Passzív agresszió a kapcsolatokban. A passzív agresszió jelei

Gyakran nehéz azonosítani másokban a passzív-agresszív viselkedést, mert nem szívesen hallgatunk az ösztöneinkre. Inkább kételkedünk és pozitívan gondolkodunk. Ez a fajta viselkedés nagyon alattomos. Megőrjíthet! A normális emberek elkezdenek kételkedni önmagukban, és azon töprengenek, vajon igazságosak-e.

Mit jelent valójában a „passzív-agresszív” viselkedés kifejezés? És miért olyan nehéz azonosítani a kollégák és partnerek körében? Azok az emberek, akik passzív-agresszív jellemvonásokat mutatnak, elnyomják dühös reakcióikat, mert félnek a konfliktusoktól, és haragjuk más, passzívabb formákba fordul át.

10 módszer a passzív-agresszív viselkedés megállítására és a kapcsolat jobbá tételére

Mary például ahelyett, hogy veszekedni kezdene, ami akár szakítással is végződhet, "véletlenül" kimossa a férje fehér ingét a piros ruhájával, és mindet rózsaszínre varázsolja.

Vagy Jeff megharagszik a főnökére, de ahelyett, hogy nyíltan szembesülne vele, „elfelejti” postázni a számlákat, és ennek következtében a főnök késedelmi díjat kap.

Mivel gyakran nem vagyunk tudatában annak, hogy passzív-agresszíven viselkedünk, nehezen tudjuk megállítani ezt a viselkedést.– még akkor is, ha ez nem vezet a kívánt eredményhez.

Passzív-agresszívak vagyunk, ha dühöt vagy ellenségeskedést közvetetten fejezünk ki, nem pedig közvetlenül.

A passzív-agresszív viselkedés ördögi kört hoz létre:

A düh lappangóan, a felszín alatt felhalmozódik, így az azt okozó problémák nem oldódnak meg, és emiatt egyre kevésbé nyíltan fejezzük ki negatív érzéseinket.

Amikor viselkedésünket helytelenítjük, nem ismerjük el dühünket, és nem mondunk elutasító szót: "Rendben, igazad van."

1. A passzív-agresszív viselkedést a lehető leggyorsabban felismerni.

Az ilyen viselkedés egyik legálomosabb következménye az az a személy, aki nem passzív-agresszív, erős negatív érzelmeket kezd átélni. Emiatt érzelmileg kimerül és túlterhelt, mielőtt rájön, hogy egy passzív-agresszív kapcsolati dinamika áldozata.

2. Köss egyértelmű megállapodásokat a partnereddel.

A konkrét megállapodások azt jelentik, hogy mindenki tudja, mit várnak el tőle.

3. Vedd észre saját haragodat.

A passzív-agresszív viselkedésű emberek gyakran azt akarják, hogy partnerük dühbe guruljon, kiabáljon és viszonozzon, hogy a tűt a probléma másik forrásához vigye. Vagy elkerülhetik saját haragjuk és ingerültségük kifejezését, mert nem akarnak konfliktust szítani.

Tegyen meg mindent, hogy kifejezze haragját, és megtörje a ciklust. Kettő kell a játékhoz. Ha megtagadja a játékot, változtatnia kell valamit.

4. Legyen határozott (magabiztos), ne agresszív, és a lehető legvilágosabban fogalmazza meg gondolatait.

Ragaszkodjon a tényekhez, és világosan fejtse ki véleményét. Világosan tudatosítsa partnerében viselkedése következményeit.

5. Legyen világos és átlátható kéréseit és elvárásait illetően, és győződjön meg arról, hogy egyértelmű megállapodásokat köt.

Ha megkér valakit, hogy tegyen valamit, ügyeljen arra, hogy világos időkerete legyen. Ha van egy konkrét módja, hogy valamit megtegyen, győződjön meg róla, hogy a másik személy tud róla.

Győződjön meg róla, hogy tisztában van azzal, hogy mi fog történni, ha az eredmény nem felel meg az elvárásoknak.

6. Állítsa be a határait, és tegye világossá azokat.

Ez megóvja Önt attól a kísértéstől, hogy felelősséget vállaljon csak azért, mert már nem tud tovább várni, és ezáltal egy újabb végtelen passzív-agresszív konfrontációba keveredik.

7. Vállalja a felelősséget azért, ami az Ön irányítása alatt áll, a többit pedig utasítsa el.

Vállalja a felelősséget az Ön hibájából elkövetett hibákért. Kérj bocsánatot, és változtass a viselkedéseden. A bocsánatkérés csak akkor ér semmit, ha nem folytatja ugyanazt a viselkedést.

Állj ellen a nyomásnak, hogy felelősséget vállalj mindenért– ez rád hárítja a megoldást.

8. Ne vedd kifogásnak a feledékenységet.

Legyen tisztában az Ön számára fontos dolgokkal, és tisztázza őket, hogy partnere megértse.

9. Ha passzív-agresszív ember vagy, dolgozz azon, hogy megértsd saját haragodat, és azt közvetlenül fejezd ki.

Rossz politika, ha igent mondasz a partnerednek, majd az ellenkezőjét teszed.

10. Fogadja el, hogy mindketten felelősek a kapcsolatban a közös munkákért, a háztartási munkákért, a beszélgetésekért és a szexért.

Szánjon időt arra, hogy ezeket a megállapodásokat a lehető legrészletesebben és pontosabban tárgyalja.
Valószínűleg nehéz lesz számodra. De ne feledje, a passzív-agresszív viselkedés gyakran nem tudatos választás.
Azok az emberek, akik így reagálnak, általában nincsenek tudatában sértettségüknek és haragjuknak. Gyakran mondanak ilyeneket: „Csak feledékeny vagyok”, „Nem szándékosan csinálom” vagy „Mindig kések. Ez a jellemem sajátossága."
Nincsenek tisztában viselkedésük másokra gyakorolt ​​hatásával, és túlérzékenyek lehetnek a kritikára.közzé.

Írta: Lori Beth Bisbey

P.S. És ne feledd, pusztán a tudatod megváltoztatásával együtt változtatjuk meg a világot! © econet

FÉNYKÉP Getty Images

Valahol egy fitneszklub öltözőjében könnyen hallható: „Látod, nem volt szerencsém, passzív agresszornak bizonyult...” Ezt a kifejezést gyakran használják anélkül, hogy pontosan sejtenék, mi rejtőzik. mögötte. Magát a kifejezést a második világháború alatt egy amerikai katonai pszichiáter, William Menninger ezredes javasolta. Észrevette, hogy egyes katonák nem hajlandók engedelmeskedni a parancsoknak: ahelyett, hogy nyíltan fellázadtak volna ellenük, inkább halogatták, morogtak, eredménytelenül léptek fel, vagyis passzív szabotázst folytattak.

Ezt követően passzív-agresszív személyiségzavarok szerepeltek a híres DSM, Diagnosztikai és statisztikai kézikönyvben mentális zavarok, amelyet a befolyásos American Psychiatric Association állított össze. Aztán 1994-ben, a negyedik kiadás megjelenésekor eltávolították őket: klinikai leírásuk nem tűnt eléggé egyértelműnek a készítők számára.

A nárcizmus korszakában megnőtt a függőségek, a depresszió és a passzív-agresszív rendellenességek száma

Bár a kifejezést törölték a pszichiátriai osztályozásból, nem tűnt el, hanem fokozatosan behatolt a mindennapi beszédbe. Sok szakértő továbbra is használja, sőt úgy gondolja, hogy egyre több az ilyen típusú személyiség. "Freud idejében a szexuális elnyomás hozzájárult a hisztéria vagy a rögeszmék kialakulásához." mondja Marie-José Lacroix pszichoanalitikus. "A nárcizmus és a jövővel kapcsolatos bizonytalanság korszakában a függőség, a depresszió, valamint a borderline és passzív-agresszív rendellenességek növekedését látjuk."

Álcázott ellenállás

Ez nem jelenti azt, hogy a passzív-agresszív viselkedés bármely személyiségtípusra jellemző. Mindannyian hajlamosak vagyunk így viselkedni életünk bizonyos szakaszaiban – mutatnak rá Christophe André és François Lelord pszichológusok 1 . Például be serdülőkor vagy ha kedvezőtlen körülményekkel szembesül. Tudunk „lelassítani” és „hülyék lenni”, ha nem értünk egyet másokkal, de a büntetéstől tartva nem merjük nyíltan engedetlenséget mutatni. Ez a viselkedés eltűnik, ha más módokat találunk magunk védelmére és túlélésre.

De vannak közöttünk olyanok is, akiknél az álcázott engedetlenség válik az egyetlen mód közölni.„Nehéz nyíltan konfrontációba bocsátkozni, hiszen a nyílt agresszió, önmaguk védekezése nem illik bele a „helyes” ember képébe, akinek gondolják magukat” – jegyzi meg Grigorij Gorshunin pszichiáter és pszichoterapeuta. - Ezért minden területen szabotázshoz folyamodnak - szerelem, társasági élet, munkahelyen, barátok között... Ez nagyon kellemetlenné teszi a velük való kommunikációt.” „Az élet nehézségeivel szembeni passzivitásuk nagymértékben megnehezíti a kapcsolatokat” – erősíti meg Marie-Josée Lacroix. A tehetetlenséghez hozzáadódik az elfojtott harag, amelyet mások éreznek, és amely végül elviselhetetlenné válik.

Mindannyian hajlamosak vagyunk passzív-agresszíven viselkedni életünk bizonyos szakaszaiban.

„Amikor Maria elkezdett dolgozni, boldogok voltunk. Puhának, melegnek, szerénynek tűnt, mindig készen áll a segítségre. Feladatai közé tartozott a találkozók ütemezése, postai küldemények kiosztása és találkozók egyeztetése. Eleinte minden jól ment. A négyszemközti beszélgetés során Maria minden irányra igennel válaszolt. De amint a beszélgetőtárs hátat fordított neki, ékesszólóan lesütötte a szemét. Amikor bármit kértek tőle, szándékosan lassan cselekedett, mindenre panaszkodott, és szidta az összes vezetőnket. Próbáltam hallgatni rá és megnyugtatni – hiába. Végül kirúgták.

Bírósághoz fordult, megpróbálta áldozatnak kiadni magát, több alkalmazottat megkért, hogy írjanak hamis tanúvallomásokat. Mindannyian elutasítottuk. A gondoskodása szörnyű volt. Könnyeket ejtett, tudatta velünk, hogy mindannyian gazemberek vagyunk. Megbízott bennem, és elmagyarázta, hogy átkozott, hogy az egész élete „tönkrement”. rossz emberek"és hogy soha senki nem védi meg az igazságtalanságoktól, amelyeknek állandóan áldozatává válik." Miközben ezt a történetet meséli, Ljudmila, egy rendezvényszervező cég könyvelője homályosan bűnösnek érzi magát, de így folytatja: „Bár borzasztó ezt kimondani, megkönnyebbültem, amikor Maria elment. Az volt a benyomásom a vele való kommunikáció során, hogy bármit mondhatok és megtehetek, de ez nem változtat semmin.”

Lehetséges megvédeni magát?

Grigorij Gorshunin pszichiáter és pszichoterapeuta elmagyarázza, hogyan lehet elkerülni, hogy egy passzív-agresszív személyiség áldozatává váljon.

A munkahelyen

Mit kell tenni: Egy passzív-agresszív főnököt csak akkor tud elviselni, ha egyáltalán nincs szüksége bátorításra. Ha a feladatok nincsenek elég egyértelműen kitűzve, és bármit is csinálsz, mindig elégedetlen vagy, akkor a legjobb megoldás a távozás: mindenkinek szüksége van legalább egy elismerésre. Ha ez csak egy alkalmazott, akkor önmagadra kell összpontosítania, ne hagyja, hogy elégedetlenségével beszennyezze a terét.
Mit ne tegyünk: Ne hagyd magad egy háromszögbe húzni. Ne próbálja megmenteni, és ne támadja meg, amikor panaszkodik. Ne viselkedj áldozatként, mert mindig boldogtalan és soha nem szólal meg pozitív értékelések. Ez nem segít, és fennáll a veszélye annak, hogy ördögi körbe kerül.

A magánéletben

Mit kell tenni: Nyugtasd meg. A passzív agresszor önbizalomhiányban szenved. Kérd ki a véleményét, hogy ne érezze az önkényuralmad áldozatának. Bátorítsd arra, hogy szabadon fejezze ki magát, nehogy sötét gondolatokba merüljön a sarkában.
Mit ne tegyünk: Ne hagyd, hogy valaki, aki jogosnak érzi magát, hogy haragját és frusztrációját mások arcába vágja, áldozattá tegyen. Ne tegyél úgy, mintha nem vennél észre semmit: haragja tízszeresére nő. Ne szidja úgy, mint egy szülő – ez az, ami „kiváltója” a viselkedésének. Igényelj tiszteletet magadban.

Krónikus elégedetlenség

A passzív-agresszív egyének mindig boldogtalanok mert nem tudják meghatározni vágyaikat. „A megfelelő védelem hiánya miatt nehezen tudják megérteni valódi szükségleteiket” – magyarázza Grigorij Gorshunin. – Jellegzetes krónikus munkaszabotázsuk, és gyakran saját élete, hasonlít egy sértett, beszélni nem hajlandó gyerek reakciójára, vagy a „bosszút álltam a karmesteren: vettem jegyet, gyalog mentem” elv szerinti önbüntetésre.

A passzív agresszió a pszichológiai mazochizmus egy fajtájának tekinthető, gyakran hisztérikus felhanggal. Aztán átadja a helyét az erőszakos szadista fellépésnek ("magad is rossz vagy"), vagy testi reakcióknak, a betegségbe való visszahúzódásnak.

Amikor passzív-agresszív emberekkel foglalkozik, ne személyeskedjen el, és ne próbálja meg bűntudatot kelteni bennük.

A passzív-agresszív emberekkel való kommunikáció során nem szabad személyeskedniés próbáld meg bennük a bűntudatot, mert minden szót az „elkövető” ellen fordítanak. Aki véletlenül a közelben van, annak minden áron el kell kerülnie a csapdát. „Ez a csapda az áldozat–üldözõ–megmentõ háromszög, amelyet Stephen Karpman pszichológus ír le” – figyelmeztet Grigorij Gorsunin. – Ha egy kapcsolatban valaki e három szerep közül az egyiket elvállalja, akkor a legtöbb esetben a másik a maradék kettő valamelyikét kezdi el játszani. Az a feladatunk, hogy ezt megvalósítsuk, hogy ne menjünk bele egy olyan játékba, ahol nincsenek győztesek.”

Mártíromság és kínzás

A passzív agresszorok szeretik, ha mártírnak tekintik őketés annak tartják magukat. „Nem vállalják a felelősséget azért, ami velük történik, a kudarcaikért” – magyarázza Marie-Josée Lacroix. "Életükben pedig a meglehetősen súlyos mazochista kudarcok forgatókönyvei gyakran követik egymást."

Ugyanakkor könnyen válnak üldözővé, zaklatnak másokat, panaszkodnak, és kimondatlan szemrehányásokkal fordulnak hozzájuk. Örömet szerezhetnek az általuk okozott szenvedésből. Látszólagos passzivitásuk és tehetetlenségük, teljes önmagukra való koncentrálásuk agressziót rejt, amely olykor kontrollálhatatlanul tör ki. Ez akkor történik, amikor olyan helyzetbe kerülnek, amelyet stresszesnek érzékelnek, bár ez mások számára teljesen hétköznapinak tűnhet. Ekkor infantilis viselkedésre térnek át, és hirtelen ok nélkül elkezdhetnek kiabálni másokkal, nem figyelve a pusztításra, amit körülvesznek.

Hiányzik belőlük egy „pszichés konténer”, amely segítené őket viselkedésük szabályozásában

„A passzív agresszió gyakran a nevelés eredménye, amikor egy gyereket megtanítanak arra, hogy egy olyan alaktól függjön, aki megkérdőjelezhetetlen tekintélyt és hatalmat élvez – magyarázza Marie-Josée Lacroix. „A mazochizmus egy formája akkor alakulhatott ki, amikor a gyerek nem tudta kifejezni szükségleteit, nem tudta kifejteni az önállóságát, nem tudta feltárni, ki is ő, mert egy elnyomó, perfekcionista szülővel találta szembe magát...”

A passzív-agresszív egyénekből a pszichoanalitikus szerint hiányzik a „pszichés tartály”. Ezzel építik korai gyermekkor az anya szavai segítségével. Például, amikor egy gyerek sír, azt gondolva, hogy éhen hal, az anya beszél hozzá, és megnyugtatja. Segít elviselni a halálfélelemhez kapcsolódó pusztító impulzusait, szorongását, és lehetővé teszi, hogy felépítse magát, visszafogja a számára elviselhetetlen érzelmeket. „Olyan burkot ad a gyereknek, amitől megvédi külső környezet, potenciálisan agresszív és riasztó.

Általában egy ilyen tartály lehetővé teszi viselkedésünk szabályozását. De vannak, akiket megfosztanak tőle. Úgy tűnik, ez a burok megszakadt számukra” – folytatja a pszichoanalitikus. Ez történik a passzív agresszorokkal: legbelül némán kiabálnak: „Azt akarom, hogy meghallgassák, úgy akarok élni, hogy nem fojtom el a haragomat!” Ez a szomjúság oltatlan marad, mert nem hallják lelkük hangját.

1 A „Hogyan bánjunk nehéz emberekkel” című könyvben (Generation, 2007).

Biztosan találkoztál már olyan emberekkel az életedben, akik, úgy tűnik, nem tesznek semmi különöset, de bevonnak a velük való interakcióba.

Például egy repülőn egy férfi ült melletted, és nem tudott leülni. Közvetlenül nem mond semmit, nem kér semmit, de te állandóan odafigyelsz a sóhajtásaira vagy felháborodásaira, morogva és morogva.

Vagy a metrón lesz valaki, aki szeret hangosan zenét hallgatni vagy véletlenül rád esik, vagy teljesen véletlenül lökdösni.

Vagy talán a barátaid között ott van az irónia és a szarkazmus királya, aki nem idegenkedik a tréfálkozástól vagy a maró megjegyzésektől minden alkalmas alkalommal?

Vagy a kollégái között van valaki, aki mindig elkésik egy-egy fontos eseményről, és olyan „csendben” próbál bejönni (próbálkozzon őszintén!), hogy mindenki odafigyeljen rá.

Vagy lehet, hogy régóta van egy barátod, aki próbál vállalkozást indítani vagy munkát találni, de nincsenek eredmények. Nagyon nyűgös, gyakran elfelejt valamit, úgy tűnik, hogy sokat csinál, de ennek eredményeként nem kap semmit, főleg irritációt érez és fejez ki. És meghallgatod a panaszait, egyelőre őszintén próbálsz neki segíteni, kiutat találni a zsákutcából, minden erőddel megmented, de aztán elkezdesz nagyon mérges lenni, durva oktató módon tanácsot adsz. formában, vagy egyszerűen lemond róla!

Vagy az egyik barátod minden találkozás alkalmával lazán kérdez valamit: „Miért nincs még gyereked neked és a férjednek?”, majd együttérzőn felsóhajt, és azt mondja: „Sőt, nagyon sajnállak!”

Figyelem: Passzív-agresszív viselkedés!

Mi egyesíti ezeket a különböző embereket?

Ezekben az emberekben közös a viselkedési formájuk, amit a pszichológiában úgy hívnak passzív-agresszív.

Term "passzív-agresszív" először egy amerikai katonai pszichiáter, William Menninger használta.

A második világháború alatti katonákkal kapcsolatban használták, akik parancsokat szabotáltak, de soha nem tették ezt nyíltan. Vagy félszegen, eredménytelenül és eredménytelenül csináltak mindent, vagy titokban felháborodtak a parancson vagy a parancsnokon, időre játszottak... De nyíltan sohasem fejezték ki haragjukat, vonakodásukat erre.

Röviddel ezután a passzív-agresszív rendellenesség egy speciális típusa bekerült a híres klinikai kézikönyvbe - a DSM-be, de a klinikai megnyilvánulások leírásának nem kellő egyértelműsége miatt a negyedik kiadásban kizárták a személyiségzavarok listájáról.

Ennek ellenére a pszichológiában és a pszichoterápiában ez a kifejezés megmaradt, és továbbra is az egyéni viselkedés egy speciális típusának leírására használatos.

Emellett egyes pszichológusok azzal érvelnek, hogy mindannyian hajlamosak vagyunk így viselkedni életünk nehéz időszakaiban, amikor nem találva más módot a védekezésre, határaink meghatározására, véleménynyilvánításra, passzív-agresszív formához folyamodunk.

Hogyan nyilvánul meg a passzív-agresszív viselkedés?

• A kommunikáció megtagadásában, figyelmen kívül hagyásában (egyfajta „bojkott”, amely „bűntudatot kelt” abban, akinek szól);
• Leértékelődésében: érzések, eredmények, képességek („gyerünk, fel kell háborodni az apróságokon!”, „Ne sírj, te férfi vagy!”, „Erre csak a bolondok nem képesek”);
• Vádban vagy kritikában: ("Nem tehetsz semmit, mert nem jól csinálod!", "Itt megint miattad, sok időt veszítettem");
• A magánélet állandó megsértésében, törődésnek álcázva (például egy anya, akivel még él felnőtt fia, minden reggel kiválogatja a ruháit, és megigazítja a nyakkendőjét vagy gallérját);
• Ellenőrzés harmadik feleken keresztül (például egy anyós felhívja a menyét, hogy ellenőrizze, hogy a fia vett-e magának télinadrágot, mert kint már hideg van);
• Szidni magát valamilyen tett vagy tétlenség miatt (Például: a nagymamáját meglátogató unoka zoknit kér, mert fázik a lába. A nagymama odaadja, de aztán elkezdi szidni magát, amiért nem veszi észre, hogy az unokája lába fázik, és nem adja oda. zokni előtt)…

Valójában nagyon sok megnyilvánulása van. És ez nem minden lehetséges lehetőség.

A lényeg az, hogy megértsék, hogy a lényegük az, hogy kerüljék a közvetlen érintkezést és az intimitást, ne fejezzék ki magukat nyíltan, ne fejezzék ki közvetlenül az igényeiket, ne védjék meg a határaikat, ne vállaljanak felelősséget, de legalább valahogy kifejezzék magukat és maradjanak. egy kapcsolatban.

Ennek eredményeként az a személy, aki kapcsolatban áll valakivel, aki hasonló módon viselkedik, elkezdheti korlátozni magát gondolatai, érzései, tervei, vágyai bizonyos megnyilvánulásaiban. Kezdheti kényelmetlenül érezni magát az életének kifejezése miatt. Előfordulhat a vágy, hogy igazolja tetteit, vagy teljesen elrejtse azokat. Nem szokatlan érzések merülnek fel harag, harag, bűntudat, szégyen.

Hogyan kezelje saját passzív agresszióját, vagy ellenálljon neki, ha az Ön ellen irányul?

Az első dolog, amire emlékezni kell és dolgozni kell személyes határok! Tanuld meg azonosítani és megvédeni őket! Nem vagy felelős a partnered vagy beszélgetőpartnered érzéseiért, a benne felmerülő gondolatokért.

Felelősséged határai az érzéseidben, gondolataidban és viselkedésedben vannak! Beszéljen róluk közvetlenül (Például arra válaszolva, hogy édesanyja túlzottan aggódik a diétája miatt, ezt mondhatja: „Köszönöm, anya! Nagyon örülök az aggodalmának, de szeretném saját étrendemet választani! igény és sikeres tapasztalat ebben!”

Ne felejtsd el tanács, segítség, amit nem kérnek, az erőszak! Lehetetlen megváltoztatni, átnevelni azt, aki maga nem akarja! Ezért jobb a panaszokra és a zúgolódásra a következő kérdéssel válaszolni: „Tehetek-e valamit, hogy segítsek ebben?” és ha a válasz igen, akkor mérje meg, milyen messzire tudja ezt reálisan megvalósítani önmaga feláldozása nélkül.

Tanuld meg kifejezni az érzéseidet Még ha „rossznak” vagy rombolónak tűnik is, ne halmozd fel őket (Például, miután még egyszer megszegted a partnerednek tett ígéreteket, fontos elmondanod neki, hogy dühös vagy, amikor ezt teszi).

Észrevesz valaki ki nem mondott érzéseit (például a feleség nagyon hangosan és hangosan mosogat, vagy kitakarítja a konyhát), fontos egyértelművé tenni , ezzel felismerve a létezéséhez való jogot, és párbeszédre hívja („Látom, hogy haragszol. Történt valami? Megosztod?”).

És ami a legfontosabb: fontos tisztázni, hogy miből alakul ki az ilyen viselkedés, mi van mögötte, milyen kielégítetlen szükségletek, tiltott érzések állnak az alapja. Természetesen ezt egy tapasztalt szakember a pszichoterápiás munka során biztonságosan segít kitalálni kérésével.

, Megjegyzések vissza a passzív-agresszív viselkedéshez letiltva

Passzív-agresszív viselkedés

A passzív-agresszív viselkedés olyan cselekedet, amely haragot fejez ki, de magát az embert nem szándékos tévedésnek tekinti. A passzív-agresszív viselkedést általában olyan emberek hajtják végre, akik meggyőződésükből vagy neveltetésükből adódóan nem tudnak haragot kifejezni egy másik személyre, vagy megtagadni tőle valamit. .

Példa a passzív-agresszív viselkedésre: a szülő megkéri a gyerekét, hogy takarítsa ki a padlót, de a gyerek nem akarja megtenni. Nem utasíthatja vissza, ezért felmossa a padlót, de ez olyan rossz, hogy a szülőnek kell mosnia. Ebben az esetben ennek a viselkedésnek az a célja, hogy a szülők többé ne kérjék a gyermeket a padló tisztítására. Ráadásul a gyerek már dühös lehet valamiért a szüleiért, ezért külön örömet okoz neki, ha nézi, ahogy a szülő haragszik, és maga mossa a padlót.

Egy másik példa. A lány haragszik rá fiatalember azért, mert nem javasol neki házasságot, de nem tudja kifejezni haragját, mivel úgy gondolja, hogy egy lánynak nem szabad erőltetnie magát. Képes rendetlenséget csinálni otthon, tudván, hogy a srác valóban értékeli a rendet, vagy állandóan elkéshet, mert tudja, mennyire fontos számára a pontosság.

Ha egy passzív-agresszív személy megtagadja, haragot fejez ki vagy szándékosan bosszút áll, erős bűntudatot fog érezni, mert úgy véli, hogy ez helytelen. Viszont ha nem szándékosan, hanem véletlenül csinál valami rosszat, akkor ritkán haragszanak vissza rá, mert nem az ő hibája. Ha a negatív érzelmek kifejezésének tilalma van, akkor ezek így vagy úgy a viselkedésben is megnyilvánulnak: vagy ingerült intonációban, vagy passzív-agresszív viselkedés formájában.

Mik azok a passzív-agresszív viselkedések? Az egyik legelterjedtebb passzív-agresszív viselkedés, hogy megfeledkezünk valamiről, ami egy másik ember számára fontos, például olyasmit vásárol, ami nélkül a másik nem tud enni, vagy elfelejti az illető számára fontos papírokat. A folyamatos 20-40 perces késés, amivel az ember egyszerűen teljesen képtelen semmire, szintén a passzív agresszió példája.

A passzív agresszió tudattalan célja, hogy visszakapjon egy másik személyt valamiért, leggyakrabban azért, mert nem tud nemet mondani, amikor az illető kér valamit. A passzív-agresszív személy először vállalja, hogy valami kellemetlent tesz önmagának, nem tud megtagadni, majd bosszút áll, és figyeli, hogy a másik milyen ideges vagy mérges, és öntudatlan elégtételt kap attól, hogy megbüntetik.

A második cél az, hogy megússza magát a bosszúval. Ha olyan cselekedeteket követünk el, amelyek dühöt váltanak ki más emberekben, akkor ezért elégedetlenségük, kölcsönös haragjuk, vagy a számunkra szükséges cselekvés visszautasítása formájában büntetnek bennünket. A passzív-agresszív viselkedést általában mások nem tekintik szándékosnak, ezért elkerülik az azonnali megtorlást, bár a kapcsolat fokozatosan megromlik, mivel a másik személy még mindig dühös lesz az ilyen cselekedetekre, és kerülni kezdi a kommunikációt.

Ha passzív-agresszív személlyel kommunikál, és nem tudja abbahagyni a vele való kommunikációt, azt tanácsolom, hogy gondoskodjon arról, hogy az ilyen viselkedés második célja ne valósuljon meg. Ha egy másik személy viselkedésében valami feldühít, fejezze ki ingerültségét, és ragaszkodjon a viselkedés abbahagyásához; mondd, hogy neked nem mindegy, hogy az illető ezt véletlenül vagy szándékosan teszi.

Nem kényszeríthetsz egy másik személyt, hogy másképp cselekedjen, de segíthetsz neki megérteni az ilyen cselekedetek célját. Leggyakrabban ebben az esetben egy személy abbahagyja ezt, ha fontos számára a veled való kapcsolat, és ha van oka azt gondolni, hogy az ilyen cselekedetek hatással lesznek a kommunikációjára.

Keresd meg és fedd fel a passzív-agresszív cselekedetek okait, például mondd: „Számomra úgy tűnik, hogy nem akartad ezt megtenni értem, de nem mondtál nemet, és most elfelejtetted, és így elvetted bosszút álljon rajtam." Általában az öntudatlan manipulációkat nem lehet tovább folytatni, ha a személy kezdi megérteni, hogy bosszút áll. Ez a tudatosság akkor fordulhat elő, ha ismételten összekapcsolsz valamit, ami felzaklathatta az illetőt valamivel, amit „véletlenül” tett.

A passzív-agresszív viselkedés (vagy passzív agresszió) olyan viselkedés, amelyben a düh kifejezését elnyomják. Az ellenfél negatív megjegyzéseivel szembeni passzív ellenállás fejeződik ki, melyben eközben lehetőség nyílik a személy által kitűzött célok elérésére ezzel a magatartással.

A passzív agresszor fő jellemzője a harag elfojtása. Sok benne a neheztelés, a harag, az agresszió, de nem tudja, hogyan és fél a negatív érzelmek kifejezésétől. Az ilyen emberek soha nem mondják meg közvetlenül, mit akarnak, mit nem, mi nem felel meg nekik és mi az, amivel nem elégedettek. Ehelyett finoman kerülik a konfliktust, kihagyásokkal gyötörnek, és megvárják, míg kitalálod, min sértődnek meg. Egyelőre jó partnernek tűnhet egy ilyen karakter: nem káromkodik, nem kiabál, mindenben egyetért veled – általában véve isteni áldás! De a titok mindig világossá válik, és a kapcsolat rémálommá válik. A passzív-agresszív rokon (főleg idősebb), kolléga, barátnő azonban ajándék is. De miért foglalkozunk másokkal – talán ezek közül néhány pont rólad szól?

1. Nem mondanak nemet

Mondd egyenesen, a szemedbe, hogy valami nem tetszik neki, hogy nem akarja és nem is fogja megtenni, ó, nem, egy passzív agresszor ezt soha nem merné megtenni. Bólint a fejével, mindenben egyetért, de nem teszi meg. „Elfelejti” a határidőt, „nem lesz ideje” asztalt foglalni egy olyan étteremben, ahová valójában egyszerűen nem akart elmenni, vagy akár útközben eltöri a lábát – csak nehogy elmenjen az étterembe. színház veled.

2. Szabotálnak

Ha a munkahelyén egy passzív agresszív ember olyan feladatot kap, amit nem szeret, vagy amiben alkalmatlannak érzi magát, azt nem direkt ismeri el, hanem szabotálja és az utolsó pillanatig halogatja. Ahelyett, hogy őszintén kimondanák: „Problémáim vannak ezzel a projekttel, és segítségre van szükségem”, beletörődnek a halogatásba, és a lehető legjobb eredménytelenségről tesznek tanúbizonyságot – abban a reményben, hogy valahogy minden megoldódik magától, és a feladatot továbbadják valaki más.

3. Kerülik a közvetlen konfrontációt.

A passzív agresszor még akkor sem mondja ki közvetlenül, ha mélyen megbántva érzi magát, hanem zavart üzeneteket küld, amelyek megmutatják, milyen lelketlen és kegyetlen vagy. Ha egy ilyen ember a kedvesed, akkor állandóan olyasmit hallasz tőle: „Persze, persze, csináld úgy, ahogy jónak látod, miért aggódnál amiatt, hogy én mit érzek...”

4. Elnyomják a haragot

A világról alkotott képükben minden nézeteltérést, elégedetlenséget, haragot vagy haragot jobb a szőnyeg alá söpörni, mint elővenni. Ezek az emberek mindennél jobban félnek a nyílt konfliktusoktól. Ez gyakran megesik azokkal, akiket gyerekkoruktól szidtak az érzések bármilyen megnyilvánulása miatt, valamint azokkal, akik érzelmileg nagyon instabil családban nőttek fel, ahol anya és apa folyamatosan káromkodtak, sőt ököllel támadták egymást. Az ilyen gyermek úgy nő fel, hogy a harag egy szörnyű, fékezhetetlen erő, csúnya és elviselhetetlenül szégyenletes, ezért az érzelmeket vissza kell tartani és el kell fojtani. Úgy tűnik neki, hogy ha csak egy kis szabadságot ad a negatív élményeknek, egy szörnyeteg kirobban - minden harag és gyűlölet, amit évek óta felhalmoz, kiárad és felégeti az összes élőlényt.

5. Nem vallják be, hogy mit éreznek valójában.

Nyilvánvaló, hogy a passzív agresszor, aki hisz a negatív érzelmek ilyen szörnyű erejében, nem akarja kimutatni őket - jobb elrejteni őket, mint elpusztítani egy jó kapcsolatot (vagy dühösnek tűnni). Egy párban a passzív agresszor soha nem lesz az első, aki kimondja, hogy valami nincs rendben. Ha megkérdezi tőle, hogy mi történt, és miért boldogtalan, azt válaszolja: „Semmi”, „Minden rendben van”, „Remekül vagyok”. De a hangja egy mérföldről azt mutatja, hogy egyáltalán nincs minden rendben vagy nagyszerű. Próbálod kitalálni, szívről-szívre beszélgetni, de nem sikerült: olyan néma, mint egy tankban.

6. A némajátékot játsszák

Ha dühös, az ilyen partner nem robban fel, hanem visszavonul, és teljes körű védekezésre indul. A passzív agresszor órákig, napokig, hetekig hallgathat. Nem válaszol a kérdéseire, elutasítja a párbeszédet. Ez a büntetés módja: így fogod megérteni, hogy valamit rosszul csináltál, hogy valamilyen módon megbántottad őt. Pontosan mit? Hol követtél el végzetes hibát? Mi volt a javíthatatlan bűnöd? Nézd, amit akarsz – mindenki meg tudja csinálni! Ó, nem, ebben a kifinomult kínzás klubjában nem mondanak el vagy magyaráznak el neked semmit – gondold ki magad. Szenvedjen, gondolkodjon, emlékezzen minden szóra. Megbüntették? Mi van, jobb lenne, ha megvernének? Nem, alig várod!

7. Dühre váltanak ki.

És kerülni kell a nyílt felnőtt párbeszédet, a csendjátékokat, és a kedvenc „Csináld, ahogy tudod, úgysem érdekel...” – mindez előbb-utóbb fehér hőségbe sodor, és ordibálni kezdesz. Igen, megvan! Pontosan ezt akarta tőled a passzív-agresszív beszélgetőpartner (valószínűleg öntudatlanul - legalábbis valami, ami igazolja őt). Ő maga fél haragot kifejezni, ezért ezt a megtisztelő funkciót átruházza rád: most joggal tekinthet rossznak, dühösnek, féktelennek... Tulajdonképpen ő is így gondolta. Hát persze, nem várt mást tőled. Ő persze abban reménykedett, hogy nem vagy olyan, mint mindenki más, de hogyan álmodhatott ő, naiv, ilyen csodáról... Általában véve, miután pokoli dührohamra váltott ki, átmegy az önbecsüléseden. teljes egészében, de a maga számára további megerősítést kap: a harag szörnyű, fékezhetetlen elem, minden erővel fékezni kell, az emberekkel nyíltan és őszintén kapcsolatokat építeni pedig lehetetlen, veszélyes.

8. Manipulálnak

A passzív agresszorok folyamatosan nyomják két kedvenc gombjukat: a szánalom és a bűntudat. Közvetlenül kimondani, amit akarnak, nagyjából olyan irreális számukra, mint azt mondani, hogy „nem”. És ha szükségük van valamire, bonyolult, körutakat járnak be. Egy ilyen rokon vagy szomszéd ahelyett, hogy egyszerűen csak arra kérne, segítsen cipelni egy nehéz dobozt, emlékezni fog minden orvosi diagnózisára, nagyot nyög és nyafog, hogy utoljára ilyen körülmények között fojtott sérvet, szívrohamot és aranyér volt.

9. Rossz dolgokat csinálnak a hátad mögött

Nagyon igyekeznek kedvesnek, kedvesnek mutatni magukat, és azt akarják, hogy az emberek kedveljék őket. De a ki nem mondott harag, harag és irigység nem tűnik el sehol, hanem felhalmozódik belül. Amikor irigylik valakinek a sikerét, vagy úgy érzik, hogy igazságtalanul bánnak vele, a közvetlen konfrontáció helyett a bosszú titkos módszereit választják – csúnya pletykát terjesztenek valakiről, névtelen feljelentést küldenek a főnöküknek. Igen, ezek az ártalmatlan pitypangok tönkretehetik a hírnevét.

10. Áthárítják a felelősséget

Amint az könnyen belátható, a passzív agresszió nagyon infantilis, éretlen viselkedés. A passzív agresszor nem érzi úgy, hogy ő a sorsa ura, állandóan az életet, a körülményeket és a többi embert hibáztatja. Hirtelen azon kapod magad, hogy okolhatod szeretteid minden szerencsétlenségéért. Minden számít: nem voltál elég figyelmes és nem mutattál együttérzést, nem sejtetted, miért sértődött meg, sikertelen tanácsokat adtál neki, ami miatt minden rosszul sült el, és egyszerűen az, hogy összekötötte veled az életét (vagy te születtél neki, ha hirtelen az egyik szülőd lett) teljesen tönkretette ezt az életet.