Mi a teendő, ha a férjének virtuális viszonya van? A virtuális romantika csalás? Virtuális szerelem – árulás vagy ártatlan szenvedély Mi olyan vonzó a virtuális térben?

12.03.2021 | Állami

Manapság, az internet korszakában a virtuális randevúzás és a távkapcsolatok általánossá válnak. Családja gyakran eltántorítja az ilyen kapcsolatoktól, barátai pedig figyelmeztetik, hogy ne vegye túl komolyan az ilyen románcokat. A pszichológusok azonban biztosak abban, hogy ha betart bizonyos szabályokat, a távolsági kapcsolatok boldog, valódi unióval végződhetnek.

„Az esküvő után azonnal nászútra indultunk. Én Törökországba megyek, a feleségem Svájcba megy, és három évig éltünk ott szerelemben és harmóniában...”
Idézet a „The Same Munchausen” című filmből.

A dolgok bonyolulttá válhatnak, és néha szomorúság és magány lesz úrrá rajta. Az extra távolság azonban a legegyszerűbb dolgokat is a legédesebbé teszi. Megfogni egy másik ember kezét, együtt enni egy asztalnál, érezni egymás érintését, együtt sétálni, érezni a haj illatát... ezek az apró vágyak hirtelen sokkal többet jelenthetnek egy távkapcsolatban. Szóval mit tehetsz az érzéseid megőrzése érdekében?

1. Az elválás, mint lehetőség

Van egy mondás: "Ha együtt akarsz élni, először meg kell tanulnod külön élni." Tekinthetsz egy ilyen helyzetet mindketten „edzésként”, és az egymás iránti szeretet próbájaként. Ahogy a kínai közmondás mondja: "Az igazi arany nem fél a tűzpróbától." Ahelyett, hogy azt gondolnád, hogy egy távkapcsolat kettészakítja a szerelmeseket, győződj meg arról, hogy az élmény még jobban össze fog kötni mindkettőtöket.

2. Várakozási szabályok

Mindkettőjüknek tisztában kell lennie azzal, mit várnak el egymástól ebben a távkapcsolatban. Érdemes néhány alapszabályt felállítani, hogy senki ne csináljon olyat, amitől a másik felet meglepné. Például érdemes kikötni, hogy a másik mehet-e randevúzni. Jobb, ha nyíltak vagyunk egymással ezekben a dolgokban.

3. A kommunikáció szabályszerűsége

Azt kell mondanod, hogy „jó reggelt” és „ Jó éjszakát„Minden nap kötelező. Emellett érdemes a párodnak is mesélni az életedről és az abban zajló eseményekről. Az is jó lenne, ha időnként küldenének egymásnak fényképeket, hangfelvételeket, rövid videókat.

5. „Veszélyes” helyzetek

Ha valaki tudja, hogy egy klubba járás vagy a barátokkal való italozás késő estig feldühíti a partnerét, akkor vagy ne tegye ezt, vagy előre figyelmeztetje partnerét, hogy nyugtassa meg. Ebben a kérdésben nem szabad hanyagnak lenni, hiszen partnere csak még jobban aggódik, vagy túl gyanakvó lesz, és természetesen nagyon ideges lesz.

4. Intim témák

A szexuális feszültség kétségtelenül az egyik legfontosabb dolog a párok között. A szexuális vágy olyan, mint a ragasztó, amely megóvja mindkét felet attól, hogy eltávolodjanak egymástól. De nemcsak az intimitás biológiai szükséglet, hanem érzelmi szükséglet is. A vágy tüzét életben kell tartanod szexuális célzásokkal és provokatív leírásokkal teli kötekedő szövegek küldésével. A szexi szójátékok is jól jönnek.

6. Túlkommunikáció

Nem bölcs dolog túl „ragadósnak és ragaszkodónak” lenni. Két embernek nem feltétlenül kell napi 12 órát kommunikálnia egy kapcsolat fenntartásához. Sok pár úgy érzi, hogy több kommunikációval kell kompenzálnia a távolságot. Ez nem igaz, és ez csak ronthatja a helyzetet. Hamar elfáradhat a szerelemben, mivel a szerelmesek egyszerűen kimerítik magukat.

7. Messenger

Ez rendkívül fontos, mert az SMS-küldés a kommunikáció legelterjedtebb és legáltalánosabb módja, amikor az emberek egymástól távol élnek. Ezért mindkettőre feltétlenül szükség lesz jó app telefonokon történő üzenetküldéshez.

8. Közös szabadidő

Például ajánlhat könyveket, tévéműsorokat, filmeket, zenét, híreket stb. Amikor az emberek ugyanazt a dolgokat olvassák, nézik és hallgatják, több téma, amiről beszélhetünk. Ez hasznos néhány létrehozásához általános benyomások, még akkor is, ha a szerelmesek külön élnek.

9. Videohívások

Mert ha egymás szemébe nézünk és halljuk egymás hangját, akkor újra jól érezhetjük magunkat.

10. Közös vásárlások

Játszhattok együtt egy online játékot, nézhettek dokumentumfilmet a YouTube-on, énekelhettek egymásnak Skype-on, sétálhattok egyszerre telefonon vagy Skype-on beszélgetve, együtt látogathattok online boltokat és vásárolhattok egymásnak ajándékokat... sok lehetőség. Valóban kreatívnak és spontánnak kell lenned.

11. Általános tervek

„Mit akarunk elérni a nap végén”, „meddig leszünk külön”, „mi lesz a jövőben”... ezeket a kérdéseket kell feltenned magadnak. Az igazság az, hogy egyetlen pár sem maradhat örökre távol egymástól. Ezért érdemes összeállítani együttműködési terv, ragaszkodj egy ütemtervhez, jelöld meg a külön és együtt töltött időt, és próbáld meg elérni a végcélt. Fontos, hogy mindkettő „ugyanazon az oldalon” legyen, és ugyanazok a céljaik legyenek.

12. Őszinteség

Érdemes elmondani egymásnak a félelem, a bizonytalanság, a féltékenység, az apátia érzéseit. Ha valaki megpróbál valamit eltitkolni párja elől, előbb-utóbb ez a titok belülről „megeszi”. Nincs szükség arra, hogy mindent egyedül próbáljon kitalálni. Őszintének és őszintének kell lenni egymással, mert jobb, ha együtt vizsgáljuk meg a problémát kezdeti szakaszban egyszerűen felfedi magát, ha már túl késő.

13. Legyen tájékozott

Mindig hasznos lesz tudni, hogy a másik személy mikor van elfoglalva, és mikor szabad, hogy a megfelelő időben SMS-t küldhessen vagy felhívhassa. Végül is nem szeretnéd megzavarni a partneredet, amikor üzleti megbeszélésen van.

Ezért érdemes ismerni a kisebb és jelentősebb eseményeket is, amelyek egymás életében történnek vagy fognak megtörténni, például amikor vizsgák, fontos üzleti utak és találkozók, interjúk stb. óra övek

14. Csecsebecse

Egy mementónak nagy ereje van, legyen az egy kis medál, egy gyűrű, egy kulcstartó, egy dal- és videógyűjtemény vagy egy üveg parfüm. Az emberek gyakran tulajdonítanak jelentőséget az apró dolgoknak és tárgyaknak mindennapi élet, függetlenül attól, hogy ez tudatosan történik-e vagy sem.

Mindenki ezt teszi – megpróbálja elraktározni az emlékeket fizikai dolgokban, abban a reményben, hogy amikor az emlékek elhalványulnak, mindig nézhetnek vagy tarthatnak valamit, ami segít emlékezni valamire. Ez az oka annak, hogy egy nagyon egyszerű dolog is olyan sokat jelenthet az ember számára.

15. Pozitivitás

Mindkét szerelmesnek folyamatosan pozitív energiát kell „injektálnia” a távkapcsolatba annak fenntartásához. Igen, a várakozás fájdalmas lehet, és időnként mindkettő magányosnak érezheti magát, de mindig emlékeztetnie kell magát arra, hogy a várakozás végül boldogságot fog eredményezni. Az egyik jó trükk, hogy pozitív maradj, ha mindig hálás vagy.

Hálásnak lenni azért, hogy van valaki, aki szeret, akár távolról is, és ez kölcsönös, hálásnak lenni minden apróságért, amit megmutatnak egymásnak, hálásak lenni egymás egészségéért, biztonságáért.

BÓNUSZ

És folytatva a témát. Vigyázz a kapcsolataidra!

A tudat ökológiája. Pszichológia: A közösségi hálózatok és az azonnali üzenetküldők fejlődése szó szerint megsértette azokat a törvényeket, amelyek szerint évszázadokon át éltünk, ugyanakkor nem nyújtottak semmilyen ép és megfelelő módot e pusztítások semlegesítésére. Néhány évtized leforgása alatt az internetes tér még „valóságosabb” lett, mint a való élet.

Több 20-30 évvel ezelőtt nem volt olyan, hogy „virtuális regény”. A szerelmi kapcsolatok bizonyos törvények szerint alakultak ki, a folyamat minden résztvevője tudta és megértette, hogy pontosan mit kell tennie, hogy randevúzzon, moziba menjen, vagy esküvőt tartson. A résztvevők mindegyike tudta és megértette, hogy a személyes erő, az idő hozzájárulása és egyes érdekeikről való lemondás nélkül a kapcsolat nem jöhet létre.

Befektetés a kapcsolatokba

Egy szerelmi kapcsolat nélkülözhetetlen attribútuma lett az alapvető telefonkeresés, hogy felhívhassa a lányt, virágvásárlás, moziba járás. A kapcsolathoz való hozzájárulásban. Energia hozzájárulás.

Ráadásul ezt a hozzájárulást rendszeresen meg kellett adni, amely némi bizonyítékul szolgált a szándékok komolyságára. azért még a "Hogy vagy?" volt bizonyos „súlya”, és nem tekintették banalitásnak.

Saját kiigazítások a fejlődéshez interperszonális kommunikáció, V energiatörvények a kapcsolatokat az internet hozta létre, a közösségi hálózatok és az azonnali üzenetküldő szolgáltatások fejlődésével párosulva.

És az emberek nem voltak készen egy ilyen kommunikációs infrastruktúrára. A közösségi hálózatok és az azonnali üzenetküldők fejlődése szó szerint megsértette azokat a törvényeket, amelyek szerint évszázadokon át éltünk, ugyanakkor nem biztosítottak semmilyen ép és megfelelő módot e pusztítások semlegesítésére.

Néhány évtized leforgása alatt az internetes tér még „valóságosabb” lett, mint a való élet.

Az interneten keresztül teljesen megváltoztathatja az ember személyiségét, erkölcsileg megnyomoríthatja, súlyos lelki traumát okozhat, öngyilkosságot, vagy testi szinten önpusztítást provokálhat.

Interneten keresztül pedig még egyszerűbb ezt megtenni, és nem csak a gyenge jogszabályok miatt, hanem a képzeletbeli névtelenség miatt, a büntetlenség miatt, az érzés miatt, hogy bármikor „törölheti a fiókját” és eltűnhet az űrben. és az idő.

Ha korábban egyértelmű kritériumai voltak a kapcsolatba való „belépésnek” és a „kilépésnek”, valamint a párkapcsolatban létnek egyértelmű kritériumai voltak, a „ha megfelelünk, akkor megfelelünk, ha nem, akkor nem találkozunk”, akkor Az internet megjelenésével a „szerelmi” kapcsolatok valamiféle csúnya mintája kezdett kialakulni. Ez a séma pedig olyan, mint egy vírus, amely elrontja a megfelelő „képet”, kijavítja a szoftvert ésmég a firmware-be is bekerül , megpróbálja saját maga megváltoztatni ezt a firmware-t.

Az internet megjelenésével a kapcsolatokat a kanapé elhagyása nélkül is „meg lehet csinálni”. Az egyik „lájkot” vagy hangulatjelet küldött, a másik pedig úgy gondolta, hogy „körbe kell rohannia, keresgélni a telefonját”, időt vesztegetett, vagy feláldozta az érdekeit. A gondolkodás tehetetlensége kegyetlen tréfát játszik a folyamat minden résztvevője számára.

Elég egy emotikon vagy „tetszik”, és most az ember nem érti, hogy a kapcsolatnak vége vagy sem. Beindul a fantáziája, ami hamar egy nagyon veszélyes illúziót kelt: nos, mivel küldtek mosolygós arcot, ez azt jelenti, hogy emlékeznek, gondolkodnak, szeretnek, nem akarnak elveszíteni, vagyis a kapcsolat folytatódik.

És persze inkább nem gondolják, hogy egy „lájkot” vagy egy hangulatjelet küldeni nem ugyanaz, mint zuhogó esőben keresni egy fizetős telefont, vagy tollal papírra írni egy levelet, majd elküldeni és várni. válaszért. A „tetszik” nem igényel ugyanannyi energiát, a „like” 20 névjegyhez küldhető, a „tetszik” csak egy egérkattintás.

És könnyebb kattintani az egérrel, mint megoldani valódi problémákatés a kapcsolatok következetlenségei.

Ugyanakkor a „figyelem jele” egy „tetszik” vagy egy „hello” üzenet formájában olyan dolog, amiért hirtelen „kötelesnek érzi magát”. Ugyanaz a tehetetlen gondolkodás miatt.

Egyrészt az internet a világ másik felén is lehetőséget adott a „másik feled megtalálására”, másrészt az internet nagyon komoly koncepciót támasztott a szerelmi kapcsolatok energikus folyamatára. És mint tudod,egy folyamatra ráerőltetett fogalom azt a folyamatot rombolja le.

Mit jelent - rákényszerítette a koncepciót? Ez azt jelenti, hogy az embernek most már csak ki kell lépnie az internetről, megválaszolatlanul hagyva az üzenetet, és ez azonnal „torzulást” okoz a kapcsolat szerkezetében.

Vagy halasszuk el az üzenet megválaszolását „ebéd után”, hogy legyen ideje gondolkodni és mérlegelni a további fejlesztési lehetőségeket. Vagy készítsen „nem előfizetőt” a megfelelő időben. Hogy összegyűjtsem például a gondolataimat. Az internet lehetővé teszi, hogy a megfelelő időben „offline-ba lépjünk”, ne találkozzunk fizikailag, távolról intézzük el a dolgokat, és elmondjuk, amit személyesen nem mernél elmondani.

És azt is Az internet a kapcsolat olyan formáját hozta létre, mint a „virtuális romantika”. Erről szeretnék részletesebben kitérni.

Okok, amiért az emberek „virtuális romantikát” folytatnak:

1. Alacsony belépési küszöb.

Elég regisztrálni egy társkereső oldalra, feltenni pár fotót, röviden leírni magad és az érdeklődési köreidet, és azonnal megérkeznek az „érdeklődő” közönség üzenetei.

Az illúziók kialakulásának mechanizmusa a jelek szerint nem akar, de nem tud ellenállni annak az érzésnek, hogy keresett, szükséges és érdeklődik személye iránt.

Általában a kezdeti szakaszban elég megfelelő üzenetek érkeznek a másik végről, érdeklődnek az emberek, és úgy tűnik, hogy „ez a boldogság”. Elég egy kicsit kommunikálni, visszautasítani a legelégtelenebbeket, aztán rátelepedni egy-két jelentkezőre, és „jó az élet”.

Nem kell erőfeszítéseket tenni, nem kell felesleges erőt pazarolni rá megjelenés, nem kell tudnod élőben kommunikálni, valahol hazudhatsz magadnak, és ha valami történik, töröld a fiókodat.

2. Képtelenség társat találni a való életben.

Ez az ok olyan problémák egész rétegét foglalja magában, amelyek igazi életet megakadályozza, hogy egy személy valódi partnert találjon.

Közülük a legnagyobbat nevezem meg:

A szerencsétlenség nyoma.

Vannak emberek, akik a szó szoros értelmében „szagolják” a boldogtalanságot. Lehetnek jól képzettek, jól néznek ki, jól tudnak kommunikálni, részt vehetnek az önfejlesztésben.

De távol akarok maradni tőlük.

Ez egy tudattalan vágy, amelyet nem lehet racionális szinten megmagyarázni, de a szerencsétlenség nyoma nagyon világosan érezhető a tudatalatti szinten. És ez az érzés racionális vágymá válik, hogy a lehető leggyorsabban elfusson az ilyen emberektől, hogy ne „fertőzzenek meg”.

Valószínűbb,a boldogtalanság nyomát olyan emberek viszik, akik belül elégedetlenek.

Szinte mindenkivel elégedetlenek, az ország elnökétől a „lebukott” szülőkig. Az ilyen emberek nagyon feszültek, és fő üzenetük a panaszkodás.

Panaszok a világról, az igazságosságról és az igazságtalanságról, a törvényekről, az emberekről, az időjárásról és a természetről, bármiről.

Figyelmük, energiájuk arra irányul, hogy bizonyítékot keressenek belső fájdalmukra, és mindig találnak megerősítést erre a fájdalomra. Az állandó feszültséget mások „olvassák”, és úgy érzékelik, mint ami veszélyezteti a test és a személyiség integritását. A feszült ember inharmonikus,

olyan érzés, mint ami káoszt és agressziót hoz. A szerencsétlenség nyomába eredő személy erősen kötődik számos „alacsonyabb kapcsolathoz”, állandó negativitásba, a pusztulásba és az evolúcióba ferdül.

A virtuális világban ezt lehet álcázni, és csak azt mutatják, amit látni akarnak. A virtuális világban „kényszerítheted” magad, hogy pozitív legyél, és ne panaszkodj a világra. Legalábbis a kommunikáció idejére.

Energiakimerülés.

Az energiakimerültség csökkent vitalitásban, kedvetlenségben, depresszióban és motiváció hiányában nyilvánul meg. Az ilyen kimerültség annak a ténynek köszönhető, hogy az ember nem kap energiát dolgokból, tevékenységekből és kapcsolatokból. Ha be jó állapotban

az ember munkából, kreativitásból, hobbiból, egészséges kapcsolatokból kap energiát, majd energiakimerültségben ezt nem tudja megtenni.

Kezdődik az energiaéhség. És mivel az ember éhes, keres egy elérhető energiaforrást.

A virtuális regények meglehetősen hozzáférhető energiaforrásoknak tűnnek. Más kérdés, hogy az energia kimerült állapotában az ember nem kontrollálja az energiafelvételt és -kiadást, ami általában véve természetes.

Ebben az állapotban (különböző okok miatt) a személyiség deformációi nagyon gyorsan elkezdenek fellépni, és a leggyakoribb deformáció a függőség.

A függőség (függőség) nagyon gyorsan kialakul egy virtuális románc kezdete után, és az egyén még nehezebben érzékeli, mintha valós kapcsolatról lenne szó.

Ha a valóságban „támaszkodhat” néhány fizikai hibára (hanyagság, rendetlenség, elhízás, banális rossz lehelet), a viselkedés elutasítására (obszcenitás, hangoskodás, „feladás”), a banális „nem tetszett” , majd a Virtuális regényben elég nehéz ilyen „mankókat” találni. És ettől a függőségtől pont az a határvonal lépi át, amelyen túl a személyiség megújítása és törlése kezdődik.

A virtuális románc kezdi irányítani a kapcsolatot, nem az embert.

Energia lyuk.Az etikai kimerültség kicsit más dolgok. Az energia kimerülését olyan okok okozhatják, amelyek nem kapcsolódnak szerelmi kapcsolatok. Például a munka annyira kimerítő, hogy alig tudsz lefeküdni, ugyanakkor még mindig sok energiát kell fordítanod a beállításra, arra, hogy meggyőzd magad arról, hogy erre a munkára „a pénzért” kell. Vagy a hozzátartozók hosszú ideig betegek, és gondozásra szorulnak, vagy a saját betegségei vezetnek erkölcsi és fizikai kimerültséghez.

Az ember pedig még energiakimerültséggel is elég érdekes ember lehet, ahogy mondani szokás, ha szabad utat enged.

Deaz energialyukkal rendelkező ember olyan ember, aki nem érdekli önmagát.

Az ilyen ember titkon azt várja, hogy jöjjön valaki és boldoggá tegye. Az ember nem teheti magát boldoggá, vagy legalábbis nem elégedetlenné.

Általában a „lyukas” ember önbecsülése nem megfelelő, inkább túlbecsülik. Úgy gondolja, hogy önmagában érték, függetlenül attól, hogy mit tud/tud/tud, és milyen hasznot tud adni a másiknak.

A „lyukas” személy leggyakrabban „csak szex” kapcsolatban él, vagy olyan házasságban él, amelyből fél kilépni.

Az ilyen emberek nem megfelelően érzékelik a valóságot és önmagukat benne.

Arról beszélnek, hogy reményekkel, tervekkel élnek, valahogy azzal a céllal cselekszenek, hogy egy párban legyenek, hogy erre irányul az életük, készek erre-arra, csak nehogy egyedül maradjanak. Vagy azt mondják, hogy gyermekeik és férjük érdekében élnek, és készek mindent megtenni a család megmentéséért.

Valójában csak egy dolgot tesznek – könyörögnek, hogy egy másik személy áldozza fel magát, hogy betöltse a belső lyukat.

De a virtuális világban erőszakos szenvedélyeik vannak, több éves levelezésük van, el vannak nyomva, és olyan tulajdonságokat mutatnak be, amelyek nem jellemzőek rájuk. És megint vadul elégtelen. Mert ez a sok éves levelezés általában úgy történik, hogy a másik oldalról egyetlen lépés sem lép fel. Vagy szinte egyik sem.

Nem egy virtuális lépés egy újabb hangulatjel formájában, hanem egy normális lépés egy együttélési és családalapítási ajánlat formájában.

De az ember soha nem fogja beismerni sem magának, sem másoknak, hogy egy másik személy egy lépést sem tesz az irányába. Mi a másik így szórakozik , vagy más igényeket elégít ki. De nem tudja elhinni, hogy családot alapítson velük.

Ha alaposan megnézed, látni fogod, hogy az ember csak akkor tud virtuális regényekben lógni, ha fél kimutatni az energia „lyukát”.

Sokkal könnyebb áramszünetre hivatkozva bezárni a böngészőt, mint megkeresni, hogyan és mivel töltsd fel magad.

3. Nem megfelelő önértékelés

Ennek ellenére külön bekezdésként emelem ki ezt az okot.

Általában azok az emberek, akikre nem igénylik az ellenkező nemet, úgy beszélnek magukról, mint akiknek alacsony az önbecsülése. Bár valójában az ilyen emberek felfújták az önbecsülésüket. És ez abban a tényben fejeződik ki, hogy egy személy, akit az ellenkező nem igényel, aktívan cselekszik a traumatikus tényező kiszorítása irányába.

Az ember 180 fokkal elfordítja a kereslet hiányának valódi okait. Azt mondja: „Nem szeretek senkit”, „Nem találkozhatok olyan személlyel, aki érdekelne a való életben.”

Helyett őszintén ismerd be magadnak, hogy „nem akarják” őt,az ember kezdi azt hinni, hogy nem akar senkit, hogy Ő nem szeret senkit. Hogy okos, társaságkedvelő, konfliktusmentes, meg ez és az, de nem talál valakit, aki tetszik neki.

És itt hasznos lenne feltenni magának a kérdést: „szeret engem valaki?” Vagy ez csak egy illúzió, hogy mindenki akar engem, de én nem?” De nyilvánvaló okokból senki sem teszi fel magának az ilyen kérdéseket.

Az emberek azt hazudják maguknak, hogy ha találnak valakit, aki tetszik nekik, akkor ő is ugyanúgy kedvelni fogja őket.

Ezért felkeresik az internetet, hogy megteremtsék magukban azt a teljes érzést, hogy „kapcsolatban vagyok”.

A virtuális regények lehetővé teszik az ilyen emberek számára, hogy ne „lássák a valóságot”. Köztudott, hogy az internet tele van idiótákkal és elfoglalt emberekkel. És ahhoz, hogy ott találjon egy „normális” embert, annyi „sziklát” kell átszűrnie.

Amikor pedig megtalálják, kiderül, hogy az illető házas, családja van, vagy messze lakik. És itt jön megint a nem megfelelő. Például, ha akarnám, elköltözne, de én nem akarom. Ha akarnám, tönkretenném a családot, de nem akarom. Ha akarnám, akkor minden már régen megtörtént volna. De nem akarom.

És újra Fájdalmas és nagyon érzékeny a kérdés, hogy én vagyok-e az, aki „nem akarok” vagy „nem akarnak engem”.

Ugyanakkor az önbecsülés a túlértékelés felé kúszik, az önbecsülés érzése felfújja a szemünket. Mindenki látja, milyen nemes vagyok, hogy tudnék, de nem akarok?

Az ember valójában nem érti, mi történik. Biztos benne, hogy a kapcsolat csak az ő vágyától függ.

Magát egyfajta sorsdöntőnek tartja, olyan embernek, aki mindent tud másokért.

„Kevesebbet adtam neki, mint amennyit akart (és mennyit akart, mondta?), de játéknak fogta fel, és még jobban felbőszült tőle (riali? tudsz olvasni a gondolatokban? miért van ilyen arra a következtetésre jutott, hogy be van gyulladva)"

„Mindent megteszek, hogy együtt lehessek. Többször nyaraltunk együtt. De szó sem volt a közös jövőről. De élek a gondolattal, hogy egy idő után megszokja, és összefogunk. (Igen, a világ köteles engedelmeskedni a kitalált forgatókönyvnek, nem igaz? Nem ezt akarod?)”

A nem megfelelő önértékelésű ember azt gondolja, hogy nem érdemli meg a figyelmet vagy a kommunikációt, hogy nem szeretik, mert túlságosan... Túl félénk, túl introvertált, túl okos, túl csúnya, túl magas/alacsony/kövér/vékony .

Bár emberek tömegei járják az utcákat, akik ebben a „túlságosan” felülmúlják őt, de valamiért van kapcsolatuk.

A nem megfelelő önbecsülés is kiszivárog minden repedésből, mint egy energialyuk, mint az energiakimerülés vagy a szerencsétlenség sorozata. Ezért a virtuális regény kiút.

Természetesen számos további okot találhatsz, amiért az emberek virtuális kapcsolatokba lépnek, és sokan, akik átmentek ezen, nem találják meg történetükben azokat az okokat, amelyeket fentebb leírtam.

A körülményekre, az unalomra, az unalomra fognak hivatkozni rossz kapcsolat jelenlegi partnereddel, akik arra késztetnek, hogy valaki mással legyen virtuális kapcsolatod. A választás szabadsága, a lehetőség, hogy kapcsolatot kezdjünk egy másik országból származó személlyel, és így tovább...

De bármi is legyen a virtuális romantika oka, jelenléte egy dologról beszél - arról, hogy egy személy képtelen valódi kapcsolatot létesíteni egy valódi partnerrel, aki fizikailag jön, és nem küld virtuális „lájkot”.

Vannak még a virtuális kapcsolatok „félkész termékei”, amikor aktív levelezés folyik közösségi hálózaton keresztül, és ritka valós találkozások is. De erről, valamint a virtuális regények fejlődéséről, a virtuális kapcsolatokból való kilépés állomásairól és módjairól legközelebb beszélünk.megjelent . Ha bármilyen kérdése van a témával kapcsolatban, tegye fel azokat projektünk szakértőinek és olvasóinak

„Mióta elfogadtál barátként, ideje beszélgetni, találsz rá időt? figyelj, gyönyörűek a fotók a profilodon)) Lennél olyan kedves és írnál többet magadról??"

Úgy beszélnek, mint a robotok. Vagy mint a prostituáltak az olcsó szalonokban otthon. Nem, még mindig nem úgy, mint a robotok – a Yandex Alice sokkal élénkebben és emberségesebben beszél.

"Kedvellek, gyönyörű vagy, szeretnék még beszélni - tippelj, kedveltél?"

Egy virtuális átverés, majd zsarolás egy tipikus forgatókönyv szerint történik.

Egy „modell megjelenésű” lányt felvesznek az ismerősök közé a VKontakte vagy a Facebookon. Az üres oldal gyors elemzése és néhány fénykép elég ahhoz, hogy megértsük, ez egy beállítás, de a férfiakat továbbra is becsapják, pénzt fizetnek (vagy nem fizetnek), majd panaszkodnak a fórumokon vagy a Facebookon. E virtuális papnők „modell megjelenése” éppoly jellemző, mint viselkedésük. A fotókon általában lift-íjak, fitnesz-íjak, Moszkva-City-íjak láthatók; fej félre, szemek hunyorogtak, ajkak természetesen, kacsa alakúak, orcák behúzva, lábujjhegyen állva oldalt a tükör felé, mellkas előre, szamár hátra - egyszóval a jó öreg Tinder-stílus. A fotók általában sötétek és szemcsések, ami a szokásos fitoarcokat még arctalanabbá és nehezen azonosíthatóbbá teszi.

Többször is megpróbáltak átverni, és az események mindig nagyjából egyformán alakultak.

„Azt hiszem, még nem találkoztunk. Nem felejtem el, csak lányként nagyon szórakoztató veled kommunikálni.

- Természetesen nem kommunikáltunk. Miért szórakozol? Még nem mondtam semmit.

- aranyos vagy, vidám. mondd meg a Skype-odat, a lehető leghamarabb látni akarlak."

A nevetés nevetés, és a helyzet gyakran fenekestül felfordul, ha figyelembe vesszük a Google-ban a „válás Skype-zsaroláson, mit kell tenni” lekérdezés találatait.

(Miért kerestek meg többször ugyanazzal? A barátok azt mondják, hogy áldozatviselkedésem van; szóval egy hete munkából sétáltam egy csendes sikátorban, gyönyörűen szállt a hó az utcai lámpák narancssárga fényében, ott nem voltak jelek Egy felém sétáló lány mozdulatokkal kértem, hogy vegye le a fejhallgatót, ahogy ők is, amikor tudni akarják az utat kerítés és gyorsan eltűnt a sarkon, igen, ha valami hasonló történt veled, akkor neked is van áldozatviselkedés.

Talán a „FIGYELMEZTETŐK” kiáltásában! volt egy bizonyos jelszó, amely felülvizsgálatot igényelt - például „SZÁLLÍTÁSI ESZKÖZÖK”. De nem vettem észre.)

Képzeld el, hogy már régóta nincs barátnőd, és általában véve magányos ember vagy. Este lehet, hogy ivott egy italt. Aztán egy bizonyos konvencionális szépség is felkerül a Facebookra, először neked ír, mond valami üres, de az agy ősi rétegei számára kellemes dolgokat, amiket megint csak a magányod miatt nem vagy elrontva.

A kritika, a szkepticizmus, a realitásérzék valójában meglehetősen könnyen kikapcsolható, különösen, ha úgy tűnik, semmi sem fenyeget, mert otthon vagy a számítógéped előtt - mi rossz történhet?

Röviden, először adtam a Skype-omat.

„Drágám, bekapcsolom a videót hang nélkül, oké. Nézem a fotóidat és izgatott vagyok. Meg akarom simogatni magam, nem bánod?????"

(A kritika szunnyad.)

„Azt akarom, hogy te is jól érezd magad. csináld magad, valószínűleg nagy, gyönyörű pénisszel van.

(A szkepticizmus alszik.)

„Csak látni akarom az arcodat, az érzelmeidet. lépj közelebb."

A szerző helyesírása és írásjelei ellenére a realitásérzék ki van kapcsolva – ismét Tinder-stílusban. Ott már erősen rázták a melleiket, és nyalogatták az ujjaikat, amelyek hivalkodóan valahol az asztal alatt voltak. Ez tényleg „ködben” történik, és hasonlít a cigányokkal, hivatásos koldusokkal való kommunikációhoz és az Ikeában egy egész szekér értelmetlen, de aranyos hülyeség megvásárlásához.

Közel voltam ahhoz, hogy életem legostobább dolgot csináljam. Fiaskó volt, tesó.

De aztán valami elromlott.

„Azt akarom, hogy ne légy szégyenlős. tekerje fel a hangerőt. Kikapcsoltam, mert késő van, és a babám alszik."

Stop. Milyen gyerek, honnan, miért. A felébredt agy azonnal elkezdett előhúzni a hasonló válások gyorsítótárából, amelyeket valahol a szeme sarkából látott. Most elkezdem ezt csinálni, a másik végén pedig rögzítik, és pénzt követelve azzal fenyegetnek, hogy nyilvánosságra hozzák az érdemeimet. Ez nem éri meg a gyerek könnyeit, még egy kitalált sem. De az írói kíváncsiság, a szomjúság, hogy mindent kipróbáljak ebben az életben, előre vitt. Minden ökör egy sorban, a füzetem mindig velem van, nincs nap sor nélkül. Így hát elmentem a Pornolabhoz, gyorsan megtaláltam és letöltöttem a megfelelő (nem túl hihető) videót, bekapcsoltam és elkezdtem sugározni az asztalomat a Skype-ra. Ott azonnal megérezték, hogy valami nincs rendben.

"Drága, te vagy az???? Van egy másik fiatalabb is a képen."

A „Both Two” csoport „Darling” című dalának refrénje már régóta forog a fejemben.

Még mindig megpróbáltam befejezni a játékot valamilyen logikus következtetésre.

– Én vagyok, édesem. Annyira felizgatsz, hogy saját magamhoz hasonlóvá válok. Olyan ez, mint egy másik ember.”

Kikapcsoltam a videót, ahol egy meztelen és kövér férfi pénzért csinál a kamerán, amiért most pénzt követelnek tőlem, és teljes dicsőségében megmutattam magam beszélgetőtársamnak. Derékig érő. A kapcsolat megszakadt, és azonnal érkezett egy üzenet - látszólag szabványos, előre elkészített (ismét gondosan őrzöm a stílust).

„MINDEN BARÁTODNAK ÉS CSALÁDI KOLLÉGÁNAK MUTATOM, HOGY KISZÁNJÁTOK A KIS SZÁNYORÚ FASKÁT, HA EZT NEM AKARJA, AZONNAL ÁTUTALJA 30 000 RUBLT A SBERBANK KÁRTYÁRA XXXX XXXX.”

De ez, mint mondják, sértő volt. Mert nem olyan kicsi. Normál. És egyáltalán nem „szánalmas”.

És a 30 ezres összeg, még egy ilyen „üzletért is hihetetlen”, egy egyedülálló anyában mutatkozott meg, aki úgy döntött, hogy plusz pénzt keres pelenkáért, egy újonc ebben az üzletben spermotoxikózissal, aki nem értette, hogy a kevesebb jobb.

Ismét itt vagyok a méretekről. Tudják, hogyan kell megérinteni egy ideget.

Pár perc múlva újabb üzenet érkezett.

„MEG fogod MEGSZERezni, MOST ELKÜLDÖM EZT A VIDEÓT AZ ÖSSZES KAPCSOLATODNAK, ÉS VÉGE A BASZÁSNAK, ÁTUTALJA A PÉNZT, ADOK 5 PERCET, AZ IDŐ TETT.”

Vártam még egy kicsit, de nem volt érdekesebb. Megtisztítottam ennek a beszélgetésnek a nyomait a Facebookon és a Skype-on, és egyszerű következtetésekre jutottam:

online átverhetnek és zsarolhatnak;
csak akkor tudják megtéveszteni, ha Ön maga kapcsolja ki homloklebenyét és elveszti az irányítást, súlyos frusztrációban, stresszben vagy depresszív anyagok (elsősorban pia) hatása alatt áll;
ha Önt átverték, soha senkinek nem kell fizetnie – az általam tanulmányozott áldozatviselkedés munkatársaim történeteiből ítélve a dolgok nem haladják meg a fenyegetést;
ha megtörténik a hihetetlen (vagyis általában nagyon szerencsétlen az életben), és az anyja, a barátnője vagy a főnöke megkérdezi, hogy milyen videót küldtek nekik - nem kell semmit tennie, és mindenekelőtt kifogásokat kell keresnie. Nem te vagy a videón, igaz? Ez csak egy hozzád hasonló személy. Soha nem tudhatod, mit tehetsz most a számítógépen.

A filmekben Csertanovóban már idegenek lógnak; Nehéz hozzáadni valakinek a punciját a fényképedhez?

Ráadásul a tied sokkal lenyűgözőbb.

A Belügyminisztérium hivatalos honlapján egy emlékeztető található a polgárok számára arról különböző típusok Internetes csalás, és érdekes, hogy a „házassági csalás” külön csoportba tartozik:

« A társkereső oldalakon a bűnözők áldozatot választanak, elektronikus levelezést folytatnak vele a lányok nevében, megígérve, hogy a jövőben családalapítással érkeznek. Ezután a „menyasszonyok” különféle ürügyekkel pénzt csalnak ki (kezelésre, mobiltelefon vásárlásra, jegyvásárlásra, vízum fizetésére stb.). Levelezést főként nyelvtudományi egyetemek hallgatói folytatnak. A bûnözõk bábokon keresztül kapják meg az áldozatok által küldött pénzt. A pénzeszközök kézhezvétele után a különféle ürügyekkel folytatott levelezés leáll.”.

Naivitás lenne azt hinni, hogy a rendőrségi PR olyan fejlett lehet, hogy feljegyzésébe belefoglalná az itt leírt csalástípust - de, ahogy mondani szokták, köszönjük, amink van, különösen, hogy rámutattunk arra, hogy a rendszerrel való kommunikáció nem a fotókon szereplő összes csibénél elvégezték.

Ha Ön elvált, hasznos lenne tudni, hogy ez az ügy az Orosz Föderáció Büntetőtörvénykönyvének 163. cikke szerint minősül: valaki más tulajdonának zsarolása olyan információ terjesztésével fenyegetve, amely jelentős sérelmet okozhat az érdekekben és jogokban. az áldozatról vagy hozzátartozóiról. Ha szervezett csoportról van szó, és ennek súlyos következményei (utólagos öngyilkosság) következnek be, ez 7-től 15 évig terjedő szabadságvesztést vonhat maga után.

De hasznosabb lesz emlékezni arra, hogy ami neked olyan szörnyűnek tűnik, az valójában kevés embert aggaszt. A legtöbb körülöttünk lévő ember számára érdektelenek vagyunk, és ez néha jó is.

Úgy tűnik, régóta élünk az interneten, és mindent tudunk róla, nem szabad megfeledkeznünk az online higiéniáról. Ne barátkozz, és ne kommunikálj gyanús és furcsa karakterekkel – már csak azért is, mert a csinos Instagram-kinézet mögött valószínűleg valami fáradt, kellemetlen srác bújik meg.

Hacsak te, mint én, nem gyűjtesz ilyen eseteket, hogy később csodálatos történeteket mesélj el róluk.

Egy nap azt veszed észre, hogy kedvesed túl sok időt tölt a számítógép előtt, és még mosdóba sem engedi el a telefont. Mi a teendő, ha a gyanú igaznak bizonyul? Nadezhda Maksimova saját maga tapasztalta meg, hogyan élheti túl férje virtuális viszonyát.

FOTÓ Soledad Bravi

„Bemegyek a próbafülkébe, és látlak, amint egy leleplező estélyi ruhát vesz fel. Zavartan mosolyogsz, az egyik heveder leesik a válladról, meg akarom javítani...” Őszintén szólva, nem olvastam tovább. Mert a férjem írta ezt az üzenetet. És nem nekem.

A zárójelek bezáródnak

Soha ne nézzen házastársa telefonjára vagy táblagépére. Ez PUSZTÍTÓ

Így találkoztam személyesen a virtuális árulással. Bátran kijelenthetem, hogy ez nem kevésbé fáj, mint a fizikai árulás. Úgy érzi, teret veszít, rájön, hogy becsaptak. Idilli esti jelenet: a férjed a laptopnál ül, miközben te lefekted a babát. De kiderül, hogy most Lariska fehérneműjét nézi, és kéri, hogy vegye le. Én azonban nem vettem észre, hogy bármi baj lenne: a férjem mindig sok időt töltött a számítógép előtt. Misha volt az első, aki aggódott. Elmondása szerint felesége korábban gyakran hagyta felügyelet nélkül a telefonját, de az utóbbi időben már nem hagyta magánál, sőt a mosdóba is magával vitte. „Úgy viselkedett, mint a 007-es ügynök” – ismerte el Misha. – Nekem ez gyanúsnak tűnt.

Mi a teendő, ha az árulás hamisnak tűnik, de még mindig csal? Könnyek és hosszas beszélgetések után a férjemmel, megfogadva, hogy ez többé nem fordul elő, úgy döntöttünk, hogy a családunk túléli ezt a problémát. Nemcsak ígéreteket, hanem jelszavakat is cseréltünk az összes közösségi oldal számára. Nem azért, hogy állandóan teszteljék egymást. Inkább egyfajta „nukleáris elrettentés” politika: ha mindkét országnak van fegyvere, akkor már maga a tény is megakadályozhatja az atomháborút.

Kiderült, hogy a virtuális hűtlenség nem ritka, és ilyen-olyan mértékben minden harmadik családban előfordul. Az ilyen típusú házasságtörések egyszerűségük és „biztonságuk” miatt egyre népszerűbbek. Nem kell semmit tervezni, nem létező dolgokat kitalálni, pénzt költeni szállodákra, és félni, hogy a közös barátok meglátnak - csak be kell állítania egy jelszót a telefonján.

Vannak, akik meg sem próbálják titkolni kapcsolataikat az interneten, mert nem tartják őket valami szégyenteljesnek. Például kollégám, Sveta egyik fiatalembere nagyon szeretett játszani a Second Life-ban – egy háromdimenziós virtuális világban, ahol az emberek kitalálják a megjelenésüket, házat építenek, összeházasodnak és még gyerekeket is szülnek. A srác nem titkolta Svetától, hogy kettős életet él, mert „nem lennél féltékeny rám egy San Franciscóban élő festett mulattért?” Sveta látszólag nem volt féltékeny, de egy idő után mégis elhagyta a srácot - minden kreatív energiáját az internetbe öntötte: ott ékesszóló vicceket csinált, merész tettekre volt képes, és bókokat intézett virtuális partneréhez. De a valóságban a megtévesztett lány szerint olyan lett, mint „egy fánk, amiből valaki megette az összes tölteléket”.

A kütyük kiszámíthatatlan dolgok, így a titkok a legváratlanabb pillanatban válhatnak nyilvánvalóvá. pillanatnyilag. Barátom a táblagépén dolgozva szerzett tudomást férje távolsági szeretőjéről. Az összeesküvő férj minden hírnökből kijelentkezett, a készüléket a feleségének adta, de egy technikai hiba miatt az úrnőjével folytatott levelezésének „ablakai” mégis elkezdtek felbukkanni a kütyüben. Egy barátja megnézte a dátumokat és az időpontokat, és elborzadt: kiderül, hogy férjének még egy családi nyaraláson is sikerült flörtölnie virtuális szenvedélyével! „Egy szőke alszik a mellkasomon” – írta játékosan, ergo hátizsákban cipelve másfél éves szőke lányát. Amikor a férj üzleti úton volt, azonos üzeneteket küldött feleségének és szeretőjének, párhuzamosan levelezett velük. „Ez az árulás még jobban fáj, mint az igazi” – osztotta meg egy barátja. "Végül is csalt, miközben velem egy szobában volt, néha akár egy méteres távolságból is!" A férfi, akit tetten értek, azzal magyarázta viselkedését, hogy hiányzik a melegség a kapcsolatból, szórakozni akar.

FOTÓ Soledad Bravi

Feleség - olvasni könyvet

Egyébként a nők is nagyon jól szórakoznak így, az okostelefon képernyőjét bámulva. „Csak megnézem a leveleimet” – mondta a másodunokatestvérem a férjének, miközben egy bikiniben küldött fotókat virtuális szépségének. „Látod, olyan, mint egy drog” – ismerte el nekem. - Számára mindig én vagyok a legszebb, a legszexisebb, a legérdekesebb. Nem szűnik meg csodálni a megjelenésemet és nevetni a vicceimen. Azt kívánja nekem Jó reggeltés jó éjszakát. Elmondhatom neki a nap összes benyomását, és megdicséri a döntéseimet, és együttérz, ha munkahelyi problémák adódnának. Mindig az én oldalamon áll. Valamiért ez már nem megy a férjemmel, túlságosan hozzászoktunk egymáshoz.”

A pszichológusok szerint az internetes csalás mindig kompenzálja azt, ami a valóságban hiányzik. „Senki sem megy a virtuális világba, ha az igazi kielégíti” – mondja Olga Golosova családpszichoterapeuta. - Szóval valami nem stimmel a családban. Talán hiányzik az érzelmi intimitás, vagy vannak problémák a szexuális szférában, aminek oka gyakran érzelmi trauma. Például egy feleség szexuális úton manipulálta a férjét, vagy a férj kihasználta felesége anyagi függőségét. Gyakran családi kapcsolatokÖsszeomlanak, mert partnereik túlságosan eltérő elvárásokat támasztanak a házassággal szemben – újdonságra, izgalmakra, romantikára, flörtölésre vágynak. Emlékszel még a „Denevér” című operettre? A báró belefáradt a feleségébe, elmegy egy bálba, és a nő, miután véletlenül tudomást szerzett róla, vesz egy ruhát. Denevérés titokzatos vendégként jelenik meg férje előtt. A férj pedig a végén megpróbálja elcsábítani saját feleségét, és bevallja egy gyönyörű idegennek, hogy „a feleség olvasott könyv”! A virtuális világba lépve a férfiak egy új izgalmas „könyvet” szeretnének találni, amit komolyabb kockázat nélkül elolvashatnak. A hölgyek azonban ezt is megteszik. Van egy speciális kategória azoknak, akik vonzódnak a virtuális szexhez. Ez azzal magyarázható, hogy félnek, kételkednek önmagukban, és nem hajlandók felelősséget vállalni a valódi kapcsolatért. Az ilyen árulás soha nem lép túl az interneten, de még sértőbb marad, mert lelki árulás, valójában árulás. Rendszerint a partnerek nem is értesülnek az ilyen árulásokról, és a tettes(ek) ezt a végsőkig tagadják.”

A pszichológusok biztosak benne: az internetes csalás mindig kompenzálja azt, ami a VALÓSÁGBÓL hiányzik

A pszichoterapeuta szerint egy virtuális románc gyakran valódi házasságtöréssel végződik. Egyszerűen azért, mert már nem lehet megállni, és a szavak egy ponton tettekké változnak. Érdekes, hogy a nők körében az igazi érzések iránti igény uralkodik: a modern hölgyek hajlamosabbak a kockázatra és a valódi árulásra, mint az erősebb nem képviselői. „Ha mindent jogi kifejezésekre fordítunk, akkor virtuális árulás„Ez csak egy gyilkossági szándék, az igazi pedig egy már elkövetett bűncselekmény” – mondja Olga Golosova. - Ahhoz, hogy a szándék cselekvéssé váljon, a körülmények és a különleges elszántság kombinációjára van szükség. A negyven feletti férfiaknak általában elege van belőle, ami nem mondható el fiatalabb „kollégáikról”. Sok ügyfél, különösen az idősebb hölgyek, akik férjük virtuális hűtlenségének problémájával fordultak hozzám, végül rájöttek, hogy nem korlátozta magát a Skype-on a szexre, hanem személyesen is találkozott a lánnyal.

Hogyan viselkedjen a károsult ebben a kellemetlen helyzetben? Kevés univerzális tanács van - minden család és a benne lévő kapcsolatok túlságosan egyéniek.

„Először is a modern házasság főparancsa: soha ne nyúlj házastársad telefonjába, táblagépébe vagy számítógépébe! - Olga Golosova meg van győződve. - Létezik a személyes határok fogalma, és ezek minden ember számára szentek. Bármilyen megsértésük romboló hatású: kémkedéssel és lehallgatással nem mentheti meg a kapcsolatokat. Az a szokás, hogy valaki más levelezését telefonon olvassuk, pszichológiai diagnózis. Ez fokozott szorongásra, önbizalomhiányra és alacsony önbecsülésre utal. Másodszor, ha már komolytalan levelezést talált a férje és egy másik nő között, akkor ne rohanjon leleplezni tiszta vízés botrányt okozni. Az egyik ügyfelem rendszeresen kidobta férje telefonjait, ott talált üzeneteket a szeretőitől. Ez nem sokat segített neki családi élet. A szenvedély állapotában jobb, ha nem tesz semmit. Érzelmek beszélnek benned: harag, neheztelés, féltékenység, csalódás, talán még az irigység is. Csak lélegezni kell, gondolkodni, „aludni” ezzel a gondolattal. Nem tudsz otthon aludni? Menj a hozzád közel állókhoz, azokhoz, akik támogatni tudnak. Reggel, amikor a szenvedély állapota elmúlik, üljön le, és válaszoljon magának a kérdésekre egy papírlapon: „Miért élek ezzel az emberrel? Mit akarok én ettől a házasságtól? Mi lehet az oka a virtuális árulásnak? Emlékezzen arra, amikor legutóbb dicsérte férjét, csodálta őt és a sikereit. Mikor dicsért meg? Próbáld meg felmérni a családi életedet – mi hiányzik belőle? Döntsd el, mit szeretnél: elválni vagy együtt élni? Ezek után beszélhet a férjével. Legtöbb hatékony módja kommunikáció ebben a helyzetben - „én-üzenet”, az érzések vallomása, és nem a beszélgetőpartner vádja: „Miután elolvastam a levelezését, haragot és gyászt éreztem, mert szeretlek. Sajnálom, hogy ezt olvastam, mert most fáj." Hallgassa meg férjét, kérdezze meg, hogyan érzi magát, miért van szüksége virtuális kapcsolatra egy másik nővel. Fontos kideríteni, mi hiányzik neki a házasságából. Nincs sértés vagy szemrehányás. Ez sokkal nehezebb, mint az ordítás és a szégyenkezés. Néha egyszerűen nem tudsz beszélgetni a férjeddel - elárasztanak az érzések: görcs a torokban, kicsordulnak a könnyek, megugrik a vérnyomás. Akkor jobb, ha szakszerű segítséget kér egy pszichológustól.”

Két év telt el azóta, hogy láttam a férjem üzeneteit Larisának. A következmények ma is érezhetők. Először is több pánikrohamot éltem át, amikor a férjem a szükségesnél tovább maradt a WC-ben a telefonjával. Igen, intellektuálisan megértem, hogy nagy valószínűséggel ész nélkül görgeti az Instagramot, de a képzeletem kitartóan rajzol egy másik virtuális úrnőt. Másodszor, az internetes szex témája már régóta le van zárva előttem. Korábban én magam is nagyon értettem a kihagyások, utalások, ellipszisek, provokatív megjegyzések és merész fényképek cseréjéhez. De most, ami számomra aranyosnak tűnt, vulgárisnak tűnik, és a férjem hangulatjelei minden frázis után undorítóak. Bár néha ugyanabban a játékos szellemben válaszolok neki, anélkül, hogy szenvedélyt vagy izgalmat tapasztalnék. Csak azért, hogy ne legyen kedve újra mással „játszani”.

Minél több időt töltünk a virtuális térben, annál valóságosabbnak tűnik. Ebben a világban nincs erkölcs, mint olyan, a társadalom viselkedési normáit biztonságosan át lehet lépni, az anonimitás álarca alá bújva.

Miért olyan vonzó a virtuális tér?

Az ember úgy van kialakítva, hogy folyamatosan fejlesztenie kell magát. Ha valaki azt hiszi, hogy elérte a kívánt fejlettségi szintet és ott megáll, akkor leépül, és nem fagy meg jelenlegi állapotában.

De a továbblépés és az ember egyéni fejlesztése nemcsak időt, hanem jelentős erőfeszítést is igényel. Ezen kívül szeretné azonnal látni az eredményt, és megünnepelni a fejlődést.

Látni, nem lenni

Fennáll a kísértés, hogy rövid utat válasszunk: nem válni, hanem jobbnak látszani. Bárki lehetsz az interneten. Miért menj el az edzőterembe, és korlátozd magad az ételekre, ha találsz egy aranyos fotót, és a tiédként adhatod át? Nem kell vigyáznod magadra a virtuális világban nem veszik észre, hogy 3 napja nem mosott fogat.

És bár úgy tűnhet, hogy segít abban, hogy jobbá válj az életben, elérd jó eredményeket, valójában ez egyáltalán nem így van. Ez egy gyors út a csalódás és az önpusztítás szakadékába.

Kommunikáció hangulat szerint

Könnyebb kommunikálni a virtuális beszélgetőpartnerekkel. Rossz hangulat vagy irritáció egy nehéz nap után nem lesz észrevehető intonációban vagy maró szavakban. Amikor egy beszélgetést írásban folytatnak, van idő elgondolkodni a szavain. Az pedig, hogy a másik nem lát minket kiszolgáltatott állapotban, biztonságérzetet ad és megnyugtat.

Ha nincs kedve kommunikálni, nem kell élőben hallgatnia az elégedetlenséget. Mindig van menekülési útvonala. És nem kell aggódnia beszélgetőpartnere érzései és érzelmei miatt, hacsak természetesen nem a való világban kommunikál.

Kommunikáció kötelezettségek nélkül

A virtuális kommunikáció azért is vonzó, mert szinte soha nincs következménye. Egyszerűen törölheti az oldalt közösségi hálózatés hozzon létre egy újat, hagyva a régi barátokat a múlton.

A virtuális szerelem a fogamzásgátlás szempontjából is biztonságos: a szexuális betegségek nem terjednek az interneten keresztül, a nem kívánt terhesség kockázata pedig nulla.

Névtelenség

Az anonimitás véd az elítélés és a nyilvános bizalmatlanság ellen is. Ha bármilyen vágy vagy preferencia szégyenletesnek tűnik számodra, szinte biztosan találsz hasonló gondolkodású embereket az interneten.

Képzeletbeli szabadság

Bármilyen személyiséget kitalálhatsz magadnak, adhatsz neki nevet, karaktert, szokásokat, preferenciákat. Ez a kitalált személy gyorsan barátokat szerez, többet fog vezetni érdekes élet, virtuális szexet. Valószínűleg azt fogja tenni, amit te magad szeretnél, de valamiért ez nem megy neked. Ez pszichológiai szempontból nagyon veszélyes út. Ha egy személy ilyen mélyen belemerül egy másik szereplő képébe, azt kockáztatja, hogy elveszíti önmagát.

Virtuális árulás – mi az?

A fent leírtak a büntetlenség illúzióját keltik. Lehet, hogy a virtuális hazaárulás egyáltalán nem hazaárulás? Az interneten minden lehetséges. Még azt is, amit törvény tilt. Csak meg kell találnia a módját, hogy eljusson a zárt oldalakra. Nem kell zseniális programozónak lenned ahhoz, hogy megkerüld a szabványos zárakat.

A pop-up hirdetések pedig gyakran arra buzdítanak bennünket, hogy megszegjük az erkölcsi szabályokat, hagyjuk megtörténni vágyainkat és virtuális szexet. Az ügyesen megkomponált szövegek elfojtják a lelkiismeret és az értelem hangját. Ezért úgy tűnik, minden rendben van, ahogy annak lennie kell.

A más nőkkel való kommunikáció vonzza a férfiakat. Ha a való életben pénzt kell költenie szeretőjére: menjen éttermekbe, vásároljon neki virágot és ajándékokat, fizetjen egy taxit, akkor az interneten sokkal könnyebb elkezdeni a kommunikációt.

Ráadásul a legtöbb ember nagyon félénk, nehezen köt új ismeretségeket. Mit mondhatunk a tippek használatáról annak megértésére, hogy egy nő készen áll-e arra, hogy szeretővé váljon. Ezért a virtuális szerelem gazdaságosabb lehet a családi költségvetés számára.

És online ez az akadály könnyen elhárítható. Az elutasítást már nem veszik olyan komolyan. A jelentkezők pedig millióan vannak, mindig van kiből válogatni.

Ahogy az életben, a virtuális kapcsolatok is elég ártatlanul kezdődnek. Így hát találkoztunk, és elkezdtünk beszélgetni az érdeklődési körünkről. És kezd úgy tűnni, hogy hasonló gondolkodású emberek vagytok, senki sem ért meg téged annyira, mint egy ismeretlen beszélgetőtárs. És kapsz tőle támogatást (csak szavakban), figyelmet, együttérzést.

És az elméd képet alkot valódi személy, csak őt ruházza fel pozitív tulajdonságait. Hogy nem lehet elragadtatni?

A férjed pedig az első adandó alkalommal ellenőrzi az üzeneteket, lopva ír valamit, és többszintű jelszavakat állított be a telefonján és a számítógépén. És érzed, hogy eltávolodik. Amikor arról kérdezel, hogy kivel és miről kommunikál, elkerüli a válaszadást, és azzal vádol, hogy behatol a személyes terébe.

A kommunikáció simán intimebb irányba terelődik. És most a férjedet nem te, hanem egy idegen izgatja. Abban különbözik egy igazi szeretőtől, hogy a férje nem szexelt vele szexuális kapcsolatok. De könnyen cserélhettek volna személyes fényképeket.

Milyen vadállat a „virtuális szex”?

A virtuális szex a szexuális kielégülés megszerzésének folyamata a partner közvetlen részvétele nélkül, de ő kapcsolatban áll: akár üzeneteket ír, akár telefonon vagy webkamerán keresztül beszél.

Üzenetek

Egy férfi képes önkielégítésre, ha SMS-t küld virtuális szeretőjével. Egyébként egészen valóságos lehet, csak ezúttal változatossá tették találkozóik formátumát.

Intim információkat cserélnek, szimulálva a szexuális kapcsolatot. A virtuális szerelem igazi szenvedélynek tűnik, de az interneten kívül ezek az emberek aligha vonzódnának egymáshoz.

Telefonos szex

Ez nem a legújabb találmány a szexiparban, de a kommunikáció és az internet fejlődése megkönnyítette és elérhetőbbé tette. Még ha a szolgáltatást fizetett alapon is nyújtják, a feleség nem sejthet semmit.

Lényegében ez a hang segítségével történő szexuális kommunikáció. A párbeszéd úgy épül fel, mintha két szerető éppen szexelne.

Videocsevegés

Ez egy progresszívebb típusú kommunikáció a hang után. Nem csak hallhatja beszélgetőpartnerét, hanem részletesen is láthatja. Sok fizetős oldal van, ahol a lányok készségesen segítenek egy férfinak elérni az orgazmust, és bármely oldalról megmutatják magukat.

Mi a közös a valódi és a virtuális hűtlenségben?

Ebben az árulásban az a közös, hogy a férfi nem gondol rád az önkielégítés során. Nem a rólad szóló gondolatok gyönyörködtetnek benne, nem te vagy az, aki megdobogtatja a szívét. Az ilyen virtuális szerelem undorító és megalázó lehet a feleség számára. De mit kell tenni?

Először is, derítse ki azokat az okokat, amelyek a férjét egy másik világba lökték. Lehet, hogy változatosságra vágyik, de nem akar csalni? Vagy szégyelli a vágyait? Vagy fitt és sportos alfahím akar lenni, és nem egy átlagos sörhasú férfi?

Ha ennek a végére ért, kitalálhatja, hogyan szerezheti vissza a férjét. való világ. Szükség lehet pszichoterapeuta segítségére. Először is saját félelmei, komplexusai lökdösik a virtuális világba.

Megéri megbocsátani a virtuális árulást?

Ha úgy gondolja, hogy a virtuális szex egyáltalán nem szex, és megszünteti férje ilyen viselkedésének okait, akkor bocsásson meg neki. Mindig valami új és ismeretlen dologra törekszünk, de nem mindig csináljuk a megfelelő módon.

De ha elviselhetetlenül undorodsz a férjedre nézve, akkor értékeld, mi a fontosabb számodra: megőrizni és újraéleszteni a jó dolgokat, amelyek köztetek voltak, vagy tönkretenni ezt a kapcsolatot, és egy másik emberrel új családot teremteni? Ebben a pillanatban ne gondoljon a gyerekekre vagy arra, hogy mit fognak mondani a rokonai. Szörnyű együtt élni valakivel, akitől undorodsz. Sőt, a gyermekei többet fognak szenvedni ettől.

Ha a család értékesebb, akkor bocsáss meg és felejts el. Teremts otthon bizalmi kapcsolatot, ne szidj, ne ítélkezz. Adja meg a férfinak azt a támogatást, amire szüksége van. Hadd érezze, hogy megbízható hátulja van.

Mi a teendő, ha ez megismétlődik

Most úgy tűnik, rájöttél az okokra, megértetted és megbocsátottál a férjednek, de még mindig több időt tölt kétes oldalakon, mint veled. És ismét virtuális hazaárulás! mi a baj?

Az a tény, hogy az ilyen szabadidő függőséget okoz. Általában egyetlen beszélgetés sem állítja meg ezt örökre. A virtuális világtól megfosztott ember üresnek érzi magát. Megijeszti.

Ezért nagyon fontos megelőzni annak előfordulását. Vállalnod kell magad, hogy a férjed ne kerüljön újra a hálóba. Ezért a virtuális kommunikációt felváltjuk az élő kommunikációval. Találkozz gyakrabban a barátokkal, menj el látogatni.

Találj ki új hobbit magadnak. Manapság sokféle mesterkurzus készül. Szeretne sushit vagy pizzát főzni, kalligráfiát gyakorolni, vagy megtanulni akvarellel festeni? Regisztrálj hamarosan!

Ne felejts el gyakrabban menni együtt sétálni. A friss levegő jót tesz az egészségnek, a vadon élő állatok megfigyelése pedig békés és megnyugtató.

Változatossá tegye szabadidejét. Menjen kiállításokra és színházakba, randevúzzon a kávézókban. Sportolj: nyáron reggelente fussatok együtt, téli hétvégén pedig síeljetek.

Meghívhatja barátait, hogy osszák meg új hobbijait. További szórakozás együtt!

Szigorú szabályok és előírások bevezetése a műszaki eszközökre vonatkozóan:

A hálószobában nincs hely telefonnak vagy számítógépnek;
amikor egy asztalnál eszünk, minden tévét, számítógépet, telefont kikapcsolnak vagy félretesznek;
WC-hez vagy zuhanyozáshoz a telefon a kijelölt helyen marad;
senkinek semmilyen körülmények között nincs joga engedély nélkül elvenni a telefonját;
Munkavégzéshez telefonra és számítógépre van szükségünk, szánjunk több időt a személyes találkozásokra.

A férje fokozatosan visszatér a való világba, mert annyira érdekes. De mivel tudod, hogy hajlamos arra, hogy biztonságos helyen visszahúzódjon önmagába, akkor fel van fegyverkezve. A megújult virtuális élet első jeleinél gyorsan intézkedik férje visszaküldése érdekében.

És gondold át a szexuális kísérletekkel kapcsolatos nézeteidet. Talán magának is tetszeni fog. Ne légy prűd a hálószobában. Vagy talán maga a férje is csalódni fog a fantáziájában. Hiszen a képzeletben minden másképp van, mint az életben.