Почему мир несправедлив к добрым людям. Недовольство или почему мир несправедлив

16.08.2020 | Финансы

« Мир должен быть честным и справедливым » — так звучит одно из иррациональных убеждений, описанных американским психотерапевтом Альбертом Эллисом у многих и многих своих пациентов. Тех людей, кого дорога жизни привела к самого разного рода невротическим расстройствам.За десятилетия своей врачебной практики Эллис обнаружил, что у многих и многих тысяч людей, мучающихся самого разного рода и причудливой формы проблемами, жизненные убеждения одни и те же.

Казалось бы, все эти пациенты где-то далеко, лежат, изолированные в специальных клиниках и не имеют к нам никакого отношения. По крайней мере, многим так думать проще. Но на практике оказывается, что мешающие жить убеждения заложены во многих людях и зачастую влияют на обстановку в целых государствах. Это, конечно, может показаться разглагольствованием, на первый взгляд, но ниже я постараюсь объяснить, что имею в виду.

Часто убеждение о некоей справедливости и честности, которая безусловно должна быть присуща окружающему миру, проявляется у людей в подобных выражениях: «Я такого не заслуживаю!», «Почему все это случается именно со мной?», «Как он мог со мной так поступить?», «Уж меня-то уволить они совершенно никакого права не имели!», «Все это им еще вернется, отольются мои слезы!» и пр.

Конечно, убеждение, что мир должен быть честен и справедлив, абсолютно иррационально. То есть, объективно ни на чем не основывается. По сути, это означает, что человек просто отказывается принимать мир таким, как есть, и выдвигает к миру свои определенные требования. Причем, если копнуть глубже, то почти всегда окажется, что в глубине души человек говорит именно следующим образом: « Мир должен быть честен и справедлив именно по отношению ко мне «. Ни больше, ни меньше. То есть, стоит за всем этим некое чувство собственной исключительности, особенности, гордыни, возможно. В этом плане такое убеждение имеет много общего с верой человека в то, что его все должны любить и поддерживать.

Люди, неосознанно руководимые таким убеждением, почти все время переживают по поводу того, что в жизни что-то не так. Что к ним не так относятся окружающие, что жизнь складывается не лучшим образом, что страна, в которой они живут, им недостаточно хорошо подходит, что те условия жизни, в которых они находятся, неправильные, неверные, несправедливые. И человеку приходится в этих условиях как-то жить. Если бы условия были другими, если бы окружающий мир был чуть более честным и справедливым, то и сам человек поступал бы в жизни совсем по-другому. Во многом, это восприятие мира соотвествует восприятию подростка с его максимализмом и и идеалистическими устремлениями. Подростковый бунт часто и означает то, что ребенок начинает за эту справедливость и честность мира бороться. Как правило, вся эта борьба заканчивается просто ничем. И тогда человек может прийти к другому убеждению насчет жизни, которое является зеркальным отражением предыдущего: « Мир абсолютно несправедлив «. И, соответственно, ждать от него ничего хорошего не приходится. Вполне понятно, что и такое убеждение ощущения радости и полноценности проживания жизни не приносит.

Расхожая фраза — корни всех проблем уходят в детство. У ребенка диапазон забот и жизненных трудностей существенно уже, чем у взрослого. По большому счету, достаточно просто хорошо учиться в школе, получая правильные отметки, читать литературу летом, которую рекомендуют к прочтению преподаватели, возможно, заниматься в каком-нибудь кружке или спортивной секции и, собственно, все — ты в порядке! Твои проблемы решены, от тебя больше ничего не зависит, ты сделал все, что от тебя требовалось. Просто потому, что в детстве наш круг забот и проблем и правильность их решения контролировали не мы сами. Это почти всегда делал кто-то другой — родители, взрослые в общем смысле. В детстве зачастую даже само слово «взрослые» звучало, как что-то магическое. Взрослые воспринимались чуть ли не как боги с их всесилием и всемогуществом. Сидишь, как-нибудь, в детстве и думаешь: «Вот, стану взрослым и тогда…». Аж дух захватывало от одной этой мысли! Но человек рос, взрослел, и реалии жизни оказывались такими, что проблем и забот становилось не меньше, а существенно больше. И контроль за всем этим извне переходил внутрь. Человек сам уже должен был контролировать решение проблем и забот. И получается, что ожидания, когда же мир станет по отношению ко мне честным и справедливым, имели тенденцию не сбываться а даже наоборот.

Многие люди, в которых убеждение о безусловной справедливости или несправедливости (что одно и то же, две стороны одной медали) продолжает жить, пытаются решить проблему своими способами. Их не так уж и много, они достаточно известны:

— Уход в работу . Этакий трудоголизм — человек работает и работает, трудится в надежде решить все свои текущие проблемы, сладко мечтая, что, вот, «разделаюсь со всеми-всеми делами, все вопросы решу, и, вот, тогда, в отпуске….». Не правда ли, очень похоже на ожидания ребенка от взрослой жизни? И на практике часто оказывается, что и в отпуске, таком, вроде бы, долгожданном и выстраданном, ощущения счастья не наступает. Некоторые выходят из положения с использованием алкоголя, который на время гасит озабоченность проблемами «умной головы» и дает возможность вновь вернуться в состояние детской безмятежности. Но только на время — в этом-то и беда

— Выход замуж для девушек и женитьба для мужчин(последнее реже) Порою люди женятся, создают семью, даже толком не осбудив собственные ожидания от будущей совместной жизни. Конечно, бывают такие люди, с которыми договориться невозможно в принципе, и они всегда будут стоять только на своем, но большинство, все же, готово к диалогу со своими близкими. А на практике оказывается, что после развода (они в нашей стране, как мы все знаем, — не редкость) люди жалуются друг на друга своим подругам и друзьям: «Он такой тупой, так и не смог меня понять!», «Она постоянно думала только о себе, а должна была обо мне заботиться», ну и прочее в том же духе. Все эти жалобы только подтсверждают тот факт, что человек вступал в брак, ожидая от партнера, фактически, что тот избавит его от забот и проблем. Что также похоже на ожидания ребенка по отношению ко взрослому.

— Создание для себя какого-то идеала и равнение на него . Как говорится: «Хочешь испортить себе жизнь — сравни ее с идеальной». Это в большей степени характерно для людей, привыкших жить с оглядкой на какого-то кумира. Если уж мир несправедлив, если честности по отношению к себе от мира добиться не удается, то человек направляет свое внимание на какой-то образ. Звезды, знаменитости, люди, ведущие активную светскую и публичную жизнь,- кажется, что у всех у них все и всецело хорошо и в порядке. Вот, у них-то точно нет забот, он живут в справедливом и правильном мире.

Все эти примеры объединяет одно — желание быстро и легко получить справедливость от мира именно для себя. На языке академических психологов это называется регрессом к детским способам реагирования. Однажды появившись, желание это остается прежним, меняются только те внешние объекты, по отношению к которым оно направлено:

— Вначале, к примеру, это может быть мама. Ее справделивое отношение должно заключаться в том, чтобы она мне все позволяла и все обеспечивала.

— Затем, это какой-нибудь школьный учитель, который тоже должен быть по отношению ко мне справделив. Его справедливость заключается в том, чтобы ставить мне только хорошие отметки и легко принимать у меня экзамены.

— Ну, а в дальнейшем, при вхождении в условно взрослую жизнь (условно — потому что человек реагирует на мир, по-прежнему, детским способом, ожидая от него безусловной честности и справедливости), это может оказаться вообще, кто угодно:

Недалекие и нудные партнеры по бизнесу, которые абсолютно не понимают моих внутренних устремлений, планов и взглядов на ведение дел — так часто мыслят те, кто «выгорает» на работе.

Вороватые и коррумпированные бизнесмены, которые заграбастали себе в собственность то, что им не принадлежит, а теперь пытаются получить с этого свой доход! Не выйдет так просто, а, ну-ка, давай, делись со мной, плати мне дань, чтобы я тебе твой бизнес вести позволил — примерно так и мыслит чиновник, берущий взятки с бизнеса и свято верящий, что все вокруг в этом несправедливом и нечестном мире — поголовно воры и бандиты. Все, кроме, разумеется, него самого. Он честный и порядочный, но в этом мире, где все воры и бандиты, по-другому никак! Приходится ему так жить, позволяя этим нечестным поголовно людям вершить свои дела за справедливые и умеренные отступные. Вот вам и влияние такого маленького и простенького, на первый взгляд, убеждения, которое через поведение вполне конкретных людей, реально влияет на обстановку в стране.

Политические партии, которые целиком и полностью несут отвественность за мою, лично мою жизнь, и, будучи состоящими сплошь из воров и жуликов, мне мою жизнь портят! Я жду от них, от этих партий, того, что они сделают весь мир вокруг меня честным и справедливым, а они, гады, все не спешат с этим! И тогда я в них разочаровываюсь и объявляюи их всех, поголовно, жуликами и ворами — не так ли мыслит огромное количество людей в стране, относясь к власти, как к некоему родителю?

Или, вот, очень живой пример — то, как относятся водители к самим себе и к окружающим водителям на дороге. Примерно в том духе, что «я-то сам отличный водитель! Но остальные, те, что вокруг — ну, полнейшие придурки, совершенно не умеют ездить и не соблюдают правила!». Как-то в одной передаче я слышал про исследование, проведенное среди водителей. Водителям давали на выбор три утверждения, которым они руководствуются: 1. Я плохой водитель, и вокруг меня на дороге все такие же плохие водители. 2. Я отличный водитель, а вокруг меня на дороге все плохие водители. 3. Я отличный водитель, и вокруг меня на дороге все такие же отличные водители. Так, вот, по результатам исследования оказалось, что водители, руководствующиеся в жизни убеждением №2, в 10 (!!!) раз чаще совершают ДТП, чем все остальные.

Штука в том, что, прочитав все вышеизложенное, у многих людей, живущих по принципу « Мир должен быть честным и справделивым » возникнут следующего рода мысли: «Ну, это же кто-то другой так живет. Это же другие люди с такими убеждениями мучаются всякими проблемами. Вот, пусть они и меняют что-то в себе, а я буду продолжать жить, как и раньше, стараясь изменить что-то в мире, который реально не такой, как надо.» Суть в том, что мир не является ни однозначно справделивым и честным и не должен им быть. Не является он и несправделивым и недружественным. Он объективно состоит из множества случайностей, которые невозможно проконтролировать, он состоит, помимо радостей и безмятежных моментов, еще и из череды проблем и забот, конца которым ждать бессмысленно — они все равно будут продолжаться. Принять на себя отвественность за решение этих проблем и забот, за творческий подход к ним, за изобретательность в этом деле — и означает стать взрослым. Начать менять что-то в себе и своем ближайшем кругу — и означает стать взрослым. Понять, что ты на каждый момент жизни и представлешь из себя именно то, что смог в жизни преодолеть — и означает стать взрослым. Принимая мир таким, какой он есть на данный момент, мы и получаем возможность что-то в нем изменять.

Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды Либо слишком стары, Либо слишком заняты, Либо слишком устали, Либо еще что-нибудь...

Страдать гораздо легче, чем изменяться. Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество

Берт Хеллингер.

И действительно, страх нового и неизвестного заставляет нас оставаться в той точке своего развития, где мы находимся.

Даже если жизнь складывается неудачно, работа приносит разочарования, отношения разрушают, душа позабыта и покрылась пылью, закон сохранения или гомеостаза удерживает нас от изменений. Ибо изменения опасны и непредсказуемы.

Не надо ждать волшебного пенделя!

Мы находим различные способы закрыть глаза на неудовлетворенность духовных потребностей, нереализованность в жизни, суровую реальность.

«У других еще хуже», «всем сейчас нелегко», «а в Африке дети голодают», «могло бы быть и хуже» - вот та малая часть установок и умозаключений, позволяющих человеку примириться с реальностью, оставаться в той ситуации, в которой он находится.

В таком состоянии стабильности человек может прожить всю жизнь так и не пробудившись, не реализовав свой потенциал в полной мере. Многим знакома ситуация, когда женщина всю жизнь проживает жизнь в несчастливом браке из-за страха трудностей и неудач, прикрываясь заботой о детях, или спасая алкоголика, или болея.

Благо существует еще и закон развития или гетеростаза, который заставляет нас развиваться, преодолевать трудности, двигаться вперед, расставаться с уже отжитым и ненужным, давать дорогу ветру перемен.

Наш внутренний мотор, наша любознательная душа, жаждущая всего нового и непознанного, постоянно дают знать о себе неуемным внутренним голосом, или игривым настроением ранней весной после долгой зимы.

Таким образом, перед человеком стоит жизненная задача в поиске баланса между равновесием и стабильностью. С одной стороны наше тело смертно и подвержено страху смерти, стремиться сохранить стабильность, с другой наша бессмертная душа не боится ничего, она любознательна и стремится ко всему новому.

Человек, слушающий свою душу, чувствительный к своим желаниям и внутренним импульсам легко изменяет свою жизнь, профессию, место проживания, спутников жизни. Он стремиться за мечтой, занимается тем, что любит, живет с теми, кого любит, а, следовательно, счастлив.

Но чаще бывает не так. Многим знакомы ощущения тянущейся неинтересной жизни, когда чувствуешь себя погрязшим в повседневность. Теплое болотце, топи, рутина – мы называем это по-разному и можем оставаться в таком состоянии долго, в ожидании знаков свыше, счастливого случая, удачи, волшебного пенделя, добрых волшебников или героев - спасателей, не готовые сделать самостоятельный шаг.

К.П.Эстес пишет в своей книге «Бегущая с волками»: «Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случиться, и твоя жизнь так и не начнется». Но для этого нужна воля, мужество и толчок.

Если смотреть абстрактно и обобщенно, то все клиенты приходят к психотерапевту за волей, мужеством и толчком.

Конечно, поначалу они предъявляют внешние проблемы, жалобы на окружающих.

Мол, брак несчастливый, работа угнетает, страна в кризисе, денег нет, дети не слушаются, болеют, да и сам весь состою из комплексов и неврозов, подаренных родителями.

Шаг за шагом, консультация за консультацией клиент начинает понимать, что большинство ожиданий от мира не оправданы, только он САМ является автором своей жизни.

Он осознает свою внутреннюю свободу, которую уже никто сокрушить не сможет, берет ответственность за свою жизнь на себя и становиться МОГУщественным.

Это одна из ключевых точек в психотерапии, когда клиент готов перейти от осознаний и анализа своей жизни и поведения к действиям, реальному изменению обстоятельств своей жизни.

Следующие строки глубоко врезались мне в голову, сейчас я использую их как памятку самой себе:

Идеальное время никогда не наступит.

Вы всегда либо слишком молоды

Либо слишком стары,

Либо слишком заняты,

Либо слишком устали,

Либо еще что-нибудь...

Если Вы постоянно беспокоитесь о выборе идеального момента, он никогда не наступит.

Повышая свою осознанность, узнавая себя клиент начинает трезво смотреть на реальность, набирается смелости раскрыть глаза на реальный ход вещей, не используя примитивных психологических защит как отрицание, проекцию и т.д. Возможно это приносит боль, но также и приводит в движение силы души для изменения неудовлетворяющих сторон жизни и развитию себя.

В дополнение к статье хочу процитировать другого автора (ann_duglas.lifejournal.com), который с должным юмором и самоиронией раскрывает суть трезвого взгляда на мир. Для меня это как отрезвляющий душ, который в сочетании с интуицией и мужеством приносит ошеломляющие результаты.

"И вот я подумала, что пора посмотреть, наконец, на это мир реально, а не через 8 слоев розовых очков. А то ведь народ так и будет до седых волос пребывать в уверенности, что они, такие умные-талантливые, еще увидят небо в алмазах.

Итак, постулаты:

Этот мир несправедлив. Просто запомни.
Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было – иди работай, над собой или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный.
Твои «глубокие» мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи просты и понятны.
Всем наплевать на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже плевать.
Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя наплевать, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.
Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов людей, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен – тебе очень повезло. Если нет… ты понимаешь, да? Мир несправедлив.
Не ной. Можешь решить проблему – решай. Решишь – молодец. Не можешь – закрой рот и ешь суп.
Ты смертен. Порой внезапно. Имей это ввиду. И радуйся, что жив, это ненадолго.
Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое. Если ты считаешь, что избежишь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом.
Проблемы неизбежны. Крупные и мелкие неприятности случаются обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.
Не надо мыслить позитивно. Мысли реально. Ты не станешь богаче Билла Гейтса. Осознай это уже и иди мой посуду, мечтатель.
И это пройдет. И это – тоже ". опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Здравствуйте. Как я и обещал, сегодня мы поговорим о том, почему мир иногда кажется нам таким неправильным и несправедливым, ну и, конечно же, я расскажу вам как избавиться от этого мучительного чувства. Не знаю как для вас, а для меня эта проблема была актуальной довольно долгое время. Многие вещи происходящие со мной (и вокруг меня) казались ужасно неправильными. Я никак не мог понять, почему миленькая и красивая девушка может начать встречаться с самым настоящим быдлом, не мог понять, почему какое-то оборзевшее хамло добивается в жизни гораздо большего, чем дружелюбный и миролюбивый человек. Этот список можно продолжать и дальше, но думаю, вы уловили мою мысль.

Лично мне от осознания этого становилось не по себе. Едва до суицидальных мыслей не доходило. И очень долгое время я совершенно не мог понять в каком направлении нужно копать, чтобы избавиться от этого чувства. Но спустя много времени мне все-таки удалось разобраться что к чему.

Как обычно все корни идут с ранних лет. В детстве родители стараются привить ребенку моральные ценности и объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо. Делают они это по двум причинам. Во-первых, так проще управлять ребенком, а во-вторых, так уж в нашем обществе положено. Прививать такие качества как скромность, вежливость, интеллигентность — это норма. Ведь ребенок обязательно должен быть культурным и порядочным. А вот зачем это нужно особо никто и не задумывается.

В итоге ребенок, как губка, впитывает слова родителей и все у него идет хорошо, но лишь до определенного момента. Попав в коллектив ребенок видит, что далеко не все такие правильные и интеллигентные как он. А дальше он начинает опираться на свою культурность, как на отличительную черту, которая отделяет его от всех «плохих». И где-то в его подсознании даже проскальзывает мысль «я лучше, чем они!».

Но рано или поздно ребенок (а к тому времени, возможно, уже совсем и не ребенок) задумывается: «Почему я хороший, а все остальные плохие и неправильные?». И вот тут-то перед ним раскрывается суровая реальность. В современном мире побеждают не хорошие, а сильные личности. Наглость и настойчивость оказываются более ценными качествами, чем порядочность и интеллигентность…Такова жестокая правда и от нее никуда не денешься.

Так что же нужно для того, чтобы сбросить с души этот камень излишней правильности? Все относительно просто — нужно всего лишь осознать, что те высокоморальные ценности за которые вы держались на самом деле оказались ложными. Однако, несмотря на простоту вышесказанного это довольно долгий и болезненный процесс, но он необходим, если вы не хотите и дальше витать в своих иллюзиях. Забудьте о том какими «должны» быть люди, а лучше приглядитесь какие они есть на самом деле. И помните, что несправедливости нет. Все, что происходит в мире — это правильно и естественно. Просто осознайте, смиритесь с этим и продолжайте жить дальше…

С самого раннего детства мы слышим от родителей и взрослых различные установки, ограничения, нормы поведения.

Когда мы вырастаем, у нас появляются свои взгляды и установки. Но «забытые» шаблоны, которые сформировались в детстве, никуда не исчезли. Они и дальше проявляют себя в повседневной жизни, срабатывая подсознательно, мы даже не замечаем этого.

Так как же они влияют на нас уже во взрослом состоянии? В этой статье мы рассмотрим некоторые из них.

Большинство людей считают, что мир жесток и несправедлив, что в нем много горя и несчастья. Такое отношение к миру идет от внутреннего недовольства собой. Чего-то не смог сам, а там – неправильно ответил кому-то, а в другом месте грубо ответили тебе, неправильно поняли и, вообще, хотел бы жить по-другому, в другом месте и родиться другим человеком.

Аналогичные мысли, и возникающие в связи с ними состояния недовольства, присущи почти всем людям. Зачастую, корень такого недовольства родом из детства. Человек рождается свободным от недовольства и страхов.

А теперь попробуйте вспомнить себя маленьким ребенком, что мы постоянно слышали? Родители, пытаясь нас оградить от мнимых опасностей и неприятностей, постоянно нам внушали: « ты еще маленький», «не лезь, куда тебя не просят», «не твое дело», «не высовывайся», и еще много чего с частицей «не» вы наверняка можете припомнить сами. А целый комплекс самых разнообразных «нельзя» сопровождал каждого из нас в детстве, который мы притащили с собой и во взрослую жизнь!

Причем взрослые делали это, в основном, безапелляционным, категоричным тоном, не терпящим возражений и лишающим ребенка права выбора и действия самостоятельно. Большую часть того, что ребенок мог бы сделать сам, и ему это было интересно и познавательно, родители делали за него, внушая своему чаду, что это забота, любовь, что они знают лучше, что к чему. С рождения дети от природы любознательны, они стараются познавать и исследовать этот мир и свое место в нем, стремятся жить самостоятельно. А «сердобольные» родители часто пресекают или ограничивают ребенка, тем самым, порождая в нем разлад: «мне это интересно, я хочу попробовать сам» с одной стороны и взрослое: «нельзя, мы сами за тебя это сделаем», с другой стороны.

Подрастая, такой человек перестает доверять себе и понимать себя, порождая в себе психологический стереотип, который проявляется в повседневной жизни, любом новом начинании или незнакомой обстановке. Эти установки постепенно перерастают в психологические комплексы и ограничения. Таким образом, у повзрослевшего человека складывается шаблон мышления: «другие знают лучше, чем я сам», «он начальник – пусть и решает», «лучше промолчу или сделаю как другие, так безопаснее».

Возникает искусственная надстройка личности, своеобразная проекция родителей, взрослых, которая ограничивает и сдерживает творческий потенциал личности, рождая у человека внутреннюю неуверенность, недовольство и раздражительность. Пребывая в таком состоянии, человек не понимает, откуда недовольство, ведь внешне, вроде бы, все хорошо и спокойно. Тогда он начинает неосознанно, стараясь избавиться от накапливающейся внутренней агрессии, изливать или проецировать это недовольство на внешние события и окружающих его людей: «не я такой, мир такой».

Как же избавиться от такого негативного качества? Для начала нужно осознать свое состояние – это уже полдела. А дальше нужно работать над собой.

- Убрать претензии к родителям, осознанные и нет. Простить их, принимая такое положение вещей, что родители дали нам самое лучшее, все, на что они были способны. А главное они подарили нам жизнь.

- Отношение к матери проецируется на внешний мир. Все, что вы чувствуете по отношению к своей маме, проявляется в ваших взглядах и вашем мировоззрении в целом.

- Убирайте претензии к себе и к другим людям. Человеку без претензий дается очень многое по обстоятельствам. Если же есть претензии, то у человека отнимается гораздо больше, так как в негативном состоянии у него сужено сознание, и он не видит своих возможностей и преимуществ.

Все внутри нас самих. Нужно принимать себя таким, какой ты есть. Позвольте себе просто быть, реализуйте свой творческий потенциал, делайте то, что хочет Личность как проекция Души.

Живите «по сердцу», а не по чьему-то желанию или уму, так как ум всегда эгоистичен и лжив. Начните делать то, до чего «руки не доходили» или было недосуг.

Тогда радость обязательно поселиться внутри вас и будет изливаться на окружающий мир, делая его для вас и других благополучным и радостным.

Доброй, чистой дороги, друзья. Интересных находок в пути!