Simptome ale iubirii, dovedite de știință. Dependența de dragoste Iubirea violentă ar trebui de temut la fel ca ura

Și sunt oameni care, în principiu, nu sunt dați iubirii? - îl întreb pe celebrul psihoterapeut, sexolog, candidat la științe medicale, profesor al Institutului de Psihanaliză Alexander Poleev.

Alexander Poleev| Un sfert din oameni, conform cercetare științifică, nu experimentează sentimente de iubire, - răspunde el. - Vorbim despre cei care trăiesc în țări civilizate, în așa-zisul miliard de aur, pentru că astfel de studii nu au fost făcute la nivel mondial. Dar asta nu înseamnă că acești oameni nu experimentează sentimente de afecțiune, dorința de a avea grijă de cineva, cu toate acestea, nu li se oferă posibilitatea de a experimenta dragostea romantică.

ziar rusesc| Ce este dragostea romantică?

Poleev| Acesta este un fenomen foarte important și complex. Am scris articole pe acest subiect, ele pot fi vizualizate pe site-ul meu www.prosex.ru, iar în cărțile mele există despre asta. Marea dragoste romantică adevărată i se întâmplă de obicei unei persoane normale într-o viață de una, două, maximum trei ori. Nu se poate întâmpla mai des, deoarece acest sentiment este foarte vesel, ușor și luminos, DAR - obositor. Atât psihologic, cât și fiziologic. Ea nu se bazează deloc pe emoții, așa cum poate părea, și deloc pe pasiune (deși sunt prezente), ci pe așa-numita eroare dublă a gândirii. În primul rând, este o idealizare, atunci când o persoană obișnuită ni se pare neobișnuit de inteligentă, atractivă și extraordinară. Foarte des, idealizarea apare în ciuda faptului că cunoaștem virtuțile reale ale unei persoane. A doua greșeală de gândire este noțiunea de unicitate. Când se pare că numai cu această persoană vei fi fericit.

Bărbații au doar o parte din aceste tulburări, deoarece ideea unicității unui partener nu este exprimată la noi. Și idealizarea - da. O fată ne poate părea cea mai fermecătoare și atrăgătoare.

RG| Dar cei care nu știu să iubească, le lipsește iubirea romantică ca atare?

Poleev| Pentru a înțelege că nu știu să iubească, este necesar să explici: ce anume nu le este dat. De ce a inventat natura dragostea romantică? Ar fi posibil să se creeze o familie atât de liniștită, așa cum fac germanii raționali. Creste copii. Faptul este că dragostea romantică este cea care trezește dorința de a trăi împreună - asta este în primul rând. În al doilea rând, trezește sexualitatea. Iubirea romantică este nevoie în primul rând de femei. Fără ea, cei mai mulți dintre ei ar fi rămas frigi. Dragostea romantică este un proces foarte important. Nu durează foarte mult - de la patru la nouă luni. Nu poate dura mai mult, pentru că există o adaptare psihologică la o altă persoană. Oamenii s-au atașat deja unii de alții, apare un alt tip de iubire - mai puțin ascuțită.

Cei care nu știu să iubească - nu au idealizare. Nu pentru că sunt atât de deștepți, ci pentru că le este frică să idealizeze pe cineva și să devină astfel dependenți de o anumită persoană, vulnerabilă. De obicei sunt prea fragile. Dar unii dintre ei nu se pot idealiza pentru că sunt prea critici. Uneori nu numai pentru alții, ci și pentru tine însuți. Și fără idealizare, dragostea nu se întâmplă. Un alt punct important este că cuplurile care se întâlnesc fără dragoste romantică au mult mai multe șanse să se despartă. Imaginați-vă că oamenii se căsătoresc prin calcul. Poate fi un calcul psihologic, nu neapărat unul material. Au trăit cinci ani, au devenit mai bătrâni, mai deștepți, mai bogați. Au început să se uite la alții. Gândește-te - să nu te muți la alt partener? Ei își pun întrebări - și ce am găsit în el (în el)? Dar, în același timp, își amintesc de acele șase sau opt luni când erau îndrăgostiți nebunește unul de celălalt. Și se pune gândul, spun ei, dacă aș avea asta cu ea (cu el), dar cu un nou partener nu există o astfel de izbucnire emoțională, merită să plec?

RG| Cei care nu sunt capabili să experimenteze iubirea, își dau seama ei înșiși?

Poleev| De regulă, da.

RG|Și suferi de asta?

Poleev| Citesc cărți, se uită la filme, au prieteni și prietene care le povestesc despre sentimentele lor. Bărbații sunt mai relaxați în privința asta. Ei spun: "Și eu vreau asta - să fiu pasionat, să ardă, să mă grăbesc la ea la întâlniri. Nu am avut niciodată asta. Cândva nu l-am respectat, dar acum înțeleg că este grozav! Ajutor." Și femeilor le este mai greu. Mai mult, nu pot reuși ca femei! Fără un sentiment de dragoste, ei sunt puternic atrași într-o viață intimă. Pentru a intra în relații sexuale, ai nevoie de dragoste, ascensiune emoțională. Prin urmare, femeile care nu pot iubi, de regulă, au eșuat sexual. Văd prietene îndrăgostite și râd de ele, spun ei, ce ai găsit la el, iar el este scund și urât, și primește doar 250 de dolari. Și apoi - și o altă iubită s-a îndrăgostit, iar a treia, și a patra. Și ea nu are nimic! Face sex cu bărbați, dar nu există nicio creștere emoțională.

RG| De ce se întâmplă asta? Poate că cei care nu pot iubi sunt oameni egoiști, fixați pe ei înșiși?

Poleev| Nu are nimic de-a face cu egoismul. Oamenii egoişti iubesc şi ei, deşi egoist.

RG| Lipsa dragostei - este vindecabilă sau nu?

Poleev| Este vindecabil, dar în majoritatea cazurilor este un proces psihoterapeutic complex. Este o chestiune de un depozit special de personalitate. Faptul că această persoană nu știe să iubească este doar vârful aisbergului. În spatele acestui lucru se află altceva. Incapacitatea de a iubi romantic este, strict vorbind, o boala. Pentru că în spatele ei se află o coadă de probleme, de exemplu, incapacitatea de a depăși complexele nevrotice, lipsa de sexualitate. Strict vorbind, aceasta este o tulburare nevrotică severă cu care femeile apelează adesea la specialiști. Și bărbații o fac. Se întâmplă adesea ca incapacitatea de a idealiza, criticitatea și vulnerabilitatea să dispară odată cu vârsta. Mai ales la bărbați. Și o persoană se îndrăgostește cu adevărat la 35 de ani. Și tot sexul, toate hobby-urile care au fost înainte, par a fi o idioție vulgară pe fundalul acestui sentiment.

RG| Dar e bine dacă asta se întâmplă la 35, și nu la 55.

Poleev| Se întâmplă și la 55 de ani, dar acest lucru este mai puțin obișnuit, pentru că dragostea necesită multă energie, iar la această vârstă o persoană pur și simplu nu o are.

RG| Dar cum rămâne cu expresia „dragoste toate vârstele sunt supuse?” Mi se pare că la 55 de ani

ani, o persoană poate avea dintr-o dată o astfel de energie...

Poleev| Absolut nu toate vârstele sunt supuse când vine vorba de marea dragoste romantică. O astfel de iubire necesită ardere lungă, pasiune. Și puternic în 55 de ani te vei întoarce? Cineva, desigur, economisește energie. Dar dragostea necesită nu numai putere psihologică, ci și întărirea energiei lor fizice.

RG| Se întâmplă ca o persoană să fie capabilă să iubească, dar nu pe a lui, ci, să zicem, banii?

Poleev| Acest lucru se întâmplă destul de rar. Poți aprinde pasiunea pentru un obiect al pasiunii. Această atitudine se regăsește, de exemplu, printre colecționari. Da, am văzut în cabinetul meu un bărbat care s-a sinucis din cauza incapacității de a cumpăra un tablou de Aivazovsky care îi plăcea (îi lipseau 10 mii de dolari). Dar aceștia sunt oameni incapabili de mare dragoste pentru o femeie, pentru că forțele lor interioare sunt îndreptate către altceva.

RG| Am avut o astfel de întrebare, pentru că în vremea noastră, de dragul de a câștiga bani, sunt gata să sacrifice orice sentiment strălucitor de dragul unei sume ordonate.

Poleev| Acest lucru nu înseamnă că un sentiment luminos nu apare în ei. Dar pentru ca dragostea să înflorească în ei, trebuie să fie susținută de un partener. Dragostea romantică fără reciprocitate dispare rapid.

Valentin Rasputin:

Scriitorul locuiește în Siberia. A zburat la Moscova pentru premiera la Teatrul de Artă din Moscova. Piesa lui Cehov „Live and Remember” bazată pe povestea sa cu același nume. Personaj principal poveste Andrei Guskov părăsește războiul la sfârșitul războiului și se ascunde în vecinătatea satului natal. Simțind prezența soțului ei, Nastena îl găsește și păstrează tremurând acest secret. Undeva în depărtare este un război, iar în sufletele eroilor „sentimentul interzis” s-a trezit și a înflorit din nou. Fără copii înainte de război, Nastena a rămas însărcinată. La momentul raidului asupra lui Andrei Nasten, acesta se sinucide...

Sunt acțiunile eroilor lui Rasputin în ton cu telespectatorii de astăzi?

Valentin Grigorievici, ți-a plăcut spectacolul?

Ce motivează mai mult personajele tale - dragostea sau datoria conjugală?

Datoria eroilor mei se bazează pe dragoste. Au o relație minunată.

Ce este iubirea dupa tine?

Acesta este un sentiment de curățare.

Și ce se numește dragoste astăzi în filmele și programele de televiziune dedicate relației dintre un bărbat și o femeie?

Aceasta nu este dragoste, ci corupție. Dar răul nu a câștigat peste tot. Vino să ne vizitezi în Siberia, să vezi cum trăiesc oamenii - și iubește împotriva oricărui pronostic...

Valentin Yudashkin:

Cine ți-a dat numele Valentine?

Știa ea ce înseamnă?

Cred ca da.

Cu ce ​​ești ocupat acum?

Pregătirea pentru Săptămâna Modei de la Milano, la care am participat, și tradiționalul nostru spectacol festiv dedicat Zilei Femeii. Ale mele colecție nouă Se numește Cabaret.

Ce ți-ai dori de Ziua Îndrăgostiților?

Iubeste si fii iubit.

Valentin Chernykh:

Nimic. Ea este dragoste la Paris, dragoste și la Moscova și la Roma. Doar că ne este mai greu să iubim.

La ce lucrezi în prezent?

Peste amendamentele aduse filmului cu zece episoade de Murat Ibragimbekov. Nu există încă un nume, dar vreau să-l ofer pe al meu: „Moscova lovește din deget”.

Și despre ce este filmul?

Da, cam la fel. Moscova este un oraș dur, se poate nu numai să se îndrăgostească, ci și să-l rupă.

Câinele a murit. E ca și cum persoana nativa pierdut.

Valentin Gaft:

Ce este dragostea?

Am scris odată în cartea mea „Dragostea este un articol scurt, dar totul depinde de cititor”.

Și ce citești acum?

Ale mele ultima dragoste- Olga Mihailovna Ostroumova. Acesta este destinul.

Valentin Smirnitsky:

Valentin Georgievici, ai jucat rolul lui Porthos în Cei trei mușchetari. Muschetarii se remarcau prin atitudinea lor cavalereasca fata de femei. Și astăzi se întâlnesc în viață?

Ce ți-ai dori oamenilor însetați de dragoste?

Găsește-ți sufletul pereche.

Este greu să găsești o femeie care să nu fi visat să întâlnească o dragoste mare, adevărată. Cu toate acestea, nu toată lumea reușește să creeze relații construite pe acestea iubire reciproca. Uneori întâlnim oameni care nu știu să iubească. Cel mai adesea, natura i-a lipsit pe bărbați de această abilitate, care sunt în general zgârciți cu emoțiile. Astfel de oameni pot experimenta afecțiune, au nevoie de intimitate, chiar se pot căsători. Dar sunt reci din punct de vedere emoțional și, datorită trăsăturilor specifice ale personalității lor, nu sunt capabili de sentimente puternice. Potrivit cercetării Institutului pentru Familie din Florida, 25% dintre oameni nu experimentează dragostea.

Frica de iubire

În primul rând, să acordăm atenție oamenilor cărora le este frică de iubire. Poate că au trebuit să îndure o experiență negativă care a lăsat în urmă durere și frică. O persoană care a experimentat odată durerea unui sentiment neîmpărtășit este bântuită de frica de repetiție. Ca urmare, rămâne o singură dorință - de a se ascunde, de a se retrage în sine, de a nu gândi, de a nu simți. Închide, limitează în mod deliberat contactele cu femeile, îi este frică de dependența de obiectul iubirii, de vulnerabilitate.

Cazul, desigur, este dificil, dar cu suficientă răbdare, un astfel de bărbat poate fi învățat să aibă încredere într-o femeie, inima lui se va deschide către noi emoții care vor înflori și mai strălucitoare.

Incapacitatea de a iubi este o caracteristică înnăscută

Este o chestiune complet diferită pentru bărbații care nu sunt capabili să iubească din cauza unui tip de personalitate special. Relațiile cu astfel de oameni sunt dureroase, distructive. În mod ironic, acești bărbați au o atracție deosebită în ochii femeilor, atrăgând ca moliile de foc. Neînzestrați cu capacitatea de a iubi, ele trezesc sentimente puternice în ceilalți. Femeile își pun sufletul în perfectă relație nepromițătoare sperând în reciprocitate și, ca urmare, își pierd încrederea în dragostea romantică.

Pentru a evita dezamăgirea, ia în considerare 7 semne că un bărbat nu este capabil să iubească.

1. Bărbatul are un complex narcisic

Bărbații care suferă de narcisism sunt atât de fermecați încât fata are un sentiment subconștient că „este prea bun pentru mine”, ceea ce este susținut în continuare de narcisist însuși. Pentru o persoană îndrăgostită de sine, devalorizarea partenerului este caracteristică. Dacă observi că alesul îți face în mod constant remarci, îți reproșează ceva, caută defecte, își demonstrează constant superioritatea - acesta este un motiv serios de a presupune că are un complex narcisist. Relațiile cu el se dezvoltă cel mai adesea în funcție de un anumit scenariu: după ce și-a devalorizat partenerul, narcisistul decide că merită ce este mai bun și pleacă în căutarea unei noi victime.

1. Aleasa ta este egoista

Oamenii egoiști, de regulă, nu știu să iubească, pentru că se gândesc doar la propria lor bunăstare. Puteți recunoaște un egoist în stadiul inițial al unei relații observându-i cu atenție acțiunile. Astfel de oameni resping tot ceea ce le poate provoca chiar și cea mai mică tulburare, simt satisfacție doar atunci când consumă sentimente și nu le dau deoparte. Un egoist poate menține relații pe termen lung dacă vede beneficii economice sau sociale în ele. Dar în acest caz, nu vorbim despre dragoste.

1. Un bărbat are nevoie de putere

O persoană imperioasă necesită devotament dezinteresat, supunere imediată, admirație pentru virtuțile sale. Se străduiește spre excelență, reacționează prost la criticile care i se adresează. Un astfel de om nu face compromisuri, caută să domine, să-și dicteze termenii. Dragostea ta te face vulnerabil în fața unei persoane puternice. Pentru că, rămânând insensibil, capătă putere asupra unei femei îndrăgostite. Ei văd relațiile nu ca pe un parteneriat de oameni egali, ci ca pe un duel în care se străduiesc să devină un câștigător.

1. Este incapabil de intimitate

Bărbații care nu manifestă interes față de personalitatea unui partener, de regulă, sunt reticenți în a vorbi despre ei înșiși. Ei consideră informațiile despre propria persoană ca date strategice care pot fi folosite împotriva lor. Reticența de a cunoaște mai bine un partener sugerează că un bărbat nu își face planuri pe termen lung pentru o relație cu o femeie. Evită relațiile de lungă durată, și mai ales obligațiile care le urmează.

1. Omul este un mincinos patologic

Minciuna constantă este un alt semn al unei persoane care nu poate iubi. Bărbații narcisici mint pentru a se exalta, pentru a-și crea o imagine favorabilă. Egoiștii mint, urmărind scopuri egoiste. Ambele categorii mint foarte încrezătoare, se pare că se bucură de proces. Dar sunt ușor de prins pe fleacuri, este suficient să asculți cu atenție și să compari faptele. Dacă le subliniați o minciună evidentă, nu se pocăiesc, nu simt remușcări.

1. Persoana nu are empatie

Există o categorie de oameni care nu sunt capabili de empatie - empatie conștientă cu starea emoțională a altei persoane. Recunoașterea unui astfel de om este simplă: nu este capabil să simpatizeze, să empatizeze, să se imagineze în locul altuia. Este indiferent față de durerea altcuiva, trece indiferent pe lângă o persoană care are nevoie de ajutor. A aștepta o manifestare a iubirii de la un bărbat care nu este receptiv la empatie este o pierdere de timp.

1. Forțele interne ale unui om sunt direcționate către un alt obiect

Unii bărbați își direcționează toate forțele interne nu către sentimentele pentru o femeie, ci către un alt obiect. Poate fi o afacere, o carieră, un sport, o pasiune pentru lucruri materiale (colecționare). Astfel, are loc o substituire a obiectului iubirii. Se spune că astfel de bărbați sunt căsătoriți pentru a lucra. În viața lor nu există loc pentru dragoste pentru o femeie.

Multe femei, chiar realizând că alesul lor nu manifestă sentimente profunde, continuă să spere că îl vor putea reeduca. Lor li se pare că atunci când un bărbat înțelege cum îl iubește o femeie, va aprecia demnitatea ei, se va comporta diferit și va arăta emoții. Dacă ai întâlnit o persoană cu o incapacitate înnăscută de a iubi, atunci aceste speranțe nu se vor împlini: nu va aprecia, nu va înțelege, nu va fi reeducat. Va fi alături de tine atâta timp cât îi convine. Dar este „lângă”, și nu „împreună”. Prin urmare, cu cât înțelegi mai devreme esența celui ales, cu atât mai mult îți vei economisi puterea spirituală și timpul pentru o persoană demnă și simpatică.

Maxim Vlasov

dependență de dragoste

Iubirea violentă trebuie de temut la fel ca ura. Când dragostea este puternică, este întotdeauna clară și calmă.

Henry David Thoreau

Una dintre cele mai frecvente probleme cu care oamenii caută ajutor de la psihologi este dependența de dragoste. Aceasta este o problemă destul de gravă, deoarece o astfel de dependență, ca multe alte dependențe, duce adesea o persoană la mari suferințe și mari sacrificii nejustificate. Dacă o persoană s-a îmbolnăvit de dragoste, a căzut în dependență de ea, atunci chiar așa, nu va ieși din această stare, fără ajutor extern calificat. El, desigur, se poate recupera complet de această boală, dar în timp ce se întâmplă acest lucru, o persoană va avea timp să facă o mulțime de lucruri stupide în viața sa, care apoi nu pot fi corectate. Prin urmare, este mai bine să nu începeți această stare și să căutați oportunități de a ieși din ea cât mai repede posibil. În acest articol, vă voi împărtăși experiența mea în rezolvarea acestei probleme. Sper ca informațiile mele să le ajute atât pe victimele dependenței amoroase în sine, cât și pe specialiștii implicați în rezolvarea acestei probleme să o facă față cu demnitate și în cea mai mare măsură.

Ce este dependența de dragoste?

Să începem cu definiția acestei stări, pentru că definiția este totul pentru noi. Definiția corectă vă permite să înțelegeți imediat esența problemei. Și aici merită să spunem imediat că acei oameni care au experimentat dependența de dragoste și cei care o studiază o pot înțelege diferit. Pe de o parte, totul pare a fi evident, vorbim despre dependenta unui iubit de cel iubit. El, îndrăgostit și în același timp dependent de iubirea sa, este învins de o pasiune puternică, se atașează de obiectul iubirii, se gândește constant la el, nu poate trăi fără el, este gelos pe el pentru fiecare stâlp și așa pe. Cu alte cuvinte, o persoană dependentă de iubire depinde de sentimentele sale, și nu de mintea sa. Toate acestea sunt adevărate și exact asta se întâmplă cu oamenii care sunt dependenți de iubire. Dar am o definiție mai profundă, să spunem, a dependenței de dragoste, care nu numai că oferă o înțelegere a ceea ce este acest fenomen, dar vă permite și să vedeți motivul apariției sale. Lasă-mă să o împărtășesc cu tine.

Voi începe de departe, astfel încât să înțelegeți clar și clar însăși esența dependenței de dragoste. Acest lucru va depinde de modul în care rezolvați această problemă. Uite, noi, oamenii, căutăm fericirea în această viață. Iar fericirea noastră constă în acele senzații pe care le trăim într-o anumită perioadă de timp. Sentimentele nu pot fi aprovizionate pentru viitor, fie sunt trăite de noi aici și acum, fie pur și simplu nu există. Trăim prin sentimente și senzații, iar iubirea este unul dintre acele sentimente care ne oferă o mare plăcere. Prin urmare, vrem iubire, căutăm iubire, visăm la ea, luptăm pentru ea. În același timp, fiecare persoană poate înțelege iubirea în felul său, nu contează. Ceea ce contează sunt sentimentele pe care le trăim prin iubire. Aici sunt valoroase pentru noi.

Și atunci intră în joc creierul nostru, care, prin sortarea diferitelor combinații, ne creează un plan pentru atingerea obiectivelor noastre, care ne va permite să trăim sentimentele și senzațiile dorite și să ne bucurăm de viață. Pornind de la căutarea hranei, apei, adăpostului și a altor beneficii necesare supraviețuirii și terminând cu un interes pentru cunoaștere, admirație pentru artă și dragoste pură sinceră pentru o altă persoană, creierul nostru caută o oportunitate de a obține toate resursele de care avem nevoie satisface dorintele si nevoile noastre. Dragostea îți permite să satisfaci mulțimea nevoi diferite. La o vârstă fragedă, oamenii înțeleg în general dragostea ca atracție sexuală față de sexul opus [în cazul orientării tradiționale], de dragul obținerii plăcerii din senzațiile corporale. Pentru ei, dragostea nu este altceva decât hormoni, nimic mai mult decât chimie. Nu sunt încă pregătiți să fie responsabili pentru o persoană iubită, să-l prețuiască, să se gândească la el la fel de mult ca la ei înșiși. La o vârstă fragedă, iubirea este egoistă, încurajează o persoană să vâsleze totul pentru sine, să se gândească numai la sine, la dorințele și nevoile sale. În mai mult maturitate dragostea nu se mai limitează la dorința sexuală, ea începe să cuprindă multe alte nevoi care sunt satisfăcute cu ajutorul unei persoane dragi. Aceasta este primirea anumitor beneficii materiale și confort spiritual, și conștientizarea nevoii și importanței cuiva și bucuria că există o persoană în apropiere care te poate asculta, înțelege, susține, înveseli și așa mai departe. Și ceea ce este deosebit de important, iubirea matură îți permite să te bucuri de a avea grijă de persoana iubită, de a-i oferi dragostea ta, de bucuria și fericirea lui. Dragostea matură este mai altruistă, dar în același timp rezonabilă, se bazează nu numai pe sentimente, ci și pe rațiune. Deci dragostea matură include multe momente vesele și fericite, multe binecuvântări diferite. Și toate aceste binecuvântări și bucurii, toată fericirea din sentimentele și senzațiile trăite de o persoană iubitoare, încep să se reducă la imaginea celui pe care îl iubește. Cu alte cuvinte, obiectul iubirii devine o sursă monopol de fericire pentru iubit.

S-ar părea că așa ar trebui să fie. Aceasta este dragostea adevărată, atunci când asociem tot ce este bun în viața noastră cu o persoană iubită și, prin urmare, îl iubim. Și cu cât ne conectăm mai mult cu el, cu atât dragostea noastră pentru el va fi mai puternică. Și dacă, mulțumită nouă, el trăiește multă bucurie și fericire și are, de asemenea, multe de conectat cu noi, atunci dragostea noastră va fi reciprocă și foarte puternică. Deci totul este destul de logic, cu cât cealaltă persoană ne oferă mai mult, cu atât dragostea noastră pentru el este mai puternică. Aceasta, s-ar putea spune, este o formulă simplă și de înțeles a iubirii. Când un bărbat pentru o femeie nu este doar un susținător al familiei, ci o femeie pentru un bărbat nu este doar și nici măcar un partener sexual, ci mult mai mult, atunci există mai multe motive pentru iubirea adevărată pură. Dar există o nuanță care, la fel, distinge dependența de dragoste de dragoste.

Haideți, înainte de a lua în considerare această nuanță, să ne gândim de ce dependența, indiferent ce este, este în general o problemă în sine? De ce sunt alcoolul, tutunul, dependența de droguri o problemă pentru noi? Pentru că aceste dependențe ne rănesc, nu? Dacă nu ar fi fost rău de la ei, nu ne-am îngrijora prea mult pentru ei. Și așa este cu dragostea. Când începe să ne facă rău, devine o problemă pentru noi, iar noi îi dăm o definiție corespunzătoare, începând să o considerăm o dependență, adică prin această dependență o problemă care provoacă un anumit prejudiciu unei persoane iubitoare. Durerea, suferința, grijile, acțiunile nebunești, inclusiv cele motivate de gelozie, supunerea completă față de persoana iubită care folosește dragostea pentru sine împotriva unui iubit - începe să-l exploateze, să-l bată joc, să-l folosească. Aceasta este dependența de dragoste. Este imposibil să nu depindem de iubire, la fel cum este imposibil să nu depindem de hrană, apă, oxigen, locuință, pentru că toți avem nevoie de ea. Dar când consumul acestor bunuri începe să ne dea probleme, când dorința noastră pentru ele ne face rău, vorbim de dependență. Dependența pentru noi este egală cu o problemă și vedem problema în pagubele pe care ni le provoacă. De exemplu, supraalimentarea este o problemă, dar nevoia noastră de mâncare nu este.

Deci, problema dependenței de iubire apare atunci când răul din acest sentiment măreț și luminos devine mai mare decât binele. Și în ce cazuri se întâmplă de obicei acest lucru? Când dragostea nu este reciprocă și un partener îl folosește pe celălalt, profitând de dragostea lui pentru sine. Când un iubit nu are încredere în cel pe care îl iubește, motive diferiteși când se așteaptă de la dragostea unui partener pe care nu este în stare să dăruiască. Când relațiile din prezent sunt suprapuse experienței relațiilor din trecut, în special problemele și resentimentele din trecut și așa mai departe. Nu motivul este important aici, ci modul în care persoana iubitoare îl percepe. Dacă dragostea se transformă în durere și suferință pentru el, dacă nu se poate bucura de viață datorită ei, atunci nu experimentează acest sentiment, ci suferă de pe urma lui.

Prejudiciul maxim și beneficiul minim, sau absența lui completă, este ceea ce deosebește dragostea de dependența de dragoste. Cu dragoste sănătoasă, evaluăm în mod adecvat o persoană iubită, văzând în el nu numai avantaje, ci și dezavantaje și ne așteptăm la o întoarcere rezonabilă din dragoste pentru el. Și ne percepem iubirea nu numai cu inima, ci și cu mintea, realizând că aceasta ar trebui să ducă la bucurie și fericire, și nu la durere și suferință. Poate suna egoist, dar avem dreptul să ne așteptăm la o atitudine normală față de noi înșine din partea celui pe care îl iubim. Iar dependența de dragoste orbește o persoană iubitoare, îl face să vadă binele în rău, idealul în departe de ideal, din cauza ei îi permite persoanei iubite să se maltrateze, considerând aceasta norma, iar în unele cazuri o manifestare a reciprocității. dragoste. Cu alte cuvinte, imaginea unei persoane dragi cu dependență de dragoste devine necorespunzător de ideală și semnificativă pentru iubit. Vede perfecțiunea în obiectul iubirii sale, pentru care este pregătit pentru orice. Dependența aici se manifestă în același mod ca în orice alte cazuri, când o persoană sacrifică prea mult pentru o plăcere dubioasă.

Din cele de mai sus, urmează definiția mea a dependenței de dragoste. Cred că dependența de dragoste este o percepție inadecvată de către o persoană iubitoare a imaginii unei persoane dragi. Sau mai poți spune că dependența de dragoste este o condiție în care victima acestei dependențe primește din iubirea sa un minim de bucurie și fericire, și un maxim de durere și suferință. În orice caz, principalul lucru aici este că imaginea unei persoane dragi în ochii unui dependent nu corespunde realității. Nu poți iubi pe cineva care nu merită iubire, la fel cum nu poți simți bucurie de la ceva care te ucide [tutun, alcool, droguri]. Prin urmare, dependența de dragoste este o consecință a limitărilor iubitului. Așa cum toate drumurile duc la Roma, tot binele de care are nevoie o persoană iubitoare, el începe să vadă în cel pe care îl iubește, chiar dacă acest bine nu este în el. Întrebați o astfel de persoană de ce își iubește partenerul și fie nu va putea răspunde clar la această întrebare, fie va începe să enumere astfel de virtuți ale unei persoane dragi pe care fie nu le posedă deloc, fie sunt foarte slab dezvoltate în el. . Prin urmare, ei spun că iubesc nu pentru ceva, ci în ciuda. Aceasta înseamnă că iubești o persoană nu pentru ceea ce văd alții în el, ci pentru ceea ce vezi doar tu în el. Și se dovedește că tuturor din el nu le plac anumite calități, dar îți place. De ce iubesti? Dar pentru că îți asociezi fericirea, bunăstarea, bucuria, plăcerea, nevoile și dorințele tale. Și atunci când toate speranțele tale de fericire sunt legate de o singură persoană, vei depinde în mod natural de el, închizând ochii la toate neajunsurile sale. Alții vor vedea diavolul în el, iar tu ești singurul. Așa că îmi repet punctul de vedere, dependența de iubire apare din percepția limitată a vieții de către o persoană. Cu cât te uiți mai mult la lume, cu atât este mai probabil să devii dependent de ceva. Și acest lucru este firesc, pentru că însăși dorința de a trăi este legată de ceea ce obținem din viață. Și dacă obții puțin și chiar dintr-un număr limitat de surse, atunci dorința ta de a trăi va depinde de aceste surse.

De mult timp te-am condus la definiția mea a dependenței de dragoste. Dar acum vedeți cum se încurcă încurcătura acestei probleme, ceea ce înseamnă că vă va fi mai ușor să înțelegeți modul de a o dezlega. Dar înainte de a trece la rezolvarea acestei probleme, să aruncăm o privire mai atentă asupra cauzei apariției acesteia.

De ce apare dependența de dragoste?

Să aruncăm o privire mai atentă asupra cauzelor dependenței de dragoste, inclusiv pe cea pe care am indicat-o deja mai sus, pentru a înțelege toate subtilitățile acestei probleme.

Gândiți-vă ce cauzează orice fel de dependență? Cred că dependența apare în primul rând din cauza percepției prea înguste a unei persoane despre această lume. Se uită la el printr-o fereastră minusculă și pur și simplu nu vede mare lucru. Acest lucru se datorează în mare măsură îngustimei și limitărilor gândirii sale și, ca urmare, viziunii sale asupra lumii. De-a lungul timpului, o astfel de persoană se închide în mica lui lume, cu un număr limitat de surse de plăcere și bucurie. Și cu cât stilul său de viață devine mai restrâns, cu atât se închide mai mult. lumea de afara, cu atât este mai mare probabilitatea ca el să cadă în dependență de ceva, inclusiv de dragoste. Pentru că va avea puține căi de a se bucura și de a se bucura și le va prețui pe fiecare dintre ele. Astfel, dependența este direct legată de viziunea asupra lumii și stilul de viață al unei persoane. Dacă această viziune asupra lumii este foarte limitată și stilul de viață este prea închis, atunci există mult mai multe premise pentru dependență decât dacă o persoană ar trăi, așa cum se spune, viață plină.

Și bineînțeles, în viața unor astfel de oameni, dragostea, chiar dacă defectuoasă sau fictivă, poate deveni un mare eveniment care aduce mare bucurie. Imaginați-vă că aveți puțini prieteni, că comunicați rar cu oameni, inclusiv cu persoane de sex opus, deși simțiți o nevoie firească de asta și practic nimeni nu vă acordă atenție, ca bărbat sau ca femeie, în funcție de sexul dvs. . Ce se întâmplă dacă în viața ta apare o persoană care este interesată de tine ca bărbat sau ca femeie și începe să-ți acorde atenție, se va strădui în orice mod posibil să te mulțumească și să-ți permită să-ți satisfaci cel puțin o parte din nevoile tale legate de la comunicarea cu sexul opus? Cel mai probabil, te vei atașa de această persoană și, în timp, și poate imediat, te vei îndrăgosti de ea. Vei vedea în această persoană pe cineva care îți poate oferi tot ce ai nevoie din relații și din dragoste, dar pe care nu le poți obține de la alți oameni, din cauza naturii caracterului tău. Și nevoia de iubire, sau mai bine zis, de tot ceea ce dă o persoană, o trăim cu toții. Desigur, oamenii destul de sociabili care au mulți admiratori și admiratori nu sunt imuni de dragostea nebună. Sunt dependenți de iubire din alte motive. Despre ele vom vorbi mai jos. Dar mai vulnerabile la o astfel de dependență sunt tocmai acele persoane ale căror relații cu sexul opus sunt sever limitate sau sunt complet absente.

Trebuie să înțelegem că iubirea trăiește în fiecare dintre noi. Mulți oameni, și poate toți, vor să iubească și să fie iubiți. Aceasta este o nevoie umană naturală și foarte puternică. Și trebuie să fie satisfăcut, căci omul nu trăiește numai cu pâine. Prin urmare, atunci când o persoană vrea și poate iubi, trebuie să-și reverse iubirea asupra cuiva și să devină iubită pentru cineva. Dar dacă nu reușește să facă acest lucru pentru o lungă perioadă de timp, atunci setea de iubire crește și devine mai puțin selectiv în alegerea obiectului iubirii. Acest lucru în sine îl pune pe calea dependenței de acest sentiment. Drept urmare, suntem atrași de cei care ne îndeplinesc dorințele legate de nevoile noastre, chiar dacă aceste dorințe nu sunt pe deplin împlinite. Dacă vreau să iubesc, dar nu am pe cine să iubesc, pot iubi pe oricine, chiar și pe diavolul însuși. Când dragostea îți revarsă inima, devii o persoană prea senzuală și mintea ta devine plictisitoare, prin urmare iubirea ta devine nebună. Și să devii dependent de propria ta nebunie este ușor.

Un alt motiv pentru care oamenii cad adesea în dependența de dragoste este antipatia față de ei înșiși. Dragostea de sine este starea de bază a iubirii, de care depinde capacitatea unei persoane de a iubi în ansamblu. La urma urmei, iubim nu doar așa, ci pentru a experimenta bucuria și a fi fericiți, pentru a ne reuni cu alți oameni, pentru a fi una cu ei și pentru a dărui viață nouă aceasta lume. Dragostea este o conexiune a sufletului, minții și trupului, este capacitatea și dorința de a dărui, de a se sacrifica, de a îngriji de dragul unor scopuri mai înalte. Și când nu te iubești pe tine însuți, iubirea ta nu se dezvoltă și în timp începe să capete o formă pervertită. Nu vei putea să iubești pe deplin, corect, inteligent, pentru că iubirea ta își va lua originea nu din iubirea de sine, ci din absența ei. O persoană care nu se iubește pe sine caută pe cineva în această viață care să-i poată oferi dragostea pe care nu și-o poate oferi. Se îndrăgostește de oricine este chiar ușor interesat de el și se atașează foarte repede de astfel de oameni. Dragostea pe care o simte îl face să servească alți oameni și să nu construiască cu ei relații egale, deschise, pure, bazate pe respect și înțelegere reciprocă. În loc de o floare frumoasă a iubirii, o astfel de persoană crește o buruiană dură care îi înfășoară sufletul, fără a-i permite să se deschidă și să se înalțe de fericire.

O persoană poate să nu se iubească pe sine din multe motive. Unul dintre motivele principale este lipsa căldurii și dragostei părintești pe care le-a experimentat în copilărie. Din această cauză, are o stimă de sine prea scăzută și nu crede că există pentru ce să-l iubească deloc. Prin urmare, el poate fi prea maleabil la orice manifestare a unei atitudini bune față de el, în care va vedea iubirea de care îi lipsea și îi lipsește. El se poate îndrăgosti de o persoană care îi va oferi nu atât dragostea în sine, cât iluzia ei, deoarece pentru el chiar și această iluzie va fi o întâmplare rar întâlnită. Și ceea ce este rar este cunoscut a fi valoros. Deci, astfel de oameni sunt în general foarte iubitori și, dacă se atașează de cineva, atunci le va fi foarte greu să facă față acestui atașament. Sunt gata să uite de ei înșiși, doar pentru a fi alături de cineva care este măcar puțin interesat de ei și măcar are nevoie de ei pentru ceva.

Eșecurile în viața personală și în alte chestiuni importante îi împiedică pe oameni să se iubească pe deplin. De exemplu, o persoană care pentru o lungă perioadă de timp nu reușește să construiască relații normale cu sexul opus și, în detrimentul acestora, să-și satisfacă o serie de nevoi, de regulă, începe să își piardă încrederea în sine. Stima de sine îi scade, devine nemulțumit de el însuși și de viața lui și, ca urmare, încetează să se iubească și, în unele cazuri, nu începe. Și când o persoană nu se iubește pe sine, atunci pentru alții devine mai puțin valoroasă. Prin urmare, puțini oameni comunică cu el, puțini oameni sunt interesați de el, puțini oameni îl apreciază. Ca urmare, se obține un cerc vicios - o persoană nu se iubește pe sine, pentru că nimeni nu o iubește și nimeni nu-l iubește, pentru că nu se iubește pe sine. Poza trista. Și unde să-și pună dragostea o astfel de persoană, dacă nu are nici măcar pentru ce să se iubească? Îl va acorda celui care îi acordă o atenție deosebită mai mult decât restul. Îl va iubi pe cel care îi permite să se iubească pe sine. Și trebuie să spun că este foarte ușor să te îndrăgostești de o persoană care nu se iubește pe sine, arătându-i interesul față de el, arătându-i puțină grijă și oferindu-i puțină căldură și respect, de care are nevoie, ca de aer. Ca urmare, el poate cădea într-o dependență de dragoste care îl va orbi și îl va intoxica.

De aceea mulți îndrăgostiți închid ochii la atitudinea proastă și chiar teribilă față de ei înșiși din partea celui de care sunt îndrăgostiți. Pentru ei contează nu modul în care sunt tratați, ci faptul că în viața lor există cineva, în general, care este interesat de ei și care, după cum cred ei, are nevoie de ei. Dacă această persoană nu există, atunci ce o așteaptă, singurătatea, golul în suflet, o lipsă totală de relații cu sexul opus? Singurătatea sperie oamenii, este mai rău decât dependența de dragoste, pentru că nu este nimic în ea, doar gol întunecat și frig. Prin urmare, un fel de iubire ține ferm oamenii în brațe. Desigur, ei pot suferi și de multe ori suferă din cauza unei astfel de iubiri, pot experimenta durere, gelozie, resentimente, în funcție de modul în care persoana iubită îi tratează. Dar speră la bine, pentru că nu le mai rămâne nimic altceva, din punctul lor de vedere. Poate că într-o zi persoana iubită se va schimba, va deveni mai bună, mai bună, dar deocamdată îl poți iubi așa, pentru că nu există altcineva. Sau, dacă dragostea nu este reciprocă, atunci persoana iubitoare crede că într-o zi va deveni așa, cândva în viitor, când partenerul său apreciază tot ceea ce a făcut pentru el. Și dacă vorbim despre un soț sau o soție decedată, atunci există speranța că el sau ea se va întoarce și totul va fi ca înainte. Viitorul dorit ține o persoană în strânsoarea sa, iar speranța trăiește în inima lui, ca sursă a bucuriei pe care o găsește chiar și în durerea și suferința de care îi debordează iubirea. Chiar dacă este dependent de ea, pentru el aceasta nu este o problemă atât de gravă precum absența completă în viața lui a diverselor senzații care o saturează și o fac interesantă.

Există un alt motiv, rar discutat, dar foarte serios, din cauza căruia unii oameni nu numai că cad, dar vor și să devină dependenți de iubire. Aceasta este suprasaturarea vieții lor sau plictisirea ei, din cauza căreia doresc să experimenteze senzații noi, neobișnuite, vii. În acest sens, dependența de dragoste este atractivă în felul ei, la fel ca orice altă dependență care îți permite să te bucuri de lucruri dăunătoare sănătății tale, iar psihicul este atractiv. Permite unei persoane să se cufunde într-o altă lume. Nu există responsabilitate în ea, nu este nevoie de reflecție pentru a lua decizii înțelepte, nu este nevoie să te limitezi constant în ea. Este suficient ca o persoană să se predea pur și simplu complet puterii sentimentelor sale, să-și urmeze pasiunea, nebunia, dorințele secrete și să meargă cu fluxul pe valul lor, fără a controla nimic, ci doar bucurându-se de momente de fericire. Și în ciuda faptului că o persoană se confruntă adesea cu dureri de inimă din cauza dependenței de dragoste, viața lui devine mai interesantă. Ca multe alte senzații pe care le trăim în această viață din lucruri neobișnuite, suferința din dragoste îi dă un anumit gust. Acest gust este deosebit de valoros în acele cazuri în care o persoană nu are nimic altceva în viață, care poate fi asemănător în senzații cu o astfel de iubire imperfectă, dar saturată cu tot felul de senzații de iubire, sau când este suprasaturată cu viața sa și vrea să se predea. pasiunile lui complet și complet, astfel încât să experimenteze ceva nou și diferit.

O persoană care s-a săturat de o viață prea corectă, prea măsurată sau prea insipidă, are dorința de a experimenta ceva care îl va duce dincolo de certitudine. Vrea să privească dincolo de familiar și de înțeles, îndrăznește să-și lase sentimentele să-l absoarbă complet, pentru a trăi senzații incredibile din nebunia lui, din pasiunea și atracția sa nestăpânită. Chiar dacă vorbim de dependență, care de multe ori provoacă suferință, provoacă anxietate, obligă o persoană să sufere și să-l chinuie pe cel pe care îl iubește, dar câte lucruri neobișnuite apar în viața lui, câtă claritate, strălucire, emoție experimentează că nu toată lumea. care iubește, dar în același timp, o persoană care nu depinde de iubire poate experimenta. Această atracție a oamenilor față de nebunia oamenilor nu poate fi subestimată.

Unii oameni, inclusiv specialiști în relații umane, susțin că dragostea ar trebui să aducă doar bucurie, dar nu ar trebui să existe suferință și durere în ea. Se presupune că dragostea este doar sentimente pozitive, care, după cum se spune, inspiră. Nu prea sunt de acord cu asta. După părerea mea, o astfel de înțelegere a iubirii este prea superficială și într-o oarecare măsură chiar naivă. După părerea mea, doar în cărți se descriu dragostea în acest fel. ÎN viata reala oamenii plâng foarte des și suferă de iubire și de iubire adevărată, de una pentru care o persoană este pregătită pentru orice. Și asta, cred, este firesc pentru ea. Suferința face dragostea completă, reală, adevărată. Ei fac dragostea atractivă. O persoană din această viață dorește să experimenteze o varietate de sentimente pentru a simți gustul vieții. Puteți spune chiar că oamenii vor să experimenteze toate sentimentele și senzațiile posibile, indiferent dacă sunt bune sau rele în acest moment. Nu vor fi niciodată mulțumiți cu o viață în care totul este în regulă pentru ei. Experimentarea constantă a bucuriei nu îi va face fericiți. Avem nevoie de sentimente diferite pentru a obține satisfacție din viață. Bucurie și plăcere avem nevoie de mai mult decât suferință și durere, pentru că datorită lor dorim să trăim și să ne realizăm potențialul. Dar asta nu înseamnă că nu avem nevoie deloc de suferință și durere. Avem nevoie de aceste sentimente, experiențe, senzații în anumite cantități, pentru că ele, ca un praf de sare în supă, dau vieții un gust aparte.

În general, calea către bucurie și plăcere trece prin durere și suferință, prin urmare, fără ele, iubirea cu drepturi depline este imposibilă. Așa cum este imposibil să te bucuri cu adevărat de un pahar de apă dacă nu ți-e sete, este imposibil să experimentezi toate deliciile iubirii dacă nu există o anumită cantitate de suferință și durere în ea. Ei bine, gândește-te singur, ce fel de dragoste este aceasta, fără lacrimi. Este posibil să trăiești o bucurie intensă fără a cădea în extrema opusă? În dragoste, contrastele sunt importante, nu monotonia. Nu ar trebui să fie prea mult bun în dragoste, altfel va deveni plictisitor. În plus, o persoană este atât de aranjată încât apreciază foarte mult ceea ce obține cu greu și ceea ce trebuie să păzească cu atenție pentru a nu-l pierde. Dacă iubirea este prea accesibilă și simplă, dacă există o certitudine deplină în ea și nu există teama de a o pierde, atunci își va pierde atractivitatea.

Dar în cazul dependenței de dragoste, în viața dependentului poate exista prea multă durere și suferință din cauza acestei iubiri, din cauza căreia iubirea se transformă într-o otravă care otrăvește sufletul și trupul. O persoană nu poate mânca, nu poate dormi, nu se poate bucura de viață din cauza iubirii sale. Va fi constant gelos, nervos, îngrijorat, suferind, se va gândi la o persoană dragă și se va teme să nu-l piardă. Dragostea ca supa sărată este pur și simplu răsfățată. Are și propriul farmec și unii oameni se străduiesc pentru acest farmec. Numai că ei nu realizează întotdeauna ce preț trebuie să plătească pentru plăcerea unei astfel de iubiri.

Cum să scapi de dependența de dragoste?

Acum să vorbim despre cum să scăpăm de dependența de dragoste. Înțelegând natura și cauzele acestei probleme, despre care am vorbit atât de mult despre ea mai sus, ne va fi mult mai ușor să facem acest lucru.

În primul rând, este necesar să ținem cont de o idee importantă pentru noi, conform căreia, de foarte multe ori, dependența de dragoste nu este deloc dragoste. Aceasta este o dependență, dar nu una amoroasă, deoarece nu se poate vorbi despre nici un fel de iubire. Am observat acest lucru de multe ori în timp ce rezolvam această problemă. De exemplu, un bărbat poate depinde de faptul că întreține sex cu o femeie, dar nu și de a iubi acea femeie. Prin urmare, se dovedește a fi o dependență sexuală, dar nu una amoroasă. Intreaba un astfel de barbat ce ii ofera o femeie de care, potrivit lui, depinde si el poate enumera cateva lucruri care sunt importante pentru el in aceasta femeie. Dar, în realitate, s-ar putea începe cu sexul și s-ar putea termina cu el, iar un bărbat nu are nevoie de orice altceva, sau poate găsi cu ușurință un înlocuitor pentru asta. Înțelegi ce se întâmplă aici? Nu confunda iubirea cu atașamentul față de nevoia de a-ți satisface unul dintre instinctele tale. Deci, în acest exemplu, nu există dependență de dragoste, cu excepția cazului în care, desigur, ești de acord cu mine că dragostea nu este sex și nu numai sex.

În ceea ce privește femeile, atunci ele, în unele cazuri, pot să nu aibă nici o dependență amoroasă de bărbați ca atare. O femeie poate fi dependentă din punct de vedere material de un bărbat, sau poate depinde de atenția lui pentru ea însăși, pe care puțini oameni i-o acordă, sau de a lui, un fel de grijă pentru ea, pe care o apreciază și, în unele cazuri, de pasiunea pe care o dă. o femeie experimentează a fi în compania unui anumit bărbat. Dar dragostea în astfel de cazuri nici nu miroase. Există ceva pe care o femeie însăși îl numește iubire, dar nu este. În general, femeile, ca și unii bărbați, se pot obișnui pur și simplu cu partenerul lor, nici mai mult, nici mai puțin. Dar un obicei nu este dragoste, aici sunt implicate mecanisme comportamentale complet diferite. Prin urmare, abordarea pentru rezolvarea unei astfel de dependențe ar trebui să fie diferită. Femeile tind și ele să idealizeze bărbații, deși adesea neagă, așa că în unele cazuri vin cu dragoste pentru un anumit bărbat ideal în ochii lor, dar nu o experimentează în realitate. Acest lucru trebuie recunoscut înainte de a trata dependența de dragoste la astfel de femei. Pentru a face acest lucru, trebuie să zdrobiți gândurile și sentimentele unei femei, în timp ce comunicați cu ea, pentru a găsi de ce depinde ea cu adevărat, ceea ce ea numește dragoste. Abia după aceea poți trece mai departe, invitând-o să se gândească la rezolvarea problemelor ei, pe care în prezent le rezolvă cu ajutorul bărbatului ei iubit, în alte moduri.

Repet pentru că este foarte important. Înainte de a rezolva problema dependenței de dragoste, trebuie să aflați dacă există dragoste în această sau acea dependență, sau există dependență de o anumită nevoie, obișnuință, sarcină, dorință, oricum doriți să o numiți. De obicei, când nu există dragoste și, în consecință, dependență de ea, atunci o persoană care se presupune că depinde de dragoste se ceartă destul de egoist, s-ar putea spune, tratându-și partenerul ca pe un consumator, tot timpul vorbind despre sine și despre dorințele, nevoile sale, interesele, iar partenerul său considerat doar un mijloc de a le satisface.

Dezmembrarea iubirii

Dacă iubirea încă există și o persoană dependentă de ea nu își poate imagina viața fără persoana pe care o iubește, atunci în acest caz trebuie să-l ajuți să descompună acest mare sentiment în părțile sale componente. Eu numesc această procedură „dezmembrarea iubirii”. Acesta este numele meu pentru o astfel de operațiune. Vă aduc în atenție această metodă de lucru cu dependența de dragoste printre primele pentru că eu însumi mă străduiesc mereu să o folosesc în primul rând pentru a rezolva această problemă. Dacă dragostea poate fi dezmembrată, atunci rezultatul va fi uimitor, credeți-mă, o persoană dependentă de iubire se va transforma în fața ochilor noștri.

Să vedem cum și de ce dezmembrăm iubirea. Să începem cu de ce o facem. Disecăm dragostea pentru a încerca să înțelegem cum funcționează, care este sensul și puterea ei. De fapt, nu este atât de important pentru noi să înțelegem cu adevărat de ce noi înșine sau altcineva iubim pe cineva. Pot fi multe motive, nu ne interesează. Nu este vorba despre motive sau motive. Aici este important să trecem mintea unei persoane dependente de iubire de la sentimentele și senzațiile pe care le experimentează și le trăiește, de care este inconștient, la dorințe și nevoi mai mult sau mai puțin explicabile și specifice pe care le satisface sau caută să le satisfacă cu ajutorul iubirii sale. Mai simplu spus, o persoană trebuie să înțeleagă de ce, de ce, pentru ce sau din cauza a ceea ce iubește pe cel pe care îl iubește. Repet, nu trebuie să fie o înțelegere adevărată a iubirii sale, poate fi o iluzie de înțelegere, care pur și simplu va permite unei persoane să-și schimbe atenția de la sentimente la gânduri. Este important pentru noi să ne asigurăm că o persoană se cufundă în gândurile sale cât mai profund posibil și, astfel, își lipsește de energie sentimentele și experiențele interioare. Atunci dragostea lui nebună va pierde resursele necesare și va slăbi.

Acum despre cum putem face asta. A dezmembra iubirea înseamnă a te gândi pe ce se bazează și apoi a pune la îndoială fiecare dintre elementele acestei fundații. Pentru a face acest lucru, trebuie să pui întrebări [sau să le pui unei persoane dependente de dragoste] despre motivele, scopul, sensul, modelele dragostei tale. Cu cât vă puneți mai multe dintre aceste întrebări sau pe cineva pe care doriți să-l ajutați să scape de dependența de dragoste, cu atât mai bine. O persoană trebuie să caute o explicație pentru acest sentiment. Este imposibil pentru el să vorbească și să se gândească la iubire ca la ceva întreg și inexplicabil. Dragostea constă din multe elemente și sunt destul de ușor de înțeles. Așa ar trebui să gândească oricine vrea să facă față dependenței lor.

Aici, de exemplu, ai nevoie de ceva si din aceasta cauza traiesti anumite sentimente, in cazul nostru acesta este un sentiment de iubire. Dragostea ta este dorința de a primi anumite senzații și resurse din viață cu ajutorul obiectului iubirii. Realizandu-ti nevoile si dorintele, pe care cauti sa le satisfaci in acest fel si gandindu-te la optiuni alternative pentru satisfacerea lor, vei neutraliza proprietatea oarba a iubirii si vei face din ea un fenomen complet inteligibil si explicabil. Și această înțelegere, această conștientizare, vă va lipsi dragostea de puterea pe care o are datorită naturii sale senzuale. Adică, pur și simplu îți treci atenția de la emoții la rațiune, ceea ce va oferi dragostei tale o explicație complet rezonabilă. După aceea, îți va fi mult mai ușor să abandonezi persoana de care ai fost atașat cu dragostea ta, deoarece tot misterul, tot misterul, inexplicabilitatea, incognoscibilitatea acestui sentiment se vor prăbuși, iar obsesia ta va dispărea. Vei începe imediat să observi alți oameni din jurul tău care îți pot oferi același lucru și chiar mai mult pe care ai primit-o de la persoana pe care ai iubit-o orbește. Vei pulveriza dragostea transformând-o într-un instrument pentru consumator, cu care acesta își satisface diversele nevoi. Așa că dezmembrați iubirea, a voastră sau a altcuiva, cu întrebări despre cauzele, scopurile, sensul ei, pentru a încerca să înțelegeți, și poate să înțelegeți cu adevărat din ce este cauzată și cum funcționează, pentru a o transforma dintr-un sentiment într-un sentiment. un fenomen explicabil logic care poate fi controlat.din partea mintii. Gândurile sunt mai ușor de controlat decât sentimentele, așa că dependența de dragoste trebuie să treacă din sfera senzuală în sfera rațiunii.

Dar, prieteni, rețineți că în practică nu am reușit întotdeauna să fac față în acest fel dependenței de dragoste a clienților mei. Cert este că nu toți oamenii vor să-și analizeze dragostea, să se adâncească în esența ei, să-i înțeleagă sensul, să descompună acest sentiment în părțile sale componente și să-l raționalizeze. Aceasta este o muncă mentală dificilă, care necesită răbdare și perseverență. Destul de des, oamenii percep acest sentiment ca pe ceva întreg și inexplicabil, spontan și de neînțeles, care este greu sau imposibil de făcut față. Prin urmare, ei refuză să-și dezmembreze dragostea și să o distrugă bucată cu bucată. Trebuie să recurgeți la alte metode, care vor fi discutate mai jos.

Lărgirea orizontului

Mai sus, am aflat că unul dintre principalele motive pentru apariția dependenței de dragoste este o percepție prea îngustă a acestei lumi de către o persoană, din cauza căreia capacitatea sa de a-și satisface nevoile și de a se bucura de viață poate fi semnificativ limitată. De aceea, este necesar să extinzi orizonturile unei persoane dependente pentru a-l ajuta să iasă din spațiul închis în care locuiește, privind lumea din jurul său printr-o fereastră mică a conștiinței sale. O persoană ar trebui să simtă gustul vieții, realizând oportunitățile pe care le are, pe care este capabil să le folosească. Trebuie să-l ajutăm să-și depășească limitele percepției pentru a vedea diferite moduri de a deveni fericit, și nu doar cu ajutorul persoanei pentru care trăiește o iubire nu tocmai sănătoasă.

Ce se poate și trebuie făcut? În primul rând, trebuie să stabiliți comunicarea cu oamenii. Dacă tu însuți ești dependent de iubire, trebuie să-ți extinzi cercul de cunoștințe, să începi să ieși mai des la oameni, să cunoști oameni noi, inclusiv cei de sex opus. Dacă există probleme cu aceasta, trebuie să le rezolvați, astfel încât să nu interfereze cu dvs. în această problemă. Faceți față tuturor complexelor și temerilor care vă împiedică să întâlniți și să comunicați cu oameni noi. Psihologii te vor ajuta cu asta. În general, cel mai rău lucru pentru o persoană dependentă de iubire este să se închidă de toată lumea, să se retragă în sine, să nu mai comunice cu ceilalți, să nu mai cunoască oameni noi. Făcând acest lucru, el nu va face decât să-și crească dependența, pentru că se va lipsi de multe oportunități de a experimenta bucuria. Prin urmare, ar trebui să existe mai multă comunicare în viața ta. Același lucru ar trebui făcut pentru a ajuta o altă persoană pe care doriți să o ajutați să facă față dependenței de dragoste. Scoate-l pe oameni, oferă-i diverse opțiuni comunicarea cu persoane de sex opus, întreabă-l însuși despre ce oportunități vede pentru a-și extinde cercul de cunoștințe. Lasă-l să caute modalități de a-și diversifica viața în această direcție. Sarcina ta este să-l încurajezi să facă acest lucru. Cum mai multi oameni apare în viața lui, cu atât mai bine îi va afecta capacitatea de a obține ceea ce are nevoie de la ei. O persoană devine mai îndrăzneață, mai încrezătoare în sine, s-ar putea spune chiar, mai vie, comunicând mult și cu oameni diferiți. Desigur, acest lucru este cu condiția ca o astfel de comunicare în ansamblu să se dezvolte favorabil pentru el. Trebuie monitorizat și acest lucru.

La fel de important este să extinzi sfera activităților tale, începând să fii interesat de tot ce este nou și necunoscut anterior pentru a-ți face viața mai diversă și mai interesantă. Începe să fii surprins și bucură-te de tot ce este nou, astfel încât mintea ta să rămână vie și flexibilă, receptivă la senzații noi. Este necesar să privăm dragostea de o parte din resurse, îndreptându-le să se bucure de alte lucruri. Trebuie să-ți găsești noi hobby-uri, poate că ar trebui să-ți schimbi locul de muncă și chiar este de dorit să faci asta. Trebuie să începi să vizitezi locuri noi, unde nu ai fost încă, pentru a vedea viața în toată splendoarea ei. Trezește-ți mintea, lasă-l să te ajute să găsești noi bucurii în viață, astfel încât iubirea ta nesănătoasă să nu-ți ocupe întreaga conștiință. Mulți oameni tind să crească într-un singur loc, făcând aceeași activitate din nou și din nou. de ani lungiși chiar pe tot parcursul vieții. Și se obișnuiesc să experimenteze bucuria dintr-un număr limitat de lucruri, de parcă nu ar exista nimic altceva în viață care să o poată decora. Acest stil de viață bazat pe plante este în sine o dependență. Și când dragostea intră într-o astfel de viață, atunci toată atenția unei persoane este captată asupra ei și, inevitabil, cade în dependență de ea, pentru că vede în ea o rază de lumină în împărăția lui de întuneric.

Știți, prieteni, uneori vreau să fac un astfel de experiment în care viața unei persoane va fi prelungită astfel până la o mie de ani și i se va permite să facă același lucru în tot acest timp. Așa de interesant poate face o persoană același lucru, fără a îndrăzni să schimbe nimic în viața lui. Cât timp poate merge la același loc de muncă, să se distreze la fel și în cazul nostru să fie atașat de aceeași persoană? Trebuie să existe o limită obiectivă rezonabilă a obiceiurilor noastre.

Oamenii tind să se simplifice pe ei înșiși și viața lor la limită, reducându-l la un număr mic de activități familiare și familiare care pur și simplu îi adorm. Acesta este un teren de reproducere excelent pentru dependențe de orice tip, inclusiv dragoste. Pentru că atunci când o persoană începe să trăiască numai după obiceiuri, mintea sa încetează să caute ceva nou, încetează să fie surprinsă și să se bucure de tot ce apare în viața lui și, prin urmare, ne oferă noi senzații care ne împodobesc viața și ne permit să simțim. oameni fericiti. În schimb, tot ce este vechi și familiar devine foarte valoros, pentru că în afară de asta, o persoană nu are nimic în viață. Schimbă-ți stilul de viață, găsește ceva nou pentru tine, care să-ți distragă mintea de la dragostea nesănătoasă.

Iar a treia direcție în care ar trebui să începi să te miști pentru a-ți extinde orizonturile este munca la lumea ta interioară, la saturația și transformarea ei. În acest caz, ne extindem orizonturile nu prin extinderea sferei de percepție a lumii exterioare, ci prin adâncirea în lumea noastră interioară. Vise mari, fantezii frumoase, imaginație bună care ajută la crearea lor, reflecții profunde și extinse, idei noi, gânduri despre sensul vieții, despre Dumnezeu, despre destinul nostru - aceasta este toată bogăția lumii noastre interioare, la care putem a ne muta atenția de la lumea exterioară.când este cea mai mare nevoie de ea. Și în cazul nostru, este necesar. Vă puteți ascunde de dragostea grea, care străpunge inima și răni sufletul în lumea voastră interioară dacă o aveți suficient de bogată și frumoasă. Și pentru ca să fie așa, trebuie dezvoltat în moduri diferite. Cititul îi ajută pe mulți oameni să-și sature foarte bine lumea interioară. cărți interesante, care dezvoltă imaginația și ajută la distragerea atenției de la realitate pentru un timp. Și când ceva, inclusiv dragostea, oferă dureri severe, realitatea pentru o vreme este mai bine să pleci, ca să nu înnebunești. Ajută pe cineva să-și sature lumea interioară cu comunicarea cu oameni inteligenți, interesanți, non-standard, care ajută o persoană să se gândească la lucruri la care nu s-a gândit niciodată până acum. Religia, știința, ezoterismul, fantezia, basmele ajută pe cineva, în funcție de preferințele și interesele persoanei. Saturați-vă lumea interioară cu tot ceea ce vă poate captiva în lumea fanteziei și a viselor.

O persoană cu o lume interioară bogată cade rareori în dependență de ceva din lumea exterioară. Se poate bucura de multe lucruri care nu trebuie căutate, pentru că sunt în interiorul lui - în fanteziile și imaginația lui. Prin urmare, conștiința sa nu este îndreptată doar către obiectul iubirii sale, ea poate plonja în lumea interioară a unei persoane și poate găsi acolo bucurie și pace.

iubeste-te

Lipsa iubirii de sine trebuie, de asemenea, tratată. Până când o persoană se iubește pe sine, nu va ști ce este dragostea adevărată, care se întâmplă între oameni și le permite să experimenteze senzații fantastice. Ce înseamnă să te iubești pe tine însuți? Înseamnă să ai grijă de tine, să te străduiești să te simți bine, inclusiv cu ajutorul iubirii pentru o altă persoană. Aceasta nu este în niciun caz o manifestare a egoismului, atunci când o persoană se gândește numai la sine, aceasta este o dorință pentru un parteneriat normal, reciproc avantajos, în care cineva dorește să ia ceva de la o persoană iubită și să-i ofere multe. Dar principalul lucru aici este că o persoană care se iubește pe sine nu va iubi pe cineva care îi face rău, care îl tratează rău și nu dă nimic în schimb. În dragoste, care provoacă suferință și durere, care ucide moral, și uneori fizic, nu are rost, la fel ca într-un sentiment care ar trebui să creeze, să creeze, să inspire, să încânte și să-i facă pe oameni fericiți. O astfel de iubire nu poate fi sănătoasă, ceea ce înseamnă că nu trebuie considerată iubire. Este o boală. Iar iubirea de sine este un fel de mecanism de apărare al „eu-ului” tău împotriva unei astfel de boli. Datorită ei, o persoană se gândește la semnificația iubirii sale pentru alți oameni, o altă persoană.

Din cele de mai sus rezultă că, pentru a te iubi, trebuie să te gândești la tine, la dorințele, interesele, nevoile, visele tale și, în general, la propria bunăstare. Este necesar să-ți îndrepti atenția de la lumea exterioară către tine și viața ta pentru a te gândi în primul rând la tine ca o persoană de care depinde calitatea vieții și fericirea ta. Fără voi, dragii mei, această lume nu va exista, nu va exista pentru voi. Prin urmare, ești cel mai important element din el. Din tine provine atât rău, cât și bine în viața ta. Trebuie să înțelegi importanța ta pentru tine pentru a te aprecia foarte mult. Atunci te vei iubi pentru ce. Și atenția oamenilor care nu se iubesc pe ei înșiși este la fel concentrată asupra celor din jur, asupra lumii exterioare. Îi prețuiesc pe ceilalți mai mult decât pe ei înșiși, considerându-i responsabili pentru fericirea lor. Drept urmare, încearcă să obțină ceva din lumea exterioară, sacrificându-se acesteia, umilindu-se în fața altor oameni, cedându-le în toate, de dragul atitudinii lor bune față de ei înșiși, pentru atenție, în loc să forțeze. să se respecte și să iubească nu din milă, ci din demnitate. Aici trebuie să schimbi acest sistem de valori, punându-te pe primul loc în ceea ce privește semnificația în această lume, și nu pe altcineva. Când o persoană realizează cât de valoroasă este pentru sine, când înțelege cât de mult depinde de el totul în viața lui, cu siguranță se va iubi pe sine. Altfel nu se poate.

De asemenea, o persoană ar trebui să acorde atenție tuturor virtuților și succeselor sale, de care poate și ar trebui să fie mândru. Acest lucru îi va permite să-și dea seama de propria semnificație și exclusivitate. Poți, desigur, să te iubești pur și simplu pentru ceea ce ești, așa cum am scris mai sus, și acest lucru este important. Dar, după cum arată experiența mea, pentru mulți oameni acest lucru nu este suficient pentru a începe măcar să se trateze mai bine. Au nevoie de succes real în viață și trebuie să vadă clar în ei înșiși astfel de virtuți care să arate clar cât de speciali, puternici și inteligenți sunt. Cu alte cuvinte, oamenii au nevoie de dovezi că au ceva pentru care să se iubească. Au nevoie de încredere în propria lor valoare. Dragostea unei persoane pentru sine va fi cu atât mai puternică, cu atât vede mai bine în sine. Toți, în adâncul sufletului, ne considerăm speciali, toți ne dorim să fim mai buni decât alții într-un fel. Prin urmare, este necesar să se adreseze acestei dorințe a unei persoane de a se vedea într-o lumină mai bună, în comparație cu alte persoane, lucrând pentru a-și îmbunătăți atitudinea față de sine.

Dezvoltarea gândirii

O mentalitate bine dezvoltată este în sine o bună apărare împotriva oricărei dependențe. Oamenii gânditori pot conduce o introspecție amănunțită, își pot sorta sentimentele, dorințele, nevoile, gândurile obsesive, pentru a-și schimba comportamentul în mod corect cu ajutorul voinței. O pot face singuri sau cu ajutorul unor profesioniști. Important este că astfel de oameni sunt în general capabili să se înțeleagă pe ei înșiși, în timp ce cei a căror gândire este slab dezvoltată trăiesc în principal prin sentimente și nu se gândesc corect la motivele comportamentului lor. Deci, trebuie să înveți o persoană să trăiască cu mintea și nu numai și nu atât de mult cu sentimente, atunci el însuși își va da seama multe și va scăpa de multe dependențe, inclusiv de dragoste. O persoană care gândește în cele mai multe cazuri controlează tot ceea ce i se întâmplă. Nu este ușor să-l prinzi în rețelele amoroase. Există multe moduri de a dezvolta gândirea, puteți folosi oricare dintre ele.

Degradează o persoană

Acesta este un mod destul de frecvent utilizat de a face față dependenței de dragoste. Pentru a-l folosi, trebuie să downgradezi persoana pe care o iubești, distrugându-ți imaginea ideală din cap. Sau poți ajuta pe cineva care vrei să scape de dependența de dragoste să facă asta. Dacă ajuți o persoană dependentă, atunci trebuie să discuti cu el toate calitățile pe care le apreciază la iubitul său, încercând să afli cât mai detaliat ceea ce vede în ea valoros, special și util pentru el însuși. Lasă-l să se gândească la sentimentele lui. De obicei oamenii exagerează virtuțile celor pe care îi iubesc și se convingă că alți oameni nu au astfel de virtuți, așa că se țin de iubirea lor de parcă ar fi singura din viața lor. Ei prețuiesc nu persoana de care sunt îndrăgostiți, ci fantezia lor despre el. La urma urmei, dragostea ne obligă să-i considerăm pe cei dragi speciali, greu de înlocuit sau de neînlocuit. Și când începi să expui și să analizezi în detaliu toate virtuțile unei persoane dragi, când încerci să le conectezi cu dorințele și nevoile tale, atunci multe iluzii asociate cu el încep să se prăbușească și vezi cea mai obișnuită persoană în care există nu este nimic special. Uneori, despre el apar o mulțime de lucruri rele, pe care nu le văzuse sau nu le înțelesese înainte și, prin urmare, nu le acorda nicio importanță.

Dragostea ne distorsionează percepția asupra realității, ne înșală pentru a ne lega de o persoană. La urma urmei, ea are și propriul ei scop - îi ajută pe oameni să construiască alianțe puternice și pe termen lung care îi ajută să crească copiii împreună. Fără dragoste, oamenii nu ar fi atât de stabili și de încredere în relații. Și asta le-ar reduce șansele de supraviețuire prin procreare. Deci fiecare plăcere cu care natura ne răsplătește are propriile ei scopuri. Deci atunci când dragostea este distrusă analizând-o părțile constitutive, își pierde puterea și vălul cade din ochii iubitului.

Este foarte important aici să nu încerci să convingi o persoană îndrăgostită că iubitul sau iubitul lui nu este nimic din el însuși, că are o mulțime de neajunsuri, că nu este demn de iubire și așa mai departe, deoarece aceasta poate provoca rezistență la dependent și doar îi va întări atașamentul față de obiectul iubirii sale. În schimb, trebuie să-l ajuți să ajungă el însuși la ideea că cel pe care îl iubește este cea mai obișnuită persoană, că nu are nimic special la el, că poate găsi cu ușurință un înlocuitor. Pentru a face acest lucru, trebuie să puneți dependentului întrebări care să conducă, care îl vor ajuta să-și compare persoana iubită cu alte persoane și, cu ajutorul unei astfel de comparații, să-l coboare la nivelul majorității.

Unii experți sfătuiesc să atragă atenția dependenților asupra deficiențelor unei persoane dragi pentru a le arăta pe cine iubesc cu adevărat. Dacă îi ajuți să vadă obiectul iubirii într-o lumină proastă, s-ar putea să-și piardă interesul pentru el. Dar practica mea arată că aceasta nu este o idee bună. Neajunsurile celor pe care îi iubim, mai ales iubirea nu tocmai sănătoasă, devin adesea pentru noi o extensie a virtuților lor. Prin urmare, oamenii care devin dependenți de iubire se obișnuiesc cu orice deficiențe ale unei persoane dragi și chiar încep să le aprecieze. S-ar putea să nu vadă unele dintre aceste neajunsuri, dar le vor accepta în continuare dacă le sunt subliniate direct. La urma urmei, ceea ce alți oameni pot ști despre iubirea noastră, trăiesc într-o lume diferită, nu știu ce este în sufletele noastre, ce este în inimile noastre. Așa raționăm când cineva ne arată nebunia dragostei noastre, nu? Așa că cred că nu vei putea răci inima unui iubit cu această tehnică, iar în unele cazuri chiar îl poți întoarce împotriva ta, pentru că va vedea în tine pe cineva care se opune dorinței lui de a fi fericit.

Nu, trebuie să fii mai subtil aici. Trebuie să cereți unei persoane să vă povestească despre astfel de cazuri când el însuși a observat neajunsurile unei persoane dragi, când l-a rănit, l-a insultat, l-a umilit, a procedat nedemn. Lasă-l, cu ajutorul tău, să-și schimbe, măcar pentru o vreme, ideea lui de persoana iubită, lasă-l să se adapteze la un val negativ și să-și dea frâu liber emoțiilor. Când un val emoțional absoarbe o persoană, o poate arunca oriunde. Se poate dovedi că, după ce a acordat atenție deficiențelor unei persoane dragi, după ce a povestit despre ele în detaliu, o persoană dependentă de dragoste își va ura dragostea și pe cel față de care o simte, după care își poate rupe imediat relația. . Adevărat, acest lucru nu se întâmplă des, cel puțin în memoria mea. Mult mai des oamenii se răcesc la persoana pe care o iubesc, treptat. În general, scopul acestei abordări este de a încuraja dependentul să caute și să savureze neajunsurile unei persoane dragi, și nu să i le sublinieze.

Arde sentimentul de iubire

Acest mod de a face față dependenței de dragoste este potrivit pentru cei care nu mai sunt capabili să facă față acestei probleme. Pentru a arde sentimentul de iubire, trebuie să te retragi undeva, de preferință pentru o vreme, închide-te complet de toți oamenii și dai frâu liber tuturor emoțiilor tale negative. Plânge, țipă, rupe-ți părul pe cap, urcă-te pe perete, certa-te pe tine, pe persoana iubită, pe toți cei care te-au rănit. Făcând asta, te vei curăța de toate experiențele acumulate, îți vei încălzi firul de sentimente și se va arde, după care vei deveni indiferent la tot ceea ce te-a făcut să suferi. Vei experimenta epuizare emoțională, după care te vei privi cu alți ochi la tine, la iubirea ta, la persoana iubită. Nu vei avea puterea de a simți și de a experimenta și poți lua cu calm decizia corectă în ceea ce privește persoana iubită, renunțând la dragostea ta pentru el.

Intensificându-și suferința în diferite moduri, o persoană își împietrește inima, făcând-o mai insensibilă. Este ca și cum ai urmări în mod constant moartea oamenilor, în urma căreia devii indiferent față de ea. Când dragostea unei persoane îl aduce la nebunie, dincolo de care nu există nimic, golul absolut, indiferența, calmul, pasivitatea față de orice, moare și odată cu ea trece și dependența. Suferința devine imposibilă pentru că nu le mai rămâne energie psihică.

Începeți să planificați viitorul

O alta mod bun a scăpa de dependența de dragoste înseamnă să începeți să faceți planuri pentru viitor, în care să nu aibă loc obiectul actual al iubirii. Cum om mai bun imaginează-ți o viață nouă - frumoasă, strălucitoare, veselă, cu atât mai repede își va uita prezentul plin de durere și suferință. Și pentru ca imaginația să funcționeze bine, este util nu doar să visezi la viitor, ci să-ți faci planuri detaliate pentru el, gândindu-te la toate detaliile, ținând cont de toate nevoile tale. Trebuie să vă ocupați atenția [sau atenția celui pe care îl ajutați] cu gânduri constructive, insuflându-vă speranța pentru un viitor vesel și fericit, pentru un viitor mai luminos. Apoi, dragostea nesănătoasă din prezent va începe să te lase puțin câte puțin.

O persoană trebuie să câștige speranța că, renunțând la iubirea sa nefericită, nu se va lipsi de ultima sa bucurie și că vor exista multe mai multe momente luminoase și mult mai fericite în viața lui. Gândește-te ce se întâmplă dacă persoana pe care o iubești atât de mult dispare din viața ta? Și nu se va întâmpla nimic. Chiar dacă el sau ea este fericit cu o altă persoană, ceea ce îți poate provoca o anumită durere, nimic groaznic nu se va întâmpla în viața ta. Viața ta nu se va sfârși acolo. Dar vă puteți imagina cum va continua sub forma unui plan bine gândit. Atunci nu va trebui decât să urmezi acest plan pentru a-ți construi o viață nouă și a câștiga nouă dragoste. Când o persoană știe ce să facă, devine mai curajos și mai hotărât și nu se ține de dragostea decrepită, doar pentru a avea măcar puțină bucurie în viață.

Înțelegerea dependenței de dragoste

În cazurile în care oamenii doresc să experimenteze senzații neobișnuite, plonjând într-o frenezie amoroasă, atunci trebuie să-i ajuți să găsească bucurie în lucruri mai sănătoase. Pentru a face acest lucru, trebuie să înțeleagă ce este dependența de dragoste, la ce duce aceasta și ce alternative poate avea. O persoană se poate bucura de viață în multe moduri diferite, iar oamenii sunt atât de aranjați încât vor să încerce totul, chiar și ceea ce provoacă durere și suferință. Dependența de dragoste, așa cum am menționat mai sus, este atractivă și interesantă în felul său. Poate înfrumuseța viața unei persoane, umbrindu-o. Și unii oameni cred că aceasta este o modalitate bună de a experimenta senzații neobișnuite, așa că se îndrăgostesc în mod deliberat de cei care nu sunt capabili să le răspundă și să-i facă fericiți. Femeile se pot îndrăgosti de bărbați care umblă, iar bărbații se pot îndrăgosti de femei vântoase și curățate, știind foarte bine că o astfel de dragoste va fi plină de probleme. Iar înțelegerea dependenței de dragoste îi ajută pe oameni să știe dinainte ce fel de sentimente și senzații vor experimenta dacă vor ceda unei astfel de iubiri. Și merită să te pui sub mult stres pentru ei?

Dar pentru a explica unei persoane ce este dependența de dragoste și cum diferă aceasta de iubirea sănătoasă, trebuie să le cunoști tu pe amândouă într-o anumită măsură. Din păcate, o singură teorie culesă din cărți nu este suficientă aici. Nu vei putea transmite unei persoane toate subtilitățile senzațiilor trăite de o persoană iubitoare dacă nu ai iubit niciodată pe nimeni și nu ai experimentat nici măcar o ușoară dependență de iubirea ta. Acesta este un sentiment prea complex pentru a fi spus despre el din cuvintele altora. Trebuie să cunoști dragostea - puternică, strălucitoare, nebună, trebuie să suferi din cauza ei, pentru a intra în poziția cuiva care experimentează sau este pe cale să experimenteze dependența de dragoste și să-l ajuți să-și dea seama.

Dragostea este un sentiment elementar, ea cuprinde întreaga noastră ființă - mintea, emoțiile, spiritul, fiecare celulă a corpului nostru. O persoană se îneacă în el, îl poartă în direcții diferite și este capabil să-și schimbe starea de spirit în orice moment, în funcție de circumstanțe. Vă puteți pierde mințile cu ușurință în timp ce experimentați acest sentiment grozav. Deci nu este ușor să gestionezi iubirea, chiar dacă este destul de sănătoasă. Și când oamenii vorbesc despre ce ar trebui să fie dragostea adevărată, ce emoții ar trebui să experimenteze o persoană iubitoare și spun că iubirea este întotdeauna bucurie și fericire, nu durere și suferință, înțelegi că ei înșiși nu au iubit niciodată pe nimeni atât de mult încât să știi Cum poți deveni dependent de dragoste. Și acest lucru este foarte important, în primul rând, pentru înțelegerea persoanei care a căzut în această dependență și nu este capabilă să-i facă față. Dacă știi unde o persoană își poate pierde capul, îl poți avertiza împotriva acestui lucru, îi poți explica în limbajul nu numai al logicii, ci și al sentimentelor, cum să faci față impulsurilor spirituale și gândurilor sugestive care te pot înnebuni. Și, desigur, îi poți arăta diferența dintre dragostea adevărată și dependența de dragoste și îi poți spune cum să ajungă la una și să o ocolească pe cealaltă.

Trebuie să împărtășiți cu o persoană sentimentele, experiențele, gândurile, senzațiile, dorințele, temerile sale, pentru a-i arăta cum ați iubit la nebunie pe cineva și ați putut face față dependenței de dragoste, făcând o alegere în favoarea iubirii sănătoase și rezonabile. . Dacă tu însuți ai experimentat o dragoste puternică, ai căzut în dependență de dragoste, îți va fi mult mai ușor să faci asta. Întotdeauna este ușor să explici ceea ce ai experimentat. Și atunci vei putea, dacă nu după un plan clar dezvoltat, atunci cel puțin intuitiv, pe baza propriei experiențe, să conduci o persoană dependentă de iubire prin jungla experiențelor sale profunde și contradictorii, înlocuindu-se unul pe altul, spre strălucire. , dragoste calmă, fericită și dulce.

Pentru început, desigur, trebuie să vă dați seama ce este Dragoste. Până acum, oamenii de știință nu știu ce organ din organism uman este responsabil pentru acest sentiment.

Unii dintre ei chiar cred asta Dragoste- este o varietate dezordine mentala. Alții spun că abilitatea de a iubi este un dar deosebit, un talent. Și nu este dat tuturor.

Și există o altă considerație interesantă: Uman poate experimenta acest sentiment mai mult de trei o data pentru totdeauna viaţă. Dar iubire - cât îți place. Care este diferența? Îndrăgostirea este un sentiment mai strălucitor, mai pasional, dar nu durează mai mult de trei săptămâni. Și apoi fie se evaporă, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, fie trece de fapt în Dragoste. Apoi faza iubirii pasionale durează aproximativ 7 - 9 luni. Această perioadă, după cum spun fiziologii, este însoțită de tulburări vegetative, tulburări de somn, dar, pe de altă parte, numărul de corpuri imunitare din sânge crește de trei ori, astfel încât iubitorii se îmbolnăvesc mai rar, nevrozele, fobiile se vindecă mai ușor, ulcere. sunt cicatrici și chiar și o formă ușoară de diabet dispare temporar.

Apoi se instalează o criză, când îndrăgostiții încep să se ceartă, rezolvă violent lucrurile. Și dacă totuși trec în siguranță această perioadă, atunci faza " pasiunea iubirii"intra in faza" Dragoste„. Aceasta este o perioadă relativ calmă, care poate dura până la Trei ani până când va apărea următoarea criză.

Dacă îndrăgostiții trec prin ea, atunci următoarea etapă este " dragoste-intimitate", unde predomină tandrețea și grija. Și poate dura până la sfârșitul vieții.

Și acum - scenariile promise ale unui mare sentiment luminos.

Egalizare la părinți!

Acesta este unul dintre cele mai comune scenarii. Oamenii au observat de mult că fetele se căsătoresc cu bărbați care sunt în multe privințe asemănători cu tații lor (fetele). Și băieții aleg o fată care le amintește de mama lor. Totul este simplu aici: din copilărie, mama și tatăl sunt modele pentru copilul, respectiv, de femeie și de bărbat. Iar atunci când copiii cresc, se declanșează efectul obișnuirii cu un anumit tip de aspect și caracter.

Capcana constă în faptul că Uman se îndrăgostește nu de o copie exactă a părintelui său, ci doar de ceva asemănător cu el. S-a dovedit că ne amintim lucrurile rele mult mai mult timp. Și uneori există un astfel de paradox: Dragoste La om apare nu pentru meritele sale, ci pentru neajunsurile sale.

Relații de către scenariu familialîn continuă dezvoltare cu un ochi: „Și cum a fost cu părinții tăi?” O astfel de unire poate fi lungă și armonioasă dacă: 1) ambii îndrăgostiți au avut familii pline și armonioase; 2) părinții lor sunt oarecum asemănători între ei.

Exemplu: cuplul Catherine și Alexander Strizhenov, ale căror familii proveneau din același mediu social (oameni de artă) și ambii au urmat pe urmele părinților lor, încercând astfel să-și repete calea vieții.

Dacă aceste două puncte nu se potrivesc, atunci relația durează de la Trei luni până la un an.

Apropo, dacă un copil a crescut într-o familie defectuoasă și nu avea o idee despre ce este o familie, atunci îi va fi dificil să construiască relații pe termen lung: nu are cine să învețe de la, va trebui să învețe asta de la zero.

pasiune de adrenalină

Relațiile în acest scenariu sunt ca pe un roller coaster. Încep brusc, la prima vedere. Adevărat, ele sunt precedate de un moment important: înainte de întâlnirea fatală, ar trebui să apară o eliberare bruscă de adrenalină în sânge. Motivul - încărcături sportive, frică, un film impresionant. Și atunci apar sentimente puternice în detrimentul unuia sau doi.

Prin urmare, fetele de pretutindeni se îndrăgostesc de eroii care le salvează de huligani, iar sportivii după antrenament se îndrăgostesc de primele frumuseți pe care le întâlnesc. Apropo, în acest scenariu atractivitatea fizică joacă cel mai mare rol. Din punct de vedere biologic, avem tendința de a procrea cu cel mai frumos individ plus, din nou, stereotipul extras din filme: frumos = bun.

Scenariul de adrenalină nu este supus regulii crizei. Iată ciclurile. Prima fază este interesul reciproc și studiul atent unul asupra celuilalt, însoțit de pasiune violentă. Când sentimentele încep să se estompeze, unul din cuplu încearcă să le întoarcă... cu ajutorul adrenalinei. Adică, subconștient începe să acționeze în așa fel încât să provoace un val de hormoni în sânge.

Și cea mai ușoară cale este o ceartă. După aceea - sex dur. Și o scurtă pauză. Cele mai multe relații pline de adrenalină durează de la șase luni până la cel mult doi ani. Deși amândoi își amintesc ulterior cu nostalgie de acea „furtună de pasiuni” și uneori chiar pleacă
la o întâlnire, încercând să repete ceea ce sa întâmplat. Dar nimic nu poate fi returnat, deoarece în principiu nu există nimic de returnat. Alexander Domogarov a avut o astfel de relație cu Natalia Gromushkina.

Tu ești tatăl meu

Acesta este momentul în care se acordă preferință unui partener mult mai în vârstă - 15 - 30 de ani, ceea ce este mai frecvent la femei. Și acest fenomen are trei motive complet diferite:

Ai fost un copil târziu și din copilărie ai văzut oameni foarte maturi în rolul părinților. Acest caz este în esență scenariul familiei tale.

Fie familia era incompletă, fie copilul lipsea grav de atenția unui părinte de sex opus. În acest caz, femeile sunt atrase de bărbați mai în vârstă decât ei înșiși, iar bărbații caută o femeie mai puternică și mai inteligentă decât ei înșiși.

La adult om spune un copil jignit care a fost nemulțumit de tatăl sau de mama lui și acum îl alege subconștient pe cel care ar fi pe placul lui.

În aceste relații, personajul mai în vârstă sau mai puternic joacă întotdeauna jumătate din rolul tatălui sau al mamei. În ea, la rândul său, poate vorbi potențialul educațional nerealizat. Atunci o astfel de relație durează destul de mult. Psihanaliștii chiar consideră că acesta este unul dintre cele mai sustenabile scenarii. viață de familie. Dar există și capcane: odată ce un „copil” crește dintr-o psihologie „copilără” și începe să-și caute un partener egal, așa cum sa întâmplat în familia cântăreței Jasmine. exemplu pozitiv acest scenariu - familia lui Oleg Tabakov și Marina Zudina.

Partenerul de viaţă

Acesta este cel mai rar mod de a construi relații, dar cel mai de încredere. Și în esență pasiv. Când căutăm în mod activ un partener, acționăm într-un sens ca niște cumpărători de pe piață. Și conform acestui scenariu, partenerul ne găsește. A doua jumătate este Uman, care coincide cu tine ca caracter, temperament, iti este aproape in ceea ce priveste ocupatia, atitudinea fata de viata. Da, toate acestea sunt adevăruri banale. Este mai ușor să crezi într-un basm frumos despre faptul că contrariile se atrag.

Dar, potrivit psihologilor, nici un cuplu, format după principiul contrariilor, nu a depășit și trei luni bariera relațională. Judecă singur cum se pot înțelege unul pe celălalt un introvertit-cămin și un extrovertit care iubește companiile zgomotoase. Oamenii se înțeleg care se aseamănă în multe feluri și chiar se completează între ei într-un fel. Apoi devin un singur organism care supraviețuiește cu ușurință crizelor de dragoste și devine standardul relațiilor pentru copii și nepoți.

Mulți oameni le este greu să-și găsească cealaltă jumătate dintr-un singur motiv: ei înșiși nu se cunosc suficient de bine. Poți să-ți vezi doar fericirea Uman matur mental, armonios, înțeles de sine. La urma urmei, doar cunoscându-te pe tine însuți, îți poți vedea reflectarea în altul om.

Aceste relații pot fi recunoscute prin onestitate, încredere și apropiere psihologică absolută a oamenilor. O ilustrare vie a acestui tip de relație este oferită de cuplurile formate din vechea gardă a actorilor: Gaft - Ostroumova, Karachentsov - Porgina.

Prinț și Prințesă

Aici oamenii încearcă să construiască relații, de regulă, după o încercare nereușită care le-a provocat traume psihice. Atunci începe dezbaterea pe tema „un bărbat ar trebui să aibă”, „o femeie ar trebui să fie”... Se folosesc toate stereotipurile despre așa-zișii bărbați/femei „adevărați” și imagini din filme.

Problemele acestui scenariu se află la suprafață, deoarece în vise cei neconectați se conectează.

Bărbații vor o femeie cu trei educatie inalta, dar în același timp suficient de înțelept încât să pară puțin mai prost decât el, capabil să gătească uimitor, dezinhibat în pat, dar păstrându-i de preferință inocența, reușind să scrie o disertație și să învârtă conserve de roșii.

Femeile primesc o imagine la fel de fantastică: un romantic atletic, grijuliu, cu capacitatea de a câștiga mult, să înțeleagă o femeie dintr-o jumătate de cuvânt, să cânte și să danseze, să știe multe despre modă, dar să nu fie metrosexual, să fie capabil să bată un ciocan. unghie, pune parchet și demonstrează teorema Poincaré cu o jumătate de lovitură.

Găsirea unui partener stereotip nu este o sarcină ușoară. Și care este procentul de falsuri defecte! În cele din urmă, s-ar putea găsi o alternativă, dar desigur că trebuie îmbunătățită. Din acest motiv, relațiile cu un partener programat nu trec de obicei printr-o criză de un an. Dacă nu îți dai seama brusc că trebuie să trăiești nu cu inventat, ci cu real uman.

Apropo, căutare constantă partenerul ideal caracteristică persoanelor care sunt dotate creativ. Dar în cazul lor, acest proces arată puțin
oh altfel: ei creează imaginea unei persoane dragi uman, ca o operă de artă separată, și apoi doar căutând întruchiparea ei reală pentru a o privi în direct. Și dacă o găsesc brusc, atunci la început experimentează un sentiment acut de a se îndrăgosti. Până când apare un alt ideal. Un exemplu de întruchipare a acestui scenariu poate fi un lanț de romane și căsătorii ale compozitorului Maxim Dunayevsky.

TEST EXPRESS

Uniunea ta este puternică dacă:

Vă distrați împreună. Ai o „bancă personală” de glume inventate în comun, pe care doar tu le înțelegi, și se completează constant;

Chiar dacă sexul este rar, este totuși obișnuit și memorabil;

Sunteți la același nivel și discutați despre treburile casnice. Împreună alegeți culoarea draperiilor, modelul tapetului și locul unde ar trebui să fie patul. Și ambii participă la curățenia generală;

Sunteți interesat de munca și activitățile celuilalt. Schimbați știri și bârfe despre colegi, chiar dacă nu îi cunoașteți;

Vă spuneți periodic unul altuia că sunteți fericiți și acest lucru este adevărat.

... ”, - a scris Valery Okhlupin (a fost el, deși pe net poemul este adesea atribuit lui A.S. Pușkin). Și avea dreptate. Uneori ne plac foarte mult cei cu care nu putem fi împreună. Cu cine vrem să fim, dar nu putem fi dintr-un motiv sau altul. Care nu ni se potrivește deloc. Ei bine, lista poate continua. Și toate acestea sunt percepute aproape ca o boală pentru care nu există leac.

Inaccesibilul atrage, așa că s-ar părea că situația este standard. Cu toate acestea, oamenii care se îndrăgostesc constant de cineva care nu este potrivit se gândesc periodic: „Ce este în neregulă cu mine?”. Calm, doar calm. Acest model de comportament, ca multe altele, poate fi explicat de știință.

Curiozitate. Teoria decalajului de informații, creată de George Loewenstein, un economist de pregătire și un contributor major la psihologie, explică, printre altele, cum apare „dragostea greșită”. S-ar putea ca atunci când nu putem obține ceva, să lăsăm curiozitatea să ia tot ce este mai bun din noi. Și atunci dorința pentru un obiect sau o persoană se dovedește a fi prea puternică, astfel încât este pur și simplu imposibil de explicat rațional.

Urmarire. Oamenii tind să fie mai mulțumiți de ceva pentru care se străduiesc de mult timp. Aceeași poveste cu dragoste. După cum scrie Elite Daily, creierul nostru eliberează locul în care urmărim ceva ce ne dorim cu adevărat și, cu cât această căutare este mai lungă, cu atât obținem mai mult „hormon al plăcerii”. De aceea, uneori, ne plac atât de mult oamenii care nu ne plac (sau ne plac, dar).

Egoul. Un alt motiv popular pentru care continuăm să persecutăm oamenii cărora nu le pasă este iubirea de sine. Pentru că respingerea va fi o lovitură uriașă pentru ego-ul nostru, oricât de blândă și diplomatică ar fi. Așa că atunci când cineva ne spune „nu”, suntem gata să facem totul pentru a-l schimba în „da”, și cât mai curând posibil.

Inaccesibilitate. Cu cât o persoană pare mai inaccesibilă, cu atât ne dorim mai mult să fim alături de ea. Teoria, testată de sute de ori în practică, are o explicație complet științifică. Cercetările arată că oamenii care au o mare cerere socială, de regulă, ni se par mai valoroși (inteligenti, atractivi, intenționați - subliniați). Această persoană este încă ocupată? Atunci această valoare, spun psihologii, poate fi înmulțită în siguranță cu două.

Element de joc.În același mod în care copiii doresc instantaneu să obțină ceea ce părinții lor le interzic să atingă, așa că suntem atrași de oameni pe care nu îi putem obține. Motivele pot fi foarte diferite - o ștampilă în pașaport, opinii polare asupra vieții sau o banală lipsă de simpatie pentru una dintre părți. Cu toate acestea, devenim literalmente obsedați când aflăm că nu putem obține „această persoană anume” chiar acum și, prin urmare, petrecem mult timp și efort încercând să facem pe plac cuiva. Mai mult decât atât, destul de des la sfârșitul jocului, câștigătorul descoperă cu groază că nu mai are nevoie de premiul principal.

Imprevizibilitate.În cazul îndrăgostirii, situația se poate dezvolta în două moduri: fie obținem această persoană, fie, ceea ce este logic, nu. Nu știm care va fi rezultatul - și acest lucru este deosebit de atractiv pentru noi. Potrivit unui studiu realizat de Gregory Burns, creierul uman răspunde la imprevizibilitate în același mod în care face plăcere. Poți înlocui ciocolata? Întrebarea este retorică (și până acum, din păcate, neexploratată).