După ce s-au întâlnit mult timp, tinerii decid să se căsătorească. Și apoi a venit acel moment luminos când doi oameni iubitoare au devenit una. Dar, de fapt, viața de familie în continuare nu va fi o vacanță continuă. Indiferent cât de mult se iubesc oamenii, indiferent de caracterul pe care îl au, îi așteaptă atât o viață fericită împreună, cât și perioade de criză. Psihologii identifică următoarele perioade de criză în căsătorie în funcție de an:

• primul an;
• 3 ani;
• 5-7 ani;
• 11 ani;
• de la 15 la 20 de ani.

Prima criză în căsătorie

Prima criză apare de obicei la sfârșitul primului an de căsătorie. Mai mult, dacă totul a fost minunat înainte de căsătorie, atunci primul an devine un test dificil pentru ambii soți. În această perioadă are loc măcinarea tinerilor. Se obișnuiesc unul cu obiceiurile celuilalt.

În acest caz, doar experiența altor persoane apropiate, de exemplu, părinți sau bunici, poate ajuta. Psihologii spun că tinerii căsătoriți se uită în mod inconștient înapoi la relațiile părinților lor și, într-un fel, chiar le copiază.

După 2-3 ani de căsătorie

Relațiile de criză în această perioadă de timp se dezvoltă de obicei datorită apariției primului copil în familie. Acum, noii părinți trebuie să încerce roluri noi, care adesea îi sperie. Omul este cel care se confruntă cu criza cel mai mult în această perioadă, pe măsură ce stilul său obișnuit de viață se schimbă. Îi lipsește atenția soției sale, care acum și-a îndreptat toată puterea și dragostea către copil.

Un bărbat devine capricios, ca un copil, atrăgând astfel atenția asupra lui însuși, se enervează din cauza fleacurilor. În fiecare zi, crește indignarea interioară și un sentiment de privare și antipatie.

Psihologii vă sfătuiesc să petreceți cât mai mult timp împreună, având grijă împreună de copil (invitându-vă soțul să vă ajute, veți petrece timp împreună și veți scăpa de o povară, deși mică, dar totuși o povară).

Criza căsătoriei 5 ani

Deci au trecut 5 ani de când te-ai căsătorit. În acest moment, copilul crește deja și, de regulă, soțul nu mai este atât de activ în a-și ajuta soția să facă față întregii gospodărie. Până în acest moment, oferta de forță morală și fizică a unei femei este epuizată mai mult ca niciodată, are nevoie de ajutorul unei persoane dragi. Pe această bază apar diverse certuri și conflicte.

Pentru a normaliza relațiile în familie, un bărbat trebuie să-și asume unele dintre responsabilități (aceasta nu trebuie să fie un fel de afaceri globale).

Criza 7 ani de casnicie

După 7 ani, soții se obișnuiesc unul cu celălalt, se sătura de viața lor intimă și pur și simplu se obosesc să trăiască împreună. Pasiunea a părăsit deja relația, se tratează deja cu calm. Obiceiurile și gusturile au fost de mult studiate. Dacă soții au puține sau deloc hobby-uri, subiecte și interese comune, atunci devin neinteresanți și plictisiți într-o astfel de relație. Toate acestea duc adesea la dezintegrare relații aparent puternice. Aceasta este o criză de monotonie.

Soții simt nevoia de ceva nou și necunoscut, așa că în acest moment încep relațiile pe partea laterală. Dacă un bărbat este mulțumit de toate (are o amantă care dă noi emoții și un cămin liniștit), atunci femeia este de cele mai multe ori gata să facă un pas decisiv (să-și părăsească soțul, care nu manifestă interes, pentru un nou pretendent).

Dacă această criză nu este depășită, familia se va destrăma. Încercați să aduceți romantismul în viața de familie de rutină, petreceți timpul liber împreună și, pentru a nu vă plictisi, petreceți-l interesant.

Criza 10 - 12 ani

După ce au trăit împreună de mai bine de 10 ani, cuplul se calmează. Li se pare că nimic nu poate sta în calea fericirii ulterioare, dar nu este așa. Această criză apare tocmai atunci când soții au 30 de ani sau puțin mai mult. Acesta este momentul în care oamenii încep să regândească ceea ce au trăit. Există nemulțumiri cu viața ta, cu situația financiară și uneori cu tine însuți.

Soții încep să-și măsoare realizările și să demonstreze unul altuia că valorează ceva. Prin urmare, apare o situație conflictuală.

Dacă nimeni nu se întâlnește, atunci puteți intra în conflict pentru tot restul vieții. În acest caz, o femeie poate fi de acord cu o întâlnire, deoarece bărbații sunt inflexibili și nu acceptă cu ușurință înfrângerea. De acord că a realizat multe, că este talentat în domeniul său. Acest lucru îi va crește stima de sine și va evita apariția unui rival la orizont.

Această criză poate veni puțin mai târziu - în 13 ani. 15 ani împreună este o perioadă foarte dificilă pentru întreaga familie, copiii trec prin adolescență, iar părinții au o criză de mijloc.

Criză 20-25 de ani

Această criză are loc pe fundalul în care copiii în creștere devin independenți. Au primit deja educația și încearcă să-și înceapă viața independentă. Unii copii își întemeiază o familie, în timp ce alții încep pur și simplu să trăiască separat. Dacă familia a fost ținută unită doar datorită copiilor, atunci părinții înțeleg că nimic nu-i mai leagă.

Soții sunt sfătuiți să se uite mai bine unul la altul, deoarece adesea oamenii, după o perioadă lungă de timp, se îndrăgostesc din nou de partenerii lor.

Ce ani consideră psihologii cei mai dificili? Cel mai greu este pentru familii la 1 an, 3 ani, 6 ani și 9 ani.

Video pe tema articolului

În prezent, psihologia relațională acordă foarte des atenție crizelor periodice din viața cuplurilor îndrăgostite. Pentru fiecare dintre ei, în ciuda bunăstării exterioare, ceva poate să nu meargă bine sau chiar să se destrame. Unul dintre parteneri începe brusc să observe neajunsurile celuilalt: lucruri împrăștiate, încetineală în timp ce se pregătește de o plimbare, pași zgomotoși etc. Tot ceea ce părea amuzant anterior a devenit brusc insuportabil. Îți suni prietenii, plângându-te de propria ta iritabilitate și vorbind despre familiaritatea relațiilor. Și în fiecare zi, întorcându-te fără tragere acasă, te întrebi: „Ce să faci în continuare?”

Dacă te găsești într-o astfel de situație, atunci nu ar trebui să te chinui pe tine, pe celălalt semnificativ și pe prietenii tăi cu propria ta iritabilitate. Trebuie să înțelegeți că o criză într-o relație apare în toate cuplurile fără excepție. Chiar și cei care sunt împreună de mai bine de un sfert de secol se confruntă cu asta. Prin urmare, firesc, apar contradicții, de la o reevaluare a valorilor și terminând cu o privire radical nouă asupra structurii vieții de zi cu zi.

Nu este ușor pentru mulți să trăiască propria criză, dar dacă vorbim de doi oameni în această stare, atunci va fi nevoie de mult timp, răbdare, dragoste și respect reciproc pentru a menține relația.

Simptomele crizei

Enumerăm cele mai frecvente simptome, a căror apariție indică debutul unei crize:

• Partenerii își pierd dorința de a se place unul pe celălalt.
• Creșterea copiilor devine un subiect care provoacă reproșuri și certuri reciproce.
• Soții au opinii diferite despre majoritatea problemelor care contează cel mai mult pentru ei.
• Unul sau ambii parteneri evită intimitatea.
• Soții nu mai comunică și fiecare își petrece timpul pe cont propriu.
• Aproape toate cuvintele și acțiunile unui partener provoacă iritare.
• Unul din cuplu începe să creadă că este forțat în mod constant să cedeze opiniilor și dorințelor celeilalte jumătăți.
• Unul dintre soți încetează să mai participe la viața de familie și să rezolve problemele de zi cu zi. De regulă, acesta este soțul. Se comportă destul de îndepărtat și adesea stă târziu la serviciu.
• Urmând din punctul precedent, soția se cufundă cu capul în cap în rezolvarea problemelor de familie. Ea, ca un cal de tracțiune, își târăște soțul, copiii și toată gospodăria.
• Soții nu înțeleg (sau înțeleg prost) sentimentele celuilalt.
• Nu există dorința de a împărtăși propriile bucurii și probleme cu partenerul tău.

Crize de relații pe an

În viața oricărui cuplu, există mai multe puncte de cotitură. Să le aruncăm o privire mai atentă.

Criza de anul 1

De obicei, începe după 6 luni de relație. Această perioadă este deosebit de dificilă pentru cuplurile care locuiesc împreună și încearcă să își stabilească o viață de familie.

Particularități ale manifestării: „viața de zi cu zi” prevalează asupra romantismului, iar „ochelarii de culoare trandafir” ai viitorilor soți cad. Îndrăgostiții încep să observe reciproc obiceiurile și tiparele de comportament de care nici măcar nu erau conștienți înainte. De exemplu, se dovedește că o femeie face o baie timp de 2 ore și nu știe să gătească, iar un bărbat nu își curăță lucrurile și își scrâșnește dinții în somn.

Partenerii ar trebui să învețe să discute cu calm probleme și contradicții tulburătoare, astfel încât anumite norme și reguli să poată fi dezvoltate în relația care se potrivesc ambelor. Dacă acest lucru nu se întâmplă, îndrăgostiții se vor despărți. Potrivit statisticilor psihologilor de familie, aproximativ 90% dintre cupluri se despart în primul an.

Prin urmare, dacă într-adevăr aveți sentimente puternice pentru celălalt semnificativ, atunci încercați să supraviețuiți crizei din relație. 1 an este momentul în care partenerii ar trebui să se asculte și să caute compromisuri. Să mergem mai departe.

Criza de 3 ani

Unii psihologi disting o altă perioadă între aceasta și perioadele precedente. Aceasta este o criză de relație de 2 ani. Nu vom vorbi despre asta separat, deoarece este foarte asemănătoare cu perioada de cotitură de 3 ani. Criza de 2 ani poate să nu vină. Totul va depinde de momentul în care sosesc copiii. La urma urmei, nașterea unui copil este un stres serios pentru proaspeții părinți, deoarece aceștia trebuie să-și schimbe radical stilul obișnuit de viață.

Același lucru se poate spune despre criza de 5 ani de relații. Perioada de 3 ani este doar un ghid. Nimeni nu știe când un cuplu va începe o criză, motiv pentru care experții au stabilit un cadru condiționat în intervalul de la 2 la 5 ani. În această perioadă, partenerii pot experimenta o a doua etapă critică (după 1 an). Acum să trecem la discutarea perioadei incluse în subtitrare.

Caracteristici ale manifestării: în timpul vieții lor împreună, relația de cuplu se ridică la un nou nivel. Îndrăgostiții învață toate neajunsurile și avantajele unul altuia, iar „macinarea” se termină. Unii au copii.

Perioada de așteptare a primului copil este cea mai prosperă. Soțul are grijă de soția sa, protejând-o de situații negative, ajutând-o la treburile casnice și încercând să nu o supăre din nou. Dar toate acestea pot fi caracterizate ca fiind calmul dinaintea „furtunii”.

O criză într-o relație apare atunci când copilul este deja născut. Soția își îndreaptă atenția asupra copilului și practic nu-l plătește soțului ei. Din cauza nopților nedormite, iritația și oboseala se acumulează. În plus, dorința sexuală în perioada postpartum este redusă. Acești factori duc adesea la alienare. Totul pare să fie în regulă, copilul este purtat la termen și s-a născut sănătos. O femeie cu un copil în brațe are nevoie de mai mult sprijin, dar acum un bărbat are dorința de a merge „la stânga” fetelor tinere și de a uita de problemele de familie, cel puțin pentru o perioadă scurtă.

Ar trebui să arăți respect și flexibilitate față de opinia partenerului tău pentru a supraviețui timpului critic - 3 ani. O criză relațională poate apărea și din cauza disputelor legate de creșterea unui copil. În această chestiune, cuplul ar trebui să dezvolte și o linie comună de comportament.

Criza de 7 ani

Aceasta este una dintre cele mai instabile și „misterioase” perioade din viața unui cuplu. Limitele sale condiționate sunt de la 7 la 9 ani de căsătorie.

Caracteristicile manifestării: misterul constă în faptul că toate zonele psihicului și ale vieții umane se suprapun. Este posibil ca unul dintre soți să se confrunte cu o criză de vârstă mijlocie. Dacă există copii, atunci cuplul va experimenta toate manifestările caracteristicilor lor de vârstă (fie 3, fie 7 ani). În aceste perioade, urmașii pot deveni cei mai neascultători și imprevizibili agitați din lume, capabili să-i dezechilibreze chiar și pe cei mai stabili părinți emoțional.

În plus, la locul de muncă pot apărea schimbări semnificative: avansarea în carieră, dezvoltarea afacerii. Toate acestea impun responsabilități suplimentare soților și măresc responsabilitatea acestora.

De asemenea, partenerii își compară visele trecute cu realitatea, iar pentru majoritatea nu coincid cu realitatea, ceea ce duce la dezamăgire. Soții încep să simtă că viața a devenit monotonă.

Dacă cuplul tău a trecut printr-o criză de 7 ani de relație, atunci cea mai bună cale de ieșire va fi introducerea de noi activități și hobby-uri comune în viață. Fii răbdător. Pentru a supraviețui acestui punct de cotitură, vei avea nevoie de el mai mult ca niciodată.

Criza de 15 ani

Granițele acestei perioade sunt destul de largi și variază în jur de 5 ani (de la 15 la 20 de ani de căsătorie). „Criza adolescenților în relații” - acesta este numele pe care i-au dat-o psihologii de familie.

Caracteristici ale manifestării: soții privesc înapoi la viața lor și numără suișurile și coborâșurile, comparând propriile realizări cu succesele cunoștințelor și prietenilor. De obicei, ambii parteneri se află în stadiul de criză de vârstă și sunt angajați într-o reevaluare a valorilor (intrafamiliei și proprii). Ei pun adesea întrebarea: „Am făcut ceea ce trebuie, conectându-mi viața cu această persoană?” Apropo, copiii au crescut deja și au devenit independenți. Dacă vor să ducă un stil de viață independent, partenerii vor trebui din nou să învețe să trăiască împreună. Dacă, în timpul unei reevaluări a valorilor, fiecare dintre soți înțelege că a trăit acești ani cu o persoană care își dă sincer sentimentele, atunci criza din relație se va încheia rapid, uniunea va deveni mai puternică, iar sentimentele vor deveni uniforme. mai luminos și mai puternic. Dacă ideile partenerilor nu coincid cu realitatea, atunci un „război” poate izbucni cu un rezultat imprevizibil.

Criza de 25 de ani

Nunta de argint este foarte curând, toți prietenii și cunoștințele se uită cu invidie la fericitul cuplu, dar din anumite motive există discordie în familie.

Particularități ale manifestării: femeile încep menopauza în această perioadă, iar bărbații încearcă să arate mai tineri, își urmăresc silueta și fac glume murdare cu fetele tinere (deși nu și-au permis să facă asta înainte). Ele pot fi înțelese: cariera se face, copiii au crescut, bogăția materială este asigurată... La ce altceva ar trebui să ne străduim? Bărbaților, spre deosebire de femei, le este mai greu să-și recunoască slăbiciunile. Le este greu să-și recunoască propria lipsă de cerere. Dimpotrivă, jumătatea mai puternică va dovedi în mod activ altora că „pulberea din balon” nu s-a epuizat încă.

Dar soția ta? Are ea sprijinul moral atât de necesar în acest moment? În cele mai multe cazuri nu! Până la nunta de argint, 90% dintre femei devin bătrâne morocănoase. Acest lucru se datorează parțial faptului că, după atât de mulți ani de căsătorie, partenerul este pur și simplu obosit, iar lista păcatelor sale de-a lungul anilor a devenit prea lungă.

Cum să supraviețuiești acestei etape? Soții ar trebui să-și amintească tinerețea și să aranjeze o lună de miere. Puteți pleca într-o excursie la care ați visat de mult sau puteți practica un nou sport.

Deci, ne-am uitat la criza relațiilor de familie pe an. Să știți că în orice moment de cotitură există două etape: începutul și finalizarea. După ce stăpâniți acest lucru, puteți face față cu ușurință oricăror dificultăți. Mai mult, o criză este un lucru obiectiv. Se întâmplă în viața oricărui cuplu, indiferent dacă soții sunt buni sau răi.

Descriind crizele din relații, ale căror perioade variază foarte mult, am dat deja câteva sfaturi despre cum să le facem față. Acum ne vom opri asupra acestui subiect mai detaliat și vom oferi câteva recomandări universale pentru depășirea punctelor de cotitură.

Cum să supraviețuiești unei crize într-o relație?

1. Surprize

În această perioadă dificilă, gândește-te cât de plăcute îți pot decora viața. De exemplu, după muncă, mergi acasă prost dispus, așteptându-te la un scandal, deschizi ușa, iar pe hol sunt o grămadă de baloane și inscripția „Bun venit”. Astfel de acțiuni non-standard vor aduce o mare de emoții pozitive și vor întări credința că totul se va schimba în bine.

2. Efort comun

Cuplul trebuie să se pregătească mental pentru a face față crizei. Ambii parteneri trebuie să-și dorească acest lucru. La urma urmei, o situație conflictuală este o consecință a neînțelegerii dintre soți. Chiar dacă o persoană încearcă să îmbunătățească relațiile de familie, nu va avea succes. Pentru a repara totul, avem nevoie de eforturi comune.

3. Stima de sine

Când apare o criză, psihologia relațională te învață să nu cauți negativitatea în partenerul tău, ci să fii atent la propriul tău comportament. Ambii sunt de vină pentru ceea ce s-a întâmplat! Prin urmare, nu-i mai spune celuilalt semnificativ: „Este vina ta!”, „Ești bun”, „Uită-te la tine” etc. Aflați exact ce s-a schimbat în experiența dvs. de viață, lucrați la respectul de sine și încercați, de asemenea, pentru a-i oferi persoanei dragi încredere în tine.

4. Sexul

Orice s-ar întâmpla cu relația voastră, nu lăsați-o să vă afecteze negativ viața amoroasă. Dimpotrivă, calitatea sexului ar trebui să crească! Fără dureri de cap, oboseală, obiceiuri sau oboseală! Adaugă varietate sexului, află dorințele și preferințele secrete ale soțului tău, experimentează!

Sexul bun ajută la întărirea relațiilor și îți permite să te uiți la cealaltă jumătate dintr-o perspectivă intimă, ceea ce te face mai aproape. De asemenea, ajută la rezolvarea majorității problemelor: morocănositate excesivă, vase nespălate, frigider gol, nemulțumire față de șosete neîngrijite, distanță unul față de celălalt și multe altele.

5. Amintiri

Amintirile comune joacă un rol important în domenii precum familia și relațiile de familie. De aceea, psihologii sfătuiesc să reveniți la ei în situații de criză. Cunoștința ta, o întâlnire, primul tău sărut, sexul, muzica ta preferată... Dar cel mai mare beneficiu va veni nu din simplele amintiri, ci din vizitarea împreună a locurilor memorabile.

6. Recunoștință

Mulțumește-ți partenerului în fiecare zi pentru tot ceea ce face. Chiar și pentru cel mai simplu fleac. De exemplu: „Dragă, mulțumesc că m-ai condus la muncă! Ești atât de grijuliu! Sau: „Dragă, mulțumesc pentru pantalonii cu tivi! Mi-ar fi greu fără tine!” Apropo, trebuie să-i mulțumești persoanei dragi nu numai în situații de criză. Fă din asta un obicei.

7. Comunicare confidențială

Nu tăceți problemele care au apărut. Adesea, după ce am fost jigniți de o persoană dragă, experimentăm totul în noi înșine. Acest lucru se datorează unui stereotip fals, conform căruia un bărbat și o femeie nu sunt binecuvântați de certuri și scandaluri. Dar nu este nevoie să-ți exprimi resentimentele strigând tare și zdrobind totul în jur. Doar explică-i calm soțului tău exact cum te-a jignit. O situație foarte comună este atunci când un partener nici măcar nu își dă seama de motivele infracțiunii celui de-al doilea și nu înțelege motivele comportamentului său. Aici apar miturile despre soții urâți sau soțiile capricioase și ticăloase. În general, o conversație sinceră va ajuta la clarificarea tuturor momentelor neplăcute și, în viitor, îți va permite să fii mai atent la sentimentele partenerului tău.

8. Cauza comuna

Unul dintre cele mai bune motive pentru a construi relații. Chiar dacă nu vrei cu adevărat să-l asumi, tot se unește. De exemplu, cumpărați o cameră și stăpâniți-o împreună, înscrieți-vă la o școală de dans etc.

9. Pozitivitate

O criză într-o relație este un fenomen negativ, dureros și dificil. Nu fi prea obosit de asta. Gândește pozitiv chiar și în situații dificile. Schimbați și formularea frazelor dvs. În loc de: „Abia te văd”, spune: „Hai să petrecem mai mult timp împreună”. Nu te adânci în deficiențele persoanei dragi, ci concentrează-te pe punctele sale forte.

10. Libertate

Uneori viața împreună devine plictisitoare pentru soți și se sătura unul de celălalt. Acest lucru este deosebit de acut în momentele critice. Dacă vă confruntați cu o lipsă severă de libertate internă sau externă, îndepărtați-vă de partener pentru o perioadă. Vizitează-ți părinții, întâlnește-ți prieteni, mergi la un seminar. Fă asta până începi să te plictisești cu adevărat.

Concluzie

Criza relațiilor de familie de-a lungul anilor poate fi comparată cu trecerea unei noi runde în spirala vieții împreună. Unii îl ignoră, transformând un conflict cronic într-unul acut, în timp ce alții permit familiei să se schimbe și să se dezvolte, lustruind relațiile. La urma urmei, atunci când fiecare astfel de piatră de hotar este depășită, afecțiunea și dragostea se transformă și ajung la un nivel superior. Așadar, la vârsta de 1 an, dragostea „eros” se transformă într-un sentiment puternic de „agat”. De la 2 la 5 ani, poate apărea rodul iubirii - un copil. Până în al 7-lea an, relația dintre parteneri devine familiară, confortabilă și mai liberă. Până în al 15-lea an, sentimentele soților vor fi supuse unor teste serioase și vor deveni semnificativ mai puternice, iar până în al 25-lea an se vor transforma în afecțiune tandră și profundă. Deja, de regulă, pentru totdeauna!

Fiecare cuplu iubitor are crize în relațiile lor, iar acest lucru este complet firesc. O criză nu este doar o ceartă cu emoții fierbinți, ci un punct de cotitură în viața unui bărbat și a unei femei, când fiecare își face bilanțul și se gândește ce să facă în continuare: să salveze relația sau să renunțe la tot și să meargă pe cont propriu. mod...

Acest lucru se aplică într-o măsură mai mare cuplurilor căsătorite, deoarece locuința împreună devine de obicei cauza pretențiilor reciproce. Ideea aici nici măcar nu este că soția, în opinia soțului, nu este suficient de economică, dar el nu are grijă de casă sau nu o face așa cum și-a dorit ea. Certurile, desigur, pot apărea din astfel de motive, dar de cele mai multe ori servesc doar ca o scuză pentru eliberarea iritației acumulate. În acest articol vom vorbi despre adevăratele cauze ale crizei în relații și despre posibilele tactici de comportament ale fiecărei părți.

Tipuri de crize în relațiile de familie pe an

Desigur, datele sunt foarte, foarte generalizate - totul depinde de condițiile și stilul de viață al cuplului căsătorit. Unii sunt ajutați financiar de părinți, așa că nu există pretenții semnificative din punct de vedere financiar. Alții trec prin dificultăți serioase, dar acest lucru nu îi aduce întotdeauna pe toți împreună. De asemenea, nașterea copiilor obișnuiți nu are loc întotdeauna conform programului planificat... Cu toate acestea, psihologii au identificat cele mai critice puncte în ceea ce privește durata vieții de familie și puțini oameni reușesc să le ocolească.

Tipuri de crize în familie

În acest videoclip, psihologul Artem Tolokonin vorbește despre tipurile de crize din viața de familie și despre modalitățile de a le depăși.

Sursa video: Psihologie Practică

Criză de 1-2 ani - prăbușirea imaginii romantice a unui iubit

După cum știți, dragostea este oarbă. Un tip și o fată îndrăgostită par unul altuia a fi cei mai frumoși oameni de pe planetă, așa că fac tot posibilul să alunge gândurile despre posibilele neajunsuri ale celeilalte jumătăți, chiar dacă totul este evident de la bun început. Dacă, după cum se spune, este imposibil să argumentezi împotriva faptelor, atunci unul din acest cuplu se naște cu o iluzie numită „dragostea va pune totul la locul său” sau ceva de genul acesta.

Potrivit psihologiei, fetele sunt mai naive în acest sens. Li se pare că tipul pe care îl iubesc va putea să-și schimbe comportamentul sau să „devină o altă persoană” de dragul de a o iubi, iar dacă nu, atunci nu contează cum este el, ceea ce contează este că ea. îl iubește!

În medie, durează aproximativ 1 an. În cazuri rare - până la 2 ani. Timpul îndrăgostirii se apropie de sfârșit, iar apoi există o bifurcație în drum: fie sentimentele se dezvoltă în dragoste, fie trec fără urmă. Dacă în această „perioadă de probă” unul dintre cuplurile îndrăgostite (și uneori ambii) nu a făcut altceva decât să se înșele, firește, nu se poate vorbi despre nicio iubire.

Ce să fac:

• Lasă-ți emoțiile deoparte.În primul rând, nu intrați în panică. Toată lumea, fără excepție, trăiește o criză într-o relație după un an împreună. Nu lăsa faptul că povestea ta de dragoste s-a încheiat să te sperie. O persoană îndrăgostită accelerează munca tuturor sistemelor corpului, iar dacă această stare se prelungește, foarte curând nu vor mai rămâne amintiri despre sănătatea ta;
• Evaluează situația.Încercați să vă uitați la persoana iubită cu alți ochi - acum o puteți face. Toată lumea are neajunsuri; un alt lucru este că suntem gata să suportăm unele, în timp ce altele sunt categoric inacceptabile pentru noi. O femeie se simte destul de confortabil într-o căsătorie cu un bărbat care este predispus la înșelăciune, iar comportamentul lui nu o atinge rapid, dar nu suportă lectura obositoare a moralității și doar plictiseala. Aceasta înseamnă că o persoană în general pozitivă cu care nu este interesată nu i se va potrivi ca partener. Are nevoie de un soț vesel, deși agitat. Cealaltă, dimpotrivă, acceptă să tolereze orice atitudine față de ea însăși, doar să fie singura din viața soțului ei... Acesta este doar un exemplu și fiecare trage singur concluzii;
• Luați o decizie. Dacă te simți atât de rău în preajma persoanei dragi cândva și înțelegi cu adevărat că totul se va înrăutăți în viitor, nu are rost să salvezi relația. În compania lui vei pierde doar timpul și în sfârșit vei lua rămas bun de la pace. Dacă aceasta este într-adevăr persoana „ta”, atunci ar trebui să încercați să depășiți criza în orice fel. Încercați să faceți concesii - nu este nimic umilitor în asta. Cineva care cere doar fără să ofere nimic în schimb nu trezește nici respect, nici dorință de a fi în preajmă.

Criză 3-5 ani - nașterea unui copil

Privind la tinerii părinți fericiți care se plimbă cu bebelușii lor, multe cupluri nu au idee cum este cu adevărat să fii tată și mamă. Soția crede că după nașterea copilului se va bucura de dragostea și grija soțului ei, care cu siguranță îi va fi recunoscător pentru nașterea unui fiu sau a unei fiice. Soțul, la rândul său, subestimează adesea amploarea costurilor financiare care îi așteaptă familia după nașterea unui moștenitor.

În cele din urmă, se dovedește așa: el este forțat să lucreze pentru două persoane pentru a-și întreține familia, iar ea își dedică tot timpul doar copilului, care o privează complet de somn, pace și chiar posibilitatea de a mănâncă normal - pur și simplu nu există timp pentru asta. Soția așteaptă ajutor de la soțul ei, dar acesta este forțat să lucreze peste program și îi lipsește atenția și afecțiunea din partea ei. Viața intimă a unui cuplu suferă în cel mai bun caz, sau este absentă în cel mai rău caz, iar insatisfacția sexuală în orice caz duce la conflicte, deși sub alte pretexte.

Ce să fac

• Nu exagera. Este foarte greu pentru tine acum, dar nu va fi așa pentru totdeauna. Când bebelușul tău are un an (sau poate mai devreme), programul lui de somn va fi cât mai aproape de al tău și vei avea mai mult timp pentru alte lucruri și odihnă. Da, vor fi mai multe griji, dar nu totul este atât de rău! În primul rând, vei avea deja mult mai multă experiență și le vei face față cu ușurință. În al doilea rând, un copil care adoarme fără să se legăne și deja poate măcar cumva să-și exprime nevoile, în orice caz, provoacă mai puțină anxietate decât un bebeluș care țipă dintr-un motiv necunoscut în miezul nopții. În general, nu intrați în panică, nu vă pierdeți energia cu certuri fără sens și, cel mai important, înțelegeți că această perioadă dificilă este doar un fenomen temporar;
• Interacționează. Ajutorul din partea soților ar trebui să fie reciproc. Să te plângi este mult mai ușor decât să ai grijă. Fiecare dintre soți este ocupat în felul său și nu îi acordă atenția cuvenită celuilalt, nu pentru că nu vor, ci pentru că pur și simplu nu sunt din oțel și nu pot ajunge la timp peste tot. Este puțin probabil ca o soție cu un copil în brațe să-și ajute soțul să câștige bani, dar ea este destul de capabilă să nu-și scoată din nou proasta dispoziție asupra lui, adică să-l trateze cu maximă înțelegere. Ajutorul este posibil și de la soț: nu i-ar fi deloc greu, dacă nu să-și ajute soția cu treburile casnice, atunci măcar temporar să închidă ochii la dezordinea din casă și să nu-i ceară capodopere culinare. .

Citiți mai multe despre cum se schimbă relația dintre soți după nașterea unui copil.

Criza de 7 ani - vremea revendicarilor reciproce

Psihologii consideră că al 6-lea-7-lea an de viață de căsătorie este cea mai periculoasă perioadă pentru căsătorie. Vine un moment în care bărbații și femeile devin sătui psihologic unul de celălalt, în timp ce majoritatea cuplurilor sunt încă în regulă cu atracția fizică. Paradoxal, în acest caz, dorința sexuală nu servește drept punct de sprijin, iar acum vei înțelege de ce.

Cu cât atitudinea față de o persoană este mai egală, cu atât sunt mai puține pretenții împotriva ei, iar aceasta este legea. Doar cineva față de care nu suntem indiferenți este capabil să jignească, iar până la momentul acestei crize într-o relație, un cuplu a reușit să acumuleze o întreagă mașină de diverse feluri de povești, motive de neînțelegere și nemulțumiri vechi. Ultimul pahar poate fi orice ceartă domestică, o vorbă neglijentă sau chiar bârfa vecinului! Din punct de vedere psihologic, amândoi erau deja pregătiți să-și declare război unul altuia și, prin urmare, la nivel subconștient, căutau un motiv.

O femeie poate auzi că viața ei de familie a distrus-o, iar soțul ei că i-a furat cei mai buni ani din viața lui soției sale. Toată lumea se gândește numai la ei înșiși, se bucură de autocompătimire, regretă oportunitățile ratate și prețuiește nemulțumirile acumulate. Fiecare așteaptă o acțiune decisivă din partea celuilalt, fără să facă nimic. Nu există nicio dorință de a ne întâlni pe jumătate și amândoi speră să audă discursul înfocat al celeilalte jumătăți cu pocăință și cu promisiunea de a se îmbunătăți.

Ce să fac

• Nu confunda mândria și aroganța. Un lucru este dacă aveți motive serioase să rupeți această conexiune (bea, lovește, nu vă respectă, înșală etc.) - atunci nu ar trebui să vă țineți de această persoană. Chiar și singurătatea în această situație va fi o soartă mai bună, dar toate acestea sunt extreme care nu privesc majoritatea. Practic, oamenii suferă de lipsa de dorință de a înțelege și respecta reciproc obiceiurile, ocupațiile și stilurile de viață ale celuilalt, iar aceasta nu este altceva decât o adevărată manifestare a egoismului. Stop! După cum ți se pare, soțul tău imperfect va fi încălzit de altcineva cu mare bucurie în timp ce aștepți pocăința de la el sau ea. Orice întârziere vă va îndepărta și mai mult unul de celălalt. Încăpăţânarea şi incapacitatea de a conduce un dialog constructiv distrug un număr mare de familii, iar această planetă va avea suficiente divorţuri fără tine;
• Privește situația prin ochii soțului tău. Ai acumulat plângeri, dar cine a spus că soțul (soția) este absolut mulțumit de tot despre tine? Poate ai avut ocazia să ai de-a face cu o persoană mai răbdătoare și mai iertătoare? Fii sigur că nu ești singurul care trebuie să îndure asta. Nu există cupluri în care bărbatul și femeia să fie complet mulțumiți unul de celălalt. Chiar dacă nu vezi niciun defect în tine, asta nu înseamnă că în compania ta o altă persoană a găsit adevărata fericire. Chiar poți fi un ideal, dar nu toată lumea are nevoie nici măcar de idealuri și fiecare are propriul concept de perfecțiune;
• Căutați compromisuri. Numai conversația va ajuta aici, dar ar trebui să fie calmă. Cuvintele de dragoste în acest caz sunt irelevante. Ar fi mult mai bine dacă toată lumea și-ar exprima planurile pentru viitor, și-a făcut sugestiile și ar asculta punctul de vedere al soțului, fără a întrerupe sau critica. Dacă obiectivele sunt încă comune, este posibil un viitor foarte bun împreună.

Criză de 10 ani - sentimente care se estompează

Chiar dacă viața de familie a fost relativ lină, sentimentele se răcesc și, odată cu ele, atracția sexuală dispare. Există două opțiuni aici:

• Soțul și soția se înțeleg, se respectă și își împărtășesc experiențele. Au reușit să devină oameni cu adevărat apropiați, iar asta valorează mult. Astfel de cupluri se confruntă cu o criză relațională de 10 ani relativ nedureroasă. Dacă soții au răbdare, totul se va pune la loc mai târziu;
• Soții comunică în diferite limbi și s-au săturat unul de celălalt. Nu există sentimente sau înțelegere reciprocă în această familie. Toată lumea caută un motiv pentru absență și, în consecință, găsește unul. Nu mai există plângeri - toată lumea s-a săturat de ele demult. De asemenea, nu există dorința de a comunica. Pentru a evita o altă ceartă, unul din acest cuplu evită constant conversația, tace și minte. Această relație este cel mai probabil condamnată.

Ce să fac

Dacă ai de-a face cu primul caz, este important pentru tine să menții relația în starea în care se află în acest moment. Nu este nevoie de schimbări drastice acum.

Dacă ești mai puțin norocos și cazul tău este cel din urmă, este foarte important să eviți situațiile conflictuale. Schimbarea imaginii și petrecerea timpului împreună nu vor rezolva nimic dacă relația a ajuns într-o fundătură. Acum familia ta are nevoie de liniște maximă: evită scenele de gelozie și bătăi de cap, nu cere prea mult de la soțul tău. Căsnicia ta trece în prezent printr-o criză gravă, așa că orice ceartă ar putea fi ultima ta.

Ce să nu faci

Aceste informații vor fi utile pentru cei cărora le-a lipsit romantismul de-a lungul vieții și, în cea mai mare parte, se aplică femeilor. Sătui de indiferența soțului lor, fie îl hărțuiesc cu nenumărate plângeri despre asta, fie încearcă să reînvie relația folosind metodele preferate ale femeilor, adică seduc cu disperare un bărbat care a fost sedus acum 10 ani. Inutil să spun că ambele opțiuni sunt fundături?

Lipsa rezultatelor este doar un lucru mic enervant, dar totul se poate schimba dramatic în rău, pentru care, firește, nimeni nu este pregătit mental. Trezind o dispoziție romantică în soțul tău după o perioadă solidă de viață de familie, îl poți trezi cu adevărat, dar nu și față de tine.

Imaginați-vă situația: un bărbat a trăit calm, nevăzând nimic în afară de muncă și casă, iar apoi deodată s-a trezit setea de dragoste a soției sale. Ea vrea să experimenteze aceleași emoții pe care le-a trăit acum 10 ani, dar acest lucru este imposibil! Cel mai bun lucru pe care ea poate face este să arate dragoste, dar nu infatuare, care a dispărut de multă vreme. Nu poți face aceeași persoană să se îndrăgostească din nou de tine, dar îi poți aminti că sentimentele pot fi strălucitoare și incitante. Rezultatul va fi foarte trist: pur și simplu va începe să caute aventuri în lateral.

Criză de 15-20 de ani - o încercare de a recâștiga tinerețea

Această criză într-o relație este de obicei cauzată de unul dintre soți, de obicei bărbați. Cel mai adesea, această problemă afectează familiile soților de aceeași vârstă. Un bărbat i se pare că lângă o femeie mult mai tânără decât el, va putea trăi o a doua tinerețe și își ia o amantă.

Cum să depășești criza

În această situație, puțin depinde de femeie. Ca o consolare, putem spune un singur lucru: în cele mai multe cazuri, soții care s-au plimbat la 40-45 de ani se întorc la soțiile lor pentru că pur și simplu „nu pot face față” unei noi relații. Din partea tânărului îndrăgostit există mai multe pretenții și pretenții, inclusiv materiale și, în plus, activitatea sexuală a îndrăgostiților este la niveluri prea diferite. Dacă să-ți iei soțul înapoi după ce ai înșelat este o chestiune personală, așa că nu există nici un sfat aici și nu poate fi.

Cum să depășești o criză de relație

Acest videoclip vorbește despre modalități de a depăși o criză în relațiile de familie.

Emile Zola spunea așa: „Cheia fericirii în familie este bunătatea, sinceritatea, receptivitatea...”.

Criza familială este o răscruce dificilă prin care trece fiecare familie. Și sarcina principală este să ieși nevătămată din furtuna adversității și, în același timp, să salvezi familia. Desigur, acest lucru nu este ușor și nu orice familie o poate face. Vă aducem în atenție câteva sfaturi pentru a evita recifele subacvatice în viața de familie.

Depășiți criza din primul an

Prima criză poate începe pentru soți la doar un an de la căsătorie. Așa cum îi spun oamenii - măcinați unul în celălalt. Și aici doar experiența părinților lor poate ajuta un cuplu tânăr. Atât unul cât și celălalt soț ar trebui să privească înapoi și să vadă din exterior cum au trăit părinții lui, cum a crescut în această familie, cum s-au comportat părinții lui într-o situație dificilă. La urma urmei, un tânăr cuplu inconștient, dar totuși copiază acțiunile părinților lor. Prin urmare, decideți singur ce modalități de depășire a crizei sunteți gata să le adoptați de la părinții dvs. și pe care sunteți gata să le contestați?

Al treilea an de căsătorie

În acest moment, de regulă, un copil apare într-o familie tânără și își asumă roluri noi - rolul părinților iubitori. Această criză este mai ușor de suportat decât toate celelalte. Cel mai mult în această perioadă, soțul are de suferit, pentru că toată atenția care odinioară i s-a îndreptat doar asupra lui a fost luată brusc de copil. Devine iritabil, nemulțumirea interioară crește, se simte lipsit...

Cinci ani de viață căsătorită

Bebelușul a crescut... Mama s-a dus la muncă... Mama pur și simplu nu are suficient timp și putere fizică pentru a ține pasul cu totul peste tot. Soțul trebuie să-și asume ceva responsabilitate familială, dar... pur și simplu nu este pregătit pentru asta! Pentru a ieși din această criză, soțul trebuie să-și regândească întreaga viață și să distribuie responsabilitățile în familie. De exemplu, soția este responsabilă pentru cine în familie, așa că lăsați soțul să curețe apartamentul.

Cea mai grea criză la 7 ani

Au trecut șapte ani de viață de familie. În psihologie, această perioadă se numește criza monotoniei. Copilul crește, nu mai există sentimente pentru soț, se împart doar obiceiul, responsabilitățile... Pace și liniște. Dar același har nu există! Atât ea, cât și el au nevoie de senzații noi, de emoții proaspete. Și dacă soțul are o amantă pe partea, iar acasă este pace și stabilitate, totul i se potrivește. Soția este gata să „renunțe la tot” și să meargă la noul ei admirator.

Sfat: stai seara în bucătărie și discută această problemă. Trebuie să vorbim și despre asta.

14 ani de căsătorie

O criză gravă în viața de familie a ambilor soți. Se mai poate spune că aceasta este o perioadă periculoasă. Copilul are o vârstă de tranziție, părinții au o criză de mijloc, iar viața de familie are o criză severă. Totul se prăbușește deodată. Cum poți „trece peste asta”? Această perioadă te obligă să arunci o privire nouă asupra vieții tale. La urma urmei, viața este din ce în ce mai văzută în cele mai întunecate culori. Un sentiment de nemulțumire... Aș vrea să schimb ceva... Merită să ne amintim că totul în această lume este schimbător, de această dată va trece, totul se va schimba - totul se termină într-o zi.

cuib gol

După ce am depășit o criză împreună timp de 14 ani, nu ar trebui să vă îndepărtați unul de celălalt... V-ați testat sentimentele pentru putere și împreună veți experimenta o nouă criză emergentă - un „cuib gol”. Copilul a crescut și a părăsit casa tatălui său. Dintr-o dată ai început să realizezi că nu ai subiecte de conversație, nimic cu care să-ți ocupi timpul liber...

Sfat: cunoaște-ți din nou soțul/soția. Au trecut 20 sau chiar 25 de ani, poți fi purtat din nou de soțul tău, la fel ca prima dată. Iubește din nou această persoană!

Și în sfârșit...

- aceasta este aceeași școală. Are lecții interesante și interesante, „favorite”, iar uneori există examene dificile și plictisitoare. Încearcă să pregătești și să treci cu brio fiecare examen și fii fericit!

Psihologii au stabilit un tipar conform căruia în viața oricărui cuplu căsătorit, în anumite perioade de conviețuire, apar crize ale vieții de familie, care pot duce la distrugerea familiei.

De ce se întâmplă:

1. Soții tind să-și învinovățească partenerul pentru toate problemele fără a-și analiza propriul comportament.

2. Când ne căsătorim, ne așteptăm doar la lucruri bune și rareori ne gândim că relațiile se vor dezvolta ciclic și că trebuie să ne pregătim nu doar pentru perioadele de fericire, ci și pentru conflicte și neînțelegeri.

Semne ale unei perioade de criză în viața de familie

Dialogurile și discuțiile se termină în certuri. Imaginea opusă poate fi, de asemenea, adevărată – apatie completă a familiei.
În comunicare, soții nu se străduiesc să înțeleagă.
Nu există dorința de a-și îndeplini responsabilitățile conjugale.
Soțul rezolvă problemele fără a se consulta, iar soția își pierde feminitatea, blocându-se în problemele de familie.
Dedicare totală pentru muncă (acest comportament este tipic mai ales pentru soți).
Partenerii sunt percepuți numai ca vinovați ai conflictului.

Crizele vieții de familie pe an și cum să le depășim

1. Primul an de căsătorie poate fi numită „măcinare”. O criză în relațiile de familie apare deoarece se reunesc oameni cu caracter și temperament diferit.
Sfat: cea mai simplă metodă de depășire a acestei etape este să folosiți experiența relațiilor de familie ale unui cuplu (familia părinților sau altă familie de succes) care au un istoric familial lung și de succes. Observați cum această familie reușește să supraviețuiască situațiilor dificile.

2. Trei ani de viață de familie - nașterea primului copil. Această criză este asociată cu sosirea unui copil în familie. Partidul care suferă este cel mai adesea soțul, deoarece acesta trebuie să împărtășească atenția soției sale cu copilul.
Sfat: familia ar trebui să petreacă mai des timp împreună, să meargă la plimbare, să vizioneze filme, trebuie să aloci timp pentru ca soții să comunice fără copil, cel puțin 15-20 de minute pe zi.

3. Cinci ani de conviețuire – părăsirea concediului de maternitate. Concediul de maternitate al soției s-a încheiat și se întoarce la viața socială. Pe lângă muncă, creșterea unui copil și responsabilitățile gospodărești, își dorește să meargă la sală, la coafor, la machiaj etc.
Sfat: un bărbat trebuie să-și întrețină soția asumându-și unele treburi casnice dacă femeia se simte sătulă de soțul ei și nu are libertate.

4.Șapte ani împreună. Acesta este unul dintre cele mai dificile crizele relațiilor familiale, pentru că viața devine monotonă și monotonă. Soții sunt obișnuiți unul cu celălalt și nu se inspiră unul pe celălalt. Soții tind să aibă amante, dar nu își părăsesc familiile. În această criză, soțiile sunt în principal cele care părăsesc familiile, obosite de rutină și monotonie.
Sfat: trebuie să înveți să-ți exprimi dorințele partenerului tău și să încerci să realizezi dorințele care ți se adresează. Este grozav dacă asta criza relațiilor familialeÎți poți aranja o a doua lună de miere, încredințând temporar copiii bunicilor.

5. Zece ani de căsnicie. Aceasta este o perioadă în care soții pot experimenta creșteri profesionale. Sfat: pentru un soț care a obținut succesul profesional, este important să dedice mai mult timp familiei și să contribuie la autodezvoltarea celorlalți membri ai familiei.

6.Criza vieții de familie 12 ani. Această perioadă poate fi numită cea mai periculoasă, deoarece se caracterizează prin stagnare profesională, un sentiment de neîmplinire, responsabilități zilnice de rutină și prezența copiilor în adolescență. Adolescenții devin adesea incontrolați și devin amărâți. Soții suferă o regândire a vieții, precum și o schimbare a preferințelor.
Sfat: trebuie să vă concentrați pe atingerea unui nou obiectiv. Acesta nu ar trebui să fie un vis, ci ceva pământesc: afaceri, economisirea banilor pentru a cumpăra o mașină, ajutorarea orfanilor. Opțiunea ideală este atunci când ambii soți împărtășesc un hobby.

7. Criză 15 ani de căsnicie. De regulă, crizele vieții de familieîn acest stadiu sunt asociate cu crizele de vârstă mijlocie trăite de soț și soție separat. Soții își evaluează succesele și eșecurile cu realizările prietenilor și cunoscuților.
Sfat: trebuie să gândești pozitiv, să găsești avantaje în situații dificile. Poate că realizările și mândria față de copii vor fi puse în prim-plan.

8. Criza vieții de familie 20 de ani - copiii își creează propriile familii. Dacă creșterea copiilor a fost centrul vieții de familie, viața poate deveni goală. În general, această perioadă poate fi comparată cu o a doua tinerețe, deoarece soții au avut ocazia să trăiască pentru propria lor plăcere.
Sfat: este strict interzis să te izolezi. Puteți acorda o atenție maximă partenerului dvs., puteți fi afectuos (oh), grijuliu (oh). Puteți lucra la realizarea unui vis comun bun.

Important!

Crizele vieții de familie descrise în acest articol an de an sunt destul de arbitrare. Circumstanțele pe care le trăiește familia sunt de cea mai mare importanță. Unele familii au un singur copil, în timp ce altele au patru toate acestea vor influența semnificativ perioadele de criză.

Cele mai elementare pot fi identificate:

• Începutul unei relații - aici soții trebuie să învețe să negocieze între ei.
• La nașterea primului copil, aici tânăra mamă trebuie să învețe să acorde atenție soțului ei, și nu doar copilului. În acest moment, părinții au o influență puternică asupra tinerei familii. Adesea părinții își doresc imposibilul. Influența negativă a părinților este, conform statisticilor, una dintre principalele cauze ale divorțului.
• O criză de vârstă mijlocie pentru soți, când visele și planurile de viață pot fi ajustate serios, este important să învățați să ne susținem reciproc, indiferent de ce, și să aveți încredere unul în celălalt.
• O criză de „cuib gol” atunci când copiii pleacă de acasă. Este important să înțelegeți că, cel mai probabil, copiii vor avea nevoie de ajutorul vostru. Aceasta este o perioadă importantă pentru auto-realizarea personală. Aici, ca într-adevăr în orice altă perioadă, este important să înveți să iubești necondiționat poți avea grijă nu numai de copiii tăi și de tine. Concentrați-vă pe cauze și proiecte benefice din punct de vedere social.

Cel mai important este să înțelegem că avem nevoie de crize în viața de familie pentru dezvoltarea personalității noastre, nu trebuie să încercăm să le evităm.

Va fi asemănător cu felul în care încercăm să evităm examenele la școală sau la facultate, rezultatul este întotdeauna repetat studiul și trecerea din nou a examenelor. Uneori, pentru a promova un examen, este necesar ajutorul unui tutore, în acest caz un psiholog. Și este mai bine să folosiți ajutorul unui specialist decât să rămâneți pentru al doilea, al treilea, al patrulea an sau chiar să distrugeți familia. La urma urmei, familia este piatra de temelie a vieții noastre, unde ne inspirăm, primim bucurie și trecem prin încercări.