Kritische Phasen des Familienlebens Psychologie der Krisen. Krisen des Familienlebens: Niemand ist davor gefeit

03.08.2021 | Stil und Mode

Krisen in der Familie. Wie umgehen und verhindern?

Einige Familien fliehen angesichts von Schwierigkeiten sofort voreinander. Andere versuchen, die Gründe zu verstehen und schwierige Zeiten zu überwinden.

Familie ist wie ein Sportteam. Es sollte einen Kapitän geben, die Spieler sollten gemeinsam agieren und die Mannschaft sollte gegen Rivalen kämpfen - Lebensumstände und nicht gegeneinander. Aber oft schießen die Spieler aufgrund gegenseitiger Meinungsverschiedenheiten ein Eigentor, die Mannschaft zerfällt und das Ende des Spiels kommt!

Viele Psychologen sind sich einig, dass Krisen Familienleben sind keine Fiktion, kein Stereotyp, sie existieren wirklich, sie haben ganz objektive Gründe dafür und eine gewisse Periodizität des Auftretens.

1 Jahr - Waschlappen

Mythos: Das Leben zerstört alles

Das erste Jahr des Familienlebens stürzt viele Familien in ein unerwartetes Leben. Das akute Gefühl der Verliebtheit vergeht und wird durch Ruhe, Monotonie und Regelmäßigkeit ersetzt. Galante Prinzen werden zu Stubenhockern und schöne Damen zu gewöhnlichen Köchinnen. Es kommt eine Zeit gegenseitiger ungerechtfertigter Erwartungen und Vorwürfe mangelnder Unabhängigkeit. Viele Menschen haben Angst vor dieser Realität. Daher geben gerade diejenigen, die nicht bereit sind, so nah in ihrem Leben und sogar mit ihren eigenen Regeln und menschlichen Gewohnheiten zu sein, gleich zu Beginn auf.

Psychologin Anetta Orlova: Im Laufe des Jahres lernen sich junge Ehepartner auf neue Weise kennen, verteilen die entstandenen Pflichten untereinander und teilen den entstandenen Raum. Es ist auch wichtig zu berücksichtigen, dass das frischgebackene Ehepaar aus seiner Kindheit bestimmte Lebensszenarien und Erwartungen an die Ehe mitbringt. Wenn sie also die ältesten Kinder in ihren Familien wären, dann werden beide nach Führung streben. Und umgekehrt benötigen die „Jüngsten“ bereits im Erwachsenenalter Pflege und Aufmerksamkeit. Wenn die Ehepartner wissen, wie man einander zuhört und zuhört, wenn ihre Werte ähnlich sind und wenn sich ihre Gefühle noch nicht beruhigt haben, werden sie die erste Kurve auf ihrem gemeinsamen Weg ohne Probleme bestehen. Und das Ergebnis einer „neuen Bekanntschaft“ wird eine Vereinbarung sein, deren „Seiten“ nach und nach mit alltäglichen Kleinigkeiten gefüllt werden und Mann und Frau lernen, sich besser zu verstehen.

Ausfahrt: Wenn Menschen sich entscheiden, nur aus Liebe zu heiraten, wird die Zeit des gegenseitigen Haushaltsschleifens so schmerzlos wie möglich vergehen. Eine solche erste Mutprobe kann wirklich zeigen, wer zu einem so verantwortungsvollen Schritt bereit ist und wessen Märchenschlösser illusorisch aus Sand waren.

3 Jahre - Zusatz

Mythos: Ein Kind ruiniert alles.

Meistens erscheint ein Baby nach 3-4 Jahren in einer jungen Familie. Und diese Tatsache wird normalerweise nicht zu einem „Stärker“ der Beziehungen, sondern zu einem Lackmustest für ihre Stärke. Ehepartner haben neue Pflichten. Wenn jemand die Last der Verantwortung nicht bewältigt, einen anderen für den Erziehungsprozess verantwortlich macht oder umgekehrt alle Entscheidungen in Bezug auf das Kind selbstständig trifft, treten unvermeidliche Probleme auf.

Psychologin Anetta Orlova: Die Krise in diesem Lebensabschnitt kann mit mehreren Umständen verbunden sein. Zuerst beruhigen sich die hellen Gefühle langsam (wie der Franzose Begbeder sagte: „Die Liebe lebt drei Jahre“). Zweitens beginnen die Ehepartner um diese Zeit ernsthaft über Kinder nachzudenken oder werden bereits Eltern. Tatsache ist, dass die Worte „Wir werden ein Kind haben“ nicht nur Freude, sondern auch Aufregung und Ängste in sich tragen. Alle Gedanken der zukünftigen Mutter sind dem Baby gewidmet, während die Bedürfnisse des Ehepartners auf der Strecke bleiben. Und ein Mann braucht in dieser Zeit mehr denn je die Unterstützung seiner Frau, denn mit der Geburt eines neuen Familienmitglieds hat er neue Aufgaben und zusätzliche Verantwortung. Die Schwangerschaft bringt auch Veränderungen in Ihrem Sexualleben mit sich. Ehepartner befürchten, dass sie dem Kind schaden oder es stören könnten, und nach der Geburt eines Babys wollen manche Frauen nicht einmal an Sex denken. Insofern steigt die Wahrscheinlichkeit, dass ein Mann nebenbei eine Beziehung aufbaut. In der Phase der Schwangerschaftsplanung ist es wichtig, anstehende Veränderungen zu besprechen, gemeinsam ein Budget zu planen, Bilder eines zukünftigen Lebens zu zeichnen. Und wenn die Familie wieder aufgefüllt ist, ist es wichtig, einen Mann in die Pflege des Babys einzubeziehen. Vergessen Sie nicht, dass ein guter Vater zuallererst ein erfolgreiches Mutterprojekt ist.

Ausfahrt: Viel hängt von der Frau ab. Wenn sie sowohl für ihren Mann als auch für ihr Kind die Kraft in sich findet und sich nicht im entscheidenden Moment in ein mürrisches, ewig müdes Wesen verwandelt, dann lässt sich die Krise vermeiden. Vergessen Sie nicht das Eheleben, in Ihrer Freizeit von den Sorgen der Kinder, geben Sie Ihrem geliebten Menschen Wärme und Aufmerksamkeit.

7 Jahre - Gewöhnlich

Mythos: In der Ehe geht es nicht ohne Fremdgehen

Das Kind ist erwachsen geworden und benötigt nun nicht mehr jede kleinste Aufmerksamkeit. Ehepartner haben einander satt, in ihrer Welt passiert nichts Neues. Eine Frau vermisst die romantische Werbung, und ein Mann möchte sich wieder ein wenig frei fühlen. Familiäre Bindungen können wie Ketten aussehen, aus denen man ausbrechen möchte. Viele entscheiden sich, um Beziehungen zu retten, in dieser Zeit für ein zweites Kind. In einer so angespannten Atmosphäre bringt dieser Schritt in der Regel keine Erlösung.

Psychologin Anetta Orlova: Ein schwieriger Abschnitt der Familienreise ist mit dem Verblassen der Emotionen im sexuellen Bereich verbunden, denn früher, nach einem heftigen Streit zwischen Ehemann und Ehefrau, gab es nicht weniger heftige Versöhnung im Bett. Sexuelle Anziehung war eine zusätzliche Stärkung der Familie. Oft verlagert sich in dieser Phase der Fokus zunehmend vom ehelichen Bereich hin Eltern-Kind-Beziehung wie sich das Kind auf die Schule vorbereitet. Die Sorgen um Kinder werden von Jahr zu Jahr größer: Werden sie sich mit jemandem anfreunden, werden sie zu sich selbst finden, werden sie nicht in schlechte Gesellschaft geraten?

Ausfahrt: In dieser Zeit entfernen sich Ehepartner oft voneinander, es ist wichtig, dass sie neue Gemeinsamkeiten finden, ohne jedoch in den persönlichen Raum des anderen einzugreifen. Gemeinsame Interessen, gemeinsame Ziele, weil was sie interessiert und verbindet Erstphase Beziehungen können bereits in ferner Vergangenheit liegen.

13-14 Jahre - Und sonst nichts?

Mythos: Mit 40 gibt es kein Leben

Die Kinder wuchsen heran, der Beruf wurde erlernt, das Haus gebaut. Das Leben verläuft nach dem geplanten Szenario, das wahrscheinlich nichts Neues, Interessantes beinhaltet. Alles scheint zurückgelassen zu werden. Alle romantischen Momente vergingen, wir sprachen über alle Themen, stritten uns bei allen Gelegenheiten. Es findet eine persönliche Neubewertung der Werte statt. Die Angst, dass das ganze Leben auf der Strecke bleibt und noch so viel zu tun bleibt, treibt die Menschen zum Abenteuer. Auf der Suche nach neuen Emotionen gehen die Ehepartner zur Seite.

Psychologin Anetta Orlova: Diese Zeit im Leben der Familie kann auch mit der Midlife-Crisis der Ehepartner zusammenfallen. Mann und Frau bewerten ihre Erfahrungen, betrachten die Gegenwart vom Standpunkt neuer Erkenntnisse, erinnern sich an die Vergangenheit, bedauern, was sie nicht tun konnten. Im Alter von 35-40 Jahren fangen wir an, über den Sinn des Lebens zu sprechen, über Ziele, über die Harmonie, die wir gespürt oder nicht empfunden haben. In diesem Zusammenhang kann die Frage aufkommen: „Habe ich so viele Jahre mit der richtigen Person zusammengelebt?“. Während dieser Zeit müssen die Ehepartner gemeinsame Ziele setzen, aber gleichzeitig die Interessen des anderen berücksichtigen, keine ständige Aufmerksamkeit für sich selbst benötigen und ihre Kraft für das Familienglück geben. Gewisse Schwierigkeiten sind auch damit verbunden, dass erwachsene Kinder zunehmend ihre Selbständigkeit gegenüber ihren Eltern erklären. Immerhin, wenn ein Mann und eine Frau während für lange Jahre elterliche Aufgaben verrichtet und dabei die eigenen Interessen vergessen, dann fällt es ihnen nicht leicht, sich mit neuen Gegebenheiten zu arrangieren. Es stellt sich die Frage: „Warum sind wir zusammen, wenn die Kinder unsere Fürsorge nicht mehr brauchen.“ Darüber hinaus nimmt die sexuelle Aktivität von Männern allmählich ab. Einige von ihnen erkennen, dass die Ressourcen begrenzt sind, und beginnen, nach jungen Partnern zu suchen, aber wenn es dem Ehemann und der Ehefrau gelingt, die Nähe aufrechtzuerhalten, wird ihre Beziehung in diesem Stadium nur noch stärker. Übrigens ist es das Stadium des „leeren Nestes“, in dem viele Menschen das Leben in vollen Zügen beginnen: Sie reisen, kümmern sich um sich selbst, genießen die Einsamkeit.

Ausfahrt: Zu diesem Zeitpunkt sollten Ehepartner bereits Geduld lernen und in der Lage sein, ihrem Partner zu vergeben und ihn zu verstehen. Die Midlife-Crisis betrifft sowohl Männer als auch Frauen. Aber beide sollten lernen, im Leben nach etwas Neuem zu suchen, sowie Probleme gemeinsam zu lösen, ohne die Verantwortung abzuwälzen. Darüber hinaus spielt in dieser Phase das Beispiel der Beziehung der Eltern eine besondere Rolle für die Entwicklung von Einstellungen zur Familie bei Kindern.

7 gefährliche Signale für Krisen in der Familie:

Streitigkeiten gibt es entweder ständig, täglich, jede Minute, oder Sie streiten sich überhaupt nicht.

Wichtige Entscheidungen werden von den Ehepartnern getrennt und ohne Diskussion getroffen.

Arbeitssucht. Frauen achten nicht mehr auf sich selbst und widmen ihre ganze Zeit der Familie und der Kinderbetreuung. Männer sind in die Arbeit eingetaucht und nehmen überhaupt nicht am Familienleben teil.

Ausweichen eines der Partner aus der Intimität.

Fehlende Lust, irgendetwas für einen Partner zu tun (helfen, pflegen, gemeinsame Entscheidungen treffen, Freizeit miteinander verbringen).

Vollständige Trennung des persönlichen Bereichs. Völlig getrennter Urlaub, Mangel an gemeinsamen Freunden, Mangel an gemeinsamen Interessen.

Einer der Ehepartner glaubt, dass er unterdrückt wird, und er ist gezwungen, dem anderen ständig nachzugeben.

Keine Panik!

All dies bedeutet natürlich nicht, dass gerade in diesen Zeiten mit einer familiären Krise zu rechnen ist, auch wenn in der Familie eine ausgeglichene, herzliche Atmosphäre herrscht. Sehr oft sind Probleme in einer Familie mit Persönlichkeitskrisen eines Mitglieds und mit einem Mangel an Liebe verbunden. Arbeitsschwierigkeiten, persönlicher Mangel an Erfüllung, Konflikte mit Kollegen, Krankheit eines Familienmitglieds – all dies kann die eine Familie entzweien und die andere im Gegenteil enger zusammenrücken lassen.

Aber es ist wichtig zu verstehen, dass alles in Ihren Händen liegt. Eine Familienkrise ist wie eine Erkältung – Hauptsache rechtzeitig Symptome erkennen, Diagnose stellen und handeln!

Die Musik endete, die Gäste zerstreuten sich und Hochzeitskleid hat seinen Platz im Schrank gefunden. Jetzt beginnt das Familienleben. Durch die Gründung einer Familie gehen ein Mann und eine Frau mit ihren eigenen Vorstellungen eine Ehe ein gemeinsames Leben, die sich in größerem Maße in der Kindheit entwickelt hat, in der elterlichen Familie. Jeder Ehepartner hat seine eigenen Gewohnheiten, seine eigenen Erfahrungen, Grundlagen, Bräuche und Traditionen der Familie. Jeder der Ehegatten wird sich bemühen, seinen Teil zu ihrem beizutragen neue Familie. Es muss Zeit vergehen, bevor der frischgebackene Ehemann und die frischgebackene Ehefrau lernen, Kompromisse einzugehen, sich zu verstehen und zu akzeptieren, mit Vor- und Nachteilen.

Metaphorisch gesprochen ähnelt das Familienleben Meereswellen - Krisen treten auf dem Höhepunkt auf, und Phasen der Ruhe und Anpassung an neue Veränderungen treten in der Rezession auf. Krisen in der Beziehung von Ehepartnern gibt es überall Lebensweg. Und haben Sie keine Angst vor ihnen, denn sie sind für die Ehepartner notwendig, damit die Beziehung "lebendig" ist und sich entwickelt, um die Zukunft aufzubauen und sich gegenseitig zu schätzen. Was ist also eine Krise?

Eine Krise ist ein unvermeidliches Ereignis beim Erreichen einer radikalen Neues level Entwicklung.

Gibt es Wege aus der Krise?

Ja auf jeden Fall. Einer davon ist der Übergang zu einer neuen Entwicklungsstufe und der zweite der Bruch der Beziehungen. Es gibt auch schmerzhafte Ausstiege - eigentlich keine Ausstiege, sondern Abweichungen von der Lösung echter Probleme oder das Verzögern einer Entscheidung: Dies ist Verrat, Sucht, eine schwere Krankheit usw.

Krisensymptome, um Alarm zu schlagen:

Einer der Partner oder beide weichen von Intimität ab. Sexologen glauben, dass Zwietracht im Sexualleben eines der ersten Anzeichen einer Beziehung ist, wenn nicht eine Krise, dann Probleme.
Die sogenannte Ruhe vor dem Sturm: Wenn die Ehepartner überhaupt nicht mehr fluchen, aber gleichzeitig kommunizieren und Zeit miteinander verbringen - jeder für sich. Dies ist gefährlich, da die Ehepartner einfach das Interesse aneinander verlieren und es für sie besser und interessanter ist, Zeit mit anderen Menschen zu verbringen.
Ehepartner versuchen nicht mehr, einander zu gefallen.
Alle Fragen im Zusammenhang mit der Erziehung von Kindern provozieren Streit und gegenseitige Vorwürfe.
Ehegatten sind in den meisten für sie wichtigen Fragen (Beziehungen zu Familie und Freunden, Zukunftspläne, Verteilung des Familieneinkommens usw.) nicht der gleichen Meinung.
Einer der Ehegatten „zieht sich in sich zurück“, meist ist es der Ehemann. Er hört auf, sich an der Lösung alltäglicher Probleme und im Allgemeinen am Familienleben zu beteiligen. Oft ist er in Arbeit versunken, wird ständig verzögert, verhält sich distanziert.
Die logische Konsequenz der vorherigen ist, dass die Frau sich selbst völlig vergisst und sich kopfüber in die Lösung von Familienangelegenheiten stürzt, sich ganz der Familie widmet und wie ein Zugpferd wird. Sie arbeitet, kümmert sich um das ganze Leben, kümmert sich um ihren Mann und ihre Kinder.
Ehemann und Ehefrau haben wenig oder kein Verständnis für die Gefühle des anderen.
Fast alle Handlungen und Worte eines Partners verursachen Irritationen.
Einer der Ehepartner glaubt, dass er gezwungen ist, ständig den Wünschen und Meinungen des anderen nachzugeben.
Es besteht keine Notwendigkeit, Ihre Probleme und Freuden mit Ihrem Partner zu teilen.

Was ist die erste Krise?

Die erste, die Psychologen die Krise des ersten Jahres nannten, ist mit einer Zeit des gegenseitigen "Schleifens" der Jungvermählten verbunden. Der Übergang von der Zuckerstraußzeit zum Zusammenleben. Laut Statistik zerbricht etwa die Hälfte aller Ehen nach dem ersten Ehejahr. Frisch gebackene Ehepartner bestehen den „Alltagstest“ nicht. Meinungsverschiedenheiten können sich auf die Verteilung der Verantwortlichkeiten und die mangelnde Bereitschaft der Partner beziehen, ihre Gewohnheiten zu ändern. Unfähigkeit oder mangelnde Bereitschaft, Kontakt zu den Eltern des Partners herzustellen.

Die Krise bei der Geburt des ersten Kindes bringt neue Rollen mit sich: jetzt nicht nur Ehemann und Ehefrau, sondern auch Vater und Mutter. Diese schwierige Zeit wird auch als Beziehungskrise nach 3 Jahren bezeichnet 3 Jahre die Familie hat oft schon ein Kind.

Der Zeitraum von 7 Jahren ist eine "neue" Runde von Monotonie und Routine, die mit einem Phänomen wie Sucht verbunden ist. Wenn die Routine der Beziehungskrise von 3 Jahren durch das Sammeln der Ehepartner vor neuen langfristigen strategischen Aufgaben aufgelöst wurde, dann ziehen all diese Fragen im Alter von 7 Jahren nicht mehr mit Neuheiten an und statt Aufregung verursachen sie Melancholie und Ekel. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Ehepartner enttäuscht werden, wenn sie die Realität mit dem vergleichen, was sie vor einigen Jahren in Träumen aussah. Es scheint den Ehepartnern, dass jetzt das ganze Leben gleich sein wird, sie wollen etwas Neues, Ungewöhnliches, Frisches. Die Kinder sind erwachsen geworden. Nach 7 Jahren ist die Familie bereits eine große Wirtschaft und ein komplexer Organismus: als mehr Leute in der Familie, je mehr unterschiedliche Bindungen, widersprüchliche Bedürfnisse, Interessengegensätze. Eine Krise verschlimmert immer alles. Je besser also die Beziehung aufgebaut ist, desto stärker war es möglich, emotionale Intimität aufzubauen und zu lernen, in Zeiten vergangener Meinungsverschiedenheiten zu verhandeln, desto leichter ist es, die Krise zu überwinden, und umgekehrt.

15-20 Jahre vergehen, die Ehepartner, die die vorherigen Schwierigkeiten überstanden haben, leben, genießen das Familienleben, schwimmen mit dem Strom und hier wieder ein neues weltliches Riff. Was oft durch die Midlife-Crisis eines der Ehepartner noch verstärkt werden kann. Es gibt ein beängstigendes Gefühl, dass alles bereits erreicht wurde, alles passiert ist, sowohl im privaten als auch im beruflichen Bereich, es gibt Angst vor dem Altern ... Die nächste Krise kann man bedingt als "Krise des leeren Nestes" bezeichnen, das ist eine wichtige Zeit im Leben der Familie: wenn erwachsene Kinder sie verlassen. Ehepartner werden ihrer "führenden" Haupttätigkeit - der Kindererziehung - beraubt. Sie müssen wieder lernen, zusammenzuleben, aufeinander zu achten. Und Frauen, die sich ausschließlich um Kinder und Haushalt gekümmert haben, müssen sich neue Lebensaufgaben und Ziele aneignen. Es ist in dieser Zeit nicht ungewöhnlich, dass Ehemänner zu jungen Geliebten gehen.

Wie die Krise des Zusammenlebens überwinden?

Wenn sich zwischen den Ehepartnern eine enge Beziehung entwickelt hat, wenn sie sich lieben, das heißt, sie respektieren, schätzen, hören auf die Meinung des anderen, dann ist jeder Konflikt nur ein Teil ihres gemeinsamen Wunsches nach gegenseitigem Verständnis. Keine Panik wegen der Krise. Viele Familien umgehen sie, ohne nachzudenken und nicht zu ahnen, was es ist. Sie überwinden einfach die aufgetretenen Schwierigkeiten. Die erfolgreiche Bewältigung der Krise ist der Schlüssel zur weiteren Entwicklung der Familie und ein notwendiger Faktor für das effektive Leben der nachfolgenden Phasen.

Jede Krise ist ein Sprung nach vorne, der über die alte Beziehung hinausgeht. Eine Beziehungskrise hilft Ehepartnern, nicht nur das Negative zu sehen, sondern auch das Wertvolle, das sie verbindet und bindet. Mittlerweile ist der Abschied eher die Folge einer falsch überstandenen Krise.

Um diesen kritischen Moment im Familienleben zu überwinden, bedarf es der Bereitschaft beider Ehepartner, des gegenseitigen Willens und wie immer Geduld und Unterstützung.

Wenn einer der Ehepartner die Scheidung als Ausweg betrachtet und der andere damit nicht einverstanden ist, muss eine „Auszeit“ genommen werden. Vielleicht sollten die Ehepartner für eine Weile gehen, sich entspannen und nachdenken (3-4 Tage, eine Woche), um sich selbst, ihre Gefühle, Wünsche und Bestrebungen zu verstehen. Denken Sie darüber nach, ist wirklich alles so schlimm, kann es wirklich sein, dass all das Gute, das zwischen Ihnen war, so einfach durchgestrichen werden kann? Versuchen Sie, Gefühle und Emotionen aufzufrischen, Beziehungen zu diversifizieren, Langeweile und Routine loszuwerden. Denken Sie an Romantik, ändern Sie Ihre Frisur, Ihren Stil oder Ihr Interieur in der Wohnung, finden Sie ein neues Hobby für Sie beide und vergessen Sie nicht die gemeinsame Freizeit und Entspannung. Sie werden immer Zeit haben, sich scheiden zu lassen, aber es lohnt sich trotzdem, die Familie wieder zusammenzuführen.

Eine andere Möglichkeit, mit einer Krise umzugehen, besteht darin, sich an einen Familienpsychologen zu wenden. Viele glauben, dass ein herzliches Gespräch in der Küche mit Freunden helfen wird, eine Lösung zu finden, aber vergessen Sie nicht, dass Freunde emotionale Unterstützung geben, aber keine Möglichkeit, das Problem zu lösen, da ihr Rat aus dem Prisma ihres eigenen kommt eigene Lebenserfahrungen.

Goldene Regeln, die Ihnen helfen, Beziehungskrisen leichter zu überstehen:

Lernen Sie, über die aufgetretenen Schwierigkeiten und Probleme zu sprechen. Es ist sehr wichtig, rechtzeitig ein Gespräch zu beginnen, sich nicht von den aufgetretenen Problemen abzuwenden, sie nicht anzuhäufen, nicht zu schweigen.
Verallgemeinern Sie nicht, auch wenn Sie im Zorn sprechen, überschreiten Sie nicht die Grenze, was Sie später bereuen werden.
Sprechen Sie über Ihre Gefühle, Erfahrungen, stellen Sie keine Behauptungen auf (statt „Sie sind immer …“, „Sie sind schuld …“, sagen Sie „Ich fühle …“, „es regt mich auf, wenn Sie … ").
Wenn zumindest einer Angst hat oder stark emotional erregt ist, kann die Situation außer Kontrolle geraten, in solchen Fällen ist es nicht notwendig, die Situation zu verschlimmern, abzuwarten oder sich an Spezialisten (Familienpsychologen) zu wenden.

Haben Sie keine Angst vor einer Krise, denn dies ist ein Indikator für die normale Entwicklung der Beziehungen. Und all diese Informationen werden für diejenigen nützlich sein, die bereits Ehebindungen eingegangen sind oder dies gerade planen. Denken Sie daran und kümmern Sie sich um Ihre Lieben!

Wie man Krisen in der Familie überwindet, die im gesamten Familienleben eines jeden Menschen auftreten. Dank an echte Geschichten Wir werden die Perioden kennenlernen, in denen das Zusammenleben an einem seidenen Faden „hängt“. Und mit Hilfe der Beratung von Psychologen lernen wir, wie wir die aktuelle Gefahrensituation friedlich und ohne Folgen für familiäre Beziehungen lösen können.

Was ist eine Krise

Wenn wir dieses Wort „Krise“ hören, geraten wir sofort unwillkürlich in Panik. Es ist mit Negativität, Problemen und Konsequenzen verbunden. Trotzdem, weil wir es in den schwierigsten Momenten verwenden.

Wirtschaftlich und wenn es darum geht, herrscht ein alptraumhaftes Grauen an den Börsen. Eine Währung wächst, eine andere fällt, Produktion und Absatz geraten ins Ungleichgewicht. Denken Sie an die Große Depression in den Vereinigten Staaten in den 1930er Jahren. Wie viele Menschen ihren Arbeitsplatz verloren, stellte sich hinter dem Zaun der Unternehmen heraus. Der Hunger begann, es gab nichts zu ertrinken, zu kochen. Kurz gesagt, die Situation war katastrophal.
Eine weitere Krise, die Anlass zur Sorge gibt, ist die arterielle. Während einer hypertensiven Krise (wie der Zustand in der Medizin genannt wird) steigt der Blutdruck einer Person stark an, es kommt zu Herzversagen und es entwickelt sich ein Vasospasmus. Als Ergebnis ein Schlaganfall, ein Mikroschlag, ein Herzinfarkt. Der Zustand wird ziemlich oft tödlich und die Person stirbt.
Es gibt eine politische Krise, in der es nicht nur zwischen Staatsoberhäuptern, sondern auch zwischen Ländern zu Missverständnissen kommt.

Aber gewöhnlicher Mensch Am besorgniserregendsten ist für ihn eine weitere und vielleicht lebenswichtigste Krise im Familienleben.

Warum kommt es zu einer Familienkrise?

In der Psychologie wird eine Krise in familiären Beziehungen wie folgt interpretiert: „Ein Ungleichgewicht der Entsprechung zwischen den Möglichkeiten und Wegen zur Überwindung der angesammelten Probleme von Ehemann und Ehefrau, das Fehlen von Lösungen Schwere Fragen". Das heißt, wenn Sie sagen in einfachen Worten, dann gibt es ein Missverständnis, es wird verletzt, und es besteht nicht mehr der Wunsch und die Kraft, die Kommunikation zwischen den Ehepartnern wiederherzustellen. Psychologen unterscheiden zwei Arten von Krisen im Familienleben: Entwicklungs- und Situationskrisen.

Entwicklungskrisen treten im gesamten Familienleben auf. Die gleiche Geburt eines Babys, erwachsene Kinder, ihre Ehe und Ehe, der Ruhestand und andere Momente schaffen eine Krisensituation, eine Reaktion in Form von Missverständnissen. Aber sie begleiten ausnahmslos alle Familien. Der zweite Typ ist situativ, was in folgenden Fällen auftritt:

Hochzeit;
die Gründung einer Familie, die Etablierung einer moralischen und spirituellen Wahrnehmung voneinander;
die Geburt eines Kindes (Kinder);
das Stadium des Heranwachsens von Töchtern und Söhnen, eine klare Abgrenzung der Generationen;
sich von Kindern trennen, in ein separates Leben gehen;
Zyklizität.

Wie jedes Lebewesen hat auch die Familie ihre eigenen Entwicklungsstufen. Darin gibt es eine Geburt, ein Wachstum, die gleiche „Kindheit, Jugend, Jung“-Periode, dann das Erwachsenwerden, das Alter und das Welken. Und es ist natürlich, dass es beim Übergang von einer Periode zur anderen Schwierigkeiten gibt. Erinnern wir uns daran, was mit unserem Körper passiert, wenn wir die nächsten Entwicklungsstufen erreichen.

In der Kindheit fallen unsere Zähne aus, wir fangen an, alles anders wahrzunehmen.
In der Pubertät gibt es eine Phase des Misstrauens, den Wunsch, irgendwohin wegzulaufen, solange wir nicht von seltsamen Gedanken gequält werden, die mit der Pubertät verbunden sind.
Jugend ist das Beste, was es gibt. Wir freuen uns jeden Tag, wir wollen länger in diesem Alter bleiben, wir machen viele Bekanntschaften. Gleichzeitig sind wir auch enttäuscht, wir beginnen, die Menschen besser zu verstehen, wir stehen vor bestimmten Aufgaben, aufgrund derer wir verloren sind und Angst vor Innovationen haben. Weitere kontinuierliche Routine - Pflug, Pflug, Pflug.
Durch die Geburt von Kindern fällt uns eine enorme Verantwortung zu. Und es gibt keine Sekunde, die wir unseren Lieben widmen können.
Dann das Alter. Es ist Zeit, wenn alle Lebewesen in der Natur verblassen. Bei uns ist es genauso. Wir fangen an, uns über dies und das zu beschweren. Das Leben sickert langsam aus uns heraus und nichts kann dagegen getan werden.

Und jede Phase verursacht Ängste, Ängste, Verwirrung. Wir befinden uns im Konflikt, weil wir nicht wissen, wie wir Veränderungen in unserem Schicksal widerstehen sollen. Und das ist normal - schließlich reagiert ein Mensch nur so auf das Unbekannte - er ist empört, fordert heraus. Das gleiche passiert mit der Familie. Und wie das Paar den Herausforderungen jeder neuen Phase standhalten kann, hängt von seiner Integrität ab. Darüber hinaus spiegelt sich die Fähigkeit, Prüfungen zu widerstehen, in allen Generationen wider.

Krisen des Familienlebens

Sie haben wahrscheinlich bemerkt, dass Kinder das Schicksal ihrer Eltern wiederholen. Nein, wir sagen nicht, dass jeder das Leben seiner Vorfahren auf Pauspapier abschreibt. Aber Kinder übernehmen größtenteils noch die Gewohnheiten und Traditionen ihrer Eltern, und ihr Leben entwickelt sich ähnlich. Und wer es geschafft hat, das Blatt zu wenden, die Hände nicht gefaltet hat und mit den geringsten Verlusten aus der Situation herausgekommen ist, der wird bis an sein Lebensende umgeben von liebevollen und glücklichen Familienmitgliedern leben können.

Die ersten Monate nach der Hochzeit. Nun, die Hochzeiten wurden gespielt, der Familienalltag begann. Davor war jedes Paar ein Sohn und eine Tochter, und jetzt sind sie Ehemann und Ehefrau - Erwachsene, unabhängige Menschen. Wir müssen lernen, miteinander zu leben. Das sind nicht diese Treffen und Abschiede am Eingang. Jetzt sind sie von Morgen zu Morgen in der Nähe.

Und was passiert, wenn ein Fremder, obwohl ein geliebter Mensch, die ganze Zeit in der Nähe bleibt - es ist ärgerlich. Und was unangenehm ist – das Familienleben sorgt für einen anderen Lebensrhythmus. Sie können nicht ständig in Nachtclubs herumhängen, Freunde und Firmen in die Vergangenheit versetzen. Jetzt gibt es Verpflichtungen - pünktlich nach Hause zu kommen, den Müll rauszubringen, Essen zu kochen, Hemden zu waschen, sie zu bügeln. Das heißt, aus dem Strudel von Partys, lauter Musik, Strömen von Cocktails und Spaß gibt es eine scharfe Bewegung in Stille und Ruhe.

Wenn das für ältere Menschen ein Vergnügen ist, dann ist es für aktive Jugendliche der pure Horror. Die ganze Situation deutet darauf hin, dass die Unterhaltung hinter der Schwelle gelassen wird, jetzt ist der Alltag und die Routine an der Reihe. Und wenn Eltern in einem früheren Leben alles für die Jungen getan haben, erledigen sie jetzt alles selbst. Aber wie schwer ist es, sich selbst zu ändern. Wir müssen uns immer wieder gegenseitig auffordern: „Na, koch was Normales, Essbares, hör auf Pizza zu bestellen, Eier braten!“. „Und wenn du den Müll rausbringst? Bald riecht es im ganzen Haus!“, „Warum hast du schon wieder Geld für Bier und dein Glücksspiel ausgegeben?“ Die Liste der Ansprüche ist endlos.

Was zu tun ist. Im Wesentlichen sind sie, obwohl sie verheiratet sind, immer noch Kinder, die gerade unter den Fittichen mitfühlender Mütter und großzügiger Väter hervorgekrochen sind. Helfen Sie ihnen auf die Beine, geben Sie Tipps und helfen Sie bei Bedarf beim Putzen und Kochen.

Wenn Sie noch nicht schwanger sind, bleiben Sie mit Ihren Freunden in Kontakt. Wenn ein fröhliches Leben für eine Frau kontraindiziert ist, sollte ein Mann sie nicht allein lassen. Wir haben uns entschieden, Schicksale miteinander zu verbinden, dann müssen die schwierigen Etappen gemeinsam erlebt werden. Lade Freunde zu dir nach Hause ein, aber nicht oft. Richten Sie keine Wohnung für Versammlungen von Ihrer Unterkunft aus ein.

Gewöhnen Sie sich allmählich an die Ehe und geben Sie alles auf, was Sie daran hindert, den neuen Status zu verstehen. Gehen Sie öfter spazieren, sitzen Sie nicht zu Hause. Verteilen Sie die Arbeit gleichmäßig. Machen Sie einen Zeitplan und machen Sie alles zusammen. Die ersten Monate muss man überstehen, dann läuft alles wie am Schnürchen.

Krise von drei Jahren. Vor und nach der Hochzeit sehen wir nur positive Eigenschaften aneinander. Sie ist so schön, er ist mein mutigster. Aber es kommt ein Moment, in dem sich die Menschen aneinander gewöhnen und der Moment der „Bewunderung“ vergeht. Mann und Frau sehen bei jedem Fehler. Und es gibt Konflikte beim geringsten Vorwand.

Hat sie früher genüsslich zugesehen, wie er appetitlich kocht und ihre Suppe isst, so gibt es jetzt einen Grund, ihn auf seine schlechten Manieren, mangelnde Etikette hinzuweisen. Und der Ehemann, der sich von ihren Koteletts nicht losreißen konnte, weist hin und wieder darauf hin, dass sie manchmal bei ihr anbrennen oder übersalzen. Kurz gesagt, es kommt ein Moment der Müdigkeit von einander. Und das Zusammenleben gleicht eher einem Pendel, dessen Pfeil nach der einen oder anderen Seite tendiert, nach Plus und Minus.

Was zu tun ist. Dies erfordert Geduld und Weisheit. Die Hauptsache ist, in einem Wutanfall innezuhalten und darüber nachzudenken, ob es sich lohnt, wegen einer Art Absurdität so empört zu sein. Hören Sie auf, sich gegenseitig zu kritisieren, beruhigen Sie sich und versuchen Sie, sich an die Tugenden zu erinnern, für die Sie sich in Ihren Seelenverwandten verlieben könnten.

Dieses Stadium ist eher typisch für Männer als für Frauen. Es gibt einen Moment, in dem der Ehepartner seinen Auserwählten satt hat. Er will etwas Neues, Frisches. Neuheit ist erforderlich, dank derer er seine sexuelle Energie wieder spüren und die Intensität von Leidenschaften, Gefühlen und Empfindungen erlangen kann. Und das ist okay, verurteile niemanden. Vergessen Sie nicht, dass Männer von Natur aus polygam sind. Es ist das Leben so eingerichtet, dass er mit einer Frau zusammenlebt, aber mit vielen muss.

Und um den Nachwuchs der Welt fortzusetzen, braucht er einen Ansporn. So rebelliert die Natur. Eine Frau kann Lippenstift in seinem Auto finden oder Parfüm riechen. Sie sollten ihn nicht sofort angreifen – Sie müssen es herausfinden. Ja, und eine junge Frau kann die Aufmerksamkeit von Männern von außen auf sich ziehen. Hier kann sich die Eifersucht des Ehepartners ernsthaft ausspielen, kurz gesagt, in diesem Stadium prüft das Schicksal sie auf Stärke in Bezug auf Vertrauen, Verständnis, Weisheit und Fügsamkeit.

Was zu tun ist. Um die psychische Ermüdung voneinander zu beseitigen, können zwei Methoden angewendet werden. Geben Sie sich gegenseitig ein wenig Freiheit, lassen Sie alle ein wenig auf der Seite „ruhen“. Aber dieser Rat ist immer noch mit Konsequenzen behaftet. Schließlich führt Freiheit oft dazu, dass eine Person lieb ist. Neue Beziehungen, neue Gefühle können zu völliger Zwietracht und sogar zur Scheidung führen. Auf der ethischen Seite ist nichts Gutes daran, dass ein Mann und eine Frau sich gegenseitig Freiheit geben. Die Situation deutet darauf hin, dass es keine Liebe mehr gibt und es jedem der Paare völlig egal ist, ob die geliebte Person in den Armen eines Außenstehenden liegt.

Ändern Sie Ihre Beziehungen, erneuern Sie sie, werden Sie nicht zu „alten Männern“, seien Sie jung und aktiv. Erinnere dich an die Zeiten, als du auf ein Date gerannt bist und bis zum Morgen im Treppenhaus stehen und dich unermüdlich küssen konntest. Was jetzt? Herd, Waschmaschine, TV, Reinigung etc. Leben tötet Liebe! Finden Sie Zeit, um sich gegenseitig Leidenschaft zu schenken, es ist wie trockenes Holz, das die familiären Beziehungen zwischen liebenden Menschen unterstützt.

Die Geburt eines Kindes. Wir alle verstehen, dass dies das glücklichste und hellste Ereignis im Leben eines Ehepaares ist. Aber nur, wenn es uns nichts angeht oder eine Zeit nach der Geburt eines Kindes vergeht. Und in den ersten Tagen gibt es ein schreckliches Unbehagen. Aber wie? Zuerst waren sie zu zweit, sie lebten nur füreinander, nichts hinderte sie daran, nachts zu gehen, sich zu entspannen und friedlich zu schlafen. Was jetzt? Dieses kleine "Quietschen" erfordert hin und wieder Aufmerksamkeit.

Natürlich gibt es sowohl körperliche als auch moralische Erschöpfung. Für eine junge Mutter ist es in diesem Moment besonders schwierig. Sie bekommt nicht genug Schlaf, und egal wie sehr ein Mann es mag, sie muss zuallererst auf das Baby achten, da es in ihrem Blut ist. Ihr Alltag ist fast auf die Minute genau durchgeplant. kleiner Mann erfordert ständige Aufmerksamkeit. Und es ist in den ersten Jahren notwendig.

Dann ist es einfacher - er spielt alleine, isst alleine, sieht fern usw. Der Ehemann bleibt sozusagen „an der Seite“. Die Unterstützung der Geliebten, ihre Aufmerksamkeit und Zärtlichkeit werden knapp. Er kühlt ab, sie fühlt, dass sie ihren Geliebten nicht braucht. Es gibt Konflikte, Streitereien, bis hin zur Scheidung.

Was zu tun ist. Hier ist es wichtig, weiterhin eine enge Verbindung zu pflegen, miteinander zu reden, sich nicht zu verschließen, sich nicht zu ärgern. Begeben Sie sich in Position und verstehen Sie, dass das Kind nicht wirklich überleben wird, wenn die Mutter ihm nicht die richtige Aufmerksamkeit schenkt. Männer sollten nicht vergessen, dass dies ihr Kind ist und die Liebe eines Vaters nicht weniger wichtig ist als die einer Mutter. Teilen Sie die Verantwortlichkeiten, lassen Sie sie ruhen und der Ehepartner wird es Ihnen mit ihrer Teilnahme danken.

Krise von sieben Jahren. Ungefähr so viel wie nach drei Jahren Zusammenlebens. Nur die Probleme liegen tiefer. Es reicht nicht aus, nur Ihre Gefühle zu erneuern. Die Menschen leben seit mehr als 7 Jahren miteinander und nichts überrascht sie wirklich. Zu diesem Zeitpunkt leisten Männer bereits etwas im Leben. Neben der „alten“ Frau langweilen sie sich, sie wollen nicht nach Hause eilen, sie suchen zunehmend nach einer Ausrede, um bei der Arbeit zu bleiben, Zeit mit Freunden zu verbringen, im Kreis hübscher Kollegen und Mitarbeiter.

Ungefähr dasselbe geschieht im Schicksal der Ehefrau. Sie sitzt nicht zu Hause und wächst auch die Karriereleiter hoch. Auf jeden Fall leistet eine Frau ab 26 Jahren beruflich viel. Sie wird respektiert, bewundert, ohne sie können sie keine Produktionsprobleme lösen. Das Wichtigste ist, dass nach sieben Jahren des Zusammenlebens der nächste Lebensabschnitt der Kinder beginnt – sie gehen zur Schule. Jeder Elternteil bekommt viel Freizeit. Und wie man es natürlich in Entspannung und Kommunikation verbringt.

Und weiter. Nachdem sie bestimmte Höhepunkte in ihrer Karriere erreicht haben und ihre Kinder zur Schule geschickt haben, müssen Ehemann und Ehefrau anderen zeigen, was sie gemeinsam erreicht haben, was für ein kluges Mädchen sie großgezogen haben. Streitigkeiten beginnen - wer ist besser, wer ist schlechter, wie man ein Kind erzieht, was man liest, worauf man sich einlässt.

Was zu tun ist. Halten Sie zuerst inne und erinnern Sie sich, wer in jenen Jahren dabei war, als nicht alles geklappt hat. Wer half und unterstützte, wartete auf den Moment des Erfolgs und machte sich nichts vor.

Zweitens sollten Sie das Kind nicht zu sehr kontrollieren und es dazu zwingen, alle Objekte der Welt zu lernen. Lassen Sie alles nach und nach los. belasten Sie es nicht übermäßig, lassen Sie uns nach Kraft und Verstand laden.

Das Kind tritt in die Pubertät ein - wird ein Teenager. Dieser Moment- eine ernsthafte Prüfung für alle Familienmitglieder. Und es ist völlig normal, wenn Mama und Papa sich darüber am meisten Sorgen machen. Das Kind beginnt Freundschaften zu schließen, verweilt hin und wieder in der Gesellschaft. Als erste Zigarette ist ein Glas möglich. Seine Eltern bleiben wach, während er zum ersten Mal in seinem Leben versucht, ein Mädchen zu küssen. Nun, Sie können sie verstehen. Ihre Befürchtungen sind nicht unbegründet. Schließlich bildet eine Person in diesem Alter eine Einstellung dazu Umfeld in Sachen Kommunikation.

Gott bewahre, er verzettelt sich in einem Unternehmen, in dem es um Alkohol, Drogen, entfesseltes Leben, Studienverweigerung und Zwänge geht - dann wächst ein natürlicher Chaot heran. Außerdem hat er seine eigenen Autoritäten und die Eltern beginnen sich nicht nur Sorgen darüber zu machen, wer es ist, sondern auch eifersüchtig zu werden. Immerhin hat er früher nur ihnen gehorcht, sich mit ihnen beraten, die angesammelten Probleme, Gedanken, Wünsche geteilt. Hier spricht er mit jemand anderem. Erstens ist nicht klar, was für ein Mensch er ist, was er tut, und zweitens, was ein Fremder einem Kind raten kann.

Was zu tun ist. Es klingt paradox, aber es ist kategorisch unmöglich, Druck auf das eigene Blut auszuüben. Sie können die Feder einklemmen und brechen. Es ist wichtig, es zu verstehen. Seine Welt erweitert sich und sollte nicht nur Sie, sondern auch andere Menschen umfassen.

Das Leben besteht aus neuen Begegnungen und Bekanntschaften, und Ihr Kind ist da keine Ausnahme. Er kommuniziert auch, lernt neue Leute kennen, teilt seine Eindrücke, spricht über sich selbst und hört anderen zu. Er geht durch die aufregendste und wunderbarste Zeit. Das erste Gefühl und vielleicht die erste Enttäuschung. Auf jeden Fall ist die Rolle der Eltern in dieser Zeit eine unterstützende. Du musst natürlich nichts zulassen. Andernfalls wird Ihr geliebtes Kind zu einem Flegel und Frechheit. Lernen Sie zuzuhören und zu überzeugen, nur in einem ruhigen Ton. Die Hauptsache ist, ihm deine Liebe zu zeigen, was die Unterstützung und gegebenenfalls die Unterdrückung von schlechtem Benehmen beinhaltet.

Jahre vergingen, die Kinder wuchsen heran, heirateten und entschieden sich für ihren Lebensweg. Sie wurden unabhängig und gingen für "ihr eigenes Brot". Die Eltern wurden wieder allein gelassen. Der Lebenslauf ändert sich, der Tagesablauf ändert sich, Stille tritt ein – beängstigend und betörend. Sie ist es, die zunächst Angst vor denen hat, die die Kinder auf die Beine gestellt haben und allein gelassen wurden. Früher gab es jemanden zum Reden, jemanden zum Kochen. Die Ohren freuten sich über Lärm, Lärm, moderne und "unerträgliche" Musik der Jugend. Was jetzt? Auf das Alter warten?

Alles, was Sie tun müssen, ist morgens aufzustehen, zu frühstücken, zu Mittag zu essen, zu Abend zu essen und das war's. Die beste Unterhaltung ist Fernsehen. Hier ist ein weiteres Problem. Der Mann beginnt sich „umzuschauen“ und bewundert die Schönheiten in kurzen Röcken. In dieser Zeit beginnt es. Es scheint, dass er alles getan hat - er hat Kinder geboren, ein Haus gebaut, einen Baum gepflanzt. Was wird noch benötigt?

Was zu tun ist. Psychologen argumentieren einhellig, dass allein gelassene Eltern die Vorteile ihrer Situation einfach unterschätzen. Ja, Sie haben wundervolle Söhne und Töchter großgezogen, sie haben, wie es selbstverständlich ist, ihr eigenes Zuhause bekommen. Jetzt sind sie an der Reihe, die für jeden normalen Menschen vorgesehene Verpflichtung zu erfüllen. Und Sie müssen anfangen, für sich selbst zu leben. Entspannen Sie sich, schauen Sie, was Sie wollen, machen Sie tägliche Spaziergänge. Gehen Sie ins Theater, in Clubs, nehmen Sie sich einem Hobby an.

Beratung für Frauen. Vergiss dich nicht. Ihr Ehepartner wird nicht auf andere Damen zurückblicken, wenn eine gepflegte und schöne Frau neben ihm steht. Egal wie beleidigt du wegen seines Verhaltens bist, sei geduldig, weise und mache ihm keine Vorwürfe. Behalten Sie weiterhin die Umgebung im Haus, in der er sich wohlfühlt.

Wenn Sie alle Situationskrisen aufzählen, dann gibt es noch viel mehr. Wie viele schwierige Momente, so viele Etappen, die erlebt werden müssen. Eine wichtige Rolle spielt die Einstellung der Menschen zu diesen Situationen. Wenn sie wirklich den Wunsch haben, die Familie zu retten und bis ans Ende ihrer Tage mit einem lieben Menschen zusammenzuleben, dann kann alles erlebt werden. Natürlich wünscht sich jeder normale Mensch Ruhe, weniger Stress. Wie das Sprichwort sagt: „Leben heißt nicht, ein Feld zu überqueren!“. Für jeden von uns wurde ein Pud Salz zubereitet, das wir, ob wir wollen oder nicht, „essen“ müssen. Machen Sie sich keine Sorgen und seien Sie immer darauf vorbereitet, dass das Schicksal ein weiteres "Geschenk" präsentiert. Wie Sie es „akzeptieren und ertragen“, hängt nicht nur von Ihrem Leben ab, sondern auch vom Leben Ihrer Kinder, Enkel und Urenkel.

Ein Mann und eine Frau werden in der Ehe vereint in der Hoffnung, ihre Rasse fortzusetzen. Und damit Kinder geistig und körperlich stark werden, muss die Beziehung zweier Liebender stabil und zuverlässig sein. Dies ist der Schlüssel für das erfolgreiche Funktionieren und die Entwicklung der Familie als „Zelle der Gesellschaft“.

Sexuelle Beziehungen unterscheiden sich heute erheblich von der nicht allzu fernen Vergangenheit, die durch den bekannten Satz gekennzeichnet werden kann, dass "es in der UdSSR keinen Sex gab". Sie sind dynamischer geworden, viele moralische Normen, als die Gesellschaft missbilligend auf die ungehemmte Kommunikation junger Menschen blickte, sorgen heute nur noch für Schmunzeln.

Heutzutage haben junge Menschen keine Eile, ihre Gefühle zu registrieren, die Tatsache, dass junge Menschen oft in einer standesamtlichen Ehe leben, schnell zusammenkommen und sich zerstreuen, das Auftreten von Einelternfamilien, wenn ein Kind oft von einer alleinerziehenden Mutter erzogen wird , niemand ist jetzt überrascht.

Ein berühmtes Lied besagt, dass „das Wichtigste das Wetter im Haus ist“, und wenn plötzlich eine stabile, warme und vertrauensvolle Atmosphäre zwischen den Ehepartnern verschwunden ist, müssen wir über die Krise des Familienlebens sprechen, die oft das Leben bedroht Existenz der Familie.

Es ist wichtig zu wissen! „Ideale Beziehungen in der Ehe sind nur möglich, wenn sie es nicht sind notwendige Bedingung menschliches Überleben." I. Jalom. „Als Nietzsche weinte“.

Ursachen familiärer Krisen

Psychologen sind sich sicher, dass Familienkrisen ein natürliches Phänomen in der Vereinigung zweier Liebender sind. Es ist jedoch notwendig, die "Stimmungsschwankungen", die auf verschiedenen Ebenen auftreten, überwinden zu können Lebensphasen Funktionieren der Familie, jede von ihnen hat ihre eigenen Besonderheiten. Dies wird nur zur Entwicklung und Stärkung der Ehegemeinschaft beitragen.

Die Psychologie von Familienkrisen berücksichtigt zwei Arten von Umständen, die die Beziehung von Angehörigen ernsthaft beeinträchtigen. Erstere stören das normale Funktionieren der Familie und können zu ihrem Zusammenbruch führen. Letztere ermöglichen es Ihnen, die negativen Aspekte des Lebens zu beseitigen und die Ehe zu stärken, ermöglichen es Ihnen, die Vereinigung eines Mannes und einer Frau zu einem neuen, mehr zu führen hohes Niveau. Die Ursachen für schwierige Situationen sind meistens Schwierigkeiten häuslicher Natur. Es gibt jedoch viele andere, die eine Familienkrise verursachen können.

Betrachten wir dies genauer:

Alterskrise. Ein Mann oder eine Frau erlebt einen psychischen Zusammenbruch, verbunden mit einer Neubewertung der eigenen Werte, die sich mit dem Alter ändern. Zu diesem Zeitpunkt möchte ich mich und mein Familienleben ändern.
Krise der Familienentwicklung. Verbunden mit bestimmten Phasen des Familienlebens, wenn Kinder auftauchen und sich um sie kümmern. Kindergarten, Jugend, Weiterbildung etc.
Berufsverlust. Wenn einer der Ehepartner ohne Einkommen blieb, wirkt sich dies auf die psychologische Atmosphäre in der Familie aus. Ständige Skandale können sogar zur Scheidung führen.
Schlechtes Verhältnis zu Verwandten. Es kommt oft vor, dass Jungvermählte mit den Eltern eines Mannes oder einer Frau unter einem Dach leben, oft führt ein solches Zusammenleben zu einem Generationenkonflikt, der sich negativ auf die Beziehungen in einer jungen Familie auswirkt.
Änderung der finanziellen Situation. Angenommen, die Frau würde viel mehr verdienen als ihr Mann. Aus falschen Überlegungen heraus begann er zu fühlen, dass er nicht das Familienoberhaupt sei, dies führt zu Konflikten.
Umzug an einen neuen Wohnort. Sie wird oft erzwungen, weil sie mit schwierigen familiären Verhältnissen verbunden ist und es sich um eine belastende Situation handelt, die einer dringenden Lösung bedarf.
schwer chronische Krankheit jemand in der Nähe. Ich glaube nicht, dass es hier einer besonderen Erklärung bedarf. Ständige Krankenpflege, ein freudloser Alltag fördern keine positive Kommunikation.
Geburt eines behinderten Kindes. Damit wirst du jahrelang leben müssen. Nicht jede Familie übersteht eine so schwierige Situation ohne gegenseitige Anklagen, hier herrscht eine schwere Familienkrise.
Ungleichstellung in der Familie. Beispielsweise kümmert sich eine Frau um Kinder und Hausarbeit, und ihr Mann macht ihr immer wieder Vorwürfe, dass er sie unterstützt.
Jeder Ehepartner widmet viel Zeit der Arbeit. Nehmen wir an, eine Frau wirft ihrem Mann vor, er sei zu spät gekommen, und verdächtigt ihn sogar der Untreue, und seine Ausreden sind nur eine Ablenkung.
Mangel an emotionaler Unterstützung. Wenn die kleinen Freuden oder Sorgen des einen vom anderen kalt wahrgenommen werden, sagen sie: „Ja, denk dran, nichts Besonderes!“, ist das mit Komplikationen in der Familie bis hin zu einer Beziehungskrise verbunden.
Frühe Heirat. Nicht jede junge Familie schafft es, die aufgewühlten Alltagsprobleme zu bewältigen, es kann zur Scheidung kommen.
Unterschiedliche Ansichten und Interessen. Sie schienen sich auf Liebe zu einigen, aber nach einer Weile stellte sich heraus, dass sie es waren unterschiedliche Leute, es gibt nichts Gemeinsames in ihrer Lebenseinstellung. Die Krise der Beziehungen ist in diesem Fall unvermeidlich.

Erinnern! Wahre Liebe es gibt immer nur einen, der muss geschützt werden!

Die wichtigsten Anzeichen von Familienkrisen

Wenn Ehepartner auf emotionaler Ebene taub füreinander sind, ist dies bereits eine Krisensituation. Psychologen sagen, dass die überwiegende Mehrheit der Paare über Kommunikationsschwierigkeiten klagt. Bevor dieser Hauptauslöser von „Showdowns“ in der Familie beginnt, scheinen alle anderen nicht so bedeutend zu sein, obwohl dies bei weitem nicht der Fall ist. Sie sollten ernst genommen werden. Es gibt viele Anzeichen, die auf den Beginn einer Familienkrise hinweisen, wenn sich die Beziehungen zwischen den Ehepartnern abzukühlen beginnen.

Typische Manifestationen einer familiären Krise können sein:

Das Paar hörte auf, sich als die einzige einzigartige Person zu sehen. Die Routine zog sich hin - die Monotonie und Monotonie des Familienlebens, es gab eine schnelle Sucht, "so (so), wie alle anderen", gemeinsame Interessen verschwanden.
Verlorenes Interesse an Intimität. Gewöhnliches Obst ist langweilig. Obwohl die Gründe unterschiedlich sein können, müssen Sie hier einen Spezialisten konsultieren.
. Bei den meisten Themen (Kindererziehung, Finanzen, Beziehungen zu Familie und Freunden etc.) gibt es Meinungsverschiedenheiten bis hin zu Streit.
Unwilligkeit, anderen nachzugeben. Wenn alles, was er (sie) sagt und tut, irritiert wahrgenommen wird, Uneinigkeit hervorruft, möchte man widersprechen. „Das ist falsch, das muss so sein!“;
Emotionale Kälte. Es gibt keinen besonderen Wunsch zu reden, vertrauen Sie sich gegenseitig ihre Gefühle und Gedanken an.
Zu glatte Beziehungen oder ewige Skandale. Die Diktatur eines der Ehepartner, häufiger eines Mannes, wenn niemand es wagt, ihm zu widersprechen, erweckt den Anschein einer erfolgreichen Familie, tatsächlich ist dies eine Krisensituation. Das Gegenteil sind ständige Skandale, die Familienfundamente untergraben.
Unwilligkeit, einander zu verstehen. Kommt es zu einer Konfliktsituation, will keiner nachgeben, hören Sie sich die Argumente des anderen an.
Schreien als Abwehrreaktion in einem Streit. Dies ist ein Zeichen für die Schwäche der Argumente eines der Ehepartner. Es lohnt sich, darüber nachzudenken und die Situation nicht zu einer ernsthaften Meinungsverschiedenheit zu bringen.
Entscheidungen in der Familie werden nur von einem der Ehepartner getroffen. Es gibt ein ernsthaftes psychologisches Problem in der Beziehung, das, wenn es nicht rechtzeitig gelöst wird, zu einer Familienkrise führen kann.
Keine Trennung von Familienpflichten. Wenn Ehepartner nicht wirklich verstehen, wer wofür zuständig ist, kommt es oft zu Konflikten. Dieser Zustand ist typisch für Frischvermählte, er stärkt nicht, sondern schwächt die Familie.

Erinnern! Nur eine wohlwollende Haltung zueinander wird es uns ermöglichen, eine erfolgreiche Vereinigung zweier liebender Herzen für viele Jahre aufrechtzuerhalten.

Die Hauptperioden von Familienkrisen

Laut Psychologen ist die Familie keine „Zelle der Gesellschaft“, die in ihrer Entwicklung nicht eingefroren ist, ihr qualitativer Übergang von einem ihrer Zustände in einen anderen wird von Krisenphänomenen begleitet, wenn Widersprüche zwischen Ehemann und Ehefrau wachsen. Und nur die Fähigkeit, sie rechtzeitig zu erkennen und zu glätten, hilft den Ehepartnern, ernsthafte Meinungsverschiedenheiten zu vermeiden.

Die Nuance hier ist, dass, wenn er und sie sich leidenschaftlich lieben, die Krise der familiären Beziehungen schwierig ist. Wenn die Ehe durch Berechnung geschlossen wurde, kann sie ausdruckslose, für das neugierige Auge völlig unsichtbare Merkmale aufweisen.

Psychologen unterscheiden zwei Arten von Familienkrisen: normative und nicht normative. Die ersten werden als Übergangsphase von einem Familienstand in einen anderen betrachtet (Geburt eines Kindes, beginnt zu sprechen, geht in den Kindergarten usw.) oder sind mit Problemen von Ehepartnern verbunden, beispielsweise dem Erlöschen der Sexualfunktion bei Männern und Wechseljahre bei Frauen. Die zweite ist mit einer Analyse der Umstände verbunden, die zu Krisenbeziehungen in der Familie geführt haben.

Im Leben einer Familie gibt es mehrere Perioden von Familienkrisen, die von einigen Psychologen im Laufe der Jahre angegeben werden:

. Statistiken zeigen, dass sich etwa 50 % der Jungvermählten scheiden lassen, ohne ein Jahr in der Ehe gelebt zu haben. Die Standarderklärung dafür, dass das Leben "steckengeblieben" ist. Es versteht sich, dass die Zeit der romantischen Liebeserfahrungen schnell verging, familiäre Beziehungen, bevor sie Zeit hatten, Gestalt anzunehmen, gegen die „Felsen“ alltäglicher Probleme prallten.
Zweitens (nach 3-5 Jahren Ehe). Die Ehepartner haben sich bereits „daran gewöhnt“, Kinder sind aufgetaucht, Sie müssen über die Anordnung Ihres „Nests“, den Unterhalt und die Erziehung von Kindern nachdenken, was mit Sorgen um den materiellen Wohlstand verbunden ist (Suche nach einem angesehenen Job, Karriere Wachstum). Zu diesem Zeitpunkt setzt auf psychischer Ebene eine gewisse Entfremdung ein, wenn in Beziehungen ein unwillkürlicher Schauder auftritt, weil niedergeschlagene Sorgen es nicht erlauben, einander genügend Aufmerksamkeit zu schenken.
Drittens (nach 7-9 Jahren Ehe). Schwierige Zeit der allmählichen „Ernüchterung“. Die Zeit der Regenbogenträume ist für immer vorbei. Alles hat sich beruhigt und ist weit davon entfernt, wie es vor der Ehe (Ehe) geträumt wurde. "Love Boat" hat sich fest auf die Prosa familiärer Probleme festgelegt, die hauptsächlich mit Kindern zusammenhängen. Die Zeit der Enttäuschung über den Gedanken, dass es nichts Besonderes im Leben geben wird, ist gekommen.
Vierte. Es wird angenommen, dass nach 16-20 Jahren des Zusammenlebens, wenn die Kinder bereits alt genug sind, neue Probleme mit ihnen entstehen. Und es scheint, dass in seinem Privatleben bereits alles passiert ist, ein gewisser Erfolg in seiner Karriere erreicht wurde, der Gedanke „was kommt als nächstes?“ findet keine optimistische Antwort.
Fünfte. Es kommt, wenn der Ehemann und die Ehefrau unter 50 sind (obwohl es Abweichungen geben kann, wenn einer der beiden älter oder jünger ist). In Verbindung mit älteren Kindern haben sie bereits einen höheren Schulabschluss Bildungseinrichtungen, flatterten aus ihrem heimatlichen "Nest" und wurden selbstständig. „Verwaiste“ Eltern müssen ihr Leben wieder aufbauen, sie müssen das plötzlich Auftauchen irgendwie bewältigen Freizeit, die sich früher um Kinder kümmerten.
Sechste. Eigentlich kann es als eine Variante der Quinte betrachtet werden. Wenn ein Sohn oder eine Tochter (nachdem sie geheiratet haben, geheiratet haben) bei ihren Eltern geblieben sind. Ein neues Familienmitglied ist immer eine Stresssituation, wegen ihm muss man den seit Jahren etablierten gewohnten Lebensrhythmus drastisch durchbrechen. Eine solche Krise der familiären Beziehungen betrifft nicht nur die Eltern, sondern auch eine junge Familie und endet für sie oft in einer Scheidung. Das hat zwar auch eine positive Seite, aber wenn sich die Beziehung zwischen den „Alten“ und den Jungen erfolgreich entwickelt hat, widmen die Großeltern ihre Zeit ihren erschienenen Enkelkindern.
Siebte. Wenn ein Ehepaar in den Ruhestand geht und allein gelassen wird, leben die Kinder längst ihr Leben und möglicherweise sogar in einer anderen Stadt. Der Kommunikationskreis verengt sich stark, die Ehepartner fühlen sich einsam, es gibt viel Freizeit, die oft nichts zu tun hat. Und hier geht es vor allem darum, sich psychologisch wieder aufbauen zu können, etwas für sich zu finden, das einem gefällt.
Achte. Wir können die letzte senile Krisenzeit sagen, wenn einer der Ehepartner stirbt. Die Schwere des Verlustes eines geliebten Menschen, mit dem das Leben gelebt wird, wirkt sich hart auf die Psyche aus, Sie müssen den Rest der Zeit mit diesem Schmerz leben.

Es ist wichtig zu wissen! Krisen des Familienlebens sind eine Tatsache der normalen Entwicklung der Familie. Man muss nur wissen, wie man sie überwindet.

Wege zur Überwindung von Familienkrisen

Modern psychologische Wissenschaft auf die Frage, wie die Familienkrise überwunden werden kann, gibt keine eindeutige Antwort. Nicht umsonst heißt es, „Ehemann und Ehefrau sind ein Satan“, und wenn sie einen gesunden Verstand haben und eine gesunde Beziehung aufrechterhalten wollen, müssen sie die in der Familie aufgetretenen Schwierigkeiten selbst lösen, und sie nicht in eine Konfliktsituation bringen, wenn sogar die Empfehlungen eines Psychologen bereits verspätet sein können.

Um dies zu verhindern, sollten Sie einige allgemeine und sehr nützliche Tipps befolgen, die den Ehepartnern helfen, ein gewöhnliches Gefecht nicht in eine Krise in den familiären Beziehungen zu verwandeln:

Ressentiments müssen nicht versteckt werden. Angenommen, ein Ehemann schimpft mit seiner Frau, und sie schweigt mit einem schuldbewussten Blick. Versteckter Groll zerfrisst die Seele. Manchmal kann man sich streiten, aber man sollte bestimmte Regeln beachten, damit es nicht aus dem Ruder läuft, wenn Skandale zu Beleidigungen werden und eine schwere, unverzeihliche Beleidigung zufügen, die man nicht so schnell vergisst.
Kann nicht beleidigen! In einem Streit müssen Sie nicht persönlich werden: „Und Sie sind so, und Ihre Eltern und Freunde sind so ...“, es ist besser, über Ihre Gefühle zu sprechen, sagen wir, „es macht mir keinen Spaß die ganze Zeit allein zu Hause zu sein.“
Nehmen Sie nicht "schmutzig" aus der Familie heraus. In der Öffentlichkeit darf man sich nicht gegenseitig beleidigen, Außenstehende sollen überhaupt nichts von Ihren persönlichen und familiären Problemen wissen.
Denken Sie an die „goldene Regel“ der Moral. Wünsche deinem geliebten Menschen (anderen Menschen) nicht, was du dir selbst nicht wünschst.
Seien Sie selbstkritisch. Versetzen Sie sich in die Lage Ihres Ehepartners, dh schauen Sie mit anderen Augen, dies wird Ihnen helfen, das in der Familie aufgetretene Problem objektiv einzuschätzen und solide zu lösen.
Vermeiden Sie bewusst widersprüchliche Themen. Wenn zum Beispiel der Ehemann Fußball liebt, die Ehefrau jedoch nicht, versuchen Sie, dieses Thema nicht anzusprechen.
Spritzen Sie Ihre Verärgerung auf Papier. Führen Sie ein Tagebuch, vertrauen Sie ihm Ihre Gefühle an, das hilft, sich zu beruhigen. Ein Notizbuch hält alles aus, aber ein lebender Mensch kann durch ein böses Wort beleidigt werden.
Jeder sollte seine eigene Ecke der Freiheit haben. Nun, wenn es die Lebensumstände zulassen, aber auch in schüchternen Verhältnissen, muss man einen Ort finden, an dem man zumindest ein wenig allein sein kann, allein mit seinen Gedanken und Gefühlen.
sich gegenseitig vertrauen. Es ist gut, wenn jeder der Ehepartner beispielsweise ohne Angst einen Abend mit seinen Freunden verbringen kann Ernsthafte Konsequenzen Häuser.
gleiche Leidenschaft. Wenn Mann und Frau das gleiche Hobby haben, entsteht ein gesundes Familienklima, solche Familien sind in der Regel konfliktfrei.
In der Familie aufgetretene Probleme analysieren können. Nur eine Analyse der Ursachen von Konflikten hilft, diese erfolgreich zu lösen.

Erinnern! Echte familiäre Beziehungen sind ohne ein vertrauensvolles Verhältnis der Ehegatten zueinander nicht möglich.

Wie man eine Familienkrise überwindet - sehen Sie sich das Video an

Unser einziger wahrer Reichtum ist unsere Familie. Sie brauchen sich nur um sie zu kümmern, „und den Rest sich selbst kümmern zu lassen!“ Viel Glück für alle Leben ohne unlösbare Familienkrisen!

Krisen des Familienlebens gehören zu den Bestandteilen der normalen Entwicklung der Familie.

„Krise“ bedeutet nach wissenschaftlicher Auffassung der Moment des Ungleichgewichts im System, der Verlust der Entsprechung (Balance) zwischen den Problemen des Einzelnen und den zu ihrer Lösung verfügbaren Ressourcen.

Herkömmlicherweise werden alle bestehenden Krisen des Familienlebens als zwei Varianten von Krisen betrachtet.

Krise der Entwicklung. Dies sind Krisen, die vorhersehbar im Laufe des Lebens und in verschiedenen Phasen der Familienentwicklung (Geburt eines Kindes, Heirat, Aufwachsen von Kindern usw.) auftreten.

Die Krise der Situation. Die meisten Krisen fallen in diese Kategorie und sind unvorhersehbare Stressoren (Arbeitsplatzverlust, Konflikte usw.).

Die Entstehung einer Familie ist ein Stadium, das üblicherweise als "Vorfamilie" bezeichnet wird.
Die Bildung der Familie (die Bildung eines einzigen psychologischen und spirituellen Raums).
Die Geburt der Familie selbst in ihrer verzweigten Struktur (die Vereinigung zweier Generationen, älter und jünger).
Das Aufwachsen von Kindern und die Trennung von Generationen.
Trennung der Kinder von der elterlichen Familie.
Zykluswiederholung.

Die Familie hat wie ein lebender Organismus ihre eigenen Perioden der Kindheit, Jugend, des Wohlstands, der Krankheit, des Alterns und des Verfalls. Der Übergang von einer Periode zur anderen ist oft mit dem Auftreten von Widersprüchen in der Beziehung zwischen Mann und Frau verbunden und kann infolgedessen zu Krisen im Familienleben führen. Das Paradoxe liegt darin, dass die Krisen des Familienlebens schmerzhafter sind, wenn die Familie auf der Grundlage leidenschaftlicher Liebe entstanden ist, und umgekehrt, ruhig und fast unmerklich, wenn die Gründung einer Ehegemeinschaft von rein geschäftlichen Erwägungen diktiert wurde.

01.08.2011 19:15:47, Irina Jakuschchenko

blöder artikel. Warum hängen fast alle Krisen in der Familie auf die eine oder andere Weise mit dem Kind zusammen? Das neue Bühne im Familienleben, eine interessante und nützliche Erfahrung, keine Krise. Und die Lösung aller Krisen in dem Artikel sieht schrecklich nützlich aus ...

24.11.2009 01:14:20,

Nun, zumindest ein bisschen Text ...

23.11.2009 21:44:55, Lyuli-lyuli

Insgesamt 8 Nachrichten .

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Krisen des Familienlebens. Wege zu überwinden. Beziehungen zwischen Eltern und Kindern. Druckversion. 3,7 5 (161 Bewertungen) Bewerten Sie den Artikel. Wie kann die Krise der familiären Beziehungen verhindert werden? Vorobeva Ekaterina.

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Müde, verheiratet zu sein oder eine Krise von 3 Jahren. ... Ich finde es schwierig, einen Abschnitt auszuwählen. Familienbeziehungen. Ich habe versucht, Pluspunkte in unserem Familienleben zu finden, aber es hilft nicht, wenn ich dieses Mädchen treffe, dreht sich alles vor Neid um (auf eine gute Art und Weise, wie sie sagen, ich beneide ...

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Sieht so aus, als hättet ihr eine Familienkrise - 7 Jahre. dafür sind Speere da, um sie zu brechen :)) Du denkst darüber nach, dass das Leben einfach so nichts auf seinem Weg gibt ...