Agresiune pasivă în relații. Semne de agresiune pasivă

Adesea este dificil să observăm comportamentul pasiv-agresiv la alții pentru că nu vrem să ne ascultăm instinctele. Preferăm să ne îndoim și să gândim pozitiv. Acest tip de comportament este foarte insidios. Te poate înnebuni! Oamenii normali încep să se îndoiască de ei înșiși și să se întrebe dacă sunt corecti.

Ce înseamnă cu adevărat termenul de comportament „pasiv-agresiv”? Și de ce este atât de greu să-l identifici între colegi și parteneri? Oamenii care prezintă trăsături pasiv-agresive își suprimă reacțiile de furie pentru că le este frică de conflict, iar furia lor se schimbă în alte forme mai pasive.

10 moduri de a opri comportamentul pasiv-agresiv și de a schimba relațiile în bine

De exemplu, în loc să înceapă o ceartă care s-ar putea sfârși într-o despărțire, Mary spală „în mod accidental” cămășile albe ale soțului ei cu rochia ei roșie, iar toate devin roz.

Sau Jeff se supără pe șeful său, dar în loc să-l confrunte deschis, „uită” să trimită facturile prin poștă și, ca urmare, șeful primește o taxă de întârziere.

Deoarece adesea nu suntem conștienți că acționăm pasiv-agresiv, ne este greu să oprim acest comportament.– chiar și atunci când nu duce la rezultatele dorite.

Ne comportăm pasiv-agresiv atunci când ne exprimăm furia sau ostilitatea nu direct, ci indirect.

Comportamentul pasiv-agresiv formează un cerc vicios:

Furia clocotește sub suprafață, păstrând problemele care au cauzat-o nerezolvate, ceea ce ne face să ne exprimăm tot mai puțin deschis sentimentele negative.

Când comportamentul nostru este dezaprobat, nu ne recunoaștem furia și nu aruncăm un dispreț: „Bine, ai dreptate”.

1. Recunoașteți comportamentul pasiv-agresiv cât mai repede posibil.

Una dintre cele mai insidioase consecințe ale acestui comportament este că o persoană care nu este pasiv-agresivă începe să experimenteze emoții negative puternice. Acest lucru îl lasă epuizat din punct de vedere emoțional și copleșit înainte de a-și da seama că este o victimă a dinamicii pasiv-agresive din relație.

2. Formează acorduri clare cu partenerul tău.

Acordurile concrete înseamnă că toată lumea știe ce se așteaptă de la el.

3. Observă-ți propria furie.

Adesea, persoanele cu comportament pasiv-agresiv doresc ca partenerul lor să se enerveze, să țipe și să țipe înapoi, astfel încât să poată „întoarce acul” către o altă sursă a problemei. Sau pot evita să-și exprime propria furie și supărare pentru că nu vor să stârnească conflicte.

Fă tot posibilul pentru a-ți exprima furia și a rupe ciclul. Este nevoie de doi pentru a juca. Dacă refuzi să joci, va trebui să schimbi ceva.

4. Fii asertiv (încrezător), nu agresiv și formulează-ți gândurile cât mai clar posibil.

Rămâneți la fapte și exprimați-vă părerea în mod clar. Lăsați partenerul să fie clar cu privire la consecințele comportamentului său.

5. Fii clar și transparent cu privire la cererile și așteptările tale și asigură-te că ajungi la acorduri clare.

Dacă ceri cuiva să facă ceva, asigură-te că ai un interval de timp clar. Dacă există un mod specific în care vrei să se facă ceva, asigură-te că cealaltă persoană știe despre asta.

Asigurați-vă că există claritate cu privire la consecințele a ceea ce se va întâmpla dacă rezultatul nu este cel așteptat.

6. Stabiliți-vă limitele și clarificați-le.

Acest lucru vă va feri de tentația de a prelua controlul doar pentru că nu mai puteți aștepta, angajându-vă astfel într-o nouă rundă nesfârșită de confruntare pasiv-agresivă.

7. Asumă-ți responsabilitatea pentru ceea ce este în controlul tău și respinge restul.

Asumă-ți responsabilitatea pentru greșelile care sunt din vina ta. Cere-ți scuze și schimbă-ți comportamentul. Să-ți ceri scuze valorează ceva doar dacă nu faci exact același lucru.

Rezista presiunii de a-ți asuma responsabilitatea pentru tot– astfel ești responsabil pentru corectarea acestuia.

8. Nu lua uitarea drept scuză.

Fii clar cu privire la lucrurile care contează pentru tineși clarifică-le astfel încât partenerul tău să înțeleagă.

9. Dacă ești o persoană pasiv-agresivă, lucrează pentru a deveni conștient de propria ta furie și pentru a o exprima direct.

A spune da partenerului tău și apoi a face contrariul este o politică proastă.

10. Sunteți de acord că amândoi sunteți responsabili pentru activitățile comune, treburile casnice, conversațiile și sexul în relație.

Fă-ți timp pentru a discuta despre aceste aranjamente cât mai detaliat și cât mai specific posibil.
Probabil că îți va fi dificil. Dar amintiți-vă, comportamentul pasiv-agresiv este adesea o alegere inconștientă.
Oamenii care reacționează în acest fel nu sunt de obicei conștienți de resentimentele și furia lor. Ei spun adesea lucruri precum: „Sunt uituc”, „Nu am făcut-o intenționat” sau „Întotdeauna întârzii. Este trăsătura mea de caracter.”
Ei nu sunt conștienți de impactul pe care comportamentul lor îl are asupra celorlalți și pot fi hipersensibili la critici.publicat .

De Lori Beth Bisbey

P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți conștiința - împreună schimbăm lumea! © econet

FOTOGRAFIE Getty Images

Undeva în vestiarul unui club de fitness, puteți auzi cu ușurință: „Vedeți, am avut ghinion, s-a dovedit a fi un agresor pasiv ...” Această expresie este adesea folosită fără a avea o idee exactă despre \u200b \u200bce se ascunde în spatele ei. Termenul în sine a fost inventat în timpul celui de-al Doilea Război Mondial de către un psihiatru militar american, colonelul William Menninger. A observat că unii soldați refuză să se supună ordinelor: fără a se răzvrăti în mod deschis împotriva lor, ei joacă pentru timp, mormăie, acționează ineficient, adică se angajează în sabotaj pasiv.

Ulterior, tulburări de personalitate pasiv-agresiv au fost incluse în celebrul DSM, Diagnostic and Statistical Handbook of Mental Disorders, compilat de influența American Psychiatric Association. Și apoi au fost scoși din ea în 1994, când a fost publicată a patra ediție: descrierea lor clinică li se părea compilatorilor că nu era suficient de clară.

În epoca noastră a narcisismului, numărul dependențelor, depresiei, tulburărilor pasiv-agresive a crescut

Deși termenul a fost șters din clasificarea psihiatrică, el nu a dispărut, ci și-a găsit treptat drum în vorbirea de zi cu zi. Mulți experți continuă să-l folosească și chiar cred că există tot mai multe personalități de acest tip. „Pe vremea lui Freud, represiunea sexuală a contribuit la apariția isteriei sau a obsesiilor, - elaborează psihanalistul Marie-José Lacroix (Marie-José Lacroix). „În această epocă a narcisismului și a incertitudinii cu privire la viitor, observăm o creștere a dependențelor, a depresiei și a tulburărilor limită și pasiv-agresive.”

Rezistență deghizată

Acest lucru nu înseamnă că comportamentul pasiv-agresiv este caracteristic oricărui tip de personalitate. Cu toții avem tendința de a ne comporta astfel la un moment dat în viața noastră, subliniază psihologii Christophe André și François Lelord 1 . De exemplu, în adolescență sau când se încadrează în circumstanțe nefavorabile. Putem „încetini” și „proști” atunci când nu suntem de acord cu ceilalți, dar de frica pedepsei nu îndrăznim să arătăm deschis neascultarea. Acest comportament dispare atunci când găsim alte modalități de a ne proteja și de a supraviețui.

Dar există printre noi aceia pentru care insubordonarea mascată devine singura modalitate de a comunica.„Le este greu să se confrunte deschis, deoarece agresiunea deschisă, autoapărarea, nu se potrivește în imaginea persoanei „potrivite”, așa cum se gândesc ei înșiși”, spune psihiatru și psihoterapeut Grigory Gorshunin. „Prin urmare, recurg la sabotaj în toate domeniile - în dragoste, viața socială, la locul de muncă, în cercul de prieteni... Acest lucru face comunicarea cu ei foarte neplăcută.” „Pasivitatea lor în fața dificultăților vieții complică foarte mult relația”, confirmă Marie-Jose Lacroix. La inerție se adaugă furia reprimată pe care o simt alții și care în cele din urmă devine insuportabilă.

Cu toții avem tendința de a fi pasivi-agresivi la un moment dat în viața noastră.

„Când Maria a venit la muncă, am fost încântați. Părea moale, caldă, modestă, mereu gata să ajute. Sarcinile ei au inclus programarea întâlnirilor, distribuirea corespondenței, programarea programelor. Totul a mers bine la început. Într-o conversație față în față, Maria a răspuns „da” la toate instrucțiunile. Dar de îndată ce interlocutorul i-a întors spatele, ea și-a dat ochii peste cap cu elocvență. Când i-au cerut ceva, ea a acționat deliberat încet, s-a plâns din orice motiv, i-a certat pe toți liderii noștri. Am încercat să o ascult și să o liniștesc - în zadar. Până la urmă a fost concediată.

Ea a mers în instanță, a încercat să-și uzurpare identitatea victimei a cerut mai multor angajați să scrie mărturii false. Am refuzat cu toții. Plecarea ei a fost groaznică. Ea a vărsat lacrimi, anunțându-ne că toți suntem niște ticăloși. Mi-a mărturisit și mi-a explicat că a fost blestemată, că toată viața ei a fost „coruptă” de „oameni răi” și că nimeni nu o protejează niciodată de nedreptățile cărora ea este în mod constant victimă. Lyudmila, contabil la o companie de management de evenimente, se simte vag vinovată când povestește această poveste, dar concluzionează: „Deși este groaznic să spun asta, am fost uşurată când Maria a plecat. Am avut impresia când am comunicat cu ea că pot să spun și să fac orice, dar asta nu va schimba nimic.”

Se poate apăra?

Psihiatrul și psihoterapeutul Grigory Gorshunin explică cum să nu devii victima unei personalități pasiv-agresive.

La locul de muncă

Ce să fac: Un șef pasiv-agresiv poate fi tolerat doar dacă nu ai nevoie deloc de încurajare. Dacă obiectivele nu sunt suficient de clare și dacă indiferent de ceea ce faci, ești mereu nemulțumit de asta, atunci cea mai bună soluție este să pleci: măcar un minim de recunoaștere este necesar pentru toată lumea. Dacă acesta este doar un angajat, atunci trebuie să te concentrezi asupra ta, să nu-l lași să-ți polueze spațiul cu nemulțumirea lui.
Ce sa nu faci: Nu te lăsa atras de triunghi. Nu încerca să-l salvezi sau să-l ataci când se plânge. Nu te comporta ca o victima pentru ca el este intotdeauna nefericit si nu ofera niciodata feedback pozitiv. Nu te va ajuta și riști să cazi într-un cerc vicios.

În viața privată

Ce să fac: Calmează-l. Agresorul pasiv suferă de îndoială de sine. Cere-i părerea ca să nu simtă că este o victimă a autoritarismului tău. Încurajează-l să se exprime liber, astfel încât să nu se deda cu gânduri sumbre în colțul lui.
Ce sa nu faci: Nu lăsa pe cineva care crede că are dreptul să-și arunce furia și frustrarea în fața celorlalți să te facă o victimă. Nu te preface că nu observi: furia lui se va înmulți de zece ori. Nu-l certa, așa cum ar face un părinte - acesta este ceea ce servește drept „declanșator” pentru comportamentul său. Cere respect în tine.

Nemulțumire cronică

Personalitățile pasiv-agresive sunt întotdeauna nefericite, pentru că nu își pot defini dorințele. „Din cauza lipsei de protecție adecvată, le este dificil să înțeleagă adevăratele lor nevoi”, explică Grigory Gorshunin. - Sabotarea lor cronică a muncii și, adesea, a propriei vieți, seamănă cu reacția unui copil jignit care refuză să vorbească sau auto-pedepsirea conform principiului „răzbunare pe dirijor: a cumpărat un bilet, a mers pe jos”.

Agresivitatea pasivă poate fi privită ca un fel de masochism psihologic, adesea cu o tentă isterică. Apoi este înlocuit de acting-uri sadice violente („tu însuți ești cu toții răi”) sau reacții corporale, de a se îmbolnăvi.”

Atunci când ai de-a face cu oameni pasivi-agresivi, nu ar trebui să devii personal și să încerci să-i faci să se simtă vinovați

Nu deveni personal atunci când ai de-a face cu oameni pasivi-agresivi.și încearcă să-i faci să se simtă vinovați, pentru că vor întoarce orice cuvânt împotriva „infractorului”. Oricine se află în apropiere va trebui să evite cu orice preț capcana pe care o întinde. „Această capcană este triunghiul victimă-persecutor-salvare descris de psihologul Stephen Karpman”, avertizează Grigory Gorshunin. - Dacă într-o relație cineva preia unul dintre aceste trei roluri, celălalt în cele mai multe cazuri începe să joace unul dintre celelalte două. Sarcina noastră este să realizăm acest lucru pentru a nu intra într-un joc în care nu există câștigători.”

Martiri și chin

Agresorilor pasivi le place să fie văzuți ca martiriși se consideră ca atare. „Nu reușesc să-și asume responsabilitatea pentru ceea ce li se întâmplă, pentru eșecurile lor”, explică Marie-Jose Lacroix. „Și în viața lor, scenariile de eșecuri masochiste destul de severe se succed adesea unul pe altul.”

În același timp, se transformă cu ușurință în persecutori, hărțuind pe alții, plângându-le, întorcându-le reproșuri nerostite. Ei se pot bucura de suferința pe care o provoacă. Aparenta pasivitate și inerție, egocentrismul complet ascund agresivitatea, care uneori izbucnește într-un mod necontrolat. Acest lucru se întâmplă atunci când se află într-o situație pe care o percep ca stresantă, deși pentru ceilalți poate părea complet obișnuită. Apoi se îndreaptă către comportamentul infantil și pot începe brusc să strige la alții fără niciun motiv, nefiind atenți la distrugerea care se seamănă în jur.

Sunt lipsiți de un „container mental” care i-ar ajuta să-și regleze comportamentul.

„Agresiunea pasivă este adesea rezultatul creșterii, când un copil este învățat să depindă de o figură care se bucură de autoritate și putere de necontestat, explică Marie-Jose Lacroix. „O anumită formă de masochism ar fi putut apărea atunci când un copil nu a reușit să-și arate nevoile, să nu dea dovadă de independență, să descopere cine este el (sau ea), pentru că i s-a opus un părinte perfecționist supresiv...”

Indivizii pasiv-agresivi le lipsește, potrivit psihanalistului, un „container mental”. Este construit încă din copilărie cu ajutorul cuvintelor mamei. De exemplu, când un copil plânge, crezând că moare de foame, mama îi vorbește și îl liniștește. Ea îl ajută să-și îndure impulsurile distructive și anxietatea asociată cu frica de moarte și îi permite să se construiască, să-și înfrâneze emoțiile care sunt insuportabile pentru el. „Îi oferă copilului un fel de coajă care îl protejează de mediul extern, potențial agresiv și stârnător de anxietate.

De obicei, un astfel de container ne permite să ne reglam comportamentul. Dar unii nu. Au această carapace parcă ruptă”, continuă psihanalistul. Iată ce se întâmplă cu agresorii pasivi: în adâncul lor țipă în tăcere: „Vreau să fiu auzit, vreau să trăiesc fără să-mi înăbuși furia!” Această sete rămâne nepotolită pentru că nu reușesc să audă vocea sufletului lor.

1 În How to Deal with Difficult People (Generație, 2007).

Cu siguranță, ai întâlnit în viața ta oameni care, s-ar părea, nu fac nimic special, ci îi implică în interacțiunea cu ei.

De exemplu, într-un avion, lângă tine s-a așezat un bărbat care nu se putea așeza în niciun fel. Nu-ți spune direct nimic, nu cere nimic, dar ești mereu atent la suspinele sau indignarea lui, mormăială și mormăială.

Sau în metrou există un iubitor să asculte muzică tare sau să cadă accidental peste tine, sau să împingă complet accidental.

Sau poate că printre prietenii tăi se află Regele ironiei și sarcasmului, care nu este contrariu să facă haz sau să facă un comentariu caustic cu fiecare ocazie convenabilă?

Sau există unul dintre colegii tăi care va întârzia mereu la un eveniment important și va încerca să intre atât de „liniștit” (încercând cu sinceritate!) încât toată lumea să-i acorde atenție.

Sau poate ai un prieten de mult timp care încearcă, încearcă să înceapă o afacere sau să-și găsească un loc de muncă, dar nu există realizări. Este foarte agitat, de multe ori uită ceva, pare să facă multe, dar ca urmare nu primește nimic, simțind și exprimând, practic, iritare. Și îi asculți plângerile, deocamdată, încerci sincer să-l ajuți, să găsești o cale de ieșire din impas, să-l salvezi din toate puterile, dar apoi începi să te enervezi foarte tare, să dai sfaturi într-o formă didactică grosolană, sau pur si simplu renunta la el!

Sau, la fiecare întâlnire, una dintre prietenele tale va întreba ceva: „De ce tu și soțul tău nu mai aveți copii?” Apoi ea va ofta cu simpatie și va spune: „De fapt, îmi pare foarte rău pentru tine!”.

Atenție: comportament pasiv-agresiv!

Ce unește toți acești oameni diferiți?

Și ceea ce au în comun astfel de oameni este forma lor de comportament, care se numește în psihologie pasiv agresiv.

Termen "pasiv agresiv" folosit pentru prima dată de un psihiatru militar american, William Menninger.

Și a fost folosit în relație cu soldații, în timpul celui de-al Doilea Război Mondial, care au sabotat executarea ordinelor, dar nu au făcut-o niciodată deschis. Ei fie au făcut totul cu jumătate de inimă, ineficient și neproductiv, fie au fost în secret indignați de ordin sau de comandant, jucând pentru timp... Dar, nu și-au exprimat niciodată în mod deschis furia sau refuzul de a face acest lucru.

La scurt timp după aceea, un tip special de tulburare pasiv-agresivă a fost inclus în celebra carte de referință clinică - DSM, dar din cauza lipsei de claritate în descrierea manifestărilor clinice din ediția a patra, a fost exclus din lista tulburărilor de personalitate.

Dar, cu toate acestea, în psihologie și psihoterapie, termenul a rămas și continuă să fie folosit pentru a descrie un tip special de comportament al personalității.

În plus, unii psihologi susțin că fiecare dintre noi tinde să ne comportăm astfel în perioadele dificile ale vieții noastre, când, negăsind alte modalități de a ne apăra, de a ne defini granițele, de a ne exprima opiniile, recurgem la o formă pasiv-agresivă.

Cum se manifestă comportamentul pasiv-agresiv?

• În refuzul de a comunica, ignorarea (un fel de „boicot”, care „face” să se simtă vinovat față de cel căruia i se adresează);
• În depreciere: sentimente, realizări, abilități („hai, te supări de fleacuri!”, „Nu plânge, ești bărbat!”, „Numai proștii nu pot”);
• În acuzație sau critică: („Nu reușești pentru că nu faci ce trebuie!”, „Aici din nou din cauza ta, am pierdut mult timp”);
• Într-o invazie constantă a intimității, deghizat în îngrijire (de exemplu, o mamă, cu care încă locuiește un fiu adult, își ridică hainele în fiecare dimineață și își îndreaptă cravata sau gulerul);
• Control prin terți (de exemplu, o soacră își sună nora cu o solicitare pentru a verifica dacă fiul ei și-a cumpărat pantaloni de iarnă, pentru că afară este deja frig);
• Certe-te pentru o acțiune sau inacțiune (Exemplu: o nepoată care își vizitează bunica îi cere șosete pentru că îi sunt picioarele reci. Bunica îi dă, dar apoi începe să se certe pentru că nu ține evidența că picioarele nepoatei sale sunt reci și nu i-au făcut da ciorapi inainte)...

De fapt, există o mulțime de manifestări. Și acestea nu sunt toate opțiunile posibile.

Principalul lucru de înțeles este că esența lor principală este să evite contactul direct și intimitatea, să nu se arate deschis, să nu-și afirme direct nevoile, să nu-și apere limitele, să nu-și asume responsabilitatea, dar măcar să se exprime cumva și rămâne într-o relație.

Drept urmare, o persoană care se află într-o relație cu cineva care se comportă în acest fel poate începe să se limiteze în unele manifestări de gânduri, sentimente, planuri, dorințe. El poate începe să se simtă inconfortabil pentru manifestarea vieții sale. Poate exista dorința de a-și justifica acțiunile sau de a le ascunde cu totul. Sentimentele care apar nu sunt rare mânie, resentimente, vinovăție, rușine.

Cum să faci față propriei tale agresiuni pasive sau să-i rezisti dacă este îndreptată împotriva ta?

Primul lucru pe care trebuie să-l rețineți și să lucrați este limite personale! Învață să le identifici și să le aperi! Nu ești responsabil pentru sentimentele pe care le trăiește partenerul sau interlocutorul tău, pentru gândurile pe care le are.

Limitele responsabilității tale sunt în sentimentele, gândurile și comportamentul tău! Vorbește despre ele direct (De exemplu, îngrijorării excesive a mamei tale pentru alimentația ta, poți spune: „Mulțumesc, mamă! Apreciez foarte mult îngrijorarea ta, dar mi-ar plăcea să-mi aleg propria dietă! Am o astfel de nevoie și de succes. experiență în asta!”).

Nu uita asta sfat, ajutorul care nu se cere este violență! Este imposibil să schimbi, să reeducați pe cineva care nu își dorește el însuși! Prin urmare, este mai bine să răspundeți la plângeri, mormăieli cu o întrebare: „Pot să vă ajut cu asta?” iar dacă răspunsul este da, atunci măsoară cât de mult poți realiza acest lucru în mod realist fără a te răni.

Învață să-ți exprimi sentimentele chiar dacă ți se par „răi” sau distructivi, nu le strânge (De exemplu, după ce un partener și-a încălcat promisiunile pentru a eneasima oară, este important să-i spui că te enervezi când face asta).

Observând sentimentul implicit al cuiva (de exemplu, soția spală vasele foarte brusc și tare sau curăță bucătăria), este important să clarificăm , recunoscând astfel dreptul la existența acestuia și invitând la un dialog („Văd că ești supărat. S-a întâmplat ceva? Îți vei împărtăși?”).

Și, cel mai important, este important să clarificăm ce constituie un astfel de comportament, ce stă în spatele lui, ce nevoi nesatisfăcute, sentimente interzise stau la baza acestuia. Desigur, un specialist cu experiență vă va ajuta în siguranță să înțelegeți acest lucru în timpul lucrului psihoterapeutic cu cererea dumneavoastră.

, Comentarii înregistrarea comportamentului pasiv-agresiv dezactivat

Comportament pasiv-agresiv

Comportamentul pasiv-agresiv este acțiuni care exprimă furie, dar arată ca niște greșeli neintenționate pentru persoana însăși.De obicei, persoanele care, datorită convingerilor sau educației lor, nu pot exprima furia față de o altă persoană sau îi refuză ceva.

Un exemplu de comportament pasiv-agresiv: un părinte a cerut unui copil să curețe podelele, dar copilul nu vrea să o facă. Nu poate refuza, așa că spală podelele, dar este atât de rău încât părintele trebuie să le spele. În acest caz, scopul acestui comportament este acela de a se asigura că părinții nu mai cer copilului să șteargă podelele. În plus, copilul s-ar putea să fie deja supărat pe părinți pentru ceva, așa că îi face o plăcere deosebită să privească părintele cum se enervează și curăță singur podelele.

Încă un exemplu. Fata este supărată pe iubitul ei că nu i-a cerut în căsătorie, dar nu își poate exprima furia, pentru că crede că fata nu trebuie impusă. Ea poate face mizerie acasă, știind că tipul chiar apreciază ordinea, sau poate întârzia tot timpul, știind cât de importantă este punctualitatea pentru el.

Dacă o persoană pasiv-agresivă refuză, își exprimă furia sau ripostează în mod deliberat, va experimenta un puternic sentiment de vinovăție, deoarece crede că nu este bine să facă acest lucru. Cu toate acestea, dacă face ceva rău nu intenționat, ci fără intenție, atunci este rareori furios ca răspuns, pentru că nu este de vină. Când există interzicerea exprimării emoțiilor negative, acestea se manifestă în continuare într-un fel sau altul în comportament: fie într-o intonație iritată, fie sub formă de comportament pasiv-agresiv.

Ce sunt comportamentele pasiv-agresive? Unul dintre cele mai comune comportamente pasiv-agresive este să uiți ceva important pentru o altă persoană, cum ar fi cumpărarea unui produs fără care cealaltă persoană nu poate mânca sau uitarea de hârtii care sunt importante pentru acea persoană. Întârzierile constante de 20-40 de minute, cu care o persoană este pur și simplu complet incapabilă de a face nimic, este, de asemenea, un exemplu de agresiune pasivă.

Scopul inconștient al agresiunii pasive este să se răzbune pe o altă persoană pentru ceva, cel mai adesea pentru incapacitatea acesteia de a spune „nu” atunci când acea persoană cere ceva. Persoana pasiv-agresivă acceptă mai întâi să-și facă ceva neplăcut, incapabil să refuze, apoi se răzbună și o privește pe cealaltă persoană supărată sau supărată și primește satisfacție inconștientă din faptul că este pedepsită.

Al doilea obiectiv este acela de a scăpa de pedeapsa pentru răzbunare. Dacă comitem acte care provoacă furie în alți oameni, atunci suntem pedepsiți pentru acest lucru sub forma nemulțumirii lor, a furiei reciproce sau a refuzului de a face unele acțiuni de care avem nevoie. Comportamentul pasiv-agresiv, de obicei, nu este văzut ca intenționat de către alte persoane și, prin urmare, ca urmare, reușește să scape de răzbunarea imediată, deși relația se deteriorează treptat, deoarece cealaltă persoană este încă supărată de astfel de acțiuni și începe să evite. comunicare.

Dacă interacționați cu o persoană pasiv-agresivă și nu puteți opri comunicarea cu ea, atunci vă sfătuiesc să vă asigurați că cel de-al doilea obiectiv al unui astfel de comportament nu este realizat. Când ești supărat pentru ceva din comportamentul altei persoane, exprimă-ți iritația, insistă ca un astfel de comportament să înceteze; spuneți că nu contează pentru dvs. dacă persoana o face accidental sau intenționat.

Nu o poți forța pe cealaltă persoană să facă altfel, dar poți face ca scopul unor astfel de acțiuni să devină clar pentru ei. Cel mai adesea, în acest caz, o persoană încetează să facă acest lucru dacă relația cu tine este importantă pentru el și dacă are motive să creadă că astfel de acțiuni îți vor afecta comunicarea.

Găsiți și dezvăluiți motivele acțiunilor pasiv-agresive, de exemplu, spuneți: „Mi se pare că nu ai vrut să faci ceva pentru mine, dar nu mi-ai spus nu, iar acum ai uitat ceva și astfel. s-a răzbunat pe mine.” De obicei, manipulările inconștiente nu pot fi efectuate mai departe dacă persoana începe să înțeleagă că se răzbună. O astfel de realizare se poate întâmpla dacă legați în mod repetat ceea ce ar putea supăra persoana și ceea ce a făcut „în mod accidental”.

Comportamentul pasiv-agresiv (sau agresivitatea pasivă) este un comportament în care manifestările de furie sunt suprimate. Rezistența pasivă se exprimă la remarcile negative ale adversarului, în care, între timp, se dovedește a atinge obiectivele stabilite de persoana care utilizează acest comportament.

Caracteristica principală a agresorului pasiv este suprimarea furiei. Există o mulțime de resentimente, furie, agresivitate în el, dar nu știe cum și îi este frică să-și exprime emoțiile negative. Astfel de oameni nu spun niciodată direct ce vor, ce nu vor, ce nu le convine și de ce nu sunt mulțumiți. În schimb, ei evită subtil conflictul, te chinuiesc cu omisiuni, așteaptă să ghiciți de ce sunt jigniți. Deocamdată, un astfel de personaj poate părea un partener bun: nu înjură, nu țipă, este de acord cu tine în toate - da, o descoperire în general! Dar secretul devine întotdeauna clar, iar relația se transformă într-un coșmar. Totuși, o rudă pasiv-agresivă (în special una mai în vârstă), coleg sau iubită este, de asemenea, un cadou. Dar de ce suntem cu toții despre ceilalți - poate că unele dintre aceste puncte sunt despre tine?

1. Ei nu spun nu.

Direct, în persoană, să spună că nu-i place ceva, că nu vrea și nu va face, a, nu, un astfel de agresor pasiv nu va îndrăzni niciodată. Dă din cap, este de acord cu totul, dar nu. „Uită” de termen limită, „nu are timp” să rezerve o masă într-un restaurant la care chiar nu voia să meargă sau chiar să-și rupă piciorul pe drum - doar să nu meargă la teatru cu tu.

2. Ei sabotează

Daca la locul de munca unui agresor pasiv i se da o sarcina care nu ii place sau in care se simte incompetent, nu o recunoaste direct, ci saboteaza si trage pana la ultimul. În loc să spună sincer: „Am probleme cu acest proiect, am nevoie de ajutor”, ei se complau la amânare și demonstrează cu toată puterea ineficiența maximă - în speranța că totul va fi rezolvat cumva de la sine și sarcina va fi transferată cuiva. altfel.

3. Evită confruntarea directă

Chiar și atunci când se simte rănit până la capăt, agresorul pasiv nu o va spune direct, ci va trimite mesaje confuze care ar trebui să-ți arate cât de lipsit de suflet și de crud ești. Dacă o astfel de persoană este persoana iubită, atunci auzi în mod constant de la el ceva de genul: „Desigur, fă cum crezi de cuviință, de ce ar trebui să-ți faci griji pentru ceea ce simt eu...”

4. Ele suprimă furia

În imaginea lor despre lume, orice dezacord, nemulțumire, furie sau resentimente este mai bine să măture sub covor și să nu-l scoți. Mai mult decât orice, acestor oameni le este frică de conflictul deschis. Acest lucru se întâmplă adesea cu cei care au fost certați din copilărie pentru orice manifestare de sentimente, precum și cu cei care au crescut într-o familie foarte instabilă din punct de vedere emoțional, unde mama și tatăl se înjurău în mod constant și chiar se atacau unul pe altul cu pumnii. Un astfel de copil crește cu sentimentul că furia este o forță teribilă incontrolabilă, că este urâtă și insuportabil de rușinoasă, așa că emoțiile trebuie reținute și suprimate. I se pare că, dacă dă măcar puțină libertate experiențelor negative, va izbucni un monstru - toată furia și ura pe care le acumulează de ani de zile se vor revărsa și vor arde toate viețuitoarele din jur.

5. Nu vor admite ce simt cu adevărat.

Este clar că, crezând într-o putere atât de teribilă a emoțiilor negative, agresorul pasiv nu vrea să le arate - este mai bine să le ascundă decât să distrugă o relație bună (sau să pară supărat). Într-o pereche, agresorul pasiv nu îi va spune niciodată primului că ceva nu este în regulă. Dacă îl întrebi ce s-a întâmplat și de ce este nemulțumit, el răspunde: „Nimic”, „Este în regulă”, „Sunt bine”. Dar vocea lui de la un kilometru depărtare demonstrează că totul nu este deloc în ordine și nici excelent. Încercați să vă dați seama, să vorbiți inimă la inimă, - nu era acolo: era surd, ca într-un rezervor.

6. Ei joacă tăcuți

Furios, un astfel de partener nu explodează, ci se închide și intră în apărare completă. Un agresor pasiv poate rămâne tăcut ore, zile, săptămâni. Nu răspunde la întrebările tale, refuză dialogul. Acesta este un astfel de mod de pedeapsă: așa vei înțelege că ai greșit cu ceva, l-ai jignit cu ceva. Ce anume? Unde ai făcut o greșeală fatală? Care a fost vina ta ireparabilă? Uită-te ce vrei - ca toată lumea să poată! Oh, nu, în acest club de torturi sofisticate ei nu vă vor spune și nu vă vor explica nimic - ghiciți singuri. Suferă, gândește-te, amintește-ți fiecare cuvânt. Pedepsit? Ce, ai prefera să fii bătut? Nu, nu așteptați!

7. Te provoacă la mânie.

Și evitarea dialogului deschis pentru adulți, și jocul tăcerii și iubitul „Fă așa cum știi, tot nu-ți pasă...” - toate acestea, mai devreme sau mai târziu, te aduc la căldură albă și începi ţipând. Da, am înțeles! Interlocutorul pasiv-agresiv a vrut exact asta de la tine (cel mai probabil inconștient - cel puțin ceva în apărarea lui). El însuși îi este frică să-și exprime furia, așa că îți transferă această funcție onorabilă: acum te poate considera în mod justificat rău, supărat, neîngrădit... De fapt, așa credea el. Desigur, nu se aștepta la nimic altceva de la tine. Bineînțeles, el a sperat că nu ești ca toți ceilalți, dar cum a putut el, naiv, să viseze la o astfel de minune... În general, provocându-te într-un acces de furie infernală, va trece prin respectul tău de sine din plin , dar pentru el însuși va primi o altă confirmare: furia este un element teribil de necontrolat, trebuie înfrânat prin toate mijloacele, iar construirea relațiilor cu oamenii deschis și sincer este imposibil, periculos.

8. Ei manipulează

Agresorii pasivi apăsă constant pe cele două butoane ale lor preferate: milă și vinovăție. A spune direct ceea ce vor este la fel de nerealist pentru ei ca și a spune nu. Și dacă au nevoie de ceva, merg pe ocoliri complexe. În loc să vă ceară doar să ajutați la transportul unei cutii grele, o astfel de rudă sau vecin își va aminti toate diagnosticele sale medicale, va scoate gemete grele și va plânge că ultima dată în astfel de circumstanțe a avut o hernie ciupită, un atac de cord și hemoroizi.

9. Ei spun lucruri serioase la spatele lor.

Ei încearcă din greu să se arate ca fiind dulci, amabili și vor ca oamenii să le placă. Dar furia, furia și invidia neexprimate nu dispar, ci se acumulează în interior. Când invidiază succesul cuiva sau se simt ocoliți pe nedrept, în loc de confruntare directă, aleg metode secrete de răzbunare - răspândesc un zvon urât despre cineva, trimit un denunț anonim șefului lor. Da, aceste păpădii inofensive îți pot distruge reputația.

10. Ei trec banii

După cum puteți vedea, agresivitatea pasivă este un comportament foarte infantil, imatur. Un agresor pasiv nu se simte stăpânul propriului destin, el dă vina constant pe viață, circumstanțe, pe ceilalți oameni pentru orice. Dintr-o dată te trezești vinovată pentru toate nenorocirile persoanei dragi. Totul este luat în considerare: nu ai fost suficient de atent și nu ai arătat simpatie, nu ai ghicit de ce a fost jignit, i-ai dat sfaturi proaste, din cauza cărora totul a mers prost și pur și simplu că și-a legat viața cu tine (sau că te-ai născut lui, dacă dintr-o dată este unul dintre părinții tăi) a stricat complet această viață.