Divorțul de soț după 30 de ani de căsătorie. Divorț după o căsătorie lungă

Cea de-a 30-a aniversare a nunții se numește perlă. Perlele sunt un dar unic al naturii. Este nevoie de câteva decenii pentru ao crea. O perlă crește dintr-un fir minuscul imperceptibil de nisip și de-a lungul anilor devine mai mare, mai puternică, mai perfectă.

Același lucru se întâmplă și cu relațiile conjugale. Timp de treizeci de ani de căsnicie, oamenii devin apropiați unii de alții, se lipesc unul de celălalt cu inimile și sufletele, par să formeze un singur întreg. Rău pentru unul și deci rău pentru celălalt. Unul se bucură și de aceea este lumină în sufletul celui de-al doilea.

Relațiile soților, care au trecut împreună de trei decenii, sunt puternice și pure, ca niște adevărate perle naturale.

Dar uneori se întâmplă ceva într-o familie care elimină toți anii de căsătorie, tot binele care s-a întâmplat între soți, tot ceea ce îi lega. Și apoi femeia, mișcându-și abia buzele cenușii și ascunzându-și ochii, șoptește rudelor sau prietenilor că soțul ei a părăsit după treizeci de ani de căsnicie. Cum a putut să plece? Cum s-ar putea întâmpla asta în familia lor? Cum să trăiești acum?

Cum se întâmplă?

Lev Tolstoi a convins cititorii în urmă cu mai bine de un secol și jumătate că toate familiile nefericite sunt nefericite în felul lor. Privind pe forumul pentru femei, puteți găsi o mulțime de confirmări în acest sens.

Femeile scriu că fără niciun motiv, soțul lor cărunt și în vârstă a anunțat că pleacă. Și asta după 30 de ani de căsnicie, când părea că nicio furtună și niciun șoc nu ar putea zgudui temeliile acestei familii.

Poveștile soților care pleacă după aniversarea nunții perlelor sau în ajunul acesteia pe forumurile pentru femei sunt diferite și în același timp asemănătoare. A existat o familie, au crescut copii, s-au născut nepoți, cuplul a obținut succes în domeniul profesional și probabil s-a pensionat. Casa, după cum se spune, este un castron plin. De ce mai este nevoie pentru a trăi împreună anii maturității și apoi bătrânețea, cu grijă unul pentru celălalt? Așa credeau toate femeile abandonate. Dar, așa cum se întâmplă de obicei, punctul de vedere al femeilor nu a coincis cu cel al bărbaților.

Despărțirea după 30 de ani de căsnicie prin ochii unei femei și ai unui bărbat

Bărbații privesc aceleași lucruri ca și femeile, dar le văd diferit. Acesta este ceea ce duce la o neînțelegere a motivelor dezacordurilor, discordiilor și divorțurilor familiilor „cu experiență”.

Soția vede că căsnicia ei durează 30 de ani și este mândră că a reușit să salveze familia, să o conducă între recifurile periculoase ale problemelor care au spart multe familii ale rudelor și prietenilor lor. Soțul vede că de trei decenii locuiește cu o singură femeie și cu greu își va putea construi viața din nou. Acest lucru nu înseamnă că un bărbat nu este mulțumit de căsnicia lui, dar este atras genetic de nou și necunoscut. Fără acest impuls, omul antic nu ar fi atins cel mai înalt stadiu de dezvoltare.

O femeie vede că copiii ei au crescut, au devenit adulți independenți, este mândră de succesele lor și speră că o vor sprijini la bătrânețe, așa cum ea i-a susținut mulți ani de formare. Un bărbat vede că fiica lui, mica lui prințesă, a devenit o femeie adultă, s-a căsătorit și acum alesul ei ocupă în inima ei poate cel mai important loc pe care l-a ocupat cândva tatăl ei. El vede că fiul acum nu are nevoie de ajutorul lui, nu depinde de el, ci, dimpotrivă, într-un fel chiar patronează tatăl său în vârstă.

O femeie vede că nepoții ei cresc, se bucură de primul dinte, primul pas și acest faimos „prima oară în clasa întâi”. Bărbatul vede că este deja bunic. Nu un om tânăr, puternic și plin de sănătate și energie, ci un bunic care are mai mulți ani de maturitate activă în față, și apoi bătrânețe.

O femeie vede că este respectată la serviciu, că cuvântul ei are greutate pentru colegi, că nu a realizat ceva și este respectată și apreciată pentru asta. Un bărbat vede că a ajuns în „tavan”, că nu are nici puterea, nici sănătatea, nici timp să pășească mai sus, ceea ce înseamnă că va trebui să se mulțumească cu ceea ce a realizat.

O femeie vede că pensionarea îi oferă posibilitatea să planteze flori la țară, să facă acul, să-și îngrijească nepoții, să-și ia un câine, pentru care nu mai avea timp până acum. Un bărbat vede că așteaptă ani de zile de o viață de pensionare măsurată și, în final, dispărând în uitare.

Și ceea ce o femeie vede ca punctul culminant al muncii ei, un bărbat vede ca o închisoare confortabilă pentru acel tip curajos, așa cum își amintește el de sine.

De aici și acțiunile disperate ale bărbaților, inclusiv divorțul de soția sa.

De ce pleacă bărbații

Unul dintre cele mai frecvente argumente ale unui bărbat este o neînțelegere în relațiile cu soția sa. Soții s-au obișnuit atât de mult unul cu celălalt de-a lungul anilor, încât pur și simplu s-ar putea să nu observe schimbările care au avut loc în vederile și gusturile din a doua jumătate. Ei simt că nimic nu se poate schimba. Și trăiesc nu atât după nevoile lor reale, cât din obișnuință, din inerție.

Maxim Meister are o pildă minunată pe acest subiect. A scris despre soții care au trăit împreună timp de 30 de ani. De 30 de ani, soția mea a copt în fiecare dimineață o chiflă pufoasă, cu o crustă de unt pe fund și un blat moale pufos. A tăiat cocul pe lungime, a luat partea de jos roșie, care nu prea i-a plăcut și i-a oferit soțului ei blatul preferat - moale și fraged. În ziua celei de-a treizecea aniversări a nunții, ea s-a gândit că de atâția ani își dorește să mănânce partea ei preferată din chiflă, dar i-o dădea mereu soțului ei. La urma urmei, el nu ar fi jignit sau supărat în ziua nunții lor dacă ea ar lua vârful cocului. Prin urmare, încălcând tradiția de treizeci de ani, soția a pus un fund roșu pe farfuria soțului ei, iar blatul moale al chiflei pe farfurie. Soțul a spus, emoționat, că îi este foarte recunoscător pentru acest cadou. La urma urmei, în toți cei 30 de ani, în fiecare dimineață voia să ceară pentru el fundul untos al chiflei, dar nu îndrăznea, pentru că era sigur că și soția lui iubea fundul chiflei.

Desigur, povestea despre coc este simbolică, dar de fapt, în multe familii de mulți ani oamenii nu știu niciodată ce iubește sufletul pereche, ce îi face fericiți, ce îi întristează. Și este foarte ușor de aflat. Este suficient să întrebi. Dar doar pentru a pune o astfel de întrebare, nu toată lumea decide. Cu toate acestea, dacă nu știi nimic despre soțul tău, atunci nu-l înțelegi. Aceasta este o axiomă a vieții de familie.

Un alt argument este plictiseala și monotonia în viața de familie. Ceea ce soția percepe ca un indicator al vieții bine stabilite, soțul vede ca pe o mlaștină, târându-l din ce în ce mai adânc. Femeile sunt confortabile într-o stare statică, nu sunt mari fane ale schimbării. Bărbații, în schimb, au nevoie de dinamică, de noi impresii, de emoții proaspete, așa că viața împreună trebuie să fie colorată.

După 30 de ani de căsătorie, de obicei nu pleacă din cauza problemelor din viața lor sexuală. Chiar și cel mai temperamental bărbat scade dorința odată cu vârsta. Soții își pot înșela soțiile, dar plecarea pentru o amantă nu este tipică pentru cei care au sărbătorit o aniversare de perle. Dar dacă un iubit, pe lângă nevoile sexuale, satisface și gastronomice, spirituale, romantice, estetice, hedoniste etc. nevoile unui bărbat, el își va distruge căsnicia și va pleca la ea.

Este important să înțelegem că căsătoria nu este doar o instituție socială, ci un joint venture în care este necesar să investești putere, energie, sentimente și alte resurse.

Ce ar trebui să facă o soție dacă soțul ei pleacă la 30 de ani de la nuntă

Deși fiecare femeie susține că soțul ei a plecat pe neașteptate, de fapt, soneriile de alarmă au sunat de multe ori, pur și simplu au trecut neobservate.

Fiecare femeie căsătorită trebuie să își pună din când în când următoarele întrebări:

• Este prosper climatul psihologic in casa noastra,
• Am creat o atmosferă de căldură și confort,
• De cât timp petreceți timp împreună - nu în tăcere în fața televizorului, ci împreună, la plimbare, în cafeneaua preferată, pe o barcă de agrement, la teatru.

Nu se întâmplă ca totul să fie bine și dintr-o dată - o dată! iar sotul a plecat. Era pregătit terenul pentru plecarea lui perioadă lungă de timp, și ceva a acționat ca un catalizator.

Un astfel de catalizator poate fi o conversație cu un prieten recent divorțat (un exemplu de la alții dă determinare în multe situații), cunoștința cu o femeie care demonstrează prietenie și este capabilă de empatie (compararea unei noi cunoștințe cu o soție poate să nu fie în favoarea o soție), un alt scandal cu un soț cu amenințări de divorț (mai devreme sau mai târziu o amenințare încetează să mai fie o amenințare și devine un ghid de acțiune).

Hipocrate a observat cu mult timp în urmă că orice boală este mult mai ușor de prevenit decât de vindecat. Această regulă este destul de aplicabilă căsătoriei. Divorțul este mult mai ușor de prevenit decât de supraviețuit.

Dar dacă acest lucru s-a întâmplat deja și soțul a plecat, femeia trebuie să-și dezvolte o strategie despre cum să trăiască mai departe și cum să facă față stresului.

• Aveți grijă de dumneavoastră. Doar singur, și nu trece la copii, nepoți, muncă. Niciodată o persoană nu obține atât de mult profit ca în cazul investiției în sine. Ce înseamnă să ai grijă de tine? În primul rând, mergi la coafor, care în sine este un remediu excelent pentru stare rea de spirit. În al doilea rând, cumpărați ceva nou, chiar dacă bugetul este foarte modest. O eșarfă nouă sau mănuși noi vor face treaba. Atunci trebuie să găsești timp pentru ceea ce nu a avut niciodată suficient: pentru un club de carte, pentru o excursie în afara orașului, pentru întâlniri cu vechii prieteni.
• Faceți schimbări sau reparații la domiciliu. După plecarea soțului ei, o femeie devine diferită și este puțin probabil să devină fostul ei sine. Aceasta înseamnă că mediul din jurul ei trebuie să se schimbe și el. Dacă fondurile nu permit, atunci va fi suficient să rearanjați mobilierul, să transferați florile de interior pe un alt pervaz, să cumpărați prosoape strălucitoare, șervețele, suporturi și covoare pentru bucătărie și baie. Dacă banii nu lipsesc, atunci puteți începe o reparație la scară largă.
• Întărește-ți sănătatea. Stresul are întotdeauna un impact negativ asupra sănătății, iar divorțul este mult stres, ceea ce înseamnă că impactul său negativ este mare. Este timpul să treceți printr-un control medical și să obțineți sau să cumpărați un bilet la sanatoriu. Cunoașterea de oameni noi va aduce beneficii sufletului, în timp ce procedurile și masajele vor aduce beneficii corpului.

Ceea ce nu trebuie făcut este să recitiți scrisori de la soțul ei scrise cu mulți ani în urmă; încearcă să-ți cunoști soțul prin intermediul social media dintr-un cont fals pentru a-i atrage din nou atentia; sunați sau scrieți soțului ei cu cereri, cereri, implorări, amenințări etc.; se retrag în sine, stau întins pe pat zile întregi, refuză mâncarea și arată alte semne de durere și apatie; distruge bunurile soțului ei și îi întoarce împotriva lui copiii, nepoții și cunoștințele.

Un divorț după 30 de ani, când ești încă tânăr, este una, dar o despărțire după atâția ani de căsnicie este alta, iar astăzi vom discuta despre asta în clubul feminin „Cine are peste 30 de ani”. S-ar părea că treizeci de ani de viață împreună este un bagaj destul de impresionant, dar de foarte multe ori căsătoriile se despart. Și în cele mai multe cazuri, toată lumea îi pare rău pentru femeie.

Dar dacă îți amintești citat celebru Faina Ranevskaya, este clar pentru toată lumea ce se ascunde chiar și sub cea mai frumoasă coadă și, uneori, fostele soții nu percep decalajul atât de dureros pe cât și-ar dori mediul răuvoitor. Dimpotrivă, ele înfloresc.

Desigur, de obicei o femeie care locuiește cu soțul ei de mult timp se gândește cu teamă la ce se va întâmpla dacă vor divorța. Aceasta este de obicei.

Iar un divorț după 30 de ani, când pare că mai trebuie să-ți cunoști persoana „ta”, este un fel de încercare pentru o femeie de a corecta la timp o greșeală și de a-și încerca norocul cu alta.

Este trist că unele femei care au deja peste 50 de ani privesc viața după divorț ca pe o sentință.. Acum să vorbim despre motive.

Nici măcar să nu luăm în considerare banalul „nu s-au pus de acord asupra personajelor”. Să încercăm să săpăm mai adânc. Și apropo - această explicație este mai potrivită pentru cei care sunt căsătoriți de mult mai puțin de treizeci de ani.

Desigur, există încă un motiv atât de comun: „părul gri în cap, ...” - atunci toată lumea știe bine. Da, se întâmplă.

Un bărbat, mai ales dacă are bani, deși mici, se pare că este ca un coniac scump, doar se îmbunătățește cu vârsta. Și își face o pasiune de două ori mai tânără. Numai că acum nu înțelege că ea nu este capabilă să-și aprecieze întregul „buchet”, ci se uită doar la „eticheta de preț”.

Dacă ar fi îmbuteliat moonshine în 1964, cu greu ar fi râvnit o astfel de „băutură”. Și trebuie să aducem un omagiu - mulți bărbați în cele din urmă înțeleg că cu o femeie tânără nu vor trăi așa cum au visat. Dacă soția nu se grăbește să divorțeze, poate că se va întoarce în familie. Da, și după despărțire, când fosta sotie Va trăi fericit fără el, va începe din nou să-și muște din coate.

Dar iată o altă întrebare - ai nevoie de ea?

Uneori, un divorț după 30 de ani de căsnicie se pregătește la începutul unei vieți împreună, care nu poate fi ruptă. Părinții cred că le va fi mai bine, mai calm. Ei trăiesc „de dragul copiilor” împreună - și aceasta este principala tragedie a unor astfel de familii. Tensiunea și antipatia reciprocă sunt atât de „groase” în aer, încât se pare că poți lua un cuțit și poți tăia această atmosferă în bucăți. Dar acum copiii cresc - „proiectul este finalizat”. Și oamenii se despart.

Cantitate vs. Calitate

Sunt oameni care spun cu mândrie: „Iată, părinții mei sunt căsătoriți de 30 de ani”. Nu se poate bucura sincer decât dacă au trăit, după cum se spune, suflet la suflet. Și dacă au trăit, cum au executat termenul, ca în închisoare? Apoi, după încheierea acestui „termen”, un divorț după 30 de ani de astfel de încercări și chinuri devine ca eliberarea din închisoare. Măcar dacă ai un tatuaj ca amintire și un festin cu un munte, rulează-l!

Și totul pentru că numărul de ani trăiți nu garantează că sunt trăiți calitativ. Și acum nu vorbim despre ceea ce este calitativ - înseamnă fără certuri. Certurile corecte, dimpotrivă, vă permit doar să vă înțelegeți mai bine, iar acesta nu este un motiv pentru a pune capăt conviețuirii.

Mai rău altul.

Soții nu mai primesc și este posibil să nu fi primit niciodată plăcerea comună. Și nu este doar sex obișnuit. Este un mit că bărbații îl caută exact și numai pe el pe o parte. Amantele se fac uneori pentru a împărtăși unele bucurii pe care soțul le consideră neinteresante. Apropo, se întâmplă și situația inversă: femeile își fac iubiți.

Pentru a salva familia și pentru a preveni o pauză după 30 de ani împreună, este necesar să se pună „fundația” la începutul vieții conjugale. Împreună, bucurați-vă de călătorii, de realizările familiei sau chiar de yoga. Doar nu trebuie să vă impuneți această plăcere unul altuia. Încercați să căutați un teren comun - acele facilități care vor reuni și nu vor provoca un val de nemulțumire de ambele părți.

De asemenea, se întâmplă că, în procesul vieții de familie, unul dintre soți se „relaxează”, se stabilește și devine neinteresant nu numai pentru partenerul său, ci și pentru el însuși. Nu se dezvoltă. Iar celălalt, dimpotrivă, devine o personalitate cu mai multe fațete.

Există un conflict de viziuni asupra lumii și opinii cu privire la modul în care totul ar trebui să se întâmple în general. Și apoi divorțul după 30 de ani de căsnicie pare a fi soluția corectă. Dar există un dezavantaj - poate soția (sau soțul/soția a ajutat) a contribuit la această dezvoltare, fiind un spate de încredere.

Desigur, chiar și astăzi este general acceptat că divorțul este un fel de tragedie. Și adesea ține oamenii împreună opinie publica. Nimeni nu vrea condamnare și, deși de fapt s-a produs o ruptură internă, în exterior familia pare să mai existe. Și este trist că încă vine momentul acordului - punctul „sângeros” al relației, „tăierea” proprietății, scandaluri și lacrimi. Puțini oameni reușesc să mute un divorț după 30 pe o notă calmă.

Cine are peste 30 de ani - un club pentru femei după 30 de ani.

anonim

Eu și soțul meu am trăit împreună timp de 30 de ani. El are 54 de ani, eu 57, fiul nostru va împlini în curând 28 de ani (locuiește separat). Trăiau împreună. S-au iubit. La mijlocul lunii februarie, am început să observ că era nervos, dormea ​​neîntrerupt. L-a sunat să vorbească. A spus că nu mă mai iubește și se gândea să plece, dar nu are pe nimeni, doar că nu îi ofer căldura și sexul de care are nevoie acum. L-am rugat să se gândească, i-am spus că totul se poate repara (în decembrie și ianuarie am avut probleme de sănătate, am avut dureri de cap constante, am făcut sex o dată pe săptămână, dar acum mi s-a prescris un curs special de medicamente, și totul este bine) . A promis că se va gândi bine și a plecat la începutul lunii martie pentru o călătorie de afaceri la Moscova. S-a întâmplat că în urmă cu 13 ani soțul meu, care lucrează într-o companie străină, a fost trimis într-o călătorie de afaceri în Marea Britanie timp de 2 ani și s-au transformat în 13 ani. Mi-am părăsit slujba, deși la vremea aceea câștigam mai mult decât soțul meu, mi-am vândut apartamentul ca să am cu ce să trăiesc și să-mi învăț fiul, am devenit casnică (soțul meu a visat mereu la asta), am făcut totul munca de rutină pentru ca soțul meu să poată lucra cu calm și să-și urmeze hobby-ul (îi place desenul). Pe 10 martie, când soțul meu era la Moscova, am primit din greșeală (?) pe computerul meu corespondența sa prin Skype cu o femeie psiholog din Nijni Novgorod. Erau peste 300 de pagini de text. Am citit și am murit zile întregi. S-a dovedit că s-au cunoscut printr-un site de întâlniri la mijlocul lunii ianuarie. Și deja la începutul lunii februarie, a început să o cheme să se căsătorească (ea este căsătorită de 25 de ani, fiul ei are 24 de ani, 48 de ani). Am văzut din corespondență cum se schimba atitudinea lui față de mine. Dacă la început au existat îndoieli, atunci ea i-a inspirat că soarta i-a adus împreună intenționat, că nimic nu depinde de ei, că au depășit partenerii lor anteriori. La sfârșitul lunii februarie, soțul meu i-a spus deja că din 30 de ani de căsnicie a fost fericit doar 2 ani. În corespondență se vorbește mult despre sex. Aveau programate toate primele întâlniri (1 - 3 ore și fără sex, a 2-a - întâlnire la hotel și ce aveau să facă acolo). Soțul meu plănuia să-mi spună totul în septembrie (fiul nostru se căsătorește la sfârșitul lunii august) și să plece. Totuși, în aceeași zi cu mine, și soțul acestei femei le-a citit corespondența, iar evenimentele s-au rostogolit ca un bulgăre de zăpadă. M-a sunat soțul meu, mi-a spus că mă părăsește, sta la Moscova (are un apartament în care suntem cu toții înregistrați) și vrea divorțul imediat (aceasta femeie i-a spus că nu va fi amanta lui, ci doar soția lui). I-a scris fiului său scrisori groaznice, în care îi explica că s-a răcorit emoțional față de mine, că nu mă mai iubește, că are nevoie de sex lung și luminos, pe care nu i l-am oferit. Din moment ce avem o casă în Marea Britanie, am insistat să vină în continuare acasă. După conversația noastră, când i-am spus că le-am citit corespondența, i-am atras atenția asupra unor neconcordanțe din poveștile ei și i-am arătat pagina Odnoklassniki, unde erau postate aproximativ 160 dintre fotografiile ei (și ea i-a spus în mod repetat că nu îi place fi fotografiat), a decis să divorțeze în conformitate cu legile locale (cu acordul soților, trebuie să așteptați 1 an, după împărțirea proprietății). Am stat o săptămână acasă, am început procesul de împărțire a proprietății. A ținut constant legătura cu ea prin Skype. I-a trimis un mesaj la fiecare 30 de minute. Avea impresia că stă pe aceste conversații ca pe un ac, nu voia deloc să înțeleagă că era foarte dureros pentru mine să văd toate acestea. Ajuns la Moscova, a luat-o imediat de la Nijni Novgorod (deși nu aveau încă relații sexuale normale în acel moment). Acum își începe viața din nou. Mi-a lăsat toată proprietatea care se află în Marea Britanie (ceea ce înseamnă că va trebui să mă ocup de toate problemele legate de vânzarea casei), nu mai vrea să vină aici. Am o depresie groaznică, am slăbit 8 kg, plâng încontinuu. Situația este complicată de faptul că acum 19 ani m-a părăsit deja. A fost plecat de 4 luni, a locuit cu părinții săi. Apoi a venit, a spus că iubește și că nu mă va mai părăsi niciodată dacă îl pot ierta. L-am iertat și nu i-am amintit niciodată de asta. Totul a fost perfect...pana la inceputul acestui an. Când l-am întrebat despre promisiunea lui, mi-a spus că m-am întors din vina mea, pentru că femeia aceea s-a dovedit a fi o proastă. E foarte greu cu fiul meu. Nu vrea să-și vadă tatăl la nuntă, deși încerc să-i explic că fiul meu a crescut într-o familie în care părinții lui s-au iubit și tot ceea ce are el în viață este și meritul tatălui său. Nu pot intelege nimic.Ce ar trebui sa fac? Pe de o parte, tot ceea ce a făcut soțul meu a fost o trădare (mai ales că a lăsat-o într-o țară străină), pe de altă parte, el este propria mea persoană și îl iubesc. Când l-a văzut, a spus că era încă soțul meu (înainte de divorț) și că se poate întoarce. Îl aștept și asta îmi face și mai greu. Într-o săptămână plec la Moscova. Trebuie să pregătesc niște documente. Va trebui să-l întâlnim. Dragă Olga Sergeevna, vă rog să mă sfătuiți ce să fac. Toți prietenii mei mă consideră o femeie puternică, iar acum m-am transformat într-o bătrână plină de lacrimi (deși înainte arătam mereu bine, mai tânără decât anii mei). Îl vreau înapoi, dar poate sunt doar vise deșarte. Mi se pare că este destul de fericit, iar speranțele mele nu fac decât să-mi corodeze sufletul. Dar, în același timp, 30 de ani de viață împreună nu este o glumă.

Buna ziua. Scrieți: „Vă rog să mă sfătuiți cum să fiu”. Vă înțeleg sentimentele și vă înțeleg dorința de a primi sfaturi - cum ar trebui să fiți - dar, vai! Nu pot decide cum ar trebui să fii în această situație foarte dificilă, pentru că doar tu ești amanta vieții tale. Vrei să se întoarcă - acest lucru este de înțeles uman, foarte natural, pentru că încă îl iubești. Și atâta timp cât există speranță că el se va întoarce, o vei prețui și îl vei aștepta. Faptul că plângi nu este rău, pentru că lacrimile sunt ajutoare în a trăi pierderea și durerea. Ai pierdut viața pe care ai avut-o înainte de aceste evenimente și această pierdere trebuie plânsă. Poate că acum simți dezamăgire în soțul tău, furie față de el pentru trădarea lui, teamă pentru viitor, disperare din cauza incapacității de a influența situația și de a-l face să se întoarcă - toate aceste sentimente au dreptul să existe și trebuie experimentate. Dacă se va întoarce sau nu - nimeni nu știe, dar faptul că ai pierdut pentru totdeauna acea imagine a relațiilor cu soțul tău pe care o aveai înainte de plecarea lui este evident. Chiar dacă se întoarce, relația ta cu el va fi diferită. Dacă simți că îți este foarte greu să faci față singur tuturor acestor sentimente, vizitează o consultație față în față. Este puțin probabil ca un psiholog să vă spună ce să faceți în această situație, deoarece un psiholog profesionist evită să dea sfaturi inutile (și nu există o rețetă pentru a evita suferința în această situație). Un psiholog te va ajuta să nu urmezi calea suprimării sentimentelor (aceasta este plină de boli psihosomatice), ci calea găsirii celei mai eficiente modalități pentru sănătatea ta de a le exprima. Pot presupune că după ce ai citit corespondența soțului tău cu această femeie, ai o neîncredere întemeiată față de psihologi, dar în locul ei ar putea fi o femeie de cu totul altă specialitate. Regret că reprezentantul profesiei mele ți-a provocat o rană spirituală.

După de ani lungi soții își plănuiesc deja pensionarea viitoare, bucurându-se de exploatarea muncii. Și brusc - o criză! În ce capcane se confruntă căsătoria în această perioadă? De ce divorțul devine din ce în ce mai mult o normă după 30 de ani de căsnicie? Care este motivul?

Orice familie va spune: crizele se întâmplă des în căsătorie. Pentru unii apar după trei ani, pentru alții după cinci ani, pentru alții după zece. Dar este o surpriză pentru toată lumea când oamenii decid să divorțeze după treizeci sau mai mulți ani de căsătorie...

Proiecte finalizate

Dacă considerăm familia ca unitatea minimă a societății, putem observa că fiecare cuplu este logodit, relativ vorbind, activitati ale proiectului. Nașterea și creșterea copiilor este cel mai lung proiect. Se stinge când copiii sunt puși în picioare, educați și încep să câștige primii bani. Al doilea proiect este bunăstarea financiară a familiei. De obicei, până la vârsta de pensionare, oamenii au deja o vilă, un apartament, altul a fost cumpărat pentru unul dintre copii. Al treilea proiect este o carieră. De regulă, unul dintre membrii familiei, cel mai adesea un bărbat, o face, iar femeia „acoperă” spatele. Poate munci și ea, dar afacerea ei principală sunt copiii, vatra de familie, sprijinul soțului ei. Când oamenii lucrează la proiecte, nu au timp să se gândească la vibrațiile sufletului lor, la ceea ce îi ține împreună. Și dacă se gândesc la asta, atunci, de regulă, nu îndrăznesc să strice această „întreprindere care funcționează stabil”.

După mulți ani de conviețuire, gândul la divorț, s-ar părea, îi acoperă pe soți pe neașteptate. Dar L, dacă începi să înțelegi, înțelegi: proiectele comune sunt finalizate. Copiii au crescut și au fugit din cuib. Există suficientă proprietate pentru a o împărți calm și a se împrăștia în diferite colțuri. Adesea, la această vârstă, părinții oamenilor decedează, lăsând locuințe suplimentare ca moștenire. Proiectul „cariera” este și el finalizat. O persoană fie a realizat în mod constant nivel inalt, unde afacerea lui generează deja venituri fără muncă grea zilnică, sau pensionar, după ce a acumulat ceva capital și este gata să facă ceea ce a visat în secret toată viața.

Aici apare gândul insidios: „De ce trăiesc? Ce-mi voi cheltui anul trecutîncă o viață veselă și liberă? Sunt gata să petrec timp în fiecare zi cu această persoană cu care nimic nu se leagă?

Dorinta de a prelungi tineretea

La bărbații la această vârstă, numită și „demonul din coaste”, există teama de a-și pierde puterea masculină. Este mult timp, mai este putere, dar puțin foc. Apropo, femeile au și ele captivante emoționale similare.

Un adult începe să tânjească după tinerețe și întâlnește brusc o altă persoană, de regulă, mult mai tânără, cu care, parcă, își trăiește din nou tinerețea. Și dacă oamenii coincid și din punct de vedere psihologic, atunci de multe ori există sentimentul că el este aici - singurul partener destinat de soartă, pe care l-am căutat toată viața. Tineretul este cunoscut ca fiind contagios. Tânărul din apropiere inspiră și dă un sentiment al propriei „nemuriri”. Planul de îmbătrânire comună în paturi este anulat!

Situația este agravată de faptul că, adesea, la vârsta adultă, căutarea sensului la bărbați și femei se desfășoară în planuri complet diferite. Pentru bărbați, realizările, conexiunile, simbolurile succesului și bogăției sale devin semnificative. Pentru femei - căutare spirituală. Încep să se implice în diverse practici psihologice, gândire corectă, într-un mod sănătos viata, yoga, Pilates, antrenamente de crestere personala etc. Dacă soții nu discută între ei despre descoperirile lor, ei, de fapt, încep să trăiască două vieți paralele.

Nu totul este pierdut!

Cu toate acestea, finalizarea principalelor „proiecte” ale familiei nu este întotdeauna o sentință pentru ea. În primul rând, nimeni nu limitează numărul de proiecte, puteți crea și implementa cu succes altele noi. Svetlana spune: „După 28 de ani de căsnicie, familia mea aproape s-a prăbușit. O tânără amantă a apărut de partea soțului ei, care era gata să-i dea naștere unui copil. Toate gândurile și banii lui au mers acolo. Copiii noștri comune au crescut de mult, au avut familii. Și deodată se dovedește că soția fiului cel mare a început să se implice în droguri. Fiul meu a lucrat pe o bază de rotație, a plecat în călătorii lungi de afaceri timp de trei până la șase luni pe an. Și în mâinile unei femei instabile erau gemeni de un an, pe care i-a lăsat flămând pentru o zi și s-au dus la bătaie de cap. Așa că eu și soțul meu am primit un nou „proiect” - să ne salvăm și să ne creștem nepoții. I-am adoptat și i-am luat în familie ca pe ai noștri, căsătoria s-a stabilizat. Au mai trecut 10 ani, nu se pune problema divorțului.

Nu numai „proiectele” pot împiedica familia să se destrame. Dacă oamenii au plăceri comune (hobby-uri, sport, sex, drumeții, cabană de vară), atunci aceasta este o bază puternică pentru viitor. În plus, creșterea comună a unui bărbat și a unei femei este importantă. Dacă amândoi nu stau nemișcați: citesc, învață despre lume, schimbă impresii, cresc deasupra lor de ieri, câștigă înțelepciune și schimbă experiență, atunci familia mai are o coastă de rigiditate. Datorită acestor „fixare” un cuplu poate trece prin toate crizele de vârstă.

V 165

A promite nu înseamnă a te căsători, iar a dori un divorț nu înseamnă a divorța. Și în ciuda faptului că două treimi din despărțirile din aceste zile au loc la inițiativa unei femei, nu a unui bărbat, această decizie ne este dată oh cât de greu. Dă vina pe toate - temeri, destul de condimentate cu mitologia modernă a divorțului. Iată doar cele mai comune mituri despre divorț:

Mit: „Am deja peste 30 de ani, așa că șansele să mă recăsătoresc sunt mici, pentru că schimbarea a crescut deja - fete tinere de la 18 ani și mai mult și nu sunt un concurent pentru ele”

Rădăcinile acestui mit sunt clare. Acum vreo 40-50 de ani, o femeie care a trecut pragul de 30 de ani, într-adevăr, nu arăta cel mai bine. Ea s-a îmbrăcat în conformitate cu standardele de modă acceptate atunci, subliniindu-și vârsta „matură” și s-a comportat de parcă cea mai mare parte a vieții ei ar fi fost lăsată în urmă. Anterior, aproape toți bărbații după 30 de ani erau căsătoriți, iar cei care, dintr-un motiv oarecare, nu erau, au trezit suspiciuni serioase. O fată care nu s-a căsătorit înainte de vârsta de 25 de ani era considerată o servitoare bătrână și care nu a născut înainte de acea vârstă - o bătrână. Dar astăzi, perioada de la 30 la 40 de ani este considerată a doua fază a tinereții. Bărbații de acum preferă în general să nu se căsătorească înainte de această vârstă. Și femeile, dacă nu își încep aspectul, arată mai spectaculos și mai sexy la 30–40 decât la 20. Nu este neobișnuit de multă vreme pentru cei care fac carieră după 30 de ani, obțin o a doua studii superioare la patruzeci de ani, și își schimbă radical viața pe la patruzeci. De la 30 la 40 de ani, ei creează familii și dau naștere primilor născuți -   acum este normal. Și o căsătorie nereușită la vârsta de 20-30 de ani este considerată o greșeală a tinereții pripite, dar deloc un dezastru, așa cum a fost înainte. Deci, ce o împiedică pe o femeie divorțată să o ia de la zero după 30 de ani? Doar propria lenea, complexele, incapacitatea de a se prezenta bine, dragostea pentru deserturi și... dar mai multe despre asta altădată.

Dacă nu am avut timp de la 111 la 35, atunci asta este?

Am 35 de ani, am fost atât în ​​căsătorie oficială (7 ani) cât și într-o căsătorie civilă (3 ani). După o căsătorie civilă, toate acele complexe care au crescut semnificativ. Îmi revin de aproape doi ani. Am lucrat cu un psiholog, am citit literatură, mi-am dat seama ce mă interesa să fac în viață - a început să-mi revin. Fanii au apărut. Cumva, un nou client a apărut la serviciu. Nu ne-am văzut niciodată, dar am vorbit des la serviciu, apoi am început să observ că suna din ce în ce mai des și deja vorbea nu numai despre muncă. Am imunitate la clienți, așa că am fost calm și comunicarea cu el nu mi-a provocat o furtună de fantezii și emoții. Odată, parcă întâmplător, m-a întrebat câți ani am, la care i-am răspuns calm: 35. A urmat o pauză de câteva secunde, apoi o exclamație dezamăgită că avem aproape aceeași vârstă. Am spus că este o vârstă rece, a bolborosit ceva ca răspuns și a dispărut, după ce un alt angajat a sunat de la firma lui. Nu m-a supărat dispariția lui, dimpotrivă, m-am bucurat pentru mine, dar reacția lui la vârsta mea m-a pus pe gânduri. Deodată m-am simțit speriat: fără familie, fără copii, dăruiește bărbați sub 30 de ani. Am căzut în stupoare și nu pot să ies din ea. Înțeleg totul cu mintea mea, dar în sufletul meu e rău. Inima complet pierdută. Gânduri urâte: dacă la o vârstă fragedă nu și-a putut aranja viața personală, atunci după 35 de ani și cu atât mai mult. Deci, cum să începi să trăiești cu această „descoperire”? (Irina, 35 de ani)

Mit: „Familia noastră trece printr-o criză tipică, trebuie să avem răbdare și totul se va rezolva”

Acest lucru este adevărat numai dacă ambii soți încă simt că le va fi mai bine împreună decât separați. Dacă dorința de a rămâne un cuplu este puternică pentru amândoi, iar „criza” din relație nu afectează subiecte atât de alunecoase precum adulterul și adulterul. Absența temporară a unui scop comun, a unei cauze comune, a opiniilor comune asupra vieții viitoare poate fi compensată treptat, dar pierderea încrederii cauzată de trădare, trădare - niciodată. În primul caz, nici măcar divorțul nu va fi coarda finală: recăsătoriile între aceiași soți au încetat să mai fie exotice, iar divorțurile în astfel de familii reprezintă una dintre metodele terapiei de șoc pentru relații. Dar se întâmplă adesea opusul: în încercarea de a „aștepta” criza, soțul și soția se aduc la o ură completă unul față de celălalt, iar divorțul care urmează în mod inevitabil acestui eveniment devine mai mult ca nu o separare civilizată a doi adulți, ci acțiunile militare ale adolescenților inadecvați.

Este necesar să părăsești familia dacă dragostea a trecut?

Am locuit cu soțul meu timp de 20 de ani. Să ai un fiu. Anul acesta am intrat la universitate. S-au întâmplat multe în douăzeci de ani: atât bucurie, cât și probleme. Dar, în ultima vreme, a existat o înstrăinare între noi. Am sentimentul că amândoi ne-am îndrăgostit unul de celălalt. Și, cel mai important, nu vreau să fac nimic pentru a întoarce relația. Vreau să plec și să încep viață nouă. Ce este asta - păr cărunt în barbă, demon într-o coastă? (Katerina, 45 de ani)

Mit: „Vreau să păstrez familia de dragul copiilor”

Din păcate, această ocupație este lipsită de sens și chiar dăunătoare. Sociologii din diferite țări au dovedit de mult și de necontestat că cel mai important lucru pentru un copil este atenția părinților. Nu contează exact unde locuiesc mama și tata, este important dacă își amintesc copilul, cât timp petrec de fapt cu el („real” - înseamnă exact timpul petrecut cu copilul și nu pentru a sta în aceeași cameră cu el), dacă îl iubesc și dacă îi vorbesc despre dragoste. De regulă, părinții care trăiesc împreună doar de dragul copiilor sunt mai obsedați de propriile lor relații dificile, le este dificil să coopereze între ei în chestiuni legate de copii, iar manifestările de dragoste unul față de celălalt se reduc complet la zero. Nu-ți subestima copilul: intuiția dezvoltată la o vârstă fragedă îi va spune fără greșeală că ceva nu este în regulă cu mama și tata, nu așa cum ar trebui să fie normal. Acest lucru nu va face copilul mai fericit și chiar va insufla un model greșit de comportament în viața de familie viitoare.

Cum să părăsești un soț bun?

Sunt casatorita si am doi copii de varsta de liceu. De mai bine de un an sunt îndrăgostit de un alt bărbat (asta nu este un capriciu: sentimentul este testat în timp!), cu care mi-aș dori să trăiesc tot restul vieții. El așteaptă decizia mea, este gata să-mi susțină copiii în toate modurile posibile... Dar conștiința lui este chinuitoare: cum să scape de soțul ei, în general, o persoană bună, un tată iubitor? Cum le explici copiilor comportamentul tău? Înțeleg că plecarea mea va fi un șoc pentru cei dragi, dar îmi doresc foarte mult să fiu fericit, să iubesc și să fiu iubit, și sunt sigur (nu voi descrie toate evenimentele care îmi confirmă încrederea în iubitul meu - it va lua mult spațiu și timp) că voi reuși cu o altă persoană mai bine decât cu soțul meu... Ce ar trebui să fac dacă o iubesc pe alta? Să-ți sacrifici viața personală și să rămâi în familie pentru liniștea sufletească a copiilor și a soțului tău? Dar copiii vor crește, își vor trăi propriile vieți, iar eu nu voi mai avea ocazia să trăiesc cu persoana iubită dacă nu mă duc acum la el... (Galina, 39 de ani)

Mit: „Astfel de soți nu zac pe drum” (nu vei găsi altul ca acesta)

Prima persoană de la care o femeie care aproape a decis să divorțeze aude această expresie „-” mamă. Sau o altă doamnă, neapărat „înțeleaptă cu experiența de viață”, în cuvintele ei, dorindu-și binele. Evaluându-ți partenerul din clopotnița lor, oamenii uită că, oricât de minunată ar fi o persoană, toate virtuțile lui sunt reduse la zero în fața unui adevăr dur, de casă: nu-l iubești. Imaginează-ți că îți oferă, de exemplu, o bucată de tort de ciocolată, lăudându-i gustul și nu-ți place ciocolata, ești atât de ciudat - ei bine, nu-ți place ciocolata sau ești alergic la ea. Deci, care este bucuria ta din faptul că acest tort este o capodopera a artei culinare? Alții sunt încântați de el, dar pentru tine este ca un os în gât. Așa este și cu soțul meu. Doar pentru că el este uimitor de bun nu înseamnă că el și tu sunteți făcuți unul pentru celălalt. Dimpotrivă, cu cât vă oferiți mai repede libertate unul celuilalt, cu atât este mai probabil să vă întâlniți cuplul la timp. Sunt atât de mulți oameni pe pământ - încă mai crezi că dintr-un miliard de oameni diferiți nu există unul potrivit pentru tine?

Mi-e frică să fiu singur pentru tot restul vieții...

S-a căsătorit cu multă dragoste. Doi ani mai târziu, intensitatea emoțiilor s-a domolit și mi-am dat seama că am făcut o greșeală: lângă mine era o persoană foarte bună, dar deloc persoana mea. Nu ne-am potrivit deloc. Am decis să divorț, dar soțul meu a crezut că mă plictisesc și a început să insiste pentru un copil. Familia mea l-a susținut. M-am convins că sunt bine și am început să fac un efort hotărât pentru a rămâne însărcinată. Când eram deja la poartă, mi s-a întâmplat un accident, care m-a lipsit pentru totdeauna de posibilitatea de a avea copii. Soțul meu, a mea și familia lui au suferit foarte mult cu mine și m-au susținut foarte mult. Și atunci soțul meu a început să mă trateze ca pe un robot multifuncțional insensibil. Înțeleg că speranțele lui pentru o viață de familie fericită nu s-au împlinit cu mine. Cu toate acestea, nu vrea să divorțeze de mine. Existam impreuna in acelasi spatiu de locuit, ca intr-un apartament comunal, in care exista o raceala emotionala aprig si disconfort psihologic (cel putin pentru mine). Ea a decis să depună ea însăși o cerere de divorț. Și atunci împrejurimile mele - rudele și prietenii - au țipat într-un glas: „Veți divorța de el și veți rămâne singur pentru tot restul vieții. Acum nu vei găsi oameni buni după-amiaza cu foc. Și chiar mai gratuit. Și al tău este bun și decent.” Și acum, pe de o parte, sunt sufocat de teama de a fi singur pentru tot restul vieții și, pe de altă parte, de teama de a-mi trăi toată viața într-un disconfort emoțional și psihologic. Și ce să fac - Nu știu... (Lalya, 37 de ani)

Mit: „O femeie cu un copil are șanse mici de a-și aranja o viață personală”

Poate că acest mit este cel mai mare rău pentru femeile care sunt nesigure și nefericite în căsătorie. Din cauza lui femeile, ștergându-și lacrimile, îndură soții tirani, soții bețivi, soții eșuați și soții înșelatori. Frica de a fi singure pentru totdeauna, cu un copil care „are nevoie de un tată”, face ca astfel de femei să mențină aspectul căsătoriei. Principalul rău al acestui mit este pierderea timpului sau, la figurat vorbind, „pierderea tinereții” în apropierea unui om nedemn. În cea mai mare parte, mai devreme sau mai târziu, un divorț are loc, dar reziduul amar de regret „pentru anii petrecuți fără scop” rămâne pentru totdeauna. Între timp, acest mit este o invenție diabolică menită să facă o femeie să se teamă de divorț. De fapt, nu există statistici care să indice că femeile divorțate cu copii sunt mai puțin probabil decât femeile fără copii să-și rearanjeze viața personală. Pentru informare, studiile sociologice arată că un copil nenativ este un obstacol în crearea unei familii cu o femeie iubită doar pentru 7% dintre bărbații necăsătoriți anterior și 5% dintre bărbații divorțați. Și restul sunt de acord să se căsătorească cu iubitul lor „complet” cu copii. Mai mult, este mult mai ușor pentru un bărbat să devină un tată iubitor pentru un copil vitreg decât pentru o femeie să iubească copilul altcuiva. Acest lucru se datorează faptului că rădăcinile iubirii materne și paterne germinează pe soluri diferite. Mama iubeste copilul la nivel biologic, subconstient. Pentru apariția sentimentelor paterne, unui bărbat trebuie să i se ofere posibilitatea de a avea grijă de copil, de a comunica cu el, de a patrona. Această iubire este condiționată, deoarece se „antrenează” ușor în viața de zi cu zi, spre deosebire de iubirea maternă. Un basm este o minciună, dar există un indiciu în el: amintiți-vă câte mame vitrege rele sunt în basmele vechi și, în același timp, practic nu există tați vitregi răi.

Apropo, rețineți că prezența unui copil este un „filtru” excelent care elimină majoritatea pretendenților frivoli. Acest lucru economisește mult timp și emoții.

Sunt copiii o barieră de netrecut?

Sunt divorțat de câțiva ani. Am doi copii minunați și foarte iubiți din prima mea căsătorie. Timp de mai bine de trei ani de la divorț, nu m-am întâlnit cu nimeni, am trăit fără să mă gândesc deloc la asta, am studiat, am muncit, am crescut copii. Pe măsură ce timpul a trecut, am început să mă târăsc din propria mea carapace. Dar ceva nu se adaugă deloc pe frontul meu personal. Am început să mă întâlnesc cu un coleg de muncă. Dar el este căsătorit. Și nu că aș fi vrut să mă căsătoresc, dar mi-aș dori o relație normală cu un bărbat liber, nu vreau să fiu amantă. Ne-am despartit. M-am întâlnit la o petrecere de flirt (așa se fac la Moscova, pentru cei care au trecut...) cu un bărbat atrăgător. La început, a spus că este divorțat și are doi copii. Am început să ne întâlnim, a trecut o lună și mi-a recunoscut că este căsătorit. Spune că totul s-a terminat pentru el acolo, dar știu cum se întâmplă. Am încercat să fac cunoștință pe site, am început să corespondez, am fost de acord să mă întâlnesc într-o cafenea cu un bărbat. El a mai scris că nu locuiește cu soția sa. Așa că la cina de prezentare a recunoscut că și el a fost căsătorit. „Cu tine”, mi-a spus el, „niciunul dintre oamenii liberi nu se va întâlni. Cine are nevoie de tine cu doi copii?! Dar nu vreau să stau doar de gâtul unui bărbat. Sunt independent financiar, am multe prietene și interese diferite, am un job preferat și, cel mai important, am copii iubiți. Dar vreau să găsesc o persoană dragă. Sunt copiii mei cu adevărat o barieră de netrecut?! (Maria, 33 de ani)

Mit: „Toți bărbații sunt la fel, nu are sens să schimbi punga cu săpun”

O eroare tipică de generalizare. Datorăm acest mit televiziunii, iar după el internetului. Citind numeroase povestiri pe forumurile de femei, se poate ajunge cu adevărat la următoarea concluzie: toți bărbații înșală, mint, ascund veniturile din familie, găsesc „mai tineri”... Dar înainte de a pune un stigmat pe „tuturor”, gândiți-vă: cine se plânge despre soarta în comunitățile de femei și vine să participe la talk-show-uri dubioase? Așa este - cei care au probleme. Nu împărtășim fericirea. Nu vei merge la un forum pentru bolnavii de hepatită dacă nu ai unul, nu-i așa? Și chiar dacă mergi - nu vei deschide subiectul acolo „Și totul este în regulă cu mine. Sunt sănătos! » Așa e, ar părea o batjocură a celorlalți. Dar citind mesajele altor oameni, se poate ajunge cu ușurință la o concluzie falsă că sunt mult mai puțini oameni sănătoși decât cei bolnavi. Aceasta corespunde cu realitatea? Nu. Tocmai ai intrat în cercul social al celor care suferă de hepatită, alții nu comunică acolo, iar acesta este tot secretul. Același efect este prezent și pe forumurile pentru femei: cu cât citești mai mult poveștile triste ale altora, cu atât devii mai convins că „toți bărbații sunt ai lor...” Și echivalezi cu totul nemeritat milioane de bărbați adulți cu aceeași perie, despre care tu. nu stiu nimic.

De ce, atunci, atât de multe femei calcă de două ori aceeași greblă? Da, pentru că ei înșiși aleg astfel de oameni: iar și iar, dintr-o varietate de opțiuni explicite și implicite, modelându-și propriul comportament după același scenariu, atrag același tip de „băiat rău” către ei înșiși. Dacă unei femei îi plac nenorociții bărbați, nu înseamnă că toți sunt așa. Aceasta înseamnă că ea ALEGE astfel. Și acesta este un subiect pentru o conversație complet diferită, de preferință unu-la-unu cu un psiholog.

Am rămas însărcinată de un alt om de cârpe

Am 38 de ani, am un fiu de șaisprezece ani care a fost crescut singur (tatăl meu a fugit când copilul nu s-a născut încă), acum sunt însărcinată de un bărbat cu care am avut o relație, după cum se spune, „ fără obligații”, mă iubește foarte mult, dar eu nu, dar nu mă pot decide asupra unui avort, acum am 10 săptămâni, încă se poate, dar tot intestinul meu este împotriva, eu vreau acest copil, dar eu nu reprezint un tată în viața noastră comună, una este - iubiți, alta - părinți, familie... Poate că doar schimbările hormonale se fac simțite, dar nici înainte de sarcină nu l-am considerat ca fiind un soț, nu a luat în considerare deloc o relație serioasă cu el. În plus, nu face nimic ca să am măcar puțin încredere în el, - nu, nu este împotriva copilului, va fi primul lui copil. Doar că nu lucrează acum, nu prea se gândește unde vom locui, cum și pentru ce, închiriază un apartament, dar nu sunt de acord să locuiesc cu mine, locuiesc în aceeași cameră cu fiul meu. , și nu e nicio întoarcere, în cealaltă - mama... Poate că independența mea afectează - ocup o poziție înaltă, toată viața mă bazez doar pe mine, bărbații pe care i-am avut erau toți zdrențe, te puteai baza doar pe tu, iar tatăl celui de-al doilea copil al meu nu face excepție. Sunt confuza. Poate din exterior situația nu pare atât de terifiantă, dar acum nu știu ce să fac... (Valeriya, 38 de ani)

Mit: „Divorțul este un proces foarte dificil și dureros asupra căruia este greu de decis”

Da, divorțul nu este niciodată ușor. Oricine a inițiat-o, la început este dificil pentru ambele părți. Trebuie să te pregătești pentru asta din punct de vedere moral și să tratezi ceea ce se întâmplă în mod filozofic: la urma urmei, de fapt, aceasta este doar o etapă scurtă a vieții, atât de scurtă încât va dura puțin timp și va deveni un mic punct pe harta ta. istorie. Este ca un medicament urât pentru o boală prelungită: îl poți refuza, spunând că nu o vei putea înghiți și, astfel, condamnându-te la mulți ani de boală, sau poți să-ți ciupești nasul și să bei o înghițitură. Poate că în acest moment va deveni dezgustător până la greață, dar în câteva zile vei fi sănătos. O căsnicie eșuată este o boală care distruge viața ambilor parteneri. Divorțul este leacul. Îl poți refuza de teamă de a trăi inevitabilele momente neplăcute sau poți să o „înghiți” și să-ți oferi o șansă pentru o viață nouă, sănătoasă.

Cum să câștigi încredere în decizia de a pleca?

Problema mea este banala. Am crescut într-o familie cu un părinte alcoolic. Tatăl meu, când este treaz, este o persoană foarte bună, grijulie. Nu m-a pedepsit niciodată, nu m-a bătut niciodată. Dar de îndată ce bea, devine dezgustător, se sătura să vorbească, țipă, înjură, terorizează moral... Ea s-a căsătorit cu un bărbat care bea puțin, iar dacă bea, se poartă calm și se duce la culcare. Mie mi se potrivea. El este grijuliu, ne oferă totul, mie și copilul. Ne iubește. Suntem căsătoriți de 1 an, înainte ne cunoșteam de doi ani. Copilul are 6 luni. Recent am început să observ că fuma marijuana. A fost un șoc. Este neagresiv când este lapidat. Dimpotrivă, într-o dispoziție bună. Dar nu poate menține o dispoziție bună fără iarbă. Au început scandalurile, se strică din pricina fleacuri. Spune că dacă voi divorța, va lua copilul. Mi-e foarte frică de asta. Iubesc copilul și nu-l pot da. Am decis să-l codificăm, dar mă tem că nu va rezolva nimic. Mi s-a copt gândul să plec, mă gândesc cum să-mi găsesc un loc de muncă și să-mi găsesc un apartament. Întrebarea este: cum să nu te întorci. Rudele mele vor începe să spună că am distrus familia, el câștigă foarte bine, iubește copilul, alții trăiesc mai rău... În al doilea rând, mi-e teamă să fiu singur, care are nevoie de copilul altcuiva. În al treilea rând, îmi este foarte ușor să atarn un sentiment de vinovăție, responsabilitate, datorie. Și în al patrulea rând, dacă eu singur nu pot organiza viața de la zero. Cum să câștigi încredere în decizia de a divorța? (Anna, 28 de ani)

Mit: „Singuratatea este teribilă, iar o femeie divorțată este o proscrisă”

Îți amintești povestea despre o jumătate de pahar cu apă? Pentru unii este pe jumătate gol, pentru alții pe jumătate plin. Pentru o femeie, divorțul este urmat de singurătate. Pentru celălalt, este libertatea. O femeie se concentrează pe problemele ei, pe viață, pe copii, continuă să „alergă în cerc”, adaptată pentru absența soțului ei. Cealaltă începe să realizeze ce nu a avut nici puterea, nici timpul în căsătorie. Cuiva îi este milă de ea și de trecutul ei, căutând sprijin și consolare în conversațiile prietenilor ei (care într-o zi se plictisesc de toate acestea și încep să se îndepărteze cu tact, dar intenționat, de nefericitul prieten divorțat). Celălalt pune trecutul în arhivă, face noi cunoștințe, un nou hobby, devine mai drăguț, ceea ce îi surprinde foarte mult pe alții și chiar pe iubite. Care este secretul unei abordări atât de diferite a vieții după divorț? Răspunsul este simplu: secretul este ascuns în dragoste.

O femeie modernă este destul de capabilă să trăiască fără dragostea unui bărbat. Dar fără iubire de sine, ea este condamnată. Și această iubire este cea mai dificilă. Dar numai ea poate începe procesul de „regenerare”, renașterea unei femei din cenușa de pe ruinele unei căsnicii eșuate.

Sărăcia, deznădejdea și singurătatea mă așteaptă...

Suntem căsătoriți de 12 ani. Când ne-am căsătorit, absolveam deja facultatea, iar soțul meu avea o specialitate obișnuită de muncă. Multă vreme a lucrat la un loc de muncă plictisitor și neinteresant și a fost constant nemulțumit de asta. Dar nu a făcut nimic pentru a schimba ceva. Ori am convins, ori am scandalizat, dar l-am obligat să studieze. Și, se pare, ea și-a deschis drumul către iad. De un an lucrează în specialitatea aleasă și continuă să studieze. Îi place totul foarte mult, literalmente „zboară”. Aproape niciodată nu este acasă. Și când este acasă, mobilul lui practic nu se oprește. Cu câteva luni în urmă, parcă ar fi crescut un zid între noi. Am încercat să aflu care s-a întâmplat, dar soțul meu a tăcut mult timp. Și mai nou, a recunoscut că îl iubește pe altul, că nu are decât încredere și afecțiune pentru mine. Și acum vrea să închirieze un apartament și să plece. Sunt șocat! Și am fost cuprins de frică. Nu prea am avut noroc la muncă și la venituri în ultima vreme. Soțului meu e bine cu asta, slavă Domnului. Înțeleg că dacă pleacă, atunci voi rămâne singur. Nu avem copii (sănătatea nu îmi permite să nasc și pur și simplu nu există bani pentru adopție: este foarte scump pentru noi), nu există venituri normale acum (și când vor fi - nu se știe). Viața este înseninată de hobby-uri și o pisică. Înțeleg că trebuie să-ți lași soțul să plece. Întrebarea mea este următoarea: cum să faci față sentimentului de deznădejde, fricii de singurătate și fricii de sărăcie? (Alena, 35 de ani)

Articole similare pe site