ช่วงเวลาวิกฤตของชีวิตครอบครัว จิตวิทยาแห่งวิกฤตการณ์ วิกฤตชีวิตครอบครัว: ไม่มีใครรอดพ้นจากวิกฤติเหล่านั้น

วิกฤตการณ์ในครอบครัว. จะเลี่ยงและป้องกันได้อย่างไร?

บางครอบครัวเมื่อเจอความยากลำบากก็รีบหนีจากกัน คนอื่นๆ พยายามเข้าใจเหตุผลและเอาชนะช่วงเวลาที่ยากลำบาก

ครอบครัวก็เหมือนทีมกีฬา ควรมีกัปตันหนึ่งคน ผู้เล่นควรร่วมมือกัน และทีมควรต่อสู้กับคู่แข่ง - สถานการณ์ในชีวิต ไม่ใช่ต่อสู้กันเอง แต่บ่อยครั้งเนื่องจากความไม่ลงรอยกัน ผู้เล่นทำเข้าประตูตัวเอง ทีมแตกสลายและเกมจบลง!

นักจิตวิทยาหลายคนยอมรับว่าวิกฤตการณ์ ชีวิตครอบครัวพวกเขาไม่ใช่นิยาย เป็นแบบเหมารวม มีอยู่จริง พวกเขามีเหตุผลที่เป็นกลางอย่างสมบูรณ์สำหรับสิ่งนี้และมีเหตุการณ์เกิดขึ้นเป็นระยะ ๆ

1 ปี - ซัก-บด

ตำนาน: ชีวิตประจำวันทำลายทุกสิ่ง

ปีแรกของชีวิตครอบครัวทำให้หลายครอบครัวต้องจมอยู่กับชีวิตประจำวันที่ท่วมท้นอย่างไม่คาดคิด ความรู้สึกอันแรงกล้าของการตกหลุมรักผ่านไป และถูกแทนที่ด้วยความสงบ ความซ้ำซากจำเจ และความสม่ำเสมอ เจ้าชายผู้กล้าหาญกลายเป็นมันฝรั่งทอด และสาวสวยกลายเป็นแม่ครัวธรรมดาๆ ช่วงเวลาแห่งความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมร่วมกันและการกล่าวหาว่าขาดความเป็นอิสระเริ่มต้นขึ้น ความเป็นจริงนี้ทำให้หลายคนหวาดกลัว ดังนั้นโดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ที่ไม่ได้เตรียมตัวสำหรับการปรากฏตัวในชีวิตของพวกเขาอย่างใกล้ชิดและถึงแม้จะมีกฎและนิสัยของตนเองก็ยังยอมแพ้ตั้งแต่เริ่มต้น

นักจิตวิทยา Anetta Orlova:ตลอดทั้งปี คู่สามีภรรยาหนุ่มสาวจะรู้จักกันในรูปแบบใหม่ กระจายความรับผิดชอบใหม่ให้กันและกัน และแบ่งพื้นที่ที่เกิดขึ้น สิ่งสำคัญคือต้องคำนึงถึงความจริงที่ว่าสามีและภรรยาที่เพิ่งสร้างใหม่นำสถานการณ์ชีวิตและความคาดหวังจากการแต่งงานมาตั้งแต่เด็กมาด้วย ดังนั้นหากพวกเขาเป็นลูกคนโตในครอบครัว ทั้งคู่ก็จะมุ่งมั่นในการเป็นผู้นำ และในทางกลับกัน "น้อง" จะเริ่มเรียกร้องการดูแลเอาใจใส่เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่แล้ว หากคู่สมรสรู้วิธีฟังและรับฟังกัน หากค่านิยมของพวกเขาใกล้เคียงกัน และหากความรู้สึกของพวกเขายังไม่สงบลง พวกเขาจะผ่านเทิร์นแรกบนเส้นทางร่วมกันโดยไม่มีปัญหาใด ๆ และผลของ "ความคุ้นเคยใหม่" จะเป็นข้อตกลง "หน้า" ซึ่งจะค่อยๆเต็มไปด้วยเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ในชีวิตประจำวันและสามีและภรรยาจะเรียนรู้ที่จะเข้าใจกันดีขึ้น

ออก: หากผู้คนตัดสินใจแต่งงานเพียงเพื่อความรักเท่านั้น ระยะเวลาของการทะเลาะกันในครอบครัวก็จะไม่เจ็บปวดเท่าที่จะเป็นไปได้ การทดสอบความยืดหยุ่นครั้งแรกนี้สามารถแสดงให้เห็นได้อย่างแท้จริงว่าใครพร้อมสำหรับขั้นตอนที่รับผิดชอบเช่นนี้ และปราสาทในเทพนิยายของใครที่ทำด้วยทราย

3 ปี - เพิ่มเติม

ตำนาน: เด็กจะทำลายทุกสิ่ง

ส่วนใหญ่แล้วหลังจาก 3-4 ปีที่ทารกจะปรากฏในครอบครัวเล็ก และความจริงข้อนี้มักจะไม่ใช่ "การเสริมสร้าง" ของความสัมพันธ์ แต่เป็นการทดสอบสารสีน้ำเงินเพื่อความแข็งแกร่งของความสัมพันธ์ คู่สมรสมีความรับผิดชอบใหม่ หากมีคนไม่สามารถรับมือกับความรับผิดชอบที่กำลังจะเกิดขึ้นได้ให้เปลี่ยนกระบวนการเลี้ยงดูไปเป็นของคนอื่นหรือในทางกลับกันตัดสินใจทั้งหมดเกี่ยวกับเด็กอย่างอิสระปัญหาที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ก็เกิดขึ้น

นักจิตวิทยา Anetta Orlova:วิกฤติในช่วงชีวิตนี้อาจเกี่ยวข้องกับหลายสถานการณ์ ประการแรก ความรู้สึกที่สดใสจะค่อยๆ สงบลง (ดังที่ Beigbeder ชาวฝรั่งเศสกล่าวว่า: "ความรักมีชีวิตอยู่ได้สามปี") ประการที่สอง ในช่วงเวลานี้ คู่สมรสเริ่มคิดถึงลูกอย่างจริงจังหรือกำลังเป็นพ่อแม่อยู่แล้ว ความจริงก็คือคำว่า "เรากำลังมีลูก" ไม่เพียงแต่สื่อถึงความสุขเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความตื่นเต้นและความกลัวด้วย ความคิดทั้งหมดของสตรีมีครรภ์นั้นอุทิศให้กับทารกในขณะที่ความต้องการของคู่สมรสจางหายไปในเบื้องหลัง และในเวลานี้ผู้ชายต้องการการสนับสนุนจากภรรยามากกว่าที่เคย เพราะเมื่อมีสมาชิกใหม่ในครอบครัว เขาก็มีความรับผิดชอบใหม่และความรับผิดชอบเพิ่มเติม การตั้งครรภ์ยังทำให้ชีวิตทางเพศของคุณปรับเปลี่ยนอีกด้วย คู่สมรสกังวลว่าพวกเขาจะทำร้ายหรือยุ่งเกี่ยวกับเด็ก และหลังคลอดบุตร ผู้หญิงบางคนไม่อยากคิดเรื่องเพศด้วยซ้ำ ในเรื่องนี้โอกาสที่ผู้ชายจะเริ่มความสัมพันธ์ทางด้านข้างเพิ่มขึ้น ในขั้นตอนการวางแผนการตั้งครรภ์ สิ่งสำคัญคือต้องหารือเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงที่กำลังจะเกิดขึ้น วางแผนงบประมาณร่วมกัน และวาดภาพชีวิตในอนาคตของคุณ และเมื่อครอบครัวเติบโตขึ้น สิ่งสำคัญคือต้องให้ผู้ชายมีส่วนในการดูแลลูก อย่าลืมว่าประการแรกพ่อที่ดีคือโครงการของคุณแม่ที่ประสบความสำเร็จ

ออก: ขึ้นอยู่กับผู้หญิงมาก หากเธอสามารถค้นพบความเข้มแข็งที่จะช่วยเหลือทั้งสามีและลูกของเธอ และไม่กลายเป็นสิ่งมีชีวิตที่บูดบึ้งและเหนื่อยล้าชั่วนิรันดร์ในช่วงเวลาที่สำคัญ วิกฤตก็สามารถหลีกเลี่ยงได้ อย่าลืมชีวิตแต่งงานในเวลาว่างจากความกังวลของลูก ๆ ให้ความอบอุ่นและเอาใจใส่คนที่คุณรัก

7 ปี - ธรรมดา

ตำนาน: คุณไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากการนอกใจในการแต่งงาน

เด็กโตขึ้นและไม่ต้องการความสนใจทุกนาทีอีกต่อไป คู่สมรสเบื่อกันไม่มีอะไรใหม่เกิดขึ้นในโลกของพวกเขา ผู้หญิงคิดถึงการเกี้ยวพาราสีแบบโรแมนติก และผู้ชายก็อยากจะรู้สึกเป็นอิสระอีกครั้ง ความผูกพันในครอบครัวอาจรู้สึกเหมือนพันธนาการที่คุณต้องการจะหลุดพ้น หลายคนตัดสินใจที่จะมีลูกคนที่สองในช่วงเวลานี้เพื่อรักษาความสัมพันธ์ของพวกเขา โดยปกติแล้ว ในบรรยากาศที่ตึงเครียด ขั้นตอนนี้ไม่ได้นำมาซึ่งความรอด

นักจิตวิทยา Anetta Orlova:ส่วนที่ยากลำบากของการเดินทางของครอบครัวนั้นสัมพันธ์กับอารมณ์ที่จางหายไปในขอบเขตทางเพศเพราะก่อนหน้านี้หลังจากการทะเลาะกันอย่างรุนแรงระหว่างสามีและภรรยาก็มีการคืนดีกันบนเตียงอย่างพายุไม่แพ้กัน แรงดึงดูดทางเพศเป็นการเสริมความเข้มแข็งของครอบครัว บ่อยครั้งในระยะนี้ การเน้นจะเปลี่ยนจากแวดวงสมรสมากขึ้นเรื่อยๆ ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกขณะที่ลูกน้อยเตรียมตัวเข้าโรงเรียน ทุกปี ความกังวลเกี่ยวกับเด็กๆ มีแต่เพิ่มมากขึ้น พวกเขาจะผูกมิตรกับใครสักคน พวกเขาจะค้นพบตัวเองหรือไม่ และจะไม่คบเพื่อนที่ไม่ดีหรือไม่

ออก: ดังนั้นในช่วงนี้คู่สมรสมักจะห่างเหินกันเป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาในการหาจุดติดต่อใหม่ ๆ แต่ไม่รุกล้ำพื้นที่ส่วนตัวของกันและกัน ความสนใจร่วมกัน เป้าหมายร่วมกัน เพราะสิ่งที่สนใจและเชื่อมโยงกัน ระยะเริ่มแรกความสัมพันธ์อาจเป็นเรื่องในอดีตไปแล้ว

อายุ 13-14 ปี - และไม่มีอะไรอื่นอีกเหรอ?

ตำนาน: เมื่ออายุ 40 ไม่มีชีวิต

เด็กๆ เติบโตขึ้น มีอาชีพได้ มีการสร้างบ้านแล้ว ชีวิตดำเนินไปตามสถานการณ์ที่วางแผนไว้ ซึ่งแทบจะไม่เกี่ยวข้องกับสิ่งใหม่หรือน่าสนใจเลย ดูเหมือนทุกอย่างจะถูกทิ้งไว้ข้างหลัง ทุกช่วงเวลาที่โรแมนติกผ่านไป เราคุยกันทุกประเด็น เราทะเลาะกันด้วยเหตุผลทั้งหมด มีการประเมินค่านิยมส่วนบุคคลอีกครั้ง ความกลัวว่าชีวิตทั้งชีวิตของพวกเขาถูกทิ้งไว้เบื้องหลัง และยังมีสิ่งต่างๆ มากมายที่ยังไม่ได้ทำ ผลักดันให้ผู้คนผจญภัย คู่รักออกตามหาอารมณ์ใหม่ๆ

นักจิตวิทยา Anetta Orlova:ครั้งนี้ในชีวิตของครอบครัวก็อาจจะตรงกับวิกฤติวัยกลางคนของคู่สมรสด้วย สามีและภรรยาประเมินประสบการณ์ มองปัจจุบันจากมุมมองของความรู้ใหม่ จดจำอดีต และเสียใจในสิ่งที่พวกเขาไม่สามารถทำได้ เมื่ออายุ 35-40 เราเริ่มพูดถึงความหมายของชีวิต เป้าหมาย ความปรองดองที่เราสัมผัสได้หรือรู้สึกไม่ได้ ในเรื่องนี้อาจเกิดคำถามว่า “ฉันอยู่กับคนที่ใช่มานานหลายปีแล้วหรือเปล่า?” ในช่วงเวลานี้ คู่สมรสต้องกำหนดเป้าหมายร่วมกัน แต่คำนึงถึงผลประโยชน์ของกันและกัน ไม่ต้องเรียกร้องความสนใจจากตนเองตลอดเวลา และให้ความเข้มแข็งเพื่อความสุขในครอบครัว ปัญหาบางอย่างยังเกี่ยวข้องกับความจริงที่ว่าเด็กโตประกาศกับพ่อแม่มากขึ้นว่าพวกเขาเป็นอิสระ เพราะหากเป็นสามีภรรยากันในระหว่างนั้น หลายปีทำหน้าที่ของผู้ปกครองโดยลืมเรื่องผลประโยชน์ของตัวเองไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับพวกเขาที่จะตกลงกับสถานการณ์ใหม่ คำถามเกิดขึ้น: “ทำไมเราถึงอยู่ด้วยกันในเมื่อเด็กๆ ไม่ต้องการการดูแลจากเราอีกต่อไป” นอกจากนี้กิจกรรมทางเพศของผู้ชายก็ค่อยๆลดลง เมื่อตระหนักว่าทรัพยากรมีจำกัด บางคนจึงเริ่มมองหาคู่รักที่อายุน้อย แต่ถ้าสามีและภรรยาสามารถรักษาความใกล้ชิดได้ เมื่อถึงขั้นตอนนี้แล้ว ความสัมพันธ์ของพวกเขาก็จะยิ่งแข็งแกร่งขึ้นเท่านั้น อย่างไรก็ตาม มันอยู่ในช่วง "รังว่างเปล่า" ที่หลายคนเริ่มต้นชีวิตอย่างที่พวกเขาพูดกันอย่างเต็มที่: การเดินทาง ดูแลตัวเอง เพลิดเพลินกับความสันโดษ

ออก:เมื่อถึงช่วงเวลานี้ คู่สมรสควรได้เรียนรู้ความอดทน และสามารถให้อภัยและเข้าใจคู่ของตนได้แล้ว วิกฤตวัยกลางคนส่งผลกระทบต่อทั้งชายและหญิง แต่ทั้งคู่ควรเรียนรู้ที่จะมองหาสิ่งใหม่ๆ ในชีวิต รวมถึงแก้ไขปัญหาร่วมกันโดยไม่เปลี่ยนความรับผิดชอบ นอกจากนี้ ในขั้นตอนนี้ ตัวอย่างความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ยังมีบทบาทพิเศษในการพัฒนาทัศนคติของเด็กที่มีต่อครอบครัวอีกด้วย

7 สัญญาณอันตรายของวิกฤตการณ์ในครอบครัว:

การทะเลาะวิวาทอาจเกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง ทุกวัน ทุกนาที หรือไม่ทะเลาะกันเลย

การตัดสินใจที่สำคัญทำโดยคู่สมรสแยกกันโดยไม่มีการสนทนา

คนบ้างาน ผู้หญิงเลิกใส่ใจตัวเอง และทุ่มเทเวลาทั้งหมดให้กับครอบครัวและการดูแลเด็ก ผู้ชายหมกมุ่นอยู่กับงานไม่มีส่วนร่วมในชีวิตครอบครัวเลย

การหลีกเลี่ยงคู่ครองคนหนึ่งจากความใกล้ชิด

ขาดความปรารถนาที่จะทำอะไรเพื่อคู่ครอง (ช่วยเหลือ ดูแล ตัดสินใจร่วมกัน ใช้เวลาว่างร่วมกัน)

การแบ่งพื้นที่ส่วนบุคคลให้สมบูรณ์ วันหยุดที่แยกจากกันโดยสิ้นเชิง ไม่มีเพื่อนที่เหมือนกัน ไม่มีความสนใจร่วมกัน

คู่สมรสคนหนึ่งเชื่อว่าเขาถูกกดขี่และเขาถูกบังคับให้ยอมจำนนต่ออีกฝ่ายอยู่ตลอดเวลา

อย่าตื่นตกใจ!

แน่นอนว่าทั้งหมดนี้ไม่ได้หมายความว่าควรจะคาดหวังวิกฤติครอบครัวในเวลานี้แม้ว่าครอบครัวจะมีบรรยากาศที่อบอุ่นและสม่ำเสมอก็ตาม บ่อยครั้งที่ปัญหาในครอบครัวเกี่ยวข้องกับวิกฤตการณ์ส่วนตัวของสมาชิกคนหนึ่งและการขาดความรัก ความยากลำบากในการทำงาน การไม่บรรลุผลส่วนตัว ความขัดแย้งกับเพื่อนร่วมงาน ความเจ็บป่วยของสมาชิกในครอบครัวคนหนึ่ง - ทั้งหมดนี้สามารถสร้างความแตกแยกในครอบครัวหนึ่งและในทางกลับกัน ทำให้มันใกล้ชิดกันมากขึ้นในอีกครอบครัวหนึ่ง

แต่สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าทุกอย่างอยู่ในมือคุณ วิกฤตครอบครัวก็เหมือนไข้หวัด สิ่งสำคัญคือต้องดูอาการให้ทันเวลา วินิจฉัย และดำเนินการ!

เสียงดนตรีหยุดลง แขกก็แยกย้ายกันไป ชุดแต่งงานพบที่อยู่ในตู้เสื้อผ้า ตอนนี้ชีวิตครอบครัวเริ่มต้นขึ้นแล้ว เมื่อสร้างครอบครัว ชายและหญิงจะแต่งงานกันด้วยความคิดของตนเอง ชีวิตด้วยกันซึ่งพัฒนาในระดับที่มากขึ้นในวัยเด็กในครอบครัวผู้ปกครอง คู่สมรสแต่ละคนมีนิสัย ประสบการณ์ รากฐาน ประเพณี และประเพณีครอบครัวของตนเอง คู่สมรสแต่ละคนจะพยายามบริจาคผลงานของตนเองให้ตนเอง ครอบครัวใหม่- เวลาจะต้องผ่านไปก่อนที่สามีภรรยาที่เพิ่งสร้างใหม่จะเรียนรู้ที่จะประนีประนอม เข้าใจ และยอมรับซึ่งกันและกันทั้งจุดแข็งและจุดอ่อน

หากเราพูดโดยเชิงเปรียบเทียบ ชีวิตครอบครัวก็เปรียบเสมือนคลื่นทะเล - ที่จุดสูงสุดย่อมมีวิกฤตการณ์ และเมื่อเสื่อมลงก็มีช่วงเวลาแห่งความสงบและการปรับตัวต่อการเปลี่ยนแปลงครั้งใหม่ วิกฤติความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสเกิดขึ้นได้ทุกที่ เส้นทางชีวิต- และคุณไม่ควรกลัวพวกเขาเพราะคู่สมรสต้องการพวกเขาเพื่อให้ความสัมพันธ์ “มีชีวิต” และพัฒนาช่วยสร้างอนาคตและให้คุณค่าซึ่งกันและกัน แล้ววิกฤตคืออะไร?

วิกฤติเป็นเหตุการณ์ที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในการเข้าถึงความรุนแรง ระดับใหม่การพัฒนา.

มีวิธีออกจากวิกฤตหรือไม่?

ใช่แน่นอน หนึ่งในนั้นคือ: การเปลี่ยนผ่านไปสู่ขั้นตอนใหม่ของการพัฒนา และประการที่สองคือการแตกหักของความสัมพันธ์ นอกจากนี้ยังมีวิธีแก้ปัญหาที่เจ็บปวด - ที่จริงแล้วไม่ใช่ทางออก แต่เป็นการหลีกเลี่ยงการแก้ไขปัญหาจริงหรือชะลอการตัดสินใจ: นี่คือการทรยศ การติดยาเสพติด การเจ็บป่วยร้ายแรง ฯลฯ

อาการของวิกฤตที่คุณต้องส่งเสียงเตือน:

• พันธมิตรฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายเบี่ยงเบนไปจากความใกล้ชิด นักเพศศาสตร์เชื่อว่าความไม่ลงรอยกันในชีวิตทางเพศเป็นสัญญาณแรกของปัญหาในความสัมพันธ์ (หากไม่ใช่วิกฤต)
• สิ่งที่เรียกว่าความสงบก่อนเกิดพายุ: เมื่อคู่สมรสหยุดทะเลาะกันเลย แต่ในขณะเดียวกันก็สื่อสารและใช้เวลาร่วมกัน - ทุกคนอยู่คนเดียว สิ่งนี้เป็นอันตรายเพราะคู่สมรสจะหมดความสนใจซึ่งกันและกัน และจะดีกว่าและน่าสนใจกว่าสำหรับพวกเขาที่จะใช้เวลาร่วมกับผู้อื่น
• คู่สมรสไม่พยายามเอาใจกันและกันอีกต่อไป
• ปัญหาทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับการเลี้ยงลูกทำให้เกิดการทะเลาะวิวาทและการตำหนิซึ่งกันและกัน
• คู่สมรสไม่มีความคิดเห็นแบบเดียวกันในประเด็นส่วนใหญ่ที่สำคัญสำหรับตน (ความสัมพันธ์กับครอบครัวและเพื่อนฝูง แผนการสำหรับอนาคต การกระจายรายได้ของครอบครัว ฯลฯ)
• คู่สมรสคนหนึ่ง "ถอนตัว" โดยปกติจะเป็นสามี เขาหยุดมีส่วนร่วมในการแก้ไขปัญหาในชีวิตประจำวันและในชีวิตครอบครัวโดยทั่วไป เขามักจะหมกมุ่นอยู่กับงาน ล่าช้าตลอดเวลา และประพฤติตัวห่างเหิน
• ผลที่ตามมาของเรื่องก่อนหน้านี้ก็คือภรรยาลืมตัวเองไปโดยสิ้นเชิงและมุ่งหน้าสู่การแก้ปัญหาเรื่องครอบครัวอุทิศตนให้กับครอบครัวอย่างสมบูรณ์และกลายเป็นเหมือนม้าลาก เธอทำงาน แบกภาระในครัวเรือนทั้งหมด ดูแลสามีและลูก ๆ ของเธอ
• สามีและภรรยาเข้าใจความรู้สึกของกันและกันไม่ดี (หรือไม่เข้าใจเลย)
• การกระทำและคำพูดเกือบทั้งหมดของคู่ครองทำให้เกิดการระคายเคือง
• คู่สมรสคนหนึ่งเชื่อว่าเขาถูกบังคับให้ยอมจำนนต่อความปรารถนาและความคิดเห็นของอีกฝ่ายอย่างต่อเนื่อง
• ไม่จำเป็นต้องแบ่งปันปัญหาและความสุขของคุณกับคู่ของคุณ

วิกฤติครั้งแรกคืออะไร?

ประการแรกซึ่งนักจิตวิทยาเรียกว่าวิกฤตในปีแรกนั้นเกี่ยวข้องกับช่วงเวลาของการ "บดบัง" ร่วมกันของคู่บ่าวสาว การเปลี่ยนผ่านจากยุคช่อดอกไม้มาสู่การใช้ชีวิตร่วมกัน จากสถิติพบว่า ประมาณครึ่งหนึ่งของการแต่งงานทั้งหมดเลิกกันหลังจากปีแรกของการแต่งงาน คู่สมรสที่เพิ่งสร้างใหม่ไม่ทนต่อการทดสอบ "ชีวิตประจำวัน" ความขัดแย้งอาจเกี่ยวข้องกับการแบ่งหน้าที่ความรับผิดชอบ การไม่เต็มใจของคู่ค้าที่จะเปลี่ยนนิสัย การไร้ความสามารถหรือไม่เต็มใจที่จะติดต่อกับผู้ปกครองของคู่ครอง

วิกฤตตั้งแต่คลอดบุตรคนแรกนำมาซึ่งบทบาทใหม่ ไม่เพียงแต่สามีและภรรยาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงพ่อและแม่ด้วย ช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้เรียกอีกอย่างว่าวิกฤตความสัมพันธ์ 3 ปี เพราะหลังจากนั้น สามปีบ่อยครั้งครอบครัวมีลูกแล้ว

ช่วงเวลา 7 ปีเป็นรอบ "ใหม่" ของความซ้ำซากจำเจและกิจวัตรที่เกี่ยวข้องกับปรากฏการณ์เช่นการเสพติด หากกิจวัตรของวิกฤตความสัมพันธ์ 3 ปีคลี่คลายไปพร้อมกับความสามัคคีของคู่สมรสต่อหน้างานเชิงกลยุทธ์ระยะยาวใหม่ ในปีที่ 7 ปัญหาเหล่านี้ทั้งหมดจะไม่ดึงดูดความแปลกใหม่อีกต่อไปและแทนที่จะเป็นความตื่นเต้นทำให้เกิดความเศร้าโศกและความรังเกียจ . คู่สมรสมักจะพบกับความผิดหวังเมื่อเปรียบเทียบความเป็นจริงกับจินตนาการที่ฝันไว้เมื่อหลายปีก่อน คู่สมรสเริ่มรู้สึกว่าตอนนี้ทุกอย่างจะเหมือนเดิมไปตลอดชีวิต พวกเขาต้องการสิ่งใหม่ ความรู้สึกที่แปลกใหม่ เด็กๆ โตกันแล้ว เมื่ออายุ 7 ขวบ ครอบครัวหนึ่งก็กลายเป็นครัวเรือนขนาดใหญ่และมีสิ่งมีชีวิตที่ซับซ้อนอยู่แล้ว อะไรนะ ผู้คนมากขึ้นในครอบครัว ยิ่งมีการผสมผสานกัน ความต้องการที่ขัดแย้งกัน และการปะทะกันทางผลประโยชน์ที่แตกต่างกันมากขึ้น วิกฤตจะทำให้ทุกอย่างแย่ลงเสมอ ดังนั้น ยิ่งสร้างความสัมพันธ์ได้ดีขึ้น ความใกล้ชิดทางอารมณ์ก็จะยิ่งแข็งแกร่งขึ้น และการเรียนรู้ที่จะเจรจาในช่วงเวลาที่เกิดความขัดแย้งในอดีต ยิ่งเอาชนะวิกฤติได้ง่ายขึ้น และในทางกลับกัน

เวลาผ่านไป 15-20 ปี ทั้งคู่ได้ผ่านพ้นความยากลำบากในอดีต ใช้ชีวิต สนุกสนานกับชีวิตครอบครัว ไปตามกระแส และที่นี่มีแนวปะการังใหม่ทุกวันอีกครั้ง ซึ่งมักจะรุนแรงขึ้นจากวิกฤตวัยกลางคนของคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง มีความรู้สึกที่น่ากลัวว่าทุกอย่างประสบความสำเร็จแล้วทุกอย่างเกิดขึ้นทั้งในด้านส่วนตัวและด้านอาชีพมีความกลัวต่อความชรา... วิกฤตครั้งต่อไปสามารถเรียกได้แบบมีเงื่อนไขว่า "วิกฤตรังว่างเปล่า" นี่คือ ช่วงเวลาสำคัญในชีวิตของครอบครัว: เมื่อลูกผู้ใหญ่จากไป คู่สมรสถูกกีดกันจากกิจกรรม "ผู้นำ" หลักของพวกเขานั่นคือการเลี้ยงลูก พวกเขาต้องเรียนรู้ที่จะอยู่ร่วมกันอีกครั้ง ใส่ใจซึ่งกันและกัน และผู้หญิงที่ดูแลเด็กและบ้านโดยเฉพาะจำเป็นต้องได้รับภารกิจและเป้าหมายชีวิตใหม่ ไม่ใช่เรื่องแปลกในช่วงเวลานี้ที่สามีจะออกไปหาเมียน้อย

จะฝ่าฟันวิกฤติการอยู่ร่วมกันได้อย่างไร?

หากความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเกิดขึ้นระหว่างคู่สมรส หากพวกเขารักกัน นั่นคือพวกเขาเคารพ เห็นคุณค่า และรับฟังความคิดเห็นของอีกฝ่าย ความขัดแย้งใดๆ ก็เป็นเพียงส่วนหนึ่งของความปรารถนาร่วมกันในการทำความเข้าใจร่วมกัน ไม่จำเป็นต้องตื่นตระหนกกับวิกฤติที่เกิดขึ้น หลายครอบครัวผ่านไปโดยไม่ได้คิดหรือสงสัยว่ามันคืออะไร พวกเขาเพียงแค่เอาชนะความยากลำบากที่เกิดขึ้น การแก้ไขวิกฤติที่ประสบความสำเร็จเป็นกุญแจสำคัญในการพัฒนาครอบครัวต่อไปและเป็นปัจจัยที่จำเป็นสำหรับการดำรงชีวิตอย่างมีประสิทธิผลในระยะต่อๆ ไป

ทุกวิกฤติเป็นการก้าวกระโดด ก้าวข้ามขอบเขตของความสัมพันธ์เก่าๆ วิกฤตในความสัมพันธ์ช่วยให้คู่สมรสมองเห็นไม่เพียงแต่ด้านลบเท่านั้น แต่ยังเห็นคุณค่าที่เชื่อมโยงและผูกมัดพวกเขาด้วย ในขณะเดียวกัน การแยกกันอยู่น่าจะเป็นผลมาจากวิกฤตที่ได้รับการจัดการอย่างไม่ถูกต้อง

เพื่อที่จะเอาชนะช่วงเวลาสำคัญนี้ในชีวิตครอบครัว คุณจะต้องมีความเต็มใจของคู่สมรสทั้งสองฝ่าย ความปรารถนาร่วมกัน และความอดทนและการสนับสนุนตามปกติ

หากคู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งพิจารณาว่าการหย่าร้างเป็นทางออก และอีกฝ่ายไม่เห็นด้วยกับเรื่องนี้ ก็จำเป็นที่จะต้อง "หมดเวลา" บางทีคู่สมรสควรแยกทางกันสักพัก พักผ่อน และคิด (3-4 วันต่อสัปดาห์) เพื่อทำความเข้าใจตนเอง ความรู้สึก ความปรารถนา และแรงบันดาลใจ ลองคิดดูว่าทุกสิ่งแย่ขนาดนั้นจริง ๆ เป็นไปได้ไหมที่สิ่งดีๆ ทั้งหมดที่เกิดขึ้นระหว่างคุณจะถูกขีดฆ่าได้อย่างง่ายดาย? พยายามรีเฟรชความรู้สึก อารมณ์ เพิ่มความหลากหลายให้กับความสัมพันธ์ ขจัดความหมองคล้ำและกิจวัตรประจำวัน คิดถึงความโรแมนติก เปลี่ยนทรงผม สไตล์หรือการตกแต่งภายในในอพาร์ทเมนต์ ค้นหางานอดิเรกใหม่ ๆ สำหรับคุณทั้งคู่ และอย่าลืมพักผ่อนและผ่อนคลายร่วมกัน คุณจะมีเวลาหย่าร้างอยู่เสมอ แต่ก็ยังคุ้มค่าที่จะพยายามกลับมารวมครอบครัวอีกครั้ง

อีกวิธีหนึ่งในการรับมือกับวิกฤติคือการปรึกษานักจิตวิทยาครอบครัว หลายคนเชื่อว่าการพูดคุยแบบเปิดใจในครัวกับเพื่อน ๆ จะช่วยหาวิธีแก้ปัญหาได้ แต่อย่าลืมว่าเพื่อน ๆ จะให้การสนับสนุนทางอารมณ์ แต่ไม่ใช่วิธีแก้ปัญหา เนื่องจากคำแนะนำของพวกเขามาจากปริซึมของ ประสบการณ์ชีวิตของตนเอง

กฎทองที่จะช่วยให้คุณรอดพ้นจากวิกฤติความสัมพันธ์ในครอบครัวได้ง่ายขึ้น:

• เรียนรู้ที่จะพูดคุยเกี่ยวกับความยากลำบากและปัญหาที่เกิดขึ้น สิ่งสำคัญมากคือต้องเริ่มการสนทนาให้ตรงเวลา ไม่หันหนีจากปัญหาที่เกิดขึ้น ไม่สะสม ไม่นิ่งเงียบ
• อย่าพูดเป็นนัยถึงแม้ว่าคุณจะพูดด้วยความโกรธ แต่อย่าข้ามเส้นที่คุณจะเสียใจในภายหลัง
• พูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึก ประสบการณ์ อย่าบ่น (แทนที่จะพูดว่า “คุณมักจะ...” “มันเป็นความผิดของคุณ...” พูดว่า “ฉันรู้สึก…” “มันทำให้ฉันเสียใจเมื่อคุณ... ").
• หากมีอย่างน้อยหนึ่งคนกลัวหรือมีความตื่นตัวทางอารมณ์อย่างรุนแรง สถานการณ์อาจไม่สามารถควบคุมได้ ในกรณีเช่นนี้ คุณไม่ควรทำให้สถานการณ์รุนแรงขึ้น รอสักครู่ หรือคุณต้องติดต่อผู้เชี่ยวชาญ (นักจิตวิทยาครอบครัว)

คุณไม่ควรกลัววิกฤติเพราะนี่เป็นตัวบ่งชี้การพัฒนาความสัมพันธ์ตามปกติ และข้อมูลทั้งหมดนี้ก็จะเป็นประโยชน์กับผู้ที่แต่งงานแล้วหรือกำลังวางแผนอยู่ คิดเรื่องนี้แล้วดูแลคนที่คุณรัก!

วิธีเอาชนะวิกฤติในครอบครัวที่เกิดขึ้นตลอดชีวิตครอบครัวของทุกคน ขอบคุณ เรื่องจริงเราจะมาทำความรู้จักกับช่วงเวลาที่การอยู่ร่วมกัน “แขวนคอตาย” เป็นอย่างไร และด้วยความช่วยเหลือจากคำแนะนำของนักจิตวิทยา เราจะเรียนรู้ที่จะแก้ไขสถานการณ์อันตรายในปัจจุบันอย่างสงบสุขและไม่มีผลกระทบต่อความสัมพันธ์ในครอบครัว

วิกฤติคืออะไร

เมื่อเราได้ยินคำว่า “วิกฤต” เราก็เริ่มตื่นตระหนกโดยไม่สมัครใจทันที มันเกี่ยวข้องกับการปฏิเสธปัญหาและผลที่ตามมา แน่นอนเพราะเราใช้มันในช่วงเวลาที่ยากลำบากที่สุด

1. เศรษฐกิจและเมื่อมันมาถึงฝันร้ายก็เกิดขึ้นความสยดสยองต่อตลาดหลักทรัพย์ ค่าเงินหนึ่งขึ้น ค่าตกอีก และเกิดความไม่สมดุลระหว่างการผลิตและการขาย เพียงจำไว้ว่าภาวะเศรษฐกิจตกต่ำครั้งใหญ่ในสหรัฐอเมริกาในช่วงทศวรรษที่ 30 ของศตวรรษที่ 20 มีกี่คนที่ตกงานและพบว่าตัวเองอยู่หลังรั้ววิสาหกิจ ความหิวเริ่มขึ้น ไม่มีอะไรให้อุ่นหรือปรุงด้วย สรุปได้ว่าสถานการณ์เป็นหายนะ
2. วิกฤตที่น่ากังวลอีกประการหนึ่งคือวิกฤตหลอดเลือด ในช่วงวิกฤตความดันโลหิตสูง (ตามที่เราเรียกในทางการแพทย์) ความดันโลหิตของบุคคลจะสูงขึ้นอย่างมาก การทำงานของหัวใจหยุดชะงัก และเกิดภาวะหลอดเลือดหดเกร็งขึ้น ผลที่ได้คือโรคหลอดเลือดสมอง ไมโครสโตรค หัวใจวาย อาการนี้มักจะเป็นอันตรายถึงชีวิตและบุคคลนั้นเสียชีวิต
3. มีวิกฤตการณ์ทางการเมืองซึ่งความเข้าใจผิดเกิดขึ้นไม่เพียงแต่ระหว่างประมุขแห่งรัฐเท่านั้น แต่ยังเกิดขึ้นระหว่างประเทศต่างๆ ด้วย

แต่ คนธรรมดาสิ่งที่ทำให้เขากังวลมากที่สุดคืออีกเรื่องหนึ่ง และอาจเป็นวิกฤตที่สำคัญที่สุดสำหรับเขา นั่นก็คือวิกฤตในชีวิตครอบครัว

ทำไมวิกฤติครอบครัวจึงเกิดขึ้น?

ในด้านจิตวิทยาวิกฤตในความสัมพันธ์ในครอบครัวตีความได้ดังนี้: “ความไม่สมดุลของการโต้ตอบระหว่างความสามารถและวิธีการเอาชนะปัญหาที่สะสมโดยสามีและภรรยา การขาดวิธีแก้ปัญหา ปัญหาที่ซับซ้อน- คือถ้าเราบอกว่า ด้วยคำพูดง่ายๆจากนั้นความเข้าใจผิดก็เกิดขึ้น แตกหัก และไม่มีความปรารถนาหรือความเข้มแข็งที่จะฟื้นฟูความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสอีกต่อไป นักจิตวิทยาแยกแยะวิกฤตในชีวิตครอบครัวได้สองประเภท: วิกฤตด้านพัฒนาการและวิกฤตการณ์ตามสถานการณ์

ส่วนวิกฤตพัฒนาการนั้นเกิดขึ้นตลอดชีวิตครอบครัว การเกิดของทารก ลูกที่โตแล้ว การแต่งงาน การเกษียณอายุ และช่วงเวลาอื่นๆ ทำให้เกิดสถานการณ์วิกฤต ซึ่งเป็นปฏิกิริยาในรูปแบบของความเข้าใจผิด แต่พวกเขามากับทุกครอบครัวโดยไม่มีข้อยกเว้น ประเภทที่สองคือสถานการณ์ซึ่งเกิดขึ้นในกรณีเช่น:

• การแต่งงาน;
• สร้างครอบครัว สร้างการรับรู้ทางศีลธรรมและจิตวิญญาณของกันและกัน
• การคลอดบุตร (บุตร);
• ระยะการเจริญเติบโตของบุตรสาวและบุตร ความแตกต่างระหว่างรุ่นอย่างชัดเจน
• แยกจากเด็กออกไปเพื่อชีวิตที่แยกจากกัน
• วัฏจักร

เช่นเดียวกับสิ่งมีชีวิตอื่นๆ ครอบครัวก็มีระยะการพัฒนาของตัวเองเช่นกัน ในนั้นการเกิด การเจริญเติบโต ช่วงเวลา “วัยเด็ก วัยรุ่น วัยรุ่น” เดียวกันนั้นเกิดขึ้น ตามมาด้วยวัยเจริญพันธุ์ วัยชรา และเหี่ยวเฉา และเป็นเรื่องธรรมดาที่ในช่วงการเปลี่ยนผ่านจากช่วงเวลาหนึ่งไปอีกช่วงหนึ่งจะต้องประสบกับความยากลำบาก มาจำไว้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นกับร่างกายของเราเมื่อเราเข้าสู่การพัฒนาขั้นต่อไป

1. เมื่อเป็นเด็ก ฟันของเราหลุดและเราเริ่มรับรู้ทุกอย่างแตกต่างออกไป
2. ในช่วงวัยรุ่น ความไม่ไว้วางใจเกิดขึ้น ความปรารถนาที่จะหนีไปที่ไหนก็ได้ ตราบใดที่เราไม่ถูกทรมานด้วยความคิดแปลก ๆ ที่เกี่ยวข้องกับวัยแรกรุ่น
3. เยาวชนเป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่สามารถเป็นได้ เราสนุกไปทุกวัน อยากอายุเท่านี้ นานๆ ได้รู้จักเยอะๆ ในขณะเดียวกัน เราก็ผิดหวังเช่นกัน เราเริ่มเข้าใจผู้คนมากขึ้น ต้องเผชิญกับงานบางอย่าง ซึ่งทำให้เราหลงทางและกลัวนวัตกรรม จากนั้นก็เป็นกิจวัตรต่อเนื่อง - ไถ ไถ ไถ
4. การมีลูกถือเป็นความรับผิดชอบอันใหญ่หลวงสำหรับเรา และไม่มีวินาทีใดที่เราจะสามารถอุทิศให้กับคนที่เรารักได้
5. แล้วความชรา.. ถึงเวลาแล้วที่สิ่งมีชีวิตในธรรมชาติจะสูญพันธุ์ มันก็เหมือนกันกับเรา เราเริ่มบ่นเรื่องนี้และเรื่องนั้น ชีวิตค่อยๆ ไหลออกมาจากตัวเรา และไม่สามารถทำอะไรกับมันได้

และแต่ละขั้นทำให้เกิดความกลัว ความวิตกกังวล และความสับสน เราขัดแย้งเพราะเราไม่รู้ว่าจะต้านทานการเปลี่ยนแปลงในโชคชะตาของเราได้อย่างไร และนี่เป็นเรื่องปกติ - ท้ายที่สุดแล้วคน ๆ หนึ่งตอบสนองต่อสิ่งที่ไม่รู้จักในลักษณะนี้เท่านั้น - เขาขุ่นเคืองเขาท้าทาย สิ่งเดียวกันนี้เกิดขึ้นกับครอบครัว และความสมบูรณ์ของมันขึ้นอยู่กับว่าคู่รักสามารถทนต่อความท้าทายในแต่ละด่านใหม่ได้อย่างไร นอกจากนี้ความสามารถในการต้านทานการทดลองยังสะท้อนให้เห็นในทุกรุ่น

วิกฤตการณ์ชีวิตครอบครัว

คุณอาจสังเกตเห็นว่าเด็ก ๆ ทำซ้ำชะตากรรมของพ่อแม่ของพวกเขา ไม่ เราไม่ได้บอกว่าทุกคนกำลังลอกเลียนแบบชีวิตของบรรพบุรุษของตน แต่โดยส่วนใหญ่แล้ว เด็กๆ ยังคงยึดถือนิสัยและประเพณีของพ่อแม่ และชีวิตของพวกเขาก็พัฒนาไปในลักษณะเดียวกัน และใครก็ตามที่สามารถพลิกสถานการณ์ได้ ไม่พับแขน และสามารถออกจากสถานการณ์ได้โดยสูญเสียน้อยที่สุด จะสามารถใช้ชีวิตที่เหลืออยู่ที่รายล้อมไปด้วยสมาชิกในครอบครัวที่รักและมีความสุข

เดือนแรกหลังงานแต่งงานงานแต่งงานจบลงแล้ว ชีวิตครอบครัวเริ่มต้นขึ้น ก่อนหน้านี้ทั้งคู่เคยเป็นลูกชายและลูกสาว และตอนนี้พวกเขาเป็นสามีภรรยากันแล้ว ผู้ใหญ่ เป็นคนอิสระ เราต้องเรียนรู้ที่จะอยู่ร่วมกัน นี่ไม่ใช่การประชุมและการจากลาที่ทางเข้า ตั้งแต่เช้าจนถึงเช้าพวกเขาก็อยู่ใกล้ๆ

และจะเกิดอะไรขึ้นเมื่อมีคนแปลกหน้า แม้แต่คนรัก ติดอยู่ตลอดเวลา - มันน่ารำคาญ และสิ่งที่แย่ก็คือชีวิตครอบครัวมีไว้เพื่อกิจวัตรที่แตกต่างออกไป คุณไม่สามารถออกไปเที่ยวในไนท์คลับได้ตลอดเวลา เพื่อนและบริษัทต่างๆ กำลังค่อยๆ หายไป ขณะนี้มีภาระผูกพัน - ต้องกลับบ้านตรงเวลา ทิ้งขยะ ทำอาหาร ซักเสื้อ รีด นั่นคือจากกระแสน้ำวนของปาร์ตี้ เสียงดนตรีดัง สายค็อกเทล และความสนุกสนาน มีการเคลื่อนไหวที่เฉียบคมไปสู่ความสงบและเงียบสงบ

หากสิ่งนี้เป็นเรื่องน่ายินดีสำหรับผู้สูงอายุ เช่นนั้นสำหรับคนหนุ่มสาวที่กระตือรือร้นก็ถือเป็นเรื่องน่าสยดสยองอย่างยิ่ง สถานการณ์ทั้งหมดชี้ให้เห็นว่าความบันเทิงถูกทิ้งไว้เบื้องหลัง ถึงเวลาสำหรับชีวิตประจำวันและกิจวัตรประจำวันแล้ว และถ้าชาติที่แล้วพ่อแม่ทำทุกอย่างเพื่อลูกตอนนี้ก็ต้องทำทุกอย่างด้วยตัวเอง แต่การเปลี่ยนแปลงตัวเองนั้นยากขนาดไหน เราจะต้องร้องขอกันซ้ำๆ เป็นระยะๆ “เอาล่ะ เตรียมของธรรมดาๆ กินได้ หยุดสั่งพิซซ่า หยุดทอดไข่!” “เมื่อไหร่คุณจะทิ้งขยะ? อีกไม่นานกลิ่นก็จะฟุ้งไปทั้งบ้าน!”, “ทำไมคุณถึงเอาเงินไปซื้อเบียร์และเล่นการพนันอีก” รายการข้อร้องเรียนสามารถดำเนินต่อไปได้อย่างไม่มีที่สิ้นสุด

จะทำอย่างไร. โดยพื้นฐานแล้ว แม้ว่าพวกเขาจะแต่งงานแล้ว แต่พวกเขาก็ยังเป็นเด็กที่เพิ่งเกิดมาภายใต้ปีกของแม่ผู้เห็นอกเห็นใจและพ่อที่มีน้ำใจ ช่วยให้พวกเขาลุกขึ้น ให้คำแนะนำ และช่วยทำความสะอาดและทำอาหารหากจำเป็น

ถ้ายังไม่ท้องก็ติดต่อกับเพื่อน ๆ ต่อไป ในกรณีที่ภรรยาห้ามใช้ชีวิตให้ร่าเริง ผู้ชายไม่ควรปล่อยเธอไว้ตามลำพัง หากคุณตัดสินใจที่จะเชื่อมโยงโชคชะตาของคุณเข้าด้วยกัน คุณจะต้องผ่านขั้นตอนที่ยากลำบากร่วมกัน ชวนเพื่อนมาที่บ้านแต่ไม่บ่อยนัก อย่าเปลี่ยนบ้านของคุณให้เป็นอพาร์ตเมนต์สำหรับการพบปะสังสรรค์

ค่อยๆ คุ้นเคยกับการแต่งงานและละทิ้งทุกสิ่งที่ขัดขวางไม่ให้คุณเข้าใจสถานะใหม่ของคุณ เดินให้บ่อยขึ้น อย่านั่งอยู่ที่บ้าน กระจายงานอย่างเท่าเทียมกัน จัดทำตารางเวลาและทำทุกอย่างร่วมกัน คุณต้องเอาชีวิตรอดในช่วงสองสามเดือนแรก จากนั้นทุกอย่างจะดำเนินไปเหมือนเครื่องจักร

วิกฤตการณ์สามปี

ก่อนและหลังงานแต่งงานเราเห็นแต่ข้อดีของกันและกัน เธอสวยมาก เขาคือความกล้าหาญที่สุดของฉัน แต่ถึงเวลาที่ผู้คนคุ้นเคยกัน และช่วงเวลาแห่ง "ความชื่นชม" หายไป สามีภรรยามองเห็นข้อบกพร่องในตัวทุกคน และความขัดแย้งก็เกิดขึ้นด้วยเหตุผลเพียงเล็กน้อย

จะทำอย่างไร. สิ่งนี้ต้องใช้ความอดทนและสติปัญญา สิ่งสำคัญคือการหยุดความโกรธและคิดว่ามันคุ้มค่าที่จะโกรธเคืองเพราะเรื่องไร้สาระบางอย่างหรือไม่ หยุดวิพากษ์วิจารณ์กัน ใจเย็นๆ และพยายามจดจำคุณธรรมที่คุณสามารถรักคู่ชีวิตของคุณได้

ระยะนี้เป็นเรื่องปกติสำหรับผู้ชายมากกว่าผู้หญิง ช่วงเวลาหนึ่งเกิดขึ้นเมื่อคู่สมรสเบื่อหน่ายกับคนที่เขาเลือก เขาต้องการสิ่งใหม่สด สิ่งที่จำเป็นคือความแปลกใหม่ซึ่งเขาจะรู้สึกถึงพลังทางเพศของเขาอีกครั้งและสามารถรับความเข้มข้นของความปรารถนาความรู้สึกและความรู้สึกได้ และนั่นเป็นเรื่องปกติ คุณไม่ควรตัดสินใคร อย่าลืมว่าผู้ชายมีภรรยาหลายคนโดยธรรมชาติ ชีวิตได้จัดวางให้อยู่ร่วมกับผู้หญิงคนเดียวแต่ควรอยู่ร่วมกับหลายคน

และเพื่อที่จะให้กำเนิดโลก เขาจำเป็นต้องมีแรงจูงใจ ธรรมชาติของเขาจึงกบฏ ภรรยาอาจเจอลิปสติกในรถหรือได้กลิ่นน้ำหอม คุณไม่ควรกระโดดเข้าหาเขาทันที - คุณต้องคิดให้ออก และภรรยาสาวสามารถดึงดูดความสนใจของผู้ชายจากภายนอกได้ ความอิจฉาริษยาของคู่สมรสสามารถแสดงออกมาได้อย่างจริงจัง กล่าวโดยสรุป ในขั้นตอนนี้ โชคชะตาจะทดสอบความแข็งแกร่งของพวกเขาในแง่ของความไว้วางใจ ความเข้าใจ สติปัญญา และการเชื่อฟัง

จะทำอย่างไร. เพื่อขจัดความเหนื่อยล้าทางจิตใจจากกัน คุณสามารถใช้สองวิธี ให้อิสระกันหน่อย ให้ทุกคน “ผ่อนคลาย” ข้างกันสักหน่อย แต่คำแนะนำนี้ยังเต็มไปด้วยผลที่ตามมา ท้ายที่สุดแล้ว อิสรภาพมักทำให้ผู้คนถูกพาตัวไป ความสัมพันธ์ใหม่ ความรู้สึกใหม่อาจนำไปสู่ความขัดแย้งโดยสิ้นเชิง หรือแม้แต่การหย่าร้าง ในด้านจริยธรรมนั้นไม่มีอะไรดีเลยที่สามีและภรรยาให้อิสระซึ่งกันและกัน สถานการณ์แสดงให้เห็นว่าไม่มีความรักอีกต่อไป และแต่ละคู่ก็ไม่สนใจเลยว่าคนที่รักจะอยู่ในอ้อมแขนของคนแปลกหน้าหรือไม่

เปลี่ยนความสัมพันธ์ นำสิ่งใหม่ๆ เข้ามา อย่ากลายเป็น "คนแก่" เป็นหนุ่มเป็นสาวและกระตือรือร้น จำช่วงเวลาที่คุณวิ่งไปออกเดทและสามารถยืนตรงทางเข้าจนถึงเช้าและจูบอย่างไม่รู้จักเหน็ดเหนื่อย ตอนนี้อะไร? เตา เครื่องซักผ้า ทีวี ทำความสะอาด ฯลฯ ชีวิตประจำวันฆ่าความรัก! หาเวลามอบความหลงใหลให้กัน เหมือนท่อนไม้แห้งๆ ที่ค้ำจุนความสัมพันธ์ในครอบครัวระหว่างคนรัก

การเกิดของทารกเราทุกคนเข้าใจดีว่านี่คือเหตุการณ์ที่มีความสุขและสดใสที่สุดในชีวิตของคู่สามีภรรยา แต่เฉพาะเมื่อไม่เกี่ยวข้องกับเราหรือผ่านช่วงระยะเวลาหนึ่งหลังคลอดบุตร และในวันแรกมีความรู้สึกไม่สบายอย่างมาก แต่สิ่งที่เกี่ยวกับเรื่องนี้? ในตอนแรกมีกันสองคน อาศัยอยู่เพียงเพื่อกันและกัน ไม่มีอะไรขัดขวางไม่ให้พวกเขาเดิน พักผ่อน และนอนหลับอย่างสงบในตอนกลางคืน ตอนนี้อะไร? “นักส่งเสียงแหลม” ตัวน้อยตัวนี้ต้องการความสนใจเป็นครั้งคราว

โดยธรรมชาติแล้วความเหนื่อยล้าทั้งทางร่างกายและศีลธรรมเกิดขึ้น เป็นเรื่องยากโดยเฉพาะสำหรับคุณแม่ยังสาวในขณะนี้ เธอนอนหลับไม่เพียงพอ และไม่ว่าผู้ชายจะชอบมันมากแค่ไหน ประการแรกเธอจำเป็นต้องให้ความสนใจกับทารกเพราะมันอยู่ในสายเลือดของเธอ ทุกวันของเธอถูกกำหนดไว้เกือบถึงนาที ชายน้อยต้องการความสนใจอย่างต่อเนื่อง และจำเป็นในช่วงสองสามปีแรก

ง่ายกว่านั้นคือเขาเล่นเอง กินเอง ดูทีวี ฯลฯ สามียังคงอยู่เหมือนเดิม "อยู่ข้างๆ" การสนับสนุนจากคนที่คุณรักความเอาใจใส่และความอ่อนโยนของเธอหายาก เขาเริ่มเย็นชาเธอรู้สึกว่าเธอไม่ต้องการคนที่เธอรัก ความขัดแย้งและการทะเลาะวิวาทเกิดขึ้นแม้กระทั่งการหย่าร้าง

จะทำอย่างไร. ที่นี่สิ่งสำคัญคือต้องรักษาความสัมพันธ์ใกล้ชิด พูดคุยกัน ไม่ปิดบัง ไม่โกรธกันต่อไป เข้าสู่สถานการณ์และเข้าใจว่าเด็กจะไม่รอดจริงๆ ถ้าแม่ไม่เอาใจใส่เขาตามสมควร ผู้ชายไม่ควรลืมว่านี่คือลูกของพวกเขาและความรักของพ่อก็มีความสำคัญไม่น้อยไปกว่าความรักของแม่ แบ่งหน้าที่ ให้เธอพักผ่อนบ้าง แล้วคู่สมรสของคุณจะขอบคุณที่เธอมีส่วนร่วม

วิกฤติเจ็ดปี

เช่นเดียวกับหลังจากสามปีที่อยู่ด้วยกัน มีเพียงปัญหาที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น การต่ออายุความรู้สึกของคุณเพียงอย่างเดียวนั้นไม่เพียงพอ ผู้คนอยู่ด้วยกันมานานกว่า 7 ปีและไม่มีอะไรทำให้พวกเขาประหลาดใจจริงๆ มาถึงตอนนี้ผู้ชายก็ประสบความสำเร็จในชีวิตแล้ว ถัดจากภรรยา "แก่" ของพวกเขา พวกเขาเบื่อ ไม่อยากรีบกลับบ้าน พวกเขากำลังมองหาข้ออ้างที่จะอยู่ทำงานสาย ใช้เวลากับเพื่อน ๆ มากขึ้นในแวดวงเพื่อนร่วมงานและพนักงานที่น่าดึงดูด

และอีกอย่างหนึ่ง หลังจากประสบความสำเร็จในอาชีพการงานและส่งลูกไปโรงเรียน สามีและภรรยาจะต้องแสดงให้คนอื่นเห็นว่าพวกเขาประสบความสำเร็จร่วมกันอย่างไร พวกเขาเลี้ยงดูคนฉลาดมาขนาดไหน การทะเลาะวิวาทเริ่มต้นขึ้น - ใครดีกว่าใครแย่กว่าจะเลี้ยงลูกอย่างไรจะอ่านอะไรจะพาไปทำอะไร

จะทำอย่างไร. ประการแรก หยุดและจำไว้ว่าใครอยู่ที่นั่นในช่วงหลายปีที่ผ่านมาเมื่อทุกอย่างไม่ได้ผล ผู้ที่ช่วยเหลือและสนับสนุนต่างรอคอยช่วงเวลาแห่งความสำเร็จและไม่ตำหนิพวกเขาเลย

ประการที่สอง คุณไม่ควรควบคุมเด็กมากเกินไป บังคับให้เขาเรียนรู้เกี่ยวกับวัตถุทั้งหมดในโลก ปล่อยให้ทุกอย่างค่อยๆเป็นไป อย่าบรรทุกมากเกินไป ให้มันโหลดตามความแข็งแกร่งและสติปัญญาของคุณ

เด็กเข้าสู่วัยแรกรุ่น - กลายเป็นวัยรุ่น ขณะนี้- การทดสอบที่จริงจังสำหรับสมาชิกทุกคนในครอบครัว และเป็นเรื่องปกติอย่างยิ่งที่แม่และพ่อกังวลเรื่องนี้มากที่สุด เด็กเริ่มมีเพื่อนของตัวเองและอยู่ในบริษัทเป็นระยะๆ บุหรี่มวนแรกที่เป็นไปได้แก้ว พ่อแม่ของเขาไม่ยอมนอนในขณะที่เขาพยายามจะจูบผู้หญิงคนหนึ่งเป็นครั้งแรกในชีวิต คุณสามารถเข้าใจพวกเขาได้ ความกลัวของพวกเขาไม่มีมูลความจริง ท้ายที่สุดแล้วในวัยนี้คน ๆ หนึ่งจะมีทัศนคติต่อ สิ่งแวดล้อมในแง่ของการสื่อสาร

พระเจ้าห้ามไม่ให้เขาจมอยู่ในบริษัทที่มีลัทธิดื่มแอลกอฮอล์ ยาเสพติด ชีวิตที่ถูกผูกมัด การปฏิเสธที่จะเรียนหนังสือ และภาระผูกพัน เขาจะเติบโตขึ้นมาเป็นคนไร้ยางอายโดยธรรมชาติ นอกจากนี้เขายังพัฒนาอำนาจของตัวเองและพ่อแม่ของเขาเริ่มไม่เพียงแต่กังวลว่าเป็นใคร แต่ยังต้องอิจฉาอีกด้วย ท้ายที่สุดแล้ว ก่อนหน้านี้เขาเพียงแต่ฟังพวกเขา ปรึกษาหารือ เล่าถึงปัญหา ความคิด และความปรารถนาที่สั่งสมมา และที่นี่เขากำลังพูดคุยกับคนอื่น ประการแรกยังไม่ชัดเจนว่าเขาเป็นคนแบบไหน เขาทำอะไร และประการที่สอง สิ่งที่คนแปลกหน้าสามารถแนะนำเด็กได้

จะทำอย่างไร. มันฟังดูขัดแย้งกัน แต่คุณไม่สามารถกดดันเลือดของคุณได้อย่างแน่นอน บีบสปริงแล้วมันก็จะหัก สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจมัน โลกของเขากำลังขยายตัวและไม่ควรรวมถึงคุณเท่านั้น แต่ยังรวมถึงคนอื่นๆ ด้วย

ชีวิตคือการพบปะและทำความรู้จักครั้งใหม่ และลูกของคุณก็ไม่มีข้อยกเว้น เขายังสื่อสาร พบปะผู้คนใหม่ๆ แบ่งปันความประทับใจ พูดคุยเกี่ยวกับตัวเอง และรับฟังผู้อื่น เขากำลังผ่านช่วงเวลาที่น่าตื่นเต้นและมหัศจรรย์ที่สุด ความรู้สึกแรกและอาจเป็นความผิดหวังครั้งแรก อย่างไรก็ตามบทบาทของผู้ปกครองในช่วงนี้คือการสนับสนุน แน่นอนคุณไม่จำเป็นต้องอนุญาตอะไรเลย มิฉะนั้นลูกที่คุณรักจะกลายเป็นคนบ้านนอกและคนอวดดี เรียนรู้ที่จะฟังและโน้มน้าวด้วยน้ำเสียงสงบเท่านั้น สิ่งสำคัญคือการแสดงความรักของคุณให้เขาเห็น ซึ่งรวมถึงการสนับสนุนและการปราบปรามพฤติกรรมที่ไม่ดีหากจำเป็น

หลายปีผ่านไป เด็กๆ เติบโตขึ้น แต่งงาน และตัดสินใจเลือกเส้นทางชีวิตของพวกเขาพวกเขาเป็นอิสระและไป “กินของตัวเอง” พ่อแม่ถูกทิ้งให้อยู่คนเดียวอีกครั้ง วิถีชีวิตการเปลี่ยนแปลงกิจวัตรประจำวันความเงียบเกิดขึ้น - น่ากลัวและน่าหลงใหล เธอคือคนที่เริ่มแรกกลัวคนที่เลี้ยงลูกและถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง เมื่อก่อนมีคนคุยมีคนทำอาหารให้ หูของเราต่างรู้สึกยินดีกับเสียงเพลง เสียงเพลงสมัยใหม่ และเพลงที่ "ทนไม่ไหว" ของเยาวชน ตอนนี้อะไร? รอจนแก่เหรอ?

สิ่งที่คุณต้องทำคือตื่นนอนตอนเช้า รับประทานอาหารเช้า กลางวัน เย็น แค่นั้นเอง ความบันเทิงที่ดีที่สุดคือทีวี นี่เป็นอีกปัญหาหนึ่ง ชายคนนั้นเริ่มมองไปรอบ ๆ และชื่นชมความงามในชุดกระโปรงสั้น มันคือช่วงเวลานี้ที่มันเริ่มต้นขึ้น ดูเหมือนเขาจะทำทุกอย่าง ทั้งให้กำเนิดลูก สร้างบ้าน ปลูกต้นไม้ คุณต้องการอะไรอีก?

จะทำอย่างไร. นักจิตวิทยามีมติเป็นเอกฉันท์กล่าวว่าพ่อแม่ที่ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังเพียงแต่ดูถูกดูแคลนข้อดีของสถานการณ์ของพวกเขา ใช่ คุณเลี้ยงดูลูกชายและลูกสาวที่ยอดเยี่ยม และพวกเขาก็มีบ้านเป็นของตัวเองตามธรรมชาติ ตอนนี้ถึงเวลาที่พวกเขาจะต้องปฏิบัติตามภาระหน้าที่ที่สงวนไว้สำหรับคนปกติทุกคน และคุณต้องเริ่มใช้ชีวิตเพื่อตัวคุณเอง ผ่อนคลาย ดูสิ่งที่คุณต้องการ เดินเล่นทุกวัน เยี่ยมชมโรงละคร คลับ หางานอดิเรกทำ

คำแนะนำสำหรับผู้หญิง อย่าลืมเกี่ยวกับตัวคุณเอง สามีของคุณจะไม่หันกลับไปมองผู้หญิงคนอื่นเมื่อเขามีภรรยาที่ดูแลเป็นอย่างดีและสวยอยู่ข้างๆ ไม่ว่าคุณจะขุ่นเคืองต่อพฤติกรรมของเขาแค่ไหน จงอดทน มีสติปัญญา และอย่าตำหนิเขาสำหรับสิ่งนั้น รักษาสภาพแวดล้อมในบ้านที่ทำให้เขารู้สึกสบายใจต่อไป

ถ้าเราแสดงรายการวิกฤตการณ์ตามสถานการณ์ทั้งหมด ก็ยังมีอีกมากมาย มีช่วงเวลาที่ยากลำบากมากมาย หลายขั้นตอนที่ต้องเอาชนะให้ได้ ทัศนคติของผู้คนต่อสถานการณ์เหล่านี้มีบทบาทสำคัญ หากพวกเขามีความปรารถนาที่จะช่วยครอบครัวและอยู่กับผู้เป็นที่รักตราบจนวาระสุดท้าย ทุกสิ่งก็สามารถอยู่รอดได้ แน่นอนว่าคนปกติทุกคนต้องการความสงบและความเครียดน้อยลง ดังที่พวกเขากล่าวว่า “การใช้ชีวิตไม่ใช่สนามที่ต้องข้าม!” สำหรับเราแต่ละคนมีเกลือหนึ่งปอนด์ ซึ่งไม่ว่าเราจะชอบหรือไม่ก็ตามเราจะต้อง "กิน" ไม่ต้องกังวลและเตรียมพร้อมสำหรับโชคชะตาที่จะมอบ "ของขวัญ" อีกครั้งเสมอ วิธีที่คุณ “ยอมรับและอดทน” มันไม่เพียงขึ้นอยู่กับตัวคุณเองเท่านั้น แต่ยังขึ้นอยู่กับชีวิตของลูก หลาน และเหลนของคุณด้วย

ชายและหญิงแต่งงานกันด้วยความหวังว่าจะสืบสานสายเลือดครอบครัวของตน และเพื่อให้ลูกเติบโตทั้งร่างกายและสติปัญญา ความสัมพันธ์ระหว่างคู่รักจะต้องมั่นคงและเชื่อถือได้ นี่คือกุญแจสู่ความสำเร็จในการทำงานและการพัฒนาครอบครัวในฐานะ "หน่วยหนึ่งของสังคม"

ความสัมพันธ์ทางเพศในปัจจุบันแตกต่างอย่างมากจากอดีตอันไม่ไกล ซึ่งสามารถโดดเด่นด้วยวลีที่รู้จักกันดีว่า "ไม่มีการมีเพศสัมพันธ์ในสหภาพโซเวียต" พวกเขากลายเป็นมาตรฐานทางศีลธรรมที่มีพลังมากขึ้น เมื่อสังคมมองการสื่อสารที่ไม่ถูกจำกัดของคนหนุ่มสาวอย่างไม่เห็นด้วย บัดนี้มีแต่รอยยิ้มเท่านั้น

ทุกวันนี้คนหนุ่มสาวไม่รีบร้อนที่จะบันทึกความรู้สึกของตัวเองความจริงที่ว่าคนหนุ่มสาวมักจะแต่งงานแบบพลเรือนมารวมตัวกันอย่างรวดเร็วและแยกทางกันการเกิดขึ้นของครอบครัวพ่อหรือแม่เลี้ยงเดี่ยวเมื่อเด็กมักถูกเลี้ยงดูโดยแม่เลี้ยงเดี่ยว ไม่ทำให้ใครแปลกใจอีกต่อไป

เพลงดังกล่าวว่า “สิ่งสำคัญที่สุดคือสภาพอากาศในบ้าน” และหากจู่ๆ บรรยากาศที่มั่นคง อบอุ่น และไว้วางใจระหว่างคู่สมรสก็หายไป เราต้องพูดถึงวิกฤตในชีวิตครอบครัวซึ่งมักจะคุกคามการดำรงอยู่ของมัน ของครอบครัว

สิ่งสำคัญที่ต้องรู้! “ความสัมพันธ์ในอุดมคติในชีวิตแต่งงานจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อไม่ได้เป็นเช่นนั้น เงื่อนไขที่จำเป็นความอยู่รอดของมนุษย์” ไอยะลม. "เมื่อ Nietzsche ร้องไห้"

สาเหตุของวิกฤตครอบครัว

นักจิตวิทยามั่นใจว่าวิกฤติในชีวิตครอบครัวเป็นปรากฏการณ์ทางธรรมชาติในการอยู่ร่วมกันของคู่รักสองคน แต่จำเป็นต้องเอาชนะ “อารมณ์แปรปรวน” ที่ปรากฏต่างกันออกไปให้ได้ ขั้นตอนชีวิตการทำงานของครอบครัว แต่ละคนมีลักษณะเฉพาะของตัวเอง สิ่งนี้จะมีส่วนช่วยในการพัฒนาและเสริมสร้างความเข้มแข็งของสหภาพการแต่งงานเท่านั้น

จิตวิทยาเกี่ยวกับวิกฤตการณ์ในครอบครัวพิจารณาสถานการณ์สองประเภทที่ส่งผลกระทบร้ายแรงต่อความสัมพันธ์ของคนที่รัก อดีตขัดขวางการทำงานปกติของครอบครัวและอาจนำไปสู่การล่มสลายได้ อย่างหลังช่วยให้คุณขจัดด้านลบของชีวิตและเสริมสร้างการแต่งงานทำให้คุณสามารถนำการอยู่ร่วมกันของชายและหญิงมาสู่สิ่งใหม่ได้มากขึ้น ระดับสูง- สาเหตุของสถานการณ์ที่ยากลำบากมักเกิดจากปัญหาภายในประเทศ อย่างไรก็ตาม ยังมีอีกหลายคนที่อาจทำให้เกิดวิกฤติในครอบครัวได้

ลองดูรายละเอียดเพิ่มเติม:

• วิกฤตวัย- สามีหรือภรรยากำลังประสบกับอาการทางจิตที่เกี่ยวข้องกับการประเมินค่านิยมของตนเองใหม่ ซึ่งเปลี่ยนแปลงไปตามอายุ ในเวลานี้ คุณต้องการเปลี่ยนแปลงตัวเองและชีวิตครอบครัวของคุณ
• วิกฤตการพัฒนาครอบครัว- เกี่ยวข้องกับช่วงหนึ่งของชีวิตครอบครัวเมื่อเด็ก ๆ ปรากฏตัวและดูแลพวกเขา เนอสเซอรี่, โรงเรียน, วัยรุ่น, การศึกษาเพิ่มเติม ฯลฯ
• ตกงาน- หากคู่สมรสคนใดคนหนึ่งถูกทิ้งให้ไม่มีรายได้จะส่งผลต่อบรรยากาศทางจิตใจในครอบครัว เรื่องอื้อฉาวอย่างต่อเนื่องอาจนำไปสู่การหย่าร้างได้
• ความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับญาติ- บ่อยครั้งที่คู่บ่าวสาวอาศัยอยู่ใต้หลังคาเดียวกันกับพ่อแม่ของสามีหรือภรรยา บ่อยครั้งที่การอยู่ร่วมกันดังกล่าวนำไปสู่ความขัดแย้งระหว่างรุ่นซึ่งส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ในครอบครัวเล็ก
• การเปลี่ยนแปลงของสถานะทางการเงิน- สมมติว่าภรรยาเริ่มมีรายได้มากกว่าสามีมาก ด้วยเหตุผลที่ผิด ๆ เขาเริ่มรู้สึกว่าเขาไม่ใช่หัวหน้าครอบครัวซึ่งนำไปสู่ความขัดแย้ง
• การย้ายไปยังที่อยู่อาศัยใหม่- มักถูกบังคับเพราะเกี่ยวข้องกับสถานการณ์ครอบครัวที่ยากลำบาก และนี่เป็นสถานการณ์ตึงเครียดที่ต้องได้รับการแก้ไขโดยทันที
• หนัก โรคเรื้อรังคนใกล้ตัวคุณ- ฉันไม่คิดว่าจำเป็นต้องมีคำอธิบายพิเศษใดๆ ที่นี่ การดูแลผู้ป่วยอย่างต่อเนื่องและสภาพแวดล้อมที่ไม่มีความสุขในแต่ละวันไม่เอื้อต่อการสื่อสารเชิงบวก
• การเกิดของเด็กที่มีข้อบกพร่อง- คุณจะต้องอยู่กับสิ่งนี้ตลอดทั้งปี ไม่ใช่ทุกครอบครัวที่สามารถอยู่รอดในสถานการณ์ที่ยากลำบากเช่นนี้ได้โดยปราศจากข้อกล่าวหาร่วมกัน เห็นได้ชัดว่ามีวิกฤติครอบครัวที่รุนแรงที่นี่
• ตำแหน่งที่ไม่เท่าเทียมกันในครอบครัว- ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงคนหนึ่งดูแลลูกและทำงานบ้าน และสามีของเธอตำหนิเขาอยู่ตลอดเวลาที่คอยช่วยเหลือเธอ
• คู่สมรสคนหนึ่งอุทิศเวลาทำงานมาก- สมมติว่าภรรยาตำหนิสามีของเธอที่มาสาย และถึงกับสงสัยว่าเขานอกใจ และข้อแก้ตัวของเขาเป็นเพียงการเบี่ยงเบนความสนใจเท่านั้น
• ขาดการสนับสนุนในระดับจิตและอารมณ์- เมื่อความสุขหรือความเศร้าเล็กๆ น้อยๆ ของอีกคนถูกรับรู้อย่างเย็นชา เช่น “ลองคิดดูสิ ไม่มีอะไรพิเศษ!” สิ่งนี้เต็มไปด้วยความซับซ้อนในครอบครัว จนถึงวิกฤตความสัมพันธ์
• การแต่งงานในช่วงต้น- ไม่ใช่ทุกครอบครัวเล็กที่สามารถเอาชนะปัญหาในชีวิตประจำวันที่เกิดขึ้นกับพวกเขาได้ แต่อาจนำไปสู่การหย่าร้างได้
• มุมมองและความสนใจที่แตกต่างกัน- ดูเหมือนพวกเขาจะมารวมตัวกันเพื่อความรัก แต่หลังจากนั้นไม่นานกลับกลายเป็นว่าพวกเขาเข้ากันได้อย่างสมบูรณ์ คนละคนไม่มีอะไรที่เหมือนกันในมุมมองต่อชีวิตของพวกเขา วิกฤตความสัมพันธ์ในกรณีนี้เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้

จดจำ! รักแท้มีเพียงหนึ่งเดียวเสมอ คุณต้องดูแลมัน!

สัญญาณหลักของวิกฤตครอบครัว

หากคู่สมรสหูหนวกต่อกันในระดับอารมณ์ นี่ถือเป็นสถานการณ์วิกฤตแล้ว นักจิตวิทยากล่าวว่าคู่รักส่วนใหญ่บ่นเกี่ยวกับปัญหาในการสื่อสาร ก่อนที่ "ตัวกระตุ้น" หลักของ "การประลอง" ที่เริ่มต้นในครอบครัวนี้ คนอื่น ๆ ทั้งหมดดูเหมือนจะไม่สำคัญนักแม้ว่าจะยังห่างไกลจากกรณีนี้ก็ตาม พวกเขาควรได้รับการพิจารณาอย่างจริงจัง มีสัญญาณมากมายที่บ่งบอกถึงจุดเริ่มต้นของวิกฤตครอบครัวเมื่อความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสเริ่มเย็นลง

ลักษณะที่แสดงออกของวิกฤตครอบครัวอาจเป็น:

1. ทั้งคู่หยุดมองกันและกันในฐานะบุคคลที่ไม่เหมือนใคร- กิจวัตรประจำวันลากไป - ความน่าเบื่อและความซ้ำซากจำเจของชีวิตครอบครัวการเสพติดเกิดขึ้นอย่างรวดเร็ว "เหมือนกับคนอื่น ๆ " ความสนใจร่วมกันหายไป
2. หมดความสนใจในความใกล้ชิด- ผลไม้ธรรมดาๆก็น่าเบื่อ แม้ว่าเหตุผลอาจแตกต่างกัน แต่จำเป็นต้องมีคำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญที่นี่
3. - ในประเด็นส่วนใหญ่ (การเลี้ยงลูก การเงิน ความสัมพันธ์กับครอบครัวและเพื่อนฝูง ฯลฯ) มีความขัดแย้ง หรือแม้แต่การทะเลาะวิวาทกัน
4. การไม่เต็มใจที่จะมอบให้ผู้อื่น- เมื่อทุกสิ่งที่เขา (เธอ) พูดและทำถูกมองว่าเป็นการระคายเคือง ทำให้เกิดความขัดแย้ง และคุณต้องการโต้แย้ง “นี่ผิด นี่คือวิธีที่ควรจะเป็น!”;
5. ความเย็นชาทางอารมณ์- ไม่มีความปรารถนาเป็นพิเศษที่จะพูดคุย ไว้วางใจซึ่งกันและกันในความรู้สึกและความคิดของพวกเขา
6. ความสัมพันธ์ที่ราบรื่นเกินไปหรือเรื่องอื้อฉาวชั่วนิรันดร์- การปกครองแบบเผด็จการของคู่สมรสคนหนึ่งซึ่งโดยปกติจะเป็นผู้ชายเมื่อไม่มีใครกล้าโต้แย้งเขาสร้างภาพลักษณ์ของครอบครัวที่ประสบความสำเร็จอันที่จริงมันเป็นสถานการณ์วิกฤติ สิ่งที่ตรงกันข้ามคือเรื่องอื้อฉาวที่บ่อนทำลายรากฐานของครอบครัว
7. ความไม่เต็มใจที่จะเข้าใจซึ่งกันและกัน- หากสถานการณ์ความขัดแย้งเกิดขึ้น ไม่มีใครยอมหรือรับฟังข้อโต้แย้งของอีกฝ่าย
8. กรีดร้องเป็นปฏิกิริยาตอบโต้ในการโต้เถียง- นี่เป็นสัญญาณของความอ่อนแอของการโต้แย้งของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งซึ่งควรค่าแก่การคิดถึงเรื่องนี้และไม่ทำให้สถานการณ์เกิดความขัดแย้งอย่างรุนแรง
9. การตัดสินใจในครอบครัวนั้นกระทำโดยคู่สมรสเพียงคนเดียวเท่านั้น- ความสัมพันธ์มีปัญหาทางจิตอย่างรุนแรงซึ่งหากไม่ได้รับการแก้ไขทันเวลาอาจนำไปสู่วิกฤตครอบครัวได้
10. ไม่มีการแบ่งแยกความรับผิดชอบทางครอบครัว- หากคู่สมรสไม่เข้าใจจริงๆว่าใครต้องรับผิดชอบอะไร ความขัดแย้งมักจะเกิดขึ้น สถานการณ์นี้เป็นเรื่องปกติสำหรับคู่บ่าวสาว มันไม่ได้เสริมสร้างความเข้มแข็ง แต่ทำให้ครอบครัวอ่อนแอลง

จดจำ! ทัศนคติที่เป็นมิตรต่อกันเท่านั้นที่จะช่วยให้คุณรักษาความสามัคคีของหัวใจสองดวงที่ประสบความสำเร็จได้เป็นเวลาหลายปี

ช่วงเวลาสำคัญของวิกฤตครอบครัว

ตามที่นักจิตวิทยากล่าวว่าครอบครัวเป็น "หน่วยหนึ่งของสังคม" ที่ไม่ได้หยุดนิ่งในการพัฒนา การเปลี่ยนแปลงเชิงคุณภาพจากรัฐหนึ่งไปอีกรัฐหนึ่งจะมาพร้อมกับปรากฏการณ์วิกฤตเมื่อความขัดแย้งเกิดขึ้นระหว่างสามีและภรรยา และมีเพียงความสามารถในการจดจำและแก้ไขให้ทันเวลาเท่านั้นที่จะช่วยให้คู่สมรสหลีกเลี่ยงความขัดแย้งที่ร้ายแรง

ข้อแตกต่างคือถ้าเขาและเธอรักกันอย่างสุดซึ้ง วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวก็เป็นเรื่องยาก หากการแต่งงานจบลงโดยสะดวก การแต่งงานก็อาจมีลักษณะที่ไม่แสดงออกซึ่งไม่สามารถมองเห็นได้ด้วยสายตาที่สอดรู้สอดเห็น

นักจิตวิทยาแยกแยะวิกฤตการณ์ครอบครัวได้สองประเภท: เชิงบรรทัดฐานและไม่ใช่เชิงบรรทัดฐาน ระยะแรกถือเป็นระยะเปลี่ยนผ่านจากรัฐหนึ่งไปยังอีกรัฐหนึ่ง (การเกิดของเด็ก เริ่มพูด ไปโรงเรียนอนุบาล ฯลฯ) หรือเกี่ยวข้องกับปัญหาของคู่สมรส เช่น การเสื่อมถอยของ การทำงานทางเพศในผู้ชายและวัยหมดประจำเดือนในสตรี ประการที่สองเกี่ยวข้องกับการวิเคราะห์สถานการณ์ที่ทำให้เกิดความสัมพันธ์ในภาวะวิกฤติในครอบครัว

ในชีวิตของครอบครัว วิกฤตการณ์ในครอบครัวมีหลายครั้ง ซึ่งนักจิตวิทยาบางคนระบุเป็นปีๆ ดังนี้

• - สถิติแสดงให้เห็นว่าประมาณ 50% ของคู่บ่าวสาวหย่าร้างโดยไม่ได้แต่งงานกันเลยแม้แต่ปีเดียว คำอธิบายมาตรฐานคือชีวิตประจำวันติดขัด บอกเป็นนัยว่าช่วงเวลาของประสบการณ์ความรักโรแมนติกผ่านไปอย่างรวดเร็ว ความสัมพันธ์ในครอบครัว แม้กระทั่งก่อนที่พวกเขาจะมีเวลาพัฒนา ก็พังทลายลงใน "ก้อนหิน" ของปัญหาในชีวิตประจำวัน
• ประการที่สอง (หลังจากแต่งงาน 3-5 ปี)- คู่สมรส“ คุ้นเคยกับมันแล้ว” มีเด็ก ๆ ปรากฏตัวคุณต้องคิดถึงการตั้ง“ รัง” ของคุณสนับสนุนและเลี้ยงลูกซึ่งเกี่ยวข้องกับความกังวลเกี่ยวกับความมั่งคั่งทางวัตถุ (ค้นหางานอันทรงเกียรติการเติบโตของอาชีพ) . ในเวลานี้ความแปลกแยกบางอย่างเกิดขึ้นในระดับจิตวิทยาเมื่อความสัมพันธ์เย็นลงโดยไม่สมัครใจปรากฏขึ้นเนื่องจากความกังวลอย่างท่วมท้นทำให้พวกเขาไม่ใส่ใจกันและกันมากพอ
• ประการที่สาม (หลังจากแต่งงาน 7-9 ปี)- ช่วงเวลาที่ยากลำบากของการค่อยๆ "มีสติ" เวลาแห่งความฝันอันสดใสนั้นหมดสิ้นไปตลอดกาล ทุกอย่างคลี่คลายและห่างไกลจากสิ่งที่ใฝ่ฝันก่อนแต่งงาน “The Love Boat” มีพื้นฐานมาจากร้อยแก้วเกี่ยวกับปัญหาครอบครัวซึ่งเกี่ยวข้องกับเด็กเป็นหลัก ถึงเวลาผิดหวังจากความคิดที่ว่าชีวิตจะไม่มีอะไรโดดเด่นเป็นพิเศษอีกต่อไป
• ที่สี่- เชื่อกันว่าจะเกิดขึ้นหลังจากอยู่ด้วยกันมา 16-20 ปี เมื่อลูกอายุมากแล้วปัญหาใหม่ก็เกิดขึ้นด้วย และดูเหมือนว่าทุกอย่างในชีวิตส่วนตัวของเขาสำเร็จแล้ว ความสำเร็จในอาชีพการงานของเขาบ้าง ความคิดที่ว่า "จะเป็นอย่างไรต่อไป" ไม่พบคำตอบในแง่ดี
• ประการที่ห้า- เกิดขึ้นเมื่อสามีและภรรยาอายุใกล้ 50 ปี (แม้ว่าอาจมีการเปลี่ยนแปลงเมื่อสามีและภรรยาคนใดคนหนึ่งอายุมากกว่าหรือน้อยกว่า) เกี่ยวข้องกับเด็กที่โตแล้วพวกเขาสำเร็จการศึกษาระดับสูงกว่าแล้ว สถาบันการศึกษากระพือปีกออกจาก “รัง” บ้านเกิดและเป็นอิสระ พ่อแม่ “เด็กกำพร้า” ต้องสร้างชีวิตใหม่ เวลาว่างซึ่งก่อนหน้านี้ไปดูแลเด็กๆ
• ที่หก- จริงๆแล้วถือได้ว่าเป็นทางเลือกที่ห้า เมื่อลูกชายหรือลูกสาว (แต่งงานแล้ว) อาศัยอยู่กับพ่อแม่ สมาชิกในครอบครัวใหม่มักมีสถานการณ์ตึงเครียด เพราะเขา คุณจึงต้องทำลายจังหวะชีวิตปกติที่ก่อตั้งมานานหลายปีอย่างกะทันหัน วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวดังกล่าวไม่เพียงส่งผลกระทบต่อพ่อแม่เท่านั้น แต่ยังส่งผลกระทบต่อครอบครัวเล็กด้วย และมักจะจบลงด้วยการหย่าร้าง แม้ว่าจะมีด้านบวกอยู่ที่นี่ แต่หากความสัมพันธ์ระหว่าง "คนแก่" และเด็กประสบความสำเร็จ ปู่ย่าตายายก็อุทิศเวลาให้กับหลานใหม่ของพวกเขา
• ที่เจ็ด- เมื่อสามีและภรรยาเกษียณอายุและถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง ลูก ๆ ก็มีชีวิตของตัวเองยืนยาวและอาจเป็นไปได้แม้กระทั่งในเมืองอื่นด้วยซ้ำ วงสังคมแคบลงอย่างรวดเร็วคู่สมรสรู้สึกเหงาและมีเวลาว่างมากมายซึ่งมักไม่มีอะไรจะครอบครอง และสิ่งสำคัญคือสามารถปรับโครงสร้างจิตใจตัวเองใหม่เพื่อค้นหาสิ่งที่คุณต้องการ
• แปด- อาจกล่าวได้ว่าเป็นช่วงวิกฤตวัยชราครั้งสุดท้ายที่คู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งเสียชีวิต ความร้ายแรงของการสูญเสียคนที่คุณรักซึ่งคุณใช้ชีวิตด้วยนั้นส่งผลเสียต่อจิตใจอย่างมาก และคุณต้องอยู่กับความเจ็บปวดนี้ไปตลอดชีวิต

สิ่งสำคัญที่ต้องรู้! วิกฤติในชีวิตครอบครัวเป็นความจริงของการพัฒนาครอบครัวตามปกติ คุณเพียงแค่ต้องรู้วิธีเอาชนะพวกเขา

วิธีเอาชนะวิกฤติครอบครัว

ทันสมัย วิทยาศาสตร์จิตวิทยาคำถามว่าจะเอาชนะวิกฤติครอบครัวได้อย่างไรไม่ได้ให้คำตอบที่ชัดเจน ไม่ใช่เพื่ออะไรที่พวกเขาพูดว่า "สามีและภรรยาเป็นซาตานตัวหนึ่ง" ดังนั้นหากพวกเขามีจิตใจที่ดีและต้องการรักษาความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพพวกเขาเองก็จำเป็นต้องแก้ไขปัญหาที่เกิดขึ้นในครอบครัวและไม่นำมาซึ่ง พวกเขาตกอยู่ในสถานการณ์ที่ขัดแย้งเมื่อแม้แต่คำแนะนำของนักจิตวิทยาก็สามารถมาสายได้

เพื่อป้องกันไม่ให้สิ่งนี้เกิดขึ้นคุณควรปฏิบัติตามเคล็ดลับทั่วไปและมีประโยชน์อย่างสมบูรณ์ซึ่งจะช่วยให้คู่สมรสไม่เปลี่ยนการทะเลาะกันธรรมดาให้กลายเป็นวิกฤตในความสัมพันธ์ในครอบครัว:

1. ไม่จำเป็นต้องเก็บงำความขุ่นเคืองไว้- สมมติว่าสามีดุภรรยาของเขา แต่เธอกลับนิ่งเงียบด้วยท่าทีรู้สึกผิด ความแค้นที่ซ่อนเร้นกัดกินจิตวิญญาณ บางครั้งคุณสามารถสร้างเรื่องอื้อฉาวได้ แต่คุณควรปฏิบัติตามกฎบางอย่างเพื่อไม่ให้ "ผิดมาตราส่วน" เมื่อเรื่องอื้อฉาวกลายเป็นการดูถูกและก่อให้เกิดความผิดร้ายแรงและไม่อาจให้อภัยได้ซึ่งจะไม่ลืมง่ายๆ
2. คุณไม่สามารถดูถูก- ในการทะเลาะกันไม่จำเป็นต้องเป็นส่วนตัว: “ และคุณเป็นแบบนี้พ่อแม่และเพื่อนของคุณก็เป็นเช่นนั้น…” ดีกว่าที่จะพูดถึงความรู้สึกของคุณสมมติว่า“ มันไม่สนุกเลย เพื่อให้ฉันอยู่บ้านคนเดียวตลอดเวลา”
3. อย่าซักผ้าสกปรกออกจากครอบครัวของคุณ- คุณไม่สามารถดูถูกกันในที่สาธารณะ คนแปลกหน้าไม่ควรรู้ปัญหาส่วนตัวและครอบครัวของคุณเลย
4. จำ "กฎทอง" ของศีลธรรม- อย่าหวังให้คนที่คุณรัก (คนอื่น) ในสิ่งที่คุณไม่ได้ปรารถนาสำหรับตัวเอง
5. เรียนรู้ที่จะวิจารณ์ตัวเอง- วางตัวเองในสถานที่ของคู่สมรสของคุณนั่นคือมองด้วยสายตาที่แตกต่างกันซึ่งจะช่วยให้คุณประเมินอย่างเป็นกลางและแก้ไขปัญหาที่เกิดขึ้นในครอบครัวอย่างสมเหตุสมผล
6. หลีกเลี่ยงหัวข้อที่มีการโต้เถียงอย่างเห็นได้ชัด- เช่น ถ้าสามีชอบฟุตบอลแต่ภรรยาไม่รักก็พยายามอย่าพูดถึงหัวข้อนี้
7. ระบายอาการระคายเคืองของคุณลงบนกระดาษ- จดบันทึก วางใจในความรู้สึกของคุณ มันจะช่วยให้คุณสงบลงได้ สมุดบันทึกจะทนทุกสิ่งได้ แต่คนมีชีวิตอาจถูกทำให้ขุ่นเคืองด้วยคำพูดที่ชั่วร้าย
8. ทุกคนควรมีมุมอิสระเป็นของตัวเอง- เป็นเรื่องดีถ้าสภาพความเป็นอยู่เอื้อเฟื้อ แต่ถึงแม้จะอยู่ในสภาพที่คับแคบ คุณยังต้องหาที่ที่คุณสามารถอยู่คนเดียวได้ อยู่คนเดียวกับความคิดและความรู้สึกของคุณ
9. ไว้วางใจซึ่งกันและกัน- เป็นเรื่องดีที่คู่สมรสแต่ละคนสามารถใช้เวลาช่วงเย็นกับเพื่อน ๆ ได้โดยไม่ต้องกลัว ผลกระทบร้ายแรงบ้าน.
10. งานอดิเรกเดียวกัน- หากสามีและภรรยามีงานอดิเรกเหมือนกัน สิ่งนี้จะสร้างบรรยากาศครอบครัวที่ดี ตามกฎแล้ว ครอบครัวดังกล่าวจะไม่มีความขัดแย้ง
11. รู้จักวิเคราะห์ปัญหาที่เกิดขึ้นในครอบครัว- การวิเคราะห์สาเหตุของความขัดแย้งเท่านั้นที่จะช่วยแก้ไขได้สำเร็จ

จดจำ! ความสัมพันธ์ในครอบครัวที่แท้จริงจะเป็นไปไม่ได้หากปราศจากความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจระหว่างคู่สมรส

วิธีเอาชนะวิกฤติครอบครัว - ดูวิดีโอ

ความมั่งคั่งที่แท้จริงเพียงอย่างเดียวของเราคือครอบครัวของเรา คุณต้องกังวลเกี่ยวกับเธอเท่านั้น “และปล่อยให้เธอกังวลเกี่ยวกับส่วนที่เหลือ!” ฉันขอให้ทุกคนมีชีวิตที่ประสบความสำเร็จโดยปราศจากวิกฤติครอบครัวที่ไม่สามารถแก้ไขได้!

วิกฤตการณ์ในชีวิตครอบครัวถือเป็นหนึ่งในองค์ประกอบของการพัฒนาครอบครัวตามปกติ

ตามมุมมองทางวิทยาศาสตร์ "วิกฤต" หมายถึงช่วงเวลาของความไม่สมดุลในระบบ การสูญเสียการติดต่อสื่อสาร (สมดุล) ระหว่างปัญหาส่วนบุคคลกับทรัพยากรที่มีอยู่เพื่อแก้ไขปัญหาเหล่านั้น

ตามอัตภาพ วิกฤตการณ์ชีวิตครอบครัวที่มีอยู่ทั้งหมดถือเป็นวิกฤตการณ์สองรูปแบบ

วิกฤตการพัฒนาสิ่งเหล่านี้คือวิกฤตการณ์ที่เกิดขึ้นอย่างคาดเดาได้ตลอดชีวิตและในระยะต่างๆ ของการพัฒนาครอบครัว (การเกิดของลูก การแต่งงาน การเจริญเติบโตของลูก ฯลฯ)

สถานการณ์วิกฤติ.วิกฤตการณ์ส่วนใหญ่จัดอยู่ในหมวดหมู่นี้และเป็นปัจจัยความเครียดที่คาดเดาไม่ได้ (การตกงาน ความขัดแย้ง ฯลฯ)

• การเกิดขึ้นของครอบครัวเป็นขั้นตอนที่เรียกว่า "ก่อนครอบครัว" ตามอัตภาพ
• การก่อตัวของครอบครัว (การก่อตัวของพื้นที่ทางจิตวิทยาและจิตวิญญาณเดียว)
• การกำเนิดของครอบครัวในโครงสร้างที่แตกแขนง (การรวมตัวกันของสองรุ่น ทั้งแก่และน้อง)
• การเจริญเติบโตของลูกและการแบ่งรุ่น
• การแยกเด็กออกจากครอบครัวผู้ปกครอง
• ทำซ้ำวงจร

ครอบครัวก็เหมือนกับสิ่งมีชีวิตที่มีช่วงวัยเด็ก วัยรุ่น ความเจริญรุ่งเรือง ความเจ็บป่วย ความชรา และการเหี่ยวเฉา การเปลี่ยนจากช่วงเวลาหนึ่งไปอีกช่วงเวลาหนึ่งมักเกี่ยวข้องกับการเกิดขึ้นของความขัดแย้งในความสัมพันธ์ระหว่างสามีและภรรยาและเป็นผลให้สามารถนำไปสู่วิกฤติในชีวิตครอบครัวได้ ความขัดแย้งก็คือวิกฤตในชีวิตครอบครัวจะเจ็บปวดยิ่งกว่าหากครอบครัวเกิดขึ้นบนพื้นฐานของความรักอันแรงกล้า และในทางกลับกัน อย่างสงบและแทบจะมองไม่เห็น หากการสมรสถูกกำหนดโดยการพิจารณาทางธุรกิจล้วนๆ

01/08/2011 19:15:47, Irina Yakushchenko

บทความบ้า เหตุใดวิกฤตการณ์เกือบทั้งหมดในครอบครัวจึงเกี่ยวข้องกับเด็กในทางใดทางหนึ่ง? นี้ เวทีใหม่ในชีวิตของครอบครัวเป็นประสบการณ์ที่น่าสนใจและมีประโยชน์ไม่ใช่วิกฤติ และการแก้ไขวิกฤตการณ์ทั้งหมดในบทความก็ดูมีประโยชน์อย่างยิ่ง...

24.11.2009 01:14:20,

อย่างน้อยก็บทกวีสักหน่อย...

23.11.2009 21:44:55, ลิวลี่-ลิวลี่

ทั้งหมด 8 ข้อความ .

ข้อมูลเพิ่มเติมในหัวข้อ "วิกฤตชีวิตครอบครัว วิธีเอาชนะ":

ชีวิตนี้โดยไม่ต้องเอาชนะตัวเอง ไม่มีการหาประโยชน์ โดยไม่ตระหนักถึงขอบเขตของตัวเอง - มันไม่ชัดเจนว่าทำไมจึงได้รับมัน IMHO วิกฤตวัยกลางคนคือการตระหนักถึงการสิ้นสุดของชีวิตที่ "ใกล้เข้ามา" และไม่ใช่เพดานของความเป็นไปได้เช่นนี้

ขอให้เป็นวันที่ดีทุกคน! สอนจิตใจให้มีเหตุผล ฉันแต่งงานแล้ว (ตามสถานะ) ลูกชายของฉันอายุ 4 ขวบ สามีของฉันเดินทางไปทำธุรกิจอยู่ตลอดเวลา แทบจะไม่เคยอยู่บ้านเลย และเหนือสิ่งอื่นใด เขามี "เธอ" เธอปรากฏตัวเมื่อนานมาแล้ว เกือบสามปีที่แล้ว เมื่อความสัมพันธ์ของฉันกับสามีจวนจะหย่าร้าง แต่แล้วเขาก็รู้สึกตัวขึ้นมา และตัดสินใจว่าครอบครัวมีความสำคัญมากกว่า และเราก็เริ่มต้นใช้ชีวิตร่วมกันอีกครั้ง ฉันเดาว่าฉันก็ยังไม่รู้เรื่องการมีอยู่ของเธอ แต่ฉันมักจะผลักไสความคิดเหล่านั้นออกไป แล้วบังเอิญตอนทำความสะอาดก็พบว่า...

วิกฤติของฉัน ฉันสิ้นหวัง ภรรยาและสามี ความสัมพันธ์ในครอบครัว- ฉันไม่เสียใจเลย แม้ว่าฉันจะเลือกเส้นทางที่มีการต่อต้านน้อยที่สุดก็ตาม เขาไม่สามารถหาช่องของเขาในชีวิตครอบครัวของคุณได้

วิกฤติชีวิตครอบครัว. วิธีเอาชนะ. ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก ฉบับพิมพ์. 3.7 5 (161 คะแนน) ให้คะแนนบทความนี้ วิธีป้องกันวิกฤติความสัมพันธ์ในครอบครัว โวโรบีโอวา เอคาเทรินา.

แล้วกลับมาอีกครั้ง...วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว และมีสองทางเลือก: หรือความเข้าใจเกิดขึ้นว่านี่เป็นครั้งแรก แต่ฉันคิดว่า... บางทีฉันอาจจะหย่าร้างโดยเปล่าประโยชน์? ก็ถ้าเป็นอย่างนั้น ใช้ชีวิต เอาชนะความยากลำบาก ไม่หย่าอีก ชีวิตคือ...

ให้ครอบครัวอยู่กับลูก ภรรยาและสามี ความสัมพันธ์ในครอบครัว ด้วยกัน. ต้องมีวิกฤติเกิดขึ้นแน่... แต่พวกเขาใจดีกับหลานมากและสามีก็ใจดีกับลูกมาก ฉันคิดว่าเด็กๆ คือสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับเขา แต่การรวมตัวกันเพื่อเอาชนะความยากลำบากจะเท่ากับความสุขจริงหรือ?

ไม่มีการใช้คำว่า “การเอาชนะวิกฤติครอบครัว” โดยทั่วไป เพราะสำหรับสิ่งนี้บางอย่างนั่นคือ สูตรของฉันคือการอดทน ถูกเบี่ยงเบนความสนใจจากสิ่งอื่นโดยสิ้นเชิง ไม่ใช่ชีวิตส่วนตัวของคุณ และทุกคนล้วนมีเหตุผลเฉพาะเจาะจงของวิกฤต ดังนั้นแนวทาง จังหวะเวลา และวิธีการเอาชนะมัน....

เบื่อที่จะแต่งงานหรือมีวิกฤติ 3 ปี ...ฉันพบว่ามันยากที่จะเลือกหมวด ความสัมพันธ์ในครอบครัว พยายามหาข้อดีในชีวิตครอบครัวแต่ไม่ได้ช่วยอะไร พอเจอสาวคนนี้ ทุกอย่างก็พาลอิจฉาไปหมด (ในทางดีอย่างที่เขาว่ากันว่าอิจฉา...

สามีหนุ่มอาจเข้าใจผิด เมียสาวอาจเข้าใจผิด แม่สามีและแม่สามีเคยผ่านเรื่องทั้งหมดนี้มาครั้งหนึ่งแล้ว อยากเห็นวิธีเอาชนะวิกฤติมากกว่า บทบาทของผู้สังเกตการณ์คือ ไม่ใช่บทบาทของฉัน ฉันจะไม่เข้าไปยุ่งเกี่ยวกับชีวิตครอบครัวในอนาคตของฉัน ดูที่นี่เรื่อง Family...

ดูเหมือนพวกคุณจะประสบวิกฤติชีวิตครอบครัวมา 7 ปีแล้ว หอกมีไว้เพื่อทำลายมัน :)) ลองคิดดูว่าชีวิตไม่ได้ให้อะไรมาขวางทางแบบนั้นหรอก...