ความก้าวร้าวแบบพาสซีฟในความสัมพันธ์ สัญญาณของการรุกรานที่ไม่โต้ตอบ

บ่อยครั้งที่การสังเกตพฤติกรรมก้าวร้าวแบบเฉยเมยของผู้อื่นทำได้ยาก เพราะเราไม่ต้องการฟังสัญชาตญาณของเรา เราชอบที่จะสงสัยและคิดในเชิงบวก พฤติกรรมแบบนี้ร้ายกาจมาก เขาสามารถทำให้คุณคลั่งไคล้! คนปกติเริ่มสงสัยในตัวเองและสงสัยว่าพวกเขายุติธรรมหรือไม่

คำว่าพฤติกรรม "เฉยเมย-ก้าวร้าว" หมายถึงอะไร? และเหตุใดจึงยากที่จะระบุได้ในหมู่เพื่อนร่วมงานและคู่ค้า คนที่มีลักษณะก้าวร้าวแบบเฉยเมยจะระงับปฏิกิริยาโกรธของพวกเขาเนื่องจากพวกเขากลัวความขัดแย้ง และความโกรธของพวกเขาจะเปลี่ยนเป็นรูปแบบอื่นที่เฉยเมยมากกว่า

10 วิธีในการหยุดพฤติกรรมดื้อเงียบและเปลี่ยนความสัมพันธ์ให้ดีขึ้น

ตัวอย่างเช่น แทนที่จะเริ่มทะเลาะกันซึ่งอาจจบลงด้วยการเลิกรา แมรี่ "บังเอิญ" ซักเสื้อเชิ้ตสีขาวของสามีด้วยชุดเดรสสีแดงของเธอ และเสื้อผ้าทั้งหมดก็เปลี่ยนเป็นสีชมพู

หรือเจฟฟ์โกรธเจ้านายของเขา แต่แทนที่จะเผชิญหน้ากับเขาอย่างเปิดเผย เขากลับ "ลืม" ที่จะส่งใบแจ้งหนี้ ดังนั้น เจ้านายจึงได้รับค่าธรรมเนียมล่าช้า

เนื่องจากเรามักไม่รู้ตัวว่าเรากำลังแสดงท่าทีเฉยเมย-ก้าวร้าว เราจึงพบว่าเป็นการยากที่จะหยุดพฤติกรรมนี้– แม้ว่าจะไม่นำไปสู่ผลลัพธ์ที่ต้องการ

เราทำพฤติกรรมเฉยเมยก้าวร้าวเมื่อเราแสดงความโกรธหรือเป็นศัตรูไม่ทางตรงแต่โดยอ้อม

พฤติกรรมดื้อเงียบก่อให้เกิดวงจรอุบาทว์:

ความโกรธจะซึมอยู่ใต้พื้นผิว ทำให้ปัญหาที่ทำให้มันยังไม่ได้รับการแก้ไข ซึ่งทำให้เราแสดงความรู้สึกเชิงลบของเราน้อยลงและเปิดเผยน้อยลง

เมื่อพฤติกรรมของเราไม่ได้รับการอนุมัติ เราจะไม่รับรู้ถึงความโกรธของเราหรือแสดงท่าทีไม่สนใจว่า "โอเค คุณพูดถูก"

1. รู้จักพฤติกรรมก้าวร้าวแบบเฉื่อยชาโดยเร็วที่สุด

ผลกระทบที่ร้ายกาจที่สุดอย่างหนึ่งของพฤติกรรมนี้คือ คนที่ไม่ก้าวร้าวเฉย ๆ เริ่มมีอารมณ์ด้านลบที่รุนแรงสิ่งนี้ทำให้เขาหมดอารมณ์และรู้สึกท่วมท้นก่อนที่เขาจะรู้ตัวว่าเขาตกเป็นเหยื่อของความสัมพันธ์แบบเฉื่อยชาและก้าวร้าว

2. สร้างข้อตกลงที่ชัดเจนกับคู่ของคุณ

ข้อตกลงที่เป็นรูปธรรมหมายความว่าทุกคนรู้ว่าเขาคาดหวังอะไรจากเขา

3. สังเกตความโกรธของตัวเอง

บ่อยครั้งที่คนที่มีพฤติกรรมก้าวร้าวแบบเฉื่อยชาต้องการให้คู่ของตนโกรธ ตะคอก และตะคอกกลับ เพื่อให้พวกเขาสามารถ "พลิกเข็ม" ไปที่ต้นตอของปัญหาอื่นได้ หรืออาจเลี่ยงไม่แสดงอารมณ์โกรธเคืองเพราะไม่อยากยุยงให้เกิดความขัดแย้ง

พยายามอย่างเต็มที่เพื่อแสดงความโกรธและทำลายวงจรใช้เวลาสองเล่น หากคุณปฏิเสธที่จะเล่น คุณจะต้องเปลี่ยนบางอย่าง

4. กล้าแสดงออก (มั่นใจ) ไม่ก้าวร้าว และกำหนดความคิดให้ชัดเจนที่สุด

ยึดตามข้อเท็จจริงและแสดงความเห็นอย่างชัดเจนให้คู่ของคุณชัดเจนเกี่ยวกับผลของพฤติกรรมของพวกเขา

5. มีความชัดเจนและโปร่งใสเกี่ยวกับคำขอและความคาดหวังของคุณ และตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณบรรลุข้อตกลงที่ชัดเจน

หากคุณกำลังขอให้ใครทำอะไร คุณต้องมีกรอบเวลาที่ชัดเจนหากมีวิธีการเฉพาะที่คุณต้องการให้สำเร็จ คุณต้องแน่ใจว่าอีกฝ่ายรู้เรื่องนั้น

ตรวจสอบให้แน่ใจว่ามีความชัดเจนเกี่ยวกับผลที่จะตามมาหากผลลัพธ์ไม่เป็นไปตามที่คาดไว้

6. กำหนดขอบเขตของคุณและทำให้ชัดเจน

สิ่งนี้จะป้องกันคุณจากสิ่งล่อใจที่จะรับผิดชอบเพียงเพราะคุณไม่สามารถรอได้อีกต่อไป ซึ่งจะเป็นการเผชิญหน้ารอบรับและก้าวร้าวที่ไม่มีที่สิ้นสุดรอบใหม่

7. รับผิดชอบต่อสิ่งที่อยู่ในการควบคุมของคุณและปฏิเสธส่วนที่เหลือ

รับผิดชอบต่อความผิดพลาดที่เป็นความผิดของคุณ ขอโทษและเปลี่ยนพฤติกรรมของคุณ การขอโทษจะมีค่าก็ต่อเมื่อคุณไม่ทำสิ่งเดิมซ้ำๆ

ต้านทานแรงกดดันที่จะรับผิดชอบทุกอย่าง– ดังนั้นคุณต้องรับผิดชอบในการแก้ไข

8. อย่าใช้ความขี้ลืมเป็นข้ออ้าง

มีความชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณและชี้แจงให้คู่ของคุณเข้าใจ

9. หากคุณเป็นคนเก็บกดและก้าวร้าว พยายามตระหนักถึงความโกรธของตัวเองและแสดงออกมาโดยตรง

การตอบตกลงกับคู่ของคุณแล้วทำตรงกันข้ามเป็นนโยบายที่ไม่ดี

10. ตกลงว่าคุณทั้งคู่ต้องรับผิดชอบกิจกรรมร่วมกัน งานบ้าน การสนทนา และเรื่องเพศในความสัมพันธ์

ใช้เวลาในการหารือเกี่ยวกับการจัดเตรียมเหล่านี้ในรายละเอียดและความเฉพาะเจาะจงมากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้
คงจะยากสำหรับคุณ แต่โปรดจำไว้ว่าพฤติกรรมก้าวร้าวแบบเฉยเมยมักเป็นทางเลือกโดยไม่รู้ตัว
คนที่มีปฏิกิริยาในลักษณะนี้มักจะไม่รู้ตัวถึงความขุ่นเคืองและความโกรธ พวกเขามักจะพูดว่า “ฉันแค่ขี้ลืม” “ฉันไม่ได้ตั้งใจ” หรือ “ฉันมาสายเสมอ มันเป็นลักษณะนิสัยของฉัน”
พวกเขาไม่รู้ถึงผลกระทบที่พฤติกรรมของพวกเขามีต่อผู้อื่นและอาจไวต่อคำวิจารณ์เผยแพร่

โดย Lori Beth Bisbey

ป.ล. และจำไว้ว่าเพียงแค่คุณเปลี่ยนจิตสำนึก - เราเปลี่ยนโลกด้วยกัน! © อีโคเน็ต

รูปถ่าย เก็ตตี้อิมเมจ

คุณสามารถได้ยินที่ไหนสักแห่งในห้องล็อกเกอร์ของฟิตเนสคลับ: "คุณเห็นไหมว่าฉันโชคร้าย เขากลายเป็นผู้รุกรานที่ไม่โต้ตอบ ... " สำนวนนี้มักใช้โดยไม่ต้องมีความคิดที่ถูกต้องเกี่ยวกับ \u200b สิ่งที่ซ่อนอยู่ข้างหลัง คำนี้ถูกบัญญัติขึ้นในช่วงสงครามโลกครั้งที่ 2 โดยจิตแพทย์ทหารอเมริกัน พันเอกวิลเลียม เมนนิงเงอร์ เขาสังเกตเห็นว่าทหารบางคนปฏิเสธที่จะปฏิบัติตามคำสั่ง: พวกเขาเล่นเพื่อถ่วงเวลา บ่นพึมพำ ทำตัวไร้ประสิทธิภาพโดยปราศจากการต่อต้านอย่างเปิดเผย กล่าวคือ มีส่วนร่วมในการก่อวินาศกรรมแบบพาสซีฟ

ตามมาด้วยความผิดปกติทางบุคลิกภาพแบบเฉื่อยชาและก้าวร้าวถูกรวมอยู่ใน DSM ที่มีชื่อเสียง คู่มือการวินิจฉัยและสถิติของความผิดปกติทางจิต ซึ่งรวบรวมโดยสมาคมจิตแพทย์อเมริกันผู้ทรงอิทธิพล จากนั้นพวกเขาก็ถูกลบออกจากมันในปี 1994 เมื่อมีการตีพิมพ์ฉบับที่สี่: คำอธิบายทางคลินิกของพวกเขาดูเหมือนว่าผู้รวบรวมจะไม่ชัดเจนพอ

ในยุคแห่งความหลงตัวเอง จำนวนการเสพติด ภาวะซึมเศร้า ความผิดปกติแบบดื้อเงียบและก้าวร้าวเพิ่มขึ้น

แม้ว่าคำนี้จะถูกลบออกจากการจัดหมวดหมู่ทางจิตเวช แต่ก็ไม่ได้หายไป แต่ค่อยๆ ค้นพบคำพูดในชีวิตประจำวัน ผู้เชี่ยวชาญหลายคนยังคงใช้มันต่อไปและเชื่อว่ามีบุคลิกลักษณะนี้มากขึ้นเรื่อยๆ “ในสมัยของฟรอยด์ การกดขี่ทางเพศมีส่วนทำให้เกิดฮิสทีเรียหรือความหลงไหล—นักจิตวิเคราะห์ Marie-José Lacroix (Marie-José Lacroix) ได้อธิบายอย่างละเอียด “ในยุคแห่งความหลงตัวเองและความไม่แน่นอนเกี่ยวกับอนาคตนี้ เรากำลังเห็นการเสพติด ภาวะซึมเศร้า ความผิดปกติแบบเส้นเขตแดนและพฤติกรรมดื้อเงียบเพิ่มมากขึ้น”

ความต้านทานในการปลอมตัว

นี่ไม่ได้หมายความว่าพฤติกรรมดื้อเงียบเป็นลักษณะของบุคลิกภาพประเภทใดประเภทหนึ่งเราทุกคนมักจะประพฤติตนในลักษณะนี้ในช่วงหนึ่งของชีวิต นักจิตวิทยา Christophe André และ François Lelord 1 กล่าว ตัวอย่างเช่นในวัยรุ่นหรือเมื่อตกอยู่ในสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ เราสามารถ "ช้าลง" และ "โง่เขลา" เมื่อเราไม่เห็นด้วยกับผู้อื่น แต่เพราะกลัวการลงโทษเราจึงไม่กล้าแสดงการไม่เชื่อฟังอย่างเปิดเผย พฤติกรรมนี้จะหายไปเมื่อเราหาวิธีอื่นในการป้องกันตัวเองและเอาตัวรอด

แต่มีบางคนในหมู่พวกเราที่การดื้อรั้นปลอมตัวกลายเป็นวิธีเดียวในการสื่อสาร“เป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะเผชิญหน้าอย่างเปิดเผย เนื่องจากความก้าวร้าวอย่างเปิดเผย การป้องกันตัวเอง ไม่เข้ากับภาพลักษณ์ของคนที่ “ใช่” อย่างที่พวกเขาคิดกับตัวเอง” กริกอรี กอร์ชูนิน จิตแพทย์และนักจิตบำบัดกล่าว "ดังนั้นพวกเขาจึงใช้การก่อวินาศกรรมในทุกด้าน - ในความรัก, ชีวิตทางสังคม, ที่ทำงาน, ในแวดวงเพื่อน ... สิ่งนี้ทำให้การสื่อสารกับพวกเขาไม่เป็นที่พอใจ" Marie-Jose Lacroix ยืนยัน “การนิ่งเฉยต่อหน้าต่อความยากลำบากของชีวิตทำให้ความสัมพันธ์ซับซ้อนขึ้นอย่างมาก” Marie-Jose Lacroix ยืนยัน สิ่งที่เพิ่มเข้ามาในแรงเฉื่อยคือความโกรธที่อัดอั้นซึ่งคนอื่นรู้สึกและในที่สุดก็ทนไม่ได้

เราทุกคนมีแนวโน้มที่จะก้าวร้าวเรื่อย ๆ ในช่วงหนึ่งของชีวิต

“เมื่อมาเรียเข้ามาทำงาน พวกเรารู้สึกยินดีเธอดูนุ่มนวล อบอุ่น สงบเสงี่ยม พร้อมช่วยเหลือเสมอ หน้าที่ของเธอ ได้แก่ การจัดตารางการประชุม การแจกจ่ายจดหมาย การนัดหมาย ทุกอย่างเป็นไปด้วยดีในตอนแรก ในการสนทนาแบบเห็นหน้า มาเรียตอบว่า "ใช่" สำหรับคำแนะนำทั้งหมด แต่ทันทีที่คู่สนทนาหันหลังให้เธอ เธอก็กลอกตาอย่างฉะฉาน เมื่อพวกเขาขอให้เธอทำอะไร เธอจงใจทำช้าๆ บ่นไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตาม ดุผู้นำของเราทุกคน ฉันพยายามฟังเธอและทำให้เธอมั่นใจ - เปล่าประโยชน์ ในที่สุดเธอก็ถูกไล่ออก

เธอไปขึ้นศาลพยายามปลอมตัวเป็นเหยื่อขอให้พนักงานหลายคนเขียนคำรับรองเท็จ เราทุกคนปฏิเสธ การจากไปของเธอแย่มาก เธอหลั่งน้ำตาบอกให้รู้ว่าพวกเราเป็นคนขี้โกง เธอปรับทุกข์กับฉันและอธิบายว่าเธอถูกสาป ว่าทั้งชีวิตของเธอถูก "คนชั่ว" "ทำลาย" และไม่มีใครปกป้องเธอจากความอยุติธรรมที่เธอตกเป็นเหยื่ออยู่ตลอดเวลา Lyudmila ซึ่งเป็นนักบัญชีของบริษัทจัดการงานอีเวนต์แห่งหนึ่ง รู้สึกผิดอย่างคลุมเครือขณะที่เธอเล่าเรื่องนี้ แต่เธอสรุปว่า: “ถึงแม้การพูดแบบนั้นจะดูแย่ แต่ฉันรู้สึกโล่งใจเมื่อมาเรียจากไป ฉันมีความประทับใจเมื่อสื่อสารกับเธอว่าฉันสามารถพูดและทำอะไรก็ได้ แต่มันจะไม่เปลี่ยนแปลงอะไร”

เป็นไปได้ไหมที่จะป้องกัน?

จิตแพทย์และนักจิตอายุรเวท Grigory Gorshunin อธิบายถึงวิธีที่จะไม่ตกเป็นเหยื่อของบุคลิกภาพแบบเฉื่อยชาและก้าวร้าว

ที่ทำงาน

สิ่งที่ต้องทำ:เจ้านายที่เอาแต่ใจและก้าวร้าวสามารถทนได้ก็ต่อเมื่อคุณไม่ต้องการกำลังใจใดๆ เลย หากเป้าหมายไม่ชัดเจนเพียงพอและไม่ว่าคุณจะทำอะไรก็ตาม คุณมักจะไม่พอใจกับเป้าหมายนั้นเสมอ ทางออกที่ดีที่สุดคือเลิกทำ: อย่างน้อยที่สุดการได้รับการยอมรับขั้นต่ำเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับทุกคน หากนี่เป็นเพียงพนักงาน คุณต้องโฟกัสที่ตัวคุณเอง อย่าปล่อยให้เขาสร้างมลพิษให้กับพื้นที่ของคุณด้วยความไม่พอใจของเขา
สิ่งที่ไม่ควรทำ:อย่าปล่อยให้ตัวเองถูกดึงเข้าไปในสามเหลี่ยม อย่าพยายามช่วยเขาหรือโจมตีเขาเมื่อเขาบ่น อย่าทำตัวเหมือนเป็นเหยื่อเพราะเขามักจะไม่มีความสุขและไม่เคยให้ข้อเสนอแนะในเชิงบวก มันจะไม่ช่วยคุณและคุณเสี่ยงต่อการตกอยู่ในวงจรอุบาทว์

ในชีวิตส่วนตัว

สิ่งที่ต้องทำ:ทำให้เขาสงบลง ผู้รุกรานที่ไม่โต้ตอบต้องทนทุกข์ทรมานจากความสงสัยในตนเอง ถามความคิดเห็นของเขาเพื่อไม่ให้รู้สึกว่าตกเป็นเหยื่อของเผด็จการของคุณ กระตุ้นให้เขาแสดงออกอย่างอิสระเพื่อไม่ให้หลงระเริงกับความคิดที่มืดมนในมุมของเขา
สิ่งที่ไม่ควรทำ:อย่าปล่อยให้คนที่คิดว่าตัวเองมีสิทธิ์โยนความโกรธและความคับข้องใจต่อหน้าคนอื่นทำให้คุณตกเป็นเหยื่อ อย่าแสร้งทำเป็นไม่สังเกต: ความโกรธของเขาจะทวีคูณเป็นสิบเท่า อย่าดุเขาอย่างที่พ่อแม่ทำ - นี่คือสิ่งที่ทำหน้าที่เป็น "ตัวกระตุ้น" สำหรับพฤติกรรมของเขา เรียกร้องความเคารพในตัวเอง

ความไม่พอใจเรื้อรัง

บุคลิกที่ดื้อเงียบมักไม่มีความสุขเพราะกำหนดความอยากไม่ได้ “เนื่องจากขาดการป้องกันที่เพียงพอ จึงเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะเข้าใจความต้องการที่แท้จริงของพวกเขา” Grigory Gorshunin อธิบาย - การก่อวินาศกรรมเรื้อรังในการทำงานของพวกเขาและบ่อยครั้งในชีวิตของพวกเขาเอง คล้ายกับปฏิกิริยาของเด็กที่ไม่พอใจที่ปฏิเสธที่จะพูดคุยหรือการลงโทษตนเองตามหลักการ "การแก้แค้นต่อตัวนำ: ซื้อตั๋ว, เดินเท้า"

ความก้าวร้าวแบบพาสซีฟสามารถมองได้ว่าเป็นพฤติกรรมมาโซคิสม์ทางจิตวิทยา จากนั้นมันก็ถูกแทนที่ด้วยการกระทำแบบซาดิสต์รุนแรง (“คุณเองก็แย่ไปหมด”) หรือปฏิกิริยาทางร่างกาย ไปสู่ความเจ็บป่วย”

เมื่อต้องรับมือกับคนดื้อเงียบ คุณไม่ควรทำตัวเป็นส่วนตัวและพยายามทำให้พวกเขารู้สึกผิด

อย่าทำตัวเป็นส่วนตัวเมื่อต้องรับมือกับคนดื้อเงียบและพยายามทำให้พวกเขารู้สึกผิดเพราะพวกเขาจะหันไปใช้คำพูดใด ๆ กับ "ผู้กระทำความผิด" ใครก็ตามที่อยู่ใกล้เคียงจะต้องหลีกเลี่ยงกับดักที่พวกเขาตั้งไว้โดยเสียค่าใช้จ่ายทั้งหมด “กับดักนี้เป็นรูปสามเหลี่ยมผู้ช่วยเหลือเหยื่อ-ผู้ประหัตประหาร” อธิบายโดยนักจิตวิทยา Stephen Karpman” Grigory Gorshunin เตือน - หากในความสัมพันธ์มีคนรับบทบาทหนึ่งในสามบทบาทนี้ ส่วนใหญ่แล้วอีกฝ่ายจะเริ่มเล่นหนึ่งในสองบทบาทที่เหลือ หน้าที่ของเราคือต้องตระหนักในเรื่องนี้เพื่อไม่ให้เข้าสู่เกมที่ไม่มีผู้ชนะ”

ความทุกข์ทรมานและความทรมาน

ผู้รุกรานที่ชอบถูกมองว่าเป็นผู้พลีชีพและพวกเขาคิดว่าตัวเองเป็นเช่นนั้น Marie-Jose Lacroix อธิบายว่า “พวกเขาไม่รับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้นกับตนเอง “และในชีวิตของพวกเขา สถานการณ์ของความล้มเหลวที่ค่อนข้างรุนแรงมักเกิดขึ้นตามมา”

ในเวลาเดียวกันพวกเขากลายเป็นผู้ข่มเหงรังแกผู้อื่นบ่นและตำหนิพวกเขาโดยไม่ได้พูด พวกเขาสามารถมีความสุขในความทุกข์ที่พวกเขาก่อขึ้นความเฉยเมยและความเฉื่อยของพวกเขาดูเหมือนจะซ่อนความก้าวร้าวซึ่งบางครั้งก็แยกออกมาในแบบที่ไม่สามารถควบคุมได้ สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อพวกเขาพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่พวกเขามองว่าเครียด แม้ว่าคนอื่นอาจดูธรรมดาไปเสียหมด จากนั้นพวกเขาก็หันไปหาพฤติกรรมเด็กและเริ่มตะโกนใส่ผู้อื่นโดยไม่มีเหตุผลโดยไม่สนใจต่อการทำลายล้างที่กำลังหว่านล้อม

พวกเขาขาด "ภาชนะทางใจ" ที่จะช่วยควบคุมพฤติกรรมของพวกเขา

“ความก้าวร้าวแบบเฉยเมยมักเป็นผลมาจากการเลี้ยงดู Marie-Jose Lacroix อธิบายเมื่อเด็กถูกสอนให้พึ่งพาบุคคลที่มีอำนาจและอำนาจอย่างไร้ข้อกังขา “มาโซคิสม์รูปแบบหนึ่งอาจเกิดขึ้นเมื่อเด็กล้มเหลวในการแสดงความต้องการ แสดงความเป็นอิสระ ไม่ค้นหาว่าเขา (หรือเธอ) เป็นใคร เพราะเขาถูกต่อต้านจากผู้ปกครองที่ชอบความสมบูรณ์แบบ...”

นักจิตวิเคราะห์กล่าวว่าบุคคลที่ก้าวร้าวและก้าวร้าวขาด "ภาชนะบรรจุทางจิต"มันถูกสร้างขึ้นตั้งแต่เด็กปฐมวัยด้วยความช่วยเหลือของคำพูดของแม่ เช่น เมื่อเด็กร้องไห้คิดว่าเขากำลังจะตาย แม่ก็พูดปลอบเขา เธอช่วยให้เขาอดทนต่อแรงกระตุ้นแห่งการทำลายล้างและความวิตกกังวลที่เกี่ยวข้องกับความกลัวตาย และช่วยให้เขาสร้างตัวเอง เพื่อยับยั้งอารมณ์ที่ไม่สามารถทนได้สำหรับเขา “เธอให้เกราะป้องกันเด็กจากสภาพแวดล้อมภายนอกที่อาจก้าวร้าวและกระตุ้นความวิตกกังวล

โดยปกติแล้วภาชนะดังกล่าวช่วยให้เราสามารถควบคุมพฤติกรรมของเราได้ แต่บางคนก็ไม่ พวกเขามีเปลือกนี้ราวกับว่าแตกออก” นักจิตวิเคราะห์กล่าวต่อ นี่คือสิ่งที่เกิดขึ้นกับผู้รุกรานที่เฉยเมย: ลึกลงไปพวกเขากรีดร้องอย่างเงียบ ๆ : "ฉันต้องการที่จะได้ยิน ฉันต้องการที่จะมีชีวิตอยู่โดยไม่ต้องระงับความโกรธของฉัน!" ความกระหายนี้ยังไม่ดับเพราะพวกเขาไม่ได้ยินเสียงของวิญญาณ

1 ในวิธีจัดการกับคนยาก (รุ่น 2550)

แน่นอน คุณเคยพบผู้คนในชีวิตของคุณที่ดูเหมือนไม่ได้ทำอะไรเป็นพิเศษ แต่ให้พวกเขามีส่วนร่วมกับพวกเขา

ตัวอย่างเช่น บนเครื่องบิน ผู้ชายคนหนึ่งนั่งลงข้างคุณซึ่งไม่สามารถนั่งลงได้เลย เขาไม่ได้บอกอะไรคุณโดยตรงไม่ขออะไรเลย แต่คุณให้ความสนใจกับการถอนหายใจหรือความขุ่นเคืองบ่นและบ่นอยู่ตลอดเวลา

หรือในรถไฟใต้ดินมีคนรักฟังเพลงดัง ๆ หรือบังเอิญล้มทับคุณหรือเผลอผลัก

หรือบางทีในหมู่เพื่อนของคุณอาจมีราชาแห่งการประชดประชันและถากถาง ผู้ซึ่งไม่รังเกียจที่จะสร้างความสนุกสนานหรือแสดงความคิดเห็นเหน็บแนมในทุกโอกาสที่สะดวก?

หรือมีเพื่อนร่วมงานคนหนึ่งของคุณที่มักจะไปงานสำคัญสายเสมอและจะพยายามเข้ามาอย่าง "เงียบๆ" (พยายามอย่างจริงใจ!) เพื่อให้ทุกคนสนใจเขา

หรือบางทีคุณอาจมีเพื่อนที่พยายามเริ่มต้นธุรกิจหรือหางานมานานแล้ว แต่ไม่มีความสำเร็จ เขาเป็นคนจู้จี้จุกจิก มักจะลืมบางอย่าง ดูเหมือนจะทำมาก แต่ผลที่ตามมาคือเขาไม่ได้รับความรู้สึกและการแสดงออก โดยพื้นฐานแล้วเป็นการระคายเคือง และคุณฟังข้อร้องเรียนของเขา ในขณะนี้ พยายามช่วยเขาอย่างจริงใจ หาทางออกจากทางตัน ช่วยเขาด้วยพลังทั้งหมดของคุณ แต่แล้วคุณก็เริ่มโกรธมาก ให้คำแนะนำในรูปแบบการสอนที่หยาบคาย หรือไม่ก็ยอมแพ้เขาซะ!

หรือในการพบกันแต่ละครั้ง แฟนของคุณคนหนึ่งจะถามบางอย่างแบบสบายๆ ว่า “ทำไมคุณกับสามียังไม่มีลูก” จากนั้นเธอก็จะถอนหายใจอย่างเห็นอกเห็นใจและพูดว่า “อันที่จริง ฉันรู้สึกเสียใจแทนคุณมาก!”

ข้อควรระวัง: พฤติกรรมดื้อเงียบ!

อะไรรวมผู้คนที่แตกต่างกันเหล่านี้เข้าด้วยกัน?

และสิ่งที่คนเหล่านี้มีเหมือนกันคือรูปแบบพฤติกรรม ซึ่งในทางจิตวิทยาเรียกว่า เฉยเมยก้าวร้าว

ภาคเรียน "เฉยเมย-ก้าวร้าว"ใช้ครั้งแรกโดยจิตแพทย์ทหารอเมริกัน วิลเลียม เมนนิงเงอร์

และใช้กับทหารในช่วงสงครามโลกครั้งที่สองซึ่งก่อวินาศกรรมตามคำสั่ง แต่ไม่เคยทำอย่างเปิดเผย พวกเขาทำทุกอย่างแบบครึ่งๆ กลางๆ ไม่มีประสิทธิภาพและไม่เกิดผล หรือแอบไม่พอใจคำสั่งหรือผู้บังคับบัญชาโดยเล่นให้เสียเวลา ... แต่พวกเขาไม่เคยแสดงความโกรธหรือไม่เต็มใจที่จะทำอย่างเปิดเผย

หลังจากนั้นไม่นาน ความผิดปกติแบบ passive-aggressive ชนิดพิเศษได้รวมอยู่ในหนังสืออ้างอิงทางคลินิกที่มีชื่อเสียง - DSM แต่เนื่องจากขาดความชัดเจนในคำอธิบายของอาการทางคลินิกในฉบับที่สี่ จึงไม่รวมอยู่ในรายการความผิดปกติทางบุคลิกภาพ

แต่อย่างไรก็ตาม ในทางจิตวิทยาและจิตบำบัด คำนี้ยังคงอยู่และยังคงใช้เพื่ออธิบายพฤติกรรมบุคลิกภาพประเภทพิเศษ

นอกจากนี้ นักจิตวิทยาบางคนให้เหตุผลว่าเราแต่ละคนมีแนวโน้มที่จะประพฤติตนในลักษณะนี้ในช่วงเวลาที่ยากลำบากของชีวิต เมื่อไม่หาวิธีอื่นในการป้องกันตัวเอง กำหนดขอบเขต แสดงความคิดเห็นของเรา เราใช้รูปแบบที่ก้าวร้าว

พฤติกรรมก้าวร้าวแบบพาสซีฟแสดงออกมาอย่างไร?

• ในการปฏิเสธที่จะสื่อสาร เพิกเฉย (การ "คว่ำบาตร" ชนิดหนึ่งซึ่ง "ทำให้" รู้สึกผิดต่อผู้ที่กล่าวถึง)
• ค่าเสื่อมราคา: ความรู้สึก, ความสำเร็จ, ความสามารถ ("มาเถอะคุณอารมณ์เสียเรื่องมโนสาเร่!", "อย่าร้องไห้คุณเป็นผู้ชาย!", "คนโง่เท่านั้นที่ทำไม่ได้");
• ในการกล่าวหาหรือวิจารณ์: (“คุณไม่ประสบความสำเร็จเพราะคุณไม่ได้ทำสิ่งที่ถูกต้อง!”, “เพราะคุณอีกแล้ว ฉันเสียเวลาไปมาก”);
• ในการรุกล้ำความเป็นส่วนตัวอย่างต่อเนื่องโดยปลอมตัวเป็นผู้ดูแล (เช่น แม่ที่ลูกชายที่โตแล้วยังมีชีวิตอยู่หยิบเสื้อผ้าของเขาทุกเช้าและผูกเนคไทหรือปลอกคอให้ตรง)
• ควบคุมผ่านบุคคลที่สาม (เช่น แม่สามีโทรหาลูกสะใภ้เพื่อขอให้ตรวจสอบว่าลูกชายซื้อกางเกงกันหนาวให้ตัวเองหรือไม่เพราะข้างนอกหนาวแล้ว)
• ด่าว่าตัวเองเมื่อทำหรือเฉย (เช่น หลานสาวมาเยี่ยมยายขอถุงเท้าเพราะเท้าเย็น ยายให้ถุงเท้า แต่แล้วเธอก็เริ่มดุตัวเองที่ไม่ทันสังเกตว่าเท้าของหลานสาวเย็นและไม่ได้ทำ ให้ถุงเท้ามาก่อน)…

ในความเป็นจริงมีจำนวนมากของอาการ และนี่ไม่ใช่ตัวเลือกที่เป็นไปได้ทั้งหมด

สิ่งสำคัญที่ต้องเข้าใจคือสาระสำคัญหลักของพวกเขาคือการหลีกเลี่ยงการสัมผัสโดยตรงและความใกล้ชิด ไม่แสดงตัวอย่างเปิดเผย ไม่แสดงความต้องการโดยตรง ไม่ปกป้องขอบเขต ไม่รับผิดชอบ แต่อย่างน้อยก็แสดงออกทางใดทางหนึ่งและ อยู่ในความสัมพันธ์

เป็นผลให้บุคคลที่มีความสัมพันธ์กับคนที่ประพฤติตนในลักษณะนี้อาจเริ่ม จำกัด ตัวเองในการแสดงความคิดความรู้สึกแผนการความปรารถนา เขาอาจเริ่มรู้สึกไม่สบายใจต่อการสำแดงชีวิตของเขา อาจมีความปรารถนาที่จะพิสูจน์การกระทำของตนหรือเพื่อปกปิดการกระทำนั้นโดยสิ้นเชิง ไม่ใช่ความรู้สึกที่เกิดขึ้นได้ยาก ความโกรธ ความไม่พอใจ ความรู้สึกผิด ความอับอาย

วิธีจัดการกับความก้าวร้าวแบบเฉื่อยชาของคุณเองหรือต่อต้านมันหากมันพุ่งเข้าหาคุณ?

สิ่งแรกที่ต้องจำและดำเนินการคือ ขอบเขตส่วนบุคคล! เรียนรู้ที่จะระบุและปกป้องพวกเขา! คุณไม่ต้องรับผิดชอบต่อความรู้สึกที่คู่สนทนาหรือคู่สนทนาของคุณประสบกับความคิดที่เขามี

ขอบเขตความรับผิดชอบของคุณอยู่ที่ความรู้สึก ความคิด และพฤติกรรมของคุณ! พูดคุยเกี่ยวกับพวกเขาโดยตรง (เช่น สำหรับแม่ของคุณที่กังวลมากเกินไปเกี่ยวกับโภชนาการของคุณ คุณสามารถพูดว่า: “ขอบคุณค่ะแม่! ฉันซาบซึ้งในความกังวลของคุณมาก แต่ฉันอยากจะเลือกอาหารของฉันเอง! ฉันมีความจำเป็นและประสบความสำเร็จ ประสบการณ์ในเรื่องนี้!” ).

อย่าลืมนะ คำแนะนำ ความช่วยเหลือที่ไม่ขอคือความรุนแรง! เป็นไปไม่ได้ที่จะเปลี่ยนแปลงให้ความรู้แก่ผู้ที่ไม่ต้องการด้วยตัวเอง! ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะตอบข้อร้องเรียนบ่นด้วยคำถาม: "ฉันช่วยคุณได้ไหม" และถ้าคำตอบคือใช่ ให้วัดดูว่าคุณสามารถทำสิ่งนี้ให้เป็นจริงได้มากแค่ไหนโดยไม่ทำร้ายตัวเอง

เรียนรู้ที่จะแสดงความรู้สึกของคุณ แม้ว่ามันจะดู “แย่” หรือเป็นอันตรายสำหรับคุณก็อย่าสะสมไว้ (เช่น หลังจากที่คนรักผิดคำสัญญาครั้งแล้วครั้งเล่า สิ่งสำคัญคือต้องบอกเขาว่าคุณโกรธเมื่อเขาทำสิ่งนี้)

สังเกตความรู้สึกโดยนัยของใครบางคน (เช่น ภรรยาล้างจานอย่างกะทันหันและเสียงดังมาก หรือทำความสะอาดครัว) สิ่งสำคัญคือต้องชี้แจง จึงตระหนักถึงสิทธิในการมีอยู่ของมันและเชิญชวนให้เข้าร่วมการสนทนา (“ฉันเห็นว่าคุณโกรธ มีอะไรเกิดขึ้น คุณจะแบ่งปันไหม”)

และที่สำคัญที่สุด สิ่งสำคัญคือต้องชี้แจงว่าสิ่งใดก่อตัวเป็นพฤติกรรมดังกล่าว สิ่งที่อยู่เบื้องหลังพฤติกรรมนั้น ความต้องการที่ไม่น่าพึงพอใจ ความรู้สึกต้องห้ามเบื้องหลังพฤติกรรมดังกล่าวคืออะไร โดยธรรมชาติแล้วผู้เชี่ยวชาญที่มีประสบการณ์จะช่วยให้คุณเข้าใจสิ่งนี้ได้อย่างปลอดภัยในระหว่างงานจิตอายุรเวทตามคำขอของคุณ

, ความคิดเห็น บันทึกพฤติกรรมดื้อเงียบพิการ

พฤติกรรมก้าวร้าว

พฤติกรรมก้าวร้าวแบบเฉยเมยคือการกระทำที่แสดงความโกรธแต่ดูเหมือนเป็นความผิดพลาดโดยไม่ได้ตั้งใจต่อตัวบุคคลเอง โดยปกติแล้ว คนที่ไม่สามารถแสดงความโกรธต่อบุคคลอื่นหรือปฏิเสธบางสิ่งบางอย่างเนื่องจากความเชื่อหรือการเลี้ยงดูของพวกเขา

ตัวอย่างของพฤติกรรมดื้อเงียบ: ผู้ปกครองขอให้เด็กทำความสะอาดพื้น แต่เด็กไม่ต้องการทำ เขาปฏิเสธไม่ได้ เขาจึงล้างพื้น แต่มันแย่มากที่พ่อแม่ต้องล้างมัน ในกรณีนี้ จุดประสงค์ของพฤติกรรมนี้คือเพื่อให้แน่ใจว่าผู้ปกครองจะไม่ขอให้เด็กถูพื้นอีกต่อไป นอกจากนี้ เด็กอาจโกรธพ่อแม่เกี่ยวกับบางสิ่งอยู่แล้ว ดังนั้นเขาจึงมีความสุขเป็นพิเศษที่ได้เห็นผู้ปกครองโกรธและทำความสะอาดพื้นด้วยตัวเอง

อีกหนึ่งตัวอย่าง หญิงสาวโกรธแฟนของเธอที่ไม่ขอเธอแต่งงาน แต่เธอไม่สามารถแสดงความโกรธได้เพราะเธอเชื่อว่าผู้หญิงไม่ควรถูกบังคับ เธอสามารถสร้างความวุ่นวายที่บ้านได้ โดยรู้ว่าผู้ชายคนนั้นซาบซึ้งในระเบียบมาก หรือมาสายตลอดเวลาโดยรู้ว่าการตรงต่อเวลามีความสำคัญต่อเขาเพียงใด

ถ้าคนดื้อเงียบปฏิเสธ แสดงความโกรธ หรือจงใจตอบโต้ เขาจะมีความรู้สึกผิดอย่างมาก เพราะเขาเชื่อว่าการทำเช่นนั้นไม่ดี อย่างไรก็ตาม ถ้าเขาทำสิ่งไม่ดีโดยไม่ได้ตั้งใจ แต่ไม่ได้ตั้งใจ เขาก็ไม่ค่อยจะโกรธตอบ เพราะเขาไม่มีความผิด เมื่อมีการห้ามไม่ให้แสดงอารมณ์ด้านลบ พวกเขายังคงแสดงพฤติกรรมไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง: ไม่ว่าจะเป็นน้ำเสียงที่หงุดหงิดหรือในรูปแบบของพฤติกรรมก้าวร้าว

พฤติกรรมก้าวร้าวแบบพาสซีฟคืออะไร? หนึ่งในพฤติกรรมก้าวร้าวแบบเฉื่อยชาที่พบได้บ่อยที่สุดคือการลืมบางสิ่งที่สำคัญสำหรับบุคคลอื่น เช่น การซื้อผลิตภัณฑ์บางอย่างที่อีกฝ่ายไม่สามารถรับประทานได้ หรือลืมเอกสารที่สำคัญสำหรับบุคคลนั้น ความล่าช้าอย่างต่อเนื่อง 20-40 นาทีซึ่งบุคคลไม่สามารถทำอะไรได้เลยเป็นตัวอย่างของความก้าวร้าวที่ไม่โต้ตอบ

เป้าหมายโดยไม่รู้ตัวของการรุกรานแบบเฉยเมยคือการแก้แค้นผู้อื่นด้วยบางสิ่ง โดยส่วนใหญ่มักเกิดจากการที่พวกเขาไม่สามารถพูดว่า "ไม่" เมื่อบุคคลนั้นขอบางสิ่ง บุคคลที่ก้าวร้าวแบบเฉื่อยชายอมทำสิ่งที่ตัวเองไม่ชอบก่อน ปฏิเสธไม่ได้ จากนั้นจึงแก้แค้นและเฝ้าดูอีกฝ่ายอารมณ์เสียหรือโกรธ และได้รับความพึงพอใจโดยไม่รู้ตัวจากการที่เขาถูกลงโทษ

เป้าหมายที่สองคือการหนีจากการลงโทษเพื่อแก้แค้น หากเรากระทำการที่ก่อให้เกิดความโกรธในผู้อื่น เราก็จะถูกลงโทษในรูปแบบของความไม่พอใจ ความโกรธซึ่งกันและกัน หรือการปฏิเสธที่จะกระทำบางอย่างที่เราต้องการ พฤติกรรมก้าวร้าวแบบเฉื่อยชามักไม่เห็นว่าเป็นการจงใจโดยคนอื่น ด้วยเหตุนี้จึงหลีกหนีจากการลงโทษในทันที แม้ว่าความสัมพันธ์จะค่อยๆ แย่ลง เนื่องจากอีกฝ่ายยังคงโกรธต่อการกระทำดังกล่าวและเริ่มหลีกเลี่ยง การสื่อสาร.

หากคุณมีปฏิสัมพันธ์กับบุคคลที่ก้าวร้าวและไม่สามารถหยุดสื่อสารกับเขาได้ ฉันแนะนำให้คุณตรวจสอบให้แน่ใจว่าเป้าหมายที่สองของพฤติกรรมดังกล่าวไม่ได้เกิดขึ้นจริง เมื่อคุณโกรธเกี่ยวกับพฤติกรรมของบุคคลอื่น แสดงความไม่พอใจ ยืนกรานว่าพฤติกรรมดังกล่าวหยุดลง บอกว่ามันไม่สำคัญสำหรับคุณว่าบุคคลนั้นทำโดยบังเอิญหรือตั้งใจ

คุณไม่สามารถบังคับให้อีกฝ่ายทำอย่างอื่นได้ แต่คุณสามารถทำให้จุดประสงค์ของการกระทำดังกล่าวชัดเจนสำหรับพวกเขาได้ บ่อยครั้งในกรณีนี้ คนๆ หนึ่งจะหยุดทำสิ่งนี้หากความสัมพันธ์กับคุณมีความสำคัญต่อเขาและหากเขามีเหตุผลที่จะคิดว่าการกระทำดังกล่าวจะส่งผลต่อการสื่อสารของคุณ

ค้นหาและเปิดเผยสาเหตุของการกระทำที่ก้าวร้าวแบบเฉยเมย เช่น พูดว่า: “สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าคุณไม่ต้องการทำอะไรให้ฉัน แต่คุณไม่ได้ปฏิเสธฉัน และตอนนี้คุณลืมบางอย่างไป และด้วยเหตุนี้ แก้แค้นฉัน” โดยปกติแล้วการปรุงแต่งโดยไม่รู้ตัวจะไม่สามารถดำเนินการต่อไปได้หากบุคคลนั้นเริ่มเข้าใจว่าเขากำลังแก้แค้น การรับรู้ดังกล่าวสามารถเกิดขึ้นได้หากคุณเชื่อมโยงสิ่งที่อาจทำให้บุคคลนั้นไม่พอใจกับสิ่งที่เขา "ตั้งใจ" ทำ

พฤติกรรมก้าวร้าวแบบเฉยเมย (หรือความก้าวร้าวแบบเฉยเมย) เป็นพฤติกรรมที่แสดงความโกรธออกมา การต่อต้านแบบพาสซีฟแสดงต่อคำพูดเชิงลบของฝ่ายตรงข้ามซึ่งในขณะเดียวกันก็กลายเป็นการบรรลุเป้าหมายที่กำหนดโดยบุคคลที่ใช้พฤติกรรมนี้

คุณสมบัติหลักของผู้รุกรานที่ไม่โต้ตอบคือการระงับความโกรธ มีความไม่พอใจความโกรธความก้าวร้าวในตัวเขา แต่เขาไม่รู้วิธีและกลัวที่จะแสดงอารมณ์เชิงลบ คนเหล่านี้ไม่เคยพูดตรงๆ ว่าต้องการอะไร อะไรไม่ต้องการ อะไรไม่เหมาะกับพวกเขา และอะไรที่พวกเขาไม่พอใจ พวกเขาหลีกเลี่ยงความขัดแย้งอย่างละเอียด ทรมานคุณด้วยการละเว้น รอให้คุณเดาว่าพวกเขาโกรธเคืองอะไร ในขณะนี้ ตัวละครดังกล่าวอาจดูเหมือนเป็นหุ้นส่วนที่ดี เขาไม่สบถ ไม่ตะคอก เขาเห็นด้วยกับคุณในทุกสิ่ง - ใช่ โดยทั่วไปจะพบได้! แต่ความลับมักจะชัดเจนเสมอ และความสัมพันธ์ก็กลายเป็นฝันร้าย อย่างไรก็ตาม ญาติที่ดื้อเงียบ (โดยเฉพาะญาติที่อายุมากกว่า) เพื่อนร่วมงานหรือแฟนก็เป็นของขวัญเช่นกัน แต่ทำไมเราถึงพูดถึงคนอื่น - บางทีประเด็นเหล่านี้อาจเกี่ยวกับคุณ

1. พวกเขาไม่ปฏิเสธ

โดยตรงเป็นการส่วนตัวเพื่อบอกว่าเขาไม่ชอบอะไรบางอย่างที่เขาไม่ต้องการและจะไม่ทำโอ้ไม่ผู้รุกรานที่เฉยเมยจะไม่กล้า เขาพยักหน้าเห็นด้วยกับทุกสิ่ง แต่ไม่เป็นเช่นนั้น เขา "ลืม" เกี่ยวกับเส้นตาย "ไม่มีเวลา" ในการจองโต๊ะในร้านอาหารที่เขาไม่อยากไปจริงๆ หรือแม้กระทั่งหักขาระหว่างทาง - แค่ไม่ไปโรงละครด้วย คุณ.

2. พวกเขาก่อวินาศกรรม

หากในที่ทำงาน ผู้รุกรานที่ไม่โต้ตอบได้รับงานที่เขาไม่ชอบหรือรู้สึกว่าไร้ความสามารถ เขาจะไม่ยอมรับโดยตรง แต่จะก่อวินาศกรรมและดึงให้ถึงที่สุด แทนที่จะพูดอย่างตรงไปตรงมาว่า: "ฉันมีปัญหากับโครงการนี้ ฉันต้องการความช่วยเหลือ" พวกเขาหลงระเริงกับการผัดวันประกันพรุ่งและแสดงให้เห็นถึงความไร้ประสิทธิภาพสูงสุดด้วยพลังทั้งหมดของพวกเขา - ด้วยความหวังว่าทุกอย่างจะได้รับการแก้ไขด้วยตัวเองและงานจะถูกโอนไปยังใครบางคน อื่น.

3. พวกเขาหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าโดยตรง

แม้ว่าจะรู้สึกเจ็บปวดจนถึงแก่น แต่ผู้รุกรานจะไม่พูดโดยตรง แต่จะส่งข้อความสับสนซึ่งควรแสดงให้คุณเห็นว่าคุณไร้วิญญาณและโหดร้ายเพียงใด หากคนดังกล่าวเป็นคนที่คุณรัก คุณจะได้ยินเขาอยู่เสมอว่า: "แน่นอน ทำตามที่เห็นสมควร ทำไมคุณต้องกังวลกับสิ่งที่ฉันรู้สึก ... "

4. พวกเขาระงับความโกรธ

ในภาพรวมของโลกของพวกเขา ความไม่ลงรอยกัน ความไม่พอใจ ความโกรธหรือความขุ่นเคืองใด ๆ นั้นดีกว่าที่จะกวาดไปไว้ใต้พรมและไม่กำจัดมันออกไป เหนือสิ่งอื่นใด คนเหล่านี้กลัวความขัดแย้งอย่างเปิดเผย สิ่งนี้มักจะเกิดขึ้นกับผู้ที่ถูกดุตั้งแต่เด็กเพราะการแสดงความรู้สึกใด ๆ เช่นเดียวกับผู้ที่เติบโตมาในครอบครัวที่ไม่มั่นคงทางอารมณ์ซึ่งแม่และพ่อสาปแช่งอยู่ตลอดเวลาและแม้แต่โจมตีกันด้วยกำปั้น เด็กคนนี้เติบโตมาพร้อมกับความรู้สึกที่ว่าความโกรธเป็นพลังที่ไม่สามารถควบคุมได้ มันน่าเกลียดและน่าละอายเหลือทน ดังนั้นอารมณ์จึงต้องถูกควบคุมและระงับ สำหรับเขาแล้วดูเหมือนว่าหากเขาให้อิสระกับประสบการณ์ด้านลบอย่างน้อยสักเล็กน้อย สัตว์ประหลาดก็จะแตกออก - ความโกรธและความเกลียดชังทั้งหมดที่เขาสั่งสมมานานหลายปีจะหลั่งไหลออกมาและเผาสิ่งมีชีวิตทั้งหมดที่อยู่รอบๆ

5. พวกเขาจะไม่ยอมรับว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร

เป็นที่ชัดเจนว่าเมื่อเชื่อในพลังอันเลวร้ายของอารมณ์ด้านลบผู้รุกรานที่เฉยเมยไม่ต้องการแสดงให้พวกเขาเห็น - เป็นการดีกว่าที่จะซ่อนพวกเขาไว้ดีกว่าทำลายความสัมพันธ์ที่ดี (หรือแสดงท่าทีโกรธ) ในคู่ที่ก้าวร้าวจะไม่บอกคนแรกว่ามีบางอย่างผิดปกติ หากคุณถามเขาว่าเกิดอะไรขึ้นและทำไมเขาไม่มีความสุข เขาตอบว่า: "ไม่มีอะไร" "ไม่เป็นไร" "ฉันสบายดี" แต่เสียงของเขาอยู่ห่างออกไปหนึ่งกิโลเมตรแสดงให้เห็นว่าทุกอย่างไม่เป็นระเบียบและไม่ดีนัก คุณกำลังพยายามคิดออกเพื่อพูดคุยจากใจจริง - มันไม่ได้อยู่ที่นั่น: มันหูหนวกเหมือนอยู่ในรถถัง

6. พวกเขาเล่นเงียบ

โกรธพันธมิตรดังกล่าวไม่ระเบิด แต่ปิดและเข้าสู่การป้องกันรอบด้าน ผู้รุกรานที่ไม่โต้ตอบสามารถเงียบได้นานหลายชั่วโมง หลายวัน หลายสัปดาห์ ไม่ตอบคำถามของคุณ ปฏิเสธการสนทนา นี่เป็นวิธีลงโทษ: คุณจะเข้าใจว่าคุณทำอะไรผิดทำให้เขาขุ่นเคืองใจ อะไรกันแน่? คุณทำผิดร้ายแรงตรงไหน? อะไรคือความผิดที่แก้ไขไม่ได้ของคุณ? ดูสิ่งที่คุณต้องการ - เพื่อให้ทุกคนทำได้! ไม่สิ พวกเขาจะไม่บอกหรืออธิบายอะไรให้คุณฟังในคลับแห่งการทรมานที่ซับซ้อนแห่งนี้ ลองเดาเอาเอง เจ็บคิดจำทุกถ้อย ลงโทษ? อะไรนะ คุณอยากจะโดนเฆี่ยนไหม? ไม่ ไม่ต้องรอ!

7. พวกเขายั่วยุให้คุณโกรธ

และการหลีกเลี่ยงบทสนทนาที่เปิดกว้างของผู้ใหญ่และเกมแห่งความเงียบและผู้เป็นที่รัก "ทำตามที่คุณรู้คุณยังไม่ยอมแพ้ ... " - ทั้งหมดนี้ไม่ช้าก็เร็วจะนำคุณไปสู่ความเร่าร้อนและคุณก็เริ่ม ตะโกน ใช่ เข้าใจแล้ว! คู่สนทนาที่ก้าวร้าวและดื้อรั้นต้องการสิ่งนี้จากคุณ (โดยไม่รู้ตัว - อย่างน้อยก็มีบางอย่างในการป้องกันของเขา) ตัวเขาเองกลัวที่จะแสดงความโกรธ ดังนั้นเขาจึงโอนหน้าที่อันทรงเกียรตินี้มาให้คุณ ตอนนี้เขาสามารถพิจารณาคุณได้อย่างสมเหตุสมผลว่าไม่ดี โกรธ ไม่สงบ ... อันที่จริง เขาคิดอย่างนั้น แน่นอนว่าเขาไม่ได้หวังอะไรจากคุณอีก แน่นอนเขาหวังว่าคุณจะไม่เหมือนคนอื่น ๆ แต่เขาจะไร้เดียงสาฝันถึงปาฏิหาริย์เช่นนี้ได้อย่างไร ... โดยทั่วไปแล้วการยั่วยุให้คุณโกรธจัดเขาจะผ่านความภาคภูมิใจในตนเองของคุณอย่างเต็มที่ แต่สำหรับตัวเขาเองจะได้รับการยืนยันอีกครั้ง: ความโกรธเป็นองค์ประกอบที่ควบคุมไม่ได้อย่างน่ากลัว ต้องยับยั้งทุกวิถีทางและการสร้างความสัมพันธ์กับผู้คนอย่างเปิดเผยและจริงใจนั้นเป็นไปไม่ได้ อันตราย

8. พวกเขาจัดการ

ผู้ก้าวร้าวแบบเฉยเมยมักจะกดปุ่มโปรดสองปุ่ม: ความสงสารและความรู้สึกผิด การบอกสิ่งที่พวกเขาต้องการโดยตรงนั้นไม่สมจริงเท่ากับการปฏิเสธ และถ้าพวกเขาต้องการอะไร พวกเขาก็จะเดินทางโดยอ้อมที่ซับซ้อน แทนที่จะขอให้คุณช่วยยกกล่องหนักๆ ญาติหรือเพื่อนบ้านคนดังกล่าวจะจำการวินิจฉัยทางการแพทย์ของเขาทั้งหมดได้ และจะส่งเสียงคร่ำครวญอย่างหนักและคร่ำครวญว่าครั้งสุดท้ายภายใต้สถานการณ์เช่นนี้ เขาเป็นโรคไส้เลื่อนบีบรัด หัวใจวาย และริดสีดวงทวาร

9. พวกเขาหมายถึงสิ่งที่อยู่เบื้องหลังของพวกเขา

พวกเขาพยายามอย่างมากที่จะแสดงตัวว่าเป็นคนอ่อนหวาน ใจดี และต้องการให้ผู้คนชอบพวกเขา แต่ความโกรธความโกรธและความอิจฉาที่ไม่ได้แสดงออกมาจะไม่หายไป แต่สะสมอยู่ภายใน เมื่อพวกเขาอิจฉาความสำเร็จของใครบางคนหรือรู้สึกว่าถูกหลีกเลี่ยงอย่างไม่ยุติธรรม แทนที่จะเผชิญหน้ากันโดยตรง พวกเขาเลือกวิธีการแก้แค้นแบบลับๆ - กระจายข่าวลือที่น่ารังเกียจเกี่ยวกับใครบางคน ส่งคำบอกเลิกโดยไม่ระบุชื่อไปยังหัวหน้าของพวกเขา ใช่ ดอกแดนดิไลอันที่ไม่เป็นอันตรายเหล่านี้สามารถทำลายชื่อเสียงของคุณได้

10. พวกเขาผ่านเจ้าชู้

อย่างที่คุณเห็น ความก้าวร้าวแบบเฉยเมยเป็นพฤติกรรมที่ไร้เดียงสาและยังไม่บรรลุนิติภาวะ ผู้รุกรานที่เฉยเมยไม่รู้สึกเหมือนเป็นนายแห่งโชคชะตาของเขา เขาโทษชีวิต สถานการณ์ คนอื่นตลอดเวลาสำหรับทุกสิ่ง ทันใดนั้นคุณจะพบว่าตัวเองต้องโทษสำหรับความโชคร้ายทั้งหมดของคนที่คุณรัก ทุกอย่างได้รับการพิจารณา: คุณไม่ใส่ใจเพียงพอและไม่แสดงความเห็นอกเห็นใจ ไม่เดาว่าทำไมเขาถึงโกรธเคือง ให้คำแนะนำที่ไม่ดีแก่เขา เพราะทุกอย่างผิดพลาด และเพียงว่าเขาเชื่อมโยงชีวิตของเขากับคุณ (หรือว่าคุณเกิดมา สำหรับเขาถ้าเป็นพ่อแม่ของคุณ) ทำลายชีวิตนี้อย่างสมบูรณ์