จะทำอย่างไรถ้าคุณไม่ได้รับการอภัย เป็นไปได้ไหมที่จะเรียนรู้ที่จะให้อภัย? และมันเกิดขึ้นที่ฉันต้องการให้อภัยอย่างจริงใจและอธิษฐานเกี่ยวกับเรื่องนี้ฉันขอให้คุณมอบของขวัญแห่งการให้อภัยแก่ฉัน - และอีกครั้งปาฏิหาริย์จะไม่เกิดขึ้น

“ผู้ใดมีความรัก ย่อมได้รับการอภัยโทษ”

“ขออภัยสำหรับความคับข้องใจทั้งหมดที่ฉันได้ก่อขึ้น ทั้งโดยตั้งใจหรือไม่รู้ตัว”- เมื่อวานนี้ฉันได้รับจดหมายดังกล่าวทางอีเมลจากคนรู้จักคนหนึ่ง ฉันอยากจะตอบ: “ คุณกำลังพูดถึงอะไร มีความคับข้องใจประเภทใด…”; “ ฉันไม่ได้ทำให้คุณขุ่นเคืองฉันมีเพียงความกตัญญูต่อคุณเท่านั้น”; “เวลาผ่านไปนานมาก ฉันลืมไปหมดแล้ว”เอ่อ และอะไรทำนองนั้น ฉันคิดว่าทุกคนเคยเจอคำตอบเช่นนี้

ฉันเดินไปตามถนนไม่ตอบจดหมายเพราะฉันไม่รู้สึกในตัวเลือกคำตอบ แต่เห็นเพียงคำที่ว่างเปล่า ฉันไม่รู้สึกหนักใจต่อบุคคลนี้จริงๆ แต่มีบางอย่างผิดปกติ และฉันต้องการได้รับคำตอบอะไรหากฉันต้องการขอการอภัยจากบุคคล - ฉันถามตัวเอง “ฉันยกโทษให้” ฉันตอบตัวเอง “ฉันยกโทษให้คุณ” ฉันตอบชายคนนั้นในจดหมายไม่กี่นาทีต่อมา

ดูเหมือนเป็นสถานการณ์ปกติที่ไม่สมควรได้รับความสนใจในบทความแยกต่างหาก แต่มีบางอย่างในหัวข้อนี้ที่โดนใจฉันและดูเหมือนว่า: “ ฉันไม่ตอบคำถามโดยตรงหรืออุทธรณ์โดยตรง- มันหมายความว่าอะไร?

ฉันตอบกลับการอุทธรณ์โดยตรง แต่ประเด็นก็คือฉันต้องการตอบแบบฟุ่มเฟือย ความจริงก็คือผู้ที่ขอการให้อภัยต้องการได้รับการอภัย ซึ่งหมายความว่าเขาต้องการได้ยินคำว่า "ฉันให้อภัย" แทนที่จะคิด ฉันรู้ เพราะเมื่อไม่กี่เดือนก่อน ฉันขออภัยโทษจากคนคนหนึ่ง จากนั้นพวกเขาก็ตอบฉัน: “ อันเดรย์ นี่เมื่อไหร่? ไม่มีอะไรจะขุ่นเคือง"- จากนั้นเราก็พูดคุยกันอีกสองสามนาทีและกล่าวคำอำลา เมื่อนึกถึงตอนนั้นได้ ฉันรู้สึกว่าคำร้องขอการให้อภัยของฉันยังคงไม่พอใจ ฉันยังได้รับการอภัยอยู่หรือเปล่า? เลขที่ มีบางอย่างโล่งใจในจิตวิญญาณของฉัน แต่การให้อภัยที่ฉันคาดว่าจะได้ยินไม่ได้เกิดขึ้น ความรู้สึกผิดของฉันลดลงแต่ไม่ได้หายไป และจมลึกลงไปในจิตวิญญาณของฉันอีกครั้ง

ในระหว่างการบำบัดฉันพยายามสำรวจโดยละเอียดเกี่ยวกับพื้นที่ของลูกค้าซึ่งเป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะยอมรับความรับผิดชอบอย่างเต็มที่ต่อสิ่งที่เกิดขึ้นและคุณลักษณะที่ป้องกันไม่ให้เขาพูดถึงสิ่งที่เขาขุ่นเคืองโดยตรง บ่อยครั้งที่ผู้คนคุ้นเคยกับการติดต่อกับความคิดของตนเองมากกว่าโดยไม่หันไปพึ่งบุคคลอื่น นี่คือความเข้าใจผิดที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ที่ไม่มีวิธีพูดโดยตรงและได้ยินโดยไม่ต้องเพ้อฝัน

ความปรารถนาที่จะให้อภัยโดยที่ผู้กระทำความผิดไม่ขอการอภัยคือความปรารถนาที่จะกำจัดความรู้สึกขุ่นเคืองที่กดดัน กรณีนี้ต้องดูแลตัวเองเป็นสำคัญ และถ้าเป็นไปได้ก็ติดต่อขอคำชี้แจงและชี้แจงก่อน โดยไม่ต้องรอให้ผู้กระทำความผิดยอมยอมขอขมา ฉันขอย้ำอีกครั้งว่าเพื่อการให้อภัยอย่างลึกซึ้งจำเป็นต้องมีการติดต่อกับบุคคลเพื่อชี้แจงสถานการณ์

ด้วยการชี้แจงสถานการณ์ เปิดใจให้ผู้อื่น มักจะกลายเป็นว่าสถานการณ์แตกต่างไปจากที่มองจากมุมเดียว บางครั้งการชี้แจงก็มาถึงจุดที่มีอารมณ์ขันซึ่งความไร้สาระของสถานการณ์ก็ถูกเปิดเผย อารมณ์ขันเป็นตัวบ่งชี้การลดความตึงเครียดและเอาชนะสถานการณ์ความขัดแย้ง

คุณเคยพบกับความจริงที่ว่าเมื่อมีคนขอให้คุณยกโทษ แต่คุณไม่ต้องการให้อภัยคุณทำสีหน้าราวกับว่าคุณกำลังบอกผู้กระทำความผิดว่าคุณต้องการเวลาคิด ถ้าใช่ ความรู้สึกและแรงจูงใจอะไรกระตุ้นให้คุณทำเช่นนี้? บางทีความปรารถนาที่จะรู้สึกผิดของผู้กระทำความผิดเพื่อ "กัด" เจ้าของ? ถ้าเป็นเช่นนั้นก็ควรเข้าใจว่านอกจากจะถูกขุ่นเคืองแล้วคุณยังดึงดูดตัวเองเข้าสู่เกมที่ไม่มีชื่อและความหมายน่าสงสัยมาก แต่มีความวิตกกังวลและความคิดอยู่ตลอดเวลา: “ เขา/เธอเป็นยังไงบ้าง เขาเป็นทุกข์หรือไม่?».

ความทุกข์ทรมานของผู้กระทำความผิดเป็นการถ่ายทอดความรับผิดชอบต่อสภาพของเขาไปตกแก่เขา เช่น “ เมื่อคุณทนทุกข์มามากพอแล้วฉันจะให้อภัยคุณ- เคล็ดลับคือหลังจากขอการให้อภัยและไม่ได้ยินคำให้อภัย ผู้กระทำผิดสามารถพูดกับตัวเองว่า: “ ไม่ ไม่มีการทดลองใช้” และเดินต่อไปตามถนนอย่างใจเย็นเคี้ยวพายพร้อมแยมในขณะที่ผู้ถูกกระทำสามารถคุกรุ่นและคุกรุ่นจากภายในมานานหลายทศวรรษรอการ "ประชาทัณฑ์" ของผู้กระทำผิด ในสถานการณ์เช่นนี้ ชัดเจนว่าใครเป็นผู้ลงประชาทัณฑ์และเพื่ออะไร

มีเคล็ดลับอีกอย่างหนึ่ง: โดยไม่ได้ยินคำให้อภัยผู้กระทำความผิดก็เริ่มขุ่นเคืองต่อผู้ที่ไม่ให้อภัยเขา ควบคุมการรุมประชาทัณฑ์เนื่องจากความรู้สึกผิด

ฉันคิดมากเกี่ยวกับ: จะทำอย่างไรเมื่อบุคคลไม่ตอบสนองต่อคำร้องขอให้อภัย? ฉันต้องจัดการกับเรื่องนี้ด้วย และตอนนี้ฉันเข้าใจแน่นอนว่ายังคงเป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉันที่จะต้องดำเนินการด้วยตัวเองตามที่ฉันรับผิดชอบ และการที่บุคคลจะให้อภัยฉันหรือไม่นั้นเป็นความรับผิดชอบของเขา ท้ายที่สุดคุณสามารถหมุนหัวข้อเกี่ยวกับความจริงที่ว่าบุคคลนั้นมีความภาคภูมิใจหรือไม่มีทักษะในการให้อภัยเลย - มีสถานการณ์ที่แตกต่างกัน สำหรับตัวฉันเอง ฉันรู้สึกชัดเจนว่าแม้ว่าพวกเขาจะไม่ตอบคำขอให้อภัยของฉัน แต่จิตวิญญาณของฉันก็ยังรู้สึกดีขึ้น

เรื่องตลก:

การพิจารณาคดีและการพิจารณาคดีครั้งสุดท้ายกำลังดำเนินการอยู่ในจอร์เจีย

— ผู้ถูกกล่าวหา Gegvadze คำพูดสุดท้ายของคุณคืออะไร?

- หนึ่งแสน.

- นี่เป็นคำพูดสุดท้ายของคุณเหรอ?

- ไม่หรอก ฉันมีอีก...

- บนเน็ตและเน็ตคอร์ต

อย่างไรก็ตาม เงินเป็นเครื่องมือสากลในความสัมพันธ์ระหว่างผู้คน ผู้ที่รู้วิธีใช้สิ่งเหล่านี้เพื่อแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งจะขยายโอกาสในการสร้างความสัมพันธ์ - มีค่าเท่าไหร่ให้คุณยกโทษให้ฉัน?– ผู้กระทำผิดสามารถขอและยุติข้อตกลงได้ ผลที่ได้นั้นน่าทึ่งมาก คุณแปลกใจกับข้อเสนอของฉันหรือเปล่า? แต่ผู้คนใช้อาหารและเครื่องดื่มเทียบเท่ากับเงินในการ "เที่ยว" ในโลก ทำไมไม่ใช้เงินโดยตรงล่ะ?

การให้อภัยคือการยอมรับสถานการณ์ การยอมรับสถานการณ์ไม่ใช่ความอดทนและการระงับความรู้สึก Tolerate หมายถึงการระงับความรู้สึกของคุณ การเรียกความไม่พอใจเป็นความรู้สึกเชิงลบที่คนคิดว่าคุ้มค่าที่จะกำจัดเขามักจะผลักดันตัวเองและสถานการณ์เพื่อกำจัดความรู้สึกกดดัน ความไม่พอใจเป็นเพียงความรู้สึกที่ส่งสัญญาณว่ามีความแตกต่างระหว่างความคาดหวัง การรับรู้ และความเป็นจริงของบุคคล ความแตกต่างคือการไม่สามารถตอบสนองความต้องการได้

« ถ้าโลกไม่ใช่สิ่งที่ฉันต้องการ ฉันก็ไม่ปลอดภัยในโลกนี้ ถ้าไม่ปลอดภัยก็ต้องแข็งตัวด้วยความกลัว วิ่งหนี หรือโจมตีด้วยความเกลียดชัง- คุณสามารถรับผิดชอบต่อความจริงที่ว่าโลกไม่ใช่สิ่งที่บุคคลต้องการ: “ มันเป็นความผิดของฉันสำหรับสิ่งที่เกิดขึ้นกับฉัน"แต่นี่มีประโยชน์เพียงเล็กน้อย ที่ใดมีความรู้สึกผิด บางครั้งจำเป็นต้องรู้สึกผิดโดยไม่รู้ตัวเพื่อชดใช้ความผิด ปรากฎว่าบางครั้งผู้คนลงโทษตัวเองที่รู้สึกผิดเพราะพวกเขารู้สึกขุ่นเคือง แทนที่จะตรวจสอบอุปนิสัย ทัศนคติต่อโลกและสถานการณ์ เป็นตำแหน่งของนักวิจัยผู้สังเกตการณ์และไม่ใช่ผู้ลงโทษที่ช่วยให้ไม่จมดิ่งลงสู่สถานการณ์ ชีวิตไม่ได้กำหนดหน้าที่ในการทำลายบุคคลและสิ่งสำคัญคือต้องจดจำสิ่งนี้

เมื่อโลกไม่เป็นไปตามความคาดหวัง เพื่อไม่ให้เกิดวิกฤติอีก บางครั้งผู้คนจึงเลือกที่จะควบคุมโลกและสถานการณ์ต่างๆ สิ่งนี้สามารถเห็นได้ชัดเจนในความสัมพันธ์ระหว่างผู้คน ฉันคิดว่าประเภทที่ชอบควบคุมมักรวมถึงผู้หญิงที่ความต้องการความมั่นคงมีความสำคัญมากกว่าผู้ชาย เพราะพวกเขามีลูก หรือมีโอกาสที่จะมีลูก ดังนั้น เพื่อไม่ให้รู้สึกขุ่นเคืองเนื่องจากความคาดหวังที่ไม่ได้ผล พวกเขาจึงเลือกการควบคุม ซึ่งสูญเสียความเป็นไปได้ในการเป็นหุ้นส่วน โอกาสในการพูดคุยและเจรจาต่อรอง และมีความปรารถนาที่จะก่อร่างใหม่โลกและความสัมพันธ์เพื่อตนเอง ในความสัมพันธ์ที่ควบคุมได้ มีเพียงฉันเท่านั้น และคู่ค้าคือผู้ที่ต้องจัดเตรียมความปลอดภัยให้กับฉัน และ/หรือภัยคุกคามที่อาจเกิดขึ้นจากการละเมิดความปลอดภัย เป็นคนประเภทชอบบงการที่ต้องทนทุกข์ทรมานจากความอยุติธรรมในอดีตหากเราไม่เอาผู้หญิงเข้าสู่บริบทนี้

ฉันคิดว่าคนประเภทชอบบงการพยายามที่จะควบคุมความรู้สึกขุ่นเคืองเพราะมันขัดขวางการควบคุมสถานการณ์ ด้วยการสำรวจความรู้สึกและบอบช้ำจากความอยุติธรรม คุณสามารถค้นพบทรัพยากรและโอกาสในการมีความสัมพันธ์ที่เท่าเทียมในตัวเอง คุณจะพบกับความเบาสบายทางอารมณ์และร่างกายที่จะปรากฏขึ้นจากการปลดปล่อยความตึงเครียดและการยึดเกาะ พยายามกำหมัดให้แน่นแล้วค้างไว้ในสถานะนี้ให้นานที่สุด เพียงแค่รับและกำหมัดของคุณเพื่อทำความเข้าใจว่าบุคคลหนึ่งเผชิญกับความเครียดทางอารมณ์ประเภทใดและเขาประสบกับความเครียดประเภทใด จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อมือของคุณเมื่อยล้า? คุณต้องการทำอะไร? บุคคลที่ประสบกับความเครียดทางร่างกายหรืออารมณ์อยู่ตลอดเวลาจะมีประสบการณ์อะไรบ้าง? - ไม่มีแรงอีกต่อไป”, - คุณสามารถได้ยินจากผู้คนในรัฐนี้

ฉันจะทำซ้ำสิ่งนี้เพราะมันสำคัญ คุณค่าของการสำรวจความขุ่นเคืองของคุณคือการปลดปล่อยอารมณ์ที่อดกลั้นในตัวเองเพื่อไม่ให้ทำร้ายตัวเองและผู้อื่นโดยเปล่าประโยชน์ การปลดปล่อยอารมณ์ที่ถูกระงับจะปลดปล่อยพลังงานมหาศาล: อารมณ์จะหายไป การนอนหลับและความเป็นอยู่ที่ดีขึ้น สุขภาพ ความอดทน ความสามารถในการให้เหตุผลอย่างสมเหตุสมผล โอกาสในการคลอดบุตร สร้างความสัมพันธ์... ฉันสามารถแสดงรายการสำหรับ เวลานาน.

“เมื่อคุณตัดสินใจว่าจะให้อภัยคนที่ทำให้คุณขุ่นเคืองหรือไม่ ดูเหมือนว่าคุณกำลังเลือกความอัปยศอดสูหรือศักดิ์ศรี ในความเป็นจริงตัวเลือกของคุณดูแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง คุณเลือกหนึ่งในตัวเลือก – ความตายหรือชีวิต”ลาซาเรฟ เอส.เอ็น.

ความไม่พอใจซึ่งกันและกัน - สิ่งนี้อาจนำไปสู่การดวลมีดได้ - ความแค้นที่รุนแรงที่สุดมาจากคนใกล้ชิดและเป็นที่รักเพราะเราเปิดใจรับเขาด้วยสุดจิตวิญญาณของเรา ตรรกะกำหนดไว้ว่า “วิธีที่ฉันปฏิบัติต่อบุคคลหนึ่ง ก็คือวิธีที่เขาควรปฏิบัติต่อฉัน” คนที่คุณรักประพฤติตนในลักษณะที่เราเปลี่ยนจิตวิญญาณของเรา การดูหมิ่นและประณามบุคคลปกป้องตรรกะของเขา แต่ไม่ใช่ความรู้สึกรัก:“ ฉันรักเขา แต่เขาผู้วายร้ายทรยศฉัน” เมื่อคนเราพยายามที่จะรักษาตรรกะไว้ข้างๆ ความรัก ความรู้สึกของความรักก็จะสูญสลายไป เมื่อเราพยายามรักษาความรู้สึกรักโดยขัดกับตรรกะ ความรักจะคงอยู่ และจากนั้นก็จะให้อภัยได้ง่ายขึ้น

ฉันสังเกตเห็นหลายครั้งว่าคน ๆ หนึ่งปฏิเสธที่จะรักษาความรู้สึกรักเนื่องจากเป็นไปไม่ได้ที่เขาจะเอาชนะความเจ็บปวดทางจิตใจได้ ในกรณีนี้ ดูเหมือนว่าถ้าเขาละทิ้งความรู้สึกรัก สิ่งนี้จะลดความทุกข์ลงได้ ไม่ว่ามันจะเป็นอย่างไร มันตรงกันข้ามเลย เมื่อบุคคลพยายามทุกวิถีทางเพื่อพิสูจน์ความชอบธรรมของผู้เป็นที่รัก เมื่อเขาพยายามมองเห็นแก่นแท้ของความขัดแย้ง เมื่อเขาพยายามดูว่าสิ่งใดที่เปลี่ยนแปลงในจิตวิญญาณที่สถานการณ์กระตุ้นให้เกิด และจัดการเพื่อรักษาความรู้สึกรัก แรงกระตุ้นแรกอันแรงกล้าของความขุ่นเคืองและการประณามจะถูกเอาชนะ จากนั้นคุณก็สามารถเริ่มวิเคราะห์สิ่งที่เกิดขึ้นได้ แต่ก่อนอื่น ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น พยายามรักษาความรู้สึกของความรักเอาไว้”- S. N. Lazarev

ความรักไม่ได้หมายถึงการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งและการทะเลาะวิวาท การรักหมายถึงการไม่เชื่อฟังตรรกะ ความรักไม่ใช่เหตุผลที่จะมีความสัมพันธ์ ความไม่พอใจไม่ใช่เหตุผลที่จะทำให้พวกเขาแตกแยก

ในความเข้าใจของฉัน การขอขมาเป็นการกลับใจ การกลับใจคือเมื่อคำพูดตามมาด้วยการเปลี่ยนแปลงอุปนิสัย พฤติกรรม... การกลับใจโดยไม่เปลี่ยนแปลงกำลังสั่นสะเทือนในอากาศ “ฉันให้อภัย” โดยปราศจากสภาวะภายในของวิญญาณผู้ให้อภัยเช่นกัน สรุปสั้นๆ การกลับใจและการให้อภัยเป็นสภาวะของจิตวิญญาณ ประการแรก ไม่ใช่แค่คำพูดที่ปรากฏออกมาเท่านั้น การเขย่าอากาศจะมีประโยชน์อะไรหากไม่มีความหมายเบื้องหลัง?

มันเกิดขึ้นที่คุณต้องการให้อภัยบุคคล แต่มีบางอย่างภายในไม่อนุญาตให้คุณทำ ฉันสรุปได้ว่าไม่มีทักษะในการจัดการกับความผิด ไม่มีทักษะในการติดต่อกับบุคคลเพื่อชี้แจงสถานการณ์ ไม่มีทักษะที่จะทนต่อความตึงเครียดเมื่อพูดคุยกับผู้กระทำผิด ไม่มีทักษะในการค้นหาความหมายของความขัดแย้งกับผู้กระทำผิด ไม่มีทักษะในการขอการอภัย ไม่มีทักษะในการรักษาความสัมพันธ์หลังจากชี้แจงสถานการณ์และพูดถึงการให้อภัย ไม่มีทักษะใดที่จะให้อภัยตัวเองได้

มันจะยุติธรรมที่จะพูดว่า: “ฉันอยากจะยกโทษให้คุณ แต่มีบางอย่างในตัวฉันที่ไม่อนุญาตให้ฉันทำสิ่งนี้ บางทีนี่อาจไม่เกี่ยวอะไรกับคุณโดยตรง และนี่เป็นเพียงความสามารถของฉันในการให้อภัยผู้อื่นเท่านั้น”, - เมื่อคุณไม่สามารถตอบว่า "ฉันยกโทษ" แต่คุณต้องการพูด การอุทธรณ์ต่อผู้กระทำความผิดครั้งนี้เพียงพอที่จะลดความตึงเครียดระหว่างผู้คนได้ ความจริงก็คือเมื่อบุคคลพยายามที่จะเข้าใจ พูดจากจิตวิญญาณ อีกคนมีโอกาสที่จะได้ยินเขาด้วยจิตวิญญาณ เพื่อทำความเข้าใจกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขา

ฉันคิดว่ามันเป็นทักษะที่สำคัญในการพูดคุยเกี่ยวกับตัวเอง นี่อาจเป็นเรื่องยากสำหรับผู้ที่ดำเนินชีวิตแบบซ่อนเร้นและมีประสบการณ์ในตัวเอง แต่ทักษะนี้สามารถเรียนรู้ได้ง่ายๆ ด้วยการนำไปใช้ในชีวิต "ความใกล้ชิด" จะค่อยๆ กลายเป็น "ความเปิดกว้าง" และด้วยเหตุนี้ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าการระงับความรู้สึกส่งผลเสียต่อสุขภาพ ด้วยความเคารพต่อตนเองและสุขภาพของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องสามารถจัดการกับความรู้สึกของคุณได้

คุณสามารถจัดการกับความรู้สึกได้อย่างชำนาญ เปิดกว้างในการชี้แจงความขัดแย้ง แต่ถ้าบุคคลไม่เห็นความหมายในความขัดแย้งก็เป็นเรื่องยากมากที่จะให้อภัย เมื่อบุคคลเข้าใจว่าตัวละครใดเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ที่กระตุ้นให้เกิด เมื่อเขาเปลี่ยนอุปนิสัย ความขุ่นเคืองก็หายไปเอง

ตัวอย่างเช่น เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันได้พูดคุยกับลูกค้าของฉันที่ประสบปัญหาในความสัมพันธ์ของเธอกับแม่ของเธอ ไม่ใช่แค่ความขุ่นเคืองเท่านั้น ยังมีความโกรธ ดูถูก รังเกียจอีกด้วย แน่นอนว่าเราทำงานมากกว่าหนึ่งเซสชั่นเพื่อจัดการกับลักษณะนิสัยของลูกค้าเพื่อจัดการกับความขัดแย้ง แต่ผลลัพธ์ก็คือการใช้เวลาช่วงวันหยุดร่วมกับแม่ของเธอแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนว่าความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขาดีขึ้น

หากบุคคลไม่เปลี่ยนแปลงภายในความขุ่นเคืองก็ไม่หายไป หากสิ่งสำคัญคือต้องรู้สึกถึงความเหนือกว่าผู้กระทำความผิด (ถ้าฉันขุ่นเคืองคุณต้องถูกตำหนิและถ้าคุณถูกตำหนิฉันก็ถูก) ความผิดนั้นจะไม่หายไป หากคุณรู้สึกขุ่นเคืองกับบุคคลที่มีลักษณะนิสัยและลักษณะนิสัยคล้ายกับคุณทั้งที่จริง ๆ แล้วคุณโกรธตัวเองเพราะนิสัยเช่นนี้ แต่โอนความโกรธของคุณไปให้คนอื่น (เพราะเป็นการยากที่จะโกรธตัวเองมากกว่า กับผู้อื่น) - ความผิดไม่หายไป ความขุ่นเคืองไม่หายไปและเป็นการยากที่จะให้อภัยแม้ว่าจะมีพลังงานภายในไม่เพียงพอที่จะเปลี่ยนแปลงก็ตาม

เป็นการยากที่จะเอาชนะความขุ่นเคืองเมื่อมีความผูกพันกับบุคคล ความผูกพันมักจะดูเหมือนอยากให้อีกฝ่ายทำให้คุณมีความสุข ทำให้สุข-ดี ไม่สุข-ชั่ว ซึ่งส่งผลให้เกิดความไม่พอใจ ความผิดหวัง ความคาดหวัง การทะเลาะวิวาทและการพลัดพรากจากกัน ในกรณีนี้ สิ่งสำคัญคือต้องตรวจสอบทัศนคติของคุณต่อผู้คน: พวกเขาเป็นใครสำหรับคุณ; ความผูกพันเกิดขึ้นบนหลักการใด คุณรับมือกับความรู้สึกเหงาอย่างไร? คุณมีความฝันอะไรกับคนที่คุณรัก คุณปฏิบัติต่อตัวเองอย่างไร คุณมีแนวโน้มที่จะทำให้คนอื่นผิดหวังหรือขุ่นเคืองกับพฤติกรรมของคุณ...

หากต้องการลบความผูกพัน จำเป็นต้องลบความก้าวร้าว ความก้าวร้าวถูกกำจัดออกไปโดยการกระทำ (การชี้แจงสถานการณ์) การสำรวจและการเปลี่ยนแปลงอุปนิสัย ความผูกพันและความคาดหวังของตนเอง โดยการรักษาอาการทางร่างกาย คุณสามารถโน้มน้าวตัวเองได้ว่าไม่มีความก้าวร้าวในความผูกพัน แต่ที่ใดมีความคาดหวัง ที่นั่นย่อมมีความก้าวร้าว การโน้มน้าวใจเป็นเพียงการต่อต้าน การต่อต้านการมองความรู้สึกและความสัมพันธ์ของคุณตามความเป็นจริง

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าทำไมคุณถึงอยากให้อภัย เพื่อบรรเทาความก้าวร้าว? หากต้องการลบไฟล์แนบ? ที่จะให้อภัยตัวเอง? รักคนไม่มีความผูกพันและความก้าวร้าว? เพื่อเปลี่ยนตัวละครของคุณ? เพื่อให้จิตใจของคุณรู้สึกดีขึ้น? เคล็ดลับก็คือความคาดหวังที่สูงจะทำให้เกิดความผูกพัน และความผูกพันจะพรากไปจากความรัก

ความผูกพันและความคาดหวังสูงเกิดจากการไม่มั่นใจในตนเอง (คู่ของฉันต้องให้ความมั่นใจและความสุขแก่ฉัน) จากการขาด "จุดยืน" ใต้เท้าของฉัน—การพึ่งพาตนเองในความรู้สึกและการกระทำของฉัน การพึ่งพาตนเองคือความเป็นอิสระ โดยที่บุคคลจะรับผิดชอบต่อความรู้สึกและการกระทำของตน แทนที่จะรับผิดชอบต่อความขัดแย้งกับคู่ของตน คำถามต่อไปนี้ช่วยกำหนดความรับผิดชอบ: “ ฉันทำอะไรลงไปที่สถานการณ์เป็นแบบนี้”; “ ฉันทำอะไรเพื่อทำให้สถานการณ์แตกต่างออกไป”; “ฉันจะทำอย่างไรเพื่อเปลี่ยนสถานการณ์”.

ฉันจำช่วงหนึ่งของชีวิตได้อย่างชัดเจนและตอนที่ฉันไม่สามารถให้อภัยใครได้ ด้วยความสิ้นหวัง ฉันพยายามค้นหาบางสิ่งที่เหมือนกันในสถานการณ์ความขัดแย้ง จากนั้นฉันก็ค้นพบ: มีอีกคนที่มีพฤติกรรมของเขาเตือนฉัน “เป็นฉันเองที่โกรธตัวเองและแสดงความโกรธใส่เขา”- ฉันคิดว่า. “ไม่มีประโยชน์ที่จะตำหนิกระจกถ้าหน้าของคุณเบี้ยว” เมื่อฉันเริ่มคิดถึงตัวเองมากขึ้น เกี่ยวกับชีวิตของตัวเอง ความขุ่นเคืองก็ค่อยๆ ลดลง ในช่วงเวลาดังกล่าว ฉันรู้สึกว่าสถานการณ์ในชีวิตเป็นไปตามธรรมชาติ ดังนั้นในทางปฏิบัติเราจึงเรียนรู้ที่จะมีปฏิสัมพันธ์กับผู้คนที่มักจะเลียนแบบตัวละครของเรา

แล้วจะขาดพลังงานได้อย่างไร... “เขารู้ว่าปัญหาจะได้รับการแก้ไขเสมอ ทำไมผู้คนถึงคิดมากเกี่ยวกับชีวิตของพวกเขา? เพราะพวกเขาพยายามแก้ไขมันด้วยตัวเอง มันสามารถแก้ไขได้อย่างง่ายดายด้วยความช่วยเหลือของกองกำลังอื่น”— ฉันเคยได้ยิน Oleg Torsunov พูด เป็นไปตามนี้ และฉันได้ตรวจสอบสิ่งนี้ในทางปฏิบัติแล้ว ว่าหากคุณขอความช่วยเหลือจากพระเจ้า พระมารดาแห่งจักรวาล (แล้วแต่ว่าสิ่งใดจะอยู่ใกล้กว่า) ในการให้อภัย การให้อภัยก็จะเกิดขึ้น อาจจะไม่ทันทีแต่การให้อภัยเกิดขึ้น เป็นสิ่งสำคัญในเวลานี้ที่จะไม่กดดันตัวเองไม่ต้องผลักดันสถานการณ์และกระบวนการให้อภัยด้วยความปรารถนาที่จะทำทุกอย่างให้เร็วขึ้น สติมีความเร็วของตัวเอง วิญญาณก็มีความเร็วของตัวเอง คุณต้องรักเส้นทางที่คุณอยู่

สิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าความไม่พอใจสามารถกลับมาได้ ประเด็นก็คือทุกความรู้สึกมีชั้นต่างๆ ไม่ต้องกลัวว่าเมื่อสถานการณ์แห่งความขุ่นเคืองผ่านไปแล้วมันก็ผ่านไปตลอดกาล เมื่อความขุ่นเคืองเกิดขึ้นอีกชั้นหนึ่ง หากคุณรู้สึก คุณจะสังเกตเห็นว่ามันมีลักษณะที่แตกต่างออกไป กล่าวคือ ไม่ได้มุ่งไปที่สถานการณ์ในอดีต แต่เกี่ยวข้องกับลักษณะของผู้กระทำความผิด หากใช้ตัวอย่างด้วยความขุ่นเคืองระลอกใหม่หากคุณถามตัวเองว่า: “ ในชีวิตของฉันมีใครอีกบ้างที่ทำให้ฉันขุ่นเคือง”, “สถานการณ์ใดในชีวิตที่ทำให้ฉันขุ่นเคือง”, “อะไรทำให้ฉันขุ่นเคือง”,- คุณสามารถรับข้อมูลเกี่ยวกับความผิดของคุณโดยทั่วไปเป็นความรู้สึกที่มีอยู่ในตัวบุคคลและฉายออกสู่สิ่งแวดล้อม

หากความขุ่นเคืองเกิดขึ้นอีก หากคุณมองภายในตัวเอง - ลึกลงไปในจิตวิญญาณของคุณ คุณจะพบว่ามีความรู้สึกถูกต้องและความปรารถนาที่จะควบคุมสถานการณ์ การควบคุมสถานการณ์มักเป็นวิธีหนึ่งในการป้องกันตนเองจากบาดแผลทางจิตใจ หากคุณไม่สามารถควบคุมสถานการณ์ได้ ความไม่พอใจและการประณามก็จะเกิดขึ้น คนที่บอบช้ำทางจิตใจมองโลกจากประสบการณ์ของเขาเอง ในกรณีนี้ เมื่อทำงานกับลูกค้า บางครั้งฉันก็ตรวจสอบความบอบช้ำทางจิตใจและช่วยแก้ไข เนื่องจากความบอบช้ำทางจิตใจได้แก้ไขความผิด และความผิดได้แก้ไขบาดแผลทางจิตใจแล้ว

ชีวิตทำให้บุคคลมีสถานการณ์ที่เขาสามารถเรียนรู้เกี่ยวกับความคับข้องใจซึ่งเขาแก้ไขได้ หากสถานการณ์กดดันไปสู่การประณามความขุ่นเคืองก็ไม่หายไป ถ้าความรุนแรงของความรู้สึกลดลงแสดงว่าความแค้นในอดีตอยู่ระหว่างการแก้ไข แต่ถ้าบุคคลตอบสนองต่อสถานการณ์ใหม่ด้วยการยอมรับก็ไม่ “เจ็บตัว” แล้วไปติดต่อกับบุคคลนั้นก็แสดงว่าความแค้นในอดีตได้รับการแก้ไขแล้ว

แต่... ฉันคิดว่าการสำรวจทุกสถานการณ์ในชีวิตของคนๆ หนึ่งที่เขารู้สึกขุ่นเคืองเป็นสิ่งสำคัญ กิจกรรมทั้งหมดเชื่อมโยงถึงกันเป็นลิงก์แยกย่อย มันเกิดขึ้นว่ามันกลับมาหลอกหลอนคุณในที่เดียว แต่ตอบสนองในที่ที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง บางครั้งคุณก็สงสัย ฉันแก้ไขสิ่งที่ดูเหมือนจะเป็นสถานการณ์เมื่อเร็วๆ นี้ด้วยความแค้นใจ แต่ก็เป็นไปไม่ได้ที่จะให้อภัยความแค้นใจที่สะสมมายี่สิบปี นี่คือจุดที่คุณควรใช้ความคิดและความรู้สึกเพื่อยุติสถานการณ์

ฉันสังเกตเห็นว่าคุณสามารถให้อภัยบุคคลภายในและดำเนินชีวิตด้วยความมั่นใจว่าสถานการณ์ได้รับการแก้ไขแล้ว การพบปะกับผู้กระทำความผิดอย่างแท้จริงเป็นการทดสอบเพื่อดูว่าสถานการณ์จะเป็นอย่างไร สิ่งที่ซ่อนอยู่จากการจ้องมองภายในสามารถออกมาติดต่อกับบุคคลได้ ไม่จำเป็นต้องเป็นผู้กระทำความผิดจากอดีตด้วยซ้ำ สถานการณ์ที่คล้ายกันก็เพียงพอแล้วที่จะทำให้ความรู้สึกที่พังทลายกลับมามีชีวิตอีกครั้ง มีความผิดโดยไม่มีความผิด - พวกเขาพูดในกรณีที่ประสบการณ์ถูกถ่ายโอนไปยังที่อื่น

ความรู้สึกที่รุนแรงมีอิทธิพลต่อพฤติกรรมเสมอ . เช่น ภรรยาของผู้ชายนอกใจเขา เมื่อเวลาผ่านไปการทำงานเพื่อเอาชนะการลงโทษและความขุ่นเคืองก็เกิดผล: ผู้ชายให้อภัยผู้หญิงและไม่รู้สึกประณามเธอ ผู้ชายคนนี้จะสร้างความสัมพันธ์กับผู้หญิงอีกคนได้อย่างไรนั้นส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับบาดแผลทางใจและพฤติกรรมคงที่ของเขา หากคุณสามารถเอาชนะความขุ่นเคืองและการประณามได้ด้วยตัวเอง คุณต้องได้รับความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาเพื่อเปลี่ยนพฤติกรรม

ความขุ่นเคืองคือความรู้สึก พฤติกรรมคือการกระทำ คุณสามารถเปลี่ยนความรู้สึกได้ แต่หากพฤติกรรมยังคงเหมือนเดิม แสดงว่าการกระทำผิดได้แก้ไขพฤติกรรมแล้ว “เป่านม เขาเป่าน้ำ”- ผู้คนพูด ในรายละเอียดเพิ่มเติมหากผู้ชายโอนความกลัวที่จะทรยศไปยังคนใหม่ที่เขาเลือก ปฏิบัติต่อเธอราวกับว่าเธอนอกใจหรือกำลังจะเปลี่ยนแปลงนั่นหมายความว่าเขาไม่เคยปล่อยวางสถานการณ์กับการทรยศของภรรยาของเขาในอดีตอย่างสมบูรณ์

ประสบการณ์ไม่ควรสับสนกับความกลัว ความกลัวคือประสบการณ์ของสถานการณ์ที่ยังไม่เสร็จสิ้น ซึ่งทำให้คนเราไม่ได้รับประสบการณ์พฤติกรรมใหม่ ซึ่งเป็นความสัมพันธ์รูปแบบใหม่ที่แตกต่างไปจากครั้งก่อน น่าแปลกที่นี่คือเรื่องจริง มีหลายกรณีที่คนที่บอบช้ำทางอารมณ์ที่เคยประสบกับความตกใจและใช้ชีวิตผ่านเหตุการณ์นั้นมาจะมีนิสัยดี เปิดกว้าง และไว้วางใจได้มากขึ้น

ควรแสดงข้อเรียกร้องหรือข้อข้องใจเสมอ “คนอื่นจะเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณได้อย่างไรถ้าคุณเงียบ”— บางครั้งฉันก็ถามลูกค้า เมื่อมีความขัดแย้งคุณต้องดำเนินการเสมอ หากคุณไม่ดำเนินการ พลังงานที่ปล่อยออกมาระหว่างความขัดแย้งเพื่อแก้ไขอาจกลายเป็นความก้าวร้าวภายในที่มุ่งเป้าไปที่ตัวคุณเองหรือบุคคลอื่น วิธีที่เราจัดการกับพลังงานนี้จะเป็นตัวกำหนดสภาพและสุขภาพของเขา

ฉันจะทำซ้ำสิ่งนี้เพราะมันสำคัญ ความขัดแย้งควรนำไปสู่การกระทำ แต่ไม่ใช่การทำลาย (ความรู้สึกผิด การกล่าวหา) ในสิ่งที่เราไม่ชอบ แต่นำไปสู่การสร้างสรรค์และการเปลี่ยนแปลง สิ่งสำคัญคือต้องชี้แจงสถานการณ์กับบุคคลนั้น เนื่องจากหากไม่มีการชี้แจงความคิดเห็นจะหยุดชะงัก ตัวอย่างเช่น พฤติกรรมหรือการปฏิบัติของฉันอาจทำให้บุคคลขุ่นเคืองโดยไม่รู้ตัว ในขณะที่ฉันไม่ได้ทำอะไรโดยเจตนาเพื่อสร้างความขุ่นเคือง เราแต่ละคนมีความเป็นจริงและความเสมือนจริงของเราเอง เมื่อฉันพบว่าฉันได้ทำให้ผู้อื่นขุ่นเคืองด้วยพฤติกรรมที่ไม่สมัครใจ ฉันสามารถนำคุณลักษณะนี้มาเป็น "อาวุธ" และเปลี่ยนทัศนคติและอุปนิสัยของฉันได้ ถ้าฉันไม่บอกว่าฉันทำให้ใครขุ่นเคืองฉันก็จะทำสิ่งที่ฉันเคยทำมาก่อนต่อไป - ทำให้คนอื่นขุ่นเคือง คนที่ขุ่นเคืองในเวลาเดียวกันจะกลืนความขุ่นเคืองและความโกรธที่มีต่อฉันซึ่งแน่นอนว่าจะส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ของเรา

จะทำอย่างไรเมื่อไม่แนะนำให้แจ้งความคับข้องใจ? จะทำอย่างไรเมื่อบุคคลตระหนักว่าเขายังไม่สามารถพูดคุยเกี่ยวกับการเรียกร้องโดยไม่มีข้อกล่าวหาได้? ขั้นแรกคุณสามารถพูดคุยกับบุคคลทางจิตใจได้ พูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึก ความต้องการ พูดคุยเกี่ยวกับความยากลำบากที่คุณเห็น สร้างประโยคและอุทธรณ์ในใจของคุณที่จะไม่มีข้อกล่าวหาและประณาม สิ่งนี้สามารถเรียนรู้ได้ คุณสามารถพยายามถ่ายทอดบทสนทนาทางจิตไปสู่ความสัมพันธ์ที่แท้จริงได้ทีละน้อย

เกี่ยวกับข้อเสนอแนะ การให้อภัยไม่ได้หมายถึงการให้อภัย กล่าวคือ ปล่อยให้มีพฤติกรรมซ้ำๆ เช่น ผู้ชายทำร้ายผู้หญิง เวลาผ่านไปเธอก็ให้อภัยเขา ชายผู้นั้นรู้ว่าเขาได้รับการอภัยแล้ว จึงแสดงพฤติกรรมของเขาให้กระจ่างอีกครั้งว่าเขาตั้งใจจะทำสถานการณ์ซ้ำอีก หยุด. ณ จุดนี้ สิ่งสำคัญคือต้องติดตามสถานการณ์และเข้าใจว่าการให้อภัยไม่ได้ยกเลิกการลงโทษ การไม่ต้องรับโทษทำให้คนสองคนเสียหาย การลงโทษไม่จำเป็นต้องอยู่ในรูปของกำลังทางกายภาพเสมอไป เพราะมันให้ผลลัพธ์ที่ดีเมื่ออธิบายด้วยวาจา

การไม่มีการลงโทษจะขัดขวางกระบวนการตอบรับ ฉันเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่ก็ไม่จำเป็นที่จะต้องทำซ้ำ ในการตอบรับ สิ่งสำคัญคือต้องแสดงให้อีกฝ่ายเห็นว่าคุณพร้อมและจะปกป้องตัวเอง คุณมีขอบเขตและความต้องการของตนเอง มีความคิดเห็นของตนเอง ซึ่งเป็นสิ่งสำคัญที่ต้องคำนึงถึง หากไม่มีการตอบรับหรือปกป้องตนเอง สถานการณ์อาจเกิดขึ้นซึ่งความรู้สึกผิดอาจเกิดขึ้นได้ - ฉันเองที่ปล่อยให้สถานการณ์ซ้ำรอยโดยเชื่อเขา- ความรู้สึกผิดทำให้คุณต้องให้อภัยตัวเอง สถานการณ์กลับหัวกลับหาง

เมื่อวันก่อนฉันคิดว่ายิ่งคนเป็นมิตรมากเท่าไหร่ ความรักก็ยิ่งมากขึ้นเท่านั้น การที่เขาจะเข้มแข็งก็ยิ่งสำคัญมากขึ้นเท่านั้น สัดส่วนเป็นสิ่งสำคัญ ความเข้มแข็งไม่ได้แทนที่ความเมตตา ความจริงก็คือ และฉันไม่ใช่พยานเพียงคนเดียวในเรื่องนี้ ที่ผู้คนรอบตัวเขามักจะมองว่าความปรารถนาดีของคนๆ หนึ่งว่าเป็นจุดอ่อน และมุ่งมั่นที่จะตระหนักถึงความภาคภูมิใจของพวกเขาผ่านความอัปยศอดสู

บนอินเทอร์เน็ต ฉันพบวิธีที่อ่อนโยนในการปกป้องตัวเอง และวิธีที่ผู้คนมีปฏิกิริยาต่อมัน: “กับคนอื่นเมื่อเห็นว่าเริ่มเอาเปรียบผม ผมก็อธิบายว่า ผมก็เหมือนกับเขา (ผมทำงานก็เหนื่อยเหมือนกัน) ถ้าเขาเคารพตัวเองเขาก็จะประพฤติตาม มันกลายเป็นเรื่องง่ายเพราะการกล่าวโทษผู้อื่น ความอัปยศอดสูของตนเอง และความสิ้นหวังหมดไป ผู้คนเริ่มดำเนินการด้วยตนเอง”.

เมื่อไม่กี่วันก่อน ในร้านค้าแห่งหนึ่ง ฉันมีเรื่องขัดแย้งกับเจ้าหน้าที่รักษาความปลอดภัย น่าแปลกที่ก่อนความขัดแย้งนี้ ฉันคิดมากเกี่ยวกับสัดส่วนของความเมตตากรุณาและความเกรี้ยวกราด สถานการณ์นั้นนำไปสู่การทดสอบ ฉันกระทำการอย่างเคร่งครัดและอยู่ภายใต้กฎหมาย ความขัดแย้งได้รับการแก้ไขแล้ว หลุมพรางถูกเปิดเผยในภายหลัง เมื่อความรู้สึกถึงความถูกต้องเริ่มปรากฏในตัวฉัน ถูกนำมาประณาม...หยุดซะ จากนั้นฉันก็ต้องปรับทัศนคติของฉันต่อสถานการณ์นั้นจริงๆ เพื่อ... คุณก็เข้าใจ

เมื่อฉันเข้าใจว่าฉันสามารถเปลี่ยนความขัดแย้งกับบุคคลให้เป็นการกระทำได้ เมื่อฉันเข้าใจว่าบุคคลนั้นตอบสนองต่อความขัดแย้งอย่างเหมาะสม ฉันก็จะไม่กลัวความยากลำบากในความสัมพันธ์ - และความขุ่นเคืองก็หายไปเอง ฉันรู้ว่าผู้อ่านอาจมีคำถามมากมายเกี่ยวกับสิ่งต่อไปนี้: “จะทำยังไงถ้าอีกคนไม่อยากเข้าใจฉัน”- หากสิ่งนี้เกิดขึ้น หมายความว่าผู้กระทำความผิดมีหนึ่งหรือสองวิธีในการโต้ตอบและแสดงออกซึ่งไม่ได้นำมาซึ่งผลลัพธ์ที่คาดหวัง และจำเป็นต้องค้นหาและดำเนินการด้วยวิธีใหม่ ยังไง? สำหรับผู้เริ่มต้น ฉันคิดว่าเป็นวิธีที่ดีในการวางตัวเองในตำแหน่งของบุคคลอื่น และพยายามรู้สึก เข้าใจว่าคุณต้องการพูดกับฉัน (เขา) อย่างไร บ่อยครั้งคำตอบอยู่นอกขอบเขตความเข้าใจตามปกติ

น่าแปลกที่เมื่อคุณมองสถานการณ์ผ่านสายตาของผู้กระทำผิด คุณจะรู้สึกเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันกับเขาและมีความเห็นอกเห็นใจ โดยส่วนตัวแล้วฉันรู้สึกประหลาดใจเล็กน้อย: เมื่อฉันบรรลุ "การจัดเรียงใหม่" ฉันก็ยอมรับความขัดแย้งได้ง่ายขึ้น - สุนัขสามารถกัดได้เฉพาะจากชีวิตของสุนัขเท่านั้น"- ร้องเพลงในการ์ตูนเรื่องหนึ่ง ผู้คนมีเหตุผลที่บางครั้งหมดสติในการกระทำไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง คุณสามารถโกรธและขุ่นเคืองกับข้อเท็จจริงนี้ได้ แต่สิ่งนี้ไม่ได้เปลี่ยนความเป็นจริง

จิตวิทยามีความเกี่ยวพันอย่างใกล้ชิดกับปรัชญาและศาสนา ดังนั้นเราทุกคนต่างดำเนินชีวิตตามโชคชะตาของตัวเองไปตามทางของตัวเอง หากคนสองคนถูกกำหนดให้แยกจากกันพวกเขาก็แยกจากกัน คุณสามารถถูกคนอื่นทำให้ขุ่นเคืองได้ตลอดชีวิต แต่การทำความเข้าใจว่าผู้กระทำผิดได้ไปตามทางของตัวเองเพื่อรับมือกับงานของเขาจะช่วยให้คุณยอมรับสถานการณ์และปล่อยวางจากบุคคลนั้นภายในได้ หลายๆ คนติดขัดเพราะไม่รู้ว่าเกิดอะไรขึ้น

การติดอยู่ในสถานที่นั้นได้รับการอำนวยความสะดวกโดยความปรารถนาที่จะรักษาภาพโลกความคิดของตัวเองและผู้คนความสัมพันธ์ ฝ่ายจำเลยอยู่ในรูปแบบของการให้เหตุผลและการกล่าวหา หากบุคคลแก้ตัวแสดงว่าเขากล่าวหาโดยไม่รู้ตัวแล้ว คนที่แก้ตัวและกล่าวหาจะไม่เปลี่ยนแปลง ผู้กระทำความผิดอาจผิดในระดับภายนอกเป็นพันครั้ง แต่ในระดับภายในเขาประพฤติตามสภาพภายในของผู้ที่เขากระทำผิด พฤติกรรมของผู้ที่ถูกขุ่นเคืองในสถานการณ์เช่นนี้จะกำหนดชะตากรรมของเขาอย่างไร “ฉันเป็นสิ่งที่ฉันทำกับตัวเอง ไม่ใช่สิ่งที่เกิดขึ้นกับฉัน”— ซี.จี.จุง เหล่านี้คือพาย

ความขุ่นเคืองทำให้เกิดความรู้สึกเหนือกว่าซึ่งเกิดจากความถูกต้องของตนเอง ยิ่งคนเข้มแข็งปกป้องความถูกต้องของเขามากเท่าไร เขาก็ยิ่งขึ้นอยู่กับสถานการณ์มากขึ้นเท่านั้น - เวลาจะผ่านไปแล้วคุณจะเห็น - ฉันพูดถูก- ยิ่งบุคคลนั้นขึ้นอยู่กับสถานการณ์มากเท่าใด เขาก็จะยิ่งก้าวร้าวและมีวิจารณญาณมากขึ้นเท่านั้นที่พร้อมจะลงมือ การพึ่งพาสถานการณ์ทวีความรุนแรงมากขึ้นและผู้ที่ถูกโจมตีกลายเป็นผู้กระทำความผิดโดยไม่รู้ตัว

“หากบุคคลใดปกป้องความบริสุทธิ์ของตนเอง กลับกลายเป็นถูก เขาจะถูกเกลียดชัง เพราะเขาจะมีความรู้สึกเหนือกว่า หากปรากฎว่าเขาผิดเขาก็จะถูกดูหมิ่นเพราะปรากฎว่าผู้กระทำความผิดนั้นถูกต้องมากกว่า หากผู้ที่ถูกขุ่นเคืองโดยไม่แก้ตัวเพียงแต่แก้ไขมุมมองของตนและไม่ปกป้องความถูกต้องของตน ผู้ที่เข้าใจว่าอีกฝ่ายถูกต้องก็จะเคารพเขา ใครก็ตามที่ไม่ปกป้องสิทธิของเขาจะต้องได้รับความเคารพ ผู้ที่ปกป้อง - ความเกลียดชัง การประณาม... เป็นไปได้และจำเป็นต้องพูดความคิดเห็นของคุณ แต่การต่อสู้เพื่อความจริงไม่มีความหมายและผลประโยชน์ ความจริงต่อสู้เพื่อตัวมันเอง" S. N. Lazarev.

ผู้ที่มีความผูกพันน้อยกว่าจะไม่รู้สึกขุ่นเคือง: ต่อความสัมพันธ์ ต่อความรู้สึกยุติธรรม ต่อผลลัพธ์... ทักษะที่จำเป็นสำหรับบุคคลคือการเปลี่ยนแปลงความปรารถนา: “ ตอนนี้ยังไม่ได้ผลเหรอ? ไม่เป็นไร เราจะเลื่อนออกไปเป็นวันพรุ่งนี้หรือจนกว่าจะถึงเวลาอันสมควร” ถ้าไม่เร่งรีบ ไม่กดดันตนเองและผู้อื่น ความผูกพันก็จะหมดไป แน่นอนคุณสามารถผลักดันสถานการณ์และรับผลลัพธ์ที่ต้องการได้ แต่ในกรณีนี้ คุณควรใส่ใจกับความรู้สึกที่บุคคลนั้นประสบและความรู้สึกที่เขายังคงมีอยู่เสมอ เมื่อต้องผ่านสถานการณ์มาโดยตลอดผู้คนมักจะสังเกตเห็นว่าผิวหนังไม่คุ้มกับเทียนนั่นคือ สภาวะทางอารมณ์ที่แตกสลายไม่คุ้มกับผลลัพธ์ที่ได้รับ ถ้าเป็นเช่นนั้นก็ไม่สามารถหลีกเลี่ยงความขุ่นเคืองได้

เพื่อไม่ให้เผชิญกับความผิดหวังและความขุ่นเคืองทุกคนรู้เรื่องนี้ - คน ๆ หนึ่งปรับทั้ง "ผิวหนัง" และ "การแต่งตัว" “จะเป็นอย่างไรถ้าองุ่นไม่สุกและมีรสเปรี้ยว จนฉันต้องฉีกกางเกงเมื่อปีนข้ามรั้ว และเข่ามีรอยถลอก แต่ฉันลองชิมองุ่นแล้ว” บุคคลนั้นกล่าวในกรณีนี้ ในความเป็นจริง ด้วยการแก้ตัว คนๆ หนึ่งจะปกปิดความผิดหวังและความขุ่นเคือง แทนที่จะยอมรับมัน... สำหรับผู้เริ่มต้น

โดยทั่วไปแล้วบุคคลเป็นผู้เชี่ยวชาญในการซ่อนความรู้สึกของตนผ่านทางสติปัญญา การลดคุณค่า การปฏิเสธ... การระวังตัวเองเป็นเรื่องยาก คุณสามารถมองเห็นจุดในตาของคนอื่นได้ แต่เราไม่สังเกตเห็นท่อนไม้ในของเราเอง สำหรับการสังเกตตนเอง ความซื่อสัตย์ต่อตนเองเป็นสิ่งสำคัญ และสิ่งนี้อาจไม่น่าพอใจเสมอไป แต่มักจะมีประโยชน์ มันมีประโยชน์เพราะเมื่อตระหนักถึงความรู้สึกที่บุคคลซ่อนเร้นอยู่ เขาจะพาพวกเขาเข้าสู่ขอบเขตของการรับรู้ ซึ่งหมายความว่าเขาสามารถจัดการกับความรู้สึกเหล่านั้นได้

ในงานของฉัน ฉันมักจะถามผู้คนว่า “ตอนนี้คุณรู้สึกอย่างไรบ้าง? จริงๆ แล้วคุณรู้สึกยังไงบ้าง? จริงๆ แล้วคุณอยากทำอะไรล่ะ? คำถามเหล่านี้ช่วยให้บุคคลมองเข้าไปข้างในและค้นพบความรู้สึกและแรงจูงใจที่ซ่อนอยู่ ท้ายที่สุดสิ่งนี้มักจะเกิดขึ้น: มีความรู้สึกขุ่นเคือง แต่คน ๆ หนึ่งได้ซ่อนพวกเขาไว้อย่างลึกซึ้งผ่านการต่อต้านและหลายปีที่ผ่านมาซึ่งไม่มีความขุ่นเคือง แต่มีสุขภาพทางอารมณ์และร่างกายบกพร่อง

เพื่อเปลี่ยนอุปนิสัยของคุณ คุณต้องหยุดปกป้องตัวเองจากภายในและรู้สึกเปิดกว้างต่อสถานการณ์ในระดับหนึ่ง “ทำไมฉันถึงมาอยู่ในสถานการณ์แบบนี้” - คำถามดังกล่าวช่วยให้คุณมองลึกเข้าไปในจิตวิญญาณของคุณและพิจารณาความสัมพันธ์อย่างมีสติ ใช่ ฉันรู้ คุณสามารถเผชิญกับภาวะถอนตัวทางจิตได้ ซึ่งเกิดจากการเปลี่ยนแปลงวิธีการรับรู้ แต่ชีวิตก็เป็นเช่นนั้นด้วยพฤติกรรมและวิธีการทัศนคติแบบเดียวกันจึงเป็นไปไม่ได้ที่จะได้รับผลลัพธ์ที่แตกต่างออกไป - ผลลัพธ์ที่จะเปลี่ยนอุปนิสัยและทัศนคติต่อผู้กระทำความผิด

สิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าผู้ที่ถูกขุ่นเคืองมีโอกาสเปลี่ยนอุปนิสัยของเขามากกว่าผู้กระทำผิด ผู้กระทำความผิดนั้นถูกต้อง - เขาไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนแปลง และเขายังคงนิ่งอยู่กับพฤติกรรมของเขา ผู้ที่ถูกขุ่นเคืองมีสองทิศทางที่เป็นไปได้: 1) โกรธและเกลียดผู้กระทำความผิดจึงดื่มด่ำกับประสบการณ์มากขึ้นโดยไม่เปลี่ยนอุปนิสัยของเขา 2) จากความเจ็บปวดทางอารมณ์ที่เกิดขึ้นให้มองหาวิธีแก้ไขที่จะบรรเทาสถานการณ์ได้ วิธีแก้ปัญหาอยู่ที่การเปลี่ยนการรับรู้เกี่ยวกับสถานการณ์และความสัมพันธ์ ดังนั้นไม่ว่าจะดูแปลกแค่ไหนฉันก็คิดว่าคนที่ขุ่นเคืองอยู่ในตำแหน่งที่ได้เปรียบมากกว่า

การให้อภัยที่แท้จริงคือการบอกลา การบอกลากับสิ่งที่เคยเป็น เป็นการยากที่จะก้าวไปข้างหน้าโดยหันศีรษะไปทางด้านหลัง เมื่อกล่าวคำอำลาบุคคลจะปล่อยความหวังและความฝันที่ไม่บรรลุผลออกไปจึงเอาชนะความยากลำบากภายในได้ การเอาชนะความยากลำบากภายในย่อมเปลี่ยนบุคคลและการ "อำลา" ไปสู่ตัวตนเดิมจะเกิดขึ้น

เมื่อคนๆ หนึ่งบอกลาความหวังและความฝันที่ไม่บรรลุผล ให้อภัยตัวเอง อีกคน ถอนการอ้างสิทธิ์ในโชคชะตา ในขณะเดียวกันก็รักษาความอบอุ่นและความกตัญญูต่อบทเรียนในจิตวิญญาณของเขา - อนาคตใหม่กำลังมา อนาคตใหม่จะมีปัญหาอื่นที่ต้องแก้ไขอย่างแน่นอน ชีวิตที่ไม่มีปัญหาคือภาพลวงตา ความสุขพบได้จากการแก้ไขสถานการณ์ในชีวิตไปพร้อมๆ กับการรักษาสมดุลของจิตใจ

หลายๆ คนชอบปัญหาของตัวเอง และภายใต้สถานการณ์เช่นนี้ เป็นไปไม่ได้เลยที่จะรักษาความสงบในใจได้ ฉันพบข้อเท็จจริงนี้ครั้งแรกเมื่อหลายปีก่อนขณะทำงานกับลูกค้า เธอรู้สึกท้อแท้ที่ปัญหาที่เธอมาหาฉันได้รับการแก้ไขแล้ว เธอไม่มีอะไรทำ การปรับตัวให้เข้ากับสถานะใหม่เป็นช่วงเวลาที่สำคัญอย่างยิ่ง คุณสามารถแก้ไขสถานการณ์ บรรเทาทุกข์ แต่ไม่เคยเรียนรู้ประสบการณ์ใหม่ การไม่มีทักษะใหม่ๆ ทำให้เกิดการ “หลุดลอย” เข้าสู่วิถีชีวิตแบบเดิมๆ

ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญที่ต้องเข้าใจว่าบุคคลที่เลือกเส้นทางแห่งการตัดสินใจและการเปลี่ยนแปลงต้องเผชิญกับภาระทางอารมณ์เป็นสองเท่า เขาจำเป็นต้องแก้ไขและปล่อยวางสถานการณ์ในอดีต และเขาจำเป็นต้องได้รับทักษะที่จะช่วยให้เขาปรับตัวเข้ากับตัวละครที่เปลี่ยนแปลงไป ในสภาวะที่ตัวละครเปลี่ยนไป รูปแบบของพฤติกรรมและความสัมพันธ์กับโลกภายนอกก็เปลี่ยนไป คุณสามารถเรียนรู้ที่จะไม่ขุ่นเคือง แต่หากบุคคลหนึ่งไม่มีอัธยาศัยดีมากขึ้น นั่นหมายความว่าเขาหยุดตัวเองกลางคัน คุณยังสามารถเรียนรู้วิธีประคบเย็นที่หน้าผากได้ แต่อย่าเรียนรู้ที่จะหลีกเลี่ยงการคราด

ถ้าเรากลับไปสู่ความรักในปัญหา เป็นเรื่องหนึ่งเมื่อคนๆ หนึ่งรักปัญหาของตนและพบประโยชน์รองในตัวเขา เป็นอีกเรื่องหนึ่งเมื่อเขาไม่สามารถ “ปลด” ตัวเองออกจากปัญหาเหล่านั้นได้ สิ่งที่ช่วยในการ "แก้มัด" ไม่ใช่ส่วนที่เหลือเป็นการนิ่งเฉย แต่เป็นการเปลี่ยนความสนใจเป็นการเปลี่ยนแปลงกิจกรรม - ฉันเปรียบเทียบผลลัพธ์ของอิทธิพลทั้งสองบนมือขวาที่เหนื่อยล้าสองครั้ง - การพักผ่อนอย่างง่ายและการพักในช่วงเวลาเดียวกันที่เกี่ยวข้องกับงานของมืออีกข้าง... ความประหลาดใจของฉันเพิ่มมากขึ้นเมื่อปรากฎว่างานของมือขวาที่เหนื่อยล้า มือหลังจากทำงานทางซ้ายก็แข็งแกร่งขึ้นกว่าช่วงพักแรกมาก"- เขียนโดย I.M. Sechenov นี่เป็นเพราะความจริงที่ว่าส่วนต่าง ๆ ของเปลือกสมองมีหน้าที่รับผิดชอบในกิจกรรมที่แตกต่างกัน ในขณะที่คนกำลังขุดมันฝรั่ง ส่วนต่าง ๆ ของเปลือกสมองที่รับผิดชอบด้านคณิตศาสตร์กำลังพักผ่อน

การอวยพรให้ “ผู้กระทำผิด” มีความสุขและการขอบคุณโชคชะตาสำหรับบทเรียนชีวิตเป็นตัวบ่งชี้ที่แน่ชัดว่าคุณได้เรียนรู้ที่จะให้อภัย ไม่เป็นไรหากคุณไม่สามารถให้อภัยได้ในทันที - มันเป็นเรื่องของทักษะ เมื่อได้รับการให้อภัยอย่างสมบูรณ์แล้ว บุคคลมีโอกาสที่จะถ่ายทอดประสบการณ์นี้ไปยังสถานการณ์ชีวิตอื่นๆ นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณจะไม่ขุ่นเคืองอีกต่อไป เนื่องจากสถานการณ์ในชีวิตมีความหลากหลาย แต่คุณจะรู้จักเวกเตอร์ของการเคลื่อนไหวในการเอาชนะความผิด

คราวหน้าเมื่อความขุ่นเคืองเกิดขึ้นอีก คุณควรถามตัวเองว่า “อะไรเป็นเหตุให้เกิดความขุ่นเคืองของฉัน? ฉันต้องการอะไรจริงๆ? ฉันต้องโกรธเคืองอะไร” ฉันต้องการชี้แจงว่าทุกความรู้สึกมีความต้องการ ด้วยการตระหนักถึงความจำเป็นและตระหนักรู้ในการปฏิบัติ คุณสามารถเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ และไม่ระงับความรู้สึกเหล่านั้น อย่าต่อสู้กับมัน ชะลอการกระทำเมื่อคุณมีความรู้สึกที่รุนแรง หรือเปลี่ยนแปลงเมื่อจำเป็น นอกจากนี้ผู้ที่รู้สึกขุ่นเคืองก็ควรคิดถึงสิ่งที่เราไม่ได้ให้ผู้ที่รู้สึกผิดในสิ่งที่ไม่ได้รับ

“ใครเป็นผู้รับผิดชอบที่ทำให้คุณประสบกับความรู้สึกเหล่านี้” บางครั้งฉันก็ถามลูกค้าของฉัน “ใครเป็นคนเลือกว่าจะได้สัมผัสอารมณ์แบบไหน” ฉันถามเพื่อชี้แจงคำถามแรกของฉัน ความจริงก็คือหากผู้ถูกกระทำความผิด "เปลี่ยน" ความรับผิดชอบต่อความรู้สึกที่เกิดขึ้นไปยังผู้กระทำความผิด (เป็นความผิดของคุณที่ฉันรู้สึกขุ่นเคือง) การให้อภัยจะยากกว่าเนื่องจากความรับผิดชอบต่อความเจ็บปวดทางจิตนั้นตกอยู่กับผู้กระทำผิด ในความเป็นจริง ผู้กระทำผิดต้องรับผิดชอบต่อสถานการณ์ แต่อารมณ์ใดที่จะประสบนั้นจะถูกตัดสินใจ (รับผิดชอบ) โดยผู้ที่ถูกทำให้ขุ่นเคือง หากไม่เป็นเช่นนั้น แล้วเหตุใดผู้คนจึงมีปฏิกิริยาตอบสนองต่อสถานการณ์ที่คล้ายคลึงหรือเหมือนกันต่างกันออกไป

หากคุณรับผิดชอบต่อความรู้สึกของตัวเอง และไม่ส่งต่อไปยังผู้กระทำผิด ทางเลือกและความเป็นไปได้ในการรับมือกับอารมณ์ มีอิทธิพลต่อสถานการณ์ และทัศนคติของคุณต่อตัวเองและบุคคลอื่นก็จะขยายออกไป “ฉันต้องรับผิดชอบในการเลือกที่จะถูกขุ่นเคือง” ผู้ที่ต้องการเป็นนายของอาการของเขากล่าว “ฉันเลือกได้ว่าจะให้อภัยหรือไม่” ผู้ที่รับผิดชอบชีวิตของตนกล่าว

ในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก พ่อแม่ต้องรับผิดชอบต่อความรู้สึกที่เด็กได้รับ บทความนี้เขียนเมื่อวันที่ 02/01/2016

“เมื่อเราถูกปฏิบัติอย่างไม่ดี เราต้องไม่ยอมให้ความขุ่นเคืองนั้นสะสมและส่งผลกระทบต่อเรา” -
โรเบิร์ต เอ็นไรท์, Ph.D. และผู้บุกเบิกการศึกษาทางวิทยาศาสตร์เรื่องการให้อภัย

เราทุกคนมีประสบการณ์การทรยศหรือการปฏิบัติที่ไม่ดีจากผู้อื่นในคราวเดียว ไม่ว่าจะเป็นการทรยศของคู่สมรส การละเลยของคู่ครอง การโกหกจากเพื่อน การเยาะเย้ยจากผู้เฒ่า - รายการต่างๆ ดำเนินต่อไปเรื่อยๆ

เหตุการณ์ทั้งหมดนี้ทำร้ายเราในตอนนั้น และความทรงจำเกี่ยวกับเหตุการณ์เหล่านั้นยังคงทำร้ายเราจนถึงทุกวันนี้

อารมณ์ของเรา

แต่ละคนมีปฏิกิริยาของตนเองต่อการกระทำที่น่ารังเกียจของผู้อื่น บางคนหวังว่าสถานการณ์จะคลี่คลาย บางคนไม่ตอบสนอง และบางคนพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะลืมและเดินหน้าต่อไป

อารมณ์ที่ทัศนคติที่ไม่ดีของผู้อื่นทำให้เกิดในตัวเรานั้นมีอยู่ในจิตใจของเรา เหตุผลที่เรามีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการก้าวข้ามทัศนคติที่ไม่ดีก็เพราะว่าสมองของเราสร้างความทรงจำในสัดส่วนโดยตรงกับอารมณ์เร้าอารมณ์ของเรา

ตามหลักการนี้ สมองจะตอบสนองต่อเหตุการณ์เชิงลบ เช่น ทัศนคติที่ไม่ดีของผู้อื่น หรือบาดแผลทางอารมณ์ ดังนั้น เป็นเวลานานมากแล้วที่เราไม่สามารถกำจัดอารมณ์ด้านลบที่เกิดจากการกระทำที่น่ารังเกียจของผู้อื่นได้ เช่น ความวิตกกังวล ความหดหู่ ความกลัว การนอนไม่หลับ เป็นต้น

หากคุณประสบปัญหาใดๆ ข้างต้น สิ่งสำคัญคือสุขภาพจิตของคุณจะต้องสามารถรับมือได้ อาจต้องใช้เวลาและความพยายาม แต่เมื่อเวลาผ่านไป คุณจะรู้สึกดีขึ้นมากในด้านจิตใจ

พลังแห่งการให้อภัยและเหตุใดบางครั้งการให้อภัยจึงเป็นเรื่องยากสำหรับเรา

การให้อภัยอาจเป็นสิ่งเดียวที่สามารถทำให้เราหลุดพ้นจากความเจ็บปวดที่ผู้อื่นก่อขึ้นได้

การให้อภัยบุคคลไม่ได้หมายถึงการลืมหรือแก้ตัวการกระทำที่ไม่ดีทั้งหมดของเขาและดำเนินชีวิตต่อไป

การให้อภัยหมายถึงการตัดสินใจเลือกและละทิ้งความปรารถนาที่จะลงโทษผู้กระทำความผิดหรือตัวคุณเอง

การให้อภัยคือทางเลือกของเรา ปัญหาคือแม้หลังจากตระหนักเรื่องนี้แล้ว ก็อาจเป็นเรื่องยากสำหรับเราที่จะให้อภัยบุคคลนั้นอย่างแท้จริง

ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? ความผิดอยู่ที่อารมณ์ของเรา เช่นเดียวกับข้อเท็จจริงที่ว่าเรามักจะแก้ตัวทุกอย่างอย่างมีเหตุผล ข้อควรจำ: คุณไม่รับผิดชอบต่อการกระทำของผู้อื่น

อย่างไรก็ตาม คุณต้องรับผิดชอบต่อการกระทำ ความคิด และอารมณ์ของคุณ

คุณเองมีหน้าที่รับผิดชอบในการให้อภัยและสิ่งที่สำคัญ: คุณต้องรับผิดชอบต่อความสุขและความสงบภายในของคุณเอง

ฉันจะให้อภัยได้อย่างไร?

ดังที่ ดร. เอ็นไรท์ อธิบาย เราควรใช้แบบจำลอง 4 ระยะเพื่อช่วยเราให้อภัยตนเองหรือผู้อื่น

ตระหนักว่าคุณสามารถให้อภัยได้

เพื่อเริ่มต้นการเดินทางสู่การให้อภัย เราต้องตระหนักว่าเราสามารถให้อภัยได้ อย่างน้อยที่สุด ยอมรับความจริงที่ว่าการให้อภัยเป็นวิธีแก้ปัญหาที่ถูกต้องสำหรับปัญหาของเรา

เลือกที่จะให้อภัย

“บุคคลไม่สามารถถูกบังคับให้ให้อภัยได้ ฉันคิดว่ามันสำคัญอย่างยิ่งสำหรับผู้คนที่ต้องตัดสินใจเลือกด้วยตัวเอง” Enright กล่าว
ดังที่ได้กล่าวไว้ข้างต้น การให้อภัยไม่ได้หมายถึงการลืมหรือแก้ตัวการกระทำของผู้กระทำความผิด เมื่อคุณตระหนักถึงสิ่งนี้ และผลกระทบเชิงบวกที่การให้อภัยมีต่ออารมณ์ของคุณ คุณจะเข้าใกล้การให้อภัยอย่างแท้จริงอีกก้าวหนึ่ง

ทำรายการ

คุณจะต้องจัดทำรายชื่อบุคคลที่ทำให้คุณขุ่นเคืองตั้งแต่วัยเด็ก หลังจากรายชื่อพร้อมแล้ว ให้จัดลำดับบุคคลทั้งหมดตามลำดับ: ในตอนต้นของรายชื่อจะมีผู้ที่ทำให้คุณขุ่นเคือง มากที่สุด และอื่นๆ ตามลำดับ

เริ่มจากท้ายรายการ ให้อภัยผู้กระทำผิด และค่อยๆ ขยับขึ้น

ใช้เวลาของคุณ จัดการกับอารมณ์ของคุณ คุณจะรู้เมื่อคุณพร้อมที่จะก้าวต่อไป

อย่าเก็บความโกรธของคุณไว้

“ขั้นตอนนี้เป็นแบบสำรวจสำหรับคุณ ตอบคำถามต่อไปนี้: คุณจัดการกับความโกรธอย่างไร? คุณปฏิเสธว่าคุณโกรธหรือไม่? คุณโกรธมากกว่าที่คุณคิดจริงหรือ? อะไรคือผลทางกายภาพของการโกรธ?”
ดร. เอ็นไรท์ยังเน้นย้ำว่า “เมื่อคุณเห็นว่าความโกรธส่งผลต่อคุณอย่างไร คำถามก็จะกลายเป็น: คุณอยากจะกำจัดมันออกไปไหม?”

ตั้งเป้าหมายให้ตัวเอง

“เมื่อคุณเสร็จสิ้นระยะแรกแล้ว และได้เห็นว่าความโกรธในตัวคุณขัดขวางไม่ให้คุณมีความสุขได้อย่างไร คุณจะตั้งเป้าหมายสำหรับตัวคุณเองที่จะให้อภัยผู้กระทำผิด” Enright อธิบาย

คิดถึงคนที่ทำร้ายคุณ

มาถึงขั้นตอนนี้แล้วงานของเราเรื่องการให้อภัยจึงเริ่มต้นขึ้น คุณจะต้องพิจารณาคนที่ทำร้ายคุณอีกครั้ง เขาเจ็บปวดหรือเปล่า? หากเป็นเช่นนั้น นั่นอาจเป็นสาเหตุที่เขาทำร้ายคุณ

จำไว้ว่าผู้กระทำผิดก็เป็นคนเหมือนกับคุณ

“คุณทั้งคู่เกิดมาในโลกนี้ คุณทั้งคู่จะต้องตาย คุณเป็นทั้งเนื้อและเลือด และคุณทั้งสองมี DNA ที่เป็นเอกลักษณ์ จะไม่มีใครเหมือนคุณอีกต่อไปในโลก ลองคิดดูสิ ผู้ทำร้ายคุณอาจเป็นคนพิเศษ ไม่เหมือนใคร และไม่มีใครถูกแทนที่ได้เหมือนกับคุณ” Enright กล่าว

ทำให้หัวใจของคุณนุ่มนวล

ไม่ว่าโดยเจตนาหรือไม่ก็ตาม การกระทำของผู้ทำร้ายทำให้คุณใจร้ายได้ในระดับหนึ่ง การทำตามคำแนะนำของ Dr. Enright คุณจะเริ่มรู้สึกถึงความโกรธที่ไม่ดีต่อสุขภาพที่ออกมาจากตัวคุณ

ยอมรับความเจ็บปวดของคุณ

เป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกถึงอารมณ์ที่รุนแรงในขณะนี้ คุณจะรู้สึกเจ็บปวด แต่ต้องขอบคุณมันที่ทำให้เราก้าวต่อไปได้
“ความเจ็บปวดนี้จะช่วยให้เราเพิ่มความภาคภูมิใจในตนเอง หากคุณสามารถมองเห็นความเป็นมนุษย์ในคนที่ไม่ต้องการเห็นความเป็นมนุษย์ในตัวคุณ คุณจะแข็งแกร่งกว่าที่คุณคิดไว้มาก”

ตระหนัก

“เรามักจะเข้าใจคนรอบข้างที่กำลังทุกข์มากขึ้น ตัวอย่างเช่น เราให้อภัยผู้คนที่กำลังมีวันที่แย่ๆ มากขึ้น เราเข้าใจความเจ็บปวดของผู้อื่นและต้องการเผยแพร่ความดีด้วยตัวเราเอง” Enright อธิบาย

เมื่อความเจ็บปวดของเราผ่านพ้นไป ก็จะมีช่วงหนึ่งของการตระหนักรู้เกิดขึ้น เราตระหนักว่าเราแข็งแกร่งขึ้นและมีความสุขมากขึ้น

ทำซ้ำกระบวนการทั้งหมด

จำได้ไหมว่าเราเริ่มต้นที่ไหน? หลังจากนั้นครู่หนึ่งเราจะต้องกลับไปที่จุดเริ่มต้นและทำตามขั้นตอนทั้งหมดอีกครั้ง

คุณจะสามารถให้อภัยผู้กระทำผิดได้เร็วกว่าที่คุณคิด และส่งผลให้มีความสุขและแข็งแกร่งขึ้น

มีแนวคิดทั่วไปที่ว่าหากคุณทำผิด คุณต้องให้อภัย ในความเป็นจริง คนที่ "ได้รับการให้อภัย" มักจะไม่ได้รับการบรรเทาทุกข์ แต่จะได้รับความเสื่อมโทรมของสภาพจิตใจและร่างกาย ในบทความนี้ ฉันจะบอกคุณว่าทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น

ฉันจะบอกคุณว่ามีการให้อภัยอย่างแท้จริงและจริงใจและการให้อภัยในจินตนาการ เกี่ยวกับวิธีการแยกแยะพวกเขาเพื่อไม่ให้หลอกลวงตัวเอง และเกี่ยวกับสิ่งที่ต้องทำเพื่อให้การให้อภัยเกิดขึ้นจริงและนำมาซึ่งความโล่งใจอย่างแท้จริง

จะแยกแยะระหว่างการให้อภัยที่แท้จริงและจินตภาพได้อย่างไร?

ความจริงก็คือในชีวิตและในงานเลี้ยงรับรองฉันพบตัวอย่างมากมายของการให้อภัยในจินตนาการ ผมจะยกให้ 2 กรณีจากการปฏิบัติของผมเอง ชื่อมีการเปลี่ยนแปลง

ตัวอย่างที่ 1

หญิง อายุ 32 ปี 3 เดือนหลังจากเป็นโรคหลอดเลือดสมอง เธอมาพร้อมกับอาการซึมเศร้า วิตกกังวล ไม่แยแส และหงุดหงิด ฉันถามสิ่งที่เธอมีก่อนจังหวะ เธอบอกว่าสามีของเธอนอกใจเธอ หลังจากการทรยศพวกเขาก็แยกทางกันและไม่ได้อยู่ด้วยกันเป็นเวลาหกเดือน จากนั้นเธอก็ “ยกโทษ” เขา และทั้งคู่ก็ตัดสินใจกลับมาคืนดีกัน หนึ่งสัปดาห์หลังจากนั้น เธอก็เป็นโรคหลอดเลือดสมอง

ตัวอย่างที่ 2

แม่ติดต่อเราเรื่องเด็กอายุ 3.5 ขวบ ตอนนี้ Dima ปฏิเสธที่จะไปโรงเรียนอนุบาลอย่างเด็ดขาดมาเป็นเวลา 2 สัปดาห์แล้ว เมื่อพูดถึงโรงเรียนอนุบาลเขาก็แสดงอารมณ์ฉุนเฉียว ฉันถามอีกครั้งว่าเกิดอะไรขึ้นเมื่อ 2 สัปดาห์ที่แล้ว

สถานการณ์นั้นง่ายมาก: เด็กคนหนึ่งทุบตี Dima ครูแก้ไขสถานการณ์โดยขอให้ Dima ให้อภัยผู้กระทำผิด ดิมาบอกว่าเขาให้อภัย หลังอาหารกลางวันเด็กคนเดียวกันก็ทุบตี Dima อีกครั้ง ครูแนะนำให้ Dima ให้อภัยผู้กระทำผิดอีกครั้ง Dima ปฏิเสธจนถึงวินาทีสุดท้าย แต่เด็กน้อยจะทำอะไรกับครูที่ดื้อรั้นได้บ้าง? ฉันก็ต้อง "ให้อภัย" อีกครั้ง อย่างที่คุณอาจเดาได้แล้ววันนั้น Dima ถูกทุบตีอีกสองสามครั้ง และทุกครั้งที่พวกเขาเรียกร้องการให้อภัย

จากตัวอย่างจะเห็นชัดเจนว่าในความเป็นจริงไม่มีการให้อภัย มีเพียงคำพูดเท่านั้น ยังคงมีความเจ็บปวดอยู่ภายใน และความรู้สึกไม่ยุติธรรม และกลัวว่าสถานการณ์จะเกิดขึ้นซ้ำรอย และความอัปยศอดสู นั่นคือความไม่พอใจยังคงอยู่

นี่คือแก่นแท้ของบทความทั้งบทความ: แม้ว่าความผิดจะยังคงอยู่ แต่ก็ไม่มีการพูดถึงการให้อภัยที่แท้จริงใดๆ เลย

ตราบใดที่เรายังขุ่นเคืองและไม่ได้รับค่าชดเชย การให้อภัยจะเป็นเพียงจินตนาการที่ไม่เป็นจริง ซึ่งหมายความว่ามันจะไม่ช่วย แต่จะทำให้แย่ลงเท่านั้น

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าไม่มีการให้อภัยอย่างแท้จริง?

หลังจากการให้อภัยในจินตนาการ มีหลายทางเลือกสำหรับการพัฒนาสถานการณ์และทั้งหมดนั้นไม่ดี:

1. การแก้แค้นโดยไม่รู้ตัวและบางครั้งก็มีสติ ตัวอย่างเช่น. ฉันจะอยู่กับสามีที่นอกใจฉัน แต่ฉันจะไม่ไว้ใจเขา ฉันจะเตือนเขาทุกวันและทำให้เขารู้สึกผิด ฉันจะกลัวความใกล้ชิดทางอารมณ์ ฉันจะปฏิเสธความสัมพันธ์ใกล้ชิด

2. ระเบิดความโกรธหงุดหงิด อาการระคายเคืองยังไม่หายไป แต่ภายในจะเดือดและทะลุออกมาเป็นระยะ

3. ความกลัว โรคกลัว อาการตื่นตระหนก กลัวสถานการณ์ยังไม่จบว่าอาจจะเกิดซ้ำแล้วซ้ำเล่าจะป้องกันตัวเองไม่ได้

4. จิตวิเคราะห์. การกำเริบของโรคเรื้อรังหรือมีแผลใหม่ การให้อภัยในจินตนาการทำให้อารมณ์ลึกซึ้งยิ่งขึ้น พวกเขาไม่มีทางออก อยู่ข้างในและกลายเป็นการทำลายล้าง

จะทำอย่างไร?

ทางเลือกที่ดีที่สุดคือการเรียกร้องค่าชดเชย ไม่จำเป็นต้องเป็นเงินหรือวัตถุใดๆ แม้ว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้นเช่นกัน แต่นี่อาจเป็นการยอมรับความผิด หรือการเอาใจใส่เป็นพิเศษ

ความหมายของการชดเชยคือการชดเชยความเสียหาย หากความเสียหายเกิดขึ้นจากวัสดุ เป็นการดีที่สุดที่จะชดเชยความเสียหายด้วยวัสดุ หากไก่ของคุณถูกขโมย ให้พวกมันชดใช้ให้คุณด้วยไก่ หรือพวกเขาจะคืนเงินค่าใช้จ่าย

หากความเสียหายนั้นเป็นไปตามศีลธรรม ค่าชดเชยอาจเป็นได้ทั้งทางศีลธรรมและทางวัตถุ ที่นี่คุณต้องพิจารณาว่าความเสียหายที่แท้จริงคืออะไร คุณสูญเสียอะไรไปอย่างแน่นอนและคุณจะกู้คืนได้อย่างไร? ความต้องการใดถูกละเมิดและจะตอบสนองอย่างไร

ตัวอย่างที่ 1 ภรรยาต้องคิดว่าสามีของเธอจะทำอะไรดีๆ ให้เธอได้บ้าง เพื่อที่เธอจะได้ไว้วางใจเขาอีกครั้ง บางทีอาจปรึกษาเรื่องนี้กับนักจิตวิทยา หากไม่มีค่าตอบแทนดังกล่าว ความสัมพันธ์ก็จะถึงวาระ

คุณสามารถให้อภัยได้อย่างแท้จริงเมื่อมีการชดเชยความเสียหายเท่านั้น

สาระสำคัญของการชดเชยเป็นสิ่งที่ตรงกันข้ามกับการแก้แค้น:

แก้แค้น:คุณทำให้ฉันรู้สึกแย่ ตอนนี้ฉันก็อยากให้คุณรู้สึกแย่เหมือนกัน

ค่าตอบแทน:คุณทำไม่ดีกับฉันตอนนี้ฉันต้องการให้คุณช่วยฉันทำดีเพื่อตัวเอง

และที่สำคัญที่สุด: ค่าชดเชยควรเป็นแบบที่คุณสามารถยุติสถานการณ์ได้ด้วยตัวเองและไม่ต้องจำมันอีกเลย

นี่ไม่ได้หมายความว่า "ลืม" นี่หมายถึงการไม่กลับมาคิดทุกวัน แปลว่าไม่กล่าวโทษ. อย่าทำให้คนนั้นมีความผิด

จำสุภาษิตรัสเซีย: ใครก็ตามที่จำของเก่าได้ก็อยู่นอกสายตา และความต่อเนื่องของมันสำคัญมาก และใครก็ตามที่ลืม ละเลยทั้งคู่ นั่นคือสิ่งที่เรากำลังพูดถึง

จะทำอย่างไรถ้าไม่สามารถชดเชยได้?

บางครั้งมันเกิดขึ้นว่าไม่สามารถรับค่าชดเชยได้ ผู้ละเมิดอาจไม่สามารถใช้งานได้ หรือไม่เห็นด้วย

ในกรณีเช่นนี้ ไม่จำเป็นต้องรีบเร่งที่จะ "ให้อภัย" คุณต้องดูแลตัวเองก่อน นั่นคือชดเชยความเสียหายที่เกิดขึ้นกับตัวคุณเองโดยอิสระหรือด้วยความช่วยเหลือจากผู้อื่น ฟื้นตัว.

หากคู่สมรสจากตัวอย่างที่ 1 ไม่เห็นด้วยกับค่าชดเชยและหย่าร้างกัน ความขุ่นเคืองและความโกรธของภรรยาจะคงอยู่จนกว่าเธอจะพบคู่อื่น คนที่เธอสามารถมีความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจได้อีกครั้ง หลังจากนี้เท่านั้นที่เราจะพูดถึงการให้อภัยที่แท้จริงได้

หากไม่มีสิ่งชดเชย การให้อภัยที่แท้จริงจะเกิดขึ้นหลังจากที่เราประสบกับความบอบช้ำทางจิตใจเท่านั้น

ใช่แล้ว เธอจะต้องทำเอง เพราะจะไม่มีใครแก้ปัญหานี้ให้เธอได้ สูงสุด - คุณสามารถใช้ความช่วยเหลือจากเพื่อนหรือนักจิตวิทยาได้

ฉันจะตรวจสอบได้อย่างไรว่าฉันได้ให้อภัยบุคคลอย่างจริงใจหรือหลอกตัวเองหรือไม่?

ผู้อ่านทุกคนสามารถทำได้ในขณะนี้ คุณต้องถามตัวเองว่า:

1. ฉันจะได้รับการชดเชยความเสียหายที่เกิดขึ้นกับฉันหรือไม่? หากฉันไม่ได้รับการชดเชยจากผู้กระทำความผิด ฉันจะชดเชยตัวเองหรือไม่? ตอนนี้ฉันมีสิ่งที่ฉันสูญเสียไปหรือไม่?

2. ฉันจะขอบคุณผู้กระทำผิดอย่างจริงใจและซื่อสัตย์สำหรับสิ่งดีๆ ที่เรามี และขอให้เขามีความสุขในชีวิตในอนาคตได้ไหม?

หากคำตอบทั้งสองคือ "ใช่" การให้อภัยก็มีจริงและสถานการณ์ก็จบลงอย่างแท้จริง หากอย่างน้อยหนึ่งคำตอบคือ “ไม่” สถานการณ์ยังไม่จบสำหรับคุณและการให้อภัยยังอยู่อีกไกล

อีกทางเลือกหนึ่ง ฉันขอเสนอแบบทดสอบทางจิตวิทยาแบบกึ่งตลก (และกึ่งจริงจัง) ซึ่งประกอบด้วยคำถามเพียงข้อเดียว

ตัวเลือกใดที่เหมาะกับสถานการณ์ของคุณมากที่สุดในวันนี้:

ฉันรักคุณอย่างจริงใจอ่อนโยนมาก ...

• ...ขอพระเจ้าประทานให้คุณที่รักมีความแตกต่าง

• ...ขอพระเจ้าห้ามมิให้คนที่คุณรักเป็นใคร

ฉันจะบอกความลับแก่คุณ - คุณไม่สามารถรุกรานใครได้ คุณไม่สามารถควบคุมความรู้สึกของผู้อื่นได้ และคุณไม่สามารถทำให้คนอื่นรู้สึกขุ่นเคืองได้หากพวกเขาไม่ต้องการมัน การแสดงออกว่า "คุณทำให้ฉันขุ่นเคือง" เป็นการบงการล้วนๆ คุณไม่มีอำนาจที่จะทำร้ายใครได้

คุณไม่สามารถทำให้คนอื่นให้อภัยคุณได้ สิ่งเดียวที่คุณทำได้คือยอมรับว่าคุณคิดว่าการกระทำของคุณผิดและขออภัย แต่ไม่ว่าเขาจะให้อภัยคุณหรือไม่นั้นเป็นเพียงทางเลือกของเขา หากบุคคลต้องการที่จะขุ่นเคืองเขาก็จะขุ่นเคือง บ่อยครั้งสิ่งนี้ไม่เกี่ยวอะไรกับคุณเลย เพราะ... หลายคนรู้สึกขุ่นเคืองกับความคิดและจินตนาการเกี่ยวกับคุณ

ขอให้เป็นวันที่ดี ไม่ ไม่ และบางครั้งฉันก็พบคนที่มีใจเดียวกันบนอินเทอร์เน็ตที่พูดถึงจุดและความรู้สึกที่น่าสนใจเช่นเดียวกับฉัน การพบปะและหารือในหัวข้อต่าง ๆ จะน่าสนใจมาก ค้นหามุมมอง และค้นหาสิ่งที่น่าสนใจ ความแตกต่างที่พวกเขาสังเกตเห็นเฉพาะผู้ที่เอาใจใส่และหลงใหลในการสังเกตของตนเองเกี่ยวกับความแตกต่างของพฤติกรรมหรือการเกิดขึ้นของสถานการณ์เฉพาะและพฤติกรรมของคนที่ฉันสังเกตเป็นการส่วนตัวและฉันเองก็สังเกตเห็นสาเหตุของพฤติกรรมของจิตบางประเภทในผู้คน กับคนที่ฉันสื่อสารด้วยในชีวิต) จากการสังเกตของฉันบางครั้งฉันก็เขียนบันทึกบางครั้งก็ตลก แต่ผลลัพธ์ก็ชัดเจน - ฉันเริ่มสนใจวิชาจิตวิทยาและโดยไม่รู้จักตัวเองและคนรอบข้างฉันได้ทดสอบการสังเกตบางอย่างในทางปฏิบัติ และพบว่าน่าสนใจมากสำหรับฉัน วิธีการมีอิทธิพลทางจิตวิทยาเชิงบวกต่ออารมณ์เชิงลบ นิสัยและความซับซ้อนในผู้คน (บางทีอาจเขียนไว้ในตำราเรียน แต่ฉันพยายามค้นหาวิธีการที่เหมาะกับวิธีการที่ฉันพัฒนาขึ้นซึ่งฉันจะเขียนในภายหลังเล็กน้อย) เทคนิคที่ผ่านการทดสอบภาคปฏิบัติจะไม่กระทบต่อผลประโยชน์หรือศักดิ์ศรีส่วนบุคคลเมื่อ บุคคลอยู่ภายใต้ของฉัน ผ่านการสื่อสารที่ไม่สร้างความรำคาญและมีความสามารถเชิงบวกและเป็นมิตรอย่างต่อเนื่องและมีไหวพริบเขาเปิดเผยทุกสิ่งที่ทำให้บุคคลกังวลสิ่งที่เขาไม่ชอบเกี่ยวกับตัวเองคุณสมบัติใดที่ขัดขวางไม่ให้เขามีชีวิตอยู่และลักษณะนิสัยที่ต้องเข้าใจ เป็นผลให้ฉันพบสิ่งที่ฉันเรียกว่า "วิธีการสื่อสารกับความกลัวและความซับซ้อนซึ่งส่งผลเสียต่อโลกทางอารมณ์โดยรวมกับตัวเองและการขึ้น ๆ ลง ๆ ของชีวิตตัวละครที่ส่งผลเสียต่อบุคลิกภาพในฐานะความสามัคคีและสภาวะทางอารมณ์ที่ดีต่อสุขภาพ อิทธิพลเชิงลบของความซับซ้อน , สถานการณ์ตึงเครียดที่บางครั้งเป็นไปไม่ได้สำหรับบุคคลที่จะรับมือ, วิธีการของฉัน (วิธีการที่มีพื้นฐานจากการสังเกตของฉันเท่านั้น, การวิเคราะห์เชิงลึกและข้อสรุปของฉันเองและวิธีปฏิบัติในการสื่อสารที่มีโครงสร้างที่ดีซึ่งฉันค่อยๆทดสอบและค่อยๆ การปฏิบัติส่วนตัวของฉันและให้วิทยาศาสตร์มีวิธีการวิเคราะห์ตนเองโดยตรงอย่างมีไหวพริบและมีประสิทธิผลมากกว่าหนึ่งวิธีและการสนทนากับตัวตนภายในของจิตใต้สำนึก การสื่อสารโดยใช้วิธีนี้เป็นไปโดยตรงและช่วยให้บุคคลเปิดเผยคุณสมบัติทั้งหมดที่ส่งผลต่อลักษณะนิสัยพฤติกรรม คุณสมบัติที่จิตใต้สำนึกซ่อนเร้นอยู่ แต่เป็นแกนกลางของแรงกระตุ้นดั้งเดิมของปฏิกิริยาของบุคคลในสถานการณ์ชีวิตที่ยากลำบากใหม่ที่คาดไม่ถึง ดังนั้นจึงกำหนดปฏิกิริยาแรกและทำนายพฤติกรรมโดยทั่วไป การสื่อสาร ความสัมพันธ์ การกระทำ จุดอ่อนและจุดแข็ง คุณสมบัติส่วนบุคคล และโดยทั่วไป เป็นรายบุคคลอย่างหมดจดและเฉพาะกับเพื่อนนักจิตวิทยาที่มีความสามารถและผู้ปรารถนาดีเท่านั้นที่สามารถทำนายจังหวะทั่วไปของชีวิต มีคุณสมบัติและเปิดใจให้กับตัวเองในฐานะบุคคล เป็นเรื่องที่น่าแปลกใจสำหรับฉันเมื่อฉันได้ข้อสรุปว่างานของฉันส่งผลดีต่อชะตากรรมของผู้คนอย่างไร แต่พัฒนาความนิสัยเสียอย่างไม่ตั้งใจและส่งผลเสียเมื่อจิตกลายพันธุ์เป็นลูกบอลเชิงลบ แต่เปลี่ยนการกลายพันธุ์เป็นคุณสมบัติของกิ้งก่า แต่เร็วกว่านั้น หรือต่อมาสิ่งนี้จะทำลายบุคลิกภาพ ซึ่งวิธีการเชิงบวกของฉันสามารถช่วยและช่วยให้พ้นจากสิ่งที่เลวร้ายที่สุดได้ - การสูญเสียตัวตนของตัวเองในฐานะปัจเจกบุคคลซึ่งรายล้อมตัวเองด้วยภูมิหลังที่ป่วยและซับซ้อนทางจิตใจในฐานะสภาพแวดล้อมของพฤติกรรมที่มีข้อบกพร่องและการสูญเสีย หลักศีลธรรมทั้งหมด

คำตอบ

ความคิดเห็น

1. ยอมรับว่าการให้อภัยหรือการไม่ให้อภัยขึ้นอยู่กับเจตจำนงเสรีของอีกฝ่าย ดังนั้นเขาอาจจะไม่ให้อภัยถ้าเขาไม่ต้องการ และคุณไม่สามารถทำอะไรกับเรื่องนี้ได้

0" ลองคิดดูว่าคุณจะถูกตำหนิสำหรับสถานการณ์ปัจจุบันหรือไม่ อาจเป็นผลจากความพยายามร่วมกันหรือไม่มีการตีความที่ชัดเจน ในกรณีนี้ ความขัดแย้งอาจได้รับการแก้ไขแตกต่างออกไป หรือคุณแค่ถูกบงการ ฉันเห็นด้วยกับความคิดของแอนนาที่ว่าคุณไม่สามารถรุกรานบุคคลได้แม้ว่าคุณจะสามารถทำสิ่งที่ทำให้เขาไม่พอใจได้อย่างเห็นได้ชัดและบางครั้งคุณก็สามารถทำได้โดยตระหนักดีถึงผลที่ตามมาในกรณีนี้คุณสามารถพูดได้ว่าคุณต้องแบกรับอย่างแน่นอน ความรับผิดชอบหลักสำหรับสิ่งที่เกิดขึ้น แต่ไม่ได้หมายความว่าความผิดใด ๆ จะต้องสมเหตุสมผลและเกิดจากการกระทำของคุณไม่เพียงพอ

คิดให้รอบคอบและตัดสินใจด้วยตัวเองว่าคุณทำอะไรที่ยอมรับไม่ได้และทำไมคุณถึงทำแบบนั้นไม่ได้ เป็นเรื่องที่ไม่เป็นที่พอใจอย่างยิ่งเมื่อผู้คนขอการให้อภัยโดยไม่ประเมินค่าใด ๆ สำหรับตนเอง เพียงเพื่อให้ทุกอย่างสะดวกสำหรับพวกเขาอีกครั้ง

ตัดสินใจว่าจะไม่ทำเช่นนี้ ตราบเท่าที่คุณสามารถละเว้นจากพฤติกรรมดังกล่าวได้

บอกผลงานของคุณกับคนที่ถูกขุ่นเคืองโดยไม่มีแรงกดดันทางอารมณ์และการบงการด้วยจิตวิญญาณของ "ตอนนี้เราลืมทุกอย่าง" "แต่โดยทั่วไปแล้วทั้งหมดนี้ซีดจางเมื่อเทียบกับความรักของเรา" เป็นต้น บอกเขาว่าของคุณ ความสัมพันธ์เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับคุณ และถึงแม้พวกเขาจะมีปัญหา แต่คุณพร้อมที่จะแก้ไขมัน ว่าคุณใส่ใจความรู้สึกของเขาและคุณไม่ต้องการและไม่ต้องการทำร้ายพวกเขา ว่าคุณไม่ต้องการให้สถานการณ์นี้เกิดขึ้นอีกในอนาคต ที่คุณเข้าใจว่าเขาเสียใจมาก

ถามถึงเหตุการณ์ในเวอร์ชันของเขา นี่เป็นประเด็นบังคับ คุณอาจมีความคิดที่ผิดอย่างสิ้นเชิงเกี่ยวกับความรู้สึกและเหตุผลของเขาสำหรับปฏิกิริยาของเขา ผู้คนไม่ชอบให้ใครมาบอกว่ารู้สึกอย่างไร

ถามว่าเขายอมรับคำขอโทษของคุณและพร้อมที่จะสานต่อความสัมพันธ์หรือไม่ นี่เป็นคำถามสองข้อที่แตกต่างกัน การให้อภัยในตัวเองไม่ได้หมายความถึงการเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่ ยอมรับคำตอบ. ในกรณีของคำตอบเชิงลบ ไม่มีอะไร (ยกเว้นการแบนโดยตรง) ที่จะป้องกันไม่ให้คุณกลับเข้าสู่การสนทนาอีกครั้งในภายหลัง แต่คุณไม่ควรทำบ่อยเกินไป คุณสามารถทำให้สถานการณ์รุนแรงขึ้นด้วยการระคายเคืองเนื่องจากการก้าวก่าย .

มากขึ้นอยู่กับความผิด แต่อย่างไรก็ตามมันก็คุ้มค่าที่จะพูดคุย ขอแสดงความนับถือพยายามขอโทษอธิบายเหตุผลของพฤติกรรมของคุณว่าคุณเสียใจและต้องการมีความสัมพันธ์ที่ดีอีกครั้ง ปิดความภาคภูมิใจของคุณและบังคับตัวเองให้เข้าร่วมการสนทนา สิ่งสำคัญคือการสงบสติอารมณ์โดยไม่มีอารมณ์ที่ไม่จำเป็นและการวิพากษ์วิจารณ์อย่างรุนแรง ให้คนที่ “ขุ่นเคือง” รู้ว่าเขา/เธอรักคุณมาก

สามารถให้ไฟฟ้าช็อตได้ หรือพยายามจับใครเป็นตัวประกัน คุณสามารถผูกมันเข้ากับเก้าอี้แล้วแขวนภาชนะที่มีน้ำไว้ด้านบน จากนั้นมันจะหยดทีละหยดลงบนกระหม่อมศีรษะของคุณ ยังดีกว่าอย่าให้ใครนอนสามวันติดต่อกัน! แล้วจะบังคับยังไงล่ะ?

Epona-Matryona จุดรวมตัวในหัวของคุณจะต้องได้รับการแก้ไขก่อน! ความละอายต่อสิ่งที่ทำลงไป กลับขัดแย้งกับความปรารถนาที่จะบังคับและยอมตามใจปรารถนาได้อย่างไร?

“คนสิบคนสามารถบังคับลาตัวหนึ่งไปที่แอ่งน้ำได้ แต่ถึงร้อยคนก็ไม่บังคับเขาให้ดื่มถ้าเขาไม่ต้องการ”

หากเป็นไปตามหัวข้อ คุณต้องทำสิ่งต่อไปนี้: (1) สงบสติอารมณ์และเข้าใจอย่างชัดเจนว่าการแก้ปัญหาไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม คุณสามารถขับไล่มันไปสู่นรกที่เป็นรูปธรรมได้ (2) เราต้องพยายามทำความเข้าใจให้เร็วพอ: สถานการณ์ปัจจุบันตกต่ำหรือเรายังจมอยู่ หากไม่มีจุดต่ำสุดเราก็ต้องกำจัดปัจจัยที่ดึงเราลงต่อไป (3) หากถึงจุดต่ำสุดแล้ว คุณก็สามารถกำหมัดแน่นและเริ่มมองหาทางออก โดยคำนึงถึงสองสิ่ง: (ก) เร็ว - มันไม่ดี; (ข) วิธีที่จะไม่สูญเสียตัวตนของคุณและไม่ตกอยู่ภายใต้การบงการของผู้ถูกกระทำเพื่อพยายามหาทางออก

สิ่งต่างๆ ดังกล่าว ชีวิตคือความเจ็บปวด ตราบใดที่มันเจ็บก็หมายความว่ามันยังมีชีวิตอยู่

มันสำคัญว่าคุณอยู่ใกล้กันแค่ไหน หากคุณรู้จักบุคคลใดบุคคลหนึ่งเป็นอย่างดี ก็จะทราบถึงระดับความกดดัน ยิ่งไปกว่านั้น เป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การทำความเข้าใจว่าใครโกรธเคือง ชายหรือหญิง ตัวเลือกที่สองได้รับการแก้ไขด้วยความเสน่หา

ฉันคิดว่าบางครั้งเป็นการดีกว่าที่จะไม่เตือนเกี่ยวกับสถานการณ์ที่เลวร้ายและไร้สาระ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเนื่องจากหากเหตุผลของการกระทำของ "ผู้กระทำผิด" มีอิทธิพลและช่วยชีวิตเหยื่อรายอื่น นี่ไม่ใช่อาชญากรรมอีกต่อไป แต่เป็นความสำเร็จในสถานการณ์ที่อันตราย ที่อาจส่งผลร้ายแรงได้...ดังนั้นก่อนที่จะขอโทษหรือปกป้องตัวเอง หาข้อแก้ตัว หรือระบุตัวผู้กระทำผิดต้องคิดว่าสุดท้ายทุกอย่างจะเรียบร้อยดี) รักทุกคน เจริญรุ่งเรือง มีความสุข โชคดี ความดี และจิตสำนึกเล็กๆ น้อยๆ จะไม่ทำร้าย) เพียงแค่อย่าหักโหมจนเกินไปเป็นความรู้สึกหลอกลวง))) มโนธรรมมักจะทำลายความสงบสุขทางจิตใจส่วนบุคคลของบุคคลอย่างเป็นอันตรายและให้สิทธิ์แก่ผู้ที่ "ขุ่นเคืองอย่างไม่ยุติธรรม" ที่จะหยาบคายและเตือนพวกเขาว่า ZOMBIE CONSCIENCE ถูกกำหนดให้กับคนที่มีความสุข ผู้สมควรได้รับความเป็นอยู่ที่ดีและอยู่ในตำแหน่งที่อิจฉาของผู้ที่ไม่เคยยิ้มจากใจจะไม่ชื่นชมยินดีในความเป็นอยู่ที่ดีของตัวเองดังนั้น ZOMBIE CONSCIENCE จึงส่งผลเสียต่อเจ้าของที่ร้ายกาจด้วยความอิจฉาของคนที่ประสบความสำเร็จทั้งหมด) ) (นรกใครจะรู้ใครเห็นนรกที่นี่เมื่อมีความหมายมากมายในคำนี้ (ไปนรกก็มาก ไปนรกก็มาก แต่มะรุมก็ไม่มีอะไร))) มะรุมเป็นทั้งเครื่องปรุงรสและพืช มะรุมยังเป็นคำจำกัดความของคนที่ไม่ชัดเจนเมื่อมะรุมรู้ก็แปลว่ายังหาคำตอบไม่ได้ในขณะนั้น แล้วทำไมมันถึงเป็นบ้า)) ใช่ฉันกำลังเขียนอยู่ที่นี่ - มีมะรุมบางตัวยังอ่านอยู่จริงๆเหรอ?))) มะรุมรู้ใครจะพบว่ามะรุมชนิดใดในขณะที่เครื่องดื่มมะรุมเมากับมะรุมและมะรุมบางชนิดคือ ยังไม่ถูกต้อง - สิ่งที่ไม่ควรดำเนินต่อไปในช่วงเวลาที่เลวร้าย, Fuck ทุกคนขุ่นเคือง, ความพยายาม, การงาน, ภูมิปัญญา, พลังที่ดีและบวก, ความทะเยอทะยาน, เยือกเย็นและคู่ควรกับตนเองเชิงบวกที่แข็งแกร่งอย่างกระตือรือร้นถูกเก็บรักษาไว้โดยบุคคลที่ไม่ ไร้ค่าเพื่อต่อสู้กับอึ) และดื่มอึมากมายเพื่อจะได้ไม่บ้าจากอึในภายหลัง))) ลงนรกกับคนที่ไม่สน))) เพราะบางคนไม่ให้ เวร) และสิ่งที่เลวร้าย)) พืชชนิดหนึ่งเป็นรากฐานของทุกสิ่ง มีความหลากหลายมากมายและไม่ใช่ความรู้สึกแย่เลย ดังนั้นการลงนรกกับคุณ - ไม่มีอะไรเพราะมีเรื่องไร้สาระมากมาย) ทำไมนรกหากไม่มีฉันมันช่างยอดเยี่ยมมาก แต่สำหรับฉันไม่ใช่สิ่งที่น่ารังเกียจเลยไอ้บ้าฉันมักจะต้องการทุกสิ่งและไปสู่นรก) โดย DarYAsha กับ OHRENITELNOGO NI HRENA HRENOVOGO HREN EGO รู้ว่า EE OHRENENNOGO HRENA OHRENEL อยู่ที่ไหน?))) กลับมาสู่โลกของฉัน) และช่วยให้ฉันกลับมาสู่มิตรภาพที่มีความสุขร่ำรวยและปลอดภัยใจดีและฉลาดและดีที่สุดในชีวิตของฉัน))) กับคนที่รับ ฉันรู้สึก OHRENITELNO))) และคว้าเรื่องไร้สาระเพื่อจะได้เข้าใจว่าไอ้เวรคนนี้เป็นคนร่วมเพศของฉันรู้ว่าเมื่อเขาร่วมเพศไม่ได้สนใจสภาพศีลธรรมที่น่ารังเกียจของฉันและสถานการณ์ที่เลวร้ายในชีวิต มีทุกอย่างมากพอที่จะเริ่มหอนได้ในเร็วๆ นี้ โดยที่ฉันไม่ต้องทำอะไรบ้าๆ แบบนี้))) มันเยอะมากจริงๆ))) เมื่อฉันแค่อยากได้เรื่องไร้สาระแบบนี้))) ความอิจฉาของ ZOMBO CONSCIENCE ที่มีทัศนคติที่ห่วยๆ ต่อผู้อื่น ใครวะ? มะรุม มะรุม มะรุม)

คุณจะให้อภัยคนที่ทำร้ายคุณได้อย่างไร? เป็นไปได้ไหมที่จะกำจัดความเจ็บปวดที่แผดเผาจิตวิญญาณ ทำให้ดวงตาขุ่นเคือง และขัดขวางไม่ให้คุณคิดอย่างมีสติ? จิตวิทยาเวกเตอร์ระบบของยูริ เบอร์ลานช่วยให้เข้าใจกลไกของความขุ่นเคืองและการให้อภัย สร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับคนที่รัก และมีความสุขกับชีวิต...

และความเจ็บปวดนี้อีกครั้ง! หัวใจบีบตัว หายใจลำบาก ชีพจรเต้นแรงในขมับ และคำถามอยู่ในหัว: ทำไม ทำไมคนที่รักถึงโหดร้ายและไม่ยุติธรรมกับฉัน สามารถทำร้ายฉัน ทำให้ฉันขุ่นเคือง ดูถูกฉัน ทรยศฉัน? ท้ายที่สุดฉันก็ไปหาเขาสุดใจ! ฉันพร้อมจะสละชีวิตเพื่อเขาแล้ว!วิธีการเรียนรู้ที่จะให้อภัยและปล่อยวางความคับข้องใจ?

ความไม่พอใจเป็นอารมณ์เชิงลบที่ทรงพลังมาก มันคล้องโซ่ตรวนและทำให้บุคคลไม่ขยับเขยื้อนราวกับถูกล่ามโซ่ และไม่อนุญาตให้เราดำเนินชีวิตตามปกติและหายใจเข้าลึกๆ

เป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งที่จะรู้สึกขุ่นเคืองต่อผู้ที่เรารัก เพราะเราเปิดกว้างที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ เราได้รับความไว้วางใจอย่างไร้ขอบเขต เราไม่คาดหวังกลอุบาย และเราพบว่าตัวเองอ่อนแอ ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะให้อภัยความผิดเมื่อความเจ็บปวดทำให้ใจคุณไหลและจิตใจของคุณไม่พบเหตุผลแม้แต่น้อยสำหรับคำพูดและการกระทำของคนที่คุณรัก

เราได้ยินมาหลายพันครั้งว่าคุณต้องเป็นคนฉลาดและฉลาด สามารถให้อภัยซึ่งกันและกัน เรียนรู้ที่จะลืมอดีต เพื่อใช้ชีวิตอย่างมีความสุขและอยู่ดีมีสุข แต่สำหรับคนที่จมอยู่กับความคับข้องใจทั้งหมดนี้เป็นเพียงคำพูดเปล่า ๆ ที่ดูเหมือนเป็นการเยาะเย้ย

คุณจะให้อภัยคนที่ทำร้ายคุณได้อย่างไร? เป็นไปได้ไหมที่จะกำจัดความเจ็บปวดที่แผดเผาจิตวิญญาณ ทำให้ดวงตาขุ่นเคือง และขัดขวางไม่ให้คุณคิดอย่างมีสติ?

มีคำแนะนำมากมายในหัวข้อ "วิธีลืมคำดูถูก" ซึ่งเป็นเทคนิคทุกประเภทที่สัญญาว่าจะได้รับความสามารถในการปล่อยวางและให้อภัย มีคนพยายามอ่านคำยืนยัน ใครบางคนในทางคริสเตียน หันแก้มอีกข้างอย่างถ่อมใจให้ถูกตบ และมีคนคิดว่าเป็นการดีที่สุดที่จะลบผู้กระทำความผิดออกจากชีวิตของคุณ โดยทำลายความสัมพันธ์ทั้งหมดกับเขา

น่าเสียดายที่ในทางปฏิบัติวิธีการเหล่านี้ไม่ได้ผลเสมอไปหรือช่วยได้เพียงช่วงเวลาสั้นๆ เท่านั้น และในสถานการณ์วิกฤติถัดมา ความคับข้องใจเก่า ๆ ก็ปะทุขึ้นมา หรือความคับข้องใจใหม่ ๆ ก็ปะทุขึ้น ทำลายชีวิตด้วยความขมขื่นและความผิดหวัง และเป็นไปไม่ได้ที่จะหนีจากทุกคนเพราะบ่อยครั้งที่คนที่ใกล้ชิดกับเรามากที่สุด - คู่สมรสพ่อแม่ลูกของเราเองมักขุ่นเคือง

จิตวิทยาเวกเตอร์ระบบของ Yuri Burlan ช่วยให้เข้าใจกลไกของความขุ่นเคืองและการให้อภัย สร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับคนที่รัก และสนุกกับชีวิต

จิตวิทยาแห่งความขุ่นเคืองและการให้อภัย มันทำงานอย่างไร?

ดูเหมือนว่าไม่มีใครคุ้นเคยกับความรู้สึกขุ่นเคืองเพราะชีวิตไม่ละทิ้งความอยุติธรรมและแม้แต่คนที่รักก็สามารถโกรธและโหดร้ายเอาแต่ใจตัวเองไม่จดจำความดีและไม่เห็นคุณค่าสิ่งที่เราทำเพื่อพวกเขา

แต่ในความเป็นจริง ไม่ใช่ทุกคนที่คิดเช่นนั้น แต่คิดเฉพาะผู้ที่มีแนวโน้มจะขุ่นเคืองจริงๆ เท่านั้น

ความงุนงงไม่ใช่โรค ไม่ใช่คำสาปหรือนิสัยที่ไม่ดี แต่เป็นคุณลักษณะของจิตใจที่มีอยู่ในคนบางประเภท - เจ้าของเวกเตอร์ทางทวารหนัก

คนเหล่านี้มีความรู้สึกที่เฉียบแหลมในเรื่องความยุติธรรม ความไม่สมดุลในทิศทางใดทิศทางหนึ่งทำให้พวกเขารู้สึกไม่สบายอย่างสุดซึ้ง

เจ้าของคือบุคคลที่มีเกียรติ นักสู้เพื่อความยุติธรรมและความเท่าเทียมกัน พวกเขาเป็นคนตรงไปตรงมา จิตใจเรียบง่าย และคาดหวังสิ่งตอบแทนเช่นเดียวกัน

สำหรับพวกเขา ค่านิยมพิเศษคือ ครอบครัว ความสัมพันธ์ที่ราบรื่นและมั่นคงบนพื้นฐานของความเคารพและความไว้วางใจซึ่งกันและกัน เพื่อเห็นแก่ครอบครัวของเขาบุคคลเช่นนี้จึงพร้อมที่จะเสียสละมากมาย แต่มันสำคัญมากสำหรับเขาที่จะรู้สึกว่าคนที่เขารักจะซาบซึ้งใจอย่างแท้จริง

ในความเห็นของเขาไม่ได้รับการยืนยันอย่างสมควรต่อคุณธรรมความเคารพและการสรรเสริญบุคคลจะรู้สึกขุ่นเคืองประสบกับความเจ็บปวดและความผิดหวัง และความทรงจำมหัศจรรย์ที่ธรรมชาติมอบให้เขากลับกลายเป็นเรื่องตลกร้ายต่อเขา แทนที่จะรวบรวมและจัดเก็บข้อมูลสำคัญ ได้รับประสบการณ์อันล้ำค่าและส่งต่อไปยังรุ่นต่อๆ ไป เขาเริ่มสะสมความคับข้องใจ จดจำทุกสถานการณ์ ทุกคำพูด ทุกสายตา การกระทำที่ก่อให้เกิดความเจ็บปวด

ในกรณีส่วนใหญ่ ผู้คนไม่ได้จงใจพยายามทำให้เราขุ่นเคือง ก่อให้เกิดความเจ็บปวดและความทุกข์ทรมาน เพียงแต่ว่าเราทุกคนแตกต่างกันและโดยธรรมชาติแล้วมีคุณสมบัติและความปรารถนาที่กำหนดลักษณะนิสัย ปฏิกิริยาและพฤติกรรมของเรา การรับรู้ต่อโลกและผู้อื่น

ตามมาว่าคนรอบข้างเราดำเนินชีวิตตามความปรารถนา ค่านิยม และลำดับความสำคัญของตนเองซึ่งแตกต่างจากของเรา

เนื่องจากผลประโยชน์ที่แตกต่างกันนี้ ความขัดแย้งและความเข้าใจผิดทุกประเภทจึงเกิดขึ้น ทำให้เกิดความขุ่นเคือง การทะเลาะวิวาท และความขัดแย้ง

โดยไม่รู้ว่าจิตใจของมนุษย์ทำงานอย่างไร เรามองโลกและผู้อื่นผ่านปริซึมของความปรารถนาและความต้องการของเรา เราคาดหวังให้ผู้คนปฏิบัติต่อเราในแบบที่เราอยากให้พวกเขาปฏิบัติ หรือวิธีที่เราปฏิบัติต่อพวกเขา เมื่อเราไม่ได้รับสิ่งที่เราต้องการ เราจะอารมณ์เสีย กังวล หงุดหงิด และคนที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักก็จะขุ่นเคือง

เนื่องจากความคาดหวังสูงสุดของเรามุ่งเป้าไปที่ผู้คนที่อยู่ใกล้เราที่สุด ผู้ที่เราอุทิศเวลา ความสนใจ และพลังงานทั้งหมดให้ พวกเขาจึงมักกลายเป็นสาเหตุของความขุ่นเคือง

คนที่ต้องเรียนรู้ที่จะให้อภัย เพราะคุณไม่สามารถพรากพวกเขาไปจากใจ ลบออกจากความทรงจำได้ คนเหล่านี้คือของเรา

พ่อแม่ โดยเฉพาะแม่

คู่สมรสหรือคนที่คุณรัก

เด็ก.

จะให้อภัยคนใกล้ตัวคุณได้อย่างไร? แม่

คนที่รักที่สุดที่ให้ชีวิตเราคือแม่ของเรา และเราก็เป็นหนี้เธอจำนวนมหาศาล ในชีวิตของบุคคลที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักแม่มีบทบาทพิเศษ แม่ไม่ได้เป็นเพียงครอบครัว บุคคลที่มอบความสะดวกสบายและการดูแล ให้ความรู้สึกมั่นคงและปลอดภัย เธอสร้างความเชื่อมโยงระหว่างรุ่น เป็นสะพานเชื่อมระหว่างเจ้าของเวกเตอร์ทางทวารหนักกับอดีตอันทรงคุณค่าและมีค่าเช่นนี้ ประสบการณ์ชีวิตครั้งแรกของเขาและความสามารถในการสร้างความสัมพันธ์กับผู้อื่นนั้นเชื่อมโยงอยู่ด้วย

ปรากฏว่าคุณสมบัติทางจิตของแม่และเด็กตรงกัน ซึ่งหมายความว่าเมื่อเธอมองลูกผ่านระบบค่านิยมของเธอ ผ่านปริซึมแห่งความปรารถนาของเธอ เธอจะไม่มีความขัดแย้งภายในและปัญหากับเด็ก และเขาจะรู้สึกสบายใจในครอบครัว

และในทางกลับกัน ถ้าแม่มี เธอก็มีคุณสมบัติตรงกันข้าม เธอมีความยืดหยุ่น รู้วิธีทำทุกอย่างอย่างรวดเร็วตามธรรมชาติ และสามารถเริ่มอุ้มลูก ดึง เร่งรีบ คาดหวังผลลัพธ์ที่รวดเร็วจากเขา ซึ่งเขาต้องใช้เวลาในการคิดหรือปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ใหม่

เด็กเริ่มเครียด ปฏิกิริยาช้าลง ยิ่งทำให้เขามีสมาธิได้ยาก และที่สำคัญที่สุดคือเจ็บปวดและดูถูกเพราะแม่ที่รักของเขาไม่เข้าใจอาการของเขา ไม่รู้สึกไม่สบายที่เขากำลังประสบอยู่ ไม่ มาช่วยแต่กลับเรียกร้องสิ่งที่เป็นไปไม่ได้ สถานการณ์จะเลวร้ายลงหากเธอไม่สังเกตเห็นความพยายามและความพยายามของลูกน้อยลืมชื่นชมและชื่นชมผลงานของเขา

วิญญาณของเด็กอยู่ในความสับสนวุ่นวาย ความขุ่นเคืองคืบคลานเข้ามาซึ่งเด็กไม่รู้ด้วยซ้ำและไม่สามารถยอมรับกับตัวเองได้ ท้ายที่สุดแล้วแม่คือบุคคลที่เขาถือว่าศักดิ์สิทธิ์ไม่มีข้อผิดพลาด คุณจะให้อภัยและปล่อยวางความผิดได้อย่างไรถ้าบุคคลนั้นไม่รู้ตัว?เขาเก็บมันไว้ในตัวเขาเองตลอดเวลา ความขุ่นเคืองส่งผลกระทบต่อทั้งชีวิตของเขา เติบโตและทวีคูณ

เจ้าของเวกเตอร์ทางทวารหนักมีแนวโน้มที่จะสรุปเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นกับเขา เขาจะถ่ายทอดประสบการณ์แย่ๆ ครั้งแรกของเขากับแม่ให้คนอื่นเห็น: “คุณคาดหวังอะไรจากคนอื่นได้ ถ้าแม่ของคุณเองไม่เข้าใจ ไม่เห็นคุณค่า ไม่ชมเชย”

การทำความเข้าใจธรรมชาติของจิตใจของแม่ ความปรารถนา ลักษณะอุปนิสัย สภาพที่มีอิทธิพลต่อชีวิตของเธอ ช่วยให้เข้าใจเหตุผลว่าทำไมเธอถึงประพฤติเช่นนี้

เธอทำทุกอย่างที่เธอคิดว่าถูกต้องและจำเป็นซึ่งอยู่ในอำนาจของเธอและสอดคล้องกับแก่นแท้ของเธอ ไม่ใช่ความผิดของเธอที่เธอไม่เข้าใจทั้งตัวเธอเองและลูก

เมื่อความตระหนักรู้มาถึง คำถามเรื่องการให้อภัยก็หมดสิ้นไป เราไม่ละทิ้งความเคียดแค้น - มันจะปล่อยเราไป

จะให้อภัยคนที่คุณรักได้อย่างไร? ความสัมพันธ์แบบคู่รัก

สถานการณ์ที่คล้ายกันเกิดขึ้นในความสัมพันธ์กับคู่สมรสและคนที่รัก ตามกฎแห่งธรรมชาติ ผู้คนที่มีคุณสมบัติและคุณสมบัติต่างกันมักถูกดึงดูดเข้าหากัน ในแง่หนึ่งสิ่งนี้เป็นสิ่งที่สมเหตุสมผลในอดีตเพราะพันธมิตรดังกล่าวซึ่งเกื้อกูลซึ่งกันและกันสร้างคู่รักที่มั่นคงที่สามารถมีชีวิตรอดและเลี้ยงดูลูกหลานได้ ในทางกลับกันความแตกต่างและความคลาดเคลื่อนในด้านผลประโยชน์ ความปรารถนา และค่านิยม มักทำให้เกิดความเข้าใจผิดและนำไปสู่ความขัดแย้ง การทะเลาะวิวาท และความขุ่นเคือง

ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักชอบการใช้ชีวิตแบบสบายๆ และความสะดวกสบายที่บ้าน เธอเป็นคนซื่อสัตย์และทุ่มเทให้กับสามีของเธอ แต่เนื้อคู่ต้องการการเคลื่อนไหว ความรู้สึกที่แปลกใหม่ การเปลี่ยนแปลงทิวทัศน์ และหากไม่มีความสมหวังในที่ทำงาน เขาอาจแสวงหาการเปลี่ยนแปลงในรูปแบบของการจีบด้านข้าง ด้วยการนอกใจเขาจึงทำให้ภรรยาจมลงสู่ห้วงแห่งความทุกข์ทรมานและความเจ็บปวด

คุณจะให้อภัยบุคคลและปลดปล่อยตัวเองจากความขุ่นเคืองได้อย่างไรหากเขาหักอกคุณ? ไม่มีการพูดถึงการให้อภัย! ความขุ่นเคืองต่อมนุษย์แทงเข้าไปในใจเหมือนหนาม ไม่ยอมให้มีชีวิตอยู่ และกระหายที่จะแก้แค้น ไม่มีอะไรช่วยบรรเทาได้ ความสัมพันธ์กลายเป็นฝันร้ายโดยสิ้นเชิง กลายเป็นการดูถูกและกล่าวหา ความเจ็บปวด และความผิดหวังที่ไม่มีที่สิ้นสุด หากครอบครัวแตกแยก ประสบการณ์เลวร้ายจะถูกบันทึกไว้ตลอดชีวิต บังคับให้แต่ละคนถูกมองว่าเป็นผู้ทรยศและทรยศ

ด้วยการทำความเข้าใจตัวเองและคู่ของคุณ คุณสามารถเรียนรู้ที่จะสร้างความสัมพันธ์ใหม่เชิงคุณภาพโดยอาศัยความไว้วางใจซึ่งกันและกันและการเคารพในความแตกต่างของกันและกัน สิ่งเล็กๆ สำหรับเรา อาจมีความหมายกับคนที่เรารักได้มาก หากคุณจำสิ่งนี้ได้ การปิดไฟด้านหลัง ปิดหลอดยาสีฟัน หรือใส่รองเท้าแตะกลับเข้าที่ก็ไม่ใช่เรื่องยากอีกต่อไป เราหยุด ขัดต่อลงมือทำ เรามาเริ่มกันเลย ซึ่งกันและกันกระทำเคลื่อนเข้าหากันขอบคุณเหตุผลที่เป็นไปได้ทั้งหมดสำหรับความเข้าใจผิดและความขุ่นเคืองหายไปจากชีวิต:

จะให้อภัยและละความขุ่นเคืองได้อย่างไร? เด็ก

เด็ก ๆ มีคุณค่าต่อเจ้าของเวกเตอร์ทางทวารหนักเป็นพิเศษ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับเขาที่จะต้องมอบสิ่งที่ดีที่สุดให้พวกเขา เลี้ยงดูพวกเขาให้เป็นคนดี ปลูกฝังประเพณีที่ผ่านการทดสอบตามกาลเวลา สอนทุกสิ่งที่เขาสามารถทำได้ เขามั่นใจว่าเขาพูดถูกและต้องการเป็นพ่อแม่ที่ดีที่สุดสำหรับลูกของเขา เขาพยายามรักษาอำนาจที่ไม่อาจปฏิเสธได้ในสายตาของเด็ก ๆ และกลายเป็นตัวอย่างให้พวกเขา และด้วยเหตุนี้พวกเขาจึงวิตกกังวล โกรธเคืองอย่างเจ็บปวด เมื่อไม่รีบร้อนที่จะเป็นเหมือนพ่อ ทำตามคำแนะนำ และเดินตามรอยเท้าของเขา

คุณจะเรียนรู้ที่จะให้อภัยลูกๆ ของคุณและปล่อยวางความขุ่นเคืองได้อย่างไร ในเมื่อพฤติกรรมของพวกเขาสวนทางกับความคิดของพ่อแม่เกี่ยวกับชีวิตและขัดแย้งกับความปรารถนาของพวกเขา! ผู้ปกครองที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักคาดหวังการเชื่อฟัง ความเคารพ และเกียรติยศจากเด็ก และสิ่งที่ไม่เป็นไปตามความคาดหวังของเขาจะถูกมองว่าเป็นเชิงลบ ไม่ถูกต้อง ไม่เป็นมิตร ทำให้เกิดความเข้าใจผิดและก่อให้เกิดความขุ่นเคือง

สิ่งสำคัญมากคือต้องเข้าใจว่าเรามองดูลูกๆ ของเราผ่านตัวเราเอง เราพยายามกำหนดมุมมอง นิสัย ความสนใจ การรับรู้ในชีวิตของเราให้พวกเขา เมื่อการรับรู้ของพวกเขาอาจแตกต่างไปจากเราโดยพื้นฐาน

ไม่รู้ว่าจิตใจทำงานอย่างไร ไม่ตระหนักถึงความแตกต่างระหว่างคุณสมบัติและความปรารถนาของลูก แม้ว่าพ่อแม่จะรักและตั้งใจดี แต่มักทำผิดพลาด ขัดขวางไม่ให้ลูกเติบโตและพัฒนาอย่างถูกต้องและสร้างชีวิตของตนเอง

เด็กไม่เหมือนพ่อแม่เลย พวกเขามีความปรารถนาและแรงบันดาลใจที่แตกต่างกัน และพวกเขาก็อาศัยอยู่ในช่วงเวลาที่แตกต่างกัน สิ่งที่เติมเต็มความสุขในวัยเด็กให้กับเรานั้นไม่สามารถตอบสนองความต้องการของลูกหลานเราได้อีกต่อไป สิ่งที่เราทำได้แต่ฝันถึงได้กลายเป็นความจริงที่คุ้นเคยสำหรับลูกหลานของเรามานานแล้ว โลกกำลังพัฒนาอย่างรวดเร็ว และด้วยความปรารถนาอันเป็น "เครื่องยนต์" ซึ่งเป็นกุญแจสำคัญในการพัฒนาและการก้าวไปข้างหน้าก็เพิ่มมากขึ้น

โดยการเข้าใจความต้องการที่แท้จริง ความปรารถนา และความแตกต่างระหว่างลูกๆ กับเรา เราสามารถช่วยพวกเขาพัฒนาพรสวรรค์และความสามารถตามธรรมชาติ ประสบความสำเร็จในชีวิต และมีความสุขได้

วิธีการเรียนรู้ที่จะให้อภัยและปล่อยวางความคับข้องใจ: ผลลัพธ์

ให้ความรู้เกี่ยวกับโครงสร้างของจิตใจ สิ่งที่เป็นแรงบันดาลใจ เราและคนรอบข้าง ความช่วยเหลือ ความเชื่อผิด ๆ ความคาดหวังที่ไม่สมจริง สอนให้คุณรับรู้ผู้คนอย่างที่เขาเป็น

เราไม่โกรธเคืองแมวที่รักของเราเพราะว่ามันไม่ร้องเพลงเหมือนนกไนติงเกล และสุนัขที่ซื่อสัตย์ของเราไม่สามารถบินได้ เช่นเดียวกับที่เราหยุดถูกผู้คนขุ่นเคืองเพราะพวกเขาไม่มีคุณสมบัติบางอย่าง

ความสามารถในการให้อภัยและปล่อยวางความคับข้องใจได้รับการพัฒนาควบคู่ไปกับทักษะการคิดอย่างเป็นระบบ โลกทัศน์ใหม่ช่วยให้สามารถรับรู้ตนเองและผู้อื่นได้อย่างเพียงพอ เข้าใจแรงจูงใจของพฤติกรรมของพวกเขา คาดการณ์และจัดการปฏิกิริยาของตน

ไม่จำเป็นต้องสะสมและเพิ่มพูนความคับข้องใจของคุณ ทนทุกข์ทรมาน หรือวางแผนการแก้แค้นอีกต่อไป เป็นการดีกว่าที่จะนำพลังงานของคุณไปสู่สิ่งที่สำคัญ น่าสนใจ และมีประโยชน์ - เพื่อศึกษา "จิตวิทยาเวกเตอร์ของระบบ" โดย Yuri Burlan

ผู้พิสูจน์อักษร: Natalya Konovalova

บทความนี้เขียนขึ้นจากสื่อการฝึกอบรม” จิตวิทยาเวกเตอร์ระบบ»