családi élet krízise.

Miért fordul elő családi válság?

A pszichológiában a családi kapcsolatok válságát a következőképpen értelmezik: „a férj és a feleség felhalmozódott problémáinak leküzdésének képességei és módjai közötti megfelelés egyensúlyhiánya, a megoldások hiánya összetett kérdések" Vagyis ha azt mondjuk egyszerű szavakkal, akkor félreértés adódik, megtörik, és már nincs vágy, erő a házastársak közötti kapcsolat helyreállítására. A pszichológusok kétféle krízist különböztetnek meg a családi életben: a fejlődési és a helyzeti válságokat.

Ami a fejlődési krízist illeti, a családi élet során előfordul. Ugyanaz a baba születése, felnőtt gyerekek, házasságuk, nyugdíjba vonulásuk és egyéb pillanatok krízishelyzetet, félreértés formájában reakciót teremtenek. De kivétel nélkül minden családot elkísérnek. A második típus a helyzetfüggő, amely olyan esetekben fordul elő, mint:

• házasság;
• családalapítás, egymás erkölcsi és lelki felfogásának kialakítása;
• gyermek(ek) születése;
• a lányok és fiak felnövekedésének szakasza, a generációk közötti egyértelmű különbségtétel;
• a gyerekektől való elszakadás, külön életre való távozás;
• ciklikusság.

Mint minden élőlénynek, a családnak is megvannak a maga fejlődési szakaszai. Ebben a születés, növekedés, ugyanaz a „gyermekkor, serdülőkor, fiatal” időszak következik be, majd az érés, az öregség és a hervadás. És természetes, hogy az egyik időszakból a másikba való átmenet során nehézségekbe ütközik. Emlékezzünk arra, hogy mi történik a testünkkel, amikor elérjük a fejlődés következő szakaszait.

1. Gyermekként kihullanak a fogaink, és mindent másképp kezdünk érzékelni.
2. A serdülőkorban kialakul a bizalmatlanság szakasza, a vágy, hogy bárhová elmeneküljünk, mindaddig, amíg nem gyötörnek bennünket a pubertás korhoz kapcsolódó furcsa gondolatok.
3. A fiatalság a legjobb dolog, ami csak lehet. Minden napot élvezünk, szeretnénk tovább maradni ebben a korban, sok ismeretséget kötünk. Ugyanakkor csalódottak is vagyunk, kezdjük jobban megérteni az embereket, bizonyos feladatok elé nézünk, amelyek miatt eltévedünk, félünk az újításoktól. Aztán ez egy folyamatos rutin - eke, eke, eke.
4. A gyermekvállalás óriási felelősséget ró ránk. És nincs egy pillanat sem, amit szeretteinknek szentelhetnénk.
5. Aztán az öregség. Itt az ideje, hogy a természetben minden élőlény elhalványuljon. Nálunk is így van. Elkezdünk panaszkodni erről-arról. Fokozatosan kiáramlik belőlünk az élet, és nem lehet ellene tenni semmit.

És minden szakasz félelmet, félelmet és zavart kelt. Konfliktálunk, mert nem tudjuk, hogyan álljunk ellen sorsunk változásainak. És ez normális - elvégre az ember csak így reagál az ismeretlenre - felháborodik, kihív. Ugyanez történik a családdal. Integritása pedig attól függ, hogy a pár hogyan tud ellenállni az egyes új szakaszok kihívásainak. Ráadásul a próbáknak való ellenálló képesség minden generációban megmutatkozik.

A családi élet válságai

Biztosan észrevette már, hogy a gyerekek megismétlik szüleik sorsát. Nem, nem azt mondjuk, hogy mindenki az ősei életét másolja. De a gyerekek többnyire mégis átveszik szüleik szokásait, hagyományait, és hozzávetőlegesen ugyanúgy alakul az életük. Akinek pedig sikerült megfordítania a helyzetet, nem tette karba a kezét, és a legkevesebb veszteséggel tudott kilábalni a helyzetből, az szerető és boldog családtagokkal körülvéve élheti le hátralévő napjait.

Az esküvő utáni első hónapok. Nos, vége volt az esküvőknek, elkezdődött a családi élet. Ezt megelőzően a párok mindegyike fia és lánya volt, most azonban férj és feleség – felnőttek, független emberek. Meg kell tanulnunk együtt élni egymással. Ezek nem azok a találkozók és elválások a bejáratnál. Most reggeltől reggelig a közelben vannak.

És mi történik, ha egy idegen, akár egy szeretett személy állandóan a közelben marad - ez bosszantó. És ami kellemetlen, hogy a családi élet más rutint biztosít. Nem lehet állandóan szórakozóhelyeken lógni a barátok és a társaságok. Most kötelességek vannak – időben hazajönni, kivinni a szemetet, főzni, inget mosni, vasalni. Vagyis a bulik, a hangos zene, a koktélfolyók és a szórakozás örvényéből éles mozgás indul a béke és a csend felé.

Ha az idősebbeknek ez öröm, akkor az aktív fiataloknak abszolút horror. Az egész helyzet azt sugallja, hogy a szórakozás a küszöb mögött maradt, most itt az ideje a hétköznapoknak és a rutinnak. És ha az előző életben a szülők mindent megtettek a fiatalokért, akkor most mindent maguknak kell megtenniük. De milyen nehéz megváltoztatni önmagát. Hébe-hóba el kell ismételnünk egymásnak a kéréseket: "Hát, készíts valami normálisat, ehetőt, ne rendelj már pizzát, ne sütj tojást!" "Mikor viszed ki a szemetet? Hamarosan szaga lesz az egész háznak!”, „Miért költöttél megint pénzt sörre és a szerencsejátékra?” A panaszok listája vég nélkül folytatható.

Mit tegyek. Lényegében, bár házasok, még mindig gyerekek, akik most bújtak elő az együttérző anyák és a nagylelkű apák szárnyai alól. Segíts nekik talpra állni, adj tanácsokat, szükség esetén segíts a takarításban, főzésben.

Ha még nem vagy terhes, folytasd a kommunikációt a barátaiddal. Abban az esetben, ha a feleség számára a vidám élet ellenjavallt, a férfi ne hagyja magára. Ha úgy dönt, hogy összekapcsolja sorsát egymással, akkor együtt kell átmennie a nehéz szakaszokon. Hívja meg barátait a házába, de nem gyakran. Ne alakítsa otthonát összejövetelekre alkalmas lakássá.

Fokozatosan szokja meg a házasságot, és hagyjon fel mindent, ami megakadályozza, hogy megértse új státuszát. Sétálj gyakrabban, ne ülj otthon. Ossza el egyenletesen a munkát. Készítsen ütemtervet, és tegyen mindent együtt. Túl kell élned az első néhány hónapot, aztán minden megy, mint a karikacsapás.

Három éves válság.

Az esküvő előtt és után is csak pozitív vonásokat látunk egymásban. Nagyon szép, ő a legbátrabbam. De eljön az idő, amikor az emberek megszokják egymást, és a „csodálat” pillanata elmúlik. A férj és a feleség mindenkiben látja a hibákat. A konfliktusok pedig a legkisebb ok miatt keletkeznek.

Mit tegyek. Ehhez kitartás és bölcsesség kell. A lényeg az, hogy megállj a dührohamban, és elgondolkodj azon, hogy megéri-e ennyire felháborodni valamilyen abszurditás miatt. Hagyja abba egymás kritizálását, nyugodjon meg, és próbáljon emlékezni azokra az erényekre, amelyekért szerethette a lelki társát.

Ez a szakasz jellemzőbb a férfiakra, mint a nőkre. Eljön egy pillanat, amikor a házastárs belefárad a választottjába. Valami újat, frisset akar. Újdonságra van szükség, aminek köszönhetően újra érezni fogja szexuális energiáját, és képes lesz átélni a szenvedélyek, érzések és érzések intenzitását. És ez normális, nem szabad elítélni senkit. Ne felejtsd el, hogy a férfiak természetüknél fogva poligám. Az élet úgy rendezte be, hogy egy nővel él, de sokakkal kellene.

És ahhoz, hogy szaporodjon a világban, ösztönzésre van szüksége. Tehát a természete lázad. Felesége rúzst találhat az autójában, vagy parfümöt érezhet. Nem szabad azonnal nekiugrani - rá kell jönnie. És egy fiatal feleség kívülről vonzza a férfiak figyelmét. Itt a házastárs féltékenysége komolyan kibontakozhat, röviden, ebben a szakaszban a sors próbára teszi az erejét a bizalom, a megértés, a bölcsesség és az engedelmesség terén.

Mit tegyek. A pszichológiai fáradtság kiküszöbölésére két módszert alkalmazhat. Adjatok egymásnak egy kis szabadságot, hagyjátok, hogy mindenki "lazítson" egy kicsit oldalt. De ez a tanács még mindig tele van következményekkel. Végtére is, a szabadság gyakran elragadja az embereket. Az új kapcsolatok, új érzések teljes viszályhoz, vagy akár váláshoz is vezethetnek. Ami az etikai oldalt illeti, abban semmi jó, ha egy férj és feleség szabadságot ad egymásnak. A helyzet azt sugallja, hogy nincs többé szerelem, és a párok mindegyikét egyáltalán nem érdekli, hogy a szeretett személy egy idegen karjában van-e.

Változtasd meg kapcsolataidat, vigyél beléjük valami újat, ne válj „öregekké”, legyél fiatal és aktív. Emlékezz azokra az időkre, amikor randevúzni futottál, és reggelig a bejáratnál állhattál, és fáradhatatlanul csókolóztál. Most mi van? Tűzhely, mosógép, tv, takarítás stb. a mindennapok megölik a szerelmet! Keress időt arra, hogy szenvedélyt adjanak egymásnak, ez olyan, mint a száraz fahasáb, amely támogatja a szerető emberek közötti családi kapcsolatokat.

Egy baba születése. Mindannyian megértjük, hogy ez a legboldogabb és legfényesebb esemény egy házaspár életében. De csak akkor, ha ez minket nem érint, vagy a gyermek születése után eltelik egy idő. És az első napokban szörnyű kényelmetlenség van. De mi van vele? Eleinte ketten voltak, csak egymásnak éltek, semmi sem akadályozta meg őket abban, hogy éjszaka nyugodtan sétáljanak, pihenjenek, aludjanak. Most mi van? Ez a kis „sikló” hébe-hóba figyelmet követel.

Természetesen fizikai és erkölcsi fáradtság is fellép. Egy fiatal anyának különösen nehéz ebben a pillanatban. Nem alszik eleget, és bármennyire is tetszik a férfinak, mindenekelőtt köteles a babára figyelni, hiszen az a vérében van. Minden napja szinte percre pontosan be van ütemezve. Kis emberállandó odafigyelést igényel. És ez szükséges az első néhány évben.

Akkor könnyebb - egyedül játszik, egyedül eszik, tévét néz stb. A férj úgymond „oldalt” marad. Szeretetted támogatása, figyelme és gyengédsége megfogyatkozik. Megfázik, úgy érzi, nincs szüksége a kedvesére. Kialakulnak konfliktusok, veszekedések, akár válás is.

Mit tegyek. Itt fontos, hogy továbbra is szoros kapcsolatot tartsunk fenn, beszélgessünk egymással, ne zárkózzunk be, ne haragudjunk. Kerüljön bele a helyzetbe, és értse meg, hogy a gyermek valóban nem éli túl, ha az anya nem fordít rá kellő figyelmet. A férfiaknak nem szabad elfelejteniük, hogy ez az ő gyermekük, és az apa szeretete nem kevésbé fontos, mint az anya szeretete. Oszd meg a felelősséget, adj neki egy kis pihenőt, és házastársa megköszöni részvételét.

Hét éves válság.

Körülbelül ugyanaz, mint három év együttélés után. Csak a problémák mélyebbek. Nem elég csak az érzéseidet megújítani. Az emberek több mint 7 éve élnek együtt egymással, és semmi sem lep meg igazán. Ekkorra a férfiak már elérnek valamit az életben. „Öreg” feleségük mellett unatkoznak, nem akarnak hazasietni, egyre gyakrabban keresnek ürügyet arra, hogy elkésjenek a munkahelyen, barátokkal töltsenek időt, vonzó kollégák, alkalmazottak körében.

És még egy dolog. A férjnek és a feleségnek, aki karrierje során elért bizonyos csúcsokat, és iskolába küldte gyermekeit, meg kell mutatnia másoknak, mit értek el együtt, milyen okos embert neveltek fel. Kezdődnek a veszekedések – ki a jobb, ki a rosszabb, hogyan neveljünk gyereket, mit olvassunk, mitől ragadjunk el.

Mit tegyek. Először is állj meg és emlékezz arra, hogy kik voltak ott azokban az években, amikor nem minden sikerült. Akik segítettek, támogattak, várták a siker pillanatát, és nem tettek szemrehányást nekik.

Másodszor, ne irányítsa túlságosan a gyermeket, kényszerítse rá, hogy tanuljon a világ összes tárgyáról. Hagyd, hogy minden fokozatosan menjen. Ne terheld túl, erőd és intelligenciád szerint terheld meg.

A gyermek pubertásba lép - tinédzser lesz. Ezt a pillanatot- komoly próbatétel minden családtag számára. És teljesen normális, amikor anya és apa emiatt aggódik a legjobban. A gyerek elkezd barátokat szerezni, és időnként a társaságban marad. Lehetséges első cigaretta, pohár. Szülei ébren maradnak, amíg életében először megpróbál megcsókolni egy lányt. Nos, meg lehet érteni őket. Félelmük nem alaptalan. Végül is ebben a korban alakul ki az ember hozzáállása környezet kommunikáció szempontjából.

Ne adj isten, hogy belefásuljon egy társaságba, ahol az alkohol, a kábítószerek, a kötetlen élet, a tanulás megtagadása és a kötelezettségek kultusza uralkodik – természetes nyavalyás lesz belőle. Emellett kifejleszti saját tekintélyét, és a szülei nemcsak aggódni kezdenek, hogy ki az, hanem féltékenyek is. Hiszen korábban csak hallgatta őket, konzultált velük, megosztotta felgyülemlett problémáit, gondolatait, vágyait. És itt valaki mással beszél. Először is nem világos, hogy milyen ember, mit csinál, másodszor, mit tanácsolhat egy idegen a gyereknek.

Mit tegyek. Paradoxon hangzik, de egyáltalán nem lehet nyomást gyakorolni a vérére. Összenyomhatod a rugót és eltörik. Fontos megérteni. Világa tágul, és nem csak téged kell magában foglalnia, hanem más embereket is.

Az élet az új találkozásokról és ismeretségekről szól, és ez alól a gyermeked sem kivétel. Emellett kommunikál, új embereket ismer meg, megosztja benyomásait, beszél magáról és meghallgat másokat. A legizgalmasabb és legcsodálatosabb időszakon megy keresztül. Az első érzés, és talán az első csalódás. Mindenesetre a szülők szerepe ebben az időszakban a támogatás. Természetesen nem kell megengednie semmit. Ellenkező esetben szeretett gyermeke dühös és szemtelen emberré válik. Tanulj meg hallgatni és meggyőzni, csak nyugodt hangnemben. A legfontosabb dolog az, hogy mutasd meg neki a szeretetedet, amely magában foglalja a támogatást, és ha szükséges, a rossz viselkedés elnyomását.

Teltek-múltak az évek, a gyerekek felnőttek, megházasodtak, és eldöntötték az életútjukat. Függetlenek lettek, és a „saját kenyerükhöz” mentek. A szülők ismét magukra maradtak. Az élet menete, a napi rutin megváltozik, csend támad – ijesztő és lenyűgöző. Ő az, aki kezdetben fél azoktól, akik felnevelték gyermekeiket és egyedül maradtak. Korábban volt kivel beszélgetni, volt kire főzni. A füleket a fiatalok zaja, lármája, modern és „elviselhetetlen” zenéje gyönyörködtette. Most mi van? Várni az öregségig?

Nincs más dolgod, mint reggel felkelni, reggelizni, ebédelni, vacsorázni, és kész. A legjobb szórakozás a TV. Itt van egy másik probléma. A férfi elkezd körülnézni, és csodálja a rövid szoknyás szépségeket. Ebben az időszakban kezdődik. Úgy tűnik, mindent megtett – gyerekeket szült, házat épített, fát ültetett. Mi kell még?

Mit tegyek. A pszichológusok egyöntetűen azt mondják, hogy a magukra hagyott szülők egyszerűen alábecsülik helyzetük előnyeit. Igen, csodálatos fiakat és lányokat neveltél fel, és amint az természetes volt, saját otthonuk volt. Most rajtuk a sor, hogy teljesítsék a minden normális embernek fenntartott kötelezettséget. És el kell kezdened önmagadért élni. Pihenjen, nézzen, amit akar, sétáljon naponta. Látogass el színházba, klubokba, foglalkozz valami hobbival.

Tanácsok nőknek. Ne feledkezz meg magadról. A férje nem fog visszanézni más hölgyekre, ha egy ápolt és gyönyörű felesége van mellette. Bármennyire is megsértődsz a viselkedése miatt, légy türelemmel, bölcsességgel, és ne ród fel neki emiatt. Folytassa az olyan környezet fenntartását a házban, amelyben jól érzi magát.

Ha felsoroljuk az összes helyzeti válságot, akkor sokkal több van belőlük. Annyi nehéz pillanat van, annyi szakaszt kell leküzdeni. Fontos szerepet játszik az emberek hozzáállása ezekhez a helyzetekhez. Ha valóban vágynak arra, hogy megmentsék a családjukat és egy szeretett emberrel éljenek napjaik végéig, akkor mindent túl lehet élni. Természetesen minden normális ember békére és kevesebb stresszre vágyik. Ahogy mondják: „Az életet nem át kell lépni!” Mindannyiunk számára van egy kiló só, amit akár akarunk, akár nem, meg kell „megennünk”. Ne aggódjon, és mindig készüljön fel arra, hogy a sors újabb „ajándékot” mutat be. Az, hogy hogyan „elfogadja és elviseli”, nemcsak a tiéteken múlik, hanem gyermekei, unokái, dédunokái életén is.

Egy férfi és egy nő házasságot köt abban a reményben, hogy folytathatják családi szálukat. Ahhoz pedig, hogy a gyerekek intellektuálisan és fizikailag erősek nőjenek fel, két szerető kapcsolatának stabilnak és megbízhatónak kell lennie. Ez a kulcs a család, mint a „társadalom egysége” sikeres működéséhez és fejlődéséhez.

A mai nemek közötti viszonyok jelentősen eltérnek a nem is olyan távoli múlttól, amit azzal a jól ismert mondattal jellemezhetünk, hogy „a Szovjetunióban nem volt szex”. Dinamikusabbak lettek, sok erkölcsi mérce, amikor a társadalom rosszallóan nézte a fiatalok gátlástalan kommunikációját, már csak mosolyt vált ki.

Napjainkban a fiatalok nem sietnek regisztrálni érzéseiket, maga az a tény, hogy a fiatalok gyakran polgári házasságban élnek, gyorsan összejönnek és különválnak, az egyszülős családok kialakulása, amikor a gyermeket gyakran egyedülálló anya neveli, már nem lep meg senkit.

Egy híres dal azt mondja, hogy „a legfontosabb az időjárás a házban”, és ha a házastársak közötti stabil, meleg és bizalmi légkör hirtelen eltűnt, akkor beszélnünk kell a családi élet válságáról, amely gyakran a létét fenyegeti. a családé.

Fontos tudni! „Az ideális kapcsolatok a házasságban csak akkor lehetségesek, ha nem szükséges feltétel az emberi túlélés." I. Yalom. – Amikor Nietzsche sírt.

Családi válságok okai

A pszichológusok biztosak abban, hogy a családi élet krízisei természetes jelenségek két szerető szövetségében. A különböző időpontokban megjelenő „hangulat-ingadozásokat” azonban le kell tudni győzni életszakaszokat családi működés, mindegyiknek megvannak a sajátosságai. Ez csak hozzájárul a házassági kapcsolat fejlődéséhez és megerősítéséhez.

A családi válságok pszichológiája két olyan körülményt vesz figyelembe, amelyek súlyosan befolyásolják a szeretteink kapcsolatait. Az előbbi megzavarja a család normális működését, és összeomlásához vezethet. Ez utóbbi lehetővé teszi az élet negatív aspektusainak kiküszöbölését és a házasság megerősítését, lehetővé téve, hogy egy férfi és egy nő szövetségét egy új, több magas szintű. A nehéz helyzetek okai legtöbbször hazai jellegű nehézségek. Azonban sok más is okozhat családi válságot.

Nézzük ezt részletesebben:

• Öregkori válság. A férj vagy a feleség pszichológiai összeomlást él át, amely az életkor előrehaladtával változó értékeinek újraértékelésével jár. Ebben az időben szeretné megváltoztatni magát és a családi életét.
• Családfejlődési válság. A családi élet bizonyos szakaszaihoz kapcsolódik, amikor gyermekek jelennek meg és gondoskodnak róluk. Óvoda, serdülőkor, továbbtanulás stb.
• Munkahely elvesztése. Ha az egyik házastárs jövedelem nélkül marad, ez befolyásolja a család pszichológiai légkörét. Az állandó botrányok akár váláshoz is vezethetnek.
• Rossz kapcsolat a rokonokkal. Gyakran előfordul, hogy az ifjú házasok egy fedél alatt élnek a férj vagy a feleség szüleivel, gyakran generációs konfliktusokhoz vezet, ami negatívan befolyásolja a kapcsolatokat egy fiatal családban.
• Pénzügyi helyzet változása. Tegyük fel, hogy a feleség sokkal többet kezd keresni, mint a férje. Hamis okokból kezdte úgy érezni, hogy nem ő a családfő, ez konfliktushoz vezet.
• Költözés új lakóhelyre. Gyakran kényszerű, mert nehéz családi körülményekhez kapcsolódik, és ez egy stresszes helyzet, amely azonnali megoldást igényel.
• Nehéz krónikus betegség valaki közel áll hozzád. Szerintem itt nincs szükség különösebb magyarázatra. A beteg folyamatos gondozása és az örömtelen mindennapi környezet nem kedvez a pozitív kommunikációnak.
• Hibás gyermek születése. Ezzel együtt kell élned az évek során. Nem minden család tud túlélni egy ilyen nehéz helyzetet kölcsönös vádaskodás nélkül, itt nyilvánvaló a súlyos családi válság.
• Egyenlőtlen helyzet a családban. Például egy nő gondoskodik a gyerekekről és a házimunkáról, a férje pedig állandóan szemrehányást tesz neki, amiért támogatja.
• Az egyik házastárs sok időt szentel a munkának. Tegyük fel, hogy egy feleség szemrehányást tesz a férjének, hogy későn jött, sőt, csalással is gyanúsítja, a kifogásai pedig csak elterelés.
• Támogatás hiánya pszicho-érzelmi szinten. Amikor az egyik apró örömét vagy bánatát a másik hidegen érzékeli, például: „Ha belegondolunk, ez semmi különös!”, az tele van bonyodalmakkal a családban, egészen a kapcsolati krízisig.
• Korai házasság. Nem minden fiatal család képes leküzdeni az őket érő mindennapi problémákat, amelyek váláshoz vezethetnek.
• Különböző nézetek és érdeklődési körök. Úgy tűnt, szerelemből jöttek össze, de egy idő után kiderült, hogy teljesen különböző emberek, semmi közös nincs az életről alkotott nézeteikben. A kapcsolatok válsága ebben az esetben elkerülhetetlen.

Emlékezz! Igaz szerelem Mindig csak egy van, vigyázni kell rá!

A családi válságok fő jelei

Ha a házastársak érzelmi szinten süketek egymásra, az már krízishelyzet. A pszichológusok szerint a párok túlnyomó többsége kommunikációs nehézségekre panaszkodik. A családban kezdődő „leszámolások” e fő „kiváltója” előtt az összes többi nem tűnik olyan jelentősnek, bár ez távolról sem így van. Komolyan kell venni őket. Nagyon sok jel utal a családi válság kezdetére, amikor a házastársak közötti kapcsolatok hűlni kezdenek.

A családi válság jellemző megnyilvánulása lehet:

1. A pár nem látja egymást egyedüli személyként. A rutin elhúzódott - a családi élet monotóniája és monotóniája, gyors függőség alakult ki, „ugyanúgy, mint mindenki más”, a közös érdekek eltűntek.
2. Elveszett az intimitás iránti érdeklődés. A közönséges gyümölcs unalmassá válik. Bár az okok eltérőek lehetnek, itt szakember tanácsára van szükség.
3. . A legtöbb kérdésben (gyermeknevelés, pénzügyek, családi és baráti kapcsolatok stb.) vannak nézeteltérések, sőt veszekedések is.
4. Nem hajlandó engedni másoknak. Amikor mindent, amit mond és tesz, ingerülten észlelik, nézeteltérést okoz, és ellentmondani akar. „Ez baj, ennek így kell lennie!”;
5. Érzelmi hidegség. Nincs különösebb vágy beszélgetni, egymásra bízni érzéseiket, gondolataikat.
6. Túl sima kapcsolatok vagy örök botrányok. Az egyik házastárs, általában férfi diktatúrája, amikor senki sem mer neki ellentmondani, sikeres család látszatát kelti, valójában krízishelyzetről van szó. Ennek ellentéte az állandó botrányok, amelyek aláássák a családi alapokat.
7. Nem hajlandóak megérteni egymást. Ha konfliktushelyzet adódik, senki sem akar engedni, vagy meghallgatni a másik érveit.
8. A sikoltozás védekező reakcióként egy vitában. Ez az egyik házastárs érvei gyengeségének a jele, érdemes ezen elgondolkodni, és nem hozni komoly nézeteltérésbe a helyzetet.
9. A családban csak az egyik házastárs dönt. A kapcsolatban komoly pszichés probléma van, ami ha nem oldódik meg időben, családi krízishez vezethet.
10. Nincs megosztva a családi feladatok. Ha a házastársak nem igazán értik, ki miért felelős, gyakran konfliktusok alakulnak ki. Ez az állapot az ifjú házasokra jellemző, nem erősíti, hanem gyengíti a családot.

Emlékezz! Csak az egymás iránti barátságos hozzáállás teszi lehetővé, hogy hosszú éveken át fenntartsa két szerető szív sikeres egyesülését.

A családi válságok fő időszakai

A pszichológusok szerint a család a „társadalom egysége”, amely nem fagyott meg fejlődésében, minőségi átmenetét egyik állapotból a másikba krízisjelenségek kísérik, amikor a férj és a feleség között nőnek az ellentétek. És csak az a képesség, hogy időben felismerik és elsimítják őket, segít a házastársaknak elkerülni a súlyos nézeteltéréseket.

Az árnyalat itt az, hogy ha ő és ő nagyon szeretik egymást, akkor nehéz a családi kapcsolatok válsága. Ha a házasságot kényelemből kötötték, akkor kifejezhetetlen vonásai lehetnek, amelyek teljesen láthatatlanok a kíváncsi szem számára.

A pszichológusok kétféle családi válságot különböztetnek meg: normatív és nem normatív. Az elsőket átmeneti szakasznak tekintik a család egyik állapotából a másikba (gyermek születése, beszélni kezd, óvodába megy stb.), vagy a házastársak problémáihoz kapcsolódnak, például a család hanyatlásával. szexuális funkció férfiaknál és menopauza nőknél. A második a családban válságos kapcsolatokat okozó körülmények elemzéséhez kapcsolódik.

Egy család életében számos családi válság időszaka van, amelyeket egyes pszichológusok évenként határoznak meg:

• . A statisztikák azt mutatják, hogy az ifjú házasok körülbelül 50%-a úgy válik el, hogy még egy évig sem házasodik. A szokásos magyarázat az, hogy a mindennapi élet megrekedt. Arra utal, hogy a romantikus szerelmi élmények időszaka gyorsan eltelt, a családi kapcsolatok, még azelőtt, hogy idejük lett volna kibontakozni, a mindennapi problémák „szikláira” zuhantak.
• Második (3-5 év házasság után). A házastársak már „megszokták”, megjelentek a gyerekek, gondolkodni kell a „fészek” felállításán, a gyermekek eltartásán és nevelésén, amihez az anyagi jólét miatti aggodalmak társulnak (tekintélyes állás keresése, karrier növekedése) . Ilyenkor pszichológiai szinten fellép egy bizonyos elidegenedés, amikor önkéntelen hidegrázás jelenik meg a kapcsolatban, mert a mindent elsöprő aggodalmak nem teszik lehetővé, hogy kellőképpen odafigyeljenek egymásra.
• Harmadik (7-9 év házasság után). A fokozatos „kijózanodás” nehéz időszaka. A rózsás álmok ideje örökre elmúlt. Minden rendeződött, és messze elmaradt attól, amiről a házasság előtt álmodoztak. A „Szerelmi hajó” szilárdan a családi problémák prózáján alapul, elsősorban a gyerekekkel kapcsolatban. Eljött a csalódás ideje abból a gondolatból, hogy az életben nem lesz többé semmi különösebb figyelemre méltó.
• Negyedik. Úgy tartják, hogy ez 16-20 év együttélés után következik be, amikor a gyerekek már meglehetősen öregek, új problémák merülnek fel velük. És úgy tűnik, hogy a magánéletében már mindent elért, némi sikert ért el a karrierjében, a „mi lesz ezután” gondolata? nem talál optimista választ.
• Ötödik. Akkor fordul elő, amikor a férj és a feleség közeledik az 50. életévhez (bár előfordulhatnak eltérések, ha a kettő közül az egyik idősebb vagy fiatalabb). Érett gyerekekhez kötve, már végeztek iskolát, felsőt oktatási intézményekben, kirepültek natív „fészkükből” és függetlenedtek. Az „árva” szülőknek újjá kell építeniük az életüket szabadidő, amely korábban a gyermekek gondozására ment.
• Hatodik. Valójában az ötödik lehetőségnek tekinthető. Amikor egy fia vagy lánya (miután férjhez ment) a szüleinél maradt. Egy új családtag miatta mindig megterhelő helyzet, hirtelen meg kell szakítani az évek óta kialakult megszokott életritmust. A családi kapcsolatok ilyen válsága nemcsak a szülőket, hanem a fiatal családot is érinti, és gyakran válással végződik. Bár ennek van pozitív oldala is, ha az „öregek” és a fiatalok kapcsolata sikeres, a nagyszülők az idejüket új unokáiknak szentelik.
• Hetedik. Amikor egy férj és feleség nyugdíjba vonul, és egyedül marad, a gyerekek már régóta a saját életüket élik, és valószínűleg még egy másik városban is. A társasági kör élesen beszűkül, a házastársak magányosnak érzik magukat, sok szabadidő jelenik meg, amivel gyakran nincs mit elfoglalni. És itt a lényeg az, hogy képes legyen pszichológiailag átstrukturálni magát, hogy megtalálja azt, amit szeret.
• Nyolcadik. Mondhatnánk, az utolsó szenilis válságos időszak, amikor az egyik házastárs meghal. Egy szeretett személy elvesztésének súlyossága, akivel együtt élted le az életed, súlyosan megviseli a pszichét, és ezzel a fájdalommal kell élned hátralévő idődben.

Fontos tudni! A családi élet válságai a család normális fejlődésének tényei. Csak tudnod kell, hogyan győzheted le őket.

A családi válságok leküzdésének módjai

Modern pszichológiai tudomány a családi válság leküzdésének kérdése nem ad egyértelmű választ. Nem hiába mondják, hogy „férj és feleség egy Sátán”, ezért ha józan eszük van, és egészséges kapcsolatot akarnak fenntartani, nekik maguknak kell megoldaniuk a családban felmerült nehézségeket, nem pedig magukkal hozni. olyan konfliktushelyzetbe, amikor már a pszichológus ajánlásai is megkéshetnek.

Ennek elkerülése érdekében be kell tartania néhány általános és teljesen hasznos tippet, amelyek segítenek a házastársaknak, hogy a hétköznapi összecsapást ne váljanak válsággá a családi kapcsolatokban:

1. Nem kell haragot táplálni. Tegyük fel, hogy egy férj szidja a feleségét, de a nő bűntudatos pillantással hallgat. A rejtett harag felemészti a lelket. Néha lehet botrányt csinálni, de be kell tartania bizonyos szabályokat, hogy ne menjen el „mérlegből”, amikor a botrányok sértésekké válnak, és súlyos, megbocsáthatatlan sértést okoznak, amelyet nem könnyű elfelejteni.
2. Nem lehet sértegetni! Egy veszekedésben nem kell személyeskedni: „És te ilyen vagy, meg a szüleid, a barátaid ilyen-olyan...”, jobb, ha beszélsz az érzéseidről, mondjuk, hogy „nem szórakoztató hogy állandóan egyedül legyek otthon.”
3. Ne mossa ki a piszkos ágyneműt a családjából. Nem sérthetitek egymást nyilvánosan, az idegeneknek egyáltalán nem szabad tudniuk személyes és családi problémáitokról.
4. Emlékezzen az erkölcs „aranyszabályára”.. Ne kívánd szeretteidnek (más embereknek) azt, amit magadnak nem.
5. Tanulj meg kritikus lenni önmagaddal szemben. Tedd magad a házastárs helyébe, vagyis nézz más szemmel, ez segít objektíven felmérni és ésszerűen megoldani a családban felmerült problémát.
6. Kerülje a nyilvánvalóan vitatott témákat. Ha például a férj szereti a focit, de a feleség nem, próbáljon meg nem nyúlni ehhez a témához.
7. Vezesse papírra az irritációját. Vezess naplót, bízd rá érzéseidet, segít megnyugodni. A jegyzetfüzet bármit elvisel, de az élő embert megsértheti egy gonosz szó.
8. Mindenkinek meg kell, hogy legyen a saját szabadsága. Jó, ha az életkörülmények ezt lehetővé teszik, de szűkös körülmények között is meg kell találni azt a helyet, ahol legalább egy kicsit egyedül lehetsz, egyedül a gondolataiddal, érzéseiddel.
9. Bízzanak egymásban. Jó, ha mindkét házastárs félelem nélkül eltölthet egy estét a barátaival súlyos következményekkel jár Házak.
10. Ugyanaz a hobbi. Ha a férjnek és a feleségnek ugyanaz a hobbija, ez egészséges családi légkört teremt, az ilyen családok általában konfliktusmentesek.
11. Tudja elemezni a családban felmerült problémákat. Csak a konfliktusok okainak elemzése segít a sikeres megoldásban.

Emlékezz! Az igazi családi kapcsolatok lehetetlenek a házastársak közötti bizalmi kapcsolat nélkül.

Hogyan lehet legyőzni a családi válságot - nézze meg a videót

Az egyetlen igazi gazdagságunk a családunk. Csak miatta kell aggódnia, „és hagyja, hogy ő aggódjon a többiért!” Mindenkinek sikeres életet kívánok megoldhatatlan családi válságok nélkül!

A családi élet válságai a normális családfejlődés egyik összetevője.

A tudományos nézetek szerint a „válság” egy pillanatnyi egyensúlyhiányt jelent a rendszerben, az egyéni problémák és a megoldásukra rendelkezésre álló erőforrások közötti megfelelés (egyensúly) elvesztését.

Hagyományosan a családi élet minden létező válságát a válságok két változatának tekintik.

Fejlesztési válság. Olyan válságokról van szó, amelyek előre láthatóan az élet során és a családfejlődés különböző szakaszaiban (gyermek születése, házasságkötés, gyermekek felnövekedése stb.) jelentkeznek.

Válsághelyzet. A legtöbb válság ebbe a kategóriába tartozik, és előre nem látható stressztényező (munkahely elvesztése, konfliktusok stb.).

• A család létrejötte egy szakasz, amelyet hagyományosan „család előttinek” neveznek.
• Családalapítás (egyetlen pszichológiai és lelki tér kialakulása).
• Maga a család megszületése elágazó szerkezetében (két generáció, idősebb és fiatalabb nemzedék egyesülése).
• Felnőtt gyerekek és a generációk felosztása.
• A gyermekek elkülönítése a szülői családtól.
• A ciklus megismétlése.

A családnak, akárcsak egy élő szervezetnek, megvannak a maga gyermekkora, serdülőkora, jóléte, betegsége, öregedése és elsorvadása. Az egyik időszakból a másikba való átmenet gyakran a férj és a feleség kapcsolatában ellentmondások megjelenésével jár együtt, és ennek eredményeként válságokhoz vezethet a családi életben. A paradoxon az, hogy a családi élet válságai fájdalmasabbak, ha a család szenvedélyes szerelem alapján jött létre, és fordítva, nyugodtan és szinte észrevétlenül, ha a házasság létrejöttét pusztán üzleti megfontolások szabták meg.

2011.08.01. 19:15:47, Irina Jakuscsenko

őrült cikk. Miért kapcsolódik szinte minden krízis a családban valamilyen módon a gyermekhez? Ez új színpad egy család életében érdekes és hasznos tapasztalat, és nem válság. És a cikkben szereplő összes válság megoldása borzasztóan hasznosnak tűnik...

24.11.2009 01:14:20,

Nos, legalább egy kis költészet...

2009.11.23. 21:44:55, Lyuli-lyuli

Összesen 8 üzenet .

Bővebben a "Családi élet válságai. Leküzdési módok" témában:

Ez az élet önmaga legyőzése nélkül, kizsákmányolások nélkül, a határok tudatosítása nélkül – egyszerűen nem világos, miért adatott meg. IMHO, a középkorú válság az élet „közelgő” végének tudata, nem pedig a lehetőségek felső határa.

Szép napot mindenkinek! Tanítsd meg az elmét érvelni. Nős vagyok (státusz szerint), a fiam 4 éves. A férjem állandóan üzleti úton van, gyakorlatilag soha nincs otthon, és mindennek a tetejében van egy „ő”. Nagyon régen jelent meg, majdnem három éve, amikor a férjemmel a válás szélére került a kapcsolatom, de aztán állítólag magához tért, úgy döntött, hogy a család fontosabb, és újra együtt éltünk. Akkor még nem tudtam a jelenlétéről, sejtettem, de folyamatosan ellöktem magamtól ezeket a gondolatokat. Aztán véletlenül takarítás közben találtam rá...

válságom, kétségbe vagyok esve. Feleség és férj. Családi kapcsolatok. Egyáltalán nem bánom meg, még akkor sem, ha a legkisebb ellenállás útjára léptem. Nem találja a rést a családi életében.

A családi élet válságai. A leküzdés módjai. Szülők és gyerekek közötti kapcsolatok. Nyomtatott változat. 3,7 5 (161 értékelés) Értékelje ezt a cikket. Hogyan előzzük meg a családi kapcsolatok válságát. Vorobjova Jekaterina.

Aztán megint jön... válság a családi kapcsolatokban. És itt két lehetőség van: vagy jön a megértés, hogy ez volt az első alkalom, de gondoltam... Lehet, hogy hiába váltam el? Nos, ha ez a helyzet, akkor éljünk, győzzük le a nehézségeket, ne váljunk el újra, az élet...

tartsa együtt a családot egy gyerekkel. Feleség és férj. Családi kapcsolatok. együtt. Biztos voltak krízisek... de nagyon kedvesek az unokáikkal, a férjük meg a gyerekeikkel. Szerintem a gyerekek a legfontosabbak számára. De vajon a nehézségek leküzdése jegyében összefogni egyenlő a boldogsággal?

Nincs ilyen gyakran használt „családi válság leküzdése”. mert egyeseknek ez az I.e. az én receptem az, hogy elviselni, valami mástól elvonni, nem a magánéletétől, és mindenkinek konkrét okai voltak a válságnak, tehát a leküzdésének módjai, időzítése és eszközei...

belefáradt a házasságba vagy a 3 éves válságba. ...nehezemre esik szekciót választani. Családi kapcsolatok. Próbáltam megtalálni a pozitívumokat a családi életünkben, de ez nem segít, amikor találkozom ezzel a lánnyal, minden az irigységtől borul (jó értelemben, ahogy mondani szokás, irigylem...

Tévedhet egy fiatal férj, tévedhet egy fiatal feleség, az anyós és az anyós is átesett már egyszer, inkább a válság leküzdésének módjait látják nem az én szerepem. Nem fogok beleavatkozni leendő családom életébe, nézze meg a Családot...

Úgy tűnik, családi életválságban vagytok – 7 éve. erre valók a dárdák, hogy eltörjék :)) Gondolj csak bele, hogy az élet nem ad semmit az útjába csak úgy...